Анекдоты про американцев |
Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать? Наши отвечают: с
первого класса! Американцы: ух ты, а можно посмотреть? Приводят американцев в
первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит: Петров,
возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько копьютеров
осталось?
|
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие -
двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой
стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту
выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то
миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
|
|
Американская разведка выкрала чертежи советской ракеты, и на
американском заводе изделие воспроизвели. Ракета не сработала. В
откровенной беседе с советским военным атташе один из американцев
спросил:
- Как же так? Чертежи подлинные, а ракета не взлетела.
- Все в порядке,- заверил военный атташе.- У нас главный секрет
не в самом проекте, а в дефектной ведомости.
|
|
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
|
|
Америка. Бар.
За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор.
А бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец:
- Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа,
кусать хоцать.
Мексиканец:
- Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как
нелегал от полиции.
Янки:
- Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал
подальше из Америки, мать их...
Тут в разговор встревает индеец-бармен:
- Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!
|
|
Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза «теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла», а при установке Windows 2000/XP -- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб. -=AleX=-
|
|
Факты из исследований здравоохранения в США.
а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов
гораздо меньше англичан и американцев.
Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже
страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем
американцы и англичане.
г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют
куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского
языка.
|
|
Когда мой друг ездил в командировку в штаты, мы вели с ним
регулярную переписку по E-mail. И он как-то с удивлением
отметил, что не зря у нас американцев часто в шутку называют
"матрасниками" (в смысле от рисунка национального флага -
частые красно-белые полоски, а у изголовья - звезды).
Дело в том, что во время его пребывания самая частая реклама,
которая ему встречалась на TV, была именно реклама матрасов.
Самые разные модели от надувных до водяных, с набивкой из
поролона и еще какой-то дряни, ортопедические и сверхмягкие.
Видимо, не знали мы "истинный смысл", когда меж собой дали
им такое прозвище.
|
|
Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех
просто - то ей жарко, то холодно - короче, достала она всех.
Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид
рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать
удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д..
Внезапно неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная
поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто
поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Тут она его опять
перебивает:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.
|
|
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя
из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека,
огромный прыжок для человечества". И добавил в полголоса: "Удачи,
господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет
настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения
этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не
может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через
10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний
вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг
неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует
себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе.
Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни
наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал,
как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь
орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка
прогуляется по Луне!!!"
|
|
Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему:
“Как завоевать и удержать красивую женщину”.
Американец:
- Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу
и дать свободу.
Араб:
- Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть.
Француз:
- Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой …
для приема подарков от арабов и американцев.
|
|
Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто
достала - все не по ней. Группа подходит к месту где стоит знаменитый
Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда
будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке,
возможно завтра, и т.д... Неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная
поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того,
кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Дама:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.
|
|
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Timur-san
|
|
Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то
посреди бесконечных канадских провинций, поезд останавливается
на очередной станции. Американцы выходят размяться и подышать
свежим воздухом. Мимо идут двое угрюмых людей. Муж, с приветливой
улыбкой, спрашивает одного:
- Не подскажете ли, что это за город?
Мужик поворачивается к нему и говорит хмуро:
- Саскатун, Саскачеван!
Жена:
- Дорогой, а может, второй говорит по-английски?
|
|
Еще одна подлинная история из рубрики "Их (американцев) нравы".
Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена,
дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня
понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит
как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую
твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто
не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.
Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.
Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то
острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте
меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег
слизистую.
А вот вы спросите, откуда я все это знаю?
А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски
в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб
за понесенные страдания. А поводы были такие:
Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.
И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,
что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с
другого нельзя?!
|
|
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000
американцев.
- А мне по барабану: я русский.
|
|
Америка. Бар.
За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор.
А бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец:
- Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа,
кусать хоцать.
Мексиканец:
- Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как
нелегал от полиции.
Янки:
- Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал
подальше из Америки, мать их...
