глаза особенно → Результатов: 124


1.

вот реальная история.
Когда-то давно неподалёку от нас, в полуподвале жилого дома, был ресторан. Небольшой такой уютный ресторанчик, с живой классической музыкой. Скрипка, рояль, все дела. Ну и публика конечно соответствующая.
У местной братвы ресторан популярностью не пользовался, но иногда в ресторане приземлялась какая-нибудь залётная бригада. Просто перекусить, или отдохнуть после удачного дела, неважно.
Классическая музыка братву начинала быстро раздражать. Тогда они подзывали мэтра, и требовали "поставить нормальный музон, или пусть эти чонить нормальное слабают". На что мэтр, заискивающе глядя братве в глаза, объяснял, что никак не может этого сделать, потому что имеет на сей счёт указания крыши.
"Ну и где эта твоя крыша?!" - спрашивала братва.
На что мэтр закатывал глаза и показывал пальцем в потолок.
"Ну так зови!" - говорили ему.
"Сеймомент!" - изгибаясь в поклоне отвечал мэтр, и удалялся в сторону своего кабинета.
Если бы братва могла проследить его дальнейшие действия, то очень бы удивилась. В кабинете он брал длинную палку и несколько раз стучал в потолок.
Через пять, самое дольшее через десять минут в зал ресторанчика вваливались бойцы СОБРа, и клали отдыхающих меломанов лицом вниз. Без особых впрочем последствий. Стволы изымут, наркоту, и после непродолжительной профилактической беседы удалятся. Но желание и дальше настаивать на смене репертуара у братвы после этого сильно пропадает.

Секрет всех этих декораций заключался в следующем.
Когда ресторанчик только открылся, у хозяина возник конфликт с жильцом, занимающим квартиру ровно над рестораном. Жильцу не нравился шум, но особенно сильно его раздражал музыкальный репертуар. Он терпеть не мог попсу и шансон, зато очень уважал классическую музыку. Жилец оказался с не простой историей, и хоть был давно на пенсии, но среди бывших коллег пользовался большим авторитетом и популярностью. С хозяином ресторана они сошлись на том, что репертуар ресторана будет состоять исключительно из классических произведений, а в случае же каких-либо эксцессов всю ответственность он обязался брать на себя.
И ни разу своих обязательств не нарушил.

скоммунизденно у Плюха

2.

Про собачий разум было намедни. Я не сумасшедший собачник, но порою он, их разум, просто не постижим. Про своего пса не буду, дабы не упрекнули в предвзятости.

Наш городишко разделен рекой на две части. На левом берегу частный сектор, а на правом многоквартирные дома, в основном пятиэтажки. В них и живет основная народная масса. Лет двадцать назад, на левом берегу реки, к тому времени уже долгие годы, традиционно функционировал городской рынок. Туда, на выходные, съезжались автолавки из городских магазинов, ближайших сел, крестьяне везли что Бог послал, ну и прочие «спекулянты».
Из городской части, в основном на автобусах, к часам девяти утра и чуть пораньше, подтягивалось голое и голодное население.
В районе городского Дома культуры, это самый центр, в то время обитала очередная стайка собак, наверно такие есть и в любом другом городе. Шкуродеры у нас особо никогда не зверствовали, и сокращали собачье поголовье, видимо, если только поступали жалобы на их агрессивность. Почти все, кто в то время регулярно по субботам и воскресеньям «скуплялся» на рынке, наблюдали такую картину:
На автобусную остановку подходили собаки, могла быть одна, чаще две или три. Они спокойно стояли в толпе в ожидании автобуса, интеллигентно пропускали основную массу народа, и не спеша залазили в числе последних пассажиров. Хвостатые проезжали одну остановку до моста, хоть это и совсем рядом , еще одну через длинный мост, чинно сходили на нужной и трусИли на рынок по своим делам.
Общее расстояние не больше километра, казалось, почему бы им и не пробежаться, собакам, или людям почему не прогуляться. Скажу почему – не удобно и опасно. Мост длиной метров восемьсот. Узкие пешеходные дорожки, по обе стороны движения, даже не ограждены леерами, а автомобильное движение весьма интенсивно. Раньше машин конечно поменьше было, так за то и страшнее они были гораздо. Ну и сильно не уютно, особенно в межсезонье гулять над рекой, ветрено у нас. Возвращались они тоже автобусами, зайцы короче, а не собаки. Хотя иногда, в хорошую погоду, и пешочком прогуливались.

Ученые уже пишут о наличии собачьего интеллекта, многим это было понятно и без ученных, меня вот что удивило:
Многие наверняка встречались с такой ситуацией в человеческом мире в качестве наблюдателя либо наблюдаемого.
Например, в маленький городок приезжает «столичный» человек, явно выпадающий из привычного визуального ряда, одеждой, манерами даже осанкой. И оставаясь в наблюдаемом меньшинстве, он старательно изображает полное безразличие к повышенному вниманию ко своей персоне.
Так и эти особи в автобусе, прекрасно зная, что это о них разговаривают, на них смотрят и указывают пальцем, изо всех сил старались показать полное безразличие. Видно только, что глаза неподвижно напряжены, но даже ухом не поведут.

Инстинкты, подражание. Ну допустим. Была у бабушки собачка, которая вместе с ней каждую неделю по выходным на автобусе ездила на рынок. Потом она отрывалась от бабушки, шкуляла кости у рыночных мясников, и наевшись снова присоединялась к бабке. Потом бабушка почила, собачка одичала, но вспомнила сытный маршрут, дни недели и время. Не будучи жадной, решила не крысятничать позвала с собой друзей, научила их пользоваться общественным транспортом. Остальным просто оставалось скопировать ее поведение. Оставим их с их привычками и подражательством.

У моей тещи было два пса. Миша и Боб. Миша взрослел вместе со своим рахитом, и превратился в здорового, длинного, круглого и черного крокодила. Миша сидел на цепи, тогда как Боб был вольным.
Боб, расхристанный пудель, с удовольствием ездил с тестем на машинах, путешествовал на море, спал на диване с подушкой и гулял где хотел. Однажды днем Боб возвращался оттуда где хотели и его, подошел к своему дому и увидел такую картину.
Трое пацанов стоят у его дома и через забор дрочат Миху. Один из них особенно старался. Он корчил рожи, чего-то блямкал языком, показывал Мише жопу и всячески оскорблял.
Миша к тому времени был достаточно раскайфованным, и уже состоявшимся псом. Тесть с тещей перебрались в построенный совсем рядом новый дом, и отдали Мише свой старый. После будки, в трехкомнатном пентхаусе, хоть и первый этаж зато на горе, в условиях стеснен он не был. Летом Миша обычно любил отдыхать в затененной прихожей, за прикрытой входной дверью, а когда его что-то заинтересовывало, но было в лом подниматься, он просто толкал деревянную дверь лапой, и осматривал владения, пока она снова медленно закрывалась.
Еще Миша сильно не любил насмешек. Однажды тесть гладил его пузо, и шутя сдавив его с боков ладонями, заставил Миху случайно перднуть. Все бы ничего, но смеяться тестю явно не стоило, что Миша ему тут-же и объяснил, хотя и невербально, но очень убедительно.
Короче, сейчас он скрежетал натянутой цепью по проволоке, ведущей из дома во двор, и громко нервничал. Самый распоясавшийся задротыш уже недвусмысленно показывал Мише, чего бы он с ним сделал если бы Миша вдруг отвязался. И с Мишей и даже с Мишиной мамой. А у Миши развязаться, и сделать тоже самое с мальчиком, никак не получалось.
Утомленный Боб понаблюдал за этим безобразием со стороны, не спеша подошел и молча схватил самого шумного пацана за жопу.
Какую неожиданность принес мальчик домой в шортах мы не знаем. И еще мы не знаем какими рефлексами, инстинктами, и примерами руководствовался Боб, а ведь и дразнили даже не его. И кто научил Боба хватать мальчиков зубами за жопу, причем самых противных?
Мой тесть Вася?

3.

В связи с приближающимся Рождеством, вспомнил историю, которая произошла с одной моей знакомой. Она мусульманка, уехала с родителями из Ирана во время Исламской Революции. Особенно исламских традиций она не придерживалась – на работу ходила в джинсах. В Америке познакомилась со своим будущем мужем – правоверным евреем. Свадьба у них была – полдня в синагоге, потом все гости переместились в мечеть, где свадьба продолжалась. Живут хорошо – двое детей.

Как у детей в голове ислам и иудаизм вместе укладываются, не очень себе представляю, но перед Рождеством они потребовали елку: весь год они были хорошими детьми, значит Санта им должен подарки принести, а положить подарки некуда. Еврейский муж от упоминания Санты и возможности появления елки в доме чуть ли на стену не полез. А моя знакомая позвонила своей маме, и они выработали план действий. Мама принесла две черные бурки (мусульманские покрывала), в которые они завернулись так что только глаза были видны, чтобы их никто случайно не узнал, и они отправились на елочный базар. Купили маленькую елочку и поставили ее в кладовке возле детской комнаты. Детям было сказано, что Санта приносит подарки только когда его не видят, а посему факт наличия елки надо держать в полном секрете от всех, даже от папы.

План сработал. Дети сдержали слово и папе ничего не сказали. Санта подарки принес и положил их под елкой. Утром после взрыва восторга при виде подарков все открылось, но мама к скандалу была заранее готова, так что все обошлось малой кровью.

4.

"Оно..."

Эпиграф - "Если друг оказался вдруг..." (В.С. Высоцкий)

Сейчас весь мир визжит от страха посмотрев фильм "Оно". Хотел бы и я поделиться одной историей, тоже про "Оно."

В 1960-х туризм был очень популярен. Может повлияли песни Визбора, Высоцкого, и Кукина, а может людям хотелось адреналина, но тысячи туристов ходили в зимние и летние пешеходные, горные, велосипедные, водные и другие походы чуть ли не по всему СССР, от Алтая до Надыма, от Архангельска до Спасска. Не стал исключением и мой отец. Он заболел туризмом всерьёз и надолго и записался в секцию при институте. Редкий месяц проходил без того что бы он не сходил в поход, пускай хоть на пару дней. Постепенно он увлёкся водными походами и стал матёрым байдарочником.

После 4-го курса, когда у него было уже немало опыта, он сформировал группу для водного похода в Карелии. Не самый сложный маршрут, но достойный, крепкая 3-я категория. Начал оформлять бумажки в секции и вдруг нарисовался некий Женя. Тот тоже занимался туризмом, но отец с ним в одном походе ни бывал, хотя в общем кругу естественно пересекался. Было это чудо активным, говорило умные слова, бурлило идеями, стреляло фактами, и блескало эрудицией. Заявил "Как славно что вы идёте в Карелию, я тоже группу создаю и как раз тоже туда хотим. Вы когда идёте?" "Вот даты когда планируем." "Ой и мы тогда же, давай-ка вместе, группы объединим и руководство общее будет."

Идти в долгий сложный поход с кем раньше не ходил очень стрёмно, но и отказать веских причин как бы нет. Не по туристски как-то. Отец подумал и сказал "Смотри расклад. Хочешь вместе, давай пойдём. Но двух командиров в походе не бывает и быть не может. Хочешь, отвечай за всю бумажно-бухглатерско-справочную волокиту, но в походе командир я. Или идём раздельно." Этот кадр головой покачал, пофыркал, но согласился.

Начался поход, и начал мой отец и ребята из его группы замечать странности. Женя этот и пару приближённых из присоединившегося отряда свой вес совсем не тянут. Как вещи нести, так они по кулёчку берут, с гордостью несут милостливо дозволяя другим тащить всё тяжёлое. Байдарки из воды вытащить - сделайте за нас. Топливо для костра - "фи", кашеварить - "у вас лучше получится", посуду помыть - "так у вас девушки в отряде есть", палатку разбить - "ой подсобите, а мы колышки забьём", а насчёт вовремя утром собраться и речи нет. А самое противное, что не смотря на пышные слова, создание это с приближёнными оказались байдарочниками совсем слабыми. Чего они в поход 3-й категории полезли, уму не постижимо. Им бы и ПВД (поход выходного дня) за глаза и за уши. Отстают на переходах, сроки сбивают, но зато по оправданиям за различные косяки - твёрдое первое место.

А главное видно без Жени было бы порядку куда больше. Открытого бунта конечно он не поднимал, но на ребят плохое влияние было. Отношения в отряде стали напряжённые, а это хуже некуда, ибо на товарища в походе полагаешься как на себя. Надо было что-то менять и на каждую байдарку отец поставил одного из опытных ребят из своей группы в качестве "капитана" (т.е. сидящего сзади), а Женю и подверженных влиянию рассадил по байдаркам матросами (спереди).

Худо бедно, дошли по реке до Выгозера. Обычно в походах делали так, доходили до озер и на берегу разбивали лагерь, приводили в порядок байдарки, проверяли всё, ужинали, отдыхали, а потом на следующий день уже тратили силы на мощный бросок по озеру до нужной реки. Подошли в хорошее время, часа 4:30-5 вечера, самое время лагерь разбить.

Пристали к берегу и вдруг Женя решил проявить самостоятельность "А давайте-ка ребята сейчас лагерь разбивать не будем. Вот наше направление. До реки конечно мы сегодня не дойдём, но вон островок. До него километра 3, туда то мы дойти успеем. Там и лагерь разобьём, а завтра и поспать подольше сможем или просто полдня выиграем." Отец поначалу возражал, не делается так, всем отдохнуть надо, но тут Женькины друзья в такт запели, "Да чего ты? Тут рукой подать. Ну чего ты командира из себя корчишь? Если не хочешь со своими ребятами идти, дай опять пересядем, мы возьмём несколько байдарок, до островка доплывём и там вас будем ждать утром." Тут отец слабину дал, надо было бунт на корню давить, да уж очень не хотел конфликтовать, ведь только группа начала слаженно работать. "Ладно. Вечереет, так что не отставать. Я пойду первым. Всем держать переднюю лодку на виду, идти в кильватер, если что - подавать голос. Ну вперёд."

Отошли с километра полтора, и осознали, островок куда далее чем прикидывали. А Выгозеро оно весьма коварное, ветер налетел, заштромило, а потом и дождик зарядил. Стало шумно, видимость пропала, да и вечер как-то быстро наступил. А островок тот чёртов ближе не становится. Гребут конечно, но вымотались до нельзя. Не зря советуют что перед броском нужен отдых. Зубы стиснули, весла сжали, и проклиная всё рвали жилы. Еле до островка дошли.

Байдарку вытащили, срочно нужен огонь и палатки надо поставить. Но перед этим надо убедиться что все пришли. Минуты тянутся как часы. Вот одна лодка подошла, потом другая, третья, четвёртая... Блин где же последняя? Кто там замыкающим шёл? Ах мать-перемать. Там же этот Женя.

На лодке той капитаном был Боря, сильный, опытный парень, но байдарки то нету. Нет минут 15, 30, час. Это плохо, очень плохо. Шторм на озере - не шутки. Плюс темень. Фонари конечно есть, но толку от них не много. Отец хватает самого опытного из своей группы и остальным говорит "Лагерь разбить, костёр поддерживать, еду готовить. Из лагеря ни ногой. Мы на поиски уходим." Сели в байдарку, фонари с собой и ушли в шторм.

Часа три плавали, ребят искали. Плавали вдоль острова, уходили чуть ли не на полпути откуда плыли, кричали, ни черта. Еле еле обратно добрались, уже без сил. Плохо дело, прямо сказать отвратительно. Прикорнули на пару часов, хотя какой там сон к чертям собачьим. Мыслей немного и все самые что ни на есть поганые. Еле-еле рассвело, шторм подутих, отец опять с товарищем в байдарку. Остальным снова наказ, "из лагеря ни ногой. Если вдруг Боря с Женей появятся, развести большой костёр, такой что бы издалека было видно."

В этот раз доплыли чуть ли не до устья реки. Ничего, даже щепки на воде. Поплыли обратно, на остров смотрят, но костра нет, а это худо. Надо что-то предпринимать. Решили так, "сейчас плывём обратно, с ребятами ситуёвину ещё раз обсудим. Здесь ненаселёнка, но пожауй какой нибудь леспромхоз найти можно. Надо спасателей и вертолёт вызывать."

Доплыли, и "здрасте я ваша тётя." Вот она пропажа, сидят вместе со всеми. "Чего вы, балбесы, костёр не разожгли, нам седых волос добавили." "Ой закрутились, забыли, извини, прости." Отец их чуть не поубивал, но на сердце отлегло. "Как же всё произошло? Куда вы девались?" Тут Женя и красивую речь выдал "шторм, дождь, потеряли из вида лодку, до острова доплыли, но в сторону снесло. Решили переночевать там, а утром уже остров обойти и вас найти. Разбили палатку, костерок разожгли, всё нормально." "Ну хорошо что всё обошлось. Сегодня отдых, день на острове проведём."

Тут отец видит что Боря хмурится, особенно когда Женю видит. Днём отошли, Боря и рассказал. "Сука этот Женя наш оказался. Ладно что волынщик, хрен с ним. Ты почему думаешь мы отстали? Он гад, как потемнело да штормить начало, струсил и вёсла бросил." "В смысле бросил?" "В прямом. Отказался на остров плыть, хоть до него уже ближе было чем обратно. Кинул вёсла, в борта вцепился, и ноёт. Я его и уговаривал, и матом крыл, сидит и всё. Тведит что "мы потонем, что зря он с нами пошёл", итд. Я в одиночку выгребал (в принципе опытный байдарочник на "капитанском месте" может выгрести, но в шторм это очень тяжело). Чуть не потонули. Пришлось его силком из лодки на берег вытаскивать. Думаешь он мне хоть помог палатку разбить или вещи из лодки достать? Хрена с два? Сидит сволочь и причитает, всех в своих бедах винит. Я сделал всё конечно, костёр разбил, палатку поставил, а с утра, этот тип начал приставать - "мол ни говори никому. Мы же вместе, мы одна команда." и так далее. А потом мы поплыли вокруг острова, и через метров 600-700 вас нашли. Убил бы гадину. Я с ним в походе быть не хочу. Это что за товарищ такой? Это не мужик, это ОНО."

Отец призадумался "вышли вместе, шли вместе, и дойти должны вместе. Говорить никому ничего не будем, дабы команду не ломать. Но как окончим поход, сразу пути врозь, а потом с этим OHO другой разговор будет." У отца и Бори настроение поганое было, но поход закончили без дальнейших инцидентов. Правда Женя сам понял что дело не так, как только поход окончился, сразу заявил что ему срочно надо в Москву и тут же умотал отдельно.

В секции туризма он больше не появлялся. Да и на встречи где после похода собираются и "бойцы вспоминают минувшие дни" тоже не приходил. До конца учебы отец его всего пару раз мельком в институте и видал. Он и Боря хотели с Женей поговорить по душам, да случай так и не выпал. После института отец и другие ребята в армию двухгодичниками пошли, а Женю тот откосил и исчез с поля зрения.

Друзья по институту разлетелись кто куда. Кое с кем остались близкие отношения, кое кого потерял из вида. Конечно списывались или созванивались когда могли, но не часто, фейсбуков да интернетов тогда не было. На встречу однокурсников что на пять лет окончания института (т.е. через 6 лет после событий) отец не попал, моя сестра родилась. И на десять лет тоже не получилось, я родился. И на пятнадцать не вышло, защита диссертации была. И на двадцать тоже не выбрался, мы уже чемоданы в эммиграцию паковали.

Прошло чуть более 26 лет (почти как в фильме ОНО) и была ещё одна встреча на 25 лет окончания института. Кое-кто не прибыть не смог, кое-то не дожил, но многие приехали, Боря тоже был. Мы уже в США жили, так что отец опять на встрече не был, но те кто были рассказали ему что видели Женьку.

Тот оказывается в 1970-ые пошёл по партийной линии, стал секретарём чего-то и где-то чем-то руководил. Сначала поменьше чин был, потом больше, потом ещё круче, а уж 90-ые он в огромных чинах встретил. Теперь он крупная фигура, с серьёзными политиками ручкается, в Думу избрался. В телевизоре изредка мелькает, правильные вещи говорит, и всё так же фактами стреляет и блещет эрудицией. Совсем большой человек стал.

А Боря сказал, "всё конечно красиво, но всё равно зря мы тогда историю замолчали, может грех на нашей душе есть. Не задушили мы ОНО в зародыше, не разобрались с ним, даже никому не рассказали. Может надо было?" Как знать, может ОНО и на нашу жизнь повлияло.

5.

Давно это было. Или: Прохождение таможни

Стоял сначала - чтоб не нарываться:
Ведь я спиртного лишку загрузил, -
А впереди шмонали уругвайца,
Который контрабанду провозил
В.С. Высоцкий

Когда я вернулся домой из Сибири, то очень быстро попал в веселый, сплоченный коллектив, (немного повторяюсь: простите великодушно), состоявший из одноклассников и сокурсников, собранных нашим шефом (моим одноклассником). Не был знаком только с двумя, про одного уже писал, решил написать и про второго.
Кузнецов Леша. Единственный среди нас не одноклассник, не сокурсник и даже не политехник (как такое могло случиться?). В душе его навсегда поселились три страсти: футбол, рыбалка и борьба с зеленым змием (в свободное от работы время). Для лучшего понимания истории добавляю: характер не нордический и не выдержанный (в состоянии похмелья – особенно), поэтому иногда даже срывался и проявлял признаки недовольств голосом. Нет, не так: ГОЛОСОМ!!! Это был не крик, не рык, немного другое. Больше всего похоже на рев разъяренного зверя, но только я что-то не встречал зверей, забивающих своими вокальными данными звук проходящего поезда. Ну просто какой-то пушечный залп над ухом (Алексей мог бы петь ведущие партии в опере, и всех солистов просто смело бы со сцены ураганом его голоса, но маленький нюанс – музыкального слуха ровно ноль, солисты облегченно вздыхают). Но это в гневе, а так белый и пушистый (в буквальном смысле этих слов – огромная копна абсолютно белых волос) и даже слегка рассеянный.
В один прекрасный день в голове нашего знакомого появилась хорошая мысль о прекрасном теплом отдыхе в Египте, на Красном море понырять с аквалангами, да на песочке погреться, благо новогодние каникулы близко-близко. Первым об этом был оповещен лучший друг нашего героя – Серега Половинкин, с рабочим псевдонимом «Четверть».
Серега с интересом выслушал, задал наводящий вопрос:
- А жены?
Получил положительный ответ:
- Ну куда же без них.
Задали задачку боевым подругам, услышали:
- Да!, - но с поправками – покупались, нанырялись и на три дня в Израиль (Рождество на Святой земле и никак иначе, мы же православные!).
Дело в том, что жена Половинкина, Ольга, была истово верующей, все посты соблюдались, в Храм Божий, не только по праздникам, но по зову души и сердца (в этих строчках ни капли иронии), а тут такая возможность, и Оля внесла предложение, от которого невозможно отказаться: «Aut Ceasar, aut nihil». Поступило согласие (правда, со вздохом, троекратным). Купили путевки, приступили к сборам, причем госпожа Половинкина внесла коррективы и в форму одежды (для посещения Храма).
До выезда оставалось всего ничего, и в голову Ольги пулей влетела новая хорошая мысль: «Святая вода, да я наберу Святой воды в Иерусалимских храмах или источниках и привезу её в свой Храм». Душа запела, сердце забилось, пришло ощущение свершения подвига (даже мессианства). Одновременно закралось легкое сомнение - а набирать-то куда, а вдруг там ничего не будет, совсем? Ответ тоже нашелся легко: взять пустые банки с полиэтиленовыми крышками, проложить их чем-нибудь малоответственным и вот так совершить маленькое паломничество. Второе маленькое сомнение (что подумает муж по поводу пустой стеклотары в ручной клади) тоже решилось просто – эту сумку будет носить Лешка вместе с его беспримерным пофигизмом (бытовые мелочи его никогда не заботили), а вот муженек мог бы и допрос (с пристрастием) устроить.
Жена Алексея, Ирина, была не в восторге от замыслов мадам Половинкиной, но и особых возражений не проявила, тем более для Лешки лишняя сумка – слону дробинка.
Вылет из Адлера задерживался по метеоусловиям, и Леша-Сережа коварно улизнули в бар (или буфет) дабы скоротать время за рюмкой чая. Время скороталось очень хорошо (особенно для Кузнецова), и в качестве нанесения первого предупреждения Ирина отобрала у Лешки всю валюту.
К прохождению таможенного досмотра наш славный Алексей Александрович выглядит так:
- слегка выбрит;
- пьян (не слегка), но не бузит, на ногах стоит крепко, орлиный взгляд устремлен в пространство;
- в правой руке паспорт и билет, а в левой спортивная сумка с десятью пустыми полуторалитровыми банками (с полиэтиленовыми крышками), переложенными женской одеждой, женским бельем и предметами интимной гигиены (ну, чтобы банки не звякали), но про начинку Леша еще ничего не знает, на Ирку свою обижен, и, оторвавшись от коллектива, начинает проходить досмотр.
Паспорт открыт (и предъявлен), сумка едет на просветку, у таможенника и Алексея начинается душевный диалог:
- А валютная декларация где? (Таможенник)
- А у меня нет валюты.
- В смысле ? (Таможенник настаивает)
- Нет совсем, жена отняла.
- А где жена?
- А не знаю где, может в Волгоград возвращается (мы-то с Вами знаем, что Леша обижен на жену, и может быть даже очень сильно, а таможенник нет)
- То есть Вы летите на десять дней в Египет и Израиль без валюты?
- Да!!
- ???
- !!!
- Ну скажите, а сумка ваша? (настойчивый таможенник уже что-то заподозрил и готовится получить внеочередное звание или премию)
- Моя.
- Откройте!
Помните про внешний вид нашего героя? Отстраненно глядя в пространство Леша открывает сумку. Мне рассказывали, что у несчастного таможенника произошел разрыв шаблона, наступил когнитивный диссонанс с зависанием головного мозга – он увидел пустые банки и все остальное.
- А вы уверены, что она Ваша? - прошептал таможенник.
- Уверен!
- Точно уверены?
- Абсолютно!!!!
- Тогда ответьте мне, пожалуйста, умоляю, ответьте правдиво, зачем Вам пустые банки и явно женская одежда (ЛГБТ-сообщество и Леша – это несовместимо, то есть абсолютно, и эта несовместимость видна невооруженным взглядом), ну скажите, зачем????
Леша перевел глаза вниз и поглядел в сумку…
Говорят, что очередь на прохождение таможни разлетелась в разные стороны от этого звукового торнадо, сам таможенник лишился чувств, в аэропорту вылетело несколько стекол, а близстоящие самолетики трусливо поджимали шасси и падали на бетон. Сколько народу просто оглохло и получило травмы, история до меня не донесла, полагаю, очень много.
Леша стоял, глядя в сумку, и орал:
- ИРКА!!!!! СТЕРВА!!!!! УБЬЮЮЮ!!!!

P.S. Вся четверка в итоге отлично отдохнула. Ирина не пострадала (любовь - сильное чувство). Количество Святой воды, привезенной оттуда как-то забылось. Таможенник, правда, заикается до сих пор и досрочно вышел на пенсию. Вот так.

6.

Я знаю как вылечить зеленого мужчину. Сделать так, чтобы поверил и воспрял.

Заехал я как-то раз летом к дяде с тетей на дачу. Дача не далеко, хотя и плохонькая, зато вся в зелени стоит. А также зеленью покрыта. В смысле плесенью. Но все равно люди хорошие, особенно дядя. Дядя сам, кстати, тоже зеленоватых оттенков, знает шесть языков и, сколько я себя помню, слушает BBC.

ВВС дяде не помогает. Дядя зеленеет все больше и больше. А также покрывается струпьями и чешуей.

- У него язва, невроз, псориаз, колит, цистит и дивертикул Менгеле, - объясняет тётя.
- Ему нельзя пить, курить, нервничать, - добавляет она.

Дивертикул Менгеле меня всегда особенно пугал. Хотя лет с 20-ти мне стало точно известно, что не "Менгеле", а "Меккеля".

Но суть от этого не менялась: дядя был зеленым, жил на зеленой даче и ел зеленые котлеты. Котлеты ему готовила тётя, хотя и зеленая лапа Менгеле наверняка руку приложила.

И вот приезжаю я к дяде с тетей. Вижу зеленого дядю и его изумрудные котлеты. Над ними вьются зеленые мухи.
Вижу мою тётю - Брунгильду Бастиндовну. Она даже не отгоняет мух. Я понимаю, что дядя совсем пропащий. Его надо срочно лечить. Дальнейшее промедление ...

Я начинаю действовать. У меня как раз с собой необходимые ингредиенты.
Вот что, значит, у меня имеется: два кило свинины щедро удобренной луком, грунтовые овощи, полтора литра аргентинского и горький стручковый перец.

- Мне нельзя! - кричит дядя, косясь на аргентинское.
- Ему нельзя, - повторяет за дядей Брунгильда Бастиндовна, открывает холодильнику пасть и достает оттуда еще зеленых котлет.
- Конечно нельзя, - соглашаюсь я и со сноровкой опытного садиста нанизываю мясо на шампуры.
- Вино тем более! - тревожится дядя.
- Атож! - не входя в позорный союз с предательским штопором, я заталкиваю пробку внутрь и быстро наполняю три небольших граненых стаканчика.
- За диету! - скромный рубиновый водопад аргентинского падает на истомленную слизистую.

Я выбегаю во двор и грозно размахиваю стилетами. Бастинда Брунгильдовна не пытается остановить меня — огонь священной шашлычной инквизиции отпугивает ведьму.

- Твои котлеты, Вовчик, - я слышу как тетя напоминает дяде о здоровом образе жизни.
- Да-да! - дядя выходит с тарелкой на свежий воздух, подбегает ко мне, косится на паровой фарш и делает страшные глаза. Я отвечаю полным взаимопониманием и хватаю зеленого гада за склизкое туловище..
Еще секунда и ошметок зелени летит в заросли топинамбура. Судьба второго мерзавца еще более незавидна: его расчленяют на куски и предают сожжению на костре.

Костер, тем временем, дает угольный концерт, стилеты с поросятиной укладываются в каре, через полчаса скромная дача превращается в филиал ресторана «Батуми»

Приняв свино-алкогольную жертву, Бастинда Брунгильдовна смягчается и делает вид, что не замечает дядиных клятвопреступлений: челюсти зеленого человечка перемалывают шашлык с инопланетной скоростью, аргентинское сухое смазывает его нутро. (Особенно достается дивертикулу Менгеле).

Сеанс терапии подходит к концу. В завершении процедуры дядя пьет винище пулеметными очередями и перезаряжает жгучим стручковым перцем. Дядя становится красен и весел, как аргентинский пастух гаучо. С его кожи исчезают зеленые струпья.

