Шутки про смертным - Свежие анекдоты |
2
Через отделение мимоходом идёт главный врач. Сдержанно отвечает на приветствие заведующего (с профессором можно и парой слов перекинуться), снисходительно кивает в ответ врачам (не его королевского величества дело отвечать простым смертным), проходит абсолютно не замечая медсестёр (они для него всего лишь безымянные тени, не достойные даже мимолётного внимания). И тут мимо уха главного пролетает мокрая половая тряпка и с чавканьем шлёпается об стену. - ЕТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!! Ты куда, скотина, прёшь в пальто и ботах по мытому?! Ещё раз увижу - шваброй получишь! МЛЯТЬ! Моешь, моешь - а каждая скотина в грязных ботах норовит потоптаться! - санитарка баба Маша само воплощение гнева. Главный краснеет как нашкодивший школьник: "Простите Мария Александровна, больше не повторится...". И ускоряет шаги к выходу. Для того чтобы оставить комментарий, войдите или зарегистрируйтесь
|
3
Взвейся, словно песнь моя,
Звёздно- полосатый!!!
Революция, друзья,
Посетила Штаты!
Нас разит культурный шок
Просто смертным боем:
Ибо брать народ пошёл
Штурмом Капитолий!
Здесь индеец и ковбой-
Все в строю едином!
Сокрушим, братва, волной
Прежнего плотину!
Дать рабочему - завод
Будет он доволен!
Чтоб китайцу - огород
А бомжам - биткойны!
Замечательный почин -
Берегите нервы!
Волейбольные мячи -
Угнетенным неграм!
Будет счастье, будет мир,
Не глядите косо:
Будет летчикам - эфир
А вода - матросам!
Но увы! Иссяк родник
Для отрады наций...
Кто-то влез на броневик -
Но не удержался!
Разбежался робкий люд
По своим квартирам.
Дональд Трамп, конечно, крут...
Но - не прокатило!
Почему ж упала мощь?
Коль подумать крепко:
Обладать обязан вождь
Лысиной и кепкой!
А без оных - колбаса,
Даром тратить время...
Кепку, Дональд, купишь сам.
Ну а мы - побреем!
|
|
4
Мари полюбила Хуана.Не,не так.Адина и Серега встретились.Это для меня он-Серега.Для подчиненных-Сергей Батькович.Для партнеров-мистер Орлов.Для Ады-симха или ситха,что-то непривычное для русского слуха.Я не имею ни малейшего понятия,как эти двое стали парой.Видимо,сработал закон о притяжении противоположностей.Адина-умная,порядочная еврейская девушка,которая любит кошек,родителей и закрытые платья.Серега-раздолбай(в юности),бывший спортсмен,бывший дальнобой,бывший бретер(у меня до сих пор шрам от улаживания его проблем),и вообще человек,при взгляде со стороны,весьма ненадежный.Когда я пытался выяснить,где они познакомились,Сергей гордо говорил о выставке в Третьяковке,а Ада,мило краснея,бросала пару слов о вечере встреч выпускников в одном из элитных колледжей.Показания очевидцев,очевидно расходились,и я забил.
Я не верил раньше,что есть люди,предназначенные друг для друга,но эти двое посеяли во мне сомнения.Уже после их замужества,будучи изрядно подшофэ после юбилея общего друга,Сергей рассказал мне историю сватовства.Родители Ады,как несложно догадаться,были категорически против брака их горячо любимого чада с бандитом,пьяницей и гоем.Адина билась смертным боем за право моего друга явить свой светлый лик пред суровые очи родителей и дать ему шанс показать,что он-достойный человек.Ее отец и мама,являлись,с одной стороны,теми кто желал девочке блага,а с другой понимали,что жизнь проходит,а после 23 девочка моложе не становится,решили дать ему шанс.Нет,не знакомство с родителями невесты.Знакомство с родителями лучшей подруги.Так и никак иначе,и Серегу пригласили в гости.
Перед судьбоносным визитом,мы сидели в кафешке.Я,Наташа,Адина и Сергей.Ната увлеченно лопала салат,Ада рассказывала Сереге о правилах поведения в культурном обществе,а я,допив пиво,сказал Сереге:
-Непросто будет.Оставь хорошее первое впечатлениие.Я бы подарил что-нибудь эдакое.
