Шутки про ветер - Свежие анекдоты |
Результатов: 803
353
Беседуют двое крутых. Один говорит:
— Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
— По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.
|
355
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность…
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
|
|
356
Лето. Жара. Мать (М), я и младшая сестра (С) 5 лет возвращаемся с пляжа коротким путем - т.е. взбираемся прямо по склону горы, по сыпучей каменистой тропинке. Вниз-то по ней легко и весело, да...
М: Все! Не могу больше переть эту сумку!
Я забираю сумку, тащу. Действительно нереально тяжелая. Всю дорогу шутим, что в ней валун.
Доходим до "базы", разбираю сумку, а там... правда камень! Нехилый такой. В полотенце завернут.
Я: Систер! Нафига ты засунула сюда камень?!
С (невинно хлопая глазками): Ветер же был! Я вещи камушком придавила...
Я: А завернула-то его зачем?!
С: Ну, вдруг завтра тоже ветер будет! Это же НАШ камень!
|
|
357
Крым (еще не наш). Лето. Жара. Мать (М), я и младшая сестра (С) 5 лет возвращаемся с пляжа коротким путем - т.е. взбираемся прямо по склону горы, по сыпучей каменистой тропинке. Вниз-то по ней легко и весело, да...
М: Все! Не могу больше переть эту сумку!
Я забираю сумку, тащу. Действительно нереально тяжелая. Всю дорогу шутим, что в ней валун.
Доходим до "базы", разбираю сумку, а там... правда камень! Нехилый такой. В полотенце завернут.
Я: Систер! Нафига ты засунула сюда камень?!
С (невинно хлопая глазками): Ветер же был! Я вещи камушком придавила...
Я: А завернула-то его зачем?!
С: Ну, вдруг завтра тоже ветер будет! Это же НАШ камень!
|
|
360
Иногда, даже совсем не большой словарный запас иностранных слов, способен в корне изменить образ жизни человека. Когда Лёха с остервенением зубрил финский язык- все вокруг дружно смеялись и говорили: «Ну на кой чёрт он тебе сдался! Учил бы немецкий уж на худой конец, ферштейн?». «Смейтесь, смейтесь», - обиженно отвечал Алексей, отмахиваясь от назойливых советчиков толстым финским разговорником, - «кому не понятно, а кому и очень даже понятно! ».
Далеко не без труда, освоив азы проклятого финского языка, Алексей от теории решил плавно переходить к практике. Исключительно с целью наладить прямой контакт с носителями языка, он стал появляться в местах развлечения и отдыха финских туристов. Ему как-то больше улыбались маленькие кафе и бары, где он без лишних глаз, знакомился с подвыпившими иностранцами и с головой погружался в практические занятия, алкоголь, как известно, начисто стирает все границы и языковые преграды тоже стирает. Когда в чужой стране с тобой начинают дружелюбно говорить на твоём же родном языке и при этом ещё ласково улыбаться, волей не волей, начинаешь доверять этому человеку. Провожая новых знакомых до гостиницы, Алексей с той же самой улыбкой, вежливо и на их родном языке, просил отдать ему верхнюю одежду, часы и содержимое бумажника. Мало кто мог ему отказать, кроме милой улыбки он имел двухметровый рост и красивые широкие плечи, в этом плане природа не обошла его стороной, как правило это всегда работало в его пользу.
Ну какая история без женщины. Женщина вносит в жизнь мужчины теплоту, заботу и долгожданные перемены. Оксана ворвалась в его жизнь, как свежий ветер в открытую форточку. Узнав чем именно занимается её новый возлюбленный, она заботливо убирая в шкаф лёшиной квартиры свои вещи сказала : «Ну разве так можно ? Ни ума у тебя Алёша, ни фантазии, голимый и копеечный разбой, фу!». «Ты», - ответил с обидой в голосе Лёха, -«из меня уголовника тут не делай, данные мероприятия являются частью педагогического процесса, а то что они мне подарки делают, так в том моей вины нету, хоть ты тресни!». Оксана не треснула, а окончательно закончив с вещами, воткнув в стакан рядом с его зубной щёткой свою, произнесла : «А теперь вот, возьми и внимательно меня послушай, разве нормальный иностранец возьмёт с собой много денег и ценных вещей на прогулку?». Алексей, хмыкнул и одобрительно мотнул вниз головой. «То-то же. Хватит уже на мороженное сшибать, у нас с тобой ячейка общества образовывается, пора и о семейном бюджете немного подумать». Скоро Алексей узнал на что именно намекала его любимая и ещё раз убедился в том, что на плечах у Оксаны, не кочан капусты, как у него, а настоящая голова. Все гениальное просто - Оксана обольщала все тех же финов и конечно не много поломавшись, соглашалась пойти к ним в номер выпить чаю. Подсыпав в чаёк снотворного, она впускала, не безызвестного нам Алёшу в апартаменты и они вместе дружно поковали чемоданы крепко спящего интуриста и тихо по английски уходили, план железный.
Всё шло как по маслу и работало как часы, пока не приключилась одна интересная история. Очередной жертве, всыпали в напиток недостаточную дозу снотворного, а может и левый препарат попался, сами знаете сколько сейчас кругом подделок. Широко открыв пьяные глаза некачественно усыплённый мужчина сорока пяти лет, уроженец города Хельсинки, женат имеет троих детей, выразил ярый протест и глубокое возмущение происходящим: без его ведома и просьбы, двое товарищей, явно не похожих на обслуживающий персонал, старательно собирали его вещи, включая ванные принадлежности, гостиничный халат и тапки, а он вроде как ещё выезжать никуда три дня не собирался, ну были ещё кое какие делишки у человека. Алексей газовым баллончиком попытался вернуть потерянный сон иностранцу, но как оказалось, действие нервно-паралитического газа имеет несколько другие последствия. Пришлось укладывать спать проверенным дедовским способом -левым по печени и правым прямым в челюсть. Не изменяя традициям, прихватив награбленное, подельники ушли по английски.
Наступил следующий день, весело светило солнце, на деревьях распускались почки и звонко пели птицы. Пострадавший не обращая внимания на такую красоту вокруг, двинул прямиком в полицию и размахивая финским паспортом и разбитым лицом, настойчиво требовал вернуть похищенные у него вещи, всячески намекая на международный конфликт. Следователь, со злостью кусая карандаш, сразу вошёл в положение и направил следствие по верному следу. По фотороботу и отличительным приметам нашли Оксану (она была маленького роста и сильно хромала на правую ногу). Как мы знаем, Оксана была девочкой далеко не глупой и рассказала в подробностях и деталях, о том как Алексей силой заставил её пойти на преступление, угрожая расправой над её родственниками, которых она до смерти как любит. Следователь внимательно слушал и записывал, а слезы у Оксаны всё текли и текли по впалым розовым щёчкам.
Формула: "раньше сядешь - раньше выйдешь", совсем не улыбалась Алексею. Когда его пришли «брать» на квартиру он встретил нежданных гостей и щедро начал угощать их свинцом. Всё в нашей жизни когда-нибудь кончается, кончились и пули в обойме у Лехи. Со злобой швырнув пистолет о стенку он выпрыгнул в окно второго этажа, сломал ногу, но не разбился.
На суде Алёша сидел с понурой головой и загипсованной ногой, свою вину разумеется полностью отрицал, разговаривал исключительно по фински, просил воды без газа, переводчика и депортации на родину. Оксану разумеется оправдали, она вторично вышла замуж и уехала обратно к себе в деревню, тлетворное влияние города. Алексей в местах заключения, старательно учит немецкий язык, времени, как говорится, у него для этого вагон и маленькая тележка.
|
|
361
Я хочу рассказать о перце. О красном жгучем перце, который выращивают на чистом, но перегоревшем курином помете. Он высасывает оттуда какую-то кислоту, отчего и становится жгучим. Заметьте, не горьким, а жгучим.
В посылке которую я получил в армии такой перец был. Вы спросите, зачем? А я отвечу. У него есть удивительное свойство, его можно добавить в любую бурду и будешь есть взахлеб. Хотя "есть" сказано пожалуй мягко. Ты будешь жрать и жрать, пока ложка не начнет снимать стружку со дна тарелки. Можно намазать ножку табуретки и после первого укуса, через пять минут она станет трехногой. Этот перец идет ко всему.
Но это еще не главное его свойство. Стоит вам провести пальцами по нему, а потом этими пальцами по кончикам ушей или щекам и вы забудете про любой мороз и ветер. Ваше лицо будет полыхать как под жарким солнцем Кувейта и только старшина глядя на вашу красную рожу, будет постоянно принюхиваться. Я пользовался этим и однажды нарвался на вопрос сослуживца:
-Слышь, ты чего никогда уши у шапки не опускаешь? Неужели не мерзнешь? - и я сдуру выдал секрет, после чего и последовала просьба — дай и мне! - И я дал не задумываясь о последствиях. А надо было бы.
