Шутки про жалко - Свежие анекдоты |
1002
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт. (1) - Братан! Дай закурить. (2) - Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот.
Второй щюпает пульс и с ужасом говорит:
- Убили!!! Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел.
Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе. (2) - Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.
|
1005
Знакомая рассказывает, назовём её Оля.
Собралась значит Олечка в гости к приятелям, зашла по дороге в детский мир, игрушку ребёнку купить.
- Народу нет никого, стою у стеллажа, выбираю. Дешевую не хочется, на дорогую денег жалко. Выберу что-нибудь - ах, какая прелесть. Потом на ценник, - ой нет, дорого. Обратно поставлю. Другую возьму. Снова на ценник - да ни в жизнь! За такие деньги? И вот стою так, сама с собой разговариваю, и вдруг откуда-то сверху, хорошим таким густым баритоном, с оттяжкой, на весь магазин, укоризненно:
- Ну ты Олеччка и жаааба!
Я аж подпрыгнула. В лицо будто кипятком преснули. Камер везде понатыкали, в носу не поковыряй - ладно. Мысли научились читать, - хорошо. Но комментировать-то зачем?! Ваше какое собачье дело? Стою, морда красная, озираюсь, а нет никого. Только продавцы наблюдают издали, подозрительно. Сволочи! Схватила от стыда первую попавшуюся, самую дорогую игрушку, - и к кассе. Стеллаж огибаю, смотрю - а там, с той стороны, прямо напротив меня, мужик. А возле него такая козявочка, толстощёкая. И эта козявочка держит огромную, больше себя, охапку всяких коробочек. У неё уже из рук валится, а она всё набирает и набирает. Сосредоточенно. Сопит, щеки пузырём, молчит и набирает. И мужик ей снова, таким хорошим баритоном, укоризненно:
- Олеччка, ну может хватит? Ну нельзя же быть такой жабой!
Вылетела из этого детского мира, кажется снег по дороге от стыда плавился. Какой позор!
А подарок ребёнку не понравился, кстати.
Потому что выбирать надо от души.
А не с перепугу.
|
|
1006
xxx:
Да-а, как с годами меняется точка зрения.
xxx:
Решила вспомнить детство и посмотреть "Знатоков" по "Звезде". Включаю и вижу, как универсальный эксперт Зина шустро на кухне хозяйничает, в красивом платье, при прическе и макияже, только еще фартук надет.
Раньше думалось, зачетная тетка, не ходит дома в старых халатах, держит себя в струне... А сейчас жалко ее стало. Примчалась она, судя по всему, с работы домой и тут же на кухню ужин готовить метнулась, даже умыться и переодеться в домашнее бедной женщине было некогда.
|
|
1007
История о женщинах, женщинах которых мы любим такие какие они есть, и нам их никогда не понять.
В период моей неопределившейся молодости встречался я, точнее даже жил, с девушкой по имени Оля. Отношения не заладились чесгря изначально, и вот дошли наши отношения до расставания из-за крупной ссоры.
Одиноким отшельником я долго не был, и встретившись с девушкой Ирой, мы также начали пытаться строить быт в моей квартире. Психологически с Ирой мы были едины, но вот телесно... ну не могу. Пришлось расстаться и с ней.
Так получилось что снова начал встречаться с Олей, и ничего не тая я рассказал Оле что некоторое время жил с другой.
Пардон за подробности, это все преамбула, но без нее нельзя.
Дело в том что Оля изменилась, вечерами стала играть на моем компьютере, в начале разок, а потом тупо как заядлый игроман, пришла с работы и чуть ли не в одежде за комп. И так до позднего вечера. Кто ее так пристрастил я не мог понять, спрашивал вроде ни с кем не жила. И ладно бы игры разнообразные, захватывающие, стратегии, стрелялки, игра-то тьфу блин прости господи Linеs, в шарики. И с утра до вечера тыць-тыць в эти шарики, эмоции, матерщина, стуки по столу. Мне не жалко, но откуда это?
Решил и я попробовать сыгрануть, а вдруг интересно, а я раньше это не распробовал. Поиграл, игра закончилась, результаты:
Ира 9600
Оля 7800
Оля 7560
Оля 7420
Оля 7200
Оля 7150
Оля 7120
|
|
1008
В советские еще времена, собрались я, брат, пара дядек и тёток со стороны братовой жены за грибами. Соответственно перед этим за столиком посидели, на хорошую дорожку. Забрались гурьбой в электричку, бабы в вагоне трёп ведут, мы же с корзинками и пожитками разными в тамбуре курим и догоняемся потихоньку (до отправления минут 5 еще). Вдруг одна из наших теток, как закричит (децибел так 100-120 переходящие под все 200):
- ВЫХОДИМ!!!! ВСЕ!!!! БЫСТРО!!!!
Нашим людям повторять два раза не нужно, весь вагон 35-40 человек, в руках авоськи со жратвой и колбасой, очень резво так, прихватив нас по пути, вывалил на перрон, при этом галдя и спрашивая:
- Что случилось??
Наша тетка, с выпученными глазами и красной рожей говорит:
- Мы не в ту электричку сели!!
Пассажиры, кто-то смеясь, кто-то матюгаясь, ломанули обратно в вагон, чтобы успеть занять до отправления хорошие места, в виду того, что времени не было, нас бить не стали.
Оказалось, мы проржав (весёлые сил нету) все дорогу от кассы до вагона, заперлись в другую электричку, а тетка, услышав объяву машиниста - заорала, так как времени на размышления не было. Естественно на свою электричку, которая отправлялась с другого перрона опоздали, да и портвейн недопитый - уехавший в вагоне жалко.
|
|
1009
Мышь
А режиссер говорит: «Извините, а мог бы он пробежать быстрее и лучше чуть левее по кадру? А потом развернуться на камеру в определенной точке и вот так пошевелить усами?» И ты говоришь: «В принципе да. Может. Но он этого не будет делать». — «Почему?» И ты смотришь на режиссера и как бы злишься, ненавидишь, но одновременно его становится даже жалко. И говоришь ему честно: «Он так не будет делать, потому что он — мышь. Вы понимаете? Он — мышь. Ну, животное. Он вообще вряд ли понимает, что живет, он просто так всю жизнь бегает и смотрит, как получится». Режиссер говорит: «Ааа...» Я говорю: «Вы понимаете, мы можем, конечно, запустить мышь левее по кадру и даже придать ускорение, но мы не договоримся о повороте головы в нужной точке. Вы же наверняка хотите, чтобы мышь только голову поворачивала, а не всем туловищем разворачивалась?» У режиссера такая радость в глазах: «Да! Да! Именно только голову!» Я говорю: «Вы понимаете, этого не получится». — «Почему?» И опять ты его одновременно то ненавидишь, то жалеешь.
|
|
1010
Телефон за 1,5 тысячи
Была уже здесь моя история «Совершенствование квалификации в науке гипноза» вот и продолжение подоспело.
Иду вчера от хлебного ларька, рядом дежурит цыганёнок лет 20-ти: к прохожим пристаёт, мобильник пытается продать. Пристал и ко мне: «Купи! Хороший телефон и совсем не дорого!»
Нет, - говорю — на нём никакой CAD программы не запустишь. Гадость, а не аппарат! Не то, что компьютер!
Ну и дальше наш с ним диалог:
Ц. Да ты что! Что угодно запустишь! Я сам — программист!
Я. Пустое место ты, а не программист! Иначе, хотя бы знал, что CAD к программированию прямого отношения не имеет.
(Вижу — погрустнел мой оппонент, но пока что держится).
Ц. Купи! Вижу — ты профессионал! Ты — запустишь свой CAD! Полторы тысячи всего!
Я. Дай, посмотрю. А... вижу... не телефон, а Гадость! Что ж ты жизнь свою тратишь на то, чтобы на улице болтаться и гадость всякую продавать! Мне тебя даже жалко!
Ц. А мне нравится.
(Чувствуется, 'завядать' начал).
Я. Хорошо. Давай. Давай мне полторы тысячи и я соглашусь забрать твой гадкий телефон, чтобы лично отнести его на помойку.
Ц. (В ступоре, но ещё держится). Почему я тебе полторы?
Я. Как почему? Я же работать буду! На помойку нести! Ну да ладно, вижу, что ты — хороший парень. Только для тебя — давай мне 5 тысяч и я несу твой телефон на помойку.
Ц. (Совсем скис). Нет у меня 5 тысяч. У меня и ста рублей нет...
Разворачивается и быстрым шагом от меня к своим.
Я за ним: «Давай пять тысяч! Мы же договорились! Ты что! Договор дороже денег!»
Всё. Он удрал, а я остался без моих 5 тысяч за честную работу по выбрасыванию его мобильника в мусор.
|
|
1011
Работаю на заводе Renault. Сегодня у нас - бешеный переполох: приезжает премьер-министр Франции. (Кстати, можете меня расстрелять - все равно не отвечу, кто у них сейчас премьер).
Приезд высокого гостя был соответственно обставлен: начальство и служба безопасности носились как наскипидаренные. А мы – простые ребята, которые делают простые автомобили, стояли и спокойно покуривали, глядя на эту кутерьму. Курилка у нас на улице, возле входа в цех. Ну, скамеечка там стоит, обшарпанная, урна… знак еще висит, что курить можно.
Так вот, покурили – и разошлись, вернее сказать – разогнали нас, дабы видом своим не смущать «персон». Приехал премьер, был с почетом проведен по заводу и отбыл, а мы снова вышли покурить – всё-таки четыре часа прошло с последнего-то перекура. Вышли и видим: знак – на месте, урна – на месте, а скамеечки – и след простыл. Вот мы стоим и фильм старый вспоминаем: «Хороший человек. Солонку (скамейку) спёр и не побрезговал». Да нет, вы не подумайте, что нам жалко. Мы ж всё понимаем: Франция – страна бедная. Газа нет, нефти нет, алмазов нет, скамеечки, поди, все разные негры-арабы позанимали. А премьеру без скамеечки тяжко. Верно, и посидеть бедолаге негде. Пусть берет. Будет в своих Елисейских полях на нашей скамеечке сидеть – Россию добрым словом вспоминать. Только чего уж он так? Сказал бы – так мы б ему скамеечку лаком покрыли… Для хорошего-то человека…
|
|
1012
Просто городская зарисовка. Вчера возвращались домой из магазина. На парковке возле дома сидела ворона и клевала оберточную бумажку от гамбургера.
У меня в руках был только что купленный батон-багет. Пока муж парковал машину, я бойко направилась к вороне с прицелом «щас тебя покормлю». Муж этих птиц не выносит, поэтому приходилось действовать быстро. Отломила кусок батона величиной с теннисный мяч и бросила птице. Та, совсем меня не боясь, захватила клювом, но есть сразу не стала, а стояла в 5 шагах от меня и выжидала. Ради прикола бросила еще кусок, уже размером с пол-теннисного мяча.
Ворона, утрамбовав первый кусок в клюве, извернулась и захватила второй кусок. И опять выжидающе смотрела на меня. Видимо, она соображала, что батона осталось еще дофига и конкурентов из других ворон пока не предвидется. Но тут муж, вытаскивая сумки из багажника, засек это дело и начал заявлять, что машину ворона потом изгадит и лапами поцарапает и т.д.
Последний кусок я бросила уже ради хохмы. Потому как клюв у вороны был не просто заполнен, а по сторонам уже свешивались огромные куски, и брать новый кусок, по моему мнению, можно было только лапой. Последний кусок был размером со второй. Т.е. не крошки, которые оставить не жалко, а полноценные пол-теннисных мяча.
Ворона лапой ничего брать не стала. Она нагнула клюв к асфальту, утрамбовала (если можно так сказать) еду и краем клюва зацепила третий кусок. Как он там поместился, просто не понимаю.
Причем она не улетала и смотрела, типа, давай еще. Эксперименты мои на этом закончились. Ушла в задумчивости.
Надо будет попробовать носить с собой батон постоянно. Вдруг еще удивлюсь...
|
|
1013
-= Мечта идиота =-
Думаю у каждого из нас есть по-крайней мере одна своя "мечта идиота".