Тут в разговор встревает индеец-бармен:
- Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!
|
|
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии
в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка,
рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,
я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте
я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы
просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает
в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин
говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением
американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы,
делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне
проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы
выбросили в окно не ту суку!
|
|
Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза
"теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при
установке Windows 2000/XP -- нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft
была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после
того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на
табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.
|
|
Решили в России сделать рекламный ролик и
спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят: - Реклама - это есть немножко секса,
немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по
пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик
с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
|
|
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”
|
|
Приятель, тихий улыбчивый приятный человек, очень лёгкий в общении, в
80-е был молодым офицером ГРУ со специализацией на США. Для читателей,
далёких от шпионской тематики, поясню, что ГРУ – это Главное
разведывательное управление Советской армии, отличавшееся в своей
международной деятельности гораздо большими успехами, чем вечные
конкуренты из КГБ. Чтобы не светиться, числился приятель при одном штабе
на незаметной должности. Под него была выстроена целая параллельная
биография.
Служебная необходимость периодически гнала приятеля за рубеж и
заставляла застревать там надолго. Но начальство требовало от него
добывать с американцев информацию всегда за пределами их родины, на
всяких международных выставках. Может, валюту экономили, или считали,
что так безопаснее для самого агента. Попасть в США оставалось для него
недостижимой мечтой. Понятия не имею, насколько успешно ему работалось –
несмотря на откровенность по многим вопросам, этот общительный человек
умеет молчать. Своё удостоверение полковника ГРУ он показал мне только в
начале 90-х в день, когда его уволили под сокращение. Не думаю, что от
обиды – про своих коллег и начальство он по сей день не сказал ни
единого худого слова. Просто счёл, что ничего его больше не связывает с
организацией, выкинувшей его на улицу в 35 лет в середине успешной
карьеры. В тот год он рано поседел. Но это у них в роду, ему идёт.
Полковничье звание объяснил тем, что в те годы старшие офицерские звания
раздавались в российской армии легко, вместо зарплаты, которую всё равно
тут же сжирала инфляция.
Отставной офицер средних лет, ни хрена не умеющий делать, кроме своей
бывшей работы – в начале 90-х это была обычная, грустная история.
Кончалась она обычно должностью топтуна-охранника. Но отставной офицер
военной разведки великолепно знал язык вероятного противника и умел
добывать информацию. Он немедленно подал заявку на грантовый конкурс, на
обучение в магистратуре США по теме «Информационная безопасность».
Никаких подписок о невыезде своей бывшей конторе он никогда не давал.
Для офицера ГРУ это было бы просто смешно. В графе «род занятий» честно
указал «безработный». В тот год одним из приоритетов американского
конкурса была адаптация уволенных российских офицеров молодого возраста,
наверно чтобы не пошли в международные террористы. На собеседовании
обаял всю комиссию и прошёл по конкурсу тридцать человек на место.
Так бывший полковник ГРУ с американской специализацией впервые попал в
США, на целых полтора года. После первого года учёбы у него появилось
право на летнюю стажировку. Которая оплачивалась стипендией программы
примерно в 2 тысячи долларов в месяц, из средств наивных американских
налогоплательщиков. В США таких летних вакансий море – работай
пожалуйста всё лето бесплатно или за гроши, пока нормальные сотрудники
отдыхают. Но в самых крутых организациях очень строгие входные
требования. Без пяти минут магистр одного из лучших американских
университетов мог претендовать на любую. По старой памяти ему
приглянулась одна вакансия в Вашингтоне. В результате всё лето недавний
полковник ГРУ с интересом проработал скромным сотрудником отдела
информационной безопасности Пентагона. Бывшие российские коллеги
пытались к нему подкатиться всего один раз. Они откровенно пояснили, что
вербовка нужна им только для галочки и для прокатиться в Вашингтон. В
ответ он процитировал им знаменитый закон Паркинсона в собственной
редакции: «Всякое заветное желание исполняется только тогда, когда в нём
отпадает всякая необходимость…»
|
|
Преамбула.
