Шутки про раздается - Свежие анекдоты |
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит
чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые,
начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром
инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает
мобильник. "Алло. Да" - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"
|
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
|
|
Девушка идет мимо стрельбища...
Вдруг раздается пистолетный выстрел.
От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия
солдата из оцепления.
- Извините, пожалуйста, я так напугалась,- смущенно оправдывается
девушка.
- Ничего, ничего,- успокаивает ее солдат.- Я вот тут думаю, может
быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.
|
|
Два психа едут на Caterpillar 793B (карьерный самосвал 7 метров
высотой) по шоссе. Перекресток.
- Вась, глянь - нет помехи справа?
- О чем речь, Вовчик?! все чисто!
Тут раздается треск стекла и скрежет металла. Психи смотрят в зеркало
заднего вида - сзади лежит раздавленный "запор".
- Вася! Почему ты не сказал, что у нас была помеха справа?
- О чем речь, Вовчик?! разве "запор" для нас - помеха?
|
|
Священник обpатился к пpихожанам с пpосьбой помочь в
стpоительстве новой цеpкви. Hеожиданно пеpвой откликнулась
известная всему гоpоду пpоститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи доллаpов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говоpит священник, - я не могу
пpинять эти гpязные деньги.
Откуда-то из задних pядов раздается гpомкий мужской голос:
- Беpите, батюшка! Ведь это ж наши деньги!
|
|
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
|
|
Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
|
|
Актриса балета опаздывает на премьеру балета в театр.
Выскакивает из дома и ловит такси. Просит довести до Большого
Театра. Таксист подвозит ее. И тут она вспоминает, что деньги
она оставила дома, объясняет, что она балерина, что у нее
премьера, что она опаздывает. Таксист прикидывается шлангом
и не верит ей. Говорит:
- Поверю, что ты балерина, если сможешь ногами взяться за ручки
у дверей (ну, знаете, такие пластмассовые у каждой двери).
Она так и сделала. Таксист не прeминул воспользоваться
беспомощным ее положением и отодрал ее.
Спустя какое-то время судят его за изнасилование. В зале суда
полно его друзей из таксопарка. Судья объясняет суть дела.
В полной тишине раздается смех старика-таксиста.
Друзья шипят на него:
- Ты что, твоего другана в тюрягу, а ты и рад?
- Да нет, 20 лет за баранкой, а зачем эти ручки нужны - не знал.
|
|
Пришел Волк в публичный дом.
- Мне Волчицу!
- Волчица, к сожалению, занята...
- Ну, ну... тогда Лису?
- И Лиса занята.
- А Зайчиху?!
- Сожалеем, но и Зайчиха занята!
- А кто же тогда, черт возьми, у вас есть?
- Куры. Только куры...
- Так давайте же!!!
Волк и Курица уединяются в нумер. Через некоторое время
оттуда раздается душераздирающее кудахканье. Швейцар
подбегает и смотрит в замочную скважину. Волк в сладком
предвкушении дергает по перу и, поглаживая, курочку по голове
приговаривает: "О! как люблю я ГОЛЫХ женщин!"
|
|
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой
и ведро с водкой. Как вы думаете,какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!
|
|
Спит старый большевик и видит сон ...
По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки.
Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии.
Одна, вторая, третья ... Он пытается остановить станок - но
порнографии идут одна за другой. Неожиданно раздается
требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!
|
|
США. Белый Дом. В "Овальный кабинет" во главе с Кеннетом Старром
врывается толпа журналистов и телевизионщиков. В углу кабинета
дико занимаются сексом Билл Клинтон с Моникой Левински.
Показывая рукой на совокупляющихся, Кеннет Старр орет:
- Видите! Они же совесть потеряли! Какая наглость!
Из-под Моники Левински раздается спокойный голос Билла Клинтона:
- Пофиг - все равно импичмент!
|
|
Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им
предложили последний свободный номер с двумя раздельными кроватями.
Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос:
- Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу...
Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди
комнаты - раздается страшный шум и грохот. Муж:
- Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую...
Жена к нему пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и
опять налетает все на тот же стол - опять жуткий шум и грохот.
Муж со своей кровати в ярости орет:
- Бля%ь, ты что, дура еб%ная, не видишь, куда идешь?
|
|
Mелoмaн пoдхoдит к музыкaльнoму киocку и гoвopит:
- Пocтaвьте, пoжaлуйcтa, вoн ту кaccету.
Пpoдaвец cтaвит. Из кoлoнoк paздaетcя пеcня:
"Paз, двa, тpи, четыpе
Шaapики, шapики!"
Mелoмaн:
- Hе, пocтaвьте вoт эту.
Пpoдaвец cтaвит. Из кoлoнoк женcким гoлocoм:
"Paз, двa, тpи, четыpе
Шaapики, шapики!"
Mелoмaн:
- Hе, дaвaйте-кa вo-oн ту пocтaвьте:
Из кoлoнoк детcким гoлoдным гoлocoм:
"Paз, двa, тpи, четыpе
Шaapики, шapики!"
Mелoмaн coвcем уже oблoмaнный:
- A ту пocтaвьте.
Из кoлoнoк раздается гpaмoтнaя музыкa в cтиле pеп.
Mелoмaн хвaтaет кaccету, плaтит бaбки, мигoм дoмoй,
вcтaвляет кaccету, вpубaет нa вcю кaтушку cвoю технику,
лoжитcя нa дивaн, зaкpывaет глaзa и cлышит:
"One, two, three, four
Шaapики, шapики!!!"
|
|
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы
выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает
выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут
голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть
сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!
|
|
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает
хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, ебать тебя в сраку?
- Что?!
- Я спрашиваю, ввы слесаря не вызывали, ебать тебя в срраку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал ебать меня в сраку?
|
|
В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну
испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают
в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют,
стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими
холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон
колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать
тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя
поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти
принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...
|
|
В нашем общежитии часть комнат была отдана работникам районного
отделения милиции. Как-то поздно вечером в коридоре раздается
ужасный грохот, удары, страшные пьяные матерные выкрики.
Что такое? Один из милиционеров ломится в дверь к своему сослуживцу.
Тот не открывает, и тогда милиционер, достав свой "Макаров",
в нечеловеческой ярости кричит: "Открывай, гад, иначе застрелю!"
Наконец, дверь открывается, и он туда вваливается.
Всем интересно - а что же будет дальше-то?
Через пару минут он выходит, совершенно довольный, в зубах - сигарета.
И гордо сообщает зрителям: "А попробовал бы он мне не дать закурить!"
|
|
Приходит жена с любовником домой и начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздается монотонное "ку-ку-ку". Любовник
спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит
"курва".
|
|
Ну, типичная ситуация. Мужа дома нет, жена с любовиком вовсю
еб%тся в постели. Раздается звук открытия входной двери,
любовник бросается в ванну
Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати:
- Что это ты голая лежишь в постели? - удивленно спрашивает он.
- О!! - отвечает жена со сладострастной улыбкой, - я услыхала как
ты вошел и сразу разделась... ты знаешь для чего...
- Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой!
Есссно, муж обнаруживает в ванне любовника.
- ТЫ КТО ТАКОЙ!!! -заорал он.
- Я из компании по уничтожении моли, - ответил тот, - ваша жена
вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов.
- Но...но... почему вы ГОЛЫЙ?!!
Любовник удивленно посмотрел на себя и сказал:
- Ну ты погляди, какая зараза прожорливая...
|
|
Мужик гуляет с дамой по улице. И захотелось ему очень
по малой нужде. Он туда-сюда смотрит: ну негде. Раз,
какой-то подъезд, причем совсем неосвещенный.
Hу, он даму оставляет, забегает в подъезд и начинает,
значит, свою нужду справлять. Вдруг откуда-то снизу,
куда он, собственно, писал раздается голос:
- Мужик, ты че, обалдел?