Он и Брунгильда благодарят меня совершенно искренне. Спасибо, мол, «мистер Вольф». «Теперь мы знаем как».

Я ухожу. Я знаю, что утром Бастинда Брунгильдовна забудет обо всем, снова задействует свои диетические чары и накормит дядю зеленым мюсли.

Дядя станет безропотно жевать мюслевый плексиглас, потирать струпья и мечтать о том, как снова прилетит к ним добрый Волшебник с двумя бутылками «Мальбека», пожарит острого мяса, и сам дядя станет не зеленым, а красным, как Солнце перед похолоданием.

Поеду, пожалуй, снова навещу. Время почти пришло.

7.

В понедельник мой друг и сослуживец вышел на работу со стриженной налысо головой,еще в пятницу он мог похвастатся роскошной рыжей шевелюрой,а тут такие перемены.Поинтересовался с чего вдруг его занесло в такую крайность.Далее с его слов…
-Да брат,быть лысым это либо личный осознаный выбор либо генетическая предрасположенность,я же оказался лысым по недоразумению.В общем дело было так...
Вечером в пятницу я вернулся с работы домой,жена встретив меня на пороге и увидев нестриженным всерьез разобиделась.
-Макс ты же знаешь мою маму и её требования к прическам,нам нужны ее обиды?
Дело в том что среди сотни тёщиных причуд и навязчивых идей,этот пунктик был особенно ею любим-аккуратная мужская прическа,в отсутствие оной человек воспринимался в лучшем случае как недостойный её королевского внимания,в худшем-личным врагом.Будучи преподавателем в университете она для студентов была и есть сущим наказанием,будь ты хоть семи пядей во лбу,но экзамен сдать ей неаккуратно одетым и с растрепанной прической - положительно невозможно.
И да,месяц назад я был предупрежден о том что сегодня в ресторане мы будем отмечать годовщину свадьбы этой славной женщины с вышколенным как прусский солдат тестем,отставным военным летчиком не боявшимся ни черта ни ладана,но терявшимся под натиском любимой женушки.
В общем во избежание обид и упреков,наскоро перекусив я пешком отправился к близлежащей торговой площади где соседствовали три парикмахерских.В первых двух результат был предсказуем,миниум за неделю нужно было записыватся,была надежда что кто-то не пришел и будет свободное окно,но не повезло...Оставалась еще одна парикмахерская-опасный и непредсказуемый вариант.Лет двадцать назад я подстригался в ней,единственный мастер он же и хозяин салона внимательно выслушал меня и подстриг на свой лад проигнорировав мои пожелания.В ту пору парикмахеру было под шестьдесят лет,следовательно на сегодня ему было под восемьдесят...да уж,так сказать лишних двадцать лет опыта....,но пожалуй рисковать лучше не стоило.
Возвращаться домой,брать машину и ездить вечером в поисках открытой и свободной парикмахерской не хотелось,вернутся нестриженным - плохо, решил посмотреть хотя бы со стороны что происходит у дедушки в салоне.
Вообще-то это была очень грустная картина,одинокий старик сидел на старинном с чугунными завитками и обшитом коричневой кожей парикмахерском кресле,клиентов не было и как кажется не предвиделось....Что-то в этом было невыносимо печальное и безнадежное...И так мне как-то жалко его стало,что презрев свои предчуствия я зашел в парикмахерскую.Заметив мою неуверенность, дед уступая мне кресло приободрил:
-Не переживай и не грусти парень,подстригу в лучшем виде , лучше скажи как будем подстригаться,весело пощелкивая ножницами спросил вновь востребованный мастер-парикмахер.
-Мне только чуть подровнять, решил я свести риск к миниуму.
Мастер с понимающим видом покачал головой,отложил ножницы и взял машинку,поменяв в ней насадку он одним плавным движением выстриг мне по центру головы полосу под ноль...
Я сидел в кресле и смотрел в зеркало - в нем отражался задумчивый гоблин,мне и так говорили что рожей на бандита похож,а тут с наголо выстреженной полосой я бы и сам побоялся бы встретится в подворотне со своим двойником.
Да,дедушка посмотрев мне в глаза через зеркало и осознав что что-то пошло не так из парикмахерской убежал,мне же из салона ходу не было,первый же полицейский завидя меня конечно вряд ли бы открыл огонь на поражение,но рисковать не стоило,уж больно дико я выглядел-рост под два метра,вес сто двадцать,пара шрамов оставшихся после аварии на лице и выбритая наголо полоса на голове завершала образ особо опасного маньяка.
Через пять минут от лица деда пришел переговорщик-владелец соседней обувной мастерской,он с опаской минуту рассматривал меня через витрину,потом собравшись с духом прошел в помещение.
-Слышь,братан,не убивай деда,он и так на ладан дышит.Дед извиняется и в качестве компенсации предлагает эту стрижку и последующие бесплатно.
-Скажи деду чтобы спокойно возвращался и достриг,я не в претензии,уши не отрезал,нос на месте и то ладно,а так-то сам понимал на какой риск шел...
Пожилой парикмахер вернулся,извинился сославшись на возраст и быстро достриг оставшиеся волосы,новый образ мне как когда-то Кисе Воробьянинову неожиданно понравился,так что деньги я ему заплатил.
Жена умилилась при виде моего лысого черепа,чем то он ей приглянулся.-Экий ты у меня разбойник,нежно сказала она погладив мою голову.-А вот мама наверное не оценит-грустно добавила супруга...
Позже в ресторане теща прогнозируемо отреагировала на мой новый имидж негодованием,она восприняла его как личный выпад с моей стороны,по её мнению в невидимой шахматной партии которую она вела со мной я объявил шах и улучив момент когда я дарил ей цветы она тихо сказала что следующий ход за ней и я еще пожалею о своей выходке.
Через полгода у тещи день рождения и если волосы успеют достаточно отрасти,то приду её поздравить с ирокезом,так сказать-мат поставлю…

8.

Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке

Начнём с того, что белых часто пугают чёрными. Типа, если ты такой крутой, пойди прогуляйся в чёрном районе. Возвратишься оттуда, тогда и поговорим.
Расскажу вам несколько историй. Я же с людьми работаю. Забираешь такого из тюрьмы или отвозишь, а он поговорить хочет с нормальным напоследок или на старт. Они произошли с разными людьми, но для простоты рассказ буду вести от одного человека.
Так вот, Игорь, чёрные, как мы, русские. Такая же психология. Украл, выпил, в тюрьму (с). Половина уже сидела, половина в очереди стоит. Вопросы между собой решают кулаком и оружием. В полицию стараются не обращаться. Одно время я с ними жил. Ну как жил? Босс мой инвестировал в недвижимость. Покупал за 15-30К дома на пару семей на юге Чикаго. Мы ремонтировали и он сдавал в рент. Пару месяцев ты там работаешь и через несколько дней уже видишь, где продают траву, сколько берут за экстази. При желании и что-то пожёстче купишь. Полиция не знает? Полиция крышует. Босс чикагской полиции получает около 350К, а полицай 35К. Вот они и добирают. Клиентов также не трогают. Какая проблема задержать белого водителя, вечером, в чёрном районе, к тому же едущего "против шерсти"? Но не задерживают - не распугивают клиентов.
Так вот. Обычно когда домик уже завершён или близок к завершению, приезжаешь утром, а он пустой. В смысле без холодильников, светильников, плит, стиралок, шкафчиков. Да что там окна и двери? Электрические провода вытягивают и водопроводные трубы. Даже воду не перекрывают. Ну вот босс и ищет желающих пожить на завершающем этапе. И это до последней заселённой квартиры. Был у нас случай, что 3 заселили, так одну обчистили и все обогреватели, кондиционеры с подвала и крыши сняли. В полицию, канешно, никто не позвонил.
Ах, да. Мало кто на такое проживание соглашался, а я всегда. А чё? По трефикам на работу-с работы добираться не надо. Днём получаешь за то что работаешь, а ночью за то что спишь. Да и девушек есть где принять. Ночью привезёшь - она и не знает где она. А всё новенькое, красивое.
Но ты ведь там живёшь. Даже по полгода иногда. Ходишь гулять, по магазинам, снег чистишь, траву стрижёшь. Проблемка в том, что нельзя сказать, что ты один из них, с этого района так сказать, ведь "и так видно синку, что ты не москаль". Сначала потихоньку тормозят по дороге с магаза. Мол чё, потерялся? Потом просят поделиться пару баксами! Дальше будут приходить на твой участок и делать, что хотят. У нас было два мужика, что дело до такой ситуации довели, что из дома нос не показывали и ещё им стёкла регулярно били. Один экономист хотел пешком ходить 7 км к своему дому по прямой улице, так на третий день его два квартала гнали и пиздили.
Я же "рос в трущобах городских, и добрых слов я не слыхал". Поэтому стоишь спокойно, смотришь в глаза и объясняешь, что ты не потерялся. Ты тут живёшь. Баксы у тебя есть, но делиться ты не будешь, так как самому нужны. А откуда я такой борзый?.. Прихожу из магаза, а во дворе сетку с паркана снимают. На меня ноль на массу. Э, говорю, работнички, пиздуйте нахуй. Это моя территория и вынимаю телефон. А они так со смехуечками, не переставая работать, мол сьебись, мазафакер. Пока ты будешь звонить на полицию, пока они будут ехать, мы часть натяжек скрутим и смоемся. Через два часа опять. Ну и так под утро погрузим эту рабицу на машинку и уедем. Я в ответ только поржал. Не говорю, нига, (резкий столбняк), я никуда звонить не собираюсь. Я делаю твоё фото. Потом вышлю его своим друзьям. Если со мной что-то случится, чтобы они знали кого искать. А после этого поломаю вам ноги и выебу ваши чёрные задницы. А все потому, что я не мазафака, а русский. Ещё два шага к ним сделать не успел, а светлый их образ растворился в вечернем тумане.
Инвесторка выселила семью за неуплату. Те вроде ушли, но дом закрыт и кто-то там продолжает жить. Подъезжаем, открываю, заходим. Оппа, а там младшая дочь лет 14, её ребёнок годовалый и парень лет 25 на вид. Пока барышня пробует поговорить, он её отодвигает рукой и идёт на выход. Стаю в дверях. Он не заморачивается. Начинает открывать окно... Але, гараж! До прихода полиции все сидим на жеппах ровно. Товарищ не реагирует. Подскакиваю, хватаю за шею, валю на пол, походу обыскивая на наличие ножей и пистолетов. Парень в шоке. Белые должны бояться слово сказать, а этот бросается. А потому что я не белый, я русский. Тогда в ход идёт вторая серия. Малая начинает орать, что её насилуют. Хватаю за горло, прижимаю к стене. Видно, что она уже через это проходила - испугана и растеряна. Сейчас, говорю, прострелю твою дурную башку, если не заткнешься, а потом его удавлю и пистолет ему в руку вложу! Тишина и спокойствие до приезда полиции. Та на матрасе сидит и плачет, он лежит и не движется. Полицаям обрадовались, как маме. Те меня, канешно, обыскали. Только трудно найти то, чего не было. Соответственно и веры в рассказ никакой. У нас на руках решение судьи. Спрашивают хотим ли мы их посадить. Моя барышня уже сама чуть не описалась, а я говорю, что нет. Пусть выметаются. Те пробуют вещи какие-то собирать. Не, - говорят полицейские, - только то что в руках и нахер с пляжа. Паренёк пригрозить мне пробует судом, но полицайка спрашивает, что он здесь делал с несовершеннолетней и малым ребёнком. Парень затыкается и сваливает. Полицейские прощаются, подходят по очереди ко мне и жмут руку. Напоминают, что документы они проверили и в случае желания мы можем тех судить. С выхода один возвращается и тихо предупреждает, чтобы я сейчас с пистолетом не выходил, а то их могут заставить ещё раз меня обыскать. Я смеюсь и объясняю, что я русский. Ещё раз жмёт руку и они уезжают.
Прихожу вечером за деньгами за рент. Шесть квартир по 200-300$. Остальное доплачивает государство. На третьем этаже дверь открывает приходящий отец. Ну, живёт мужик с бабой, только не расписаны. Трое детей из пяти его. Она на полном государственном обеспечении, а он живёт за её счёт. Или своей способности размножаться. Уже второй месяц не платит 70$. Прошу Тамару (ага, такие имена). Нету, типа, её. Говорю, что это его последнее предупреждение. Завтра приду в 8 вечера и если не будет денег послезавтра с утра приеду с рабочими и выкинем вещи на улицу. Потому что я его не знаю (три года живёт) и квартиру снимал другой человек. Он в бешенстве говорит, что с деньгами, которые я насобирал, я ещё сегодня до дому не доеду. Объясняю чудику, что пристрелю каждого рискнувшего, а его к куче за наводку. Ещё из здания выйти не успел, а тут полиция. Мол, пистолетом размахивал и перестрелять всех грозил. Смотрят волком и руки на рукоятках. Э, - говорю, - гайсы. Я хороший парень, - перехватываю инициативу. Счас я стану личиком к стеночке, ножки поставлю пошире, ручки подниму повыше. Вы меня обыщите, с моего разрешения, и тогда поговорим. Соглашаются. Хлопают по карманам, ищут под мышками, за поясом. Успокаиваются, выслушивают, извиняются. На прощание заговорщицки сообщают, что могли б и машинку обыскать. В ответ даю визиточку, где большими чёрными буквами написано KGB. Гамма чувств на рожах, пока дочитываются, что это спортивный клуб. Ржут, что-то говорят один другому о crazy russian и поднимаются к должнику. За минуту уезжают. Пока я садился в машину чудик выбежал с деньгами ко мне. Извинялся. Да ниче, - говорю, - а то я уже думал в парке ли тебя закопать или в фундамент на новом доме залить. Обещает, что всё будет ок (и было) в будущем. Я ржу про себя. На репутацию надо работать, пока она не работает ещё на тебя.
Рассказывает мне съёмщик с первого этажа куда делась соседка со второго. Да, говорит, поссорилась с бойфрендом и он ушёл на автобус. Она подумала и догнала его на остановке. Подошла сзади и выстрелила в голову при всём народе. А ваши, русские, они не такие. У нас тут можно на ночь таких снять, покладистые. Не, говорю, это те, которых семья выгнала за что-то. А дома за блядство её б камнями на площади забили, а его б к медведю в яму бросили. Так я о таком и не слышал, - блеет. Ну поэтому и не слышал, что никто на такое внимание не обращает и не рассказывает. Ты же не рассказываешь, как яичницу на завтрак ел. Обыденное ведь дело. Поверил. Глаза как блюдца. А хули?! Имидж нужно беречь.
Года через два меня уже узнавали на новом доме. О! Ты, мол, тот русский, что жил там то и там то. Ну welcome to the neighborhood!!!

9.

Как-то раз мой друг Валера познакомился с девушкой. Девушку звали Оксана, и она была веганкой.

Валера пустил слюни. Он где-то читал, что накопленная веганками энергия во время секса передается партнеру, вызывая непередаваемые ощущения.
Приободряло и то, что Оксана совершенно спокойно, без тени смущения разговаривала с ним о сексе и даже рассказывала, что ей особенно нравится, что как бы намекало.
Пришлось Валере, хотя и скрепя сердцем, несколько дней таскался с ней по веганским тусовкам, где он ел морковку и шпинат, запивал это огуречной водой с имбирем, делал довольную рожу и гнал прочь мысли о пиве с рыбой. Ну, вот и настал вроде тот самый день, когда все должно было случиться. Оксана пригласила его к себе домой. Они полистали журналы по теме, погрызли морковки и попили чаю с облепихой. Возникла неловкая пауза. Момент настал решил Валера и сунулся к Оксане с поцелуями.

Однако она отстранилась и попросила его встать на весы. Произвела некие вычисления, и сообщила, что у него присутствует несоответствие роста и веса как минимум на 10 кг. Оксана заявила, что хочет его в сексуальном плане и видит, что и он хочет ее. Однако ей хочется длительных отношений и, что Валерий должен доказать серьезность своих намерений. А доказать он их может если в ближайшее время похудеет хотя бы на 3 — 4 кг. Она предложила ему встретиться у нее через пару дней на контрольное взвешивание. Если будет заметно его усердие, они оба получат того, что так хотят. А пока она будет усмирять свою плоть путем медитаций, а он путем тренировок и диеты. Валера проникся, и эти дни ел только капусту, запивая соком из свеклы и моркови. Бегал по утрам, затянув живот в полиэтиленовую пленку.

В день Х, как следует просравшись, Валера отправился к Оксане. Успешно пройдя контрольное взвешивание, был отправлен в ванную с напутствием как следует себя везде помыть. Завернувшись в приготовленное полотенце, в счастливом предвкушении разлегся на кровати.
Когда из ванной в клубах пара появилась Оксана, он уже дымился от желания и хотел тут же ей овладеть. Однако его напор был остановлен. Оксана сказала, что прежде чем впустить его в себя она должна совершить ритуальное приятие его члена. И сделать это нужно орально, вкусив его семя, как бы принимая пищу. Этот вариант Валеру тоже устраивал. Посему он быстро освободился от полотенца, возлег на кровати в соответствующей позе и закрыл глаза в предвкушении.
Однако, оральный ритуал что-то задерживался. Открыв глаза, он увидел, что Оксана озадаченно рассматривает ту самую его ритуальную часть. Угадав немой вопрос, Оксана заявила, что не может принять член с такими заросшими яйцами и корнем. Мотивировала это тем, что мы же не едим морковь с ботвой. Перед употреблением мы ее обрезаем, моем, чистим. Типа иди, брей яйца. Валера изъявил желание сделать это сиюминутно. Оксана же сказала, что это он должен сделать дома в тишине и медитации и она вообще не понимает, почему это не было сделано раньше ведь это естественно.

Ну, ничего страшного, раз уж она не может сегодня принять его, то сегодня хотя бы он совершит приятие ее. Валере было предложено лечь на живот, закрыть глаза и расслабиться. В воображении пронеслись видения: Оксана в образе лесной нимфы с распущенными волосами делает ему массаж и трется своим животом и грудями о спину. И вот уже по спине потекло масло. Он уже практически ощутил прикосновение ее грудей с торчащими сосками. Давай, давай смазывай меня сильнее.
Однако все видения пропали, когда он почувствовал, что смазываю ему не сколько спину, а задницу причем обильно. Безумная догадка пронзила мозг. Скосив глаза, он увидел в руках Оксаны толстую и длинную морковку. Очищенная, отметил он машинально. Заметив его беспокойство, Оксана успокоительно похлопала по его заднице. Не бойся, я аккуратно. Все равно это пришлось бы сделать. Без этого никак.

Вспомнив армейские навыки, Валера оделся за 45 секунд. Скатившись по лестнице и выйдя из подъезда, отметил отсутствие одышки. За время вынужденного веганства он постройнел и похорошел, а значит вероятность того, что сегодня найдется та, которая примет его с небритыми яйцами и без морковки в жопе значительно возрастает.

10.

«В жопу раненый боец, он уже не молодец.»
В начале своей адвокатской карьеры я представляла интересы одного из Американских штатов. Дела были в основном гражданские (истец/ответчик). Нас было три адвоката, каждый имел свои дела, расписание слушаний в суде, иногда приходилось друг друга подменять, если ребенок заболел или пришло время съездить в отпуск - в общем все как у людей. Но . . . когда ответчик не появлялся на слушании, судья выдавал ордер на арест и ответчика арестовывали, он должен быть предстать перед судьей в течение 24 часов (конституционное право). В таких случаях мы были обязаны присутствовать на слушании и тут уже было не до расписаний, а на кого карта выпадет.

Когда адвокат идет в суд он должен следовать трем заповедям: (1) знать факты дела, которое он представляет, (2) оставаться предельно вежливым при любых обстоятельствах, и (3) выглядеть профессионально (придешь в джинсах и шлепках – прямое оскорбление суда). Ну ладно, номер два – это практика и опыт, номер три – это костюм и туфли, которые всегда живут в офисе, а вот с номером один посложнее, особенно когда о том что ты представляешь дело, ты узнаешь в 8:30 утра, а слушание в 10:00.

В тот день «счастливая карта» выпала мне. Времени на ознакомление с делом оставалось мало. Скачу по датабазе. Так, что тут у нас. Белый мужчина, 36 лет, не женат, задолженность по алиментам. Что там за сумма? – Ни хрена себе! Тут без золотой рыбки не обойтись, чтобы это все выплатить да еще с процентами. У нас с ним шесть открытых дел. То есть шесть женщин (истиц) и сам штат, потому что все эти мамаши получают от штата социалку и медицинскую страховку на детей. Открываю каждое дело, чтобы записать год рождения детей. Считаю. Получаю в сумме девять детей, самому младшему около года.

Когда я пришла в суд, ответчик уже сидел за своим столом. За ним сидели охранник и молодая женщина крупных размеров. Ответчик оказался высоким худощавым мужчиной приятной наружности, длинные русые волосы, собранные в хвостик, руки в татуировках и в браслетах (наручниках). Внешне он был совсем не похож на Казанову, если не учитывать талантов, скрытых под оранжевыми штанами тюремной робы. Вошел судья. Все встали. Ответчик вставал и садился со стоном и гримасами боли на лице. В процессе опроса выяснилось, что молодая женщина, находящаяся в комнате, является подружкой (girlfriend №7) ответчика и в данный момент БЕРЕМЕННА (№ 10), что герой-любовник нигде не работает и некоторое время работать не сможет по причине несчастного случая. Но несчастный случай приключился не на работе, а был скорее личного характера, поэтому никакой компенсации он не получает.

Ответчик был явно недоволен моими вопросами и вел себя вызывающе. Чем больше я задавала вопросов (а мне положено их задавать), тем больше ухмылялся охранник. Наконец ответчик взорвался, «Вам смешно! Вам всем смешно! А мне знаете как больно! Я не могу ходить, не могу сидеть, не могу спать – так мне больно!» «Да что ж такое? - удивился судья, никто над вами не смеется. Что у вас за диагноз?» - Penile Fracture.

Мы с судьей посмотрели друг на друга в недоумении и одновременно склонились над компьютерами. Гуггл получил один и тот же запрос и выдал один и тот же ответ – у нашего героя был поврежден пенис, причем это повреждение он получил либо во время бурного секса, либо во время интенсивной мастурбации. А уж какие картинки Гугл выдал, просто загляденье! До меня наконец-то дошла комичность ситуации. То есть ответчик, который настругал девять детей от шести женщин, который задолжал кучу денег своим детям (права на финансовую поддержу от родителей имеют дети, а не бывшая супруга или супруг), который забрюхатил седьмую дуру десятым ребенком, сидит перед нами в арестантской робе и в печали, потому что он сломал свой х… И скорее всего именно эта балеринка-физкультурница, сидящая в зале суда в позе Марии Магдалены, выполняя упражнение на коне, сломала тому коню хребет по самые помидоры. Не надо изучать сопромат, чтобы понимать что при такой нещадной эксплуатации даже самый стойкий оловянный солдатик в конце концов расплавится от перенапряжения.

Сказать что мне было смешно – ничего не сказать. Внутри меня взорвался цирк с клоунами. Но внешне я оставалась спокойной (заповедь номер два), я сложила губы трубочкой и нахмурилась, но глаза предательски наполнялись слезами. Судья тоже уткнулся в монитор, я видела как подрагивали его плечи. На заднем ряду похрюкивал охранник. Ответчик обиженно сопел.

Наконец судья появился из-за монитора. «Кансел (counsel – это я), у вас есть какие-либо рекомендации?” Есть ли у меня рекомендации? Да у меня столько рекомендаций, да у меня такие рекомендации, что по ним можно составить методичку инквизитора в трех томах! Но вместо этого я скромно ответила, “Нет, Ваша Честь, у меня нет рекомендаций.” Судья перенес дело на три месяца, чтобы ответчик поправил здоровье и трудоустроился. Когда слушание закончилось, ответчик со стоном встал и враскоряку поплелся к выходу. Глядя ему вслед, я вспомнила испорченную классику «мой дядя самых честных правил, когда ни в шутку занемог, с утра он так кобыле вставил, что конюх вытащить не мог. Его пример – другим наука» … но я-то знаю, Карма – сука!

11.

Вспомнилось по вчерашней истории про обсчеты:
https://www.anekdot.ru/id/902432/

Ресторан "На молу" в Камолье, возле Генуи. Он и есть на молу, чудесное место - косишь одним глазом, бескрайнее море, другим - уютная бухта с качающимися лодками. Нелегкая логистика, добежать по этому молу до всех клиентов. Но ее обеспечивает энергичный официант. Бегает взад-вперед типа чумового кролика из "Алисы в стране чудес".

Видно, что его просто обуревают идеи. Причем каждая настигает его внезапно. Кого бы наконец обслужить. Прогнать наглую чайку (на моих глазах при посадке на столик свалила три бокала и успела при этом насрать). Унести зонтики над столами, когда солнце село.

Меню мы дожидались мин 20. Сообщить официанту наш заказ посчастливилось через 30. Давно бы свалили, но этот вечерний бриз! Да и ржак с носящегося официанта был одним из самых светлых воспоминаний всей поездки.

Для изучения нашего заказа подкатила тяжелая артиллерия - его жена, говорящая по-русски. Она же шеф-повар. Напрасно мы уверяли официанта, что умеем и по-английски. По нашим рожам было ясно, что мы обречены на эксклюзивное обслуживание. Только на языке Пушкина и Толстого.

Жена его оказалась камчадалкой, полукровкой. Русский помнит хорошо и общительна настолько, что живописала особенности своих блюд минут 15 вдоль трогательной рукописной версии меню на русском.

Готовит, кстати, изумительно вкусно. Особенно на тему лосося. Поэтому мы дважды еще туда возвращались в последующие дни, и я радостно наблюдал, как растет мой статус.

В первый раз официант пытался обсчитать меня на 6 евро. Принудительно включенных в счет чаевых ему было мало - эти 6 были сверху. Я изумился и написал ему сумму пяти цифр, в итоге дающую 44 евро. В ответ он принес калькулятор. Ввел эти же цифры, на табло высветилось 50. С торжеством мне показал.

Неужто китайцы додумались наконец производить калькуляторы с плановым обсчетом? Я стоически выводил на бумажке РУССКУЮ ФОРМУЛУ, из которой следовало, что 14+16+7+5+2=44. Калькулятор был с этим категорически не согласен. Официант согласился на мою версию цены только от отчаянья.

На следующий день он влепил мне счет с обсчетом всего в 2 евро. Да и хер бы с ним, но вся эта процедура азартного восточного торга меня уже захватила. Снова непререкаемый калькулятор против моих робких рукописных выкладок типа 2+2=4.

С тревогой ждал расчетов третьего вечера. Заколебали эти разборки. Но итальянцы все-таки классная нация, театр у них в крови. Вошел, как гроссмейстер калибра Алехина перед матчем с Ботвинником. Умные, внимательные глаза, неожиданные для этого придурка официанта. Крепко пожал мне руку. И - передо мной о.уевшим выставил правильный счет.

12.

Недавно довелось по снабженческим делам побывать в офисе серьёзной компании. Переговоры затянулись, и поэтому пришлось посещать их несколько раз. Замом у них молодая, красивая женщина лет 35. Требовательная, не терпящая разгильдяйства, и поэтому работники старались лишний раз не попадаться ей на глаза, особенно если были "не при делах". Пару раз услышал, как кто-то взволнованно вещал: "Атас, ЗЕБРА идёт". Когда я увидел её впервый раз, уже услышав погоняло "зебра", стал рассматривать её внешность, пытаясь отыскать отличительные черты, присущие африканским лошадкам, но, как ни старался, не отыскал таковых. У неё даже волосы не были ламинированы. 90-60-90 присутствовали, ухоженная, красивая - да, но где же зебриные отметины ? Перед отъездом, мучимый любопытством, спросил у местного планктона: "С какого такого перепуга" ? Всё оказалось прозаично и весело. Почти 10 лет назад наша "зебра," Алесандра Сергеевна Белая (фамильё такой) вышла за замуж за И.Н. Чёрного, а в загсе сказала, что фамилия в замужестве у неё будет двойная - А.С. Чёрная-Белая. Живёт и не парится по этому поводу.

13.

