Анекдоты про населения
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 743

253

Наше законодательство периодически вводит в ступор.
Приняли закон об утилизации опасных отходов(энергосберегающие лампы и пр.) Обязали Управляйки и ТСЖ собирать у населения, сдавать и оплачивать поштучно. Т.к. с физ.лицами ни кто не работает, ну или не хочет.
Получается следующая картинка. Выделить отдельное помещение и купить специальные контейнеры, сделать паспорта на каждый вид отходов (платно), заплатить за договор с компанией и отдельно за утилизацию. Кто за всё это будет платить? А собирать как? Нанять бомжа, чтобы рылся в помойке? Менталитет-то ещё тот. Кому счёт выставлять, хозяину лампы или на всех раскидывать?
Ладно, с лампочками и батарейками мы разобрались. Но жизнь она периодически так раком становится, что не знаешь с какой стороны подойти. Недавно мне принесли пылесос которым собрали разбитый ртутный градусник.
Обзвонила N-е количество компаний, ржали все, но как его утилизировать и какой нужен паспорт затруднились ответить. Как градусник? Как бытовую технику? КАК БЛ..???

254

Поплачусь что ли...

Мне за 50. Я рядовой работник, ни разу ни начальник. В силу возраста и прочих причин я берусь за самую нудную и сложную работу. Я работаю по 10-12 часов в сутки. У меня никогда не было автомобиля. Мой мобильник стоил 5000р на момент покупки. У меня отец-пенсионер с больной печенью. Я живу в Подмосковье и добираюсь до работы в Москву полтора часа на электричке. Я ни разу не отдыхал ни в Турции, ни в Египте. И готов присягнуть, что это чистая правда. Грустно?

Разбавим грусть.

Начнем с того, что на работу мне ездить не каждый день. И вообще - можно не ездить. Программист я, могу работать удаленно. Учет "домашнего" рабочего времени фирма наладила. А если приехал в офис, часам к 11, то можно свалить хоть сразу. А можно выпить кофе с коньяком в компании заместителя гендиректора, он любит со мной пообщаться. Больная печень моего отца - результат отравления элементоорганичиескими соединениями в одном из НИИ СССР, а не то что вы подумали. И его пенсия - тоже результат той же работы. Пока кто-то квасил, он двигал науку и заработал госпремию. Плюс воинское звание. Теперь его пенсия больше средней зарплаты по России. И машина у него есть, но у меня нет. С моими минус пять очками-то. Не хочу геморроя. Кстати о моей зарплате. В месяц я получаю среднюю по РФ зарплату (но за год ). Ну то есть те 13% подоходного по факту больше того, что 80% населения называет зарплатой. А вот с работой не наврал - самая сложная и нудная на фирме работа приходит ко мне по двум причинам. Во-первых, вероятность того, что ее сделаю именно я выше, чем кто-то другой. Во-вторых, не строю из себя принца Гамлета и одинаково делаю интересную и неинтересную работу. Поэтому такого старпёра и держат в молодой, динамичной и бла-бла-бла компании. Чтоб было кому прикрыть задницу после "молодых гениев". В Подмосковье у меня дом, который купил сразу и целиком без ипотеки. В Турции и Египте честно ни разу не был. Аргентина, Бразилия, остров Пасхи, Сингапур, Австралия ну и т. п.... А смартфон у меня таки да, китайский за пять тыщ... Всё, что от него надо - делает. А выеживаться все равно не люблю.

Недавно встречался со своими одноклассниками. 35 лет выпуску. Из 30 человек один спился, один прячется от долгов, остальные вполне успешные люди. Класс был английский. Думаю, что дополнительная нагрузка в виде 7 уроков английского в неделю как-то приучила людей работать и планировать время. Это к тому, что не я один красивый такой. Те, кто хотят работать, учиться - работают, учатся и зарабатывают. Те, кто хотят бухать, нихера не делать - бухают, нихера не делают и сидят без бабок. Те, кто конкурентоспособен - успешны, а кому конкурировать в лом - опускются на дно. Пенсия зависит от результатов(!) работы, зарплата - тоже.

