Результатов: 303

1

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского,
хорошо знаю!

4

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком
далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... Леонид Ильич отрывается от
бумажки:
- Что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался
пригласить даму на танец.

6

В Советский Союз прилетел Луис Корвалан. На торжественном обеде в его честь, он
просит Леонида Ильича: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев:
- Сталин, Сталин не помню такого. Через какое-то время Корвалан опять просит
Брежнева: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: -Сталин, Сталин
не помню такого. Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного
поцелуя Корвалан опять просит: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку.
Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева: - Леонид Ильич,
а почему Вы не показали Луису Корвалану памятник Сталину. Брежнев: - Луис
Корвалан, не помню такого...

7

Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский
перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный
вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
- Здравствуйте, товарищ дворник.
- Здравствуйте, Леонид Иванович. Брежнев решил, что дворник его не узнал, и
снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит
дворнику:
- Я не Иванович, а Ильич!
- Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.

8

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

9

Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а
Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят:
- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться,
дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышный... Брежнев: - Да, как
политик он конечно говно... Но зато целуется как!

10

Приехал как-то ночью Леонид Ильич в Таманскую дивизию с проверкой. Подъезжает к
проходной - никто не встречает, только часовой торчит. Он на часового: "Где
все?! Всех сюда! Стреляй в воздух! Поднимай тревогу!". Часовой автомат в небо и
БАХ! Выстрел стих - опять тишина. Вдруг форточка в караулке открывается: "Ты
что, сука, палишь?" "Так Леонид Ильич приехал!" "А-а, ну и ладно...", и форточка
закрылась. Леонид Ильич опупел. "А ну опять пали!". Часовой опять как долбанет
из автомата. Опять тишина. Снова форточка открывается: "Ты что, сука, опять
палишь?". "Я ж говорю - Леонид Ильич приехал!". "Дык ты что, гад, с первого раза
не попал что-ли?!..."

14

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и
целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К
нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует!

15

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчет
ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!.. Хорошо
вы отбрили канцлера!..
- Какого канцлера?..

17

Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча
проходила в неофициальной обстановке, tеtе-а-tеtе, только секретарша
прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру:
"Джимми как бы ее это... того...?" Картер отвечает: " Vеrу niсе girl! Только не
дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет". Б. угощает секретаршу
шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает
гладить ее колено. Секретарша: Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай
глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.

18

Прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул.
Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог:
- Джинсы привез?
- Привез.
- Какой размер?
- 52-й.
- А блядь! Опять Косыгину достанутся!

20

Леонид Ильич с хитрой и заговорщической ухмылкой крадучись заходит на заседание
ПолитБюро... Озирается... И говорит:
- Хотите... мц-мц... расскажу вам... мц-мц... анекдот... про Брежнегхо...
мц-мц... пока егхо нет...

21

Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит:
- Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну.
- Мы все поняли! Что мы должны делать?!
- Вы полетите на Солнце! Вопросы есть?!
- Есть...
- Ну...?
- Но мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич.
- Вы шо думаете в КПСС дураки сидят?! Полетите ночью!

24

Как-то раз едут в одной машине Рейган, Тэтчер и Л.И.Брежнев, ну и за ними, как
положено увязалась банда разбойников. Что делать? Рейган выбрасывает в окно
мешок золота. Бандиты даже не притормозили. Тэтчер выбрасывает в окно два мешка
золота. Бандиты притормозили, но все равно продолжили погоню. Брежнев пишет
записку и бросает окно. Бандиты тут же отстали. Удивленные Тэтчер и Рейган
спрашивают - "Что вы им написали, Леонид Ильич"? Брежнев, гордо сдвинув брови:
- Мы на БАМ, а вы куда?

26

Леонид Ильич (ЛИ) плавно передвигается по коридору кремля. Навстречу попадается
женщина (Ж). Ж - Леонид Ильич, а почему Вы не здороваетесь, Вы меня не узнали?
ЛИ - А кто Вы такая? Ж - Да Крупская я, Надежда Константиновна! ЛИ - Ну как же
прекрасно Вас помню, и мужа Вашего ээээ. Крупского припоминаю.