Не мужик

Я вырос в небольшом подмосковном посёлке Лесном в Пушкинском районе. В школе учиться было тяжело главным образом из-за хулиганов. Мне просто не давали прохода. Может быть дело в моём несчастном росте. Я пошёл в отца - он чуть выше двух метров ростом. Но только он ещё и здоровенный, как бык, я же был просто длинным и худым, за что заслужил прозвище "Глиста" и славу первой жертвы всех школьных задир. В отличие от отца, который помимо внушительных габаритов, обладал ещё и спортивным характером, участвовал в различных состязаниях, был даже чемпионом Московской области по вольной борьбе среди юниоров, я рос ребёнком очень спокойным. Если и совершал где-то подвиги, то исключительно в собственном воображении. Уже годам к десяти я прочитал несколько романов Жюля Верна, кое-что у Дюма, и представлял себя то каким-нибудь моряком, то отважным мушкетёром или гардемарином. Однако, в реальности у меня не было особых вариантов, кроме как постоянно получать по шее самому. Так как ростом в свои десять лет я был с ребёнка лет тринадцати или четырнадцати, то драться со мной было вроде как и не совсем западло, но в то же время сдачи я ввиду собственной хилости дать не мог. Не сказать, что получал каждый день, однако, жизнь у меня была всё-таки довольно беспросветная. В общем-то, главных хулиганов было двое - одного звали Кудрявик - это был восьмикласник с бараньей причёской, и его вечный приятель со странной кличкой Окаянный - роста он был небольшого, но вертлявый, чернявый, с гнилыми зубами и вечно немытой физиономией. Осложнялось всё тем, что Кудрявик жил совсем рядом со мной - в следующем подъезде. Я когда шёл домой, даже зайти старался таким образом, чтобы по возможности заметить его с приятелями раньше, чем они увидят меня. Они вечно ошивались у подъезда - лузгали семечки, курили, даже пили пиво. Чаще всего всё обходилось благополучно, и мне удавалось проскочить домой незамеченным. Но однажды я задержался в школе на продлёнке, и прямо у подъезда лицом к лицу столкнулся с Кудрявиком. Тот был явно в настроении побуянить, и тут же отвесил мне смачного пинка. Непонятно как так вышло, но, убегая от него, я оказался в подъезде его же собственного дома. Он загнал меня в один из углов, и я уже проклинал горькую свою судьбу, предвидя расправу, когда дверь на лестничной площадке открылась, и с мусорным ведром в руке и в домашних тапках на пороге показался отец Кудрявика - мужичонка лет сорока пяти, плюгавенький, но с такой же бараньей причёской, как у сына. Я было обрадовался нежданному спасению, но не тут-то было - папаша не только не остановил сына, но даже остановился понаблюдать за дракой. Кудрявик усердно отпинал меня, а в конечном итоге вообще загнал в свою собственную квартиру, и продолжил экзекуцию уже там, посреди гостиной. Отец же сходил выбросить мусор, вернулся, и, взяв камеру, принялся наблюдать за дракой, давая милому сынуле различные полезные указания. Я уже находился на грани какого-то нервного срыва - и физического, и морального. Естественно, четырнадцатилетнему подростку легко справиться с ребёнком десяти лет, и я буквально летал по комнате. У меня, наконец, закончились буквально все силы - лицо у меня было разбито, я еле дышал (мне ногой прилетело в солнечное сплетение), потом жгло глаза. Я ничего не видел и, вставая на ноги, даже не мог разобрать происходящего в метре у меня. Лет до двадцати те события мне снились в кошмарах. Когда я падал на пол и уже не мог подняться, папаша Кудрявика начинал стыдить меня с гопническим прихихикиванием: Дескать, ты чо, не мужик? Чего разлёгся? Вставай давай!
В какой-то момент я не знаю что сделал - то ли подставил Кудрявику подножку, то ли случайно как-то толкнул его. Я помню только страшный треск и некий сиплый звук, похожий на рёв раненого животного. Открыв глаза, я увидел своего врага с потерянным видом бродящим по комнате и держащимся за лицо. Не знаю, может быть, у страха глаза велики и с годами я преувеличиваю, но мне показалось, что он буквально весь был залит кровью, по щеке шла огромная то ли царапина, то ли рана, и на плечо обильно лилось откуда-то из-за уха. Мало того, комната была перевёрнута вверх дном - на полу лежал телевизор с разбитым экраном, рядом валялся видик, какие-то книги, посуда. Потом оказалось, что Кудрявик споткнулся и, пролетев с полметра, влетел в мебельную стенку. При этом на него упал огромный аквариум, разбившись при этом и сильно его порезав, а с полок как домино посыпались книги, сервизы, видеотехника.
Следующим криком был уже крик хозяина дома, который тут же кинулся ко мне - ничего не понимающему, и принялся осыпать укоризнами, надавал мне затрещин, и т.д. Я всё терпел, надеясь, что меня вот-вот выгонят на улицу, но не тут-то было. Папаша Кудрявика стал звонить в милицию. Буквально через минут пять в дверях стояли два милиционера. Кудрявик-старший кинулся к ним, вопя благим матом, что вот пришёл я, дескать, только что с работы, а весь дом перевёрнут. Друг сына (это я, то есть) мальчика моего покалечил, всё мне тут побил, и т.д. Пишите, дескать, протокол. Не знаю, что он хотел делать с этим протоколом - может, в суд подать на моих родителей, требуя возмещения ущерба, или что-то в этом роде мелькнуло в скудном его умишке, но настаивал на этом прочно.
Милиционеры принялись расспрашивать нас о том, как было дело. Я, честно говоря, находился в таком шоке и в такой прострации, что ничего не понимал и просто кивал на всё, что мне говорили.
- Ты устроил разгром?
- Да, - обречённо соглашался я.
- Ты мальчишку избил?
- Я...
В то же время запомнил я и то, что к словам старшего Кудрявика они отнеслись как-то без особого доверия. Видимо, особенно насторожило их то, что он не делал никаких попыток помочь сыну. Его даже несколько раз переспросили: вызвал ли он скорую, и очень удивлялись, когда он промямлил нечто в том духе, что, мол, не было времени. Милиционеры сами вызвали медиков, причём один из них даже как-то помог перевязать мальчишку и чем-то ему обработать рану. А потом им на глаза попалась камера... Не знаю, почему запись решили посмотреть, кажется, камера оставалась включённой, экран светился, и это посреди всего бардака показалось странным. Но тут же всё выяснилось.
Кажется, на мужика даже завели дело, которое, впрочем, неизвестно чем окончилось. Но ему предстояла ещё и встреча с моим отцом. Папаша у меня вообще не из драчливых, как и все действительно сильные люди, но в этот раз взбесился он серьёзно. Буквально на следующий день он отправился на работу к мужику, и, встретив его у проходной, сильно тому навалял. Даже не бил его, а просто давал что-то вроде пощёчин, от которых тот тут же валился на пол. При этом приговаривал: вставай, ну что ты, не мужик? После десяти минут экзекуции герой наш реально не держался на ногах, и, наконец, на очередной вопрос плаксиво проблеял: "Не мужик я!"
Собственно, сказал правду. Кстати, всё это происходило на виду у нескольких человек, и никто не пришёл на помощь к нему. Может быть, все уже знали, за что он получает, а может и просто боялись сунуться к разъярённому двухметровому мужику.
К этому случаю я часто возвращаюсь как к одному из ярких моментов детства, и всё не могу понять - что, собственно, двигало сыном старшего Кудрявика, зачем он заставлял сына бить меня? Был ли он каким-то маньяком-садистом, который просто наслаждался видом детских страданий, или действительно считал, что чему-то учит сына? Однажды, много лет спустя, я задал самому Кудрявику этот вопрос. Как-то приехал в Лесной, где уже давно не живу, по вопросу продажи нашего огорода, который у нас там ещё оставался после переезда, и встретил его возле "Стекляшки" - так называется универмаг на самом въезде в посёлок со стороны Ярославки (рядом с ним ещё маленькую церквушку сейчас сделали). Кудрявик работает там грузчиком. Я узнал его и, немного поколебавшись, решил заговорить. Представился, рассказал, откуда его помню. Встречу он воспринял совершенно равнодушно и без энтузиазма, как все давно пьющие и забившие на свою жизнь люди. Какая разница, что там было когда-то в прошлом, если ты сто лет как во всём разочарован и не веришь в будущее? Тем не менее, мы поговорили. Кудрявик о том случае помнит (у него и шрам от пореза на всю жизнь остался, как тут забудешь), но, видимо, анализу прошлое подвергать не привык. "Отец человека из меня сделать хотел", - только и сказал он с неким вызовом. Я посмотрел на этого "человека" - с испитой физиономией, сухого и худого, как жердь, с пустым тупым взглядом, и подумал, что что-то не то у его папаши вылепилось...

14.

Это было на самом деле.

Детский сад

Жил-был мальчик Вова. Ходил в детский сад.
В детском саду был живой уголок с морскими свинками. Свинки нравились ребёнку.
Они пушистые и мягкие.
Был там и другой мальчик – Олег. Он любил выдёргивать свинкам усы. Ему нравилось, что им больно.
По утрам мамы и папы приводили детей. Каждый ребёнок находил занятие по себе.
Дети разбирали игрушки, рисовали, играли в разные игры.
Олег приходил в садик так же, как и все. Но он радовался не игрушкам. Он искал себе жертву.
Ему нравилось подбежать и пнуть кого-нибудь. Ещё неплохо было кинуть камнем или толкнуть. Дети забавно падали и плакали. А если никто не плакал – день прошёл зря.
Олег обижал Вову. Потому, что Вова не мог ударить человека. Не умел. Он был психологически не готов. Поэтому Олег его бил, т.к. сам был очень даже готов.

Школьные годы.

Прошло десять лет. Тренер научил Вову бить людей. Вова занимался боксом.
Летом, после 9-ого класса многие местные подростки подрабатывали на фабрике.
За это платили небольшие деньги.
Вова пошёл работать и Олег тоже. Они встретились. Но Олег Вову не узнал.
А Вова сразу его узнал и понимал, что сейчас произойдёт.
Олег опять искал себе жертву. Нашёл, но выбор оказался неудачный. Жертва с большим желанием била Олега в лицо. Причём много и сильно. Финальный удар сопровождался фразой – “Это тебе за свинок!”
“За каких таких - свинок?” –не понял агрессор.
Пришлось объяснить. “Ох ты и злопамятный” – выдавил из себя Олег. Он лежал на земле с разбитым лицом.

Рэкет.

Вова пошёл в мелкий бизнес. Торговля мясопродуктами в небольшом объёме.
А Олег работал с молодёжью. У него была своя бригада. Они вымогали деньги.
В те времена приходили почти ко всем. Пришли и к Вове. Так получилось, что пришёл именно Олег. Он сделал вид, что не узнал Вову и предложил заплатить “за крышу”.
В милиции Вове выдали опечатанный диктофон. Оказывается, если ты просто кого-то запишешь на свой диктофон, то это не есть вещдок. Надо опечатать официально, в ментовке.
Олег пришёл ещё. Вова долго морочил ему голову. Делал вид, что не хочет платить, но боится.
Пока шла беседа, “группа поддержки” неторопливо подкреплялась мясными деликатесами. Хозяевам жизни можно.
В конечном итоге, Олег наговорил на диктофон угрозы жизни и здоровью. Вова обрадовался и обещал заплатить.

Менты. Всё как в кино.

Деньги пометили и дали потерпевшему.
В день передачи денег оба очень волновались. Вова был в костюме и при галстуке. А Олег в своей обычной бандитской одежде.
Вова пришёл не один, а с ментами. Они сидели в машинах. В обычных жигулях, а не в ментовском УАЗике.
И Олег пришёл не один, а со своими бандюками. Бандюки тоже сидели в машинах и тоже пока не в ментовском УАЗике.
Галстук был не просто так. Надо было поправить галстук в момент передачи денег.
Момент настал. Вова отдал деньги и поправил галстук.

Менты. Всё не как в кино.

Били сильно. Никого не жалели. Особенно запомнилось, как громко кричал толстожопый бандит.
Его вытащили из машины через открытое окно. Плечи пролезли, а жопа застряла. Менты пытались помочь – били дубинками, чтобы жопа быстрей пролезла. А жопа всё равно не пролезала. Менты сердились и снова били его за это.
В банде был “электрик”. Пришёл с электрошокером. Менты развлекались, испытывая на парне мощность заряда. Оказалось, что заряд мощный.
Братва попыталась сберечь почки и не ссать потом кровью. Поэтому наплевали на воровскую честь и валили всё друг на друга. Почки не сберегли. Менты вызывали их в кабинет по очереди. Очередь сидела под охраной в длинном коридоре.

Даже не знаю как озаглавить.

Но нашёлся отважный пацан. Он сказал – “Я ничего не скажу!” Ему было 16 лет и он с ненавистью смотрел на волков позорных. Будущего вора в законе не сломить. Такие своих не сдают. На зоне он в будет авторитете.
“Пионер-герой!” –обрадовались менты. “Какой молоденький! Какая попка классная! Серёга любит таких трахать! Серёга!!!”
С пацана стянули штаны, пристегнули наручниками, чтоб не мог шевелиться. Зашёл огромный мент Серёга. Он поблагодарил коллег за неожиданный подарок, приветливо улыбнулся мальчику, сделал комплимент его попке и начал расстёгивать ширинку.
Мальчишка орал на весь райотдел, громко звал на помощь, плакал навзрыд. А в коридоре было тихо. На помощь никто не рвался. Все застыли на месте. Настроение было не очень. Можно сказать, что вообще никакого настроения не было. В глаза друг другу старались не смотреть. Потом все чисто и сердечно признались. И во всём раскаялись.
Пацанёнка никто не трахал конечно. Просто напугали. Даже били меньше чем других.
Потерпевший испытывал смешанные чувства. Он себе всё как-то по-другому представлял. В Советском кино про участкового Анискина ничего такого не показывали.

Торжество закона.

Олег пошёл на посадку. Остальных отпустили. Не знаю почему. Может просто пожалели. Молодняк всё-таки. Будущие строители капитализма.
Или потому, что они не изливали душу диктофону. Не знаю.

Не хочется умирать.

Они вернулись без Олега. Тот сидел в ожидании суда.
Зашли в мясной цех. Бежать Вове было некуда и поэтому было очень страшно. Хотелось просто ещё чуть-чуть пожить. Оказалось, что деньги и принципы –это очень ничтожные понятия.
Топор для рубки мяса мог помочь умереть мужчиной в битве с врагами. Но это не утешало.
Бандюки приблизились. Один из них посмотрел Вове в глаза. “Вот и всё. Конец”- успел подумать Вова.
“Владимир Николаевич, мы у Вас, в прошлый раз ели бесплатно. Возьмите пожалуйста деньги за еду.”
“Спасибо” –выдохнул Вова.

15.

Рукопожатие прокаженного.
Проказа была проклятием прошлого - заразная болезнь с социальной стигмой божьего наказания, медленная мучительная смерть в обществе таких же отверженных, ибо общество и семья немедленно изгоняли заболевшего человека...нельзя их винить, они панически боялись заразиться. Даже чума считалась лучшей участью, если вы можете себе это представить.
Лечения не было до середины 50ых, прошлого века, то есть сравнительно недавно лепрозории( колонии для прокаженных) стали закрываться.
Вот об одной такой колонии моя история.
Проказа на Гавайских островах не водилась - её вместе с китайскими рабочими завезли, она перекинулась на гавайцев и распространилась как лесной пожар...
Традиционно большие семьи полинезийцев способствовали этому, лечения не было, единственный выход - изоляция больных, в лепрозории.
Впопыхах создали: на острове Молокаи, часть которого была доступна с океана и практически почти недоступна с остальной части острова.
Заболевший человек немедленно терял все права гражданина и переводился в строгую изоляцию, ожидая судно на Молокаи.
Все контакты с семьёй обрывались немедленно и навсегда.
Заключённых прокажённых погружали на корабль и плыли на Молокаи,
где гавань и причал построили позже, вначале они должны были вплавь добираться до своей вечной тюрьмы..
Для здорового гавайца проплыть полмили не проблема, но это для здорового, больные отчаявшиеся прокажённые доплывали не все...
Вся эта жуть полной изоляции и бесправия продолжалась до тех пор, пока в общество не просочились слухи о многолетнем кошмаре лепрозория.
Первым отреагировал священник, отец Демиан.
Добровольно, вещь неслыханной храбрости, он добирается до колонии и принимается за дело.
Первым делом он строит церковь и устраивает регулярные службы, налаживает уход за тяжелобольными.
Также он вступает в переписку со множеством благотворителей , священнослужителей и властями, умоляя и требуя помощи и смягчения участи отверженных прокажённых.
И один в поле воин, он добивается реформ и помощи, постепенно смягчается режим, разрешается переписка и посещения, волна пожертвований и посылок, вахтовым методом прибывают священники и добровольцы.
Всё это он не увидит, заразившись и умерев от проказы, войдя в число самых любимых святых Гавайских островов. И моим.
А вот и история, прошу прощения за долгую присказку.
Молокаи редко посещаются туристами, неважные пляжи, мутная от песка и глины вода, немного там и отелей, да и добираться далековато...
Я же упёрся, надо мне туда, начитался в детстве Джека Лондона.
Врать не буду - так себе остров, грустный , смотреть особенно нечего.
Кроме визита в бывший лепрозорий.
Добраться туда и сегодня нелегко, пешком я поленился, мул довёз меня до той части острова по крутой горной тропинке.
Прибыли.
Выходит экскурсовод, живущий в колонии, приветствует нас, знакомится.
Доходит очередь и до меня, я протягиваю ему руку для рукопожатия, нимало не подумав, инстинктивно, как делал тысячи раз в жизни.
Его глаза странно сверкнули, после секундного замешательства он ответил рукопожатием, крепким и странным, ладонь была жёсткая как доска и пару пальцев были деформированы.
Он явно был рад рукопожатию, мы разговорились и тут пришёл мой черёд сморгнуть пару раз, прогоняя влагу.
Его история началась, когда ему было 16 лет и его оправили на Молокаи с диагнозом проказы.
Через пару месяцев выяснилось, что проказы у него нет, это ошибка, надо выпускать...
К несчастью, амнистия пришла слишком поздно для него, он таки заразился проказой - в колонии.
Там он и прожил всю свою жизнь, потом случилось чудо, появился Дапсон и он вылечился, но, увы, возвращаться было некуда, вылечившиеся прокажённые остались доживать в колонии..
Их там уже очень немного, полностью на щедром содержании виноватого перед ними государства. Там же живут и монашки, помогающие им в быту.
Посетил я и своего святого, могилу и церковь отца Демиана, постоял и подумал...
Уезжали мы вечером, дав отдохнуть мулам.
Я простился с нашим гидом, опять пожал ему руку и услышал, что мои два рукопожатия стали номер 11 и 12 в его жизни!
Он тут же поторопился заверить меня в своём полном излечении...
Я же признался ему, что я не подумав пожал ему руку, инстинктивно.
И не жалею - ни тогда ни сейчас, 20 лет спустя, доставил мужику великую радость простым и обычным жестом.
Надеюсь, что моя история воспримется как оптимистическая трагедия.
Постскриптум- нарушение прав человека больных проказой признаны вопиющими, многочисленные извинения и выплаты компенсаций стремятся хоть немного возместить тот неимоверный урон нанесённый гуманности и состраданию.

16.

Когда я ходил в садик, иногда тоже была зима. Причем - регулярно, каждую зиму. Причем раньше, помимо Деда Мороза со Снегурочкой, были и другие атрибуты. Снег, сосульки и кражи санок. Всех детей поголовно возили в садики на санках. Машины были не у всех, а санки были доступным транспортным средством. В них можно было сложить малолетнее чадо, как дрова, и везти его на санках в садик с максимально возможной скоростью. Правда потом, после садика, надо было куда-то эти санки девать. Даже в маленьком садике на 4 группы по 30 детей получалось больше сотни санок всех цветов и расцветок. Под них уже нужен средний самолетный ангар. На работу мамы и папы тоже забирать санки не могли. Тем более, если мама - какой-нибудь почтальон, а папа электрик. Весь день за собой санки таскать? Поэтому санки втыкались в сугроб вокруг садика. Издали это было похоже на японский сад камней.

Все детские сады были утыканы санками. Чтобы сразу отличить свои санки от чужих - их раскрашивали и подписывали. Это же было противоугонной системой. Насколько я помню, не было ни одного случая, чтобы санки перекрашивали.

Угонщиками были, как правило, школьники. Им санки были не положены в силу преклонного возраста, а кататься с горок или привязываться к грузовикам очень хотелось. Вот они и приходили после уроков к детским садам и брали себе транспорт. Как правило, ходовых штатных цветов, боялись только вычурных санок. Около нашего садика стояли санки еще дореволюционные, с деревянными полозьями. Так эти санки настолько сильно выделялись, что были неугоняемыми.

Ни разу не угоняли санки у меня, мой папа фигурно ободрал с них краску. Несколько вечеров сидел с ножиком. Получился резной палисад. Вторые неугоняемые санки были у Ткачены, нынешнего кастрюльного магната. Папа у него не любил деревообработку, он был художник по металлу. С помощью дрели, он покрыл санки такой жесткой гравировкой, что они стали похожи на гигантский заусенец. А вот у Солопаева Сереги, у него были санки в стоковом обвесе. От новых санок, купленных в магазине, они отличались только веревочкой. Солопайчиковы предки почему-то даже не метили радикально санки. Даже фамилию «Солопаев» они писали на приклеенный кусок пластыря. Само собой, пластырь отрывался, санки подписывались гвоздем на другую фамилию - всё!

В этом был офигенный плюс. Угнанные санки давали, в сильный мороз, плюсстопятсот к здоровью. Раньше я этого не понимал, а теперь, очень сильно понимаю. Представьте себе, на улице мороз. Сильный мороз, ну минус 27. Родители спешат на работу, нужно отвезти в садик груз в виде молодого мужчины пяти лет. Своими ногами, да еще в зимнем облачении, подобный груз доберется до садика к апрелю. Поэтому дитя нужно укутать в кофту, сверху надеть свитер, потом пуховый платок, потом пальто. На ноги двое колготок и штаны с начесом. Все это сверху лакируется кроличьей шапкой и валенками. Когда ребенок достаточно обездвижен, его надо обеззвучить, для чего используется шарф, которым фиксируется нижняя челюсть. Потом груз выносится на улицу и складывается в санки. Поскольку укутанное туловище не гнется, то именно укладывается, глазами к звездам.

Так вот, дети, которых в сильный мороз возили на санках - заболевали. В сильный мороз надо двигаться. В обездвиженном состоянии холод проникает всюду. За все три года, которые я ходил в садик с Солопаевым, тот не болел ни разу. Ему приходилось ходить в садик пешком, санки постоянно угоняли. Пусть родителям приходилось вставать в 5 утра, пусть половину пути Солопаева приходилось катить кубарем и подгонять пинками - он не заболевал, он постоянно двигался. А у меня, с неугоняемыми санками, четыре раза за зиму были всякие ОРЗ. А однажды посчастливилось заболеть левосторонней пневмонией (это воспаление легких, если не в курсе). Мне из-за этого даже длинных стихов не давали на новогодние утренники. Мое присутствие было очень маловероятным. А Солопаеву давали стихи на два листа, родители вешались.

Тем не менее, в детстве мне нравилось ездить на санках. И именно в таком состоянии, как дрова, глазами к звездам. Особенно, когда снег идет. Такими большими кусками, как остатки голубя, после кошачьей трапезы. Едешь так на санях, впереди коренным папа идет и мама пристяжная. Смотришь вертикально вверх, а оттуда падают снежинки. Медленно-медленно, прямо в зрачок. И тают там. И по очереди: то в один зрачок, то в другой. А ты лежишь, вдыхаешь сквозь шарф воздух, и пошевелиться невозможно, столько на тебе одежды разной. А потом снег в зрачках тает и у тебя полные глазные яблоки воды. И ты с неимоверным усилием наклоняешь голову, вопреки шарфу и кроличьей шапке (с милицейской кокардой). Ну нужно как-то вылить воду из глаз.

И вода вытекает, и ты видишь, что рядом с тобой, ноздря в ноздрю, везут еще кого-то. И у него тоже глаза к небу и в зрачки снежинки тают. А особо одаренные родители снимают с санок спинки и дети к этим санкам принайтованы какими-то такелажными приспособлениями. А некоторые ненормальные дети лежат не как все, а наоборот. Кто-то ногами назад, а кто-то вообще лицом вниз. Я даже пару раз пробовал так. Головой вперед - еще куда ни шло, а лицом вниз - никакого удовольствия. Меня однажды родители потеряли, я как-то выпал из санок, на вираже. Пытался подать сигналы, но был обездвижен и обеззвучен. Родители ушли почти на 100 метров. Меня спасла какая-то прохожая бабка. Она ругала родителей, за то, что они меня потеряли. Это были первые матерные слова, которые я услышал в жизни. Но не запомнил.

Еще помню сапоги. Меня стали к школе готовить, а в школу было не престижно в валенках ходить. Поэтому меня стали приучать к зимним сапогам. Были такие детские сапоги на меху из чебурашки. У них была металлическая молния, которая постоянно ломалась. И еще у них была подошва без намека на протектор. Так, слегка шершавая, как мелкая наждачка. Очень хочется посмотреть в глаза проектировщику этой детской обуви. Его бы салом, ему же по сусалам. Чтоб он всю жизнь поскальзывался. Но мой папа, не зря получал высшее образование. Он натер мне сапоги канифолью и я перестал падать. Все падали на ровном месте, а я стоял, будто прибит гвоздями. В средние века меня бы сожгли на костре. Потом эту идею украл Н.С. Михалков, для своего фильма «Сибирский цирюльник».

А потом все пошли на горку, кататься с нее стоя на ногах. Кто дальше уедет. Было такое соревнование. Пока меня не намазали канифолью, я был практически чемпионом. Меня выносило за границу раскатанного льда, я очень хорошо держал равновесие. Даже когда влетал в баррикаду из санок и снеговиков. Но тут вышел казус. Я разбежался, придав себе как можно большей кинетической энергии, и прыгнул на лед. Дальше мое тело понеслось вниз с горки. А сапоги остались на месте, как гвоздями прибитые. Я опал как листья по осени. Только очень резко и с тупым звуком. Никаких телесных повреждений не получил, но привил себе отвращение ко льду. Никогда в жизни не стоял на коньках и вообще, до появления ватрушек, даже на горках катался с опаской.

© pankratey

17.

Ода портянкам.
Нет, это не то, о чем вы подумали, а некоторые даже злорадно заухмылялись. Речь пойдет, именно о портянках, в прямом смысле этого слова, о двух прямоугольных кусках плотной хб или байковой ткани, размерами примерно 30х60 см. Впрочем, и не только о них.
Портянки имеют одну замечательную особенность: у каждой четыре угла и две стороны, то есть их можно восемь раз перемотать свежей тканью к ноге. В армии, например, баня у нас была один раз в неделю и портянки выдавались тоже раз в неделю после бани (1988-1990г.). В Российской империи и в СССР, до массового строительства благоустроенного жилья при Хрущеве, подавляющее большинство населения проживало без удобств в виде ванны или душа, и в баню традиционно ходили, также, один раз в неделю. А повседневная обувь, также у подавляющего большинства (кто мог себе их позволить) была сапоги. В сапогах ходили, и солдаты, и офицеры, и купцы, и промышленники, и крепкие крестьяне, и служащие, и даже, любимец Поклонской, император Всея Руси и пр., и пр. Николай II, на всех парадных портретах в полный рост, которые я видел, он обут в сапоги. И думаете он носки с подтяжками под сапоги надевал? Ну не было тогда технологии резинок в ткани. Портянки, их родимых, мотал, и не думаю, что от этого чувствовал себя неуютно или ущербно. В советское время была такая уже ретро загадка: «Почему Сталин ходил в сапогах, а Ленин в ботинках?». Один из вариантов большинства неправильных ответов был: «Потому что портянки наматывать не умел». Правильный ответ – по земле (по чему). На моей памяти, когда я был пацаном у бабушки в деревне, большинство мужиков, особенно старшего поколения (практически 100%) ходило в сапогах, зимой переобуваясь в валенки с калошами, но тоже с портянками.
- Деда, а тебе в сапогах не жарко? – спрашивал я летом, смотря на свои сандалики (обязательно с носочками).
- Я то, в своих сапогах, и по навозу, и по стерне, и по лужам пройду. А ты? – улыбался дед.
- Не-е, не пойду! Баба заругает! – расстраивался я. –Тоже хочу сапоги!
- Вот будешь хорошо кушать, быстро вырастешь и тебе такие же сапоги справим – притопнул ногой довольный дед. Вот такая деревенская педагогика, и замечательно работающая, между прочим.
В армии на КМБ (курс молодого бойца) сержант учил: Подмочил ноги, зашел в помещение – не торопись сразу перематываться, потерпи минут двадцать, дай сапогам чуть подсохнуть, тогда и перемотай, той частью портянки, которая была на лодыжке, и будет ногам снова сухо. Вы представьте, в армии, запасные носки в карманах носить, а после переодевания мокрые и грязные..., как-то не комильфо. По моим прикидкам, мои армейские юфтевые сапоги, выдаваемые на год, без ремонта, при тех нагрузках, и бег, и строевой шаг, практически не снимаемые (только несколько раз, когда надевалась «парадка» с ботинками), проходили 10-15 тыс. км. Какая современная обувь может таким «пробегом» похвастаться? Мать прислала шерстяные носки, лично связанные по продвинутой технологии (дополнительно заводилась капроновая нить в подошву и пятку). И что вы думаете? Протерлись нафиг, хватило, с поддетым простым носком (стирал их каждый вечер), в сапогах ровно на неделю.
Фу, скажут «эстеты», а запах то от недельных портянок? Ну да, не без этого. Но человек такая скотина – ко всему привыкает и перестает замечать. Общеизвестный факт, что в средневековых европейских городах, в частности в Париже, ночные горшки выливались из окон прямо на улицу, прохожие и домашний скот гадили там же. Дерьмо было везде, никто его не убирал, но думаю, никого эти запахи особо не напрягали, это было нормально, к этому привыкли с детства, никто с возгласом «фи» не зажимал носик и не рыгал у стеночки, и не мылись они вообще. В средневековой Японии не выращивали домашний скот и не ели мясо (вообще не ели, об этом можно прочитать в очень достойной книге Джеймса Клавелла «Сёгун», очень помогающей понять менталитет японцев). Так вот, в Японии поля удобряли человеческими экскрементами, растворяли в воде и поливали. Если какой-нибудь самурай присаживался по большому делу на улице (абсолютно нормальное явление), то рядом сразу начинал ошиваться какой-нибудь крестьянин с просьбой о разрешении подобрать по завершению. Прям, как охота наших бомжей за пустой бутылкой. Если бы средневекового жителя привезти в наш мегаполис, то он бы был очень сильно удивлен и возмущен до тошноты, до рвоты, как мы тут дышим, тут же так воняет выхлопными газами. А нам нормально, мы привыкли и уже просто не замечаем. Наверное, наше современное отношение к естественным запахам очень надуманное, наносное, привитое с детства воспитанием и отношением взрослых и других детей. Не секрет, что на некоторых женщин действует, как афродизиак, запах сильного, молодого самца, пропотевшего, нормально так, здорового мужика. Вроде запах, и резкий, и не очень приятный, но почему-то очень возбуждает, видно против матушки природы не попрешь. А что он неприятный – внушено, напето нам с экранов, в рекламе дезодорантов и пр. Маленькие дети (до года) с явным удовольствием "жамкают" ручками и размазывают свои какашки (это я вам, как отец двоих детей, заявляю), а потом включается воспитание: Нельзя, кака, фу гадость, это плохо, насколько, тут же демонстрирует, увидевший это, «счастливый» молодой отец, рыгающий в туалете. В животном мире же никаких внушений, моя собака на прогулке с удовольствием нюхает какашки других собак, а насколько я знаю, новорожденные слоны в месячном возрасте активно начинают поедать навоз родителей, чтобы создать у себя к кишечнике колонию микроорганизмов, позволяющую им переваривать грубую растительную пищу. А если завтра нам всем станут внушать, что, например, запах земли — это плохо, просто ужасно. Что надо с этим запахом бороться специальными дезодорантами и освежителями, закатать в асфальт, закрыть как можно больше поверхности. Выступят медики и ученые, расскажут про гигиену, про вред здоровью, наносимый землей. Скажут нам как это вредно видеть сырую землю, вдыхать ее запах, психологи, что это может привести к серьезным психическим заболеваниям. Мы будем ругать наших детей за землю на ботинках. Дети в садике и школе будут кричать: Фу, ты в земле измазался, уйди, от тебя воняет и т.д., глядишь, уже через пару поколений, у кого-то уже будут возникать рвотные рефлексы от запаха земли после дождя.
Есть у меня знакомый, военный, в конце девяностых попал в международную миссию ООН в одно из центрально-африканских государств, почти на экваторе. Несмотря на кучу предварительных прививок, он, как и вся миссия, постоянно мучился, то кишечными расстройствами, то кожными болячками, неизвестной ему этимологии. То сыпь, то лишай, то просто непонятное покраснение значительных участков кожи со сильнейшим зудом. Сам он по специальности военный медик, но ничего кроме антибиотиков персоналу миссии предложить не мог. Его и самого просто замучил, вроде как, тривиальный фурункулез, который в обычных условиях элементарно лечится курсом из пяти-семи уколов. Далее с его слов. Жара, высокая влажность, весь мокрый ходишь, одежда постоянно влажная, если что из продуктов не убрал сразу или не помыл, плесень махом всякая вылазит. Взял я в помощники одного из местных, помыть чего, убраться, по поручениям сбегать. Черный парень лет двадцати, очень атлетического телосложения, вполне владеющий «пиджин инглиш» (упрощенный английский). Весьма сообразительный, но страшно ленивый. Видя, как я кипячу инструменты, чтобы вскрывать себе очередной фурункул, говорит:
- Ты белый парень-человек болеешь потому, что много моешься. Я Нугу - никогда не болею, потому что моюсь только когда очень сильно грязный, а ты каждый день. Я рассказал ему старый бородатый анекдот: «Как найти негра в темноте? Достаточно просто принюхаться.». Не обиделся.
- Моя мать-женщина мне говорила, вспотеешь - не вытирайся и тем более не мойся, пусть на тебе все останется, тогда болеть не будешь. Вот Анна-женщина (полненькая, лет тридцати пяти, рыжая, довольно симпатичная ирландка) каждый день по три раза моется, а потом к тебе лечиться бегает, вся задница уже в дырках от уколов.
- А ты понятно подглядываешь? – ограждение душа было весьма символическим (удобства на улице, но воду нам в миссию, специально очищенную, привозили каждый день цистерной).
- А ей нравится! Она у себя там пальчиками водит. Только к себе близко не подпускает и трогать себя не дает – сперва заулыбался, потом погрустнел Нугу. Не стал я ему рассказывать, что позавчера, еще не рассвело, ворвалась ко мне в бунгало с диким, истерическим криком Анна. У нее на гениталиях и вокруг за ночь образовалась какая-то плесень. Красивого такого, насыщенного стального цвета с изумрудным отливом, а днем она всего лишь поговорила с Нугу и провела пальцем по одному из ритуальных шрамов на его атлетической груди.
- Я же сразу руки с мылом помыла – рыдала она.
И тут я задумался. Живут же в симбиозе с нашим организмом, в нашем кишечнике лакто и бифидо бактерии, которые подавляют другую патогенную флору, почему же такого не может быть и на нашей коже? Бактерии, к которым у нас «железобетонный» иммунитет с детства, но которые создают среду, не позволяющую развиваться другим микроорганизмам, вызывающим различные заболевания. А мы эти полезные бактерии постоянно и безжалостно смываем мылом и другими средствами. По аналогии, это как бы мы каждый день делали промывание кишечника антибактериальными средствами, а потом жаловались на непрекращающийся понос. А запах – это просто побочный эффект жизнедеятельности наших бактерий, не более того. Далее события «понеслись вскачь», он и думать забыл про этот разговор и свои мысли. Его и еще одного англичанина захватили в заложники воины враждебного правительству племени и держали больше трех недель в яме, типа зиндана, бросая туда один раз в день две пресные кукурузные лепешки и две пластиковые полторашки мутной, солоноватой воды. Естественные надобности вынуждено справляли там же в яме. С его слов, за это время он так привык, что запахи фекалий и немытых тел не вызывали уже никаких отрицательных эмоций. Потом им удалось сбежать и почти неделю по джунглям еще выбираться к «своим» (это отдельная история – как-нибудь расскажу). Самое поразительное, пока суть да дело, его фурункулез полностью прошел и не появилось ничего нового. По приезду домой, он провел ряд исследований, подумывал о диссертации и даже пытался напечатать статью в медицинском журнале. Но коллеги бактериологи только посмеялись, Hygiena semper. Ну да, скажите вы, с помощью гигиены победили многие страшные заболевания, вызывающие пандемии в прошлом. Я с вами, пожалуй, почти соглашусь, холера и дизентерия - да, но вот вопрос: Спасает ли вас от гриппа, передающегося воздушно-капельным путем, то что вы два раза в день принимаете душ и моете руки после посещения туалета и перед едой? Спасла бы гигиена кого-либо от легочной чумы, также передающейся воздушно-капельным путем, и пандемии которой в средние века практически опустошали Европу? Спасает только очень крепкий иммунитет и разумные меры предосторожности. Опять же, медики Японии забили тревогу. Выявилось резкое снижение иммунитета у детей последнего поколения. И обвиняют они в этом, в первую очередь, антибактериальные средства (гели, мыла, салфетки и т.п.), потом пищу с консервантами и пр. добавками, и только потом антибиотики. Потому что применение антибактериальных средств стало повсеместным и бесконтрольным. Как там слоган у известного средства: «Убивает все известные микробы!». А надо ли все?
Мой дед в сибирской деревне, когда ехал в лес, никогда не брал с собой воду.
- Чо я в лесу воды не найду? - и пил, отстоявшуюся воду из луж, зачастую в паре метров от пьющего коня. И хвалился при этом, что у него не разу в жизни не болел живот.
Читал недавно инструкцию для посещающих Индию. Категорически не рекомендовалось, входить в какой-либо контакт с местными вне туристических зон, не посещать трущобы, не покупать уличную еду, не купаться в пресных естественных водоемах, не употреблять и не чистить зубы водопроводной водой, не посещать массовые местные мероприятия, не ездить на местном общественном транспорте, не трогать, не помытыми предварительно руками, глаза и губи и т.д. А местные аборигены прекрасно себя чувствуют и интенсивно при этом размножаются. Вижу недавно молодую мамочку с мальчишкой лет примерно двух, гуляющих в парке. Малыш подобрал с земли небольшую веточку сирени, кем-то оброненную, тут же истерический крик: Брось немедленно! Это кака! И сразу ручки антибактериальной салфеточкой… Какая Индия? Ему скоро за МКАД выезжать будет опасно для здоровья. Я, конечно, весьма утрирую, нет, не подумайте, я никакой-то там вонючий бородач, ратующий за возвращение к «истокам». Каждый день принимаю душ и меняю белье с носками (Noblesse oblige-положение обязывает), и пахнет от меня парфюмом, а не застарелым потом, но в последнее время отчетливо понимаю, что во всем должна быть разумная мера. Ой, как не хватает нам чувства меры. Во всем…
Вернемся все-таки к нашим портянкам. Полностью осознаю, что портянка, как элемент одежды, практически умерла, но кто-то должен был ей пропеть последнюю: «Слава!».
А с сапогами, в лес ли, на рыбалку ли – я по-прежнему наматываю байковые портянки – а ничего так – комфортненько…