Утром в любой части бывает построение, в тот день его принимал замполит, личность солдатами нелюбимая. Не успел он произнести двух слов и народ набрал воздуха в легкие для приветствия, как сломал все душераздирающий крик:
-Ах ты ж сука!!! - и разбрасывая впередистоящих, мощная солдатская фигура ломанулась к замполиту. Ее продвижение сопровождалось таким фольклором идущим от души, что замполит схватился за кобуру, но было поздно, солдат был уже рядом. И замполит понял, что надо бежать — в смысле отступать, но при резком повороте буксанул, упал и на всякий случай закрыл голову руками. Видимо надеясь, что в ней у него самое ценное. Но солдат не обратил на него никакого внимания и ломанулся в дверь казармы, которая у замполита была за спиной. Кстати, до этого двери открывались совсем в другую сторону. Мне так показалось.
Ах, да! Я отвлекся от перца. И солдат был именно тот, кто у меня его попросил. Ну да не суть важно. Важно то, что когда вы намазали перцем щеки и уши, вы можете делать все что угодно, но не дай бог вам вспотеть. Если у вас вспотели уши, то либо они отпадут сами, либо вы их оторвете с корнем. А у того солдата уши не мерзли, у него мерзли ноги, но он видимо подумал, а какая разница уши — ноги... А разница была и довольно существенная. Ноги потеют довольно чаще чем уши и щеки.
|
|
364
31 мая 2002 года Алушта отмечала столетие. К этому дню городские власти решили сделать городу подарок - цветомузыкальный фонтан. Идея была такая: сцена, на которой могли бы выступить до 5-ти музыкантов, а по кругу струи фонтанов. Было выбрано место, недалеко от набережной. Найден был спонсор. Место обнесли высоким и непроглядным забором, чтобы не сглазили. За две недели до открытия строители начали настраивать фонтан, радуя музыкой праздношатающуюся публику. За два дня прибыла комиссия, которая осталась довольна. В ночь перед открытием забор сняли, а все вокруг вылизали. Уже с утра, 31 мая, начала подтягиваться публика. В 10 часов на сцену вышел мэр и толкнул речь. Струи фонтана поднимались на метр-полтора. После него на сцену выскочила какая-то известная группа. Люди захлопали, девки завизжали. Ударили первые аккорды и струи фонтана взмыли вверх. В это время дунул ветер с юга. Музыкантов накрыло водой однозначно, также воды досталось и зрителям с севера. В экстазе от музыки они закричали, а может и от воды. Музыканты перестали кривляться и стоя на сцене обтекали (в прямом смысле этого слова). А так как они играли под "фанеру", то музыка продолжалась. Через пару сек струи опять взметнулись. В этот раз дунул восточный ветер. Музыкантов опять окатило водой, но досталось и зрителям с западной стороны. Наконец музыку остановили и больше на сцене фонтана никто не выступал. Летом фонтан работал, но во время порывов ветра водой могло окатить желающих подойти поближе и жители города и "уже знающие" гости обходили его десятой дорогой. После сезона фонтан огородили забором. В апреле, перед сезоном, забор сняли, но оказалось что у фонтана сняли всё что можно снять. Потом на сцене фонтана был батут, был зеркальный лабиринт и т. д. Зимой этого года в горисполкоме на сессии, посвященной летнему сезону, один из "неместных" депутатов предложил восстановить фонтан. "Местные" депутаты сказали - НЕТ.
|
|
365
Когда резко выпадает снег, то таксисты обычно поднимают свои тарифы. Интересно, если бы по их принципу работали спасатели.
На море дует ветер. В воде барахтается человек. Он отчаянно кричит, машет руками. К нему подплывает спасательная лодка. Спасатель смотрит на утопающего и показывает ему раскрытую ладонь. Утопающий нервно спрашивает:
- Что?
- Пятьсот баксов, отвечает ему "спасатель".
Утопающий отчаянно кричит: - Cуки! У меня нет таких денег. Будьте людьми, помогите за 200 баксов!
"Спасатели" качают головами: - К сожалению не можем. 200 баксов у нас тариф в ясную и безветренную погоду.
Проходит несколько минут. Утопающий, захлебываясь идет ко дну. Над водой остаются только две раскрытые ладони. "Спасатели" говорят: - Вот это другое дело. За тысячу баксов конечно-же поможем! Делают несколько фоток, вытаскивают мужика из воды, откачивают и дают расписаться в акте выполненных работ.
|
|
366
Было у царя три дочери, и настала им пора выходить замуж. И сказал им царь:
— Вот каждой по платочку, пусть каждая из вас взойдет на башню и бросит свой платочек, где он
упадет — там и ждет владелицу судьба.
Взошла на башню старшая дочь, бросила платочек. Упал платочек на боярский двор. Ну, хорошо —
боярыней будет. Сыграли свадьбу. Затем средняя платочек с башни бросила. Упал платочек на
купеческий двор. Тоже неплохо — купчихой будет. Отгуляли свадьбу. И вот лезет на башню,
младшая. Платочек бросила, подхватил ветер платочек и в лес унес. Идет дочь ищет платочек,
вышла на болото, а там сидит здоровый лягух и во рту платочек держит. Ну, младшая
обрадовалась: думает поцелую — принц будет. Подходит к лягуху, целует… Ноль эмоций. Еще раз
целует, опять то же самое. В третий раз от всей души целует. И тут, о чудо, молвит лягух
человеческим голосом:
— Сосать, только сосать! Заколдованный — 3.14здец!
|
|
367
Измена
Ж:Смотри, что кошка притащила,
Ведь это лифчик и не мой!
Ну что молчишь ты кабелина!?
Ты изменяешь мне с другой!?
Какой кашмар!в минуту брак,
Накрыл смердящий полный мрак...
М: Послушай милая, родная...
Ж: Молчи! Ты думал, что я не узнаю?
Я это видела во сне!
Об этом мама говорила мне!
Ну что молчишь? давай сознайся,
И кто она? Скажи, признайся!
Ведь это Зинка из отдела?
Она всегда тебя хотела...
М: Но Зинка умерла давно!
Ж: И что? Был факт измены все равно!
Ну значит Танька с обувного,
Она с тобой на всё готова...
М: Но Танька ведь, она-доска!
А лифчик пятого размера...
Ж: И что? За то просторно для соска,
К тому ж она щас потолстела!
Так значит это сучка Надя...
М: Но Надя ведь живёт в Канаде...
Ж: Опять юлишь? но вот не надо,
Сейчас плести мне про Канаду.
М: Звонят...
Ж: Сиди, сама открою,
А после я решу с тобою...
Здрасти, здрасти тётя Маша!
Как внуки? Как здоровье ваше?
т М: Тут ветер лифчик у меня сорвал,
И он на твой балкон упал,
Верни пожалуйста его,
Подарок деда моего!
Ж: Так я как раз ведь к вам бежала,
Да дочка тут меня не много задержала.
Какой примиленький фасон!
Возьмите тётя ваш лифон...
|
|
370
Как я ввёл ЯК-42 в штопор и разбился или УПК мечты
В последних классах школы, каждый школьник должен был выбрать своё направление в УПК (учебно-производственный комбинат), где и получит основы рабочей специальности. Выбор был "богат": слесарь, токарь и всякие там сантехники и ещё хрен знает что. Билиад....
А у моего отца был друг, лётчик гражданской авиации, поляк по фамилии Шиманский. К сожалению, забыл как его звали по имени-отчеству. И вот однажды, Шиманский мне сказал, что при аэропорту Жуляны открыли особый УПК, в котором школьников учили основам.... авиации. Туда по умолчанию брали детей лётчиков, но он может за меня похлопотать. Вот это да!
И в моей жизни наступил волшебный период. Во-первых, нам выдали форму курсантов, во-вторых, нашими преподавателями были не профессиональные педагоги, хорошо обученные отбивать у школьников любую тягу к учёбе, а действующие лётчики гражданской авиации. Если верно помню, среди них была ротация, т.е. преподавательский состав периодически сменялся, но я хорошо помню, что все они были влюблены в небо, в самолёты. Такую любовь к своей профессии можно было видеть исключительно редко: я видел это только дома (у своих родителей) и на УПК.
Мы изучали углы атаки (угол под которым воздух попадает на крыло во время полёта), закрылки, элероны, полёт по "коробочке", основы ориентации самолётов (навигаторов ещё не было: на дворе 1990-1), приборы. Помню, когда держишь в руках гироскоп - прибор, который сохраняет свою ориентацию в пространстве - т.е. его в руках практически не возможно развернуть вокруг своей оси - такое ощущение, что если его отпустить, то он зависнет в воздухе... Это, конечно не так: законы физики никто не отменял. Нас возили в институт ГВФ, где мы "на сухую" учились разбираться в проборах АН-2, доводя свои знания до автоматизма. Мы часто бывали на кладбище старых самолётов на лётном поле Жулян, где изучали историю советского самолётостроения.
