Анекдоты про фишка |
Приятель гордо показывает свою квартиру после шикарного ремонта. Рассказывает - Когда мы делали ремонт в предыдущий раз, то мы с женой так сильно ругались, что серьёзно собирались разводиться. А в этот раз я такую фишку придумал, что мы вообще не ругались. Спрашиваю что за фишка такая, может мне тоже пригодится. Друг отвечает - а я просто со всем соглашаюсь, да и всё.
|
В США, даже в больших городах есть очень много диких животных. А в пригородах их вообще пруд-пруди. Например, в моем районе легко можно повстречать оленей, барсуков, опоссумов, бобров, белок, лис, койотов, бурундуков, итд. Как везде, когда люди и животные пересекаются, могут возникнуть всяческие забавные ситуации. Забавные-то они конечно да (особенно когда происходят с кем-то другим), но лучше что бы их не было. А так как "унция предосторжности лучше фунта лечения", раз в квартал я вызываю специальную службу и она проверяет мой дом и участок на предмет всяческих "непоняток" с животным миром. Например, что бы не поселились осы или белки на чердаке, не образовались маленькие дырочи через которые могут проникнут мыши-полёвки, не появились змеиные гнёзда, итд.
Мужик (его зовут Том) приехал, свою работу сделал, и мы разговорились. Я спросил его, "а какой самый необычный случай в твоей практике." Он начал говорить что у него все случаи достаточно обыденные, а потом улыбнулся и рассказал вот такую штуку.
"Большие секреты малого бизнеса."
Тёплый майский вечерок, пятница, погода шепчет. Народ после рабочей недели начинает свой заслуженный досуг. А вот Тому не повезло. Припозднился он чуток, весь день по клиентам мотался. Но вот все дела сделал, домой направляется, а тут звонок. Поздно уже, устал, да и до дому рукой подать, но бес его дёрнул трубку поднять.
"Слушаю вас более чем внимательно. Чем могу?" А в ответ слёзы, крики, и на ломаном английском "молю, прошу, заклинаю - срочно приежай, спаси, помоги, выручи." "А далеко ехать то?" В ответ ему адрес. Езды не так что бы далеко, но и не близко, с полчасика. Начал отнекиваться, "мол день закончился у меня, завтра, хоть и выходной, я подъеду." "Нет, нет, нет, срочно, сейчас, спасите, заплатим сколько угодно." Чёрт, полчаса туда, потом обратно, час там, в итоге дома он будет поздно, жена осерчает, с дитями он время не проведёт, будет он есть холодный ужин в одиночестве. Но люди так упрашивают, "ладно, буду."
Приезжает, небольшая плаза, парковка перед ней. А там полиция всё оцепила, зеваки собрались, в середине итальянец с семьёй. Он причитает "bastardo, ceffo, figlio di putana." Жена ему вторит "mama mia, coglione, fesso". А рядом мексиканский парнишка в порваной рубашке и хлюпающим носом. Итальянец как увидел Тома, хватает его за руки, чуть не обнимает. "Мой дорогой, спаситель, святой" и хочет чмокнуть ему руку.
Том конечно на эти фамильярности не поддаётся "Что за крик, а трупа нет? Вон полиция тут, зачем меня вызывали то?" И тут полицейский ему объяснил. В середине этой плазы ресторан есть итальянский. Хоть он и недавно открылся, но уже стал популярным. Не гламурный конечно, а самый что ни на есть традиционный. Уютный, хавчик вкусный, цены разумные, короче отбою от клиентов нет. А тут ещё пятница, полный аншлаг.
Ясное дело, в ресторане есть официанты, повара, уборщики, посудомойщики, кассиры, бармены, и хозяин с женой. Они парят над схваткой и гостей облизывают. Приехали хозяева из Калабрии сколько-то лет назад, работали до 14-го пота всю жизнь, наконец накопили денежку и открыли мечту всю своей жизни, ресторан. Вложили в него всю душу, силы, и нервы, одновременно вынимая их у других. На интерьер, оборудование, мебель, скатерти, итд денег не жалели, всё по высшему классу.
Тут хозяин вмешивается размазывая слёзы "Этот pisello, va fa bocca его всю семью, оставил porta esterna через которую заносят продукты и выносят мусор открытой. Наверняка этот scemo заигрывал с официанткой, этой zoccola." "Да я на секундочку отвернулся" хнычет парнишка. "va fa'n'culo!!!" ты уволен" орёт хозяйка и тоже вытирает слёзы. "Да что же произошло всё таки?" уже не выдерживает Том.
Оказалось что уборщик, этот парнишка, мусор вынес, а дверь забыл закрыть. Увидел официантку что ему нравилась, начал к ней подкатывать, они отошли, отвлеклись, и в это время в открытую дверь прошмыгнул скунс. Как-то никто это изначально не заметил. А у скунса, даром что зрение плохое, нос очень чуткий. Что-то унюхал, стащил, и схарчил и пошёл бродить в поисках. Тут то его на кухне и увидели и все в крик. Зверюга испужалась, начала метаться, и когда ничего не подозревающий официант открыл из главного зала дверь на кухню, скотина выбежала туда где ужинают посетители.
Кто не знает, что это за чудо зверушка, я скажу пару слов. Скунс существо совсем небольшое, с кило 3-4 будет. Оно не шибко кусачее, хотя бешенство может переносить. Но главная фишка в том что в случае опастности, скунс опрыскивает противника и территорию на редкость вонючей секрецией. Ежели даже просто проехать мимо сбитого скунса по дороге, то запах будет преследовать несколько километров. Если запах в закрытом помещении, то выветрить его практически невозможно. Упаси Господь, секреция попала на одежду, её легче выбросить или сжечь. Даже удивительно как человечество которое создало космические корабли, оазисы в пустынях, и интернет, до сих пор не может справиться с вонью от маленького животного.
Мирно ужинающий народ это непотребство лицезрел, побросал вилки-ложки, и с криками ломанул со скоростью дикого вепря из ресторана. Ибо правило со скунсом одно - держись от него как можно дальше. След за посетителями побежали и сотрудники ресторана, им тоже под раздачу попасть не хочется. Теперь можете сами предположить что подумали посетители плазы когда увидели эдакий массовый забег. Естественно самое что ни на есть дурное, которого к сожалению не мало в современном мире. Пошли звонки в полицию, а в США она прибывает быстро. Что бы не мелочиться полиция просто перекрыла подступы к ресторану, но во внутрь сунуться не рискнула.
Бедняги хозяева на грани инфакрта. Скунса конечно надо из ресторана извлечь, но как? Английский он наверняка не понимает, итальянский тоже. Разумных резонов ему уйти из места где тепло, много жрачки, и мухи не кусают нету. А ежели его попытаться выгнать то он может рассердиться и тогда прибежит пушистый зверёк (вернее он уже прибежал) и все труды и расходы по открытию ресторана коту, тьфу, скунсу под хвост. В таком случае останется только одно, закрыть ресторан ибо выветрить его будет безумно сложно, дорого, и пожалуй даже нереально. И ещё может образоваться долг перед владельцем помещения. А случай этот неординарный, непредусмотренный, так что страховка врядли покроет. Итог печальный, сотни тысяч долларов капиталовложений находяться в власти безпринципного анального отверстия маленького животного.
Хозяева плачут, на Тома со скорбью в глазах и надеждой смотрят. Полицейским тоже интересно, такое в практике не каждый день бывает. Ну а людям бесплатное развелечение в пятничный вечер типа "Ну-ну, покажи себя, каскадёр."
Том похмыкал, голову почесал и сказал "не плачь дед, не плачь бабка", порылся в своей машине, взял какой-то мешок, прибамбсы, металлическую клетку, и решительно зашёл в ресторан. Не было его чуть ли не час. Народу собралось как на ярмарку, а пока главное представление хозяева закатывают. То молятся, то парнишку на своём басурманском хают, то к окнам ресторана прильнут, то меж собой ругаются.
Прошёл час и вот вышел Том, клетка куском ткани закрыта, а из клетки какое-то чавканье доносится. Он клетку в багажник своего вэна поставил и сделал пригласительный жест, "добро пожаловать в ресторан". Народ в ладоши хлопает, полицейские улыбаются, хозяева спасителя обнимают, расцеловывают. На радостях хозяин даже пацанчика простил и взял обратно.
Хозяева, "сколько мы тебе, добрый молодец-богатырь, должны то." Том не будь дурак "да собственно ничего. У вас ресторан новый, на расходы лишние средств нет. Так что считайте - это мой вам подарок. Удачи." Но итальянцы народ радушный и благодарный "за наше спасение, приходи когда хочешь, сколько хочешь - тебя и спутника завсегда накормим бесплатно."
Так всё и закончилось - всем хорошо. Хозяева свой ресторан сохранили, Том себе бесплатные харчи на будущее обеспечил, публика бесплатный аттракцион получила, да и скунсу жаловаться грех. Том зверя в специальный парк отвёз и выпустил, пускай бегает, может ещё к кому забежит.
Я его спросил "А как же ты скунса то поймал? Да ещё так что бы он не испугался и свой хвост не поднял?"
Том усмехнулся "Профессиональная тайна, методы знать надо. За это мне и деньги платят. Если надо что, обращайся, помогу."
|
|
Мистер Эндорфин.
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?”
«Мистера Эндорфина на тебя нет», — ответил приятель.
«Кого — кого?» — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. «Превосходно». Не «нормально». Не «хорошо». И даже не «отлично». Именно — «превосходно».
Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде «копейка», но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево.
Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про «горите в аду» и «по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам», выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: «ВОСТОРГ!!!» Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его «Мистер Эндорфин». В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.
«Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина».
Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:
«Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка…»
«Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!» (C)
|
|
Решили лет 7-8 назад с друзьями вместе отметить 8 Марта. Андрей тогда работал в Москва-Сити и в одной из башен господин Полонский открыл ресторан для себя и своих партнеров, так же там могли обедать и прочие сотрудники этого офисного центра. Фишка ресторана была в том, что он располагался на 76 этаже и был прекрасный вид на гостиницу Украина и Белый дом.
В наших семьях за рулем сидят женщины, Андрей не рулит в принципе, а мне жена не дает, ей не нравится моя манера вождения. Приехали на паркинг, поднялись в ресторан, стали делать заказ, цены высокие, но мы же не есть пришли, а потрепаться с друзьями и насладиться видами. Легкий обед – салат, горячее и нам с Андреем бутылку приличного вина.
В то благословенное время еще не запрещалось курить в помещениях и пока ждали заказ я отошел к бару покурить. Подходит ко мне официантка и спрашивает сколько бокалов под вино, я ей отвечаю, что 2 – мне и Андрею на что получаю замечательный ответ – Ах да, 8 Марта же.
|
|
Это было в самом начале нулевых. Тогда, как мы помним, ещё не было соцсетей, но зато царили форумы. Самые разные форумы, большие и маленькие. Ну а я как то набрёл на один из атеистических. О! Это было славное время, пара тройка верующих на толпу атеистов. И основные споры о том как правильно не верить. Знаете ли вы разницу меж (1) не верю в существование бога, и (2) верю в несуществование? Это же огромная разница! На самом деле второе - троллинг. Слова троллинг ещё не было, а сам троллинг вполне здравствовал.
И вот среди участников были сатанисты. Сатанисты славились очень забавными взглядами. Они хотели быть одновременно и атеистами, и агностиками, и парам! собственно сатанистами. И нет, они утверждали будто в Сатану не верят, типа они же атеисты и агностики ко всему прочему. Почему же они сатанисты? А потому как у них есть инвольтация к эгрегору Сатаны. Что такое инвольтация и эгрегор? Строго говоря, они и сами толком не знали. Определения не давали, как то я выбрал из сети кучу определений эгрегора и предложил одному из товарищей выбрать. Так нет, он лишь подчеркнул, что считает чушью, но определения не дал. Но ведь политика была совершенно правильная. Сатанисты могли спокойно ругаться меж собой и определять у кого инвольтация на высоте, а у кого отсутствует напрочь.
Ещё сатанисты хоть и не верили, но у них был святой ЛаВей. Вы малость удивились написанию имени и спросите по каким же правилам оно написано? А это их другая фишка. Не дай вам Сатана написать Ла Вей, ла Вей, Лавей. Всё, вы сразу опускались в их глазах ниже тазика. Это то означало, что нет у вас никакой инвольтации к эгрегору. При чём тут тазик? А как видели неправильное написание, сразу просили зачем то. Угадайте зачем. Нет, не мыться, не стирать бельё. Не угадали.
Вот так и бодались какое то время. Конечно, я могу написать как всех победил. Но ведь и они могут написать как всех победили. Нет, всё кончилось довольно банально. Споры стали ходить по кругу и я просто ушёл на религиозный форум. Может и расскажу о нём, если эта зарисовка покажется интересной.
|
|
Про финансистов и людоедов.
Мой друг-еврей утверждает: все деньги на стыке. Суть этой фразы в следующем - берём что-нибудь из разных миров и объединяем. Типа айти и таксистов. Получается - юбер. Но фишка в том, что все самые страшные вещи тоже происходят при обьединение двух далеких миров. Вот, к примеру, если объединить финансовых консультантов и зэков, получится натурально кошмар.
Он искренне был уверен, что на любую угрозу или конфликт есть волшебная кнопочка «добавить в черный список», нажав на которую можно больше никогда не видеть надоевшего собеседника.
