Шутки про смерть - Свежие анекдоты |
753
Как бросить курить?
Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.
1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется
потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите
сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного
времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой
полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась
своим не зажженным концом.
5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр.
Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или
Астру, или на худой конец "Смерть под парусом" производства дружественной
Кубы.
6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала
выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет
списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо
рта, когда Вы пьете водку.
8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым
так и должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен
выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем
не обязательно произносить новый тост.
9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы
закрепить полученные навыки.
10. Теперь бросайте.
|
754
Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший
(в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба
на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась
и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит,
бровками играет.
Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец.
Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в
славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась!
Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой,
да делать нечего - отпустил его с Аллахом.
Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок.
Увидел там Смерть, подозвал и гневается:
- Ты что же косишься непорядочно на людей моих?!
Напугала пацана до поноса!
Смерть почтенно ему отвечает:
- Не хотела я пугать его, о луноликий!
Просто удивилясь я, что он все еще здесь -
завтра у меня с ним встреча в Багдаде...
|
|
756
Жил-был помещик. Все у него было - и поля, и луга, и стада.
Одного не было - детей. И позвал он на помощь конюха по имени
Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе - смерть.
Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню.
Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка
разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник. За второго
ребенка разрешил выбрать любую корову. Но напомнил Пимену, что
молчать надо. Привел Пимен коня и корову домой. А жена пристала
с расспросами - откуда, да откуда?
Долго крепился Пимен, а потом не выдержал:
- Цыц, - говорит, - дуреха! Да было бы куды упереться, так я бы
и кабанчика домой привел!
|
|
757
Совсем нужда мужика замучила.
Пошел топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка!
Загадывай, говорит свои три желания.
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили.
Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой
отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены,
но жив - смерть его не берет.
Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал
рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано - сделано.
Заходит мужик в воду с камнем на шее.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
- Да иди ты на Х%@! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
|
|
758
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
suckme`s saloon - http://suckme.ru/
|
|
762
Вариации на тему сказки о курочке Рябе.
Вариация первая, эротическая.
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева, - подумал дед.
- Еж постарался, - подумала баба.
Вариация вторая, героическая.
Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего,
когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер.
Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся.
Вариация третья, романтическая.
Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то
страшный-престрашный.
- Ты кто? - спрашивают дед и баба.
- Я Гадкий Утенок.
И стали дед с бабой ждать, когда он превратится в Прекрасного Лебедя.
А утенок как был гадким, так и сдох уродом. Обидно.
|
|
766
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят - бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
|
|
767
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки
|
|
768
Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
|
|
769
Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей
сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.
Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал,
думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать
за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и её лицо было белым как смерть.
Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел её лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
|
|
770
Уикенд Клинтоны решили провести на даче. Проводив семью, экономка
Клинтонов пошла по Белому Дому вытирать пыль. В холле, вытирая пыль
с клетки любимца семьи Клинтон попугая Джерри, она заметила, что тот
лежит неподвижно на дне клетки лапками вверх. Первый Попугай Америки
испустил дух! И это в столь напряженное время! Как объяснить Клинтонам
эту смерть?! Тогда экономка бросилась в город искать Джерри замену.
В одном из зоомагазинов она увидела точь-в-точь такого же попугая
(вылитый Джерри!) и сразу же попросила продавца завернуть покупку.
Продавец был честным человеком и сказал:
- Считаю своим долгом предупредить вас, мисс, что этот попугай
несколько приблатненный - он воспитывался в публичном доме.
"Ладно, - подумала экономка, - абы был, а там разберемся".
Вечером в воскресенье отдохнувшие Клинтоны возвращаются домой.
В холл входит дочка. Попугай, прищурив один глаз, говорит:
- Зеленая еще!..
Входит супруга президента. Попугай, прищурив другой глаз и покачивая
головой, говорит:
- Стара, ой, стара...
Входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза, говорит:
- Здорово, Билл!
|
|
771
Англия. Небольшой городишко. Воскресенье. С колокольни
раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке
сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи
петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится по
двору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там
попадает под автомобиль.
Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой
и победоносно говорит:
- Она предпочла смерть...
|
|
773
Письма со спорами дизентерийной палочки стали достойным ответом ФСБ
чеченским террористам. Видеокассета с последними кадрами из жизни Хаттаба
стала тому доказательством. В своем последнем заявлении террорист, сидя
на унитазе, произнес свои последние слова: "Лучше умереть шахидом, чем
засранцем". А Вовочка предсказывал ему эту нелегкую смерть.
Аллах Акбар!
|
|
774
Идет мужик по улице. Подходит к нему бомжа - грязная,
страшенная как смерть - и говорит:
- Мужик, трахни меня, а я тебе бутылку куплю.