Было это в 1999 году в Америке. Работали мы по одной совместной
программе с американцами. Идет монтаж оборудования как российского, так
и американского. Как следствие, на одном не очень большом пространстве
работают русские монтажники и американские работяги. Общение, если в
таковом возникает необходимость, идет только через переводчика. Наши
монтажники, зная, что американские инженеры и работяги по-русски не
понимают, уже не стесняясь, сопровождают все свои действия привычными
выражениями.
Амбула.
Стою на нижней площадке. Рядом стоят двое американцев. Хочется общения,
но языковой барьер не позволяет.
Несколькими площадками выше кто-то роняет гаечный ключ, который с
грохотом на нижнюю площадку чуть в стороне от нас и падает. Рядом
стоящий американец, тыча пальцем в уронившего ключ, комментирует:
"Дьятел!", - и с довольным лицом смотрит на меня. Я уже собрался
кивнуть, мол, правильно. В этот момент второй американец поправляет:
"Ноу, долбойоп!" Я плакал от смеха.
|
|
Казалось бы, в той грандиозной битве, что шла на подступах к столице
зимой 1941, исследована каждая деталь и все давно известно, однако..
Мало кто знает, что на одном из участков фронта решающую роль сыграли
русские пушки, изготовленные на Императорском орудийном заводе в Перми
еще в 1877 году. А было это в районе Солнечногорск — Красная Поляна, где
сражалась обескровленная долгими боями 16-я армия под командованием
Константина Рокоссовского.
К. К. Рокоссовский обратился к Г. К. Жукову с просьбой о срочной помощи
противотанковой артиллерией. Однако ее у командующего фронтом в резерве
уже не было. Запрос дошел до Верховного Главнокомандующего. Реакция
Сталина была незамедлительной: «У меня тоже нет резервов противотанковой
артиллерии. Но в Москве есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э.
Дзержинского. Там много опытных артиллеристов. Пусть они подумают и в
течение суток доложат о возможном решении проблемы».
Действительно, еще в 1938 году из Ленинграда в Москву была переведена
артиллерийская академия, основанная в 1820 году. Но в октябре 1941 года
она в основном была эвакуирована в Самарканд. В Москве осталось около
сотни офицеров и служащих. Учебная артиллерия также была вывезена в
Самарканд. Но приказ требовалось выполнить.
Помог счастливый случай. В академии работал пожилой человек, который
хорошо знал местоположения артиллерийских арсеналов в Москве и в
ближайшем Подмосковье, где были законсервированы изношенные и очень
старые артиллерийские системы, снаряды и снаряжение к ним. Можно только
сожалеть, что время не сохранило имя этого человека и имена всех других
сотрудников академии, которые в течение суток выполнили приказ и
сформировали несколько огневых батарей противотанковой обороны большой
мощности.
Для борьбы с германскими средними танками подобрали старые осадные
орудия калибра 6 дюймов, которые использовались еще при освобождении
Болгарии от турецкого ига, а позже в русско-японской войне 1904-1905 гг.
После окончания ее по причине сильной изношенности стволов орудия эти
доставили на Мытищинский арсенал, где они хранились в законсервированном
виде. Стрельба из них была не безопасна, но 5-7 выстрелов они еще могли
выдержать.
Что касается снарядов, то на Сокольническом артиллерийском складе
имелись в большом количестве трофейные английские осколочно-фугасные
снаряды фирмы «Виккерс» калибра 6 дюймов и массой 100 футов, то есть
чуть более 40 килограммов. Там же были капсюли и пороховые заряды,
отбитые в гражданскую войну у американцев. Все это имущество хранилось с
1919 года настолько аккуратно, что вполне могло использоваться по
прямому назначению.
Вскоре сформировали несколько огневых батарей тяжелой противотанковой
артиллерии. Командирами стали слушатели академии и офицеры, присланные
из военкоматов, а прислугой красноармейцы и ученики 8-10-х классов
московских специальных артиллерийских школ. Орудия не имели прицелов,
поэтому было решено стрелять только прямой наводкой, наводя их на цель
через ствол. Для удобства стрельбы орудия врыли в землю по ступицы
деревянных колес.
