Анекдоты про маленький
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 2700

1

К участковому Васе стали приходить жалобы на проститутку Маню, мол берет деньги
если ты не можешь сделать то, что может маленький Вовочка. Вот приходит Вася к
Мане за объяснениями, как это, взрослый мужчина не может того что может
маленький мальчик. Вот и договорились провести следственный эксперимент. Маня:
- Вовочка помоги тете раздеться, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка поцелуй тетю в губки, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка поползай по тете, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка накрути писю на пальчик...

2

Вылезли два червяка из навозной кучи. Маленький говорит большому:
- Папа, ты посмотри какое небо голубое, какая зеленая трава, какое благоухание!
А мы сидим в таком дерьме...
- Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина.

3

Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает... Но, не успел
потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают
ведро, швабру, окунают швабру в свеже образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую
воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку... Проходит время.
Идем с обеда... Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.

4

Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:
- И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, - и т.д. и
т.п. Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:
- Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а уже так
ругаешься, нехорошо. Малыш на секунду замолкает и спрашивает:
- А ты ходить умеешь?
- Да, я умею ходить.
- Ну и вали отсюда! И где она шляется...

7

Расказывается тихим и нежным голосом: По лесной опушке, где растут зеленые
зеленые елки гуляет маленький симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою
любимую песенку
- ЛЯ - ЛЯ - ЛЯ (громко и басом).

12

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает
рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется
тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

15

В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского телосложения
мужчина. За ним неотступно следует другой маленький и хилый. Наконец богатырь не
выдерживает и грозно спрашивает:
- В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите?
- Да нет, я прячусь от солнца!

16

Маленький Вовочка говорит маме:
- Мама писить хочу.
- Так иди в кустики. Вовачки 5 минут нет, 10, 15,... Мама заходит в кустики, а
Вовачка на нее смотрит и говорит:
- Мама не писиется.
- Вовачка так ты себе на писю наступил...?!

17

Приходит маленький Абрам из школы. Говорит: "Сегодня учитель опрашивал учеников
по части их национальности и я сказал, что я русский". Мама: "Ах, так. Если ты
русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот будешь есть одну
кашу". Папа: "Ах, так. С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как
все, а не на своей машине". Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит:
"Я десять минут как русский, а уже так вас евреев ненавижу!

18

Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку
шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

20

Мать говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-летнюю дочь.

21

Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что так красиво поет? В:
Да знаю-знаю, Соловей назывется! Д: Вах-вах! точно! Иду я мимо своего поля,
гляжу етот соловей, тфу!, мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и
КАР! КАР!

24

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут
лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.

25

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький
карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал
ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с
полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!

26

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик,
открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге стоит
такой маленький, зелененький. Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой пиздец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...

27

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может
выделиться среди других учеников.
- Что его замучили гитлеровцы?
- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

28

- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у
матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

29

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.

30

Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино. Он
ползает под креслами и что-то ищет. Наконец, кто-то не выдерживает и говорит:
- Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете?
- Я ищу мою карамельку.
- Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам
карамельку.
- Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.

31

Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну
кормежку.
- А вы его взвешивайте до и после кормления.
- А у меня весов детских нет.
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...

32

- Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила
книжку? Маленький братишка:
- Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

33

Маленький Вовочка проснулся глубокой ночью от звуков в спальне родителей и решил
узнать, что это так шумит. Подойдя к спальне он увидел, что родители занимаются
любовью. (Громко и с презрением) - И это те люди которые запрещают мне пальцем в
носу ковыряться.

34

Свадьба в ресторане. Маленький мальчик впервые на торжестве.
- Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он.
- Ведь она выходит замуж, - объясняет мать. - Белый цвет символизирует чистоту,
радость, счастье.
- Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный костюм.

38

Двое наркоманов едут в машине. Один другому: "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек
маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок
пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка
старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!"... Другой первому: "Слушай, Петя, ты
меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!"

41

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как
можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику,
докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует! Автоинспекторы
Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник
увидел это и кричит:
- Гей, двумя руками надо! Шофер ему:
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

42

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой.
Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь.
Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от
такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

43

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса
впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с
полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко
мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по
ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского.
Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю
ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной
фабрики...

44

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать
слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова! После обеда мать спросила Дика, что он хотел
сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает
сгущенное молоко во все папины носки.

45

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость,
заявляет:
- Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно
продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и
повторяет:
- Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна. Одессит поднимает
глаза:
- Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у
них вполне прилично получается...

46

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка
воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что
деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик
бесплатно...

47

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки
притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное
любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у
моей дочери аппендицит!

50

Поручик, - спрашивает у Ржевского Наташа Ростова, - отгадайте загадку:
Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок... Кто это?
- Жопа! - отвечает тот.
- Да нет же: маленький, серенький, с ушками... Прыг-скок... Ну?
- Жопа!
- Да нет же, поручик. Это зайчик!
- Фу ты, черт! То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок, прыг-скок?!

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама