Шутки про причин - Свежие анекдоты |
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."
|
Навеяло историей про компьютерную фирму и жесткий диск от 23 октября.
Все знают, что однажды Бернард Шоу посетил ресторан, сервис которого ему очень не понравился. Тогда он сказал директору ресторана: "Обнимите меня пожалуйста на прощание". "Разве вы куда-то уезжаете?"
- Нет, -ответил Шоу. - Но в этом ресторане вы меня больше никогда не увидите.
Итак, история. В 1999 году после кризиса 98, не справившись с тяжелой экономической ситуацией я был вынужден эмигрировать за пределы МКАДа (в деревню, к тетке в глушь в Саратов) и даже еще дальше в г.Йошкар-Олу. Комп у меня по тем временам был вполне приличный: пень второй разогнанный до 450 да винт целых 10(!)Гб. И занимался я оцифровкой видео. И тут как на грех накрывается винт. Накрывается наглухо. Хошь-ни-хошь а новый покупать надо. Иду в местную комп. фирму на букву А. Так и так, говорю, нужен винт на 20Гб. Нет, говорят, на 20 нет, но есть на 40. Винт вообще персик! Берите - не прогадаете! Всего за 150 убитых енотов. Ну раз вы так настаиваете - беру.
Прихожу домой, подключаю винт - опа! Винт в биосе не видится! Облом. На следующее утро иду в А и видимо думая что имею на это право говорю: "винт не определяется, либо дайте другой, либо вертайте в зад деньги!" А мене так спокойно говорят: "Ага, счаз-з! Винт на нашем компе виден, а то что у вас такая фиговая (томатная) материнка, так это ваши проблемы! Хотите - покупайте у нас новую замечательную материнку! Просто персик!" А я им:"А вообще-то в порядочных фирмах возврат товара в течении 3-х дней без объяснения причин..." А они мне так культурно: "А нас это особо не колбасит!"
Ну и так далее. Вспомнил я тогда Бернарда Шоу, попрощался с ними сердечно и ушел решать свои проблемы в другую комп. фирму.
Прошло лет 5. К тому времени я стал IT руководителем одной кредитной организации. Естественно, что закупки техники легли на мои неширокие плечи. Время от времени на меня выходили представители различных фирм с предложением сотрудничества. И вот в один прекрасный день приходит к нам очередной манагер и рассказывает о блестящих перспективах сотрудничества нашей кредитной организации и компьютерной фирмы А. Тогда я смотрю своими задумчивыми глазами в его, полные надежды, и тихо и печально повествую ему вышеприведенную историю.
И когда он покидал помещение, ясно ощутил я, что все же существует на земле высшая справедливость. Только ждать ее проявления приходится очень долго, может и жизни не хватить.
|
|
Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом.
Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров.
И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.
Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.
|
|
В середине 2000-х инженер Питер Скилман из корпорации AutoDesk (выпускающей известную чертежную программу AutoCAD) изобрел простенький тест на командное мышление, называемый "Marshmallow Сhallenge". Командам-участницам даются:
- Кусочек зефира (marshmallow)
- Штук 20 соломинок спагетти
- Отрезок клейкой ленты
- Отрезок бечевки
Задача простая: соорудить с помощью лишь вышеприведенных материалов конструкцию, возвышающую зефир на максимально возможную высоту. Конструкция должна стоять на горизонтальной поверхности (т.е. нельзя, например, приклеить зефир к стенке). Срок - 20 минут.
Казалось бы, ничего сложного в задаче нет. Склеить соломинки скотчем, воткнуть одними концами в зефир, перевернуть и установить на подобие штатива. Из бечевки можно сделать лежащий периметр, не дающий поддерживающим зефир соломинкам просесть под весом конструкции. Предварительно склеив соломинки попарно для повышенной прочности, можно без особого труда возвести трехногое сооружение высотой в три соломинки.
Практика, однако, оказалась разочаровывающей, причем чем квалифицированные были команды, тем плачевнее оказывался результат. Хуже всего с задачей справлялись команды состоящие из директоров, вице-президентов корпораций, бизнес-аналитиков, выпускников элитных бизнес-школ. Немногим лучше были результаты инженеров, программистов, ученых. И дело было даже не в отсутствии навыков физического труда - часто время истекало, прежде чем кто-нибудь вообще прикасался к зефиру. Обсуждалось все - теоретическая прочность соломинок, проблемы балансировки, правильная геометрия, нужное количество ножек, оптимальный способ склеивания. Если кто-то пытался, наконец, взять в руки соломинку или зефир, на него шыкали остальные - не сломай, мол, раньше времени, сначала ведь все нужно обсудить и запланировать! Когда же время подступало к концу, в команде начиналась паника, еще больше парализующая прогресс. В среднем итоге у таких команд зефир поднимался лишь на высоту одной соломинки, а почти треть команд вообще ничего не успевали соорудить.
Учителя, секретарши, рабочие, справлялись с задачей значительно лучше - в среднем, поднимая зефир на полторы-две соломинки.
Лучше всего же, на среднюю высоту в 2.5 соломинки, поднимали зефир... дети из детского сада. Пятилетние малыши справлялись с задачей намного лучше, чем директора с многомиллионными окладами!
Этим экспериментом Питер доказывал, как корпоративное мышление полностью парализует способность экспериментировать и добиваться результатов. Коллективный директорский разум погрязал в абстрактных расчетах, и никто не хотел брать ответственность за принятие решений. Пытаясь предугадать и запланировать всевозможные сценарии, в итоге коллектив оказался неспособным решить простую задачу. А ведь в реальной жизни от такого паралича зачастую страдали не игрушечные конструкции, а крупные проекты под управлением таких коллективов. Что и объясняло, по мнению Питера, одну из главных причин массовых срывов сроков и бюджетов в очень дорогих и важных проектах.
Благодаря Питеру и другим подобным мыслителям возродилось Agile-движение - предпочитающее затяжным и сложным планировкам быстрые, продуктивные разработки, которые берутся решить одну-две задачи, но зато решают их быстро и дешево, чем браться сразу за двадцать задач и просрочить их все, потратив огромногое количество времени и денег. По их мнению, лучший на свете дизайн тот - который не в планах мыслителя, а в руках у потребителя, а команда из пары-тройки энергичных инженеров и дизайнеров часто достигает лучших результатов, чем целый корпоративный штат с огромным бюджетом.
Чтобы достигнуть инноваций, подвел итог Питер, не нужно строить комплексы бизнес-школ, занимать крупные ссуды, нанимать штат консультантов, рассчитывать и перерасчитывать на много лет вперед. Нужно просто "взять и сделать".
|
|
Рассказали...
... Собралась как-то пара-тройка друганов на предмет отдохнуть на пленэре, выпить как следует и заесть это дело слегка поджаренным мясом. Ну, может, и с ухой на десерт, если выпить закончится раньше расчетного времени. Это уже как повезет. Или не повезет. Ну, собрались и собрались, пиво-водку закидали в багажник обильно, так чтоб шансы порыбачить были по минимуму, из удочек взяли мангал и уголь, мясца кое-какого замариновали, и в путь.
Решили выехать в пятницу попозже, в субботу пополуночи, чтоб не колбаситься по пробкам с другими такими же любителями пленэра. Место культурного отдыха было выбрано с толком, чтоб народу вокруг немного, а наоборот, много дикой природы. В этом есть много плюсов. Тишина, покой и расслабон, как варианты.
Но есть и минусы. Куда без них. Например, дикая природа срать хотела на правила движения по дорогам. Тем более темной ночью и когда из фонарей только Луна в первой четверти. Нет, многие люди на эти правила тоже срут. Но у них на это есть много серьезных причин. Вот, к примеру, если вместо музыки в машине - мелодичный перезвон бутылок из багажника. Или, скажем, когда запах маринада вызывает ножные судороги и заставляет сильнее давить на газ. Это причины вполне себе позволяют вольное трактование правил. А чем дикая природа может оправдаться - вообще не понятно. Так и в этот раз получилось. В плане, природа поднатужилась и выбрала делегата на предмет неоправданно насрать на правила.
Делегатом был олень. Нормальный такой, с рогами. Их в тех местах много водится, никто их не трогает, они и ходят себе, непуганные, спокойно по своим делам, в том числе и ночью по дорогам. Вдоль и поперек. Дела у них. Траву там какую пожрать, к подруге на другую обочину сбегать, как получится. Ну и этот шел, пока другановскую машину не увидел. А как увидел, так и остановился. Разобраться, так сказать, в новых обстоятельствах.
Непуганные олени они вообще такие. Жизнь в глуши, скудная на события, обостряет любопытство. Новые обстоятельства у них мгновенно вызывают ступор, паралич мозга, жажду подробностей и приключений. Тем более, если у этих обстоятельств пару сотен лошадей под капотом, много водки в багажнике и широкие планы, не терпящие отлагательств. Все как у людей, короче.
Этого оленя новые обстоятельства ввели в ступор прямо на дороге. Там он с ними и встретился, получив подробностей и приключений по самое некуда. После чего он слегка покоряжил тучным телом бампер и впал в меланхолию и задумчивость на обочине.
Так себе расклад. На бампер забили сразу, ибо на то страховка и есть, чтобы покрывать такие занятные косяки. С задумчивым оленем было сложнее. В тех местах, lex, как говорится, та еще dura, и введение оленей в задумчивость ни разу не приветствуется. А даже наоборот. К примеру, сделал оленя задумчивым - вызывай тягач, чтоб забрал оленя думать в специальное место, вместе с другими бытовыми отходами. Но это если кто видел. А если никого вокруг нет, то и хрен с ним, с оленем, и надо в темпе валить с места встречи. Пока не увидели.
Никого вокруг вроде не было, но дальше причинно-следственная связь теряется. Для разминки друганы попинали оленя ногами на предмет отвести душу и оценить степень задумчивости. Олень думал крепко, и судя по всему возвращаться к обычной жизни не планировал. В общем, они подвинули водку в багажнике, и взяли задумчивого оленя с собой. Отдыхать. В качестве будущей закуски. То ли мяса друганы взяли мало, а водки много, и на уху не сильно рассчитывали. А отдых длинный, и много мяса лучше, чем мало рыбы. То ли просекли, что десять минут задержки на выпить водку на природе это не страховой случай, а свежая оленятина вполне себе может скомпенсировать потерянное время. Неясно, короче. Никто ее до этого не пробовал, но это ж экзотика, тем более на халяву. Кто ж откажется. Ну, и дальше, в путь. Там уже близко было.
О чем в таких случаях думают олени точно не известно. Возможно, о превратностях судьбы. Или о карьерных взлетах, от простого оленя до лежания в багажнике, между водкой и маринованным мясом, и перспективы стать закуской. Опять таки, не ясно что оленей может отвлечь от их мыслей. Например, все тот же мелодичный звон бутылок под ухом, или менее мелодичный но громкий мат владельца покореженного бампера. Но не в этом суть.
Суть в том, что олень из задумчивости вышел. Резко. Может вспомнил о чем-то, делах каких недоделанных, или что утюг забыл выключить. И в процессе воскрешения расхерачил почти всю пиво-водку, удочки, и дверь багажника. Ну и нагадил там до кучи. От стресса, видимо. И вышел назад на дорогу, когда друганы, чуть тоже не нагадив от неожиданности, остановили машину.
А как известно, дверь багажника, расхераченая изнутри оленем, в комбинации с им же засранной водкой, мясом, отдыхом и прочими светлыми идеалами - это вообще никак не страховой случай. Никто не поймет и не посочувствует. И, тем более, не компенсирует. А совсем наоборот, будут ржать и пальцем показывать, жестокие...
|
|
МОСКВА - КРАСНОДАР
Поздний вечер.
Шел всего лишь второй час далекого–далекого путешествия из Москвы в Краснодар.
Заранее уставший междугородный автобус пытался поскорее уснуть и не думать: ни о времени, ни о пространстве, ни даже о туалете. Каждому хотелось умереть на ближайшие двадцать часов, чтобы вообще не заметить эту муторную, тошнотную дорогу.
Вдруг, среди леса, без видимых причин, автобус начал сбавлять ход, прижался к обочине и наконец остановился.
Бородатый водитель вылез из-за руля, вошел в салон и принялся нежно будить старика спящего на переднем сидении.
Старик проснулся, покрутил головой и увидев перед собой водителя, испуганно спросил:
- Что? А?
Бородатый водитель протянул деду паспорт и сказал:
- На вот, возьмите, к сожалению, вам придется выйти здесь, мне сообщили, что сейчас будет проверка, так что дальше я вас не повезу. Пойдемте, багажное отделение открою, баулы свои заберете.
Старик затрясся мелкой дрожью:
- Ну, ты что? Как так? Мы же договорились. Куда ж я выйду среди леса, да еще и с четырьмя сумками? Я же сказал тебе, что в Краснодаре меня сын встретит, он и заплатит за проезд. Вот же мой паспорт в залог. Не будь таким черствым, ну нет у меня денег, ну так получилось, с кем не бывает.
- Уважаемый, я все понимаю, но дальше не повезу, при всем уважении, у меня тоже семья, дети, не хочу я из-за вас работу терять. Я бы и бесплатно вас довез, мне не жалко, но тут такое дело - контроль. Давайте, поднимайтесь, не задерживайте, у меня график.
Некоторые пассажиры проснулись и попытались поднять голос за деда:
- Ну, ты что? Куда же он пойдет? Лес кругом, да еще и без денег. Ну, будь ты человеком, не трогай старика, говорят же тебе – «сын встретит, заплатит». Что, паспорт двух тысяч не стоит? Ты посмотри, какой дождь на улице.
Дед, чуть не со слезами на глазах, с трудом выкрутил с пальца обручальное кольцо и протянул водителю:
- Мало тебе паспорта? Вот, возьми в залог обручальное кольцо.
Водитель аккуратно поднимая старика за локоток, ответил подчеркнуто ласковым голоском:
- Ну, что вы? Зачем мне ваше золото? У меня автобус, а не ломбард. Есть билет – едем в Краснодар, нет – выходите тут.
