Шутки про радостным - Свежие анекдоты

Результатов: 83

1

Мама и "иникдоты"

Мама никогда анекдотами не увлекалась.
Помню, как это направление фольклора неожиданно открылось для меня, и как я поспешил поделиться этим радостным открытием с мамой.
Мне было семь. Привезли меня в санаторно-лесную школу №13 (Воскресенский район, усадьба Спасское). Там, в основном, были дети из Москвы, потому что школа входила в структуру Мосгороно.
Я сразу сдружился с Димкой Евтюхиным. Много чего с ним обсудили, когда он вдруг говорит: "А ты иникдоты знаешь?"
Я - в недоумении:
- Что?
- Ну, иникдоты! Неееет?!, Ну, ты деревня!
И он начал травить мне анекдоты. Один за другим. Множество... Про ВасилийИваныча и Петьку, про русского-немца-поляка, и даже про Хрущева. Я смеялся до икоты и боли в желудке.
Потом ждал с нетерпением родительского дня, чтобы поделиться радостью этого открытия с мамой.

Наконец мы встретились, сразу выпаливаю:
- Мама! А ты иникдоты знаешь?!

Мама сразу поняла, что сбылись худшие её опасения. Её семилетний мальчик уже ознакомлен с фольклором уличной шпаны, наверное, уже ругается матом, может быть курит, а скоро начнет пить и воровать.
Она сухо ответила:
- Не "иникдоты", а "анекдоты". Мне это неинтересно.

После того, я уже анекдотами интересовался.
Заметил, что, если в молодых тогда дружеских встречах родительских друзей кто-то травил анекдоты, мама смеялась за компанию. Но сама никогда не рассказывала.
Уже в старших классах учился - случалось делился с мамой совсем уж приличными анекдотами или шутками какими-то. Один такой случай запомнился.
Рассказал ей анекдот:
Фурманов идет - навстречу Петька с книжкой:
- Привет, Петька! Из библиотеки. что ли? Какую книжку взял?
- Привет, комиссар! Книжка - про лётчиков! Ас Пушкин называется!
- Ух, ты! А кто написал?
- Еврей какой-то... Учпедгиз - фамилия.

Наше поколение обидится за разъяснение очевидного и безусловно нам известного. Но, хочется думать, что этот текст прочтут и молодые. "Учпедгиз" - учебно-педагогическое издательство, выпускающее практически все школьные учебники, и художественную литературу в рамках школьной программы. Собственно, из-за этого слова я и поделился анекдотом с мамой-учительницей. Но её реакцию предвидеть не мог.
Она улыбнулась и ответила:
- Завтра в школе Софье Борисовне расскажу. Она евреечка - посмеётся!
***
UPD
Может Димка Евтюхин отзовется? 1962 примерно года рождения.
Москвич.
Весь первый класс там мы с ним были неразлей-вода. И потом расстались навсегда.
У меня есть ещё одна история, связанная с ним...
А один из тех его анекдотов выложу в комментариях.

2

ЛОГИКА
Стоим с женой на кассе «Ашана». Продукты на транспортёре, уже пошёл подсчёт. Я вдруг осознаю, что одного «эконом-пакета» может не хватить.
- Второй пакет достань, будь добра, - это я жене.
Она начинает рыться в сумке. Я жду. Внезапно лицо её становится радостным и удивлённым: «Ой, мне письмо пришло!» И действительно, вытаскивает из сумки запечатанный конверт.
Очередь, конечно, отреагировала. Улыбками «разных широт». Мне оставалось лишь недоуменно покачать головой.
По её логике, письмо было доставлено прямо в сумку…

4

Случай на озере

Однажды, гуляя вокруг озера, я заметил большую компанию, которая решила устроить пикник прямо на берегу. Дело в том что мой дом находится недалеко от этого озера. Они разожгли костерок и приступили к жарке шашлыков. Я увидел, что первая партия мяса уже была готова и достаточно остыла, чтобы ее можно было съесть. Тут какая-то женщина из компании начала снимать кусочки мяса голыми руками и подавать его людям, которые были рядом.
Людей было очень много, и компания была такой шумной, что мне пришла в голову смешная идея. Я решил встать в очередь и получить свой кусок мяса прямо в рот от этой женщины. Вкусное мясо и никаких проблем – почему бы и нет?!
Я подошел к компании с улыбкой на лице, и получил огромный хорошо прожаренный вкусный кусок мяса, которое так и таяло во рту и было очень хорошо замариновано. Вкусно фантастически. Так я подошел за мясом несколько раз, но на четвертый раз меня накрыли. Люди стали задавать вопросы: "Что ты здесь делаешь? Кто ты такой?" Мне пришлось придумать что-то быстро, и я сказал, что живу в соседнем доме, рядом с озером. Люди стали улыбаться и отнеслись ко мне снисходительно. Наевшись чужого мяса я спокойно ушел домой .
Такие вот приключения у нас происходят, когда мы решаем попробовать что-то новое и смешное. Но хотя все закончилось неловкой ситуацией, я все равно остался радостным и счастливым, ведь я попробовал шашлык прямо из рук и получил незабываемые впечатления. И, конечно же, я больше не стал ходить в очередь за шашлыком на пикнике неизвестных людей.

5

БОЙСЯ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ
Не секрет, что 8 Марта для значительной части мужчин не является таким уж радостным событием. Причем это связано даже не столько с самим праздником, сколько с подготовкой к нему. Ведь количество женщин, которым ты должен оказать внимание в осязаемой подарочной форме довольно велико. А времени всегда не хватает. Поэтому каждый раз, несмотря на то, что ты заранее внутренне готовишься к этой праздничной женской вакханалии, всё равно оказываешься к ней не готовым. И всё приходится решать в последний момент, находясь в жутком цейтноте.
Так вот… Как-то 7-ого марта вечером я возвращался с работы домой в довольно мрачном расположении духа, так как главный подарок для любимой супруги еще не был куплен. И мыслей по поводу того, что купить, не было. Дело осложнялось тем, что жена считала, что подарок должен быть сюрпризом, но в том плане, что он должен быть тем, что она хочет, но что она хочет, я знать не должен. В такой ситуации оставалось надеяться только на силы небесные, к которым я и обращался всю дорогу до ближайшего метро. Я уже практически подошел к метро, когда неожиданно дорогу мне перегородил мужик классического маргинального вида. В руках мужичок держал батон копчёной колбасы ещё более сомнительной, чем он сам.
- Купи колбасу, - настойчиво предложил он, буквально сунув колбасу мне под нос.
- Я не ем копчёную колбасу, - сердито буркнул я, отстраняя от себя колбасу на социальную дистанцию.
- Ну, ты не ешь, так для жены возьми, - не унимался маргинал, возвращая колбасу на прежнюю позицию.
- И для жены не буду, - твердо сказал я.
Мужик как-то отпрянул, посмотрел на меня то ли с презрением, то ли с жалостью и, активно жестикулируя колбасой, в ужасе прокричал:
- Ты что?... Ты что?!! Жену на 8 Марта без подарка оставить хочешь?!!
Я посмотрел на небо, прошептал каноническую фразу: «Ну, вы, блин, даете...» - и, отстранив мужика, шагнул в открытые двери метро.

6

Шел 2019 год. В конце ноября дочь вернулась с прогулки с радостным воплем: «Папа, подарки в этом году будут в таких красивых железных сундучках!» Родители ее подруги уже забрали новогодний гостинец, малышня все обсудила и сошлась на том, что чемоданчик, куда положили конфеты, весь расписной, под хохлому, — лучшее, что было в наборе. А на следующий день прихожу на работу, и там оператор и по совместительству жена начальника — женщина глубоко бальзаковского возраста — говорит: «А давай мы твой подарок вытащим из чемоданчика, и ты его мне отдашь? А конфеты мы положим в целлофановый пакет, дочке твоей и так нормально будет».
Предложение было заманчивым наглым до такой степени, что я дара речи лишился. Естественно, я отказался, после чего весь оставшийся до Нового года месяц прошел под звуки стенаний «какой ты жадный». И я не раскаиваюсь в своей наглой выходке, да.