Не хватало только практики.
И вот, где-то через 3-4 месяца после начала учёбы, нас стали брать на авиатренажер. Тренажер был настоящим, на котором тренировались лётчики, переходящие на ЯК-42 с других самолётов. Тренажер занимал весь первый этаж какого-то здания в аэропорту Жуляны и представлял из себя впечатляющее зрелище для эпохи до развития компьютеров. Итак, представьте себе кабину, вырезанную из настоящего ЯК-42, в котором работают ВСЕ приборы, штурвалы, тумблеры. Когда газуешь моторами - слышен настоящий звук моторов из динамиков, а главное: когда двигаешься по рулёжке, летишь или приземляешься - в окна виден самый настоящий пейзаж: дома, дороги, коровы какие-то - короче, всё очень натурально. Кроме того можно было имитировать ночь, плохие погодные условия, боковой ветер под заданным углом и кучу всего другого. Не забываем - тренажёр был предназначен для настоящих лётчиков, которым потом людей возить, так, что всё было сделано очень реалистично и машина вела себя как настоящая машина в воздухе и на земле, включая встряску кабины при посадке.
Это сегодня таким никого не удивишь. В Мюнхене за 80 евро за пол часа можно "полетать" на Боинге 707 со всеми теми-же наворотами, даже круче. Но сейчас на дворе 2018-й, а тогда был 1990-й и компьютерные технологии были, мягко говоря, не развиты.
Как-же они это сделали? Очень "просто": соседнее помещение, размером с небольшой заводской цех было оборудовано под лётное пространство. Там был очень реалистичный макет аэропорта и окрестностей. Макет был площадью около 800 квадратных метров (по моим прикидкам). И вот, когда в кабине ЯК-42 очередной "камикадзе" пытался совершить облёт аэродрома по коробочке, в макетном зале специальное устройство из 3-х или 4-х совмещённых камер ездило над макетом, в точности повторяя движения "лётчика" в кабине. А картинка передавалась на проекторы, установленные над кабиной. Вот так и достигалась реалистичность. Точность исполнения макета поражала. Казалось бы: какая разница будут ли в окрестных домах оконные проёмы или дома будут просто коробками? Ан нет - всё было очень точно выполнено. Видимо и макет делали любящие свою работу люди.
Со временем каждый из нас научился неплохо управлять самолётом. Самое сложное, это посадить самолёт: поначалу или грохаешь его о посадочную полосу или, увлекшись направлением носа самолёта в горизонт при посадке - проскакиваешь полосу и тогда нужно идти на второй круг. Интересно сажать самолёт при сильном боковом ветре: самолёт садится немного боком - ощущение - непередаваемое.
В общем, я за несколько месяцев отлично натренировался.
И вот однажды во время такого тренировочного полёта мне в голову пришла идея... сорваться в штопор и попробовать из него выйти. Во время облёта аэродрома по коробочке, я стал набирать высоту. Препод, всегда сидящий на месте второго пилота во время наших полётов, но не держащий штрувал, ещё не заподозрил неладного и буднично мне указал, что я превышаю высоту. Я выровнялся на пару секунд и продолжил подъём.
- Штурвал плавно от себя!
Я подлетал к повороту "коробочки" и решил перед поворотом сбросить скорость, а на самом повороте попробовать скользнуть на крыле в бок и войти в пике. Мои странные действия не ускользнули от внимания опытного пилота рядом со мной (скорее всего он давно раскусил мой "хитрый" план). Я уже начал скользить по крылу влево, когда препод взял штурвал, начал поддавать газу, и исправил ситуацию.
А тогда я говорю что-то вроде: "Дядь Паш, дай я скользну, а потом попытаюсь вывести" (профессионального сленга я сейчас уже точно не помню). Поворот был пройден, но через минуту был следующий. Надо заметить, что такой фамильярности с преподами мы себе никогда не позволяли - всегда обращались к ним только на Вы и по имени-отчеству. А они при нас никогда себе не позволяли ни матом ругнуться, ни как-то по-другому уронить своё достоинство, хотя и вели себя с нами на равных, без заносчивости.
И тут я услышал от препода то, чего не слышал ни до ни после: "Бл*дь, меня ж вы*бут". Пауза 2-3 секунды. "Ладно, давай по-быстрому."
Как раз подлетаем к повороту. Выравниваю самолёт ("закрылки на ноль", если правильно помню как это называлось). Сбрасываю газ до минимума. Вхожу в поворот. Штурвал влево градусов на 25 и немного вперёд.
Ура! Я заскользил по крылу влево! Даю газ, пытаюсь вывести самолёт из пике. А хрен - не даётся.
Короче, разбился нахрен об какой-то дом на макете.
Заодно узнал, что в таких ситуациях камера в макете не бьётся об "землю" или "дома", а за секунду до этого отключается и уходит на исходную взлётную позицию.
А мои одноклассники в это время учились стругать табуретку, менять резец в токарном станке и прочее говно.
|
|
373
Особенности израильского сервиса или Как упала мировая система SWIFT
Это сейчас моя свобода куда-нибудь поехать и сделать что-нибудь грандиозное сильно ограничена во времени школьными каникулами моих детей. А когда-то я был свободен, как ветер. Но у каждого периода в жизни - своя прелесть.
Итак, я был свободен.... В то время я зачитывался Хемингуэем и в один прекрасный день созрел съездить во Флориду (в общем) и на острова Киз (в частности) - а именно на Ки Вест, где жил великий писатель. Сказано - сделано: купил билет до Форт Лондердейл с пересадкой и зазором в несколько дней в Нью Йорке. После Флориды - дальше галопом по Америке: гулять, так гулять.
Мне повезло в Нью Йорке: как раз открыли доступ в Статую Свободы, которая была закрыта после 9.11 (на дворе стоял сентябрь 2004-го года), правда, не пускали на самый верх, а только в музей, поэтому - не особо впечатлило. А главное мне повезло с ... ураганом. Во Флориде был сезон ураганов, а том году шли сразу 2 урагана: один послабее и один посильнее. Когда я был в Нью Йорке, там стояла тёплая осенняя погода, а день, когда я улетал во Флориду, остатки первого урагана дошли до Нью Йорка мощным циклоном (антициклоном?), который буквально затопил город - даже закрывали пару веток метро. Но я уже летел во Флориду.
Во Флориде стояла летняя погода и единственное, что напоминало о том, что тут только что прошел ураган было... полное, точнее - полнейшее отсутствие туристов Улицы Майами и других городов были пусты. Это был мой первый визит во Флориду, но думаю обычно там гораздо больше людей. Мы взяли машину в аэропорту и поехали на юг.
Второй ураган был на подходе и по расчёту должен был дойти до берегов Флорида через неделю - ровно на следующий день после того, как мы улетали из Тампы в Лас Вегас. Нам везло по всем направлениям: мы ничего этого заранее не планировали, да и не могли: уехать из Нью Йорка за день до потопа, прилететь во Флориду через день после одного урагана, а улететь за день до следующего. Везло на по всем направлениям.
Пока не упала мировая система SWIFT.
Бывает такое? Хрен знает: не могу сказать бывало ли такое до или после этих этих событий, но в сентябре 2004-го года это случилось - это я знаю точно.
Итак, мы взяли напрокат машину и колесили по Флориде. За неделю мы облазили все Киз, Майами, а так-же Дисней Ворлд. Оставалось только сходить в Юнивёрсал и завтра летим в Лас Вегас тратить нажитое непосильным трудом. Наличных мы с собой взяли по-минимуму: как-же - приехали в оплот цивилизации, а у нас на двоих (я и моя подруга) штук 5 кредитных карт. Прорвёмся!
В Юнивёрсал нам сообщили, что карта не проходит. Попробовали другую, ещё одну... ещё одну... Не проходила ни одна. Что за хрень? Поехали к банкомату. Надо ли говорить: денег снять не удалось....
М-да... Полёт до Лас-Вегаса, конечно оплачен заранее, гостиница, машина, потом полёт из Сан Франциско обратно в Израиль - всё, конечно, оплачено. Но у нас реально не было с собой наличности на бензин, даже доехать до Тампы (километров 100 от места где бы были, если не ошибаюсь), уже не говоря об очень длинной поездке из Лас Вегаса до Сан Франциско с ночевкой по дороге, да и побывать в Лас Вегасе и не проиграть хотя-бы 100 долларов и не сходить хотя-бы на одно представление? Не серьёзно...
Что делать? Без всякой надежды звоню в Израиль, в кредитную компанию. В Израиле - ночь. Там и днём-то не расшибутся в лепёшку, чтобы тебя обслужить, а тут ночь. Млин, мы попали.