Дед совсем сник, надел обратно кольцо, спрятал паспорт, достал из кармана две тысячи рублей и со вздохом протянул их водителю:
- На вот, последние, забирай, кровопийца. Теперь сутки голодать придется, а мне нельзя, у меня сахар в крови.
Водитель отвел руку с деньгами и все тем же ласковым голосом ответил:
- К сожалению, ничем помочь не могу, я не торгую билетами. Нужно было на автовокзале в кассе купить, тогда и ехали бы сейчас как все. Давайте, проходим, проходим на выход, вы людей задерживаете.
…Через минуту автобус уже отъехал от безымянной обочины, оставив после себя растерянного деда с четырьмя большими сумками.
Ропот возмущенных пассажиров не прекратился, а только нарастал.
Водитель, чтобы перекрыть эти революционные голоса пассажирской солидарности, взял микрофон и весь салон наполнился его голосом, только вот голос уже был не прежний ласковый, а ликующий, почти переходящий на крик:
- Что, пожалели эту старую сволочь?! Ну, так слушайте, я вам расскажу: полгода назад, этот дедок, вот так же как сегодня подошел ко мне и со слезами на глазах попросил довезти его до Краснодара – «Денег нет, вот возьми паспорт в залог, а по приезде меня сын встретит, так сразу и отдаст».
Ну, думаю – отчего же не помочь старику? Взял в залог паспорт и сам, за свои кровные купил этой суке билет.
Приехали в Краснодар. Действительно – встречает сын – сержант милиции. Подходит и говорит:
- Паспорт этого гражданина у тебя?
- У меня, только он мне должен две тысячи, вот билет.
А мент и говорит:
Засунь себе этот билет и давай сюда паспорт, пока я на тебя наручники не надел за вымогательство!
Потом со всей дури, так херакнул меня дубинкой по ноге, что я потом еле обратно до Москвы доехал.
А сегодня, спустя полгода после того случая, этот старый козел опять ко мне подошел, видимо не узнал, я ведь раньше без бороды был…
Ну, что, еще кому-нибудь жалко этого бедного дедушку…?
|
|
Пожарное кораблекрушение
История рассказана её участником, Петровичем, глубоко уважаемым и любимым своими воспитанниками. Случилась она в период когда Петрович был старшим механиком (по флотски - Дедом) на У/С Москва, во время одной из плавательских практик (см. Отчаливаем! 23/06/2013). Среди курсантов КЮМа (Московского Городского Клуба Юных Моряков) на судомеханическом отделении, бывших в ведении Петровича, выделялся моторист … назовем его Лёша. Лёша был парнем понятливым, дельным, иногда через чур. Правда, некоторые мелочи он порой упускал из виду.
В тот день особых проишествий не ожидалось. Ну разве-что курсанты судоводители (они-же “рогали” или по выражению чифа-старпома судовредители) должны были мыть палубу. Действительно, надо-же было их чем-то занять. Если курсанты мотористы (они-же маслопупы) дежурили по вахтам в машинном отделении, а курсанты радисты в радиорубке, то с рогалями было решительно нечего делать. Их много, к штурвалу всех не поставишь... Для мытья палубы нужна вода. Черпать её ведрами из-за борта не эффективно, тем более что особо одаренные курсанты могли вслед за ведром выпасть за борт, а такой раскад никому был не нужен. Решение простое, запустить пожарный насос, подающий воду под давлением по всем пожарным трубам и открыть нужный шланг на палубе.
Корабельными системами заведовал Петрович, чьим одобрением нужно было заручиться перед запуском. К Петровичу послали Лёшу, который как всегда был в курсе всех дел. Хоть Петровичу и не нравилась эта затея, но серьезных причин отказать не было. Правда, совсем недавно, посредством той-же пожарной системы промывалась фекальная цистерна. Это та самая цистерна, куда сливается то, что в городах идет в канализацию. Выводить продукты жизнидеятельности прямо за борт, на реке, чревато. Содержимое цистерны периодически откачивают в соответствующие установки. После откачки цистерна и промывается. На всякий случай, Петрович послал Лёшу проверить что пожарный кран на фекальной цистерне закрыт. Вернувшись Лёша сказал что затянул его до упора. Было дано добро, систему запустили и работа на палубе закипела.
Петрович удалился в свою каюту и прилег отдохнуть. Через некоторое время он услышал странный шум. Пока он пытался понять что это - дверь в его каюту распахнулась. В двери стоял страшно перепуганный, мокрый, молодой моторист. С глазами на выкате он стал кричать: “Петрович! Тонем!!! Вода из толчков хлещет!” Тут стало не до шуток и Петрович выскочил в коридор. В нем быстро прибывала вода. Из дверей гальюна (туалета по флотски) хлестало во всю. Быстро поняв что к чему, Петрович метнулся и … отключил пожарную систему.
При разборке, Лёша признался что забыл в какую сторону кран закрывают а в какую открывают (позор для моториста). Он рассудил что раз его послали значит кран открыт... Ну и “закрыл” его до упора. Пока насос наполнял фекалку все было тихо, а потом вода под давлением устремилась вверх по всем сточным трубам... В тот день все мыли много и не только палубу. Благо пункт откачки фекалки был недалеко.
MTR
|
|
О приметах :)
Скажите, как вы считаете, стоит ли верить приметам? Вот это да, – ответите вы. Фффуу.. Аяяяй! А ещё профессор. А ещё доктор. Стыд и позор мракобесу.
Что вам сказать... Как известно, у Резерфорда над входом в лабораторию была прибита подкова. Когда его спрашивали, неужто он в приметы верит – Резерфорд это решительно и категорически отрицал. А затем лукаво добавлял, что подкова-то, говорят, приносит счастье всем – и тем, кто в неё не верит, тоже. Так уж пусть лучше висит.
Когда я преподавал в Древнейше-Профессиональном Первейше-Техническом, были у меня ученики–студенты и аспиранты. Во-первых, так было положено: как выразился на одном собрании красноречивый ректор, "каждый профессор обязан поиметь двух аспирантов". Во-вторых, я действительно тогда так безо всякого пафоса или расчёта понимал профессорский долг.
Работа эколога – полевая. Без экспедиций – стать специалистом невозможно. А экспедиция – это деньги: гранты или договоры. А гранты у меня были небольшие. Потому, что большие давали тем, кто с вузовским руководством в родстве, да тем, у кого язык подлиннее да пошершавее. Потому взял я за правило – экономя на зарплате, откладывать на экспедицию, а летом обязательно вывозить своих подопечных в поле. При этом каждый год, в каждый полевой наш маленькая группа работала на одного из дипломников или аспирантов. Все мы разом собирали материалы только для него. А иначе, одному, в принятые сейчас сроки материал на хорошую дипломную работу и на диссертацию просто невозможно собрать.
И вот настал очередной полевой сезон. На сей раз пришла нам очередь поработать на одну из моих дипломниц, наметившую себе объектом исследований Бокситогорский алюминиевый комбинат и его влияние на окружающую среду. Для экономии средств и расширения возможностей скооперировались мы с моими бывшими коллегами из ГосНИОРХ, которые ехали в те края по своим делам. Решили, что мы им поможем, они – нам, и всем хорошо будет.
Забирать нас приехали они ко мне домой двумя машинами. Ребята мои уже наготове ждали. Быстренько загрузили крытый УАЗ, расселись. Я сижу в головной, в кабине УАЗа, рядом с водителем. Вроде всё готово, можно стартовать. И тут прямо на наших глазах, безо всяких видимых причин, зеркало заднего вида выпадает и звонко разбивается об асфальт. Переглядываемся. Путь всё-таки неблизкий, да и людей везём, молодёжь, я за них отвечаю, опять же... Устыдились, тронулись, поехали.
Вся эта экспедиция с первого же дня пошла как заколдованная, через пень-колоду, просто сплошные проблемы да неприятности... Но это бы ещё ладно. На обратном пути, уже в километре от города, у этого самого УАЗа на ровном, как говорится, месте вдруг на ходу слетает правое переднее колесо. В кабине на этот раз оказывается мой аспирант. УАЗ на скорости валится на правый бок, переворачивается. Аспирант вылетает из окна, бьётся оземь. Вопреки всем законам нашей земной физики, махина УАЗа не придавливает его, как должна была бы сделать, а перелетает через него, задевая по касательной и местами слегка обдирая кожу на голой спине. Приземляется рядом с ним и, кувыркаясь, катится дальше, в кювет.
Аспирант отделывается битой спиной и шоком. Водитель – цел. Пробы – в основном, вдребезги, да фиг-то с ними. Если бы УАЗ упал туда, куда ему положено по законам гравитации, аспиранта бы просто не было, а я бы вам не рассказывал сейчас эту историю. Так как пребывал бы в совсем другом месте.
Так закончилась наша экспедиция. Пользы она не принесла никому, хотя какая-то часть проб и уцелела. Вскоре меня начали выживать из института, поскольку я напрочь отказался шестерить на дочь одного из руководителей этого вуза.
И тут девочка-дипломница, для которой мы проводили эту экспедицию, оказалась, как говорится, не промах. Увидев, куда теперь задул ветер, в аспирантуру она пошла к этой самой дочке. Активно на меня стучала. А когда со студентов стали массово требовать на меня нелепые доносы, чтобы иметь хоть какой-то повод меня выставить за ворота, – приняла в этом благородном деле живейшее участие, помогала, агитировала, запугивала, угождала. Кончила же тем, что, отвечая специфике этой дочки, сменила ориентацию и стала её активным партнёром, на основании чего довольно далеко продвинулась сейчас по служебной лестнице.
Выпавший из машины аспирант также здравствует. Когда меня выперли, угрожая физической расправой, он уже защитил под моим руководством диссертацию – и с улыбкой сообщил мне, что будет теперь читать отнятые у меня лекционные курсы, благо такое предложение сделала ему всё та же дочка.
Ну и как прикажете относиться к приметам?
|
|
У капитана Морошкина был друг, подполковник с Военно-исторической кафедры по фамилии Калибров. Подполковник очень любил возиться в тактических ящиках с песком, где с помощью капитана декорировал сражения из нашего героического прошлого, а по ночам их переигрывал. Иногда они играли с Морошкиным друг против друга и капитан все время проигрывал. Зла за это на приятеля он не держал, но неприятный осадок оставался постоянно. Подполковник Калибров кстати, весьма не любил Кутузова. Он считал, что Бородинское сражение можно было выиграть и ни в коем случае, нельзя было оставлять Москву. И хотя как истинный представитель Советской Исторической Науки он свято верил в то, что история не может иметь сослагательных наклонений, Бородинскую битву подполковник переигрывал неоднократно, причем в чине фельдмаршала, ну и Наполеону там естественно каждый раз доставалась.
У Капитана тоже был свой исторический бзик. Он очень двойственно относился к Южанам времен Гражданской войны в США. То есть с одной стороны Конфедераты, это рабовладельцы и враги прогрессивного человечества, ну а с другой стороны они защищали свою землю, свои дома и вообще воевали против США - ныне потенциального противника, значит солдаты генерала Ли почти союзники. А уж после того, как в результате экскурсии в подвал-музей делегации африканских борцов за свободу, с ряда стендов пропало несколько фигурок, для Морошкина все стало ясно окончательно. По этому поводу капитан потихоньку стал готовить для миниатюры посвященной Геттисбергскому сражению, армию генерала Ли и естественно армию генерала Джорджа Мида тоже. А подполковник Калибров, снизойдя к просьбе старого приятеля, подкрепленной литром "ягодки" и банкой "копеечных" опят, назначил на вечер последней субботы месяца их персональную Битву при Геттисберге. Помогать капитану, естественно взялись мы с Акимом. Во первых нам было забавно и интересно, а ввиду того, что по ряду причин мы жили в общежитии Академии и не имели выхода в город, свободного времени у нас было предостаточно. Ну и во вторых мы искали любую возможность поддеть педанта подполковника, достававшего нас на занятиях своим догматизмом. Подполковник Калибров кстати, был вдобавок официальным куратором подвала-музея, по военно-исторической части.
Итак мы с головой погрузились в процесс. Готовя перенос плашек с подразделениями конфедератов и их визави в тактический ящик, мы бурно обсуждали нюансы решающей битвы Севера и Юга, и Аким бросив взгляд на стенд с боем бывших махновских тачанок с белой конницей, сказал с сожалением в голосе:
- Вот бы под Семетри Ридж сотню тачанок, и кранты тогда генералу Ханту. -
Капитан Морошкин вскинулся было, но как то сразу привял обратно:
- Так пулеметов еще не было, - уныло сказал он и тут в разговор вступил я:
- Во первых картечница Гатлинга была запатентована в ноябре 1862, во вторых бельгийский фабрикант Монтиньи создал митральезу(пулемёт "Максим") в 1851 году, так что при инициативном человеке и должном финансировании, сделать сотню другую митральез к июлю 1863 года вполне реально.
- А на что их устанавливать? - С надеждой спросил капитан Морошкин и получил вальяжный ответ от Акима:
- Так товарищ капитан, была такая веселая тележка под легкомысленным названием "вагонет", подрессоренная, восьмиместная и уж на Юге ее прообразы наверняка применялись, ставим туда митральезу и зольдатен фойер!
Две колонны по сто тачанок, это 200 стволов по 13 мм, они дадут 200 выстрелов в минуту, то есть сорок тысяч пулек по проклятым аболиционистам каждые шестьдесят секунд.
- Так у Ханта там на хребте двести орудий, они раздолбают повозки из далека, - борясь с надеждой, произнес Морошкин, но тут снова вступил я:
- А кто сказал, что к позициям противника надо подойти спереди?, - и насладившись восхищенными взглядами коллег, добавил:
- И вспомните, товарищи офицеры, как Махно взял Екатеринослав. Сотни телег с капустой приехавшие на рынок, оказались тачанками. Так кто нам мешает накрыть "вагонеты" парусиной и притвориться обозными фургонами? А что бы было еще незаметнее, рядом с ездовыми посадим кафров. Ведь были среди черных рабов сторонники Юга?!
