1.

Реальная новость с портала "Фонтанка.ру"
Грабитель с игрушечным пистолетом обчистил магазин в деревне Кабаклы в Новосибирской области. Добычей дерзкого налетчика стали пельмени и женские духи.
Подробности 7 февраля сообщает региональное управление МВД. Накануне на дело отправился 54-летний местный житель. По данным полиции, он припугнул продавщицу оружием, схватил пачку пельменей и два флакона духов и скрылся.
Задержали подозреваемого у него же дома. Пока правоохранительные органы были заняты поисками, он успел пообедать половиной пачки пельменей и запить трапезу одним флаконом духов. Он объяснил, что пистолет был игрушечным и он выбросил его в снег. Против мужчины возбудили уголовное дело о разбое. Ранее он судим не был. Ему грозит лишение свободы на срок до 10 лет.

210 +

2.

На севере Англии, в течение 6 лет, происходили загадочные события. Жители деревни Blackhall Colliery (графство Дарем или Durham) с 2014 года постоянно находили пачки денег. Общая сумма их равнялась 26 000 фунтам. Они были анонимно разбросаны по деревне, часто лежали на тротуарах. Это были пачки из купюр по 20 фунтов, обычно общей суммой около 2000 фунтов. Деньги были преднамеренно оставлены в местах, где их могли найти нуждающиеся люди, в том числе пенсионеры и люди, пережившие трудные времена.

Примечательно то, что, из 13 человек, которые нашли деньги, ни один не воспользовался ими и передал найденное в полицию. Когда никто не объявлялся, чтобы потребовать деньги, они возвращались тому, кто их нашел.

Это была загадка, которая ставила детективов в тупик годами. Офицеры провели многочисленные собеседования, опросили сотрудников местного банка и почтового отделения и даже проверили наличные на наличие отпечатков пальцев, но тайна не раскрывалась.

У каждого, в обычно сонной прибрежной деревеньке, была теория о том, кто может стоять за очевидным проявлением доброты. Лотерея? Наркоторговец, стремящийся избавиться от своей нечестной выгоды? Или кто-то еще?

И только вчера (13.1.2020) загадка была раскрыта. Два человека заявили, что они ответственны за то, что оставляли тщательно подготовленные пачки банкнот стерлингов вокруг Блэкхолла в течение последних шести лет. Они действительно надеялись, что их найдут нуждающиеся. Более того, они даже часто ожидали там, никем не узнанные, чтобы удостовериться, что деньги были собраны. Но благодарность за пожертвования им не была нужна.

По словам представителей полиции, пара чувствовала эмоциональную связь с деревней после того, как ей помог один из ее жителей. Однажды на них неожиданно свалились деньги и они прсто хотели что-то вернуть в обмен на оказанную им когда-то помощь.

Пара не проявила желания получить публичную похвалу за свою щедрость и поэтому, по словам полиции Дарема, все имена останутся в секрете.

445 +

3.

Спецназ - это не просто, или чему учат в спецподразделениях. День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится. День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения. День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы. День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську. День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор. День 40. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали. День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками. День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

1160 +

4.

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: Вы, наверно, никогда вина не пьете? Пью, в день по 3 литра... Ну, значит, не курите? Да пачки три уходит. А с дамами, наверно, совсем не... Да как не... Что ж я не человек что ли?! Как же вы до таких лет дожили?! До каких "таких"?! Мне 32!

275 +

5.

Про взятки в СССР. Часть 1.

Мой хороший приятель Миша купил в 2015 году волшебную хатку бобра в одном из арбатских переулков. Бобровник относился к руководству Внешторга и был уже "не первой свежести", но Миша всегда хотел хату именно в этом доме. Семья, история и все такое - я его прекрасно понимаю. Квартира была в одних руках все эти годы, с момента получения в конце 60-х и до момента продажи. В начале 90-х хозяева свалили в светлое будущее, точнее - в солнечную Грецию, а квартира сдавалась иностранцам. Ремонт проводился чисто косметический, так как мебель была антикварной, а паркет подлежал исключительно циклевке. Миша же решил привести сие жилище в потребный вид и завез свою бригаду рабочих. Начальник бригады работает у Миши уже 15 лет. Звонок от него:
Михаил Юрьевич, здравствуйте, сможете подъехать на объект? У нас тут важная и интересная вещь нашлась.
Приехал. В бетонной стяжке под паркетом обнаружилась вмурованная деревянная коробочка, вскрыв которую были извлечены наружу 20 000 долларов 1973 года выпуска. Две пачки в идеальном состоянии и банковской упаковке одного из европейских банков.
В пересчете на сегодняшние деньги - 120-150 000 долларов. А если инвестировать - то конечно сильно больше.
Коробку Миша вскрывал вместе с прорабом, оному выдал премию. Хозяевам ничего не сказал - оставим морально-этическую да и правовую точку зрения на его совести. Рабочим сказал, что нашел важные бумаги которые передаст в Партархив ЦК КПСС. По всей видимости получивший взятку отец или дед бывших владельцев просто не успел сообщить о тайнике своим близким.
От себя добавлю пару фактов: то, что это взятка - однозначно. Ни разу ни от кого не слышал что бы на самом черном из всех советских рынков можно было приобрести такую сумму сразу да ещё в банковской упаковке. Деньги были по всей видимости привезены по дипканалу, ибо шанс перевозки самим получателем средств через границу был крайне маловероятен.
Сам тайник был оборудован крайне профессионально - никаких металлических предметов, бетон положен ровно и прикрыт строительным мусором, полостей нет - иными словами тогдашней техникой найти невозможно. Вскрыть полы при обыске конечно могли - но вскрывать бетонную стяжку - это уже большая редкость.

Один вопрос для нас с Мишей остался особенно острым - ЗА ЧТО такие бабки? Ну хотя бы примерно....
По должности бывший хозяин квартиры был главной одной из крупных советских внешнеторговых компаний.

P.S. Деньги Миша частями вывез в Штаты и продал коллекционерам - в таком состоянии банкноты этого года сейчас встретишь нечасто. Собственно, хватило на путешествия по всей стране и перелет для всей семьи.

911 +

6.

Поехали как-то с друзьями на пляж, на улице жара стояла. Одел шорты и футболку. С собой взял сигареты, зажигалку и единственную бумажку в 5к рублей. Последняя была. Думаю положить деньги? Кошелек неохота таскать. Догодался засунуть в пачку сигаретную, а если точнее, то между пачкой и пакетом на ней. Не потеряю мол.

Стоим ждем автобус на остановке, курим. Ждем. Курим. Не особо часто там автобусы ходили. Беру я последнюю сигарету из пачки, пачку на автомате бросаю в мусорку. Стоим с друзьями веселимся. Вот он и автобус. Сели, ржем дальше аатобус проехал где-то километр, а то и два. И тут начинается самое интересное. Естественно, как только подшел кондуктор, моя беспечность пропала абсолютно. С диким криком "Стоооой" я прорываюсь к дверям. Водитель остановил у обочины.

Помню как я бежал. Я так раньше никогда не бегал. На подлете к остановке я увидел бомжа, ковыряющегося в мусорке. С диким криком: "Иди нахуй отсюда!!!!! Это моя урна!" Подлетаю к остановке, сую руку в урну, достаю пачку, достаю деньги и облегченно выдыхаю. Бомж охренел. Нет, не так. Я думал его с досады удар хватит.

Прохожие, привлеченные бесплатным цирком, подозрительно на меня смотрели. Очень захотелось закурить и уйти от заинтересованных взглядов. Сходил купил сигареты и пива. Открыл пачку, положил в карман. С мыслью, что деньги мешаются, засунул их в пачку. Через 3 секунды, опомнившись, убрал от греха подальше)) лет 10 прошло, друзья до сих пор на посиделках аспоминают и ржут.

354 +

7.

Декабрьское утро выдался на редкость морозным. За бортом вагончика было -20 С,
безо всякого wind chill фактора и выходить в ангар не хотелось. Хотелось попивать чаек в теплом контейнере и медитировать полусонно на инструкцию по дизельным движкам, сплошной дзен.
И как обычно по закону жанра в этот момент в вагончик обязательно должен был ворваться некто, способный разрушить эту идиллию. Этим некто оказался мой прямой начальник - южноафриканский пилот истребителя в запасе, а ныне начальник техобслуживания нефтесервисной компании.
- Собирайся, ты едешь в Балканабад, Туркмению.
- Когда?
- Прям сейчас. Билеты заказаны, автобус до станции в 8, поезд до Атырау в 12, а там самолетом до Алматы.
Сборы и дорога до Алматы были обычной серой обыденностью, а посему не будут особо упомянуты в повествовании.
В Алматы я пересел в самолет Туркменских авиалиний и оказался в стране чудес. Прям со стенки самолета вместо дисплея на меня взирал портрет Туркменбаши в рамочке... Ага, ну у некоторых на торпеде иконки, почему бы тут не быть туркменскому полубогу.
Рядом сидела русская женщина лет 40, к ней я и пристал с вопросами, что да как по ту сторону занавеса.
- Да все нормально. И лучше лишний раз этого не критиковать - она кивнула в сторону портрета, при этом переходя на полушепот.
После чего болтать о Туркмении расхотелось. Я и так был наслышан про золотые статуи и рухнаму, далеко обошедшую по почитанию "Малую землю" Брежнева.
Так что с соседкой поболтали за жизнь, тщательно обходя политику и полет прошел незаметно.
После приземления пилот бодрым голосом сообщил, что температура за бортом +20 С и он желает нам хорошего дня.
Самолет остановился недалеко от аэрпорта - метров 200, подкатил трап и ... нет, не угадали - автобуса не было. Эти 200 метров мне пришлось топать до аэропорта пешком с другими пассажирами, обливаясь потом под жарким зимним светилом. +20 в тени быстренько превратились в +30 на солнце.
В зале аэропорта было довольно много милиции, интересно, подумал я и спросил об этом свою новую знакомую.
Она посмотрела на меня внимательно и ответила то, что мне ряд ли хотелось услышать:
— На президента Туркмении было покушение, теперь вот проверяют иностранцев. Некоторых арестовывают и допрашивают.
Не поминай лихо ... из группы милиционеров отделился один и направился ко мне.
- Куда направляетесь? Спросил он, листая мой паспорт
- В Балканабад.
- По какому адресу?
- Не знаю, должны встретить.
- Хорошо - постойте здесь - ждите пока за вами приедут встречающие.
Прошло около сорока минут, а за мной так и не приехали, поэтому решил что пора сдаваться и подошел к милиционеру что спрашивал меня и сказал что меня не встретили.
- Не проблема сказал он улыбаясь - вот таксист, он указал на пожилого мужчину,- он тебя отвезет куда скажешь.
Мы с таксистом вышли из аэропорта и закинули чемодан и пуховик к нему в багажник.
Для начала надо было поменять деньги на местные манаты, и таксист повез меня по одному ему известному адресу где очень хороший курс.
По приезду 50 баксов перекочевали к нему, он ушел и обещал вернуться. Прошло около получаса, за это время я обзавелся паранойей, передумав все возможные варианты от - таксист ушел с деньгами и больше не придет, до — сейчас машину медленно окружает спецназ, чтобы повязать крупного валютчика и организатора покушения на Туркменбаши.
Все мои подозрения оказались беспочвенными, таксист пришел и принес деньги. ДВЕ БОЛЬШИХ ПАЧКИ. Кошелька таких размеров у меня не было, а когда я начал рассовывать их по
карманам они нагло торчали наружу, для полноты образа не хватало только ствола за поясом.
- Сколько здесь?
- Миллион.
- Хорошо - поехали в переговорную, позвоним по международному телефону...
В переговорке я дозвонился до нашего ресепшена и описал текущую ситуацию, включая покушение на президента, грозящий мне немедленно арест, мои цензурные мысли о моем начальнике отправившем меня сюда, мои мысли о ресепшене в Туркмении и т.д. Спустя два часа часть из которых я провел катаясь по Ашхабаду, часть в ресторане заедая свой стресс, за мной таки приехали.
Пересаживаясь на машину компании я расплатился с таксистом - 10 долларов оказалось достаточно. Водила компанейской машины спросил меня — почему водила такси убежал такой довольный?
- Не знаю, я ему десятку баксов дал, хотя полдня с ним катался.
- Десятку?!... это половина месячной зарплаты......

658 +

8.

БУРЯТСКИЙ АУДИТ ПО СОВЕТСКИ
(Алаверды к интереснейшим историям yls’а)

Много-много лет назад, при расцвете застоя советской власти, был я разгильдяем-студентом медицинского института. В нашем Башгосмединституте летом было около пятнадцати строительных студенческих отрядов-ССО, и как-то собрался командир республиканского ССО проверить нашу институтскую «зону» ответсвенности.
Нахрена мне захотелось поехать с ним - не помню, но нужен был повод - и я его придумал: буду, ни много ни мало, проверять финхоздеятельность строительных отрядов! (ничего другого мне тогда в голову просто не пришло).
Придумал какие-то таблички, строки и столбцы в них, ездим по отрядам в районе города Туймазы...я с умным видом что-то спрашиваю, что-то заношу в таблички, интересуюсь всем.
Лето прошло, начали учиться и вдруг вызывают меня к ректору.
«Пришла команда из обкома партии (высший орган власти тогда в регионе, это как администрация губернатора сейчас) отправить тебя в составе московской бригады ЦК ВЛКСМ (специально не расшифровываю, молодежь все равно не поймёт))) для перекрестной проверки Тамбовского обкома комсомола по работе их ССО».
Ну, надо так надо. Поехал, гордый такой весь из себя - партия важное дело доверила!
Штабной документооборот на нуле, но люди хорошие, открытые и искренние, реально. И я, сдуру, начал какие-то им учебы проводить, помогать и рассказывать...наставник, бля, нашёлся.
Вернулся в Уфу, отчитался, учусь дальше, курс четвёртый, вроде, был.
Снова вызывают к ректору. Он, уже скрипя зубами: «Москва снова просит отправить тебя с проверкой ЦК ВЛКСМ в Бурятский республиканский ССО. Вернёшься - лично сам проверю все твои зачеты и экзамены». Да Б-га ради, у меня с третьего курса, после того, как из партии исключили, по всем клиническим предметам только пятерки, хоть запроверяйся.
Прилетели в Улан-Удэ, зима, под -30 градусов.
Помня тамбовскую проверку, с открытым сердцем и чистой душой, идём в обком ВЛКСМ, знакомимся, смотрим то, что они пафосно называют штабным документооборотом и отчетами финхоздеятельности...
Более демонстративно-уничижительного отношения к нам и к себе лично я, наверное, больше в жизни и не встречал.
Нас в бригаде проверяющих - четверо: бухгалтер-финансист, ОБХССник (отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности; ОБЭП, по-нынешнему)), руководитель - парень из нашего обкома ВЛКСМ, и я - невесть как затесавшийся в серьезную компанию профессионалов медик-четверокурсник. Они смотрели документы в обкоме ВЛКСМ, а я ездил по ВУЗам, смотрел отрядную документацию, вернее, пытался смотреть, если что-то и давали посмотреть.
Забрать нас из гостиницы на четыре часа позже обещанного - норма; привезти в какой-нибудь институт «посмотреть летние отчеты», продержать три часа в коридоре, а потом сказать «ладно, они тут сейчас заняты, поехали дальше» - неоднократно; или завести в какой-нибудь кабинет, где незнакомый непредставившийся бурят (ничего личного!!)) смеясь в лицо скажет «у нас все в порядке, спасибо, что заехали» - ежедневно.
Питались мы в местной столовой самообслуживания, нормально, цены - как везде в СССР)
На третий день с утра нам,широко улыбаясь, радостно объявляют, что «сегодня у нас выезд на обед, будут национальные блюда!».
Я воспрял духом, очень поесть тогда любил, жить в общаге без «городских» родственников и питаться все время только картошкой и макаронами с маргарином и колбасным сыром - было скучновато как-то...
«Хоть поем нахаляву вкусного!»
Ага, щазззз...
Привозят нас в спальный район, поднимаемся в обычную квартиру, человек семь, вместе с сопровождающими.
Хозяйка квартиры, злобно щерясь и запахивая халатик, идёт на кухню, что-то резать - хлеб и колбаса за 2.20. Ни стола, ни скатерти....
Через 40 минут, которые мы молча просидели в большой комнате, дважды прослушав пластинку с песней «А снег летает-летает-летает/ И снежинками кружа/ Заметает зима заметает/ Все что было до тебя!», выносят нам, наконец, эти бутерброды, наливают водки (которую я тогда не пил), ещё раз наливают водки, после чего один из сопровождающих, придурковато похохатывая, говорит: «Ну, пора дальше ехать, автобус уже пришёл», и идёт в прихожую одеваться.
Сказать что мы ахуели - ничего не сказать.
Выходим, чуть похолодало, под -35...автобуса нет...десять минут проходит...автобуса нет...20 минут...холодно то как, бляяя, одеты по-зимнему, но не на такую же температуру...два сопровождающих как идиоты, похохатывая, препираются, кто и на сколько отпустил автобус и когда он вернётся...
Вот это «сходили за хлебушком»...
Вечером в гостинице руководитель бригады говорит мне: «Водку ты не пьёшь, а что пьёшь? - «Сухое вино»,-отвечаю. - «Хорошо. У них в обкоме документы и отчеты, которые есть, в порядке, все чисто. Если и есть нарушения - найти можно только на уровне ВУЗов. Они тебя вообще за человека не считают и не боятся: какой-то студент, да ещё из мединститута, какой ты нахрен проверяющий финхоздеятельности...контроль за тобой минимальный. Найдёшь хоть что-то - с меня ящик сухого вина».
Ящик (20 бутылок) хорошего сухого вина в начале 80-х годов - это покруче и дороже ящика Хеннесси сейчас, а с точки зрения доступности в провинции - вообще космос.
А была у меня особенность - если в пачке из 100 документов был один фальшивый и я вытаскивал на проверку наугад 5-7 бумаг, то среди них всегда оказывался этот фальшивый.

(Когда совсем не было денег и жрать в общаге было нечего, я собирал по соседним комнатам 2-3 рубля и шёл играть в мгновенную лотерею «Спринт». Билет стоил 50 копеек, выиграть на него можно было от рубля до 10-15, максимального выигрыша в 25 рублей у меня никогда не получалось.
Была у меня некая самопридуманная система. Из 5 таких походов минимум три раза, но чаще четыре, были выигрышными; возвращался в общагу, отдавал долги и ещё неделю нормально ел в столовой. Хотя и стипендия у меня была всегда повышенная, и минимум в двух местах всегда подрабатывал, плюс все лето на шабашках, но понтярское гостеприимство и распиздяйское хлебосольство иногда заставляли играть в азартные игры с государством).