-У них все есть,а то,чего нету,им не нужно,-Ада нервничала,похоже,больше нас всех.
И тут у Сереги родилась гениальная мысль(все гениальное-просто).Отцу Адины подогнать хорошего коньяку-любой мужчина если и не одобрит,то потеплеет.А вот с мамой было сложнее.
-Адин,а что у вас считается вкусным из десертов.Тортики там,пончики,круассаны,-Сергей настойчиво искал джокера,который бы помог ему.
-Цимес,а ты запомнил для чего какая вилка нужна?,-Ада гнула свою линию.
На следующий день Серега поехал в магазин элитного алкоголя,взял 2 бутылки не просто хорошего,а очешуенного коньяка.Это было несложно.Недешево,но и несложно.Дальше была трудная часть.Ресторан еврейской кухни-явление не то чтобы редкое.А вот кондитерская-это надо поискать.Сергей нашел.Пообещал заплатить вдвое за хороший цимес.Вечером,перед знакомством с родителями,приехал забрать заказ.
-Вот,это ваше!,-пожилой кондитер-еврей вручил Сереге прозрачную коробочку,перевязанную розовой лентой.
Сергей отдал деньги,а затем достал одну из двух купленных бутылок коньяка.
-Вот,возмите пожалуйста.Не обижайте меня отказом.Для меня это было очень важно и нужно.Для особенного человека.Спасибо Вам огромное!,-и Сергей всучил пузырь кондитеру.Сунул в пакет коробочку и направился к выходу.
-Ой,молодой человек,не ваш заказ вам отдал!,-голос кондитера догнал Серегу уже у дверей.
-Перепутал,вы уж простите,верните,пожалуйста,а вот это -ваше!Старость-не радость,замотался совсем,-кондитер достал из-под прилавка точно такую же коробочку.
-Да ничего,бывает,спасибо еще раз!,-и Сергей ушел.
Пожилой кондитер тяжело вздохнул,но когда увидел число звездочек на коньяке и название,весело ухмыльнулся.
Как рассказал мне Серега,во время часа икс,Адина сидела за столом,как каменная,почти не говорила.Отец ее,как и ванговал мой друг,потеплел от презента.А вот мама Ады была недовольна.Весьма и весьма.Всячески пыталась посадить Серегу в лужу.Но он,в критический момент,подсунул ей коробочку с розовой лентой.Дина Соломоновна,критически оглядев яство,надменно попробовала.Выражение ее лица изменилось,и пошел конструктивный разговор.
-А вас точно Сергей зовут?А как зовут ваших родителей?А чем они занимаются?
Свадьба была только через год,но запомнилась она на всю жизнь.
|
|
5
У меня у коллеги такая петрушка была - он приставал, она не дала. Он ей после свадьбы сказал - если бы ты мне тогда дала, я бы не женился, если бы не девкой оказалась - выгнал бы. И что она приобрела в итоге - 10 лет пил, бил смертным боем, по абортам набегалась, женский оргазм для неё словосочетание из фантастической книги. Еле смогла развестись с ним (отдельная детективная история), так как обещал убить.
Короче, послушала её и сказала: "Лучше бы Вы ему на первом свидании дали".
|
|
6
Кандидатам в депутаты посвящается!!
Десять кандидатов уселись пообедать.
Один вдруг поперхнулся – их осталось девять.
Девять кандидатов гуляли на погосте.
Один так испугался, что их осталось восемь.
Восемь кандидатов залезли на плетень.
Один на кол наткнулся и их осталось семь.
Семь бравых кандидатов грузить решили жесть.
Один поранил шею и их осталось шесть.
Шесть кандидатов вместе решили брагу гнать.
Один так накачался, что их осталось пять.
Пять кандидатов мину на площади зарыли.
Но мина вдруг рванула – осталось их четыре.
Четыре кандидата подрались смертным боем.
Всем результат понятен – осталось их лишь трое.
Три кандидата в покер засели до утра.
Один продулся в дупель и их осталось два.
Два кандидата, ясно, затеяли дуэль.
