1.

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил: - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли: - Это тест на логику?! Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну: оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние: - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что- нибудь другое!! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу... - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!! - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

218 +

2.

Приходит Рабинович к раввину и спрашивает: - Ребе, у нас колхоз организуют, так вот как мне поступить - вступать в колхоз или не вступать? Раввин задумался, только собрался ответить Рабиновичу, как вдруг заходит девушка и говорит: - Ребе, я выхожу замуж, так вот как мне в первую брачную ночь поступить - надевать сорочку или не надевать? Раввин отвечает: - Как бы ты не поступила, тебя все равно отымеют... Потом поворачивается к Рабиновичу и продолжает: - Кстати, это касается и твоего вопроса.

98 +

3.

Раввин: - Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. Голос из толпы: - Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: - А третий грех - это занудство.

132 +

4.

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит - Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора. - Зачем? - Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь. Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему - Ребе, здравствуйте. - Сёма, мы уже здоровались сегодня. - Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. - С чего это? - Ну у меня есть вопрос. - Какой вопрос? - Ну это, хотел спросить. Короче.. - Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит. - Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум - Я знаю. И что? - Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену. - Сема, беги домой. Я не женат.

148 +

5.

Приходит Рабинович к раввину и спрашивает: - Ребе, у нас колхоз организуют, так вот как мне поступить - вступать в колхоз или не вступать? Раввин задумался, только собрался ответить Рабиновичу, как вдруг заходит девушка и говорит: - Ребе, я выхожу замуж, так вот как мне в первую брачную ночь поступить - надевать сорочку или не надевать? Раввин отвечает: - Как бы ты не поступила, тебя все равно отымеют... Потом поворачивается к Рабиновичу и продолжает: - Кстати, это касается и твоего вопроса.

138 +

6.

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю, босяк?! - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?! - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как она мне жмёт!

147 +

7.

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

180 +

8.

Раввин: И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?... Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"

208 +

9.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит: - Ребе, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда срочно продавайте корабль

248 +

10.

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. При чем тут королева? При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: - Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

197 +

11.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

238 +

12.

Решили три священника: поп, мулла и раввин, искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги". - Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. - Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

286 +

13.

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
Еврейская притча.
В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдет умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте еще один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдет умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.
Молодой человек пришел в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались

764 +

14.

Приходит еврей к раввину: Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: Заколи белого! Мужик: Не могу, серый будет скучать... Тогда заколи серого! Не могу, белый будет скучать... Ну, заколи обоих! Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идет к батюшке так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? Заколи белого! Не могу, серый будет скучать... Ну и х%й с ним!!!

275 +

15.

Решили как-то три священнослужителя: поп, мулла и раввин
искупаться в озере.

Пока купались, собралось много зевак на берегу. Первым стал
выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в
кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда
вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду
умчался в те же кусты, где одевались его
"коллеги"

- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то
прикрыл руками, когда из воды выходил.

- Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои
прихожане знают меня в ЛИЦО.

310 +

16.

Суббота. Изя приходит в синагогу: - Ребе, я хочу исповедаться... Раввин сходу: - Вот иди ты, Изя, лесом со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции, и как ты там ел некошерных устриц и пил шампанское. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! - Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования... - А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идёт речь? - Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

413 +

17.

Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! »
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»

591 +

18.

Купил еврей на базаре попугая, тот сидит в клетке, накрытой платком. Приносит домой, открывает — а попугай говорит:
— Зраствуйте, меня зовут Сара, я хочу е****ся!
Еврей испугался,схватил клетку и бегом к раввину. Прибегает и жалуется:
— Послушайте, ребе, я купил на базаре попугая, так он мало того, что говорящий — еще и богохульствует!
Раввин говорит:
— Не переживай, у меня есть два попугая — Изя и Сеня, так они такие набожные, что без молитвы никуда. Они твоего перевоспитают.
Приносит клетку к своим попугаям, открывет платок, а оттуда:
— Здравстуйте, меня зовут Сара, я хочу е****ся!
Один попугай другому говорит:
— Изя! Бог таки услышал наши молитвы…

747 +

19.

