Стишок №5 за 18 января 2021

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» . Антигерой №11 – актёр Никита Джигурда (продолжение):

Анисина измену не простила,
хотя наследства часть охотно отслюнила.
А на суде клялась она не виновата,
в мужья взяла почти не адеквата.
Суд принял Соломоновы решения,
прервал супружеские пары отношения.

Он здесь в Москве, она в Париже,
на карантине опускаются всё ниже.
Сестра почившей, некая Браташ Светлана,
их обвинила в замысле убийственного плана.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона

часть продолжение она москве карантине париже здесь

Источник: anekdot.ru от 2021-1-18

часть продолжение → Результатов: 66


1.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» . Антигерой №11 – актёр Никита Джигурда :

Товарищ, знай, что,как всегда,
антигероев впереди - артист Никита Джигурда.
Он фигуристку покорил, её не раз осеменил
и гениталии Марины при родах он запечатлил.
Теперь не налюбуются ценители «клубнички»,
выпархивают детки из её вагины словно птички.

Но кончилось всё это не удачно и ,как заботливый отец,
использовал Никита алчно, свой знаменитый половой «конец».
Миллионершу из подполья своей харизмой покорил
и то ли трахом, то ли водкой в могилу быстро проводил.

А эта старая карга наследникам наставила рога.
Её убила белая горячка, но Джигурде осталась денег пачка.
Он с гордостью народу сообщил,
за сексуальные услуги он целых миллионов 800
от перечницы старой получил.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

2.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» . Антигерой №9 - отнюдь не святое семейство Собчаков (продолжение):

Стать владычицей морскою захотела вдруг она
и всех крабов в океане в сети выловить со дна.
Пресекли её попытки, к счастью, сразу на корню,
и теперь она с экрана нам несёт галиматью.

Надо было не стараться Чиччолину перегнать
и хотя бы для начала просто членом Думы стать.
Чиччолина в Президенты не додумалась сходить,
но Парламент итальянский умудрилась развратить.

Чиччолина на экране долго трахалась с конём.
Может, мы на Ксюшин подвиг тоже посмотреть пойдём.
Чиччолину, чтоб обставить или обогнать потом,
будет надо нашей Ксюше переспать с самим слоном.

КОНЕЦ

3.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» . Антигерой №9 - отнюдь не святое семейство Собчаков (продолжение):

Итальянской Чиччолины слава Ксюшу приманила
и великим президентом стать немедленно решила.
Кто не знает, Чиччолина в порнофильмах сверхзвезда,
ну а Ксюша промышляла в очень злачном Доме-2.

Нынче дом тот развалился, медным тазиком накрылся.
Но он Ксюше не к чему,
предпочла быть президентом непристойному ему.
Но убогая программа к ней народ не привлекла
и пустилась снова Ксюша в алчных поисках бабла.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

4.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" . Антигерой №9 - отнюдь не святое семейство Собчаков (продолжение):

Итальянской Чиччолины слава Ксюшу приманила
и великим президентом стать немедленно решила.
Кто не знает, Чиччолина в порнофильмах сверхзвезда,
ну а Ксюша промышляла в очень злачном Доме-2.

Нынче дом тот развалился, медным тазиком накрылся.
Но он Ксюше не к чему,
предпочла быть президентом непристойному ему.
Но убогая программа к ней народ не привлекла
и пустилась снова Ксюша в алчных поисках бабла.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

5.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" . Антигерой №9 - отнюдь не святое семейство Собчаков (продолжение):

А сегодня Собчак дочь маму обогнать не прочь.
Не артистка,не певица,а развратная девица.
Бог талантом обделил,
зато наглости и спеси ей с избытком подарил.
Но не даром говорится – наглость тоже пригодится.
Будет Ксюша на экране,как всегда, набитой дурой.
Будет наглость постоянно Ксюшиной второй натурой.

За рублём и бриллиантом мчалась аж с младых ногтей.
К олигархам прилипала так же прочно, как репей.
Конкурентку устранила, гонорар за секс схватила.
Конкурентка не простая, балерина холостая.
Ксюха принесла несчастье Волочковой суке Насте.
Две заклятые подруги не общаются с тех пор,
ловят также лопоухих, но уже из разных нор.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

6.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" . Антигерой №9 - отнюдь не святое семейство Собчаков (продолжение):

А сегодня её дочь маму обогнать не прочь.
Не артистка,не певица,а развратная девица.
Бог талантом обделил,
зато наглости и спеси ей с избытком подарил.
Но не даром говорится – наглость тоже пригодится.
Будет Ксюша на экране,как всегда, набитой дурой.
Будет наглость постоянно Ксюшиной второй натурой.

За рублём и бриллиантом мчалась аж с младых ногтей.
К олигархам прилипала так же прочно, как репей.
Конкурентку устранила, гонорар за секс схватила.
Конкурентка не простая, балерина холостая.
Ксюха принесла несчастье Волочковой суке Насте.
Две заклятые подруги не общаются с тех пор,
ловят также лопоухих, но уже из разных нор.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

7.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" . Антигерой №9 - отнюдь не святое семейство Собчаков (продолжение):

Собчачьи ушлые бабёнки пошли его дурным путём
и стали нынче так богаты, не знают даже что по чём?
Супруга Собчака Людмила, Тувы сенатор много лет.
В Туве вот с этакой хабалкой с тех пор нормальной жизни нет.
Мечтает нищая Тува стать загребущей , как вдова.
Вдова сегодня процветает, хоть звёзды с неба не хватает.
Она в чудесном Куршевеле зимой частенько зажигает
и круглый год по всей России чужую собственность скупает.
Тува всё ждёт её подарка, но ей Тува, как мёртвому припарка.
Пока вдова сидит в Совете, не жить Туве на белом свете.

Весёлая вдова становится богаче, её наследница тем паче,
Тува под игом этой дамочки страдает,
последнее в России место занимает.
Она Туву как липку обдирает
и мёртвой хваткой соки выжимает.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

8.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" . Антигерой №9 - отнюдь не святое семейство Собчаков

Хоть всего 4 года Собчак мэрией рулил,
он своих воспоминаний 5 томов соорудил.
Вся беда, что кто то вряд ли их разочек навестил.
Надо должное отдать,
стать писателем великим не мечтал Собчак наш стать.

Туалетная бумага в унитазе дефицит
и народ с огромным рвеньем 5 томов там истребит.
И поэтому опять можно их переиздать.
Эта золотая жила ему голову вскружила.
Можно смело воровать, но закон не нарушать.

Достоевский и Толстой по сравненью с ним отстой.
Как на каторге трудились,
но такие гонорары даже им во сне не снились.

Словно в воду он глядел,
хоть остался не у дел.
5 томов переиздал.
К сожаленью, богу душу к тому времени отдал.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

9.

Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» . Антигерой №6 олигарх Олег Тиньков, который в точном соответствии с русской пословицей выпрыгнул из грязи,да в князи.Он лучше других использовал лживую рекламу,особенно по нашему продажному ТВ, и выпрыгнул в долларовые миллиардеры. В США его привлекли к уголовной ответственности за сокрытие налогов с миллиарда долларов. Ему грозит до 6 лет американской тюряги и выплата громадного штрафа. Пока он скрывается от американского правосудия в Англии под залог 20 миллионов фунтов стерлингов (примерно 25 миллионов долларов) и утверждает,что он там лечится от рака.Эта глава "Вирусиады" могла бы быть представлена Александром Сергеевичем так :

Вся Россия проблевалась, но Тиньков разбогател.
Пивоварни он забросил, стать банкиром захотел.
И сейчас про банк Тинькова слышим чуть не с утюга,
но предчувствие такое, Олег пустится в бега.

Ушлый парень Ваня Ургант в Альфа банк перебежал,
видно, понял, у Тинькова всё что можно он отжал.
Рекламировал Тинькова пока как то не узнал,
что Олег за преступленье в Штатах под колпак попал.

Он привык смотреть в России на налоги свысока,
ну и Штаты по привычке посылал издалека.
Хитрожопому Олегу нюх при этом изменил.
Понапрасну он гражданство в алчных Штатах запросил.
Раз ты стал американцем, то в казну свой пай вноси,
а не хочешь так гражданство лучше вовсе не проси.
Коль налоги ты не платишь, шесть годов тюряги схватишь.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

10.

.Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» . Антигерой №6 олигарх Олег Тиньков, который в точном соответствии с русской пословицей выпрыгнул из грязи,да в князи (продолжение).

Потерпев фиаско с пивом, плут Тиньков не горевал.
Вместо пива он пельменей на столбах рекламу дал.
На плакатах чья то жопа привлекала белизной,
но названье на коробке не блистало новизной.

Крупным шрифтом слово «Дарья» он на жопе написал,
но про то, чья это жопа он народу не сказал.
Попозднее все узнали кому зад принадлежит.
Дочки Дарьи к тем пельменям больше всех душа лежит.

Аппетитной у пельменей только задница была,
но цена пельменей этих никого не привлекла.
Кто купил их, те подряд эту жопу матерят.
С этих пор дочурка Дарья быть спокойной не могла.
Также, как зеницу ока, свою жопу берегла.
Её жопа соблазняла «Дарью» пробовать начать
и теперь настало время её жопе отвечать.

Но Тиньков не растерялся,Абрамовичу отдался.
За торговое названье Абрамович заплатил,
но немедленно с прилавков те пельмени удалил,
ведь Тиньков в пельменях «Дарья» мясо соей заменил.

11.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» . Антигерой №6 олигарх Олег Тиньков (продолжение), который в точном соответствии с русской пословицей выпрыгнул из грязи,да в князи.В США его привлекли к уголовной ответственности за сокрытие налогов с миллиарда долларов . Эта глава "Вирусиады" могла бы быть представлена Александром Сергеевичем так :

«Техношок» пришёл в упадок и ему настал капец,
только мусорной рекламе не приблизился конец.
Быстро новую наживку бросил он в рекламный час.
Упадёте! Это были то ли пиво, то ли квас.

Всенародные артисты уверяли нас давно,
что «Тинькофф» предел мечтаний и что это не говно.
Только вспомню как купился, так кричу ядрёна мать,
как мочу эту представлю, так и хочется блевать.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

12.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» . Антигерой №6 олигарх Олег Тиньков, который в точном соответствии с русской пословицей выпрыгнул из грязи,да в князи.Он лучше других использовал лживую рекламу,особенно по нашему продажному ТВ, и выпрыгнул в долларовые миллиардеры. Перебрался жить в Англию, но там дурить народ ему никто не позволит, поэтому продолжает беспредельничать у нас. Добрался даже до нашего футбола, переименовав Российскую премьер лигу в Тинькофф Премьер-Лигу. С тех пор наш футбол опустился на мировом уровне ниже плинтуса. В США его привлекли к уголовной ответственности за сокрытие налогов с миллиарда долларов. Ему грозит до 6 лет американской тюряги и выплата громадного штрафа. Пока он скрывается от американского правосудия в Англии под залог 20 миллионов фунтов стерлингов (примерно 25 миллионов долларов) и утверждает,что он там лечится от рака.Эта глава "Вирусиады" могла бы быть представлена Александром Сергеевичем так :

Время чудное такое, что хоть падай, а хоть стой.
Из рекламы появился олигархов сухостой.
Их занятные кликухи слышим с ночи до утра,
а с утра до ночи снова им кричат везде ура.

Но один такой пройдоха впереди без дураков.
Это всем давно известный олигарх Олег Тиньков.

Начал он тому лет тридцать нас по телику дурить.
В «Техношоке» нас пытался на смерть ценами сразить.
В шоке с полок мы хватали, например , магнитофон,
хоть в соседнем магазине был раз в пять дешевле он.

Наконец все догадались по соседству заглянуть,
и, не долго размышляя, сразу поняли в чём суть.
Ведь фарцовщик и хапуга, полуграмотный Тиньков,
своей лживою рекламой их оставил без штанов.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

13.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам его же стихотворений "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» .Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20 Антигерой №5.Бывшая балерина Анастасия Волочкова.Балерина по-прежнему не собирается сдавать и тем более продавать роскошную Питерскую квартиру за 130 миллионов рублей, в которой давно не живёт, подаренную ей за сексуальные утехи олигархом Керимовым. Её дочка Ариадна, не захотела жить в борделе и перебралась к отцу с мачехой, с которой проводит всё свободное время.
Коммунальщики, в свою очередь, по-прежнему надеются, что она заплатит наконец то накопившийся долг за коммуналку больше 1 миллиона рублей.И у них появился свет в конце туннеля. Настя решила избавиться от своих 20 квартир в Астрахани. Всего Волочковой принадлежит 20 ,а то и 22 элитных квартир в городе площадью от 50 до 150 квадратных метров. Дополненная глава "Вирусиады" могла бы быть представлена Александром Сергеевичем так :

Мечты,мечты! Где Ваша сладость?
У Насти началась не жизнь,а гадость.
Все мечты пропали по дороге,
пять десятков скоро на пороге.
Дочка держится на выстрел пушки
от похотливой матери-кукушки.

Сегодня заросла развратная тропа,
исчезла олигархов шумная толпа.
И только взглянут олигархи ей на грудь,
так бьёт их дрожь, берёт их оторопь и жуть.

Сиськи так отвисли и хреновы,
эротичней тискать вымя у коровы.
Бросили Настасью олигархи,
не несут ей миллионные подарки.