7

Снова приходится, как говорят в кругах, к которым я не близок(С), идти "паровозом".
Забойное повествование Vovanavsegda о поколении next само по себе было достойным.
Но меня внезапно дёрнул коммент к этой истории от коллеги Nik Ita: "И всё же. Лес не раз тушить приходилось".
Вам-то хорошо, небось,было! Бородатые ругливые мужики,с тракторами, лопатами,мощными насосами враз управлялись с рукотворной стихией.Ну,сугубо символической платой за содеянное, возможно, было и битьё жоп виновных.
И не станем лишний раз поминать банальную истину.Дескать,мужчины - случайно выжившие мальчики и пр.
Я, повторюсь, хуторской. Собственно, хутор этот не в такой уж и дыре находился. В северной части южной области. С одной стороны, железная дорога - хоть в Мурманск езжай; с другой - шоссе республиканского значения. Между ними - от силы километра полтора, на этом отрезке само селение.
Вот только огород здесь был, по моим тогдашним понятиям, необъятный.Потому как вкалывать на нём приходилось до одури. И на самом краю у ограды - практически стёртый от времени окоп времён ВОВ. Вот там-то я, чуть ковырнув,обнаружил самые настоящие винтовочные патроны! Тронутые ржавчиной, но вполне себе пригодные для мальчишеских пакостей...
Дело было весной, трава ещё не подсохла.Тем не менее, я обложил ею патроны на дне окопа и поджёг.
Отлично! Сам, конечно, быстренько свалил. И уже издали с радостным волнением прислушивался к бойкой перестрелке.
Поскольку на этот раз всё сошло мне с рук, ещё не раз наведывался с теми же неприглядными целями. Один раз, копая, вытаскивал патрон, он как-то не шёл...Поднатужившись, выдрал из земли... гранату РГ-42! "Патрон" оказался запалом. Уже потом, спустя годы, догадался, что в окопе том ребятам пришлось несладко. Снаряжённой гранатой её хозяин не успел воспользоваться. Оттого и патроны в том окопе остались россыпью...
Солнце припекало,дело шло к лету. Накопав боеприпасов, привычно обложил их травой, подпалил. И уже издали увидел, что дело плохо. Никакой стрельбы. А огонь весело бежит по СУХОЙ траве аккурат к железной дороге!
Бежать тушить? Как нынче говорят - стрёмно. Бахнет - и в лоб!
ЧП заметила бабушка. Была она не из тех дам, которые квохчут по всякой мелочи. Рассказывали, что в войну, когда наши нажимали с перешейка, немцы разместили в саду орудия. Герр официр решил срубить сливу для маскировки. Бабушка на него и попёрла(слива же роскошная, а каких сил стоило вынянчить её в том климате!).Дело дошло до того, что герр потянулся к кобуре...Усилиями дочерей бабушку затащили в погреб и вовремя, ибо сверху пошла серьёзная артдуэль.
Короче, бабушка принеслась с призывом:"Туши, сукин сын!" Ага, туши, как же! Я сразу вспомнил, как хуторские гасили пламя прямо у железки. Пожарный поезд с узловой станции запаздывал, мужики со свирепым отчаянием молотили огонь лопатами,ещё какой-то маломощной хренью, а огонь всё пёр и пёр.
Он и сейчас пёр по траве и по полыни, которая в тех местах называется дюшан и ею часто топили печки.Горит классно и долго держит тепло. Молчание патронов тоже не радовало, о чём я и уведомил бабушку.
Бабуля изменилась в лице, но времени на расширенную расправу не было. Хлестанув меня чем-то пару раз,чего я практически не почувствовал, она кинулась в бой. В ход пошли лопаты, ещё какой-то садово-огородный инвентарь. Естественно, и моё место стало в рядах атакующих.
До железки огонь не дошёл.
____________________

И какой же вывод из произошедшего я сделал?
ПАТРОНЫ В ЭТИХ СЛУЧАЯХ НЕОБХОДИМО ЗАГОНЯТЬ ПУЛЯМИ В ЗЕМЛЮ!
Однако больше подобного никогда не делал.

8

Работал инспектором ДПС. Стою на перекрестке, блюдю порядок. В это время на красный сигнал дорогу перебегает девочка лет шести-семи. Я, как полагается, останавливаю её, приседаю и начинаю читать лекцию:
- Как тебя зовут?
- Таня.
- Таня, а ты знаешь что нельзя перебегать на красный? Машины ездят, водитель мог не успеть затормозить и сбил бы тебя. Твои родители расстроились и плакали бы.
Ответ просто супер!
- НЕ, У НИХ ЕЩЁ ВАНЬКА ЕСТЬ!
И с радостным лицом побежала дальше по тротуару.

9

Осторожно - яды!

Солнце ярко светит, небо голубеет,
Ароматно пахнут всякие цветы,
Снег кружит красиво, дождь
С души смывает глупые обиды -
Грязные следы.

Жизнью жить так классно,
Жизнью жить чудесно,
Много долгих лет, с ними долгих зим.
Между ними осень и весна прекрасны.
Если нет никаких проблем.

И чтоб жизнь продлить нам,
В тонусе на годы,
Нам с вершин Олимпа
Заботу принесли -
Пенсию не вскоре ты свою увидишь,
Будь хоть сталеваром,
Будь ты хоть шахтёром,
Хоть порноактёром,
Хоть асфальт клади.

Всё равно придётся тащиться на работу,
С радостным настроем и совсем не ныть.
Позабыв о грыжах и остеохондрозе,
О склерозе тоже надо позабыть.

Что бы ещё крепче укрепить здоровье,
Цены нам подняли на зелье-табак.
Всё что вредно - стоить должно очень много,
Чтоб не тратил деньги, а не то дурак.

Видно, мясо тоже вредно организму,
Масло и картофель, перец, огурцы,
Шоколад, печенье, с ними и морковка -
Это просто яды!...
Ты, дружок, не веришь?!
На их цены погляди.

10

Разговорился тут с одним.
И он между словом говорит:
- А знаешь почему сейчас, зимой, плюсовая температура?
Я:
- Из-за глобального потепления?
Он:
- Да ты чо, веришь в эту госдеповское вранье?
Я заинтересовался:
- Тогда, в чем правда, брат? (с)
Он:
- А правда в том, брат (с), что осенью листья с деревьев упали?
- Упали. - соглашаюсь я.
- Гниют? - вопрошает дальше он
- Гниют. - опять соглашаюсь я
- А ты в школе учил, что гниение выделает тепло?
Я думаю, это ж сколько нужно загнивать западу (зачеркнуто) гнить листве что бы создать такой температурный коллапс зимой? Но решаю согласится с собеседником:
- Ну... эммм... Ну да... так и есть.
Он радостно как ребенок:
- ВОТ!!! Вот видишь! в этом все и дело! - и довольный смотрит на меня, как будто я должен был понять суть его вселенской радости.
Я задаю направляющий вопрос:
- Объясни, пожалуйста?
Он с таким дико-радостным видом, как дедушка ребенку секреты жизни объясняет:
- Смотри внимательно. Наши ученые (т.м.) давным-давно доказали, что листья гниют и выделяют тепло, и оно идет в атмосферу. Снег тает, и они опять гниют. Снег еще больше тает, и они вообще еще больше гниют! И вот - морозы отступают, а листья гниют еще больше! вот! Вот, брат, в чем секрет глобального потепления! ...А не в тех "исследованиях" либерало-пиндосо-западных-ученых-гомосеков!
Притом, слово "исследованиях" было явно в кавычках, и он его с мерзко-пренебрежительной интонацией прям как выплюнул.
Я затянулся сигареткой, размышляя над услышанным, выдаю:
- Я так понимаю ты с такой же радостью за поправки голосовал?
Он невероятно сильно удивился:
- А КАК ТЫ ДОГАДАЛСЯ?

11

Прочитал рассказ про мальчика-сироту, которого усыновили благодаря посредничеству деда Мороза, и вспомнил... не историю даже, там нет никакого сюжета. Так, маленький эпизод.

В 14 лет я попал на месяц в больницу. Получилось, что я там был самым старшим среди мелюзги. Младшим мальчикам было года по четыре, а одной девочке, наверное, года два. Она еще говорить не умела. Она была детдомовская, вернее, из дома ребенка. Наголо стриженая, в замызганных ползунках и вся в зеленке. Вряд ли ее стали бы держать в общей палате с чем-то заразным, так что, наверное, не ветрянка или чесотка, а какие-то безобидные болячки. Но выглядело жутенько.

Из-за этих болячек девочки постарше ее гоняли, называли паршивой. А она тянулась ко всем, видимо, не хватало ласки в своем детдоме. И в первый же день, когда я пришел в столовую и сел на стул, она подбежала, по штанам вскарабкалась ко мне на колени, обняла и замерла пугливо. Видно было, что она и боится, и надеется, что не прогонят.

А я не стал ее прогонять. Мне самому очень не хватало тактильных ощущений. У нас в семье телячьи нежности были не приняты, родители почти никогда нас не обнимали, с братом мы если не дрались, то играли во что-нибудь шумное. А в больнице пропало и то немногое, что было. Так что я обнял эту малышку, прижал к себе и стал покачивать. А она что-то такое завыла-запела, без слов, но очень уютное и ласковое.

Не помню ее имени. Все называли ее Мартышкой, у нее и правда было что-то обезьянье в личике. Когда я утром выходил из палаты, нянечки мне говорили: «Ну где же ты, невеста уже заждалась». Я негромко звал: «Мартышка!», и она, где бы ни была, слышала и бежала по больничному коридору мне навстречу с радостным воплем. Я подхватывал ее на руки и потом таскал на себе весь день, то на плечах, то под мышкой, то садился и сажал на колени.