Германские танки появились внезапно. Первые выстрелы орудийные расчеты
сделали с дистанции 500-600 м. Германские танкисты вначале приняли
разрывы снарядов за действие противотанковых мин. Судя по всему, «мины»
обладали очень большой силой. В случае разрыва 40-килограммового снаряда
вблизи танка последний переворачивался набок или становился на попа. Но
вскоре стало ясно, что в упор бьют из пушек. Попадание снаряда в башню
срывало ее и отбрасывало на десятки метров в сторону. А если 6-дюймовый
снаряд осадной пушки попадал в лоб корпуса, то он проходил танк
насквозь, круша все на своем пути.
Немецкие танкисты пришли в ужас — подобного они не ожидали. Потеряв
роту, танковый батальон отступил. Германское командование посчитало
происшествие случайностью и направило другой батальон иным путем, где он
также напоролся на противотанковую засаду. Немцы решили, что русские
применяют какое- то новое противотанковое оружие невиданной ранее мощи.
Наступление противника было приостановлено, наверное, для уточнения
обстановки.
В конечном итоге армия Рокоссовского выиграла на этом участке фронта
несколько суток, в течение которых прибыло пополнение, и фронт
стабилизировался. 5 декабря 1941 года наши войска перешли в
контрнаступление и погнали фашистов на Запад. Получается, что Победа
45-го года хоть в малой степени, но ковалась русскими оружейных дел
мастерами еще в XIX веке.
|
|
ак разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 [...]
|
|
"Рассказал знакомый, поучившийся там в универе. Помимо четырнадцати
американцев в его группе была еще одна русская. Ходили все на лекции,
бухали вместе, приятельствовали. У них в универе было принято, а думаю и
во всех остальных американских универах, что лектор выдает всем тексты
своих лекций на бумаге. Студенты его слушают и параллельно читают
текста. На время контрольных, преподаватель их почему-то выходил,
оставляя студентов наедине с работами. Ну какой дебил тут не поймет, что
халява несусветная. Дал препод задание, свалил, ты достаешь его брошюру
и все в чистую скатываешь. Знакомый мой - ботан, он все учил, а вот
девочка, что надо, фишку просекла и на очередной контрольной, никого не
смущаясь, все списала. Приходит препод через полчаса, и все четырнадцать
америкашек одновременно встают. Препод спрашивает, хули встали. Студенты
дружно показывают на девочку пальцем и открыто заявляют, что она
списала. В общем, чудом бедную не выгнали."
Все письменные экзамены в Принстонском университете проводят по «системе
чести»: студенты берут на себя полную ответственность за честное
отношение к экзаменам, поэтому преподаватель не контролирует выполнение
работ. Он лишь раздает экзаменационные листы, быстро отвечает на
возникшие вопросы и покидает аудиторию, чтобы потом вернуться и собрать
работы. Каждый студент, подписывая контрольную, делает приписку:
«Клянусь честью, что во время экзамена я не нарушил Кодекса чести»
|
|
Работаю психологом в частной психиатрической клинике в Штатах. Половина
пациентов - русскоговорящие, так как начальник-психиатр тоже из наших.
Народу в оффисе работает куча (никто не приходит ежедневно), этнически
разнообразного (от "коренных" англо-саксонских американцев до нас,
бывших советских, до филиппинцев и малайцев) - так что декор весьма
веселенький тоже, от искусственных пальмочек до любительски написанных
маслом картинок. Об одной из этих картинок, черно-белом портрете
абстрактного мужика, и пойдет речь.