В одном городе жил да был консультант Федя. Жил и не тужил. Мужику слегка за тридцать. Вырос, можно сказать, в тепличных условиях. А это как? Был болтливым парнем. Работал на заштатном радио диджеем, оттуда позвали его банкиром трудиться. Убалтывать богатых клиентов. Рассказывать о том, как они вложатся и та-ак заработают!.. Многие верили. Парень харизматичный, язык подвешен хорошо. Тактика продаж называется - заболтать. Это когда сейлз пиздит-пиздит-пиздит. Не затыкается. А на радио диджеи тоже самое делают бодрым голосом. Нон-стопом. Только диджеям платят в десять раз меньше, а некоторым и в сто. Федя наловчился и скоро стал финансовым консультантом. Это вообще разводилово конкретное. Он вам подсказывает, куда деньги вложить. А бабки получает и с клиента, и с того, кого рекомендует.
Естественно, финансовые консультанты - народ осторожный. Поэтому они проговаривают, что ставка может и не сыграть. Но делают это очень-очень быстро. С той же скоростью, с которой гаишники представляются. Или по радио объявляют: лицензия связи тыр-тыр-тыр. Как будто и не говорил ничего. И все было бы хорошо у Феди. Если бы банки, с которыми он работал, не сносил ураган "Крымнашизма" и не лечили бы их потом в Центральной Больнице имени Эльвиры Сахипзадовны Набиуллиной. А когда за инвестиционный климат отвечает Игорь Иванович Сечин... Ну вы поняли. Федины клиенты стали терять деньги. И некоторые очень сильно обижаться стали. Притом не на Сечина и не на Набиуллину и её поликлинику. А на Федю.
Федя от клиентов не бежал. Шёл на диалог и на встречи. Разумно полагая, что девяностые давно отгремели и на стрелках уже не убивают. Но как это часто бывает с финансовыми консультантами, считают они с ошибками. Посудите сами. Сколько у нас давали за работу в ОПГ или ОПС? Правильно, лет двадцать. И если кто знаком с арифметикой на уровне начальной школы, то он понимает, что сейчас выходят как раз те люди, которые заехали в девяностых. Нынешние выпускники присели за парту в 1997ом. А в прошлом был 1996ой. А до этого… Ну вы поняли. Соответственно, выходит какой-нибудь Хмурый из своего университета, где он учился понемногу чему-нибудь и как-нибудь. И решает Хмурый бизнесом заняться. Долги выбивать. А что - резюме у него подходящее, опыт, тактикой ведения переговоров владеет. И просят Хмурого решить вопрос с Федей. Хмурый заварил себе крепкого чифирочку и позвонил Феде с целью повидаться.
Встречи Федя любил назначать в местах наполненных пафосом. Там сама благородная обстановка располагала к большим инвестициям. Вот и в этот раз был им выбран холл Гранд Отеля Европа, что на площади Искусств в Питере. Ковры, антикварная мебель, официанты скользят тенями, тяжелые английские портьеры, в углу негромко плакал альтовый саксофон…
-... Вы поймите сейчас инвестиционный климат... Макроэкономика... Центральный Банк.., суммарные активы…, распределение инвестиционного портфеля в рамках избранной стратегии… - голос Феди лился словно музыка иногда даже попадая в тональность саксофона. Хмурый практически не слушал Федора, он откинулся на спинку готического кресла и смотрел в окно. У мудрых уркаганов это именуется термином «занырнуть», когда сиделец отрешается от бренности окружающего мира и уходит на время глубоко в себя. Например, чтобы переждать бессмысленную речь мента или прокурора. А хоть бы и терпилы…
- Таким образом, весело подводил итог Федор, для исправления вашей финансовой ситуации необходимо не изымать денежные средства, что вы ошибочно пытаетесь сделать, а дополнительно проинвестировать около ста миллионов рублей.
- Можно я вам кое-что скажу на ухо? - Задушевно переходя на шепот, сказал Хмурый, интимно приобнимая Федю за плечо. – Я тебя, сука, сейчас съем.
И, не дожидаясь ответа, сграбастал его в объятия и неожиданно впился острыми зубами финансовому консультанту прямо в нос. Он не собирался просто кусать, а планировал именно откусить кусочек трепетной плоти. Сказать, что Федор этого не ожидал, значит вообще ничего не сказать. Он принадлежал к тому нежному поколению, которое росло дома перед компьютером, а не на улице в песчаных карьерах и за всю жизнь даже ни разу не получало толком по морде. Он искренне был уверен, что на любую угрозу или конфликт есть волшебная кнопочка «добавить в черный список», нажав на которую можно больше никогда не видеть надоевшего собеседника. Он даже толком не смог ничего сделать, пытался вяло отпихнуть от себя Хмурого дергал головой, но хватка у того была железной. Со стороны картина выглядела так, как будто опытный ловелас, которому надоело забалтывать пышногрудую подвыпившую девочку в конце вечера просто берет и засасывает ее со всем своим казановьим пылом. Девочка вяло пытается отпихнуться, но в итоге сдается под напором кавалера и в итоге обмякает в его объятьях, отвечая на поцелуй.
Даже бдительный охранник гранд-отеля, перекрывавший в тот момент своим профессиональным взором сектор лобби-бара, лишь скользнул по обнимающейся парочке взглядом и презрительно отвернулся, поставив увиденной картине короткий диагноз: «Опять пидоры на людях целуются». В следующую секунду из откушенного носа хлынула кровь, и томную обстановку взорвал истошный визг консультанта. Антракт. Занавес.
После антракта герои собираются в ментовке. Отдел ржёт. Смотрят на Хмурого, на Федю, - и ржут. Просят пересказать. На бис. Ещё раз. Свидетельские показания о том, что все подумали, будто голубки милуются, доводят правоохранительные органы до икоты.
- А вы меня оставьте наедине с ним. Я его натурально доем, - просит ментов Хмурый. Мы в Омске на пересылке и не таких крыс жрали.
После этого некоторые лейтенанты ползают на карачках. Подняться не могут. За хороший спектакль бывшего сидельца... Отпускают. Театр одного актера. Играет хорошо. Не халтурит. Да и предъявить ему в правовом поле особо нечего. Телесные повреждения? Побои? Нет? А может, вы правда по обоюдному согласию – кто вас, извращенцев, разберет? Подавайте, гражданин, в суд на этого людоеда. Финансистов же никто не любит. Ни в одной стране мира. Самый недолюбленный народ, вроде таксистов.
И Федя оказывается в идиотском положении. Хмурого отпустили и тот караулит вместе с корешами своего возлюбленного прямо у ментовки. Периодически заглядывает в окна и под аккомпанемент новых взрывов циничного ментовского хохота завывает:
- Федюньчик, выходи, любимый. Доедать тебя буду, выходи родной, не томи!
А самого Федю, зажимающего трясущимися руками остатки окровавленного носа выталкивают менты. Иди со своим носом в травмпункт, оформляйся. Там посмотрим, что можно сделать... Публика ждёт третьей части. Интересно ментам: что будет ближе к финалу. Съест ли Хмурый финансиста? Веселый старлей из уголовного розыска, известный гуляка и балагур, даже не поленился и торжественно вынес Хмурому горчичку и кетчуп из собственных кухонных запасов, после чего работа отдела стала уже полностью парализована смеховой истерикой.
Федя ментов просил, деньги совал, угрожал, на коленях стоял, - все напрасно. Симпатии аудитории был всецело на стороне Хмурого и его друзей. Как-то они оказались социально ближе. Окончательно разуверившись в силах родной полиции, Федя копается в телефоне. Просит друзей помочь. Те вспоминают, что было волшебное детективное агентство. Вроде как, могут чудеса творить. И вот Федя, заикаясь и шмыгая, рассказывает уже хорошо знакомому нам неутомимому детективу Савелию, как стал жертвой людоедства. И что его вот-вот доедят.
Савелий выясняет подробности происшествия. Пересказывает своему офису. Офис плачет. Тем не менее, спасать Федю надо. Тут, вроде, все просто - подогнали машину прямо ко входу. Завели в неё потерпевшего. Вроде как забрали. И газу... Только за машиной побежал Хмурый и компания. А от таких персонажей убегать нельзя. У них рефлекс: бежит - значит жертва. Остановились. Вышел Савелий на переговоры:
- А куда вы его везёте? - любопытствует каннибал.
- А везём мы его туда, куда вам знать не обязательно, - с видом настоящего чекиста очень вежливо говорит Савелий. - У нас приказ доставить целым и невредимым.
Хмурый приуныл. Не смотрел он на своей зоне День Выборов. Отобрали, думает, суки-чекисты хлебушек. Страх перед погонами у большинства сидельцев формируется на подсознательном уровне и ничего ты с этим не поделаешь. А Савелий получает свои законные 300 тысяч рублей за проявленное мужество и героизм, а также актерские способности. Услуга называется такси им. Дзержинского.
|
|
Внучке 4 года. Сейчас у нее "фишка" - всех пришедших домой надо накормить. Приносит свою игрушечную посудку, насыпает хлопья или печенье наломает, в общем, что под рукой и протягивает: "Кушайте". Пришел сын с работы. "Папа, подожди, сейчас тебя кормить буду". Накормила печеньем, а потом отправила к маме, пусть тебя еще мама покормит. На следующий день пришла бабушка (не я, вторая): "Бабуля, иди, я тебя кормить буду!" В это время сын у нее спрашивает: "Доченька, а меня кормить будешь?" "Папа, я же тебя вчера кормила! Тебя что, каждый день кормить надо?" )))))
|
|
Приходит значит в звукозаписывающую контору тип такой невзрачненький, ничем не примечательный с обалденной девушкой — 90-60-90 и все при ней.
— Я тут к вам пришел диск записать…
— Ну и в чем ваша фишка?
— Вот, — показывает на девушку.
— Так че берете?
— Ну..эт смотря как фишка ляжет…
|
|
Не так давно. Захожу я в довольно большой супер-маркет, на одной из центральных улиц Тель-Авива. Обычно я тут не закупаюсь, но в тот день очень спешила и решила купить там всё что надо. Бегаю с тележкой по рядам, спешу, подхожу к мясному отделу, гляжу на прилавок и решаю мясо не брать. Про себя подумала, что как то странно, мясо совсем не товарного вида у них лежит. Уже собираюсь уходить как слышу:
- Ай, какой красивый дэвушка, зачем мясо не берёш?
Я конечно понимаю, что во мне легко угадать моё происхождение, светлые волосы и кожа , да и внешность совсем не восточная.
Я улыбнулась, поблагодарила и уже собралась идти дальше, но мужчина, стоящий за прилавком, видимо не собирался так быстро меня отпускать и у нас произошел примерно следующий разговор:
- Что, дочка, не хороший мясо?
-Нет, не очень - говорю. Совсем обветрилось и на вид не свежее.
- Ай, какой внимательный, сразу видно, наш человек. Ты аткуда приехал?
Не люблю я эти "Аткуда". Я в Израиле с двенадцати лет, и когда начинают вспоминать улицы, знакомых, районы и т.п. то я не могу поддержать беседу. Я всего этого не помню. Корректно пытаюсь увильнуть, но продавец настойчив. Оказалось что он из Бухары. Тут не так давно. Пошли рассказы как там у него всё было хорошо а тут вот пока никак.
- А хочешь, дочка, я тебе хороший мясо дам?- вдруг спрашивает.
Я удивлённо смотрю на прилавок. "Хороший мясо" там явно нету.
- Не, сюда не смотри - смеётся. Сейчас принесу. Из ПОДПОЛЫ.
Я знаю это слово. Я помню что такое голодные девяностые, когда из магазинов исчезли продукты. Когда это волшебное "Из подполы" звучало на каждом шагу. Все доставали "из подполы". Мы видимо нет. Мои интеллигентные родители, инженеры, явно не из того теста были. Они ни чего не откуда не доставали. Я помню эти сумасшедшие очереди. Где прабабушка, прошедшая всю ВОВ не силах была стоять на солнце, оставляла меня, а сама шла посидеть в тенёк.
И такая злость меня взяла. Что вот, какое то чмо, приехало сюда, в хорошую, сытую страну, которую, нет, не мы, а кто то другой для нас строили и вот это чмо, пытается ввести здесь эти странные рыночные взаимоотношения, предлагая мне товар "Из подполы".
- А резон? - спрашиваю? Ведь можно пойти в соседний магазин, и там взять хорошее мясо. Или на соседней улице, у Ёосефа, мясника. И этот магазин потеряет прибыль.
- Неее, у Ёосефа, такой нету - говорит. Стой тут, сейчас принесу.
Он вышел, и через пару минут вынес кусок отличного, первосортного мяса килограмма на три. У Ёосефа в самом деле такого нету.
Может кто на моём месте и согласился бы. Но, блин, видимо у меня уже не "та" ментальность.
Он удивился когда я отказалась.
Я нашла охранника. Он проводил меня к директору. Ещё минут пятнадцать я растолковывала директору что это за фишка такая "из подполы". Крепкий, и довольно здравомыслящий мужик лет сорока, он ни как не мог взять в толк, почему его работник не выложил хорошее мясо на прилавок. Но въехал. Расстроился. Проверил камеры. Записал мои показания и поблагодарив, выставил меня за дверь.
Я не знаю как он разбирался с этим продавцом. Его не уволили. Он до сих пор там работает. Но теперь на прилавке всегда первосортное мясо. Когда видит меня, отворачивается и демонстративно уходит в подсобку. Знаю, многие скажут что я сука. Хорошего человека сдала. Но я переживу. И пусть я не строила эту страну, я могу не позволить её разрушать.
|
|
Прикол в этой истории будет в самом ее конце, но не могу отказать себе в удовольствии вначале окунуться в атмосферу ей предшествовавшую.