Внимание, вопрос. Что в этой стране "не так" с экономикой?

255

В конце 90-х я подрабатывал врачом в одном СПА-клубе. Назовем его «НАУТИЛУС». Особенностью этого заведения было то, что персонал в целях экономии ЗП был подобран из весьма пестрой и не очень успешной части населения. А сама владелица «бизнеса» была руководителем из разряда тех, кто за неделю до выплаты ЗП сотрудникам начинал ходить чернее тучи и орать на всех по любому поводу. Но сразу после выплаты ее отпускало ровно на месяц. Еще у нас там работал администратором некто Юрик. Он был гением отмазок. Он мог отмазаться от всего причем так, что виноваты были все кроме него. Короче компания была еще та и поэтому у нас постоянно происходили какие-то траблы из разряда «придумать такое невозможно».
Как-то раз жарким летом руководство решило, что спасти ее бизнес может только реклама по местному телеканалу. Была приглашена съемочная группа, модель и отснят ролик для рекламы услуги «Ванна Клеопатры». На видео красивая девушка очень сексуально садилась в джакузи заполненную молоком и включала «бульбушки». Рекламу сняли. Молоко слили. И про джакузи на неделю забыли. Через неделю приходит к нам клиент (некто ОИ) и хочет после сауны посидеть в джакузи. Для нее наполняют этот самый агрегат водой. Она в него садится и включает «бульбукатор». Я лично в этот момент находился в другом помещении. Но узнал о случившемся через секунду. Первая мысль в моей голове была: «Какая п№д$а принесла к нам в контору дохлую лошадь»? Еще через долю секунды до меня дошло, что происходит. Никто не промыл насосную систему джакузи, и белок молока гнил там 7 летних дней. Я медленно захожу зал джакузи. В нем в мутной жиже сидит ох;№»шая ОИ. У нее перехватило дыхание и она собирается показать нам все что съела на обед. В этот момент в соседнюю дверь входит невозмутимый Юрик. Искренне и широко улыбается и говорит:
- Уважаемая ОИ. Забыли вас предупредить. Вы наш любимый клиент и у вас сегодня юбилейное четвертое посещение нашего клуба. Специально для вас в подарок мы подготовили уникальную омолаживающую процедуру - «Ванны с сероводородом». Наслаждайтесь.

256

... А ОЛЕНИ ЛУЧШЕ

На этом сайте очень часто публикуют истории из серии "какая нация самая хитрая". Обычно лидерство отдают русским, далее - с переменным успехом идут евреи, украинцы, иногда - арабы. Все это ерунда. После пары лет работы в Сибири я теперь точно знаю, что самая хитрая нация - это якуты. Почему? Посудите сами.

Если кто вдруг ни разу не выезжал за пределы МКАД и не в курсе, что такое Якутия - придется немного пояснить. Это регион размером со всю Западную Европу (ну или всю Россию западнее Урала, и плюс еще Беларусь с Прибалтикой). Народу - чуть меньше миллиона, из них половина - местные якуты, вторая половина - "понаехавшие" в разное время со всех концов нашей необъятной родины. При этом "понаехавшие" в основном стараются рано или поздно вернуться в свои концы, ну а якутам возвращаться некуда. "Это наша Родина, сынок". При этом край этот очень богатый природными ресурсами, начиная с алмазов и золота, и заканчивая углем, газом, ураном и прочими мелочами.

Первый президент Якутии Николаев был очень умный и очень хитрый человек. Одна только его угроза отделиться от России чего стоила (под этим предлогом в собственность республики были получены половина добывающих предприятий региона, включая всем известную Алроса). Всеми правдами и неправдами он добивался, чтобы как можно большая часть денег от добычи ископаемых в республике не уходила в Москву, а оставалась в Якутии. И вот лишь один из примеров.