Но вернёмся в Бурятию.
И вот в очередном бурятском ВУЗе, под насмешливо-пренебрежительные взгляды сопровождающего, вытаскиваю из очередной пачки предоставленных бумаг несколько листочков, начинаю их смотреть и понимаю, что вот этот счёт из магазина на «мыльно-рыльные принадлежности» (выражение Макса Камерера) я уже где-то видел...
Изымаю счёт, возвращаюсь в предыдущий ВУЗ, в стопке проверенных документов одного из отрядов нахожу такой же счёт, в следующем отряде - ещё, и еще...
Всего в нескольких разных ВУЗах в десятке отрядов нашёл штук восемь идентичных счетов из одного магазина на мыло/зубную пасту. Стопроцентно незаконный фонд сбора наличных денег.
Такие «фонды» были тогда самой распространённой формой финансовых нарушений, а чаще и хищений, в ССО.
Собирались наличные деньги в институтский штаб с линейных отрядов, или в областной штаб с зональных (институтских) штабов на «выезды для предварительного заключения договоров» или «квартирьеров», но, как правило, просто делились среди руководства, так как никакой отчетности о таких выездах не существовало в природе.
Вот я наконец и нарыл-таки один такой «фонд».
Вечером руководитель бригады в гостинице мне долго жал руку, повизгивая от предвкушения, как он будет «писать справку по итогам проверки».
Утром для закрепления фактажа приглашаю командиров соответствующих отрядов, среди документов которых был один или два «мыльных» счета, спрашиваю, где летом работали, что строили, хорошо-ли наряды закрывали, аккордная-ли плата была или повременная, и,да, кстати, а это вот чё за фигня?
Пару командиров сделали умное лицо - не помним, мол, давно, летом ещё было, а один честно сказал, что это ему выдали в областном ССО «в обмен на деньги».
Успел я опросить всего двух-трёх человек, а разговор с очередным командиром прошёл уже так: я спрашиваю сидящего передо мной командира о счётах, сидящий рядом местный руководитель мне тут же отвечает, что он, командир то есть, не помнит, а ещё двое примчавшихся и не успевших отдышаться сопровождающих усиленно кивают мне головой бедного командира.
Разговоры в кабинете это ещё ничего, меня в туалет стали сопровождать до кабинки, чтобы я случайно по дороге ещё чего не увидел, не нашёл, не выяснил.
Ну да ладно, я же будущий педиатр, мне ещё не с такими родителями/бабушками придётся разговаривать, щаз я, как в последнем прочитанном детективе, метод конкретных вопросов применю.
Первый же вопрос, вместо «здравствуйте»: «На что ваш отряд сдавал деньги в обмен на этот вот счёт??» - И, опережая сопровождающих, ответ командира: «А я откуда знаю, сказали сдать деньги, я и сдал».
И уже от дверей, куда его тут же погнали пинками местные товарищи: «А чё такого я сделал не так?? ВСЕ ВЕДЬ СДАВАЛИ!!!»
Второй раз такой фокус у меня, естественно, уже не прошёл...
Бедных командиров так инструктировали перед разговором, что они уже загодя меня начинали ненавидеть...
Чем я тут же и воспользовался.
Заводят очередного командира. Приятное славянское лицо, но губы сжаты, желваки гуляют, смотрит бешено... улыбаюсь ему как родному и с чистыми глазами, проникновенно так: «Слушай, Ваня, ну как же так, все ребята понимающие, все сознательные, все отряды деньги в обком сдали, а ты как единоличник какой-то, не по-комсомольски это, не сдать деньги на общее дело в обком, нехорошо поступил...»
Полыхнул он мгновенно, орал бешено, видимо, накрутили его перед встречей неслабо, и, пока его тащили к выходу, успел мне прокричать, что он-то как раз самый сознательный, «деньги дважды сдавал ещё весной, до выезда, без всяких документов, а осенью первый пришёл и спросил, сколько ещё с его отряда причитается, а некоторые отряды до Нового Года не сдавали, вот их и надо стыдить, а не его, комсомольца, дружинника, активиста и общественника...»
Вечером, после отчета, руководитель бригады сказал мне, что с него два ящика, и что мы завтра же улетаем отсюда, ибо мужик, бывший летом командиром республиканского ССО, который мы и проверяем, теперь большая шишка в обкоме КПСС, и нам лучше, после моих спектаклей в ВУЗах, побыстрее уехать.

Особой мнительностью я никогда не страдал, но, поднимаясь на трап самолёта, было у меня полное ощущение, что кто-то узким глазом смотрит на нас через прицел охотничьей винтовки. Коллеги сказали потом, что чувствовали то же самое.

Через полгода случайно узнал, что «несколько человек в руководстве Бурятии были переведены с понижением». Фамилии совпали.

Ящик болгарской «Медвежьей крови» наша общежитская комната выпила дня за два, правда, почти весь этаж помогал. А вот ящик венгерского полусладкого «Мурфатлара», с цветной витой ниткой на пробке, мне удалось растянуть почти на неделю.
Очень вкусно было.

1034 +

9.

КАК УМИРАЮТ СЛОНЫ

Ты не видывал смерти, Дикки?
Учись, как уходим мы!

Старая слониха, 60 с гаком лет проходившая в записях как Марита, умерла ночью. Она уже давно не вела семью, передав полномочия вождя своей третьей дочери, могучей Марго, а сама перешла на роль бабки, таскающей за стадом обрюзгшее тело, да следящей, чтобы молодняк не слишком отбивался от нянек. И, возможно, она протянула бы еще несколько лет, если бы мальчикам из соседней масайской деревни не пришло время стать мужчинами. А у масаев стать мужчинами - значит, совершить подвиг. Например, кого-нибудь убить. И мальчики, взяв тяжёлые, в собственный рост, копья, в сумерках подкрались к слоновьему стаду.

Такого давно не было. Последние годы масаи довольствовались бескровными подвигами, вроде переправы стада коров через реку в половодье или отобрания добычи у льва. Слоны отвыкли от того, что человек представляет опасность, и не среагировали на дюжину вооруженных подростков в боевой раскраске. Только Марита сообразила, что происходит, и с неожиданным ревом, означавшим что-то вроде: “Run, you fools!” - прикрыла стадо своим широким боком. Ей вторил клаксон нашего джипа, напролом ломившегося к месту происшествия через заросли кустарника.

Но мы опоздали. Слоны ушли на другой берег реки, в заповедник, а масаи скрылись в буше. Нам досталось четыре окровавленных копья, причем одно было выломано хоботом из раны. Наутро мы нашли стадо в глубине заповедника. Слоны ушли далеко в болото и паслись, возбужденно переговариваясь друг с другом. Мариты с ними не было.

Неделю мы искали Мариту по всему заповеднику. Оказалось, зря: раненая Марита приняла решение не отягощать семью и укрылась среди камышей одного из островов. Там ее и убил сепсис от нагноившихся ран. Тело нашла Мара, ее последняя дочь, лучше других понимавшая логику матери. Нашла и привела остальных.

Могучая слоновья колонна двинулась к месту последнего успокоения Мариты, проламывая водяной поток. Две огромные слонихи подняли покойную стоймя и поддерживали ее плечами. Семья выстроилась полукругом и произносила траурные речи, негромко трубя и жестикулируя хоботами. Почетный караул у тела покойной сменялся четыре раза, пока семья копала могилу - неглубокую, сантиметров в 70 яму. Тело Мариты переместили туда и забросали сверху камышом и специально доставленными с берега ветками. Слоны разошлись не сразу, покидая курган небольшими группами, и последней ушла сильно повзрослевшая Мара. Нет, последними всё-таки ушли мы, навестившие Мариту после Мары и выкурившие у нее на могиле последнюю трубку - она почему-то любила запах вишневого табака.

NN, бывший старший инженер отдела “Игрек” знаменитого “поцелуйного” НИИ, умирал далеко от Родины. Когда ему исполнилось 72, российская медицина от него отказалась, мотивировав, что ее усилия нужнее молодым, а он уже свое пожил. Семья перевезла его в Израиль, чьи врачи не считают возраст основанием для отказа лечить рак, и там он прожил ещё пятнадцать долгих лет, намного пережив большинство друзей и коллег. К нему в гости приходили разные люди, в том числе и те, кто никогда не светится на телеэкранах, зато часто упоминается в специальных отчетах, но от сотрудничества он отказался. Его навещали дети, регулярно звонили подросшие внуки, любовно пилила супруга, и я, как мог, скрашивал его жизнь разговорами на профессиональные темы, хотя я довольно далек от систем управления, а он - от нефтянки и биржи. Когда рак в конце концов взял свое, он сел на Skype и попрощался лично с каждым членом своей большой семьи, найдя для каждого несколько весёлых слов. По завещанию, мне достался ключ от одной банковской ячейки. Нет, там не было пачки банкнот - там была пачка бумаг с записями. Вот, сижу, разбираюсь - кто, если не я?

737 +

10.

Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его:
— Дедушка, вы так счастливо выглядите, что вы для этого делаете?
— Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю около ящика виски и совсем не занимаюсь зарядкой.
— И после всего этого вы так хорошо выглядите? Сколько-же Вам лет, дедушка?
— Двадцать шесть.

389 +

11.

Пару лет назад довелось мне работать у одного клиента, что находился недалеко от моего алма матер. В один прекрасный день я ушёл чуток пораньше и решил пройтись по памятным местам. Зашёл в столовую, общежитие, лекционные залы, лаборатории, и в студенческий центр. В центре моё внимание привлекла солидная реклама спектакля "Три Сестры." Плакат гласил, что организовано это действо "Русским Клубом", и грядут события типа концерт Рахманинова, бардовский вечер, фильмы 60-х, Серебрянный Век, тематические вечеринки, итд.

"Молодцы ребята-организаторы, далеко пойдут" подумал я. А после мелькнула мысль "Знали бы они как и для чего это всё начиналось." И вспомнилось...

"Клуб Детей Лейтенанта Шмидта."

Эпиграф: "Я могу отчитаться за каждый заработанный мной миллион, кроме первого" (Джон Рокфеллер).

Моя семья приехала в США в самом начале 1990-х практически нищими. На семью из 4-х человек приходилась астрономическая сумма в $220 и несколько баулов с барахлом большинство которого оказалось бесполезным. До сих пор не понимаю, зачем мы тащили в США мясорубку, электродрель, и польский пуховик. Первые пару лет в новой стране было немного трудновато, хотя и очень весело.

Родители стали работать, подрабатывали и мы с сестрой, но в строчке "Итого" финансы пели романсы. Прошло полтора года, сестра закончила школу, и что дальше? У родителей даже вопрос не возник, она пойдёт в ВУЗ, сколько бы это не стоило. А стоило это ох не мало, даже не смотря на гранты и стипендии, особенно учитывая наше тогдашнее материальное состояние. Отдали последнюю копейку, ведь образование это святое.

Через 4 года сестра закончила университет и тут настало время идти мне. С деньгами стало чуток полегче, уже нищими не назвать, но даже до среднего класса было весьма и весьма далеко. И снова, никакие альтернативы во внимание не принимались. "Выкрутимся." ободряли нас и друг друга родители. "Будет день, будет пища."

В итоге я пошёл в достойный частный университет, что очень даже не бесплатное удовольствие. Вообще, в США образование в университете или колледже - это солидная кучка денег. Мне правда подфартило, я достаточно неплохо учился в школе, и универ расщедрился и дал мне скидку чуть ли не в половину суммы. На четверть суммы родители взяли кредит на себя, ну а на остальное взял уже кредит я сам. В принципе всё чётко и справедливо, хочешь сэкономить, не учись. Хочешь учиться, плати. Дорогу осилит идущий, кому образование нужно, тот его получит, не смотря на любые препоны.

Трудность была не только в стоимости образования, но и в том что и все сопутствующие расходы тоже были более чем ощутимы. У частных ВУЗов подход простой, "куда ты денешься с подводной лодки?", а посему ценник на общежитие, питание, итд выставляли просто конский. Студиозы-голодранцы (типа меня) старались найти хоть какую-то работу, иначе было бы совсем кисло. Проблема в том что студенческой рабочей силы было в избытке, а посему оплату давали минимальную, тем более что основой работодатель сам университет. Выход простой, нужно несколько работ.

Где я только не работал. Одно время занимался рассылкой писем в которых университет клянчил деньги. Работа не пыльная, письма в конверты засовывать и марки клеить, но скучная до одури. Потом в спортзале инвентарь раздавал, тоже не пыльно, но к сожалению от сна отвлекают. Одновременно и библиотекарем колымил, тоже копейка в карман.

После нашел две уникальнейших подработки, зацените. Первая - официальный подносчик мячиков для женской команды по лакроссу. Не работа, а сказка. Сидишь на стульчике, на девушек смотришь, пару раз за игру из корзинки им мячик кинешь, и во время перерыва вокруг поля мячики соберешь. Вторая ещё круче, кинооператор для женской команды по баскетболу. Ездишь по разным университетам и снимаешь игру на камеру. Девушки добрые и отзывчивые, во время поездок кормят, и за часы в дороге тоже платят. Короче, синекура, что ещё сказать. Одно плохо - игры недостаточно часто и работа сезонная.

И всё же финансовая проблема оставалась. Как ни крутись, не шустри, а нормальных денег не заработаешь. Вроде и работаешь часов 25-30 в неделю, а на выход имеешь долларов 100, много 150. А расходы солидные, хоть экономить старался где мог. Квартирку с товарищем-однокурсником, Сёмкой, на пару сняли вне кампуса подешевле, на всяческие семинары да презентации записывался ибо там иногда бесплатно кормили, а света в конце тоннеля никак не видно.

У Сёмки ситуёвина была чуток получше, его батяня с бизнесом в РФ. Но в 90-ые было как, то густо и тогда играют флейты и звучат барабаны, то совсем пусто, и тогда Господа благодаришь что жив остался. Короче, ему денежка была нужна почти так же как и мне, не клянчить же здоровенным парням копейку у родителей которым и так еле хватает. В какой блудняк мы только не вписывались дабы озолотиться. То мебелью для студентов торговали, то записывались как счетоводы для перепеси населения, то телефонные тарифы пытались продавать, но получалось всё ненадолго или не надёжно. Амбиций много, а на деле оказывался пшик.

Финансовый анус усугублялся каждое начало семестра. Причина проста, учебники. Онлайн продажи книг тогда практически не было (тема только начиналась), так что университетский магазин был по сути монополистом. Драли с несчастных студентов семь шкур без малейшего снисхождения. Я брал в среднем 5-6 классов в семестр и часто требовалось по два-три учебника на каждый. А книжки и по $50, и по $70, и по $100 могли стоить, так что итоговая сумма для нищего студента выходила монструозная. Преспокойно недельный заработок улетал за одну-две книжки.

Особенно угнетали некоторые сволочи-профессора. Оглашали что именно для их класса требуется определённый учебник или задачник и... создавали его сами. Потом поставляли этот шедевр эпистолярного жанра в университетский магазин и бедняги студенты вынуждены были покупать его втридорога. Деваться абсолютно некуда, плачешь, но берёшь. Одно "радовало", своей денежкой ты обогащаешь любимых учителей. Как сейчас помню бессовестный препод по геологии требовал $80 за свою малюсенькую книжонку в мягкой обложке. У препода по информатике запросы были побольше, почти $120.

Единственный кто имел совесть и понимание, так это наш УЧИТЕЛь по налогообложению, Стивен Лидка. Мало того, он сказал "книги толстые, а смысла в них нету. Всё что действительно для знаний, а не для галочки надо, я вам прочитаю в лекциях. Ведите хорошие конспекты, и это 3/4 дела. Ну а вдобавок, вот книжка, что я сам составил. Там ключевые концепции. Стоит она всего $9, это примерно сколько мне стоит её напечатать. Остальную литературу, если понадобится, можно взять в библиотеке." И правда, из этой грамотно составленной тоненькой книжки я почерпнул много больше чем из десятка других.

А сам предмет? Уж казалось, налогообложение - однозначное фи, скучнее быть не может. А вот и ошибаетесь. Лекции Стивена начинались в 8 утра, а сам он приходил в 7-7:15, на случай если у кого-то вопросы по предмету имеются. Так вот, студенты собирались у аудитории к 7 утра как штык, лишь для того что бы потусить с ним. Его лекции были что-то с чем-то, заряд энергии, фейерверк юмора, и калейдоскоп отличных жизненных примеров. Этот УЧИТЕЛь создал удивительнейшую атмосферу и сделал свой предмет настолько понятным и увлекательным, что студенты из других факультетов (биологи, физики, инженеры, итд) валом записывались к нему, хоть им этот предмет был абсолютно не нужен для диплома. Такого я больше не встречал, ни до, ни после.

К сожалению, редкостные уебаны (извините, другого слова нет) из университетской администрации схарчили его не поперхнувшись. Единственного, на мой взгляд, достойного профессора во всём департменте. Tenure (постоянную позицию) ему не дали из за своих дрязг, и он обидевшись ушёл. Мне вообще эти университетские страсти-мордасти весьма фиолетовы, но тут я счёл своим долгом и позвонить в департмент и написать письмо президенту университета, что отныне вместо благотворительности от меня они будут получать лишь половой х**. После я узнал что в примерно таком же тоне высказалось ещё несколько сот бывших студентов. Но, я пожалуй отвлёкся.

В конце каждого семестра возникал вопрос, а что же делать с использованными учебниками? Если очень везло, то находился кадр планировавший брать класс в следующем семестере, тогда продавали книжку ему/ей. Обычно же, со слезами на глазах, тащили всё обратно в университетский магазин где книжки принимали примерно за 10-15% от стоимости. А часто и не принимали, просто говорили "выходит новый тираж. Хотите, забирайте обратно, или вот ящик, складывайте туда." Ну а когда наступал следующий семестр то... эти самые учебники которые студенты сдавали за гроши, университет выставлял на полках как б/у за 75-80% цены новья, и они раскупались влёт. Бывало что и те книжки что студенты просто отдавали за бесплатно университет тоже продавал (в случаях если следующий тираж к началу семестра не успевал или учитель разрешал пользоваться обоими версиями, тем более что они редко серьёзно отличались).

И вот заканчивается очередной семестр, я с грустью перебираю свою библиотеку, и грустно прикидываю, на сколько же меня отымеют в этот раз. Вваливается Семка и видя мой кислый вид спрашивает:
-" Что дубинушка не весел? Что головушку повесил?"
- "А чего веселиться? Доходов нет, расходы одни. Кстати ты знаешь что в фразе "Студент сдаёт книги в университетский магазин." студент это подлежащее, а магазин это надлежащее."
- "Я тоже филолог-любитель." ухмыляется Сёмка. "А магазин - это местоимения."
- "Ещё одна вершина философской мысли" хмуро кивнул я.

И вдруг Сёмка как заорёт, аж стёкла задребежжали:
- "Эврика. Кто был ничем, тот станет всем. Мы им ещё покажем мать Кузьмы, почём фунт лиха, где раки зимуют, и почему уж замуж невтерпёж."
- "Кому покажем? И главное что? Учти, я к эксгибиционизму отношусь с опаской. Согласен на показ лишь в узком кругу ограниченных людей."
- "Гусары - молчать. Объявляю первое заседание акционеров ЗАО "Рога и Копыта" открытым. Наша цель, нести в массы разумное, доброе, и вечное. Взамен на свободно конвертируемую валюту, конечно."
- "Цель благая. Всеми низменными фибрами своей души поддерживаю. А теперь, ближе к телу, как говорил Мопассан."