18.

Спасибо Лёше и дяде Мише за пинки в бампер. Дескать – спой птичка, не стыдись! Ну... сами просили.

Итак, зимняя история в первый день лета. Как я укрощал трактор.

Немало я помыкался по штатам, покупал-продавал дома по разным причинам да в разных районах, и, наконец, купил домик в пяти минутах от замечательного холмисто-скалистого парка в славном посёлке Peninsula, что на Огайщине. В принятии решения о покупке того домика не последним аргументом была маленькая, но колоритная деталь – в сарае стоял древний динозавр американского машиностроения. Ржавый, помятый, покорёженный временем и сожжёный солнцем, но такой же гордый, как и много лет назад, в углу, заваленный досками, трубами и каким-то хламом стоял старенький фордовский трактор, года эдак 50го. Искрящиеся глаза сумасшедшего русского инженегра, дорвавшегося до игрушки, говорили о том, что добрым семьянином он будет ещё реже.

Опустим историю восстановления, которая, впрочем, не была слишком длинной, потому что почти всё работало с самого начала и кучу запчастей удалось найти, просто наведя порядок в сарае. И вот, наконец, настал момент истины – выпал мягкий огайский снежок а ля Lake effect (это когда за ночь может намести до метра снега). Замечательный повод опробовать железного коня!

Но... чу! Как и многие представители поколения пепси, а, особенно, американского пепси, я никогда не ездил на ручной коробке передач, да ещё и с непонятными какими-то рычагами. Не беда, всегда есть «звонок другу»! Позвонил олдскульному отцу, который без мата (!) учил меня управлять сим железным громоздилой по телефону и даже почти успешно. Но тут начались приключения... Почему я упомянул про парк – да холмы там кругом и весь участок мой живописно-холмистый, что делает езду по льду, покрытому свежим снегом, весьма забавной.

Итак, сначала сдох аккумулятор. Ладно, к этому мы готовы - зима однако. Зарядил его чуть-чуть. Завёл. Смотрю щётки искрят на генераторе - ерунда, хочется ведь покататься на морозце! Выехал из сарая - заглох, т.к. не знал, что сцепление нужно выжать и держать. Заглох - завестись уже не смог. Дорога узкая, на одну машину, а трактор перегородил путь, которым пользовались ещё несколько домов, то есть убирать надо быстро. Подогнал свой Ниссан, прикурил от него. Нормально, трактор завёлся, вот только Ниссан сел в снег и ни в какую - резина лысая почти в ноль, позор на мою седую голову, а поднимать его надо в гору. С лопатами, какими-то ветками и вечнозелёной японской матерью... убрал Ниссан. С перепугу загнал трактор обратно в сарай - от греха подальше. Но мотор не заглушил, сижу думаю... Подумал-подумал – не накатался, етить твою мать! Решил-таки попробовать проехаться на тракторе в гору. Была не была, поехал. Почистил тракторным ковшом бетонную площадку перед гаражом. Йухууу! Оно работает! Поехал вверх по горе, однако довольно скоро трактор начал буксовать. Что за фигня! Колёса мне чуть ли не по плечо, протектор стрелочкой, но... нужны цепи, да и веса в древней железяке недостаточно + гололёд. Я уже смирился, что придётся с горы задом ехать всю дорогу вниз, однако раза с десятого удалось закатить трактор на вершину холма. Заехал, пытаюсь разворачиваться. А где разворачиваться? На основной дороге, которая буквой Т пересекается с моей. То есть разворот надо делать быстро, т.к. машины там катаются, а я к сцеплению ещё не привык (вспомнили свой первый опыт в автошколе?). Вот и скакал у меня там трактор рывками аки горный козёл. В общем, это надо было видеть. Ладно, поехал вниз. Ковш опустил - типа снег чищу, полезную работу работаю! Кругом – красота! Аллея высоченных сосен, звёздная ночь, снежок с трескунцой, запах плохо прогоревшего бензина – что ещё надо для счастья? Но... череда приключений не кончается. Проезжаю половину дорожки к дому и трактор глохнет намертво. Просто намертво. Заводка не работает совсем - даже не крутит. То-то генератор искрил! Итак, дорога перекрыта моим динозавром в летаргическом сне, и как на работу ехать с утра? Ладно, я ж мощён! Вручную потолкал - ничего не получается, хоть и лёгкая машинка с виду. Подогнал машину жены (у неё резина новая, т.к. с Ниссаном своим уже намучался). Прикурил - слава Богу! Завёлся. Да вот только незадача – когда завёлся - трактор сам поехал вперёд. Куды, печка сумасбродная! Стой, кому говорю! Догнал, запрыгнул аки заправский ковбой – фуууф, усё под контролем, шеф! Но отпускаешь тормоз - едет вперёд. Ручника не предусмотрено. Парковочное состояние не держит. Заглушишь – не факт, что заведёшь... Блин! Держу тормоз, звоню жене. Ага, счаз - у неё телефон на вечном вибраторе. Ко всем бедам ещё и мой телефон сдох на третьей попытке дозвониться. Ладно, херня война. Упёр трактор в бампер Кии и побежал за женой. Отгоняем Кию, трактор не глохнет (ура!), жена на Кие пятится назад. Но! У женщин же совершенно отсутствует ощущение пространства, особенно в сумерках )) Ехала страшными зигзагами, пробила дренажную трубу и окончательно села в сугроб. Замечательно помогла, короче. Оставил трактор, побежал вызволять Кию из сугроба подручными средствами, попутно объясняя жене, что трактор – это вещь, а не проблема. Всё, плакал мой романтический вечер с рюмкой Манишевича и тёплым камином. Ну да ладно, потихоньку-потихоньку – вытащил. Убрал с дороги корейский паркетник, пересел на трактор. Ну, думаю, всего несколько метров до сарая осталось – чего б снежок не почистить, раз такое дело? Мало мне! Опустил ковш и тут же вывернул немаленький такой булыжник из дороги, да так, что у меня трактор повернулся градусов на 90, едва не перевернувшись. После этого я решил, что всё, адреналина и приключений хватит. Аттракцион пора заканчивать. Загнал железного коня в сарай и решил дочистисть дорогу уже лопатой, которая тут же не преминула сломаться. Наверное, для полноты спектра обломов. А что Кия после трактора? Упираться в её бампер трактором на ходу было не страшно. Бампер Кии уже был заблаговременно украшен живописными трещинами и кусками оленьей шерсти – живности в тех краях много, но это уже другая история... ))
Дети не вырастают, у них лишь меняются игрушки. Люблю те времена...

19.

Из жизни студентов юрфака. Преподаватель уголовного права, старенький профессор, особенно любил задавать студентам вопросы касательно преступлений сексуального характера. А поскольку способность выражаться по этой теме юридическими терминами у второкурсников была еще недостаточно отточена, то они в основном отвечали на обычном бытовом языке (конечно, избегая нецензурных слов), в связи с чем занятия обычно проходили очень весело.
Например, одного студента профессор спросил:
- Начиная с какого момента изнасилования законодатель квалифицирует действия субъекта как законченный состав преступления?
Студент, паренек родом из глухой деревни, помялся и, опустив глаза, ответил:
- Ну, это, короче с того момента, когда он из нее вытащил и с нее слез.
- Распространенная ошибка. На самом деле с момента хотя бы частичного введения субъектом преступления полового члена во влагалище потерпевшей изнасилование уже должно квалифицироваться не как покушение на совершение преступления, а как законченное преступление, причем независимо от того, сумел или не сумел преступник в дальнейшем завершить половой акт эякуляцией. Ну, а если говорить на вашем языке, то с того момента, когда он на нее залез и впихнул в нее хотя бы самый кончик.

Другой студент, внимательно проштудировавший уголовный кодекс, однажды задал профессору вопрос:
- Вот тут, по-моему, две статьи УК противоречат одна другой. Например, первая карает за половое сношение с лицом, не достигшим половой зрелости, при этом возрастом достижения такой зрелости закон определяет 16 лет. А вот другая статья, про развратные действия, так они уголовно наказуемы в отношении лиц, не достигших уже 18-и лет, причем там указано, что демонстрация половых органов также относится к развратным действиям. У меня вопрос: если закон не запрещает человеку заниматься сексом с 16-летней, так почему при этом закон запрещает ему еще два года ей член показывать?
Действительно, в УК РСФСР 1966 года была такая несостыковка. Группа посмеялась, а студента препод похвалил за наблюдательность.

20.

Наш гид в Байдахе, китаянка под ником Маша, прибежала, как всегда опоздав, на встречу, с горящими глазами. Она вообще походила на мальчишку-сорванца эта Маша, а тут просто не могла удержать свою радость.
- Мы с подругой ели дуриан! – восторгу Маши не было предела – О! Это так вкусно! Это так говорят, да? Запах – яд, вкус рай… О!
И она закатывала глаза и причмокивала языком…

Через день пять человек из нашей группы пошли гулять по городу. В одной из фруктовых лавочек увидели дуриан и, помня Машины восторги, решили попробовать сей деликатес. Для начала сторговались. Процесс торговли в Китае – вещь совершенно необходимая, доставляющая удовольствие обеим сторонам, и моя дочь достигла в этом деле немыслимых высот. Торговля происходит с помощью калькулятора – всё гениальное просто! Так вот, цену мы сбили с 70 юаней до 50. И продавец, как-то странно на нас поглядывая, почистил нам дуриан тут же, аккуратно сложил его в пакетик с ручками и, старательно вытягивая руку, чтобы быть подальше, вручил нам.
Запах, вблизи исходивший от загадочного фрукта, напоминал помесь мороженого лука и тухлой капусты, зачем-то потушенных и не очень удачно.
Но мы же помнили Машины восторги и, задержав дыхание, каждый из нашей пятёрки, кроме моей умной дочери, откусил кусочек, ожидая райского наслаждения.
Что вам сказать? Оказывается, лук и капусту тушили с сахаром и до мягкости. Ничего, но райским этот вкус мог назвать только человек, пожизненно страдающий гайморитом. Или лишенный носа. Совсем. Потому что запах не делся никуда. Более того, он пропитал организм и исчезать не собирался, скорее, наоборот. Дурианом пахло всё, включая пиво и жвачку, которыми пытались спастись.
Снова пробовать не хотелось никому, выбрасывать было жалко, ещё и по той причине, что не вся группа приобщилась к сему удовольствию. И мы отправились в отель, размышляя о различиях цивилизаций…

На вечер была назначена экскурсия на змеиную фабрику, и группа собиралась у отеля. Одну девушку мы всё-таки осчастливили. Она съела даже два кусочка, всё ожидая, когда к ней снизойдёт неземное блаженство. Однако спокойствие группе изменило, и дальнейшее представление сорвалось.

Маша, как всегда, опаздывала. Дуриан медленно пропитывал собой всё окружающее пространство, кроме фимиама из пакетика, поднимаясь ароматным воспоминанием из глубин организма. И мы сдались. Нашли ещё пару пакетов, завернули тщательно райский фрукт и аккуратно положили в отдалённую урну.

Уже в автобусе Маше было доложено о дегустации и её последствиях. Маша плакала! Плакала на самом деле! От того, что ей не досталось ни кусочка, вертелась в страшном огорчении на сиденье и уговаривала нас ещё раз купить эту прелесть и оставить ей. Но мы были непреклонны. Особенно те, кто пропитался впечатлениями.

На змеиной фабрике нам предложили ещё одну дегустацию – водку, настоянную на змеиных пенисах из крошечного фарфорового напёрстка. Здесь наши с дочерью познания в биологии потерпели сокрушительный крах, и мы даже попробовали удивиться. Нам тут же принесли для подтверждения кусок змеи со сдвоенным отростком, с укором объяснив, что змеи тоже люди. Мне после дуриана терять было всё равно нечего, и я сделала глоток. Вкус – не помню, но зато напрочь исчез запах дуриана, и жизнь снова стала легка и приятна.

21.

Вдогонку к недавней истории yls2 о свиньях в домашнем хозяйстве. Действительно, свиньи и поросята могут быть страшно обаятельными животными.
Был у нас на истфаке одногрупник- Юра, сын зажиточного труженика полей из Новых Анен, что в Молдавии. Очень добрый и хозяйственный мальчик. Всегда делился сельхозпродукцией с одногруппниками, прекрасно готовил, особенно борщи и жаркое из домашней свинины, причем для всех и безвозмездно. Отчего с ним страшно любили поселяться в одной комнате все прочие юноши университета- так, как Юра готовил, не в каждом кафе поешь. Причем каждый день.
Возвращаясь из дома после выходных с полным чемоданом вкуснятины, Юра не просто не прятал сьестное- он приволакивал весь чемодан в универ, усаживался на задней парте и молча раскрывал чемодан под партой,деликатно тем самым намекая девушкам и прочим, что тут можно тихо и незаметно для окружащих полакомиться свининой и дарами села. После чего бывал немедленно обсижен первыми красавицами факультета, которым приходилось исподтишка отбиваться от юношей, пытавшихся через их плечо на манер морских чаек над пляжным кафе умыкнуть лакомые кусочки с чемоданной скатери-самобранки. Не обращая даже внимания на красоту плеч и прочего сокурсниц. Голод- не тетка. Когда Юра в понедельник утром со своим фирменным чемоданом из села являлся, преподы обычно закатывали глаза и говорили, "Ну все, Юра с чемоданом пришел. Теперь полгруппы как минимум всю лекцию тихо и сосредоточенно на задних партах жевать будут. Вкусно похрустывая поджаристой свиной корочкой и отвлекая нас от мыслей о науке. И вдалбливай им после этого древнюю историю и археологию".
В начале второго курса Юра решил жениться. Избранница была не только не из нашей группы- вообще из другого учебного заведения. Девушки погоревали о потере кормильца, но и порадовались за Юру- он явно нашел себе правильную невесту по характеру- спокойную, добрую, крупную и хозяйственную девушку, несомненно обещающую стать превосходной женой, матерью и хозяйкой.
Юноши впали в траур. Тщетно взывали к совести Юры- "На кого ж ты нас, изменщик, оставил. Мы ж без тебя сгинем, на бутерброды и фастфуд перейдем и от голода пропадем". Обзывали невесту оккупанткой. И даже в ЗАГСе, стоя за женихом и невестой, страстно шептали в плечо жениха "Юрка, одумайся. Подумай еще раз. Мы- твои верные друзья. А она-захватчица, и больше ничего". Но он от любви ничего не слышал и все равно женился.
На свадьбу он пригласил всю группу в родное село и хозяйство. Большое хозяйство, к котором чего только не было. В том числе свиньи с поросятами. Один из них такой хорошенький и привязчивый был- ластился ко всем, бошку, как кошка, под ласкающие руки подставлял, лез играться. Так он всем полюбился. Вообще, громадная свадьба удалась так,что главный факультетский красавец, утром кисло жаловавшийся, что ему по дороге в поезде не только ботинки- но и белые носки под ботинками грязно-ржавыми следами оттоптать сумели, к концу свадьбы напился так, что стал приставать ко мне, серой мышке-зубриле и отличнице, хотя ранее интереса ко мне проявлял мало, за исключением детского дергания за мой хвост и списывания конспектов (именно в такой последовательности. Сначала дергание за хвост, потом- конспекты. У меня с тех пор рефлекс выработался- за волосы дергают, значит, кому-то чего-то списать требуется) ,и с трудом его успокоили и спать уложили.
На "экватор"- празднование середины 2-го курса и всего университетского курса Юра, конечно, приволок аж несколько чемоданов вкусной еды. Он вообще все в чемоданах всегда перевозил.Незыблемая привычка, странноватая для сына фермера. Мечта о красивой жизни и заморских путешествиях, наверное.
И к концу лесного пикника, скользя по скользкой глинистой грязи на дне оврага, Юра вытащил вдруг из своих волшебных чемоданов две большие стеклянные банки с домашней тушенкой, и радостно заорал "Девочки, вы помните поросенка, с которым играли?". "Даа,помним! Душевный такой, хорошенький! Как у него дела?" ." Так вот же он! Большой, жирный вырос! Угощайтесь!".
Я конечно, понимаю, что у селян отношение к домашним животным, гм, цинично-потребительское, и свинину люблю, но вот этого поросенка даже попробовать не смогла.

22.

Они говорили - не покупай, ну какой шанс, что попадёшься? Всё равно конец сезона - переобуваться пора, - говорили они. А я - купил, и это лучшие сорок рублей, которые я потратил в жизни.
Но обо всём по порядку. Не так давно одни никчёмные дармоеды приняли закон для того, чтобы другие никчёмные дармоеды могли наживаться за счёт своих кормильцев, то есть народа. Речь о дурацких поправках в ПДД, согласно которым на заднее стекло автомобиля необходимо вешать наклейку "Ш", типа извещая других участников дорожного движения о том, что у тебя шипы. Зачем эта информация другим участникам движения - неизвестно, впрочем, они на то и нужны были поправки в закон, чтобы кто-то поправил своё материальное, ну или служебное положение. На следующий же день после вступления закона в силу, как все помнят, улицы запестрели тёмно-синим и чёрно-белым, нашим милым охранникам порядка не терпелось собрать с несчастных автолюбителей мзду - кто добивал служебные "палки", кто "работал на себя". Статья сладкая - особенно прекрасен в ней пунктик о запрещении ТС к эксплуатации до устранения неисправности, то есть до появления на вашему стекле этого дурацкого знака. Сколько счастливых водительских лиц можно было видеть, проезжая мимо, когда инспектора объявляли бедолагам о новом прекрасном законе! Говорят человеку: или клейте наклейку, или машину вашу - на штрафстоянку. А где её взять, эту наклейку? И нет их нигде (те, что были, расхватали в первый день), и тащиться неизвестно куда. А тут у кого работа, у кого дела, у кого здоровье, у кого дитю из детского садика забирать. И вот инспектор, потупясь робко и заливаясь краской, бормочет, что, дескать, можно отделаться и предупреждением... Продолжение истории известно всем, а кому неизвестно, может прочесть стоны на любом автомобильном форуме и порадоваться за нашу чудесную страну и заботливую власть, которая в неустанных бдениях о нуждах граждан...ну и т.д.
Но вот у меня весёленько вышло. Поехал, значит, на днях за маслом с фильтрами в автомагазин, к ТО готовлюсь, значит, и вспомнил о том, что нужно бы прикупить эту самую шипастую наклейку. В общем-то собрался тогда уже менять резину, но дай, думаю, возьму. Чем чёрт не шутит, авось пригодится. Пригодилась. Сунул я наклейку в бардачок, и забыл о ней. Но в этот же день возвращаюсь вечером с работы - и ап, у дороги - торговец волшебными палочками. Думал, пронесёт, не заметит он мою непереобутую резину, но нет, увидел. Метнулся тут же к заднему стеклу, обнаружил, что нет значка - и понеслась. Глаза разгорелись, что два брильянта три карата, кинулся на меня как чёрт на грешника - дескать, а где значок? А почему нарушаем? А давай номера снимай с машины, сейчас буду вызывать эвакуатор. Ну обычная история. Я-то в первый момент растерялся и вовсе забыл о наклейке в бардачке и как-то даже ошалел, что за такую ерунду останусь без колёс. Ведь машина не в аварийном состоянии, угрозы не представляет, едет нормально, ну и т.д. В голове уже вертится всякое - и девушку не заберу, и мать на дачу не смогу отвезти, и вообще все планы медным тазом накроются. Добрый наш знакомый, конечно, эту знакомую ему реакцию срисовал мгновенно. Срисовал он и то, что в бумажнике у меня было несколько пятитысячных купюр... Обычно наличные с собой не вожу, но вёз старый долг приятелю, и забежал в банкомат. Начались все эти полунамёки и предложения. Дескать, можно и предупреждением обойтись, если вы точно-точно больше так не будете, и могу отпустить, но надо же как-то компенсировать, и т.д. Я с ним говорю, проклиная про себя всю российскую коррупцию и упырей-законодателей, на ровном месте вынуждающих простых и честных людей на такие вот грязненькие и глупые сцены, и пытаюсь сбить цену хотя бы до тысячи-двух. Он же, напротив, задирает планку к пятёрке, а ещё лучше - к десятке... И тут посреди этого гнусного торга у меня как молния блеснула в голове мысль о бардачке и наклейке! Ну уж, думаю, братец, теперь-то моя очередь веселиться пришла!Тут же делаю кислую и усталую мину, как будто только что узнал о гибеле всех родных.
- Ладно, говорю, чёрт с тобой. Хочешь десятку - будет тебе десятка. И даже знаешь что? Бери всё, что у меня есть! (типа отчаяние изображаю).
Достаю из бумажника всю котлету (тысяч тридцать там было - один долг приятелю двадцать пять) и сую инспектору. Вы бы видели его, друзья! Щёки цветут, глаза горят, ручка, тянущаяся к наличке, дрожит. А эмоции! И трусит он, как-то пытаясь от потока собственным тельцем прикрыть и меня и себя, чтобы не видно было взятку, и радуется одновременно, как мартовский кот, добравшийся до породистой кошки.
Но на полдороге вдруг отдёргиваю руку и секунду стою, театрально закатив глаза и как бы о чём-то размышляя. Вдруг радостно вскрикиваю и бегу к машине. Инспектор стоит, ничего не соображая. Наконец, делает в мою сторону робкий шаг, как бы преследуя ускользающее счастье, тянется даже робкой лапкой в мою сторону - один в один Василий Алибабаевич из "Джентльменов удачи", кричащий несмелое "Подожди!" в сторону уходящих Леонова и Крамарова, покидающих цистерну с цементом... И тут появляюсь я - гордый, довольный, сияющий как солнце. В руке у меня как флаг поверженной крепости, как сердце Данко, как драгоценный аленький цветочек - глянцевый треугольник с красной каёмкой по контуру и буквой "Ш" посередине!
И вы не поверите: в этот момент страж дорожного порядка заплакал. Вот натурально заплакал - скупая мужская слеза медленно покатилась по его обветренной щеке!
Конечно, он меня пощипал - выписал штраф за езду без буквы, перевернул машину вверх дном проверяя наличие аптечки, знака аварийной остановки, даже изучил бирку на треклятом огнетушителе на предмет окончания срока годности. В глазах его была такая ненависть, какую я не скоро забуду. Думаю, он обязательно придумал бы, за что меня прищучить, но в этот момент из машины показался его напарник, удивившись тому, что коллега так долго возится с несчастным синим Ланцером. Увидев его, герой наш как-то моментально сдулся. Может быть, тот парень был честным - ведь есть же честные полицейские, на тех же форумах писали, что за отсутствие знака "Шипы" иной раз и прощали, а может мой герой не хотел посвящать коллегу в подробности своего позора. Так или иначе, я получил права и меня отпустили. Но историю с удовольствием вспоминаю и сейчас. Как, однако, мало надо для гордости современному россиянину! Подумать только, всего 70 лет назад наши предки Берлин брали!
Кстати, всех с наступающими! :)

23.

Интересно кто же придумал выражение «сидящая дома мать» и как он себе это представлял.

Моё богатое воображение рисует такую картину: мамочка, сидящая на диване, её голова замотана полотенцем. И пока её свеже-накрашенные ноготки высыхают, она как раз успевает перелистать последний выпуск Cosmopolitan. В это время её спокойнейший ребёнок играет на полу машинками или куклами, не хнычет, не канючит и развлекает сам себя. А потом появляются гномы, которые несут кувшины с вином и подносы с фруктами…

Пока я была студенткой, то работала на трёх работах. Потом только на двух работах, когда начала искать своё призвание. А затем по 12 часов в день в самой лучшей компании в нашей вселенной.

Теперь с момента, когда едва забрезжит рассвет, мои глаза откроются и до момента, когда малыш заснёт, у меня есть только одна главная забота и смысл моего существования — служить.

В офисе, где я была старшим менеджером по работе с клиентами в сфере информационной безопасности, работа была с постоянным стрессом и давлением со стороны клиентов. Но всегда находилось достаточно времени для кофейных пауз, в отличие от мгновенного глотка кофе над раковиной, пока не раздался требовательный крик малыша. Беседы с коллегами о последних событиях в их жизни, и они не повторяли в каждом предложении «а мой малыш...». А как роскошно было жевать и наслаждаться каждым кусочком пищи, а не доедать остывшую кашу. И самое главное, можно было таращиться на экран с таблицами и графиками, а думать в это время о том, как будет хорошо потягивать прохладное белое вино жарким днем на площади Сан Марко.