И дело не в том, что ее трудно взять и осуществить. И даже не в том, что всегда жалко денег на ее осуществление. Мечта продолжает оставаться мечтой, потому что элементарно, либо нет времени, либо руки не доходят, либо деньги тратятся на что-то полезное, не идиотское.
Так вот, одна из моих "мечт идиота" всегда была - купить хорошую радиоуправляемую машинку. Но как-то так сложилось, что я сменил уже несколько автомобилей, а радиоуправляемой машинки так и не приобрел. Скорее всего потому, что я хотел качественный, и соответственно дорогой товар. А не то китайское гуано, которым наполнены сегодня полки супермаркетов.
И вот вчера моя "мечта идиота" все таки сбылась! Причем, сбылась тоже... эээ... скажем, несколько оригинально. Внимание! Приготовились? - Дочери, на день рождения, родственники подарили радиоуправляемый Cadillac Escalade! Ага, чтобы кукол возить по квартире... Можете ржать надо мной, но для меня это был лучший день рождения в моей жизни! Уже второй день гоняю!
|
|
1014
ГАДКИЙ УТЕНОК
С гадким утенком мы выросли в одних и тех же львовских подвалах, песочницах и чердаках.
Вместе играли в «Море волнуется», катались на великах, а чуть позже - сбрасывались на пачку «Авроры» и курили за магазином.
Звали нашего утенка - Аликом, но для всех во дворе он был просто – Фломик (уменьшительно-ласкательное от фломастер)
Фломика воспитывали: бабушка с дедушкой, а его маму и уж тем более папу, никто никогда и в глаза не видел, поэтому, рос Фломик, предоставленный самому себе, как придорожный одуван. Ходил он, как и все мы: в кирзовых сапогах зимой, в кедах летом, разговаривал только на украинском, по-русски тоже мог, но гораздо хуже и с громадным акцентом. Все, как у всех.
Все как у всех, но природу не обманешь, и в нашей стае Фломик всегда был немножечко гадким утенком.
Девочки к нему тоже, как-то не очень…
Никто, конечно не обижал его почем зря, но… у нас никогда не получалось сдержать смех, когда мы видели Фломика в коричневой школьной форме…
Весело было наблюдать и как деревенские бабки-парашютистки (парашютистками их называли за огромные мешки за спиной) которые приезжали во Львов побегать по магазинам, показывали на Фломика пальцем и, не стесняясь, вслух обсуждали его.
Можете себе представить, ЧТО и какими словами, говорил им в ответ гадкий утенок, и парашютистки в ужасе разбегались, как черти от ладана…
Но были у Фломика и маленькие преимущества перед нами – его, например, ни разу в жизни не винтили менты.
Однажды, когда нам было лет по тринадцать, мы сломали замок и большой толпой влезли в подвал, чтобы побренчать там на гитаре, покурить, попить плодовоягодного и просто погреться с мороза, но, кто-то позвонил в 02 и вскоре прибыли менты. Приняли человек двадцать, всех, кроме Фломика, но на то он и Фломик. Он догадался - быстро раздеться до гола и замереть в уголке, менты побегали по темным подвальным коридорам, собрали всех нас в кучу, а голого Фломика, конечно и не заметили.
А когда, лет в семнадцать, мы в старых трениках и рваных футболках (кому что не жалко), огромными армиями бегали драться с чужими районами, Фломик, наоборот, одевался как жених: белые брючки, нарядная рубашка, даже галстук надевал хитрец.
После массовой драки, мы с разбитыми мордами, каждый раз попадали в милицейскую облаву, а красавца Фломика (с такой же разбитой мордой), менты тут же, без слов отпускали, принимая за несчастного иностранного студента, который, тут, ну вообще не при делах.
А еще он мог без билета пройти на любой концерт. Помычит что-то билетерше, она махнет рукой, да и пропустит в зал от греха подальше…
…Все мы давно повзрослели, повылетали из родительских гнезд и нарожали своих птенцов, но гадкий утенок – Фломик, так до сих пор и не пришелся к нашему птичьему двору, не сделал карьеры, не создал семью. Просто жил, работал и старел.
Но вчера мне сообщили восхитительную новость: на днях Фломик, в конце концов решился и навсегда улетел в теплые края, в далекий Нью-Йорк, где среди своих, надеюсь, превратится в настоящего лебедя. Лучше ведь поздно, чем никогда.
Только язык подучить нужно.
И скоро, наш диковинный украинский негр - Алик, станет, наконец, обычным афроамериканцем - Али
P.S.
Щастя тобі, на новій батьківщині. Не забувай рідне гніздо і нас телепнів.
Знайди себе, ну і звичайно ж - good luck to you!!!
|
|
1017
На мой домашний телефон почему-то часто звонят из всяческих социологических контор.
- Можно я задам Вам несколько вопросов, это займёт несколько минут...
Я вообще добрый человек, и если ничем важным не занят, то всегда готов ответить. Мне не жалко нескольких минут, а ребята, которые звонят, пусть свои небольшие деньги за такую работу получат. Они ведь тоже кушать хотят.
Но как же они простенько запрограммированы.
Вчерашний звонок:
- Скажите, а у Вас в доме включен телевизор?
Слышу, что в соседней комнате матушка что-то смотрит (с смысле телевизор что-то бормочет), и отвечаю
- Да.
- А не скажете, какой канал?
Иду посмотреть на экран, возвращаюсь и абсолютно честно отвечаю на поставленный вопрос.
- BBC World News.
Пауза секунд на двадцать.
- А это что?
- Канал новостей. Английский. Из Лондона вещает.
- А я же вроде в Москву звонила.
Короткие гудки в телефонной трубке.
|
|
1018
Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок.
Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
- Чё, - говорю, - печенья жалко?
- Нет, - отвечает тот, - я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой.
|
|
1019
Ещё о любителях халявы.
Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда.
Приходит знакомый (пару раз выпили на рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит:
- Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну.
Этот человек за много лет не смог толком освоить Excel.
- Нет, - отвечаю, - это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет.
- Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени - неужели тебе жалко для меня каких-то полутора часов в день? Мне не к кому больше обратиться!
- Как это не к кому? Да у нас полно учебных центров с преподавателями-профессионалами!
- Да там у них график для меня неудобный. А к тебе я буду приходить вечерком.
- Но на всех курсах есть обучение по индивидуальному графику.
- Да ты что! Индивидуальный график стоит в 2 раза дороже! Да ты не боись, ты компьютерный гений, ты за две недели освоишь эту лабуду, а потом и займёмся! У нас всё получится!
Впился как клещ, слова "нет" не слышит или не понимает, а может озвучивает заготовленный сценарий, долбает мантрами из пособий типа "Как правильно манипулировать лохами".
Ну, дятлов надо бить их же оружием. Перебиваю:
- Слушай, у меня классная идея! Я поддерживаю птицефабрику в Сосновке, добираться туда геморрой. Ты будешь меня возить! Ты же у нас классный водила, тебе это будет легко! Смотри, по 2-ГИС туда всего 20 км по прямой, но ты же у нас Шумахер, ты домчишь меня быстрее ветра! И всего каких-то три, четыре, самое большее пять раз в неделю! Привёз - и свободен! Но далеко не отъезжай, часа через 2-3 мне надо будет ехать обратно.
- Но... ведь... у тебя... Нива-Шевроле?
- Ну да, но она бензин жрёт жутко. Неужели тебе для меня жалко каких-то 4-5 литров бензина в день? Да ты не боись, у нас всё получится! Завтра и начнём.
- Это... шутка?
- Конечно! Моя шутка в ответ на твою! Классно прикололись, ха-ха-ха!
- Я в тебе ошибся.
Ушёл, оскорблённый моим вероломством.
Через какое-то время обида прошла всвязи с какой-то неисправностью, звонит с просьбой о помощи. Отвечаю - сейчас никак не могу, позвони месяца через полтора-два, а лучше через три-четыре.
Ошибся так ошибся.
|
|
1020
92 голодный год. Студенческая общага коридорного типа (медицинский институт). 26 комнат на этаже, причем вперемешку - в половине комнат мальчики, в половине - девочки. И задумывается у нас глобальная пьянка на пол-этажа, с мальчиков выпивка, с девочек закуска. И заходит к нам девочка с соседней комнаты, и говорит человеческим голосом: "Девки, мы все знаем, у вас есть мешок макарон, я уже кастрюлю на плиту на дальней кухне поставила, сварите". Ну и пока я салат рубила, две моих сожительницы с мешком макарон почесали на дальнюю кухню. Приходят - а там четыре кастрюли на плите кипят. Цвет кастрюли забыли уточнить. Ну и насыпали от души в первую попавшуюся. Заходит на кухню мальчик-калмык, с вермишелью, подходит к своей кастрюле, начинает мешать - вроде калмык, а глаза-то круглые, у него супчик варился, а тут макарон (рожков) полным-полна кастрюля. А мои "сокамерницы" рядом стоят, угорают, вроде бы как не при делах (с одной стороны макароны жалко, с другой - смешно). Ну ладно, лиха беда начало. Сыпят они эти гребаные рожки в другую кастрюлю - заходит другой мальчик с картошкой, хотел пюре сварить. Ну в общем в нужную посудину они попали только (естественно) с последнего четвертого раза. После этого долго про нашу комнату анекдот по общаге бродил - типа кому жрать нечего, пусть кастрюли с водой на кухню выставляют, придет добрая 59-я комната с мешком макарон и во все кастрюли насыпет.
|
|
1021
Года три назад муж с младшим сыном остались отдыхать на юге, догуливать отпуск, а мы со старшим вернулись домой, т.к. мой отпуск закончился, да и сынуле нужно было собраться - уезжал учиться в другой город. Живем мы в Сибири и август - самый сезон сбора грибов.
В один из вечеров сына ушел на променад, я подумала, что глупо дома сидеть, когда машина под "попой", да и погода позволяет. Короче говоря, поехала я за грибами. Одна. Оставила машину недалеко от дороги в сухом месте (недавно прошел дождь и повсюду были лужи) и потопала в лес. Ключи от авто и телефон распихала по карманам. Бродила часа два, кое-чего насобирала и потихоньку стала возвращаться. Уже на подходе к машине обнаружила, что карман, в котором лежал телефон, расстегнулся и, конечно, телефона в нем нет. Расстроилась ужасно. Походила примерно по тем местам, где могла его потерять, да где там, лес все-таки. Расстроенная села в машину. Стала разворачиваться, и с расстройства, конечно же зарулила в лужу. А лужа оказалась - о-го-го, воды - по пороги. В общем - застряла. Сижу, прикидываю что делать. Позвонить кому-нибудь из друзей - телефона нет, машину тут бросать - тоже не вариант, а уже вечереет. Выбралась по кочкам на сухое место и пошла к дороге, думаю может кто остановится, поможет. И тут со встречной полосы прямиком ко мне сворачивает нива-шевроле. Водитель - мужчина лет 35-40.
- Что случилось? Помощь нужна?
Подъехал, открыл свой багажник, достал трос, зацепил, дернул. Вся "операция" по спасению заняла не больше пяти минут. Было такое ощущение, что этот человек СПЕЦИАЛЬНО ездит по окрестностям и дурных баб из луж вытаскивает.
Спасибо тебе, ангел-хранитель!
Приехала домой. Посидела, переварила ситуацию и что-то так мне стало жалко потерянного телефона - просто ужас... и как-то накатило, все меня бросилиии, пожаловаться некомуууу... Сижу, реву горючими слезами. А потом пришел сынуля, стал меня утешать.
- Мам, ну что ты так расстроилась. Завтра утром поедем и найдем твой телефон. Самый страшный грех - это отчаяние, так что не отчаивайся и все будет хорошо! Вот увидишь, лежит себе и нас дожидается.
Незадолго до отбытия из отпуска дети вместе с мужем были в храме (периодически посещаем, когда бываем "на большой земле"), слушали проповедь, и сынуля мой как-то проникся.