Но она не зря в кровати 30 лет пахала
и на сцене белою ногой махала.
Только что нам тайну сообщила,
квартир 20 с молотка пустила.

Товарищ верь!
Пришла пора,
когда Керимова нора получит взнос за коммуналку
и по решению суда на улицу не выселят нахалку.

14.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам его же стихотворений "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» .Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20
Антигерой №5.Бывшая балерина Анастасия Волочкова

Товарищ верь и не теряй надежду,
что снова сбросит Настя всю одежду!
Слетится олигархов рой по Питерской прописке,
чтоб дань отдать мохнатой Волочковой писке.

Товарищ верь!
Придут они, для жилконторы счастья дни.
Отжарят богачи хабалку,
она напомнит им про коммуналку.
И, посидев на золочёном унитазе,
они подкинут долларов заразе.

Толпой платить оброк пойдут.
А жилконтора ждёт дохода,
их примет радостно у входа.
С процентом долг ей отдадут.

Товарищ верь,
что жилконтора не будет Насте докучать
и Волочкову Сволочковой
не станет больше величать!

15.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам его же стихотворений "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» .Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20
Антигерой №5.Бывшая балерина Анастасия Волочкова

Чтоб двадцать тысяч в месяц уплатить,
должна Настасья о Мальдивах позабыть.
А за такую мелочёвку
Керимову позволено погладить ей головку.
Захочет он потискать грудь,
готов,голубчик, разориться будь.
Захочет он потрогать писку,
давай на акции подписку.
А чтобы с Настей переспать,
он должен миллион зелёных дать.

Но не дождётся Настя олигарха.
Утехи с ней ему теперь как мёртвому припарка.
Керимов трахает в Монако Канделаки
и дела нет ему до Волочковой сраки.

К тому ж, в Монако он как бешеный рулил
и с Тиной вместе в катастрофу угодил.
Народная молва сегодня говорит,
его елдак на Тину больше не стоит.

А, значит, обеднеет непременно жилконтора
и вечно коммуналка будет яблоком раздора.

Продолжение следует.

16.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам его же стихотворений "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» .Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20
Антигерой №5.Бывшая балерина Анастасия Волочкова

Товарищ, знай беда явилась,
ещё одна "бедняжка" объявилась.
Коронавируса напасти достигли Волочковой Насти.
Платить заставили хабалку за Питерскую хату коммуналку.

Но Настю голыми руками не возьмёшь,
Она немедленно устроила галдёж.
И заявила,что все средства теледивы,
ушли давным давно в Мальдивы.

Квартирка эта не простая,
почти как в Эрмитаже золотая кладовая.
Ей олигарх её дарил.
Она всегда ему давала, когда туда он приходил,

В 130 миллионов, наконец,
оценен Настин Питерский дворец .
Беда, что олигарху не даёт,
а , может, он и не берёт.
Как результат, за коммуналку
неумолимо долг растёт.

Продолжение следует.

17.

2.Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени. Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20. Антигерой №4 актёр Михаил Ефремов

Наш гуманный суд внезапно милосердье проявил
и Ефремову Мишутке только восемь лет влепил.
Пусть без дозы и водяры он в тюряге расцветёт
и поклонницам на радость в бар свой больше не пойдёт.
Майкл с наркотиком и водкой в баре преданно дружил
и с такой гремучей смесью он трёх лет бы не прожил.
Восемь лет поститься будет, жизнь чужую не погубит.

Недавно, как он и просил,
суд Мишке срок его скостил.
Но Майкл решению не рад,
всего пол года снизил гад.
Семь с гаком годиков подряд
оденет зэка он наряд.
А главный вид его там деятельности-
пахан в тюремной самодеятельности

18.

1.Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени. Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20. Антигерой №4 актёр Михаил Ефремов

В коронавируса разгар
Ефремов Майкл попёрся в бар.
Там шустро виски в глотку влил,
водяры тоже вдоволь пил,
потом горилку запросил.
На посошок он,как всегда,
их героином закусил.
В отключке в "Мерседес" вскочил
и человека "замочил".
А на суде,набравшись сил, сказал :
"Не помню,кто рулил".
"Не знаю, кто был этот гад,
а,значит,я не виноват!"
"Не видел, кто был сей курвар ,
отправьте срок тянуть в мой бар!"

Продолжение следует.

19.

5. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина".Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20.Антигерой №3 . Стриптизёр Сергей Глушко по прозвищу «Тарзан». По сообщению жёлтой прессы Наташа отправилась на остров Занзибар в Африке, чтобы отвлечься от мыслей о неверности Тарзана. Там она уже успела принять роды и сблизиться с аборигенами

Жена Наташа Королёва решила мужу досадить
и в чёрной Африке безумно с аборигенами блудить.
На очень знойном Занзибаре она отправилась кутить.
Там без Тарзана оторваться и негритосов соблазнить.
Стриптиза будет изобилье, мудями племя здесь трясёт.
Тарзан бессилен с ним тягаться и пусть за это член сосёт.
Пока что только и успела, что роды в хижине принять,
но непременно будет дома сама чернявого рожать.
Такой сюрприз Тарзана будет ,наверно, очень волновать.
Сам виноват, не надо было алмазы шлюхам раздавать.

20.

4. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина".Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20.Антигерой №3 . Стриптизёр Сергей Глушко по прозвищу «Тарзан». Одряхлевший стриптизёр завёл интрижку с начинающей актрисой Анастасией Шульженко и уже успел её забрюхатить. Жена Тарзана Наташа Королёва обвиняет любовницу в краже драгоценностей на 5 миллионов рублей.




За очень сладкие моменты,
Тарзан заплатит алименты.
Тарзан!Какой же всё-таки болван ты!
Зачем отдал Шульженко бриллианты?

Семья Тарзана обеднела
и клянчить помощь захотела.
Не знает жизни без алмазов,
придётся взять сто секс заказов.

И в этом Путин виноват,
пенсионерам создал блат.
А стриптизёры в дождь,в метель
должны переться на панель

Продолжение следует.

21.

3. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина".Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20.Антигерой №3 . Стриптизёр Сергей Глушко по прозвищу «Тарзан». Одряхлевший стриптизёр завёл интрижку с начинающей актрисой Анастасией Шульженко и уже успел её забрюхатить. Жена Тарзана Наташа Королёва обвиняет любовницу в краже драгоценностей на 5 миллионов рублей.



Наталка муженька простила,
сама слаба на передок.
Пока на отдыхе блудила,
Тарзан дал Насте секс урок.

Теперь клеймит её позором,
но Настя лярва с кругозором.
Уже и справкой разжилась,
беременность ведь началась.

Украинский словарь: 1. лярва (не цензурное), обозначает женщину лёгкого поведения
Продолжение следует.

22.

2. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина".Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20.Антигерой №3 . Стриптизёр Сергей Глушко по прозвищу «Тарзан». Одряхлевший стриптизёр завёл интрижку с начинающей актрисой Анастасией Шульженко и уже успел её забрюхатить. Жена Тарзана Наташа Королёва обвиняет любовницу в краже драгоценностей на 5 миллионов рублей.



КоронаВирус налетел,
"Тарзан" остался не у дел.
Но тут Шульженко объявилась,
Тарзан отдался ей на милость.

Настасья вовсе не певица,
весьма распутная девица.
За случку с ним без вариантов,
взяла охапку бриллиантов.


Продолжение следует.

23.

1. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина".Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20.Антигерой №3 . Стриптизёр Сергей Глушко по прозвищу «Тарзан». Одряхлевший стриптизёр завёл интрижку с начинающей актрисой Анастасией Шульженко и уже успел её забрюхатить. Жена Тарзана Наташа Королёва обвиняет любовницу в краже драгоценностей на 5 миллионов рублей.

Ще не вмерла стриптиз-сцена
и Тарзана славит члена.
Членом в баре он махал,
вот какой Тарзан нахал.

Привык,когда был офицером,
свою отчизну защищать.
Теперь занятие другое :
старухам пихвы прочищать.
Тарзан,не покладая член,
берёт дурнушек в сладкий плен.

Украинский словарь: 1. пихва (не цензурное), обозначает женский половой орган

Продолжение следует.

24.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина".
Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20. Антигерой №2 диссидент Алексей Навальный , якобы отравленный убойным "Новичком" и чудесным образом воскресший из мёртвых. Неожиданно у Лёши объявился новый поклонник - пародист Максим Галкин, по прозвищу "гАлкин помёт" - муж певицы Пугачёвой и любовник юмориста не традиционной ориентации Дроботенко, по прозвищу «Гей робот».

Гей робот - это не игрушка,
а Дроботенко педика кликушка.
Как робот трахал он Максимку.
В любую Алки мужа дырку.

Теперь пришёл ему пихвец.
Навальный Максика самец.
Сейчас в Максимкиной халупе,
не порезвишься в его дупе.

Гей робот вынужден смириться
и к свежей дупе устремиться

Украинский словарь: 1. дупа ( вульг.) жопа, задница, срандель, очко, попа, срака.2.пихвец (не цензурное), обозначает конец

25.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина".
Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20. Антигерой №2 диссидент Алексей Навальный , якобы отравленный убойным "Новичком" и чудесным образом воскресший из мёртвых. Неожиданно у Лёши объявился новый поклонник - пародист Максим Галкин, по прозвищу "гАлкин помёт". Когда выяснилось, что Навального в Германии иначе как фюрером не величают, Макс оправдал кликуху своего кумира тем, что это слово по-немецки означает "лидер", каковым Лёха и является.

В Дойчланд Гитлеру капут,
Алексея в бундестаге нынче фюрером зовут.
Максим Галкин ,Алкин муж,
стал его поклонник уж.

Но не знает наш артист,
что Навальный сверх расист.
За границей он на лаврах нынче радостно почил,
а жидов и гомосеков всех там матерно мочил.

Как вернётся к нам назад,
сунет Максу палку в зад.
Чтобы знали даже дуры :
Макс закончил наконец то
с Дроботенко шуры-муры.

26.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина".
Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20. Антигерой №2 диссидент Алексей Навальный


Навальный в Шарите прибыл,
в кому тут же угодил.
А когда очнулся вдруг,
молвил : «Путин мне не друг».
Где то «Новичка» достал,
и в горилку подмешал.

К счастью, вместо «Новичка»
ему дали «Мудачка».
И теперь ему презент -
я отныне президент.

27.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина".
Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20. Антигерой №2 диссидент Алексей Навальный

В этот вируса разгар,
диссидент разжёг пожар.
Навальный в Дойчланд отвалил,
в больнице "Шарите" отлил,
говна три кучи навалил
и сам себя там усыпил.

Жириновский сообщил,
Лёша в клуб ночной сходил.
В Дойчланд время не терял,
в клубе с лярвами застрял.
Там по пихвам их шнырял,
прутень гратней изнурял.

Украинский словарь: 1.прутень, гральник - половой член (не цензурное), 2. лярва – гулящая женщина (не цензурное), 3. пихва – женский половой орган (не цензурное)

28.

. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" и стихотворения Маяковского «Необычайное приключение».Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20 . Антигерой №1. Футболист Артём Дзюба Последние футбольные события напомнили, что рано списывать Артёма со счетов и как футболиста. Стоило сыграть сборной пару матчей без него, как тут же оба и проиграли, при чём сербам уступили с позорным разгромным счётом 5:0.



Ще не вмерла Дзюбы слава!
Сборная без Дзюбы пала.
В Белград Дзюбу не пустила,
пять голов вдруг пропустила..
Надо время не тянуть,
Дзюбу в сборную вернуть.
Будет снова он мажором,
суходрочки дирижёром.
Будет сборная дрочить,
будет всех подряд мочить.

Дрочить всегда,
дрочить везде,
до дней последних донца,
дрочить - и никаких гвоздей!
Вот лозунг Дзюбы поца* !

*Поц -половой член на еврейском идише

29.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам стихотворений Пушкина "К Чаадаеву", «Во глубине сибирских руд» и украинского гимна "Ще не вмерла Украина".Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20 Антигерой №1. Футболист Артём Дзюба уже собрал не одну футбольную команду заступников. Среди них и бывшая олимпийская чемпионка, а ныне многолетний член Госдумы

А поклонница Артёма - очень важная персона,
план решила предъявить :
всех раскрывших его тайну в каталажку посадить.
Время больше не тянуть,
Дзюбу в Думу протолкнуть.
Там он будет депутаток онанизмом развлекать.
Через годик и не больше сможет президентом стать.

Все догадались автор плана -спортсменка Журова Светлана.
Точнее, бывшая спортсменка, а ныне в Думе спорт сиделка.

Есть программа у Артёма,чтобы в Думу проскочить.
Ключевое слово будет – многократное «дрочить».

30.

4. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам стихотворений Пушкина "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» и украинского гимна "Ще не вмерла Украина".Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20

Антигерой №1.Футболист Артём Дзюба. Недавно выяснилось, кто выложил прославившее его видео в сеть.Это проживающая в Гоа блогерша Наталья Веретенникова, которая, по её словам, так была восхищена порнофильмом Дзюбы, что захотела немедленно поделиться им со всем миром.