Немая сцена, как в Ревизоре, моментально сменилась бурным обсуждением будущей операции. Задачи было две: техническая и оперативная. Техническая касалась изготовления вагонетов-тачанок и производство моделей митральез-максимов, ну, а оперативная составляющая часть плана, имеющая ввиду реальное применение тачанок в сражении и в первую очередь приближение к тылам генералов Ханта и Ховарда, была уже в основном решена благодаря моему стратегическому гению. Пришлось конечно поломать голову над тем, как внедрить в войска подполковника (он командовал Северянами) левые обозы конфедератов, но решение нашлось простое и гениальное.
Ну а с техникой все сложилось более менее. У капитана были завалы заготовок для гужевого транспорта, а митральезы сделали из заготовок для пулеметов. На маскировочную парусину для фургонов, капитан не пожалел новую казенную простыню и в расчетное время айне и цвайне колонне имени Гера Гатлинга, были готовы к бою.
И вот наступил канун 1 июля 1863 года, вернее последней субботы этого месяца. Поле битвы было готово. Аким ассистировал капитану, а я (в качестве засланного казачка) товарищу подполковнику. Я согласно указаниям командующего, переставлял группы фигурок и ненавязчиво подтягивал две колонны обозных фургонов соответственно к Семетри Ридж и тылам Ховарда. И вот когда конфедераты генерала Пикетта пошли в свою смертельную атаку и подполковник Калибров уже готовился отдать приказ своей артиллерии смести мятежников, как капитан скомандовал срывающимся голосом:
- Митральезы вперед!!!
Аким гордо перешел на мою сторону стола, отодвинул меня в сторону величавым жестом и стал быстро снимать белые верха у фургонов. В тылу Северян хищно ощетинились десятки смертоносных стволов и артиллерия Ханта и подразделения Ховарда, были выведены из строя. Войска Южан перешли в атаку по всему фронту и генерал Ли победил.
На подполковника Калиброва было жалко смотреть. Уже час он метался кругом ящика с песком, ставшего полем его позора, но любые его атаки разбивались о железные аргументы противников. В конце концов, подполковник должен был согласиться, что и технически и оперативно, присутствие на поле боя данных подразделений, в данное время и с данным вооружением исторически и технологически возможно.
Забыл сказать, что по нашему настоянию, капитан предложил подполковнику сыграть этот бой на ящик коньяка. Мы обещали при этом, что если капитан проиграет, то оный ящик поставим мы. В общем наши победили ихних...
|
|
Ирония судьбы или здравия желаю.
1994 год. В 18 лет я бросил учиться в универе (ушёл перед первой сессией). Тогда мне казалось что в жизни есть более важные дела. Например: отращивать шевелюру, покуривать травку, лабать на басухе в рок-группе с 3-х дня до 2-х ночи. Интеллигентные родители (инженер-химик и инженер-АСУТП) были разочарованы единственным наследником, но всё же прикладывали усилия чтоб отмазать меня от армии (чечня в самом разгаре). Любящая мама хоть и была огорчена раздолбайством сыночка, но как-то замутила ему два паспорта с двумя разными прописками (Одна прописка в Саратове, другая в Красноярске). То есть если приходит повестка от Саратовского военкомата, то военкому предъявляется Красноярский паспорт, и наоборот. Бросив универ я пошёл работать на завод слесарем (папа-инженер устроил). На заводе требовалась справка из военкомата. В военкомате я оскорбил святое место сначала своим видом (рваные джинсы, длинные сальные волосы), а потом и своей дерзостью (послал на х... дядьку с одной звездой на погоне). Дядкой оказался майор, военком города. Он пообещал мне в первый же день призыва отправить меня в спец.наз (ВДВ, морпех...). Я забрал у него желанную справку, ещё раз отправил его на три буквы (не на Гоа). Но мысли о сапогах, гранатомётах, погонах и парашютах уже не давала мне покоя. У нас ведь выступления в мае и июне на местных рок фестивалях, как же банда без басухи выступит? Решение было найдено: Подать рапорт на поступление в военное училище, съездить в июле на экзамены, не сдать их, ну а осенью уже рвануть в армию (куда-нибудь в погранцы, военком же забудет, остынет). Сказано, сделано. Весной отыграл концерты и поехал поступать в училище (родители рады, так как не знают всех причин и задумок). Но как оказалось это я ни хрена не знал. Меня отправили в училище, где зампотылом был мой дальний родственник. Все мои попытки не сдать экзамен заканчивались положительными (не для меня) результатами. Короче, поступил. В течении одного года армия научила меня ходить в строю, подшиваться, чистить кирзачи, аккуратно стричься. В течении последующих нескольких лет армия дала мне высшее образование, а потом и второе высшее (военная академия). Начало офицерской службы началось в солнечном Таджикистане и закончилось в Москве (генштаб).
Как уже стало понятно ни я, ни мои родители не хотели чтоб я служил в армии, но в 34 года я стал военным пенсионером, и пенсия у меня как у отца и у матери вместе взятых. Спасибо родителям.
P.S. А чёлка у меня до сих пор ниже кончика носа...
|
|
По роду работы занимаюсь реализацией пестицидов в Орловской области. Много фермеров, есть интересные люди... Объезжал поля своих клиентов... Давал рекомендации...
И надо же такому случиться - вместе со мной в одно и тоже время приехали мои конкуренты... мы поздоровались, встретились с фермером и поехали на поля... Настроение испорчено(
Приезжаем на поле, оказалось, что конкуренты на поле опыт заложили на биопрепарат при протравливании семян... Типа зимовать будет лучше по ряду причин и весной болезней меньше...
Фермер выводит нас на поле, там оно на две части разделено визуально, одна часть зеленее и без видимых выпадов, вторая желтее и видно перезимовала хуже. Спросил фермер у парней, где ваш препарат? Ответили парни не колеблясь - вот тут, где зеленое все...
И молвил им хозяин поля,- садитесь добры молодцы в машинку свою и не приезжайте сюда более никогда, видеть вас не хочу. А причина проста: отличие на поле оказалось из-за разного протравителя, нашего и импортного, оригинального. А препарат их он не использовал вообще, перья там куриные обнаружил...
|
|
Круговорот малинового зёрнышка в природе.
Поручик Ржевский, как-то утром просыпаясь,
Ну а точнее, где-то в полдень было дело,
Своей распутной жизнью наслаждаясь,
Всегда фарватер в этих рифах находил умело.
Сегодня, после бала голова болела сильно,
Сушило страшно, и жестоко нашего героя,
Бывает это с каждым и, увы, стабильно,
Когда проснётесь утром, после перепоя.
Поручик еле языком во рту ворочал,
Сел на кровать и вздрагивал икая,
И даже в туалет поход на пол часа отсрочил,
Вчерашний вечер, как в тумане вспоминая.
Засунув палец в рот, усердно ковыряя,
Он вспомнил бал, и даже повод - именины,
Но вдруг напрягся, одного не понимая,
Откуда взяться за щекою зёрнышку малины?
Сам, этот ребус разгадать, он был не в силе,
По этому лакея вызвал срочно на подмогу,
Что б объяснил толково нашему кутиле,
Как зёрнышко малины в рот к нему нашло дорогу.
- Иван, скажи, как это всё могло случиться?
- Всё это, барин, слишком просто даже,
Но для начала, я хотел бы дико извиниться,
Вопрос такой, интимный очень, прямо скажем.
- Давай, без нежностей, мы чай с тобой не дамы,
Рассказывай, коль ведаешь, как есть,
Хочу знать всё, ты знаешь, я упрямый,
Пусть даже пострадает чья-то честь.
- Тогда продолжу, раз такое дело,
Вы с госпожой Ростовой целовались или нет?
- И что с того? Лицо поручика краснело,
Ну, целовались. Был таков ответ.
- Вот! А перед этим, госпожа Ростова,
Безухову отличный сделала м@н@т.
- И что ж тут братец дивного такого,
Не понимаю в чём тут весь секрет?
- А дело в том, что этот, Пьер Безухов,
На днях лакея Ваську в ж@пу отодрал,
Причин тут много, но один из слухов,
За то, что тот в саду малину оборвал.
|
|
ПОПУГАЙКА
Не знаю, как у вас, а у меня каждое утро начинанается с того, что всё ненужное, скопившееся в предыдущий день, я отправляю в бак для отходов. Проще говоря, по дороге на работу выбрасываю мусор. Очень часто эту горку отбросов деловито оглядывает какой-нибудь бомж, успешно умеющий извлекать из ненужного хлама нечто полезное, а неподалёку маячит ещё один специалист по отходам.
Но в этот раз весенний дождичек, видимо, распугал охотников за вторсырьём, поскольку стоило мне приоткрыть крышку мусорного контейнера, как оттуда послышалось отчаянное чириканье.
Воробей залетел, что ли?
Но когда я пригляделся, то заметил в полумраке среди мусора чуть смятую птичью клетку, в которой отчаянно пытался привлечь чьё-либо внимание, зелёный волнистый попугайчик. На улице стояла ранняя весна и нахохлившийся житель тропических лесов дрожал от холода.
Кто его выбросил, кому могла помешать эта безобидная птичка? Живодёры!
Попадись мне в тот миг владелец попугайки, он был бы нещадно бит, никакие доводы на меня не подействовали бы.
Времени на дальнейшие размышления у меня не было. Выяснение с начальством причин опоздания на работу никак не входило в мои планы. Поэтому, достав клетку с птичкой из мусорки, я поднялся на свой этаж. По дороге меня озарило: отдам попугайку соседям, двое детишек детсадовского возраста очень будут рады новому замечательному постояльцу. И после моего короткого сбивчивого рассказа, попугай с благодарностью был принят в соседскую семью.
Вернувшись с работы, я первым делом поинтересовался, как поживает птичка. Выправленная и начищенная до блеска клетка стояла на самом видном месте в большой комнате. Оправившийся от потрясения попугайка весело перепрыгивал с жёрдочки на жёрдочку, а дети зачарованно смотрели на экзотическую птаху.
Прошло несколько дней. За это время пару раз я встретил соседей. Мы здоровались, но при вопросе о попугайке они отводили глаза в сторону и упорно не хотели про него говорить. Однажды вечером, когда я в одиночестве готовил ужин (жена была в гостях), в дверь настойчиво позвонили. На пороге стоял сосед. В левой руке он держал клетку с попугайкой, в правой какой-то яркий пакет. Сам я имею немаленький рост и нехилое телосложение, но сосед при том же росте был раза в два шире меня в плечах, и, пожалуй, раза в два толще. Эдакий человек-гора. При его комплекции он делал всё неспешно, обстоятельно. Молча, не спеша, он вошёл в комнату, убедительно поставил клетку на стол, положил рядом пакет корма с нарисованым радужным какаду и также неспешно удалился. За всё это время он не произнёс ни единого слова. Вопрос: - Что случилось? - повис в пространстве комнаты.
Я пошёл на кухню дожаривать котлеты, которые запахом горелого напомнили о себе, а в голове прокручивался на разные лады один вопрос:
– Почему сосед так поступил?
Может быть, дети не дали жить спокойно попугайке? Может быть, попугайка неспокойно вёл себя по ночам и не давал детям спать? Или ещё что-то? В любом случае я рад был видеть нового жильца в нашей однушке.
Ничего не подозревающая птица в это время спокойно сидела на своей жёрдочке, потихоньку рассматривая предметы новой для неё обстановки. Я поужинал и уже домывал посуду, когда из комнаты раздались звуки, похожие на бульканье жидкости переливаемой из сосуда в сосуд. Это попугайка пытался подражать журчанию воды из крана. Когда я вошёл в комнату, мой новый жилец представился:
Кеша! Кеша хор-роший! Кеша хор-роший подлец!
И продолжил:
Зараза! Зар-раза!
Бардак! Дурень! Идиот! Кретин!
Я привожу лишь примерный список слов, которые произнёс тогда попугайка. С некоторыми мы с женой ознакомились позже, многие он повторял по несколько раз, другие же я пропускаю по причине их нелитературности.
В заключение своего монолога, немного помолчав,
Кеша произнёс с глубокомысленным видом замечательную фразу, которую я оставляю неизменной:
Полная жопа!
Каждый вечер попугайка начинал новый монолог и казалось, что потоку речей пернатого говоруна не будет конца. Когда же мы включали телевизор или радио, то Кеша на время замолкал, а потом на все лады начинал передразнивать интонации актёров или дикторов, заменяя слова некими бессвязными сочетаниями звуков. И лишь, когда в доме тушили свет, попугайка успокаивался.
Но подоспевшие белые ночи усилили активность нашего подопечного. Он мог начать болтовню часа эдак в четыре утра. Не помогал даже тёмный кусок материи, коим на ночь покрывали клетку. Поэтому я не очень удивился, когда вернувшись домой однажды вечером, не обнаружил попугайку на месте. Дверца клетки была открыта, распахнуто окно (дни стояли жаркие), и, судя по загадочной улыбке жены, птичка как-то случайно вылетела...
Кажется, через пару недель после этого, соседи видели нашего Кешу с воробьиной стаей у соседнего магазина. Он купался с воробышками в пыли и замечательно чирикал.
Конечно, я частенько вспоминаю этого по птичьи гениального говоруна, но почему-то совсем не жалею, что он так внезапно исчез из нашей жизни.
|
|
Два отрывка из чужой истории. Время действия - "1991-й, последний советский год". Герой истории Пименов и его друг (автор текста Геннадий Йозефавичус) - студенты.
ЗА ТРИ РУБЛЯ ИЗ БОРДО В ЛИССАБОН
С полудюжиной виз Пименов пошел в кассы на Петровке и купил билет на поезд. Туда — до Бордо, обратно — из Лондона. Бордо — не знаю уж почему — был последним, самым дальним городом в Европе, до которого Министерство путей сообщения продавало билеты.
От Бордо до Лиссабона — еще кусок Франции, целая Испания, пол-Португалии, ехать и ехать. А как?
А, вот так: в толстой билетной книжице я нашел квитанцию, подтверждающую оплату белья. Кажется, три с чем-то рубля стоил тогда комплект влажных простыней.
На простынной квитанции красовались герб СССР, эмблема МПС, и для проезда она была совсем не нужна; для проезда были нужны купоны, которые проводник по мере движения поезда должен был бы вырывать из книжки.