В общем, наутро мы поехали в то место. Сын со своего телефона стал звонить и буквально через несколько минут мой телефончик нашелся. Лежал прямо на тропинке.
Ну что тут скажешь. Очень часто дети мудрее своих родителей.
|
|
1022
Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
- В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют. Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
- Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
|
|
1023
xxx:
Несколько лет назад было
xxx:
5-и летний брат нахватался математической терминологии от родителей репетиторов по математике, которые работали дома. А мама с чувством юмора тролила учеников, когда те тормозили:
- Производная синуса?
- Косинус,-отвечал ей 5-и летний шпендик задорным голосом.
- А производная косинуса?
- минус синус!
xxx:
Жалко лица бедных учеников нельзя было сфотографировать тогда.
|
|
1025
Вторая половина 60-х, восьмой класс. Учитель русского и литературы – Зинаида, пусть будет, Петровна (годы, память). Учитель, каких поискать.
Одноклассник и сосед по дому – Витька Свистов, заядлый троечник.
Один, два раза в месяц задание на дом – сочинение.
Витька: дай списать! Жалко что ли, приходи. Но … Зинаида Петровна не дремлет – оба по двойке.
Опять задание на дом – сочинение.
Витька: дай списать! Жалко что ли, приходи. Но …теперь я пишу два сочинения: себе на пять, а ему диктую попроще, кое-где с ошибками, которые он мог бы допустить. Она знала нас, а мы знали, что она знает. Результат: мне пять, Витьке - твердая тройка, иногда четверка.
|
|
1026
Как от девичей заботы пострадали три молодца
Одесса.80-е. Общага. Проживало нас трое закадычных друзей, будущих судомехаников в одной комнате. Слева от входа при помощи большого шкафа, стоящего поперёк был выгорожен закуток, в котором стоял столик из столовки. На столике электроплитка.
Накануне 8 Марта возвращаюсь и вижу замечательную картину - на плитке кипит супчик, приготовляемый знакомой студенткой, а два моих сожителя активно оказывают девушке знаки внимания. Методом лёгкого пощипывания за разные выдающиеся места. А руки было куда приложить!
Девчонка визжит, парни ржут, я за них рад. Шкаф, стол и кастрюля с супчиком ходят ходуном...
Я в дверях..., и тут кастрюля летит на меня! Я её подхватил и тут же опустил на стол. Кипяток! И значительная порция кипящего супчика плюхнула мне на причинное место и на ноги!
Парни потом рассказывали, что раздевания с такой скоростью они в жизни не видели - брюки в одну сторону, трусы, носки... Стою как Адам под общий хохот. Брюки было очень жалко. Из плащёвки цвета кофе с молоком, были куплены в Таллинне на често заработанные в стройотряде деньги. Жуткие чёрные пятна не взялась выводить ни одна химчистка. Это была первая жертва, но не последняя.
На следующий день, уже 8 Марта я и один из моих друзей (пусть будет Саша) стоим при полном параде - костюмы-тройки, галстуки... Третий тоже почти одет. Собираемся в гости. И тут Саша вдруг решил переставить уже остывшую кастрюлю с супом на шкаф. А росточка чуть-чуть не хватает... И летит эта кастрюля ему на голову! Зрелище не для слабонервных! По чудесному костюму там и сям лапша, картошка... Я сгибаюсь от хохота, а третий наш товарищ тоже ржёт и пятится назад в любимое кресло. Кресло старое из 70-х стояло посреди комнаты. Примечательно оно тем, что деревянные подлокотники торчат вперёд. И вот намечающаяся третья жертва падает в это кресло надевая брюки карманом на подлокотник! И отрывает по шву полштанины! Тут даже Саша с мата в адрес супчика перешёл на хохот. Летающий супчик мы так и не попробовали. Парни, привет!
|
|
1027
МОСКВА - КРАСНОДАР
Поздний вечер.
Шел всего лишь второй час далекого–далекого путешествия из Москвы в Краснодар.
Заранее уставший междугородный автобус пытался поскорее уснуть и не думать: ни о времени, ни о пространстве, ни даже о туалете. Каждому хотелось умереть на ближайшие двадцать часов, чтобы вообще не заметить эту муторную, тошнотную дорогу.
Вдруг, среди леса, без видимых причин, автобус начал сбавлять ход, прижался к обочине и наконец остановился.
Бородатый водитель вылез из-за руля, вошел в салон и принялся нежно будить старика спящего на переднем сидении.
Старик проснулся, покрутил головой и увидев перед собой водителя, испуганно спросил:
- Что? А?
Бородатый водитель протянул деду паспорт и сказал:
- На вот, возьмите, к сожалению, вам придется выйти здесь, мне сообщили, что сейчас будет проверка, так что дальше я вас не повезу. Пойдемте, багажное отделение открою, баулы свои заберете.
Старик затрясся мелкой дрожью:
- Ну, ты что? Как так? Мы же договорились. Куда ж я выйду среди леса, да еще и с четырьмя сумками? Я же сказал тебе, что в Краснодаре меня сын встретит, он и заплатит за проезд. Вот же мой паспорт в залог. Не будь таким черствым, ну нет у меня денег, ну так получилось, с кем не бывает.
- Уважаемый, я все понимаю, но дальше не повезу, при всем уважении, у меня тоже семья, дети, не хочу я из-за вас работу терять. Я бы и бесплатно вас довез, мне не жалко, но тут такое дело - контроль. Давайте, поднимайтесь, не задерживайте, у меня график.
Некоторые пассажиры проснулись и попытались поднять голос за деда:
- Ну, ты что? Куда же он пойдет? Лес кругом, да еще и без денег. Ну, будь ты человеком, не трогай старика, говорят же тебе – «сын встретит, заплатит». Что, паспорт двух тысяч не стоит? Ты посмотри, какой дождь на улице.
Дед, чуть не со слезами на глазах, с трудом выкрутил с пальца обручальное кольцо и протянул водителю:
- Мало тебе паспорта? Вот, возьми в залог обручальное кольцо.
Водитель аккуратно поднимая старика за локоток, ответил подчеркнуто ласковым голоском:
- Ну, что вы? Зачем мне ваше золото? У меня автобус, а не ломбард. Есть билет – едем в Краснодар, нет – выходите тут.
Дед совсем сник, надел обратно кольцо, спрятал паспорт, достал из кармана две тысячи рублей и со вздохом протянул их водителю:
- На вот, последние, забирай, кровопийца. Теперь сутки голодать придется, а мне нельзя, у меня сахар в крови.
Водитель отвел руку с деньгами и все тем же ласковым голосом ответил:
- К сожалению, ничем помочь не могу, я не торгую билетами. Нужно было на автовокзале в кассе купить, тогда и ехали бы сейчас как все. Давайте, проходим, проходим на выход, вы людей задерживаете.
…Через минуту автобус уже отъехал от безымянной обочины, оставив после себя растерянного деда с четырьмя большими сумками.
Ропот возмущенных пассажиров не прекратился, а только нарастал.
Водитель, чтобы перекрыть эти революционные голоса пассажирской солидарности, взял микрофон и весь салон наполнился его голосом, только вот голос уже был не прежний ласковый, а ликующий, почти переходящий на крик:
- Что, пожалели эту старую сволочь?! Ну, так слушайте, я вам расскажу: полгода назад, этот дедок, вот так же как сегодня подошел ко мне и со слезами на глазах попросил довезти его до Краснодара – «Денег нет, вот возьми паспорт в залог, а по приезде меня сын встретит, так сразу и отдаст».
Ну, думаю – отчего же не помочь старику? Взял в залог паспорт и сам, за свои кровные купил этой суке билет.
Приехали в Краснодар. Действительно – встречает сын – сержант милиции. Подходит и говорит:
- Паспорт этого гражданина у тебя?
- У меня, только он мне должен две тысячи, вот билет.
А мент и говорит:
Засунь себе этот билет и давай сюда паспорт, пока я на тебя наручники не надел за вымогательство!
Потом со всей дури, так херакнул меня дубинкой по ноге, что я потом еле обратно до Москвы доехал.
А сегодня, спустя полгода после того случая, этот старый козел опять ко мне подошел, видимо не узнал, я ведь раньше без бороды был…
Ну, что, еще кому-нибудь жалко этого бедного дедушку…?
|
|
1028
Рассказ сержанта полиции.
- Мы разрабатывали банду год. И оказалось, она нашему отделу не по зубам. Мы подозревали этих ребят в квартирных кражах. Внедрили меня к ним. Но оказалось, квартиры - верхушка айсберга, так сказать. Там и убийства, и наркотики, и угоны. А уж изнасилования - каждый день. Короче, забрало это дело у нас ФСБ: кое-кто из банды имел связи с чеченскими боевиками. Прихожу я в один прекрасный вечер на конспиративную квартиру, а там, кроме моего начальника, сидит капитан ФСБ. И эти два клоуна рассказывают мне свой гениальный план. Типа, завтра я с бандитами буду в баре пиво пить. В бар зайдет байкер - переодетый капитан. Он меня, якобы случайно, увидит и начнет бить. Когда бандиты попытаются за меня заступиться, капитан расскажет "легенду", мол, он меня узнал, я - тот самый мент, который его пять лет назад посадил. Вот так бандиты узнают что я мент, и станут доверять байкеру (он же им разоблачил "крысу"). План этот был уже подписан руководством, и моего согласия никто не спрашивал. На другой вечер, я оделся в защитное. Ну там, на яйца "мешочек", два свитера... Сижу в баре молюсь. Они же, когда узнают, что я мент, ТОЖЕ БУДУТ МЕНЯ БИТЬ. Об этом планировщики наши подумали??? Заходит "байкер". И тут один из бандитов показывает на него рукой и говорит:
- Мужики, это же та с...а, которая Ваху посадила. Ну тогда, в Шали.
Словом, отлупили мы капитана до полусмерти. А операцию так я до конца и довел. Тридцать человек посадили. Жалко, главарь в Норвегию сбежать успел.
|
|
1029
История 27. Гонконгские «страдания»
«От сумы, да от тюрьмы не зарекайся! Народная примета
Вот и настал долгожданный конец июля. Мы – люди северные, и пора нам лететь на родину в холодные страны. Собираюсь. У меня рейс КЛМ Гонконг-Амстердам, а потом Амстердам-Петербург. Несмотря на дальность перелета (12 часов без посадки до Амстердама) дозволено иметь только 20 кг багажа и 10 - ручной клади. Помнится, из-за перевеса и грозившего за это здоровенного штрафа в аэропорту Сан-Франциско мне пришлось выкинуть кой-какие вещички. Поэтому отношусь к этому серьезно. Ю-Фенг одолжил напольные весы – плюс-минус 5 кг. Взвешиваю – жуткий перевес. Да еще китайские товарищи все последние дни несут подарки – мне, семье. Пытаюсь отказываться. В шутку говорю, что тяжелые подарки не принимаю. Смеются, но носить продолжают. Вечером сажусь и размышляю – что, в случае чего, будет не жалко выкинуть в аэропорту. Китайский змей – подарок дочке Софии – жалко. Подаренную директором нефритовой фабрики тяжеленную вазу – жалко. Полтора килограмма китайских и других монет, купленных для своей коллекции, - тем более. Не для того покупал на нажитые непосильным трудом! Кладу сверху в чемодан свою обувенку, брюки, рубашки, майки… С этими манатками и расстанусь, в случае чего. Остатки еды из холодильника раздаю аспирантам. Довольны.
Из Гуангжоу в гонконгский аэропорт идет автобус, примерно 4 часа. Стоит 40 амер. долларов. На нем и поеду. Часов в 11 вечера буду в аэропорту, а в 11 утра мой рейс. Провожать пришла куча народу, включая проректора университета. Прямо, как члена политбюро. Аспиранты вещички носят. Прощаемся очень тепло. Фотография на память. Как же без этого? Поехал.