Когда у меня появился ребёнок, я приняла самое важное решение в моей жизни — я буду всё время рядом с ним и буду воспитывать, пока он не пойдёт в школу. Это означает шесть лет или 2191 день ненормированных дежурств по 14 часов с хвостиком. Я не буду специально считать сколько это часов всего, чтобы предотвратить нервный срыв у читателя. Это был серьёзный вызов, согласны?

Я должна признаться, что тогда не имела ни малейшего понятия на что я подписалась. Во всём был виноват адреналин или какой-то другой гормон счастья. Чего уж точно там не было, так это логики. Прежде, чем я продолжу, хочу вас заверить, что не стоит ожидать трогательной истории «о эти проблемы были прекрасны, потому что всё было изумительно и в розовом».

Первый год была только одна миссия: накормить, напоить, запеленать, убаюкать и повторить. И так до тех пор, что я уже не различала что и когда делаю. Все мысли были только о цвете экскрементов или какой у меня обворожительный ребёнок. А в ушах был постоянно ворчащий голос: «что это за крик? Он голоден? Ему холодно? Ему жарко? Он заболел? Он устал? Он хочет поиграть? Что не так? СКАЖИ!!!» А затем я проснулась и всё пошло по кругу.

Если вы думаете, что это был ужасно, то вы ошибаетесь. Это было только начало. А хуже становилось с каждым годом и часом. Я должна была постоянно угадывать и разруливать желания, требования, мнения, отношения, истерики. Я стала стратегическим планировщиком. Я прикладывала все силы, чтобы урвать счастливый момент между не голодным, скучающим, сонным, усталым или расстроенным ребёнком. И сделать что-либо абсолютно необходимое: сходить в магазин или позволить себе роскошный двухминутный душ.

Жизнь особенно становится сумбурной, если ребёнок гиперактивный и каждые пять минут находит себе новое занятие. Весь день разбивается на квинтиллион 10-и минутных сетов и миллиард дел. Кроме того есть ещё и ежедневные хлопоты: прибрать или приготовить. Когда крошка засыпает, у меня нет уже сил что-либо делать.

Но несмотря на все трудности, вознаграждение от этой работы такое же приятное, как и от любой другой. И я действительно рада, что сделала такой выбор. Я не хочу приуменьшить заслуги работающих мам, потому что уверена, что у них тоже хватает хлопот. Но хочу подметить, что оставшись на своей оплачиваемой работе с отпускными, отгулами и бюллетенем, а также с перекурами, коллегами и 40-часовой неделей, я бы получила социальный ярлык «рабочей мамы». И это как-бы солиднее, чем работа без оплаты, без сна и постоянным овертаймом. Часто можно услышать осуждающее «она просто дома с детьми сидит» или «Ооо, так вы не работаете?!». Я хочу только подчеркнуть, что понятие «работа» не должно подразумевать денежное вознаграждение за труд.
Думаю, что пришло время переосмыслить понятие «сижу дома с детьми», согласны?!

24.

В 1988 мне довелось побывать в Сумгаите и Спитаке. В те самые злополучные дни, когда добровольцев посещать эти места особенно не было. Гнали нас, краснопогонников. Смешного там было мало, от слова совсем не было. Но нужно это упомянуть для ясности, отчего мы были тогда такие нервные. На всю голову.

Стоим однажды со Стурлисом (кличка Штирлиц) на трассе Баку-Сумгаит. С ним мы забавная пара. Моя фамилия Адамсон. Подарок от отчима. В комплекте с очень нелюбимым на Руси с самого 1941 года отчеством Адольфович. Откуда он мог знать о такой засаде, родившись в 37-м. А в моем роду одни тверские крестьяне.

У нас поcт, ребята в будке греются. А нерушимую гребаную армяно-азербайджанскую дружбу на этой дороге сурово охраняют простые русские и прибалтийские парни. Максим Адольфович Адамсон и Лайош Альгимантасович Стурлис.

Точка из-за поворота показалась - машина подозрительная неслась как ошпаренная. Чем подозрительна - а хер ее знает. Но обеими жопами почувствовали это два наших братских народа.

Штирлиц махнул своей резиновой дубинкой на всякий случай (полосатой нам не дали). И че? Правильно мыслили обе жопы. Машина не тормознула. Наоборот, ускорилась. Нагло пролетела мимо.

И вот тут читатель наверно вообразит, насмотревшись американских детективов, как два доблестных копа немедленно ныряют в свой 400-сильный уазик и начинают захватывающую погоню. Следом по рации вызываются вертолеты.

Хе. Это был невинный, добродушный СССР. Только что столкнувшийся с началом своего конца. И это был Кавказ. Шурик на ослике. А нам и ослика не дали. Жезлов полосатых - 0 шт. Дубинок резиновых - по одной на брата. Вот ими и махали.

Дождались попутки. На ней азартно понеслись в погоню, размахивая калашами. Охеревший водитель проникся возложенной на него миссией. Загорелся, втопил на газ. И классно ведь втопил - почти нагнали.

Вблизи стало видно, что у преследуемой машины тент сзади трепыхался. А оттуда - то глаза выглянут злобные, то борода. Ясный перец, этот у них самый опасный. Потому что сзади. Анька-пулеметчица. Горбится, из-под стального борта выглядывает. Ща начнет отстреливаться.

Штирлиц решил действовать превентивно. И открыл огонь.

Когда он пальбу начал, наш водила чуть не обосрался. А я кураж словил - держал его за ноги как Жеглова. Он длинно так засадил, весь рожок выпустил со злобы.

Попало в шины. Вражеское авто запрыгало и улетело в кювет. Поднеслись в упор, подходили осторожно. Оба автомата нацелены на тент. Там тишина. Штирлиц как заорет: "Я сказал Горбатый! Выходи, сволочь!"

А оттуда длинное беее! Козел выпрыгнул. Блять, все знакомо. Его глаза, его бородка.

С трудом опомнившись от козла, водителя мы все же повязали. Хрен его знает, кто он был. Но Стурлис потом в отпуск внеочередной поехал, а мне благодарность перед строем объявили.

(Сейчас Макс спокойный аудитор с двумя высшими. А рубленые черты физиономии сохранились)

25.

Сын старшей подруги - с детства обамериканившийся молодой человек - недавно женился. На местной. А западные свадебные мероприятия кардинально отличаются от восточноевропейских, в том числе в вопросе подарков: никто никаких коробок-пакетов на свадьбу не приносит, для этого есть отдельный виш-лист, пункты которого либо дерибанятся между гостями заранее, либо компенсируются в денежном эквиваленте.
Поэтому все русскоговорящие гости были подготовлены заранее. Кроме одного - тот как раз летал к родным в Нерезиновую и решил подойти к выбору подарка с чувством, толком, расстановкой. Поэтому... притарабанил самовар. Причем не современный электрический, а посконный и аутентичный. Дабы молодоженам жизнь малиной не казалась.

Родители жениха сначала слегка выпали в осадок. А потом смекнули: самовар, интернациональная свадьба, легкий флер экзотики - пускай будет, все же гостям забава.
И вот даритель заявляется на свадьбу с коробкой в половину его роста. Роспись, клятвы, танец, фуршет... "А у нас есть специальный гость со специальным подарком!" - объявляет ди-джей. Специальный гость выходит на подиум, за ним гордо выступает друг жениха со сверкающим самоваром в обнимку.
Начинается экскурс в историю, традиции и теорию. Гость - человек обстоятельный и, как повелось в нашей скромной тусовке, физик-теоретик (что автоматически означает дважды обстоятельность, трижды дотошность и некислое рвение к творчеству). Добавить к этому долгие годы профессорской начитки лекций...
В общем, о самоваре было рассказано и показано все, что только можно было рассказать и показать. И даже больше.

Стоит уточнить, что среднестатистический американец (особенно до 30 лет, а 75% гостей на свадьбе были примерно этого возраста) обычно самовар в глаза не видывал. Америка - вообще не шибко самоварная страна: в домах путешествующих я тут, конечно, пару штук (по-моему, турецких) видела, но это - редчайшие исключения.
Поэтому профессор, бегая вокруг необъятного агрегата, забацал полноценную лекцию с перформансом: вот это труба, вот так она вставляется, сюда засыпаются шишки, сюда ставится чайник, вон там должна быть вода и т.д., и т.п.. Многократные повторения и красочные описания народных традиций прилагались.

Все это могло выйти даже немного скучно, но зал угорал. Практически каждая манипуляция с трубой и воображаемыми шишками вызывала у американской молодежи взрыв такого бурного веселья, что лекция профессора утопала в хохоте. Шафер, державший самовар, едва сдерживал слезы.

В общем, подарок стал гвоздем вечера и программы. Родители жениха не заподозрили подвоха и списали гостевой хохот на американскую смешливость, градус и отсутствие самоварной культуры.
Как выяснилось, дело было совсем не в этом.

Оказывается, через день после свадьбы новоиспеченную жену буквально завалило шквалом звонков и смс: "Здравствуй, милая Н, как дела? Извини, что беспокою, но все хотелось спросить, как поживает ваш fertility box (прибор для фертильности)?"

Сначала молодожены ничего не поняли. Потом пришло прозрение.

В зале было шумно. И наш профессор, представляя подарок, слишком увлекся символизмом, историей и прочими традициями. Помимо этого, указывая на сверкающий агрегат, он то и дело повторял "for tea" (для чая) и "utility" (можно перевести как пользу-выгоду-практичность, а можно как "вспомогательный").
В условиях развеселой свадебной обстановки for tea и utility дивным образом слились в fertility.
Поэтому пытливые гости вообразили, что все это засовывание-вынимание труб, засыпка шишек и манипуляции с водой в подозрительном по виду и форме агрегате - это какие-то древнерусские шаманские обряды, направленные на то, чтобы помочь молодоженам обрести способность к зачатию и плодовитость. И, соответственно, заходились в истерическом смехе, представляя, как молодой и современный американский парень, он же жених, перед брачным ложем примется бегать вокруг самовара с трубой, чайником и шишками. - Ашоподелать, таковы суровые русские традиции.

26.

Мой кот очень тяжело обучается. Особенно у него плохо получается хождение по полочкам с мелкими предметами без ущерба для этих предметов.
Готовил на плите грибной суп, суп уже был почти готов. Лучок и петрушка нарезаны, колбаска, чесночок почищен, перец помыт, стопка на стол выставлена, ржаной свежий хлеб поджарен, непочатая бутылка "Абсолюта" в морозильнике. Ужин удавался. На все эти запахи с контрольной проверкой на кухню подтянулся кот Моцарт и чтобы рассмотреть содержимое кипящей кастрюли кот прыгнул на полку со специями и перевернул на меня банку с кайенским перцем.
Я взвыл от боли и совершенно ослепший от изрядной порции перца опрокинул на себя и затем на пол кастрюлю с супом. Когда я добрался до мойки и отмыл глаза от перца и залил обожженный бок холодной водой, то сквозь слезы увидел Моцарта слизывающего с пола остатки супчика....УУУУУУ...

27.

- Да успею я, успею! – оправдывался Сашка пятясь вниз по лестнице, - можешь даже не волноваться. Полдвенадцатого как штык. Я ж тебя никогда не обманывал?! Вот успею и все! Веришь?!

- Конечно верю, дорогой! – отвечали из дверей Ленка и ее фальшивый энтузиазм, - ты все-все успеешь до полдвенадцатого. Всего пятнадцать детей за четыре часа. Не задерживайся, милый! – последним ее словом можно было бы забить пару двухсотмиллиметровых гвоздей, пока оно не растаяло в напряженном воздухе лестничной клетки.

- Пока, дорогая! – Сашка развернулся и побежал, перепрыгивая через ступеньки. – я все успею,

- Пока, пока! – Ленка захлопнула дверь и машинально посмотрела в зеркало.

- Красотища, - немного скептически подумала она, - попробуй только не успей! Я тебе, гаду бородатому, устрою. И каждый новый год вдвоем у нас будет принято начинать с убийства опоздавших Дедов морозов. Традиция у нас такая будет, сразу после салата оливье, шампанского и мандаринчиков. Оливье! Рыбный с лососем, селедка под шубой, мимоза, печень трески, гусь с яблоками, шпроты выложить, - напомнила себе Ленка, встряхнула головой, отгоняя кровожадные мысли и отправилась на кухню осуществлять.

За Сашкой захлопнулась дверь подъезда. Предновогодний вечер был тих, морозен и пуст. Искрился легкий снежок под редкими фонарями, занося следы последних прохожих. До нового года оставалось четыре часа. Сашка поправил накладную бороду, застегнул красную шубу, закинул мешок с подарками на левое плечо и побежал.

За оставшиеся четыре часа начальнику отдела снабжения трикотажной фабрики номер 22, профоргу и профсоюзному Деду морозу Александру Ивановичу Резнику, предстояло поздравить пятнадцать фабричных детей с Новым годом, сделать предложение своей будущей жене, Ленке, и уже потом встретить их первый новый год вдвоем. Времени у него оставалось немного, поэтому бежал он шустро и почти уже добрался до первого адреса.

Поставив набитого яблоками гуся в духовку и оттащив на стол выложенные в праздничную селедочницу шпроты, Ленка сняла фартук и опять посмотрела на себя в зеркало. Удовлетворенно кивнув своему симпатичному отражению, она села в глубокое кресло передохнуть.

Привлеченный шпротным ароматом в комнату приперся черный как ночь кот Василий одним взглядом оценил ситуацию. Поняв, что не успеет безнаказанно добраться до стола, проскользнув мимо хозяйского кресла, запрыгнул к Ленке на колени и подсунул голову ей под руку.

Ленка почесала коту за ухом, мысленно пообещала отдать ему лишнюю шпротину, вспомнила Сашку, от души пожелала ему успеть и хотела было снова пригрозить убийством за опоздание, как неожиданно для себя уснула. До Нового года оставалось два часа.

Когда Ленка открыла глаза, настенные часы показывали без десяти двенадцать. Ленка встала. Не обращая внимания на доедавшего шпроты кота, она быстро обыскала все закоулки однокомнатной квартиры. Она даже на балкон заглянула. Сашки не было, а минутная стрелка подвинулась на две минуты вперед.

- Опоздал! – подвела Ленка итог поискам. – Скотина, сволочь, мерзавец, - она подошла к столу и мстительно взвесила в руке бутылку Советского шампанского, - нет, сразу убивать не будем, пусть всю жизнь со мной мучается.

Напуганный было Ленкиными жестами кот понял, что хозяйке не до него и снова вернулся к шпротам. Не снимая фольги Ленка открутила проволоку, бабахнула пробкой в потолок, представляя на нем Сашкину физиономию, наполнила бокал и посмотрела в сторону входной двери. Сашки не было, а кот не обратил на выстрел никакого внимания.

- Точно опоздал, - тоскливо подумала Ленка, глядя на экран телевизора, где беззвучно шевелил губами президент, поздравляя страну.

Подумала и пошла к входной двери, держа в руках фужер с советским шампанским. Сама не зная зачем прислушалась к происходящему на лестничной площадке, снова покрутилась перед зеркалом и вернулась к столу еще более рассерженной. Включила звук телевизионному президенту, сильно стукнула его рюмкой по широкому, холодному лбу.

- Будем здоровы, господин президент. Козлы вы все, мужики, да. И ты Васька тоже козел, чего смотришь? – поприветствовав таким образом кота с президентом, Ленка выпила, не дожидаясь боя курантов. Закашлялась. И кашляя поняла, что Сашка просто так не опаздывает, а значит с ним что-то случилось. А раз случилось, то надо искать. Немедленно. Потому что если не искать, то еще хуже случится. Совсем страшное вплоть до самого страшного что ни на есть.

С расстройства Ленка выпила еще шампанского и позвонила Гошке, Сашкиному другу и их однокласснику.

- Гоша, ты мне друг? – спросила она в трубку из которой доносилось женские голоса, смех и легкое повизгивание.

- И тебя с Новым годом, Лен, и Сашку с новым годом, - стандартно ответил Гошка, - конечно, друг.

- Тогда одевайся и пойдем Сашку искать. Он ушел детей поздравлять и не вернулся.

- Может утром пойдем, Лен? – робко поинтересовался Гошка, - у меня ж гости…

- Знаю я твоих гостей: Наташка, Нелька и Галька. - отрезала Ленка, - никуда они от тебя не денутся. Через пятнадцать минут жду.

- Умеют же эти женщины уговаривать, - думал Гошка подходя к Ленкиному подъезду, - особенно Ленка.

Последние слова были произнесены вслух, потому что пританцовывавшая от холода Ленка действительно имела вид симпатичный, жалкий и способный уговорить кого угодно.

- Чего так долго? – Гошка моментально был, подхвачен под локоток, взят в оборот и окружен словами, - Быстрее не мог? Нам пятнадцать адресов обойти надо, а ты время тянешь. Наши фабричные, я у Сашки список нашла. Ты заходишь, про Сашку спрашиваешь, сведения собираешь, а я тебя внизу жду.

- Может наоборот? – Попытался возразить Гошка, - а то меня не так поймут.

- Это меня не так поймут, Гоша, а ты человек пьющий, тебя вообще ни о чем спрашивать не будут. Пришел и пришел.

- Пришел и пришел, - подтвердил Гошка выйдя из дома после посещения первого адреса, - не, не так: пришел, выпил, выпил, ушел. Тут водка у людей, Столичная. А Сашка тут был, но тоже уже ушел. И мы ушел. В смысле к следующим пошел.

Из третьего адреса Гошка вышел тих и задумчив.

- Коньяк. Армянский. Многозвездочек, - подойдя к Ленке Гошка икнул и откусил от зажатого в кулаке соленого огурца, - Лен, может мы пару адресов пропустим? А то мне собранных сведений как-то хватает уже.

- Первую и двенадцатую убрать? – съехидничала Ленка, - первая идет плохо, а после двенадцатой я вырубаюсь.

- Я после пятой вырубаюсь, Лен, - обиделся Гошка, - у нас стаканами наливают, на мелочи не размениваются. Давай хотя бы с конца списка начнем, а?

- Нет, Сашка по порядку шел, и мы по порядку пойдем, - проявила Ленка свойственную ей логику и несвойственное упрямство, - а с конца пусть кто-нибудь другой ходит.

- Дед мороз? – пьяно пошутил Гошка, - пусть ходит и Снегурочка еще обязательно.

- Иди, Снегурочка, - подтолкнула его Ленка, - нам спешить надо.

Идти до следующего адреса было четыре квартала, мимо опорного пункта охраны правопорядка.

- Давай зайдем, на всякий случай, - предложил Гошка, - может Сашку без нас нашли уже.

- Там не наливают, - предупредила Ленка, но зайти согласилась.

В небольшом помещении опорного пункта было жарко, поэтому рубашка сидевшего за столом старшины милиции была расстегнута, а галстук регат висел на галстучной булавке. Старшина морщил лоб, топорщил усы и боролся на руках с сидевшим напротив него мужчиной в красной шубе, отороченной белым. Мужчину можно было бы принять за деда мороза, но длинная борода его болталась на резинке со стороны спины.

- Здравствуйте, - поздоровалась Ленка, - С Новым годом, с новым счастьем! А вы Деда мороза не видели?

Ленка поздоровалась, а Гошка подошел к мужику в красной шубе и подергал его за бороду. Неизвестно зачем.

- Здравствуйте, - пропыхтел Старшина, припечатавая руку соперника к столу, отчего тот моментально заснул, - С Дедами морозами у нас все хорошо, выбирайте любого! – он щедро махнул рукой куда-то за спины Ленки и Гошки. – Сегодня даже Снегурочка есть одна, вам не надо?

Ребята обернулись. У стены, на откидных деревянных креслах, ранее украшавших собой какой-то клуб, спали в разных позах три деда мороза и одна Снегурочка.

Одного взгляда на четыре символа Нового года было достаточно, чтоб убедиться: Сашки среди них не было. Гошка подобрал лежащую на полу косу Снегурочки и положил на свободное кресло.

- Отстань, нахал, - не просыпаясь пробормотала Снегурочка, - я сегодня с дедом, не видишь, что ли?

- Конечно видит, - ответила Ленка за Гошку, - и очень спешит. Спасибо, товарищ старшина, нету у вас нашего Деда мороза, пойдем мы.

- Если вам конкретный Дед мороз нужен, - развел руками усатый Старшина, - то надо в ТЮЗе посмотреть. Нам поступило распоряжение, их в ТЮЗ свозить, если сами ходить не могут. С черного хода туда заносить, Снегурочек налево, остальных направо.

- Спасибо, - поблагодарила Ленка, они вышли на улицу, и пошли дальше, поеживаясь от порывов резкого ветра.

- Пойдем в ТЮЗ, тут недалеко, - предложил Гошка, - потом дальше по адресам, если там нету. А то меня шатает уже от поисков. Шестьсот грамм информации на полбутылки шампанского даже для меня много.

- Тут дворами как раз к «заднему крыльцу» театра выйдем, - согласилась Ленка сворачивая в проулок, - быстрее будет.

Минут через двадцать, окончательно замерзнув они увидели, что у черного входа театра стоит милицейский «бобик». Выждав минуты три, после того, как вернувшиеся из театра милиционеры сели в машину и уехали, они вошли внутрь. Никто не спросил «куда?». Никто не поинтересовался пропуском. Некому было интересоваться. Длинный, полутемный коридор уводил прочь из совсем небольшого фойе. В конце коридора виднелись две полоски света из двух приоткрытых дверей: справа и слева

- Налево? – с надеждой спросил Гошка.

- Направо! – отрезала Ленка, - сказано было: налево – Снегурочки, направо – все остальные. И не делай вид, что не помнишь.

- Направо, так направо, - примирительно сказал Гошка, - не сердись Лен, сейчас Сашку разыщем и домой пойдем праздновать.

И не обращая внимания на Ленкино «пойдем, пойдем, только я его сначала прям тут убью» Гошка открыл дверь направо.

Большой, хорошо освещенный двумя театральными люстрами, зал был заполнен разнообразной мебелью вперемешку с разноцветными и кто-где спящими Дедами морозами. Причем среди Дедов морозов проглядывали хорошо различимые кокошники и косы Снегурочек.

- Как думаешь, Лен, - Гошка потер рукой замерший подбородок, - у нас милиционеры право от лева не отличают, или они тут сами уже по интересам перепутались?

- Молчи, охальник, с интересами, лучше помогай Сашку искать.

- Как же я его тут найду, когда их вон сколько… - Гошка на секунду задумался подсчитывая, - человек сорок, наверное, или пятьдесят, - выдал он результат, в два раза преувеличив сложность задачи. Вот это вообще непонятно кто: Снегурочка, или Дед мороз под столом спит…

С этими словами он легонько пнул лежащую фигуру в голубой шубе, по мягкому месту.

- Чего пинаешься? - Фигура завозилась и села, распахнув нечаянно шубу. Под шубой виднелся розовый бюстгальтер, нежно охватывающий женскую грудь шестого размера, - Дед мороз я, не видно, что ли?

- А почему не Снегурочка? – оторопело спросил Сашка, - на Снегурочку вы больше смахиваете.

- У Деда мороза ставка в два раза выше, вот почему, - буркнула фигура, запахнула шубу, устроилась под столом поудобнее и снова засопела.

- Сашка в красной шубе был, - подсказала Ленка, - синих можно не будить. А это вообще народная артистка, по-моему, она у них Тома Сойера играет.

- И Пеппи Длинный чулок еще, - проворчала народная артистка с пола.

- В красной, так в красной, - Гошка подошел к ближайшему красному Деду морозу, - Сашка? – позвал он, - Сашка, это ты?

- Ну Сашка, - раздался сонный голос из бороды, а Гошка занес ногу, чтоб пнуть приятеля, - Но, но! – возмутился голос. Я, конечно, Сашка, но не до такой степени, чтоб меня пинать! Я вообще от Дома Культуры химиков Дед мороз, если хотите знать. Меня сюда по ошибке доставили.

- А профсоюзного с трикотажной фабрики не видели? – поинтересовалась Ленка, - не пересекались сегодня?

- Может и пересекались, - Дед мороз из Дома культуры химиков, - на нас не написано, кто откуда. Вы в другой комнате посмотрите еще.

Они посмотрели в другой комнате. Сашки не было.

- Пойдем еще по адресам пробежим, - предложил Гошка, - может отыщется…

- Пойдем, - уже без всякой надежды согласилась Ленка, - может и повезет.

Сашку они не нашли. Гошка проводил расстроенную Ленку до дверей квартиры, буркнул что-то утешительное, чмокнул в щеку и отправился домой. Ленка сняла сапоги и как была в дубленке опустилась в кресло.

- В милицию, что ль позвонить, - подумала она и заснула. На колени ей черной тенью мягко прыгнул кот, покрутился, сворачиваясь клубком, и тоже заснул.

Когда Ленка открыла глаза, настенные часы показывали без десяти двенадцать. Рядом стоял Сашка, улыбался и тряс ее за плечо.

- Вставай, соня, новый год проспишь! И чего это ты в шубе дома сидишь? Вроде не холодно.

- Тебя, гада, всю ночь с Гошкой искали, - Ленка поднялась, стряхнув с колен недовольного этим кота, - весь город обегали. Ты где был? Где был, я спрашиваю? – Ленка всхлипнула.

- Какую ночь, Лен? – удивился Сашка, - какой город, с каким Гошкой? Время без десяти двенадцать, сейчас куранты уже бить будут, и президент поздравляться. Гошка, кстати, тебе привет передавал, он с тремя девчонками у себя праздновать собирается, я к ним заходил, они решили спать лечь, чтоб всю ночь веселиться потом. Ты просыпайся давай, нам до Нового года еще один вопрос решить надо. Вот! – Сашка протянул Ленке руку ладонью вверх. На ладони лежала коробочка, которую невозможно было перепутать с любой другой коробочкой, - Выходи за меня, пожалуйста! А то уже три минуты осталось.

В доме за два квартала от них, поперек широкой кровати мирно сопели три девчонки и Гошка. Скрипнула открываясь входная дверь. Кто-то вошел в прихожую. Этот кто-то был очень похож на Гошку. Или не похож. Во всяком случае схожесть эта начала постепенно пропадать и вместо похожего на Гошку человека в прихожей перед зеркалом образовался высокий старик в красной шубе и расшитых валенках. Лицо его почти полностью скрывала борода. Старик глянул на себя в зеркало, нахмурил густые белые брови, улыбнулся, стукнул об пол посохом, что держал в правой руке и исчез, потому что зазвонил будильник.

Зазвонил будильник. Гошка потянулся, глянул на часы и стал будить девчонок:

- Вставайте, Новый год через десять минут уже.

28.

Уважаемому Sarkis я историю обещал. Так вот история об упущенных возможностях.
Занесло меня примерно лет 11-12 назад по работе в Неваду, город Рено. Мой клиент занимался чтением электрокардиограмм для множества заведенией (ну там для пилотов авиалиний, тюрем, правительственных организаций). Большая компания.
Ну а Рено стоит в очень ключевом месте. Очень близко и до Карсон Сити (столица Невады) и Вирджиния Сити (одна из столиц самого что ни на есть Дикого Запада) и озеро Тахо, и там куча лыжных курортов (там кстати недалеко и Скво Валлей - где была зимняя Олимпиада 1960ого). То есть есть чем заняться, особенно когда время есть и машина. Проект у меня долгий был. Я естественно всяческие достопримечательности объездил, ко мне даже семья и невеста приезжала время провести. Короче, хорошо было. Ну вот проект к концу подходит, недолго осталось, пару недель всего.
Ну и возникает вопрос, чем же в свободное время на выходных заняться. Тут мне коллеги и говорят, есть у нас тут сотрудник, Грэгом зовут (ну я для простоты Гришей его в тексте буду величать), если ты его расположишь к себе, он тебе многое расскажет. Нас представили, тем более по работе, мне и так с ним надо было пересечься рано или поздно. Познакомились, пару раз на обед сходили, разговорились. Он вообще-то мужик хмурый был, но как-то мы сошлись, хоть он был меня чуть ли не на лет 40 старше.
Интересная личность кстати. Из школы он ушел в армию (американскую естественно), отслужил 20 лет до военной пенсии, повоевал во Вьетнаме (правда об этом он особо не хотел говорить, хотя своим ветеранским статусом гордился), потом пошел работать на штат, получил 2ую пенсию, ну и пошел работать потом к нам в административный отдел, что бы дотянуть ещё пару лет до 65 и получить пенсию и от государства (т.е. у него в конце концов было бы 3 пенсии + он мог бы ещё и работать). Вроде бы у него когда-то была семья, сын вроде был, а потом чего-то произошло. Как только речь об этом заходила он замыкался, ну а я и не настаивал.
Сошлись мы в общем на темах о политике (оба республиканцы ярые), оба любим оружие, ну и природу. Ну я и задал ему вопрос, вроде бы о Вас говорят что вы можете порекоммендовать чем на выходные заняться, не поделитесь мол советом. А он и говорит, ну что могу посоветовать. Ты золото когда-то мыл? “ Нет” говорю. “Интересно.” “ А как насчет по заброшенным городам и лагерям старателей проехаться.” “Тоже интересно” говорю. “Только это как же туда добраться, и далеко наверное.”
“Ну золото то близко есть. Правда сейчас конец лета, мало его. В Шестимильном Каньоне и в Золотом Каньоне чуток есть. Hy места знать надо.” И поделился одним. “Правда говорит, его все знают. Весной когда снег сходит с гор, весенние ручьи приносят песок. И когда его промываешь, можно чуток золота и намыть. Сейчас , там делать практически нечего, наверно там почти всё вымыли, да и не много его там. Там же не жила, а наносной песочек. А вот если реально золото хочешь, то это надо далеко ехать.”
И рассказал такую штуку. Оказывается, он не просто на штат-то работал. В среднем по штатам, примерно 28%-30% процентов земли принадлежит правительству (остальное частное). А Невада отличается от других штатов тем что там федерально-штатных земель чуть ли не 85%. А особо интересно, что в Неваде есть очень много заброшеных городов и лагерей старателей. Люди оттуда ушли очень давно, когда чуть ли не 100 лет назад (когда побольше, когда поменьше). Ушли, то ушли, да вот не все.
Часто бывает что пару человек или семей, решали остаться. А чем же жили? А вот кто чем - но в основном мыли серебро и золото. Больших денег мало кто наживал, но на жизнь более чем хватало, особо учитывая что им и немного надо. В цивилизацию эти добровольные отшельники приезжали редко, раз-два в год, всяких припасов докупить, да намытое продать.
Зато в тех заброшенных городках вольная воля. Закона и правительства там нет. Налогов не платят. Всё от человека зависит и удачи. В общем чужакам там совсем не место. Дорог там тоже как таковых нет, телефоны не ловят, навигаторы тоже (правда не знаю как сейчас), часто даже современных карт нет, так просто надо приметы знать (типа у 4ого кактуса повернуть по направлению к серому камню).
Гришина работа была такая, он свой (вернее рабочий) Форд 250 (с сдвоенными колёсами и повышенной подвеской) загружал бочками с бензином, водой, палаткой, ну и другими припасами, оружие с собой брал конечно, и объезжал эти заброшенные городки да лагеря. Приезжал, смотрел если всё в порядке и уезжал.
Ну конечно он местных знал. Иногда он с ним кое чем делился, иногда они с ним. Часто на многое глаза закрывал (ну например на кровосмесительные отношения, да и на более серьёзные вещи иногда тоже). А как по другому, иначе живым не уйдёшь. За 25 лет работы раззнакомился, места где и кто что добывает узнал хорошо (не все конечно, но много). Уезжал в среднем на неделю, на две, потом приезжал в Карсон Сити и писал отчеты, что мол всё нормально. Старался более чем 1-2 в год в один городок не заезжать, ну что бы местных не раздражать.
И вот предложил в пару мест на выходные съездить. Уйдем в пятницу с работы пораньше, и вернемся поздним утром в понедельник. Договорились, он радостный был. Ну и мне конечно тоже интересно было. А потом незадачка случилась, друзья из Сан Франциско позвонили в среду вечером и говорят. Мол не виделись давно, приедем к тебе в пятницу. А в другие выходные? В другие не можем.
Ну я дурак, и Грише в четверг говорю, слушай извини, что так получилось, но вот надо бы перенести. Он понимающе кивнул, но я видел что он расстроился. Ну а на следующей неделе я к нему подходил несколько раз, но он чего-то сторонился меня. Обиделся наверное. На следующие выходные он не захотел поехать. А там и проект у меня закончился. Так я и не поехал никуда.
Через года 2 я опять в Рено приехал. Гриши уже там не было. Он вскоре после моего отъезда уволился и уехал куда-то. Телефон был отключён, а личной электронки у него не было. Так я никогда его больше и не увидел.
Поскриптум
А в Шестимильный каньон я наведался во второй визит. Была осень, место по описанию нашел. Провёл я тaм часа полтора. Холодно в ноябре в горах на берегу речки. Несколько кило песка промыл и даже парочку золотых песчинок нашел. Сложил в бумажку на память.

