1801

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю: - Что с ними делать? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.

1802

Британские ученые доказали. Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

1803

Под дождем суп можно есть пока не кончится дождь!

1804

Вопрос знатокам. Если мединститут выпускает медиков, то кого же выпускает пединститут?

1805

Колобка ведут на расстрел, он говорит: - Можно последнее желание? - Можно. - Не стреляйте в голову!

1806

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову. - А если хорошую? - А если хорошую - прибивали еще одну.

1807

Понедельник. Похмельная доярка на утренней дойке. Села, значить, на стульчик, ведро поставила, взялась за эти... черт, как их... в общем, коровьи титьки, тут корова к ней морду поворачивает: - Что, опять вчера пила? - Угу... - Плохо? - Угу... - Ладно, держись крепче, я прыгать буду.

1808

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта: МаstеrСаrd, Visа или Мир.

1809

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта: МастерСард, Виса или Мир. = Стесняюсь спросить: вы эту карту женщинам куда вставляете? = В кошелeк.

1810

Девочка посмотрела на него огромными глазами. И когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

1811

Авария в канализационной системе. Пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный. Подходят к люку, снимают крышку, люк доверху затоплен говном. Мастер смело в него ныряет, через несколько минут высовывается: - Ключ на 24!!! Молодой подает. Мастер опять - буль. Через минуту опять выныривает: - Ключ на 32!!! Получает и опять - буль. Ну и так раз 10. Ну, значит, наладили они, возвращаются, а по дороге мастер и говорит: - Вот, сынок учись у мастеров, а то всю жизнь только ключи подавать будешь!

1812

Приходит девочка в гастроном: - Мне, пожалуйста, пять бутылок водки. - Оk. Но ведь ты такая маленькая, как же ты их донесешь? - А я две тут выпью.

1813

Еврей летит в самолете рядом с негром. Негр достает из кармана газету на идише и начинает ее читать. Еврей с непониманием: - Слушай, тебе что, негром быть мало?

1814

- Официант! Зубочистку! - Занята!

1815

- Борт 013! Борт 013! Вас вызывает вышка управления. Мы вас не слышим! Если слышите нас - качните крылом. - Борт 013 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад, если слышите меня - качните вышкой.

1816

В английском парламенте: - Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута. - Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

1817

Если американец заработал миллион долларов это значит, что он скоро далеко пойдет. Если русский заработал миллион долларов, это значит, что он скоро далеко поедет.

1818

Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец...

1819

Зубов бояться - в рот не давать.

1820

- Доктор, я чешусь. - А вы мыться пробовали? - Пробовал. Через месяц опять чешусь.

1821

Противозачаточное средство от армянского радио: - Запросто! Стакан пепси-колы! - До или после? - Вместо...

1822

Один офицер звонит своему другу-коллеге, но ошибается номером. - Привет, чмошник! Как дела? - А вы знаете, с кем говорите? Я генерал армии! - Нет. А ВЫ знаете, с кем говорите? - Нет! - Вот и славненько, -отвечает офицер и вешает трубку.

1823

- Доктор, я умру? - А как же! - А отчего? - Вскрытие покажет.

1824

Идет по лесу муравей и матерится. - Меня... Козырного мураша... Копытом в грудь... И кто... Быки!!!

1825

Врач: - О Боже, что у вас с языком?? Пациент: - Да вот, вчера два литра сгущёнки разлил на асфальт...

1826

Не удивлюсь, если и Посейдон, и Буревестник - родом из страны, где хорошо умели делать только галоши.

1827

Чем выше интеллект у системы искусственного интеллекта, тем более эгоистичной и менее склонной к сотрудничеству она становится. Совсем как человек!

1828

Сыночка, не позволяй жене собой манипулировать! Это я должна тобой манипулировать!

1829

- Изя, люди говорят шо у вас новая любовница?
- А чем меня прежняя не устраивала?
- А новая, вроде, красивше, моложе и богаче?
- Да вы шо? А можете дать мне её адресочек?

1830

“На вкус и цвет” не только товарищей нет, но вообще ничего общего быть не может – это разные акциденции.