В автобусе народу мало. Кондиционер, телевизор, воду холодную раздают. Можно по сторонам посмотреть, поспать или о своем подумать. Часа через два подъехали к границе. Всех просят с вещичками выйти и пройти гонконгский погранконтоль. А потом опять сесть в тот же автобус, но на гонконгской стороне. Стою в очереди. Подходит. Пограничник внимательно смотрит мой паспорт:
- У вас, сэр, на два дня просрочена гонконгская виза…
Ну, думаю, мама дорогая, как же я опростоволосился – не посмотрел, когда получал в китайском консульстве в Петрограде? Вспомнил, как на гонконгской таможне по прилету на вопрос таможеника о цели приезда, ответит, что "купить овощей и фруктов". Да, отольются мне мои шуточки насчет гонконгских овощей-фруктов!
Пограничник зовет какого-то офицера, который приглашает меня пройти с ним с вещичками. Заводят в какой-то офис и сажают там в клетку. На родине это называется «обезьянник». Офицер уходит, а я осматриваюсь. Есть соседи. Пара, по виду, бомжей. Три-четыре девицы явно не тяжелого поведения… Нечего сказать, хороша компания! Здороваюсь. Минут через двадцать офицер приходит. Видимо, на фоне других обитателей «обезьянника» я выделяюсь в лучшую сторону, потому что офицер, не обращая внимания на остальных «постояльцев» через решетку интересуется у меня:
- Какова цель вашего визита в Гонконг, сэр?
Думаю, не вовремя вспоминать о покупке овощей и фруктов. Поэтому отвечаю:
- У меня, офицер, транзит - завтра утром самолет на Амстердам.
- Вы можете показать билет, сэр?
- А будто, нет. Конечно, могу.
Показываю, но в руки ему не отдаю – достаточно того, что у него мой паспорт. Офицер опять уходит минут на двадцать. Возвращается и продолжает диалог через решетку:
- Сэр, мы вас сейчас вернем в Китай, а там я вам советую сесть на паром и доплыть прямо до гонконгского аэропорта…
- Послушайте, офицер, уже темно, у меня барахло – еле от палубы поднимаю, в темноте я плохо ориентируюсь, где я там буду искать этот паром? Нельзя ли придумать какой-нибудь другой вариант?
Офицер опять уходит минут на двадцать. «Сокамерники» молча, но с явным интересом, наблюдают за нашим диалогом. Офицер возвращается:
- А вы, сэр, собственно, чем занимались в Китае?
- Был визитирующим профессором в Гуангжоу в Джина Университете, читал курс лекций для аспирантов по современным проблемам физической лимнологии…
На лице офицера смесь смущения и радости:
- Извините, сэр. Так что же, вы сразу не сказали, что вы профессор физической лимнологии?
Вообщем, впечатление такое, что офицер только вчера прекратил заниматься физической лимнологией. Прямо, как у Гайдая в «Кавказской пленнице» - «Этнографическая экспедиция!? Понимаю – нефть ищите!». Офицер открывает «обезьянник», помогает вынести манатки, сажает за стол, и предлагает чай под неодобрительные взгляды «сокамерников». Потом интересуется, найдется ли у меня 132 гонконгских доллара и хватит ли мне четырех дней, чтобы уехать из Гонконга? Протягиваю 200 юаней (они обязательны к приему в Гонконге наравне с местными долларами), и отвечаю, что вполне хватит. Офицер берет деньги и уходит минут на десять. Сижу, пью чай. Офицер возвращается и просит заполнить анкету. Заполняю. Офицер забирает анкету, уходит. Минут через десять возвращается с моим паспортом, в котором проставлена 4-х дневная виза, и отметка, что я уже въехал в Гонконг, со сдачей и чеком об оплате визы. Все чин чинарем! Прощаюсь через решетку с «сокамерниками». Они явно не довольны таким оборотом. Возможно, надеялись поговорить о физической лимнологии?! Потом офицер помогает протащить чемодан через границу и желает счастливого пути. На прощание даю ему свою визитную карточку и спрашиваю:
- А как бы мне теперь добраться в такое время до аэропорта, это где-то 60 км отсюда? Сколько нужно заплатить за такси? Мой-то автобус уже давно ушел.
- Профессор, на такси мы отсюда не пользуем – дорого. Прямо в аэропорт ближайший автобус только в 4 утра. Я вам советую – берите здесь любой автобус до центра города. Через час будете там, а из центра всю ночь идет полно автобусов прямо в аэропорт.
На том и расстались. Около двух ночи я уже был в аэропорту. Но у меня теперь еще одна проблема – жуткий 16-килограммовый перевес багажа. Но опыт – великое дело. Пару раз такой номер у меня проходил в копенгагенском аэропорту Каструп. Настало время попробовать и в Гонконге. Провожу ночь в аэропорту. Часов в 9 утра подхожу к стойке регистрации на рейс Гонконг-Амстердам. Перед собой качу больше, чем 20-килограммовый чемодан на колесиках, а через плечо сумка, которая весит больше чемодана, а в салон можно взять не больше 10 кг. Но делаю вид, что сумочка – легче не бывает. Регистрацию ведет симпатичная девушка китаянка. Улыбаюсь, «здоровкаюсь». Достаю горсть китайских конфет (важно, чтобы конфеты были не местные), угощаю девушку. Она стесняется, но конфеты берет. Тут же начинаю нахваливать гонконгскую погоду – мол, в Гуангжоу, откуда я еду, жарища, а тут, мол, благодать Божья. Хотя, какая там к черту благодать – в 9 утра уже тридцатиградусная жарища. Ставлю свой чемодан «мечту оккупанта» на весы – 23 кг! Улыбаюсь и прошу девушку не перепутать и не отправить мой чемодан вместо российского во флоридский Санкт-Петербург. А то, мол, бывали случаи. Девушка улыбается, говорит, что все будет в порядке и просит поставить на весы мою «маленькую» сумочку. Ставлю. Тоже 23 кг! Девушка в легком замешательстве, а я продолжаю «веселится» и говорю, что, наверное, весы заклинило. Девушка совестливая – после конфет, нахваливания гонконгской погоды и приятной беседы ей штрафовать меня или заставлять выбрасывать перевес, вроде как, и не удобно:
- Все в порядке. Счастливого полета, сэр!
Прощай, Гонконг и гонконгская тюрьма! Жаль, что, как обещал по прилете сюда гонконгскому таможеннику, не успел купить фруктов и овощей… Се-се!
Сергей Рянжин
|
|
1030
Маркиз-Карабас
Знакомство
Как-то зашел я в гости к приятелю и увидел у него очень красивую кошечку сиамского окраса, бело-дымчатую, с темной мордочкой и лапами. Теперь-то я знаю, что она была точно не сиамской породы, те короткошерстные и с большими ушами, но тогда все кошки подобного окраса по умолчанию считались сиамскими. Самое главное – она было очень красивой, мне захотелось такую же, я встал в очередь на котенка и через полгода получил его. Это был чистый ангелочек, белый с намечающимся сиамским окрасом, с голубыми глазами, которые в темноте светились ярко-малиновым светом, с открытым и наивным выражением на мордашке. Назвали мы его Маркизом. Я с ним прожил несколько месяцев, он уже начинал самостоятельно выходить на улицу (уточнение для защитников животных – в то время в Гурьеве, в Казахстане, где я тогда жил, все коты выходили гулять на улицу, исключений я не знал). Мы жили на третьем этаже обычной пятиэтажки, под нами жил здоровенный рыжий кот. Он частенько ждал на лестничной площадке хозяев, и, когда Маркиз пытался спуститься вниз, не пускал его. А потом меня забрали в армию.
Встреча после разлуки
Когда я вернулся из армии, Маркиз встретил меня неприветливо. Когда я зашел в квартиру, он пошел мне навстречу с каким-то негромким, но злобным рычанием, как собака. Мама быстро успокоила его: «Маркиз, это свои, не трогай его, иди отсюда». Потом мне рассказали, что кот вырос настоящим бандитом. Он уже порвал штаны соседу, который имел неосторожность зайти в гости. Когда Маркиз сидел возле двери в ожидании, когда кто-нибудь придет, проходящие боялись даже на метр приблизиться, он начинать рычать и бросаться. Я смотрел на маленького, компактного, очень красивого котика и не верил.
Утром я проснулся поздно, в квартире мы остались одни с котом. Было жарко, я ходил по дому в одних… сейчас бы это назвали шорты… проще говоря – в трусах. Захотелось погладить котика, я быстро подхватил его на руки и посадил на коленки. Котик был легкий, килограмма три – четыре от силы. Начал я его гладить. Первый раз провел рукой по шелковистой шерстке, кот слегка наклонил голову и поджал уши. На второй раз он уже недовольно повернул голову, посмотрел на меня и весь сжался. На третий раз он развернулся и слегка обхватил руку лапами со слегка выпущенными когтями, мешая мне гладить. Но нас-то этим не остановишь! Я вытащил руку и погладил его в четвертый раз. И тут он схватился за руку когтями и довольно больно, но не до крови, укусил ее. Я схватил котика двумя руками и отбросил его метра на три на пол. Любой другой кот тут же отбежал бы подальше и спрятался. Но, как оказалось, я еще плохо знал своего Маркиза. Он приземлился на все четыре лапы, развернулся и медленно пошел в мою сторону. Глаза у него загорелись тем самым малиновым светом, только он совсем не походил на тот фонарик, который был у него в детстве. Почувствовав неладное, я встал с кресла. И тут кот прыгнул прямо на ногу и начал драть ее когтями. Я отбросил его ногой, но он тут же бросился на вторую.
Посреди комнаты стояла новая ванна, приготовленная под замену. Надо было спасаться, недолго думая, я запрыгнул в нее. Кот не стал прыгать следом, он ходил по кругу вокруг нее и совершенно по-собачьи рычал. А я стоял в ванне посреди комнаты, по ногам текла кровь, под руками не было ничего, и ждал, пока он успокоится. Я, командир отделения из шестнадцати человек в самых грозных войсках, позорно прятался в ванне от собственного кота, которого сам же и принес! Месть моя будет страшна! И я высунул ногу из ванны. Кот тут же направился в эту сторону. Нет, пожалуй, месть подождет, еще немножко постоим в ванне, пусть он успокоится. Да и кровь пусть подсохнет, с ванны ее легче убирать, чем с ковра.
Две недели после этого я был объектом шуток всех приятелей:
«Странно, я всегда считал, что женщины спину когтями царапают, а у тебя царапины на ногах.»
«Интересно, от кого это ты так удирал, что тебя, даже цепляясь за ноги, удержать не смогли?»
«Где ты служил, говоришь? В пустыне? Мда, это заметно.»
«Мне тут недавно Камасутру с картинками дали на сутки, так там таких способов, с ногами, не было вроде».
Укрощение строптивого
После того, как я вылез из ванны и заклеил царапины, я одел крепкие широкие штаны, взял пару полотенец потолще и пошел заниматься дрессировкой. Моей задачей было сделать так, чтобы кота можно было гладить. Одной рукой, замотанной в полотенце, я его поймал, другим полотенцем быстро замотал и приступил к обучению. Я начинал его гладить, как только он пытался укусить или высунуть лапу, чтобы царапнуть, получал легкий подзатыльник. Жестоко, не спорю, но это же было не воспитание комнатной собачки, а укрощение боевого зверя чудом выжившей жертвой. Кот оказался весьма неглупым, на второй или третий раз он уже все понял, осознал и смирился. И в дальнейшем я мог его спокойно гладить. Он прижимал уши, отворачивался, всем своим видом показывая, как ему это неприятно, но – терпел.
Как аукнется, так и откликнется
Однажды я зашел подъезд, Маркиз выскочил из подвала и пошел вместе мо мной в квартиру. На площадке второго этажа я увидел рыжего кота, про которого совсем забыл, он давно не попадался на глаза. И тут рыжий увидел Маркиза. Мгновенно и беззвучно он исчез. Я запустил Маркиза домой, вдруг драться начнут, а рыжий почти в два раза больше, и пошел посмотреть, куда он делся. Рыжий забился в самый дальний угол пятого этажа и сидел там тише мыши, боясь дыхнуть лишний раз. Если бы дверь на крышу была открыта, он бы наверняка там среди труб прятался.