Живой лишь победитель, такая канитель.
|
|
7
Когда Господь Бог собирался создать землю, то заранее запрограммировал, что в 20-м веке в России будет править КПСС и решил дать Бог людям России такие три качества, как ум, честность и партийность, но тут вмешались ангелы — архангелы:
— Ты что же это делаешь, о Боже? Такие три качества и простым смертным людям? Хватит им и двух. С тех пор и повелось.
Если человек умный и честный — то он беспартийный. Если умный и партийный — то нечестный. Если честный и партийный — то дурак.
|
|
8
Родственник мой Дагир в этом году официально женился, его молодая жена Мария такую внешность имеет: возраст 28-29, но выглядит на 22 (я её лично видел), рост под 180, красивое лицо, кожа белая-нежная как у младенца, милая улыбка, правда не блондинка, а шатенка и волосы средней длины, для киношной русской красавицы разве что длинной косы не хватает.
На днях во дворе своей московской многоэтажки Дагир с Марией встретили и разговорились с соседями, с которыми почти незнакомы, только здороваются иногда. Разговор затянулся и с темы благоустройства двора, детских площадок и прочего даже перешёл на киношки и просмотренные фильмы. Сосед (или соседка) упомянул фильм о Джеймсе Бонде или другом подобном супермене, мол «хорошее кино, но много нереалистичного».
«Так ведь на то оно и кино» - отвечает Дагир.
«Да, но надо и меру знать» - продолжает сосед «например герою показывают красивую длинноногую сексуальную девицу и объявляют, что она физик-ядерщик. Ну это же чушь собачья!»
В этом месте Дагир и Мария чуть не падают на землю - у них истерика от смеха. Соседи уже думали «скорую» вызывать, но минут через пять Дагир оклемался и объяснил: его на 22 года выглядящая Мария, кандидат физико-математических наук, диссертация её по чему-то там ядерному (нам простым смертным даже название этой диссертации не понять, не то что содержание), и работает молодая жена по ядер. направлению. То есть Мария как раз физик-ядерщик со всеми своими длинными ногами и прочим сексуальным.
Иногда в фильмах не врут.
|
|
9
Гасите свет и подвигайтесь ближе к мониторам, я расскажу вам одну очень страшную историю.
В одном удалённом от цивилизации монастыре служил монах. Это был очень праведный монах. Как и положено настоящему монаху, он никогда не знал женщины, у него не было детей. Он никого на земле не любил и ни к кому не испытывал ненависти, ко всему относился ровно. Личных вещей у него не было. Он ограничивал себя в еде и принимал только такую пищу, которая позволяла сохранить жизнь и силы, но не радовала вкусом. Каждый день его был заполнен тяжелым физическим трудом и молитвами, которые он старательно произносил с максимальной бесстрастностью и самоотречением. Словом, почти ничто уже не связывало этого монаха с миром живых.
И вот настал тот день, когда силы его организма истощились и жизнь покинула его. В этот самый момент его измученная жизнью душа в последний раз ярко вспыхнув навсегда погасла, растворившись в бесконечности этого мира. Так что, когда Смерть пришла, чтобы забрать его, как приходит за любым смертным, то не нашла ничего.
С тех пор ходит Смерть по коридорам монастыря, ищет душу монаха, в отчаяние принимая его облик, как запомнила, когда видела его в последний раз. А другие монахи узнавая в ней своего брата говорят: это брат наш пришёл вдохновить нас своим примером, благословить и ободрить, скоро и мы будем вместе с ним. И иногда ночью в глубине монастырских коридоров можно услышать тихий плач Матери уже навсегда потерявшей сына.
Сотни паломников посещает тот монастырь. Им показывают не тлеющие останки монаха. И говорят они: вот человек сумевший чистотой и праведностью своей жизни победить Смерть...
|
|
10
- А что делать если они такими и были?
Chaffinch
Недавняя дискуссия сподвигла задуматься, а какими, правда, они были, наши деды?
Чтобы не быть голословным и никого не обижать расскажу о своём втором деде.
Смеха особого тоже не обещаю, хотя и историй типа "все погибли, один выжил" не будет.
Дед рано остался без родителей. С 12ти лет работал на шахте - погонял лошадей, тянувших наверх вагонетки с углём.
Потом срочная в армии, а через несколько лет и война.