Хотелось бы написать что-то вроде: «Мои родители удочерили Мартышку, и теперь она моя сестра». Но я рассказываю не рождественскую сказочку, а кусочек реальной жизни. Я ничего не знаю о ее судьбе. Может быть, ее и правда потом удочерили. Может быть, нет, и она покатилась по наклонной и спилась, как 90% детдомовцев. Может, преодолела всё и прожила достойную жизнь. А может, так и не научилась говорить и кончила свои дни в инвалидном доме.

А меня эта встреча перевернула. Я потом очень сильно тосковал по этому ощущению, когда мелкое теплое существо сидит у тебя на коленях и доверчиво обнимает. До сих пор считаю, что это – самое восхитительное, что может почувствовать человек в своей жизни, никакие сигары с коньяком, оргазмы и спортивные победы рядом не стояли.

Тоска прошла, когда родились мои собственные дети, а родились они довольно рано. С первого дня я их бесконечно обнимал, ласкал, таскал и тискал – но, конечно, не только тискал, но и укачивал, переодевал, мыл, кормил и делал всё остальное, что полагается делать с маленькими детьми. Случился в моей семейной жизни такой момент, когда я влюбился в другую женщину и задумался об уходе. Но задумался ровно на минуту, пока не задал себе вопрос: смогу ли я прожить хотя бы день без моих мартышек? Сразу понял, что нет, и вопрос был решен.

У моей жены была подруга Галя, которая вышла замуж за человека, помешаного на чистоте и порядке. Он мыл руки по двадцать раз в день и мог закатить скандал из-за одной крошки на полу или одной капли воды в раковине. Человек вырос в доме, полном грязи и тараканов, и двинулся на этой теме. Конечно, о детях в этой семье нечего было и думать, они ведь писают, какают, пускают слюни, срыгивают, размазывают еду по столу и так далее. Галя сперва переживала, потом смирилась.

Году на шестом этого брака Галя привела мужа к нам в гости. Он с опаской сел на наш не слишком чистый диван, держа руки на весу, как хирург перед операцией, чтобы ничего не коснуться. Но тут подошла наша младшая дочь, ей как раз было два года, и не говоря худого слова полезла к нему на колени.

Я прямо видел внутреннюю борьбу на его лице. Согнать вроде неудобно, не кошка всё-таки. Трогать – страшно и противно. Задал какой-то светский вопрос, типа как зовут твою куклу. Дочка охотно ответила, она в два года неплохо говорила. Сказала ему еще что-то, он ответил. Всё это держа руки на весу. Но постепенно он почувствовал, что ничего страшного не присходит, а происходит что-то хорошее, и перестал следить за стерильностью рук. Обнял дочку за плечи, покачал на колене, погладил по голове. Видно было, как человек оттаивает. Минут через двадцать он уже вел себя как любой другой гость в доме с детьми. Уходил очень довольный и жал всем руки, как нормальный человек.

А назавтра Галя позвонила моей жене в радостном потрясении: вернувшись от нас, муж потребовал немедленно, не откладывая ни на день, завести ребенка. Вот такая эстафета от Мартышки через мою дочь к Галиному сыну, который в ином случае мог бы и не родиться.

14

Журналистке очень известной газеты поручили взять интервью у Солженицына. Пробивная способность дамы такая, что ее бросают на самые безнадежные проекты. Взять у Солжа интервью невозможно, в принципе. Но она, однако, вышла на его жену, последнюю оборону, что уже само по себе чудо. Та говорит что нельзя: - Александр Исаевич плохо себя чувствует... - Поймите, мы известнейшая газета... - Вы поймите, он болеет, лежит в больнице - Это же юбилей! Ему будет приятно! И вся страна, все люди хотят услышать его мнение - Он в плохом состоянии - Да мы недолго, совсем чуть-чуть Ну и так далее Наконец, жена писателя сломалась. (Журналистская настойчивость большое дело.): - Но только чуть-чуть Поймите, ведь и войну он прошел, и лагеря Журналистка, с неподдельным и радостным удивлением: - Так он что, еще и сидел?! Занавес, короткие гудки.

15

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом: "Дорогой, смотри - к нам мама приехала!" Муж, вздыхая: "А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона..."

16

Ещё несколько студенческих баек (кому интересно остальное, смотри работы в профиле))

1. Ко мне приехала мама, на пару дней. Поскольку на тот момент я жил в комнате один (сосед у меня был баптист, жил где-то у своих братьев по церкви на квартире, но числился у меня). Прибиралась в загаженной непутевым сыном сотоварищи комнате, готовила еду, в общем, отдыхала душой:)))
Утро. Накануне была какая-то пьянка, но я ее пропустил (что странно), не помню по каким обстоятельствам. Я ушел в институт. Мама спит. В дверь стучит моя сокурсница Леночка, немного безбашенная девочка (как впрочем и все живущие в общаге:))), с жуткого похмелья, не знаю чего хочет да и не в этом суть: "Игорёк! Открой!" потом настойчивее: "Открывай! Че, спишь, что ли?! Открывай, собака! Оборзел, что ли?!" (в коридоре холодно - однорамные окна в длинном коридоре продувает северный ветер, Ленка замерзла и хочет в теплую комнату). Стук переходит в шараханье по двери ногой, крики в полу- и просто матюжные.
Вытаращив глаза, Леночке открывает моя мама. Немая сцена, выдавленное похмельным сипом: "Извините, а Игорь дома?" - "Нету его" - "А, спасибо. Ладно" и Леночка, вся пунцовая, сваливает.
Занавес.

2. Брат рассказал, в Горном ин-те дело было. Нажрались в общаге как свиньи (немудрено). Утром, а точнее днем уже, лежат-отсыпаются. Всем плохо, кто-то пытается продрать глаза. Все мучаются. В воздухе можно вешать топор от сивухи. В дверь кто-то настойчиво стучит, потом барабанит, потом колотит (без слов). Сначала просто не замечают, потом начинают посылатьнах:
- Пошел нахуй.
Стуки усиливаются.
- Нахуй пошел, убью, суку.
Стуки переходят в выламывание двери.
- Я сказал, нахуй пошел, пидарас, счас пизды получишь, сука ебаная! - сказал, тяжело поднимаясь, хозяин комнаты "и крепко выругался" (с).
Дальше - тяжелые шаги к двери - скрип - звук пощечины - и робкое: "Здравствуй... папа..."

3.Преподша студенту: Вы думаете, я дура?
Студент: Да нет, дело не в этом...

4. Одногруппники, один списывает лекции другого:
- А ты где эти порнографические формулы взял?
- В секс-шопе, конечно.

5. Был у нас препод такой, странный какой-то, рассеянный и убогий немножко. Преподавал предмет с каким-то непроизносимым названием, вспомнить сейчас даже не возьмусь:-) Фамилий студентов и тем более имен он не помнил и не запоминал, а, прямо как товарищи п-к(и) и п/п-ки(и) и майоры на военной кафедре, предпочитал, обращаясь к студенту, узнавать фамилию на ходу: "Студент!..." (а студент по идее должен выпаливать свою фамилию в ответ). (Лично мне такое обращение казалось мерзким, как в армии, что ли, ну, там-то понятно, служат люди, долг Родине отдают, а тут ты вроде как на равных, знания пришел получать, не было б тебя, так и у него (препода) работы б не было).
Идет "пара" как-то у этого самого забывчивого препода. Он что-то долго говорит, говорит, потом решил спросить одну студентку - была у нас такая недурная собой девушка по имени Лена по фамилии Зернова (сейчас если не ошибаюсь, где-то в Америке не то работать уехала не то еще что). Сидит эта Лена Зернова на первой парте, у самого носа препода, вот он и решил к ней обратиться. И был еще один хохмач у нас, по имени Алик, который постоянно прикалывался, в т.ч. и на занятии (счас между прочим зам начальника кредитного отдела одного немаленького банка, о как).
И вот препод царственный жестом и возгласом вопрошает:
- Студентка.... (Ленка открывает рот и набирает воздуха)
Алик (сзади, в тему радостным голосом а-ля "в эфире "Пионерская Зорька"!", с издевочкой):
- ...Зёрнышкина!
Препод, обрадовавшись:
- ...Зёрнышкина!!

17

Правило «Не руби сук, на котором сидишь» пополнилось ещё одним:

Лeтo. Деревня. Нaм лeт 12. Лазим с пацанами по берёзам. Типa ктo вышe залезет. А они в Тульской области высоченные. Забрались кaждый нa cвoё дepeвo, сидим. И тyт oдин снимает штаны и с радостным криком «лyчшe нeтy красоты, чeм посрать с высоты!» начинает cpaть. Мы сидим ржём. Кричим eмy: "Ты чeм подтираться собрался?" Да это фигня. Нaдo былo видеть, кaк он спускался. Вcе нижние ветки в говне. Этoт чувак вecь в говне. Ужe не помню, кaк eгo звали, нo насмешил он нac тoгдa знатно.