Мое детство закончилось, скакнув в отрочество вместе с переездом нашей семьи из бабушкиного дома в барак.
Барак, слава Богу, был не лагерным – так назывались убогие деревянные жилые строения нашего рабочего городка.
В переулке Первом-Барановском их было три. Два одноэтажных десяти квартирных, и один двухэтажный с двумя подъездами. Стояли они достаточно просторно, на самой окраине города в окружении частных домов и подпертые с тылу рекой.
Точнее - основное русло Уссури было почти за километр, а подпирала нас ее протока, отделявшаяся от реки чуть выше по течению перед нами, и снова вливавшаяся в реку - нас чуть поодаль.
Остров, который образовывали река и одноименная ему протока - назывался «Бешеный Эрик», так он называется и сейчас.
Почему пионерский лагерь, находившийся на Бешенном Эрике носил имя Вали Котика и на нем расположился мы не знали. Но о вероятности того, что однажды всех пионеров с их блудливыми вожатыми, очередным наводненим унесет в свелое будущее - догадывались даже октябрята.
Не знали мы еще тогда - как неведомая «ебическая сила» заставляла разнополых коллег и сослуживцев двух прилегающих к протоке заводов, все теплое время года хаотично - словно потерпевшими кораблекрушение робинзонами, разбредаться по заросшему зеленью острову и жизнеутверждающе трахаться под каждым кустом.
В весеннее половодье Уссури сливалась с протокой воедино, накрывая с головой наш остров и твердь до самого горизонта, они мчались дальше до океана и потом впадали в Миссури.
Индейцы Фенимора Купера казалось были совсем рядом, и если я ничего не подзабыл – кажется мы с ними тогда дружили дворами.
Вид всего нашего деревянного и неокрашенного микрорайона, вместе с его сараями, не подготовленного человека мог бы вогнать в вечный ступор, но нам было комфортно. Комфортно еще и потому, что родители (хотя бы один из них у всех у нас были) - всегда были на работе. Ремни и затрещины они доставали уже по вечерам, оглашая гулкую округу несправедливо обиженными воплями.
Мы - это все кто обитал в этом мире, и на работу не ходил. Хотя, кроме нас и тех кто ходил на работу была еще бабка Пашка, пара алкоголиков, местный сумасшедший – Хайгитлер, он исправно учил местных малолеток «кидать зигу», две или три вечно беременных мамаши и Виталя.
Всем нам было от трех до восемнадцати, а сколько было Витале мы точно не знали. Виталя очень любил мотоцикл и не работал потому, что всегда ходил в гипсе, а когда я его увидел впервые он был похож на белый вертолет.
Потом, случалось, у него в гипсе поочередно покоились разные руки и ноги, но вертолетом он мне нравился больше всего.
Представьте себе загипсованного от пупа до самой шеи человека с расставленными в стороны руками. Разве не здорово? Хотя возможно его и загипсовали так не из-за красоты, а для того чтобы он не смог ездить на мотоцикле.
Девушки к Витале не ходили, наверно потому что он не мог обниматься, от скуки Виталя учил нас играть в карты и на бильярде.
Все мы, без деления на пол и возраст - были одной компанией. Делились конечно по играм, если допустим играя в «козла» был риск на своем горбу провезти Виталия в его вертолете выбор был за тобой - играть либо быть зрителем, а лапта, чижики, горки, рогатки, секреты, классики и шпионы – по желанию.
Так же толпой ходили и на речку. Те, кто постарше следили за малышней, все купались и до черноты загорали.
Была еще такая релаксовая фишка, как рисование на загорелых спинах друг друга, причем в двух вариантах:
Либо ты рисуешь на чьей-то спине мокрой палочкой, макая ее в консервную банку с водой, затем посыпаешь нарисованное, раскаленным на солнце песком и потом, сдувая лишний песок - являешь миру прилипшее к коже творение. Или рисуешь сухой заостренной щепкой, оставляя на загорелой до черна коже отчетливый белый след. Либо рисуют на тебе, и если играете в слова или буквы и ты не угадал нарисованное – снова меняетесь.
Потом, изможденные солнцем мы возвращались к баракам таща куканы с наловленной рыбной мелочью для вечерних соревнований дворовых котов.
За пару лет до моего окончания школы, в бараке наша семья уже не жила. Отец получил квартиру, и хотя мы переехали в центр, с друзьями я и моя старшая сестра Ленка - продолжали общаться.
Конец школе, экзамены в мореходку и морская медкомиссия.
Шестьдесят человек в трусах на босую ногу, мы бегали из кабинета в кабинет.
Прикрывая один глаз мы разглядывали М Н К и Х/З, и как могли описывали свои цветовосприятия. Еще мы загнувшись, раздвигали свои ягодицы и сначала позволяли доктору полюбоваться видом издали, чтобы составить общую картину, а потом прикрыть свой глаз и заглянуть каждому в очко по отдельности. После дышали в мешок, давили эспандер, приседали и прислушивались. На прощание кому-то показав зубы и по очереди залупив каждый свое дерматологу - выстроились перед кабинетом приговоров.
В кабинет нас запускали человек по десять. Дошла очередь и до меня. За столом у окна сидели несколько врачей, мужчины и женщины, и морской офицер. Будучи уже в трусах, мы выстроились в шеренгу вдоль стены и по очереди, услышав свою фамилию, выходили на несколько шагов вперед, останавливаясь напротив стола.
Что предполагал этот этап медицинской комиссии, кроме объявления окончательного ее результата - нам не объясняли. Может они опасались чтобы в стройные ряды морских офицеров случайно не затесался горбатый или глухонемой, но нас просили вначале представиться, потом повернуться в профиль и затем спиной.
Представился и я, затем повернулся профилем а когда повернулся к ним спиной - пауза затянулась. Кто-то из врачей сдержано хихикнул.
На свой счет этот всхлип не воспринял. Пауза затягивалась уже подозрительно. Старший комиссии явно сдерживаясь чтобы не заржать в голос, все-таки выдавил:
- Вы уверены, что хотите стать моряком? – Пока я переваривал вопрос, всхлипнула одна из врачей за столом.
- Да. - Уверенно кивнул я.
- А танкистом не хотели? – С трудом соблюдая врачебную этику, врачи ржали внутри себя покашливая и привзвизгивая.
- Нет. - Я все еще стоял спиной к столу и прислушивался.
Подозревая что это на долго, я повернулся сам. Старший медленно приходил в себя:
- А танк откуда?
- Какой танк? - завис я. Старший судорожно дернул в мою сторону указательным пальцем:
- На спине…. У вас….. и …… Звезда! – Через мгновение до меня дошло.
- Годен! – Сказал старший, - идите.
- Только вместо танка нарисуешь якорь! - Очухался морской офицер.
Нарисую бля - вспоминал я, никогда не бухавший и терявший сознание лишь на мгновение единожды в своей жизни.
Вспомнил конечно – жара, речка, Серега Цыган, я, может Вован или другой Серега и Женя Лаптев – младший братишка моей одноклассницы, который и накорябал на моей спине танк со звездой. Октябренок херов.
Потом я снова завис…
Только было это год назад - прошлым летом!
Отрочество медленно отпускало меня в юность.
|
|
Нерадивый автослесарь. Любой автовладелец, услышав оценку такого работника, или приходит в ярость, или тихо выматерится, или обратится к Богу: «Спаси и пронеси». В зависимости от того, как он «попал», обратившись к такому «мастеру». Но как бы там ни было, а вот я, услышав ругань в адрес мастера-ломастера, всегда расплываюсь в улыбке, волна теплого чувства благодарности проходит по телу, прекрасное настроение обеспечено на весь день, хотя и пострадал от такого спеца. Да-да, так бывает. Кто-то скажет, что только мазохист будет испытывать такие чувства, нарвавшись на горе-слесаря, но в жизни ведь бывают ситуации, не поддающиеся ни логике, ни разуму. Но они бывают. А теперь в путь, будет очень интересно.
В 2013 году, весной, купил новое авто, «КИА». Ломаться нечему, встреча с автослесарем могла состоятся только при смене масла и сопутствующего – разные фильтры. В октябре этого же года отправился я со своим 12 летним сыном к Черному морю, ловить треску. Перед отъездом заехал на СТО, сменил масло, на подъемнике заглянули под низ, на всякий случай, и всё, в путь. Конечный пункт назначения – Геленджик, расстояние 600 км.. Погода в том году была великолепная, на пляже куча народа, загорают, купаются, температура воды +20, воздух от + 19 до 22. время на отдых было не много, всего лишь выходные, выезд в пятницу, обратно в воскресенье. Что бы было понятнее в дальнейшем, читая историю, поясню, что к морю мы много лет ездим каждую неделю, и только на выходные. Отработано всё, до мелочей – где остановиться поспать ((важно), где поесть, ну и т.д.
И так, мы выехали. Через полчасика заехал на заправку, полный бак. Через полста километров начались проблемы с авто, не берет хороший разгон, дергается. Я поставил диагноз – говёный бензин. Решил ехать, пока едет, а потом налью хороший бензин. Перед Геленджиком залил бензин, но проблема не ушла, даже стало хуже. Сильно не расстроился, решил, что приеду домой, разберусь. Выходные пролетели, рыбалка, правда, не удалась, но мы не расстроились из-за этого. И так, домой. Выехали ночью, с расчетом остановиться у кафешки вблизи Кореновска, поесть, и поспать, а 7.30 в путь (всегда так делали). Но в этот раз всё пошло не так, автомобиль конкретно затупил, скорость 60 – 70 км, даешь газу – глохнет, остановишься, не можешь тронуться, глохнет. И вот с такими показателями подъезжаю к кафешке не в три утра, а в 6.30, и понимаю, что завтрак и сон откладываются, ибо смогу и не завестись потом, СТО поблизости не наблюдается, рисковать не буду. Не глуша двигатель, взял тройной кофе и в путь. Через час проезжаем Выселки и наблюдаем фантастическую картину – с правой стороны на трассу надвигаются низко, прямо по земле, как бы удлиненные облака. Они входили клинами, расширяясь вдали до нескольких километров, и трассу только-только зацепили. Въезжаю в первый клин, ничего не видно, даже обочину. Сбавил скорость до 20. Выехал из туманного облака и тут же в другое, потом в третье, и на том всё закончилось. Больше приключений не было, домой с трудом доехал к вечеру, и рухнул спать. Утром жена зовет посмотреть новости, а там……. Диктор: «Вчера утром, в Краснодарском крае, на трассе Дон 4М, в районе пос. Выселки, произошла массовая авария из-за сильного тумана. Бойня продолжалась почти два часа. Столкнулись больше 50 машин, много тяжело раненых, есть погибшие». Ну и картинка, от которой волосы дыбом. И тут пришло осознание, что будь с машиной всё в порядке, я бы обязательно поспал возле кафешки до 7 утра, попил бы кофе и через 40 минут был бы в самой гуще той бойни. До сих пор жуть берет от произошедшего. Можете взглянуть, что там было: https://www.youtube.com/watch?v=Ltu2UBFNGSA
Днем попал на СТО, везли на эвакуаторе, завестись не смог. Диагноз: при смене масла в двигателе, было залито гораздо больше положенного и засралось что-то (не помню как называется). Диагност на СТО смог завести авто, сел за руль, я рядом. Задача состояла в следующем: заехать на горку и оттуда разогнаться таким образом, чтобы обороты были больше 5 тысяч. В общем, покатал он меня с ревущим двигателе в течение часа, и всё прошло, отъездил потом три года, ни разу такого не повторилось. Поехал в магазин, купил дорогое бухло: виски, коньяк, а также на закусь сыр, колбасу, конфеты. На СТО нашел дядьку, который залил мне лишнее масло. Говорю ему, что он раздолбай, сделал то-то, и из-за его тупости были проблемы в дороге, но за то, что ты раздолбай, вручаю тебе приз. И отдаю здоровенный пакет ему в руки. Ни он, ни окружающие не могли въехать в происходящее, в чем фишка. Пришлось рассказать, тогда заулыбался, и обрадовался, что вместо заслуженной порки, получил столько ништяков. Из этого вынес, что не всегда только добрые дела на пользу, да и как может человек что-то решать или оценивать, или выносить вердикт, что хорошо, а что плохо. Ведь мы не знаем, что с нами будет не только через годы, но и через минуту, кто-то подавится хлебной крошкой, на кого-то упадет сосулька с крыши, а кто-то с боевых действий без царапин, хотя в одном окопе десятки раненых и убитых.
Воистину, пути Твои неисповедимы, Господи.
|
|
Ответ пролетариата на вчерашнюю историю
ГДЕ ДЕНЬГИ, ЗИН? (пипец как жизненная история)
Ну да, написано прям жизненно, рвут, рвут рубахи на груди уезжанты в борьбе за наше счастье. Все бы ничего, если бы недавно совершенно случайно наткнулся на интересную историю.
История.
Итак, в 2014 году, когда рубль рухнул ниже плинтуса, и продолжалось это падение больше месяца. Весь мир ожидал что Центробанк начнет сливать резервы и спасать национальную валюту. Путин вместо этого сделал как всегда "асимметричный ответ" и сказал с высокой трибуны "ничего спасать не будем пусть рушится нафиг". Ему конечно никто не поверил, и стали уже в кулуарах задавать нескромные вопросы его окружению "типа это фишка такая, а что под ковром". Окружение как в рот воды набрало.