Отказавшись от шахтёрской брони ушёл на фронт добровольцем.
Воевал под Москвой, был ранен и по излечении направлен на ускоренные офицерские курсы.
Служил в разведке, первый орден Отечественной войны II получил за рейд и подрыв моста. Тогда из восьми человек вернулось двое.
Ещё раз был ранен.
Потом поставили комендантом штаба корпуса, потом начштаба этого же корпуса взял к себе в адъютанты.
"Адъютант Его Превосходительства", ага.
Пиждак с наградами деда я по малолетству от земли оторвать не мог. Там металла было килограмм на пять.
Войну закончил капитаном.
После войны, до пенсии, снова работал забойщиком на шахте.
Моя мама ходила мимо той шахты в школу. Рассказывала, что на Доске Почёта все фотографии были чёрно-белыми и только батькина - жёлтая, выгоревшая.
Много лет там несменяемо висела.
Это с одной стороны.
А с другой...
Дед всем говорил, что он майор запаса. Всё-таки старший офицер, не то, что какой-то капитан.
В последние годы ордена и боевые медали (без юбилейных) висели над кроватью в рамочке. И туда же были приколоты три картонных ордена Славы, вырезанные из поздравительной открытки к 9 Мая.
Издали смотрелись, как настоящие.
Среди наград были медали и за освобождение Праги и за взятие Берлина. Это при том, что, как я недавно выяснил, его корпус встретил Победу в Остраве (восток Словакии) и никогда ни в Праге ни, тем более в Берлине не был.
Значит при массовой раздаче в конце войны подсуетился и штабные друзья-писари внесли его в списки.
Ещё раз повторюсь СВОИХ наград у деда было предостаточно, Ордена Отечественной войны I и II степени, Красная Звезда, Медали "За Отвагу" и "Оборону Москвы". Получены честно, до перехода в адъютанты и в наградных листах описаны реальные подвиги.
Кстати, всё, что я узнал про его военные дела - из наградных листов. Сам дед на просьбу рассказать о войне тут же переходил на мат.
Да такой, что я, выросший в "неблагополучном" рабочем районе и сам отслуживший два года в армии, а потому материалом, в принципе, владеющий, иногда затруднялся определить что и куда именно они в тот раз фрицам засунули и в какую сторону вертели.
При этом ещё и брехал безбожно.
Жену свою лупил смертным боем. В пьяном буйстве был страшен и успокоить его могла только любимая "доця", моя мать.
Но после любой попойки всё равно вставал в 4 утра, натаскивал воду из колонки, растапливал печку, поливал огород, кормил кабанчиков и шёл на смену.
Вот как к нему относиться? К человеку, который работал, воевал, пил и бил жену с одинаковым остервенением.
Который врал и пел песни одинаково самозабвенно, с душой. Его "Розпрягайте, хлопці, коні" до сих пор в ушах стоит.
Который прожил, в общем-то, трудную и безрадостную жизнь и готов был отдать её и за друга (был случай в шахте) и за Родину не раздумывая.
А вот так. Цельно. Не разделяя.
Вот такими они были. Русские, украинцы, белорусы - какая, нахрен, разница?
Наши деды.
Все те, кто мечтал после Победы всем вместе собраться за одним большим столом.
И грянуть "Смуглянку".
|
|
11
Заехал на велосипеде на заправку, колеса подкачать.
Заодно кофе купил.
Подходит мужик, который только что подключил свой джип к бензоколонке. Мужик некоторое время грустно смотрел на резво бегущие цифры на счетчике, потом обратился ко мне:
- Нет, что делают, гады, а?
- А? - неопределенно согласился я.
- Это же грабеж средь бела дня!
- Вы про кофе? Действительно, 200 рублей за стаканчик - это, знаете ли...
- При чем тут кофе?! Скоро бензин будет стоить дороже, чем кофе.
- А кофе вкуснее, - неопределенно согласился я.
Мужик подозрительно осмотрел меня с ног до головы.
- У меня такое ощущение, что тебе пофиг на цены на бензин. Ты что, миллионер?
- Миллионер - всем ребятам пример, - неопределенно согласился я.
- Но в пробке тебе все равно стоять, как всем смертным!
- Нет, в пробке я не стою.