Коты
Как-то мы вдвоем с Маркизом сидели дома. Внизу, прямо под балконом, собралась целая куча котов, штук пять-шесть, которые гнусными голосами начали орать друг на друга. Маркиз услышал крики, выскочил на балкон, посмотрел вниз и тут же побежал ко мне, намекая на то, что его надо бы выпустить на улицу. Я тоже сходил на балкон, посмотрел, и решил не выпускать. Котов много, все больше него размером, еще подерут, с его-то характером он явно туда не песни петь собирается. «Сиди дома, в общем.» Маркиз опять выскочил на балкон, посмотрел и побежал обратно. Он подбежал к двери и замяукал возле нее: «Открывай скорее!». Я оставался глух к крикам. Маркиз начал метаться, он то терся об ноги, что для него было совершенно не характерно, потом подбегал к дверям и орал оттуда, подзывая, то опять выскакивал на балкон и тут же выбегал обратно в нетерпении. Всем своим видом он показывал: «Хозяин, выпусти, ну душа же горит!»
Я держался стойко. В очередной раз выскочив на балкон, он посмотрел на орущую внизу гопоту и тут не выдержала душа поэта: «Что за крик, а драки нет?» Не раздумывая долго, он с боевым криком прыгнул вниз с третьего этажа прямо в толпу и тут же начал раздавать всем тумаков. Этакий боксер-легковес против кучки амбалов. Или более наглядно: Костя Дзю разгоняет зарвавшихся хулиганов.
Через несколько секунд площадка опустела, а Маркиз побежал догонять отстающих.
Неразменный рубль
Как-то раз я увидел, что Маркиза поймали местные ребятишки лет десяти-двенадцати и несут куда-то со двора. Надо добавить, что при всей свирепости характера Маркиз никогда не обижал детей, он позволял им то, что никогда бы не позволил взрослым. «Боец ребенка не обидит», в общем.
Догнал я их: «Куда это вы моего котика потащили, интересно?» Оказалось, куда подальше – продавать. Породистых котов тогда в Гурьеве практически не было, а Маркиз был очень красивым котом. Оказалось, что это уже не первый случай, они его уже два раза продавали за червонец, а один раз – аж за целых двадцать пять рублей! «Дяденька, вы не переживайте, он быстро вернется!» Ха, кто бы сомневался! Мне даже стало немного жалко этих покупателей. Хорошо, если он просто сбегал он них!
Кот и пес
Маркиз сидел возле подъезда и занимался собственным туалетом. В данный момент он тщательно и неторопливо облизывал свою правую лапу. Окрестности подъезда по умолчанию тоже считались его территорией.
Из-за угла дома выбежала крупная, размером с овчарку, дворняга. Увидев кота, она радостно залаяла и понесла к нему. В ее беге читалось: «Сейчас развлекусь, погоняю котейку!»
Кот продолжал сидеть спиной к ней и спокойно вылизывать лапку. Собака подбегала все ближе, но было заметно, что она начинает впадать в легкое замешательство. Кот не только не собирался убегать, он вообще и не думал обращать на нее внимания. Собака, все также продолжая лаять, но уже без прежнего энтузиазма, слегка замедлила бег. И вот, когда до кота оставалось метра три-четыре, Маркиз перестал облизывать лапу, расслабленно повернул голову в сторону собаки и слегка наклонил ее. Он даже не пытался напугать собаку, не шипел и не выгибал спину, просто с видом аристократа, услыхавшего шум на конюшне, посмотрел на собаку. В его позе читался немой вопрос: «Тут вроде кто-то шумел, или мне показалось?» И собака сразу затормозила всеми четырьмя лапами. Она остановилась и поджала хвост. На морде и в позе у нее было написано: «Это я тут… гуляю… мимо пробегала просто… не беспокойтесь, не беспокойтесь, уже ухожу…» Она подобострастно завиляла хвостом, развернулась и побежала обратно. Даже сзади было видно, как она облегченно выдыхает: «Уффф,… Пронесло!»
Маркиз отвернулся и продолжил облизывать лапу.
Мамин-Сибиряк (с)
|
|
1031
Собачья логика
Живет у нас уже второй год собака, породы пти-брабансон, из семейства гриффонов. Они у нас пока редко встречаются, для тех, кто не видел – это гибрид мопса с гремлином из одноименного фильма, размером с некрупную кошку. Собачки до такой степени уродливы, что это уже граничит с настоящей красотой. Смотришь на нее и думаешь иногда: «До чего же страшна! Ну просто прелесть!» У нее и в родословной еще от разводчиков осталось имя «Май Прешес», а дома она просто Марта.
Но, несмотря на внешность, собачка очень добродушная, доверчивая и человеколюбивая. Укусить не в состоянии, зато залижет – насмерть! Вечером приходишь с работы, она уже возле дверей скачет, пока на руки не запрыгнет и хоть разок не лизнет, не успокоится.
Кроме нее, у нас еще и кошка живет, большая, шотландская. Первого января родила она троих котят. Котята тоже крупные были, отдавать не хотелось, поэтому почти до трех месяцев они у нас дома жили. Каждый вечер уже все вместе встречать бежали, вначале Марта, за ней котята. Но, как не жалко было, пришло время их отдавать. Три дня подряд я вечером приезжал с работы, тут же подъезжали новые хозяева и забирали по котенку. Когда отдал последнего, стало как-то совсем грустно.
На следующий день приезжаю вечером с работы, открываю дверь – никто навстречу не бежит. Нету больше котят ((. Стоп! А где же Марта? Почему она не встречает? Зову – никто не бежит, только кошка из комнаты выглянула.
Прохожу в комнату – нет нигде. И вдруг вижу – Марта сидит под диваном и испуганно оттуда своими круглыми глазенками таращится. Она явно своими мозгами размером с грецкий орешек сделала логический вывод – каждый вечер пропадало по одному котенку. Вчера котята закончились, значит, следующая на очереди – она, кошка-то уже старожил, взрослая.
Откуда ей знать, что она – «май прешес»?
Мамин-Сибиряк (с)
|
|
1032
Монологи о рыбалке.
Заядлые рыбаки знают, когда рыбалка считается удачной.
Первое правило – когда ты поймал много рыбы.
В детстве я жил в Гурьеве, в устье реки Урал, с клевом и уловом там проблем не было. Но ловить можно по разному: на удочки, закидушки, переметы. Самой интересной была рыбалка на спиннинг. Почему-то там ловили не на блесны, а на самодельные рыбки, сделанные из пенопласта. Берешь кусок плотного пенопласта, вырезаешь рыбку, вставляешь тройник с красными шерстяными нитками, в полуметре привязываешь грузило – и все, снасть готова. Самое сложное было – достать катушку и научиться забрасывать, безынерционных катушек тогда просто не было, а на катушках типа «Киевской» или «Невской» вначале у всех получались бороды, как у Черномора. Поэтому спиннингистов было мало, в основном ловили на снасти попроще.
Мне тогда было лет пятнадцать, стояла поздняя осень. Довольно быстро мне попался проходивший косячок судаков, некрупных, с килограмм весом, я уже вытащил штуки три и продолжал закидывать дальше. Мимо проходила компания рыбаков, которые уходили рыбачить вниз по течению и возвращались обратно. Это были уже взрослые мужики-приятели, человека четыре-пять. У них было не так удачно, в сумках болталась только пара судаков на всех.
«Клюет?» Я оглянулся, оценил улов - у меня уже больше. «Клюет. Косяк подошел.» Они встали неподалеку и тоже начали закидывать спиннинги. Клев продолжался, по очереди то один, то другой вытаскивали по судачку. Через полчаса у каждого было по две-три рыбины. У всех, кроме одного. Это был явный новичок, закидывать, пусть коряво и неточно, но зато без «бороды», он уже научился, а вот со снастью была беда. Скорее всего, ему рассказали, как делается рыбка, но забыли показать. Рыбка была корявая, неотшлифованная, поэтому быстро забивалась грязью, но самое главное – она была огромная. Обычная приманка была размером с палец, а у него была размером с ладошку. Скорее всего, ему дали поплавок от сетки в качестве заготовки, рассказали, как вырезать, но забыли предупредить, что кусок надо разрезать на несколько частей и сделать несколько экземпляров, вот он и вырезал только одну рыбину. А судак - не щука, он больших рыбок даже в виде живца не любит.
Приятели уже по полной программе над ним подшучивали.
«Вася, белуги в Урал только зимой заходят».
«Подожди, не забрасывай, пусть буксир пройдет, а то еще попадешь, затопишь ненароком.»
«Ты собираешься судака на судака поймать?» и так далее в том же духе.
По нему было видно, что он уже смирился с неудачей, он даже отшучивался как-то обреченно, и забрасывать продолжал больше по инерции, уже без всякой надежды на результат. Мне стало его жалко, я оглядел свой улов – уже штук шесть на берегу лежало, у остальных было заметно меньше.
Самое время напомнить второе правило удачной рыбалки – неважно, сколько ты поймал в этот раз, главное – обловить всех остальных. Даже если ты поймал пять пескарей, а остальные – по три, удовольствие будет больше, чем когда ты вытаскиваешь три сазана, а остальные – по пять.
Поэтому можно было проявить сочувствие. Я подошел к нему и предложил: «У меня еще пара запасных рыбок есть, возьмите одну, пока клев не кончился.» Но он грустно отказался – даже парочка пойманных рыб от шуток бы его уже не спасла. Мы продолжили ловить дальше и тут вдруг у него кто-то клюнул.
Как по команде, все перестали крутить катушки и стали смотреть на Васю и на его удочку. Леска натянулась, удочка согнулась дугой. Лицо его было неподвижное, как бы оцепеневшее, но при этом на нем каким-то образом отражалась куча эмоций. И недоумение – что это такое? И растерянность, и боязнь поверить, что кто-то все-таки клюнул. Он сосредоточенно крутил катушку, остальные не выдержали и начали наперебой давать ему советы. «Не тяни так сильно, леску порвешь или удилище сломаешь! Повыше, повыше подними, там яр в воде, сейчас в землю упрется. Да не тяни ж ты так сильно!» Но Вася уже никого не был в состоянии слышать. В каком-то оцепенении он продолжал с усилием крутить катушку, равномерно, как робот.
И вытащил таки судака. Это был уже не судачок, как наши, это был Судак. Вот жалко, что нельзя развести руки в стороны и показать, какого размера он был! Здоровенный, темный, горбатый. Все подошли и молча встали вокруг него. Вася трясущимися от волнения руками поднял его на руки. И тут, в довершение, из пасти у судака выпала обычных размеров вобла. Перед тем как схватить приманку, он схватил и эту воблу, но еще не успел проглотить. Это было последней каплей. Все молча разошлись по своим удочкам. Шуток в сторону Васи больше не отпускали.
Ибо третье неофициальное правило удачной рыбалки гласит – даже если все остальные рядом поймали по мешку рыбы, а ты только один трофейный экземпляр, то ты их обловил по полной программе. В этот раз бесспорным победителем стал Вася.
Мамин-Сибиряк (с)
|
|
1034
Пролог. Я - парень, мне 20. Студент, работаю. Кондуктором в троллейбусном депо. Но это не суть. У меня в депо есть очень хороший кент, его зовут Армен. Так-то человек он хороший+ он нормальный водитель троллейбуса, я всегда с ним катаюсь. Монолог. И как-то однажды в августе в первом часу ночи он мне звонит, мол че делаешь так и так, дело есть, приехал за мной НА ТРОЛЛЕЙБУСЕ. Я живу возле конечной остановки, где Армен припарковал сарай. Я подхожу и тут, нет времени объяснять заваливайся и погнали. Троллейбус - новый, ОПТИМА. Его фишка в том, что у него есть автономный ход, с 2 аккумуляторов(спец) запас хода 20км. вот мы подъехали к повороту на трассу, сняли штанги и погнали по ночному автобану. по пути выяснилось, у Армена дежурство в депо, разрешили взять сарай покататься. Выехали за город. Я помог переставить севшие аккумуляторы. потом мы свернули на поле. бахча, арбузы... Армен открыл заднюю площадку и потушил свет. мы минут 20 закидывали арбузы в тралик, пока наш сарай не просел, как заправская приора. закрыли дверь и дали на тапок. вернулись в город, предварительно сменив аккумуляторы. подсоединив штанги к линии, мы поехали на рынок и толкнули арбузы местным барыгам, часть отвезли обратно в депо, надо ж было проставиться. Армен меня потом отвез домой, добычу пополам. но часов в 9 утра он мне звонит, мол, давай приезжай, к нам в депо менты приехали. ну я подорвался и погнал. как выяснилось к нам пришел участковый и сторож с того поля. мужик по ходу недавно отрезвел. издалека слышал такой разговор между ментом(М), сторожем(С) и начальником нашим(Н):
-(н)уважаемый, может, вы ошиблись, и это все же был АВТОБУС???