Тут Сёмка и огласил свой конгениальный план.
- "Смотри сюда. Ты сейчас потащишь свои книги аки Сизиф на Голгофу. Получишь шиш с маслом. Тезис справедлив?"
- "Опыт - великая вещь. И он подсказывает что - да. Готов рассмотреть варианты."
- "А что если книги ... не сдавать."
- "Сёма, а ты оказывается мазохист-максималист. Предлагаешь пролететь как фанера над Парижем и вообще не получить ни копейки. Мол расслабьтесь граждане и получайте удовольствие."
- "Именно это я предлагаю. Более того, акционеры ЗАО "Рога и Копыта" немедленно собирают все наличные средства, берут сколько могут в долг и... направляют стопы к университетскому магазину и начинают скупать учебники у страждующего популюса за цену большую чем дают эти университетские крохоборы."
- "Сёма, ви таки кюшали протухшую рибу? Или молочко било несвежее? Что за блудняк ты предлагаешь? Не только не получить денег, но и отдать последнее и набрать всякого дерьма. Заметь, я готов грызть гранит науки, но здесь я предвижу что буду кушать бумагу вместо пиццы, а это извращение. Дуся, эти условия душа не принимает. Что мы с этими книжками делать будем?"
- "Я тебе уже сказал что ты дурень и уши у тебя холодные. Мы будем ими торговать."
- "Ага, мы откроем лавку, точнее скамейку, напротив магазина и будем зазывать покупателей "Дэвушэк, дэвушэк, книжка купи. Нэ смотри шо б/у. Книжка пэрсик. Кстати, как тебе мой бархатный баритон?"
- "Ты прав и не прав, мой друг Сократ. Скамейку мы действительно оккупируем. И действительно напротив магазина. Но мы будем лишь покупать книги. А вот насчёт продаж есть такая мысль." И Сёмка огласил остаток идеи "Довелось мне разок сидеть в тамошнем допре..."

Бриллиантовый дым пошёл по нашей скромной квартирке. Идея была настолько проста, настолько и гениальна. Просто чудо, что золото Клондайка лежащее на поверхности столько лет никто не подбирал. Дрожащей, но уверенной рукой я достал чековую книжку и посмотрел на баланс.
- "Чуть поболе штуки. Это всё что нажито непосильным трудом. Готов внести в виде благотворительности на пользу голодающим. Что скажет купечество?"
- "У меня примерно столько-же. Думаю что наших капиталов хватит что бы произвести фурор в науке и технике."
- "Мдас. С голым хером на перевес, они штурмом брали собес. Но фер то ке? Отчаянные времена требуют отчаянных мер."

Назавтра, сложив наши скромные капиталы, взял взаймы складной стол и парочку стульев у соседей, мы расположились у наружного входа в магазин. От руки сварганили объявление, мол покупаем учебники по высокой цене. Какую цену предлагать за какую книжку мы понятия не имели, пришлось периодически бегать внутрь и узнавать по чём учебники принимает магазин. Потом сверху мы накидывали по 5-7 долларов. За книжки что университет вообще деньги не давал, мы давали доллара 3-5, в зависимости от состояния и толщины книги.

Изначально дело шло тихо, но очень скоро узнав что мы платим больше, нас осадила толпа студентов. Несчастный столик прогнулся от тяжести книг. Потом начали складывать под столом в ящики. После просто клали книги на асфальт. Вскоре возмущённые работники магазина выскочили к нам с претензиями, мол какого хрена? Что за самодеятельность? Что за покушения на монополию?

В ответ мы разумно заявляли что вреда от нас нет никакого. Просто мы хотим купить книжки, у собратьев по разуму. И где вообще сказано что это запрещённая деятельность?
- "Хулиганы зрения лишают." орал Сёмка.
- "А ну, "подайте сюда Ляпкина-Тяпкина." нагло вторил я.
- "Я буду жаловаться прокурору" вопил Сема.
- "Может пошлём их просто на хер, со всей пролетарской прямотой?" предложил я.

На следующий день мы повторили концерт, а на третий у нас закончились деньги. В итоге у нас оказалось несколько сотен учебников по всем предметам, от античной философии до высшей математики, от химии до квантовой механики. От нашего столика до парковки было метров 50, не больше, но руки мы себе оттянули изрядно. Бедняга субарик Сёмки аж просел от загруженных фолиантов. А как вспомню о перетаскивании этого добра из машины к нам в квартиру на 3-й этаж мне становится дурно, хоть с тех пор прошло почти 20 лет. Зато теперь мы были готовы к битве титанов.

Как уважаемые читатели наверняка догадались мы отнюдь не собирались продавать эти книжки в розницу сидя на лавочке или банально расклеивая объявления. Покупатель у нас был запланирован лишь один... САМ университетский магазин. Как провернуть подобный гешефт? Вот тут я объясню.

Дело в том что когда начинался семестер, первые пару недель всеобщее состояние в университете можно было описать как "дурдом Ромашка." Студенты записываются в классы и очень часто потом меняют их (по разным причинам). Посему, уже купленные книги им надо сдать и приобрести новые. Всё что для этого надо это простая форма что выдают в регистрационном центре. Её заполняли от руки, указывали какой класс отменяют, какой берут взамен, и сотрудник центра (чаще всего был тот же свой брат-студент работающий за часовую зп и которому абсолютно пофиг) ставил или штампик или закорючку-подпись.

Потрепавшишь и построив глазки девушкам-студенткам мы стали обладателями целой пачки пустых форм. Формы мы заполняли, указывали что меняем расписание и шли с учебниками в магазин.
- "Хочу сдать. Другой класс беру." твёрдо заявлял я. "Денежку отдайте в рабочие руки."
- "Дайте я посмотрю" мямлил сотрудник. "Вы брали на кредитку? Или на университетский счёт?
- "За нал конечно." уверял я.
- "А чек у вас есть?" вяло сопротивлялись магазинщики.
- "Какой чек? Ну не сохранил я, потерял. Но ведь книжки вот они, такие же у вас на полке лежат. Больше их взять неоткуда. Да и по правилам, мы можем их сдавать первые 2 недели без каких либо проблем."
На этом сопротивление обычно останавливалось и за книги что мы скупили (или даже получили бесплатно) за копейки получали налом розничную цену от магазина. И вот тут уже появился целый поднос с ярко голубой каёмочкой.

В университетском магазине мы появлялись чуть ли не по 3 раза в день, ведь надо было успеть сбыть как можно больше книг. Через пару дней наши физиономии примелькались настолько что продавцы нас приветствовали как родных. Естественно они всё поняли и по инерции сопротивлялись, но у них "не было методов против Кости Сапрыкина" ведь никаких правил мы не нарушали. А посему каждый поход в магазин приносил нам сотни долларов. Конечно все книги сдать мы не успели, кое что магазин отказался принимать ибо эти учебники перестали использоваться, но процентов 80 инвентаря мы отоварили.

Прибыль на капиталовложение превысила все самые оптимистичны прогнозы и зашкаливала хорошо под 600%. Наконец то мы почувствовали себя людьми. В кармане завелись достойные деньги. Работать я не бросил, но уже не был вынужден экономить каждую копейку. Более того, я даже частично выплатил долги за учёбу и позволил себе кое какие излишества. Ну и конечно мы с Сёмкой с нетерпением ждали начала следующего семестра дабы повторить нашу арию на бис.

К сожалению повторный концерт по заявкам телезрителей не удался. Точнее как, учебники то мы скупили, причём в количестве куда большем чем ранее. Но хитрые университетские торгаши объехали нас по кривой. По новым правилам надо было указывать и номер студенческого билета и показывать идентификационную карточку при сдаче книг. Более того, надо было предъявлять официальное расписание до и после замены.

Мы метались как обосранные олени, меняли расписание по несколько раз на дню, но беготня в регистрационный центр и обратно занимала кучу времени. Плюс мы настолько примелькались, что нас тупо начали гнать и из магазина и из центра, еле-еле смогли на настоящие классы зарегистрироваться. Вопрос надо было решать и срочно, ведь на кону стояли достаточно приличные деньги.

- "И снова эврика", огласил Сёма. "Мы одни, в этом наша слабость. Но заграница нам поможет. Есть идеи."
- "Огласите весь список пожалуйста."
- "Мы должны кинуть клич, и организовать идейных борцов за дензнаки. На помощь аборигенов рассчитывать не стоит. Их протестанская этика и буддисткий порядок вещей не позволит им участие в нашем гешефте. Нужен свой другой такой-же. А проще, нужны ещё дети Лейтенанта Шмидта."

Конечно русскоязычные студенты в университете бывали и до нас, но очень редко. Пожалуй лишь в год нашего поступления потихоньку и началось покорение Ермаком Сибири. Если в наш год поступило человек 6 "русских", то к третьему курсу в университете было как минимум человек 25.

- "Позовём тех кого знаем. Заодно попросим их привести тех кого знают они. Ну и объявление в студенческом центре повесим, мол формируется "Русский Клуб." Не желаете ли преломить хлеб с нами."
- "А дальше что? Не боишься разгласить ноу хау?"
- "Чего боятся? Для меня это последний семестр." ответил Сёмка (он окончил универ за 3 года). "Тебе ещё один семестр после этого остался, на твой век заработка хватит. А свой брат эммигрант и сам подхарчится и нам поможет. Это наша дотация в "Союз Меча и Орала."

Сказано-сделано. Кого могли оповестили, кое-кто объявление увидел. Организовали совет в Филях, точнее на скамейках около библиотеки. Собралось человек наверное 15-18. Сёмка речь толкнул от которой бы прослезились бы камни.
- "Дорогие братья и сёстры, кенты и мочалки, аиды и гои, чуваки и чувихи. Доколе щупальца капитала будут высасывать последние соки из гегемона взымая непосильную дань в виде оплаты за учебники? Есть шанс восстановить историческую справедливость и всем заработать. Схема проста как два пальца, то бишь товар-бабки. Товар наш, время ваше. Доход гарантирован. При делёжке - честный пацанский пополам. Кто согласен, записывайте свои координаты на этот листок. Кто хочет подумать, без проблем. Только не тяните долго кота за бейцы, ибо время, которого мы имеем совсем мало, это деньги которые мы можем вместе заработать."

Проникновенная речь нашла отзыв и практически все согласились. Всё что требовалось от неофитов, пару раз изменить своё расписание, показать формы вместе со своими идентификационными карточками, и сдать свою долю книжек. Расчёт был после каждой сданной партии. От товара избавились буквально за пару дней к всеобщей выгоде. Конечно наш заработок был меньше чем планировался, но даже при таком раскладе мы всё равно очень прилично заработали.

Как знаток человеческих душ, Сёмка предложил накрыть скромную поляну, благо профита от энтерпризы было прилично. Несколько пицц, куриные крылышки, пиво, и анекдоты - лучший фундамент для объединения пролетариата. Всем понравилось, тем более халява. Пару раз за семестр весёлой компанией встретились, а там и год закончился.

Перед окончанием университета Сёмка мне и говорит;
- "Ты смотри, мы уже народ организовали. Люди как собаки Павлова, к халяве привычные. Их можно смело вести в светлое будущее. Мне в вожди уже поздно, я в магистратуру ухожу, а ты с нашей стаи товарищей сможешь хороший куш сорвать."
- "С этого момента поподробнее." заинтересовался я.
- "Да очень просто. На следующей пьянке я тебя в Президенты Русского клуба выдвину. Как обычно "народ безмолствует." То есть, я уверен, все поддержат. Тем более мы им такой ништяк на следующие семестры подогнали. Зарегистрируешь всех как "Русский Клуб" в университете официально, ведь людей достаточно. А дальше ловкость рук и никакого мошенничества, потребуй бюджет. Я узнавал, универститет достаточно щедро студенческим организациям денежку даёт. Будешь сам сыт и пьян, да и ребятам копейка перепадёт."

Идею официального "Русского Клуба" все приняли "на ура." Сёмка рассчитал как по нотам, естественно супротив моего президентства никто не возражал.

Ну а следующий семестр (мой последний в универститете) уже мы встретили во всеоружии, с кучей учебников которые мы организованно сдавали. Одновременно я сделал презентацию в администрации, Клуб официально зарегистрировали. Пожалуй помогло то что мы подбили весь факультет русского языка на лоббизм за нас. Я даже умудрился бюджет в пару тысяч долларов выбить, дескать будем посещать музеи, культурно обогощаться, и даже организуем какое нибудь публичное мероприятие. Одно худо, бюджет лишь на следующий семестр дали, на мою долю не досталось.

Впрочем я и не жалею, мне и заработка с книг хватило. А на следующий семестер "Клуб Детей Лейтенанта Шмидта" зажил уже своей полноценной жизнью. С первых денег организовали большую гулянку в русском ресторане. Даже умудрились отчитатся за это как за "изучение русской кулинарии." Пару лет меня, как первого официального Президента Русского Клуба звали на всякие встречи, даже ко мне домой несколько раз всей оравой в гости приезжали. Потом потихоньку перестали, тем более я и сам к этому делу с работой и моими разъездами охладел.

Ну а ныне видно Русским Клубом сурьёзные ребята руководят. Всё бело, пушисто, чисто и культурно. Да оно наверное и правильно. И всё же, знали бы они как и для чего это всё начиналось...

1992 +

12.

Спецназ это не просто, или чему учат в спецподразделениях. День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один в морду, а другой в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится. День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения. День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы. День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську. День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор. День 40. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали. День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не тр@хнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками. День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

2528 +

13.

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
— Это потрясающе! И сколько же вам лет?
— 25.

633 +

14.

Зарисовка из «веселых 90-х» - Дикие гуси
Мотаться по делам много приходилось тогда и потом, очень часто на самолетах. Аэропорты в те «веселые 90-е» достались от СССР во всех крупных городах построенными по одному проекту, как и центральные гостиницы тех городов. В 90-е и контингент был в тех местах, что в гостиницах, что в аэропортах, примерно одинаковый: бандиты, кидалы, проститутки, командировочные, таксисты, комерсы. Отличие разве что: мирные жители, кто к родственникам едет или по другой нужде, в гостиницах, также как подкидушники пачки денег, не встречались. Но один раз, причем единственный, увидел такое, что даже меня изумило. Лето, год примерно 95-й, аэропорт Домодедово. Перед входом в здание, метрах в десяти от дверей, расположила живописная группа людей. Типажи как в фильме «Дикие гуси», только там актеры, а здесь настоящие. Разного возраста, в разной военной форме. Ожидают свой вылет, куда - в то время хватало. Расстелили газеты, расставили водочку и закусочку, рядом калаши лежат, тоже рядом две служебные овчарки пристегнуты. Выпивают, закусывают, никого не обижают, мимо менты с автоматами ходят, но как-то мимо смотрят. Напоминаю, 95-й год Чечня и все другие горячие точки. Удивил еще их командир, мужик лет 35 в очках, с ними не выпивал, спокойно стоял и читал книгу. Представьте сейчас такую сцену в том же Домодедово.

840 +

15.

Насчет "роняния пачки денег перед носом"

Было со мною раза два в 90-х и один раз лет 12 назад.

Случай самый первый. Примерно 1994 год. Иду себе, легко и непринужденно, по Зубовскому бульвару в сторону Комсомольского проспекта, с не очень тяжелой, но объемистой сумкой в руке - там куча проспектов, которые надо было отправить в регион посылкой, сдав ее на почте на том самом Комсомольском проспекте. Мимо меня пробегает (резво обгоняя меня) юноша лет 28, в джинсах и короткой курточке, до пояса, так что мне видны задние карманы его джинсов. Метрах в трех впереди от меня он лезет как раз в задний карман джинсов, вытаскивает оттуда полиэтиленовый пакетик с чем-то зеленым и роняет прямо передо мной. Мне данная мизансцена как-то сразу показалась неправдоподобной - ну вот зачем залезать на ходу себе в задний карман, где заведомо для него лежат типа доллары - И ДАЖЕ НА НИХ НЕ ПОСМОТРЕТЬ, а сразу выронить и НЕ ЗАМЕТИТЬ ЭТОГО? Это неправдоподобие мне сразу в глаза не бросилось, но, видимо, как-то на уровне подсознания я отметил, что что-то было не так.
После чего, уронив к моим ногам пакетик типа с долларами, юноша развивает просто "первую космическую", т.е. его уже не догнать. Я пару раз поорал в пространство: "Молодой человек, деньги упали!" Он перешел на "вторую космическую". Через секунду рядом со мной материализовался еще один дядечка, который ошарашенным тоном произнес: "Эх, е-мае, сколько долларов-то! Давай поделим?" Я ему сразу сказал: "А ты кто такой тут вообще? Это деньги вон того долбо...дятла. Давай лучше ему крикнем погромче, чтоб вернулся. Эй ты, мужик! Забери деньги свои!"
Видимо, данный текст сильно не вписывался в концепцию отводимой мне роли (я должен был купиться, поделить деньги с подошедшим мужиком, потом через 2 минуты появлялся первый мужик-быстроход и обвинял меня в краже из заднего кармана его штанов суммы в 5 тыс долларов и т.п.).
Я просто физически ощутил гигантскую работу мысли мужика, стоящего рядом со мной. Процессор его ощутимо перегревался, пока он стоял, безмолвствуя минуты три. За это время я уже понял, что первого мужика не догоню, денег ему не верну. Обогащение прохожих на Зубовском бульваре меня мало волновало, обогащение себя родимого на жалкие 50-100 долларов - в общем, тоже (у меня в тот момент в нагрудном кармане было порядка 5 тыс долларов "на мелкие расходы", да и вообще я человек не жадный).
Поэтому, не обращая внимания на причитания мужика рядом со мной, я сказал ему "тебе надо, ты и бери" и почапал дальше - до закрытия почты оставалось всего лишь полчаса...
Обратил внимание только на раздававшиеся сзади его матюги в мой адрес, хотя для правдоподобия мужику следовало бы быть мне сильно благодарным - я оставил все "доллары" ему, не взяв себе ничего. И это тоже добавило мне понимания, что я поступил правильно.

Случай второй. Примерно 1998 год. Зима. Где-то в районе станции Петровско-Разумовская, какие-то там были рядом ж-д пути и пешеходный переход через них. Вечер, часов семь-восемь. Темно, снег, ветер. Пара тусклых фонарей освещает дорогу. Сугробы. Мизансцена похожая - мужик идет вперед, что-то роняет мне под нос, я подхожу к оброненному предмету, типа бумажнику (не поднимаю, только смотрю еще). Обронивший развивает "первую космическую", сразу вырисовывается второй - "ой, давай поделим".
Моя реакция - "такую х..ню еще делить?" - запиннываю бумажник в 2-метровый сугроб, причем хорошо так запиннываю. "Убежавший" мужик появляется МОМЕНТАЛЬНО (я, конечно, догадывался, что он уже должен быть рядом, но что он появится через буквально три секунды - такого не ожидал). Оба с матюками в мой адрес лезут в сугроб искать свой "реквизит", я иду дальше.

Ну, это все были времена "ельцинского беспредела". При Путине все стало "изящней".
Году в 2005, на станции метро, переход с "Чеховской" на "Пушкинскую". Все по той же схеме, кроме того, что вокруг довольно много народу и МИЛИЦИОНЕР стоит в 20 метрах от места действия, типа наблюдает за эскалатором. Я к нему - вон этот гад, в шапочке, мне куклу под ноги кинул, а вот тот, в коричневой куртке, предлагал поделиться с ним. Милиционер лениво обернулся: "Эти что ли двое? Этих пи...сов мы знаем".
И со скукой вернулся к наблюдению за эскалатором.
Я пожал плечами и поехал дальше по своим делам.

1434 +

16.

