Шутки про заняться - Свежие анекдоты |
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью.
Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка, встань у
окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и
начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец,
смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна
стоит. Hаверное ее родители тоже е@#$ся ..."
|
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять
себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом
открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка,
услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне
застрелился !
|
|
Hью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили,
есть ли у ранчо название.
- Hу, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-
Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Hо где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Hе выжил после клеймения.
|
|
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена
просит подождать немного, пока сын уснет.
Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что
ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не
зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского.
Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и
с удовольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на
кухне застрелился!
|
|
Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:
- Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно
ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать
минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей
маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная
темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и
трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей
Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы
подзавести их, - моя...
|
|
Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов,
зашел о сексе.
(1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся
заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад,
это приводит меня в отличное расположение духа и дело всегда
заканчивается восхитительной ночью любви.
(2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на
меня, как дикарь. Я привыкла.
(3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся
любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам
будет хорошо и приятно.
|
|
Два приятеля утром встречаются в публичном доме. Один невероятно удив-
лен:
- Послушай, ты же только вчера женился! Неужели разочарование пришло
так быстро?
- Нет, что ты! - ответил другой. Дело вот в чем. Дело вот в чем: я прос-
нулся сегодня очень рано и мне захотелось заняться любовью. А женушка моя
спит так крепко, так сладко... Ну зачем же будить ее из-за каких-то тридцати
долларов!
|
|
Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили,
есть ли у ранчо название.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-
Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.
|
|
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения
ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих без-
результатных расспросов доктор предлагает им заняться Этим прямо у
него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего,
мол, не ощущаем.
Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей
случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня
семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
|
|
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у
него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных
расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали
несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор
звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз
были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
|
|
Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и
предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но
динозавриха ответила:
- Я еще маленькая... Приходи, когда мне исполнится восемнадцать
миллионов лет!
Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента.
Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела
предаться с ним роковой страсти.
- Как же так? - вскричал огорошенный динозавр. - Ведь я терпеливо ждал
твоего восемнадцатимиллионолетия!
- Глупенький... У меня только начались тысячные...
|
|
Сержант обращается к солдатам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет
ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку?
- Лень...
|
|
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться
любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается
недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
|
|
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его
подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор
предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые
стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую
больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это
студенты, им просто этим заниматься негде!
|
|
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью.
Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна
и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает:
"Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай
дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит.
Наверное ее родители тоже ебутся..."
|
|
Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:
- Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло.
Так как в нашем распоряжении тридцать минут, я хочу показать вам фильм, который
я создал в своей маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная
темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и трусики, прежде чем
заняться любовью со своей соотечественницей Ингрид. Рука, которая протягивает им
вибромассажер, чтобы подзавести их, - моя...
|
|
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора
заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.
- Да как я ему объяснять-то буду?
- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например... Отец при возможности подзывает
Вовочку:
- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
- Да, конечно.
- Так вот, у бабочек - то же самое!
|
|
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный
муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на
подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе
бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает
голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!
|
|
Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и
послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться.
- Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха на деньги и без петуха не
возвращайся... Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха. Привез его
домой, запустили к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала
Манька Ивана и снова дала деньги и послала на базар. На этот раз ванька пропил
почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез
его домой, запустил к курам. Петух за полчаса переебал всех кур, а затем под
бежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подбежал к нему и начал сокрушаться:
"ой, какой хороший был петух". В это время петух открыл один глаз и тихо сказал
- Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь, тебя ебать
буду...
|
|
Решил зайка бизнесом заняться. Вышел он на тропинку по которой слоны на водопой
ходят и сидит ждет их. Идут слоники, а он тут как тут. "Привет"- говорит-
"Слоники, жарко небось, на водопой идете што ли? " "... Да говорят слоники,
едем. " А зайка им -" А крутые среди Вас есть? " "Нет" - говорят слоники. "Тогда
быстренько по пятерке и проходите" - отвечает зайка. И так продолжается очень
долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному КРУТОМУ - волку. Пришли
они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще
и про каких-то "крутых" спрашивает. Ты ведь у нас самый "крутой"- помоги! Волк
естественно: "Да Я его..., Где тут у Вас самый большой слон? " В общем сел он на
него и они поехали. Приезжают они на место, а тут зайка опять свою песню поет -
"Что, слоники жарко? На водопой едете? А "крутые среди Вас есть? ". "ДА"-
отвечают слоны "ЕСТЬ". Тут зайка кричит в кустики: "МИША! Тут "Крутые" подошли!
" Выходит Михаил Потапыч и таким "нежным" голосом сообщает, что мол со всех как
обычно по "Пятачку", а с КРУТОГО - сто пятьдесят нормально будет.
|
|
Лев собирает зверей на собрание и говорит:
- Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться.
Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого
поймаю с наркотой - съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк
и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть?
Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев:
- Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц:
- Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду
как Арнольд Шварцнегер! Лев:
- Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что
понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг
нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на
верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц:
- Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона:
- Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.
|
|
Выиграл чукча в Лото Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и
решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню
торговать. Поставил палатку, ждет клиентов. Тут из-за угла появляется караван.
Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это
здорово - в жаркий день выпить Херши. Но караван проходит мимо не притормозив.
Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча
выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения,
но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к
Чукче и говорит:
- Чукча?
- Да.
- Херши торгуешь?
- Да.
- Ну точно мираж.
|
|
Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством.
Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - отвечает будущий скотовод, - я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей
жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а
другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо
"Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай".
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжили после клеймения.
|
|
К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
- Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в
номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться...
- Вы кем работаете? - перебивает дама.
- Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка,
приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...
|
|
Познакомился черепах с черепахой. Только попробовал на нее залезть, она: "Нет,
только после ЗАГСА!" Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год ползли. Расписались.
Только он захотел, она: "Нет, только дома!" Никуда не денешься, поползли домой.
Через год приползли. Собрался он наконец любовью заняться, а она: "Нет, теперь у
меня вековые начались..."
|
|
Задумали Петька с В.И. заняться прибыльным делом. Решили и сделали - поставили
палатку в пустыне на перекрестке караванных путей и крупно написали " ХОЛОДНОЕ
ПИВО " Сидят - ждут, когда деньги потекут. Один караван прошел - бедуины с
тоской на палатку посмотрели и дальше побрели, другой караван, под конец ползет
одинокий бедуин посмотрел тоскливо на вывеску и дальше пополз. Петька не
выдержал подошел и говорит: - Мужик - подойди, попей пивка холодненького.
- Пиво... Холодное в пустыне!?. МИРАЖ!
|
|