Стою сегодня в дверях своего оффиса, начальник отправляет факс в аптеку,
в приемной человек восемь народу (опять же, смешанного). Мне нужно с
начальником проконсультироваться, пока мой опаздывающий пациент не
пришел - так что, притопывая каблуком, стою и жду. Вдруг интеллигентного
вида пожилой дядечка поднимается, встает напротив меня и задумчиво
смотрит на картинку. Через минуту-другую (а я уже отчаялась начальника
отловить и собираюсь скрыться за дверью), дядечка набирается смелости и
с чудовищным русским акцентом спрашивает меня, показывая на картинку:
- Ай эм сорри, до ю ноу, из зис Штиглиц? (I am sorry, do you know - is
this Shtirlitz? Простите, вы не знаете, это Штирлиц?) Ну, и что я должна
была ему ответить???
|
|
Пару лет назад на канале «Рен ТВ» была программа о культурных событиях и
культурной жизни вообще в США. А поскольку анекдоты тоже считаются
достоянием культуры корреспондентка (наша российская) попросила людей на
улице рассказать свой любимый анекдот. Один из мужиков-американцев
сказал (если верить переводу) «женщина за рулём автомобиля – это уже
анекдот».
Услышь я это в России – не удивился бы. Но тут, что-то меня кольнуло.
Зная, что в Штатах женщины водят машины с момента их появления лет 100
назад, и что в Америке уже был миллион автомобилисток-женщин когда
Россией ещё ЦАРЬ Николай правил и до Революции еще несколько лет
оставалось, и что там авто для девушек - как стиральная машина у нас....
Вобщем этот момент мне показался странным, ну как если бы американец
вдруг рассказал на английском анекдот про Василия Иваныча и Петьку…..
Посмотрев программу я узнал, что ночью-или утром, уже не помню, эту
передачу повторяют. Записал передачку на рекордер. Днём поставив очень
громкий звук стал слушать, что же говорит тот американский чувак на
самом деле. Голос переводчика по-русски звучал так громко, что на улице
было слышно – но ничего не поделаешь, мне надо было расслышать
английскую речь.
Результат: дядька на самом деле рассказал очень короткий и неприличный
анекдот где присутствует женщина и некоторые части женского тела.
Пересказывать такой анекдот по ТВ нельзя было категорически и его
заменили банальной для русского уха историей про бабу-дуру в автомобиле.
А вы говорите – подлоги при ТВ-монтаже!
|
|
История не очень смешная, но всё равно:
Живу в Америке. Давно. С английским нет проблем. Вчера находясь в компании американцев разговорился с одним чуваком. Он между делом мне сообщил что является отцом и у него есть дочь. Я поинтересовался как её зовут. Он говорит : "Ленин". Я в недоумении переспрашиваю и получаю такой же ответ - "ЛЕНИН !" Я не стал усугублять тему, но в душе крепко задумался.
Сегодня пришёл на работу и рассказал об этом коллеге американцу который этого чувака тоже знает. Он подумал минуту и сказал "А ты уверен что Ленин а не Леннон ?"
блииин. а я уже чёрт знает что про этого чувака думал !!!
that's all folks !
|
|
Из документального фильма про полеты американцев на Луну. Рассказывает один из создателей скафандра.
На случай, если астронавту приспичит "по маленькому", внутрь скафандра помещался пластиковый пакетик с резиновым шлангом, похожим на презерватив, который нужно было прицепить к соответствующему органу. Было предусмотрено три размера шланга: маленький, средний и большой. Естественно, все астронавты выбирали только "большой". Это никак не устраивало руководство НАСА, поскольку несоответствие размеров шланга и органа могло привести к утечкам и нарушению работы скафандра. Решение проблемы оказалось гениально простым. Размеры переименовали в "большой", "очень большой" и "гигантский". После этого астронавты стали охотно выбирать наиболее подходящие пакетики.
|
|
Чувство юмора у американцев есть!
Работаем с напарником у заказчика. Понадобились запчасти, послал его в офис, сам дурака валяю, видимость процесса изображаю, на самом деле все уже отрегулировано и настроено, дело в запчастях. Достал планшетку, притулился в техническом помещении, делаю вид что руководство на машину изучаю (заказчик платит), сам книжку про Наполеона читаю.
Подходит хозяин.
- Чего ты тут сидишь? Иди в зал, девочки скучают (продавщицы), интересный мужчина, и в подсобке спрятался.
- Нет, спасибо, здесь посижу, все в порядке.
- Может поешь? Или выпить? У меня есть.
Смеюсь. Наклоняется к уху, и шепотом с серьезным видом.