История про чужие волосы, золотой перстень и рыжего кота.

После прогулки прошел на кухню сигаретку выкурить, под зеленый чай. Слышу в комнатах шум. Пошёл глянуть. Смотрю: в зале, наши два кота расселись на диване и с восторгом разглядывают, как наш третий, рыжий кот, шайбу гоняет по линолеуму. Отобрал, рассмотрел. Перстень. Золото, но без пробы, тяжелая гайка. Явно кустарная работа. Камень интересный. Серенький, а по диагонали бирюзовая полоска. Светится, изнутри играет всполохами при перемене света. Встревожился. Вернулся на кухню, осмотрел отлив и решётку. Точно! Мазки. Как соком клубничным измазано.

Всё стало понятно. Аж поплохело мне. Рыжий тот ещё ворюга. Тащит все, что к полу не прибито. Особенно уважает женскую бижутерию и косметику, сигаретные пачки, зажигалки и упаковки с лекарствами. Снова та же скандальная история, а я под старости лет, скандалы страсть как не люблю. Живем на первом этаже, случается всякое.

Предыстория. Окно на кухне постоянно открыто. Коты сами на улицу ходят и возвращаются. Рыжий повадился днем зависать в окне и играться лапками с детьми. Никого ни разу не поранил. И вот! Осенью прошлого года, сижу на кухне курю. Женский бубнеж под окном, по телефону явно разговаривает, затем вскрик. Следом рыжик кубарем свалился с подоконника. С ним комок черных волос. Содрал рыжий с женщины, не парик, а какую-то накладку. Выглянул на свою лысую голову, с этими волосами в руке. Боже, как она орала! Основной мотив: дожил скотина до седых мудей, а словно пацан… На возражения, что мол кот это, истошный визг. Перед соседями страшно неудобно. Ушла, обещала вернуться с мужем и сыновьями. Никто не пришёл. Котов до зимы пас. Боялся, отравят.

Жена пришла с работы, ей ничего рассказывать не стал. История с волосами при ней приключилась. Хватит! Волновать не хотел. Вечер прошёл. Никого. На ночь окна позапирал, включил кондиционер. Котов гулять как не мяукали, не пустил. Ночью дождь почти как в тропиках прошел. Отливы аж гудели. Я практически и не спал. Тревожился не за нас, за котов. Люди то разные бывают. Кто-то насрал на коврик в прихожей. Пошел в туалет и вляпался тапочкой. Винить некого, сам котов не пустил на улицу. Настроения не добавило.

Утром, часов десять, звонок в домофон. «Выгляньте в окно». Двое. Мужчина и женщина. Женщина просит отдать кольцо. Мужчина молчит. Мрачный такой.
От меня: «Чем докажите?». Хотя и знал: они это. Мужчина заговорил. Мол, ты мужик только поверь, кому расскажи… Дело, мол, так было. Духота на улице. (Плюс тридцать пять было). Я мокрый, потный, пивка принял до того. Печатку на мизинец одел. Под ней на среднем пальце от жары кожа взопрела. Идем. Смотрю, кот с окна свесился. Понравился. Погладить захотелось. Погладил.
Мы говорит, после того в травм пункт сходили и врачу. Уколы назначили. Хочешь - проверим? Верни голду, а? Я тебя жалобить не буду, но вещь для меня как память дорога. Мизинец у него забинтован, с ним большая часть кисти. Только четыре пальца торчат. Я отвечаю: уколы, коль назначили, то сделай. Но у котов прививки были в марте. Есть паспорта. Печатку держи. И больше не гладь чужих котов. На подоконниках.

Ушли вроде и тут стук в окно. Открыл. Женщина протягивает мне купюры. Брать не хотел. Она тогда сложила их квадратиком и закинула в окно. «Хотели купить корм кошачий. Подумали, вдруг, что с котом твоим случится, на нас подумаешь. Возьми деньгами».

В гаражах с мужиками обсудил. Они рыжика в деле видели. На шашлыках гаражных спер отвертку. Так с ней в зубах и вышел из чужого гаража. Догнали, отобрали. Говорят мужики - правильно сделал, что отдал. А на те двести рублей купил котам наваги, я их кормами готовыми не кормлю.

1712 +

17.

Произошло сегодня.
Пришла клиентка, тётка лет за 50, печатаем какие-то бумажки. Тут из открытого окна (на улице хорошо за тридцать) понесло сквозняком запах дешёвого табака. Я помощился и закрыл окно, объяснив клиентке причину, на что она улыбнулась и сказала, что сама уже 23 года не курит.
Далее с её слов.

Курила я по молодости много, не меньше пачки в день и только Camel.
Как-то раз, летом, сижу я на скамейке в Первомайской роще и подкатывает ко мне типаж, сейчас таких мачо называют. Глаза кобелиные, рубашка в ковбойскую клетку до пол-груди расстёгнута, джинсы - натуральный Levi's (я-то разбираюсь в них!), туфли не из дешёвых, голос - как у Кирилла Лаврова, волосы вьющиеся, собранные в короткий хвост... У меня за долю секунды пробежала перед глазами вся моя жизнь на двадцать-тридцать лет вперёд: романтИк, свадьба, медовый месяц, кооперативная квартира на Юбилейном, дети, внуки и счастливая старость на даче в Геленджике. Потом, оценив себя и его более критично, решила, что на двадцать лет загадывать не стоит, но ближайшие выходные могут быть самыми запоминающимися на всю жизнь, т.к. я рассталась со своим, родители уехали к бабушке в станицу и квартира пустует.
Разговор завязался, обменялись именами, обсудили привычки и хобби, кавалер начал осторожно выяснять мои гастрономические пристрастия и предпочтения в алкоголе, всё шло к поездке вечером в один элитный (по тем временам) ресторан, как тут чёрт дернул меня достать пачку сигарет.
- Ты куришь? - спросил он похолодевшим голосом, не скрывая разочарования.
- Это последняя сигарета и я бросаю, - ответила я.
- Все вы так говорите и бросаете по пять раз в день! - улыбка сползла с его лица.
Он встал и пошёл прочь.
- Целовать курящую, как облизывать пепельницу, - бросил он через плечо и его клетчатая рубашка скрылась за кустами.
А я так и осталась сидеть ошарашенная с незажённой сигаретой. Никогда в жизни мне не хотелось курить так, как тогда! Не знаю, сколько я сидела, тупо глядя на кусты, но я встала, скомкала проклятую пачку и выбросила её в урну, которую ещё пришлось поискать. Боже, как я тогда его ненавидела! Быть так оскорблённой и вышвырнутой на обочину на пороге своего счастья!
Но теперь я ему благодарна. Уже долгие годы краем глаза выхватываю в толпе знакомые черты лица, подхожу, чтобы поблагодарить, но в очередной раз вижу, что обозналась.

1359 +

18.

Произошло сегодня.
Пришла клиентка, тётка лет за 50, печатаем какие-то бумажки. Тут из открытого окна (на улице хорошо за тридцать) понесло сквозняком запах дешёвого табака. Я помощился и закрыл окно, объяснив клиентке причину, на что она улыбнулась и сказала, что сама уже 23 года не курит.
Далее с её слов.

Курила я по молодости много, не меньше пачки в день и только Camel.
Как-то раз, летом, сижу я на скамейке в Первомайской роще и подкатывает ко мне типаж, сейчас таких мачо называют. Глаза кобелиные, рубашка в ковбойскую клетку до пол-груди расстёгнута, джинсы - натуральный Levi's (я-то разбираюсь в них!), туфли не из дешёвых, голос - как у Кирилла Лаврова, волосы вьющиеся, собранные в короткий хвост... У меня за долю секунды пробежала перед глазами вся моя жизнь на двадцать-тридцать лет вперёд: романтИк, свадьба, медовый месяц, кооперативная квартира на Юбилейном, дети, внуки и счастливая старость на даче в Геленджике. Потом, оценив себя и его более критично, решила, что на двадцать лет загадывать не стоит, но ближайшие выходные могут быть самыми запоминающимися на всю жизнь, т.к. я рассталась со своим, родители уехали к бабушке в станицу и квартира пустует.
Разговор завязался, обменялись именами, обсудили привычки и хобби, кавалер начал осторожно выяснять мои гастрономические пристрастия и предпочтения в алкоголе, всё шло к поездке вечером в один элитный (по тем временам) ресторан, как тут чёрт дернул меня достать пачку сигарет.
- Ты куришь? - спросил он похолодевшим голосом, не скрывая разочарования.
- Это последняя сигарета и я бросаю, - ответила я.
- Все вы так говорите и бросаете по пять раз в день! - улыбка сползла с его лица.
Он встал и пошёл прочь.
- Целовать курящую, как облизывать пепельницу, - бросил он через плечо и его клетчатая рубашка скрылась за кустами.
А я так и осталась сидеть ошарашенная с незажённой сигаретой. Никогда в жизни мне не хотелось курить так, как тогда! Не знаю, сколько я сидела, тупо глядя на кусты, но я встала, скомкала проклятую пачку и выбросила её в урну, которую ещё пришлось поискать. Боже, как я тогда его ненавидела! Быть так оскорблённой и вышвырнутой на обочину на пороге своего счастья!
Но теперь я ему благодарна. Уже долгие годы краем глаза выхватываю в толпе знакомые черты лица, подхожу, чтобы поблагодарить, но в очередной раз вижу, что обозналась.

1169 +

19.

Прочитал во вчерашнем выпуске, что в немецком городе Киль выпустили официальную банкноту в 0 евро, которую можно приобрести за 2,5 евро. Согласен с автором, что ее будут покупать для коллекций или приколов. Но никто, я думаю, в магазин с ней не пойдет. А вот в Советском Союзе она бы здорово пригодилась именно для этой цели.

Была в СССР сеть фирменных магазинов «Березка», где невиданные в обычных магазинах заграничные товары продавали за иностранную валюту или за чеки Внешторгбанка и Внешпосылторга. Я, когда приезжал в Москву, всегда старался в эту «Березку» зайти. Не то чтобы у меня действительно водились валюта и чеки, но по крайней мере можно было посмотреть, что сейчас носят, что сколько стоит, какие бывают алкогольные напитки и сигареты. С советскими деньгами в «Березку» не пускали. Если бы пускали, туда бы пёрли все подряд, и магазин бы физически лопнул. Поэтому на входе стояли мордастый швейцар и не менее мордастый милиционер. Сбоку крутился товарищ в штатском из КГБ. Швейцар проверял наличие привилегированных дензнаков у посетителя и открывал дверь более или менее широко в зависимости от толщины пачки. Я всегда протискивался с трудом, потому что неизменно предъявлял один и тот же чек Внешпосылторга на одну копейку. Купить на него я, конечно, ничего не мог, но как пропуск он работал. Если я видел, что швейцар колеблется, вытаскивал вторую «копейку» и тогда уж точно проходил. Этому фокусу меня научил знакомый фарцовщик, и его секрет мне не удалось разгадать до сих пор.

Жаль, что банкнот в 0 евро тогда не было. Будь у меня такая банкнота, мог бы ходить в «Березки», где торговали только за валюту. Правда, советским гражданам не разрешалось иметь валюту, но 0 евро как бы и есть отсутствие валюты. Конечно, такая купюра была бы непростой задачей для швейцара: с одной стороны валюта точно есть, а с другой стороны денег точно нет. Но если бы я видел, что швейцар колеблется, я бы вытаскивал вторые «0 евро» и никуда бы швейцар не делся.

С тех пор пошло много лет, но одна «копейка» чудом сохранилась и до сих пор лежит в старом бумажнике. Если интересно, можете на нее посмотреть на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.

796 +

20.

Солнце мягко грело щеку,таким же мягким и легким был ветерок в тот выходной день. Вообще лето выдалось теплым и в меру дождливым. На лугах в огромном количестве созревала клубника, сладкая, душистая до одурения.
Собирали ту ягоду в большую корзину, сами почти и не пробовали, несли на продажу, в район. Там на небольшом пяточке сидели немолодые уже продавщицы,с большими корзинами ягод, каждая корзина заботливо прикрыта наполовину чистым белым платком, а с окрытого края заманчиво выглялывают крупные бело-красные ягоды.
Шамсанисат поправила тонкой рукой такой же белый платок на голове и повернула голову на непонятное движение со стороны основного рынка. Оттуда стремительно приближался мужчина, неплохо одет, для тяжелого послевоенного времени с сытым, хорошо выбритым лицом.
Шамсанисат сидела в конце ряда, незнакомец направился к ней и как бы заслоняя собой все пространство и закрывая ее от остальных сначала наклонился, а потом и присел на корточки рядом с корзиной, быстро и ловко засунул под платок плотный сверток.
- Опа', пусть у тебя подлежит до вечера эта вещь, а я попозже прибегу и заберу свое. Только не говори пока об этом никому, и не трогай. - Посмотрел быстренько вокруг, поднялся и мягкой походкой, но как то очень ловко и быстро удалился в толпу.
За весь день Шамсанисат ни разу не прикоснулась к "чужой вещи", даже когда насыпала ягоды не задела ни кончиком пальцев.
День заканчивался, рынок постепенно пустел, растекался по улицам и нужно было возвращается в деревню. А хозяин свертка все не появлялся. Шамсанисат в раздумье подняла корзину и двинулась в путь, дорога дальняя, пыльная, до дома доберется только к ночи. Незнакомец так и не появился. Ни в другие дни, ни много позже. Первые несколько раз она брала сверток с собой,когда ходила на рынок торговать ягодами, вдруг появиться хозяин и потребует свое. Потом перестала.
Очень долгое время она не решалась посмотреть что там, но ведь и на любое терпение приходит свое любопытство. И хоть было боязно трогать чужое, развернула. Купюры были сложены в пачки, все крупного номинала, денег было столько много, что Шамсанисат охватил страх сильной, изгибающей спину тянущей волной. Она завернула деньги обратно и спрятала в сундук, это был единственный в доме сундук который запирался на ключ. По невнятным рассказам родственников деньги лежали так несколько лет. Она не могла первое время даже думать о них, хоть чуть чуть взять, хоть маленечко.
Деревенская женщина, одна воспитывающая четверых детей. Мужа, председателя колхоза посадили еще до войны, и с тех пор о нем ничего не было известно. Она долгое время боялась этих денег.
Дети подросли, страх где то потерялся на просторах времени, старый дом разваливался и часть денег были взяты на постройку нового дома, просторного, отдельная кухня, три комнаты, два чулана, новый двор, сарайки, ворота.
Кто был тот человек, оставивший сверток и поспешно скрывшийся можно только догадываться. Не очень он был похож на ангела помогающего в тяжелое время одинокой уставшей женщине. Время было такое что голодные дети даже не просили есть, зачем дергать мамку, есть то все равно нечего.
Но история такая. Посвящается она моей бабушке, Шариповой Шамсанисат. Уже только став взослыми мы осознаем силу, мужество и стойкость людей того времени. Простите нас.

1184 +

21.

Новогодний капустник.
Обаму я не люблю долго- все долгих 8 лет.
Но его последние действия переполнили мою чашу терпения и я решил действовать.
Подъехал к своему свояку в индейскую резервацию- примыкающую к громадному казино и отелю, принадлежащему племени- всем 153 индейцам.
Мы по- братски обнялись- я им стал родным, когда спас вождя племени от аппендицита. Помимо этого- его сука моим сукам приходится внучатой племянницей, про собак речь, если что.
Сели, выпили и закусили, ещё выпили- и родился план спасения российских дипломатов. Индейцы, суверенная нация в своих границах, пригласила всех их на ПМЖ, поскольку в вене одного индейца нашли три капли крови русского поселенца из форта Росса.
Таким образом- все российские подданые, находящиеся в США, являются свободными индейцами и пользуются всеми правами независимой нации чумашей.Про прибыль от содержания казино вопрос не поднимался.
Злые федералы прослышали о нашей договорённости и стали окружать резервацию войсками.
Назревало великое противостояние...
Блокаду резервации прорвали израильские коммандос во главе с супер агентом Зоханом.
Сионисты, сильно обозлённые предательством Обамы в ООН, по приказу Биби Нетаниягу мобилизовали пьяных русскоязычных обитателей Лос Анджелеса- тысяч пятьсот явилось, пошатываясь, под мои знамёна.
Пришлось раздать свою коллекцию холодного оружия и горячительного -хватило всем. Стволы у всех были свои, патроны добыли.
Заняв круговую оборону , мы стабилизировали фронт.
Никто не хотел умирать- ни Банионис ни Адомайтис ни чумаши ни литовские партизаны, традиционно игравшие роль немцев, то бишь- пиндосов.
Братание началось на поле казино, где проигрывали вместе Российские дипломаты, сионисты и федералы-проигрывали все, никому не было обидно, индейцы заслужили, решили все.
Деньги кончались- заложили в ломбарде оружие.
Пёрло только казино- что ожидаемо.
Но всё хорошее приходит к концу- пришёл лесник и разогнал всех, 22 января.
Трамп вступил в должность и отозвал решения Обамы.
Я зашёл попрощаться к вождю, он сидел и пересчитывал толстые пачки денег.
Будут деньги-заходи, пригласил он и добавил:
Мы всегда рады ободрать бледнолицых до липки!

1112 +

22.