Оказалось, что в России Дзюба шлюху не нашёл
и поэтому ,наверно, в интернет искать пошёл.
Там не близко,не далёко,а за тридевять земель,
отыскал себе подругу , очень нужен ей кобель.
Хоть зовут её Наташа, она в Индии живёт
и на Гоа от Артёма с онанизмом фотки ждёт.
Вместо фотки получила порновидео она
и настолько возбудилась, что осталася без сна.
Тут она всерьёз решила, что весь мир сойдёт с ума,
коль увидит это порно, точно также,как она.

Её зрители ругают,кто то даже материт,
но у Дзюбы,она верит,только на неё стоит.

31.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам стихотворений Пушкина "К Чаадаеву", «Во глубине сибирских руд» и украинского гимна "Ще не вмерла Украина".Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20

Антигерой №1.Футболист Артём Дзюба.


Такой крутой всемирной славы
не знает не один артист.
А Дзюба,наш дрочун-надомник,
теперь не только футболист.

Его по праву величают
"Всея России онанист
и рукоблудия солист".

Товарищ,верь!
Помрёт она вторая вируса волна
и на обломках карантина
напишут Дзюбы и, конечно,
всех онанистов имена.

32.

2. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам стихотворений Пушкина "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» и украинского гимна "Ще не вмерла Украина".Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20

Антигерой №1.Футболист Артём Дзюба. Как о незаурядном футболисте-онанисте мировая пресса и телевидение не перестают взахлёб рассказывать о нём своим читателям и зрителям. Появились у него и отечественная именитая защитница – Генеральный продюсер телеканала «Матч ТВ» Тина Канделаки.


Фанатки Дзюбы все вздыхают,
свои услуги предлагают.
Они,подобно Канделаки Тине,
вовсю дрочат на карантине.

Пока от похоти горит,
пока со спермой яйца живы,
он мастурбации вручит
души прекрасные порывы.

Артёму страшно надоело
голы в ворота забивать.
Гораздо прибыльней сегодня
дрочить и семя извергать.

33.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам стихотворений Пушкина "К Чаадаеву", «Во глубине сибирских руд» и украинского гимна "Ще не вмерла Украина".Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20 Антигерои №2. Наш помойный шоу-биз добавляет всё новых антигероев моей "Вирусиады". На этот раз отличилась «сладкая парочка» : престарелая любвеобильная актриса Лидия Федосеева-Шукшина и широко известный прохиндей - музыкальный продюсер Бари Алибасов. Не успев оформить брак, они начали судиться. Яблоком раздора стал свадебный подарок невесты жениху - квартира в Новой Москве стоимостью 10 миллионов рублей , которую предприимчивый кавалер тут же загнал своему помощнику якобы всего за 2 с половиной миллиона. Чтобы уйти от наказания, он то и дело прячется в больницах, то после потребления внутрь средства для прочистки труб «Крот», то после передозировки «Виагры», когда изменял жене с молодой помощницей


Вечно «юная» вдова вновь вниманье привлекла.
Пятый раз уже она замуж выскочить смогла.
На подходе к девяноста «молодого» завлекла,
Он на 9 лет моложе, у него стоит пока.

Чтобы мужа вдохновить и в кровати подбодрить,
ей пришлось ему квартиру дорогую подарить.
Как бедняга не старался, член поднять не умудрялся.
Лида очень рассердилась и к закону обратилась.
Обманул её супруг, ему было не до сук,
а поэтому квартиру пусть вернёт, не зная мук.

Хитрость этого говна , не предвидела она.
И теперь который месяц Лида мучится без сна.
Шукшина губу надула, к Бари жопу повернула.
Разведусь! Какого хрена? Не квартиры нет,не члена.

Бари вовсе не терялся и с помощницей сношался.
Секс не долго продолжался , он с «Виагрой» облажался.
Только тёлку оседлал, дозировку перебрал
и в больницу со стоячим с койки голенький попал.

34.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам его же стихотворений "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» и украинского гимна "Ще не вмерла Украина".Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20
Антигерой №1.Футболист Артём Дзюба купается в лучах всемирной славы. Как о выдающемся футболисте о нём мало кто слышал за границей, а вот как о незаурядном футболисте-онанисте мировая пресса и телевидение не перестают взахлёб рассказывать своим читателям и зрителям.

Товарищ, плачь!
Пришла она, вторая вируса волна.
И вот плоды сам изоляции :
на Дзюбу наложили санкции.

Футбольной сборной капитан
не может шлюх завлечь в капкан.
Пришлось ему в порыве страсти дрочить,
такие вот напасти!

Дошёл до полного маразма :
отснял он видео оргазма.
Теперь от сборной отлучён
и в ней дрочить не будет он.

35.

4.Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 1 по мотивам его же стихотворений "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» . Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20

Товарищ верь! Не съест она, наш Питер вируса волна.
Не все помрут,а только часть. И будем мы на вирус класть.
Плывём мы в той волне пока,но это ведь не на века.
Придёт желанная пора, когда мы закричим ура!
И при отмене карантина уйдёт и скука, и хандра.
Пока от вируса бежим, пока мы сами вроде живы,
мой друг, вакцине посвятим души прекрасные порывы!
Товарищ верь! Близка она, нас вакцинации пора.
И только именно тогда мы грянем громкое ура!
Россия всех опередила, вакцину новую открыла.
И дочка Путина с улыбкой, гордится первой быть с прививкой.
Теперь пришёл и наш черёд,никто отныне не умрёт!

Продолжение следует.

36.

3. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 1 по мотивам его же стихотворений "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» . Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20

Товарищ, верь! Помрёт она
вторая вируса волна.
Его загоним в грязный хлев
и сдохнет он какашки съев.

Ему теперь не место тут.
Его на свалку отвезут.
Волна исчезнет и без вирусов корона
отныне нам не нанесёт урона.

Товарищ, верь! Отхлынет та, вторая вируса волна.
При том мы выдохнем сполна
и молвит Пушкин нам тогда, что не на день, а навсегда
исчезла вируса беда.
Без масок снова будем жить и каждый день в кино ходить.
В метро нас будут допускать ,а также в парках погулять.
Товарищ, верь! Уйдёт она, вторая вируса волна.
И на поминках карантина бочонок выпьем мы вина.

Продолжение следует.

37.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 1 по мотивам его же стихотворений "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» . Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20

Во глубине своих квартир
храните гордое терпенье.
Вас не достанет вирус тут
и Вас убить его стремленье.

Корона ,вируса сестра,
убийца в мрачном подземелье,
при вакцинации падёт
и к нам опять придёт веселье.

Товарищ, верь!
Придёт она, той вакцинации пора.
Пол литра дряни в нас впихнут.
Короны в ужасе сбегут.
Все страхи тяжкие уйдут.
Микробы рухнут и
погода нас встретит солнышком у входа.
Медсёстры шприц нам отдадут!

38.

Когда мы поженились, из имущества у нас были ушастый Запорожец мужа и моя швейная машинка. Старенький «Саратов» нам достался от тётушки. Стиральная машина «Рига», у которой было всего две функции: «вкл» и «выкл», и песочные часы к ней - от бабушки. Диван подарили друзья. На свадебные деньги я предлагала купить телевизор, но у супруга были другие планы. Мы сыграли в камень-ножницы-бумага. Мне не повезло. И поэтому первой нашей семейной покупкой стал виндсёрф. Парусная доска, если кто не знает. Это была Андрюхина розовая мечта. Андрей – мой муж, кстати.

Теперь каждые выходные мы ездили на водохранилище кататься на доске. Катался, разумеется, только супруг, а я помогала снаряжать и разбирать сёрф. И охраняла машину с вещами, пока благоверный «бороздил просторы мирового океана». Скрашивать тягостные минуты ожидания мне помогало чтение книг. И пивасик.

Однажды ждать его возвращения пришлось долго. К этому времени у меня закончились детективный роман, литр светлого и здравый смысл. Зато появилось неожиданное предложение.

- Может, поучишь жену ходить на доске?

Идиотская идея с энтузиазмом была поддержана второй стороной. На меня надели гидрокостюм, спасательный жилет и загнали в воду для проведения практических занятий.

***

Немного отступлю и расскажу, как мы покупали этот гидрокостюм.

По справочнику нашли в Москве магазин, торгующий катерами, яхтами и прочей тематической фигнёй. Приехали. Оставили своего ушастого у входа, аккурат напротив стеклянных дверей, и двинулись за покупками. Одеты мы были вполне прилично для шопинга, но в пафосных интерьерах, среди такелажа и рангоута, выглядели, как босяки в Эрмитаже. Поэтому, наверное, мужик с бейджем «Охранник» следовал за нами повсюду на небольшом удалении, пока мы рыскали в поисках нужной вещи. А когда нашли стойку с гидрокостюмами, выбрали по размеру один и направились в примерочную кабинку, он подскочил к Андрею и преградил ему дорогу.

- Этот гидрокостюм стоит 160 у.е.!!! – доверительно сообщил мужик.

- Знаю. Я видел ценник.

- И что, будете брать?!

- Если подойдёт – буду.

Охранник подозрительно завис. Похоже, в его голове образ платежеспособного клиента никак не мог соединиться с тем, что он видел перед собой. Несколько секунд мучительных раздумий, и покупательский угодник взял верх над секьюрити. Мужик растянул губы в улыбке, отступил на шаг в сторону, освобождая проход, и широким жестом руки предложил следовать в примерочную. Охренев от такого обхождения, не сговариваясь, мы прошли в кабинку строевым шагом.

Костюм подошёл. Мы расплатились на кассе и отправились в обратный путь, помахав на прощание охраннику.

***

Продолжение истории.

Инструктаж был недолгим и сводился к принципу: смотри и делай, как я. Муж легко забрался на доску, за стартовый шкот (специальная такая верёвочка) вытянул мачту из воды, лихо встряхнул парус и величественно проплыл мимо меня. Потом остановился, ловко перехватил парус с другой стороны, развернул сёрф и проплыл обратно.

- Понятно? Давай, пробуй.

Что тут может быть непонятного!? Я много раз видела этот алгоритм действий в исполнении супруга и была уверена, что с моими умом, сообразительностью, ловкостью и спортивной подготовкой смогу так же. Легко и непринуждённо. Но с первого же раза всё пошло не по сценарию. Когда я решительно взялась ставить мачту, парус резко дернулся и, как флюгер, развернулся в другую сторону. Я повторила за ним незамысловатую траекторию и ушла под воду, задорно сверкнув пятками.

- Не торопись. Приподняла немного парус - он сам развернётся по ветру, и тогда выставляй. Ветер должен дуть тебе в спину.

Ясно. Предупреждать надо. Я отплевалась, вытряхнула воду из ушей и пошла на второй заход.

На всех парусных судах мачта крепится жёстко и вертикально. На виндсёрфе – на специальный шарнир, который позволяет мачте наклоняться в разные стороны под любым углом и вращаться вокруг своей оси. Чтобы мачта с парусом стояла вертикально, её нужно постоянно держать за поперечный поручень - гик. А чтобы при этом двигаться по воде и не падать, надо изо всех сил тянуть гик на себя, компенсируя силу ветра.

В теории всё достаточно просто. На деле оказалось, что для противостояния парусу в 6,5 квадратов, моих пятидесяти двух килограммов живого веса – маловато. И две ноги для устойчивости тоже мало. Четыре было бы идеально. Но, к сожалению, я располагала только базовой комплектацией, и это сильно осложняло задачу.

По ходу выяснилось, что в наших широтах ветер редко дует с постоянной скоростью. Когда ветер вдруг неожиданно стихал, а я не успевала вернуть равновесие, то падала спиной в воду, и парус накрывал меня сверху. А при сильных порывах парус валился вперёд и увлекал меня за собой. Поэтому большую часть своего захватывающего путешествия я проводила не глиссируя по волнам, а барахтаясь рядом с сёрфом. Я залезала на доску, выбирала парус из воды, ставила его по ветру, стоически проходила с десяток метров и вновь покидала судно. Опять залезала на доску. И так по кругу. Снова и снова.

Сколько времени я убила в бесплодных попытках укротить вертлявое плавсредство - не знаю. Хмель бесследно выветрился, и пришла пора посмотреть на ситуацию трезвым взглядом. Я сидела на доске посреди водохранилища, свесив ноги в пучину. Ладони стерты, коленки ободраны, жутко ноет плечо, в которое пару раз нехило прилетала мачта. И ветер безжалостно гонит меня все дальше от берега.

Я кинула прощальный взгляд на полоску суши, на которую мне не суждено было вернуться, и обратила свой взор в противоположную сторону. Тамошний берег мне показался ничуть не хуже. На нём располагался городской пляж и спасательная стация рядом. Решено, двигаем туда.

Сидеть и ждать, когда распластанный на воде парус отбуксирует меня по маршруту - долго и скучно. Изображать летящую по волнам не было сил. Поэтому я предпочла промежуточный вариант: за шкот приподняла мачту над волнами. Парус, получив свежий глоток воздуха, ожил, затрепетал и потянул всю конструкцию в нужном мне направлении. Я так и ворвалась в акваторию спасалки: сидя на доске, как собака на заборе, с мачтой-копьем наперевес.