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

379 +

20.

Суббота. Изя приходит в синагогу: - Ребе, я хочу исповедаться... Раввин сходу: - Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! - Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования... - А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь? - Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

461 +

21.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет... Раввин: - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!! Раввин: - Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

308 +

22.

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю, босяк?! - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?! - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как она мне жмёт!

547 +

23.

ВЗЯТКА

Сегодня вечером, 30 марта 2018 года, начинается еврейский праздник Песах. Восемь последующих дней евреи будут отмечать событие которое произошло три с половиной тысячи лет тому назад - избавление от египетского рабства. Одно из важнейших предписаний этого праздника – есть вместо хлеба пресные лепешки из незаквашенного теста, так называемую мацу. Казалось бы, сделать мацу несложно и самому – всех ингредиентов там мука и вода. Но за тысячи лет ее изготовление обросло таким толстым слоем ритуальных деталей, что верующие евреи предпочитают покупную, испеченную под наблюдением раввина.

После революции 1917 года в России всегда были трудности и с едой, и с религией. В случае мацы они перемножались. Есть множество историй, как трудно было достать пасхальную мацу и как ее все-таки доставали. Одну из таких историй мне рассказал мой дед Аврум Шойл. А я расскажу ее вам.

В 1938 году главой любавических хасидов был раввин Леви Ицхак Шнеерсон, человек абсолютно непреклонный в делах веры. В стране гулял Большой террор, народ влачил полуголодное существование, а раввин Шнееерсон поставил перед собой задачу испечь к Песаху безукоризненно кошерную мацу и в таком количестве, чтобы ее мог купить каждый желающий. И своей цели он добился. В тот год верующие евреи из всего Советского Союза ехали за мацой в Днепропетровск, где жил Ребе, и никто не вернулся домой с пустыми руками.

Где он умудрился достать несколько десятков тонн белой муки так и осталось загадкой. Были слухи, что ее прислали из Америки, но точно этого никто не знает. Зато все знали, что согласовывать доставку муки и выпечку мацы в большой городской пекарне он неоднократно ездил в Харьков, который тогда был столицей Украины, и даже в Москву, где встречался со всесоюзным старостой Михаилом Ивановичем Калининым.

В следующем 1939 году раввина Шнеерсона арестовали по обвинению в антисоветской деятельности. На первом же допросе следователь со значением задал ключевой с его точки зрения вопрос: «Как вы смогли организовать выпечку огромной партии мацы для религиозных нужд в нашей стране, где отпуск муки в одни руки ограничен законом?» Глаза у следователя горели. Он уже предвкушал, как расколет этого старого еврея, как выявит и привлечет к делу его сообщников, как раскрутит дело на всесоюзный уровень. Мысленно он уже пришивал новые петлицы на воротник своей гимнастерки. Но Ребе спокойно ответил, что при встрече с Калининым в Москве дал ему взятку, и таким образом получил все необходимые разрешения. Следователь побледнел, долго молчал и больше к этому вопросу не возвращался.

Может быть, именно благодаря этому ответу, раввин Шнеерсон отделался по тем временам сравнительно легко. Он был сослан на пять лет в крохотное нищее казахское село Чиили. До конца срока он не дожил.

Я поздравляю всех верующих и неверующих с Песахом – праздником обретения свободы! На http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале единственная сохранившаяся фотография раввина Шнеерсона, одного из миллионов советских граждан, которые обрели свободу только через смерть.

873 +

24.

Старый еврей приходит к раввину и говорит: Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр@хаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: Нет проблем. У меня есть один прихожанин очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: Хочу тр@хаться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

395 +

25.

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.

284 +

26.

- Ребе, муж хочет со мной развестись!
- Почему?
- Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
- Твой муж прав.

457 +

27.