Наверное у каждого в жизни было СОБЛАЗН. Эдакое событие где казалось, вот вот, ещё чуть чуть, и огромные, бешеные деньги свалятся в подставленные ладошки. Бес наживы уже потирал свои потные ручки и вдруг что-то кричало изнутри... "нельзя, остановись, брось". И жизнь поворачивалась туда чей голос был сильнее.
А потом, годы спустя начинаешь понимать... это не СОБЛАЗН был, а проверка на "вшивость". Вот только вопрос от кого?
У меня такое было 3 раза.
Случай 1.
90ые. Мне только исполнилось 16 лет. Мы не так уж давно приехали в ЮСА. Только становились на ноги. Нищими уже не назвать, но до богатства очень и очень далеко. А в повседневых буднях школа, работа посудомойщиком в Boston Market и младшим подай-принеси в пиццерии, и мечты о красивой жизни которые в 16 лет естественно крутится вокруг машины. Хочется чего-то яркого и крутого, и есть грустное понимание что даже развалюху купить не на что. А машина нужна... ну короче сами понимаете зачем. А то не девчонку пригласить, ни на работу доехать быстро, ни в школу с форсом приехать.. :-)
И тут после субботних тренировок подзывает меня один мой друг. Ну вернее даже не друг, а так знакомый хороший. Он на пару лет был старше меня, уже учился в университете. Особо близки мы не были, но общались регулярно. В спарринге работали. Он насчёт университета кое-чего советовал, как старший товарищ. Ну короче хорошие, приятельские отношения. В экономическом плане он был уже на порядок впереди, у него уже был разваливающийся Chevrolet Celebrity. И он тихонько говорит, "денег хочешь заработать?" Я "конечно хочу и очень." "Ну пошли к машине. Есть ШАНС."
Открывает багажник, а там лежат 6 пачек с белым порошочком (как в кино). Я в ахуе. "Ты, Сема чего, дилером заделался." Он говорит, "нет ты что. Это на один раз." И рассказывает такую штуку. Он работает уборщиком в одном мотеле из разряда "Deux personnes sans bagage ". Вчера убирал номер после жильцов и заметил что крышка от кондиционерного отверстия плохо держится. Видно снимали недавно и обратно ставили. Подошел, присмотрелся, что то виднеется за ней. Снял, увидел пачки. Долго сидел и думал, чего делать. И решил взять.
Говорит, ну вот, смотри. "Если их по быстренькому толкнуть (даже не за полную цену) то на всю жизнь обеспечен будешь. В одиночку стрёмно. Партнером будешь?" Где толкнуть, вообще не проблема. В городе есть такая улочка в чёрном районе по кличке “Down the Way”. Не знаю как сейчас, а раньше туда можно было подъехать в любое время дня и ночи и опустив окно в начале улицы попросить у так называемых "официантов" на углу чего угодно (и я имею в виду BCE что угодно). Они отвечали когда подъехать к другому концу улицы. А там можно было купить, продать, получить, отдать, подобрать, договориться обо всём.
Честно скажу, солнце показалось теплее и как то всё стало радужно. И мечта о машине стала очень близкой. И я уже руки протянул взять пачку посмотреть, а потом как что-то дёрнуло изнутри. и я просто захлопнул багажник. Не своим голосом говорю. " Не, Сёма, это не для меня." Он, "ну как хочешь. "Только об этом молчок”. Я тихо кивнул.
Потом я несколько дней его не видел. А в среду я его опять на тренировке увидел. Только на руке у него был Ролекс, а на парковке стояла красная Камарро. Сёмка говорит, "Ну как, не жалеешь?" Я лишь слюну сглотнул. Он говорит, ладно я не жадный, и помощь всё равно нужна. Я лишь 2 пакета двинуть смог. Давай я тебя в субботу на тренировку подберу. Поговорим, и я тебя на машине прокачу. "Ладно" шепчу и внутри что-то ёкнуло.
Родителям сказал что на тренировку сам доберусь в субботу. Сам, так сам. Семка не приехал. Хорошо родители не уехали, довезли. На тренировке его тоже не было. Не появился он и на следующей неделе, и вообще никогда. Я к его дому несколько раз подъезжал, и звонил. Пару раз мать его заставал. Она только плакала. Сёмка исчез. И только красная Камарро пылилась во дворе апартментов. А потом и её не стало...
Случай 2.
Я уже молодой спец. Мы делаем ревизию на одном заводе в глубинке Теннесси. Завод интересный, на таком я ещё не был. Выпускает пластиковые бутылки для разных там Кока-Кол, Пепси-Кол итд. И крышечки соотвественно тоже делает. И делаем мы инвентаризацию готовой продукции, я + старший группы, и местный работник завода.
Палет за палетом, продукция позавчерашняя, вчерашняя, сегодняшнего утра... И стоит один паллет с крышечками (такая огромная коробка из картона). По списку, крышечки для Mountain Dew (Кто не знает такая же дрянь как и все Кока Колы, только жёлткая и вкус другой. Рекламируется как напиток для спортсменов.) А крышка коробки незапечатана. Мы её поднимаем что бы убедиться что за товар там и старший группы берет несколько штучек в руку. Смотрит на них и бледнеет и показывает мне.
Оказывается произошёл совершенно сказочный случай. Если бы не видел своими глазами, не поверил бы никогда в жизни. Если кто помнит, давным давно под крышечками Mountain Dew разыгрывала призы. В основном выгрыша конечно не было, но иногда можно было выграть CD, сумку, футболку, или бесплатную бутылку той же дряни. Но самый главный приз (чуть ли не один на несколько миллионов или сколько там бутылок), $5,000. Он смотрит, и произошёл невероятный сбой в програмульке что отвечает за печатанье призов под крышечками и ВЕСь паллет - это крышечки под которыми указан приз $5,000.
Он хватает несколько штучек и говорит, стой тут, никого не пущай, я к директору завода. А местный работник, тоже несколько штучек хватает, и говорит, я к начальнику производства. И вот я стою около "золотого"... да что там "золотого", "бриллиантового" паллета. Каждая крышечка это же как 2 моих зарплаты (если чистыми считать). И тот же бес мне кричит, "Ну давай... чего же ты ждёшь.... Когда у тебя же будет другой такой шанс..." А вокруг никого... Честно скажу, руки сами тянулись к паллету. И опять... что-то дёрнуло изнутри. "Нельзя, не тронь." И я так стоял наверное минут 5-7 один. А потом прибежало чуть ли не пол-завода.
Производство линии вообще остановили в тот день, паллет вывезли на середину склада. Вокруг него решётки поставили, охрану, камеры. Ну и нас троих естественно заставили и карманы вывернуть и портфели. А у местного который с нами был ещё и рабочий шкафчик проверили. И что же вы думаете, этот дурень несколько штучек там заныкал перед тем как к начальнику производства добежал. Полиция приехала и наш сотрудничек уехал в наручниках.
Потом пересчитывали вручную весь паллет.
Про 3-й случай я пока промолчу ибо он совсем недавний.
Вот сижу и думаю, а когда будет случай номер 4. Может лучше что бы он не появился....

1771 +

23.

Про Мишу-Катастрофу навеяло

Был у нас тоже такой персонаж в айтишном отделе, взятый по протекции. Саша (имя реальное) :)
Работал я лет восемь назад в сервисной службе небольшой сетки магазинов бытовой и компьютерной техники.
С первых дней Саша показал редкостную тупость и брехливость (рассказывал такие байки про свой домашний комп, что я просто катался по полу от небылиц). Начальник айтишников быстро понял, что к основному оборудованию подпускать персонажа нельзя, потому Сашиной обязанностью была транспортировка картриджей на заправку и развоз по магазинам, в промежутках между которой он рубил браузерные онлайн-игрушки.
Вызвали в кредитный отдел одного из магазинов - забрать картридж на заправку. Приехал он туда к обеду, зашёл в кредитный отдел (отдельный кабинет) в середине рабочего дня. Аппарат был крупный, дублирующего картриджа для него не было, потому девочки в кредитном задали вполне нормальный вопрос - сколько времени не будет картриджа и что им в это время делать?
Саша пожал плечами и сказал веское "ХЗ".
- А может потрясти, а вечером заберёшь? - спросили девочки
- А может и потрясти, - сказал Саша, поднял МФУ и потряс.
- Вообще-то мальчики обычно сам картридж трясли, - подсказали потрясённо девочки, глядя как Саша трясёт аппарат весом под 30кг.
- Аааа, - сказал Саша, открыл крышку отсека картриджа и потянул. Картридж дался не сразу, но после пары рывков радостно покинул своё место.
Скорее всего уже в этот момент с картриджем было не всё в порядке, но установить это уже невозможно. Богатырский встрях и половина картриджа стартовала в стратосферу. Правда дальше потолка она не взлетела, ударилась. Одно облако тонера летело из половины, оставшейся в Сашиных руках, второе облако оседало от половины, ударившей в потолок.
Норма заправки данного картриджа - 500 грамм. Если учесть остаток тонера в бункере и отсек отработки - грамм 300 тонера там точно было. В кабинете размеров 20 кв.м 300 грамм тонера сели на девочек (в белоснежных блузках), рабочие компы, ноутбуки, пачки документов, столы, пол, принтер, окна. В общем - везде.
Администратору магазина с трудом удалось отбить Сашу у разъярённых худосочных миниатюрных девиц. Приехал вызванный начальник айтишного отдела, оглядел поле битвы, смачно выругался и уехал в офис, где зашёл к коммерческому директору и сказал "Чтобы больше я этого мудака не видел".

Вспоминаю Картриджа иногда, на новом месте работы, когда мастер по ремонту оргтехники спрашивает, заглядывая в очередной принтер "Как им это удалось? Ну как?"
Пользователь ПК бывает не только умный, но и сильный :)

715 +

24.

ОБЫЧНОЕ ДЕЛО

«Но если есть в кармане пачка сигарет,
Значит все не так уж плохо на сегодняшний день.
И билет на самолет с серебристым крылом,
Что, взлетая, оставляет земле лишь тень.»
(В. Цой)

Если акробат под куполом цирка пройдет по канату, то это вообще не станет событием – это нормально. Странно было бы ожидать от него чего-нибудь другого. Но вот если человек в объятом пламенем небоскребе, отважится, решится и перейдет по проводу на соседнее здание, вот это будет настоящим чудом и вряд ли кто-то из зевак сможет отвлечься на моргание.
На днях и мне пришлось участвовать в одном вполне обычном деле, но при весьма не обычных, я бы даже сказал, удручающих обстоятельствах.
Огромный рюкзак за плечами весил килограммов под сорок, но я, как мог, пытался делать вид, что он гораздо легче. Плохо получалось, все встречные пялились только на меня. Думаю, что весь город уже догадался - в рюкзаке моем деньги. Много денег. Очень много денег. Зарплата обычного человека лет за десять, а может и больше.
Впечатление такое, что братья Запашные устроили мне экскурсию в клетку со львами. Львы смотрят на меня, облизываются, но соображают, что жрать меня все же не стоит, а то братья будут очень недовольны.
Вместо «братьев Запашных», за моей спиной шагали двое вспотевших полицейских в высоких сапогах, и правую руку не отрывали от рукоятки пистолета.
Я шел и думал: «хоть бы контора работала, хоть бы работала»
На площади Боливара, как всегда, орал свои политические кричалки городской сумасшедший, увидев меня, он вдруг замолк, подошел и нежно погладил мою бесценную ношу.
«Запашные» заржали и каким-то красивым словом отогнали мужика.
Ноги подгибались, я кряхтел, трещал и лопался под тяжестью своих миллионов. Горячий влажный воздух только бессмысленно свистел в моих легких, ни капельки не помогая дышать.
Ура! А, ведь вот она, нужная дверь и она открыта! Ура! Дошел!
Полицейские остались ждать на раскаленной улице, а я кое-как втиснулся в маленький прохладный офис.
К моему рюкзаку тут же слетелось с десяток ворон в строгих костюмах, они вытряхнули пачки на большой стол и дружно принялись шуршать купюрами, шевеля губами: «уно, дос, трэс, кватро, синко, сэс…»
Минут через сорок, я снова вышел на жаркую улицу. Моей верной охраны почему-то не было, наверно у нее появились более важные дела. У них это бывает. Ну, да и черт с ними, я даже почти не огорчился, главное, что денег при мне уже не было, даже пустой рюкзак оставил в конторе, чтобы не смущать злых и голодных людей. Конечно, меня вполне могли попытаться украсть для выкупа, но вот ограбить – это вряд ли. Кому я теперь нужен без своих несметных богатств и даже без телефона? На мне только веселенькие шорты, кеды и майка. Все свои 290 пачек денег я отдал без остатка за самое дорогое, что только может быть у человека на чужбине, и это не нужно больше никому – это только мое – авиабилет до безумно далекого дома на другой стороне Земли.
Завтра домой.
Почти взлетая над грязными улицами, я бежал мимо каких-то криков, бесконечных голодных очередей и наглых мотоциклов, бежал и мысленно, крепко обнимал братьев Райт. Сразу обоих…

Венесуэла.
Каракас.
Июнь 2016

1293 +

25.

Зашёл я как-то в магазин за солью. Нужно было купить 16 килограммовых пачек для укрепления штативов, на которых стояли проекторы (поскольку песок в таких небольших объёмах никто не продавал). Взял корзинку, нашёл соль и стал скидывать пачку за пачкой. Мимо проходила женщина лет 45, посмотрела на меня, взяла две пачки и пошла дальше. Я быстро набрал и пошёл к кассе. За мной встала бабуля, заглянула мне в корзинку, ушла из очереди в сторону соли. На её место через минуту пришёл дедок с двумя пачками соли. К слову, дело было в Венгрии.

421 +

26.

ШОКОЛАДНАЯ КОНФЕТА

Эту историю рассказал мне один скандинавский инженер, у которого я была переводчицей. Он приехал в Россию по делам какого-то международного проекта. Две недели мы с ним мотались по городам и весям моей необъятной Родины и, надо признаться, порядочно утомились. За всю поездку Ларс ни разу не выразил ни малейшего неудовольствия ни в чем, хотя бывало и транспорт у нас ломался, и графики летели к черту, и покушать было некогда и нечего, и спали урывками плюс много всякой бюрократической прелести, которую так любезно предоставляют нам наши чиновники.
Ларс выдержал все. Он довел дело до конца, разрулил сложнейший конфликт между участниками проекта, не сказав при этом ни одного грубого слова и даже почти всех помирил. Выдержка у него была отменная. Со мной он вел себя как истинный джентльмен и ни на секунду не забывал, что переводчик тоже живой человек, а не машина с винтиками. Глядя на него, мне невольно вспоминались слова классика «интеллигентный человек интеллигентен во всем».
В последний вечер перед его отъездом мы посидели в гостиничном баре, он немного расслабился и случайно обмолвился, что очень жалеет, что не доехал до Сибири. На мои вытаращенные глаза с немым вопросом «а при чем тут Сибирь?», он и рассказал эту историю.
«Это было давно, в начале 90-х. Я тогда в первый раз приехал в Россию. Тоже по делам одного проекта. Тогда все ездили, кому не лень было. Страна богатая, везде неразбериха, возможностей много, ну мои боссы меня и отправили. Тем более, что я в их понимании «говорил по-русски». То есть знал, может, слов тридцать и несколько предложений из разряда «колко стоит?»
На месте мне, конечно, выделили переводчицу. Девчонка совсем, только после школы, такая хохотушка с косичкой. Работать пошла, чтобы семье помочь прокормиться. Но толковая, язык знала как родной и переводила как профессионал. Тоже пришлось нам помотаться по разным местам, и занесло нас как-то в Сибирь. Дела я все предпочитал решать на месте, вот и оказались там.
Я пашу с утра до ночи, смотрю, девочка моя притихла. Говорит мне, давай, мол, уедем побыстрее, не по себе мне что-то. Я знай себе пашу. Думаю, дамские капризы. Вот дурак был, молодой, глупый. В общем, целиком ушел в работу, а ей-то все это переводить. Да еще после трудового дня я шел в гостиницу отдыхать, а она шла на поиски провизии. С едой была напряженка, а я себе, естественно, голову этим не забивал. Положено по условиям контракта, значит положено, и нечего тут. Говорю же, дурак был.
Вот так мы и жили. Она что сможет наварит, а я бывало еще и нос ворочу. Даже вспоминать противно. Когда гречка была с одним кусочком тушенки, она этот кусочек отдавала мне. И я брал. Последнюю печеньку из пачки она всегда оставляла мне «к чаю». И я ел. И все воспринимал как должное. Ну как же, я же ИНОСТРАНЕЦ, мне ПО КОНТРАКТУ ПОЛОЖЕНО.
А потом разгреб я дела и говорю ей, что съездим посмотрим одну перспективную лесопилку и обратно поедем. Отвезу ее откуда взял, а сам на самолет и на родину. Там в моей родной фирме меня уже поди все заждались. Ну и поехали мы. До места доехали, дела решили, а обратно пришлось ехать без водителя. Напился он до бесчувствия с местным знакомым, пока протрезвел бы, не меньше суток бы ушло, простой однако, нехорошо. Вот и поехали вдвоем, дорогу я знал. Ну то есть думал, что знал. Она ехать не хотела, но посмотрела на меня, вздохнула тихонько и полезла в машину. Сказала, что одного меня не оставит. Что я в чужой стране, и она несет за меня ответственность. Понимаешь ты это? Она почти на двадцать лет меня моложе и ОНА несет за МЕНЯ ответственность!»
Наступила тишина. Ларс плакал. «А что было потом?», осмелилась спросить я через пять минут.
«Мы заблудились. Я был самонадеянный идиот и поехал кратчайшей дорогой, чтобы сэкономить время. Сэкономил. Машина в сугробе, со всех сторон только лес, снег и темнота. И ни малейшего представления, где мы находимся. И холодно. Ты представляешь себе, что такое зима в Сибири? Не представляешь. Это ужас. Мобильных телефонов тогда не было, о нашей поездке знали очень немногие. Пешком мы бы много не прошли, замерзли бы в лесу. Не самая приятная участь, согласись. Решили остаться в машине и продержаться сколько сможем. Еды у нас с собой не было. Ничего не было. Она зачерпывала снег в ладони ковшиком, он таял потихоньку в тепле, и она давала мне попить. В очередной раз обшарив все углы и карманы, она, просияв, протянула мне шоколадную конфету, которой ее где-то когда-то угостили, страшный дефицит по тем временам. Я сказал, что не возьму. Сошлись на том, что поделим пополам. Она отломила себе крохотный кусочек, а остальное отдала мне. Мы были настолько измучены ситуацией, что она через несколько часов заснула, вложив свою руку в мою. Я стал строить в голове различные планы спасения, но тоже под конец уснул.
Очнулся я уже в больнице. Обморозился не сильно, потому что нашли нас довольно быстро, ибо искали очень старательно. Не поверишь, из-за машины искали. Машина-то у нас чужая была, вот владельцев жаба и задавила, нашли машину, ну и нас заодно. Вот так эта куча железа нам жизнь спасла.
Девочку мою оставили где-то в местной больнице, а меня отправили в город. И я с тех пор ее никогда не видел и найти не могу. Даже не знаю жива ли она. Как я ее искал! Ты не представляешь, как я ее искал. Я перелопатил пол-Сибири и всю европейскую часть России. В той больнице ее не оказалось, вещи ее из нашей гостиницы кто-то забрал. Фирмочка, в которой она работала, уже к тому времени закрылась, никто про девочку ничего не знал. Я не знал где она живет, не знал даты рождения, фамилия у нее была самая распространенная по всей территории бывшего СССР. Я ее не нашел. От нее на память осталась только та самая шоколадная конфета. Она была в кармане моей куртки, которую я получил обратно, выписываясь из больницы. Вот такая вот история.»
Ларс помолчал. Допил вино из бокала и сказал: «Я долго не мог успокоиться. У меня было ощущение, что вот пройдет совсем немного времени, и она появится. Она же знала и мою фамилию, и место работы, и мой телефон. И самое главное, она же сказала, что не оставит меня одного. Но она не появилась, и я не знаю почему.
Я со временем, конечно, успокоился, получил повышение, женился, родились сын и дочь, все хорошо. Дочь, кстати, назвал ее именем, жена об этом не знает. Живем мы более чем в достатке, все у меня есть, много путешествуем. Наверное, по общепринятым меркам я счастливый человек.
Только вот иногда накатывает такое щемящее чувство, что кажется, всего себя готов отдать и все свое благополучие, только чтобы еще раз ее увидеть. Мне скоро шестьдесят, я многое видел в этой жизни, о многом думал. В своей области я большой авторитет, мое слово имеет вес, а на самом деле я беднее самого последнего бедняка. И ничего уже не исправишь, жизнь идет к закату. Вот если случится что-нибудь, и мне придется взять только самое-самое ценное и уйти на край света, то это будет очень легко сделать. Драгоценностей у меня всего две. Маленький латунный сундучок, с мизинец размером, дочка на первые заработанные деньги купила и на Папин день подарила, и в нем маленький темный камешек.
Та самая шоколадная конфета».

1613 +

27.

Многие в жизни сталкивались с людьми, которые садятся нам на голову и делают вид, что так и должно быть. Расскажу вам три истории о том, как избавляться от настырных одалживателей денег, при этом не портя с ними отношения и не тратя свои нервы. Первая не моя, остальные две мои.