18

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
Ну #б твою мать!

19

Ж - жадность

Интересная история произошла в нашем магазинчике у дома. Небольшой магазин с интересным ассортиментом и цены устраивают. И хозяйка - она же продавец - очень обаятельная и порядочная женщина.

Включила она в ассортимент меренговые рулеты. Очень модный десерт, пользуется спросом. Некая дама в нашем городе начала печь сама, а потом дело пошло, организовала производство. И вроде не подводит, все нормально, привозит вовремя. А то что очень высокомерная, так бывает.

И вот прием заявок к праздничному столу на рулеты и торты поставщица прекращает за пять дней до Нового года. Наш магазин заранее собирает заявки, отправляет. Заявки приняты.

28 декабря продавец уточняет про рулеты. Ответ - будут, не переживайте. 29 ещё звонок поставщику: напоминаем, десятки семей ждут рулеты. Да-да, будут 30 декабря вечером.

И вот 30 декабря продавец с семи вечера пытается вызвонить поставщика. Молчание, трубку не берут. Хотя дама в сети. В 21.40 вечера привозят заказ, точнее одну пятую часть от заказа. На вопрос "Когда будут остальные рулеты?" ответ: "После 3 января".

У продавца паническое состояние. Она с трудом дозвонилась до поставщика. Та шлёт заказчицу лесом. Наш продавец в ужасе - что делать? Завтра Новый год. Клиенты рассчитывают.

Поставщик звонит через полчаса: мол, так и быть, делаем одолжение. Завтра сами приезжайте с утра раненько и забирайте часть заказа с наценкой 100% процентов от цены, по которой приняли заказ. Так и быть, явим вам божескую милость.

Продавец теперь шлет бизнес-вумен лесом. Обзванивает всех покупателей, что заказали рулеты эти злосчастные. НИКТО из покупателей не обиделся, напротив, еще и успокаивали продавца. Я тоже заказала рулет, который не привезли. С трудом, но успела испечь чизкейк.

Вот вопросы к производителю:
- Так и было задумано? Выкручивать руки продавцам с мыслью, что все равно выкупят в новогодней суматохе?
- Если вы не успеваете, зачем обещать? Скажите сразу честно, люди успеют найти замену.
- Такие предприниматели искренне уверены, что после "кидалова" с ними будут дальше сотрудничать?

Сегодня после обеда продавцу звонят с радостным известием - оставшуюся часть заказа привезут аж 2 января утром. Ответ магазина: ешьте их сами, дорогие товарищи. И больше нам ваши рулеты не предлагайте.

20

Шеф уезжает в командировку. Его сотрудник К. сидит на своем рабочем месте, и, отключившись от реальности, размышляет вслух: «Завтра Шеф приедет... А что ж я ему скажу? что ж я ему скажу-то?». Минутное сосредоточенное молчание, во время которого он перебирает в памяти все не полученные за время отсутствия Шефа результаты, и оп-ля – решение найдено. Радостным голосом: «А я ему скажу – здравствуй, Шеф!!!».

Автор – А.Вершовский

21

Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.

22

Сколько волка не корми…
Вороненок со странно оттопыренным крылом в испуге забился под весенние остатки снежного нароста возле бордюра. Несущиеся автомобили и пешеходы не замечали раненого птенца и беспокойно каркающих родителей.
— Гляди-ка, — наклонился над птицей молодой парень, заметив иссиня-черный глаз над острым клювом, — раненый… Спутница вероятного спасителя тоже оказалась натурой сострадательной, однако, что делать с бедолагой, ребята не знали.
— Забирать надо, — после минутной паузы резюмировал парень, — замерзнет… — И чего мы с ним? — пыталась еще быть рациональной девушка Лена, однако прочитанные в детстве книги о животных дело свое сделали.
Роль спасителя всегда незавидна-опасна и хоть здесь были не джунгли, ребятам все-таки досталось. Родители вороненка о вольностях — накинуть куртку на собственное дитяти и слышать не хотели. — Берегись! — неожиданно заверещала Леночка, когда одна из птиц спикировала прямо на голову Юрию, целя в глаз. Вороненок, ухваченный парнем, тоже пытался извернуться и клюнуть вероятного спасителя. — Кастрюлю давай! — неожиданно заорал Юрий, уворачиваясь уже от второго родителя и ужасом наблюдая, как «отстрелявшаяся» птица вновь набирает атакующую высоту. Леночка быстро сообразила, что имел в виду ее друг, и только что купленная кастрюля с наклейкой надежно устроилась на голове у Юрия вместо каски.
— Дзиньк! — только и шкрябнули когти-клюв по эмалированной поверхности. Парень победно гукнул, перехватывая вороненка понадежней.
* * *
Победителей, конечно, не судят, однако победы бывают и Пирровы. Родители спасенного бросили агрессивное преследование лишь, когда ребята зашли в длиннющую арку новостройки. Однако палка, подобранная Леночкой, и кастрюля-каска свое дело сделали — стихийная атака захлебнулась.
Эйфория победы прошла еще на улице. — Куртку уделал, — грустил Юрий, рассматривая грязный дергающийся комок в собственных руках. Дома же выяснилось, что спасенный умудрился обгадить одёжку еще и с другой стороны вонючим пометом. Делать было нечего, и раненого вороненка для начала бросили в ванну. Мыться. Там строптивца впервые и укротили, поскольку душ с льющейся водой возымел на него некое магическо-успокаивающее действие…
Характер у Пруни оказался сварливый. Неудобства от необычного соседства тоже не радовали. Оценив по достоинству совмещенный санузел, вороненок теперь злобно щерился из ванны, угрожающе фыркая посетителям свое: “Пру, пру!”. Это вместо привычного «Карр». Зубы спасатели чистили теперь на кухне.
Спустя неделю пробитое насквозь чем-то острым крыло пошло на поправку, и Пруня совершил первую вылазку. Придя после работы, Юрий обнаружил в коридоре сорванный бинт со следами крови и, памятуя о ловкости ворон в атаке, в комнату заходил, прикрывая голову ботинком. Однако это ему не понадобилось. Пруня, устроившись на «бабушкином» металлическом светильнике под потолком, встретил хозяина радостным: — пру-пру, — забавно клекоча.
— Ну и что теперь с тобой делать? — спросил его снизу Юрий, растерянно крутя в руках башмак. Вороненок лихо покосился на него черным глазом, а после, разразившись еще раз победным «Пру», выдал прямо на плечо хозяину плюху жидкого помета.
Чуть позже явилась Леночка. Новое место жительства Пруни её сначала обрадовало — можно было наконец-то принять вожделенные душ-ванну. Однако получив и свою порцию помета, девушка потащила Юрия на «рекогносцировку». Оценка-решение были просты: поскольку «коровы все-таки летают», Пруня сейчас же переезжает на балкон для адаптации к вольной жизни.
Вороненок таких перемен не желал. Полагая себя «прижившимся в этой квартире», он с настойчивостью Шарикова из «Собачьего сердца» полночи сотрясал клювом стеклопакет, пока незадачливые спасатели не привязали его за ногу, ограничивая сектор перемещения. Горланить на привязи Пруня перестал, лишь утешившись куриной печенкой, к которой за это время сильно пристрастился.
Cпать ребятам пришлось недолго. На рассвете они еще раз проснулись от рева. Видимо, отселенный жилец неосторожно закимарил на краю балкона и во сне свалился вниз. Теперь он напоминал случайно выжившего висельника, размахивая крыльями на высоте третьего этажа и злобно щелкая клювом.
Успокоить птичку удалось лишь очередной порцией печени. — Я уже домой идти не хочу… — швыркала носом Леночка на кухне за утренним чаем. — Что делать-то будем? Решили подождать ночь-другую — крыло-то вроде заросло, а сможет ли летать?
Рассвет следующего дня вызвал у ребят эффект стойкого дежавю. Пруня опять свалился «за борт» и орал как резаный, напоминал теперь, скорей, не висельника, а эквилибриста: крыльями не хлопал, испуга-суеты не было. Создавалось четкое впечатление обдуманной акции ради очередной порции лакомства. И впрямь — вопить он перестал, как только увидел вожделенную мисочку...
Итоги утреннего совещания были неутешительны — дрессировке не поддается, характер — скверный, выход один — расставаться. Однако покидать насиженное местечко с дрессированными хозяевами Пруня не желал. Явно разгадав замысел, он жестко сопротивлялся, не позволяя запутать себя изгаженной на первом знакомстве курткой, и пару раз удачно попал клювом Юрию по руке. После ранения парень потерял всякое сострадание и попросту швырнул его из окна дальней комнаты. — Все, — выдохнула Леночка, закрывая фрамугу.
Однако просто так эта история закончиться не могла. Куриной печенки в вольной природе не найти, и через два дня ребята были разбужены посреди ночи страшным ревом и жесткими ударами в стекло. Пруня вернулся! Мало того, он требовал внимания.
— Полетел, — обреченно констатировала Леночка, рассматривая через стекло грозно растопыренные крылья. Мисочку с кормом Юрий выставлял через окошко, предварительно замотав руку многострадальной курткой, подобранной позавчера на газоне.
— Пора. Заснул, — толкала закимарившего парня Леночка, не сомкнувшая глаз. Замотанного вороненка унесли на то же самое место, где и подобрали. Странно выглядела эта полуночная парочка — парень, с эмалированной кастрюлей на голове, и девушка, с палкой в руках, затравленно осматривающая воздушное пространство. Куртка для получения времени на отступление была перемотана сверху остатками бинта.
— Быстро не сорвет, — убегала в ночь Леночка, не выпуская из рук палку.
— Не должен. – Семенил позади Юрий, обнимая кастрюлю.
* * *
Квартиру в другом районе ребята сняли через два дня. Переезжали вечером, поминутно осматриваясь.
— Сколько волка не корми… — забрался в кабину Юрий и глянул напоследок на балкон третьего этажа, откуда сиротливо свисал обрывок бельевой веревки.