На удивление, в кредитной компании не только ответили посреди ночи, но и стали искать причину проблемы. С моим банковским счётом всё в порядке. Хм... Карточки не прекрыты. Хм... Подожди, говорят, и ставят на ожидание. Звонок по сотовой связи - роуминг из США в Израиль... Ладно - это мой последний шанс спасти отпуск, иначе... Даже думать не хочется.
После минут 15 ожидания мне сообщили следующее: оказывается мировая система SWIFT упала, а если точнее - та её часть, которая занимается именно международными переводами и подтверждениями платежей - именно международные, т.е. если бы у меня была американская карта - она бы работала. Израильская бы в Израиле тоже работала. А вот израильская в Америке - фиг. А я-то думал, что Израиль уже давно 51-й (52-й?) штат Америки (шютка). И эта вся байда может продлиться 3-4 дня. БИЛИАД! Я через 3-4 дня уже из Лас Вегаса в сторону Лос Анджелеса на машине выдвигаться должен. А денег - нема даже во Флориде до аэропорта Тампы доехать.
Писец.
Честно говоря, как-то не подумал про родственников или друзей из Израиля, которые могли бы перевести нам денег. Я представляю их глаза, если бы я к ним позвонил и сообщил, что-то вроде: "Я в Лас-Вегасе. Я на мели, денег нет. Переведи мне пару сотен.". Первая их реакция была бы поголовно: "ДА ТЫ ОХРЕНЕЛ! СКОЛЬКО-ЖЕ ДЕНЕГ ТЫ ТАМ СПУСТИЛ???"
Без особой надежды на помощь, описываю по телефону человеку из кредитной компании в какой жопе я нахожусь и уже ожидаю, что он скажет, что-то вроде: ничем не могу помочь, готовлюсь бомжевать на улицах какого-нибудь городка во Флориде. Надеюсь, крокодилы хоть по улицам тут не ходят...
И тут произошло неожиданное. Человек меня выслушал и сказал следующее: "Смотри, у нас, конечно, инструкцией такое не предусмотрено, но я могу снять с твоего счёта 500 долларов через твою кредитную карту, утром схожу в Вестерн Юнион и переведу тебе деньги". Утро будет через пару часов. Конечно, я согласился.
И он это сделал, я получил деньги, а через 2-3 дня кредитные карты снова заработали.
Что-же получилось? Человек совершает небольшое должностное преступление и снимает с моего счёта деньги. После этого, закончив ночную смену дежурным на телефоне, перед тем, как пойти спать - заезжает по дороге в Вестерн Юнион и переводит мне деньги. Всё потому-что - я нахожусь в затруднительном положении на расстоянии 12 тысяч километров и мой отпуск под угрозой. А ведь он мог отнестись к делу формально: ничем не могу помочь, звони с утра к менеджеру, может чем-то и поможет. Адьё! Хорошего отпуска!
Но он не сделал этого, он реально приложил усилия, чтобы помочь мне выпутаться из той ситуации, в которую я попал. Да, конечно, то, что я попал в такую ситуацию - их вина, кредитной компании. Но вина-то не ЕГО ЛИЧНО, он вроде как не обязан мне помогать.
А помог.
Отпуск был спасён, мы с подругой очень хорошо отдохнули и развлеклись.
А заодно получили жизненный урок.
|
|
374
Ну шо делать?!
"[Маленькую] грудь нужно носить на худеньком теле"
/Sarkis/
Наверное, каждый согласится с эпиграфом, и я тоже "за", но природа - скульптор шаловливый, поэтому мы, человеки, вечно не вписываемся в установленные общественным мнением рамки.
Ноябрь 1986 года. На улице погода из разряда совсем неуютных - сырость, морось, ветер, пару градусов плюсовых.
В предродовую палату, где обитали мы, три 20-летние будущие мамаши, поселили Свету*, разбитную парикмахершу из центральной цирюльни. Миниатюрная, чуть выше метр пятьдесят, хрупкая, с зелеными лукавыми глазами блондиночка в модном коротком халатике. Над поясом, повязанным по небольшому, хоть и 9-месячному животу - сплошь грудь впечатляющего 6-го размера. Мы мучительно (между схватками) удивлялись "Ого!"
Через сутки вся четвёрка, пройдя через мытарства первородительства, оказалась опять в одной палате. Сразу - всё закончилось, отдохнём, но не тут-то было!
Мо-ло-ко! Как-то неожиданно второй размер груди стал четвертым, на шею пришлось привязывать пелёнку, чтобы эту тяжесть носить!
Но Светин-то шестой стал восьмым! И началось...
Каждый раз, когда приходил её муж, она раскрывала окно(второй этаж), распахивала халат, вываливала бюст на руки, растопырив пальцы - эдакий импровизированный поднос. Потрясая всем этим достоянием, она взывала страдальчески :"Шо, ну шо же мне с этим делать?!"
Ту же сценку отчаяния она демонстрировала всем своим друзьям, родственникам, кумовьям (к ней много народу ходило!).
Долго ли, коротко ли, но на представления с изюминкой уже начали подваливать другие мужья и деды - Светлана становилась популярной!
Потом у Светы пошёл отёк груди, вызвав увеличение до 10-го размера (по оценкам докторов), и это при ~40кг веса!
На эти трагикомические спектакли начало подтягиваться мужское население соседних домов, так как район тихий, а голос у Светы звонкий, её "шо делать?!" и так далее слушала вся округа.
Комментировать уже никто не стеснялся, было подозрение, что там, под роддомом, ставки делали - увеличится ещё или нет?
Весело было всем, даже нам в палате.
Вскоре врачи справились с отёком, и грудь уменьшилась до девятого. И по домам!
Правда, после вторых родов я узнала, что за злой зверь - отёк груди, и уже не смеялась. Бедная Света! Я на своей шкуре поняла, какую боль она терпела.
Так что, ребята, приходится нам носить ту грудь, которой природа наделила. Или удружила. Если кто не согласен - сами знаете, сколько стоит оперативное несогласие.
* имя настоящее.
|
|
375
Священные коровы на бойне.
"С нас потом никто не спросит, да и что с нас можно взять.
А мы вдыхаем вольный ветер, наши души так легки,
Отпускай же мать природа наши смертные грехи.
А мы вдыхаем вольный ветер…..."
В Сети бытуют несколько аксиом, оспаривать кои стремно. Например, ежели ты не хаешь власть, или же лаешь на нее с недостатком пены у пасти-ты проплаченный 30-серебрянничный тролль, накормленный Пригожиным пятью хлебами и двумя рыбами.
Оппа как то явочным порядком считает Сеть своим, и только своим рупором.
Позволю себе вежливо усомниться в этом постулате. С какого, простите, нефритового стержня, белоленточники тут приватизацию затеяли?
Они Интернет придумали? Они его всюду провели? Да хрен там. Просто большинству занятых людей некогда писать в Сети. У бездельников, понятное дело, времени навалом. К тому же перманентное безделье обычно идет рука об руку с постоянным безденежьем-откуда и накал протеста. И чем явственнее сквозняк через дырку в портках, тем более чувств в текстах.
Мало того. В самой психологии русского человека написать что-то хорошее о ком-то -значит переступить через себя.
Примеры? Почитайте отзывы о любой компании. Они двух видов-заказные (положительные) и "козлы, машенники (орфография авторов) , нинавижу!"
У меня самого компания-знаю о чем пишу. Клиенты вначале часто обещают, мол , обязательно! Всенепременно! Всем! Скажу что вы молорики!
Но проходит день, два...и тишина. "И начинанья, взнесшиеся мощно, Сворачивая в сторону свой ход, Теряют имя действия."
Оно и верно. Ну, нормально все сделали, так не забесплатно же! С чего это я им задарма должен рекламу делать?
Зато если что не так сделали, или не удалось развести на халяву , а очень хотелось-то тут потный вал вдохновенья накатывает и
И мысли в голове волнуются в отваге,
И рифмы лёгкие навстречу им бегут,
И пальцы просятся к перу, перо к бумаге,
Минута – и стихи свободно потекут…
Так и с оценкой деятельности властей. Почитаешь сеть-волосья дыбом. Идем на дно! Мы на дне! Пробили дно! Все пропало! Спасайся кто может!
Да лана?! Вы 90е забыли? Или не жили еще тогда? Вот тогда да было говно. А теперь -марципанчик.
По моему мнению, всепропальщики состоят из трех категорий людей. 1м просто не было ПО НАСТОЯЩЕМУ ХЕРОВО. Не с чем сравнить, оттого им любая ерунда-трагедия. А я еще прекрасно помню, как мотаясь с автобусами в Липецк ,самозабвенно затаривался там курами, как папуас -бижутерией. ПОТОМУ ЧТО В МОСКВЕ РЕАЛЬНО БЫЛО НЕЧЕГО ЖРАТЬ.