Вот такая упущенная возможность по жизни была. До сих пор жалею.

29.

Рассказ знакомого, про нечаянный комплимент даме, перешедший в почти оскорбление.
Знакомый (Даниил) из-за проблем с позвоночником по рекомендации врача вынужден был приобщаться к йоге. Для начала он нашел двух тренерш, ведущих занятия недалеко от его дома. И стал ходить к ним обеим. Благо расписание позволяло. Девушки, как оказалось, почти подруги. Назовем их Лариса и Елена. Обе отлично знают свое дело, привлекательны, очень хорошо сложены и примерно одного возраста – 30 лет. Правда, формы Ларисы поаппетитнее (особенно пятая точка - практически правильный шар) и она одевается сильно облегающе, так что, например, «верблюжья лапка» видна хорошо. Явно не по Фэн-шую йоги.
Походив некоторое время к обеим, знакомый выбрал только занятия Елены. И далее между Еленой и Даниилом состоялся разговор. Елена:
- Лариса сказала, что вы перестали ходить к ней на йогу.
- Да не получается сразу к обеим, чисто по времени. Но и плюс ко всему ее внешний вид постоянно отвлекает от требуемого настроя.
- Не поняла, что в ней не так?
- Наоборот, все слишком замечательно. Просто, как я открываю глаза между упражнениями, вижу ее полуоткрытое тело, то мне надо каждый раз перенастраиваться. А это быстро не получается.
- Я так поняла, что мои формы вас от йоги не отвлекают?
- Ну в общем, да.
- Спасибо!
- Только не обижайтесь.
- Да уж даже не знаю, что и думать. Но наш разговор я передам Ларисе. Пусть порадуется за себя!

30.

Все началось с того, что наша строительная контора сделала шаг к научно-техническому прогрессу и купила два первых пистолета для вязки арматуры. Видели как на стройках сварщики арматурные каркасы варят, чтоб потом бетоном залить? Это долго, неудобно и неправильно в большинстве случаев. Арматуру между собой надо связывать. Проволокой. Вручную это процесс тягомотный, а вот с этими пистолетами (re-bar-tier называется в переводе с китайского на английский) легкий и веселый.

Стоит обнять пистолетным захватом пару арматурин и нажать на кнопку, как из него вылетает проволока, охватывает арматуру, затягивается аккуратной скруткой и отрезается. Секунды. Пришлось снять на видео, и смотреть в замедленном режиме, как это происходит. Иначе не рассмотреть.

Экспериментировали у меня в кабинете. Там еще и усилие затяжки выставляется, и просто интересно смотреть. Как на огонь или текущую воду.

К вечеру в кабинете было перевязано все, более или менее напоминающее арматуру. Карандаши из малахитовой карандашницы пострадали первыми (саму карандашницу не тронули из-за пузатости), ручки из письменного набора, ручки дверей, ножки кресел, ножки всех стульев и столов. Стулья, как наиболее подходящие предметы, были просто покрыты аккуратными проволочными узелками и перевязаны между собой в случайном порядке. Напоследок кто-то умудрился связать две хрустальные рюмки, демонстрируя плавность регулировки. Мы уже собирались продолжить в кабинете шефа, но у нас кончилась вязальная проволока. Склад был закрыт, мы разошлись по домам отложив опыты до утра.

Утром во всех строительных конторах жизнь кипит. Она там всегда кипит, но утром особенно. Утром мой кабинет превращался в проходной двор. Сметчики приносили сметы, задавали умные вопросы про обезжиривание дюбелей перед забивкой и требовали уточнить объемы жестяницких работ. Бухгалтерия в полном составе пыталась отличить аккумуляторные батареи от отопительных радиаторов. Отдел подготовки производства искал место для башенного крана и неправильно расставлял трубоукладчики на берме траншеи.

Надо ли говорить, что в офисах строительных контор работают в основном женщины? Причем эти женщины почему-то носят колготки, а не брюки как все нормальные люди. И так к ним привыкают, что даже под штаны умудряются нацепить парочку.

К обеду женщин у меня в кабинете перебывало штук около двадцати-тридцати. А некоторые так еще и по паре раз успели зайти.

Я не то что бы вежливый человек, но женщин люблю и в своем кабинете с ними не разговариваю пока они не воспользуются стулом. Сидеть в присутствии стоящей женщины – отвратительно, а весь день стоять, я не нанимался, мне работать надо. Поэтому все двадцать-тридцать штук активно ерзали на моих стульях, а некоторые так по два раза.

Ближе к обеду в конторе началось какое-то брожение и заговоры. Во время обеда революционные настроения женского коллектива подогрелись чаем, сосисками и прочими котлетами в нашем кафе. А после обеда выплеснулись наружу. Ко мне явились парламентеры: главбух, и начальницы двух отделов. И не просто явились а с требованиями. Они видите ли пришли к обоснованному выводу, что все леди побывавшие у меня в кабинете остались без колготок. То есть без целых колготок и некоторые по два раза. А драные вот они, я могу посмотреть и пощупать. И если некий представитель администрации предприятия живо не озаботится пополнением женского гардероба его прям тут же порвут как грелку. Потому что мне вот в театр вечером. А у Люськи из бухгалтерии вообще после работы свидание и она рыдает где-то в углу, утирая утраченные надежды разорванным чулком.

Я сдался. И любой бы сдался на моем месте. Самые храбрые попробовали бы сбежать, но у них все равно не получилось бы. А я просто потребовал подробную заявочку в утвержденной форме. Чтоб цвет, марка, размер и чем они там отличаются.

И потопал в дамский магазин. Такое ведь водителю не поручишь, в отдел снабжения не передашь. Тут самому надо. В магазине я протянул список требуемого продавщице.

Вот скажите, почему в дамских магазинах мужики не торгуют? Мужик бы меня понял. Наверное. А женщина продавец просто посмотрела как на фетишиста-извращенца. То есть мало того, что фетишист, так еще и фетишист-бабник. Потому что простому нормальному фетишисту не придет в голову столько разноцветных и разноразмерных колготок покупать. Пришлось выворачиваться.

- Вы не подумайте плохого, - высказал я первую попавшуюся в голове глупость, - это я на всех беру, не только себе, – и глядя в расширяющиеся глаза продавца почти перешел на шёпот, - мы тут банк ломануть задумали. Сберегательный. За углом.

Лучше бы я вообще на шепот перешел, а не почти. Хотя глупости даже шепотом говорить не нужно. Их могут услышать.

Охранник и услышал. Сержант вневедомственной охраны. Милиционер то есть. Милиционером вообще советуют анекдоты по два раза рассказывать. А я второй раз про банк не успел уже пошутить. Потому что у них напротив как раз на прошлой неделе. Трое в колготках. Пытались на инкассаторскую машину напасть. А тут больше двадцати штук человеку нужно (там некоторые по два раза же записались).

Вот как коротко объяснить милиционеру про пистолеты для вязки арматуры? Или по-другому, но чтоб понятно было зачем мне столько разнообразных колготок? Коротко - никак. Хорошо, что там в списке некоторые свои телефоны записали вместе с размерами. Вдруг уточнить чего.

- Звоните, - говорю мильтону с продавщицей, - на любой номер из списка, там вам мою личность подтвердят и все объяснят.

И объяснили. Но злорадный хохот главбуха был отчетливо слышен в трубку. Даже мне. Хотя я в двух метрах стоял. А вот продавщица очень милой барышней оказалась. Она даже позвонила приятельнице в соседний магазин, чтоб мне и там все не рассказывать. В одном-то магазине всего заказанного не оказалось. Очень разнообразные вкусы у нашего коллектива на этот счет.

Весь следующий день, я очищал свой кабинет от проволочных узелков. Надо сказать, что вяжутся они гораздо быстрей чем срезаются бокорезами.

31.

История горнолыжная, мне кажется забавной...
Моя молодая жена поменяла мою жизнь холостяка- полностью.
Для примера- меня поставили на горные лыжи, дали пару уроков и повезли в горы.
Вела жена- прекрасный водитель, особенно по снегу и льду, от меня, калифорнийца, пользы чуть, нету у нас снега,кроме гор.
Я отсыпался от ночного дежурства, продрых всё на свете, даже шоу в Лас Вегасе.
Открываю глаза- горы, охрененые по высоте, занесённые снегом- очко не железное, поджалось.
Но-глаза боятся- ноги делают, моей тушке жить хоцца, поехал.Стиль-элегантного чайника, мои девчонки ездят лучше-но ненамного.
Но вот куража нам не занимать, особенно девчонкам.
Зеленые спуски- для начинающих, синие- для середнячков, чёрные ромбы- для продвинутых, держись подальше.
Потихоньку наглея- мы уже уверенно летаем по синим, снег кушаем редко.
Присказка, а вот и история.
За пару деньков до отъезда завьюжило, лифты встали.
Утром открыли, солнце, пушистый снег, лепота.
Съехали по синим пару раз, мягкий снежок, солнышко, красота.
Тут мои девчонки заприметили гору- высокую и широкую, по которой по пудре носятся молодые и отвязанные сноубордисты и лыжники.
Заныли- и мы хотим туда.Поднимаемся долго, под небеса, высота- до Бениной мамы.
Слезаем- выбор.Два синих ромба-наш уровень.
Два чёрных- для умелых и слегка ёбнутых.
Что выбирают мои славянские девчонки? Угадайте...я, грешным делом, заподозрил-одной из них хочется к молодым сноубордистам.
Вы вхадали, мы по чёрным, ты- как хочешь.
Поплёлся за ними, что делать...
Поехали- и сразу набрали дикую скорость, наша навыки не работают совершенно, крутизна требует другого.
Другого нет, моя жопа мелькает надо мной два раза, нажравшись снега, по пояс в снегу-останавливаю падение и движение.
Оглядываюсь- девчонки не лучше, молодая выкапывает свои лыжи, Таня- у столбов подьёмника,держится за подпорку.
Подлетает лыжный патруль- как вы?
Каком кверху, ёпть, позаботьтесь о девках.
С ними всё ок, отвечают.
Катька схитрила, сложила лыжи, легла на них и потихоньку ползёт вниз.
Таня -хуже, приросла к столбу, замерла.
С трудом надев лыжи, еду к ней- медленно и почтительно, на вы и шёпотом с горой, полмили в одну сторону, плавный поворот и полмили к жене.
Она в шоке, серьёзно испугалась за дочку и нас.
Катька уже внизу, нам тоже вниз надо. Жена, поедем.
Нет! Боюсь, не могу.
Вот тут фляга с коньяком и пригодилась- матюки в смеси с коньяком сработали, медленным танго-вниз, с почтением к горе.
Воссоединяемся с дочкой, Таня перекрестилась, я, нехристь, пошагал прямиком в бар- добавить и забыть позор моей мелькающей жопы с лыжами, на потеху сопляков и лыжного патруля.
Всем здоровья и удачных лыж!

32.

Давеча рассказали мне про одну из самых дорогих картин в истории человечества - кисти немца Якоба Хаккерта. Россия, значит, разбивает турецкий флот в Эгейском море и Екатерина II созывает своих придворных. Дескать, надо бы обмыть это дело. В смысле, увековечить битву. Информационный повод неплохой. Есть идеи? Ну и вот все вспоминают про этого Хаккерта. От его пейзажей вся европейская знать в ахуе. Заказали. Ждут. Хаккерт через месяц присылает эскизы. Екатерина II рассматривает их и понимает, что лажа. Пишут Хаккерту. Слышь, ты вообще рисовать умеешь? Типа, мы заказывали 7 перпендикулярных прозрачных красных линий, а ты нам зелёный овал. Хаккерт трясущимися руками рисует еще пару-тройку вариантов, но и их русская императрица по очереди забраковывает. Тогда немец сдаётся и говорит, что вообще он больше по всяким там водопадам, виноградникам, отдыхающим пастухам и влюбленным парочкам. А морские бои он в глаза не видел, поэтому – сорян, матушка Екатерина Алексевна, обратитесь в другое агентство. Но Екатерина II, значит, вместо того, чтобы разгневаться и посадить Якоба Хаккерта на кол, например, отвечает ему: господи, так ты б так сразу и сказал. Мчи сейчас же в Ливорно, там у нас корабль стоит. Фрегат на 60 пушек «Святая Варвара». Мог бы еще плавать и плавать, но раз такое дело. Искусство потребовало жертв. Короче, специально для картины этот фрегат императрица приказывает взорвать! Туда, конечно, притаскивается этот художник с полароидом и потом, наконец, рисует достойную картину морского боя со взрывом. И все довольны, особенно Екатерина II. Не зря потратила деньги из казны. Картина та до сих пор висит в большом петергофском дворце, можете сами убедиться.

33.

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный %уй, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно пи%дил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако, %уй.
Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней, она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.
Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.
Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. Спи%див как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах.
Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.
Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать пи%доскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пи%д больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через трипи%дыприятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.
Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ!
По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом,- говорю,- помажь! Где пузыри будут, там и дырка.
И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.
Нашла…
Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…
Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки.
Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды»(с)
Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

34.

Риска

В семье назревало счастье. Дочку сосватал хороший парень и, отметив осенний день в календаре, две семьи начали к нему готовиться. Как обычно бывает в таких случаях, собрались родители, обговорили все организационные и денежные вопросы.
Вопрос: чья будет водка,- не поднимался. Было ясно по умолчанию. Семья девушки серьёзная, особенно слабая половина. Водку до свадьбы не выпьют.
И действительно. Тамара, будущая теща, была хозяином в семье. Мужа не притесняла, но и спуску не давала.
Нагнали водки. Часть закатали в банки. Часть наполнили 20-ти литровый бутыль. Получилось где-то две трети емкости.
Снесли в погреб, жена отметила маркером уровень содержимого. На этом акт приема-передачи на ответственное хранение мужу в устной форме был оформлен.
Вопрос был закрыт и стали готовиться дальше по списку.
Суета, нервотрепка: кого, сколько, и чего. Всё шло по плану.
Счастье неотвратимо приближалось. Было уже близко и неизбежно.
И вот по пришествию некоторого времени, жена решила заглянуть в погреб с инспекцией.
Всё было на месте и аккуратно расставлено по своим полочкам. Зорко оглядев хозяйство, она вернулась, и ничего не говоря, отвесила смачного леща мужу.
- Тамара! За что?!
Дальше последовала непереводимая идиоматическая тирада жены с вкраплениями местного фольклора.
Повела мужа в погреб.
- Вот смотри: бутыль на месте, содержимое по риске. По той самой, что ты отметила маркером.
- За что, Тамара?! – на голубом глазу божился муж.
- А теперь смотри вот сюда! Вот за это! Видишь разницу, глаза твои бесстыжие?
С этими словами жена повернула бутыль и... подвела риску на емкости к малоприметной отметине на стене.

35.

Охота на крокодилов.

"-Нет некрасивых женщин,есть мало водки!
-Я столько не выпью!"

Из диалогов.

90е.

В жизни каждого мужчины есть два незабываемых события. Это память о самой первой и самой страшной бабе в его жизни. Возможно , у кого то эти два факта слиты воедино-но тогда, вероятнее всего, речь идет о первой и последней бабе в амурном списке .
И если о первой вспоминаешь с нежностью, то о самой страшной хочется забыть-да не выходит. Мне-особенно,ибо крокодила сего я добыл в коллективе охотников. И участвовали в сем сафари самые близкие друзья. Бегемот и Кабан. Тут уж как в анекдоте про добрую память- "Сам забудешь-друзья напомнят!"
...
Реклама убеждала нас, что главный вопрос любой мужской компании- "Кто идет за Клинским?" Реклама врала. Главный, наболевший и неизменно решаемый вопрос у нас был-"Где взять баб?"
Не то что мы были страшны безмерно-или сопливы и кривоноги-не в том дело. В ротации, хм, кадров. Точнее, в скорости оной. Текучка на производстве была исключительная. Основной девиз встреч был- "Ни один уважающий себя дятел два раза в одно дупло не дуплится!". То есть появление на даче-а там и проводились все радения хлыстов-с прежним составом группы оральной поддержки считалось потерей темпа.
Зря собрались. Скукотища.
"Девушка-я вас где то уже видел!"-звучало в наших устах с горечью и осуждением.
Потому заботы о бесперебойности поставок свежей пиздятины были постоянной головной болью. Решали проблему как могли.
Кабан таскал табуны проституток, которых мы политкорректно звали "женщинами с пониженной социальной ответственностью"-я же находил залежи доброволок в совершенно неожиданных местах.
Например,как то ошибся в одной цифре номера любимой. И попал на грудной голос развесистой мадам. На ловца и зверь бежит-Света была оной из компании скучающих мажористых жен . В члены этого кружка мы были приняты незамедлительно.
За лихость, удаль молодецкую и место встреч мы получили у дам погоняло "лесные братья". Так и звучало в их беседах-мол, сначала в фитнесс поеду, потом в салон-а потом к "лесным братьям"-гормональный фон подрегулировать. Хотя, наверное, в салон лучше после. А то все равно прическу растреплют.

Дамы были как на подбор-красивые, ухоженные, веселые и заебанные бытом респектабельного существования вусмерть. С хроническим недоебом уставшими на работе капиталистами. Как тут не помочь стране? Как не снять часть забот с наших банкиров и промышленников? Не помочь капитанам производства? Нашим,отечественным быстрых разумом (и вялым членами) Гобсекам и Скрутчам Мак-Дакам? Не подставить дружеское хм, плечо, утомленному негоцианту-двигателю прогресса?
Никак невозможно сие. Даже непатриотично, можно сказать.
Мы для них(дам, а не капиталистов) аж исключение сделали ради процветания родной экономики: дружили организмами лет 5 и до сих пор иногда позванивают. Но мне нельзя. Я добровольно вышел из леса и сдался властям.
Но я не об этом.
Единственным халявщиком у нас был Бегемот. В деле добычи самок он предпочитал теплую и уютную должность бенефициара. Типа-он застенчивый двухметровый полуторацентнеровый бородатый гиббон с загривком в три наката-и потому не может никак с девушками познакомиться. В театральной классификации любовников (1й,2й,3й...) Бегин занимал почетное амплуа "Павиан на выданье"
Ссутся, суки, при попытке навести контакты. В прямом смысле.
Трясутся и под себя прудят.
Как то раз терпение наше лопнуло.
-Знаешь, Димочка, ты уже так привык к халяве, что воспринимаешь ее как подношение. Или долю малую, что тебе заносят-по понятиям. Оборзел в корягу. Где бабы?
-Ну не мое это...
-Не твое? Тогда иди в педерасты. Или женись. Или и то и другое. Но на блядки больше не возьмем.
-Хотя...(Бегемот поморщился)- есть тут один телефон...энтузиастка одна дала...
-Где?
-В метро.
-Чего это тебя туда занесло?
-Пьяный был-а ни один таксист, сука, не останавливался. Поехал на метро. Там-то она меня и сняла...
Мы с Кабаном переглянулись.
-Мы правильно тебя поняли-таксисты от тебя шарахнулись, а эта подземная давалка ,не убоявшись богомерзкого рыла твоего-сняла?
-Выходит так.
-Звучит тревожная музыка. У меня дурные предчувствия.
-У меня тоже. Но выбора нет-тащи телефон.
Бегин выволок какую то книжонку. Номер был продран острым предметом сквозь полсотни страниц.
-М-да. Остервенелая какая. Изголодавшаяся. С зоны откинулась что ли?
-Или свежеразведенка.Она внешне как?
-Не помню.
-Что-совсем?
-Совсем.
-Зловеще. Ладно, чего десны мять-звони. Нет, как говорится, некрасивых баб-есть мало водки.
Сговорились за полминуты.
Выходим на улицу. На душе как то тоскливо. Я, садясь в машину ,неожиданно для себя предлагаю каждому припомнить свою самую кошмарную зазнобу.
-Можешь не тужиться воспоминаниями - осаживает меня Кабан. Сегодня это место в твоей жизни может занять другая- кликушествует он, заводя машину.
Подъезжаем. Из окна орет выставленный наружу динамик. "Ласковый май" кажется.
М-да.
-Может, ну его нахер, Андрюш? -жалобно скулю я с заднего сиденья.
-А те что- с Вивальдями блядей подавай?
-Ага. Виваблядей, то есть- поддакивает Бегин.
Тут дверь распахивается и в салон лезут три горгульи. Мы столбенеем. Пиздец. Гоблин-шоу. Парад уродов. НЕЕЕЕЕТ!!!!!
Кабан зачем-то срывается с буксом, надеясь, наверное, что этих мымр в окна выдует.
Наивный!
В салоне повисает недобрая тишина. Прерываемая звуками полового влечения издаваемыми этими гарпиями. Не слыша их мы с Кабаном ненавидящими взорами сверлим Бегемота.
-А в какой ресторан мы поедем, мальчики?
-В "Голубую устрицу"- бурчит Бегин.
Обессиленно ржем. Да уж...Приди с этими крокодилами в кабак и все. Кирдык. Можно спокойно по гейклубам шляться. Репутация уже не пострадает.
Короткая ругань на тему-куда везти? Никто не хочет к себе. У всех соседи,знакомые, бабки у подъезда-засмеют же!
Вспоминаем про нейтральную треху Кабана. ОК. Нас там никто не знает-едем. По дороге затариваемся . Стол соответствует одалискам: все сурово, просто,по-фронтовому. Полезная и вкусная водка (ящик) , бычки в томате, черный хлеб, тушенка, сало, одесская колбаса и маринованные огурцы. Все.
Привозим этих рептилий в хату.
Заходим и мрачно остаканиваемся. Не помогает. Хмуро закуриваем на балконе.
Бабы пугаются и запираются на кухне.
-Иди-развесели их-металлическим голосом велит Кабан. Спорить с ним не тянет абсолютно.
Захожу. Молча вынимаю пачку презервативов. Бабы ошарашены.
-Распечатайте, выньте и налейте в это воды.
-Э?
-Делай как я!
Через минуту у всех в руках болтается по пузырю с парой литров в каждом.
-Завяжите горловину ниткой.
-Есть!
-За мной, в колонну по одному шагом-марш!
Вывожу команду гондонометалок на балкон. Внизу, на детской площадке, безмятежно попивает портвешок и гугниво матерится цель-дворовая алкашня. У них там чисто парадиз- газетки постелены, рыбка разложена," три топора" розлиты по стаканам, верные подруги и уважаемые люди вокруг. Смотреть на чужое счастье из глубины помойной ямы бытия невыносимо. Ну ничего. Ща сравнимся удачей.
-На раз-два-три-огонь!
Хм. Страшные-но меткие. Уже достоинство. Наверняка есть еще, если поискать. Может у них глисты-а на них карп хорошо клюет?
Бомбы пошли как с "штуки" Ганса-Ульриха Руделя-точно в цель. Один близкий недолет, один перелет в полметра и два гандона вошли точно в бошки калдырей.
Цель поражена.
Мы, давясь от хохота, присели за парапет. Снизу ввысь понеслись такие густые клубы мата-хоть записывай. На вопли в окна третьего этажа вылезли два любопытных школьника-на свою беду.
Их-то и постигла всеобщая ненависть и презрение трудящихся. Сначала алкогольная общественность донесла до подростков все постыдные особенности их родословной до 12 колена включительно. Затем в дело пошел булыжник-оружие пролетариата.
Зазвенели разбитые стекла.
Мы с бабами выли вповалку на балконе.
В дело вступили родители мальчуганов:на улицу выбежали взволнованные отцы и их соседи. Послышались первые, робкие пиздюлины.
Мы обессиленно хрипели друг на друге.
К бухарикам прибыло подкрепление.Внизу бесновались мятежные народы, наверху заходились в истерике поджигатели войны.
Бои приняли позиционный характер. Один из жильцов оживил обстановку, спустив на алкашню алабая с говорящим именем Арнольд. Это прибавило экспрессии действу. Поначалу Арнольд пытался отличать правых от виноватых, но получив штакетиной по морде отбросил всякую сортировку.
"Novit enim Dominus qui sunt eius» — «Рвите всех! Господь узнает своих!»-решил кобель , подобно своему Ситосскому тезке и бросился в сечу.
Вскоре подоспела милиция. Первого же мента Арнольд цапнул за ногу и загнал на бобик.
Мы стонали от счастья.
Грохнул выстрел. Толпа бросилась врассыпную. Наконец-то! А не то мы б лопнули. Или задохнулись. Вползали в комнату на карачках. Уже родными. Еще бы! Совместные конвульсии очень сближают, как известно. Дальше все пошло как по-писаному. Какие ж они страшные? Еще стакан! Ооооо! Да девки ж просто отпад! Нормально Григорий? Отлично-Константин!
Порок винопития перерос в грех чреслобесия. Всю ночь мы с азартом занимались черти-чем с этими красотками. Как отрубился-не помню.
Открыл глаза и тут же зажмурился от воспоминаний и головной боли. Темно. Зажег свет. У меня с ней что то было?! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
-Еще как может!
-Бегин, скотина-это все из за тебя!
-Ага! То-то тебя от них не оттащить было! Я на твой энтузиазм глядя немецких символистов вспомнил. Там строки есть-точно про сегодня:
- "А вот в углу сношаются уроды, и у него в нее оторвалось... "
-А про тебя там ничего не написано?
-А я на себя не смотрел.
-Умное решение.
-Кстати-ты не знаешь, который час?
-Понятия не имею. Где часы-хуй поймешь. Темно на улице. О, погодь, ща узнаю.
Кряхтя вылезаю на балкон. Внизу хромающий мужик выгуливает перебинтованного Арнольда.
-К-хм. Простите пожалуйста, вы не подскажете который сейчас час?
-Полседьмого.
-Спасибо!
Захожу в комнату.
-Полседьмого.
-Утра или вечера?
-Блядь.
Возвращаюсь на балкон.
-Простите великодушно, но не подскажете-утра или вечера сейчас полседьмого?
Мужик с любопытством смотрит на меня. Зачем-то сверяется с часами. Потом раздельно, четко , с паузами, произносит:
-ВЕЧЕРА . ВОСКРЕСЕНЬЕ. ШЕСТНАДЦАТОЕ. НОЯБРЬ. ПЛАНЕТА-ЗЕМЛЯ. СОЛНЕЧНАЯ СИСТЕМА. ГОД НАПОМНИТЬ?
-ААААААААА!!!!
Плачем от хохота с Бегиным.
"И немедленно выпил."
Вспоминаю и сам не верю. Это я? Примерный ныне семьянин? Так куролесил?
Не может быть.
Может.

36.

Летел в самолете Франкфурт - Москва. После посадки и остановки народ разумеется повскакивал привычно игнорируя призывы персонала оставаться на местах. Двери закрыты, люди стоят плотно прижавшись друг к другу, балансируя ручную кладь на спинках ближайших к проходу сидений и нежно дыша в затылок впередистоящему - обычная картина в общем. В хвосте самолета сижу только я и молодая девушка с ребенком лет трех. Среди стоящих в проходе людей особенно суетится хорошо одетая, пожилая женщина. Она крутится, переминается с ноги на ногу, подталкивает пассажира перед собой. Наконец не выдерживает и кричит в переднюю часть салона: "Люди, ну пройдите же вперед!"
Пацанчик широко раскрывает глаза и спрашивает "мам, а двери уже открылись? Почему мы не выходим?"
Мать отвечает что двери еще закрыты. "А что тетя тогда толкается?", спрашивает малой, "она боится что ее увезут обратно?"

37.

Развивающая игра "Слоник".

Не так давно мимоходом упомянул об одном малозначительном уличном эпизоде.
http://www.anekdot.ru/an/an1601/o160120.html#5

Ну там где удалось махнуть свои увечья на Семины. Позабавила реакция читателей. Особенно на анекдот.ру. Люди, что ни разу не огребали, учили меня уличному политесу . Со всех сторон неслась какая то ересь и суворовщина. Мол сам погибай, а товарища выручай , блаженность отбитых яиц за други своея и прочий бред. Особенно доставило про необходимость защиты слабого. Я вот этой нужды никогда не ощущал. Да и не понимал. Вот объяснил бы мне кто- ЗАЧЕМ ЗАЩИЩАТЬ СЛАБОГО? А если он, к примеру,агрессивный отдышливый мудак? Дистрофичный хам? Или астматик-растлитель несовершеннолетних? Они тоже априорно нуждаются в деятельной защите? Что это за индульгенция такая по обратному отбору, в толк не возьму?
Мне сдается что этот бессмысленный постулат о необходимости защиты слабого продвигают в массы сами слабые. Как и лежачие грузят, что их не бьют. Ха! Еще как бьют!
Для меня лежачий- это упавший стоячий, не более. И никакие красные кресты, надписи "прекратить огонь" или тренера с полотенцами на канатах при виде валяющегося оппонента мне не мерещатся. Я лежачих добиваю всегда. А то встанет еще-опять его роняй. Двойная работа. Но это так:лирическое отступление автора.