Головокружение от успеха или пить надо меньше.
Всё началось с того, что я прочитал одну хохму на сайте анкдоты.ру:
Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Попытался запомнить, чтобы потом пересказывать и упиваться успехом, когда все будут смеяться над моей шуткой, но что-то ни хрена не получалось и я с досады плюнул и забыл...
Теперь перейдём к сути!
Каждый год в русскоязычной общине на окраине берлина проходит так называемый праздник зимы. Обычно он происходит в последнюю неделю перед немецким рождеством.
В мои скромные обязанности входит снимать это знамнательное событие на видео.
На сцене нашего скромного клуба, перед 500-тами зрителями выступают артисты всевозможных жанров: певцы, танцоры, акробаты, фокусники, вообще хрен знает кто. А я из года в год бегаю с видеокамерой и снимаю эту мунью и снимаю...
Ну нету у меня никаких талантов?!
А как хочется чтоб тебе рукоплескали, дарили цветы «и в воздух лифчики бросали..»
Вообщем, главная программа подходит к коцу и начинается дискотека. Могу отложить камеру и немножко расслабиться. Как я «накидался» в очень короткое время рассказывать совсем не интересно. Могу сказать только, что в голове у меня твёрдо засело –не «мешай»- и всё будет пучком.
Но мой ненатринерованный, как у наших артистов постоянными репетициями организм уже после десятой рюмки чё-то повёл себя как–то странно и выбросил меня на танцплощадку за славой и успехом...
А на утро пришёл апохмельный ужастик: а чё вчера было?
Попытался вспомнить – только отрывки - как ухаживал за женщинами во время танца и как они на меня то-ли удивлённо, то-ли презрительно смотрели мол «ты кто такой?» Мол мы тебя на сцене не видели.
А дальше чё было то? Где я, как минимум, 2 часа шлялся и чё успел натворить? Боже, какой облом, позор, засада!
Всё, думаю – приду сегодня на работу услышу такое!
А у нас сегодня «разбор полётов». Обсуждаем, кто как вчера отработал: от артистов до уборщиц...
Шеф всех благодарит, хвалит, на меня никто с упрёком или со злобой не смотрит...
Хух.... думаю – пронесло!
А после собрания, решили устроить предрождественский обед. Та, во время еды нам разрешили по пивасику дёрнуть. И тут я вспомнил анекдот, наверно с опохмела, ну блин во всех поробностях. Думаю либо щас, либо никогда!
Говорю, дорогие мои артисты и там всякие прочие, можно вам чичас такую смешную мульку типа процитирую... те, прожёвывая селёдку, так мне : типа давай нас от этого не пропоносит.
Я, собирая всю свою так-сказать таланту, и говорю им:
Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере...
И тут начался такой ржач! Смеялись все, причём навзрыд, с привываниями и поскуливанием.
Не совсем понимая в чём дело, я тем не менее понял: вот он мой звёздный час!
Где те жванецкие, где те задорновы, если я ещё не успел и 10-й доли шутки рассказать, а все-все, без исключения, смеются до слёз. Вот это успех... ну говорю: могу я продолжить? Хахаха - новый приступ смеха!
Тут у меня началось настоящее Головокружение от успеха. Всё думаю, я себя нашёл, это моё!
Сердце так сладко заныло, душа запела, либидо затвердело-ладно щас не об этом...
И тут наши местные-артисты лилипуты сквозь слёзы мне щебечут : антонио ты нам вчера этот анекдот два раз со сцены рассказывал. Сердце, душа, не говоря уже про либидо как-то приуныли. Как, говорю: аж два раза?
Да, говорят артисты, причём, когда тебе во второй раз сказали, что ты нам анекдот про это озеро уже рассказывал, ты нам сказал, что этот анекдот про другое озеро, то-биш про второе!
И опять ржут.
И тут я всё вспомнил...
если правда оно ну хотя бы на треть остается одно только лечь умереть...

1306 +

28.

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

591 +

29.

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

387 +

30.

Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.

Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и

одновременно присылают телеграммы:

лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"

капитану - "ПИВО СВЕТА"

генералу - "ПИВО ЛЮДА"

Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к

капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат

генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика,

тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:

лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА"

капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"

генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

***

Умер молодой парень и попал в ад.

- Ну почему мне так не повезло. Да, я был не безгрешен,

но за что такое жестокое наказание?

Но тут подходит один из старожилов:

- Не расстраивайся, парень, у нас тут не так плохо.