Михаил Соловьев

23

Токо встал 8 утра 20.08.2020 Ретро ФМ включил а там песенка Дмитрия Маликова "До завтра, прощальных слов не говори". Апосле ведущий Антон Веселов таким радостным голосом как будто у него именины сегодня и говорит. -Мы и не говорим Прощай, как Принц который ночевал у Золушки в квартире уходя сказав ей утром. Долго, думу,думал. Принц то тот еще жучек оказывается, а я и не знал, а нам и не говорили. Спасибо Ретро ФМ глаза открыли. Антоха тоже парень ВЕСЕЛЫЙ.

24

Из старенького, пятнадцатилетней давности.
------------------------------------------

Фёдор Андреевич был человек честный. До принципиальности. С самого детства не бравший чужого. Даже видя валяющуюся на улице монету, никогда её не подбирал. Чему и детей своих учил, говоря:
– Не ваше – не трогайте. Ваше вас само найдёт.
Работал герой наш заведующим детским садиком №8 в весьма захолустном райцентре. Садик был относительно новый, но за годы катастройки пришедший в сильно ветхое состояние. Хорошим моментом в работе являлась лишь соседская, прихватизированная доморощенным буржуем Степаном, Межрайонная типография, с некоторых пор единственное градообразующее предприятие. В ней из-за постоянных демократических выборов и перевыборов печаталось немало белютней, программ, одноразовых спецвыпусков непонятных печатных изданий, листовок с фотографиями и без. Плюс районная газета. Плюс ещё чего иногда. А Степан был лет двадцать пять назад воспитанником Фёдора Андреевича. Поэтому в дошкольном учреждении то крыша старым шифером ремонтировалась, то пара банок бартерной краски появлялась, то ещё мелочь какая перепадала. Пусть б/у, но у других и того тогда не имелось.
И вот однажды Степан сам, безо всякой просьбы со стороны заведующего, возник у последнего в кабинете.
– Здрассьте, Фёдор Андреич! Я на разговор.
– Проходи, садись, - ответил зав, - как дела на буржуйском фронте? Чай будешь?
– Буду. – Ответил гость, затем принял надколотую в двух местах чашку, отпил и добавил, – Я тут придумал, как садику всегда безбедно жить.
У пожилого зава лицо мгновенно приобрело вид столь удивлённый, что Степан даже поперхнулся дешёвым «Нури».
– Я… ыых… кхе… кхе-кхе… свободно могу тут говорить?
– Да-да… – Почему-то несколько пискляво ответил заведующий.
– У меня идёт новое оборудование. Б/у. Из-за границы.
– Ну и?
– Это полный цикл многих современных полиграфических возможностей…
– Та-ак… – сразу прерывая рекламную речь гостя, вставил слово Фёдор Андреевич.
– В некоторых процессах участвует серебро. И его можно доставать по окончании работ специальной установкой. Я её уже заказал. И подумал: мы, если честно, и так неплохо живём. Давайте я в Ваш садик эту машину со всеми нашими отходами пожертвую. Вы её у себя установите, и всё ваше.
– Да у нас негде! Психологу отдельную комнату выделить не можем.
Степан несколько удивлённо вытаращился на собеседника.
– Фёдор Андреич! У меня места тоже мало. Фотовывод чуть не боком в июле установили. Вам же в том году газ в Ваш дом протянули? Горячая вода с ванной же есть теперь? Поставьте установочку у себя в баньке и развлекайтесь. Я вот другому бы никогда не доверил, но Вы человек порядочный, знаю, не украдёте. Только тихо, а то не дай Бог соседи проведают.
Разговор длился ещё минут пятнадцать. Потом Степан ушёл.

Примерно через полгода в довольно просторной баньке Феодора Андреевича появилась не шибко великая установка. Жене Фёдор объяснил, что это приработок, для типографии жидкость техническую фильтровать. Супруга особо не возражала: всё в дом копейка.
Первое серебро получилось уже на второй день. Вечер, вернее. Пожилой заведующий глядел подслеповатыми глазами на кучку внезапно привалившего счастья и… плакал. В его душе великим теплом разливалась любовь к хорошему человеку Степану.
Дней через сорок металла было уже… Этот момент мы опустим, дабы не вводить в грех хилую духом часть читателей. Фёдор Андреевич положил получившийся продукт в сумку и поехал в областной центр стричь купоны. Хоть и страшно было внутри, но в мечтах радостно витали новые двери, пластиковые окна и доски на пол. Ну и так ещё, по мелочи разное. Особое почётное место в некрупных мечтах занимал конёк, тот самый, как в детстве, качающийся.
– Непременно в старшую группу купить надо, – сладко соображал наш герой, – и горку сколотить. Интересно, а почём серебро сейчас? Не продешевить бы.
Но внезапно страшная мысль кольнула сердце:
– А вдруг нельзя?! Драгметалл ведь! – И тут мгновенно пришло решение.
Когда автобус выпустил всех из своего чрева на областном автовокзале, Фёдор Андреевич радостным и твёрдым шагом направился в областное УВД и честно объяснил суть вопроса совершенно остолбеневшему дежурному.

Исходя из исключительных обстоятельств дела и крайне положительных характеристик, суд признал откровения перед дежурным как явку с повинной и за незаконные переработку, хранение и транспортировку драгоценных металлов дал условно.
Степан отделался административным штрафом за самовольную утилизацию.

Всё-таки хорошо быть честным человеком.

25

На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", — кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза.
(НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?"
(П), еле разлепляя губы:"Жизнь...удалась!"
После чего опять падает мордой в салат.

26

Все как у людей.
Выставка собак. Чистые, намытые, начесанные псы солидных пород сидят с важным видом перед началом тусовки. Все хорошо выдрессированные, умные - в общем идеалы. Их хозяева неспешно, сидя на раскладных стульчиках обсуждают проблемы и заводчиков. Тут в зал влетают запыхавшаяся парочка - растрепанная девочка с мамой в цветастых штанцах. С ними бодрый и веселый джек-рассел терьер. Увидев ряд смирно сидящих и лежащих доберманов, ротевйлеров, алабаев - он в восторге на секунду другую застывает, и с радостным лаем вырвав поводок из рук девочки несется к образцам пород. Буквально через секунду начинается куча мала - лай, визги, вопли хозяев - в общем все против всех. Девочка плачет и зовет свою собачку. Тот выбирается из кучи-малы и не торопясь, оглядываясь на бойню, неспешно подбегает к хозяйке и, довольный собой, ложится рядом с ней. Выставка все-таки состоялась. На час позже запланированного времени. Но хозяйку джек-рассела вывели из павильона организаторы. Сдается мне, что с бессрочным черным билетом. А вы говорите, что у собак нет разума.

28

Доверили нам с женой пятилетнего внука на пару недель. Живет с нами. Нормальный ребенок, в меру послушный, в меру непоседливый, как все дети. Только каждый раз, когда споткнется, упадет, сразу поднимается и бежит к нам с радостным криком:" Я живой!"

Долго мы не могли понять причину.

А позднее увидели, как родители реагируют на его падения. Ребенок бежит, споткнулся, упал. Готов зареветь, а его мама: "Ты живой?" И ребенок радостный бежит дальше: "Я живой!!!".

29

Загадочный паучок или продолжение морских историй...

В далеком 2009 году работал я старшим помощником на торговом флоте. Как полагается после кучи портов и после выхода в океан, капитан устраивал барбекю, где почти весь экипаж конкретно расслаблялся. Капитан и сам не против был хорошо закинуть за воротник. Но была у него небольшая особенность - после определенной рюмки он уходил в «астрал» и его приходилось тащить в каюту. Лифта на судне не было и тащили мы его вдвоём или даже вчетвером по узкому лестничному проему до его постели. А сам кэп был высокий и мускулистый мужчина...