Что меня веселило в этой дискуссии дилетантов- что по мне так сие событие (опиздюливание Семы) -это такая лайт-версия моих уличных проказ, что и говорить-то не о чем. Невинней детской игры в крысу. На моей несуществующей совести есть деяния и поярче.
Вообще меня крайне редко трогали за морду на улицах. Люберцы не берем-там в 80е "на чужом раене" ты как Шварцнеггер в "Бегущем человеке" . Положение разведчика за линией фронта. Но в Москве, как правило, скотская морда и габариты отваживали джентельменов удачи от моей персоны. Ежели и нападали-то коллективом.

Есть такая веселая уличная игра- "Слоником" зовется. Хотя слышал и другие названия.
Суть ее такова: к вам на улице подходит маленький мальчик и просит денюшку. Вы, предположим, даете. Мальчик поднимает тему малости мзды. Вы, допустим, святой угодник,-и добавляете . Мальчик требует еще. Райские птицы в вашей душе диктуют отсыпать луидоров сиротинке.
Мальчик матом корит вас за жадность. Тут и Франциск Асизсский послал бы мальца громогласно , распугав райских птичек, а не то что такой неврастеник и хам, как вы.
Тут же из-за угла к вам подваливают защитники слабых в составе 6-8 рыл и вопрошают строго- "Зачем, мол, ты, падло, малого обидел?" Пока вы блеете что-то невразумительное, милый кнаббе встает сзади вас на четвереньки, ближайшее рыло спереди толкает вас в грудь и вы кубарем летите на землю. На грешной земле вас отоваривают ногами и штрафуют на все наличные за грубость и жадность.
Все. Игра окончена.

Вангую,что сейчас мудачье ,считающее себя умнее всех(собирательный образ комментатора анекдот.ру), понесет околесину про "гордо молча пройти мимо" и проч. Конечно. Люди до вас так роту терпил опустили, а тут прям оторопеют, придавленные величием замысла. Ваше аристократическое презрение их, несомненно, заморозит. "Посылаю я их нахуй с этой просьбой несуразной и они уходят молча и меня не беспокоят".

В реале же малец пробьет вам пендаля-и тогда гордо удалиться уже не выйдет. Попробуете негордо-с трогательным отпечатком детского ботиночка на жопе- мальчонка грамотным футбольным подкатом (многодневные тренировки скажутся) сшибет вас с ног. Ну и далее, само собой, пиздюля и штраф.
Милиция вам тут не помощник. А то и враг. Чуть чего -и малец тиснет заяву, что вы его пытались охально огулять, тряся естеством перед детскими веснушками . А 8 рыл подпишутся как свидетели. С гопоты снять нечего, малец вообще неподсуден, а с вас, жирного карася, можно поиметь много вкуснятины. В лучшем случае не сядете, но говна нахлебаетесь досыта.
Итак. Воспримем условия игры как задачу. Что делать?
Бежать. Причем назад, поскольку спереди группа расставлена так, что вас сшибут через 5-6 шагов. Но шанс есть. Хотя, учтите, что место людьми выбрано заранее (они ж на работе) роли расписаны, на их стороне профессионализм и опыт, а вы им можете противопоставить только голое любительство испуганной лани.
Еще мысли есть?
Орать "караул!"? Петь акафистом, авось отпустят малохольного? Декламировать Малларме с аналогичной целью?
НИ-ЧЕ-ГО вы сделать не сможете. Повторяю по буквам - Николай Ирина Харитон Ульяна Яков.
А я смогу. Точнее, смог. Причина в неком паскудном опыте, сволочной натуре и понимании того простого факта, что враг не имеет пола и возраста.

...

90е.

"...Поздним летом
Это было, друг милый,
Уж давно не звучали
Соловьиные песни..."

На бегство у меня б всегда хватило мужества но-на руке повисла дама. Хрен бы с ней, с дамой этой, такого добра, как говна за баней, но бросить беззащитную девушку мешал ее папа-бандит и вопросы репутации. После такого эскейпа мне б ни одна баба не дала. А дала б- я б не взял. Нечем бы было, ибо папа оборвал бы мне все вторичные половые признаки заподлицо.
Пришлось применить давние наработки. Да, к этой ситуевине я был готов. Обдумывал как то модус операнди при подобном раскладе. Даже было несколько вариантов-на выбор.
Хватаю бедное дитя и без лишних слов вцепляюсь ему зубами в ухо.
Хрррусть.
От вопля поедаемого мальца заложило уши.
Гораздо эффектнее рывком вверх,и резко- вниз оторвать ухо (оно некрепко к черепу крепится) и засунуть его себе в рот. Вид упыря, что вкусно чавкая кровавой пастью , жрет ребенка как то не вяжется в сознании гопоты со сладким лохом.У них этот мазок вообще трудно в картину мироздания вписывается. Не готовы они обычно к встрече с инфернальным. Люди приземленные, практические, без воображения-не судите их строго.
Прыжок к первому гопнику-и толпа побежит, не разбирая дороги. Но. Слишком ненадежно. А вдруг ухо не оторвется? Выскользнет? Уроню на пол? Нет, чем проще-тем лучше. Потому кушать мальчика будем целиком, а не по кусочкам.

Хррусть.

Выбежавшая на подмогу группа поддержки застывает на месте. У переднего глаза-как блюдца. Еще бы. Он такого не то что сроду не видел, но и в сказках не читал. Неуч. Нет, чтоб дело Бейлиса полистать на досуге. Там же ясно написано в объебоне о употреблении нами крови християнских младенцев. Прочел бы-и не стал ,пожалуй, кровопийце очередного отрока Ющинского на прокорм и расправу отдавать.

Вслед за фальцетом мальца тишину разорвала ария подруги. Почему-то она орала басом.
Странно. А с виду такая нежная цаца. Я оторвался от еды, поднял башку-вся морда в кровавых слюнях. Оскалил зубы. Зарычал. Повращал выпученными очами для пущего эффекту. Облизнулся.

Шобла, дико вопя, бросилась врассыпную. Подруга-за ними. Я-за подругой.
Недоеденное дитя, визжащее пожарной сиреной, выкинул в канаву, как надкусанный несвежий беляш. Ну его. Невкусный он. Да и воняет как-то подозрительно.
Бежал за ней с километр. Не догнал. Стая гопников с подругой в авангарде уверенно увеличивала отрыв. Я выдохся. За подругу я особо не переживал-гопники не выглядели опасными. Им больше хотелось забиться маме под юбку, а не блатной славы. Показал я им Бабайку-всю удаль молодецкую растеряли.
Кряхтя и держась за бок, привалился к стене. Ффффу!
Из за угла, опираясь на палку, тяжело ковыляла старуха. Я посмотрел на бабку. Бабка посмотрела на меня. Вторая часть мерлезонского балету. Хуясе коряга спуртанула! Наверное, в юности ГТО сдавала на отлично. И зачем она палку таскает, не пойму. Не иначе, солидности себе добавляет.
Однако, пора себя в порядок привести. Кое-как, слюнями и листьями отмыл морду. И почапал к подругиному папе объясниться. А то он, неровен час,сейчас "густо сыплет пороху на полку" и заряжает серебром верный пистоль.
Не без внутренней дрожи звонил в дверь. На всякий случай отпрыгнул за угол. Нелишняя предосторожность. Папа вышел ко мне со Стечкиным в руке.
-Драсьте, Сергей Данилыч.
-Здоровей видали. Ну?
-Это "слоник" был.
-Что?
-Ну слоник. Вам Вера рассказала?
-Ничего она не рассказала. Прибежала, вопя ,меня отпихнула ,заперлась в комнате и воет оттуда. Я про тебя спросил-там вообще что то несусветное началось. Орет, что ты упырь. Что это за шуточки, Макс?
Более-менее внятно описываю папе ситуацию. В середине рассказа Данилыча скручивает. Ржет, аки конь. Успокаивается. Утирает слезы рукой с пистолетом. Прячет ствол и крепко жмет мне руку.
-Молорик, Макс. Заходи, если что. Как Верку замуж выдам-так и заходи. Выпьем.
-А?
-Хуйна. Не надо тебя Вере показывать. Удивил ты ее сильно. Впечатлил, не побоюсь этого слова. Запомнился. Ладно, пока. Мне еще с ее матерью нелегкий разговор предстоит. Удачи.
...
Вот почему так забавит меня критика небитого дурачья за невинные забавы. Пфа! Семе пару раз пробил в ливер. Тоже мне преступление! Я дитя без кетчупа и майонеза ел-а они мне какого то слегка попинутого дурака в вину ставят. Ну чисто дети.Нашли чем каннибала корить.
Причем, подкрепившись трудным ребенком из неполной семьи, чувствовал себя великолепно. Сон крепкий, аппетит отменный, настроение бодрое. И случись такая херня еще раз, не задумываясь, закушу дитем вновь. Наверное, поэтому меня гопота сторонится.

Упырь. Как есть-упырь, прости Господи.

38.

ОЖИВШИЙ МЕДНЫЙ КОНЬ - 2 (в смысле, у Пушкина один был уже)

В город Чандигарх (не подозревал доселе о его существовании) я попал после 40-мин. перелета на север от Дели. После ужасающей нищеты и загазованности индийской столицы готовился ко второму кругу ада. Из-за провинциального статуса и полной неизвестности этого города для внешнего мира.

По Дели у меня сложилось впечатление о всей стране как о королевстве бродячих кошек - бесконтрольно размножились до уже почти полутора миллиардов, ни хрена не делают, бог весть чем питаются, круглый день спят или бесцельно шатаются.

Самым достойным придумывается особо почетное безделье - шестеро автоматчиков у входа в хороший отель, еще десяток в форменках приветствуют тебя у входа, а уж два чела, которые открывают тебе дверь - вообще звезды по свободному английскому, манерам, эрудиции, обаянию и внешности. Ради любого из них можно легко уволить проректора по международным делам среднего российского вуза. Из-за полного проигрыша наших бонз по всем этим параметрам.

Но индусы добрые, автоматическую дверь не ставят - иначе и эти звезды останутся без работы. Сейчас их работа - сказать Hello! и открыть дверь. Но я разговорился с несколькими в ожидании такси. Блин, такие полноценные интеллигенты водились только в дореволюционной России.

А уж окраины Дели! В России остались еще единичные вонючки по загазованности. Центр Москвы и прочих крупных городов, несколько уцелевших комбинатов, но достаточно отъехать от любого из них на десяток километров - и нет вонючки, воздух свежий на все оставшиеся 17 миллионов квадратных километров.

Я даже не понимал, какое это наше национальное сокровище - свежий воздух. Пока не поездил по газовой колбе Дели. Там, если отъехать от центра хоть на 50 км - вонь только усиливается во все стороны. Потому что полмиллиарда человек окружают это мрачное место. Окружают нон-стоп без перерывов на отдельные города, все они давно срослись, и жгут мусор прямо на своих дворах. Жилье у них - обломки и картонные коробки на весь горизонт за горизонтом. Знаете, чем больше езжу не по курортным местам шарика, тем больше понимаю, как повезло мне со страной, в которой родился.

И вот представьте, что из этой столицы, где есть хотя бы выдуманная работа для лучших и хоть какое-то дело принимать иностранные делегации, я лечу на маленьком самолетике, единственным белым человеком на борту, в Мухосранск (зачеркнуто) Чандигарх неподалеку.

И вот я провел пару дней в этой неизвестной мне ранее выхухоли. Более счастливым давно не был. Ребята, обнаружен мегаполис в 12 миллионов чел, похожий на копипаст из скучнейшей, благополучной, раскидистой, хорошо спланированной американской глубинки. Никаких нищих на улицах, и вообще прохожих, низкоэтажные современные здания, мимо по широким улицам без всяких пробок несутся автомобили, и им есть куда нестись - в Парк роз, Парк камней, на набережную обширного озера, и много куда еще. Уровень и простор каждой такой достопримечательности - не бог весть что, но ни один российский город даже близко пока чем-то подобным не обзавелся. Там счастливо. Там люди гуляют, тысячами, и им не тесно. Всё утопает в цветах даже в декабре, под диковинными тропическими деревьями. Женщины на этих прогулках сами похожи на цветы - плывут в сногсшибательных национальных одеждах. От одного их вида может излечиться дальтоник.

В российских городах попадаются попытки, спасает прошлое наследие и его реконструкции. Но не дошли пока руки у городских администраций - хоть в одном городе огромной страны создать такое, для полного счастья хотя бы на полдня.

А гостиница! Не бог весть что, четыре звезды. Но просторный бассейн на открытом воздухе, на высоте, в десяти метрах - сауна. Ныряешь то в прохладную воду, то в жар. Ау российские пятизвездочные! Где еще можно найти такую простую штуку на нашей пятой части суши?

Над всем этим великолепием нищей страны Индии в получасе езды от Чандигарха возносятся снежные вершины Гималаев, оттуда веет прохладой. Туда и ездят, за глотком свежего горного воздуха. Рядом резиденция Далай-Ламы. Но и в самом городе дышать можно, на уровне московских окраин. Зубастые снежные пики видны совсем рядом при посадке. Но на земле они открываются только ночью - огнями сквозь дымку на неописуемой высоте. Это светит хайвей на Гималаи.

А вообще ощущение, что самые богатые буратины-индусы давно свалили подальше на север от благодатного, но невыносимо жаркого климата своей страны. Началось это еще с колонизаторов-англичан - даже Дели такой, он на крайнем севере страны Чандигарх - следующаяя точка прорыва "слоны идут на север". Узкий аппендикс территории, стиснутой между Китаем, Непалом и Пакистаном. Дальше на север просто некуда. Вот на этом клочке и удалось индусам построить нечто близкое к западной цивилизации и к нормальному российскому климату. Летнему. Зимой. Остальные сезоны непоправимы :) Поэтому Чандигарх похож на Милан - расположен на теплой равнине, но когда припекает, легко свалить в горы.

Но все это, собственно, беспомощные путевые заметки автора, ошеломленного своим географическим открытием. Теперь сам прикол. По приезде в отель Taj Chandigarh меня поразил грандиозный медный конь в лобби. Он тупо стоял в полном боевом вооружении, вплоть до нахлобучек закрыть коню глаза, чтобы не обосрался при атаке. Это единственный до сих пор замеченный мною глюк провинциализма в этом безупречно западном городе. Типа, некоторые отели в России ставят на входе чучело вставшего на дыбы медведя.

Я бы и забыл об этом коне, но это была ночь с субботы на воскресенье. Я расспросил консьержа и поехал в лучший по его мнению танцевальный ночной клуб. Он назывался Tao. Таксист долго блукал, опрашивал прохожих, и высадил меня в конце концов, явно чтобы избавиться от взбешенного пассажира, возле клуба под названием Пурпурная Лягушка. Он клялся, что это и есть Тао после ребрендинга.

И вот там я провел такую ночь, что до сих пор ржу. Помимо города, я открыл еще и новую нацию. Это не индусы. Точнее, индусы там попадались - бритые или безволосые, иногда с усиками как у испуганного таракана. Но масса - поголовно с бородами и усами, сильные лица, крупные фигуры, половина в тюрбанах. Какие-то чечены напополам с хитрожопыми персами. Типа, прирежет не задумываясь, но перед этим расскажет занимательную историю.

Половина была в тюрбанах. Вы думаете, что знаете - что такое тюрбан? Хе. Это не просто прикольная фигня на тыкве. Если кто тюрбана коснется - тому не жить. И вот все эти серьезные люди, абсолютно счастливые, танцевали под Леди Гагу, Шакиру и так далее. Танцевали, скача по-лошадиному. В духе мемуаров гусара "Путешествие из Петербурга в Москву" - "Выехал на рассвете. Тыгы-дык, тыгы-дыг, тыгы-дык ..." (500 стр.). Рожи - как у выпущенных из бутылки джиннов. Хитрованы-обалдуи.

Джиннов особенно выпускало на волю то, что среди танцующих изредка попадались девушки. Вообразите горячих джигитов, буравящих томными взглядами обступленную девицу. Всемером. А она уже с восьмым - кавалером. Но такой восторг на этих жуликоватых физиономиях! Периодически они делали селфи, с теми же восторженными взорами взирая на собственное отражение.

И тут зазвучала индийская музыка. С этими завываниями, как будто кому-то прищемили яйца. И случилось чудо. Все перестали скакать по-лошадиному вразнобой. Сплотились в слитную стаю селедки, пошли волнами, задрали к потолку руки и красиво вращали ладонями. Индийское кино советских времен воскресилось предо мною. Но меня ждало еще и воскрешение монумента! Все еще припрыгивая по-конски и плывя волнами по-индийски, после невесть какой бутылки пива я ввалился наконец в свой отель и увидел, что спокойно стоявший доселе в лобби монументальный медный конь вдруг встал на дыбы!

Я сильно поморгал и сказал себе: "Леша! Это же надо ж так было набраться! Спать!"

Поутру я разобрался. С левой стороны конь стоит спокойно, на обоих левых копытах. А вот с правой - высоко задирает переднее копыто и прыгает задней ляжкой. Спереди смотреть - одна и та же ехидная конская морда. А сбоку - два совсем разных коня. Возможно, это улыбка скульптора над вернувшимися навеселе :)

39.

Агломерат 4. Горячие страсти на родине Верещагина

После работы мы с Юрой часто обедали в ресторане первого этажа гостиницы. Цены там были смешные. Мы себе заказывали, к удивлению и негодованию шеф-повара, самые дешёвые блюда: судак на пару, морковь в молоке, овсяную кашу. Дорогими лангетами с картошкой баловали себя пару раз в месяц.

У нас был излюбленный столик у окна, с видом на памятник Верещагину. Из-за стола было интересно наблюдать за гуляющими по бульвару горожанами. Некоторые из них бросали взгляды на бюст земляка-мэтра, изобразителя войны и смерти.

За столиками расслаблялись горновые, сталевары, прокатчики. Зарплаты на ЧМК были, по тем временам, громадные, а купить в городе, кроме водки и редкой колбасы, было почти нечего. Так что значительная часть денег возвращалась в кассу ЧМК через винные магазины. А сразу после выдачи зарплаты, наиболее понтующиеся мужики посещали и ресторан. Особенно много народу бывало в дни подвоза пива.

Как-то, именно в такой день, во время нашего обеда, рядом за столик уселись двое солидных командированных, в галстуках. Через пару минут, с их разрешения, к ним присоседилась ещё пара, явных рабочих, причём, с не самых сладких мест. Одетые в одинаковые брезентовые куртки, прожжённые брызгами металла, они свободно расположились локтями на белой скатерти. Крупные кисти их рук притягивали взгляд сбитыми пальцами с въевшимся в кожу графитом и следами ожогов. Жестами, чмоками, легким свистом ребята здоровались с приятелями в зале, махали бегающим официантам.

Юрий, бывавший в этой гостинице регулярно второй год, толкнул меня коленом. Я наклонился к нему и он прошептал:
- Смотри и слушай, я их видел раньше, сейчас будет цирк.

Четверо соседей сделали заказ. Через пару минут шумливой парочке принесли два литровых графина пива и стаканы. Приезжих официант попросил подождать: блюда готовятся.

Двое, с явно «горевшими трубами», выпили по графину почти мгновенно, и оживившись, стали громко обсуждать ситуацию:
- Петь, обидно, всего неделю, как зарплата была, денег уже нет, а тут пиво привезли…
Петя был крупный мужчина, с явным брюшком и размашистыми манерами.
- Да, Андрюша, а в прошлый раз здорово мы успели: весь стол графинами нам уставили два раза.

Андрей не был похож на частого потребителя спиртного: высокий, худощавый, с землистым лицом, как у большинства рабочих ЧМК, с острым, упорным взглядом.
- Ну! Ещё тот идиот не верил, что у меня денег хватит на пятнадцать графинов.
- Каких пятнадцать? Ты тогда не двадцать ли опустошил за вечер?

Один из голодных командировочных, оглядываясь на дверь кухни, за которой пропал их официант, незатейливо разбавил разговор. Он обратился к приятелю:
- Вот слышал я, что в Череповце трепачи живут, но не настолько же? Как это можно за вечер двадцать литров пива выжрать?
- Андрюш, слышал? Они видно, и пиво в жизни два раза видели, а питаков серьезных - так вообще не встречали, - Пётр говорил вполголоса, но с расчётом на уши соседей по столу.

Я шепнул Юрию:
- А что это затевается? И правда, как можно столько пива?...
- Да молчи ты! Люди в горячих цехах поджариваются, там всасывающая система здорово разрабатывается. Так что вникай, и виду не подавай, - Юрий смотрел нарочито то в сторону, то в тарелку.

А в это время Андрей переводил весёлый взгляд с одного соседа по столу на второго.
- Ребята, вы, похоже, хотите, что бы мы с вами пивом поделились? Так увы, мы сегодня не при делах, жёны обобрали по самые не балуйся.
Второй командированный ёрзнул стулом, откинулся на спинку, поправил галстук.
- Да нет, ребятки, мы просто слушаем и хереем с вашей болтовни.
- Как это? – Андрей сдвинул брови, - не въезжаю, чем мы вас задели?
- Дак сказали же вам: пьют пиво, пьют, видали мы. Но не по семь, не по десять, и уж не по двадцать литров за вечер.

Андрей озабоченно посмотрел на Петра:
- Петь, я не пойму, он что не верит что ли? Это мы, выходит, врем?
Он перевёл почти злобный взгляд на говорившего соседа:
- А если я за свой базар отвечу? Ты поддержишь тему?
- А какой поддержки ты хочешь? Нам всё равно делать нечего.
- А вот какой, - Андрей повернулся к нему всем телом вместе со стулом, помогая себе в разговоре свободной левой рукой, а правой замысловато переставляя по столу стаканы и графины:
- Не за вечер – времени у нас нет, семьи ждут, а за час – я выпиваю на спор ведро пива. Ведро!
Андрей со значением поднял указательный палец и направил его поочередно на каждого из незнакомых ему собеседников.

- Если выпью – вы за пиво платите, и ещё столько же даете деньгами, - тычки пальцами подчеркивали каждое его слово.
- Если НЕ выпью – я плачу за пиво и деньгами отвечаю, - он посмотрел как бы за подтверждением на Петра. Тот кивнул, убеждающе раскинув руки.

- Так ты же говоришь, что у вас денег нет?
- Не ссы, кастрюля, крышку купим, - Андрей несколько нагнетал обстановку тоном.
- Ссать от пива буду я.
- Будет-будет, - поддакнул Пётр.
- Вот-вот! Проиграю – меня тут все знают, из кассы займу и тебе отдам. Спроси официанта.

Командированные наскоро поели, и через несколько минут всё было обговорено:
- ведро «конское», двенадцатилитровое, в нём будет десять литров пива, не считая пены;
- вынесут ведро с черного хода во двор;
- при наливе будет присутствовать один из приезжих;
- блевать – значит, нарушить условия;
- ссать далеко не отходить, тут же в кустиках, во дворе.

Мы с Юрием к этому времени тоже закончили обедать, и я соблазнился пронаблюдать весь процесс.
Из ресторана высыпали посмотреть ещё несколько зрителей. Все столпились во дворе гостиницы, где был маленький сквер. У клумбы стояла скамейка, на которую с хозяйским видом уселись «заказчики» спора-зрелища – командированные. У их ног, на табуретке солидно расположилось зелёное эмалированное ведро с тонкой шапкой жидкой пены. Зрители разместились полукругом, некоторые задымили, предвкушая посмотреть на пиво и мочу.

Нужно было видеть лица «пиджаков», когда Андрей стал зачерпывать кружкой, раз за разом, и уверенно опрокидывать их в себя. Я насчитал восемь, когда он решил прерваться. Прошло едва десять минут. Ерзающие на скамейке мужики всё время посматривали на часы, как бы пытаясь подогнать стрелки, но Андрей был резвее.

Он на ходу стал деловито расстёгивать ширинку, сделав несколько шагов к кустам. Редкий рядок зрителей почти отгораживал ссущего от окон гостиницы. Шорох тугой струи по веточкам и довольные вздохи-кряки Андрея ещё больше расстроили «заказчиков», смотревших в его сторону со скамейки.

Петр выставил живот на вернувшегося к ведру Андрея, вопросительно прищурил глаза с видом озабоченного секунданта. Тот сделал успокаивающий жест ладонью и вновь выпил, уже медленнее, но подряд три кружки.

Посмотрел на Петра, рыгнул пару раз громко и протяжно, со вкусом:
- Ой, Петя, что-то я сегодня не в форме.
- В смысле?
- Да похоже, не рассчитал. Я же перед выходом из цеха стаканов пять газировки сглотнул, да здесь мы по литру до спора выпили.

Командированные оживились, довольно переглянулись, но шептались обрывочно и неуверенно. И правда, ведь прошло только двадцать минут.

Один из зрителей спросил:
- Андрей, а мне вот говорили, что пару месяцев назад ты тоже проспорил кому-то ведро пива?...
Андрей, заметно захмелевший, качнувшись, повернулся к спросившему:
- Это кто говорил тебе, Васька, что ли?
- Да не помню, слышал в шестнадцатом цеху.
- Так в шестнадцатом вообще шумно, там мелют что попало, ты не верь.

Андрей сделал три приседания, вновь расстегнул ширинку. Пётр поводил кружкой в ведре, как бы готовя напиток «спортсмену».
Вернувшись от кустов, Андрей принял кружку, поднёс её ко рту, понюхал, отдал Петру обратно, прижав к носу рукав куртки, всосал ноздрями воздух, сделал шаг ближе к скамейке.

- Слышь, ребята, время идёт, а вы ничего не рассказываете, развлеките нас как-нибудь, что ли. Вы из какого города?
На лице Петра резко отразилось расстройство, он сплюнул, засунул руки в карманы.

Мужики на скамейке совсем обрадовались. Один засмеялся, второй заметил скромно, нейтральным тоном:
- Так мы сами развлечься хотели, посмотреть, как ты пивом блюёшь. А вообще мы из Питера.

Андрей зажал ладонью рот, глянул на Петра. Тот в ужасе вывернул карманы, потянув их в стороны.

- Да, слыхал я, слыхал, что у вас там, в Питере, все улицы облёваны.
Его поддержал лёгкий хохот всех, кроме "организаторов".
Андрей присел на скамейку, чуть качнувшись и толкнув локтем одного из мужчин.
– А вот я блевать пока не готов. Готов драться, вот только с кем – тоже пока не знаю. Ты не посоветуешь?
Он взял соседа за галстук, дыхнул ему в лицо.

Я разочаровался. Сначала действительно, было забавно, но теперь события на «сцене» поворачивались к обычной драке.

- Но-но! – командированный вскочил, выдернул из руки вставшего Андрея свой галстук.
– Мы так не договаривались! Или ты проиграл, и платишь, или…

Встал и его спутник, вдвинулся между приятелем и Андреем.
- Ребята, времени прошло только полчаса. Может, Андрей, ещё пару кружечек выпьешь?
Похоже, у них жила надежда, что Андрей сломается: упадет, уснёт, или просто откажется пить.

Пётр подскочил с пивом, чуть льющимся на землю. Андрей, набычившись, переводя взгляд с одного из противников на другого, не глядя ухватил кружку, высосал, протянул пустую Петру. Также, не сходя с места и не меняя позы, не допуская противников к скамейке, он выпил, очень медленно цедя, с перерывами, ещё пять кружек. Качнулся, повернулся, расстегнул ширинку, засеменил к кустам.

Командированные больше не садились, похоже, опасаясь провокаций.
Пётр посмотрел на часы. И каждый посмотрел на свои. До конца срока оставалось немного минут. Один из свидетелей не вытерпел, подскочил к табуретке, заглянул в ведро, с сомнением вытянул губы, поцокал языком.

Андрей подошёл к скамейке, буквально рухнул на неё и расхохотался, оглядев «зрительный зал».
- Ребята, вы что, серьёзно думаете, что мне ведро пива не выпить?
Многие одобрительно хихикнули. «Заказчики», как по команде, сделали по шагу назад, отгородились от Андрея ладонями, замотали головами. Судя по всему, они не согласны были брать на себя напраслину.

Андрей икнул и заорал так, как будто напарник был на другом конце стадиона:
- Пётр, заправляй!

Кружка из руки Петра двинулась по назначению. Как и в начале часа, она тут же отправилась обратно. Наконец, Пётр окончательно опрокинул ведро в кружку, подождал, пока в неё стекли остатки влаги и пены. В двадцати пальцах Андрея задрожал прозрачный ребристый полный сосуд, не желая приближаться к его рту.

Пётр, на виду у зрителей-плательщиков умоляюще подпрыгивал, стуча пальцем по стеклу наручных часов. Андрей горестно посмотрел поочередно на каждого из солидарных спорщиков. Он попытался разочарованно развести руками. Однако, в правой здоровенной ладони он крепко держал последнюю порцию, с ненавистью на неё взглядывая.

Командированные повернулись друг к другу с таким видом, будто сейчас махнут руками на концовку спора. Один уже полез во внутренний карман пиджака. Второй прижал его руку, останавливая. В это момент я и другие зрители заорали. Оба спорщика одновременно шатнулись к Андрею, увидев, как на его язык падали последние капли с края пустой кружки.

Юрий не ошибся. Таких «цирковых» номеров я больше не видел. Когда шёл продолжать вечер мимо Верещагина, тот жизненно и уместно, со значением вздернул бровь.

Через много лет, вспоминая, я понял, что стал свидетелем «применения боевого НЛП по предварительному сговору группой лиц». Эх, такие таланты, да использовать бы в переговорах на сумму миллионов двадцать долларов.

40.