-(с)нет!!! это точно был ТРОЛЛЕЙБУС!!! у него РОГА спущенные были!!! два тела свет потушили, открыли двери и как начали арбузы пи**ить!!! я не мог ничего сделать, я онемел аж!!!!!!!!(по ходу протрезвел)
-(м)тфу упертый какой!(и упоротый по ходу)
Эпилог. мужику дали 15 суток санатория в местной дурке, потом в наркологичку на неделю определили. наше дело замяли. мужика жалко ппц.
|
|
1035
История 6. Китайская парикмахерская
«Необходимо уметь оценивать кадры. Судить о работнике надо не только по отдельным фактам, а по всему его прошлому, по всей его работе в целом...» Мао Цзэдун, «Место Коммунистической партии Китая в Национальной войне» октябрь 1938, Избр. Произв. т. II
Брожу по Гуангжоу - хотел подстричься и даже консультировался по этому поводу у Ю-Фенга. С его слов: «...парикмахерские все разные по цене, но одинаковые по стрижке». Может одна школа? «Вообще-то, Сергей, стоит это 10 таньга (34 руб.), но могут просить и 15 и 20, как с иностранца». В любом случае, думаю, по-божески. В Петрограде за такие деньги в парикмахерской на порог не пустят! «Но, ты, Сергей, больше 10 таньга не давай и все! Нечего баловать. А будут артачиться – вообще ничего не давай и совсем уходи к чертовой матери!». Ничего себе совет. А если бритвой по глазам или кипятком в спину? Так вот, иду по приличной улице мимо парикмахерской. На витрине рекламы «Ореаль», «Шанель», «Видал сасун» и прочие. Как на загнивающем Западе. Захожу. Работает кондиционер - здесь это первый признак приличного заведения. В неприличном – только вентилятор. Но что от него толку, когда “за бортом” 35-38 С! В парикмахерской человек пять теток-мастеров и ни одного клиента. Тетки все кланяются и кидаются ко мне: «Нехау посол вуси сусу посол». Посылают, но пока, вроде, без мату. Не успел опомниться, рюкзачок мой с плеч стянули, затащили в кресло, какими-то попонами накрыли, и давай все улыбаться и что-то громко приговаривать. Конечно, маток теперь проскальзывает. Как без этого? Тем более что в Китае это – святое дело. Ну, да Бог им судья! Китаянка-мастер, вроде, спрашивает, как стричь. Пытаюсь показать и объяснить. В ответ – улыбки и мат-перемат. Тут только осматриваюсь. В углу какая-то ванна с краном. Одеколон тройной. А тетка уже и стрижет! Остальные вокруг меня стоят, громко переговариваются-переругиваются и наблюдают. А тетка-мастер из пластмассовой бутылки из-под кока-колы мне на голову льет воду и голову намыливает! Ну, думаю, Господи, твоя колокольня, попал! Наверное, надо было воду свою принести. А еще «Шанель», да «Видал сасун» на витрине! Вообще-то я каждое утро и вечер под душем моюсь. Пытаюсь это объяснить. В ответ ругань с улыбочкой:
- Мимо сан нехуй ир посол сан су ир!
Голову тетка моет тщательно, минут десять. Потом жестами приглашает к ванне. Наклоняюсь, она голову полощет. Остальные помогают и постоянно громко разговаривают. Со стороны, наверное, «видуха» еще та! Думаю, может у них семейный подряд? Потом опять тащат в кресло. Опять тетка моет голову. И так три раза! Вот думаю, обычай-то. Может, хочет меня по миру пустить? В общем, стригла меня эта компания часа полтора. И, надо сказать, подстригли очень прилично.
Но за все надо платить. Экстраполирую - таньга 30-40 придется отдать. Но, честно сказать, не жалко. Минут пять выясняю, чем обязан. Радостно матерятся. Наконец, пишут на бумажке - 10 таньга. Всегда приятно, когда готовишься к тому, что будет, как всегда, а получается лучше, чем ожидалось. На радостях, от приличной стрижки и оттого, что не обобрали, даю 10 таньга и еще 10 на чай! Надо было видеть, что тут началось! Радуются, кричат, меня трогают. Мол, мандарин приходил! Ботиночки полотенцем обмахнули. Тем же, кстати, что и меня. Берут мой рюкзачок, на меня одевают. Провожают всем кагалом на улицу. И вдогонку на голову пшикуют тройным одеколоном! Разве что стакан водки не налили! И тут вижу, что на улице небольшая толпа – на меня смотрят. А «мои» тетки им громко с матком рассказывают, видимо, про меня. Смотрю, а толпа состоит тоже из... парикмахеров! Оказывается, и справа и слева здесь тоже парикмахерские, и клиентов, видимо, там тоже не густо.
Теперь стараюсь обходить это место стороной. Потому что через неделю, когда проходил мимо парикмахерской, «мои» тетки меня узнали, обрадовались, высыпали на улицу и радостно пытались меня опять затащить стричься! Еле рюкзачок отбил! Се се! ladies, next time! (кит. - спасибо, англ. – леди, в следующий раз).
|
|
1036
У капитана Морошкина был друг, подполковник с Военно-исторической кафедры по фамилии Калибров. Подполковник очень любил возиться в тактических ящиках с песком, где с помощью капитана декорировал сражения из нашего героического прошлого, а по ночам их переигрывал. Иногда они играли с Морошкиным друг против друга и капитан все время проигрывал. Зла за это на приятеля он не держал, но неприятный осадок оставался постоянно. Подполковник Калибров кстати, весьма не любил Кутузова. Он считал, что Бородинское сражение можно было выиграть и ни в коем случае, нельзя было оставлять Москву. И хотя как истинный представитель Советской Исторической Науки он свято верил в то, что история не может иметь сослагательных наклонений, Бородинскую битву подполковник переигрывал неоднократно, причем в чине фельдмаршала, ну и Наполеону там естественно каждый раз доставалась.
У Капитана тоже был свой исторический бзик. Он очень двойственно относился к Южанам времен Гражданской войны в США. То есть с одной стороны Конфедераты, это рабовладельцы и враги прогрессивного человечества, ну а с другой стороны они защищали свою землю, свои дома и вообще воевали против США - ныне потенциального противника, значит солдаты генерала Ли почти союзники. А уж после того, как в результате экскурсии в подвал-музей делегации африканских борцов за свободу, с ряда стендов пропало несколько фигурок, для Морошкина все стало ясно окончательно. По этому поводу капитан потихоньку стал готовить для миниатюры посвященной Геттисбергскому сражению, армию генерала Ли и естественно армию генерала Джорджа Мида тоже. А подполковник Калибров, снизойдя к просьбе старого приятеля, подкрепленной литром "ягодки" и банкой "копеечных" опят, назначил на вечер последней субботы месяца их персональную Битву при Геттисберге. Помогать капитану, естественно взялись мы с Акимом. Во первых нам было забавно и интересно, а ввиду того, что по ряду причин мы жили в общежитии Академии и не имели выхода в город, свободного времени у нас было предостаточно. Ну и во вторых мы искали любую возможность поддеть педанта подполковника, достававшего нас на занятиях своим догматизмом. Подполковник Калибров кстати, был вдобавок официальным куратором подвала-музея, по военно-исторической части.
Итак мы с головой погрузились в процесс. Готовя перенос плашек с подразделениями конфедератов и их визави в тактический ящик, мы бурно обсуждали нюансы решающей битвы Севера и Юга, и Аким бросив взгляд на стенд с боем бывших махновских тачанок с белой конницей, сказал с сожалением в голосе:
- Вот бы под Семетри Ридж сотню тачанок, и кранты тогда генералу Ханту. -
Капитан Морошкин вскинулся было, но как то сразу привял обратно:
- Так пулеметов еще не было, - уныло сказал он и тут в разговор вступил я:
- Во первых картечница Гатлинга была запатентована в ноябре 1862, во вторых бельгийский фабрикант Монтиньи создал митральезу(пулемёт "Максим") в 1851 году, так что при инициативном человеке и должном финансировании, сделать сотню другую митральез к июлю 1863 года вполне реально.
- А на что их устанавливать? - С надеждой спросил капитан Морошкин и получил вальяжный ответ от Акима:
- Так товарищ капитан, была такая веселая тележка под легкомысленным названием "вагонет", подрессоренная, восьмиместная и уж на Юге ее прообразы наверняка применялись, ставим туда митральезу и зольдатен фойер!
Две колонны по сто тачанок, это 200 стволов по 13 мм, они дадут 200 выстрелов в минуту, то есть сорок тысяч пулек по проклятым аболиционистам каждые шестьдесят секунд.
- Так у Ханта там на хребте двести орудий, они раздолбают повозки из далека, - борясь с надеждой, произнес Морошкин, но тут снова вступил я:
- А кто сказал, что к позициям противника надо подойти спереди?, - и насладившись восхищенными взглядами коллег, добавил:
- И вспомните, товарищи офицеры, как Махно взял Екатеринослав. Сотни телег с капустой приехавшие на рынок, оказались тачанками. Так кто нам мешает накрыть "вагонеты" парусиной и притвориться обозными фургонами? А что бы было еще незаметнее, рядом с ездовыми посадим кафров. Ведь были среди черных рабов сторонники Юга?!
Немая сцена, как в Ревизоре, моментально сменилась бурным обсуждением будущей операции. Задачи было две: техническая и оперативная. Техническая касалась изготовления вагонетов-тачанок и производство моделей митральез-максимов, ну, а оперативная составляющая часть плана, имеющая ввиду реальное применение тачанок в сражении и в первую очередь приближение к тылам генералов Ханта и Ховарда, была уже в основном решена благодаря моему стратегическому гению. Пришлось конечно поломать голову над тем, как внедрить в войска подполковника (он командовал Северянами) левые обозы конфедератов, но решение нашлось простое и гениальное.
Ну а с техникой все сложилось более менее. У капитана были завалы заготовок для гужевого транспорта, а митральезы сделали из заготовок для пулеметов. На маскировочную парусину для фургонов, капитан не пожалел новую казенную простыню и в расчетное время айне и цвайне колонне имени Гера Гатлинга, были готовы к бою.
И вот наступил канун 1 июля 1863 года, вернее последней субботы этого месяца. Поле битвы было готово. Аким ассистировал капитану, а я (в качестве засланного казачка) товарищу подполковнику. Я согласно указаниям командующего, переставлял группы фигурок и ненавязчиво подтягивал две колонны обозных фургонов соответственно к Семетри Ридж и тылам Ховарда. И вот когда конфедераты генерала Пикетта пошли в свою смертельную атаку и подполковник Калибров уже готовился отдать приказ своей артиллерии смести мятежников, как капитан скомандовал срывающимся голосом:
- Митральезы вперед!!!
Аким гордо перешел на мою сторону стола, отодвинул меня в сторону величавым жестом и стал быстро снимать белые верха у фургонов. В тылу Северян хищно ощетинились десятки смертоносных стволов и артиллерия Ханта и подразделения Ховарда, были выведены из строя. Войска Южан перешли в атаку по всему фронту и генерал Ли победил.
