Шутки про раздается - Свежие анекдоты

Результатов: 814

551

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем
в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и
прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того,
как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной,
что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать,
как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту
Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои
просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и
соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается
голос сверху.
- Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного
глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........

552

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

553

Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина,
вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times.
Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается,
одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный
кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться
офигевший водила (В).
(А) - И куда ж вы так торопитесь, сэр?
(В) - В Манчестер, сэр
(А) - В таком случае вам было бы ближе через кухню....

554

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох"ело!!!

555

В театре была опера, где в одном из актов должно звучать
пение соловья. Ну, достали пластинку "Пение птиц". И вот
идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей.
Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно,
ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник:
- Слышь, браток, давай сходим покурим.
Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение.
В театре тишина, и тут раздается голос:
- А теперь прослушаем пение дрозда...

556

Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице,
где им предложили последний свободный номер, но с двумя раздельными
кроватями. Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает
голос:
- Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу...
Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол
посреди комнаты - раздается страшный шум и грохот.
Муж:
- Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую...
Жена к нему, наконец, пришла, затем через какое-то время возвращается
к себе и опять налетает все на тот же стол - опять жуткий шум и грохот.
Муж со своей кровати в ярости орет:
- Бл%, ты что, дура еб%%ая, не видишь, куда идешь???

557

Приперся в роддом начинающий маг - рекламировать свое искусство. Ну и
умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти-мамам, он, дескать, их
осчастливит. Попались три. Маг перед ними пляшет: хоть гения, хоть
Ломоносова - загадывайте, все исполнится! Одна говорит: не нужен мне
Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький. Вторая
загадала себе крутого и продвинутого, третья - интеллигентного и
вежливого. Ну, время там прошло, рожают. Первая родила в две секунды,
здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты. Рожает
вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев:
"Убер-р-рите грабли, м*даки, я сам вылезу!"
Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три, четыре...
Решили делать кесарево.
Разрезали - а там двойня сидит (1 и 2), и ведется между ними такой
разговор:
1: Только после вас, извините!
2: Нет, извините, только после вас!
1: Извините, нет, только после вас!

558

Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и
стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

560

Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик.
Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот.
Командир говорит бортмеханику:
- Ты пойди, посмотри, что там такое?
Тот посмотрел, возвращается.
- Так, - говорит, - ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.
65

561

Попали трое: хохол, китаец и башкир на необитаемый остров.
Хохол сразу начал закладывать фундамент - строить дом.
Китаец пошел пахать землю - сажать рис, а башкир ПРОПАЛ.
Прошло полгода, китаец пришел к хохлу и говорит: "Давай жить
вместе - у тебя есть дом, у меня хороший урожай." Согласился
хохол, а башкира все НЕТ. Прошло еще полгода. Неожиданно
ночью раздается стук в дверь, китаец с хохлом спрашивают:
"Кто там???", в ответ: "Это я, ваш новый участковый!!!"

562

Утром поручик Ржевский неглиже отдергивает штору спальни.
За окном - прекрасный день.
- Ну, еб твою мать! - восхищенно произносит поручик.
- Как, и ее тоже? - раздается из кровати обиженный голос Наташи
Ростовой.

563

Муж собирается в командировку. Непосредственно перед
отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго
и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет.
Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как
только захочешь мужика, скажи:"Боря", и он сделает свое
дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает
из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует.
После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом
поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь.
Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев,
восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка:
"Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем
временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом
вспоминает, что не успел сказать самого главного - как
остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс.
Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново,
как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает:
"В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - Б О Р Я!!"

564

Из жизни студентов МЭИ.
Как-то раз на инженерной графике мы сдавали изометрию с сечением.
К преподавателю садится студент и разворачивает ватман со своим
шедевром. Препод смотрит на чертеж, на него находит ступор, а потом
раздается дикий хохот. Мы, не выдержав, подбегаем к столу и видим -
изометрия отбрасывает абсолютно правильную ТЕНЬ!

565

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды
выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик
падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!"
Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!

566

Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец
с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку
на шесть утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут,
никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе
Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними
прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили
Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. Поглумились
над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются.
Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец,
весь в крови.
- Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!!!