Ворвалась – громко сказано. По пути я ещё несколько раз роняла мачту и смачно шлёпалась в воду сама. Мои акробатические трюки привлекли внимание спасателя, который дежурил на катере у пирса. Он нёс службу, откинувшись в кресле, положив ноги на ограждения палубы, и, похоже, дремал. Но, заметив меня, встал в полный рост и даже вытянулся в мою сторону, перегнувшись через леера, чтобы лучше рассмотреть диковинку. Когда до катера оставалось буквально несколько метров, я затормозила, как умела - бросила шкот. Мачта зарылась в воду, доска остановилась, как-будто наскочив на преграду, я по инерции пролетела ещё немного и плюхнулась рядом, поставив жирную точку в своем беспримерном заплыве. Мужик на катере подождал, пока я вынырну, и участливо осведомился:

- Девушка, вам помощь нужна?

Интересно, как он собирается мне помочь? Я посмотрела на багор, торчащий на корме, оценила перспективы, и вежливо отказалась.

- Нет, спасибо.

Спасатель сел обратно в кресло, вернул ноги в исходное положение и сложил руки на животе. Он явно ждал продолжение представления. А я обхватила доску руками и отдалась на волю стихии. Волны потихоньку прибивали нас к бетонному причалу, увешанному автопокрышками.

Шоу не задалось, мой зритель заскучал. Он приподнял кепку за козырёк и почесал под ней. Это, видимо, помогло ему сформулировать мысль, и он выдал, обращаясь ко мне:

- Вообще-то, здесь запретная зона, и посторонним тут находиться нельзя.

Да не вопрос. Я и сама не собиралась здесь болтаться вечно . Как только ноги стали доставать до дна, я выбралась на берег и пошла по кромке прибоя в сторону пляжа, а доску потянула за собой по воде, как собачку на поводке.

Я шла и мысленно прикидывала, сколько времени мне потребуется, чтобы вернуться к машине, обогнув водохранилище. Хрен его знает, сколько это километров, и успею ли я до темноты. И как я смогу пройти по плотине. Там пост милиции. Они меня пропустят или расстреляют на подступах, как диверсанта? Не хотелось бы.

- Вытащи шверт!!!

Я обернулась на голос. Мой благоверный нёсся ко мне через пляж. Когда до него наконец-то дошло, что в дальнюю даль я уплываю безвозвратно, он сел в машину и кинулся ловить меня с наветренного берега.

- Шверт! Шверт вытащи!

Шверт – это такой плавник на доске, который не дает ей переворачиваться кверху брюхом. И муж переживал, чтобы я не сломала его на мелководье. Конечно, за сёрф деньги плачены, а жена ему бесплатно досталась.

Он добежал до меня и остановился, согнувшись, уперев руки в колени и пытаясь восстановить дыхание.

- Нахрена ты на другой берег дёрнула! Надо было возвращаться, пока далеко не унесло.

- А как бы я вернулась против ветра?

- Галсами!

Ты это серьезно?! Я знала, что против ветра можно идти зигзагом, так сказать - закладывая галсы, но моя техника владения спортивным снарядом не позволяла применять эти знания на практике. Как паровоз по рельсам, я могла двигаться по водной глади только в одну сторону. Что уверенно демонстрировала на протяжении всего заплыва.

Но муж не оставил идею научить меня ходить на доске – педагогическое образование давало о себе знать. Он разработал целую программу обучения. Предлагал начать с малого: потренироваться на берегу на травке. Я посчитала такое предложение оскорбительным для величайшей звезды мирового виндсёрфинга, и гордо отказалась. Здоровье дороже.

P.S. А телевизор мы купили зимой. Продали Запорожец, добавили денег и взяли видеодвойку.

39.

В копилку участившихся историй про «эффективных менеджеров»: в годы СССР подобную молодую безмозглую поросль, даже «блатных»,сначала держали на адинистративных уровнях типа зав сектором, редко - нач отдела, в надежде что может поумнеет, и глупость не будет так очевидна, ну а потом уже и поднимут на ступеньку. Однако СССР кончился, и теперь административный уровень таких персонажей крайне непредсказуем. Очередной пример:
Есть в Москве некое учреждение «Химавтоматика» Там еще старик Батурин когда-то сидел директором, прежде чем начать свой путь к низложению за утратой доверия. До сих пор, кстати, там его фото висит, хронически оплеванное.После распада СССР эта когда-то мощная контора распалась на отдельные княжества, и название сохранилось по сути за обломком в виде нескольких зданий и остатка кадрового состава, кто еще жив и не ушел. Все производства умерли, осталось так, бурная имитация, по сути - бизнес на аренде площадей для различных коммерческих ООО и прочих ИП. Менялись с определенной периодичностью руководители и близлежащие, что, по сути, ничего принципиально не меняло - в силу возраста они были, как правило, старой советской школы, и очевидными детскими ляпами народ не веселили. Однако решила год назад городская власть продать нафиг свой пакет акций этой химавтоматики, ибо один черт пользы никакой. ну или другие какие причины были в продаже этих акций нужному лицу из Тамбова - не будем пока углубляться. И настала пора чудес в виде «эффективных менеджеров», поставленных во главе этой конторки. Ну, например:
есть там, как и на каждом уважающем себя предприятии, в том числе и живущем за счет сдачи в аренду когда-то производственных или научных площадей, помойка. Которую периодически вывозят. Пару лет назад что-то менялось в этом помоечном процессе - или лимиты вывоза снизили, или цены подняли- уже не так важно. Старый аппарат управления, дабы вписаться в рамки допустимого обьема отходов, решил обязать тех у кого руки растут не из жопы и кто что-то производит, арендуя у них площади, установить свои индивидуальные помоечки рядом с главной помойкой, и решать вопросы вывоза мусора самостоятельно. И появилась во дворе цепочка помоечек с фамилиями на каждом контейнере - ИП Петров, ООО «Тузик интернейшнл», ну и т.д., не суть, забавно и в рядок. Неподготовленный народ сначала смеялся такой адресности то ли усыпальниц на колесиках, то ли домиков для бомжей, то ли мобильных микроофисов, потом привык. Зато мусор в «главном», общем контейнере стал вроде как вписываться в норматив по обьему в месяц. Заодно стали деревяшки и макулатуру складировать отдельно - деревяшки не знаю куда девали, а макулатуру дворник постепенно увязывал в пачки и периодически сам, на своей машинке, вывозил на пункт приема, где получал свои 5 копеек за этот бессмысленный, по сути процесса и экономической целесообразности, труд. Зато это помогало конторе не вылетать из рамок установленного обьема мусора. Ну, вроде бы пока ничего необычного эта идиллическая картинка не предвещает, да? И трансформировать ее в силу примитивности в форму крайнего идиотизма сложно, да? А вот и хренушки…
С приходом к управлению молодых дарований, последовавшим после смены владельца на тамбовского (волк тебе товарищ) аппендицита «Ростеха», логика была обьявлена лженаукой и изгнана поганой метлой, в традициях известного усатого кавказского персонажа из истории СССР,.
Теперь этот незатейливый мусорный процесс выглядит так: тот же дворник, но уже в рамках обязанностей, пакует макулатурные отходы и перетаскивает их в закуток в другом конце территории. После чего на стороне заказывается машина, услуги которой стоят больше чем видимо годовой обьем макулатуры с этой территории, и все это весело везут в приемный пункт макулатуры, после чего сдают за те же условные 5 копеек, но поступающие уже на счет «Химавтоматики». Бизнес наоборот… если, правда, не учитывать варианта что машина, которая в этой цепочке явно убыточная расходная часть, не является машиной «своего» перевозчика, но это уже не так важно - логика организации процессов по управлением «эффективных менеджеров», как правило, всегда анекдотична. Хотя и грустный это анекдот - безногие на беговой дорожке… Так, после известного весеннего прикола с приказной самоизоляцией молодая поросль в припадке разрывания ануса на полосатый флаг на собрании остатков коллектива громко заявила – мол, пока вы там по домам сидели, мы тут предприятие спасали…. На что один из старожилов грустно хихикнул - ну, извиняйте, господа начальнички, что мы не передохли за это время, сидя дома….
Продолжение следует?

40.

Давешняя история с хомяками напомнила мне эти события давно минувших дней. Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами. Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят. Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие. Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра. Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось. Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был. Сосед и говорит: - Ты знаешь, я вот уже месяц как» завязал» совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ). -??? - Дык допися до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал-ни капли больше этой отравы!

41.

1988 год. В планах было поступление в военно-морскую академию, однако, вместо дождливого Ленинграда, я на 4 года оказался в теплых водах Индийского океана.

Это не рассказ о каком-то конкретном событии, а просто небольшие воспоминания о жизни, службе, флоте, товарищах. Возможно, это будет интересно только людям, для которых «жаркие мили 8 эскадры» не пустой звук. Возможно, что площадка для воспоминаний выбрана не совсем удачно. Да и словам должно быть тесно, а мыслям просторно. У меня так пока не получается. И все же, попробуем.

Майское утро в Крыму просто шикарно. В этом я убедился, как только ступил на перрон Севастопольского вокзала.
Залитые теплым солнцем улицы, колонны демонстрантов с цветами, уже загорелые девушки в вызывающе коротких платьях - таким запомнился мне день 9 мая 1988 года.

Корабль управления должен был выходить в море в 18 часов, поэтому я пару часов посмотрел морской парад в Севастопольской бухте, потом не спеша побрел к пирсу, где уже был пришвартован прибывший из Донузлава «Баскунчак».
Меня встретил дежурный офицер, узнал о цели моего прибытия и сказал – проходите в каюту № 16.
Шестнадцатая каюта, где мне предстояло провести ближайшие 8 месяцев, располагалась на второй палубе, по левому борту в центральной части корабля.
Спустился на вторую палубу – после яркого солнечного света корабельное освещение – как лучина против лампы. Глаза немного привыкли, меня догнал рассыльный и вручил ключи от каюты. Осмотр не занял много времени - слева от входа умывальник, сразу за ним двухярусная кровать за шторкой, посредине, напротив иллюминатора, заваренного металлической решеткой, небольшой стол с двумя металлическими стульями.
По правому борту – огромные во всю переборку сейфы с табличками. Общая площадь – метров пять квадратных. Моя камера одиночка.
Бросил чемодан, присел на скрипнувшую кровать. Задумался.
Яркая, цветная и веселая жизнь ТАМ, на берегу, и темень, низкий потолок, решетки на малюсеньком иллюминаторе ТУТ.
Мелькнула мысль: «и чего тебе, козлу, не служилось в Москве?». Мысль была явно непродуктивной, поэтому сразу ее отбросил.
С улыбкой взялся за разборку чемодана. Плавки, полотенца, шлепанцы, ласты, маска, два волейбольных мяча, толстые лески, крупные крючки, бутылочка водки, коньяка и шампанского.
Еще при сборах на это обратила внимание моя Иришка, спросив: - а ты точно на службу, а не на отдых уезжаешь? А что, будем служить отдыхая!
Только разложил вещи, в каюту постучали – «разрешите, товарищ капитан 3 ранга?». Это прибыл представляться мой подчиненный - корабельный специалист СПС мичман Ткач. Михаил Иванович - имя, отчество ему подходило – мужичок серьезный, основательный, доброжелательный. Думаю, сработаемся. Он уже бывал на боевой службе в составе 8 эскадры, и я стал его расспрашивать о впечатлениях, трудностях и т.д.
Минут через 5 понял, что-то Мишу беспокоит. Оказалось, что его приехали проводить жена и дочка, которые ждут на пирсе.
«Миша! – Жена и дети – это святое, а мы с тобой за 8 месяцев еще наговоримся, беги!».

Спустился в трюм, где размещены корабельные матросы и старшины, прошел по обеим палубам, почитал надписи на каютах. Подавляющее число кают было предназначено для офицеров штаба эскадры и оставшаяся часть для офицеров и мичманов экипажа корабля.
Сходил в кают-компанию, поднялся на верхнюю палубу. На радиорубке обнаружил отличную площадку, размером с волейбольную, покрытую крепкими толстыми досками - именно на ней и будут происходить в дальнейшем наши спортивные баталии.
Слева внизу обнаружился сваренный из толстого железа прямоугольник размером 2,5х2,5 метра и высотой около 2 метров – в жару это будет отличный бассейн с забортной водой.
Удовлетворенный экскурсией, вернулся в каюту, прилег на минутку, и провалился в глубокий сон.
Разбудил меня дружный топот матросов и хриплые команды из громкоговорителя, висевшего над входом в каюту: «корабль к бою и походу приготовить»!
Поднявшись на верхнюю палубу увидел военный оркестр, большую группу военморов, женщин и детей, стоящих на пирсе с мокрыми глазами.
Швартовая команда в желтых жилетах уверенно выполнила свою работу и вот вскипает вода где-то внизу, появляются белые буруны и корабль медленно начинает отходить от пирса.
С корабля свободные от вахт и дежурства через леера машут оставшимся на берегу.
Играет, всё более повышая настроение, и потихоньку уменьшаясь в размерах по мере нашего движения, флотский оркестр.
Красиво. Теплый ветер, смешиваясь с запахами воды, дымком корабля, легкое покачивание на волне уносят с моей души последние волнения и сомнения. Я сделал все правильно.

Я убеждаюсь в этом все больше, спустившись в кают-компанию на вечерний чай, где знакомлюсь с офицерами и мичманами эскадры – людьми веселыми, практичными, и уже успевшими отлично отметить День Победы, а потом и первый день моей боевой службы Флагманского СПС.
Продолжение следует (если не будет больших возражений…).

42.