На подполковника Калиброва было жалко смотреть. Уже час он метался кругом ящика с песком, ставшего полем его позора, но любые его атаки разбивались о железные аргументы противников. В конце концов, подполковник должен был согласиться, что и технически и оперативно, присутствие на поле боя данных подразделений, в данное время и с данным вооружением исторически и технологически возможно.
Забыл сказать, что по нашему настоянию, капитан предложил подполковнику сыграть этот бой на ящик коньяка. Мы обещали при этом, что если капитан проиграет, то оный ящик поставим мы. В общем наши победили ихних...
|
|
1037
Охота на зайцев.
Станислав Евгеньевич, взглянул на свет сквозь ствол охотничьей «Сайги» и принялся собирать оружие, аккуратно протирая мягкой ветошкой детали:
- А все-таки жалко мне их.
- Чудак-человек, зайцев, что ли, пожалел? - удивился его напарник Сергей Васильевич.
- Тоже тварь Божья, стало быть душа у него есть, - отозвался Станислав Евгеньевич.
- Какая ж душа у зайца может быть?! - Сергей Васильевич даже подскочил на стуле.
- Не скажи, вот иду я недавно, вижу, сидит. Матерый такой здоровенный самец, я поднял его, ну и завалил. И того не разглядел, что рядом зайчиха с зайчонком сидели, испугались бедняги, с места двинуться не могут. А потом бросились к папке своему и прям зарыдали оба.
- Ну, уж зарыдали. Заяц он заяц и есть, откуда ж слезы-то.
- Сам видел, вот те крест, - и Станислав Евгеньевич размашисто перекрестился, - не стал я добивать ни зайчиху, ни зайчонка, так и ушел. Пусть думаю, коли случилось, похоронят сами.
- Зря ты это, - сказал Сергей Васильевич, - ему-то ничем не поможешь, а вот план не выполнил.
- Выполнил, мне потом свезло - на целую группу молодняка нарвался. Глупые еще, пока думали куда бежать, я их всех положил. Вот только раненные двое сильно метались и жалобно так кричали.
- Это бывает, когда торопишься. В таких случаях нужно в голову добивать, чтоб не мучались, вот где истинная гуманность проявляется.
- Это я понимаю, - вздохнул Станислав Евгеньевич, - а вот недавно слышал, что охотнику из второй бригады подранок горло перегрыз.
- Ну, уж перегрыз. Чушь все собачья, охотничьи байки, это они себе цену набивают. Сам подумай, даже если раненный заяц прыгнуть исхитрится, чем он грызть-то будет?
- Понимаю, - повторил Станислав Евгеньевич и снова вздохнул.
- Чего ж к нам работать пошел, если жалостливый такой? - удивился Сергей Васильевич.
- Сколько той пенсии у меня? А детей подкармливать надо? Надо, - загнул палец Станислав Евгеньевич, - внуки скоро пойдут, на молочко, на пеленки, надо? Надо! – загнул он второй палец. Все о них беспокоюсь, мне-то много и не нужно - форму дали, проезд бесплатный, что еще к пенсии нужно? И чего это чиновники на зайцев так ополчились, не пойму?
- Чего, чего… Сам же по телевизору слышал – вся проблема нашей экономики в зайцах. Говорят расплодилось их столько, что бюджет из-за них валового продукта недополучает, пенсионерам не хватает, зарплату людям не платят, хотя, думаю, что капуста совсем в других карманах оседает, - Сергей Васильевич даже развеселился от удачного каламбура.
- Слушай, Васильич, а куда они тушки девают? - вдруг оживился Станислав Евгеньевич, - я слышал, что чиновники у себя на дачах песцовые фермы пооткрывали, и туда их для прокорма свозят.
- Брешут, ты больше слушай. Это ж никакой санэпиднадзор не пропустит, захоранивают их на Заячьем кладбище.
- Это где ж такое? – изумился Станислав Евгеньевич.
- Ну, ты даешь! Как только вышло постановление по отстрелу зайцев, правительство распорядилось, в каждом городе свое Заячье кладбище открыть.
- Ладно, - Станислав Евгеньевич закончил собирать оружие и стал укладывать его в чехол, - пора, а то опоздаем на электричку.
Мужчины встали, упаковали зачехленные карабины в большую сумку, накинули дождевики, скрывающие форму охотников и вышли на улицу под мелкий осенний дождик. В электричке они уселись в углу остывшего за ночь вагона и Сергей Васильевич свесив голову, сразу задремал, а Станислав Евгеньевич, принялся размышлять о прошедшем разговоре.
От станции к станции вагон заполнялся людьми, пассажиры потихоньку просыпались, по вагону покатился гомон голосов. Через час, когда электричка наполнилась, Станислав Евгеньевич, легонько толкнул своего коллегу:
- Вставай, нам пора.
Охотники прошли в тамбур, выкурили по сигарете. Потом Сергей Васильевич раскрыл сумку, достал карабины и отдал один из них партнеру. Мужчины расчехлили оружие, маслянисто клацнули затворы, и Станислав Евгеньевич первым шагнул в вагон.
- Уважаемые пассажиры, всем оставаться на своих местах. Контрольная служба на транспорте - приготовьте, пожалуйста, билетики.
Сергей Васильевич наклонился к Станиславу Евгеньевичу и шепнул на ухо:
- Одного я уже засек, - он показал глазами на мужчину, который, воровато озираясь, прикрывался спинами пассажиров, продвигаясь к противоположному выходу из вагона. Сергей Васильевич усмехнулся и прочитал речитативом казенную формулу:
- Именем «Закона о борьбе с безбилетными пассажирами», безбилетный пассажир приговаривается к расстрелу.
Потом поднял карабин и почти не целясь, выстрелил в мужчину - тот покачнулся, прислонился к стене, а потом, оставляя кровавые потеки, медленно сполз на заплеванный пол электрички.
- Ну вот, с почином, тебя, - Станислав Евгеньевич грустно улыбнулся, и хлопнул коллегу по плечу, - добей его, что ли, видишь, еще ногой дергает.
|
|
1038
Октябрята – веселые ребята!
Только поезд их ушел
Видно, без возврата.
Жалко только песенку
Выкинуть в помои,
Так что мы её споем
Про других героев:
РЖДята – отличные ребята!
Тарифы поднимают,
Деньги загребают,
На народ плюют -
Весело живут!
Роснефтята – шикарные ребята!
Цены поднимают,
Деньги загребают,
На шоферОв плюют –
Весело живут!
Газпромята – классные ребята!
Все мечты сбывают,
Себя не забывают!
Денежки гребут,
Весело живут.
Сбербанкомята – честные ребята!
Ставки поднимают,
Клиентов обдирают,
В уши нам поют –
Весело живут!
Нанотехномята – песец всему ребята!
Бюджеты освояют,
Бабки поднимают,
Налоги наши жрут –
Весело живут!
Путинята – крутейшие ребята!
Имеют РЖДят
Имеют Роснефтят
И прочих всяких «ят»
Деньги собирают,
Или отнимают,
В карман себе кладут –
Веселее всех живут!
В общем вышла песенка
Сильно однобокой,
Ну а что ещё вы ждали
В царствии порока?
Не фиг было октябрят
Отправлять под пресс –
До сих пор бы дружно пели
Про костры и лес!
|
|
1039
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
|
|
1041
Двойники знаменитостей.
Кто-то деньги этим зарабатывает, а кто-то в бубен отхватывает.
Метрополитен им. Ильича, кольцевая. В вагоне прислонившись к дверям, стоят слегка подвыпивших, но НЕ агрессивных трое гопников.
День, а посему народу не как в час пик (в тесноте, но лишь бы доехать), а в принципе свободно. На какой-то станции заходит молодой человек.
Могу точно сказать, что не одна я оглянулась на него. Кто сериал про "Реальных пацанов" хоть одну серию смотрел, тот и оглянулся. Ну, вылитый Вован. Лицо, "прическа на-голо", телосложение.
Прикид правда не его, цивильный такой.
Гопники оживились, взяли его в окружение, и ну давай пытать.
- О, гля, Вован, ты шо ли?
- А почему в метро? Вы ж с Антохой раздолбайку "Скорою помощь" купили.
- О, а я тоже в Перми был у другана на свадьбе...
... И тому подобные глупости.
Я так поняла, что это действо для молодого человека было не впервой, т.к. он со словами:
- Как вы меня приезжие у@бища достали, - бьет в грудину одному из них.
И понеслось...
Кто-то вступился за одного, который против троих, а т.к. линия метро кольцевая, а станций вокзалов на ней ... ВСЕ, то наверняка нашлись и приезжие - сторонники пермяков.
Жалко, что я опаздывала, и пришлось выйти, так и не дождавшись финала битвы.
Шла, и мысленно обращалась к актеру, сыгравшего Вована: - Ты хоть "прическу"! под бейсболкой скрывай, заходя в метро. А то популярность и народная любовь - вона как иногда оборачивается...
|
|
1042
Есть у меня один одноклассник, сейчас не в курсе, где и как он, но как–то в годах 95–97 мы решили на уроке труда обработать недавно вылитые кастеты. В классе ведь все инструменты под рукой. Подровнять, заусенцы там снять, отшлифовать, чтобы удобно и красиво было. Благо трудовик — персонаж классический, лишь бы не отвлекали от душевных разговоров со слесарями и не калечились. Формы, кстати, делали из глины, обожженной в обычной печи — на несколько заливок хватало. Не подумайте нехорошо, приличные в целом люди, просто для форсу с собой их таскали.
И одна из заготовок была с непролитой перегородкой между безымянным и средним пальцами, поскольку не хватило свинца.
Выкидывать жалко — потом переплавить можно на те же грузила, но позабавиться можно, например, по стенке стукнуть, да со всей дури, чтоб запас прочности узнать. Вот, собственно, одноклассник и ударил, поздоровее меня был — уж испытывать, так испытывать!
Не меньше 40 минут его руку аккуратненько выпиливали и разжимали с участием трудовика, обеспокоенного угрозой выговора. Ну и награда, разумеется: много новых взрослых слов и достойный синяк на память.
|
|
1044
Лет 10 назад моя жена вместе с остановившейся у нас тещей учились в одной организации, которая арендовала старенький двухэтажный детский садик на улице Галушкина в Москве. Был июньский полдень, студенты разбившиеся на группки обедали, играли, делали все, что делают разновозрастные студенты в летнее время. Видимо эта летняя расслабленная и умиротворяющая обстановка, которая более свойственна курортному городу, чем пыльной и вечно спешащей Москве, и сподвигла впоследствии жену, и, подозреваю, что теща приняла в этом более активное участие, чем она признавалась потом, на следующий благородный и, учитывая одно обстоятельство, смелый поступок.
Между всех этих групп студентов радостно бегал и попрошайничал, как рассказывала жена, щенок ротвейлера. Откуда он взялся, было непонятно, довольно большая рана на шее, ошейник, активно двигающееся то, что у ротвейлеров является хвостом и морда как у кота из Шрека. Он так проникновенно смотрел в глаза, позволяя себя гладить и играться, что не поделиться с ним бутербродами или курицей было просто невозможно. Когда студенты выходили на перерывы, ротвейлер встречал их и проявлял всю свою любовь, как будто это были единственные долгожданные люди, с которыми он мечтал встретиться всю свою недолгую жизнь. Он встречал приходящих, провожал уходящих, не выделяя особенно никого(за исключением кого-нибудь, кто предлагал ему что-то совсем уж аппетитное). И под вечер сердца моих дам растаяли.
Было очевидно, что собачка потеряла своего хозяина, после чего произошло что-то нехорошее, видимо бедный хозяин искал сейчас своего друга, и нужно было просто взять щенка домой на пару дней, пока владелец не найдется, что жена и сделала, тем более что жили мы тогда совсем рядом. Предупредить меня жена по каким-то причинам не смогла.
