Шутки про утрам - Свежие анекдоты

Результатов: 506

256

Поди пойми этих женщин...
В воскресенье проснулся, делать нечего, решил сходить в магазин, посмотреть, чо там в алкогольном отделе продают. Супруга увидела, говорит: "Купи-кефир-фрукты-мясо-помидоры-водку-не-бери-хлеб". Ну,я, конечно, удивился, женщины ведь не любят быть на втором месте, потому мои взаимоотношения с водкой ей не нравятся, особенно по утрам - ревнует. К тому же, зачем напоминать, я за все 6 месяцев совместной жизни разве хоть раз забывал водку купить? Вот и в этот раз пошёл, купил кефир, фрукты, мясо, помидоры, водку, хлеб не взял. Прихожу домой, первый вопрос: "Хлеб купил?"

257

Работаю журналистом на крупной радиостанции. Припомнил недавнюю забавную историю. Автомобилисты помнят, что кто-то из депутатов Госдумы внёс законопроект, согласно которому участники ДТП должны проходить переподготовку - причём не только виновник, но и пострадавший. В итоге его отменили, причём со скандалом, но дискуссия была оживлённая. Я тоже обзванивал всякие ассоциации автошкол. Все, конечно, согласны, что надо переобучать не только участников, но и пассажиров, а заодно желательно членов их семей и всех очевидцев, причём принудительно, а ещё бы и плату двойную брать, для профилактики, так сказать. И вот звоню одному из тамошних деятелей, его имя на слуху, в своих кругах известен, да и вы, читатель, его припомните, если немного напряжётесь.
Он как обычно начал мне втирать о том, где и сколько народу погибло в ДТП, как важна безопасность на дорогах, на каком месте Россия по этому параметру в Европе, и проч. Очень ярко, со свойственной ему выразительностью, и с фактами, подробными цифрами, и т.д. Прям идеальный собеседник. Я решил приколоться, и под конец его монолога заявляю с сомнением: "Да, вы всё, конечно, правильно говорите, но как же быть с ценой вопроса? Не окажется ли она обременительна?" Он мне с таким р-р-раскатом, словно председатель колхоза из советского фильма 50-х годов: "Молодо-о-о-ой человек! Да разве жизнь человеческую измеришь в звонкой монете? Вы вот парень-то ещё юный, сколько вам?"
- 27, - отвечаю.
- И вы представьте, что вдруг ваша жизнь юная оборвётся! (Трагичная нота в голосе) Сколько вы могли бы увидеть закатов на море, восходов в горах, сколько приятных моментов пропустите. А первые улыбки детей? - (Голос слёзно дрожит) - А их первые шаги? Вы готовы лишиться всего этого по вине неквалифицированного водителя? Нет? Вот и я о том. Тут, поймите, не деньги важны, деньги это - тьфу! Чушь, ерунда! Плевать я на них хотел с высокой колокольни! Важны непреходящие ценности, о которых мы все в этой спешке, в этой круговерти мегаполисов стали забывать...
Я делаю паузу, как будто прочуствовался, и заявляю ему, чуть подшмыгивая носом: "Да, но я имел ввиду не цену вопроса для водителей. Проект закона предполагает то, что автошколы будут переучивать участников ДТП за свой счёт".
- Как это? - тут же насторожился он.
- Ну так: если человек попал в аварию, значит ему оказаны некачественные услуги по обучению, и автошкола будет обязана...
- Чего это она будет обязана? - произносит с ехидным сомнением. - И того, который не виновен, тоже обучать?
- Ну как же, вы сами говорили - Европа...
- Да какая к чёрту Европа? Что мы всё Европа-Европа, у нас свои условия, нечего на иностранщину оборачиваться!
- Но продолжительность жизни, закаты на море...
- Вы редиски побольше ешьте и бегайте по утрам, как я, и будете жить долго. А в мой карман для этого лезть не надо! И, знаете, молодой человек: откровенно говоря, того водителя, которого в первый раз не обучили, того и во второй учить бесполезно!
Ну и долго ещё извергался в адрес злого государства, которое только и думает, как бы к работящему человеку в карман влезть, и т.д. Я про себя ржал. Редактору тоже понравилось, однако, сюжет всё же не вышел в эфир. Друг наш молодёжи и борец за продолжительность жизни позвонил главному и слёзно упросил снять интервью с эфира. А жаль...

259

Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают: - Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая? - Зато она в постели богиня. Такое вытворяет! Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела. - В чем дело? - Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так! - А тебя предупреждали - не женись на страшной, теперь никто тебе помочь не может.

260

Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:
- Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?
- Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!

Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.
- В чем дело?
- Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!
- А тебя предупреждали - не женись на страшной, теперь никто тебе помочь не может.

262

Муж мой вырос в семье, где никогда не держали домашних животных, а я же заядлая кошатница. Долго просила котеночка, на что всегда получала одинаковый ответ, что, мол, никогда в нашем доме не будет кошек, никогда, и ни за что, а если и будет, то они не будут спать в постели, исключительно на коврике возле порога, и вообще… кошки это негигиенично, непрактично и незачем. Но, русские ж не сдаются, подключила дочку, в общем, дожали мы его, и на Новый год, завели себе это чудо... на свою голову.
Я не буду останавливаться на том, как в первый же день он полдня сидел на полу возле дивана и смотрел, как кошка спит на его любимой подушке, которую нам с дочерью категорически нельзя трогать, как ворчит на меня по утрам, что должна спать аккуратнее, потому что дрыгаю ногами, а с нее сползает одеяльце, как ругается, что кормлю не по расписанию и вообще в меню у нее сегодня курица (вон же на холодильнике висит на неделю), а я дура рыбу разморозила, как она ночью носилась как электровеник, зацепилась когтем за ковер и на повороте впечаталась в косяк, а виновата я, потому, что я свет выключила на ночь, А ЕЙ ТЕМНО, она поэтому споткнулась и упала. Я просто расскажу последнее.
Вчера ругаемся, я в запале: «Да я у тебя в приоритетах где-то на уровне кошки». Он возмущенно: «Да как ты могла такое только подумать — я оттаиваю, он продолжает — где ты, а где КОШКА!».

264

Как-то утром заходит один знакомый в один НИИ, а ему там его приятель - большой ученый жалуется - компьютер по утрам не включается, а как айтишники наконец приходят - работает без проблем.
Картина была довольно понятная - ученый, как многие деятели науки советской закалки был пьющим и уходя вечером домой оставлял окно открытым, чтобы комната проветрилась, а неубранные остатки застолья не протухли и не создавали неаппетитного запаха. Была зима, и за ночь комната не смотря на батареи выстужалась до отрицательных температур, на которые домашняя электроника не рассчитана. Утром приходил ученый, закрывал окошко, включал компьютер - не включается, чертыхаясь убирался в комнате, звонил айтишникам (которые как обычно ведут ночной образ жизни и поэтому с утра на работу не торопятся) и когда они приходили в комнате уже была нормальная температура и компьютер включался. Сказать в чем дело айтишники не могли потому, что заставали комнату и компьютер в нормальном виде и о привычках ученого не догадывались.
Можно было бы донести это до бедолаги ученого, который с полупроводниками не работал и вообще смотрел на компьютеры, как на чудную диковину, но это было бы скучно и знакомый решил немного беззлобно подшутить:
- Ну так все ясно - ты вот с утра всегда можешь сразу работать? Нет, чтоб мозги после вчерашнего зашевелились ты ж сначала 50 гр. себе нальешь...
- Да что ты такое говоришь? Я по утрам не похмеляюсь!
- Да? А это что?.. Ладно, ты тут вечерами такую атмосферу проспиртованную создаешь, что компьютеру тоже достается. А утром ты его не похмеляешь.
- Да что ты надо мной издеваешься? Я тебе о реальных вещах, а ты все шутишь. Компьютеры органику не потребляют.
- А ты что, специалист? Нет, механизмы там конечно другие, но если у компьютера все платы проспиртованы, он пока хоть чуть спирта из воздуха не хапнет - не заработает. Это ж полупроводимость! Понимаешь? Это же азы, каждый знать должен, а ты все сидишь в каменном веке.
- А то-то я смотрю он у меня не включается обычно после того, как мы у меня в кабинете посидим хорошенько ... Стоп! Что за чушь - не верю!
- Не веришь? А вот смотри... где там у тебя ... наливаем стопочку ... и на стол перед монитором. Почему не пред системным блоком? Ты его опохмелить хочешь или в запой отправить?.. Теперь подождем минут 20 - он и включится.
Через 20 минут прогревшийся компьютер успешно включился на удивление ученому и знакомый покинул институт.
В следующий раз судьба занесла знакомого в тот НИИ уже в разгар весны, по пути в нужный кабинет он заглянул к ученому, но там сидел уже другой человек.
- А где наш светила Имярек Батькович? Куда дели?
- А, ты знаешь, грустная история - пришлось на пенсию отправить.
- Да ты что? Он же еще пару месяцев назад бодрячком был. Как же так?
- Да ты знаешь, спился таки.
- Я думал у него этот процесс не прогрессирует - он же уже лет 20 поди в этом кабинете чуть не каждый вечер...
- Да вот так. Заглянул я к нему как-то с утра, а он уже стопочку наливает. Ну я ему сделал замечание - мол, не с утра же. А он начал нести какую-то пургу про то, что это он не себе, представляешь - кабинет оглядел - никого. А кому? Компьютеру! Представляешь? Компьютеру стопочку с утра - на опохмел. Вовремя зашел, а то не понятно, куда бы он эту стопочку залил в компьютер.
- Да ты что?!!
- Да!.. Еще и пургу какую-то гнал про полупроводимость. Мол это же азы, каждый должен знать... Вот его в тот же день и списал под сокращение...