Вторая категория-нытики на зарплате. С ними все понятно. Именно они на любое доброе слово о Мордоре орут про "бочку варенья да корзину печенья." И мигом переходят на близкую им терминологию публичного дома. "Соснул" , "лизнул" и проч.
Третья- это те, кто "как все". Все ноют-я ною. Всем поравалить, я поравалю.
Ну и 4я-этот хохлы, они тут посильно борются с агрессором. В АТО ехать страшно, а так вроде и цел и нэню позащищал трохи.В любом протестном журнале их пруд пруди. Очень эмоционально объясняют россиянам что им надо делать, что бы поганая Рашка-парашка уже наконец накрылась медным тазом. А тож 4 года уже ждем, ну невозможно же!
Еще одним постулатом Сети является тезис "УСЕУКРАЛИ!"
Позволю себе подергать за хвост и эту священную корову.
У КОГО УКРАЛИ?
У гр. Пупкина, что как бы работает а ему за это как бы платят? 30000р в конверте? А сколько Пупкин налогов заплатил? Большинство сограждан догадывается, что на их налоги не зажируешь. С них государству прибытка только анализы, да и те хреновые.
Но! -грят сирые и убогие-а недры?! Кои мои, то есть народные? Налицо подмена понятий. "НЕ УКРАЛИ, А НЕДОДАЛИ" Зашли-ка, начальничег мне с недров долю , да в кэше!
ХЕР НА РЫЛО.
НИКАКИЕ НЕДРА НИКАКОМ НАРОДУ НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ.
Нигде. Никогда. В Афинах вроде было до персидского вторжения, но Фемистокл халяву прикрыл и на прибыль с серебряных рудников флот построил.
Оставим греков. США. Рокфеллер в сша добывал СВОЮ нефть, али народну? Свою.
Вернемся к нашим баранам. Это когда это в Расее-матушке ископаемые народу принадлежали?
При Иване-Калите? Анне Иоановне? В СССРе? Да лана?!
Если что то твое, то ты сам решаешь, что с ним сделать. Можешь продать. Подарить. Пропить наконец.
Как эти деяния мог совершить тов. Пупкин в СССР? Придти в ЦК и сказать- "Слышь, начальничек, винтик-чайничек-не желаю я боле на свою долю в нефти, газе и золотишке краснознаменную черножопию содержать. Выдай-ка мне налом мою доляну!"
Выдали бы.
Манной кашкой в Кащенке.
Гражданину Пупкину и при СССР, и сейчас принадлежат недры только его жены-гражданки Пупкиной, да и то если туда сосед не внедряется, пока сам гражданин балду на работе пинает и "УСЕСКРАЛИ!" в интернете пишет в рабочее время.
НЕЛЬЗЯ УКРАСТЬ У ТОГО, У КОГО НИЧЕГО НЕ БЫЛО И НЕТ.
|
|
376
О ЧЁМ ДУМАЛА ЖЕНЩИНА.
Мы приехали к Ленке на дачу и разноцветными прожорливыми гусеницами расползлись по участку. В надежде получить толику пользы от городских вредителей, хозяйка принялась загружать нас бытовыми хлопотами. В последнюю очередь она поймала меня.
-Ты чего без дела околачиваешься?
-Сейчас уйду, я давно мечтал помедитировать в гамаке.
-Ты что - идиот? Здесь же дети кругом! Иди за мной, я займу тебя полезным делом.
Я пожал плечами и поплёлся за Ленкой.
-Вот шланг. Вон бочка. Надо наполнить её водой. Понял?
-Лена, шланг метра на три не достаёт до бочки, может быть надо её поближе придвинуть?
-А ты не заметил, что бочка забетонирована, чтобы туда вода с крыши стекала для капельного полива.
-Тогда давай подождём дождь.
-Не поможет! – громко сказала Ленка, в расчете на сочувствие публики, - а все потому, что у кого-то руки неизвестно откуда выросли. Ветер сдувает струю, и вода в бочку не попадает.
Ленкин муж, жаривший неподалёку шашлыки, изобразил безучастное лицо карточного шулера, а девочки - гусеницы закивали щёчками, туго набитыми яблоками и морковкой - каждой из них было что добавить в этот плач Ярославны.
-Можешь ещё вёдрами таскать, - сжалилась надо мной Ленка.
«Таскать ведрами» мне ничего не хотелось, я включил кран, зажал пальцем выходное отверстие и направил струйку воды в бочку. Капельки заискрились разноцветной радугой над трёхметровой пропастью, и вода принялась уныло наполнять ржавый резервуар, в немалой степени орошая зелёную лужайку.
Я стоял со шлангом в руках и думал: вот кошка. Она сидит на подоконнике и недоверчиво смотрит на меня зелёными глазами. Что будет, если её помыть? Но тогда вода попадёт в окно, а Ленка начнёт орать. Оно мне надо? Ладно, пусть кошка ходит неумытая и блохастая, а свои претензии по этому поводу высказывает Ленке.
Размышления о кошке прервала крадущаяся по стене муха. Это вам не беспомощный домашний зверёк, это цель достойная настоящего мужчины – она мала, мобильна и очень удачно расположена. Я переместил палец на дырочке наконечника, чтобы напор получился как в пожарном брандспойте и направил на муху. Муха глотнула воды, упала в траву, подёргала ножками, пришла в сознание и, кашляя, улетела, а позади раздался крик. Я вздрогнул.
-Вы все такие одинаковые придурки? - рядом стояла озверевшая Ленка и метала глазищами молнии, - Ты зачем болото устроил? Теперь до следующих выходных не просохнет. Ничего поручить нельзя, ты вообще, о чем думал?
Интересно, если я скажу Ленке, что думал о кошке и мухах, это её утешит?
-Становись к крану, я сама наполню. Включишь воду, когда я скажу.
Сначала Ленка, так же как и я прижимала струю пальцем, пытаясь донести её до бочки, но вода не долетала, а веселым дождиком рассыпалась по травке.
-Сильнее!
Я ещё приоткрыл кран, Ленка отпустила палец, вода мощной струёй ударилась о внутренний край бочки, рассыпалась брызгами и почти вся рикошетом вылетела на наружу, превратив болотце в полноценное озеро.
Я невольно хрюкнул:
-Навесиком надо было.
-Ты лучше похрюкай с моим рукодельником, он так же делает, когда я за ним разгребаю. Сама разберусь, включай на полную!
-Может быть не надо? Давай я ещё раз попробую.
-Нет, я должна понять, как вы мужики это делаете. Открывай!
Я пожал плечами и крутанул вентиль. Шланг вздулся, по его нутру прокатился водяной шквал и взорвался на выходе сокрушительным цунами. Ещё пару секунд Ленка удерживала взбесившуюся стихию, потом наманикюренные пальчики разжались, и упитанный резиновый монстр забился в агонии, разбрасывая по лужайке потоки воды.
Первой с подоконника смылась кошка, получившая гидравлический удар в удивленное лицо. Следом упали и разбились горшки с геранью и героически погибли с десяток мух, обедавших липким пятном на стенке дома. Домашние гусеницы проворно скрылись за деревьями, а мангал, приняв смертельный удар в боковину, зашипел и упал, широко раскинув шампуры.
Воду я, конечно, закрыл, А от перечисления эпитетов в свой адрес воздержусь, потому, что мокрые озлобленные люди неспособны конструктивно мыслить. Поэтому сразу перейду к состоявшемуся ужину, тем более, что к столу были поданы многострадальные шашлыки. Но кушать их не хотелось - показательное выступление шампуров с мангалом и последующее отмывание мяса под краном подтверждали известную истину - меньше знаешь, лучше ешь.
Кроме здоровья несчастной кошки меня интересовал ещё один вопрос. К примеру, если мои мысли были просты и понятны любому существу мужского пола, то о чём думала Ленка, прекрасно знавшая характер своего феерического водопровода. И ведь не спросишь, потому что считается недостойным, когда мужчина спрашивает женщину, сколько ей лет и о чем она думала. Но небеса снизошли ко мне и сидевшая рядом Ленка, склонившись поближе, заговорила:
- Знаешь, о чём я подумала? Как же мужиками тяжело на свете живется! Ведь у вас сплошные проблемы: то дождь, то ветер, то напор слишком сильный, то слишком слабый. Ещё кошки под ногами путаются или мухи по стенкам шастают. Скажи, а как при таких сложностях вы умудряетесь с детства в горшок попадать?
|
|
377
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага. Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!" А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...
|
|
380
Мы приехали в отпуск на море.
Море нас встретило неприветливо - пронизывающим ветром и освежающей прохладой. На второй день на побережье разгулялся шторм. Отсидевшись утром в гостинице и решив, что пропускать самое интересное, это не про нас, мы засобирались на улицу. Закутались в свитера и куртки, взятые чисто на самый невозможный случай, - и отправились на пляж.