С моей искренней благодарностью пользователям "RRaf" и "perevodchik" за редактуру и мотивацию.

"Особенности Национального Лизинга"
(продолжение)

Для тех кого интересует начало цикла вот ссылки:
https://www.anekdot.ru/id/1034919
https://www.anekdot.ru/id/1035143
https://www.anekdot.ru/id/1096786
https://www.anekdot.ru/id/1097154
https://www.anekdot.ru/id/1115236

"Арамис" (Часть Вторая)

Систем внутреннего контроля у нас в холдинге, несмотря на его размер, до моего прихода практически не было. Удивляться тут нечему - типичная проблема роста. Учитывая доходность от бизнеса, на это долгое время просто закрывали глаза, дескать, "потом разберёмся, сейчас деньги надо зарабатывать." А посему расхищения капиталистической собственности цвели у нас пышным цветом. Активные действия предпринимались лишь когда очередной беспредельщик уж слишком зарывался и попадался на глаза владельцам.

По приходу в холдинг, с огромными усилиями, мне удалось установить более-менее грамотные процессы, но больных мест оставалось пугающе много. Я и сам это понимал. И осознавал - в одиночку, даже с моральной поддержкой владельцев, я не справлюсь. Собственно говоря, потому я и начал основывать разные отделы и функции, например контроль за дебиторкой, управленческую отчётность, отдел финансовой аналитики, и т.д. Аудиторский отдел нужен был как воздух, а Антон изначально показал себя замечательным сотрудником.

Во-первых, его не надо было "нянчить", достаточно лишь было указать общее направление и с определённой регулярностью обсуждать прогресс. Во-вторых, Антон обладал уникальными навыками. Он был не только силён в бухгалтерии, финанализе, но и отлично ориентировался в "поле." В-третьих, Тони был исключительно коммуникабелен. Казалось бы - аудитор, проверяющий, хозяйская ищейка, если хотите. С подобными людьми сотрудники обычно сразу же замыкаются и далее информацию из них вытащить трудно. Но не в этом случае. Он настолько располагал к себе, что его все принимали за своего и делились весьма "интимными" подробностями. В-четвёртых, он обладал феноменальной памятью и в нужный момент мгновенно воспроизводил то, что происходило месяцы и годы назад. Ну, и в-пятых, имея лишь минимальные данные, Антон мог дорисовать картину происходящего и очень быстро сделать грамотные выводы.

Вот, пожалуй, хороший пример. Как-то раз Антон звонит мне в середине дня и орёт:
- Срочно прикажи охране, пускай тормознут отгрузку с товаром для Кузнецова.
- Чего? - удивился я. - Что-то не так с товаром? Накладные не в порядке? Пропуск не подписан? - На заднем фоне слышались ругань, крики, и ядрёные матюги.
- Сделай, пожалуйста. Я тут на пропускном. Счас прилечу, всё объясню, - умолял Антон.
Тут забренчала вторая линия на мобильнике - это был Руслан, зам начальника оптового отдела продаж.
- Антон, сучёныш грёбаный, - выл в трубку продаван. - Чего этому контрацептиву неймётся? Накладные в порядке, товар в норме, охрана всё проверила. Выпустите машину, что за хрень?
Тут же зазвонил телефон на столе.
- Говорит начальник смены охраны, Воробьёв. Извините, что беспокою. У нас буза. Антон с Русланом вот-вот фейсы начнут друг другу мять. Тут грузовик с товаром для клиента, АМ Трейд. Мы всё проверили, товар и документы в норме. По регламенту должны выпускать, но Антон на вас ссылается, требует задержать отправку.

- Подождите секунду, - поочерёдно сказал я каждому.

Пришлось взять паузу, дабы принять решение. Дело в том, что я сам этот регламент создавал и подписывал. Охрана была надрючена, то бишь на выпуск товара должен быть пропуск, который выдать мог только директор. Выдавался он только после того, как за правильность отгрузки подписались и начальник склада, и (зам)начальник(а) отдела оптовых продаж, и сотрудник бухгалтерии (подтверждая либо поступление предоплаты или то, что поставка осуществляется в соответствии с договором), и (в некоторых случаях, если отгрузка была очень крупной) сотрудник отдела аудита. Плюс, охрана периодически выборочно проверяла груз против накладных.

Более того, и владельца этого АМ Трейда, Кузнецова, я знал. Разок виделись, когда он приезжал в Питер и пару раз по телефону общались.
Очень крупный клиентос из Новосиба, немало у нас закупал запчастей на американские тягачи. Ничего особо плохого о нём не мог сказать. Да, душный тип, рвач, и первостатейный выжига. За каждый процент скидки удавиться готов, но, учитывая объём закупок, это понятно. Зато платил в общем стабильно, без серьёзных задержек. Для того, чтобы тормознуть отправку такому клиенту, надо иметь очень серьёзные основания. И я знал - Антон это всё прекрасно понимает.

Пораздумав, я всё-таки сказал "задержите машину." И приготовился к скандалу.

Следующие полчаса, пока ждал Антона, я отлаивался от шквала звонков.
- Разве регламент поменялся? - вкрадчиво интересовался начальник охраны.
- Ты кем нас перед клиентом выставляешь? - бушевал директор направления запчастей.
- Что происходит? - из отпуска позвонил Сергей, начальник оптовых продаж.

Тут появился Тони и пояснил ситуёвину. Услышав и вникнув, я аж крякнул от удивления и восхищения. С подобным прохиндейством я, пожалуй, столкнулся впервые.

Минут через десять в офис ворвался и Сёмка:
- Аз недостойный, ты что беспределишь? Живота аль смерти желаешь? - завопил он с порога.
- Не вели казнить, надёжа-государь, вели слово молвить.
- Велю.
- Дело в том, что машина, что мы тормознули, с аккумуляторами для американских тягачей.
- Ну, и?

Тут я немного отвлекусь, дабы объяснить. Дело в том, что помимо оптовых продаж запчастей и масел у нас была и сеть магазинов, разбросанных от Петрозаводска до Красноярска. Магазины же, хотя и делали упор на розницу, заодно торговали мелким оптом, поставляя запчасти местным ремзонам и небольшим паркам. Одним из самых ключевых товаров в начале зимнего сезона были аккумуляторы. Причина проста - застрять в дороге с наступлением холодов на Российских просторах никому неохота. Посему, осенью, все те, кто откладывал обслуживание до крайней точки, резко мчались менять аккумуляторы.

Аккумуляторы для тягачей - это одна из самых сложных позиций для торговли. Закупали их в США и везли в РФ контейнерами. Товар хоть и не много места занимает, но по весу очень тяжёл. Посему другую номенклатуру в контейнер не загрузишь, каждый грамм на счету, ведь может быть перегруз. Более того, если закинешь товар сверху, есть риск, что он повредит аккумы и из них вытечет электролит, который в свою очередь может повредить остальной товар. Максимум, что ещё загружали, это гофры или пластик какой-нибудь, и то - старались это делать пореже.

Сам электролит - штука весьма опасная, особенно в больших объёмах и в закрытом помещении. Он обжечь может нехило, а пары его очень вредны. А тут целый контейнер этого добра едет от американского поставщика до склада, потом по морям-океанам до Котки, а далее через границу, до таможни, и уж после - нам на склад. Путь долгий и неблизкий, всякое может по пути произойти (и происходило, бывало).

Хитрость же в том, что аккумуляторы - товар сезонный. Как похолодает осенью, спрос резко возрастает, зимой он тоже есть, но поменьше (кому надо, уже закупились), а с потеплением, весной, сходит почти на нет. Дорога ложка к обеду, не успел распродать товар - считай деньги заморозил на год. Плюс, храня такой товар до следующего сезона, рискуешь, ибо тот же электролит бывает и вытекает.

Ещё риск - аккумуляторы иногда разряжаются. Потом, сколько над ними не шамань, всё равно это уже "Федот, да не тот." Их только со бешеной скидкой продать можно, заранее объясняя причину. Знаю, бывают непорядочные продаваны, которые впаривают подобные аккумуляторы бедолагам-водителям как новые, но подобный блуд мы пресекали жёстко. Всё же не весь свет в копейку упёрся. Шарик круглый, рано или поздно обратка прилетит.

Грамотно закупить товар - целая наука. Несколько лет ушло на отработку схемы. Надо было найти надёжных поставщиков с оптимальным соотношением "цена-качество". Далее, рассчитать и отработать на практике отправку и время доставки, заложив всевозможные задержки в США, в море, на перегрузе в Роттердаме, на вывозе из Котки, и трудности на таможне в РФ. Установить методом проб и ошибок сезонный объём на покрытие нужд своего парка, ремзоны, оптового отдела, и магазинов, чтобы они в розницу и мелким оптом могли торговать, да и вне сезонные потребности не забыть, тоже непросто. За опыт пришлось заплатить немалую сумму деньгами и нервами.

Тот год обещал быть удачным. Вовремя и по хорошей цене заказали товар - помнится, контейнера три. Тут и нарисовался Руслан, гордый как страус, с крупным заказом от того самого Кузнецова. По большому счёту, тот хотел упасть нам на хвост и заслал предоплату за целый контейнер аккумов.

Не заметить такой крупный заказ было нельзя, уж слишком резко прыгнули вверх продажи и приход денег летом. Заработок там был не большой (я лично считал, что Руслан уж очень перед клиентом прогнулся), но, учитывая факт предоплаты, в принципе, вполне достойный. Сам же продаван получил заслуженный бонус, ибо их мы платили по приходу денег.

Хитрость же заключалась вот в чём. Контейнеры отправляют одновременно из США, но на разных судах (дабы уменьшить риски, вдруг судно где-то застрянет). А посему они часто прибывают с промежутком в несколько дней, недель, и даже месяцев. Всякое в пути может произойти. И контейнеровоз может задержаться из-за поломки, и букинга на пароход может не быть, и вдруг портовые рабочие забастовали, и очередь может быть необычно длинной на вывозе из Финки, и водила в рейсе бывает в запой уходит, и досмотровый или начальник поста несговорчивый может попасться, и многое-многое-многое другое.

Так было всегда, так вышло и в этот раз. Прибывший долгожданный контейнер из Америки был первой ласточкой, остальные, как назло, задерживались на пару-тройку недель. Груз срочно разгрузили к нам на склад и предполагали быстренько отправить как пополнение в наши магазины на востоке страны, в Екат, Красноярск, Иркутск, и, конечно же, в Новосибирск. На дворе самый конец сентября, вот-вот грянут первые холода, и нашим магазинам аккумуляторы нужны будут позарез, самый горячий товар.

Кузнецову, который также продавал товар по всей Сибири в магазинчики, ремзоны, и частникам, аккумуляторы тоже нужны были кровь из носу. Осознав ситуацию, хотя, скорее всего, это было договорено тайком заранее, Руслан отдал указание на склад отгрузить товар в первую очередь Кузнецову, который по получении бы стал нашим главнейшим конкурентом.

В сезон расклад простой, кто первый встал, того и тапки. В ожидании аккумуляторов наши магазины бы сидели голые, а Кузнецов заполучив товар тут же бы распродал его с приличной маржой затарив наших же клиентов (он торговал средним и мелким оптом по всей Сибири). Таким образом отгружая товар Кузнецову, по оптовой цене (с большой скидкой), мы по сути каннибализировали бы розничные и мелко-оптовые продажи своих же магазинов. Итог мог быть печальным, ибо большая часть наших аккумуляторов просто-напросто зависла бы на год.

Антон, красава, с самого начала заподозрил неладное, недаром он религиозно просматривал отчёты по продажам по всем бизнесам каждый месяц. Необычно крупная заблаговременная предоплата за сезонный товар, сразу привлекла его внимание, но официальных причин придраться к герою-продажнику не было, посему Тони держал свои мысли при себе.

Он сделал заметку и начал отслеживать момент, когда же аккумуляторы прибудут к нам на склад. Регулярно проверяя магазины, он знал, когда планируется пополнение и какой товар планируется туда послать. Будучи парнем весьма хватким, он неплохо изучил специфику бизнеса. Более того, он отлично втёрся в доверие к кладовщикам, и был в курсе всех крупных поставок товара и отгрузок. Узнав об указании Руслана складу, кусочки сложились в ясную картинку.

Руслан, кстати, тоже был не дурак. Он сговорился с Кузнецовым сделать отгрузку на пятницу. Если бы даже кто и просёк ситуацию, то вряд ли бы это произошло до понедельника, а тем временем товар был бы на полпути к Новосибирску. Более того, единственный, кто был близок к теме, т.е. начальник оптового отдела, находился в отпуске. На всякий случай у Руслана была железобетонная отмазка - товар же оплачен. Кузнецов заказал машину, и дело, казалось, было на мази. Пацан шёл к успеху, но не повезло, не подфартило, в самую последнюю минуту вмешался Антон.