276

Иностранный турист гуляет по центру Киева, подходит к входным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам!

279

К врачу приходит мужчина.
— Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…
— так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
— А все, доктор, началось с мытья посуды.

280

Про врачей.

Был в моей жизни эпизод, когда я сильно простыла. Врачей не любила и не доверяла, поэтому и решила лечиться сама.
Ну как, сама? Антибиотики не пью, жаропонижающие не пью, пью коньяк с лимоном и жду, пока вирус сам себя переборет.
41 - полет нормальный, 42 - полет нормальный, 43 - тут я что-то заподозрила, 44 - мне вызвали скорую, ибо я была в ауте. Слышала, что если не госпитализировать, то я сдохну. А это в мои планы не входило.
Открываю один глаз, надо мной чувак. Спрашивает, хочу ли я на стол, или попытаемся полечить меня? Мне, если честно, пофиг - кровать, стол, стул, подоконник. Главное, что бы оставили в покое.
Следующий кадр - через сутки, наверное. От соседок я узнала, что у меня, как и у них - пиелонефрит. Это воспаление почек, ага, так же узнала, где я. Ну, хотя бы территориально.
Первые пару дней - практически кома, мало что помню. Ну, помню, как заклеивала окна на всю стену и орала на группу студентов с деканом на предмет, что из окон дует. Ну а что, реально дуло...
А вот потом началась веселая жизнь. :)
Тот чувак, которого я видела одним глазом, оказался моим доктором. И он меня все-таки вытянул, не отдал на операционный стол.
Что мы вытворяли последние две недели.... У меня это были самые веселые дни!
По утрам - смотрели секс в большом городе. Днем убегали из больницы и ехали в какой-нибудь ресторанчик, заказывать обед на всю палату, а заодно пожилым из двух соседних палат. Вечером приходили мамы (по очереди), и приносили что-нибудь вкусненькое на всех. Ночью мы приходили к нашему зав.отделению, нашему врачу, пили подаренный ему виски и болтали ни о чем. Никакого намека на секс, хотя соседки мои были настоящими красавицами.... Просто - у него дежурство, а нам скучно, мы днем под капельницами высыпались :)
О, а потом был Хеллуин, и мы бегали по другим палатам, пугая пациентов, пока медсестры не дали нам по шее.

Я выписалась чуть раньше срока - работа, командировки. Но до сих пор храню контакты девочек, с которыми познакомилась, как и контакты врача. Сейчас я понимаю, что нас и действительно вытащили с того света за зарплату в чуть более 1000 долларов по старому курсу.

Спасибо вам, врачи, доктора, медсестры! Если есть тот свет, то вы просто обязаны попасть в рай. :)

287

Друг показывает визитку:
Архитектор цифрового бизнеса.
Финтех - Блокчейн - Банк Х.0
Цифровая трансформация

Я: звучит прям как в анимешках перед перевоплощением. Так и представляю эту фразу по утрам, когда на работу собираешься посреди комнаты в одних трусах: Финтех! Блокчейн! Банк Хо! Объединяемся! Цифровая трансформация!

289

Пять утра . Зачем проснулся ?
Почесался , потянулся …
Вдруг услышал голос Бога
Начинай писать Серега .

Сел за стол , открыл тетрадь .
Я готов . Чего писать ?

Не мудри - пиши что знаешь .
Чего хочешь , что желаешь .

Вот поставил Бог задачу .
Хочу лета и на дачу .
И поспать до десяти .
На работу не пойти .
Холодца покушать в меру .
Ну и Порш Кайен , к примеру.

Да еще такая просьба
Что касается страны .
Скоро ведь Олимпиада
Нам награды ,ох нужны .

А спортсменами сообщили
Что б в Корею не летали
Все медали поделили
Кому надо их раздали .

А не мог бы ты как Бог
Отменить решенье МОК ?
И чужого нам не надо
Только то , что каждый смог .