На улицах не было никого. Сильные порывы колкого от песка ветра, белые барашки волн, капли дождя летящие почти параллельно земле... Мы промокли насквозь за 5 минут. Но "русские не сдаются". Низко наклонив головы, преодолевая сопротивление ветра, мы продолжали двигаться вдоль побережья, обсуждая силу ветра и высоту волн.
- Мама, а почему сегодня магазин с мороженым закрыт? - перекрикивая ветер, спросила дочка. Детский оптимизм непобедим, в этой идилии из холода и дождя для полного счастья ей не хватало только мороженого.
|
|
384
История больше поучительная чем смешная. Ну или если только смеятся над чужими неудачями.
Мой знакомый по работе любил решать всякие дела. Уговорил он меня смататься с ним в Германию где он мне поможет с моими делами. Это будет не дорого, так как он знает все ходы. Ну долетели до Берлина, там поймали попутчиков на машине на юг. Там два дня на все. А вот обратно было уже более неудобно, так как наш обратный рейс был очень рано утром - около шести. Потому был составлен гениальный план - едем поездом вечером до Берлина, там всю ночь гуляем, а кимарим уже в самолете. Потому что Берлин - это европейский Нью Иорк, город который никогда не спит. И нет, в гостиницу на несколько часов мы не пойдем, мы не лохи, деньгами не швыряем. У меня ко всему легкий грип, но я парниша вроде крепкий, переживу.
И вот он, город из фильмов Вендерса. Прошлись мы мимо Рейхстага, по Unter den Linden, по соседним улицам. Холодно. Посидели в кафе, прослушали несколько дисков в магазине музыки. Но ни всю же ночь то! Пошли гулять опять. А время – осень, и холодный ветер насквозь. Людей нету, спят они ссуки. Только полиция медленно ездит и нас осматривает.
- Все, - говорю я, - не могу больше, поехали в аэропорт на такси, там хоть в тепле посидим.
- Ну, если ты платишь...
Доехали до аэропорта, таксист так внимательно посмотрел на нас, но ничего не сказал. Вышли, и поняли, что лучше бы остались в городе. Все закрыто, ни души, и ледянной ветер. О боже! Походили кругами, потаскали запертые двери, ничего. Время идет, меня тресет, а мы кружимся по бетонным проходам.
-Вот, - подумал, - присяду вот тут отдохнуть, так меня утром и найдут.
И вдруг из за угла в ночном мраке замаячил человеческий силует.
- Sir, do you speak English? (Много-много-уважаемый господин, говорите ли вы по английски?)
- Нет – вертит он головой,
- Deutsch? (Немецкий?) – с надеждой,
Он опять вертит головой.
- А как тогда? – мы уже тоже переходим на язык жестов.
- Russisch (По русски) – отвечает мужичек тихим тонким голоском.
- Ооо!.. дорогой!...
Мы чуть не стали обнимать его. Сразу узнали, что зал для ночников за одним углом и еще за углом. А там все - теплый небольшой зальчик с мягкими креслами и чистым теплым туалетом. С апаратами чая, кофе и горячего шоколада. Осталось не проспать свой рейс. Не проспали, вернулись домой, грип вылечил.
А вот мои германские дела пошли боком. Знакомый оказывается мастер не только на организацию путешествий. Главный его талант - ловко устраивать свои дела за чужой счет. Такая вот вышла наука. Пока в Берлин не тянет...
|
|
386
Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер. Слушай,кум.Ссать хочу не могу. Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно никто не увидит! ,,, ,,, Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!Пальцы замерзли колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!! Бля....ну ладно. Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!! Да?!!...То то я чувствую кровища по ногам так и хлещет!!!!
|
|
388
На улице порывистый ветер. Иду по улице, впереди идёт девушка в лёгком платье, за ней тучный поп. Налетает порыв ветра, поднимая платье девушки аж до середины спины. В этот момент я догоняю попа и вижу, как он крестится и говорит:
- Спасибо тебе, Господи, за этот ветерок. За прохладу и красоту, которую он принёс нам.
|
|
390
Ну не могу я убивать животных - ни мух, ни пауков, ни мотыльков с бабочками. Поймаю в доме - вынесу в траву.
Увижу ползет на клубнику сволочь улитка, я ее цап и в полет через забор в кусты придорожные. Можно представить ощущения улитки - ползла себе никого не трогала и бац - уже в полете как птица-Гагарин. А в отпуске и в чистом море улитки не ползают, там плавают только полипы-медузы, да несчастные пчелки жуки залетают и падают в воду обессиленные. Я тоже их спасатель многолетний. Для этого у меня есть даже специальная шляпа с дырочками для плавания. Увижу пчелку, сниму шляпу дырявую и под утопающую подведу, вытащу, шляпу выверну, на голову и к берегу. А там пчелку в цветочки прибрежные. Можно представить ее ощущения - только что тонула, и тут нечто вынесло бедолагу прямо в райские кущи. Так вот и спасаю их год за годом. Но в последние дни заметил за собой наблюдение. Внимательные глаза провожали меня в море и из моря. Когда высаживал утопленников в цветы рядом обязательно оказывались четыре маленьких ступни и две панамки в цветочек. Наконец панамки задали вопрос - дяденька, а что это вы делаете - мух рассаживаете? А зачем? А для чего? А вы кто? и тд. Рассказал я им, что пчелок мало осталось, их надо беречь, помогать им, если ветер относит их в море, показал им как пользуюсь шляпой, объяснил что руками пчелок трогать не надо, даже если она уже утонула. Все выслушали, попросили показать технику спасения и убежали к мамкам. Сейчас гляжу - знакомые панамки в море на кругах надувных гребут тапками пластиковыми и радостно визжат, увидев очередную барахтающуюся пчелку. Тапком дырявым вытаскивают их из воды и с кучей брызг разворачивают свою баржу к берегу - и бегом к знакомому газону с цветами. Смена растет. Спасательниц. Эти точно ни котят ни людей убивать не будут.
|
|
392
прочитал новость: "Американец всю ночь шел на работу и получил в подарок Ford"...
и вспомнил как всю ночь шел с Юго-Западной до Октябрьской потому что, блин, метро в то время на кольцевой начинало работать в 06:00...
История о другом. Заурядный Сибирский город без метро. Стандартная сибирская зима. Обычное будничное утро. Минус 39, местами до минус 41. Все, как мы любим, ветер, влажность 75%. Спальный район города. Семь минут пешком до остановки общественного транспорта. Сорок минут в пробках до пересадочной остановки. Пересадочная остановка, пятнадцать минут ждать маршутку на открытом воздухе. Маршрутка, как обычно, не торопится. Особенно сегодня утром. Рядовая каждоутренняя ситуация - толпа более ста человек штурмует несчастный ПАЗик. Те, кому не повезло - остались на остановке, уже покрывшись инеем. Проехав ровно до следуюшей остановки, ПАЗик эпичненько тах глохнет и из-за мороза больше не заводится. До начала работы остается 40 минут и 7 километров. Вспоминаешь все навыки для сдачи ГТО, так и несданного по причине отсутствия в городе муниципального спортзала, переходишь на плавный бег в направлении работы. Пробегаешь первую незаведшуюся патрульную полцскую машину. Завтраком не покормили, подвезти не предложили, сами мерзнут. Понимаешь, что до начала работы остается 20 минут и 4 километра, ускоряешься. Пробегашь вторую полицейскую машину - все предсказуемо - завтрак не предложили, не подвезли. Добегаешь до рабочего места, снимаешь верхнюю одежду, идешь переодеваться - снять термобелье, переобуться, сменить теплый свитер и водолазку на рабочую одежду и обувь. До начала работы остается не больше 30 секунд. Где-то в коридоре встречается руководитель, который приехал на служебке и встречает всегда одной и той же фразой: "кадровичка опять вовремя не пришла"... И все это ради того, чтобы начальник не уволил за опоздание (любого, кроме кадровички!) и были хоть какие-то средства к существованию в условиях тотальной безработицы. И да, есть уже три красных диплома по трем разным специальностям, ученая степень, сертификат IELTS на 7,7,7,7... Раз в три года - повышение квалификации, учусь на еще одно высшее, живу в съемной общаге... Само собой, вместо Форда - всего лишь велик...
|
|
393
Из форума на медицинском сайте: - Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать? - Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.
|
|
394
Как я попал под провода
Два года отходив на Солинге матросом, я сдал на права рулевого (до 22 м2). Но самому выйти в море рулевым мне пока не доверяли. Как-то летом, когда гонок не было, после «Сибирской регаты», а народ "расслаблялся", я пригласил школьного приятеля съездить в яхт-клуб, прокатиться на Солинге. Николай не был таким фанатом парусов, как я. Пару раз, сходив в гонку, и получив за медлительность спинакер-гиком по хребту, он больше не показывался в яхт-клубе. Но это в гонке, а прокатиться, почему бы нет? На Солинге экипаж три человека, но мы справились вдвоем и с вооружением и со спуском на воду с "Чумикана"(я управлял краном и одерживал нос лодки, Николай – корму). Ветер был слабый, и мы загорали, и кайфовали. В море встретили опытного яхтсмена с нашего яхт-клуба на катамаране "Торнадо", он пронесся мимо и крикнул, что будет шторм, смотри, какая туча сзади, и посоветовал валить на базу, так как опыта маловато, к тому же нас только двое.