Повертев в руках квитанцию, я написал в какой-то пустой графе слова Bordeaux — Madrid — Lisboa и вручил Пименову получившийся билет. С помощью которого — за три с чем-то рубля — он и доехал вполне благополучно до Лиссабона. В первом, кстати, классе. Европейские проводники, конечно, не могли прочитать русские буквы, которыми было написано «Квитанция об оплате постельного белья», зато много слышали о Горбачеве. Русского-советского они видели (почти поголовно) впервые, делу перестройки — сочувствовали, его проездной документ казался им вполне настоящим — в Советском Союзе, если кто не помнит, на символике не экономили, поэтому бельевую квитанцию щедро украшали герб страны, штампы, отметки компостера, — в общем, причин сомневаться и отказывать студенту в проезде у них не было.
ИЗ ЛОНДОНА В МОСКВУ ПО ПРОСРОЧЕННОМУ БИЛЕТУ
...товарищ мой решил двигаться в сторону Лондона автостопом. Билет-то обратный был выписан из Лондона!
Много чего с Пименовым произошло по пути, и времени много прошло ... и в следующий раз товарища своего я встретил в Лондоне. Глубокой осенью (а в Лиссабон он уехал в июле).
Выписанный на Петровке обратный билет к тому времени весьма устарел (сроки использования вышли) и надо было придумывать, как же Пименову добраться до Москвы.
Опять же, помогло то, что билеты были выписаны от руки. И что никакой компьютерной системы тогда попросту не существовало. В Европе тоже.
Мы залили билет одеколоном, немного потерли, буквы и цифры, написанные на бумаге шариковой ручкой, расплылись, и с останками билета Пименов снова отправился в кассы. Теперь уже лондонские. И он получил место в беспересадочном вагоне, следовавшем до Москвы. И вернулся на Родину.
Жаль, конечно, что билеты уже не выписываются от руки!
|
|
... 5 января. Дневной спектакль для детей, новогодняя сказка. Артисты все опытные, ибо запаха от всех уже никакого, все опрятны, впечатлениями уже наделились, мечтают отстреляться и забыться...
В процессе сказки предстоит патетический громкий диалог Орла с Айболитом (сказка в стихах):
- ...Если что - меня зовите!
- Благодарю, мой друг! Летите!
Взыграло актёрское достоинство, что-то напутали, вожжа под хвост, бес в ребро - в общем, причин происшедшего было немало. В процессе спектакля Орёл показал всем взмах крыла и продекламировал:
- Если что - в трубу подуйте!
Айболит машинально, угасая:
- Благодарю, мой друг!..
... Из детского зрительного зала прозвучала звучная рифма. Уйти со сцены было не предусмотрено. Актёры ещё полчаса не смотрели друг другу в глаза...
|
|
Герой наш, дядька Никодим,
Казался, с виду, нелюдим.
Он жил вдвоём с лохматым псом
И потокал ему во всём.
О смысле жизни он черпал ответ
В скандальной хронике газет...
Всё больше скромен, аккуратен,
Побрит, пострижен и опрятен,
На вид, с утра, весьма приятен.
Был на работе весь в почёте,
Летал на отдых в самолёте.
И посетил он много стран -
В мечтах остался лишь Оман...
Ничем, вот как бы, неприметен,
Но всё ж он был весьма заметен
Среди особой группы лиц,
Без эполет и без петлиц,
Но, тем не менее, известных
С причин не очень-то прелестных...
Он не был видный альтруист -
Наш Никодим был секс-турист!
Когда-то дав себе обет,
Он перед псом держал ответ
В неспешных с пёсиком беседах
О всех своих трах-трах победах,
На стенку вешал, веселя,
Очередные труселя!...
Он весел был, игрив, приколен,
Он был коллекцией доволен!
Не жизнь - чудесный Венский бал!
Вот так герой наш "прозябал"...
Но слишком уж часто случался аврал -
Наш Никодим гонорею цеплял!...
Такая вот в хобби была незадача!...
Родная палата, родная трип-дача!...
|
|
Скайп.
Я общаюсь с рабочего компьютера по корпоративному скайповскому никнейму, в рабочее время с коллегом который в отпуске.
Цитирую.
Переписка сугубо выдержанно-шутливо-официально-рабочая. Ничего лишнего.
Я (Я):
Он (Он):
Я:
- Вы даже не представляете, Владимир, что у меня творится!
Он:
- Иван, Вы меня пугаете! Что происходит?
- В наш двухместный кабинет сейчас собралось пять женщин - сверяют отчетный период, ругаются друг с другом по поводу отчетности, расположились на свободном Вашем столе (3 штуки) и часть моего заняли (2 штуки).
Он:
- Иван, не вижу никаких причин для расстройства!
- Вы представляете Владимир...Хотя нет, не представляете, что с утра творится со мной! Любой вопрос (от наших с Вами отчетов, до политической обстановки Чили) наши женщины решают обговорит со мной, обсуждая в конце концов мое мнение между собой, добавляя фразы "ох эти мужики" и "да что они вообще знать могут"?
Он:
- Иван! Крепитесь! Я с Вами!
Я:
- Держаться нету больше сил...!!!!
:)))
Через пару минут Я:
- А, все путем! Наши женщины рассосались!
В Скайпе было затишье минут десять.
Он:
- Прошу прощение за задержку ответа. После Вашей последней фразы я вскочил из-за стола, схватился за живот, и хохотал до слез достаточно продолжительное время!
Спасибо за хорошее настроение!
Я:
- Осмыслил свое предложение. Да, пошловато и двояко получилось, но особо не увидел смешного.
Он:
- Нет, Иван, Вы себе даже не можете представить, как я увидел Элеонору Бальтазаровну, а так же с ней Евлампию Харитоновну и Капитолину Сигизмундовну КОТОРЫЕ ПОЛЮБИЛИ ОРАЛЬНЫЕ ЛАСКИ!!!!
:)))
Я (через десяток минут):
- Прошу прощение за задержку ответа. После Вашей последней фразы я вскочил из-за стола, схватился за живот, и хохотал до слез достаточно продолжительное время!
..........
............
...............
|
|
Статья в новостях из страны, где работникам в офисе платят от 50 000 долларов в год.
---
Боссов призвают следить за работниками-психопатами ( Bosses urged to watch for workplace psychopaths )
Австралийский психотерапевт призывает работодателей следить за работниками-психопатами, которые, как он говорит, встречаются чаще, чем принято думать.
Доктор Джон Кларк говорит работники-психопаты существуют в большинстве крупных организаций и могут изолировать и морально уничтожать персонал вокруг них.
Выступая на конференции по здоровью и безопасности на рабочем месте в Тасмании, д-р Кларк сказал, что единственный способ выиграть войну против этих психопатов является отказ мириться с их разрушительным поведением.
"Когда люди думают о психопате, они думают о серийном убийце или насильнике. И они довольно сходные вещи", сказал он.
"На рабочем месте психопат это тот, кто психологически уничтожает людей с которыми они работают, чтобы удовлетворить свои потребности в смысле власти и контроля и господства над другими человеческими существами.
"Они не испытывают какой-либо вины или раскаяния, или даже на самом деле они наслаждаются страданиями других людей".
Д-р Кларк консультировался с работодателями, у которых есть психопат работающий на них.
Он говорит, что от 1 до 3 процентов взрослого населения является психопатами.
"С точки зрения бизнеса они вызывают очень высокую текучесть кадров, которая является дорогой для организации", сказал он.
"Относительно сотрудника, они вызывают такие вещи, как тревожные расстройства и депрессия. У меня было несколько случаев, когда жертва кончала самоубийством".
Д-р Кларк описывает работников-психопатов как трудно идентифицируемых, как правило, потому, что они, как правило, хорошо выглядят и компетентны на своих рабочих местах.
Но он говорит, для жертв, работа с психопатами является невыносимой и с этими психопатами нужно что-то делать.
Есть две вещи, которые можно делать. Номер один, должны быть проверки - не на психопатию как таковую, но психопаты обычно лгут о своём рабочем опыте и так далее", сказал он.
"Таким образом, нужно быть намного более бдительными при скрининге или проверке сотрудников в своей организации, чтобы не нанимать психопатов, для начала.
"Второе, что должно сделать, это решать вопрос на месте - может быть, не давая психопату доступ к наиболее уязвимым людям или жертвами, так чтобы защитить большинство сотрудников в организации"
В то же время доктор Кларк предостерегает, что они иногда диагноз ложен.
"Большинство людей, которые приходят ко мне и говорят:'Я работаю с работником-психопатом', на самом деле ошибаются. Там целый ряд других причин, почему люди не ладят", сказал он.
Социолог и консультат по издевательствам на рабочем месте Каролина Дин говорит, что издевательства на рабочем месте является эндемическим заболеванием в его размерах и влияет на каждого из четырех человек в Австралии.
Но она подчеркивает, людям не следует путать издевательств со стандартным конфликтом персонала.
Г-жа Дин описывает подход австралийских организаций к запугиванию, как "слишком реактивная". Она говорит, что издевательства должны быть предотвращены, как и физические травмы на рабочем месте.
"Всегда бывают опасные зоны и факторы риска в организации, которые могли бы привести к издевательской ситуации", сказала она.
"Если люди смотрят за этим, и применяют профилактические меры на местах, это вряд ли произойдет. И если это произойдет, или когда это произойдет, то люди ... организация будет иметь возможность справиться с ней лучше".
---
Теперь выхожу на улицу, одноэтажный ряд квартир, узкая бетонная дорожка вдоль стены. Девочка лет шести с велосипедом с детскими дополнительными колёсиками. В шлеме.
Едет до угла. Дальше пустая парковка на три машины. Но она на неё не выезжает. Встаёт с велика. Поднимает и переставляет его в противоположную сторону.
Проезжает метров 12. Встаёт с велика. Поднимает и переставляет его в противоположную сторону. И так далее.
В этой стране запрещено ездить на велосипедах без шлемов ( штраф 150 долларов, полицмейстер будет преследовать вас даже вне дороги с настойчивостью гестапо )
В этой стране запрещено детям до 12 лет гулять без присмотра взрослых. Если девочка выедет на парковку, она окажется не под присмотром.
7 минут из жизни в Австралии.
|
|
Дочь
Сия история и произошла еще до второго брака, когда я переехал на новую квартиру в Жуковском,. Дочка появлялась у меня уже реже – раза 2 в неделю, а может раз.
Перед НГ приходит от нее смс: «Папа, ты пойдешь в «Инверсию» отмечать новый год?».
Мое старое место работы, отношение к работникам и между работниками – как в семье, соответственно традиция перед НГ собираться всем, кто там раньше работал.
Ненавижу писать смс, но почему-то тем же способом и ответил (нет, чтоб позвонить)
Я: - Ну не знаю, как себя чувствовать буду.
Д: - Нет. Мне нужно точно знать.
Чешу репу – дочке 15 лет
Я: - Тебе квартира нужна?
Д: - Да. Именно квартира.
Я: - Ну раз так нужно, придется пойти…
Д: - Спасибо.
На душе тяжело. Иду на НГ в ту контору. Пристаю там к другу, отец одиночка, сын на пару лет старше моей.
Я: - Выручай, Леонид. Так мол и так. Послала меня дочка из моего же дома – иди, мол, празднуй и подольше не возвращайся. Делись, как опытный папаша, какие еще причины могут быть, кроме той, что я подумал?
Л: - можешь даже и не думать. Других причин и быть не может. Вывешивайте график пользования хатой. Когда ты можешь даму привести, когда - она своих кавалеров.
Я: - Подожди. Я как папаша должен хоть как-то поучаствовать?
Л: - Ну дык. Когда мой сын стал по часу на телефоне висеть, я так с ним по мужски поговорил. Сынок, все что угодно, только пользуйся презервативами. Вот на такой-то полке они лежат, на свидание без презервативов не ходить! Сейчас столько опасностей кругом. Я так вообще – даже в булочную без презерватива не хожу.
Чешу репу еще больше. Алкоголь еще круче омрачает мои мысли. Черт побери. 15 (ПЯТНАДЦАТЬ) лет!!! Какие презервативы?
В конечном итоге он пообещал мне дать ружо. Так. Попугать ее кавалеров. Но пока ружо занято…. Кругом народ подначивает: «Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой»
Вот с такими тоскливыми мыслями я ехал с празднования. Ружо, кавалеры, график пользования квартирой, презервативы. Ну не представляю – как с дочкой вести диалог на эту тему!!!
Квартира у меня… ну как бы сказать… более чем холостяцкая. Кто-то говорит про разбросанные носки. Пройденный этап – они у меня висели на люстре, чтобы долго не искать в этом кавардаке.
Прихожу домой, по привычке – сразу за компухтер. Что-то не так.
Монитор заклеен плакатом: ПАПА. С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Оглядываю квартиру. В комнате прибрано. Стоит елка. Наряженная. На карнизе воздушные шарики. К двери холодильника прикреплена записка: «Заправь салат майонезом».
Открываю холодильник – там салат, тортик, шампанское и куча вкусностей.
Мне тааак стыдно стало. Звоню дочке. Благодарю. Она с подругой приходила. И весь этот марафет они весь день наводили. Пригласил их обеих в ресторан.
Все-таки классно, когда есть дочка.
bahruz
|
|
Год - то ли конец 1995, то ли начало 1996, первый курс
Военно-Медицинской Академии. У нашей группы занятие по общей биологии.