Смогут , прямо скажем , мало
Три медали , может пять
Но лишать народа веры
Это ж , ну … Тебе ль не знать .

В общем думай , рать святая .
Если кинет ВАДА Русь ,
Я тогда скажу как надо
Я цензуры не боюсь .

С уваженьем . Дата . Подпись .
Извини за винегрет .
Не буди меня так рано .
По утрам - я не поэт .

290

Муж на днях убил наповал,... думала, что уже дурдом по нему плачет....
Соседка под нами живёт, очень противная особь.... Работает на шумном производстве и требует полнейшей тишины. Стоит мне включить пылесос или стиралку - уже бежит и хай поднимает:
Мол, пылесосить и стирать надо по утрам, пока я на работе.... или на часах уже 21.01, почему дети не спят и топочут?
Ругаться с соседкой желания нет, так что стараюсь терпеть....
Позавчера опять припёрлась, звонит в дверь, смотрю в глазок ... - она. Как она меня уже достала - не хочу с ней общаться - зову открыть мужа, она его боится и не ругается с ним никогда.
Ну я спряталась, мой открывает и что я сышу....:
- А Гали дома нет. А ну ёб твою мать быстро бля.ь пошла нахuй домой, пока пи3ды не отгребла, выперлась, сука бля.ь, я кому сказал к ёбанной матери домой, зае&ала тут шариться, щас точно по е&лу отхватишь тут у меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я аж на жопу упала от неожиданности.......
Мой возвращается, я к нему так вежливо, как ягнятко подкатываю:
- Кисюньчик мой сладенький, разве можно так с соседями-то???
- Ты шо Галя, дура? Я ей сказал только, что тебя дома нет.....а всё остальное выскочившей из квартиры твоей любимой собачке....
Думаю, соседка.... ой ещё не скоро, как придёт!!!

292

Как многие знают, я фан собак. Но и среди кошек есть образцы, достойные большого уважения.
В соседях на даче у нас жил чёрный и весьма пушистый (точно не обошлось в роду без перса) кот Мишка, не старый ещё, спокойный и очень, очень умный и сообразительный. Отличался невероятно разумным поведением, получше, чем у иных людей. С нашим свежевзятым таксом Филом он познакомился просто: непринуждённо пришёл на наш участок, подошёл к псу, дружески понюхался, а затем важно, подняв хвост, с достоинством удалился. Филя был сильно удивлён, но агрессии никакой не проявил (как выяснилось позже, он кошками вообще не интересовался). Потом пару раз видел сценку: лежат Мишка с Филом друг напротив друга и переглядываюся.
Мишкины хозяева завели щеночка-микрошпица, размером с ладошку; щеночек был добрый, весёлый, но глупенький, постоянно убегал. Однажды малыша стали искать - бегают, зовут, а его нет и нет; когда совсем отчаялись - увидели: с чужого участка выбегает щенок, а за ним Мишка - гонит, периодически лапой направляя в нужную сторону; морда у кота предельно недовольная, если не сказать презрительная - "бегай тут за всякой глупой мелочью, года мои не те..."
Впрочем, после этого кот взял шефство над шпицем: взяв щенка за загривок, сажал в лоток (и приучил-таки!); водил за собой, играл с ним, вылизывал, иногда шлёпал за дело; они вообще всюду ходили вместе. Щенок даже издавать звуки близкие к мяуканью научился, сам вылизывался по-кошачьи...
Как-то обращаю внимание на необычную возню кота и щенка - оказывает, кот щенку принёс полуживую мышь и дал играть, а затем... стал учить шпица её ловить! Теперь диванная собачка-игрушка, оказавшись на даче, неплохо мышкует и выкладывает добычу на пороге; иногда по утрам добыча вкладывается в тапки хозяйке - каждый раз это производило на неё огромное впечатление :-)
...
Я уже писал о знакомстве Мишки с Филом. Это знакомство оказалось не формальным. Как-то на даче, уложив сына на дневной сон, вдруг слышу на участке возню, дикие вопли явно кошачьи и порыкивание пса. Выскакиваю. И застываю. Мишка с Филом решительно и очень слаженно выгоняют с участка чужого рыжего кота; тот, похоже, от такого тандема вконец одурел и был в такой дикой панике, что даже в заборе застрял - повис между штакетин поперёк туловища, отчаянно заколотился как пойманная рыба, завизжал недорезанным поросём и облил всё на метр вокруг выделениями; Фил, азартно тяфкая, подскакивает у забора на задних лапах, а Мишка взлетел на забор и тянет к противнику лапу с когтями. Рыжий, почти перейдя на ультразвук, наконец-таки вывернулся из забора, свалился наружу и ракетой унёсся вглубь проезда, а пёс и кот рванули следом; да куда там! Только рыжего и видели. Закончив гонки, эти две наглые и довольные морды бок о бок - пара-пара-парадуемся! - возвращались на участок...
...
Год назад в январе Мишка умер. Сухие корма - почечная недостаточность. Мне его не хватало этим летом.