- Да ты что, с ума сошла!
- Ну пожалуйста, я тебе 200,000 рублей дам.
Мужик думает: "А ведь ползарплаты..."
- Ну ладно, - говорит, - пошли.
Приходят в какой-то подвал. Мужик к бомже приблизился,
а от нее несет так, что сил никаких нет.
- Нет, - говорит, - не буду.
- Ну мужик, я 500,000 дам, вот, смотри!
Собрался мужик, морду отворотил, глаза закрыл, пытается
всунуть - и никак!
- Ты что, девушка, что ли?!
- Да нет, ты только корочку пробей, а там по гною как
по маслу пойдет...
|
|
775
Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей
сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.
Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал,
думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали
наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и её лицо было белым как смерть.
Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел её лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
|
|
777
Умер личный советник Ширака. И хотя при жизни как советник он был не
очень, Шираку он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта
смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Шираку
подходит Никола Саркози и шепчет ему на ушко:
- Господин президент, может быть, я могу занять место вашего личного
советника?
- Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают.
|
|
778
Кароче, в одном нищем зоопарке попросили добрых людей взять животных
на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто
не хотел брать. Наконец, нашёлся один добрый самаритянин и согласился
взять гориллу. Ему и грят:
- В принцыпе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что
не хлопайте её по плечу!
Ну и вот живёт этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство.
Ну и хлопнул он её по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью,
шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать
его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу,
горилла за ним. Бежит мужик по улице и вдруг стена.
Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал
шлепок по плечу и голос:
- Ты голишь!
|
|
780
Мировая реакция на смерть леди Даяны
Английское ТВ: - Трагическое событие постигло сегодня
Великобританию. Леди Даяна и ее компаньйон-мультимиллионер
погибли в результате автокатастрофы. Объединенное королевство
горько оплакивает любимую принцессу. Премьер-министр подал в
отставку.
Немецкое ТВ: - Немецкий народ выражает свое глубокое
соболезнование по поводу трагического происшествия и хочет
напомнить,что Мерседес почти не пострадал. Представитель
немецкой автопромышленности подчеркнул, что если бы
французкие дороги строились в соответствии с НЕМЕЦКИМИ
стандартами, ничего этого не произошло бы.
Хезболла ТВ: - Сионистские коммандос брутально убили
мультимиллионера-мусульманина и его новообращенную западную
подругу. Эта акция под командованием Моссада нацелена на
ухудшение плодотворных отношений между арабским миром и
раскаивающимися членами Королевской семьи. В ходе акции двое
бойцов Хезболла были слегка ранены. Уничтожен один израильский
танк. Убиты также семеро (оккупационных) солдат.
Иорданское ТВ: - Сославшись на роль Израиля в брутальном
убийстве леди Даяны, Ясир Арафат снова призвал к созванию
международной конференции с целью остановить сионистскую
экспансию на оккупированых территориях, а также все проявления
насилия с обеих сторон.
Израильское ТВ: - Ужасное событие потрясло сегодня Королевскую
семью: леди Даяна погибла во время очевидной катастрофы. Возле
ее тела были найдены остатки подозреваемого араба. Полиция
расследует все вероятные возможности, и первые результаты
указывают на вовлечение Ирана. Террорист-самоубийца, как
сообщают, прибыл из Египта, но его личность не называется в
связи с проведением следствия. К счастью, не приходится
оплакивать ни одной израильской жертвы. Кабинет Безопасности
соберется сегодня поздно вечером для обсуждения того, следует ли
предпринять ужесточенные меры по отношению к Палестинской
автономии. А пока что налоги повышаются на 17 процентов.
Французкое ТВ: - Француз Жан-Пьер Лардель, отец ДВОИХ детей,
был убит во время исполнения служебных обязянностей, когда вез
двоих НЕФРАНКОГОВОРЯЩИХ иностранцев. Жан-Пьер был преданным
мужем, веселым и дружным со всеми. Президент Ширак рассматривает
возможность награждения его посмертно Орденом Славы. А что
касается британишки и ее арабского друга, так они разбились
на автомобиле сделаном в Г-Е-Р-М-А-А-А-А-Н-И-И!!!
|
|
783
ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот
старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать…
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали
напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
|
|
784
- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятано очень надежно, сынок! За тридевять земель на
высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях
огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus maritimus), в
медведе - амурский тигр (Panthera tigris), в тигре - красный волк (Cuon
alpinus), в волке - снежный барс (Uncia uncia), в барсе - медновский
голубой песец (Alopex lagopus), в песце - горный гусь (Eulabeia indica),
в гусе - рак-богомол (Oratosquilla oratoria), в раке - яйцо хохлатого
орла (Spizaetus nipalensis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть
кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и
штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в
приданное за Василису-прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все
расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?
|
|
785
Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед
умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни.
Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет.
Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат.
И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем.
Надпись гласит: "GAME OVER"
|
|
786
Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их
запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они
содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире
обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными
Штатами!
|
|
787
Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка:
- Загадывай,- говорит,- свои три желания.
Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает:
- А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас
оставлю?
- Можно,- отвечает рыбка.
- Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб
не убили.
Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки
бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой
выжжены, но жив - не берет его смерть.
Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание
и позвал золотую рыбку.
- Чего хочешь?- спросила та.
- Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть?
- Могу.
Сказано - сделано.
Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже.
Тут у него что-то под ногами блестками играть начало.
- Да иди ты на хрен!- изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше.
|
|
788
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил
пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо,
народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка,
схватил мима за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша
горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе
хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы
недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы , залез в клетку.
Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все,
что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю
он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше
привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то
исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и,
добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало.
Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки
не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть,
вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько
раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел.
Дико заорав: --"ПОМОГИТЕ!!!! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный
тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий
из пасти тигра:
- Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
|
|
790
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
|
|
792
Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе.
И стала вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри,
что вдруг жена ему изменяет. И думал он об этом день и ночь.
И вот однажды снится ему сон:
Представьте себе декорации из "Восставших из Ада II". Жуткая музыка,
кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди
этого кошмара является мужику сам Люцифер и грит громовым голосом:
- Что тревожит тебя, о смертный?
- Жена. Извёлся весь. Вдруг она мне изменяет. Не могу боле терзаться.
Лучше смерть.
- Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своём
пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим
мужчиной.
- О, дай мне его скорее. Умоляю!
- Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
- Да, да, да и ещё раз да!!!
Тут дьявол протягивает ему кольцо... мужик, трепеща, всовывает свой
палец в него и....... тут мужик просыпается от сильного толчка в бок
и слышит недовольный голос жены:
- По-моему, не палец надо туда совать...
|
|
793
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее
8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
|
|
795
Японцы разработали специальный лимузин для новых русских. Управляется
голосом. "Боже мой" - останавливается, "Твою мать" - едет.
Вот садится новый русский за руль. "Твою мать!" - и поехал. Вдруг видит:
пропасть впереди. Он от страха забыл как остановиться, весь в поту, во
рту пересохло, сердце в пятках. Зажмурился, все, смерть пришла. "Боже
мой". Лимузин и остановился.
Вытер новый русский пот, покачал головой: "Эк, однако, твою мать"
|
|
796
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
- Ты чё такой злой?
Он говорит:
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает.
Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар.
Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того,
лысого.
|
|
797
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится.
Метнулся заяц и схватил рыбку.
"Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Неа." - отвечает заяц - "Не отпущу.".
"Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну ладно, тогда отпущу." - говорит заяц, бросает рыбку в воду
и итет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Заяц: "Умри, сука!"
|
|
798
Сидит нарик у себя в коморе, косяк такой царский забивает...
Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал,
ну и пошел дверь открывать... Открыл, а там Смерть стоит
и говорит:
(С) - Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!!
(Н) - Пожалуйста, можно ли мне напоследок насладиться жизнью???
Давай мой царский такой косячок затарим на двоих!!!
(С) - Ладно, давай.
Ну затарили, после шести напасиков Смерть слезу пустила,
и оставила нафиг нарика. Hу, нарик жил-поживал до осени.
Hастала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела
творит - Черный варит, только баян заправил - звонок в дверь...
Hарик спрятал баян и дверь открыл, а там Смерть.
(С) - Я пришла за тобой!!! Hастал и твой час умирать!!!
(Н) - Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!!!
(С) - Ну, давай.
Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить.
Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочется, травы нет...
Тут звонок в дверь. Hарик из последних сил добирается до двери,
открывает, а там Смерть стоит со жрачкой, мешком Плана,
и бетончиком Черного...
(С) - Комора не попалена???
|
|
799
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою
жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам.
Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все… Впал в забытье…
|
|
800
На Марсе обнаружены признаки жизни. Что делать священникам, которые
утверждали, что Жизнь была создана только на Земле?
Верующие начинают сомневаться в присутствии Бога.
Мусульманин:
- Виноваты евреи и христиане. Мы всегда говорили, что они лжецы.
Видно, им удалось обмануть даже нашего пророка Мухаммеда.
Смерть неверным!
Христианин:
- Виноваты евреи. Бог дал им Книгу Жизни. Они изменили ее текст и убили
Христа. Евреям нельзя прощать!
Еврей:
- Верующие могут не сомневаться. Бог таки здесь, если евреи еще не на
Марсе.
|
|