Ввиду давности событий тему подробно не помню, антропология, конкретно - эволюционные предпосылки прямохождения. Преподаватель - незабвенный
Мефистофель (такое прозвище, очень точно характеризующее внешность человека, между прочим грамотного специалиста), обращается к группе, предлагая выдвигать свои соображения об эволюционных предпосылках прямохождения человека. Занятие протекает довольно вяло, тема откровенно скучная. Мой кашник по имени Егор (фамилию не скажу, он и свидетели узнают) поднимает руку. "Да? " - обращается к нему Мефистофель. Егор поднимается с места и начинает излагать свою мысль: "Я считаю, что одной из эволюционных причин перехода к прямохождению была защита от хищников, а именно - возможность быстрее от них убегать" - Мефистофель начинает задумываться над правильностью ответа курсанта, Егор меж тем продолжает
- "ВЕДЬ ПОКА ХИЩНИК НА СВОИХ ЧЕТЫРЕХ НОГАХ - РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ,
РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, ЧЕЛОВЕК НА СВОИХ ДВОИХ - РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА,
РАЗ-ДВА! ... ". (мультик помните? ). Стоит ли говорить, что серьезный в общем-то урок был сорван начисто, все курсанты и препод валялись под столами минут десять-пятнадцать...
|
|
ПАРИЖСКИЙ ГРУЗЧИК
Во времена, когда бумажки от жвачки хранилась в советских семьях наравне со свидетельством о рождении, а захватывающая история о том, какой у неё был вкус, исполнялась на бис при каждом семейном застолье, учился я в одном из поволжских университетов с Хосе Викторовичем Хэбанес Кабосом. Кто не в курсе, Хосе Викторович был потомком в первом колене детей коммунаров, вывезенных из республиканской Испании в промежутке между 1937 и 1939гг уже прошлого века.(история от 28.04.2012)
В 1975 году умер генералиссимус Франко, в 1980 в Москве состоялись Олимпийские Игры. Может быть, поэтому и, наверное, вкупе ещё с целым рядом причин, отца Хосе Викторовича пригласили в очень специальные органы и открыли секрет, который им был известен давно, а именно, что в далёкой Испании у него есть родственники, и эти родственники много лет ищут следы мальчика, сгинувшего в Советской России накануне Второй Мировой войны. Вручили бумагу с адресом и попросили расписаться в двух местах. За бумагу с адресом и за то, что он прошёл инструктаж по поводу возможных провокаций со стороны счастливо обретённых близких. Инструктаж сводился к тому, что ему посоветовали (конечно же, во избежание возможных провокаций) бумажку спрятать подальше и сделать вид, как будто её и не было.
Тем же вечером, на кухне полутора комнатной хрущёвки гостиничного типа (это, когда трое за столом и холодильник уже не открывается) состоялся семейный совет. Решили: писать родне и ждать провокаций.
Ответ пришёл через месяц, откуда-то с севера Испании, из маленького провинциального городка, где чуть ли не половина населения была с ними в какой-то степени родства. Священник местной церкви на основании старых церковных записей о рождении, крещении, документов из городского архива отправил несколько лет назад в советский МИД очередной запрос о судьбе детей, сорок лет назад увезённых в гости к пионерам. Теперь он славил Господа за то, что тот сохранил жизнь Хэбонес Кабосу старшему, за то, что нашлась ещё одна сиротка (Хэбонес Кабос старший был женат на воспитаннице того же детского дома, где рос сам), и отдельно благодарил Всевышнего за рождение Хэбонес Кабоса младшего.
Далее, как и предупреждали в очень специальных органах, следовала провокация. Служитель культа звал их, разумеется, всех вместе, с сыночком, приехать погостить в родной город (скорее деревню, судя по размерам) хотя бы на пару недель. Расходы на дорогу и проживание не проблема. Как писал священник, прихожане рады будут собрать требуемую сумму, как только определятся детали визита. Видимо, в городке советских газет не читали, и, поэтому, не знали, что трудящиеся в СССР жили намного обеспеченнее угнетённых рабочих масс капиталистической Европы. Тем не менее, родственников и падре (который, как оказалось, тоже был каким-то семиюродным дядей) отказом принять помощь решили не обижать, и начался сбор справок и характеристик. Так о предстоящей поездке стало известно у нас на факультете. Здесь для многих путешествие по профсоюзной путёвке куда–нибудь за пределы родной области уже была событием, достойным описания в многотиражке, наверное, по этой причине предстоящий вояж большинство восприняло близко к сердцу. Почти, как свой собственный..
Хосе был хороший парень, но, мягко скажем, не очень общительный. Он был близорук, носил очки с толстыми линзами и обладал какой-то нездоровой, неопрятной полнотой, выдающей в нём человека весьма далёкого от спорта. Особой активностью в общественной жизни не отличался, но в свете предстоящей поездки на Пиренейский полуостров стал прямо-таки «властителем умов» доброй половины нашего факультета и примкнувших почитателей и почитательниц (преимущественно по комсомольской линии), проходивших обучение на других факультетах. В те полтора-два месяца, что тянулся сбор необходимых бумаг и согласований, Хосе одолевали поручениями и просьбами. Девушки, на которых Хосе и посмотреть-то стеснялся, подходили первыми и задавали милые вопросы: «А правда ли, что в Испании на улицах растут апельсины и их никто не рвёт?» или « А правда, что там все свадьбы проходят в храмах и, поэтому, нет разводов?». В комитете ВЛКСМ факультета дали понять, что ждут от него фоторепортаж об Испании и сувениры. В университетском комитете ВЛКСМ от него потребовали материалы для экспозиции «Герои Республиканской армии и зверства режима Франко», стенда «Крепим интернациональную дружбу» и, конечно же, сувениры для комсомольских секретарей, а было их три - первый, второй и третий.
Надо сказать, что вся эта суета мало радовала Хосе Викторовича Хэбанес Кабоса. Плюсы от поездки просматривались чисто теоретически, ввиду мизерной суммы в валюте, которую разрешалось менять и того, что, судя по многочисленным косвенным данным, глухая провинция испанская мало чем отличалась от глухой провинции российской. А список просьб и поручений, тем не менее, рос от кабинета к кабинету. И только одно обстоятельство грело душу будущего путешественника. Так как дорогу оплачивали родственники, то они и проложили маршрут, который обеспечивал нужный результат при минимальных затратах. Поэтому, в Испанию семья летела до какого-то аэропорта, где их встречал падре на автомобиле и вёз потом до родного городка, а вот обратно они отправлялись с ближайшей железнодорожной станции во Францию, до Парижа !!!, там пересадка на поезд до Москвы. Один день в Париже в 1981 году для провинциального советского паренька, пусть даже и с испанскими корнями… Боюсь, сегодня сложно будет найти аналогию, скорее невозможно.
Нас с Хосе объединяло то, что жили мы в промышленном районе далеко от центра города, соответственно далеко и от университета, поэтому нередко пересекались в транспорте по дороге на учёбу и обратно. Сама дорога занимала около часа в один конец, мы оба много читали, немудрено, что к четвёртому курсу уже достаточно хорошо друг друга знали, обменивались книгами и впечатлениями о прочитанном. Любимыми его писателями были Хемингуэй и Ремарк. Думаю, что во многом по этой причине, Париж для него был каким-то детским волшебством, сосредоточением притягивающей магии. В последние недели до отъезда все наши с ним разговоры сводились к одному – Париж, Монмартр, Эйфелева башня, Монпарнас, набережные Сены. Все его мысли занимали предстоящие восемь часов в Париже. К тому времени он и в Москве-то был всего один раз, ещё школьником, посетив только ВДНХ, Мавзолей, музей Революции и ГУМ. Но в Москву, при желании, он мог хоть каждый день отправиться с нашего городского вокзала, а в Париж с него поезда не ходили.
Буквально за считанные дни до поездки, мы, в очередной раз, пересеклись в автобусе по дороге домой с учёбы и Хосе, видимо нуждаясь в ком-то, перед кем можно выговориться или, пытаясь окончательно убедить самого себя, поделился, что не собирается покупать там себе кроссовки, джинсы или что-то ещё, особо ценное и дефицитное здесь, в стране победившего социализма. На сэкономленные таким образом средства, он мечтает, оказавшись в Париже, добраться до любого кафе на Монмартре и провести там час за столиком с чашкой кофе, круассаном и, возможно, рюмкой кальвадоса и сигаретой «Житан» из пачки синего цвета. Помню, меня не столько поразили кроссовки и джинсы на одной чаше весов (по сегодняшним временам, конечно, не «Бентли», но социальный статус повышали не меньше), а кальвадос и сигарета на противоположной чаше непьющего и некурящего Хосе. Хемингуэй и Ремарк смело могли записать это на свой счёт. Вот уж воистину: «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся»…
Через полмесяца Хосе появился на занятиях. Он практически не изменился, как никуда и не ездил, разве что сильно обгоревшее на южном солнце лицо выделялось на нашем общем бледном фоне. На расспросы реагировал как-то вяло, так, что через пару дней от него все отстали. К тому времени большинство наших комсомольских боссов стали появляться с яркими одинаковыми полиэтиленовыми пакетами, где было крупным шрифтом прописано «SUPERMERCADO» и мелким адрес и телефон. Надо думать по этой причине, они тоже Хосе особыми расспросами не донимали. Я пару раз попытался завести разговор о поездке, но как-то без особого результата. А ещё через полмесяца случилось Первое Мая с праздничной Демонстрацией, после которой разношерстная компания в количестве полутора десятка человек собралась на дачу к одной из наших однокурсниц. Пригласили и Хосе, и он, как это не однажды случалось ранее, не отказался, а даже обязался проставить на общий стол литр домашней настойки (впоследствии оказавшейся роскошным самогоном). Тогда-то мы его историю и услышали.
Апельсины действительно росли в Испании прямо на улицах, и никто их не рвал. Больше того, складывалось ощущение, что в городке, где они оказались, никто не плевался на улице, не бросал окурков и не устраивал пьяных драк с гулянием и песнями. Поселили их в маленькой семейной гостинице, где владельцем был тоже какой-то родственник. В первый вечер в ресторанчике той же гостиницы состоялся ужин, на котором присутствовали большинство из родственников. Тогда же определилась программа пребывания. Особой затейливостью она не отличалась. Каждый день за ними после завтрака заезжал кто-то из новообретённой родни, возил, показывал, как живёт, как работает, а вечером ужин и воспоминания, благо родители стали постепенно воспринимать, утраченный было, родной язык. Время быстро бежало к отъезду и уже были розданы все сувениры, в виде водки, матрёшек и металлических рублей с олимпийской символикой. Не без участия кого-то из родственников были приобретены и сувениры для Родины, а именно, пара простеньких двухкассетников, которые подлежали реализации через комиссионный магазин немедленно по приезду и рулон коврового покрытия размером 2х7,5 м. Судьбу ковролина предполагалось решить уже дома, оставить его себе или, разрезав на три куска, продать. В условиях тотального дефицита стоимость ковриков зашкаливала за три месячных зарплаты главы семьи. Настал день отъезда. Поезд на местном вокзальчике останавливался на несколько минут, провожающие помогли найти нужный вагон и занести вещи. Ковролин был тщательно скатан в рулон и упакован в бумагу и полиэтилен. По середине рулон для удобства был перетянут чем-то вроде конской сбруи, которую можно было использовать как лямки рюкзака и нести это сооружение на спине, либо использовать как ручки сумки и нести рулон уже вдвоём. Судя по полученным инструкциям, дорога с вокзала на вокзал в Париже должна была занять не более тридцати - сорока минут на метро. Такси обошлось бы значительно дороже, да и коврик вряд ли бы туда поместился. Чай в испано-французском поезде проводники не разносили, поэтому поужинали тем, что собрали в дорогу родственники, и Хосе Викторович заснул, мечтая о том, как проснётся утром в Париже. Утро наступило, но Парижа ещё не было. Поезд опаздывал на пару часов. В итоге, к моменту прибытия, от планировавшихся восьми часов, на всё про всё оставалось что-то около пяти. Хосе уже смирился с тем, что придётся отказаться от подъёма на Эйфелеву башню и довольствоваться фотографией на её фоне. На перроне он водрузил на себя ковролин, оказавшийся неожиданно лёгким для своих угрожающих габаритов, и, взяв ещё какой-то пакет, отправился вместе с родителями на поиски метро. Метро нашлось довольно быстро, и Хосе с гордостью про себя отметил, что в Московском метрополитене не в пример чище. Насчёт красивее или не красивее Хосе представления составить на этот момент ещё не успел, так как придавленный ковролином мог наблюдать только пол и ноги родителей, за которыми он следил, чтобы не потеряться в потоке спешащих парижан. Пока Хэбанес Кабос старший пытался на испано-русском наречии получить совет у пробегающих французов о том, как проще добраться с вокзала на вокзал, Хэбанес Кабос младший переводил дыхание, прислонившись ношей к стене. Только с третьего раза они загрузились в вагон (первая попытка не удалась, потому что дверь сама не открылась, пока кто-то не потянул рычаг, во второй раз Хосе недостаточно нагнулся и рулон, упершись в дверной проём, перекрыл движение в обе стороны). Проехали несколько остановок, как им и объяснили. Уже на платформе коллективный испанский Хэбанес Кабосов старших помог установить, что нужная точка назначения находится значительно дальше от них, чем за полчаса до этого. Ещё пять минут подробных расспросов помогли избежать очередного конфуза. Оказалось, что пересев в обратном направлении они окажутся ещё дальше от цели. Так устроено парижское метро, на одной платформе – разные ветки. Переход занял минут пять, но показался Хосе бесконечным.
В Париж пришла весна, окружающие спешили по своим делам одетые в легкомысленные курточки и летнюю обувь, а наши герои возвращались на Родину, где в момент их отъезда ещё лежал снег, и одежда на них была соответствующая. Пот тёк ручьём и заливал лицо и глаза, а перед глазами сливались в единый поток окурки, плевки, пустые сигаретные пачки, раздавленные бумажные стаканчики из под кофе. Рулон, в начале пути смотревший гордо вверх, через несколько минут поник до угла в 45 градусов, а к финишу придавил Хосе окончательно, не оставляя тому выбора в смене картинки. С грехом пополам, протиснувшись в вагон метро, он испытывал блаженное отупение, имея возможность выпрямить насквозь мокрую от пота спину и отдохнуть от мельтешения мусора в глазах. Если бы в тот момент кто-то сказал, что это только начало испытаний, возможно Хосе нашёл бы предлог, как избавиться от ковролина ещё в метро, но только на вокзале, и то не сразу, а после долгого перехода с ношей на горбу, в позиции, которую и в те времена считали не слишком приличной, после долгих поисков информации о своём поезде, стало ясно – это не тот вокзал. От этой новости слёзы из глаз Хосе не брызнули только по одной причине, судя по насквозь мокрой одежде, они уже все вышли вместе с потом. Во-первых, это предполагало, как минимум, потерю ещё часа времени, во-вторых, повторная плата за метро была возможна только за счёт части его заначки, где и так всё было просчитано впритык ещё у родственников в Испании. Вдобавок ко всему, продукция отечественной легкой промышленности, в которую было облачено семейство во время скитаний по парижскому метро, рулон ковролина и странный язык на котором они обращались за помощью, существенно сокращали круг лиц, готовых помочь им консультацией. Блеснуть своим, весьма посредственным, знанием английского и принять участие в расспросах редких добровольцев-помощников Хосе не мог, так как придавленный ковролином находился в позе, позволяющей видеть только обувь интервьюируемых. В итоге было принято решение, что на поиски информации о маршруте до нужного вокзала отправляются мужчины, причём источник информации должен быть официальный, а сеньора Хэбанес Кабос остаётся караулить рулон и остальной багаж.