В уже далёкую сейчас перестройку приезжала к нам в город делегация парижских транспортников. Были в то время такие поездки по обмену опытом. В числе всего прочего французы посетили наше автобусное предприятие и меня привлекли ими заниматься.
Гости осмотрели наш автопарк, прошлись по разным цехам, а после было собрание, где наш директор делал доклад, приводил какие-то наши нормы, показатели и т.д.
Парижане слушали внимательно, активно обсуждали все цифры, а особенно их заинтересовал процент оплаты билетов нашими гражданами. У них, как выяснилось, это серьёзная проблема, многие французы просто не платят за проезд. Кто-то из-за отсутствия средств, молодёжь в качестве развлечения, люди постарше в знак протеста против государства и так далее.
Что только они не пытались делать - ставили специальные турникеты, заставляли платить при входе, разрабатывали различные проездные, увеличивали штрафы и штат контролёров, проводили лотереи по номерам билетов – ничего особо не помогало.
Наш директор объяснил, что за собираемость денег у нас отвечают кондукторы, на что французы попросились посмотреть на их работу. В итоге, меня с одним из гостей и переводчиком, весёлым молодым парнем, послали проехаться по одному из наших маршрутов.
На выезде как раз стоял «пятнадцатый», куда мы втроём залезли, и наш автобус вырулил на линию. На первой же остановке нас ожидала огромная толпа пассажиров. Была осень, когда большую часть автобусов забирали на сельхозработы, и немногие оставшиеся народ брал отчаянным штурмом.
Когда подошла наша «пятнашка», то вся эта толпа кинулась к дверям автобуса. Все толкались, спеша занять сидячие места и с нами никто не церемонился. Нас закрутил людской поток и вскоре, не успев опомниться, мы уже стояли плотно прижатые друг к другу, так, что трудно было дышать. Буквально за какую-то минуту автобус был забит под завязку. Француз с интересом смотрел на происходящее и что-то тихонько щебетал.
- Чего говорит? – поинтересовался я у переводчика.
- Взятие Бастилии поминает – улыбнулся тот.
И тут, словно от небольшого землетрясения, по автобусу прошла волна – от водителя в переднюю дверь вошла кондукторша Нинка - рослая и тучная тётка, метра два в обхвате и весом примерно с центнер. Она молча протиснулась на своё место, согнав оттуда какого-то пенсионера, мрачно оглядела битком набитый автобус и громко заявила хриплым голосом:

- Значит, так…. или сейчас все передаём на проезд, или я пойду по салону…

Прозвучало это весьма угрожающе, а по сути, это был просто ультиматум. Представив себе эту сцену, больше похожую на массовую пытку, народ разом, как по команде, полез за деньгами, дружно передавая их вперёд. Видя такую небывалую людскую гармонию, наш француз удивлённо округлил глаза и начал что-то выспрашивать у переводчика. Видимо, интересовался, что именно сказала Нинка.
Переводчик что-то пробулькал французу в ответ, потом подмигнул мне и прошептал:
- Сказал ему, кто не оплатит проезд, того на «конечной» она сдаст в КГБ.
Француз посмотрел на нас заметно посерьезневшим взглядом, потом быстро достал из кармана бумажник и, опасливо покосившись на Нинку, робко спросил у переводчика:
- Комбьен?

© robertyumen

41.

Когда-то я обещал. Как раз прошло. Года три, да. Или четыре. Я обещал историю написать. По сюжету, рассказанному мне человеком по имени ikarhc.

- В городе моего детства был секретный завод.., - начал рассказ мой собеседник.

- Не бывает секретных заводов, - тут же перебил его я, - бывают заводы изготавливающие секретную продукцию...

- Это у тебя не бывает, - вздохнул рассказчик, - а у нас был. Продукция как раз не секретной была - завод надувные лодки делал и плоты, об этом все в городе знали. Но завод точно секретный. Фиг попадешь на него, на завод этот. И тебя проверят, и родню пересчитают, всех допросят-выспросят, а на работу не возьмут. Потому что троюродный брат двоюродного твоего дяди в Занзибаре семечками торгует среди морально-неустойчивого населения. Ты об этом и не подозревал даже, а они тебя из-за такой мелочи на работу не приняли.

- Так что завод секретный, а продукция у него – самая обычная. Лодки надувные и плоты. Причем очень хорошие лодки и очень хорошие плоты. Весь город знал. Потому что лодок и плотов в городе не продавали, а увозили сразу в Москву, или вообще Ленинград, что еще хуже, потому что еще дальше. В городе уж и мечтать перестали на местных лодках в местной речке местную рыбу половить. Мало того, что лодки не продают. Так и спереть нельзя. Завод-то секретный. Там даже охрана не ворует.

В общем о лодке с завода мечтать перестали все. Кроме Михалыча. То есть Семена Михайловича Б. Сам ты Буденный. Просто «Б» и все тут. Инкогнито пусть будет, Михалыч.

Михалыч о местной лодке мечтал. Изредка. Часто мечтать ему недосуг было. Раз в неделю помечтает за чекушкой и все. По пятницам в основном. И по субботам иногда. Хотя мог и воскресенье захватить.

Поэтому Михалыч, когда к нему на постой двух практикантов с завода определили, вот как обрадовался. Практиканты-то, люди не совсем проверенные, молодые и от того совершенно поддающиеся влиянию. А уж влиять на людей Михалыч умел. Он даже на сантехника Виктор Палыча мог повлиять. Возьмет, бывало, литра три самогона и идет влияние на сантехника оказывать. Окажет и домой вернется. На своих, между прочим, двоих ногах.

Так то сантехник. А это практиканты какие-то. Студенты, извините меня, техникума. Люди грамотные и уважительно настроенные к старшим. Чего? Это ты сам нигилист. А студенты техникума – вообще поэтически настроенные люди. Особенно после литра.

А после второго их Михалыч и уговорил на неблаговидный поступок. Лодку с завода спереть. И даже план им составил и полностью втолковал. И этот самый Коля. И этот самый Петя. Полностью с этим планом согласились и кровью в углу плана подпись поставили. Каждый. Мол если не выполнят план по краже лодки, сволочи они последние и салаги.

Это с Михалыч с влиянием переборщил просто. Привык к сантехникам. Самому-то, балбесу, под восемьдесят и трезвый на черта похож, а с младенцами связался. И переборщил с влиянием. Поэтому Коля с Петей, поддавшись и расписавшись, на утро весь план забыли начисто. Вспомнили только, что лодку Михалычу украсть обещали. Вспомнили и им стало стыдно.

Настолько стыдно, что они пошли на прием к директору завода. И все ему рассказали. И попросили лодку им продать. Для Михалыча. Директор, честно говоря, их сразу выгнать хотел. Но вспомнил потом о необходимости воспитания подрастающего поколения. Вспомнил себя-молодого. Прослезился. И написал записку. Начальнику цеха. «Выдать подателям сего одно изделие №3 из состава некондиции для вывоза с завода, директор».

Почерк у директора был неровный, ему вообще всегда секретарша со слуха печатала, слезы ему глаза застили, поэтому записка кривоватая вышла. Черт ногу сломит в записке.

Начальник цеха очень удивился, когда записку увидел. И директору перезвонил: Сансаныч, зачем эти практикантам восьмое изделие-то? Но директор только с молодежью мягкий был. А со своими – самодур и грубиян. Ты, - говорит, - блядь, начальник цеха, подпись видишь? Читать умеешь? А хули еще не выдал, такой-сякой и эдакий еще?

Кто ж после такого изделие не выдаст? И выдали. И даже машину выдали, чтоб тюк с лодкой до Михалычева дома довезти. И двух здоровенных грузчиков. Потому что тяжелый тюк-то. И плотноупакованный.

Михалыч сразу попросил лодку в свою бортовую «шишигу» загрузить. Мол, прям сегодня на ночную рыбалку поедем. Плавсредство опробовать. И молодежь учить рыбу ловить. Так и быть. Молодежь возьмем, хотя чертята эти даже пить не умеют. Какая уж тут рыбная ловля.

И вот ночью. Трое. Два практиканта и Михалыч на рыбалку поехали. Палатку взяли, удочки, чуть не забыли – возвращаться пришлось. Пока собирались темнеть начало. На место совсем в темноте добрались. Хорошо Михалыч-то это место как свой сортир знает. Машину приткнули, лодку втроем с борта еле скинули, палатку поставили, костер развели. Приняли по чуть-чуть. Послушали, как рыбу надо ловить. Не так как вы городские. А правильно. Пиздуйте за удочками и лодку не забудьте надуть. Я тут прикорну малость у костерка.

Коля и Петя взяли удочки. И занялись лодкой. Тюк был плотным, влажным от росы и без всяких застежек. Взяли фонарик. И тусклом свете обнаружили надпись «тянуть». И шнурок с кольцом. Приклеенный полосками ткани к тюку. Чтоб не болтался, - решили Коля с Петей. А еще они решили, что им вместо лодки выдали спасательный плот. От парохода. Их на секретном заводе для секретных военно-морских пароходов делают и с лодками путают, когда практикантам выдают. Так они решили и за шнурок дернули. Зашипело.

Тюк стал надуваться, разворачиваясь, и ребята спрятались под машину. На всякий случай. Плот - плотом, а под машиной вернее. Подле костра мирно посапывал Михалыч. Потом он проснулся.

Было тихо и светло. Потому что костер. Потому что луна. Потому что горели фары грузовичка, дожигая старенький аккумулятор. Но звезд видно не было.

Звезды от Михалыча закрывал неизвестно откуда взявшийся СУ-25. Силуэт огромного самолета немного колебался. Потому что сам самолет был резиновым. А за резиновую стойку переднего шасси тянули два практиканта, пытаясь стащить изделие №8 в воду. Чтоб порыбачить, раз уж приехали.

Михалыч посмотрел на практикантов. И еще раз поднял голову. В верху было крыло. Михалыч закурил. Он курил долго и сплевывал. Между плевками и затяжками губы его шевелились. И если прислушаться, то вполне отчетливо можно было услышать:

- Не, братцы. Ну вас нахуй с вашими лодками. И рыбалкой. И практикантами. И вообще.

Михалыч докурил. Проверил пальцем не горит ли окурок. Бросил его в угасающий костер. Надвинул кепку на глаза и сделал вид, что спит. Ему было интересно, что практиканты будут делать с самолетом, если им удастся спихнуть его в воду. Может, действительно с него можно рыбу ловить, а?

- Не верю, - сказал я собеседнику. Не верю и все тут. Не может такого быть никогда.

- А это уже твое дело. Уговаривать тебя что ли? Да ну тя к едреней фене, уговаривать.

Он был бородат, суров и двухметров этот собеседник. Вокруг его сорок восьмого размера ног крутилась собака, а в руках было ружье. Мог бы и уговорить ведь.

42.

Грибы по-немецки

Это в России сбор грибов — национальный спорт, а в Германии — подсудное дело. В сезон в немецких лесах разгораются настоящие грибные войны. Штрафы за корзины с белыми и лисичками измеряются тысячами евро. Двум итальянским туристам, отправившимся по грибы в Шварцвальд, пришлось заплатить в госказну 1060 евро. Их корзина с белыми, лисичками и каштановиками потянула на десять с лишним килограмм.

В немецком законе написано абстрактно: собирать грибы разрешается только для личного пользования, то есть, чтобы поесть самому. Трактовать это положение можно по-разному. Для одного и три подосиновика — богатый ужин, а для другого, заядлого грибника, и целая ванна опят не достижение. Так какого же размера корзинку можно брать с собой в лес легально?

«Хороший вопрос!» — согласился эксперт Союза охраны природы Германии, миколог Андреас Гминдер, к которому «Живой Берлин» обратился за разъяснениями. Дело в том, что штрафы-то политики утвердили, а вот с «объемами бедствия» не определились.

«Во всех этих законах, как в федеральных, так и в земельных, написано только „Разрешается собирать для личного пользования“ или „Разрешается собирать в небольшом количестве“. Но точный вес нигде не указан! Исключением является только административный округ Фрайбург. Там четко прописано: один килограмм в день на человека».

За каждый «лишний» килограмм грибов, собранных в лесах Фрайбурга, придется поплатиться 50 евро. Для остальной Германии грибной закон хоть и написан, но крайне расплывчато. В некоторых случаях штрафы достигают десяти тысяч евро.

Да еще и собирать можно не все грибы. Под запрет попадают те, которые перечислены в Федеральном порядке по защите видов живого мира. Строгий запрет действует в первую очередь на трюфели и зеленушки.

Тем не менее дорога ложка к обеду. Газеты пишут о «грибной мафии», орудующей в немецких лесах. Грибники приезжают на автобусах, прочесывают грибные места и вывозят урожай коробками. Говорят, что хорошенько «поработав» в сезон, можно вполне безбедно перезимовать. Многие рестораны готовы щедро платить за благородные грибы, особенно за лисички. Остальной нелегальный урожай оседает на прилавках городских рынков. Сразу несколько компаний грибных злоумышленников попались на днях лесникам в Северном Рейне — Вестфалии.

«В некоторых регионах действительно действуют организованные группы сборщиков грибов, — подтверждает Андреас Гминдер. — Они идут по лесу и без разбора рвут все, что попадается на глаза. А потом кто-то уже сортирует эти грибы на съедобные и несъедобные. Такие действия считаются незаконными».

Немецкий закон, ограничивающий сбор грибов, писался исключительно из благих намерений. Законодатели посчитали, что грибов становится меньше и за счет этого нарушается природный баланс. Миколог Андреас Гминдер считает такие доводы сомнительными. По его словам, ученые доказали, что сбор грибов никак не влияет на их популяцию. Дело в том, что то, что мы называем грибом, является на самом деле плодом. Непосредственно мицелий, то есть вегетативное тело гриба, находится под землей.

А недавно в Германии снова были задержаны четверо молодых людей, которые грузили только что собранные грибы в машину. Их добыча весила более ста килограмм. Жадным грибникам грозит теперь огромный штраф, а вся их добыча по указанию Ведомства контроля пищевых продуктов была сразу же уничтожена.

43.

Толян был начинающим спиннингистом, и мы на его новой лодке с мотором решили втроем спуститься по Уссури. Весело передавали опыт, байки под рюмочки, ночной костер и т.д.
Энергии Анатолия было..., вернее не было, предела. Несколько раз за наше путешествие, а оно было два полных дня и одна ночь, он выпадал за борт собственной лодки в холодную воду и был доставаем мною за "шкварник" обратно под совместные радость и хохот. Толик в отличие от учителей выловил ленка, причем бросая блесну в противоположном от рекомендованного направлении. Кстати, еще он зацепил хорошую для наших мест щуку кг на 3, но мы ее упустили. Я к концу первого дня технично вытащил худую травянку, грамм на 500. Эта история благополучно закончилась, не без сопутствующих "приколов", о которых я не без удовольствия вещал в последствии общим друзьям и знакомым. Особенно живописно я описывал то, как он смотрел на меня из под воды и шевелил как сом усами.
Через год заплыв решили повторить. На трех моторных «резинках», в каждой по два человека, мы втроем, будучи спущенными на воду километров за 70 до места назначения, начали путешествие вниз по течению Уссури. Программа та же, что и в прошлый раз; поохотиться – порыбачить, выпить-закусить, заночевать и двигаться к дому. Компания была новая, поэтому я рассказывал вновь прибывшим прошлогодние истории, про выпадения из лодки нашего персонажа, под всеобщий добродушный «ржач». Подтвердить было некому, поэтому он спокойно все отрицал, говоря (имея ввиду меня) –« Да он все ……..!, ну типа врет».
Для полного живописания нужно еще сказать о том, что главный герой выглядел как техасский рейнджер. Добротный камуфляж, «берцы» на ногах, кожаные беспалые перчатки, конечно усы, и все это венчала темная ковбойская шляпа из кожи кенгуру, привезенная им из Австралии.
Ну дак, сблизившись к обеду всеми тремя лодками, решили отметить начало «процесса» прямо на воде, с сальцом, колбаской и лучком. У главного героя был якорь, которым он и заякорился на самой быстрине, в метрах 30-ти от обрывистого берега. Мы с товарищем подошли к нему и привязались к лодке. Воды в Уссури по весне много, а река быстрая, так что якорный конец аж гудел. Третья лодка уже привязывалась с другой стороны, мы вдвоем, сидя в носу своей, не торопясь доставали «реквизит», я уже резал сало, когда наш герой, объявив «Пойду-ка я отолью!» энергично взгромоздился на корму своего судна, одной ногой становясь на транец, второй на борт. Предчувствуя продолжение, но дабы не быть обвиненным в «накаркал», я заморозил взгляд на недорезанном куске сала и почти застыл, чтоб не шевелить лодку, так же тихо себя вел и мой товарищ… Слышим «БУЛТЫХ!». Терзаясь смутным предчувствием, медленно поворачиваем головы к корме и видим обращенную к нам усатую мокрую физиономию в красивой шляпе, стремительно уплывающую вдаль. На лице моего товарища появилась блуждающая улыбка, и он так тихо, чуть подняв глаза, говорит: «Теперь я тебе верю».

44.

Я девушка, блондинка, не глупая и с юмором. ездила на белой праде. Представляете себе картину? Блондинка на джипе... Образ говорит сам за себя, часто принимают за дурочку. Муж очень педантично относится к чистке и полировке моей машины. Иногда достает меня до чертиков, особенно белое полотенчико на коврике под водительским сидением. Каблуки часто путаются в полотенце и оно благополучно отправляется в багажник каждый раз как я его обнаруживаю на коврике. За 10 лет водительского стажа ни одной аварии по моей вине. Но всякое бывает и вот значит еду я по центральной улице своего города, четырехполосное движение, впереди большая фура. Я еду за ней.... Вдруг из под нее вылетает некий металлический предмет, и бьет мне в днище, затем вылетает между моих колес и катится дальше по дороге. Я останавливаюсь, включаю аварийку, выхожу из машины, поднимаю железяку и кладу в багажник. Надо сказать, что за день до этого события, дома произошел нешуточный скандал с мужем из за коврика протертого каблучком, и из за того что я убираю постоянно полотенце и коврик испортила. Ну думаю ладно.... Отольются кошке мышкины слезки.... И тут эта железяка.... Ну думаю.... Потроллю мужа! Приехала на стоянку, звоню мужу и трагическим голосом говорю.. Милый, у меня что-то машины отвалилось! Не прошло и трех минут, вылетает муж из дома и бегом к машине, в глазах искры, из ноздрей пар, ну думаю... Мандец мне настал! Я открываю багажник и печально указываю пальчиком на предмет. Муж берет железяку, округляет глаза и говорит, ты сломала карданный вал! Как ты вообще доехала? Шок на его лице был невообразимый! Что вы думаете? Он вызывает эвакуатор, грузит мою красавицу на него и везет в сервис.... Вечером домой приехал в глубокой задумчивости и молчал до утра. Я хихикала и украдкой на него поглядывала. Через пару дней ездила на сервис делать ТО на машине, и мне ребята рассказывали, что приехал мой муж, загнал машину на яму и вынес мозг всем мастерам с этой железякой, пока Петрович, знающий и матерый в ремонтных делах мужик не раскрыл ему тайну, что это крестовина карданного вала от МАЗа..... Прошло три года, езжу сейчас на ML350. С тех пор вынос мозга из за ковриков и оберток от конфет на полу ни слова... И даже когда за месяц поймала второй раз в лобовое стекло камень на третий день после смены стекла милый промолчал и больше не выносит мне мозг! Люблю тебя еще сильнее мой родной!!!

45.

У дочки первый юбилей - 10 лет. В силу торжественности даты заказали торжество в местном зоопарке с сафари-приключением для гостей и прочим антуражем, а так же вершиной праздника - поцелуем местной звезды акробатической группы морских львов, каждый день здесь выступающей.
Вы видели когда-нибудь взрослого морского льва вблизи? Мы тоже нет. До тех пор.
В оправдание своего идиотизма могу сказать лишь то, что морских львов мы до тех пор видели лишь на картинках, и по телевизору, и из задних рядов цирка, в котором он выступал - из-за популярности этой самой звезды в первые ряды было не попасть. И истинных размеров этих лох-несских чудовищ, особенно во взрослом состоянии, мы не представляли.
Сам день рождения очень даже удался, и даже шоу морских львов всем гостям ДР и прочим очень понравилось, но вот наступил кульминационный момент - "Поцелуй Звезды".
Ведущие громко вызвали дочку на арену - и тут же на бортик бассейна бодро выпрыгивает та самая звезда и привычно вытягивает губки бантиком для поцелуя (его не первый год на дни рождения и сопутствующие поцелуи натаскивают).
То есть это вылетает вам на встречу морской хищник параметрами более чем 100 кг и 2 метров, накачанный постоянными упражнениями в бассейне, и требует поцелуя маленькой девочки.
Естественно, маленькая девочка попятилась от испуга назад. Как и находящиеся за ней два ряда зрителей.
Цирковая звезда решила малютку приободрить и дружески улыбнулась своей самой широкой, самой голливудски-обаятельной и белозубой улыбкой.
Лучше бы он этого не делал.
Два ряда длиннейших, острейших, хишнейших, в общем - великолепных зубов, гордость звериного стоматолога, от которой человека оторопь берет. Тут попятились уже и задние ряды.
В общем, взявшись за руки, зажмурив глаза, поцеловали мы с дочей чудище морское в пахнущие рыбой усы, после чего он винтом унесся в пучины бассейна, хлопнув напоследок по воде ластами и намочив первые четыре ряда до нитки, а мы были отпущены с этого "празднества" мокрыми, но живыми.
Мораль - умри, но не давай поцелуя без любви.

46.

В нашем старом дворе жил кот. Звали его Кешей. Какой он был породы, затрудняюсь сказать, но был он белым и очень пушистым. С виду ничего необычного, тем более устрашающего… для собак. Но именно они и были его основным предметом развлечений. Только вот не все собаки знали об этом. Лежит, бывало, кот вот так меланхолично на скамеечке у подъезда, скучает, но стоит попасть ему на глаза какой-либо собаке – сразу взбодрится, оживает. С собаками крупными он развлекался так… Увидит крупную собаку, привлечет к себе ее внимание, раззадорит ее и спрячется под легковую иномарку. Та со всех сторон пытается его достать, а пролезть не может. Кот лишь местоположение под машиной сменит и опять сидит спокойно. И ведь, главное, не на дерево, как все кошки делают, запрыгивает, а под машиной прячется. Адреналина что ли ему не хватало?
А собака налается до хрипоты и уходит ни солона хлебавши. Или иногда и сигналка у машины сработает. Тогда и хозяин машины может нарисоваться.
Разные же местные двор-терьеры не трогали кота – по своему уважали Кешу.
Но особое удовольствие доставляли коту собаки мелких пород, так называемые, кошачьи завтраки.
Особенно запомнился один случай. Наблюдал со своего балкона. Проходит около скамейки, на которой лежал кот, до этого не подававший никаких признаков активности, дамочка и ведет на поводке один из таких завтраков. Та, с позволения сказать, собачка идет мимо скамеечки, ничего не подозревая, семенит своими лапками. Кеша лишь приоткрыл глаз, а сам сечет ситуацию. И вдруг как кинется на это чудо природы! Собачка вместе с поводком от неожиданности оказалась в считанные доли секунды на другом конце двора, невероятно этим изумив свою хозяйку. Уши навострила, вся напряглась, и стоит там вся в непонятках, дескать, что это сейчас было, и то ли готовится дать отпор, то ли дальше бежать. А что в это время делает кот? Он, пока собачка стоит и пытается высмотреть хоть что-то, пригнувшись, огибает двор под прикрытием припаркованных во дворе машин, а иногда и ползком, прячась за бордюрным камнем, заходит в тыл той собачке и опять так же внезапно атакует ее. То, что та в истерике начинает носиться по всему двору, уже не интересно рассказывать. Но - кот! Он, уже абсолютно не обращая на нее внимания, подняв свой пушистый хвост, вальяжно, не спеша идет прямиком на свое место.

47.

В нашем старом дворе жил кот. Звали его Кешей. Какой он был породы, затрудняюсь сказать, но был он белым и очень пушистым. С виду ничего необычного, тем более устрашающего… для собак. Но именно они и были его основным предметом развлечений. Только вот не все собаки знали об этом. Лежит, бывало, кот вот так меланхолично на скамеечке у подъезда, скучает, но стоит попасть ему на глаза какой-либо собаке – сразу взбодрится, оживает. С собаками крупными он развлекался так… Увидит крупную собаку, привлечет к себе ее внимание, раззадорит ее и спрячется под легковую иномарку. Та со всех сторон пытается его достать, а пролезть не может. Кот лишь местоположение под машиной сменит и опять сидит спокойно. И ведь, главное, не на дерево, как все кошки делают, запрыгивает, а под машиной прячется. Адреналина что ли ему не хватало?
А собака налается до хрипоты и уходит ни солона хлебавши. Или иногда и сигналка у машины сработает. Тогда и хозяин машины может нарисоваться.
Разные же местные двор-терьеры не трогали кота – по своему уважали Кешу.
Но особое удовольствие доставляли коту собаки мелких пород, так называемые, кошачьи завтраки.
Особенно запомнился один случай. Наблюдал со своего балкона. Проходит около скамейки, на которой лежал кот, до этого не подававший никаких признаков активности, дамочка и ведет на поводке один из таких завтраков. Та, с позволения сказать, собачка идет мимо скамеечки, ничего не подозревая, семенит своими лапками. Кеша лишь приоткрыл глаз, а сам сечет ситуацию. И вдруг как кинется на это чудо природы! Собачка вместе с поводком от неожиданности оказалась в считанные доли секунды на другом конце двора, невероятно этим изумив свою хозяйку. Уши навострила, вся напряглась, и стоит там вся в непонятках, дескать, что это сейчас было, и то ли готовится дать отпор, то ли дальше бежать. А что в это время делает кот? Он, пока собачка стоит и пытается высмотреть хоть что-то, пригнувшись, огибает двор под прикрытием припаркованных во дворе машин, а иногда и ползком, прячась за бордюрным камнем, заходит в тыл той собачке и опять так же внезапно атакует ее. То, что та в истерике начинает носиться по всему двору, уже не интересно рассказывать. Но - кот! Он, уже абсолютно не обращая на нее внимания, подняв свой пушистый хвост, вальяжно, не спеша идет прямиком на свое место.

48.

Пришлось мне как-то работать в читальном зале библиотеки в отделе периодики. И попались мне на глаза две газетные статьи...
В первой статье журналисты одного крупного многонационального государства крыли нехорошими словами злых националистов, которые, наплевав на вековую дружбу между народами страны, в тяжелый для родины час раскачивают лодку и мечтают о большей автономии для своих мухосрансков, и, подумать только, даже об отделении от родины-матери. Они, гады, забыли, чей хлеб едят и сколько основной народ этой страны для них, засранцев, сделал.
Во второй статье отделение куска страны стало печальным фактом, и журналист поносит поганых сепаратистов, вырвавших с кровью кусок родины-матери, наплевав на вековую дружбу народов, забыв все, что народ страны для них, гадов, сделал. И когда они, засранцы, на коленях приползут, и будут умолять взять их обратно, мы еще будем долго думать...
Первая статья могла бы быть из советской газеты годов эдак 1989-1990, когда в республиках, особенно в Прнибалтике, активно начались разговоры о независимости. А вторая могла быть воплем великорусского патриота года так 1992-1993, переживающего за раздел страны.
На самом деле первая статья была из австрийской газеты 1916 года и касалась в первую очередь чехов, ну и прочих хорватов. А вторая была из английской газеты 1950 года и была адресована молодому правительству Индии...

49.

АЙКИДО

Эта История случилась в маленьком городке, недалеко от Москвы, и непонятно чем бы она закончилась, если бы не айкидо. Наверняка полным финансовым крахом большой и дружной семьи, больше нечем.
Все началось с мечты, а уж только потом плавно перетекло в точный расчет, режим строжайшей экономии, обивание порогов казенных учреждений, согласования, одобрения кредитов и прочие тоскливые вещи… поэтому я, пожалуй, сразу начну с айкидо, так веселее.
Однажды, тренер по айкидо - Руслан Анатольевич, заметил, что один из его учеников – тринадцатилетний Боря, пришел на тренировку какой-то потерянный. Вроде старается, а у самого глаза как у девочки из японского мультика.
После тренировки Руслан Анатольевич поднажал, Боря разревелся и признался, что еще десять лет назад, его семья задумала открыть в городе маленькое кафе. Продали под это дело свою и бабушкину квартиры и все поселились в маленькой комнатушке. Собрали толстенную папку разрешений и согласований и, наконец, выкупили подходящее помещение в хорошем месте, но вот тут-то как раз и запахло крахом. С помещением их сильно обманули. Там не то что кафе, даже пункт приема стеклотары не разрешат открыть.
Оказалось, что по двум стенам в зале, постоянно текут струйки ржавой воды, а когда на улице дождь, то эти струйки превращаются прямо-таки в веселые ручейки. И сделать с этим ничего нельзя, ведро герметика помогает минут на пятнадцать. Дом старый, ремонту не подлежит, разве что взорвать его к чертям собачьим, но все взрослые жильцы дома выступили категорически против взрыва.
Деньги уплачены, назад их не вернешь, а честно продать такое помещение нереально.
Вот и грустил айкидист Боря, переживал за семью, а особенно за бабушку, оставшуюся без квартиры:

- Руслан Анатолич, посоветуйте, что нам делать? Вы же сами всегда говорили, что не бывает безвыходных положений. А?

Тренер поскреб ногтями свой могучий бритый затылок, развел руками и ответил:

- Да хрен его знает… ну, в смысле, не отчаивайся, Боря. А ну, давай пойдем, посмотрим, что там у вас за потоп на стенах.

Пришли они с Борей в будущее кафе, тренер поздоровался с убитыми, дежурно-улыбающимися родителями, потрогал ржавые ручейки на стенах, потом неожиданно улыбнулся и сказал:

- Боря, ты уже четвертый год у меня занимаешься, а до сих пор не понял самой сути айкидо: "Акцентирование на слиянии с атакой противника и перенаправлении энергии атакующего…"
Борин отец раздраженно переспросил: «В смысле?»

- В смысле, если вы не в состоянии бороться с явлением, то возглавьте его.

…С тех пор прошел почти год, семейное кафе давно открылось и уже обросло большим количеством своих поклонников, но самый желанный гость тут, конечно же, тренер Руслан Анатолич. Он частенько сюда заходит, за счет заведения выпивает стакан свежевыжатого апельсинового сока, некоторое время любуется умиротворяющим синеватым водопадом, журчащим по стенам, и бежит на тренировку…

50.

На фоне обсуждения пьянства и сухого закона в России вспомнился случай.
Были в Японии, в Токио и в других городах. Не буду называть это пьянством, но выпивающей молодежи там много, особенно в столице. Автоматы по продаже напитков достаточно распространены как в городе, так и в глухих парках (и как только электричество подвели только к одному автомату в лесу).
Утром на работу идут с баночками, днем и вечером тоже с напитками. Но культура есть культура:
В старой части города, по узкой улочке навстречу шел не сильно пожилой японец. Не бомж (бомжа один раз только видели, и то в приличном виде). Так вот, шел японец пошатываясь, немножко и тихо пел себе под нос песенку. Никого не трогал, просто брел домой наверное. Не то, что был выпимши в хлам, но в глаза сильно бросалось. Увидев европейцев, идущих навстречу, он в раз переменился. Остановился, выпрямился, перестал петь. Его перестало штормить и качать. Собрав волю в кулак, он перестал быть пьяным на то время, пока мы дошли до него и прошли мимо. Пару раз обернулись - он стоял в той же трезвой позе и ждал, когда мы скроемся в толпе.

дальше еще 75 новостей →

Партнеры

Реклама