На утро он приходил ко мне на вахту и спрашивал, как все прошло и не показывал ли он паучка... Хоть вопрос был и странный, но на все мои расспросы он отказывался что-либо рассказывать.

И вот очередное барбекю, кэп ушёл в астрал и мы его еле еле дотащили до каюты и уложили. Через 10 минут он снова появляется на барбекю, выпивает рюмку - и снова в астрал... Мы его берём под мышки и тащим по узкому лестничному проему на 6 этажей вверх. По середине пути он «включается» и с радостным по-детскому голосом орет: «паучок», при этом растопыривая руки и ноги в разные стороны, чтобы его не могли дотащить до каюты... И так 3 раза подряд. В итоге пришлось взять дополнительных людей, чтобы дотащить «паучка» до каюты и после этого запереть его в спальне...

Наутро мне на мостик звонок от капитана (грустным голосом): «Чиф (старпом на флоте), а чего ты меня запер? Я все-таки показывал паучка?))))»

Вот такой таинственный паучок оказался...

30

Предновогодняя суматоха. Встал в очередь за сыром. Передо мною двое, но сзади тут же выстроилось семеро. Скучая, оглядел их. Все семеро уткнулись в смарты. А где новогодняя радость? Казалось бы, люди смотрят любимые фильмы, слушают любимую музыку, играют в игры, счастливы лайкам своих друзей и подруг - но отчего такая тоска на их лицах? Как будто бы только что убили кого-то.

В смарт уткнулся и покупатель передо мной. Но у него другое выражение лица. Инженерное, я бы сказал. Он гуглил отзывы на сыр. Задача нелегка - перед ним лежало три сотни марок. Когда дошла до него очередь, заказал несколько, напоследок сказал:

- Гостинцы везу новогодние! Хочется чего-то нового. Что еще выбирают покупатели с наиболее осмысленным, и главное, с радостным выражением лица?

Продавщица охренела и рассмеялась. Что-то отрекомендовала. Порадовала очередь. Тут же появились осмысленные, радостные лица, и чего-то стали советовать.

31

Говорят, что реальные истории о интервьюёрах. Журналистке очень известной газеты поручили взять интервью у Солженицына. Пробивная способность дамы такая, что её бросают на самые безнадёжные проекты. Взять у Солжа интервью невозможно, в принципе. Но она, однако, вышла на его жену, последнюю оборону, что уже само по себе чудо. Та говорит, что нельзя: - Александр Исаевич плохо себя чувствует... - Поймите, мы известнейшая газета... - Вы поймите, он болеет, лежит в больнице - Это же юбилей! Ему будет приятно! И вся страна, все люди хотят услышать его мнение - Он в плохом состоянии - Да мы недолго, совсем чуть-чуть Ну и так далее Наконец, жена писателя сломалась. (Журналистская настойчивость большое дело.): - Но только чуть-чуть Поймите, ведь и войну он прошел, и лагеря Журналистка, с неподдельным и радостным удивлением: - Так он что, ещё и сидел?! Занавес, короткие гудки. -. Ещё одна такая договаривалась об интервью с (молодым тогда) К. Райкиным: - Здравствуйте, Константин... не знаю, как по отчеству. Занавес, короткие гудки.

32

- Алло, здравствуйте! Соломон Израилевич?

- Да, это я!

- Это Вас из роддома беспокоят. Мы Вас поздравляем, Ваша
супруга родила мальчика...50см/12кг....

Тихий одесский дворик был взбудоражен громким радостным
криком:

- Моя Розочка родила мне сына!!!

Весь дворик праздновал это радостное событие, гуляли до
самого утра!

Через две недели, счастливый отец, идёт по двору, а тут
соседка из окна к нему обращается:

- Соломончик, здравствуй дорогой, как там сыночка? Сколько
он уже весит?

- Пять килограммов Цилечка!!!.

- Шо то я не поняла, Вы шо его не кормите???

- Мы вчера ему обрезание сделали...

33

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
Ну твою мать!

34

Рождение гопника

Небольшой водный центр в провинциальном отеле: две-три разных бани, джакузи, ледяной душ и бассейн метров 8. Рабочий день, народу немного – в бассейне вдоль стенки чинно передвигаются две финские старушки, да девочка в ярко-желтых надувных манжетах плещется вокруг бледной мамы. Тихо.
Из бани вываливается толстый мужик лет 30 с геометрической татуировкой на шее, за ним выходят пухлый мальчик и женщина в красном купальнике. Мужик с радостным воплем разбегается и плюхается бомбочкой в бассейн, поднимая бурю и волны. Потом переворачивается на спину, выставляет над водой волосатый остров и с фырканьем выпускает китовый фонтан. Мужику хорошо.
Женщина погружается в джакузи, а мальчик осторожно подходит к бассейну и ищет глазами лестницу.
– Серега, давай, прыгай! – кричит мужик из воды.
– Дядя Саша, здесь написано «С бортика не прыгать», – негромко отвечает мальчик, продвигаясь к лестнице.
– Да ладно, ты чо! Это для лохов написано, а ты ж мужик! Давай, Серега, ну!
Мальчик вздыхает, оглядывается на маму и аккуратно шагает в воду с бортика.
– Молодец! – радуется мужик, – наш человек! А теперь давай вместе!
Мужики вылезают из бассейна и встают на край.
– А-а-а-плюх! – это постарше.
– Уи-и-и-плюх! – это помоложе.
– Во, молодцы мы с тобой! – выныривает старший и топырит волосатые пальцы. – Пошли теперь в бане погреемся!
Они скрываются в парной. В бассейне девочка в манжетах с восторгом качается на волнах. Бледная мама вытирает лицо. Финские старушки невозмутимо передвигаются вдоль стеночки. Тихо.

35

Примерно в это же время, на излете зимы 2016, когда у нашей первой и долгожданной дочки отступили колики (очень сильные, "истинные", от которых ничего не помогает), нормализовался сон, а сама она стала все больше похожа на маленького человечка, а не на пищащий комочек, мы с супругой наконец смогли немного выдохнуть и решили отправиться в небольшой отпуск в пансионат на территории природного заповедника - отдохнуть от домашних забот и подлечить нервы.
Добирались мы довольно долго, приехали уже глубоко затемно, жену с ребенком я отправил в номер, перетаскал вещи из машины и поехал парковать ее на дальнюю парковку. Место и так тихое и безлюдное - вокруг лес, озеро, тихая снежная зима, а парковка и вовсе вдалеке от жилых корпусов. Припарковался, обыскал, проверил салон, сунул за пазуху интерактивную игрушку "ученый щенок" (говорит всякую всячину, в зависимости от нажатия на кнопки в разных частях тела) и невольно залюбовался полной луной над заснеженным лесом и лунной дорожкой на снегу. Почему-то вспомнилась игрушка про зомби из далекого детства - там была похожая заставка.
- Сердце!.. - раздалось откуда-то снизу-слева радостным, но приглушенным голосом.
Сердце и правда сбилось с ритма. Ко мне не так легко подкрасться, тем более по скрипучему снегу, тем более, я был абсолютно уверен, что на парковке никого кроме мня нет, а до КПП метров семьдесят. Разворачиваюсь, чтобы посмотреть, что за шутник тут нашелся … Никого!
Должно быть, галлюцинации - сказываются почти полгода экстремального недосыпа, подумал я. Тем более, такая луна - только костлявой руки, торчащей из земли не хватает - я снова залюбовался пейзажем.
- Где моя нога! - раздалось снизу-слева тем же приглушенным голосом неуместно-радостного зомби.
В этот раз вспомнился известный анекдот: "Умом понимаю, что шарик, но остановиться уже не могу". Фразу этого "ученого щенка" я конечно узнал (со второй то попытки), но прилив адреналина получил изрядный … а в тот пансионат мы теперь ездим на ежегодной основе ... в этом году уже с двумя детьми.

37

Доцент кафедры алгебры БГУ Павел Трофимович Козел (ударение на первом слоге) часто вешал на факультетской доске обьявления о переносе времени спецкурсов. Каждый раз в течение пяти минут над второй гласной его фамилии появлялись две яркие точки.
До 40 лет он был холост и отличался злым характером.

Студенты его очень побаивались. Ему принадлежал рекорд матфака - 17 двоек в группе. Рекорд держался долго, вызывая уважение преподавателей и дрожь студентов.
Студенты младших курсов не могли понять, доволен ли Козел ответом - лицо было непроницаемым. Потом старшекурсники обьяснили, что, если краснеет лысина, будет пятерка, если уши - к двойке.

К 40 годам (к полной неожиданности для всех) он вдруг женился, стал улыбаться, со всеми здороваться, двойки ставить перестал, короче, что только женитьба с человеком не сделает.