28

Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

29

Леонид Ильич на открытии моста на БАМ'е. Стоит на льдине и собирается читать
речь. В это время льдина откалывается и медленно уплывает вниз по реке. Леонид
Ильич начинает суетиться, лихорадочно роется в карманах... В это время с берега
кричат:
- Леонид Ильич! В левом внутреннем кармане! Вождь запускает руку в карман,
достает бумажку, и читает:
- По-мо-гхите-е!

30

Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
- Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.
- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: "Здравствуй,
Пельше". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не
Пельше..."

32

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что
вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

35

Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты .
Встреча проходила в неофициальной обстановке ,tete-a-tete,
только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу
,ну все при ней,и говорит Картеру:"Джимми как бы ее это...
тово...?" Картер отвечает :" Very nice girl!!! Только не дает ни
кому,хочешь попробуй ,может у тебя что выйдет".
Б. угощает секретаршу шоколадкой , усаживает ее рядом с собой и,
пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретар-
ша : Гладь,гладь, дойдешь до левого я$#а , не делай глупого ли-
ца. Привет РОДИHЕ ! Ваш разведчик Сидоров .

36

Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит:
- Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну.
- Мы все поняли! Что мы должны делать?!
- Вы полетите на Солнце!!! Вопросы есть?!
- Есть....
- Hу....?
- Hо мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич.
- Вы шо думаете в КПСС дураки седят?! )8-( Полетите ночью!

37

Туда же:
Лет эдак ...дцать тому пpилетает официальная делегация из США.
Hа взлетной полосе оpкестp, каpаул. Леонид Ильич целуется с высо-
ким гостем и с каждым чмоком диалог:
- Джинсы пpивез?
- Пpивез
- Какой pазмеp?
- 52-й
- А б"#$ь! Опять Косыгину достанутся!

38

Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро:
- Надо вывести из нашего состава товарища Пельше: совсем стар стал -
себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю: "Здравствуйте, товарищ
Пельше!" - а он отвечает, что бы вы думали? "Здравствуйте, Леонид
Ильич, но я не Пельше".

39

1980 год...
Cидит сабж , водку жрет.
К нему заходит Политбыро и говорит :
- " Леонид Ильич , Вас ветераны просят , чтоб на водке
(казенка образца 1980) на крышке два язычка делали ,
открывать удобнее , уважте , ветераны всеж ...."
Дорогой Леонид Ильич поднимает к глазам пузырь "Особой Русской " ,
клацая и квакая изрекает :
- " Hе могу понять , на х##я на крышке два язычка ????? "

41

Выступает Брежнев на съезде и говорит:
- Товарищи! В 1960 году у нас не будет мясных продуктов, что
предлагаете?
В зале молчание. Вдруг раздается одиночный голос:
- Будем работать по десять часов в сутки!
Брежнев:
- В 1982 году у нас, товарищи, не будет молочных продуктов.
Какие будут предложения?
Зал молчит. А тот же голос:
- Будем работать по двенадцать часов в сутки!
Брежнев:
- В 1983 году у нас будет нехватка хлеба и хлебобулочных изделий.
Какие будут суждения?
Тот же голос:
- Будем работать круглые сутки!
Брежнев прослезился:
- Спасибо тебе, дорогой товарищ, за поддержку линии партии!
Позволь спросить, где трудишься?
- В крематории, Леонид Ильич!

42

Приезжает к нам французский президент с государственным
визитом. Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент
изъявил желание посетить Третьяковскую галерею. Л. И. Брежнев и
говорит:
- Никаких гидов не нужно - я сам буду давать пояснения.
Идут по залу Третьяковки. Л. И. Брежнев говорит:
- Это картина "Корабельная роща", художник Шишкин.
Большая картина, хорошая. Лес крепкий, строевой.
Идут дальше. Л. И. Брежнев поясняет:
- А вот картина называется "Демон", художникЄ мэЄ мэЄ
Ему подсказывают:
- Врубель, Леонид Ильич.
- Хорошая картина, недорогая, в рубель.