- Может шприц принести?
|
|
История записана со слов научного руководителя, одного из непосредственных участников произошедшего. А происходило всё в середине прошлого столетия, когда из радиоприёмников звучала песня "русский с китайцем - братья навек".
В одном НИИ по заданию Министерства электронной промышленности СССР была разработана (или передрана у американцев, как тогда было принято) продвинутая для тех времён технологическая линия по производству резисторов - радиодеталей, которые в народе называют "сопротивлениями". По указанию руководства страны, один из комплектов оборудования для производства этих самых сопротивлений было решено в знак дружбы подарить нашим социалистическим братьям из КНР. Приехали наши инженеры и монтажники, установили, настроили, обучили персонал и уехали обратно в Союз. Через полгода по некоторым каналам приходит информация, что у китайцев чрезвычайно низкий процент брака, чуть ли не 100% выхода годных изделий. В то время, как у нас на таком же оборудовании каждый третий резистор - брак. Отправили на завод в Китай небольшую комиссию в лице главного конструктора, пары молодых инженеров и переводчика, узнать почему у них получается хорошо, а у нас плохо, может они в наших установках доработали чего. Проще говоря, заняться промышленным шпионажем. Истинную причину визита, естественно, не раскрыли. Вроде, приехали проведать как работает наша самая лучшая в мире советская техника. Директор завода всех с удовольствием принял, поблагодарил за отличное оборудование, приставил человека, который сопроводит и покажет, что и как.
|
|
Прадед мой Арсений Иванович Румянцев в начале 1920-х годов работал в американской организации ARA, полное название – Американская администрация помощи, которая оказывала помощь голодающим в Поволжье. Командовал ею будущий штатовский президент Герберт Гувер. Суть была в том, что в Америке собирали на помощь русским деньги, или продукты, привозили их в Россию и распределяли в губерниях пораженным голодом, а голод тогда был чудовищный, люди вымирали сотнями тысяч. Спасибо эта самая ARA подвернулась и несколько миллионов русских душ спасла. Итак, американцы, на правах хозяев, привозили продовольствие, затем нанимали местных – русских сотрудников, которые уже и развозили их по деревням и городкам Поволжья, и среди этих сотрудников был и мой прадед.
Надо сказать, что недавно установленная Советская власть не очень любила эту самую ARA, иногда чинила американцам и нанятым ими русским сотрудникам препятствия, но деятельность их окончательно не запрещала, так как это здорово смягчало голод в стране и возможность бунта против власти. Но напряжение в контактах между американскими благотворителями и советской Властью сохранялось. И вот в это время:
Приходит страшное известие в местный передвижной пункт ARA: в деревне, в которую недавно завезли американскую помощь, начался бунт! Крестьяне уничтожили сельсовет!
Это была ОЧЕНЬ плохая новость! Теперь ARA будут «шить политику», может в этих районах и вовсе запретят. Американцев выдворят за границу, русских сотрудников могут и в «расход» пустить. Крестьяне местные уездами целыми вымрут без заокеанской помощи. Поехали разбираться, причём чуть не под конвоем чекистов ехали. Выяснили, и если бы не было так печально, то было бы смешно:
Оказалось, что две деревеньки стояли близко друг к другу. Американские продукты раздали в обеих, но привезенные из США товары (сапоги) сразу на руки по какой-то причине не раздали, а передали местным властям (в одной деревне). Власти их заперли в самом защищенном месте, т. е. в сельсовете. Жители другой деревни, немного утолив голод, уже задумались и об обуви, и решив, что раз сапоги остались не в их поселении, а в другом, то им ничего на ноги не достанется. И всей деревней пошли на соседнюю, где взломали двери сельсовета, набили морды местным сопротивляющимся и взяли сапоги себе. Из-за этого взлома сельсовета и пришло ошибочное известие о бунте чуть ли не против Советской Власти.
Возвращались оттуда в хорошем настроении – драка из-за сапог, даже когда деревня на деревню – это вам не антисоветчина. Можно было продолжать работать.
|
|