- Как так?! Ты что, на вертолете?
- Почти. На двухколесном, - неопределенно согласился я, выкинул стаканчик и запрыгнул на велик.
- Сука! - услышал я вслед.
Да, не любит пролетариат миллионеров...
(С) Роман Розенгурт
|
|
13
Недолюбливаю наших российских дипломатов. Экие тысячи, многия годы 40 часов в неделю надо полагать пашут согласно трудовому законодательству, ведут переговоры со всеми окрестными странами, а также со всеми отдаленными. А ни вьехать почти никуда без визы, ни пригласить. Притом что вся граница открыта - лезут миллионами что из Украины, что из Узбекистана. А пригласить профессора из Гарварда на два дня - намучаешься.
И вот я сегодня нашел сводный результат всех усилий наших дипломатов по решению этой проблемы, прям на сайте МИДа:
http://www.mid.ru/bdomp/dks.nsf/8f755c428020915d442579ed0032ce6c/e064b09e51e619ce442579ed00331f0b!OpenDocument
Вкратце - договорились для самих себя. По дипломатическому паспорту - да хоть куда без всяких виз, хош едь, хош приглашай. Для простых смертных - пожалте оформить визу. Вы когда-нибудь оформляли британскую визу? Очередь на собеседование за месяц по срочному тарифу в 510 фунтов, потом еще пара недель на выпуск самой визы. А эти голубчики - все границы для них теперь открыты согласно их же соглашениям.
И тут приятно поразил Израиль. Выпендрился. Простым смертным - без визы в обе стороны, пожалуйста. А по дипломатическому паспорту - виза нужна :)
|
|
14
Как сдают экзамены в школах заграницей.
В Англии во время школьных экзаменов запрещается посещать туалет. Если уж очень приспичило и ты очень болезно об этом молишь, то, возможно, тебе пойдут навстречу. Делается это несколько интересным способом. Ученику, согласно пола (что уже хорошо) выделяют сопровождающего. Он следует за страдальцем по пути следования в оное место удовлетворения естественных нужд. Но так как это вроде страна демократии, то даже разрешается выбрать кабинку в туалете: правую или левую.
Далее свобода личности подается дозированно. Как наркоману. Чтоб не захлебнулся ею. Фланги меняются местами. Страждущего отстраняют от входа. Страж порядка заходит первым, оставляя жертву (в муках естественных позывов) снаружи и обследует помещение, то бишь: коридорчик с раковиной для мытья рук, потом саму туалетную кабинку, на предмет сокрытия в ней представляющих угрозу безопасности экзамена, а возможно и самих принципов существования этой страны, документов, а также надписей и других уличающих в обмане вещей, типа магических ручек со скрытыми чернилами, шифрами, сканером... все, что угодно вашему воображению. Исследуется особенно тщательно все визуальное: и то, что под туалетом, и то, что за туалетом. И то, что под раковиной. Отодвигаются даже мусорки. Потом страж... уж и не знаешь чего... начинает читать стены. Я не оговорилась, стены. Обычно люди читают книги; тут читают ..стены. А вдруг вы туда чего-то вписали, ну там что такое бином Ньютона...хотя здесь в школах его не изучают вообще... Кому он нужен? Вещь какая-то странная, бином... Почто его учить простым смертным? Тут не все преподаватели английского, родного, языка знают, как писать времена года. Они у них вообще идут как географические названия, типа: "Пришла Зима!". Это, наверно, для тугодумающих, кто не отличает зиму от осени. В Англии весь год один сезон - осень. Так чтоб хотя б различали их по названиям. Моей дочке посчитали как ошибку написание слова "осенние" в словосочетании "осенние листья" с маленькой буквы. Очевидно, чтоб отличали "Осенние листья" от "Зимних". И теперь, чтоб не получать плохие баллы, она должна писать подобные ляпы. А куда деваться? Хочется закончить школу с хорошими баллами.