Развернулись и пошли бакштагом в аванпорт. Поддуло, и так стало весело!! Туча еще не закрыла солнце, ветер, казалось, больше не усиливался, и я предложил поставить спинакер в целях тренировки, и чтобы выпендриться.
Красиво, под спинакером вошли в аванпорт и тут нас «накрыло». Стали рубить спинакер. База приближалась, как-то слишком быстро. Я стал лихорадочно вспоминать способы подхода при сильном навальном ветре. А в голове билось воспоминание капитана: «На полном ходу заденешь бульбой лодки о дно - весь рангоут и такелаж вырвет к чертовой матери с корнем!» На пирсе стояло несколько человек и что-то орали нам. Наконец стали долетать слова: «Руби грот!» Как назло, грота-фал где-то под палубой за что-то зацепился. Когда оставалось метров 50 до берега, удалось сбросить грот. Я знал по опыту, что под одним стакселем Солинг неуправляем, но у Николая с непривычки «вылетели из головы» все термины и я не мог ему объяснить, что надо хватать, а что тянуть. Главное, думал я, сбросить ход, чтобы мачту не вырвало при посадке на мель. И это нам удалось. Лодка слегка зацепила за дно, ее развернуло, и мы встали. Вроде все нормально, никаких поломок. Оставалось только временно пришвартоваться, дождаться, когда стихнет ветер и тогда уже подходить к борту Чумикана, поднимать краном нашу ласточку на борт. Но оказалось, что неприятности впереди. На пирсе стоял парень, ходивший на «Летучем Голландце». Он крикнул нам: «Сейчас я вам помогу пришвартоваться к Чумикану!» Сразу-то я не разглядел, что он поддатый. Ветер слегка утих, так как пошел дождь.
Этот «крендель» взобрался на борт, взял румпель и скомандовал нам грести веслами против ветра. В результате мы снялись с мели, но стоило нам выйти из ветровой тени Чумикана, нас стало сносить в узкую протоку, про которую я и забыл, что она существует, поскольку над ней висели провода и туда проходили только катера. Не успели мы испугаться, как мачта зацепила за провода. Сноп искр! Где-то мигнули и погасли огоньки в окнах. Мы все были мокрые, на мокрой палубе и вообще в воде! А тут еще электричество! «Прыгайте в воду!» - скомандовал этот горе-капитан. Спасло нас только то, что яхта, навалившись мачтой на провода, все-таки зацепила бульбой за дно. Иначе бы провода порвались – концы в воду - а в воде мы. Видя, что дальше ничего не происходит, просто погас свет, мы, плавая (в жилетах все-таки!), стали выталкивать лодку против ветра, обратно к тому месту, откуда недавно отошли, подальше от проводов. Наконец, пришвартовались. Сидим на пирсе, на скамейке, курим и пьем чай. Мимо проходит Валепа, и замечает: «Сидите? А у вас мачта горит!» Дождь как шел, так и идет, а мачта, действительно, горит. Причем, горит она – внутри, по ликпазу! Подвели Солинг к борту Чумикана, под капитанский мостик, и с него Валера кружкой!! стал вливать воду в ликпаз мачты. "Жалко, кричит, клизмы нет! " На память об этом, счастливо для нас закончившемся происшествии, я сохранил кусок сплавившегося троса размером с детский кулак – все, что осталось от грота-фала.
|
|
395
На подобные стишки в своe время ответил пародией А. Иванов. В худой котомк поклав ржаное хлебо. Я ухожу туда, где птичья звон. И вижу над собою синий небо. Лохматый облак и широкий крон. Я дома здесь, я здесь пришел не в гости. Снимаю кепк, надетый набекрень. Весeлый птичк, помахивая хвостик. Насвистывает мой стихотворень. Зелeный травк ложится под ногами, И сам к бумаге тянется рука, И я шепчу дрожащие губами. "Велик могучим русский языка!" Вспыхает небо, разбужая ветер, Проснувший гомон птичьих голосов. Проклинывая всe на белом свете, Я вновь бежу в нетоптанность лесов. Шурщат зверушки, выбегнув навстречу, Приветливыми лапками маша: Я среди тут пробуду целый вечер, Бессмертные творения пиша. Но выползя на миг из тины зыбкой, Болотная зелeновая тварь. Совает мне с заботливой улыбкой. Большой орфографический словарь. ==========================================. Форматнул и изменил на "стишок" для удобочитаемости...
|
|
396
«Саша-Повезло… или ремонт по-англиЦки»
Есть у меня товарищ по подпольной кличке «Саша-Повезло». Знаменит он еще и тем, что очень любит острые ощущения и всякого рода экстрим. Но не сразу люди новые понимают, почему его так зовут, ведь чаще всего его можно увидеть либо в гипсе, либо перебинтованного как мумию Рамсеса II по дороге из поликлиники в родной яхт-клуб. Лично я его ни разу не видел совсем без следов недавнего медицинского вмешательства.
И главное альпинизмом занимается и по скалам лазает, как обезьяна за бананами и на работе слесарем все пальцы сохранил, а тут - то при швартовке между яхтой и причалом упадет, то в незакрытый люк на лодке провалится, а то и от удара гиком по куполу за борт выпадет. И ведь не пьет человек, и в парусном спорте с самого детства.
А прозвище свое получил потому что каждую свою историю заканчивает фразой: «Повезло, что жив остался!». Словом, все к этому привыкли и если кто-то начинает беседу со слов: «Слышали, что на днях в яхт-клубе случилось?» все сразу теряют интерес и лишь устало спрашивают: «Опять Саше повезло?».
Но эта история, пожалуй, удивила всех.
Часть первая.
(Яхта и экипаж, в состав которого не входит и никогда не входил Саша.)
И так разгар регаты. Спортивный дух зашкаливает даже у анемометра. Приближается поворотный буй и все яхты скучковались на одном пяточке – каждый хочет первым обогнуть этот буй, чтобы поставить спинакер (большой легкий парус, но здесь не суть важно) и сразу оторваться от конкурентов на попутном ветре.
Работа на борту кипит, отвлекаться некогда: Баковые заряжают спинакеры, шкотовые травят и добирают шкоты, рулевые, выпучив глаза, следят за парусами и тем, как бы не влететь в, идущие «борт о борт», лодки. Важна каждая секунда, каждый метр.
И тут… откуда-то сверху с подветренной стороны доносится нарастающий вопль: «еееЕЕ-бааААААА…». Все в экипаже замирают и смотрят вверх, в надежде локализовать источник этого апокалиптического звука...
В тоже мгновение, вместе с воплем, из-за паруса вылетает «Саша-Повезло», будто выпавший с пролетающего бомбардировщика, проносится перед яхтой и не долетев пару метров до следующей, феерично, с плеском и фонтаном брызг топит свой вой в пучине…
Немая пауза. Охреневающие глаза окружающих, нервное гы-гыканье и зависший в воздухе вопрос: «Это что, б.., вообще такое было и откуда ОНО прилетело?!». Все опять смотрят вверх, в поисках бомбардировщика. Занавес…
Часть вторая.
(За несколько минут до этого. На яхте «Саши-Повезло».)
Буй приближается, яхта несется в той же массовке. Саша, как самый ловкий и спортивный, на баке заряжает спинакер. Работа кипит - всё как у всех…
Но тут выясняется, что заело фал (снасть для поднятия паруса) в блоке на топе (на самой верхушке) мачты. Что делать? Хочешь выиграть гонку - лезь на мачту. Времени совершенно нет. Пока найдешь или соорудишь «боцманский стул» (обвязку для поднятия человека на мачту), пока на верх матроса затянешь - куча времени уйдет.
И тут Сане приходит в голову победоносная идея: «Кэп, слушай, я тут видел в ютубе, как англичане яхту под ветром закренивают так, что по парусу до самого топа забегают»
«Да ну тебя к чёрту, херню выдумал!» - Отзывается капитан
«Просрем ведь, а тут делов-то: лечь в «полветра», (курс галфвинд – когда ветер дует яхте ровно в бок), вон ветра сколько и держать! Давай попробуем!».
Кэп думает пару секунд и дух состязания берет всё же вверх над рассудком и здравым смыслом.
«АААА!!! Ладно, поехали – выбрать шкоты! Полветра! Только, Саня, со страховкой! А то ну его с твоим-то везением» - Командует капитан.
Яхта ложится «полветра», получает крен и почти касается парусом воды.