В середине 90-х в Якутии был принят закон о поддержке оленеводства. Ведь олень - это важнейший источник дохода для якута (и неважно, что 95% местного населения давно живет в городах, имеет высшее образование, а оленей видит либо на картинках, либо на национальных праздниках). Помимо всего прочего, этим законом предусматривалось, что каждый оленевод имеет право на компенсацию за оленей, погибших в результате наводнений. Не знаю, как сейчас, а 10 лет назад стоимость оленя была несколько десятков тысяч рублей.

Ну короче, вы уже поняли. Каждую весну после паводка у местных улусов (администраций по-нашему) выстраивались очереди из "оленеводов", очень умело изображавших неграмотных аборигенов. Они на пальцах показывали, сколько оленей унесла вода в этом году, получали свои компенсации и расходились (ну или разъезжались, только не на оленях, а на внедорожниках) по своим многоэтажным пастбищам.

Первые подозрения о том, что что-то здесь не так, появились уже при следующем президенте Якутии, Штырове. Тот не был якутом и, по всей видимости, не так трепетно относился к нуждам местного населения, посему решил узнать, а сколько же оленей всего в республике. Ибо по статистике, за предыдущие 10 лет компенсаций местным оленеводам было выплачено в несколько раз больше, чем родилось оленей за все годы Советской власти не только в Якутии, но и на всем Крайнем Севере. Однако местные олени тут же массово стали убегать в леса, а оленеводы дружно стали кричать о том, что их притесняют. В общем, через некоторое время все вернулось на круги своя.

А вы тут хвастаетесь про разбавленный бензин на заправках :) Олени - вот настоящая сила!

260

"Cтадо баранов под предводительством льва куда сильнее стаи львов под предводительством барана"

Эпиграф я спер из вчерашней истории yls2 про индейца, который вытащил из нищеты свой маленький народ. Живо вспомнился случай обратный.

Я расскажу вам про некогда самую богатую страну на свете. В 1970х - в четыре раза богаче США. Климат – рай земной. Тропический остров рядом с экватором. Соцпакет такой, что коммунизм – это этап уже пройденный и превзойденный. То есть удовлетворены не только все мыслимые потребности, но и капризы самые дурацкие. На каждую семью – по несколько авто престижных марок. На которых дальше 6х4 км суши никуда не уедешь. Всем работоспособным гражданам розданы государственные должности, по ним капает нехилая зарплата. Но на работу можно не ходить, лучше полежать на пляже – в реальной индустрии горбатятся только привозные китайцы.

Это Науру, самое крошечное суверенное государство в мире. Когда-то там обитали реально львы по характеру - 12 враждующих племен папуасов стойко выдерживали атаки друг друга. Воинственные индейцы нервно курят трубку мира в сторонке. У них до противника целыми днями надо было продираться через леса и болота. Удовольствие так себе. А тут – 10 мин приятной прогулки, и здравствуй, смертельный враг! Пц тебе пришел!

Однажды до этих взаимных врагов дошло наконец, что всех их вместе взятых порядком наебывают. Какие-то бледнолицые, распугавшие их парой залпов, зачем-то энергично роют их остров, отчего он становится всё меньше. Тает в океане.

Со временем немецкие пушки сменились на английские и австралийские, но их остров продолжал таять. «Один, два, три – как это им не лень?» - изумлялись папуасы в промежутках между собственными разборками.

Наконец самые старательные из них выучились грамоте и узнали наконец, что во многом знании много и печали. Их крошечная родина оказалась, в сущности, крупнейшим в мире куском окаменевшего птичьего дерьма. На вершине подводного вулкана. Миллионы лет коралловые полипы отчаянно тянулись к поверхности. На них упорно срали птицы со стажем вплоть до птеродактилей. Теперь это ценнейший фосфат. На сумму, вполне достаточную для построения коммунизма в одной отдельно взятой стране. И вот это добро десятилетиями увозили у его законных обладателей из-под носа!