Кузнецов в бешенстве рвал и метал, у меня аж телефон раскалился от его криков.
- Извините, это наш сотрудник напутал. - предельно вежливым тоном сообщал я ему. - Вот-вот придёт ваш контейнер, и сразу же отгрузим товар. Расходы за заказанный транспорт? Конечно, конечно. Понимаю и сопереживаю. В виде возмещения, мы аккумуляторы вам своим транспортом отправим и копейки с вас не возьмём. Вот и отлично, договорились.
- Русланчик, душа моя, - издевательски-доверительным тоном говорил Сёмка, крутя в руках старинное пресс-папье. - Я тебе верю как родному. Конечно, ты искренне старался сделать как лучше клиенту. Безо всякого сомнения. А про наши магазины ты случайно, в пылу схватки, забыл. Как и то, что ты сам родом из Новосиба, и когда-то директором магазина запчастей был. Ясное дело, ты теперь же птица высокого полёта, куда тебе до таких мелочей. Не переживай так, ты же свой бонус за сделку уже получил. А Кузнецов. Что Кузнецов? Подождёт, никуда не денется, Но вот с машинкой, что он заказал, выходит неудобняк. Клиентос возмещение требует, так что мы своим тягачом товар отправим. Но это уж, извини браток, за твой счёт. Ты же не хочешь, чтобы я к тебе доверие потерял. Ради тебя я Вадика, начальника парка, попрошу, он за рейс от Питера до Новосиба с тебя гуманно возьмёт, практически по себестоимости. Или хочешь, сам транспорт найди, может на рынке и подешевле есть.
- Руслан, пёс смердящий, презлым заплатил за предобрейшее. На конюшню бы его, и пороть до болятки. Впрочем, он скоро возглавит колонну идущих на***. А Антоха молодца, бонус ему не забудь выписать. - сказал мне Сёмка, когда мы остались одни.

Да, безусловно, Антон был отличный аудитор. И всё же, от его услуг мне пришлось отказаться по двум причинам.

Первая, Антона мы нанимали как начальника. Планировалось, что он будет создавать аудиторский отдел и растить кадры, которых, со временем, можно будет ставить управленцами в других бизнесах. К сожалению, руководитель из него был никакой. Антон работал очень быстро и мог охватывать много проектов одновременно, потому и отдел изначально предъявлял отличные показатели. Но это было лишь благодаря его личной работе. Остальным членам отдела Антон практически не давал никаких указаний и ничему не обучал. По сути, он работал, а другие играли роль статистов.

В итоге, функционал, который я пытался переложить на него, вернулся мне же. Пришлось нанимать ещё одного человека, дабы он руководил отделом. Боря (новый руководитель), как аудитор был послабее, но отдел внутреннего аудита устаканить он смог. При всей моей симпатии к Антону, содержать двух руководителей отдела, одного номинального, другого настоящего, мы не могли, бюджета не хватало. И должность отобрать у Антона я не мог, не обидев. Плюс, всегда двоеначалие, хуже безначалия.

Вторая причина была ещё серьёзнее. Антону перестало хватать денег. У него был очень хороший оклад, который мы ему регулярно подымали.
Помимо этого, часто выписывали бонусы (ведь было за что). Более того, ему выдали корпоративную Вольво, ХС90. Но у него и расходы стали весьма весомыми. Наверное, мы сами виноваты, "закормив" его. Получая хорошие деньги и рассекая на гламурной тачке, он "забурел".

Нашёл себе весьма фигуристую даму, приятную на вид и ощупь, но с большими материальными потребностями. С женой он развёлся, оставив ей и дочке свою квартиру и машину. С новой же пассией он снял хату, с её подачи завёл недоразумение в виде бишона фриза (возможно, я субъективен, как хозяин и поклонник породы ротвейлер), взял кредит на Туарег, и, чего я совсем не ожидал от него, вписался в долевое строительство.

Стройка была на заключительных этапах, когда грянул кризис, и всё замерло. Требовались деньги на окончание, и бедолаги-почти-квартировладельцы выкладывали тысячи и десятки тысяч сверх запланированного. Более того, Тони, как самого ушлого, выдвинули как представителя от дольщиков. Теперь он всё чаще и чаще бегал по инстанциям, инспекциям, юристам, подрядчикам, и т.д., решая вопросы. Сначала он брал дни в счёт отпуска, потом стал отпрашиваться, после, нередко просто стал исчезать, не предупредив.

Случайно, я узнал, что он вписался в один мутный гешефт на стороне, ибо немалые средства, что он зарабатывал, исчезали с космической быстротой. На работе появляться он стал всё реже и реже, а ситуация становилось всё более напряжённой.

С одной стороны, даже работая в треть силы, Антон всё равно был полезен. С другой стороны, он показывал дурной пример, который, как известно, заразителен. Более того, уже не только мне, но и другим, было ясно видно - продуктивность и качество работы Антона падает. На профилактические разговоры он практически не реагировал. Максимум, беседы хватало на пару дней.

Я не знал что делать. Покрывать его растущие огрехи не хотелось, а уволить его, тем более в кризис, особенно учитывая массу пользы, что он принёс в прошлом, рука никак не поднималась. Так что должность "Арамиса" появилась очень кстати. Неплохой оклад, очень приличный бонус при удачной конфискации, и масса свободного времени (которое он мог бы посвятить решению своих проблем) между конфискациями.

- Антон будет преотличным "Арамисом". - заверил я.
- Ну что-же, значится, тому и быть. - кивнул Сёмка. - Предполагаю, себе ты уже присмотрел роль Д`Артаньяна?
- Меня в битву? Туда, где летят снаряды и звенят клинки? Нет уж, увольте. Я не герой, а идейный борец за денежные знаки, который согласен на мизерные 300% прибыли. Да и вообще, зачем нам этот отмороженный гасконский беспредельщик? Для нашего квартета трёх мушкетёров предостаточно. Я же согласен на менее пафосную, но более прибыльную должность кардинала Ришелье.
- Эй, полегче. В кардиналы планировал я сам. Ты же будешь Де Тревилем.
- Убедил, о солнцеподобный, затмевающий самого Рудеги*, эмир.
- Итак, роли расписаны. Труба зовёт в бой. - усмехнулся Сёмка и фальшиво запел:

"Пора-пора-порадуемся на своем веку
Красавице и кубку, счастливому клинку!
Пока-пока-покачивая перьями на шляпах,
Судьбе не раз шепнем: Мерси боку!"

Продолжение следует...

* Рудеги (Рудаки, около 860--941) -- знаменитый поэт, родоначальник поэзии на языке фарси.

43.

xxx:
Машина для меня – это утилитарный людовоз, в котором закрываешься и едешь из точки Д (дом) в точку Б. А машинная наружность – продолжение окружающей среды, часть урбанистического пейзажа, на котором неинтересно фокусироваться. Когда мы с нею рядом, я сразу оказываюсь у нее внутри, как в старшей матрешке. Когда мы порознь, друг о друге вообще не думаем. Это к чему я так долго веду? Ага, не мою. 

44.

Эпиграф.
«Средства у нас есть, у нас ума не хватает» (с) Трое из Простоквашино.
Почитала тут некоторые комменты к истории от travel1980 https://www.anekdot.ru/id/1035618/
Люди, вы вообще понимаете, ЧТО такое "удаленка"? Понимаю, что история не об этом , но, некоторым комментаторам реально надо отделить голову от задницы и включить первую.
Часть 1. техническая.
Удаленка=удаленная работа. Удаленная от офиса компании.
А дальше уже есть график рабочего дня (полный\неполный\сменный) Также есть РАБОЧИЕ ЧАСЫ, трудовой договор, заключаемый письменно с занесением в трудовую книжку или ГПХ (ну или не заключаемый - реалии нашего времени) также с работодателем. По факту, удаленная работа ничем не отличается от работы в офисе, только эту же самую работу вы делаете не из офиса по ТОЙ ЖЕ СЕТИ интернет. И сроки, и качество, и объём работы, и график работы, и совещания по видеосвязи -всё это тут тоже присутствует.
Просьба не накидываться на меня полуграмотным технарям, завопящим о "безопасности и контроле работы"- всё это давно реализовано и практикуется через технические вещи. Рассказывать не буду - долго получится, кому надо, знает, кто не знает, гугл в помощь или грамотного технаря, который слышал про ВПН, токены и проч. Исключением тут могут являться банковские, государственные структуры и иже с ними гостайны и тайны без гос, где данные на внутренних серверах, опечатанных уровнем "перед прочтением сжечь".
Другое дело, что у многих людей сиё не укладывается в башке (что у работодателей, что у работников). Есть подозрение, что это менталитет со времен союза, что на работу главное прийти! Жопочасы-наше всё! "Как это она НЕ ХОДИТ на работу и ПОЛУЧАЕТ деньги?" (с). Эта фраза сделала мне разрыв шаблона (Обратить внимание на глаголы, не "зарабатывать" деньги , а "получать", и не "работать" на работе , а "ходить" на нее.) Налицо полное непонимание процесса.
Не грех напомнить, что помимо своих знаний и умений, вы продаете работодателю своё время, и если работодатель не может обеспечить нужный объем работы, то вы так или иначе вынуждены высиживать жопочасы и быть на связи.
Не путать с фрилансом, где договорился-сделал-оплатили-свободен. (хотя тут возможны тоже варианты, но я сейчас не об этом)
Чтобы полностью «на пальцах»: большинство офисников технически и так работают удаленно. Т.е через серверы, облачные сервисы,передача по сети, git и т.д и т.п. Все ERP, 1С-ы, бухгалтерия, докуметооборот, программинг и всё, что связано с компом, можно делать из дома при наличии инета и компа. Если работодатель крупный и в вас заинтересован, и вы спец, то он даже вам и ноут предоставит и инет оплатит и IP-телефонию организует. И курьерскую службу доставки\отсылки документов уже тоже давно изобрели и успешно используют, а зп перечисляют на карточку и даже «серую» и «черную»
Т.е по факту (технически) большинство офисников и так работают удаленно, только делают это из офиса. Нафига-не понятно (сначала было мне, потом поняла, что дело не в технике-об этом ниже.)
Конец краткой технической части.
Часть 2. Психологическая.
Как я уже выше написала, основная мысль, которая сидит и очень плотно сидит даже в головах многих моих ровесников и младшего поколения, которым это вдолбили предыдущие поколения - это "прийти на работу и получить там деньги". Не, с одной стороны неплохо, пришел, посидел, денежка капнула, свободен, но мне, например, хочется делать что-то полезное и нужное, а жопочасы из этого множества выпадают.
Да, социлизация и личное общение в реале вещь правильная и необходимая, если она не перетекает в постоянный треп и кофепития вместо работы. Личные встречи и личное общение нужно - наш мозг заточен под считывание мимики и других невербальных сигналов и онлайн-общением это не компенсируется. Но при грамотном менеджменте не нужны ежечасные совещания, большинство не топ-менеджеры. Да и они, чтобы думать, нуждаются далеко не в оупен-спейсе.
Часть 3. Реальность. Как продолжение психологической части.
Она (кто бы сомневался) как всегда, превзошла все ожидания и явилась как в сказке - чем дальше, тем страшней.
Когда работодатели были непуганые и активно готовы были предоставлять удаленку, понимая, что расходы на офис, рабочие места, кофе\печеньки снижаются, многие работники свели всё это в ноль к чертям собачьим! Со стороны работодателя я часто слышу следующее: «Нафиг удаленку, пробовали, обожглись, пусть сидит под контролем в офисе, ибо то не вышел на связь, то отключил все телефоны, то забухал, то...»(нужное - подчернуть, ненужное - добавить) (как будто в офисе он тоже самое не может сделать) Свобода=отвественность, не, не слышали.
Что мы видим? Большинство, истово желающих удаленно работать:
а) не может (не хочет?) сам себя самоорганизовать
б) может работать только из-под палки при наличии начальника с этой самой палкой в зоне видимости.
Я понимаю, что все люди разные, но для меня было открытием, то что, человек сам не понимает, что у него такой же договор, что у него работа с лучшими условиями, где не надо ездить в транспорте в вирусный период, где экономится время и тп.
Есть еще один момент, с которым многие не могут справиться - это домочадцы. Что они видят: ты сидишь ДОМА, значит, ты доступен. А раз доступен, то значит именно сейчас (и ни секундой позже!) надо вынести мусор, выбить ковер, сходить в магазин, забить гвоздь, помочь в .... Тут , если объяснения не помогают, лучше трудиться в офисе.
Порадовал также такой момент – «а куда мне тогда «выгуливать» новые шмотки?» - без комментариев. Тут уж каждому – своё.
Еще стороны некоторых работодателей увидела еще тенденцию: на удаленке мы меньше платим. Серьезно? Я вам экономлю деньги на офисе, делаю ту же самую работу, и меньше? Спросила откуда - ответ убил - а сами удаленщики так демпингуют. Ну окей, тут кое-как сошлось (хотя не поддерживаю), не все готовы переезжать в большие города, деньга нужна, если готовы работать за меньшее, я, когда на месте работодателя, тоже не туплю и только радуюсь :-)
Меньше работы? Да я вас умоляю. Много страхов-да. С обеих сторон, одни боятся, что их кинут с деньгами, вторые- что их кинут с исполнением. (Как будто в офисах такое невозможно)
В общем, проблема в головах.
И напоследок, для тех кто дочитал до сюда (и спасибо) топ-3 фраз об удаленной работе:
3 место. «А как в интернете зарабатывать, чтоб нажать нажать на кнопку и были деньги?»
2 место «Как это она НЕ ХОДИТ на работу и ПОЛУЧАЕТ деньги?»
Победитель хит-парада проявился сегодня «у нас нет ОТДАЛЕННОЙ работы»
На этом пока стоп, и так научный труд начинает получаться.
Спасибо за внимание.

45.