Мужчины вернулись с листком бумаги, на котором был тщательно прописан и прорисован путь с вокзала на вокзал и, на обороте, крупная надпись на французском, призывающая всех, кто её читает, помочь владельцам листочка не сбиться с маршрута. Дальше были переходы, вагоны и, наконец, нужный вокзал. Когда через пару часов подали московский поезд, Хосе, молча просидевший всё это время, обречённо продел руки в лямки и побрёл вслед за родителями к нужному вагону. Проводник, выглядевший в форме просто щегольски, видимо не привык видеть у себя подобную публику. Приняв проездные документы, он скептически оглядел Хэбанес Кабосов старших, задержал взгляд на унизительной позе сгорбленного под рулоном Хосе и, обнаружив, что держит в руках три паспорта, с ленивым удивлением спросил: «Что, грузчик тоже с вами?»
Так закончилось это путешествие. Единственным воспоминанием о нём остался заплёванный и грязный пол парижского метро и тяжесть, не позволяющая разогнуть спину, чтобы увидеть хоть что-то, кроме обуви впереди идущих….
PS. Вот, вроде бы и всё. Но надо сказать, что тогда эта история настолько меня впечатлила, что через 14 лет оказавшись в Париже я первым делом поехал на Монмартр, заказал кофе и круассан (оказавшийся банальным рогаликом), кальвадос и сигареты «GITANES» без фильтра в синей пачке, а в метро так и не спустился. С тех пор я побывал в Париже раз пять, но до сих пор не знаю, какое там метро. Боюсь, всё ещё грязно….
|
|
Как-то иду с работы зимой, минус прилично и ветер сильный, спешу, никакая теплая одежда не спасает от холода. Иду мимо "Сауны на дровах", вдруг открывается дверь этой баньки, выходит молодой парень на крыльцо, босиком, с влажным полотенцем на талии и больше ни в чем, закрывает дверь за собой и подносит к уху мобильник. Текст, выдаваемый им в мобильник, содержал описание причин, по которым он вынужден задержаться на работе, так что придет домой еще не скоро...
|
|
Лет в сорок я впервые нанял водителя.
Сорвал спину и разгрузка коробов с товаром превратилась в сущую муку.
Торговля была неплохая, денег хватало, и я обзвонил знакомых, чтобы порекомендовали какого-нибудь непьющего добросовестного спокойного человека.
Вскоре я встретился с кандидатом.
Он раньше водил "Газель" какого-то рыночного торговца, но недавно тот свернул дела, и теперь Саша работал сторожем на стоянке, и был готов перейти ко мне.
Я рассказал ему, что надо будет с экспедитором ездить в Москву за товаром, грузить-разгружать, ревизировать в магазине неработающие игрушки и, при возможности, ремонтировать их, либо отсортировывать на возврат поставщикам, готовить к продаже детские велосипеды, и вообще быть в магазине мастером на все руки. Ну и обычные водительские обязанности на нём, как-то - эксплуатировать машину надлежащим образом, и вовремя производить все регламентные работы.
Предложенная зарплата его устроила, и он был готов приступить к работе хоть прямо сейчас.
Я осведомился - не подставит ли он своего теперешнего работодателя неожиданным увольнением, и сказал, что готов подождать, пока на автостоянке ему найдут замену.
Он ответил, что с этим никаких проблем, и назавтра принес уже мне свои документы.
Однако вскоре я случайно встретился с этим его работодателем.
Он оказался моим старым приятелем.
Шутливо, но с долей серьёзности он мне сказал:
- Что же ты, Витя, чужих работников переманиваешь? Нехорошо, нехорошо... Хоть бы позвонил, переговорил...
Я расстроился:
- Серёга, извини! Я же разговаривал с ним на эту тему. Он сказал, что никаких проблем...
- Всё равно нехорошо. Проблем действительно никаких. Но надо было позвонить. Проблемы будут... У тебя... С ним... Но я тебе о них заранее рассказывать не буду. Нет, не пугайся, - воровать он не будет. Но ты поймешь, что я подразумевал.
Саше я показал особенности управления Транспортёром, на котором ему предстояло ездить, покатался пассажиром с ним по городу, доброжелательно проконтролировал, как он собирает велосипеды и ковыряется с браком, предложил, чтобы для простоты общения он называл меня Николаичем и на "ты", и, несмотря на появившееся у меня к нему чувство необъяснимой антипатии, полагал, что с работой он справится, и я вздохну свободно.
Экспедитором ездила с ним Лена - мой зам.
Я уже давно приказом назначил её заведующей. Большую часть повседневных вопросов в магазине и возникающих проблем решала она. И товаром она занималась.
И вот, не прошло и недели, как она заговорила об увольнении этого Саши:
- Николаич, ищи другого. Я не могу с ним ездить! Ты знаешь - после того, как мы с тобой перевернулись на "шестёрке", я не терплю быстрой езды. Но он вообще полный тормоз! Вот мы подъезжаем к нерегулируемому перекрёстку. У нас - главная. Справа и слева стоят - нас пропускают, в соответствии с Правилами. И он встаёт. Смотрит испуганно по сторонам, потеет, сморкается и не трогается с места. Сзади сигналят, с боков мигают, он - стоит. Потом те, что стоят на второстепенных, начинают трогаться, а он теперь наконец рожает, и тоже трогается. Они пугаются, сигналят, и встают. Он - тоже.
Или, едем по Рязанке. Он всегда в правом ряду. Упрется в фуру, и едет за ней. Две полосы для движения в нашем направлении, но обогнать кого-то для него мука смертная. Фура - шестьдесят, и он - шестьдесят. Фура сорок, а его это не напрягает, так за ней и едет... Николаич! У него всегда сопли! И он, с бульканьем, постоянно втягивает их в себя! Меня от него тошнит!
Я возразил:
- Ну, как я его теперь уволю? Он же ту работу потерял! Потерпи - может насморк у него пройдет, и на дороге он освоится...
- Тебе легко говорить! Ведь, терпишь-то не ты, а я!
На выходные я разрешил Саше воспользоваться фургоном - что-то перевезти на дачу.
В понедельник он с гордостью продемонстрировал мне линолеум, которым он застелил фанерованный пол в фургоне, закрепив его по периметру саморезами через каждые десять сантиметров.
Очень удобно при погрузке - картонный короб с товаром поставил в фургон, толкнул его, и он едет по скользкому линолеуму аж до передней стенки.
Я огорчил его:
- Это ты зря! Зимой ты на обуви занесёшь в кузов снег, и на этом полу будешь здесь падать с кувырками. Да и после дождя мокрыми подошвами мы здесь будем опасно скользить.
- Нет, Николаич! Нормально! Я не буду падать!
- Будешь. И я буду! Сними!
Поговорка мне тут вспомнилась - услужливый дурак опаснее врага.
Через пару дней Лена позвонила мне из Москвы, и попросила приехать на Форде, забрать товар, который не помещается в Транспортер.
Приехал.
Саше сказал, чтобы он отправлялся в Воскресенск разгружаться, а мы, дескать, с Леной дополучим остальное, расплатимся, и подъедем скоро после него.
Он, выслушав меня, как-то заменжевался, потом нырнул в помещение для клиентов, где нас бесплатно угощали чаем в пакетиках и кофе "три в одном", быстро вышел оттуда, сел в машину и уехал.
Следом за ним из этого буфетика выскочила сотрудница, что-то возмущенно крикнула ему в спину, но он не обернулся.
Оказалось, что он, зайдя туда, схватил горсть пакетов Липтона, и сунул их в карман. Хотел ещё и кофе набрать, но она его остановила.
Я потом высказал ему своё возмущение:
- Как ты не понимаешь, что это не халява с помойки, а угощение! Ты и в гостях так себя ведёшь?
Прошла ещё неделя.
Снова неприятный разговор с Леной:
- Николаич! Я отказываюсь с ним ездить за товаром. Езди ты! Плати мне меньше. Я буду заниматься только магазином и товаром в магазине. А в Москву с ним ездить отказываюсь! Несколько часов в день проводить с ним невозможно! Он хлюпает носом. Я всё время сижу отвернувшись, чтобы меня не вырвало! У меня от этого уже шея болит. Тебе жалко его, но не жалко меня! Хорошо! Твоё право. Но не надо жалеть его за мой счет. Давай, закупками будешь заниматься ты!
По ряду причин её предложение меня не устраивало.
Я позвонил Сергею - хозяину автостоянки. После обмена приветствиями перешёл к главной теме:
- Слушай, а ты возьмешь Сашу назад сторожем?
- Ха-ха! Помнишь, ты мне рассказывал анекдот про диагноз: "Психических отклонений нет, - просто мудак!" Вот этот Саша и мне на хер не нужен был. Я его терпел только из жалости, потому что он убогий. А, когда ты его забрал, я, на самом деле, обрадовался. Вот, думаю, пускай Витя теперь с этим дуралеем лиха хлебнёт! И поделом тебе! Не будешь работников переманивать!
- Серёг, ну я же тебе объяснял - не переманивал я! Я специально с ним этот вопрос обговаривал...
В общем - Сергею этот Саша был не нужен.
Сашу я попросил написать заявление об уходе, выплатил ему месячный оклад в качестве компенсации, и мы расстались без обид. Очень скоро он нашел работу на грузовой "Газели".
А я начал закидывать удочки через знакомых в поисках нового водителя, будучи при этом сам и водителем, и грузчиком, и бракёром, и администратором.
Свято место пусто не бывает, и вскоре я познакомился со следующим претендентом.
Лёша тоже пришел ко мне через знакомых.
Если Саша был заторможенный, то этот напротив – очень бойкий. Что бы я ни начинал ему говорить или объяснять, он вскоре перебивал меня, чтобы высказать своё аналогичное мнение и полное со мной согласие. Это слегка раздражало.
Я вполне закономерно поинтересовался его прежним местом работы и причиной увольнения.
Оказалось, что он водил «Газель» какого-то предпринимателя, работал много и добросовестно, но козёл-начальник не оценил Лёшины старания, и платил явно недостаточно.
Я в ответ сказал, чтобы он никогда не отзывался так о старых работодателях в присутствии нового.
- Потому что, - добавил я, - первое, что мне приходит в голову, это: «А что он про меня потом будет говорить?»
- Не, Николаич, ну, ты же не такой!
- Ты ещё не знаешь, какой я. И я не знаю – какой ты. Нам обоим рано обольщаться.
Сели в «Транспортёр». Я за рулём. Показываю – на каких скоростях переключать передачи, как разгоняться…
Я выезжал с второстепенной дороги, и БМВ мигнул мне фарами, пропуская. Я вырулил на главную перед ним и благодарно мигнул «аварийкой».
Леша удивленно спросил:
- Николаич! А зачем ты его на хуй послал?
- Кого?!
- БМВ этого? Ведь, мигнуть аварийкой, это значит «пошел на хуй»! В Москве всегда так – кто-нибудь влезет перед тобой, и обязательно аварийкой потом мигнет – пошел на хуй!
Я, услышав такое, просто оторопел. Потом ответил:
- Да кто тебе такое сказал?
Аварийкой в таких случаях мигают, чтобы поблагодарить или извиниться!
Это тебе, верно, в шутку кто-то объяснил так. А ты, что же, всегда думал, что тебя посылают?
Вот он за рулем. Выезжаем на главную у светофора. Машинам красный, пешеходам - зеленый. Выезжая на дорогу в этом месте, я всегда сначала останавливаю машину в раскоряку, пропуская пешеходов, после их прохода выравниваю машину и жду зеленого.Леша же,.выезжая, принялся вовсю сигналить, распугивая пешеходов и чуть не расталкивая их бампером.
У меня - глаза на лоб:
- Ты что делаешь?! Пропусти их! Вон человечек на светофоре зеленый, - у них же приоритет!
Ему было непонятно моё возмущение.
Он постоянно генерировал идеи.
- Николаич! Я вот что придумал, - давай уберем одну кассовую кабину. Место освободится в магазине, на которое можно товар поставить.
- Леш, а если кассиру понадобится в туалет отойти, или покушать?
- Так сменщица в её кабинку и сядет!
- А случись недостача, с кого из них спрашивать?
- Ааа...
- Николаич! Я вот что придумал, - давай грузчика наймем!
-...
- Ну я только водителем буду, а товар грузить-разгружать-носить - он.
- А платить ему из твоей зарплаты? А если твою зарплату располовинить, найдется работник на такие деньги? А браком кто будет заниматься - ты или он? Или нам потом ещё надо будет бракера нанять? И вообще тогда, ты-то зачем мне нужен? Не проще ли найти грузчика с водительским удостоверением, который будет и шоферить, и грузить, и браком заниматься, и лампочки в магазине менять при необходимости, и прокладки в смесителе тоже. Ведь до твоего прихода я один со всем этим справлялся, ещё и администрированием занимался...
- Николаич! Я не буду больше велосипеды собирать. У меня друг есть. Он пенсионер и живет в деревне - семь километров отсюда. Дом у него большой - места хватает. Я буду отвозить ему короба с велосипедами и потом забирать готовые.
- Хм... Инструмент у него есть?
- А я отсюда ему привезу.
- А если здесь обнаружится какая-то недоделка, - велосипед надо будет к нему в деревню везти? А если какой-то некомплект окажется в коробе? Все запчасти тоже к нему надо будет заранее отвезти? И по всякой неожиданной обнаруженной неисправности надо будет к нему ехать? Ну, хорошо. А платить ему как?