1
Жили муж и жена. И был у них сосед-алкаш, который повадился у них брать в долг «на бутылку». Деньги-то он потом отдавал, но сам факт регулярного выпрашивания денег надоел.
Муж был добрый и всегда приходил алкашу на помощь, но жене это однажды надоело. В очередной раз, когда сосед пришел просить в долг, жена оттеснила мужа и сказала:
— Тебе деньги на что? На водку?
— Ну, да, не хватает вот...
— На, держи, — сказала жена, протягивая соседу бутыку. — Вернешь точно такую же.
С тех пор сосед перестал просить у них в долг. Потому что когда у него есть деньги, он не может просто вернуть их, ему надо купить бутылку. Которую он тут же выпивает. А не вернув старый долг за новым кредитом приходить бессмысленно.
(Возможно, эта история мелькала и тут, я ее переписал своими словами по памяти ради того, чтобы собрать все три в одном месте)

2
С тех пор, как Саню оставили на второй год после первого класса, я с ним виделся редко, даже оставшиеся 9 лет учёбы в одной школы. Естественно, после школы я стал видеть его ещё реже. Раз в полгода-год встретимся случайно на улице, кивнём друг другу, вот и всё.
Поэтому я очень удивился, когда однажды шёл утром на работу, а Саня пошёл прямиком ко мне, улыбаясь во весь рот и протягивая руку.
— Здарова, Гена! Как дела?
— Э-э-э, да ничего так, а у тебя?
— Слушай, одолжи рубль?
Отношение к подобным одалживаниям у меня очень негативное, а потому над ответом я даже не задумывался:
— Извини, Саня, нету лишних.
— Та ладно тебе, это ж всего 2 рубля, я завтра отдам!
— Нету, всё, пока.
С тех пор я встречал его почти каждый день на том самом месте и каждый раз он меня доставал своими упрашиваниями (учитывая его внешний вид я подозревал, что ему надо было опохмелиться). Через месяц я заметил, что стараюсь избегать Саню, до последнего момента делаю вид, что не замечаю его, но это не помогало: он догонял, останавливал, спрашивал, короче говоря, порядочно трепал нервы, а потому я решил сменить тактику.
— Гена, привет! Одолжи 2 рубля!
Я достаю кошелёк, вынимаю из него пятёрку:
— Двух нету, есть пять.
— Пойдёт! Давай!
— Погоди. Когда вернёшь?
— Завтра, как штык!
Неделю я не видел Саню, а когда увидел его на том же месте, где обычно, он старательно отводил взгляд, делая вид, что упорно меня не замечает. Подхожу:
— Привет, Саня, давай 2 рубля.
— Ой, Гена, извини, сейчас нету, я завтра отдам точно, — залопотал он.
— Ладно, — говорю. — Завтра тогда.
Конечно, ни завтра, ни через полгода Саня деньги так и не отдал, но цель была достигнута: он бегал от меня, а я получал удовольствие, задавая ему вопросы при каждом удобном случае.
Спустя два года мы встретились в очереди в кассу супермаркета. Саня широким жестом достал из пачки 5 рублей и протянул их мне: «Держи!». Сделал он это с важным видом, как бы говоря «вот видишь, я свое слово держу!».
Если я встречу его снова и он попросит одолжить ему денег, я отвечу: «Саня, я ждал 2 года, пока ты мне вернешь долг. Теперь твоя очередь ждать. Я готов тебе одолжить снова. Приходи через пару лет.». И проолжу получать удовольствие.

3
На работе Паша ходил курить вместе со всеми, но сигареты всегда стрелял. Почти всегда, примерно в 95% случаев. «Забыл купить», — объяснял он, хотя от курилки пройти до ближайшего сигаретного киоска ровно 1 минута.
Однажды меня это достало и на очередное «Угости сигареткой» я ответил:
— Паша, вон киоск стоит, сходи и купи, достал уже.
— Да я деньги дома забыл.
Такие люди всегда найдут десяток причин, но я был подготовлен. Достал пачку сигарет и протянул ему:
— На, держи. Завтра по пути на работу купишь и отдашь.
— Хорошо.
Через недельку примерно:
— Гена, угости сигареткой.
— Паша, ты охренел? Ты мне еще ту пачку не вернул!
— Какую пачку?
— Ты что, забыл? Я тебе одолжил неделю назад, ты сказал, что вернешь.
— А-а-а, так мы её скурили. Не только я, еще Вадик, Сашка. Чего я один должен отдавать?
— Паша... Пачку у меня одолжил ты. Я не собираюсь выяснять, кто из вас сколько скурил. Есть желание — иди и считай, кто тогда сколько скурил, собери с каждого и верни мне целую пачку. До тех пор не проси у меня.
Обиделся, больше не просил.

Я это к чему всё рассказал? Я человек очень неконфликтный, а потому стараюсь найти решение без скандалов и ссор. Но иногда...

4 Бонусная история
Одноклассник Вадя позвонил мне лет через 5 после окончания школы.
— Гена, нужна помощь!
— Кому?
— Моему хорошему другу. Он поссорился с девушкой, надо ей принести цветы якобы от службы доставки, чтобы она не отказалась. Я это сделать не могу, меня она знает. Нужен незнакомый человек. Сделаешь? Мы цветы уже купили, тебя привезём и отвезём назад, 5 минут дела.
— Давай!
Всё прошло по сценарию, действительно 5 минут. Ну, почему бы и не помочь?
Вадя позвонил снова через 2 месяца:
— Гена, снова нужна помощь!
— Кому?
— Да тому же другу моему.
— Снова поссорился?
— Нет, тут другое. Он хочет взять кредит, но у него есть уже один кредит непогашенный, а потому второй дадут только с поручителем. Я не могу, потому что...
Я не стал слушать его объяснения. Зачем?
— Вадя, стой. Ты что, дебил? Пока!

Помогайте людям, но не позволяйте им садиться вам на шею :)

1165 +

28.

xxx:
Вчера лично в супермаркете наблюдал такую картинку. В отделе где овощи-фрукты стоят весы, взвешивать эти самые овощи-фрукты. К весам быстым шагом, с тележкой, направляется явно возбужденный молодой человек лет 23-26. За ним девушка. Парень из тележки, нервными движениями по одной выдергивает одинаковые пачки чипсов и по очереди кидает каждую на весы. Потом поворачивается к девушке и нервно так - "Ну?!!!!". Девушка: "Ну ладно, одинаковые."
Я представил сколько эта девушка тупила перед витриной с чипсами, выбирая потяжелее, если парень так взбесился... )))

513 +

29.

Хочу рассказать 3 смешные истории о нашем бухгалтере (назовём её НБ, сокращённо от "наш бухгалтер"). В историях обычно бухгалтер - это злобная, толстая, некрасивая и доставучая тетка лет за 50. Наша же - умная, стройная и с прекрасным чувством юмора, на тот момент (год примерно 2000) было ей 30 лет. Предыстория - работали мы тогда в одной околоинтернетной фирме, персонала было не больше 12 человек, все более-менее одинакового возраста, и, естественно, любили друг над другом подшутить.
История первая.
Наша Ира (имя изменено) любила выйти из кабинета и выкурить сигаретку-другую в компании секретаря (тоже Иры, назовём её С). В общем, решили мы НБ разыграть и по одной-две сигаретке в день брали из оставленной НБ в кабинете пачки и прятали. Пустая пачка отправлялась НБ в корзину для бумаг, стоявшую под столом. Через некоторое время сигареток накопилось уже около 20 шт, и мы их тихонько подложили в выброшенную пустую пачку, находящуюся в мусорке, благо мусорка была только с бумагами, да еще и крышечку так кокетливо приоткрыли, чтоб было видно содержимое. После очередного перекура мой коллега пришёл, ухохатываясь, и по секрету передал разговор, имевший место между НБ и С:
НБ: - Слушай, мне надо к психиатру пойти и обследоваться.
С: - Почему?
НБ: - Я сегодня практически полную пачку из-под сигарет выбросила в мусор!
Вобщем, через день мы признались, хохотали ещё долго, и НБ вместе с нами.

История вторая, тоже розыгрыш НБ
НБ любила брать работу на дом, соответсвенно, несла домой большой пакет или сумку, куда мы повадились незаметно на дно подбросить то пару рулонов бумаги для факса, то несколько толстых компьютерных журналов. Через несколько дней розыгрыш вскрылся НБ, тоже долго смеялись :)

История третья, рассказала сама НБ
Пошли они с подружкой (той же секретаршей) в аптеку. Тут надо сделать небольшое пояснение: марвелон - это женское гормональное противозачаточное средство в таблетках, для предупреждения нежелательной беременности. В упаковке их 21 шт, принимаются каждый день, потом 7 дней перерыв.
Разговор НБ и провизора (ПР):
НБ: - Дайте, пожалуйста, упаковку марвелона.
ПР: - Марвелона нет в наличии.
НБ: - Ну тогда дайте лейкопластырь и витамин С.
После выхода из аптеки С пояснила НБ, что именно она сказала и что могла подумать провизор. Хохотали тоже долго...

858 +

30.

Случай из моей жизни, который я глубоко закопала в своем подсознании.
А социальная защита этот нарыв вскрыла. Модно сейчас стало сейчас вывешивать огромные рекламные щиты на центральных улицах с фотографией отцов, укрывающихся от алиментов, печатать их изображение на спичечных коробках и т.п. Хотя... Действует, говорят.

А я еще в то, социалистическое время поступила по-иному. Без всякой рекламы. ЖЁстко, но отомстила, как могла. Впрочем, все дети отличаются особой жестокостью. Это я сейчас зрелая женщина. А тогда я была, по сути, еще ребенком, и мне было всего лишь 18 лет и 1 месяц.
Я биологического "отца" просто-напросто цинично избила. И не по-детски, типа взмахивания кулачками и слезами на глазенках, а серьезно. Да, я девочка, но занимаясь чуть ли не с младенчества плаваньем, в 18-ть годиков сломать ребра, нос, и сделать уже не конем-производителем дядьку, который держал в страхе всю деревню, и был в расслабленной физической форме – не только не составило мне труда, а было даже как-то неудобно. НО...
А как бы вы поступили, когда родненький папулечка 18-ть лет укрывается от алиментов? Он платил мне 17 лет и 10 месяцев на прокорм, как щенку - цельных 3 руб и 12 коп в месяц. Это было в СССР-овские времена, а для сравнения - кг мяса тогда стоил где-то 2 руб. 20 коп.
Ага, ребенок на указанные алименты мог не двинуть кони от голода, где-то дней пять-восемь. И совсем голый. Абсолютно. Шикарная перспектива – родился, попил молока, поел кашки аж цельную неделю, и в пеленке из роддома отправился на погост. Романтика, бля...
Получала эту подачку от "папули" по доверенности моя бабушка. А за два месяца до моего совершеннолетия алименто-плательщик устроился на работу по официозу, и оброк для него вырос аж до 42–х рублей!!! Да и хрен бы с ним. Подавись!!! Но.
Я приехала к бабуле праздновать мое 18-летие, а раненько утром буквально приползла и поскреблась в окно молоденькая бухгалтер с фингалищем на все лицо, сломанными ребрами. И ... переломанными пальцами на руках. "Шоб не считала лишнего". Как она сказала.
Оказалось, что энто ее избил тот человек, который мне платил !алименты!
Если в двух словах, то она, по неопытности случайно 42 рэ с его зарплаты удержала за лишний месяц алиментов. Он ее мало того, что зверски избил, но еще из ее кошелька забрал эти злосчастные 42 рэ. А она мать – одиночка! И эти деньги на весь месяц ей и ребенку!
Она стояла и плакала на крыльце, а за ее юбчонку цеплялся мальчонок, краем глаза зыря на вишню, грушу, яблоки и всяческие кустики с красивыми ягодками. Он пускал слюни на все это изобилие до коленок, которые ограничивались куцыми потертыми шортиками.
Всё. Мне этого хватило.
Я, запихнув девушку в дом на поруки бабушки, а пацаненка отпустив гулять по всему огромному участку под присмотром деда, чтобы дитя не объелся с голодухи не мытых ягод и фруктов, и отчалила по адресу своего "отца". Благо, что ходьбы было мин 10-15-ть.
Я уже тогда училась на первом курсе юридического. И потому не пошла сразу знакомится с батяней, а пошла к участковому, и с его помощью собрала "митинг" у 3-х этажных хором родственника. И только после этого позвонила в дом...
Много мыслей у меня тогда в мозгах промелькнуло о нашей первой встрече с отцом, но не уж совсем не ожидала я такого.

- Ну, кто там? Я вроде БЛЯДЕЙ не вызвал. Чо приперлась? У меня ДОЧЬ сегодня дома.

И вот тут у меня крышечку с черепушечки и снесло. Я молча начала наносить ему легкие увечья.
За мое обеспеченное им детство. За то, что он мне приплатил цельных 42 рубля, за то, что он меня "сделал", а потом просто чуть не убил в младенчестве (это отдельная история)... (была мысль и убить его). Но остановили местные жители.
Я и била ему не лицо, а МОРДУ.
Все это происходило при представителе власти. Хм, он (участковый) как порядочный человек, в процессе моего воспитания родственника слегка пинал его то коленом, то локтем, но под ободряющие восклики местных жителей: - Добей его! Добей суку! Шоб он сдох, гнида!
Он старался хорошо, и пожелание местных жителей по максимуму: - Зубы ему выбей все, что бы не орал, а шепелявил!!! - он же (Участковый) выполнил с успехом.
О!... Как всех достал мой биологический!
Тут выбежала его жена с деньгами – откупными от меня. Огромными деньгами. По тем временам машину можно было купить. Я отщипнула немного от пачки, не знаю сколько. Я их не считала, но все отдала сыну неопытной дурилке - бухгалтерши. По принципу – "У меня и у бабушки сейчас все есть и будет еще больше, а мальчику – нужнее".

PS: но, а НАСТОЯЩИМ ОТЦОМ я по жизни считала отчима, который меня вырастил и воспитал меня даже лучше чем свою, кровную дочку. Преклоняюсь пред тобой, Папа.

PPS: батяни, папы, отцы! Вы, пожалуйста, думайте о тех детях, которых вы хоть и не чаяно, и не осознанно, и прости, мня Господи – по пьяни, но способствовали их воспроизведению на этот свет и дали им Жизнь! Как говориться, как аукнется, так иногда и откликнется...
Зубки-то вставные сейчас очень дорогие.

1660 +

31.

Курю лет с четырнадцати - точно не помню. Но по всему выходит, что уже около сорока лет. Сейчас уже поменьше, пачки сигарет хватает на два дня. Сегодня утром бросилась в глаза надпись на упаковке сигарет "Премьер", выполненная капс-локом "Курильщики умирают молодыми". Подумалось: и тут опоздал! Знал бы раньше, то, конечно, молодым успел бы умереть.

616 +

32.

РАКУШЕЧКА

Сегодня мне под руку, не вовремя, позвонил Серега.
Я был дико занят на работе и быстро свел разговор на «нет»:
- Привет Серега, как сам? Как погода во Львове?
- Погода ниче так. Мы с дочкой сегодня зашли в природоведческий музей и ради смеха искали нашу ракушку. Прикинь…
- Какую ракушку? Серега, слушай, я сейчас на работе и не особо могу разговаривать. Давай попозже перезвоню.
- А, ну бай. Звони…

И тут я все вспомнил…

Серега мой друг из глубокого львовского детства. Он знает обо мне такое, что даже я сам уже забыл.
Жизнь нас покидала, а его еще и изрядно поклевала. Когда-то Серега был чемпионом Украины по дзюдо, потом слегка бандитствовал, неслабо кололся и наконец слез со всей этой хрени. Сейчас он весь седой, но все такой же высокий, красивый и всегда загорелый, а главное – живой…
Даже мой придирчивый и циничный сынок, пообщавшись с Серегой, сказал: «Папа, а ты знаешь, я кажется понял, почему он твой лучший друг. Он классный и по взрослому со мной разговаривал, а вы с ним дурачились как маленькие дети…»

Дело было почти сорок лет назад. (Как давно, ужас. А я до сих пор все валяю дурака и даже езжу на работу на самокатике…)

Нам по восемь лет и мы с Серегой после уроков приехали за город, чтобы полюбоваться грохочущими мотогонками. Присели на закопанную покрышку на краю трассы сидим, болеем - каждый за своего мотоциклиста.
Мимо нас пролетел очередной «мотык» и из под его колеса, вдруг выскочил камень величиной с большую картофелину. Подкатился к нашим ногам и неожиданно, сам собой распался на две половинки.
Серега поднял кусок и перекрикивая шум моторов заорал:
- Смотри, ракушка!

Из камня действительно торчала белая ракушка размером с пятикопеечную монету.
Тут я сразу понял, что наша жизнь удалась…
Мы продадим эту бесценную окаменевшую ракушку в наш природоведческий музей и станем самыми богатыми людьми города Львова.
Сошлись на том, что меньше чем за тысячу рублей, свалившееся счастье никак не отдадим.
А за эти деньги купим два цветных телевизора, два велосипеда «Орленок» и во веки вечные будем считаться основными добытчиками своих семей…
Мы присмотрелись под ноги повнимательней и к нашему неописуемому восторгу обнаружили, что практически в каждом камне виднеются кусочки раковин и улиток. Да это же несметные богатства! Жаль, под открытым небом валяются, хоть бы не отсырели и не испортились пока…
Главное, чтобы никто кроме нас их не заметил, а то плакали наши цветные телевизоры.

Через два часа мы уже были в кассе и вместо двух детских билетов, попросили позвать директора музея, у нас, мол, к нему срочное дело.
Ждали мы долго, но не напрасно, к нам наконец вышла вязанная старушка, в очках, как будто сделанных из двух половинок стеклянного шара, от чего ее увеличенные глаза, казалось смотрели сквозь банки с водой:
- Добрый день. Я директор этого музея. Что вы хотели, молодые люди?
- Здравствуйте, мы нашли древний клад. Вернее, настоящую окаменевшую ракушку и хотим продать ее вашему музею.
- Серега подтвердил:
- Да, за тысячу рублей.
- За тысячу? Очень интересно. Ну, показывайте ваш клад.
Мы показали.
Старушка повертела камешек артритными руками, поднесла к очкам, улыбнулась и спросила:
- Вы увлекаетесь природой?
- Да очень увлекаемся, но все равно хотим его продать…

Старушка поколебалась, потом достала свой маленький кожаный кошелечек и сказала: -"Ладно, покупаю" и стала рыться внутри.

У нас в ужасе сжались сердца, ведь не похоже, чтобы в этом малюсеньком кошелечке поместилась бы целая тысяча. Мы представляли ее в виде толстенной пачки денег размером с буханку хлеба, а тут сморщенный старушечий кошелечик.

Наконец бабушка достала смятый рыжий рубль и протянула нам:
- Тысячи у меня не оказалось, но за рубль, я могу купить вашу драгоценность…
- Как за рубль!? Этой ракушке может быть целый миллион лет, а Вы - рубль!
- Не миллион, а как минимум миллионов шестьдесят, а то и больше, но у меня, к сожалению, нет для вас тысячи. Не хотите, не продавайте, а устройте в своей школе музей.
- Ну... ну, ладно, пускай будет рубль. А наша ракушка попадет под стекло, на нее можно будет прийти и посмотреть?
- Ну не знаю, что-нибудь придумаем… Вы не расстраивайтесь ребята, пойдемте со мной.