Вечером, когда я открыл дверь в квартиру, меня встретил ротвейлер, и это было немного неожиданно. Жена и теща испуганно смотрели на него, слегка приоткрыв дверь из комнаты. Собак радовался моему приходу и просился гулять, и это не был щенок, это был кобель минимум трех лет. Дамы по стеночке прошли на кухню и жена поведала мне историю, что придя домой, его покормили, и из добродушного щенка, он превратился в хозяина квартиры, рявкнув несколько раз на жену и тещу так, что они полчаса просидели на плите и подоконнике, а затем, как-то пробравшись в комнату и забаррикадировавшись там, ожидали моего прихода.
Собаком пришлось в итоге заниматься мне, ни расклееные по всему ВДНХ объявления, ни обращения по специальным телефонам, ни интернет результатов не дали. В итоге появился вопрос куда его девать.
Мне не жалко было моих бутербродов, которые он п..л со стола, хотя один раз, когда он нагло после прогулки ломанулся на кухню и быстро сожрал мой ужин, и засев под столом рычал на меня, пришлось ему объяснить исключительно словами, на что он нарывается, но, когда я проснулся утром, то, не обнаружил рядом жену, оказывается, когда я ушел спать раньше и закрыл дверь, то ротвейлер улегся рядом и ее просто не впустил. Охранял, блин.
На мои объявления активно звонили какие-то люди из органов, предлагая отдать его им для патрулирования, но я каждый день встречал в метро милицейские патрули, состоящих из замученных солдат-срочников и грустных собак в намордниках, так что это был не вариант. Где-то через месяц позвонил парень, который хотел взять ротвейлера для себя. Когда он приехал со своим младшим братом, то ротвейлер также радостно встречал их, глядя своими преданными глазами, как когда-то меня при встрече в первый раз.
Собак ушел не попрощаясь, то есть он ушел так, как будто этого месяца не было вообще, не было недоуменных взглядов, не было ничего. Он все понимал и был занят новыми хозяевами и своей будущей жизнью. Наверное, так оно и лучше.
|
|
1045
Один еврей говорит своему знакомому:
- Абрам, мне срочно нужны деньги, дай мне взаймы 10.000 баксов, я тебе через месяц верну 11.000.
- Э, нет, Изя, ты кого хочешь обхитрить?
Далее Изя около часа распинается перед Абрамом, уверяя его в своей честности, и в конце концов Абрам проникается к нему доверием (ну и обещанная лишняя штука баксов не последнюю роль сыграла, конечно). В общем, дает Абрам изе 10 штук баксов, и… исчезает. И вот, лет через 5 волею судеб Абрам с Изей встречаются в каком-то северном городе. Абрам выхватывает пушку, наставляет на Изю и говорит:
- Ах вот ты где мне попался! Ну сейчас ты мне вернешь и 10 штук баксов, и по штуке за каждый месяц просрочки, или я тебя замочу!
Изя бросается от него бежать, скрывается в каком-то мелком магазинчике, где был один лишь владелец-чукча, но Абрам настигает его и там. Изе деваться некуда, он выхватывает свою пушку, наставляет ее на Абрама, но Абрам стреляет первым. Изя падает и, умирая, произносит:
- А вот после смерти я тебе уже никогда не заплачу! – и испускает дух.
Абрам:
- Э, нет, хрен ты угадал: ты мне в аду заплатишь! – и стреляет себе в голову.
Чукча:
- Ух ты, жалко будет так и не узнать, чем закончится этот скандал! – берет одну из пушек и тоже стреляет себе в голову.
|
|
1046
ПЯТНИЧНОЕ.
Длинная преамбула.
Я не знаю, как это называется. Это не дежа-вю. Дежа-вю – это когда у тебя стойкое ощущение что с тобой уже происходило, что ты это уже где-то видел. Это не ощущение тревоги. Это не предчувствие чего-то…большого, грандиозного или вообще. Вот бывают такие моменты в жизни, когда вокруг тебя что-то происходит без твоего ведома, спроса и участия, и ты вообще в процессе нахрен никому не нужен, и процесс тебя как бы и не касается, но ты его видишь, и офигеваешь от всего этого. Нечто похожее происходит с «везучими» - которые стоят в самую длииную или самую медленную очередь. И на которых товар заканчивается. Вот отстоял километр, ты следующий, а тут – ррраз! – или вещь тебе нужная закончилась, или в окошечке обед. Но ближе все к истине подобрался Михал Михалыч Жванецкий в одной из своих миниатюр: «Сидишь дома — кажется, все дома сидят. Выйдешь на улицу — кажется, что все вышли. Попадёшь на вокзал — думаешь, ну, все поехали. В больнице впечатление, что все туда залегли; на кладбище — все загибаются. Ну много нас. На всё хватает. И всюду чересчур.»
Амбула.
Пятница. Утро (сегодня). Работу работаю, одним глазом в скайпе с подругой общаюсь на всякие пятничные темы. Я - прикол, мне в ответ – два. Вроде веселее. День проходит. Тут подруга выдает: иду, говорит, вечером зубы лечить. В твой район. Ты до которого часа на работе? … ну поулыбались, посетовали что не пересечемся, я потроллил человека на предмет «тебе орешков не купить? Нет? Может – козинаки? Шоколадку?» Ну сволочь я, если кто еще не понял. У человека такое, чо ничего, акромя коньяка не покатит, а я гадством таким занимаюсь.
Ладно. Лечишь и лечи! Будь только здорова!
Кто ж знал, что с этого вокруг меня все и заверте…
Еду домой – трещит мобила. Из далекого-далекого прошлого голос «Васька, привеееет! Я в Минске два дня, встретимся? Как чего приперлась – мы с другом приехали зубы лечить, у вас дешевле!». Улыбнулся. 13 лет тому назад в отпуске в Питере познакомился с москвичкой (!), которая вот сейчас приехала в Минск на выходные зубы лечить! А мы виделись с тех пор – 1 раз. 4 года назад. Надо же, думаю, какое совпадение. Зубы она лечить приехала. Много вас таких…
Прихожу домой. Сын-карапуз то смеется, то скандалит без причины, то играет – не остановить, то ревет белугой. Вроде никто его не трогает – в плач. Жалко – до слез. Кровинушка. Что такое? – да посмотри как у него десна напухла! Намедни один зубик впереди вылез, теперь видишь какой вооон там лезет, коренной?
А моя же ты лялечка! А мой же ты сыночек! И ты туда же, с зубами. Ну тебе-то хоть по возрасту положено.
Успокоили сыночка, дали цацку. Сидим, ужинаем – усмехаюсь своим мыслям, глядя на наследника: третьим будешь! Зубатым! Хоть наливай вам за встречу!
Третьим? Хрена там! Через час морщится уже супруга. Здравствуй, Марья, я твой Яков… ты-то чего? - Кажись последний зуб мудрости полез… хнык-хнык!
И ТЫ ТУДА ЖЕ???
Контрольный выстрел сделала мама родная. Звонит с вечерней поверкой, слово за слово, как внук, как сам… Сын! Помнишь зубик у меня болел? Думала вырвут к чертям? Не, не вырвали, спасли! Буду зубастая!
- с чего это тебе его вырывать должны были? Кто? Когда?
-Да я к стоматологу сегодня ходила…
(занавес)
PS: пять человек в один день маются с зубами. Ну вот с чего такая кучность? Что, у эскулапов сегодня Праздник и скидки?:)))
Натурально боюсь ложиться спать – приснится, тьфу-тьфу-тьфу, еще какая зубная фея!
PPS: утро то с чего началось? С www.fishki.net! А там статья, сегодня! Даже говорить не буду о чем, сами прочтете, или догадаетесь? «http://fishki.net/comment.php?id=136110»
Вот и верь после этого, что все происходит не по нашей воле, а просто так:=)))
|
|
1047
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!
|
|
1048
Президент в тайгу приехал …
Шел он лесом, видел беса, -
тот усердно лес «пилил» …
Президенту - жалко леса,
беса строго он спросил:
-Зачем ели вырубаешь
и сбываешь втихаря?!
-Коли ты меня не знаешь,
не ругай, начальник, зря …
У меня на рубку – квота!
Есть согласие властей:
проверяй, коли охота, -
всем платил я без «затей» …
Быстро счетная палата
подсчитала все «расходы» …
Была прибыль маловата
от древесной всей породы!
Президент не долго злился, -
знал, куда «сплавляют» лес …
На «лесничих» лишь косился:
верил - их попутал бес …
Акындрын -13.04.13
|
|
1050
Чем пишут в космосе?
Уточнение одного приятного анекдота
Есть такой старый-престарый, возможно еще дореволюционный анекдот:
- Правда ли, что Цукерман выиграл в лотерею миллион?
- Правда! Только не Цукерман, а Сахарович, не в лотерею, а в покер, не миллион, а три рубля, не выиграл, а проиграл.
Почему-то этот анекдотик вспоминается, когда читаешь в сотый раз перепечатанную веселую байку, как тупые специалисты NASA потратили два миллиона долларов на разработку специальной авторучки для писания в невесомости, а советские космонавты догадались, что можно писать карандашами.
Тут рассказчик (возможно, даже юморист Задорнов) просто ухохатывается от того, какие же они там тупые и зажравшиеся, и какие наши простые и находчивые. Слушатели тоже ужасно довольны.
Спору нет, история замечательная.
Но в ней, как в истории с выигрышем миллиона в лотерею, есть некоторые неточности.
Прежде всего, карандаши в невесомости неприменимы, потому что стружки и грифельная крошка не ссыпаются в мусор, а плавают по кабине, чем создают немалую опасность: их можно вдохнуть, они могут залететь в глаз, в тонкий прибор и т.д. Кроме того, карандаш состоит из дерева и графита – чрезвычайно горючих материалов, что в условиях замкнутого пространства, наполненного кислородом, очень нежелательно.
В начальный период освоения космоса, когда фломастеров еще не было, единственной возможностью было использование шариковых авторучек. Однако и они не работают в невесомости.
Частный предприниматель Поль Фишер (Paul C. Fisher) и его фирма FisherPenCompany вложили миллион долларов (своих денег, а не средств NASA) в разработку того, что теперь известно как «космическая ручка Фишера». Устройством, запатентованным в 1965 г., можно писать, находясь вверх ногами, при температуре от -45 °C до +200 °C, и даже под водой. В ручке Фишера для работы в отсутствие силы тяжести чернила залиты в картридж, заполненный азотом под давлением 2,5 атм. – в 2,5 раза выше давления земной атмосферы на уровне моря. Это давление подает чернила к кончику ручки, где находится шарик из карбида вольфрама. Сами чернила похожи на плотный гель, они не окисляются и не высыхают.
Фишер предложил свое изобретение NASA. После испытаний в феврале 1968 г. NASA заказало 400 антигравитационных шариковых изделий Фишера для лунной программы «Аполлон».
Через год Советский Союз заказал Фишеру 100 ручек и 1000 картриджей к ним для использования на кораблях «Союз». Сообщившее об этом международное агентство «Юнайтед Пресс» отметило, что и NASA, и Советское космическое агентство при массовой закупке получили 40-процентную скидку: вместо $3,98 (себестоимость) за штуку они заплатили по $2,39. Так что потрачены были отнюдь не миллионы.
Ручка Фишера использовалась и на американском Шаттле, и на российской станции «Мир». Сейчас любой землянин может приобрести такую ручку за $50.
Интересно, что советским изобретателем М.И. Клевцовым также была разработана аналогичная шариковая авторучка, в которую паста подается к шарику при помощи поршня, вмонтированного в герметический стержень с пастой, куда накачан азот под давлением. Но из-за тупости и медлительности чиновников Министерства приборостроения, в ведении которого были заводы-изготовители авторучек, в США успели раньше. Там авторучка запатентована и изготавливается массовым тиражом, давно окупившим затраты на ее разработку.
Жалко расставаться с такой красивой, такой приятной историей про ручку за миллион и карандаш за копейку, но... вспомним анекдот: и не миллион, а три бакса, и не NASA, а частный предприниматель, и карандаш в космосе не годится, и для наших космонавты покупали эти ручки в США, да еще и наш изобретатель придумал их раньше американцев – но не сумели внедрить в производство...
А так все правда – хороший был анекдот
|
|