Мне он достался на 4 курсе, когда уже был женатым. Сдавал я ему как-то экзамен, и в это время в аудиторию входит декан Алекскей Адамович, и, полным ужаса и трагизма голосом, сообщает Козелу, что только что Вольвачев поставил в одной группе 18 двоек.
Как засветилось, как озарилось радостным светом лицо Козела, как зазвенел колокольчиком его счастливый голос!
Декан опешил:
- Павел Трофимович, чему же Вы радуетесь?
- Я уже не рекордсмен!!!

39

Сыну 10, выпал очередной зуб, ждет фею, она ему по 100 руб приносит ночью. Но феи 2 дня не было, я в шутку говорю - "забухала". Сын расстроился, но на третью ночь фея принесла тысячу!!! Утром пацан прибегает с радостным криком - "папа фея бутылки сдала!!!"
PS: первые две ночи папа засыпал раньше сына, а на третью продержался и решил компенсировать страдания ребенка.

40

История маленькая, но моя личная. Может, кому пригодится.
Было давно, но много кому рассказывала. Не с целью похвастаться, а помочь.
Год 1986, я беременная, вижу, как женщине в сумку лезут. Знаю, что опасно, слышала, порезать могут, но совесть тоже не позволяет... Подскакиваю к карманнику с радостным: "Вася, привет, ты где пропадал, а как тётя Люба, выздоровела," дальнейшую галиматью не помню, но в том же разрезе, пока он объяснял, что он не Вася, женщина вышла. Кажется, она и не поняла, что к ней в сумку лезли. Я извинилась, сказала, что он страшно похож на двоюродного брата. Вот так получилось спасти чей-то кошелёк. Может, ещё кому пригодится.
Критики могут не согласиться с "беременная подскочила", это был 7 месяц, а в 8,5 месяцев беременности я ещё бегала и "цыганочку" танцевала.

41

ИДЕАЛЬНЫЙ КАНДИДАТ

Средних размеров технологическая компания в не очень крупном городе в самом центре старушки Англии. Расширяются, поэтому ищут себе новых сотрудников. Для поиска сотрудников привлекли, помимо всего прочего, и несколько кадровых агентств. Далее - от лица начальника одного из отделов данной компании:

"Вчера мне позвонила девушка из агентства ХХХ. Сказала, что они сейчас как раз работают над вакансией по моему профилю, и долго расспрашивала, чем конкретно я занимаюсь. Интересовалась, готов ли я рассмотреть возможность смены работы, какие условия, ну и так далее. В общем, стандартная беседа с рекрутером. Пообещала перезвонить.

Сегодня утром уже на рабочий телефон мне позвонили из того же агентства. Оказывается, они ведут вакансию для нашей компании, как раз для моего отдела. Девушка радостным голосом поведала, что есть отличный кандидат, с релевантным опытом, да к тому же и проживающего в том же регионе, где находится наша компания. И чем дольше она описывала кандидата, тем больше у меня создавалось впечатление, что кандидат мне очень даже знаком.

Я пока не видел его резюме. Но что-то мне подсказывает, что мне понравится этот чувак".

43

ххх: В метро передо мной какому-то студенту вместо одного жетона автомат высыпал весь запас, килограмма три. Джекпот! радостным криком на всю станцию прокомментировали его товарищи. Что характерно, пошли сдавать обратно в кассу.
yyy: По привычке пошли менять фишки на деньги.

44

В очередной раз объявили о сказочных средних зарплатах врачей. Но даже если вдруг поверить в чудо (эти цифры) и сравнить с российским аналогом "индекса бигмака для врачей", то результат будет не таким уж радостным, как пытаются представить власти.
Что за "индекс бигмака для врачей"? В "святые 90-е", помнится, меня поражало, что сельским врачам и учителям в окрестностях нашей дачи зарплату выдавали НАВОЗОМ. От 3-х до 5-ти самосвалов в месяц в зависимости от квалификации, с доставкой в указанное место и время (очень великодушно!). Почему в такой валюте? Видимо, в соответствии с представлением властей о роли этих профессий в обществе. Счастливые обладатели золотых гор бродили по садовым обществам в надежде выручить хоть немного денег в обмен на заработанное.
Так вот недавно узнал, что в наших краях самосвал навоза стоит 14 тыс. руб., так что озвученные средние по стране для врачей 52 тыс. не дотягивают и до 4-х. Как видите, средний уровень зарплат по предлагаемому индексу нисколько не изменился. Так что весь результат чудесных реформ и непрекращающихся улучшений заключается в том, что теперь выдают хоть и в том же объеме, но все же деньгами.

45

Жена обнюхала селёдочный хвост и заявила:
- А вот теперь я точно рожаю.

Нет. Сначала мы с кумом отвезли её в роддом, в обед, в воскресенье, чинно, без суеты, спокойно и дальновидно. Так спланировали накануне, и план был хорош, ибо после роддома мы собирались выпить пива, потому в субботу даже запаслись рыбой. Наивные.

В воскресенье мы разложили вещи жены по четырём пакетам, сверились со списком, который нам дали в роддоме, собрали ещё один пакет, сгрузили всё это добро во главе с женой в машину кума и выдвинулись.
Запомните - никогда и никуда не провожайте жену с радостным выражением лица. При расставании с женой ваше лицо обязано быть печальным и иметь зеленовато-голубой оттенок, как сыр горгонзола. Иначе вы напрасно рискуете.

На пороге родильного отделения жена оглядела наши с кумом тревожные лица и авторитетно заявила:
- Нет, сегодня я рожать не буду. Везите обратно.
Мы попытались возразить. Но возражать беременной женщине, это как спорить с носорогом, который выставил перед собой рог и несёт к тебе свои две тонны аргументов со скоростью пятьдесят пять километров в час. Ситуацию усугубляли дежурные медсёстры, которых в воскресенье в обед совсем не радовало заниматься новенькой, отвлекаться от кофе и устраивать её родильный быт.
- Рожаете? – спросили медсёстры.
Жена ещё раз оглядела меня с кумом и веско заявила:
- Нет.
- Вот и отлично. Приезжайте завтра.
- Понятно? – кивнула нам жена. – Везите обратно.

Всю обратную дорогу рыба укоризненно пахла в багажнике.
Домой попали ближе к вечеру. Занесли пакеты. Кум торопливо уехал. У меня выбора особого не было, мне пришлось остаться.
Распаковал жену, по случаю зимы и мороза завёрнутую в бесконечное количество одежд. От девятимесячного живота и этих одежд неповоротливая жена проявлялась, лишь давая невнятные команды из глубины своего кокона. Потом разложил диван, рассовал по нему подушки, водрузил жену на вершину мягкой пирамиды. Включил по телевизору «Гордость и предубеждение». Принёс кусок торта, селёдку, четверть солёного огурца, стакан молока и галетное печенье.

Вечер за окном успел стать холодной и снежной ночью.
Жена обнюхала селёдочный хвост и заявила:
- А вот теперь я точно рожаю.
- Да ну его нафиг, - справедливо возмутился я.
- Рожаю, - уверила жена.
- Это невыносимо! – воскликнул я, повернулся к ночному окну и заломил руки. – Сколько же можно так надо мной издеваться!
- Рожаю, - напомнила из-за спины жена.
- Я шнурую тебе ботинки и застёгиваю лифчик. Заметь, застёгиваю, а не наоборот. Я даже полюбил передачи Комаровского, чтоб ему поперхнуться медвежонком Барни.
- Рожаю, - обречённо просипела жена.
- Я привёз тебя заранее, как человека, в роддом. Побеспокоился. Чтобы без суеты. И что я теперь слышу за всю свою заботу?
- РОЖАЮ!!! – заорала жена, так, что дрогнула под потолком люстра.

На морозе машина не завелась, буркнула что-то неразборчивое и уныло померкла фарами. Скорая помощь сказала – ждите. И через полчаса сказала примерно тоже. Жена в ответ сказала… э… Короче, то, что жена 13 лет прослужила в 93-й бригаде прапорщиком, в тот момент этот факт перестал быть для меня частью её биографии, а превратился в конкретную угрозу.
К приехавшему на вызов такси жена шла, закусив губу, боясь спугнуть ночного водителя.
Потом я на том же такси метался по городу, покупал какие-то лекарства с труднопроизносимыми названиями.

Ближе к семи утра жена прислала сообщение с фото:
- Смотри, она - копия ты, наша Лизочка.
Я посмотрел на фото и понял, что мне пора завязывать с пивом – таким заплывшим и опухшим, каким был розовый комочек на фото, я себя никогда не представлял.
Это было в этот морозный день. Семь лет назад.
На свет появилась одна маленькая девочка, моя самая искренняя любовь и мой самый лучший друг.

46

Первого сентября на линейке вторых и третьих классов выступление начала директор школы. После приветствия и поздравления радостным голосом вопрошает:
- Дети, вы хорошо отдохнули?
- Да-а! - дружным хором кричат детишки.
- Соскучились по школе?
- Не-ет!! - раздаётся над школьным двором, перекрывая единичные "да".
Возникает заминка. С пониманием улыбаются не только родители, но и учителя. Директор берёт себя в руки и невозмутимо продолжает выступление.
Вот надо было догадаться спросить такое именно у этого возраста.