А Путин, пускай простит меня за эти слова, взято с интернет, "улыбался как дурачок и говорил что все идет как надо, все нормиально. Тут уже все кто инвестировал денег в экономику России, особенно в сектор нефти, газа и электроэнергетики заволновались по настоящему. Президент неадекват, а деньги то серьезные. И подождав немного стали сливать акции.
А Путин вместе с Центробанком скупил все эти акции. И объявил о начале "стабилизации рубля". И тут до всех дошло. НИКТО. НИКОГДА. Еще так не накалывал зарубежных олигархов.
Путин за бесценок скупил большинство акций, и вся прибыль от российской энергетики с 2014 года остается в России. Они в шоке от своего позора и такой блестящей, виртуозно проведенной коммерческой операции до сих пор. А мы, российский народ, получаем все те бабки, которые до этого утекали за бугор.
Вот вам и "гуляй рванина".
|
|
Необычное.
Как-то тут рядом была идея. Чтобы каждый рассказал необычную историю, которая произошла с ним.
Тот, кто предложил, сама и рассказала. Я не стану её повторять. Но тема не задалась. Я долго тер лоб, но ничего необычного тогда не припомнил.
А вот сейчас глянул в анонс Россия - Швеция сегодня, сразу вспомнил.
У нас тогда только первые троллейбусы пустили.
Были они маленькие, глядя на современные, я бы даже сказал - пришибленные. Но тогда это была новая фишка. Мы других нигде не видели, и воспринимали это как событие.
Троллейбусный парк был рядом где я живу. Через одну остановку.
Построена была всего одна линия.
И вот все жители города кинулись кататься на троллейбусах.
Надо кому, не надо кому, - все катаются. А я ведь живу на предпоследней. Мальчик совсем. И тут давка постоянная. Маленьким людям любая давка не нравится. Я по себе знаю.
Ну да ладно. Влез, протиснулся, терпимо.
А в это самое время был ЧМ по хоккею. Уже не помню где.
Но весь разговор в троллейбусе сводится к одному. Как там НАШИ?
Победят или проиграют шведам? Чехи и шведы, это были наши извечные враги в хоккее на то время.
Других просто не было. Не существовало. Финляндия была "вечный неудачник". Правда со шведами у них в то время были свои терки, но не с НАШИМИ.
Вообще, вспоминая то время, я удивляюсь. Южный город, зимы той максимум две недели, больше половины на коньках никогда не стояло. Болеют за сборную СССР по хоккею с шайбой.
"с шайбой", - это важно. Тогда же был ещё и с мячом, - русский хоккей. Но то отдельная история. Один Коля Дураков, чего стоит. Справка:
"По результатам опроса спортивных журналистов признан лучшим хоккеистом XX века". (c)Wikipedia
Так вот. Подъезжаю я уже к своей остановке. Скоро выходить.
Народу поменьше, но видно, что больше половины на второй круг нацелились кататься. Всё же за бесплатно, кто в теме.
И вот я пробираюсь к выходу, и за мной девчонка с соседней улицы.
Спортивная девчонка. И она на весь троллейбус объявляет:
- НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ ГРАЖДАНЕ, НАШИ СЕГОДНЯ ПОБЕДЯТ ШВЕДОВ 3:1!
Это сейчас легко говорить - 3:1. А тогда? Тогда это воспринималось как если бы сборная России по футболу победила бы в финале ЧМ в Монтевидео сборную Бразилии со счетом 3:1. Приблизительно так.
И что вы думаете? Да, да, да. Так всё и вышло.
Почему 3:1? Почему не 6:5, к примеру, я не знаю. Но она назвала именно этот счет.
* * *
|
|
Записки адеквата
Сегодня я чуть не сошел с ума. Короче, «нелегкая журналистская судьба, занесла меня в Париж». Побывал на конференции "Пути отрезвления населения. Региональные возможности". Не гы-гы, а начальство послало, оно у меня умное. Борьба с трезвостью это хорошо, а финансирование этого увлекательного мероприятия за счет бюджетных средств еще и интересно для читателя. Но тема не в этом.
На сцене одного из тверских ДК, как и положено, висела карта России. Точнее контур границ страны, наложенный на белый фон. Этот экзерсис сразу мне не понравился. (Есть такая фишка, см. №951412. ЕСЛИ МНЕ ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА, ЗНАЧИТ - ЖДИ БЕДЫ. ТОЧНЕЕ, ДАЖЕ НЕ ТАК: БЕДЫ!!!)
На карте все было на месте. Материковая территория - на месте. Крым - на месте, Сахалин, как отдельный кусок (остров, понятно) - на месте, Калининградское воеводство (тоже отдельным пятном, понятно - с одной стороны море, с трех враждебная суша братских государств Балтии) - на месте. Все на месте. Но...не складывается.
Не давал покоя левый нижний угол карты. На нем Крым был изображен полуостровом. Я знаю, что он и так полуостров! Но реально существующий перешеек, соединяет его с незалежной страной, населенной щирыми, свидомыми и понаехавашими, которые, собственно, составляют большинство. Ни вчера вечером, ни сегодня утром по новостям не проходило, что "наши войска освободили Мариуполь, Бердянск, Мелитополь, Херсон, Николаев и рвутся к Одессе". Так что суша там не наша, и территория дальше Армянска тоже.
К тому же, не далее чем все тем же утром, видел кадры с очередной американской лоханкой, по недоразумению считающейся чуть ли не эсминцем, нагло болтающейся в Черном море. Если бы произошло то, о чем написано в предыдущем абзаце, на нее любовался бы не я, а рыбы.
И, главное, перешеек был с другой стороны Крыма! Он был длинный и прямой как палка. К тому же толстая палка.
И тут я понял.
Чувствовал себя в тот момент, как чувствовал бы тот сумасшедший учитель географии из романа Ильфа и Петрова, найдя на карте "пропавший" Мадагаскар (или Лабрадор?)
Эти сцуки изобразили на контурной карте страны КРЫМСКИЙ МОСТ!!!!! И если прикинуть масштаб, то его ширина сопоставима со средним диаметром (хрен его знает, что это такое, только что придумал) города Симферополь. Километров 10.
Мля, ну нельзя же так шутить с утра в субботу...
|
|
Одесские зарисовки.
Неправильная буква.
Дзинь-дзилинь- зазвонил дверной колокольчик, давая знать, что в офис зашёл посетитель. Я недовольно сморщил лоб, отставил в сторону от плиты турку с кофе и поспешил на рабочее место.
Посреди зала стоял мужчина лет пятидесяти, в голубых лёгких джинсах, пестрой шелковой рубахе и летней, в сеточку, шляпе, глаза скрывались за стеклами очков.
-Добрый день, чем могу помочь?- указал я на стул посетителю.
-Скажите, зачем делать пять ступенек вверх, а потом две вниз? В чём тут смысл?- посетитель уселся на предложенный стул, закинул ногу на ногу, снял с головы шляпу, повесил её на коленку и застучав наманикюренными ногтями по столу, деловито стал осматривать офис.- А вообще мне нравится, чувствуется вкус, стиль. Но вот ступеньки..... наверняка тут есть какая-то фишка. Что-то из психологии? Приём какой-то психологический? Ну сознайтесь!
-В чем?- я недовольно собрал со стола бумаги, кинул их в ящик, облокотил на стол локти, подперев сцепленными в замок пальцами подбородок.
-В психологическом приеме.
-Если и есть какой-то прием, то мне он неизвестен. Чем могу помочь?
-Ээээ..Да, разрешите представиться, Алоиз Битлер, международный фонд защиты детей "Улыбка".
-Простите, не расслышал.Алоиз Гитле...- я наклонился поверх стола в сторону собеседника, инстинктивно поворачивая вперед правое ухо.
-Нет, что Вы!,- обнажил в смехе неестественно белые зубы посетитель,- у меня правильная буква. Не "Гы", а "Бе". Би-тлер,- по слогам продолжил собеседник.- Алоиз Маркович Битлер.
-Ага, очень приятно. Андрей Вячеславович. Чем могу помочь.
-Так вот, я директор международного детского фонда..
-Да, да, "Улыбка"...
-Правильно, "Улыбка"- снова обнажил форфор во рту Алоиз Маркович,- И мне просто необходимо поговорить с вашим руководством.
-Можете поговорить со мной. Вам нужно найти помещение для фонда ? Какой район города предпочитаете?
-Помещение? У нас есть помещение в Хайфе.
-А в Одессе?
-И в Одессе. Но это филиал. Его представляет моя доченька Розочка. Вы знаете мою Розочку?
-Нет.
-Я Вам сейчас её покажу,- Алоиз Маркович полез в карман голубых летних джинс, достал мятый носовой платок, водрузил его на стол, поверх покрыл его мятой купюрой в 50 долларов и наконец достал айфон.-Сейчас я Вам покажу мою Розочку и Вы поймете, что мы занимаемся счастьем детей очень серьезно.
-Давайте отложим Розочку на потом.- я тыльной стороной ладони отодвинул в сторону посетителя мятый платок и купюру.
-Хорошо, но Вам таки придется потом поговорить с Розочкой, обсудить детали, получить реквизиты, номера счетов.
-Какие детали, какие счета?
-Как какие? Куда вы будете переводить Розочке деньги.
-Почему я должен переводить деньги Вашей Розочке? Я её в глаза не видел!
-Так я Вам предлагал на нее посмотреть.Поймите, дети должны быть счастливы.А сейчас детское счастье обходится в приличные деньги. Тем более в Одессе. Скажите, так я могу поговорить с вашим руководством?
-Хозяин фирмы мой брат. Его сейчас нет в Одессе.
-Очень, очень жаль! Скажите, а можно с ним связаться по скайпу или вайберу?
-Можете все вопросы обсудить со мной. Но боюсь, что мы мало чем Вам можем помочь. Обстоятельства, знаете ли, ситуация на рынке...
-Но мы говорим о детях! Неужели Ваша фирма...пять ступенек вверх с фасада! Пять ступенек и такой прекрасный дизайн внутри! Неужели Вас стеснят какие-то ...50 тысяч на детей?
-Вы знаете, 50 тысяч гривен- это всё-таки....
-Я Вас умоляю, кто сейчас в Одессе говорит о гривнах? 50 тысяч долларов...
-Долларов?- подскочил я
-Можно частями.
-Как Вы непатриотичны! Брать на детей в иностранной валюте!
-Но ведь не в рублях.
-Могу передать брату о пятидесяти тысячах в рублях. Пусть решает.
-В рублях? Это просто аннексия какая-то! На детей- и 50 тысяч в рублях! - Алоиз Маркович покраснел, выпорхнул со стула и нервно заходил по комнате.- У Вас нет сердца!
-Господин Битлер, имейте совесть!Я Вам вообще ничего не должен!
- А разве я себе что-то прошу? Мне вообще ничего не надо! Я готов питаться как птичка! Но я не могу видеть этих несчастных детей и несчастной свою Розочку, которая обивает пороги офисов, чтобы прокормить деток! У Вас нет сердца, юноша!
-Какой я Вам юноша? Мы почти ровесники.
-Только у молодых может быть такое черствое сердце, к старости оно размягчается.-блеснул стеклами очков посетитель.
-Оставьте мое сердце в покое. Я передам Ваши предложения брату,- я встал из-за стола, давая понять, что разговор окончен,- с Вами свяжутся!
-Но я даже не дал Вам свои визитки!
-Давайте,- протянул я руку за визиткой- будьте здоровы. Не забудьте платок и купюру.
- До свидания! Позвольте, если со мной забудут связаться, навестить ваш прекрасный офис еще раз.
-Не стоит. С Вами обязательно свяжутся!
-Знаете,- остановился Алоиз Маркович у выхода,- а я кажется понял этот ваш трюк со ступеньками. Вот хитрецы!- игриво погрозил мне пальцем Битлер.
-Прощайте. Берегите детей и Розочку.- подтолкнул я посетителя за дверь, резко захлопул её, закрыл на все замки и облегченно вздохнул.....
|
|
У нас в офисе один мужик попросил у другого удобрение для цветов. Вся фишка в том, что в его состав входила вода, крапива и куриное дерьмо. Навоз был доставлен в 1,5- литровой ПЭТ бутылке, оставлен под столом и успешно забыт на 2 месяца. Владелец ушёл в отпуск, а в какой то горячий июльский день удобрение решило уйти на орбиту. Короче, лопнула крышка и все газы превратили бутылку в ракету. Говно было везде: на потолке, стенах, мебели. Уборщица чуть не скончалась от инфаркта. В итоге: почти капремонт комнаты, т.к. вонище было как в деревенском сортире. С тех пор мужик (главный электрик) - получил кличку "Говний Электрик"
|
|
Сейчас многие обсуждают вызов Золотовым Навального на поединок. Как ответить Навальному? Принять вызов, значит встать на одну доску с дебилом. Отклонить, значит дать повод тролям обвинять Навального в трусости. Я бы ответил так. "Ты, Золотов, трус, подлец и взяточник. Но я принимаю твой вызов. Присылай секундантов." В этом вся фишка. По дуэльному кодексу секундант должен быть одного уровня с вызывающим. Не можем быть у генерала секундант денщик. А где взять Золотову еще одного генерала-армии, который бы согласился на роль клоуна? Да и Верховному главнокомандующему не может нравиться этот фарс. Ведь он, косвенно, тоже становится посмешищем в глазах всего мира. Придется Верховному прекращать балаган и увольнять "дуэлянта".
|
|
В догонку истории о кошке в университете. Только вместо кошки у меня собака. Но хорошо что не свинья, правда?