Так вот, вернемся к инспекции туалета. Страдающему ученику (если ему все еще хочется в туалет и до сих пор не перехотелось) надо переждать, пока страж закона (в данной школе) не перечитает тщательным образом все надписи на стенках. А почитать есть что, так как дело это не быстрое. Например, самая главная тема писаний на туалетных стенка: Лора (она же Сэра, так здесь называют Сару, она же Руби) есть ...шлюха. Таких много. Есть тема лирическая: Я люблю Джака. Встречается не часто. Может, один раз. Видно, сидение в туалете к лирике не располагает. А вот к статистике даже очень. Например, сидящему на очке предлагается принять участие в опросе "Расскажи, что ты делаешь: п...ешь или к...ешь". Вариантов ответа два. И рядом нарисован квадратик. Поставить галочку. И ведь ставят. Снизу дорисована целая табличка ответов. каждый свою лепту вносит.
Тщательно изучив все, страж, наконец, милостиво соизволяет разрешить приступить к исполнению желаемого. Но сам при этом не уходит, а стоит за дверью туалетной кабинки. Так что если кто хочет ему испортить наслаждение от данной процедуры, то может сопроводить свой естественный процесс шумовыми эффектами. А еще лучше газовыми. За это баллов на экзамене не снижают. Пока что. Жаль только, что не всегда подобные эффекты можно произвести по собственному желанию.
|
|
15
У меня только одна фобия - боязнь высоты, акрофобия по-научному. Змей не боюсь, собак не боюсь, а высоты боюсь так, что мне даже на высоких каблуках дурно делается. Тем не менее, пару раз в жизни мне довелось заниматься самим настоящим скалолазанием.
Никогда не забуду первый раз. Мы с подругой только что с удовольствием осмотрели Никитский Ботанический сад, что в Крыму, и после целого дня на жаре, нам, понятное дело, захотелось искупаться в море. Только вот пляж был непонятно где, везде отвесные скалы, а внизу море. Наконец, углядели очень чистенький, очень уединненый пляжик, без обычных в Крыму огромных валунов под водой у берега, и даже с песочком. И ни одного человека. Вот только располагался он далеко внизу под скалой, и никакой лестницы или хотя бы тропинки туда не наблюдалось. Моя подруга, особа авантюрная и бесстрашная, преспокойно начинает спуск вниз прямо по скале, бежалостно подначивая меня "на слабо". Зажмурившись, я полезла за ней. Это был ужас. Я не отваживалась смотреть вниз, но мельком заметила, что на пляже появились какие-то люди, и количетво их увеличивается. Наконец, исцарапанная, но страшно гордая собой, оказываюсь на пляже. Подружка уже объясняется с какими-то парнями в камуфляже и с автоматами через плечо, которые нам вполне мирно и спокойно объяснили, что это личный пляж Президента и простым смертным на него, увы, нельзя. Когда мы их спросили, почему они нам не крикнули в процессе спуска, они ответили, что зрелише двух девушек в мини-юбках и пляжных тапочках, спускаюшихся по почти отвесной скале, цепляясь за кактусы и травку - слишком интересный цирк, чтобы его пропустить. Еще хорошо, что тогда You-Tuba не было. Вздохнув, мы собрались было ползти тем же путем обратно наверх, но ребята, заржав, любезно открыли нам незаметную калитку сбоку и выпустили на дорогу к пристани. Вполне приличную, ровную дорогу. Вот только пляж у пристани был совсем не похож на президентский.
|
|
16
Мальчик Кеша в свои 11 выглядит на 14 минимум. Широкоплечий, на голову выше всех в классе, да и вообще очень по-взрослому смотрится. Белокур, синеглаз, с породистым орлиным носом. Он был бы мечтой всех девчонок класса, если бы не взгляд - совершенно беззащитный и задумчивый взгляд человека, который видел в жизни только хорошее. Настоящие мачо с таким взглядом не ходят. Во всяком случае, не по российской школе.
Всё это было ничего, пока Кешу окружали друзья ещё по садику. Но однажды дела его папы пошли очень хорошо. Он отдал сына в учебное заведение, где слетать на каникулы всем классом в Голландию - обычное дело. В новый коллектив парней Кеша не вписался абсолютно. Его начали задирать.
Первым в семье выражение скрытой грусти на его лице заметил отец. Он крупный деятель культуры. Поговорив с сыном, сказал решительно: "Надо драться. Другого выхода я не вижу".