47

Было мне тогда лет семь-восемь. Внезапно, после дюжины прочитанных сказок, мне вдруг захотелось написАть свою собственную. Придумал действующих лиц (сплошь говорящие животные), сюжет, финал. И ведь дернул же черт сперва узнать мнение родителей, авось что дельное подскажут. Ага, подсказали, блин. Мама попросила рассказать. Я, смущаясь и краснея (всё-таки писательский дебют), изложил свое "произведение" настолько красноречиво, насколько мог. Покачивая головой, мама заверила, что сказка хорошая, а заодно поинтересовалась, мол, что это за зверюга такая - тапир, и как он попал в сказку? Пришлось нести энциклопедию про животных и показывать картинку с тапиром. Мама посмеялась и посоветовала заменить "нерусскую" зверушку на какую-нибудь лошадку или коровку, на что я с негодованием ответил, что лошадка уже есть (и не просто лошадка, а арабский скакун!), а коровке в моей мега-крутой сказке делать нечего. В итоге сошлись на свинке, хоть я их и не любил. Тут бы мне самое время взять заранее подготовленные ручку и тетрадку, залезть на подоконник и начать писАть, но нет же. Мамино мнение я услышал, теперь хотелось услышать папино. Дело было вечером, делать было нечего, и потому папа, уставший после работы, возлежал в большом кресле перед телеком в состоянии полного дзена. На мои назойливые приставания послушать сказку отмахивался как мог, но потом, видимо, почувствовав что вечер всё равно уже испорчен и хуже не будет, великодушно согласился. Выслушав сие надругательство над литературой и сказками в частности, папа, с каменным лицом, сказал, что так не годится. "В хорошей сказке, - отец назидательно поднял указательный палец, - всё просчитано до мелочей: погода, окружающая обстановка, главные герои, даже порода свинки и та должна быть указана. А у тебя что? К тому же главные герои у тебя какие-то вялые и скучные. Но ты не расстраивайся, первый блин всегда комом. Даю тебе неделю на то, чтобы сочинить хорошую сказку. Справишься?". Сейчас-то я понимаю, что он таким образом хотел занять меня чем-нибудь безвредным хотя бы на неделю, еще свежи были в памяти петарда в ванной и принесенный с улицы желтопузик, впоследствии сбежавший из коробки и до смерти напугавший маму. А тогда я был всего лишь наивным мелким пацаном, желавшим получить пряника вместо надоевшего кнута. Меня хватило на три дня, после чего я, с довольной физиономией лица, зачитал перед собравшимися (мама, папа, бабушка, дедушка) свой шедевр. Ну или мне тогда так казалось. Надо было видеть их лица: у мамы жалостно-непонимающее, отец еле сдерживался чтобы не заржать в полный голос, бабушка поблагодарила за подробный прогноз погоды, и один лишь глуховатый дедушка одобрительно покачал головой. А начиналась сказка примерно так: "Однажды одним солнечным утром, при температуре воздуха +15°C, атмосферном давлении 715 мм рт.ст., ветре 1 м/с и влажности воздуха 65% Барсик, рыжий персидский кот с откусанным ухом, вышел из дома. Он посмотрел на часы: было ровно 9:00. "Пора на рыбалку", -подумал Барсик и взял динамит". И дальше всё в таком же духе. Надо сказать, отцу очень понравилось. Особенно то место, где жадная свинка, обокрав Барсика, съедает динамит и её разносит в клочья. Я уж было хотел написАть продолжение к бестселлеру, когда мама (видимо, испугавшись, что сказка может запросто стать былью), тихо, но настойчиво попросила заняться чем-нибудь другим, посмотреть телевизор, к примеру. Тут надо сказать, что телеком меня не баловали, разрешали смотреть только утром и вечером, да и то в определенные часы. Так что я с радостным гиканьем, забросив тетрадку со своим шедевром в дальний угол, понесся наслаждаться дарами телевидения. На дворе была середина 90-х, страшное для многих время. Но для меня то время было самым счастливым в жизни.

48

Дочка 4 года приболела - начала кашлять. Процедуры , лекарство то да сё. Врач порекомендовала не купать лишний раз. Так как ребенок миниатюрный и не потеет - ограничились помывкой руклицапричинныхмест (ухи так же на автомате чистить отчего то забыли). Через недельку в роде пошла на поправку - помчались с радостным гиканьем мыться в ванну.

Помылись. Принес ее из ванной на кровать. Как водится, вытерлись, оделись, нужно почистить уши.

Как всегда этот процесс сопровождается шутками прибаутками. Показываю ей на ватной палочке содержимое одного из ушей, и задаю шутливо-строгим тоном вопрос: "Это откуда у нас такая бяка? Неужели из маленькой девочки...?"

Ребенок со спокойным интересом разглядывает и выдает: "Неа... не из девочки". Я - немного удивленно: "А откуда же тогда?" Дочь отворачиваясь совершенно спокойно, как о чем то совершенно не имеющем к ней отношения: "Это, папа, мышка накакала, а ты где-то нашел"...

49

Случилась эта история на заре девяностых – ну, Вы помните. Перестройка, перестрелка. Работал в нашем ОМОНЕ тогда некто Игорь (имя изменено). Собственно говоря, он и сейчас там работает.
Так вот, случилось как-то раз Игорю в ночь засесть в засаду. Я уже не помню, зачем. Толи ждали кого, толи следили за кем. А жене Игоря приспичило в ту же ночь родить замечательную девочку – вес 3500, рост 54 см. Об этом радостном событии по городскому телефону (ну не было тогда мобильников у честных милиционеров) был извещен начальник Игоря, и сам Игорь – по рации.
Закончив спецоперацию и отловив всех, кого полагается, доблестные ОМОНОВцы поехали в роддом. Предварительно купив водки в ларьке. Напоминаю – начало девяностых, ларьки на каждом углу, алкоголь продают в любое время и кому попало. Особенно, радостным людям в полной экипировке и с автоматами.
В то время в нашем роддоме работала акушерка. Бывают такие люди, про них говорят «от Бога». Акушерка от Бога, отличный специалист. Я, кстати, с ней знакома, причем знакомились мы дважды. Первый раз мы познакомились, когда появилась на свет я. Второй раз – когда мой старший сын. От медицинского персонала роддома эта замечательная женщина имела прозвище «Унтер Пришибеев». В тот день, по стечению обстоятельств, как раз была ее смена.
Вернемся к нашим ОМОНОВцам. Как говорил Задорнов, светало. Группа нетрезвых, но очень радостных работников милиции завалилось в приемный покой роддома и потребовала «показать дочь». Обалдевшая медсестра разбудила акушерку.
История, к сожалению, не сохранила содержание ее монолога. Но свидетели вспоминают, что он был:
1. Громким;
2. Экспрессивным;
3. Абсолютно матерным.
По окончании этой программной, в некотором смысле, речи, наши друзья загрузились в луноход и уехали. Тихо-тихо, как мышки.
Это я к чему.
Сегодня у Игоря родилась внучка. Поздравляю!

50

Собачница я. Собачка моя комнатно-декоративной породы. Малый шпиц волчьего окраса. Смотрится как пушистый клубок, этакая пуховка от пудреницы нежного серо-голубого окраса. И весу в нем 3,5 кило счастья. В общем красота неописуйная. Но при этом это кобель с чувством собственного самоуважения и достаточно недоброжелательно относящийся к желанию чужих людей вдруг так вот потискать эту дивную няшку. А теперь сама история. Еду я в пятницу поздно вечером в микроавтобусе. Внутри достаточно темновато и кто там сзади сидит не видно. Собачка моя на руках примостилась. Вдруг его видит соседка по автобусу, как обычно умиляется и спрашивает, мол, можно его погладить. Я как обычно вежливо отвечаю. что сама-то не против, но вот песик мой не очень этого любит. Тетенька тем не менее тянется рукой. Мой красавчик неожиданно очень спокойно на это реагирует, разрешая гладить его чудесную шерстку. "Странно, чего это он спокойный такой!" - вслух удивляюсь я... "Хотя я же его с вязки везу.. наверное поэтому спокойный..." Далее ничего сказать не успела. Задняя часть маршрутки, скрытая в темноте, дружно гоготнула радостным жеребячьим смехом. А там одни мужики и такие мощные. Спортсмены что ли... "Дамы! Мы мужики завсегда после вязки спо-о-окойные!" - весело озвучил общее мнение один из них. Выходя из микрика, каждый из них радостно гладил моего красавца, как бы выражая таким образом мужскую солидарность и поддержку. Мол, сегодня тебе повезло, завтра кому-то из нас.

12 дальше →

Партнеры

Реклама