1831

Не получается у нас адаптировать советское кино к нынешнему времени.
Ни одной удачи.
Римейк вообще жанр почтенный, Голливуд этим всю дорогу занимается, а не только последнее время. «Звезда родилась» имеет четыре версии.
Но у нас сплошной «жандр».
Как-то попытался я смотреть новый «Служебный роман», это там, где Новосельцева играет будущий президент Украины. Ну сорян, выключил. Вот как увидел Павлу Волю в роли секретарши Верочки, захотелось режиссера Андреасяна забить хорошими сапогами.
Были ещё римейки кавказской пленницы и джентльменов удачи, ну там совсем беда. Публика оплевала как заливную рыбу.
Кстати, о рыбе. Была же «Ирония-2», гордость Эрнста. Ну да, не римейк – сиквел. И я целиком фильм выдержал. Могу выдать квалифицированную оценку киноведа – говнище. Думаю, все остальные разделят.
Не стоит трогать советские комедии и мелодрамы. Проблема в том, что американцы да, могут – оригиналы и римейки делаются в одной и той же стране. А мы в другой стране пытаемся собрать осколки женского смеха в районном кинотеатре «Алтай» 1977 года. И сваять из них новое.
Не выйдет. Эти шутки, романы, конфликты работали лишь тогда, в другой стране. Дитям мороженое, бабе цветы.
Там они и могут жить, Гайдай и Рязанов бессмертны.
А здесь все другое, все изменилось. Шурочке лучше пойти в бухгалтерию, а после на фитнес, только не римейки писать.

Алексей Беляков

1832

По итогам саммита на Аляске Владимир Путин и Дональд Трамп заявили, что это была прекрасная и чрезвычайно продуктивная встреча, что у них сложились превосходные отношения, и что теперь они гораздо лучше понимают и оценивают позиции друг друга.
Потом тепло попрощались и быстро разлетелись по делам: первый - испытывать новейшие Буревестник с Посейдоном, а второй стрелять Минитменом и объявлять срочные ядерные испытания.

1833

Если Shaman действительно музыкант, то до Ми-зулиной у него должны были быть До-Зулина и Ре-Зулина.

1834

- Господин мэр, намерены ли вы повысить меры социальной поддержки для жителей Нью-Йорка?
- Иншаллах, повысим!

1835

Еврейская мама (сыну в спальню):
- Яша, надень шапку. А то Сонечка так дышит, шо ты простудишься.

1836

Власти Великобритании введут новый налог за каждую пройденную милю для электромобилей после снижения доходов от акцизов на топливо, поскольку население переходит с бензиновых автомобилей на электромобили.

1837

[b]Гопники: как появился самый узнаваемый типаж постсоветских дворов[/b]

[i]Откуда взялось слово «гопник»[/i]

Происхождение слова до конца неясно, но существует несколько версий.
Одна из самых распространённых связывает его с аббревиатурой ГОП – Городское общежитие пролетариата, существовавшее в Петрограде после переворота 1917 года. Там селили бездомных, демобилизованных и беспризорников – будущих мелких хулиганов.
Позже словом «гопники» начали называть уличных подростков, живших по своим «понятиям».
Есть и другая версия: от слова гоп-стоп – слэнгового обозначения уличного грабежа. Как бы то ни было, в обоих случаях слово закрепилось за теми, кто жил «на районе» и решал вопросы «по понятиям».

[i]Рождение феномена[/i]

Современный образ гопника сформировался в конце 1980-х – начале 1990-х годов.
Период распада СССР, безработицы и уличной анархии стал благодатной почвой для появления субкультуры «дворовых пацанов».
Они не имели денег, перспектив и стабильности, но имели свой стиль, повадки и кодекс.
Гопники стали неформальной «кастой улицы»: они занимали лавочки у подъездов, контролировали соседние дворы и кичились своей «простотой» – противопоставляя себя «мажорам» и «ботаникам».

[i]Главные признаки гопника[/i]

1. Одежда.
Классика жанра – спортивный костюм (часто «Adidas» или «Abibas»), кепка, куртка «бомбер» и кроссовки.
В 90-е это был символ успеха и силы, ведь такой костюм могли себе позволить только «авторитетные парни».
2. Поза «на корточках».
Она возникла из дворовой привычки сидеть на холодных лестницах и асфальте: так было теплее и удобнее. Со временем «присесть» стало знаком принадлежности к определённой уличной культуре.
3. Манера речи.
Смешение дворового жаргона и тюремных выражений. Часто – намеренно грубо, с демонстрацией «власти».
4. Музыка.
Гопники слушали шансон, рэп или «дворовые» песни про зону, дружбу и улицу.
5. Ценности.
Лояльность «своим», сила, презрение к «чужим» и государству, уважение к «авторитетам».