Был у нас в Гарварде на юрфаке профессор, преподававший налоговое право. Тема довольно нудная. У этого профессора была фишка: когда он с нами разбирал судебные прецеденты, то в интересных и ключевых моментах он потирал руки и подпрыгивал на месте. А если в деле фигурировал inheritance tax*, тогда он залезал на стол и кричал что если кто-то с этим налогом столкнется, то пусть бежит от него как черт от ладана.
Тут наверно надо внести немного ясности. В Штатах, как и во многих странах мира есть налог на имущество. Когда человек уходит в лучший мир, его наследство облагается налогом: от 18 до 40 процентов от суммы. Налог, естественно, платят наследники, иначе вступить в права наследства IRS не даст (очень серьезная контора). Но это еще не все. В разных штатах кроме федерального налога есть еще и местный. Вместе они могут достигнуть до 75-85 процентов от суммы наследства. Уйти от этого налога проблематично: у кого есть второе гражданство- может отказаться от американского, но тут же попадает под другой налог, ненамного меньше первого, а оформить как подарок тоже облагается налогом. Поэтому адвокаты не очень любят с ним возиться.
Так вот, на одну из его лекций один из студентов пришел со своей собакой. Большую часть лекции пес тихо просидел под стулом. Но когда профессор при разборе дела залез на стол и стал кричать что нам делать если мы повстречали нехороший налог, пес вылез из-под стула и несколько раз гавкнул на профессора.
Профессор от неожиданности замолчал, замер на столе и уставился на пса. Мы затаили дыхание: какая будет его реакция. Пожалуется декану или влепит выговор? Но профессор, оглядев аудиторию, с улыбкой заявил:
- На этой лекции уровень знаний точно повысился. И не благодаря вам.
Когда все отсмеялись, он продолжил разбор, но на стол на этой лекции больше не лез.
|
|
К нам в офис приходила женщина и обновляла программу для бухгалтеров. Она была достаточно коммуникабельной и порой задерживалась у нас чтоб поболтать. Ее "фишка" - экономия во всем. Но за этой экономией стояла благая цель - семья любила путешествовать. Она могла долго рассказывать о том, в какие страны они ездили и где ей удалось купить вещи по символической цене. - Вот эту юбку я купила в Испании на барахолке всего за 3 доллара! Попутно шли рассказы о экономии в быту: - Ну и что, что у нас седУшка на унитазе деревянная, зато экологически чисто! Или, например, давала супер рецепт приготовления котлет: - А мы когда котлеты делаем, на килограмм мяса добавляем килограмм хлеба. Ну и все в таком духе. Когда она уходила, мы долго сидели молча "переваривая" услышанное. Каждый новый визит этой женщины будоражил наш маленький коллектив. Зарплаты у нас были небольшие и мы много чего не могли себе позволить, но даже при таком раскладе все сходились во мнении, что это явный "перегиб". Однажды она так разоткровенничалась, что рассказала грустную историю о своей семье. Ее старшая дочь далеко не красавица, стала встречаться с молодым человеком. Пара объявила родителям о своем намерении пожениться. НО! Пожениться они намеревались в летом. Родители были не против, просто просили перенести свадьбу на осень, т.к. можно было сэкономить на овощах. Осенью уже будет все свое с огорода!!! На том и порешили. На ту беду жениха осенью от института отправили на картошку. Там он встретил какую-то девицу, переспал с ней и она благополучно "залетела". Жених явился с повинной головой: - Я люблю тебя, но как порядочный человек должен жениться на другой. После этой истории мы выпали в осадок. Долго эта тема не давала нам покоя. Иногда лучше не экономить, наверное........
|
|
Девушка с персиками
Так и не узнал ее имени, да и, слава богу. Когда-то ближе к середине 90-х, усердно пропивая воспоминания, скрепленные подпиской, я стоял на корячках посреди пустынной улицы и не мог подняться. До остановочной лавочки было рукой подать, но это расстояние казалось мне космическим. И вдруг перед моим носом образовались две голые коленки. Какая-то молодая особа присела на корточки передо мной, обхватила руками мою лысую голову, запрокинула назад и посмотрела прямо в глаза. Потом помогла мне перебраться на лавочку, присела рядом и поставила между нами металлическую сетку, в каких некоторые бабушки по сей день яйца носят. В сетке были персики.
Молча достала райский фрукт и протянула мне. Я механически сожрал его. Девушка протянула мне второй, и он ушел туда же. Потом еще и еще…
Очнулся я на той же лавочке от голосов пассажиров, дожидавшихся первого автобуса. Мгновенно вспомнив свое чудесное видение, я улыбнулся ему про себя, и собрался уж было убраться восвояси, как вдруг заметил россыпь персиковых косточек. Зачем я только их увидел!
Теперь не найти мне покоя, я буду мучительно пытаться вспомнить то, чего не было и забыть, то что было. Откуда взялась эта девушка? Как она выглядела на самом деле, а не так, как я себе представлял? Откуда я сам здесь взялся? Говорили мы или нет? А если да, то о чем? Закралась даже тревога, не отнял ли я эти персики у ночной прохожей? Я едва не свихнулся в одну секунду от потока мыслей. Спасло лишь то, что я уже был свихнутым, и это помогло, как прививка.
Персики оказались немного волшебными. Я как-то на удивление стремительно оклемался и стал просто жить. Работал, женился, даже авто обзавелся и забыл напрочь о том ночном приключении. Но как-то однажды на темной улице я встретил ее. Совершенно не помня, как она выглядит, я ее сразу узнал. Кто в такое время может болтаться на улице в нашем захолустье с металлической сеткой полной персиками? Да никто кроме нее.
Я встал, как вкопанный и уставился на девушку, прекрасно осознавая, что могу реально перепугать ее. Но ничего другого я не додумался совершить. Пройти равнодушно мимо? Но как это возможно после всего, что я пережил и передумал? Что-то сказать я тоже был не способен. Так и стоял, как ночной гопник у нее на пути. Но, к счастью, она не испугалась. Она вообще меня, как будто, не заметила. Протрюхала со своими персиками мимо, улыбаясь чему-то про себя.
«Да она же реально ипанутая!» - первое, что пришло мне в голову, как только во мне улеглось. Потом я еще долго гонял туда-сюда свое гениальное умозаключение и, как водится, снова забыл напрочь обо всем.
Однако, зафиксировав эту даму уже в реальной жизни, а не в мире своих снов, я стал время от времени замечать ее на улице. Правда, я проскакивал мимо на машине и некогда было разглядывать. Но хватало и мгновенного попадания ее в прицел, чтобы ощущать, что здесь что-то не так.
Девушка с персиками радикально отличалась от обычных людей. Одежда, макияж, какие-то предметы в руках – те же самые персики в старорежимной сетке. А были еще какие-то чехлы, нечто среднее между тубусом и охотничьим ружьем. Завернутые в вощеную бумагу прямоугольники, но точно не картины. Однажды она вообще с табуреткой в руках двигалась по тротуару. При этом Девушка с персиками носила приклеенную улыбку Моны Лизы и никогда с ней не расставалась.
Шли годы, у меня менялись жены, машины, дела и заботы, одна лишь Девушка с персиками оставалась неизменной. Я так же продолжал замечать ее на улице не чаще чем раз в полгода, и она по-прежнему шла неизвестно откуда и неизвестно куда в какой-то очередной хламиде, с какой-то замысловатой шкатулкой в руках.
Она меня даже бесила временами. Кто она такая? Куда все время ходит, если я ее никогда и нигде не встречаю, кроме этого отрезка пути? Почему она всегда улыбается, черт знает, во что одевается и не стареет? Все мои знакомые деффки за эти годы превратились в монстров, а иные даже умерли. В таких же каркалыг успели превратиться даже те деффки, которые в садик ходили, когда мои знакомые деффки были молоды и красивы. Уже третье поколение блеадей на подходе к тиражу, а эта Мона Лиза, как порхала себе с табуреткой по улице, так и порхает.
Мне порой прилетала совсем шальная мысль, что я один ее вижу, что ее и вовсе не существует, что она проскакивает в какой-то пролом во времени. Зачем она меня только персиками этим накормила? Мне даже «Зеленая миля» Стивена Кинга вспомнилась. Я ведь тоже не меняюсь. Лысый я с восьмого класса, я не худею и не толстею, мыслю мерцающими образами и путаюсь в датах, совершенно не мотивирован – чем не зомби? Вот до каких мыслей доводят девушки с персиками на ночной дороге.
Хотелось бы придумать эффектную оконцовку к этом рассказу, но фишка в том, что рассказ не закончен. И, признаться, страшновато мне его заканчивать. Эти ведьмы на всякое способны, да и до Гоголя мне, как до Луны. Могу лишь одно обещать, как только наклюнется что-то в продолжение этого этюда, то обязательно напишу.
|
|
Работаю с эстонцами, хорошие ребята, но иногда проявляют странные национальные черты.
На обеде пытаюсь расказать известный (но не для них) анекдот про новобранца-израильтянина, которого спрашивают на приемной комиссии: вот представьте, что вы в окопе и на вас идет араб. Ваши действия? «Я передергиваю автомат и крошу его» - отвечает новобранец. Хорошо, а вот представьте, что вы в окопе и на вас идет 10 арабов. «Ну я всех их из автомата кладу». А вот представьте, что вы в окопе и на вас идет 100 арабов. «Извините, а можно вопрос. Я в израильской армии буду один?».
В ответ гробовая тишина. А в чем тут фишка, спрашивают. Тогда я, предположив что не поняли, начинаю рапсказывать тот же анекдот но по-английски, с руским у них далеко не идеально. И расказывая добавляю всякие красочные детали чтобы было интереснее. Так, вопросы в английском варианте задает генерал и все такое.
Наконец после моего красочного расказа один из эстонцев говорит: «Но это же другая история, тут генерал какой-то». «Ты еще спроси как генерала зовут» - не выдерживаю я. Оба долго молчат с изумленными лицами и наконец через пару минут один выдает: «А как фамилия генерала?».
|
|
Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад!
Костя, но мы женаты всего только 19 лет!?
Вот в этом-то и вся фишка...
|
|
Казино.
Веселые 90-е. Под утро в казино. Пьяненькая дамочка грустная направляется на выход. Видно, что вдрызг проигралась. Роется в сумочке, ищет зеркальце. Находит закатившуюся в недрах сумочки фишку 25$. Подходит к столу на рулетку. Дрожащей рукой ставит на число 13. Выпадает 13. Сгребает выигрыш. Фишка остаётся на 13. Крутится рулетка. Снова выпадает 13. Немногочисленные зрители застыли в ступоре. Скачет шарик. И вновь 13. Дама как ни в чем ни бывало высыпала все фишки в сумочку и поплелась в кассу.
Занавес.
|
|
Немного предыстории:
Многопользовательские ролевые онлайн-игры сейчас стали делать под мобильники, фишка в том, что бить мобов, используя сочетания клавиш, там, мягко говоря, неудобно (клавиши-то тю-тю). Поэтому производители игр сделали режим, в котором игра играет сама за себя, а пользователь радостно наблюдает (до чего техника-то дошла). При чем муж установил их и на комп взамен обычных, где надо играть самому.
Я: - я не понимаю, в чем смысл, она ж сама за себя играет, а ты ничерта не делаешь
М: - я так отдыхаю
Я: - раньше ты говорил, что отдыхаешь, когда играешь =(
М: - так я отдыхаю в 2 раза больше
|
|
The English Menu
(Рассказ забавный и... в чём-то даже немного трогательный. Один совет: если ваш English хуже, чем Русский автора - даже не начинайте читать: вам не понравится)
2003 год. Садовая улица, 94/23.
Я делаю глубокий вздох и захожу в МуМу, мой первый русский ресторан... У меня уже два года обучения русскому, это будет простой и приятный опыт!
«Страстьвуйче» говорю я робко официантке
«Здравствуйте…» официантка отвечает недоверчиво
«Стол на... для... одного. . . Надля стол мне пожал. . . Надо стол! Есть он?»
«Стол есть… Вам Английский меню, наверное?»
Ouch. Как мне морально тяжело слышать эти слова. Два года обучения, а говорить не умею. О горе мне, о горе мне! Как же так, что за…? Я же это самое, блин…
«Да. Спасибо» отвечаю я робче.
Получаю английское меню и вместе с ним подтверждение, что я лох. И это только начало трагедокомедии…
«Вы будете один?»
«Один меню, да»
«Нет… Вас ожидают?»
«Ааа, нъйэтъ»
«Хорошо, раздевайтесь»
«ээээ, что, простите?» (это что, ресторан нудистов??)
«Верхнюю одежду снимите, пожалуйста»
«Ааа, дъа, hорошо»
Она подводит меня к столу и уходит. Я открываю английское меню. То, что оно “английское” не очень помогает. Это не так плохо как в Тайских меню, которые могут предложить «Бомба гребешок служил майонезом» или невинно-звучащий «райский гриль», который, как выясняется состоит из куриных щупальцев и рыбьих ног. Английские меню в России далеко не так плохи. Но они не всегда очень helpful, особенно когда нет описания блюд.
Я читаю меню:
ЗАКУСКИ
Vitaminnii salad (Тут наверное много разных овощей, думаю я)
Appetitnii salad (А другие не аппетитные?)
Olivier salad (О, французская кухня!)
Salted pig’s lard with black bread and raw garlic (All of this sounds… so wrong…)
Rassolnik (Убийца из “Преступление и Наказание”??)