- Я из своей зарплаты буду ему отстегивать.
По сравнению с предыдущим местом работы, теперешняя зарплата казалась ему очень приличной. Я в виде эксперимента согласился с ним, но расплатившись со своим другом один раз, Леша стал собирать велосипеды сам.
- Николаич! Колесо спустило. Где домкрат?
- Я же показывал тебе - под твоим сиденьем. А запаска сзади под кузовом. Ты умеешь колесо-то снимать?
- Обижаешь, начальник.
Через некоторое время я почувствовал легкое беспокойство и вышел проверить, - как он справляется.
Он сумел меня удивить. Домкрат стоял не в специально предназначенном для этого месте возле арки колеса, а посредине порога, сминая этот порог. Автомобилисты поймут мои чувства.
После этого я начал подыскивать ему замену, но он ещё успел сделать мне заманчивое предложение:
- Николаич! Я вот что придумал! Давай ещё один магазин откроем! Где-нибудь в центре. Только там я буду уже заведующим.
Лёшу я попросил написать заявление «по собственному…», и принял на его место Филиппа.
Вот о нём мне нечего рассказать забавного..
Просто хороший человек.
Она проработал у меня четыре года.
Не припомню за ним ни одного косяка.
Выдержанный, корректный, с чувством собственного достоинства и развитым юмором.
Не болтун, но случалось, рассказывал интересные истории из жизни.
Компетентный. Толковый.
Я советовался с ним по самым разным вопросам, и, принимая потом решение, учитывал его мнение.
Он один из тех людей, которых я очень уважаю, и чьим уважением дорожу, если, конечно, его заслуживаю.
Он моложе меня лет на пятнадцать, но какого-либо превосходства в житейской мудрости или жизненном опыте я не чувствовал.
Настоящий мужчина, муж, отец.
Он видел, что магазин приходит в упадок.
И для него не было неожиданностью моё признание в том, что в ближайшем будущем для меня будет непозволительной роскошью платить ему зарплату.
Мы расстались.
И это печально.
|
|
У нас на работе одним из неприятных моментов является прохождение
ежегодной медицинской комиссии, при чем все очень строго, хотя в
паспорте на моё рабочее место изо всех вредных факторов значится "работа
на компьютере". И если тебе, допустим в прошлом году 1 апреля написали
"годен сроком на 1 год", то в этом году без справки 2 апреля можешь на
работу не выходить, тебя просто не допустят к работе, а это уже прогул
со всеми вытекающими отсюда последствиями.
И вот когда утром отправляешься в поликлинику и на вопрос кого-нибудь из
знакомых: "Куда собрался?" Говоришь мол на медкомиссию, обычно слышишь:
"Да чего там - зашел, тебе подписали и иди в следующий кабинет".
Ага щассссс! Доходы больницы сейчас напрямую зависят от поступлений от
страховщиков и поэтому желательно, чтобы в стационаре койки не
пустовали, а чем их заполнить если не каждый больной рад устроиться на
эту койку, скажет на фиг мне этот больничный, я уж лучше дома полечусь,
а на работе можно и отгул взять или отпуск за свой счет, а тут
пожалуйста: Померили тебе давление и говорят: "А что это у Вас,
голубчик, всегда было давление 120х80, а сегодня 130х80, нехорошо, надо
бы Вас на обследование положить". И ведь не откажешься, т. к. не
подпишут справку со всеми вытекающими, и вот пожалуйста на две недели
койко-место при делах. И у каждого врача есть коллеги к которым мы не
ходим, но он может к ним направить якобы на консультацию, причин много
можно найти, потому что практически здоровых людей в наше время очень
мало.
Поэтому ежегодную медкомиссию мы проходим с особым трепетом. И вот
осенью прошлого года и я проходил. Ну вроде бы все анализы сдал,
обследования и врачей-специалистов прошел удачно, а вот в самом конце
мытарств необходимо со всеми бумагами посетить врача профпатолога,
который собственно и пишет заветную фразу: "Годен сроком на один год.
Дата. Подпись." Но как показывает практика именно из этого кабинета люди
в стационар чаще всего и попадают. Поэтому сидишь и не дышишь, пока врач
внимательно читает твою амбулаторную карту. И вот сижу я значица само
смирение и только глазами рассматриваю заваленный разными бумагами
рабочий стол врача и среди бумаг замечаю одну единственную книгу. Думаю
а какой же это литературой чаще всего пользуются наши врачи и читаю
название:
"ПРАКТИКУМ ЛЕЧЕНИЯ ЗАГОВОРАМИ".
|
|
История из серии "тихие радости"
Моя вторая жена была молодая, красивая и... стерва конченая.
В браке мы были недолго, и развелись через суд, спасибо брачному
законодательству, квартиру родителей ей отобрать у меня не удалось.
Но история не в этом, одной из самых одиозных причин для скандалов был
"сахар на дне стакана", я кладу сахар в кружку, но не до конца
размешиваю. Он остается на дне, в результате образуется корка. Сколько
же я услышал упреков за "перерасход" сахара, представить трудно.
Зато теперь, прошло уже много лет, я каждый раз когда гляжу на этот
нерастворенный сахар, я испытываю тихую радость, что могу пить чай так
как мне этого хочется.
|
|
Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.
Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать?
Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника,
неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений,
низкая зарплата сотрудников....
Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!..
Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не
с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент
факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же
причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в
бадминтон..
|
|
Глава Роскосмоса отчитывается перед Д. Медведевым.
Медведев: Объясните уважаемый почему ваши аппараты не могут летать?
Глава Роскосмоса: Причин здесь несколько: устаревшая техника,
неукомплектованность кадров, отсутствие преемственности поколений,
низкая зарплата сотрудников....
Медведев (резко обрывая оппонента): Прекратите нести чушь!!!..
Глава Роскосмоса (съежившись от ужаса): Виноват Дмитрий Анатольевич, не
с того начал. Итак, все что я перечислил, это ничтожно малый процент
факторов, отрицательно влияющих на результат нашей работы. Основная же
причина, это малая оснащенность нашей отрасли комплектами для игры в
бадминтон..
|
|
Приглашение на детский день рождения прозвучало как гром среди ясного
неба. Нет, я очень люблю детей!!! Это чувство у нас с ними взаимно.
Видимо, в силу каких-то причин они воспринимают меня больше «как свою»
нежели «как взрослую». Но подобные мероприятия вызывают тихую панику,
связанную с приобретением подарка. Это вам не подружке блеск для губ
подарить или что-то в этом роде…. Подарок ребенку должен приносить
радость и удовольствие…. Поэтому выбирать нужно тщательно и вдумчиво.
На этот раз, задача была облегчена. Мне было предложено купить
«мальчика». На мой глупый вопрос «В какой смысле?!?!» мне
снисходительно разъяснили «Ну мужа для куклы. А то кукол-девочек у нас
штук 5, а мальчика ни одного…. А без него нельзя играть в дочки-матери.
Точнее, в папы-мамы. Ну, короче в семью! Понятно?». Куда уж понятнее.
5 девочек и один мальчик – натуральный гарем получается прямо… ну или
шведская семья... …. Впрочем, это уже детали…. Вдохновленная пониманием
ситуации я легкой походкой направилась в большой детский магазин.
Вообще-то, я искренне не понимаю, как родители, побывавшие в этом
магазине вместе с отпрысками, могут выбраться оттуда живыми и хоть с
какой-то наличностью в кармане. Это же Клондайк! Эльдорадо! Глаза
разбегаются от всего этого обилия и великолепия всяческих развлекаловок.
Я бы, даже с риском для бизнеса, но, проявляя заботу о ближнем, написала
хотя бы предупреждение на дверях: «Предупреждение! Посещение нашего
магазина с детьми опасно для родительского здоровья и кошелька!»
Но это так, лирическое отступление.
Дабы не терять время рассматривание бесконечного ассортимента, и не
впадать в тоску по поводу «А вот если в моем детстве было это. И вот
это.... И еще вот это!.......» я обратилась с просьбой о помощи к
миловидной продавщице. Видимо, общая обстановка все-таки затуманила мой
мозг и вопрос следовало поставить иначе, нежели «Девушка, вы мне не
поможете, мне нужен мальчик, точнее муж». В ее глазах ясно читалось
нечто вроде: «Ненормальная какая-то, кому ж он не нужен-то?!».
После осознания всего комизма и небольшого пояснения ситуации, меня с
облегчением проводили к бесконечной витрине под названием «Барби» и
милостиво позволили сделать нелегкий выбор. И вот тут на меня снизошло
озарение! Оно бахнуло по голове чем-то тяжелым, судя по всему, и
заставило по-другому взглянуть на окружающим мир. Точнее, не на весь
мир, а на один весьма немаловажный аспект. Взаимоотношения полов так
сказать. О чем я и спешу поведать миру.
Безусловно, женская проблема отсутствия достойных мужчин берет свое
начало именно в детстве... Где-то в районе детского магазина игрушек...
Там все как в жизни! Судите сами. «Девочек» просто немеряно! Всех форм,
окрасов, профессий и прочее, прочее, прочее. «Мальчиков» - единицы. И с
ними наблюдается определенная закономерность. Если «мальчик» доступен (в
смысле стоит демократичные деньги), то глянуть там просто не на что. Ни
уму ни сердцу. Он даже глаз не радует, как же с ним еще играть-то
можно?! Если «мальчик» хорош собой, красиво одет, призывно смотрит
загадочным взглядом, как бы приглашая «Ну давай же, поиграй со мной...»,
то цена такова, что лучше и не подходить. Во избежание нервного срыва.
А, есть еще и третий вариант! Если «мальчик» хорош, интересен, стОит
в принципе гуманные деньги, то продается он в комплекте со своей
«девочкой»!!!!........... НУ ВСЕ ТОЧНО КАК В ЖИЗНИ!!!!!!
|
|
Год - то ли конец 1995, то ли начало 1996, первый курс
Военно-Медицинской Академии. У нашей группы занятие по общей биологии.
Ввиду давности событий тему подробно не помню, антропология, конкретно -
эволюционные предпосылки прямохождения. Преподаватель - незабвенный
Мефистофель (такое прозвище, очень точно характеризующее внешность
человека, между прочим грамотного специалиста), обращается к группе,
предлагая выдвигать свои соображения об эволюционных предпосылках
прямохождения человека. Занятие протекает довольно вяло, тема откровенно
скучная. Мой кашник по имени Егор (фамилию не скажу, он и свидетели
узнают) поднимает руку. "Да?" - обращается к нему Мефистофель. Егор
поднимается с места и начинает излагать свою мысль: "Я считаю, что одной
из эволюционных причин перехода к прямохождению была защита от хищников,
а именно - возможность быстрее от них убегать" - Мефистофель начинает
задумываться над правильностью ответа курсанта, Егор меж тем продолжает
- "ВЕДЬ ПОКА ХИЩНИК НА СВОИХ ЧЕТЫРЕХ НОГАХ - РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ,
РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, ЧЕЛОВЕК НА СВОИХ ДВОИХ - РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА,
РАЗ-ДВА!...". (мультик помните?). Стоит ли говорить, что серьезный в
общем-то урок был сорван начисто, все курсанты и препод валялись под
столами минут десять-пятнадцать...
|
|
Про любовь...
Николай стоял под окнами четырехэтажной типовой «хрущевки» и носком
сапога ковырял мерзлую землю. Уже целый час весь двор слушал, как он,
взывал к совести свою возлюбленную Марию, живущую на третьем этаже.
- Маша! Ну выйди, Маш!
- Уйди, окаянный. Последний раз прошу, по хорошему.
- Маша-а!
- Сгинь, а то сейчас кобеля спущу.
- Ну Маш, выйди. Мне тебе сказать что-то надо.
- Не выйду. В жизни к тебе не подойду. Изувер, членовредитель.
- Маша, ну пожалуйста!
- Отстань, антихрист.
Николая знали не только в этом дворе, но и во всей округе. Огромный,
двухметровый бугай с бычьей шеей и лицом, которым запросто можно пугать
маленьких детей и случайных прохожих, где-нибудь в подворотне. У
Николая случилось несчастье. Он влюбился в местную прошмандовку Машку, а
она вдруг перестала отвечать взаимностью. Мария работала продавцом на
рынке и однажды принимая товар, попросила проходящего мимо Николая
помочь ей разгрузить тяжелые ящики. Николай нехотя согласился и
почему-то привязался к Марии, как репей, точнее, как брошенный щенок.
Он таскался за ней повсюду, распугивая своим видом всех Машкиных
ухажеров. Поначалу, ее это забавляло, и она даже гордилась тем, что
смогла увлечь собой такого увольня. Но потом ее стало раздражать
чрезмерная опека со стороны Николая. Он никого к ней не подпускал, и
даже пару раз бил особо настойчивых до ее тела. Ее разгульная жизнь,
бабы-разведенки, закончилась и ей это явно не нравилось. Она решила
избавиться от назойливого Николая и решила, что если она с ним переспит,
а потом припугнет ответственностью, то возможно это охладит его пыл, и
он от нее отстанет. Но что-то пошло не так и Николай никуда не ушел, а
наоборот, стал уделять внимание Марии еще больше. Маша стала избегать и
скрываться Николая, не объясняя причин.
В тот день Николай ее выследил, и стоя под окнами возлюбленной,
жалостливо требовал аудиенции. Соседи, зная суровый нрав Николая, не
вмешивались, и лишь уповали на благоразумие Машки и ее способность
утихомирить крики любовника. Первой не выдержала Машкина соседка, (а по
совместительству собутыльница) – Зинка.
- Маш, открой! Это я, Зина.
Мария пустила подругу в квартиру и закрыла за ней дверь. Потом уселась
на диван и разревелась.
- Маш, ты чего? Он тебя ударил?
- Нет, он… он… - Машка снова зарыдала и уткнулась носом в подушку.
Зинка сбегала на кухню и принесла подруге кружку с водой.
- Маш, на выпей и успокойся. Что у вас случилось то? Ты можешь толком
объяснить? Это из-за Кольки?