И мы поплелись за бабушкой внутрь музея, мимо чучел мамонтов, саблезубых тигров и недобрые взгляды питекантропов. Наконец подошли к большому круглому камню размером с колесо от грузовика. Это оказалась огромная окаменевшая улитка.
Бабушка кивнула на нее и сказала:
- Не переживайте, что продешевили, вот посмотрите какая здоровая, и то мы купили ее всего за три рубля, а ваша ведь маленькая совсем и моложе на сотню миллионов лет.
Нам с Серегой стало стыдно за наш камушек. В сравнении с этой громадиной, он смотрелся как соринка, размер все-таки имел значение.
Я на секунду представил себе тех пионеров, которые притащили эту каменную дуру…

Директриса протянула нашу ракушку и сказала:
- Если вам так жалко с ней расставаться, то заберите назад. Не бойтесь, рубль можете оставить себе…
Мы благородно отклонили это предложение – сделка – есть сделка и Серега сказал:
- А мы знаем, где полно таких ракушек, хотите притащим?
- Нет!!! Быстро ответила бабушка, потом потрепала нас за чубчики, попрощалась и шаркающей походкой потащила нашу реликвию в неизвестном направлении.

...Мы сидели в кафе-мороженное, со смаком проедали ископаемое богатство и с тревогой прикидывали - не затеряется ли наша маленькая ракушечка, среди саблезубых тигров и улиток переростков…

1105 +

33.

ПАРИЖСКИЙ ГРУЗЧИК
Во времена, когда бумажки от жвачки хранилась в советских семьях наравне со свидетельством о рождении, а захватывающая история о том, какой у неё был вкус, исполнялась на бис при каждом семейном застолье, учился я в одном из поволжских университетов с Хосе Викторовичем Хэбанес Кабосом. Кто не в курсе, Хосе Викторович был потомком в первом колене детей коммунаров, вывезенных из республиканской Испании в промежутке между 1937 и 1939гг уже прошлого века.(история от 28.04.2012)
В 1975 году умер генералиссимус Франко, в 1980 в Москве состоялись Олимпийские Игры. Может быть, поэтому и, наверное, вкупе ещё с целым рядом причин, отца Хосе Викторовича пригласили в очень специальные органы и открыли секрет, который им был известен давно, а именно, что в далёкой Испании у него есть родственники, и эти родственники много лет ищут следы мальчика, сгинувшего в Советской России накануне Второй Мировой войны. Вручили бумагу с адресом и попросили расписаться в двух местах. За бумагу с адресом и за то, что он прошёл инструктаж по поводу возможных провокаций со стороны счастливо обретённых близких. Инструктаж сводился к тому, что ему посоветовали (конечно же, во избежание возможных провокаций) бумажку спрятать подальше и сделать вид, как будто её и не было.
Тем же вечером, на кухне полутора комнатной хрущёвки гостиничного типа (это, когда трое за столом и холодильник уже не открывается) состоялся семейный совет. Решили: писать родне и ждать провокаций.
Ответ пришёл через месяц, откуда-то с севера Испании, из маленького провинциального городка, где чуть ли не половина населения была с ними в какой-то степени родства. Священник местной церкви на основании старых церковных записей о рождении, крещении, документов из городского архива отправил несколько лет назад в советский МИД очередной запрос о судьбе детей, сорок лет назад увезённых в гости к пионерам. Теперь он славил Господа за то, что тот сохранил жизнь Хэбонес Кабосу старшему, за то, что нашлась ещё одна сиротка (Хэбонес Кабос старший был женат на воспитаннице того же детского дома, где рос сам), и отдельно благодарил Всевышнего за рождение Хэбонес Кабоса младшего.
Далее, как и предупреждали в очень специальных органах, следовала провокация. Служитель культа звал их, разумеется, всех вместе, с сыночком, приехать погостить в родной город (скорее деревню, судя по размерам) хотя бы на пару недель. Расходы на дорогу и проживание не проблема. Как писал священник, прихожане рады будут собрать требуемую сумму, как только определятся детали визита. Видимо, в городке советских газет не читали, и, поэтому, не знали, что трудящиеся в СССР жили намного обеспеченнее угнетённых рабочих масс капиталистической Европы. Тем не менее, родственников и падре (который, как оказалось, тоже был каким-то семиюродным дядей) отказом принять помощь решили не обижать, и начался сбор справок и характеристик. Так о предстоящей поездке стало известно у нас на факультете. Здесь для многих путешествие по профсоюзной путёвке куда–нибудь за пределы родной области уже была событием, достойным описания в многотиражке, наверное, по этой причине предстоящий вояж большинство восприняло близко к сердцу. Почти, как свой собственный..
Хосе был хороший парень, но, мягко скажем, не очень общительный. Он был близорук, носил очки с толстыми линзами и обладал какой-то нездоровой, неопрятной полнотой, выдающей в нём человека весьма далёкого от спорта. Особой активностью в общественной жизни не отличался, но в свете предстоящей поездки на Пиренейский полуостров стал прямо-таки «властителем умов» доброй половины нашего факультета и примкнувших почитателей и почитательниц (преимущественно по комсомольской линии), проходивших обучение на других факультетах. В те полтора-два месяца, что тянулся сбор необходимых бумаг и согласований, Хосе одолевали поручениями и просьбами. Девушки, на которых Хосе и посмотреть-то стеснялся, подходили первыми и задавали милые вопросы: «А правда ли, что в Испании на улицах растут апельсины и их никто не рвёт?» или « А правда, что там все свадьбы проходят в храмах и, поэтому, нет разводов?». В комитете ВЛКСМ факультета дали понять, что ждут от него фоторепортаж об Испании и сувениры. В университетском комитете ВЛКСМ от него потребовали материалы для экспозиции «Герои Республиканской армии и зверства режима Франко», стенда «Крепим интернациональную дружбу» и, конечно же, сувениры для комсомольских секретарей, а было их три - первый, второй и третий.
Надо сказать, что вся эта суета мало радовала Хосе Викторовича Хэбанес Кабоса. Плюсы от поездки просматривались чисто теоретически, ввиду мизерной суммы в валюте, которую разрешалось менять и того, что, судя по многочисленным косвенным данным, глухая провинция испанская мало чем отличалась от глухой провинции российской. А список просьб и поручений, тем не менее, рос от кабинета к кабинету. И только одно обстоятельство грело душу будущего путешественника. Так как дорогу оплачивали родственники, то они и проложили маршрут, который обеспечивал нужный результат при минимальных затратах. Поэтому, в Испанию семья летела до какого-то аэропорта, где их встречал падре на автомобиле и вёз потом до родного городка, а вот обратно они отправлялись с ближайшей железнодорожной станции во Францию, до Парижа !!!, там пересадка на поезд до Москвы. Один день в Париже в 1981 году для провинциального советского паренька, пусть даже и с испанскими корнями… Боюсь, сегодня сложно будет найти аналогию, скорее невозможно.
Нас с Хосе объединяло то, что жили мы в промышленном районе далеко от центра города, соответственно далеко и от университета, поэтому нередко пересекались в транспорте по дороге на учёбу и обратно. Сама дорога занимала около часа в один конец, мы оба много читали, немудрено, что к четвёртому курсу уже достаточно хорошо друг друга знали, обменивались книгами и впечатлениями о прочитанном. Любимыми его писателями были Хемингуэй и Ремарк. Думаю, что во многом по этой причине, Париж для него был каким-то детским волшебством, сосредоточением притягивающей магии. В последние недели до отъезда все наши с ним разговоры сводились к одному – Париж, Монмартр, Эйфелева башня, Монпарнас, набережные Сены. Все его мысли занимали предстоящие восемь часов в Париже. К тому времени он и в Москве-то был всего один раз, ещё школьником, посетив только ВДНХ, Мавзолей, музей Революции и ГУМ. Но в Москву, при желании, он мог хоть каждый день отправиться с нашего городского вокзала, а в Париж с него поезда не ходили.
Буквально за считанные дни до поездки, мы, в очередной раз, пересеклись в автобусе по дороге домой с учёбы и Хосе, видимо нуждаясь в ком-то, перед кем можно выговориться или, пытаясь окончательно убедить самого себя, поделился, что не собирается покупать там себе кроссовки, джинсы или что-то ещё, особо ценное и дефицитное здесь, в стране победившего социализма. На сэкономленные таким образом средства, он мечтает, оказавшись в Париже, добраться до любого кафе на Монмартре и провести там час за столиком с чашкой кофе, круассаном и, возможно, рюмкой кальвадоса и сигаретой «Житан» из пачки синего цвета. Помню, меня не столько поразили кроссовки и джинсы на одной чаше весов (по сегодняшним временам, конечно, не «Бентли», но социальный статус повышали не меньше), а кальвадос и сигарета на противоположной чаше непьющего и некурящего Хосе. Хемингуэй и Ремарк смело могли записать это на свой счёт. Вот уж воистину: «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся»…
Через полмесяца Хосе появился на занятиях. Он практически не изменился, как никуда и не ездил, разве что сильно обгоревшее на южном солнце лицо выделялось на нашем общем бледном фоне. На расспросы реагировал как-то вяло, так, что через пару дней от него все отстали. К тому времени большинство наших комсомольских боссов стали появляться с яркими одинаковыми полиэтиленовыми пакетами, где было крупным шрифтом прописано «SUPERMERCADO» и мелким адрес и телефон. Надо думать по этой причине, они тоже Хосе особыми расспросами не донимали. Я пару раз попытался завести разговор о поездке, но как-то без особого результата. А ещё через полмесяца случилось Первое Мая с праздничной Демонстрацией, после которой разношерстная компания в количестве полутора десятка человек собралась на дачу к одной из наших однокурсниц. Пригласили и Хосе, и он, как это не однажды случалось ранее, не отказался, а даже обязался проставить на общий стол литр домашней настойки (впоследствии оказавшейся роскошным самогоном). Тогда-то мы его историю и услышали.
Апельсины действительно росли в Испании прямо на улицах, и никто их не рвал. Больше того, складывалось ощущение, что в городке, где они оказались, никто не плевался на улице, не бросал окурков и не устраивал пьяных драк с гулянием и песнями. Поселили их в маленькой семейной гостинице, где владельцем был тоже какой-то родственник. В первый вечер в ресторанчике той же гостиницы состоялся ужин, на котором присутствовали большинство из родственников. Тогда же определилась программа пребывания. Особой затейливостью она не отличалась. Каждый день за ними после завтрака заезжал кто-то из новообретённой родни, возил, показывал, как живёт, как работает, а вечером ужин и воспоминания, благо родители стали постепенно воспринимать, утраченный было, родной язык. Время быстро бежало к отъезду и уже были розданы все сувениры, в виде водки, матрёшек и металлических рублей с олимпийской символикой. Не без участия кого-то из родственников были приобретены и сувениры для Родины, а именно, пара простеньких двухкассетников, которые подлежали реализации через комиссионный магазин немедленно по приезду и рулон коврового покрытия размером 2х7,5 м. Судьбу ковролина предполагалось решить уже дома, оставить его себе или, разрезав на три куска, продать. В условиях тотального дефицита стоимость ковриков зашкаливала за три месячных зарплаты главы семьи. Настал день отъезда. Поезд на местном вокзальчике останавливался на несколько минут, провожающие помогли найти нужный вагон и занести вещи. Ковролин был тщательно скатан в рулон и упакован в бумагу и полиэтилен. По середине рулон для удобства был перетянут чем-то вроде конской сбруи, которую можно было использовать как лямки рюкзака и нести это сооружение на спине, либо использовать как ручки сумки и нести рулон уже вдвоём. Судя по полученным инструкциям, дорога с вокзала на вокзал в Париже должна была занять не более тридцати - сорока минут на метро. Такси обошлось бы значительно дороже, да и коврик вряд ли бы туда поместился. Чай в испано-французском поезде проводники не разносили, поэтому поужинали тем, что собрали в дорогу родственники, и Хосе Викторович заснул, мечтая о том, как проснётся утром в Париже. Утро наступило, но Парижа ещё не было. Поезд опаздывал на пару часов. В итоге, к моменту прибытия, от планировавшихся восьми часов, на всё про всё оставалось что-то около пяти. Хосе уже смирился с тем, что придётся отказаться от подъёма на Эйфелеву башню и довольствоваться фотографией на её фоне. На перроне он водрузил на себя ковролин, оказавшийся неожиданно лёгким для своих угрожающих габаритов, и, взяв ещё какой-то пакет, отправился вместе с родителями на поиски метро. Метро нашлось довольно быстро, и Хосе с гордостью про себя отметил, что в Московском метрополитене не в пример чище. Насчёт красивее или не красивее Хосе представления составить на этот момент ещё не успел, так как придавленный ковролином мог наблюдать только пол и ноги родителей, за которыми он следил, чтобы не потеряться в потоке спешащих парижан. Пока Хэбанес Кабос старший пытался на испано-русском наречии получить совет у пробегающих французов о том, как проще добраться с вокзала на вокзал, Хэбанес Кабос младший переводил дыхание, прислонившись ношей к стене. Только с третьего раза они загрузились в вагон (первая попытка не удалась, потому что дверь сама не открылась, пока кто-то не потянул рычаг, во второй раз Хосе недостаточно нагнулся и рулон, упершись в дверной проём, перекрыл движение в обе стороны). Проехали несколько остановок, как им и объяснили. Уже на платформе коллективный испанский Хэбанес Кабосов старших помог установить, что нужная точка назначения находится значительно дальше от них, чем за полчаса до этого. Ещё пять минут подробных расспросов помогли избежать очередного конфуза. Оказалось, что пересев в обратном направлении они окажутся ещё дальше от цели. Так устроено парижское метро, на одной платформе – разные ветки. Переход занял минут пять, но показался Хосе бесконечным.
В Париж пришла весна, окружающие спешили по своим делам одетые в легкомысленные курточки и летнюю обувь, а наши герои возвращались на Родину, где в момент их отъезда ещё лежал снег, и одежда на них была соответствующая. Пот тёк ручьём и заливал лицо и глаза, а перед глазами сливались в единый поток окурки, плевки, пустые сигаретные пачки, раздавленные бумажные стаканчики из под кофе. Рулон, в начале пути смотревший гордо вверх, через несколько минут поник до угла в 45 градусов, а к финишу придавил Хосе окончательно, не оставляя тому выбора в смене картинки. С грехом пополам, протиснувшись в вагон метро, он испытывал блаженное отупение, имея возможность выпрямить насквозь мокрую от пота спину и отдохнуть от мельтешения мусора в глазах. Если бы в тот момент кто-то сказал, что это только начало испытаний, возможно Хосе нашёл бы предлог, как избавиться от ковролина ещё в метро, но только на вокзале, и то не сразу, а после долгого перехода с ношей на горбу, в позиции, которую и в те времена считали не слишком приличной, после долгих поисков информации о своём поезде, стало ясно – это не тот вокзал. От этой новости слёзы из глаз Хосе не брызнули только по одной причине, судя по насквозь мокрой одежде, они уже все вышли вместе с потом. Во-первых, это предполагало, как минимум, потерю ещё часа времени, во-вторых, повторная плата за метро была возможна только за счёт части его заначки, где и так всё было просчитано впритык ещё у родственников в Испании. Вдобавок ко всему, продукция отечественной легкой промышленности, в которую было облачено семейство во время скитаний по парижскому метро, рулон ковролина и странный язык на котором они обращались за помощью, существенно сокращали круг лиц, готовых помочь им консультацией. Блеснуть своим, весьма посредственным, знанием английского и принять участие в расспросах редких добровольцев-помощников Хосе не мог, так как придавленный ковролином находился в позе, позволяющей видеть только обувь интервьюируемых. В итоге было принято решение, что на поиски информации о маршруте до нужного вокзала отправляются мужчины, причём источник информации должен быть официальный, а сеньора Хэбанес Кабос остаётся караулить рулон и остальной багаж.
Мужчины вернулись с листком бумаги, на котором был тщательно прописан и прорисован путь с вокзала на вокзал и, на обороте, крупная надпись на французском, призывающая всех, кто её читает, помочь владельцам листочка не сбиться с маршрута. Дальше были переходы, вагоны и, наконец, нужный вокзал. Когда через пару часов подали московский поезд, Хосе, молча просидевший всё это время, обречённо продел руки в лямки и побрёл вслед за родителями к нужному вагону. Проводник, выглядевший в форме просто щегольски, видимо не привык видеть у себя подобную публику. Приняв проездные документы, он скептически оглядел Хэбанес Кабосов старших, задержал взгляд на унизительной позе сгорбленного под рулоном Хосе и, обнаружив, что держит в руках три паспорта, с ленивым удивлением спросил: «Что, грузчик тоже с вами?»
Так закончилось это путешествие. Единственным воспоминанием о нём остался заплёванный и грязный пол парижского метро и тяжесть, не позволяющая разогнуть спину, чтобы увидеть хоть что-то, кроме обуви впереди идущих….
PS. Вот, вроде бы и всё. Но надо сказать, что тогда эта история настолько меня впечатлила, что через 14 лет оказавшись в Париже я первым делом поехал на Монмартр, заказал кофе и круассан (оказавшийся банальным рогаликом), кальвадос и сигареты «GITANES» без фильтра в синей пачке, а в метро так и не спустился. С тех пор я побывал в Париже раз пять, но до сих пор не знаю, какое там метро. Боюсь, всё ещё грязно….

1910 +

34.

НИЧЕГО ЛИЧНОГО

"О времена! О нравы!"
(Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат...)

Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ.
Машина почти новая и цена не задрана, так что покупатель нашелся быстро.
Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном костюме и с барсеткой подмышкой. Качок начал было торговаться, но Рома молча показал пальцем на строчку в объявлении под лобовым стеклом - «Без Торга!»
Делать нечего – «лимон» двести, значит так тому и быть.
Ударили по рукам, продавец взял десять тысяч залога, попрощались до завтра и разъехались.
Наступило завтра.
Рома подъехал к магазину, его уже ждал покупатель. Но что это? Вчерашнего качка – матершинника и балагура, было не узнать.
Строгий черный костюм, темная рубашка, а на рукаве пиджака еле заметная траурная повязка.
Он смотрел в одну точку, как будто мыслями был где-то далеко. Говорил медленно и рассеяно:
- У меня вчера отец умер… и… но все равно, я куплю эту машину, пусть он хотя бы там порадуется… Вообще-то это был подарок для него.
Отец всю жизнь мечтал о настоящей машине, но сорок лет ездил на своем убитом запоре, и вот, когда его единственный сын смог… (Покупатель догнал и растер сбежавшую из глаза слезу и после паузы продолжил) Братское сердце, только тут вот какое дело… гроб, морг, венки, землекопы, короче мы вчера с тобой сговорились на миллион двести, а у меня вот – две пачки – это лимон и вот еще ровно сто семьдесят одна тысяча и вот, в кармане последние десять рублей – все. Такие дела, браток.

Тут у черного человека зазвонил телефон, он спрятал деньги обратно в барсетку, взял трубку и сдерживая слезы сказал:
- Да, спасибо Вам. И Вы держитесь.
- …
- Похороны завтра. До встречи тетя Зина.