Возмущенные папуасы в 1968 году объединились и свергли тройное иго англичан, австралийцев и новозеландцев. Под их общим мандатом находилась тогда эта территория.

Национализировали разработки. Вот тут и наступил тот самый суперкоммунизм. И пусть никто не уйдет обделенным.

Для внешнего мира изменилось при этом мало – те же самые китайцы продолжали рыть тот же самый остров. Туземцы как пинали балду, так и продолжали ее пинать. Не то чтобы совсем бездельники, но вместо того, чтобы рыть окаменевшее дерьмо, из которого состояла их родина, они предпочитали рыбалку. И сильно изменились внутренне.

Обретя немыслимые богатства, они первом делом сообразили, что жрать теперь можно сколько влезет. От такой жизни сошло на них добродушие. От вековечной вражды 12 племен, заставлявшей порой выделывать немыслимые спринты сверкая голой задницей, не осталось и следа. Львы стали неуместны. Быстро превратились в самую тучную нацию на свете. Далее это скорее история о том, как бараны правили баранами.

В сущности, получилась одна большая деревенька, где все друг друга знают. Деревенская демократия. Посоветовавшись между собой, куда девать бабло, когда его хоть жопой ешь, начали скупать небоскребы по всему миру. Прочие бизнесы всякие. Основали стабилизационный фонд, он распух аж до 2 млрд. долларов. Это было как бы до хрена на душу населения, законных граждан там было тысячи две на тот момент - по лимону на хобот. Вовремя забабахали оффшор, в 1998 туда вылилось 70 млрд долларов из России.

Казалось бы, живи-не тужи. Но остров продолжал таять. Когда фосфаты почти кончились, и экскаватор пришлось пустить во двор президентского дворца, президент понял, что пора что-то менять. Но одновременно это поняли и все островитяне. Первым делом сменили президента. Потом устроили 17 смен правительства. Лучше, вот сюрприз, не стало. А наоборот, богатейшая страна в мире превратилась в одну из самых беднейших. Стабилизационный фонд вдруг испарился, зарубежные инвестиции накрылись. Под нажимом США оффшор прикрыли.

Что мне нравится в папуасах – так это их оптимизм и хитрожопость. Вчинили иск Австралии за фосфаты, вывезенные в былые годы из-под носа коренного населения. Выиграли международный арбитраж. Австралия вздохнула, исправно платит.

Еще туземцы сообразили, что у них суверенитета – как фиалок за баней. Полноправный член ООН. Основная статья доходов теперь – кого они признают, кого нет. За скромную сумму в 60 млн долларов в приступе внезапной ярости разорвали отношения с Тайванем и признали КНР. В ответ Тайвань пригрозил, что взыщет предыдущие безвозвратные инвестиции в экономику Науру. Обещал доплатить еще 20 млн., если эти чертовы папуасы поймут наконец, что единственное законное правительство Китая находятся именно на Тайване. Островитяне посовещались, подумали и поняли - так оно и есть. Разорвали отношения с КНР, помирились с Тайванем. Австралийцы привезли более мощные экскаваторы, способные дорыть остров до конца. Добыча фосфатов возобновилась. Коммунизма больше нет, но жизнь как-то налаживается. Денег правда, как ни крути, остается только на прокорм.

А мне почему-то вспомнился Миронов с его песенкой об острове невезения...

261

Записался Еврей в ряды партизанов. Дают ему стопку листовок и говорят распространить среди местного населения. День ждут — Еврея нет. 2 — нет. На третий день приходит еврей, кидает стопку денег на стол и говорит:
«»Больше не пойду с этими листовками — товар не ходовой!»»