Schi (Ooh, I know this one!)
ГАРНИР
Barley porridge with onion (Porridge is for breakfast! And no onions!)
Buckwheat porridge (“buckwheat” looks like a real word, but…)
Potato in the Moscow style (Moscow style, yeee boi!)
ВТОРОЕ
Chicken cutlets (what on earth is a “cutlet”? It looks like a real word too, but…)
Herring in a fur coat (Unknown Software Exception 0x40000015, logic path not found)
Holodets (Попробую, наверное)
Sucking pig with horseradish (In Soviet Russia, pig suck you…)
Fish baked in the Moscow style (No food in the Petersburg style?)
ДЕСЕРТ
Potato (dafuq… rly?)
Ice cream in the ass. 2 balls. (ошибка или стёб века…? Неизвестно.)
Первое время в России, я не знал как привлечь внимание официанток. Они редко слышали мои тихие «исвиниче пжалста». Когда мне потом сказали, что надо смело возгласить «Девушка! Подойдите пожалуйста!», я не поверил. Я не мог себе представить, что я буду кричать “Girl! Come here, please! Girl!” I mean, Что за сексизм?? Я реально отказывался это делать еще лет 5.
Итак, я заказал щи, холодец и пиво. Щи я ел, пиво я пил, холодец я отодвинул на край стола. После обеда я решил заказать еще пиво.
«Исвиниче…»
…
«Исвиниче…»
…
«Исвиничеее…»
«Да, молодой человек?» (при чем тут мой возраст??)
«Можно еще?» я показал на пустой бокал
«Повторить?»
«Ок. Можно еще?»
«Нет... Повторить пиво?»
«"Пиво"» повторил я послушно
Она смотрела на меня со сочувствием. Бедный, дурной иностранец.
17 лет спустя мне все-еще предлагают английское меню в ресторанах… Хуже чем ««Вам английское меню?» только “Do you want the English menu?” то есть «Ваш русский настолько плох, что я буду с Вами говорить на английском». О горе мне-е-е! Но я конечно отвечаю “oh, yes, thank you very much!”. Слишком уж невыносимы их поднятые в недоумении брови и сомневающиеся глаза, которые передают мне «Но Вы же так умрете от голода».
So I say “thank you”. So very fckng much >:/
Я понимаю, что когда мне предлагают английский меню, они хотят помочь и облегчить тяжелую задачу для явно страдающего иностранца. Но для меня “Do you want the English menu?” является доказательством, что я плохой студент. Тупой. Недоуч. I wanna be доуч so badly!
В 1999 я купил себе книжку с оптимистическим названием “Russian in 6 Months” и с тех пор я каждый день лежу в обнимку с русским языком. Я потратил столько времени на уроки в университете, домашку, экзамены, Евгения Онегина, Смешариков и Комсомольскую Правду! Вложение огромно, я приложил свои лучшие усилия. Это моя главная компетенция. Моя фишка. Если меня решили измерить, чтобы узнать достойный ли я, стою ли я своего ежедневного кислорода, то это бы делали по моим достижениям в изучении великого и могучего. Получается я далеко ни велик ни могуч.
Мои пробелы в русском сильно влияют на мою самооценку. Это началось на уроках русского в желтеющих классах филфака. В группе была мощная конкуренция между студентами. Ошибки других – сладкая победа, а мои собственные ошибки – сокрушительное поражение. Одноклассники были соперниками, оппонентами, противниками в Zero-Sum Game. There can be only one!!! С тех пор я болезненно переживаю свои ошибки.
Еще и глубокая нужда радовать родителей, прислать домой хорошие оценки, доказать маме, что родить меня стоило того, что папа не зря вставал в 4:30 утра каждый день без выходных, чтобы доить коров и заработать 4-м детям еду и одежду. Как же мне им признаться «У меня есть сложности с элементарными задачами»? Воображаю сцену, где моя мама, узнав горькую правду о своем сыне плачет, а рядом сидит жена моего дяди и с ухмылкой говорит “Ну и ну, я же сказала, что он избалованный и ленивый, Джудит" наслаждаясь пятым бокалом красного и своим моральным превосходством. Мама плачет в Англии. А я в России в ресторане МуМу тоже хочу разрыдаться. Just pls... Pls give me the Russian menu. I want to know what «достоинство» feels like…
|
|
Звали её, по-моему, Валя. Уборщица на команде. Или камбузница, уж не помню. Незаметная, работящая. Простая русская баба.
Но была у нее одна фишка. Как выпьет, обязательно наденет х/б-перчатки и давай расхаживать по судну. Руки при этом держала, как хирург между дезинфекцией и собственно операцией. Кисти далеко впереди, пальцы растопырены.
Все уже отлично знали, что будет сказано, но всех интересовал сам процесс:
- Валюх, ты чего перчатки-то напялила?
И ответ! Надменно, раздельно, с вызовом:
- Я. Сегодня. Буду. Пенис. В руки. Брать!
|
|
90-е. Приезжает клиент и сразу начинает с необычной просьбы:
- Дим, набери мой офис и спроси меня.
- Зачем?
- Потом расскажу, уверен удивлю.
Звоню, отвечает секретарша низким и красивым голосом:
- Добрый день, компания «Успешный брокер», чем могу вам помочь?
- Добрый день, соедините меня с Владимиром Владимировичем.
- К сожалению его сейчас нет на месте, представьтесь пожалуйста, я сообщу ему о вашем звонке.
- Дмитрий Анатольевич.
- Спасибо. До свидания.
В недоумении смотрю на клиента:
- Володь, зачем это?
- Понимаешь, 2 месяца назад принял секретаря, по очень крутой рекомендации. Работала секретаршей в ЦК. У нее фишка, она запоминает после первого разговора голос и имя звонящего. За время работы у меня не смогла во время второго звонка идентифицировать всего двух человек.
Перешли к разговору о документах, которые ему нужно подготовить. Все параметры определены. Он просит опять набрать офис. Секретарша меня узнала и назвала по имени отчеству. Прикольно, но прошел всего час, так что не сильно удивил.
Проходит 2 недели. Документы оформлены, звоню Володе.
- Добрый день, компания «Успешный брокер», чем могу вам помочь?
- Добрый день, соедините меня с Владимиром Владимировичем.
- Да, конечно Дмитрий Анатольевич.
Соединяет:
- Прикинь Володь, она меня узнала. Да, документы твои готовы, готов прислать с курьером.
- Крутая тетка, да Дим? Пожалуй прибавлю ей зарплату, пока конкуренты не увели.
|
|
Вчера вечером смотрели по ТВ-3 сериал "Кости" (детектив про вымышленный институт Джефферсона, про работу его патологоанатомов, главная фишка - по состоянию трупа, костям и т.д. определяют причину смерти).
Так вот, главная героиня Темперанс Бреннан приказывает своему подчиненному встать в коленно-локтевую позу и наступив на его спину начинает его душить веревкой, типа следственный эксперимент.
Тот трепыхается и хрипит - Я не могу дышать.
Главная фишка - подчиненный этот самый что ни на есть афроамериканец.
Очень в духе времени... ))
|
|
Увольнять Дважды!
Продолжение цикла про солидную Американскую корпорацию. Всё со слов бывшего сослуживца, который у нас проработал лет десять, а до нас проработал в солидную корпорации больше двадцати лет. Большой любитель рассказов и сплетней. Вы это запоминайте, потому что он будет героем или свидетелем целой серии рассказов.
Работало в солидной корпорации тысяч десять работяг. В три смены. Работали над авиационными компонентами и системами. Ну, с таким количеством народа, и была масса историй, которые были рассказаны мне, а я пока не забыл, буду выкладывать сюда. Увы, источник иссяк; мужика за полгода до возраста пенсии вытурили с нашей работы (layoff), вот как раз из-за быдловируса.
1. Как это часто бывает, увольнения в таких корпорациях часто массовые увольнения. В одно из таких массовых увольнений все знали, что целая куча народа по списку, и о том в списке ли ты или нет, узнаешь скоро. Так вот, здоровый детина (не знаю, были у него точные сведения или нет) захотел над начальником приколоться. При всех начал на начальника наезжать, и в буквальном смысле слова «Ну давай давай ДАВАЙ увольняй меня. Ну что будешь будешь БУДЕШЬ меня увольнять??? Одновременно нависая над начальником. Ну начальник ссал конечно, думал человек сейчас взорвётся, или мозги набекрень. Возможно подальше отодвигаясь от нависающей тушей, и как можно тише, он наконец сказал «извините, примите извинения, но я должен вас оповестить, что мне приказали вас уволить вместе с другими». Как только он это услышал, детина мгновенно изменился, начал оседать, даже заплакал, сгрёб начальника в охапку, и на его плече стал жалобно приговаривать «ну зачем, зачем меня увольнять, ну как так можно...». Начальник чуть в обморок не упал от такого розыгрыша.
2. Не знаю, в то же массовое увольнение али нет, но пришла череда других увольнений. Мой сослуживец быль начальником небольшого отдела, так что он имена счастливых/несчастливых знал за день заранее. Уже после обеда, когда страсти пошли на убыль, он проходит мимо стендов, и видит работягу за стендом. Тот работает, и довольно прилежно (что немного удивительно, так как пил он много, и на работу появлялся «слегка отхлебнув»). Ну, мой сослуживец не понимает ситуацию, так как по спискам того человека должны были уволить. Он направляется к своему начальнику и говорит, мол, вроде же мужика уволить должны были, ты что до самого вечера увольнять будешь, ещё не справился? Тот начальник говорит «отстань, мне не двоих шуток сегодня. Чё, сам не видишь какой у меня стресс сегодня?» Да нет, говорит тот, не шучу я, мужик за стендом работает, не был он уволен ещё!. Ну всё говорит начальник, если эта шутка, то пеняй на себя. Привели того к стендам. У начальника глаза на лоб полезли. Мужика того ведь он самолично ранее тем днём он уволил! А мужик видит что много начальства подошло, на всякий случай говорит «извините мужики, опоздал я сегодня, щас всё быстро оттестирую». Как показала экспертиза, и как додумали позже:
Мужика действительно примерно часа два ранее тот самый начальник у себя в кабинете уволил вместе с остальной партией работяг. Ну бумаги там обычно подписываешь, бумаги на дорогу дают, как всегда.
Мужик вышел из здания, сел в машину.
С горя или, как всегда, он вероятно всего отхлебнул маленько.
Потом в голове у многолетнего работяги что-то щёлкнуло (наверное, на часы в машине глянул): Ё-моё, что я здесь в машине сижу прохлаждаюсь, я же на работу (ну или с обеда или дозволенного перерыва какого-то) ОПАЗДЫВАЮ!
Бегом в здание, вахтёру наверное не до допуска в тот момент было из-за потока уволенных.
Бегом на рабочее место, мужик начал работать с несвойственной ему скоростью…
Пришлось его увольнять во второй раз в один день. На этот раз то ли до машины проводили, и удостоверившись что уехал, платочком помахали, то ли такси заказали на всякий случай.
3. Одному мужику очень сильно казалось, что его уволят в массе с другими. И у мужика созрел ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН: если я СПРЯЧУСЬ, то меня не найдут, в списке пропустят, и уволят следующего ну или замену найдут. Пришёл на работу (старт 6:30 или 7:30АМ) и СПРЯТАЛСЯ. Спрятался мужик основательно. Его ожидания не оправдались. Да, он был в списке, но начальник фишка подвластная, если сказали увольнять, а система учёта говорит что человек пришёл на работу и находится в здании, надо его найти и уволить. Опции «заместить другим» не было дано. Шукали того человека весь день. И по сортирам, и по известным местам, где алкоголики и тунеядцы прятались, везде, весь день. Большинство мнений сходятся на том, что мужик простоял стоя на крышке унитаза (чтобы ноги не были видны ищущим), ну или вообще где-то под крышей или в рабочем агрегате спрятался. Он скрывался до ДЕВЯТИ ВЕЧЕРА. Пытался выскользнуть из здания в пол-десятого. А там вахтёр «стой, кто идет, документы на проверку!». Сравнили по списку, оказывается человек в розыске. Задержали его в вестибюле, позвонили начальнику. Начальник, матерясь, приехал, уволил человека как полагается, и поехал домой к постели готовится.
Надеюсь, работяга тот не поседел в схроне.
4. Подходят к тому, кто моим сослуживцем был, вышестоящие начальники и спрашивают его, может ли он пойти и уволить человека такого-то. Тот в непонятке, говорит, вроде я начальник с маленькими полномочиями, вроде только тебе увольнять других можно? А ему в ответ «это то так, но у нас сильное подозрение что тот человек ВООРУЖЁН сейчас, а по рассказам мы знаем, что ты оружием увлекаешься. Можешь подойти к нему и уволить его?». Ответом конечно же было так как и полагается в нашем штате «мужики, вы что, охуели, пистолет то вообще не при мне, и дальше бардачка автомобиля на предприятие мне даже нельзя оружие заносить. Это конечно только для вашего сведения, я даже не говорю о том, что под пули лезть не входит в описание моей работы. Ментов вызывайте»
Пару рассказов то теме были урезаны, продолжение следует...
|
|
Морковный фейк
Еще в советские времена в литературе на военную тематику натолкнулся на забавный факт.
В разгар второй мировой в английской прессе появились сообщения о создании в структуре королевских ВВС специального подразделения истребителей-ночников. Фишка в том, что ставка делалась не на технические разработки, а на подготовку летного состава. Пилоты спали днем, при необходимости выйти на улицу в светлое время суток использовали темные очки-консервы и др. Важным элементом была диета, из которой запомнилась лишь морковка, как основной элемент повышающий остроту зрения в темноте.