567

Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел
устраиваться на работу в милицию.
Майор проводит с ним беседу:
- Значит, хотите работать в милиции?
- Хочу!
- А какое у вас образование?
- Среднее.
- А вы знаете, кто написал "Капитал" ?
В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор
вызывает сержанта и говорит:
- Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища,
кто написал "Капитал".
.....
Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой
человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в
крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученными
рукавами и довольный говорит:
- Товарищ майор! Он признался! "Капитал" написал он и его брат!..

568

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает
платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра
ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный
поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"

569

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру
последствия супчика перестанут беспокоить.
Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул.
Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание
не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз.
Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают
знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного
расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается,
он позволяет себе еще раз, потом еще раз...Слыша,что жена прощается,
он дает последний залп - дрожат стекла - рассчитывая списать неприятный
запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза,говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!

570

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает
гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а!
Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую,
прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон
не упирайтесь!

571

Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному,
он снимает трубку:
- Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да...
350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под
залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да. Но это
процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да... Конечно, помню: серьги
по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо. Я дам тебе
350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти
драгоценности... Да, да. Ну все, все... У меня мало времени.
Пока, мама.

572

Доктор:
- Ну что же, я считаю, что вы в превоcходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот.
Выбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет,
а не выходил из него.

573

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке.
Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся
сигару.
- Что это? - спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
- Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
- Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! -
орет муж.
- Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа...

574

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь
шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.
sultan

575

Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса.
У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде
с брюликами и раздается голос:
- Слышь, братан, как проехать до Красной Площади?
Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовивается нога
в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю
и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
- Так, так и так...

576

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,
г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без
чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде
неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))
Хирш

577

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий
шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и
объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух
предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

578

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над
лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на
мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему
брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

579

Англия. Небольшой городишко. Воскресенье. С колокольни
раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке
сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи
петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится по
двору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там
попадает под автомобиль.
Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой
и победоносно говорит:
- Она предпочла смерть...

580

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

581

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

582

Спальня. Входит муж с... приятелем.
Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь.
Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой.
То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.
Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает
его хлестать. Звонок в дверь.
Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку,
целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ! :-(

583

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.

584

В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне:
- Это индийский слон, он в день съедает по 6 тонн сена и по одной тонне
различных фруктов. Девушка, не стойте позади слона. Девушка, я вам
сказала, не стойте позади слона! Девушка!! Девушка!!!
Тут раздается неприличный звук… Экскурсовод кричит служащему зоопарка:
- Эй, Вась, бери лопату и откапывай посетительницу!

585

С "пятачка" в одном из подмосковных военных городков
отправляется битком набитый автобус до электрички.
Двери захлопываются, и тут раздается истошный крик:
- Товарищ водитель, у вас в заднем проходе человека зажало!!!

586

Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери.
Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки,
назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час
до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду.
У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил
бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть.
Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он
не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей?
И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе,
высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.
Охреневший НР зовет второго бомжа и грит:
- Слышь, мужик. Твой кент не хочет это всё повторить для детей?
Стольник баксов дам!
Тот кричит другу:
- Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???

587

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как
парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что
у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой
деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает
бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите
его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!

588

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень
скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день
у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую
путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса,
закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".
Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди
вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!".
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
"Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна
помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач,
коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит
врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?"
- "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"

590

Вечер. У Останкинского пруда сидят мэр, ген.прокурор, глава пожарников
и грустно так глядят на обгорелую Останкинскую телебашню. Тут из-за спины
женский противный голос раздается:
- Ну что сидите соколики?
Смотрят, а это тетя Ася приехала. И давай изголяться:
- Повеселились, а убирать когда будете.

591

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

Прислала Анюта

593

Встречаются двое. Один говорит:
- Слышал свежий анекдот про ковбоя?
- Нет.
- Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это,
решил он заехать выпить в этот... как его...
- Бар?
- Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому,
как его.. ну...
- Стойлу?
- Ну да, к стойлу. Заходит бар, садится за эту, как ее... блин...
- За стойку?
- Ага, садится за стойку, просит бармена налить ему чего-нибудь
выпить типа... ну там.. как его...
- Виски?..
- Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы
раздается выстрел и стакан разлетается у него в руке. Он злой -
не везет так не везет - выходит на улицу, никого не видит,
плюет, подходит к лошади, вставляет ногу в это, как его...
ну...как его...
- В стремя?
- Да нет, в ГОВНО. Ему в этот день круто не везло...