Сунул телефон в карман и с надеждой спросил у Ромы:
- Ну, что, по рукам?
Рома:
- В каком смысле «по рукам»? Мы еще вчера ударили по рукам и договорились на миллион двести.
Черный мужик замер в отчаянном удивлении, как будто ему плюнули в лицо:
- Что ты за человек такой? У тебя что, не было ни матери, ни отца? Ну видишь как получилось – отец умер, не каждый день такое переживаешь. Не дай Бог никому… Неужели мы будем спорить из-за…

Рома неожиданно перебил:
- Из-за двадцати восьми тысяч, девятисот девяноста рубликов. Спорить мы конечно же не будем, главное, чтобы они были, а раз их нет – то и нет, приятно было познакомится и примите мои искренние соболезнования, привет тете Зине… Пока.
Покупатель встрепенулся:
- Как это пока? Сначала залог верни и дай тебе Бог не испытать того, что испытал я и желаю никогда в жизни не встретить такого черствого человека, как ты…
Благодарю за пожелание, а причем тут залог? Залог остается у меня, Вы же передумали покупать мою машину.
Убитый горем человек вспылил:
- Как это передумал!? Вот же я пришел, несмотря на горе, деньги принес - это ты зажался и продавать не хочешь!
Рома:
- Я конечно очень уважаю Ваше горе, но между – «передумал» и «денег не хватило», нет никакой принципиальной разницы.
Черный человек глубоко задумался и внезапно заматерившись, вдруг расплылся в широченной улыбке и подмигнув сказал:
- Непроканало…
Аккуратно снял с рукава черную повязку и вытащил из пакета с деньгами тысячу десять рублей. А вместо них всыпал обратно, заготовленную стопочку купюр и игриво сказал:
- Итого, с десяткой залога - ровно «лимон» двести – как в аптеке. Ну что, пойдем оформлять? Ты не взыщи по поводу этой «заморочки», ничего личного, только бизнес. Каждый крутится как может. А батя мой, еще всех нас переживет… Но ты реально меня удивил – у человека горе, а тебе все по барабану…
Рома:
- Так я сразу понял, что у Вас никто не умирал.
- Как понял, рубашка не черная?
- Нет, вид у Вас, как раз довольно кладбищенский, даже сиротский. Проблема в том, что по профессии я кинокритик и не обижайтесь, но говенную игру бездарного актера чую за километр. Садитесь - два.
Простите великодушно, ничего личного, только бизнес…

1045 +

35.

Истории о любви. Первая. В 1986 году я служил в армии. Из-за
юридического образования был прикомандирован к военному трибуналу на
должность секретаря суда. Военный трибунал в закрытых военных городках
рассматривал все дела, в том числе гражданские. Разводим одну пару.
Судья задает вопросы ответчику (мужу) по шаблону: причина развода,
проживают ли по одному адресу, ведут ли общее хозяйство, единый ли
семейный бюджет, поддерживают ли интимные отношения. На последний муж
отвечает, что не поддерживают. Судья спрашивает «как давно? ». Муж –
«около полугода». Жена, сидя сзади мужа на первом ряду стульев: «Как это
полгода? А вчера?».
Вторая история о любви. В перерыве между заседаний к председателю
трибунала – полковнику подходит прапорщик, миловидный, глаза как у
коровы – большие и с ресницами по 2 см., спрашивает разрешения
обратиться. Получив разрешение, спрашивает «Товарищ полковник, а как
можно признать свидетельство о рождении сына недействительным?». По
тогдашнему кодексу о браке – вещь невозможная. Полковнику становится
интересно, и он просит рассказать поподробнее. Прапорщик рассказывает.
«Я до армии жил в закрытом военном городке N и 2 года дружил с девушкой.
В армии 2 года служил в Германии». Затем прапорщик достает из кармана
толстую папку бумаг и выуживает из нее справку о том, что 2 года
находился в части и в отпуск не выезжал. Затем прапорщик говорит: «Потом
я вернулся в городок подписал контракт на службу в части прапорщиком.
Вот справка, что я приехал в N такого-то числа августа» и достает из
пачки еще одну. Рассказывает: «Через 3 недели мы с любимой
зарегистрировали брак. Вот копия свидетельства о браке. Через 2 недели
меня послали на курсы прапорщиков на другой конец страны. Вот справка,
что я находился на курсах 2 месяца и никуда не выезжал. Вернулся домой с
курсов, смотрю, а у любимой животик. Я у нее спрашиваю - это что? Она
говорит, не знала что беременная, ночью сильно захотела пить. В темноте
открыла дверь холодильника, взяла бутылку и стала пить. К концу бутылки
поняла, что пьет растительное масло. После этого стал расти живот. Пошла
к доктору. Доктор говорит, что она беременная, но прием 0,5 л.
растительного масла нарушил обмен веществ, и ребенок будет очень
крупным, и будут тяжелые роды. Живем дальше. Через 2 недели у нас
устраивают большие учения, и я на 10 дней уезжаю в поля. Возвращаюсь с
учений – жены дома нет. Я к соседям. Они говорят, что ее вчера увезли по
скорой. Звоню в госпиталь – мне говорят, поздравляем, у вас здоровый
доношенный сын, 3500. Вот копия свидетельства о рождении. Когда жену
выписывали, я цветы покупать не стал. Привез ее домой. Спрашиваю –
расскажи дорогая, какими это стахановскими методами сына родила за 3,5
мес. Она начала плакать, говорила, что очень меня любит, поэтому боялась
рассказать правду. Говорит, подруги уговорили пойти отмечать Новый год в
компанию. Там перепила шампанского. Все что помнит, это лейтенантские
звездочки блестят в темноте, а что было между погонами – не помнит.
Сказала, что если я не захочу с ней жить, она поймет, и против развода
возражать не будет. Живем дальше. Пока я думал, что делать, она из
кителя в коридоре стащила мое офицерское удостоверение, пошла в ЗАГС и
оформила свидетельство о рождении, записав меня отцом. Вот, теперь хочу
признать это свидетельство незаконным».
Полковник спрашивает: «Так вы когда расписывались, она же на 6-ом месяце
была. Ты что, не видел? ».
Прапорщик «Так там же темно было, как я увижу, какой у нее живот».
Пришлось полковнику прапорщика расстроить, сказав, что теперь если его
жена захочет, то прапорщик всю жизнь будет алименты платить.
История третья. Рассматривали дело о разводе семейной пары, в возрасте
под сорок. Судья задает вопрос жене, почему разводятся. Жена (недурная,
стройная): «Живем 20 лет. Трое детей. Живем в N. У меня родители на
Украине. У него на Урале. Я зимой поехала в отпуск к родным одна. Через
месяц даю ему телеграмму, что приезжаю поездом в 1 час. ночи. ( В N
поезда приходили 2 раза в день). Приезжаю. На станции никого. 3 км иду
по заснеженной степи до городка, температура около -15. Прихожу домой.
Дома никого и в шкафах ни одной моей вещи, ни трусов, ни лифчиков. Я по
соседям. Рассказывают. Только я уехала, муж привез домой какую-то бабу.
Когда пришла моя телеграмма, он с бабой приехал на машине. Пол-дня
таскали вещи. Я сразу в милицию, написала заявление о краже. Милиционеры
3 дня искали, узнали кто эта баба и нашли моего придурка у нее в
какой-то деревне за 20 км от N. Баба говорит, что когда забирала свои
вещи, по ошибке прихватила и мои. Милиционеры вернули мне мои
трусы-лифчики и уговорили, чтобы я забрала заявление, чтобы не было
позора в дивизии. Я согласилась. Через неделю муж приполз домой на
коленях, клялся в любви, просил простить. Не давал ходу, пока не пустила
его обратно. Живем дальше. Все нормально. Летом мужу дают отпуск и
путевку в санаторий на море. Приехал через месяц и заразил меня
венерической болезнью. Хотела развестись. Снова стал просить прощенья.
Говорил, что перепил, и все случилось нечаянно. Подумала, подумала.
Все-таки дети. Простила. Вылечили и это. Живем дальше. Проходит полгода.
Моя дочь учится в 10 классе школы. И тут подружки мне сообщаю, что мой
сожительствует с одноклассницей дочери. Я на него. Он даже отпираться не
стал. Уважаемые судьи, уж этого я ему простить не смогу, разводите нас,
на хрен. » Судья спрашивает мужа «Это правда? ». Муж: «Ну да, так». Суд
уходит в совещательную комнату. Выходит. Судья оглашает решение –
развести без предоставления испытательного срока (единственный случай
за всю мою практику). Госпошлину за развод – 200 рублей, возложить на
мужа. Жену от уплаты госпошлины освободить. После оглашения спрашивает
«Решение сторонам понятно?». Мужик встает и трясущимися губами
спрашивает «А-а-а-а-а за что 200 рублей-то? ».
Судья: «Мужик, ты что, не понял? За любовь-то платить надо».

1377 +

36.

На «Yutube» частенько показывают ролики с уличными конфликтами. В те времена, когда я стал свидетелем вот этой уличной сценки, мобильных телефонов с видеокамерами не было. Потому попробую пересказать увиденное своими словами.

Итак, автобусная остановка, народу на ней не много, человек, быть может, восемь-десять. В том числе поддатый и очень довольный собой парень лет двадцати пяти с бутылкой водки в руке. Причем держит он ее вызывающе открыто и небрежно, зажав горлышко между двух пальцев. Достаточно рискованно, замечу, для эпохи, когда в очередях за водкой иногда убивали.

Рядом стоит и курит другой парень, сверстник первого. Но трезвый.

- Слышь, земеля, дай закурить! – развязно говорит первый второму. Трезвый бросает на него короткий взгляд и видит, что у того из нагрудного кармана рубашки с коротким рукавом торчит краешек сигаретной пачки.

- Свои курить надо, - неприязненно и пока сдержанно отвечает он и сплевывает в сторону.

- Тебе че, жалко? – заводится тот, с бутылкой. – К-козел!

И тоже плюется, но не в сторону, как трезвый парень, а ему на штанину. И тогда тот не бьет, а просто резко толкает в грудь своего обидчика.

Этот пятится назад и шлепается на пятую точку. Удивительно: пьяный-пьяный, но реакции ему хватает, чтобы приподнять зажатую меж пальцев бутылку повыше, и она не ударяется об асфальт и не разбивается.

- Ну, падла, все! – бормочет он, опираясь на свободную руку и медленно вставая с асфальта. - Т-ты просто не знаешь, с кем связался. Щас я тебя б-буду мочить!

Аккуратно поставив на краешек тротуара бутылку, он слегка приседает и начинает выписывать руками с растопыренными пальцами какие-то угрожающие пассы, машет поочередно и своими длинными ногами, время от времени визгливо и воинственно выкрикивая:

- Йййяя!

Всем своим видом он говорит: «Я – крутой каратист! Ты попал, парень!»

Трезвый слегка опешил от такого поворота. Но поскольку «каратист» только машет руками и ногами, а бить не решается, то он принимает боксерскую стайку и начинает пританцовывать около своего противника. Драки пока нет – сплошные танцульки.

Народ на остановке потешается.

- Ну и раздолбаи! – презрительно хмыкает мой сосед, похмельного вида мужичок лет тридцати пяти. – Кто ж так машется? Вот я, бывало…

В это время подходит «семерка». Это не мой автобус. И, похоже, не этих, что продолжают увлеченно, как два глухаря на токовище в брачный период, выписывать странные пируэты на пустеющей остановке.

Вдруг похмельный мужичок со словами:

- Так, этому на сегодня хватит! - подхватывает сиротливо стоящую на краю тротуара бутылку водки и запрыгивает с нею в отходящий автобус.

- Сто-ой, сука! – орет бывший владелец бутылки, краем глаза все же заметивший ее похищение.

Но автобус уже набрал ход и водитель не обращает внимания на бегущего рядом и стучащего кулаком по закрытой задней двери незадачливого «каратиста»…

Занавес.

789 +

37.

ДЕВУШКА С УРАЛА
Ничто так не сближает людей как совместное путешествие в поезде.
Оказывается такие же теплые воспоминания может оставить и путешествие по
вертикали… Второй час мы безуспешно летели в грузовом лифте и конечно же
от вынужденного безделия пытались решить – как бы нам получше обустроить
Россию.
Время шло, менялись этажи, только вот дверь не открывалась.
Наши изначальные громкие полуматюги и проклятия в сторону всего мира за
стенами железной коробки, сменились неторопливым вечерним разговором
добрых соседей.
Не было только проводника с бельем и чаем.
Зато под нами лежал великолепный пенопласт брошенный какими-то говнюками
дай им Бог здоровья. У меня с собой оказалась бутылка кваса, а у соседей
булочки с изюмом. Всего нас было трое: я и женщина лет сорока с дочкой
наглухо заткнутой наушниками.
Я говорил, что самое главное – это железобетонное соблюдение закона,
остальное приложится. Вот, например, какая-то пьяная рожа, вовремя не
влила пару капель маслица в нужное колесико, оно заржавело и теперь не
хочет нас выпускать. Что будет этой роже? Ничего. А вот если бы она
вылетела с работы, да еще и заплатила за моральный ущерб тысяч …надцать
на нос, то до конца жизни бегала бы с масленкой и на всякий случай
смазывала даже лед на катке…
Попутчица возразила:
- Закон - законом, но ведь порой бывают ситуации, когда человек
сознательно идет на должностное преступление, чтобы просто по доброте
душевной помочь другому человеку. Кому от этого станет хуже?
- Всем станет хуже. Нельзя совершать должностных преступлений - это
называется коррупция.
- А если бескорыстно?
- Уже легче, но все равно, такого человека нужно гнать с должности
мокрой тряпкой. Приведите любой пример и я докажу Вам, что всегда от
сознательного нарушения закона, одному может и будет хорошо, но всему
обществу станет только хуже…
Соседка как-то быстро приняла вызов и начала свой рассказ:

- Мой муж, видели может, с дворнягой всегда гуляет? Сам он родом с
маленькой деревушки аж за Уралом. Этим летом получил письмо от своих
стареньких родителей, они писали, что в доме ураганом крышу подвинуло и
приходится просыпаться среди ночи по будильнику, чтобы не переполнилось
ведро с водой, а то в погреб польется. А, в общем, живем нормально.
У мужа ясное дело тоже «крышу подвинуло» от переживаний за своих
стариков и он заладил: давай поедем, давай поедем. Там грибы ягоды
рыбалка, да и дом отремонтировать надо.
Конечно же, мне с детьми хотелось на море, но что тут поделать – надо
помочь.
Да и дети ни разу в жизни не видели бабушку и дедушку. Решили ехать.
Муж одних инструментов набрал сорок килограммов. Там же глухая деревня,
не найдешь ничего. Плюс обои, трубы какие-то.
Приехали и вправду отлично отдохнули, отремонтировали весь дом, вот
только муж перенапрягся – грыжу заработал. Отвезли в армейский
госпиталь. Он у нас военный пенсионер. Сделали операцию, все вроде бы
неплохо, но время шло и отпуск кончился, мне нужно возвращаться на
работу, а детям в школу. Мужа решили оставить долечиваться, пока совсем
не поправится. Он дал слово, что не будет поднимать ничего тяжелее пачки
папирос и я поехала домой. Вначале на телеге свекор довез нас до
автобуса, а потом еще четыре часа до самого аэропорта.
Я знала, что муж будет пытаться изображать из себя героя и один после
операции попрет все свои железяки обратно, поэтому, как бы не было мне
тяжело, я собрала все сумки с инструментами, плюс варенье и соленые
грибы (стариков же не обидишь) и поволокла это все сама, плюс трое детей
на мне.
Наняла носильщика, прибежали к стойке в последнюю минуту.
Там девушка лет двадцати:
- Опаздываете. На Моксву регистрация только что закончилась.
Но увидев мой несчастный вид, да еще дети вокруг, сказала:
- Ладно, ставьте быстро на ленту свой багаж.
А было у нас - чемодан и три сумки, две из которых я не могла оторвать
от пола даже вот с дочкой.
Девушка за стойкой недовольно скривилась:
- Мало того, что опоздала, так еще и набрала вещей, что поднять не
может, я тоже не буду их тягать, это Ваши проблемы.
Тут я как могла сбивчиво рассказала и про мужа с грыжей и про стариков с
крышей, а в Шереметьево вообще не понятно, как я буду с этим всем и в
какие деньги это выльется... Девушка вошла в положение, помогла закинуть
на ленту наши сумищи и улыбаясь сказала:
- А хотите я потеряю весь ваш багаж? Нет чемоданов – нет проблем…
В ответ я грустно так ухмыльнулась и поддержала шутку:
- Да с удовольствием, глаза бы мои их не видели…
Поблагодарила девушку и мы помчались на посадку.

В этот момент дверь лифта наконец открылась на чужом этаже, девчонка в
наушниках моментально выпорхнула, как птичка из клетки и не попрощавшись
с мамой, улетела в облака, мы с соседкой не спеша покинули заточение,
высказали лифтеру все что думали о его лифтовом хозяйстве, стало гораздо
легче и женщина продолжила:
- Если Вам интересно, то я доскажу. Вот значит, мы летим, а я все думаю
– как же мне с таким грузом домой добираться? Порастеряю либо детей,
либо сумки.
Приземлились, подходим к ленте. Едут чемоданы, но наших нет. Весь рейс
уже ушел, пустой конвейер, а багажа нет. Простояла минут сорок, пошла к
администратору, там говорят, что мол потерялся Ваш багаж, будем
разбираться. Всего хорошего, до свидания.
Делать нечего, приехали домой налегке. Я злая как собака, все вспоминаю
ту крашеную блондинку на регистрации. Вот же ты думаю сука, бывают же
такие подлые люди. Я-то думала, что она пошутила, а она и вправду
потеряла все наши сумки.
На следующий день звонок в дверь, открываю, на пороге два здоровых
мужика с огромной тележкой. Вежливо здороваются и говорят:
- От лица нашей авиакомпании приносим свои искренние извинения, Ваш
багаж найден, вот в целости и сохранности, получите и распишитесь где
галочки…

Вы знаете, мне так стыдно стало, я даже не поленилась и сходила в
церковь поставила свечку за здравие той девушки. Хорошо бы она выбилась
в большие начальники.
Вот такая история. И кому скажите, стало хуже от ее должностного
преступления?

Я конечно парень верткий и наверняка бы выкрутился из положения «на
лопатках», но не хотел портить "такую песню" и с удовольствием признал
себя побежденным в нашем маленьком споре.
Зато и сам остался не с пустыми руками – приобрел эту историю про
хорошую девушку с Урала…

1062 +

38.

Стоит прилично одетый мужчина в нью-йоpке возле небоскреба и куpит. подходит к
нему журналист и говорит:
- здpавствуйте. я коppеспондент газеты "нью-йоpк таймс". можно задать вам
несколько вопpосов?
- да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите?
- мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- а какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- да не секpет - "мальбоpо".
- и последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- пачки полтоpы - две.
жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
- вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
- сеpьезно?.. а вот вы сами куpите?
- нет, я не куpю.
- и что, небоскpеб у вас есть?
- нет, небоскpеба у меня нет.
- а я куpю, и небоскpеб мой.

478 +

39.

Приходит мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, моя дочка курит очень часто.
- А сколько ей лет?
- Пять, но я принимаю меры: кашу не поела - сигарету не получила,
посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке
в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например,
начал с двух лет курить.
- Да я все понимаю, но в ее положении...

515 +

40.

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не...Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

468 +