293

Пока жены не было по утрам, научились с кошкой играть в новую игру: я типа за ней бегаю, но, как только она прячется под стулом, то становится невидимой, и я с удивленной рожей должен ходить вокруг, выкликая "где кошка? Кошка? Ты где?" Хотя кошка абсолютно на виду, между четырех ножек. Потом она довольная выбегает, и игра начинается заново.
Все шло хорошо, пока за этим занятием не спалила жена. Она не поняла. Я объяснил.
Нарвался на часовой скандал, суть: к нам придут грабители, кошка, спрячется под стул, КАК ТЫ ЕЕ НАУЧИЛ, и будет там сидеть С ЧУВСТВОМ ЛОЖНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.
Тут-то ее и украдут, бедняжку!!!

294

Лежал я как-то в маленькой психиатрической больнице. Ну как лежал, от армии косил. И были на отделении довольно интересные персонажи. Один дедок на любой вопрос отвечал одинаково емко трехбуквенным словом. Но если его спросить, а что он любит сосать по утрам, то он просто молча, грозил кулаком. Другой пациент целый день сидел на скамейке, смотрел в сторону кухни и говорил: «А вот не знаю, кашу привезут или нет». Больше он не произносил ничего, но вот эта фраза звучала целый день. Когда же наступало время завтрака, он восклицал: «Каша»!!! И умолкал. Третий товарищ считал, что у него порча и чтобы спастись от этого, постоянно держал два пальца под струей воды. Медсестры его от раковины гоняли, но он упорно возвращался и снова начинал мочить кончики пальцев.
С досугом и развлечениями на отделении был полный порядок. В коробке из-под шахмат лежало три шахматных фигуры и пять шашек. Мы это называли шахмашашки.
В коридоре от подъема до отбоя был включен телевизор. Причем показывал он только «Первый мистический». И это был не чей-то злой умысел, чтобы больные индуцировались, а просто у телевизора был сломан переключатель.

296

Пока жены не было по утрам, научились с кошкой играть в новую игру: я типа за ней бегаю, но, как только она прячется под стулом, то становится невидимой, и я с удивленной рожей должен ходить вокруг, выкликая "Где кошка? Кошка? Ты где?" Хотя кошка абсолютно на виду, между четырех ножек. Потом она довольная выбегает, и игра начинается заново.
Все шло хорошо, пока за этим занятием не спалила жена. Она не поняла. Я объяснил.
Нарвался на часовой скандал, суть: к нам придут грабители, кошка, спрячется под стул, КАК ТЫ ЕЕ НАУЧИЛ, и будет там сидеть С ЧУВСТВОМ ЛОЖНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.
Тут-то ее и украдут, бедняжку!!!

297

Наглядная разница в менталитете. Русские vs Китайцы

У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.

Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет",

потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!!"

потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть".

потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! На вопросы "Где есть?" - не отвечаем"

потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р."

Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.

А потом этот ларек купил китаец.

И на второй день он поставил плохенький ксерокс.

А через неделю поставил большой цветной ксерокс.

А сейчас, (примерно полгода прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.

А на работу приезжает уже на подержанном Кайене.

300

Преамбула.
За окном школьный стадион, где по утрам народ терзает себя бегом и прочей физкультурой. Младое же поколение, еще не озабоченное давлением/холестерином/артритом/одышкой, на переменах бегает за угол, посмолить сигаретки.
Амбула.
В очередной день, выходя из подъезда, натыкаюсь на стайку девчёнок, выбежавших курнуть на перемене. У них трагедия: на всех не хватает. Самые незакомплексованные, пустив в ход все свое мастерство обольщения, подкатывают к мужику, чистящему неподалеку машину: Мущщина :) угостите сигареткой :) :)...
Мужик грустно: Бросали бы вы курить, девочки. Вам же еще детей рожать!
Нимфы смущенно но с вызовом в ответ...: А это вас касается?
Мужик, вздыхая, вполголоса: Когда это меня коснется будет уже поздно.
и продолжает чистить машину.

Знаю этого мужика. Паталогоанатом из облбольницы.

1234567891011 дальше →

Партнеры

Реклама