То ли Саша не расслышал последние слова капитана, то ли сделал вид, то ли они и вовсе не были сказаны - история это умалчивает. Факт в том, что Саня полез (или почти пошел) по парусу без страховки. И «бежал» он по парусу, ведать, весьма шустро и ловко, коль успел добежать дальше, чем до середины (общая высота той мачты от ватерлинии - 17м.) пока… парус не лопнул…
Тут же всё давление ветра, создававшее необходимый крен пропало, яхта молниеносно выровнялась и мачта катапультировала Сашу-Повезло с воплем: «еееЕЕ-бааААААА…!!!» по баллистической траектории в направлении конкурентов.
При спасательной операции в истерике бились не только все участвовавшие, но и сам пострадавший, что существенно затрудняло работу))
P.S. «…Сломаны четыре ребра, рука, вывихнуто плечо, гематома на пол тела, но.. Повезло, что жив остался!»
|
|
399
Вам задавали сказки на лето? Читать, главное, потом пересказывать. Думаю, задавали всем, но из всех моих детей младший порадовал меня больше всех.
Итак, рассказывает, дома чисто, убрано, девочка спряталась, потому что в доме куча незнакомых мужиков.
Сказка - мертвая царевна и 7 богатырей.
Для очистки совести скажу, что про солнце, луну и ветер, а также царевича Елисея он тоже рассказал, но зато я спокойна, что если вдруг дома появится куча незнакомых мужиков, то моего второклашку они точно не найдут. Пушкин умеет учить детей самозащите.
Про Андерсена я тоже думала сначала хорошо. Пока не узнала, что Русалочку выбросило на берег, а потом она открыла глаза и увидела принца. Но она не могла говорить, поэтому он взял ее за руку и они ушли вместе молча. В горы.
Прибить бы такого садиста...
Но больше всего порадовал оловянный солдатик. Когда он проплывал под мостом, у него попросили паспорт. Возмущению мелкого не было предела: Ну откуда у него паспорт, как он докажет, что ему уже есть 14 лет???? Он же просто оловянный солдатик!!!
А нам это еще в школе пересказывать...................
|
|
400
Чинарик
В тундре несколько складов и избушка – это наш дальний караул ВВ.
Склад артвооружений и боеприпасов нашей части, склад взрывчатых веществ «Тиксистроя», и еще какие-то.
Караул состоял из сержанта – начальника караула, и троих рядовых – караульных («штыки» по-нашему).
Паек в дальние караулы завозили на десять дней, а караул – на сутки.
Если начиналась пурга, караул не меняли до её окончания. Потому что во время пурги снег летит стеной. Бывает, что вытянув вперед руку, не видишь рукавицу на ней.
Большую часть суток начкар спал. В остальное время писал письма, болтал по телефону с другими начкарами, «дрючил» штыков.
Штыки готовили еду на встроенной в печь плите, наводили чистоту, кололи дрова, по очереди заступали часовыми, и спали тоже по очереди.
Два часа стоишь на посту, потом два часа в бодрствующей смене, и два часа в отдыхающей смене – спать не раздеваясь, но можно разуться. В «бодряке» - поддерживать огонь в печи, отвечать на телефонные звонки, готовить ужин/завтрак/обед, мыть посуду. В оставшееся время, а его в «дальнике» хватало, - читать, писать, мечтать).
На посту курить нельзя, а в остальное время – смоли, сколько влезет. Если курево есть.
Рассказывали, что в старые времена солдатам было положено табачное довольствие. В казарме на тумбочке дневального всегда стояла коробка с махоркой, и лежала пачка нарезанной бумаги для самокруток.
В начале восьмидесятых, когда я служил, этого уже не было.
А денежное довольствие было – семь рублей в месяц.
Два рубля сразу сдавали старшине на ротные нужды, а на остальные могли шиковать, ни в чем себе не отказывая.
Сигареты без фильтра стоили 14-18 копеек, «Беломор» - 25, «Ява» в мягкой пачке – 30, Болгарские «Аэрофлот», «Стюардесса» и «Opal» - 50.
Хотелось и в «Чайную» сходить. Там продавались пирожные «Полоска» за 22 копейки, пряники, печенье, сгущенка, другие деликатесы.
Дальние караулы мы любили. Там не чувствовалось давления армейской системы.
Просто делаешь свое дело, и как будто сам себе хозяин.
Однажды мы заступили на «ВВ», с одной пачкой «Беломора» на четверых. Ну, так получилось. Может, перед получкой дело было. Что все оказались без денег, и не у кого было занять. Поэтому курили очень экономно, - втроем одну папиросу. Каждый делал две затяжки, и передавал следующему. Втроем, - потому что один же на посту.
Начкар Андрюха Линьков пару раз позволил себе выкурить целую.
В четырнадцать часов сменившийся с поста Савинов сообщил, что начинает «задувать».
Встревоженный Линьков вышел наружу и вернулся помрачневший, - мороз упал, и ветер гнал злую поземку. Именно так пурга всегда начиналась. У нас оставалось две папиросы. А пурга могла задувать и один-два дня, и две недели.
Была еще надежда, что до восемнадцати часов, когда должна была приехать смена, пурга не успеет разгуляться, но уже через час, увидев, что ветер усиливается, а снег все гуще, Линьков вызвал с территории поста Томского, чтобы тот не потерялся в тундре. Во время пурги часовые дальних караулов не выходили на посты, а отстаивали смену в тамбуре караульного помещения.
Позвонил дежурный по части и сообщил, что смены не будет.
Время тянулось медленно и скучно.
Служба шла заведенным порядком. Караульный третьей смены кулинарил, первой – мыл посуду и производил уборку. В свои смены выходили на «пост» в тамбур.
Очень хотелось курить.
Обшарили все углы, заглядывали в щели у плинтусов, в надежде отыскать уроненные кем-нибудь раньше, или заныканные чинарики.
К сожалению, предыдущий караул чем-то прогневал своего начкара, и он их заставил сделать генеральную уборку.
Всё помещение было вылизано, кафель, которым была обложена печь, сиял чистотой, нигде не было ни соринки.
Скрутили «козью ножку», насыпали в неё чай, но он был негодной заменой табаку.
Пурга мела третьи сутки.
Я отсидел свои два часа в «бодряке», разбудил Савинова.
Он надел полушубок, зарядил автомат и сменил в тамбуре Томского.
Линьков спал.
У меня началась отдыхающая смена.
Прежде, чем завалиться на топчан, я обычно отодвигал его на несколько сантиметров от печи, чтобы потом, привалившись к ней боком и с головой укрывшись полушубком, дышать прохладным воздухом из щели между печью и топчаном.
В этот раз я решил, что хватит уже пролеживать правый бок, и развернул топчан изголовьем в другую сторону, чтобы теперь спать на левом.
Лёг, укрылся, и увидел, что чуть ниже изголовья уголок одной кафельной плитки отколот. За плиткой пустота, а из образовавшегося на сколе отверстия выглядывает сигаретный фильтр.
Я сразу восхитился белизной его набивки. При курении ведь фильтр желтеет, а этот был почти девственно белый. Значит, бычок должен быть больше, чем в полсигареты!
Затаив дыхание, протянул к торчащему кончику фильтра руку.
Представил, как мы будем отбивать кафель от печи, и сколько потом будет мусора, если сейчас неловким движением столкну окурок глубже.
Осторожно взялся за фильтр, и потянул его вверх и на себя.
Я все ещё не дышал.
Томский позвякивал кастрюлями на кухне. Савинов громыхнул прикладом о дощатую стену тамбура. Повернувшись во сне, скрипнул топчаном Линьков. В печи гудел огонь, и потрескивали дрова. Снаружи, сотрясая стены и вбивая снежную пыль в мельчайшие щели, завывал ветер. А я все вытягивал эту обыкновенную болгарскую сигарету из-за скверно положенной плитки.
Она – сигарета - казалась мне длинной, как железнодорожный состав.
Вот она вся у меня перед глазами.
Совсем целая.
Только краешек бумаги на кончике опален.
Линь! Линь! – позвал начкара.
Линьков рывком поднялся.
Показал ему сигарету, держа её, как восклицательный знак.
Не сводя с неё глаз, он вытащил из кармана спички.
Я прикурил, и после второй легкой затяжки, чувствуя приятное головокружение, протянул сигарету ему.
Из кухни выглянул Томский.
- Табуретку захвати, - посоветовал ему Линьков. Томский подсел рядом, и воспользовался своей очередью затянуться.
Савинов в тамбуре перестал топотать ногами, и, скрипнув дверью, заглянул в помещение.
Линьков позвал и его.
Мы сидели. Сделав по две лёгкие затяжки, передавали сигарету друг другу, провожали её взглядом, и снова делали две затяжки…
…
…
«Курение вредит вашему здоровью». Но вот так было.
Тундра. Пурга. Жарко натопленная печь. Четверо возле одной сигареты…
|
|