594

Джунгли. Жаркий тропический день, все замерло. Вдруг из леса
раздается дикий хруст и непонятные звуки, постепенно приближающиеся
и переростающие в поток матов. На поляну выходит грязный и небритый
Маугли, от которго за версту несет перегаром, осматривается и видит
Багиру, спокойно дремлющую на камне. Маугли, немного покачиваясь,
тихо подбирается к ней на цыпочках, размахивается и изо всей силы
лупит ее ногой в живот. Багира слетает с камня и, получив еще
несколько жестких ударов в голову, теряет сознание.
Маугли глупо улыбается и, шатаясь, идет дальше. Через некоторое
время он замечает удава Каа, который дремлет на дереве. Проделав
с ним примерно ту же процедуру, он обматывает Каа вокруг пальмы,
завязывает его крепким морским узлом, которому его научил старый
медведь Балу, и продолжает свой путь. Невдалеке он замечает Балу,
пьющего воду из ручья. Маугли подбегает к нему, хватает его за уши
и с криком "МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ" трахает его в извращенной форме.
За всем этим с высокого баобаба наблюдают две старые обезьяны.
Одна поворачивается к другой и ехидно говорит:
- Человеческий детеныш, человеческий детеныш...
Я же говорила - ВАРВАР!!!

595

Офис фирмы. Такой полный разрух и вааще полный голяк. Короче,
такая домашняя обстановка.
Из кабинета шефа раздается вопль:
- Клавк!!!! Соедени меня с интеренетом!
Hа что секритарша - баба Клава отвечает:
- Щас!!!!
Из кабинеьа удивленно:
- А ты знаешь, кто это!? :
Баб Клава:
- А у нас только один такой!!!

596

Еще раз о военной кафедре.
Необходимое пояснение. Помните, если человек чихает, то ему желают:
"Будь здоров!", а маленьким детям иногда добавляют: "Расти большой!"
У нас на факультете почему-то прижилась последняя форма, но в
несколько измененном виде: "Соси большой!"
Был в нашей студенческой группе один парень по имени Володя. Парень
он был неплохой, но иногда "тормозил", т.е. отвечал с задержкой.
Так вот: идет занятие на военной кафедре, майор что-то "очень важное"
диктует, в аудитории полная тишина, т.к. писать не успеваем, не то,
что говорить. Периодически майор делает коротенькие паузы - ну, чтобы
передохнуть немножко. В одну из пауз наш Володя (который "тормозил")
громко чихает и кто-то "на автомате" ему тут же желает: "Соси большой!"
В это время майор начинает диктовать и в полной тишине раздается голос
Володи: "Соси сам!" Вот такая история.

597

Новый русский сидит в парикмахерской, его побрили практически налысо.
Раздается звонок по сотовому.
НР: "Аллё!"
Жена НР: "Милый, ты скоро?"
НР: "Я в парикмахерской, отдал 200 гринов за причесон. Еще остались сушка
и укладка! Короче, жди часа через два."

598

Летят в самолете Деми Мур, Клаудия Шифер и Наоми Кэмбел. Вдруг самолет
начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и
начинает поправлять макияж.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
самую красивую девушку.
Клаудия Шифер снимает блузку и лифчик.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают
девушку с самой красивой фигурой.
Наоми Кэмбел снимает юбку, колготки и трусы.
- Зачем?
- Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают
"этот вонючий черный ящик"!

599

Идут две бабы вдоль забора, а из-за забора раздается крик:
"Зеленым кверху!" Ну, они так переглянулись, идут дальше.
Опять крик: "Зеленым кверху!" Одна баба другой говорит:
"Давай ты мне на плечи залезешь и посмотришь, что там".
Ну, только та баба вскарабкалась, как опять кричат:
"Зеленым кверху!" Первая баба спрашивает: "Ну чего?"
Другая слезает и говорит: "Да так, деревья сажают..."

600

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром.
А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...

<< ← 7891011121314151617 дальше →

Партнеры

Реклама