Этот разговор был особенно поразителен тем, что Кеша с малых лет увлекается дзюдо. А ударить человека вне ринга оказался не в состоянии. Восточные единоборства, помимо махания руками-ногами, ещё много чего включают. Есть там, например, такое доброе правило - не вступай с противником в настоящую борьбу, если не уверен, что собираешься его уничтожить.
Папа провёл с Кешей несколько показательных драк и морщась от боли сказал, что достаточно. На следующий день в школе случилось светопреставление с учениками, вылетающими из окон и дверей. Папу вызвали к директору. Но в процессе борьбы Кеша обзавёлся лучшими друзьями. Как из числа вылетевших, так и из помогавших вылететь. У него появилась девушка.
А я вдруг вспомнил, что папа Кеши попал в армию щуплым низкорослым пареньком. Его били там смертным боем. Вернулся из армии накачанным, как Рэмбо. Теперь отец и сын выглядят похоже - светловолосые, азартные, оба с перебитыми носами...
|
|
18
БОНТОН
Попал я лет двадцать назад в диалектологическую экспедицию на Северном
Урале. Путешествовали, понятное дело, по самым отдаленным деревням.
Здесь жили в основном кержаки, и они даже обычные «общерусские» слова
использовали в необычном значении. Но я ими здесь злоупотреблять не
буду.
Село, в котором мы остановились, оказалось известным по пиву очень
высокого качества. Секрет поколений! Больше такого нигде не было. Отказ
испробовать этот напиток считался для хозяев смертельным оскорблением,
смертным грехом, хотя не все из экспедиции (8 человек) любили пиво,
кроме того, половина состояла из женщин. Но все мы, естественно,
оказались за столом, помимо местных женщин – то ли по традиции, то ли
из-за недостатка места. Разливали откуда-то углу из жбана по
двухлитровым банкам, которые подавали на стол, а уже из них по
полулитровым кружкам.
Пиво оказалось исключительным – московский новодел, как говорится,
отдыхает (вместе с Чехией и Баварией). Но привлек мое внимание вот какой
эпизод. Была в нашей группе влюбленная парочка – Маша и Гена. Суровый
кержак дед Егор вдруг сразу же набросился на Гену – за то, что тот
первый налил пиво своей девушке, а не себе. «Ты же ее уважаешь -
(изящный аналог «любишь»)? А между тем поверху всякая хворь может
плавать – оряха или неслюдинь какая. Сверху надо слить с банки в свою
кружку, а потом уже девушке наливать! А в свою кружку потом дольешь! У
нас сотни лет так в деревне делается ».
Речь деда произвела на нас впечатление и как-то незаметно отложилась в
памяти.
Но вот проходит 20 лет, и попадается мне в руки журнальчик с советами
какого-то известного французского ресторатора. Так вот, он считает
неправильным наливать вино (в частности гарсонам) первоначально дамам.
Ведь сверху бутылки могут плавать остатки раскрошенной пробки и прочей
заразы.
Я так понимаю, мы обошли Европу в бонтоне примерно на полтысячи лет.
|
|
19
В 70е годы я работал после Челябинского политеха в "почтовом ящике"
неподалеку от города Миасс. Солидное заведение это и сейчас, наверное,
работает по своему профилю. Кроме исследовательских и конструкторских
отделов было там и производство, оснащенное по последнему слову
техники. Материалы списывались сразу по их приходу в цех или в
лабораторию, поэтому спирты и спиртосодержащие жидкости водились всегда.
Но вот их распределение регулировалось начальством цеха, поэтому простым
смертным не всегда доставался чистый (правда, технический) спирт. Выход
был в использовании спиртосодержащих жидкостей, таких, как клей БФ-4. В
ведро, наполненное наполовину клеем, вставляли нечто вроде миксера
(электродрель с зажатой самодельной крыльчаткой) и включали. Через
несколько минут на крыльчатку наматывалось то, что составляло
пластическую основу клея. В ведре оставалась мутноватая жидкость с
высоким градусом.
Но на этом дело не заканчивалось. Массивный "квач" снимали с крыльчатки
и начинали руками выкручивать над ведром, выжимая остатки живительной
влаги. Квач при этом издавал писк, напоминающий мяуканье котенка. Так
процесс и назывался - "давить котенка". Сам я эту жидкость не
пробовал..)))
|
|