[i]Почему гопники стали символом 90-х[/i]

После распада СССР социальная структура рухнула.
Многие подростки выросли без ориентиров: школа и семья потеряли авторитет, а улица стала главным воспитателем.
Гопники воплотили хаос и свободу того времени: грубую, но честную уличную жизнь, где всё решалось кулаком и словом.
Образ быстро попал в массовую культуру: в анекдоты, фильмы и сериалы («Бригада», «Бумер», «Жмурки»).
Появились даже «юмористические» персонажи – вроде «гопников из интернета», которые превратили уличную агрессию в карикатуру.

[i]Гопник как культурный архетип[/i]

Со временем гопник стал частью постсоветской идентичности.
Это не просто уличный тип, а отражение социального среза: человека, выросшего в бедности и без перспектив, но сохранившего чувство «дворового достоинства».
Сегодня «гопничество» часто воспринимают иронично – как мем, символ 90-х и даже предмет ностальгии.
Однако за этой иронией скрывается целая эпоха, когда уличная субкультура заменила молодым людям школу, армию и семью.

[i]Почему гопники не исчезли полностью[/i]

Хотя уличные разборки и спортивные костюмы ушли в прошлое, само явление трансформировалось. Современные «гопники» – это уже не те, что в 90-х. Они могут сидеть в соцсетях, слушать рэп, но их философия осталась прежней: «уважай сильного и не будь слабым».
Гопничество стало культурным кодом: в нём до сих пор угадываются черты уличной солидарности, ностальгии по «простым временам» и внутренней гордости за «свою правду».

[i]Итог[/i]

Гопники – это не просто хулиганы из анекдотов. Это часть истории постсоветского общества, отражение эпохи, когда выживание было важнее законов.
Они исчезли с лавочек, но остались в языке, моде, песнях и мемах – как напоминание о 90-х, когда у каждого района была своя «братва», и жизнь кипела прямо у подъезда.

1838

Разговор по душам без бутылки - это как пирожок с мясом без начинки или как бескрайнее море без морской свинки.

1839

Раньше туземцы продавали территории за стеклянные бусики, а теперь за кружевные трусики.

1840

"Зуб за зуб"- это "зубная боль"!

1841

И хороший человек иногда тоже не тонет.

1842

Нью-Йорк возглавил мигрант. Типа до этого коренные американцы племени Ленапе возглавляли Нью-Йорк?

1843

ЛЕЧИСЬ, МИЛОК, НЕ ГОРЯЧИСЬ!

В сраженьях царь смог отличиться,
Пришла пора от ран лечиться.
И царь готов отдать ПОЛЦАРСТВА
За все аптечные лекарства.

И врач тут завершил картину:
– А мне – ВТОРУЮ ПОЛОВИНУ!
Так подтвердилось вновь присловье:
Всего дороже нам здоровье!

1844

Какой смысл бежать по вагону в нужную сторону, если поезд едет не туда, куда тебе нужно.

1845

Гуляй веселись,
У тебя на это жизнь!

1846

Американские коллеги объяснили мне, что низкий уровень общей культуры и школьного образования в их стране — сознательное достижение ради экономических целей. Дело в том, что, начитавшись книг, образованный человек становится худшим покупателем: он меньше покупает и стиральных машин, и автомобилей, начинает предпочитать им Моцарта или Ван Гога, Шекспира или теоремы. От этого страдает экономика общества потребления и, прежде всего, доходы хозяев жизни — вот они и стремятся не допустить культурности и образованности (которые, вдобавок, мешают им манипулировать населением, как лишённым интеллекта стадом).

В.И. Арнольд, академик РАН. Один из крупнейших математиков XX века. (Из статьи «Новый обскурантизм и российское просвещение»)

1847

УкроСМИ: Мосфильм снял очередной фальшак про якобы насильственную мобилизацию на Украине. К съемкам умудрились привлечь Анджелину Джоли.

1848

Судьба российского чиновника подобна полету самолета, сначала взлет, потом возвышение и полет, а в конце неизбежная посадка.

1849

Армянское радио спрашивают : можно ли купить автомобиль с функцией климакс-контроль?
Армянское радио отвечает : можно самому установить эту опцию - достаточно не сажать в машину баб старше 45.

1850

Трезвенник - это человек, который считает, что глупо пить водку, если можно её не пить. Алкоголик мыслит в том же направлении, только наоборот.