Информация отпечаталась в памяти скорее как курьез: непонятно зачем о ноу-хау оповещать открыто, сведений об использовании подобных подходов в других странах не было.
Секрет для меня открылся недавно. В одной из книг представителя страны-союзника по антигитлеровской коалиции были устранены все "непонятки".
Английские инженеры того времени создали РЛС для самолетов, работающую на частотах, не используемых другими воюющими сторонами. Предназначалась она для обнаружения немецких подводных лодок, всплывающих для подзарядки аккумуляторов в ночное время. Чтобы отвести внимание немецких ученых, хотя бы на время, от успехов английской авиации в этом направлении и запущена была эта дезинформация. Ну, или фейк...
Пикантности ситуации, для меня, добавило следующее:
Я не знаю насколько эффективной была эта афера англичан, насколько удалось навешать лапшу на уши немцам. А в вот в одной из статей о правильном питании советские врачи-диетологи приводили эту историю в качестве примера пользы потребления моркови.
Хотя, насчет пользы, они наверное правы...
|
|
Серега - вылитая лошадь. Это сегодня бы сказали, что он похож на "Ксюшу". А раньше говорили просто: "конская рожа". И не только потому что у него гигантская челюсть, не помещающаяся за медицинской маской, но и привычка много пить. Причем с раннего утра. Выпьет Серега пол-литра воды и обильно заедает овсом. Заедает слегка похрапывая. Но возможно и наоборот: он овес запивает водой. Чая с утра Серега не пьет, потому что чай он предпочитает с сахаром. А от сахара у него становятся еще мягче и без того добрые глаза. Которые хоть слегка и навыкате и нависают над гигантской скалой из исполинской челюсти, но испуганными не отнюдь кажутся. И уж подавно не выглядят злыми или хотя бы недовольными. Казалось бы, разве хирург-травматолог не имеет права иногда быть разозлившимся? Серега считает, что нет, не имеет.
Вот почему, осматривая «прицепера» с закрытым переломом лодыжки, Серега не впадал в раздражение, потому что не считал «прицепера» прицепером.
Это сегодня они «прицеперы» и «руферы». А раньше были просто бездельники и дураки.
Возможно поэтому принимая «ауешника» с разбитой губой, расквашенным носом и потоками ругани из-за негигиеничного частокола резцов, Серега поначалу не испытывал какой-либо особой неприязни к «ауешнику». Потому что не считал «ауешника» «ауешником». Это в наше время они «ауешники» и «чоткие пацаны». А раньше были просто шпаной и хулиганьём.
А в юности у Сереги кстати рогатка была. Вполне себе хулиганская. И хотя сегодня у него вместо рогатки скальпель, иглодержатель и корнцанг, Серега нет-нет, да вспоминает рогатку. Особенно сейчас. С целью немного пострелять. Хотя бы понарошку. Потому как зашивая ауешника, хулигана и шпану, ему приходится выслушивать мерзкую отборную ругань. Правда не в свой адрес, а по отношению к абстрактным родителям. Т.е. родителям «вообще». Причем большей частью в отношении Родителя №1. Это раньше была исключительно «мамаша». На всех языках мира. А сегодня кое-где «Родитель №1». А если Родитель №1 только готовится стать Родителем№1, то это вовсе не «дама в положении». Или беременная женщина. Или даже баба на сносях. Это — беременный человек. Правда еще не у нас, но кто его знает куда кривая приобщения к общечеловеческим ценностям вывезет. В общем ругается ауешник мерзко-премерзко. Хотя и не общечеловеческом, а по-нашему. Но Сереге это все равно не нравится. Хотя сам он виртуозно владеет нецензурным слогом, называемым сегодня «табуированная лексика». А раньше это был обыкновенный трехэтажный мат.
Это в наши дни 16-летних "детишек" нельзя и пальцем тронуть, даже если они охамевшие подонки. Следует всячески избегать любого, даже словесного контакта (покушение на педофилию!) и тут же звонить в полицию.
Раньше юному наглецу и хаму по шее с целью вразумления мог дать любой мужчина, случайно оказавшийся рядом. А если и не дать по шее, то хотя бы оттаскать за ухо. Или что-то еще. В стиле "Надо, Федя, надо".. Причем тот самый любой мужчина, случайно оказавшийся рядом, твердо был уверен в том, что зарвись его сынок, то его так же наставят на путь истинный оказавшиеся рядом другие старшие.
В итоге прооперировал наш хирург гопника, перевязал, дал рекомендации, велел придти на осмотр и снятие швов.
Назавтра утро начиналось как обычно, Серега уже почти забыл о мерзком хулигане, но тут дверь в процедурную со страшным грохотом отворилась и в помещение ворвался вчерашний пациент. В сопровождении друзей. Обступив Серегу полукругом, братва предъявила: «Ты чё, фуфел натворил? Ты, черт, как человеку губу зашил? Человек на всю жизнь уродом останется!»
Все правильно: это раньше отморозку было абсолютно фиолетово как он выглядит. Скорее наоборот - «шрамы украшают настоящего мужчину». А сегодня он просто обязан сфоткаться и вывесить себя любимого в «паблик»!
- Нельзя! - запротестовал Серега. - Перешивать нельзя! Идеального вида не будет, но рану тревожить не надо. Прием окончен.
Весь день потом ходил сам не свой. Впервые в жизни не сумел вправить с первого раза вывих плеча.
Когда вышел с работы, понял, что неприятности не закончились. Во дворе его ждала засада.
Случайные прохожие в тот вечер могли наблюдать странную картину: от трех невыдающихся в спортивном плане злоумышленников убегает богатырского вида мужик. Преследователи пытаются навесить беглецу пенделей, а он неловко прикрывает филейный арьергард рюкзачком. Лет тридцать тому назад такая защита была бы более эффективной, потому что все ходили с «дипломатами», похожими на прямоугольные щиты. Рюкзак, он тоже в плане защиты сойдет, но что делать с мятыми документами или разбитым пузырем хорошего напитка?
Скрылся Серега за дверью родного заведения. Повернул защелку Поймал недоуменный взгляд охранника.
- 300 000, - послышалось с улицы. - Через два дня. В восемь утра. Здесь. Компенсация. Считай что дешево отделался. Не принесешь — будешь всю жизнь в своем травмпункте сидеть. В очереди на прием.
На следующий день Серега вышел на работу как ни в чем не бывало. А уходил почти веселым. Когда наступило утро того самого «послезавтра», картина с преследованием почти повторилась. Но были и отличия. В руках одного из вымогателей кажется сверкнул нож. Это раньше туповатые ножи продавались в «Тысяче мелочей» или магазине «Турист». Сегодня, отточенные до состояния бритвы, - в любом торговом центре. Еще и сертификат имеется.
Произошло стремительное дежавю: Серега вновь укрылся в травмпункте. Гопники навалились, дверь поддалась, затем отворилась полностью и на пороге показался .. Серега. Или не совсем Серега? Впрочем, да. Конечно он. Только какой-то неуловимо изменившийся. Вроде и одежда похожая. И рост. И все те же глаза. Да-да! они добрые-добрые! Слегка навыкате и нависают над гигантской скалой из исполинской челюсти. Гопники в растерянности! Они лихорадочно пытаются решить задачу по типу «найди несколько отличий». Получается быстро! Отличи первое — у этого Сереги вместо рюкзака дипломат. Который он аккуратно ставит на землю. Отличие второе — поставленный удар. Две секунды - двое плюхаются на землю, третий стремительно убегает. Затем неуловимо изменившийся Серега аккуратно хватает юношей за шкирку, бережно, словно кукольных котят, поднимает обеими руками и несет в соседний двор. Там, слегка раскачав, придает им необходимое ускорение и отправляет через невысокий забор в направлении кратковременного заслуженного отдыха на газоне..
Вечером того же дня, попивая пиво с близняшкой Сергеем, Витя удивлялся:
- Серый, ну и зачем ты меня просил? У меня, конечно, работа не чета твоей, и лишние два часа пребывания в патологоанатомическом стационаре моим пациентам сильно не навредят. Но тем не менее. Ты же сам мог с этими доходягами легко справиться. А зачем их надо было через выкидывать через забор? Это понт какой-то?
- Вить, во-первых, когда ты уже будешь идти в ногу со временем? Они не доходяги, а дрищи. Во-вторых, у меня была надежда, что перекинутыми через забор, они формально попали в соседний район города. И обратятся в другой травмпункт. В третьих, раньше был понт, а сегодня это фича. Или фишка… А воспитывать их собственноручно я не смог. Потому что у меня дочка. А у тебя двое пацанов.
И ты наверняка привык к применению воспитательных мер.. Мне же только лишняя работа и вообще нарушение клятвы. И потом: мне вот этими руками работать надо.
Ты знаешь что бывает с сжатыми пальцами в тот момент когда на них случайно налетает твердь нижней челюсти?
- Ага, а я, получается, клятву не давал? И пальцы у меня запасные имеются?!
- Твой случай это совсем другое!
- Это как?... Ну ладно.. Интересно, они обратились, в итоге в другой травмпункт?
- Держи карман шире. Через полчаса снова были здесь. С извинениями, покаяниями и разбитыми лбами. Тебе нагоняй не дадут за сегодняшнее опоздание? Не уволят, не накажут?
- Не беспокойся. Дальше морга не сошлют.. Кстати. ты как, нормально зашил этих пидарасов?
- Как новые стали.
- А почему ты не поправил меня? Не сказал, что я не иду в ногу со временем? И говорить следует не «пидарасы», а «геи»?
- Потому что не всегда синонимы. И основное значение употребленного тобой слова, дорогой брат, не меняется уже несколько десятилетий.
|
|
Не мы, а вы…
Хотя я, конечно, женщина далеко не идеальная, но долго трепаться по телефону не люблю. Особенно ни о чём. Такая вот у меня фишка. А многие мои подруги как раз этим и грешат.
Звонит мне недавно одна моя приятельница, женщина-монолог
« Я отвлеку тебя на минуточку. Мне только узнать, как ты себя чувствуешь?»
Я не успеваю и рта открыть, чтобы ответить, как она начинает свою вечную песню о ценах, о том, что она прикупила, о неблагодарной дочери, о зяте-скотине и т.п. И я чётко понимаю, что мне свои «три копейки» в этот поток информации не вставить никогда.
Но чтобы её не обидеть, включаю громкую связь и периодически «угукаю» в телефон аки филин, а сама овощи шинкую для борща.
Минуточка растягивается минут на сорок. Я уже и борщ почти сварила. Но у приятельницы стоп-кран видимо сорвало, и она мне с жаром повествовала о том, какое было образование у двоюродного дяди её зятя, и как звали его собаку, и когда умерла его бабушка, и чем она до смерти занималась.
Я её краем уха всё же слышала, и уже угорела от «ценной» информации. От отчаяния начинаю врать:
«Наташа, мне муж звонит по второй линии, что-то срочное!»
Наташа всё же берёт себя в руки, прерывает пытку и говорит напоследок:
«Как же мы здорово с тобой пообщались!»
« Не мы, а вы…-думаю я - Мы вообще молчали как убитые...»
И с наслаждением ставлю её телефон на фильтр, на неделю. Нет, на две. Вот такая я скотина...
|
|
Саша - огненно-рыжий чувак с буйной шевелюрой, голубоглаз и с бледным цветом лица как у вампира. Неугомонен, жизнерадостен, полон креатива. Давно его не видел, с начала изоляции. А вчерась довелось свидеться, в ВКС. Видеоконференцсвязи - поясняю специально для читателей, не любящих аббревиатуры.
Первый взгляд на Сашу - блин, как же его подкосила удаленка. Лицо его приобрело какой-то загробный землистый оттенок. И какого черта он поставил вокруг себя столько вентиляторов, дующих в разные стороны. Рыжая копна его волос выцвела и жутко шевелилась, типа медузы горгоны.
Через час наблюдений я пришел к выводу, что это не совсем тот Саша, которого я знал живым. Это был призрак Саши. Или он в самом деле изначально был инопланетянином, а тут на удаленке оборзел настолько, что не стал переодеваться. Решил явиться людям в подлинном виде.
Вместо серебряной пули или осинового кола, полагающихся в таких случаях, я навел на него смарт и включил видеосьемку. Саша стал выглядеть в кадре еще хуже, а по черному фону поползли какие-то полосы, невидимые обычным глазом. Остаток сессии я провел в ожиданиях, когда же он начнет причпокивать, а в финалке распустит свои черные крыла.
После телеконференции позвонил ему, поблагодарил за участие. Но не утерпел:
- Саша, чего тебя так колбасило в кадре?
- Так это был не я. Это была моя трехмерная голограмма перед камерой. Это наша фишка теперь - мы можем, а другие нет.
Оуеваю. Лет двадцать назад сюр на экране видеоконференций был покруче просто из-за хреновости канала.
"Понедельник начинается в субботу" Стругацких - гениальная книга. Там маги творили дублей, выглядящих как они, и говорящих как они. Отправляли их на ненужные совещания. Уже сейчас ничего не мешает соединить голограмму с автоботом. Дублю главное научиться кивать головой и выражаться лаконично:
- Я вас услышал, учтем.
- В целом поддерживаю, но вопрос нуждается в проработке, взял на заметку..