Продолжение

ТОРПЕДА И КРЕВЕТКА (клубничка)

Катера нашего дивизиона часто использовали не по назначению. В мой ДШК (Десантно-Штурмовой Катер) свободно входил танк весом до 64 тонн, и, поэтому, мы часто возили всякие трактора, строительную технику, пожарные машины, топливные цистерны, стройматериалы и ещё всякую ерунду. Благодаря осадке (90 см), он мог, практически, забрать любой груз с не оборудованного побережья и высадить его в точно такое же место.

Историю эту рассказал нам в курилке экипаж катера из нашего дивизиона, который направили в командировку на перевозку этих самых "военных" грузов в г. Красноводск. Вернувшись оттуда через 3 месяца, они и поведали нам эту байку-историю, которую я вам сейчас и расскажу (всё с их слов).

Типа, для справки:
Красноводск во времена СССР, как мы потом узнали, был городом куда ссылались все шлюхи-проститутки с великих просторов нашей необъятной Родины. Если не ошибаюсь, то за повторный или третий привод в милицию по "существу". Сам город находится на другой стороне Каспийского моря, в Казахстане. Туда (тогда при СССР) можно было попасть только лишь на пароме Баку-Красноводск и ещё по "железке". Вокруг пустыня Каракум, песок и зной...

САМА ИСТОРИЯ

Лето, жара, воскресенье. Дивизион морских тральщиков (МТЩ). Через забор-городской пляж. На тральщике, который стоит впритык к стене, отделяющей военную базу от города, нежатся на солнце военные моряки. Почти половина экипажа в увольнении, остальные принимают на палубе корабля солнечные ванны. В нескольких метрах от борта МТЩ грациозно проплывают две молодые девчонки. Ребята начинают им усиленно махать и делать знаки внимания (вскипела молодая кровь...) Девушки принимают флирт. С борта тральщика выкидывается шторм-трап, по которому они спокойно взбираются на палубу. То, да сё, разговоры и намёки, и зная, что дам вместе раскрутить не получится на секс, их разъединяют под предлогом "Типа, хочешь покажу тебе настоящий боевой корабль?", уводят в разные места. Одна оказалась на ходовом мостике, другая в кубрике личного состава!

Теперь сам СЮЖЕТ!!!

В тот день дежурил по дивизиону замполит части. Каптри (капитан третьего ранга, это военно-морской сленг), выйдя покурить из здания штаба дивизиона, обратил внимание, что на одном из тральщиков отсутствует вахтенный у трапа (этот придурок, вахтенный матрос, тоже решил поучаствовать в разврате), идёт на корабль с проверкой, типа что за "нах"! Зашёл на борт, а, сука, стандартного приветствия нет! Блядь, махновщина! Слышит, на ходовом мостике какой-то шум и возня. Спешно поднимается на ходовой и....картина маслом: голая девчонка... и матросики её шпилят во все дырки. Вообщем, настоящий хард-кор. Каптри хватается за сердце, достаёт таблетку валидола от сердца и орёт:
-Суки, бляди, дисбат всем нах!!! Усё пропало, шеф!

Теперь на выход, КРЕВЕТКА!

СПРАВКА: На тральщике есть специальные крылья на ходовом мостике, на которых вахтенный офицер видит и контролирует, как идёт противоминное траление. Специфика корабля!

Девушка, правильно поняв и оценив ситуацию, пулей вылетает без купальника на это самое крыло и красиво прыгает с него в воду. В полёте, не успев выпрямить ноги, входит в море буквой "Г"...

КЛИЧКА: КРЕВЕТКА! Заслуженное погоняло!

Замполит, понимая, что на ходовом мостике не вся команда, быстро сообразил: есть ещё кто-то на корабле, около кого находится вторая часть экипажа.
Приказав стоять смирно и не пользоваться связью, каптри несётся в кубрик личного состава. Влетев туда на скорости 5G, видит вторую часть хардкора: девушку имеют во все щели остальная часть экипажа. Замполит схватился за сердце (карьера рухнет!).

ДЛЯ СПРАВКИ: Жилой кубрик на тральщике имеет прямой выход на верхнюю палубу (это в случае подрыва на мине) и он, люк, почти всегда открыт.

ТОРПЕДА, НА ВЫХОД!

Девушка тоже, быстро сообразив ситуацию, совсем голая, стремительно поднялась по вертикальному трапу на верхнюю палубу, и сиганула в воду, но на прямой траектории, ударившись пузиком об воду, аки торпеда, выпущенная из соответственного аппарата, Бля, (ребята божились), чесное слово, что это правда.

ПОГОНЯЛО ТОРПЕДА-оправдала!

Не моя эта история, но мне её рассказали парни, которым я доверил бы свою жизнь. Флотское братство! Кстати, с днём ВМФ!!!
Каспийская Флотилия - ФОРЕВЕ!

46.

О детях, домашних собаках и прочих

В воскресном выпуске 09.06.2019 была история от Немолодого «О доброй девушке, бродячих собаках и не только».
Я же вспомнил о другом происшествии, которое произошло более 20 лет назад. Работал я тогда сисадмином в одном из медицинских центров.

Сама история приключилась не со мной, я услышал о ней совершенно случайно, часть от участника, кое-что от его сослуживцев.

Ещё на проходной я заметил некоторую нервозность охранников. Как правило довольно доброжелательные, в это утро ребята работали несколько нервно, чересчур придирчиво проверяя входящих в клинику. Останавливаться и расспрашивать я не стал: во-первых у меня скопилось много работы, а во-вторых я знал, что задержусь сегодня поздно, у меня на полночи было очередное резервное копирование и я успею спуститься и поинтересоваться, что там такого произошло. Часов в 11 вечера, я запустил резервное копирование, выпил чаю, раскурил трубку и спустился в комнату охраны. Ребят я знал практически всех, неоднократно помогал с ремонтом и настройкой их домашних компьютеров. И вот, что я услышал от одного из охранников.

Пришел домой после смены, думаю, неплохо было бы жевануть чего-нибудь, открываю холодильник, а там коммунизм наступил. Кроме баночки горчицы и баночки хрена вообще ничего нет. Пошел я к Стасу.

Небольшое отступление. В те годы не было больших супермаркетов с некошерными продуктами, но уже появились, так называемые «русские» магазины. Как правило все знали по имени хозяев этих магазинов и несмотря на официальное название, например «Магазин деликатесов», называли эти магазины по имени владельца.

Днем, как ты знаешь, у Стаса пусто, народу нет, я не спеша затарился, выхожу на улицу, закурил сигаретку, смотрю на газоне собак здоровенный, без поводка и намордника на мелкую девчонку рычит. Девка совсем мелкая, лет 5-7 не больше, стоит, боится шевельнуться, плачет, дрожит вся. Первая мысль, а где родители ребёнка, почему она сама и где хозяин собаки. И почему такая большая собака гуляет без намордника. Огляделся, вот хозяйчик, стоит этакое педрило в белых брючках в обтяжку, маечке, ногти наманикюренные с таким же разговаривает. Девчонка всё-таки не выдержала и рванула. Собака за ней, догнала, повалила на землю и вцепилась зубами. Страшно закричала девочка, потом захрипела и затихла, а собака рычит, выдирая из неё куски плоти, морда в крови, вся трава в крови, люди кричат, а это педрило стоит и киздит о чем-то со своим приятелем. Я бросил кулек со жратвой и бегом к ним. Ствол у меня с собой, но я как-то растерялся и напрочь о нем забыл. Бегу, ору:
- Пидор, собаку убери!!
Наконец это недоразумение повернуло кочан головы и так не спеша трусцой. Бежит и кричит собаке:
- Фу, фу, немедленно перестань, плохая собачка.
У меня никогда не было собак, я не знаю, что надо делать в таком случае, но хорошо, что на мне были тяжелые ботинки. Добегаю и с размаху бью в бочину пса. Попал удачно, пес отлетел от жертвы, перевернулся в воздухе и шлепнулся на бок. Подняться я уже ему не дал, подбежал, стал бить и топтать. Остановился, когда увидел, что всё, больше не шевелится.
Пидаренок этот подбегает ко мне и начинает ручонками сучить. Ну я ему тоже врезал пару раз. Улегся, гадёныш, стал изображать убитого. А на него ноль внимания. Полицию вызывают, амбуланс, там рядом поликлиника, кто-то метнулся, прибежали медсестры, начали что-то колоть, перевязывать, капельницу ставить, завывая сиреной подлетел амбуланс. Это чмо ещё немного полежало, потом село на жопу, рыдает, сопли размазывает.
Подъехала полиция, сразу пару машин, ещё муниципальный инспектор подъехал. Начали разбираться. Ребёнка увез амбуланс. Полиция быстренько переписала свидетелей, меня и этого дятла в машину, повезли в участок.
- Ну вот видишь, ты герой, получишь благодарность от полиции.
- Ага, тот случай. Этот козел позвонил какому-то адвокату и они на меня накатали, что это я угрожал оружием, избил по причине того, что он гей, а я гомофоб и все слышали, как я его пидором назвал. Из-за этого он не мог оттащить собаку, которая просто сорвалась с поводка.
- И полиция этому поверила?
- Не знаю, ствол у меня сразу изъяли, ты видел, приезжал мой начальник, сказал, что я сегодня работаю последний день. Вот такая хрень.

Больше я его не встречал.

Прошло пять, а может все десять лет. Я уже работал в другой конторе, занимался совершенно другими вещами. Приезжаю как-то на объект и вижу на проходной знакомое лицо. Точно, этот парень когда-то работал охранником в клинике. Остановился, разговорились. Так я узнал продолжение истории.

Семья пострадавшей девочки весьма обеспеченная и очень порядочная. Как оказалось, девочка гуляла с няней, которая, на минутку зашла в магазин. Няню уволили сразу и пусть скажет спасибо, что не подали на неё в суд. Разыскали парня-охранника и наняли ему адвоката.

Несмотря на все ухищрения его адвоката, который притащил в суд представителей ЛГБТ (все, кто против «голубых» – гомофобы) и представителей движения «Дайте жизнь животным» (бедная собачка, это такая жестокость, можно было оттащить, девочка сама виновата, не надо было убегать), охранника оправдали, все его действия признали законными и правильными.

Решение суда было очень тяжелым: огромный штраф за собаку, компенсация и оплата всех счетов за лечение, реабилитация и прочая психологическая помощь пострадавшему ребенку. Денежная компенсация охраннику, оплата гонораров всех адвокатов и судебные издержки.

Счета, движимое и недвижимое имущество описали практически мгновенно. Помогли ли ему товарищи из ЛГБТ – не знаю, но адвокаты и судебные исполнители вцепились в него мертвой хваткой.

Вот такая несмешная история. И вопросы без ответов. Собаки в городе среди людей. Хорошо или плохо.

47.

