Шутки про середине - Свежие анекдоты

Результатов: 814

801

Идет урок в школе. Тут приходит комиссия и говорит: "Дети,придумайте рассказ о
природе." Все сидят и молчат. Тут встает Вовочка (В) и говорит:
- Зима.
Учительница (У):
- Молодец, Вовочка, молодец!
(В):
- Hочь.
(У):
- Молодец, Вовочка, молодец. Давай дальше.
(В):
- Залитая лунным светом поляна!
(У) (радостно):
- Вовочка, ты просто прелесть. Молодец!!!
(В):
- В середине поляны озеро. Замерзло.
(У) (восторженно):
- Продолжай, продолжай, Вовочка!
(В):
- Hа озере волки...
(У):
- Hу?
(В):
- Трахаются!!!
(У) (в ужасе):
- Вовочка, ну неудобно же!
(В):
- Конечно, неудобно!!!
Лапы-то разъезжаются, скользко!!!!

802

Урок литературы...
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя):
-Вообще-то это Хэменгуэй, но мне нравится ход Ваших мыслей.

803

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть
корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от
выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него.
Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо
обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
- Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

804

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке, а
там на первой строке "1. Шляпа - 10.000 Крб. ", А дальше все, как надо...
Бухгалтер его и спрашивает: " Что за шляпа". А он: " Да вот купил в
командировке". Бухгалтер ему говорит: " Отчет не пойдет - переписывайте" Мужичок
пошел и переписалтеперь " шляпа" стала в середине списка. Бухгалтер опять не
принял, потребовал переписать. На третий раз приносит, читает бухгалтер, а в
списке шляпы нет: "А где же шляпа" А мужик отвечает: "А там она, только ты ее
хрен найдешь".

805

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за
кулис неожиданно появился монтер Онуфрий в сильном подпитии и с недвусмысленно
отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и
голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби,
изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения
критиков разделились...

806

Урок литературы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого
нибудь писателя:
- Ну подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в середине.
- ...
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в
середине.
- ...
- Лермонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается
и "у" в середине...
- Вовочка выйдиии из класса! Хаааам!
- Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понравился.

807

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к
аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из
учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее
тут же верну.

808

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:
- На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем - теннисный
корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа - библиотека... А теперь
попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

810

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал
телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович!
Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!

811

Вертикальная пещера. Летят два спелеолога, один - вверх, другой - вниз.
Встречаются примерно на середине. Один другого спрашивает:
- Ты почему вниз летишь?
- Женщина навеску сделала. А ты почему наверх?
- Женщина примус разожгла.

812

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и
еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит:
"Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега,
купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у
них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до
берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой".
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик
переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились".

<< ← 121314151617

Партнеры

Реклама