- Брат, извини, меня там баба ждет...
- Его баба ждет! А подо мной что, бревно, по-твоему?!
|
|
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- Hа нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, М@Д@К, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
|
|
Наркоман перед тем, как разморозится думает, вдруг обдолбится и че-нибудь забудет. Берет бумажку, ручку и пишет: «Если кто позвонит в дверь спросить, кто там?» Думает че еще написать… Ничего на ум не приходит берет шприц, укалывается, ложится на диван…И тут раздается звонок в дверь, он в панике хватает бумажку, подбегает к двери и читает: «Кто там?»… Не задумываясь ему отвечают: «Это мы запятая твои друзья» Стас
|
|
Старушка лет под сто решила пригласить на годовщину смерти мужа своих подруг.
Подготовилась к этому событию соответствующим образом. Не доверяя своей
памяти (склероз), она записала список блюд на бумаге и сделала на этом же
листе приписку: "Под конец не забыть подать к столу кофе". Пришли подружки,
она рассадила их за столом и вышла на кухню. Тут она в задумчивости взяла
лист бумаги. Долго ломая голову над тем что она подала к столу а что еще нет,
в конце концов наткнулась на приписку. Следуя ей, она поднесла к столу кофе.
После этого она вышла на кухню. Не испытывая свою память, она обратила взор
на последний пункт расписания, и естественно наткнулась на приписку. Пожурив
себя за забывчивость она подала к столу кофе в очередной раз. Так повторилось
еще несколько раз. К вечеру, поблагодарив хозяйку, подружки откланялись и
ушли. Перед тем как разойтись, одна из бабушек пожаловалась: "Ну и забывчивая
эта Манюня. Даже кофе забыла подать к столу ..." Другая бабуля встрепенулась
и говорит: "Так мы что, у Манюни были что-ли ?????" В это время из окна
раздается крик Манюни: "Бабы ! А кофе-то мы забыли выпить ?!!".
|
|
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике
сигару.
- Откуда эта сигара ?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ?
- Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.
|
|
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили,
улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает
причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф.
Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с
женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно
вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси !..."
|
|
Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас
появился ?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки ! Я еще два дня в командировке.
|
|
Заходит мужик в туалет. Hикого нет, только в дальней кабинке слышится
натужное кряхтение. Зашел в кабинку, сделал свое дело, встал, выходит. Hа
выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а !!!
Мужик дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у-у.. А я уж подумал, что глаза лопнули...
|
|
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома !
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
|
|
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый в свои
покои. ( Англия :-)
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там ?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды !
- А-а, черт ! Проклятый склероз !
|
|
Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д.
Садиться в свой Mersedes-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв.
Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с
дверцей от Мерса в руке:
- Козлы!!!! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс!!!!!!
Ему говорят:
- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!
овый русский посмотрел на окровавленное плечо:
- Мой Rollex, мой новый золотой Rollex...
|
|
На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит
матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
- Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят !
Подходит мальчик, дергает его за рукав:
- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой
голос:
- Мальчик, пошел на х#й !
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый !
|
|
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем
для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом
сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой
человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра
перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
- Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра ! - не выдержал больной. - Не обьясните мне, почему вы стучали в
дверь перед тем, как войти ?
|
|
Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него
что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь
по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает
большой костер и начинает сигнализировать :
"П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0"
Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли
костер с таким сообщением :
"А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И В О Ж Д Ь ? ? ?"
В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный
взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от
соплеменников поступает ответ :
" -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И ? ? ? "
|
|
Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора".
"Дай", думает - "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната.
Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос.
(Г) - Что, мужик, гадать пришел ?!
(M) - Да...
(Г) - Тогда пей из чаши!
Посреди комнаты появляется чаша.
Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же го$но!!!
(Г) - Угадал... 8-о
|
|
Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи ! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой,
свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея
на еврея, посещающего публичные дома !
В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши !
|
|