Например, как ты относишься к выпивке?

- Да, я люблю выпить.

- Ну, тогда тебе понравится у нас в понедельник. В понедельник

у нас любые спиртные напитки: виски, джин, коньяк, водка, все,

что душе угодно. А самое главное, никакого похмелья - потому

что ты уже умер! А ты куришь?

- Да, я люблю покурить.

- Ну, тогда тебе понравится у нас во вторник. Во вторник у нас

любые табачные изделия: сигары, сигареты, трубочный табак и

многое другое. А самое главное, никакого рака - потому что

ты уже умер! А употребляешь наркотики?

- Да, я пробовал наркотики, когда был в колледже.

- Ну, тогда тебе понравится у нас в среду. В среду у нас любые

наркотики: героин, морфий, марихуана и многое другое. А самое

главное, никакого привыкания - потому что ты уже умер! А ты

любишь азартные игры?

- О да! Я люблю азартные игры.

- Ну, тогда тебе понравится у нас в четверг. В четверг ты можешь

играть весь день: карты, бега, рулетка. А самое главное, ты

не можешь разориться - потому что ты уже умер! А как ты

относишься к гомосексуализму?

- Нет, я не был гомосексуалистом.

- Ну, тогда в пятницу тебе у нас не понравится.

***

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его,

пастор спрашивает:

- Сколько с меня?

- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег

за стрижку не беру, - ответил парикмахер.

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит

парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать

бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.

Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем

бесплатно.

И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской

двенадцать бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

- Сколько вам заплатить?

- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро

парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...

раввинов.

***

Идут генеральные испытания нового специализированного

компьютера для дегустации вин. В специальное входное

устройство заливается бутылка коньяку. Через пару

секунд на дисплей выскакивает результат: ``Коньяк армянский,

пять лет выдержки, Ереван``. Заливают крепленое вино.

В ответ: ``Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г,

Абхазия``. Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту

напряженного анализа появляется:

- Внимание, нажмите клавишу ``Сброс системы``. Нажали.

- Бэ'аааааа...

***

Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только

"Оппротьюнити" невдалеке блестит...

Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает

целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро

пожаловать!..." Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают,

тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал...

Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается: "Эх,

какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный

день заныкал: ставлю!"

Американец тоже сбегал в капсулу: "Вот... Кхм... Французский коньяк - от

великого американского народа!.."

Араб, про себя: "Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я

обратно не потащу..."

***

Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок

своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат",

покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до

смерти" и "Ара безумно счастлив".

***

Заходит пиво в желудок, там водка лежит.

Пиво: Подвинься

Водка: Не-а

Пиво: Дак подвинься

Водка: Не-а

Пиво: Че, выйдем, поговорим???

***

Как разные народы тушат пожар:

Американцы - приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает

вертолет, даже если горит маленький домик.

Немцы - пьют много пива и тушат пожар по-пионерски.

Китайцы - каждый берет стакан воды и бросает в огонь - помогает даже

против больших пожаров.

Негры - они не тушат, а смотрят с удовольстием как белое превращается

в черное.

Русские - берут веники, побольше водки и устраивают баню...

***

Вы настоящая доярка из Мухосранска, если думаете, что:

1. Настоящие петербуржцы носят обноски, купленные в сельпо в вашем

Мухосранске.

2. Пьют пиво, как механизаторы из вашего колхоза в Мухосранске, а не

коньяк, бренди и изредка саке.

3. Как и вы, никогда не бывали в Москве.

4. Как и вы, мучаются комплексом неполноценности по поводу того, где они

живут.

***

Молоко обезжиренное, но зато с витаминами.

Сметана обезжиренная, но зато с кальцием.

Сало обезжиренное, но зато в шоколаде.

Пиво безалкогольное, но зато с пивными дрожжами.

Водка безалкогольная, но зато со вкусом водки.

Орбит без сахара, но зато с ксилитом.

Конфеты без сахара, но зато в двадцать раз слаще (добавили сахарин)

Женщина резиновая - но зато не беременеет.

Природа искуственная - но зато не гибнет.

Рыбки роботы - кормить не надо.

Человек робот - правительству легче.

Виртуальная жизнь - можно перезагрузиться.

 

Абсурд - это по нашему!

1743 +

31.

Митрополит объезжает свои приходы.
Везде встречают хлебом-солью, за стол первым делом.
- Батюшка, а, батюшка, что пить будете, вино или водку?
Батюшка, громовым басом, выделяя О:
- И пиво, сын мой, и пиво!

***
Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...

Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Ну почему?????????
- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую - КОНЧАЮ!

***
Гpузин в pестоpане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтpына, да? Адын стакан pыба, да?
Пpиняв заказ, официантка пpинесла заливную осетpину и стакан коньяка. Гpузин возмутился:
- Слюшай, да?! Hэт канъяк... Стакан pыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и пpинесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, pыба, да?!
Официантка унесла водку и пpивела метpдотеля, кpутого малого с выпиpающими бицепсами. Тот хмуpо и осуждающе поинтеpесовался:
- Чего, кацо, капpизничаешь? Где ты видел pыбу в стакане? Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Hэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да?  Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Еpш получился, - сообpазил метpдотель.
- Вах, вах! Еpш - pыба, да? Лэй стакан pыба!
***
Три стадии развития мужчины:
1. Водка, водка и молодка.
2. Вино, кино и домино.
3. Кефир, клистир и теплый сортир.

***
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег  за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать  бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем  бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ... раввинов.

1105 +

32.

- Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?
Раввин отвечает:
- В Торе сказано: "И сошёл Моисей к народу..."
- Но где же тут говорится о головном уборе?
- Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!

346 +

33.

Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из
них прав, а кто виноват.
- Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. -
Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
- Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?

560 +

34.

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это
злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо
посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только
одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а
радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:
- А третий грех - это занудство.

611 +

35.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". "Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы".

1483 +

36.

Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает:
- Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение?
- Не могу сказать, ребе, стыдно.
- Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи?
- Нет, ребе.
- Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама?
- Нет, ребе.
- И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так?
- Нет, ребе.
- Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения!
Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает:
- Простил тебя ребе?
- Нет.
- А шо ж тогда улыбаешься?
- А я столько адресков узнал.

1050 +

37.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко,
но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо,
чем дать денег!

Marishka.

663 +

38.

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка,
и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,
и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег
на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать
чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

556 +

39.

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

601 +

40.

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой.
Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно... Поверь, это не поможет.
- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу
подходить не желает!

447 +

41.

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться
с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит
в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня,
так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

673 +

42.

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его,
пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег
за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит
парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать
бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем
бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро
парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов.

749 +

43.

Пpиходит евpей к pаввину:
- Ребе, у меня пpоблема. У меня два гуся, белый и сеpый, одного надо
заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Hе могу, сеpый будет скучать...
- Тогда заколи сеpого!
- Hе могу, белый будет скучать...
- Hу, заколи обоих!
- Hе-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот чеpез доpогу, там пpавославная
цеpковь, может батюшка сообpазит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш
коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и сеpый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Hе могу, сеpый будет скучать...
- Hу и х#й с ним!!!

559 +

44.

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

520 +

45.

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит белый?
- Ну, как лебедь.
- Что значит лебедь?
- Такая птица с изогнутой шеей.
- Что значит изогнутый?
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
- Вот что значит изогнутый.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

499 +

46.

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно.
Голос из зала:
- Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе?
Раввин не теряет присутствия духа:
- А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

314 +

47.

В ответ на этот антисемитский выпад заявляю:
Приходит один раввин к другому и гворит:
- Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора,
принял христианство! Я в трауре!
Другой отвечает:
- Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в
преемники, тоже принял христианство! Кошмар!
Тут они вдвоем воззвали к господу Богу:
- Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что-нибудь, Господи!
Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес
отвечает:
- Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже,
того...

717 +

48.

- Ребе, муж хочет со мной развестись!
- Почему?
- Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец
поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
- Твой муж прав.

558 +

49.

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит,
спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

546 +