Машка замотала головой, но почему-то сказала:
- Да! Я не могу с ним быть, я его боюсь. Я ведь как думала, пересплю с
ним, а потом скажу, что он меня изнасиловал. И он сбежит. А он… он…
- Ну что он? Не сбежал?
- Он не… В общем, не получилось у нас с ним ничего.
- Он что, импотент? Не смог?
- Я не смогла. Я когда увидела его член, мне дурно стало. Я просто
представила себе, что если он, засунет в меня этот дрын хотя бы на
половину, то я просто порвусь. Я буду висеть на его члене, словно свинья
на вертеле. Зина, я испугалась. Я, конечно, повидала на своем веку
мужских членов, но чтобы такого… Ему надо в цирке выступать, в каком ни
будь – «Шоу уродов». Он у него о-очень большой.
Зинка облизнула засохшие губы и сглотнула тягучую слюну. Рассказ Машки
ее явно заинтересовал. Она была такой же разведенкой, но в отличии от
Марии, еще имела на шее двоих детей от разных мужей.
- Маша, - Понизила до шепота голос Зинка, - А ты точно уверена? Может он
у него не настоящий? Может он, того… прикололся! И показал тебе
искусственный, из секс-шопа?
- Да что ж я, совсем дура? Настоящий от искусственного не отличу? Как
есть настоящий! Только огромный, как у коня. Ежели он им в сторону
мотнет, то и прибить ненароком сможет.
- Ты вот что, подруга, - Зинка поерзала на стуле, обдумывая слова. –
Давай я с ним пообщаюсь?
- Как это пообщаешься?
- Ну, одолжи мне Кольку на один вечер, я хочу сама убедиться.
- Это как это одолжи? Он что, утюг что ли или стакан сахара? И вообще,
он меня любит.
- Ну раз ты его боишься, так может это… Я с ним сначала попробую?
Машка перестала шмыгать носом и внимательно посмотрела на Зинку.
- А ну-ка, пошла отседова… Сучка такая. Ишь, мужика ей одолжи… Я тебе
сейчас сковородкой по хребту одолжу, и всю рожу расцарапаю. Будешь
знать, как чужих мужиков совращать.
Зинку как ветром сдуло из квартиры, и уже будучи на лестничной площадке,
она крикнула:
– Дура!
Ей вслед вылетела стеклянная кружка и разбившись о стену, засыпала ее
осколками.
Николай все так же стоял понурившись под окнами возлюбленной и пинал
сапогом мерзлую землю.
- Коля, ну ты чего там стоишь? Иди уже, подымайся.
Николай, услышав Машкин голос, расплылся в улыбке и расправил
богатырские плечи. Затем победно обвел взглядом двор и кинулся в
подъезд.
И уже через полчаса, все соседи и в том числе Зинка, поняли по
счастливым всхлипываниям Машки, что размер – не имеет значения. Главное
– это ЛЮБОВЬ!
|
|
Миру мир и нет войне!
Скоро выборы в стране.
Все идём голосовать,
Кто казну будет ебать!
Не пойду лишь я один,
Есть на это ряд причин.
На медведей аллергия,
СПСовцы тупые,
Жириновский отморозок,
А Миронов отголосок.
Едирастам рифма есть.
Коммунякам не пролесть...
Жаль Лимоновцев - смешные.
Я хочу чтобы родные,
Победили Винни-Пухи!
Шапокляки, Бабки-Ёжки,
Леопольды, Зайцы, Волки.
Нет их в списках - я не в духе(
|
|
НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и [...]
|
|
Нашу депутатскую приемную посетила тетечка. Тетечка имела крючковатый
нос, пронзительно рыжие волосы и очень пестрое платье. В руках у тетечки
имелся ридикюль, из которого торчал несвежий файлик до состояния
локальных грыж набитый какими-то бумажками. Мадам источала резкий запах
восточных благовоний была настроена решительно.
- Скажите, где я могу получить деньги? - сразу взяла она быка за рога.
- Какие, уважаемая, деньги? - я ощутил себя героем мультфильма «Незнайка
на Луне».
- Ну как же. Я знаю закон. Нам положены деньги. По 400 тысяч на
человека.
- Какой прекрасный закон. Вы не могли бы конкретизировать? Я про такой
закон, по которому всем должны давать по 400 тысяч ни разу не слышал.
Готов присоединиться к такому великолепному начинанию и тоже получить
свои денежки.
- Молодой человек, не паясничайте, вам не положено. Положено только нам.
- Нам, это кому?
- Ну соотечественникам.
- Чьим соотечественникам?
- Вашим. Ну, то есть, у нас с вами одно отечество. Только мы это
отечество покинули. И теперь всем, кто добровольно возвращается,
правительство дает по 400 тысяч на строительство дома.
К стыду своему должен сказать, что я о такой программе знал я ничтожно
мало. Про программу стимулирования возврата соотечественников я слышал,
когда она была еще законопроектом. Но идея показалась мне диковатой,
принимая во внимание, что стимулировать рублем предлагалось людей,
которые намеревались поселиться в таких малообжитых и глухих районах,
что, даже учитывая щедрую субсидию, объяснить участие в ней небедного
человека, который уехал в свое время в Израиль, Германию или США можно
только недосмотром тамошних психиатров. И вот. Живой претендент передо
мной. Решивший, что исторические корни не так крепки, как тяга к
березкам. И без заметных признаков умопомешательства. Лезу в правовую
систему, ищу закон. Неужели в список территорий расселения включили и
наш регион? Нет, ничуть. Все как было в законопроекте. Сибирь, тайга.
Комары размером с собаку и облака злющего гнуса. Милая моя, солнышко
лесное. Добро пожаловать на родину, соотечественнички.
Выясняю обстоятельства жизни мадам. Мадам имеет еврейские корни, которые
ей позволили вместе со всем семейством выехать в начале 90х годов в
Израиль. На вопрос о том, чем же она там 20 лет занималась и что
заставило ее покинуть насиженные теплые края, последовал туманный ответ
о горячей любви к единственному тут оставшемуся брату-отщепенцу.
Отщепенец обитает в поселке городского типа в непосредственной близости
от областного центра, и там экс-экспаты намерены поселиться. Впрочем,
это все лирика. Объясняю ей, что она не попадает под действие программы
и 400 тысяч ей не положены. Вот если бы она изъявила желание поселиться
на Таймыре, тогда пожалуйста. Там такие нужны. А у нас, увы.
Мадам смотрит на меня как на умственно неполноценного.
- Молодой человек, какой Таймыр, вы в своем уме? Я же ясно вам сказала,
что у меня брат тут живет. Я свободный человек и буду строить дом там
где хочу.
- Вне всякого сомнения, вы человек свободный и будете строить дом там
где хотите. На свои деньги. А на деньги субсидии будете строить там, где
укажет тот, кто эту субсидию вам выдает. Иначе никак.
- Я вам не верю. Мы все равно подадим документы.
- Добрый путь вам. Список документов я вам распечатаю, только потом не
удивляйтесь отказу.
- Так нам уже отказали! Мы потому к вам пришли в приемную. Это
беззаконие! С нас требуют справку о том, что в Израиле у нас не осталось
недвижимости!
Опа. Неожиданный поворот событий. Какой-то областной чиновник из
возможных вариантов причин отказа решил выбрать самый простой.
Несоответствие документов списку из закона. Тетка уверилась в своей
правоте поселиться на субсидию хоть под стенами Кремля и разубедить
теперь ее будет невозможно…
- Ну раз есть в списке такая справка, то нужно ее предоставить. Тут я
вам ничем помочь не могу.
- Ну мы же не можем летать в Израиль за справкой, вы же сами понимаете!
- Так не летайте. Напишите заявление в посольство Израиля в Москве. Они
представляют в России государство Израиль. Они вам все организуют в
лучшем виде. Только, вероятно, пошлину заплатить придется. Они же скорее
всего и апостиль проставят. Вам останется только у российского нотариуса
заверить перевод и подать необходимую справку. (Чтоб потом вам отказали
на другом основании.. гы-гы..)
- Посольство таких справок не делает! Мы спрашивали.
- Покажите официальный отказ посольства!
Показывает. Запасливая… В отказе (кстати вполне себе на русском языке,
переводить не надо) значится «… в выдаче справки отказано, поскольку в
отношении гражданки ххх на территории государства Израиль имеется хх
вступивших в силу и не исполненных ею судебных решений о взыскании с нее
денежных средств по невыплаченным ею банковским кредитам на общую сумму
…. » далее эквивалент около 1.5 млн долларов.
Вот так-то. Тетка уехала 20 лет назад в Израиль, набрала там кредитов на
1.5 миллиона американских денег, а потом от долгов сбежала в Россию.
Ощутила внезапный приступ любви к березкам, осинкам и брату-отщепенцу. И
при возвращении первое, чем она занялась, снова начала трясти деньги, на
этот раз с новой старой родины. Вот такие граждане рвутся обратно на
родину. Отличную программу придумали, так держать.
|
|
Последнее время бизнес в нашей фирме - ООО «АЛЬМА», стал заметно
«чахнуть». Мы, четыре учредителя, собрались, проанализировали ситуацию и
поняли, что одной из причин таких заметных потерь в нашем бизнесе
является не очень удачное название фирмы. Решили его изменить. Но как
сделать так, чтобы в новом названии старые клиенты узнавали нас, и
вместе с тем было видно, что мы в новую фирму не взяли своих старых
ошибок? После долгих раздумий и споров родилось новое название -
ООО «АЛЬМАНАХ»!
|
|
Школьные проказы
Я в школе не был ангелочком
Но рамки «хамства» соблюдал
Середнячком учился прочно
Смешливый был и ростом мал
Мать на родительском собранье
В мой адрес слышала укор
Мол, не плохой ваш Вова мальчик
Но не понятно до сих пор
Что средь урока вдруг хохочет
Без видимых на то причин
И тем поступком класс порочит
И что - то ж надо делать с ним
Мать и лупила, и ругала
Пытаясь, «беса» изогнать
Она «ту дурь» не понимала
А мне ей стыдно рассказать
Что я смеюсь по воле неба
А не по шалости своей
Что я здоров и болен не был
Что второгодник «Соловей»
Бездельем на уроке упражняясь
И зная, что я рассмеюсь
Он мне конкретно, угрожает
Коль на него не оглянусь
Не раз оглядывался я
И лишь о том потом жалел
То морду скорчит, нос крутя
То как свинья сожрет весь мел
И я конечно ржу до слез
Срывая классное заданье
А «Соловью» лишь б был хаос
Урок не сделав в оправданье
Как маме это объяснить,
Ведь что додумался чудила
Он к члену приторочил нить
А к ней свинцовое грузило
«Вов, оглянись что покажу,
не глянешь в лоб потом получишь!»
И испугавшись, вновь гляжу
А он «Ты так рыбешку удишь?»
И членом истово крутя
Меня опять поймал на шару
Взорвался снова смехом я
Неся за срыв урока кару
Уже прошло не мало лет
Но не забыть мне той проказы
И «Соловей» давно уж дет
А смех моя желанная зараза.
|
|
Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями
В Чите из цирка-шапито убежали хорек и обезьяна, а вслед за ними
улетел австралийский ожереловый попугай, сообщает «Интерфакс».
Как рассказала агентству художественный руководитель краевого цирка
Жанна Лазерсон, наиболее вероятной причиной побега животных считается
депрессия, вызванная непогодой. «Мы предполагаем, что звери сбежали
из-за депрессии, поскольку в Чите не прекращаются дожди», — отметила
собеседница «Интерфакса».
По словам Лазерсон, сотрудникам цирка пока удалось отыскать только
обезьяну. Ее обнаружили в клетке с собакой, с которой обезьяна спала в
обнимку. Двух остальных беглецов ищут.
Худрук краевого цирка сообщила, что по попугаю начала скучать его самка,
в паре с которой он выступал. По мнению Лазерсон, дрессированный хорек
мог отправиться в гости к кому-то из жителей Читы. При этом она
отметила, что основными отличительными чертами сбежавшего хорька
являются лень и обжорство.
Представители шапито надеются, что в скором времени хорек и попугай все
же вернутся в цирк.
По мнению специалистов, животные не подвержены приступам беспричинной
грусти, и их депрессивное состояние всегда имеет причину. Так, плохая
погода действительно может считаться одной из самых распространенных
причин для возникновения депрессии как у диких, так и у домашних
животных. Выводить зверей из такого состояния рекомендуется с помощью
музыки и игр.
|
|
Я сидел на скамейке в сквере и пил портвейн из горлышка.
Многие читатели будут, конечно, шокированы: «Фи, портвейн!»
Плевать! Пусть генералы, сверкая красными лампасами и красными от красной же икры мордами жрут «Хеннеси», пусть продвинутая молодёжь с лейтенантскими погонами, понтуясь друг перед другом по поводу размеров полученных взяток, лакают «текилу-бум», мне похуй! Я пил портвейн! «Три семёрки», он же «Семь в кубе», он же «Топорики»! На душе было противно и тоскливо, по ряду весьма веских причин, поскольку:
1. Грохнули моего друга, начальника «убойного» отделения нашего ОУРа, грохнули подло и погано – задушили бильярдным кием и труп вывезли в Московскую область.
2. Супруга сделала «тысяче первое китайское предупреждение» и в очередной раз выперла к маман за то, что в результате очередного этапа мероприятия «Вихрь-Антитеррор» муж появлялся дома только на «пожрать-помыться-поспать».
3. Меня в очередной раз прокатили со званием подполковника, поскольку адекватную должность ушлые кадры продали совершенно непричастному лицу.
Жизнь казалась собачьими какашками, вынырнувшими из-под талого снега.
Пью… Ну и что? В конце концов, и Шиллер творил своих «Разбойников», надувшись шампанского, и незабвенный Чехов, после того как по-немецки прошептал «Мне пиздец», потребовал того же шипучего напитка, и Есенин, кинув палку Айседоре, шёл в кабак, и незабвенный Веничка Ерофеев весь путь от столицы до Петушков не просыхал...
Впрочем, пох….
|
|
- Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае
1.000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода!
- Не могу!
- Почему?
- Да по тысяче причин!
- Ну назови хоть одну!
- Пожалуйста! У меня нет денег!
|
|