43

На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут
плакаты "Свободу Леониду Ильичу Брежневу!" Один из работников
КГБ подходит к демонстрантам и спрашивает:
- Не пойму, в чем дело - Леонид Ильич на свободе, заседает в
Политбюро.
- Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: "В заключении
Леонид Ильич сказалЄ"

44

Умирает Черненко. Слабеющей рукой решил набрать номер в
Загробный мир, переговорить со своим другом Брежневым.
- Скажи, Леонид Ильич, что с собой брать? Может, у вас там чего
не хватает?
- Да нет, Костя, тут все есть, полное изобилие, можно сказать, как
при коммунизме. Единственно что надо взять - ложку и вилку.
- Что же так! Изобилие, а ложек и вилок нет!
- Все это есть! Только когда Гитлер дежурит по кухне, то всех
коммунистов заставляет серпом и молотом естьЄ

45

В одном совхозе свинья принесла трех поросят. Собрали заседание
парткома. Что делать? Трое - все же мало, но лучше, чем ничего.
Думали, думали и решили сообщить в райком, что свинья принесла пять
поросят. В райкоме проанализировали данные и доложили в
Министерство сельского хозяйства, что родилось семь поросят. В
министерстве подумали и доложили в ЦК: "Повышенные обязательстве
- дать стране двенадцать поросят - выполнены досрочно!" В ЦК
подумали и решили обрадовать Леонида Ильича - доложили: "Страна
получила досрочно двадцать поросят!"
- Вот и хорошо! - сказал Леонид Ильич.- Троих поросят отдайте
рабочим Ленинграда, троих - городу-герою Москве, пять - на импорт,
пять - голодающим детям Африки, а остальные - стратегический
продовольственный резерв! Никому!

46

Леонид Ильич предлагает на заседании Политбюро:
- Надо вывести из нашего состава товарища Пельше: совсем стар
стал - себя не узнает. Как-то встречаю его и говорю: "Здравствуйте,
товарищ Пельше!", а он отвечает, что бы вы думали? "Здравствуйте,
Леонид Ильич, но я не Пельше".

47

Идет Леонид Ильич по Москве. Смотрит, в гастрономе стоит
огромная очередь.
- За чем это люди стоят?
- За водкой, Леонид Ильич.
- А что, водки не хватает? При мне хватало всем!
Идут дальше. Снова очередь.
- А это зачем?
- Тоже за водкой, Леонид Ильич.
- Да, мЄ мЄ при мне пили меньше!..

48

Леонид Ильич решил провести перепись населения. Приказал
выстроить всех в одну шеренгу и сделать перекличку. Начал с себя:
- Председатель, Генеральный, Верховный Главнокомандующий!
И дальше пошло: первый заместитель Председателя, второй
заместитель Председателя, третий заместитель Председателя,
заместитель Генерального, заместитель главнокомандующего, личный
секретарь председателя, личный секретарь Генерального, личный
секретарь Главнокомандующего, шофер Председателя, шофер
Генерального, шофер Главнокомандующего, личный телохранитель
Председателя, личный телохранитель Генерального, личный
телохранитель Главнокомандующего, личный егерь Председателя,
личный егерь Генерального, личный егерь Главнокомандующего,
банщик Генерального, банщик Председателя, банщик
Главнокомандующего, школьные товарищи, друзьяЄ
Остался последний.
- А ты кто?
- Я рабочий.
- А как ты сюда затесался? Товарищ полковник, разберитесь, как
этот рабочий попал к людям!

49

Приходит как-то Леонид Ильич в свой рабочий кабинет, а там -
Иван Сусанин.
- Какая встреча! - обрадовался Леонид Ильич.- Но почему же вы
без предупреждения? Я бы собрал всех членов Политбюро, побеседовали
бы о вашем героическом подвигеЄ
- Собирай! Я подожду,- сказал Иван Сусанин.- Как всех соберешь
- так вместе и пойдем.

50

Леонид Ильич поехал в Америку. Там, как было запланировано,
он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт,
который писал речь.
- Сорок минут выступление,- говорит он домашним.
Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает.
- Боже мой! - закричал референт.- Я ему три экземпляра речи дал!