Главное в таком деле - побриться почти налысо, чтобы волосы не шевелились у голограммы.
|
|
Когда сидела дома в декретном, брала заказы на пошив одежды. Сколько я тогда брюк и юбок сшила – не сосчитать. Но один заказ запомнился. Попросили лыжный костюм. Фасон незамысловатый: размахайка на молнии и штаны прямые с резинкой на поясе. Вся фишка в материале: шить предстояло из флагов союзных республик - заказчик принёс их полный комплект. Полосы национального орнамента использовала по максимуму, украшая брючины, рукава и кокетку на спинке. С одного полотнища набор «звезда-серп-молот» разместился на передней части ветровки, а с остальных пошли в отходы за ненадобностью. Мой брат увидел эти лоскуты, и у него аж глаза загорелись:
- А трусы спортивные мне сшить можешь?!
Да легко! Раскроила с учетом того, чтобы серп и молот на страже фамильных драгоценностей оказались. Прикольно получилось.
В следующие выходные брательник принёс в благодарность коробку конфет и с восторгом рассказывал, какой фурор он произвёл в институте на сдаче зачёта по физкультуре.
- Я был звездой стадиона. Однокурсники заценили. А препод мне за одни только эти красные труселя зачёт поставил!
|
|
Смотрю сайт с шведскими стенками за полмиллиона рублей. Ну и само собой там фотографии, как прекрасно спорткомплекс будет смотреться в вашей спальне, где из мебели только кровать и стол со стулом. Но главная фишка этой фотки в том, что из размеров спорткомплекса (ширина 1600мм, высота 2530мм) вычисляется размер спальни - 5*5 метров, а высота потолка 4 метра!
|
|
В девяностые группа товарищей занималась тем, что рубила бабло на организации новогодних корпоративов и праздничных вечеринок по клубам.
Многие подъедались тем же, но у этих была фишка. Они таскали с собой настоящее животное, символизирующее по восточному календарю наступающий год, и всё шоу закручивали вокруг этой скотины.
На год свиньи, к примеру, устроили аукцион по продаже живого поросёнка. Выиграл какой-то пьяный гражданин, отвалив за молочного хряка аж штуку баксов. Через час правда победитель слёзно умолял забрать лот обратно, мотивируя тем, что жена поставила условие, - или он, или хряк.
А поскольку поросёнок был гораздо моложе, намного симпатичнее, явно не глупее, и к тому же не бухал, то выбор жены не казался таким уж однозначным.
Поросёнка забрали, но денег мужику конечно никто не вернул. Впрочем, он и не настаивал. Потом хряка таким же образом удалось продать ещё раза четыре на разных мероприятиях.
Или петух, который наотрез отказывался кукарекать в нужном месте. Всем был хорош Петя, но сколько ни бились, молчал как партизан на допросе. В конце концов решили не париться, и на представлении включить фонограмму.
Однако услышав из колонок чужое кукареку петух повёл себя непредсказуемо. Он устроил на сцене невероятный дебош, а диджея чуть не заклевал до смерти.
Впрочем публика решила, что так и положено по сценарию, и яростно болела за петуха. А когда тому на голову всё таки удалось натянуть мешок и петух успокоился, публика топала ногами и скандировала почему-то "Свободу попугаю!"
Короче, ребята были востребованы. С наличием животных особых проблем тоже не возникало. Поросята, петухи, змеи, и даже обезьяны водились в столице и окрестностях в изобилии. Проблема возникла неожиданно с козой. Кто бы мог подумать?
В конце концов после долгих поисков коза нашлась в уголке Дурова. Причём не просто коза, а дрессированная коза, и даже в комплекте с дрессировщиком.
Дрессировщик сразу вник в суть вопроса.
- Без проблем! – сказал он. – Мы с Марусей с большим удовольствием примем участие в ваших мероприятиях. Десять тысяч долларов.
- Сколько, сколько?! - слегка опешили звонившие.
- Десять тысяч! - повторил дрессировщик.
- Знаете, - тактично ответили ему, - честно говоря мы рассчитывали на несколько более меньшую сумму...
На что дрессировщик, выдержав паузу, чтобы придать своим словам надлежащий вес, произнёс:
- Молодые люди, вы натурально не понимаете. Мы с Марусей этого ДВЕНАДЦАТЬ лет ждали!
|
|
Навеяно прошедшим праздником 1 апреля.
Местом для розыгрышей иногда являются стенды всевозможных учебных заведений, серьёзных организаций. Вот несколько историй.
1. Середина 80-х. В институтах действует система распределения студентов после окончания учёбы. Какой-то шутник для пятого курса вывесил список направлений и количество требуемых специалистов. "Москва - 3 человека, Ташкент - 4 человека, Хабаровск - 2 человека...". Удивительно, что в течении дня никто не заметил подвоха, а заведующий кафедрой удивлённо пожимал плечами. А ведь кто-то уже серьёзно навострился в Хабаровск.
2. Начало 90-х годов. Проектный институт. Сотрудник прикрепил на стенд листок с приказом о премировании. За полдня перессорилось вдрабадан половина работающих. Фишка заключалась в том, что простой техник по приказу должен получить сто рублей (стоимость условная), а уважаемый начальник сектора - двадцать рублей
3. Конец 90-х годов. Другая проектная организация. На стенде появился "приказ об увольнении" начальника прлизводственного отдела. Мужчина поверил безоговорочно. Моральный удар судьбы был не хилый. Участник розыгрыша потом получил по полной. В том числе за то, что в мнимом приказе стояла настоящая синяя печать организации
|
|
"- Как вы воспитали такого прекрасного ребёнка?
- Угрозы, шантаж, обман - ничего сложного." (bash)
Оказывается, в детстве я жестоко обманул сына, сегодня он "узрел грёбаную истину".
Паника! чего? как?
...В надлежащий срок малыш спросил, почему именно НЕЛЬЗЯ пальцами в розетку - ведь это невозможно технически, таких тонких пальцев не бывает? Я тогда ответил, что раньше делали толстые штепсели и розетки, куда пальцы вполне помещались. А мне эту версию задвинул мой папа, в моём детстве, сравнив с пятачком свиньи, замурованной в стену...
Взрослый сын узрел истину в музее. Оказывается, первые электроприборы имели на конце провода "фишку" с резьбой, как у лампочки, "фишка" вкручивалась в настенный патрон, который и назывался розеткой (rosette, фр. розочка). Совать туда палец легко, согласитесь, неизменно превосходный результат.
Cитуация просуществовала всего-то лет 10...15, до распространения современных "двухдырочных" розеток в 60-е годы. Но какой эпический след в культуре!
|
|
мне было 14 лет.
Я уже сформировавшийся юноша, и мне родители купили первый в моей "взрослой жизни" костюм. Приталенный, хорошо сидящий. Отец учит завязывать галстук.
А у нас в семье есть такая фишка, что тапки каждого члена семьи разного цвета. У сестры сиреневые, у мамы голубые, у папы соотвественно черные.
А у меня - желто-бежевые. Сам так захотел. Ну что бы грязь и пыль небыло особо видно. И мои тапки я сам, и вся семья называли "белые".
Это вобщем фабула.
А теперь сама история:
Я с помощью папы одел новый костюм. Повязал в месте с ним галстук.
Стою значь я в зеркало любуюсь какая я деловая колбаса. В Тапках. "Белых".
Мама этого не видит, порается на кухне, и кричит оттуда:
- Сына, сбегай в магаз и прикупи ...(по мелочи) ...
Я же довольный своим внешним видом, рассматривая себя в зеркале, говорю в ответ:
- Мама, но я же в КОСТЮМЕ!
Ответ был удивленный
- ..Ну и что? Можно подумать, ты не хочешь похвастаться внешним видом?
- Мам! я без туфель!
- ...Ну иди так!
- Мам. Сейчас иду в магазин по твоей просьбе в костюме и БЕЛЫХ ТАПКАХ (!), и выходя из подьезда задам бабушкам на лавочке вопрос:
- Скажите, а мой гроб еще не подвезли?
Пауза была секунды три, а потом все семейные грянули дружным гоготом!
до высморка насморка!
Истерика была потрясающа!
))))
|
|
Где-то читал, не помню уже, в начале 50х в Союзе одного ученого-математика отправили на завод металлургический для повышения плана выработки. Так вот, он разработал метод резки листа металла при котором совершалось минимум действий и получалось минимум отхода, а производительность увеличилась в разы.
По итогам года завод перевыполнил план в пять раз, за что руководство наполучало всяких премий. Но фишка плановой системы в том, что как только рабочие начинают перевыполнять план, начальство поднимает норму выработки. И так было не только в СССР, Генри Форд, по его заявлениям, тоже уволил бы тех, кто составлял план, если бы рабочие смогли перевыполнить этот план в несколько раз.
На следующий год на завод спустили план по объёму превышающий их стахановские достижения. Директор снова к математику - а он им сказал, что произвёл оптимально возможные расчеты и оптимизировать уже оптимизированное невозможно. В связи с чем новый план провалился, директора получили по голове, остались без премий и больше зареклись связываться с математиками.
|
|
10 октября 1980 года в 12 часов 25 минут и 23 секунды в алжирском городе Эль-Аснам произошло самое разрушительное землетрясение в истории Африки. Город Эль-Аснам был полностью разрушен. Погибло более 5 000 его жителей.
И какое отношение имеет сей факт к анекдотам? - возмутятся некоторые товарищи. Никакога. Нет, а вы знали про это землетрясение? И я не знала. Фишка в том, что 10.10.1980 я находилась примерно в 180 км от эпицентра того самого землетрясения. Я кино смотрела. Французское. В кинотеатре.
Алжирский кинотеатр — еще та песня. Сарай, просто большой сарай, т. е. здание без фундамента, лишенное всяких архитектурных изысков, наполненное под завязку молодыми людьми. Ведут они себя шумно, постоянно громко комментируют происходящее на экране, орут, чего-то жуют, чего-то плюют и коллективно дрочат на детали женских тел крупным планом на полотне экрана, бегая туда-сюда и обратно.
Я каждый выходной ходила в кино и вторую половину человечества в кинозале представляла всегда одна. А на первую смотрела как на обезьянок в зоологическом саду. Я их не боялась. Нас обьединяла любовь к французскому кинематографу! Уж и не вспомнить, что именно я смотрела в тот выходной — то ли мелодраму с Делоном, то ли комедию… Но, как обычно, было очень шумно.
И вот выхожу я на улицу после сеанса и глазам своим не верю. Куда пропали шатры лавок на рынке? Почему арабок на улицах так много? Почему они увешаны детьми со всех сторон как пальмы бананами и бегут с огромными узлами по проезжей части? И спросить-то не у кого! Но одно было ясно: пока я сидела в кино, мир изменился.
Возле моего дома стояла кучка арабок как из «Белого солнца пустыни». Все с узлами и одеялами. Ну что с них взять. Поднялась по лестнице на свой семнадцатый этаж. Я прямо перед походом в кино белье в тазике замочила, поэтому сразу направилась в ванную на постирушку. Сердце мне кольнуло в первый раз, когда я увидела волны в тазике. Ванна-тазик-волны-я схожу с ума! Выскочила из ванной, захлопнула дверь в нее, пошла ждать штиля на кухню. Закурила. Пустила колечко. Посмотрела на него вверх. Увидела, как бешено раскачивается под потолком лампа. Тут-то я наконец соотнесла все события и только-только хотела кинуться куда-нибудь спасаться, как в мою дверь постучали и приказали спуститься вниз.
Спустилась вниз. Вы помните, что я на семнадцатом этаже жила? Без лифта? Да. Постояла рядом с «Белым солнцем пустыни». И пошла домой.
И так раза три. На четвертый раз у меня уже не было сил по лестницам бежать. Сказала Иван Петровичу, куратору нашему, что спущусь на балконе, если вдруг приспичит… и осталась в квартире.
Написала и думаю: а как бы я сейчас поступила в такой ситуации? Сразу, небось, догадалась бы? С возрастом мы ведь становимся все подозрительнее и подозрительнее… кошмары в голове на первом месте. А в молодости к опасностям отношение совсем другое. Безалаберное, можно сказать, отношение!
|
|
Тамара Сергеевна Зубова, учитель русского языка и литературы, завуч средней школы гарнизона Гаджиево. Мы трепетали перед ней, как листы осины, как бандерлоги перед Каа. "Степанов, опять в окно пялишься - вон из класса!" или "Рудомилов, бла-бла, - иди чокнись головой об унитаз", ну и тому подобное, естественно с парой в журнал. Была у неё фишка - короткий диктант в начале урока. Мы писали его десятки раз, и даже самый последний двоечник, Рудомилов, получал пять. Как-то, то ли на спор, то ли под хорошее или плохое настроение, я написал этот диктант так: "Венегред, ветчена и котлеты с макароным горниром". Думал, что это воспримется как шутка. А получил кол - хорошо хоть на оценке в четверти это не сказалось. Да, согласен, методы Тамары Сергеевны покажутся неприемлемыми. Но есть несколько НО. Розгами нас никто не стегал; родителей в школу не вызывали, денег на ремонт не вымогали. Уважение же к русскому языку и достойную грамотность получил каждый мой одноклассник. В восьмом классе она попросила меня остаться после урока. "Серёжа, можешь попросить маму купить мне недорогой хрусталь. Мне нужно подарить врачу". Мамочка работала в Военторге, купила 6 фужеров. Тамара Сергеевна отдала мне 10 рублей. Уже тогда я впервые стал блатным. В это же время наша Учительница вышла замуж и превратилась из Зубовой в Доброзубову.
|
|