Продолжение истории №991113
Как меня выгоняли из комсомола (продолжение).
Урожай надо не только собрать, но еще и переработать. Тогдашний тупой картофелеуборочный комбайн не может отличить камень от картошки. Все собранное на поле привозят и ссыпают в КСП - картофелесортировочный пункт, состоящий из длинного транспортера по которому масса камней, грязи, земли и немного картошки двигается вдоль рядов студентов. Они то и должны отделить зерна от плевел.
Транспортер я сломал. Т.к. колхозники считали студентов рабами (а что - работают за еду, прав ни каких), то перерывов не было от слова совсем. Но вовремя подложенный в цепную передачу камень позволяет пол часа погреться на осеннем солнышке, и поесть свежеиспеченной картошки. Правда в один прекрасный момент цепь не выдержала, и КСП загнулся надолго.
И когда из полей приехала вереница машин - нашелся выход - все свалили в большую кучу, рассадили вокруг нее студентов, и закипела работа. Ковыряться вручную в этой грязи - дело скучное и неинтересное. И мы с Игорем Пулеметовым (по кличке, естественно, Пулемет) решили внести немного разнообразия. На противоположном от нас конце кучи сидел четверокурсник Сема. В твердой уверенности (из-за легкой туповатости), что от его личного старания завит выполнение "продовольственной программы", он с головой ушел в работу и никого и ничего не замечая, значительно продвинулся к середине кучи. Меткий бросок картошки в голову заставил его отвлечься от ковыряния в грязи. Воспарив над всеми он пытался найти покушавшегося. Но кроме веселящихся лиц ничего обнаружить не удалось. Сема опять увлекся извлечением картофеля из попутной породы. И опять на его голове развалился от удара очередной клубень. Где - то после пятого потрясения в его голову пробралась мысль - здесь не обошлось без автора этих строк. И он со всей силы запустил картофелиной в меня. Но попал в сидящую рядом Лену. От смеха я не мог дышать, согнулся, упал и лёжа тихонько всхлипывал. Лена же, простая душа, теребила меня и приговаривала: "Сережа, не волнуйся и не плач - со мной все в порядке". Что только усилило конвульсии смеха. Ну, ржали то все.
Тут близко обед. А тогда была такая традиция – концерт в «рабочий полдень». Так называлась не только передача по телеку и радио. Различные коллективы выезжали прямо на места битвы с урожаем и непосредственно на поле боя давали концерты. Вот и у нас концерт, непонятно для кого, не то для полупьяных селян, не то для полуголодных студентов. Маленький коллектив, русские народные костюмы, песни и пляски. Все очень пристойненько и патриархально. Все прерывается диким ревом разбуженного марала – Сема наконец-то сообразил, что кидались в него картошкой ДВОЕ. И он решил нас наказать.
Картина – двое лысых (после сборов), до пояса голых юноши убегают, за ними несется с диким криком одетый в ватник косматый человек с ведром картошки, периодически из ведра доставая и бросая в них картошку. Я бежал в направлении концентирующих артистов – думал не дурак же он кидать картошкой в музыкантов – они, всё таки, играют, как умеют. Но на Сему не действовала великая сила искусства. Он был неистов. Танцоры и музыканты поняли, что жизнь дороже и прыснули в разные стороны. Концерт был сорван.
Агиль пытался меня схватить за грудки – но до пояса одежды не было. «Я тебя убью» – Ты Сему убей – это он бросал картофель и гнилые помидоры в артистов. Может ему просто не понравилось качество исполнения? Агиля еле оттащили от меня.
Конечно, у нас были и маленькие радости. Объявили банный день. В два приема нас везут в стольный город Талдом в баню. Но какая баня без пива? У Валеры родилась идея. Берем на кухне бак на 30 литров, на полпути в баню наполняем его пивом – и вот оно блаженство. А почему бак – спросите Вы? Разливное пиво в то далекое время – это непереработанная моча, а на бутылочное не хватало денег. Родилась идея, прямо в магазине превратить бутылочное пиво в разливное – купить и тут же сдать пустые бутылки. Ошеломлённая студенческим напором продавщица продала пиво за пустую посуду, которую освобождали у неё на глазах. Конечно, бак долго не кончался, прекрасная часть отряда уехала, мы добирались в ночи на попутке, которая довезла только до перекрестка. Дальше все шли, изображая строй, орали песни и стучали крышкой о пустой бак. Концерт был еще тот. Разбудили всех. Агиль хватает меня за грудки и орёт – Это что? Агиль – у нас в Подмосковье волки водятся – мы их отгоняли…
А я уже описывал, что студентов за людей не считали – начались дожди – нас, несмотря на ненастье, погнали в поля. Идет дождь, с поля один раз картофель уже убрали – пустили второй раз картофелекопалки - на поле гороховидные клубни. Корзин не хватает – маленькие клубни надо носить в места погрузки в машину практически в руках. На мой вопль – А ХДЕ корзины то? Агиль – ответил – найди САМ. И я нашел. Сема ползал практически по земле в боязни пропустить хоть что то, напоминающее клубень. Высыпав найденное «золото» практически ему на голову, я заорал – НАШЕЛ и галопом полетел к назначенной борозде, за мной Сема, за ним остальные…
Посмотрев на этот бардак, Агиль сказал – иди в расположение, я тебя выгоняю из отряда.
А на следующее утро, когда мне уже надо было уезжать из отряда, 5 курс сказал – а мы на работу не пойдем.
Опа, опять забастовка. Причем я не принимал организации ни в одной. Тут ситуация серьезней – Агиль восточный человек, не хочет искать компромиссов – и тут приходит срочная телеграмма – умерла теща. И я поехал в Москву.
И опять Расширенное Бюро, на котором меня спрашивают – КАК ты посмел дезертировать с поля боя за урожай и саботировать выполнение Продовольственной Программы?
Теща умерла. А ты что на похоронах меха на баяне рвать должен был? Нет на похороны, в Казахстан уехала жена, а в Москве в общаге ребенок один остался. Тогда еще не родилась идея, что дети Родине не нужны. Меня отпустили.
Опять отскочил…

48.

«В даль за чашечкой кофе…»

Основано на реальных событиях, а так ли оно было и было ли вообще, это уж думайте сами.
Имена и явки изменены.

Часть I

Конец 90х. Действующие лица и матчасть:

Серега (Капитан), Андрюха и Шура (бешеная матросня), Яхта «Д…» - 8ми метровый ледокол(чик) с толщиной подводной части в 50мм (при спуске яхты на воду можно было разбить о носовую часть не только бутылку шампанского, но и газовый баллон) постройки знаменитой Николаевской верфи «Серега и Ко (реша)».

Затарились провиантом* на пару дней, вышли из родного Яхт-клуба, взяли «отход» у погранцов в надежде порыбачить и прошвырнуться по живописным островкам и косам родных пенат.

*Провиант: Помидорчики, огурчики, всякая дребедень. Андрюха зачем-то прихватил еще помидорчиков на случай «если не хватит», а Шура взял чай, кофе, так по-мелочи, ну и еще «кое-что для салата»…. В общем, опять помидорчики.

Так бы, наверное, и порыбачили спокойно, если бы на второй день не выяснилась пропажа …

Закатное солнце тонуло в водах Черного моря и сквозь шум ветра в парусах с камбуза доносился бас Кока Андрюхи:

- Ёп вашу мааа! Где кофе?! ..ять!

- Посмотри в белом пакете, туда вроде сложил.

- В белом огурцы, лук и помидоры!

- Тогда в коробке глянь.

- В коробке зелень и помидоры!

- В правый рундук загляни, может туда кто сложил.

- Да вы издеваетесь, ..ять!? там весь рундук завален помидорами! Охренеть – овощебаза, мать её, под парусом! Где КОФЕ??? Я вас спрашиваю?! Я нахрена с вами пошел?! Чтоб на рожи ваши смотреть с помидорами?! Я полгода мечтал на закате на лодке выпить кофейку с сигареткой, специально три раза спрашивал взяли ли Кофе!!!

- Романтик, хренов! – раздалось дружное ржание из кокпита.

- Кофе найдите мне, засранцы! Кто промудил?! С коком залупиться хотите, мудо…ны?!

Залупаться никто не хотел и все делали вид, что очень заняты. Капитан Серега, всматривался в даль, сидя на румпеле, а шкотовый Шура то подтравливал, то добирал стаксель-шкот, чем изрядно бесил Капитана.

Маты кока всё нарастали и вот уже из камбуза полетели первые весточки надвигающейся бури. «Не к добру всё это…», - подумал Серега, когда рядом с его головой пролетел очередной помидор.

- Андрюх, не дуркуй! – Спокойно начал Капитан. Потом хитро прищурился и спросил: - «А хочешь настоящего турецкого кофе, сидя на набережной, покуривая сигару и поглядывая на восточных красавиц, как из сказки 1000 и одна ночь?» театрально выдержал паузу и добавил: «… на закате?»

Даже Шура перестал дергать стаксель-шкот. Из трюма показалась голова Андрюхи.

- Бл…ть.. – Сказал Андрюха, с интонацией означающей: «Я Вам, сударь, о высоком толкую, а Вы мне соль на рану сыпать изволите!»

- Тогда «к повороту!» - Скомандовал Капитан. – Курс юг-юго-запад! Идем в Стамбул! Отставить бросаться овощами, они нам еще пригодятся!

- Без карт, навигации, и с двумя бутылями? – чутка оторопел Шура-шкотовый.

- Не сцы, салага! - отозвался морской волчара, прикуривая сигаретку. КомпАс есть и нормально, а Стамбул ночью миль за сто, сто пятьдесят видно – так светится, не промахнемсу!

Тут у всех в глазах загорелся какой-то детский огонек озорства, запахло приключениями и противостоять этому запаху было уже невозможно.

- А чё?! Документы у всех есть, у меня в лопатнике даже десять доллАров завалялись! – Вдруг резко поднялось настроение у Андрюхи.

Под это дело соорудили знатную «поляну» и сточили на радостях львиную долю всех запасов провианта, предназначенного для «дальнего плаванья».

На третий день, как рассказывал Серега: «Получили небольшую пи..лину» - т.е. попали в небольшой штормик, который и отнес яхту чутка на запад к румынской границе.

Опять выглянуло солнце, промокшие вещи развесили сушиться, а сами остались в длинных майках, да без исподнего, бо оно «мощи натирает», а так «и дышит тело, и кого тут смущать?- все свои, да дельфины местные».

Прикорнули все, и даже рулевой подремывал… , когда вдруг шум волны прорезал рев мотора катера береговой охраны доблестной Румынии и немного возбужденный голос из матюгальника.

Все как были в одной майке да с голой жо.., так и подскочили от неожиданности. От неожиданности такого вида подскочил и голос в матюгальнике, поперхнулся и охрип.

Атас, пацаны, ща будет шмон... – Перевел капитан на более доступный язык фразу: «Приготовиться экипажу предъявить документы и подготовить судно для досмотра».

Продолжение, как и самое интересное, следует… завтра...

49.

Недавно пообщался со своим армейским приятелем. Вспомнил такой случай из армейской жизни, в стиле «красить траву зеленой краской».
Было это в году, наверное, 1989. Служил я тогда в самой миролюбивой советской армии в молдавском городе Тирасполе, входящим в Одесский военный округ. Город был сплошь военный - воинские части всех родов, от стройбата до авиации. Склады, полигоны и стрельбища были и в городе и вокруг него. Приднестровский конфликт уже начинал разгораться, участились случаи нападения на караулы с целью завладения оружием, разграбление военных складов и т.п. Кроме того, из Афганистана начали выводить войска, часть из которых разместили в Тирасполе. Размещать их особо было негде, жили они или в палатках или в неприспособленных помещениях, которые срочно переоборудовали под казармы. Рядовых нужно было срочно демобилизовывать, а для офицеров что-то решать с жильем. Они всё прибывали и прибывали... Загорелые солдаты в выгоревших "афганках" свободно гуляли по городу, пьянствуя в ожидании дембеля и часто вступая в конфликты с "тыловыми крысами", невзирая на чины и звания. Патрули комендатуры их уже даже не трогали, если не было откровенного криминала. Нужно сказать, что найти выпивку в Молдавии, в то время, было совсем не проблема. Гражданское население тоже было не в восторге от шатающихся по городу пьяных афганцев... Обстановочка в городе была ещё та - нервозность и напряжение ощущались повсюду.
Видимо, в свете этих событий, для проверки боеготовности частей региона и решения бытовых проблем "афганцев", в город должен был прибыть министр обороны. Если не ошибаюсь, министром тогда был товарищ Язов.
Ясное дело, в частях переполох - шутка ли, сам министр обороны! Какие именно части он посетит, никому не известно, поэтому порядок нужно навести везде! О том, захочет ли министр поесть в солдатской столовой или устроить смотр техники, посмотреть на прыжки с парашютом или просто проверить строевую подготовку, знал только сам министр. А поскольку о прибытии министра все узнали за два дня, то работы было невпроворот! Всё нужно было покрасить, обновить, привести в рабочее состояние и раздать инструкции на случай, если именно в ваше подразделение нагрянет командующий со свитой.
В тот день, меня, сменившегося с наряда, вместо отдыха бросили на работу в автопарк. Хотелось бы в аквапарк, но это был автопарк. Он представлял собой огромный квадрат, по периметру которого были крытые боксы с рабочими или ремонтирующимися машинами, а на плацу, под открытым небом, рядами стояла техника на случай всеобщей мобилизации, для резервистов. По документам она была вся рабочая и даже заправлена топливом, но ездить этот хлам не мог ни при каких обстоятельствах. Это были муляжи машин, с которых давно сняли всё ценное и работоспособное, слили топливо и масло, хотя внешне они выглядели как вполне боеспособные машины.
Мне, с напарником, выпала честь перед каждым рядом таких машин прочертить белую линию на асфальте, как бы обозначить границы ряда. Не знаю, делалось ли это раньше, но никаких белых линий на плацу в автопарке я до этого не видел. Дело не сложное, но была одна проблема - шел дождь. То сильнее, то переходил на морось, но шел не переставая. Естественно, асфальт был мокрый и стояли лужи. На вопрос, как это делать в дождь?!, наш прапорщик сказал: - молча. И выдал нам к вонючей краске с кистью ещё и веник, которым мы разгоняли воду в лужах.
Выглядело это так: я, в качестве линейки, клал на асфальт деревянную рейку и проводил кистью линию. Если асфальт был просто мокрый без стоячей воды, то краска частично скатывалась в шарики, неохотно контактируя с мокрой поверхностью, но всё же ложилась. Если нанести краску повторно, то выходила вполне себе сносная линия. Но когда очередь доходила до луж, мой напарник, как Моисей, разгонял по сторонам воду веником до асфальта. Я мгновенно клал рейку и чертил белую линию. Вода, повинуясь гравитации, тут же стремилась обратно в низшую точки и смыкалась над только что положенной краской. Зрелище было печальное. Краска, на дне лужи, тут же сворачивалась, превращаясь в растрепанные сгустки. Но когда вода в луже отстоялась, было видно, что через всю лужу проходит продолжение линии с суши и снова выходит на сушу... По сути, мы просто изводили краску - сцепки с асфальтом никакой не было, кто ж красит по мокрому?! Никого не интересовало, насколько долго продержится такая разметка. Мы выполнили приказ и доложили своему командиру, тот своему, тот выше... А министр обороны, естественно, ни в наш автопарк, ни в какой другой таки не заглянул. C аэродрома поехал в штаб, там совещание, раздал награды, отужинал и улетел.
Но в тот день ещё более дурную работу делали другие мои сослуживцы, которые трудились на дороге, ведущей от нашего аэродрома. Они красили бордюры и стволы деревьев раствором извести. В дождь, который моментально смывал и так бледный водный раствор извести.
Более бесполезной работы в жизни мне более не приходилось делать.