263

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

265

Великая Отечественная война. Все ушли на фронт, а Рабинович остался и подался в большевистское подполье. Ну даёт ему первое задание командир:
— Рабинович, вот тебе пачка листовок, пойди, среди населения распространи!.
Рабинович уходит. Ждут его день, два, неделю — нету Рабиновича. Ну, думают, взяли его фашисты, надо срочно место дислокации менять. И тут приходит Рабинович. Командир:
— Рабинович, где же ты был?!!!
— Листовки распространял, товарищ командир!
— А что же так долго?!
— А вы сами попробуйте эти бумажки продавать, когда у людей денег на хлеб не хватает!

267

Власти КНР предприняли новую попытку положить конец деревенской традиции - ритуальному стриптизу и "другим вульгарным представлениям". Об этом сообщает китайское издание Global Times.

Такие представления даются на похоронах, свадьбах, а также на храмовых ярмарках. В преддверии Праздника весны (китайского Нового года, который в 2018 году отмечается в течение двух недель начиная с 16 февраля) Минкульт КНР выпустил распоряжение усилить работу на местах. Особенное внимание рекомендовано уделить центральным провинциям Аньхой, Цзянсу, Хэбэй и Хэнань. От местных властей требуется выявлять труппы актеров, выступающие на народных праздниках, строго наказывать всех причастных к организации таких торжеств вплоть до уголовного преследования, а также проводить разъяснительную работу среди населения.

Власти уже пытались бороться с "порнографическими явлениями" в 2006 и 2015 годах, но безуспешно, несмотря на внушительные штрафы (порядка 11 тысяч долларов).

Обычно стриптиз на китайских похоронах выглядит следующим образом: сооружается сцена, на ней вешается большой телевизор, на нем демонстрируется портрет покойного. Поверху сцены надпись "Мы глубоко скорбим в связи с кончиной такого-то". Жители деревни сидят на стульях вокруг сцены, где специальная актриса раздевается перед портретом, спиной к живым зрителям, под старинную скабрезную песню "Шибамо" ("18 касаний"). За выступление она получает 2 тысячи юаней (около 315 долларов), в месяц одна труппа может давать порядка 20 выступлений. Помимо стриптизерш перед покойным выступают также комедианты и фокусники.

Традиция увеселять покойного пением, фокусами и комическими репризами берет начало в древнем Китае. Это делалось чтобы дух покойного не сердился на живых и чтобы усопшему было легче освоиться в загробном мире. Плюс представление помогает собрать больше людей на похороны, таким образом потомки усопшего выказывают свою "сыновнюю почтительность" - один из базовых принципов конфуцианской этики. С этой же целью устраиваются представления на свадьбах и во время храмовых торжеств.

Но в 1990-х годах появилась мода приглашать на похороны стриптизерш. Антропологи и этнографы пока затрудняются точно сказать, с чем это связано. Как предполагает профессор факультета социологии и истории Фудзяньского университета Кван Цзяньсинь, такие представления могут происходить от культа плодородия. Стриптизерша как бы передает благодарность покойному за большое количество детей.

Впрочем, власти КНР не строят теорий, а просто считают, что повышение уровня благосостояния позволило малообразованным крестьянам реализовать свое чувство прекрасного таким "ядом для общественной морали".

Что интересно, сами крестьяне вполне довольны ритуальным стриптизом. "Это весело и никому не вредит, что тут плохого" - таков самый распространенный ответ.

Власти стараются не только запрещать "похабные увеселения", но и нести в деревни просвещение. 20 миллиардов юаней (3,15 миллиарда долларов) было выделено на создание в сельских местностях 600 тысяч "сельских книжных лавок". Но проект оказался не слишком удачным - книги, которые распространяются через такие лавки, вряд ли способны сильно заинтересовать крестьян. Например, там можно купить "Философию бизнес-банкетов" или "Пособие по подготовке продвинутого пользователя Windows XP”.

268

Навеяло историей от 20.02 про 100 мм снаряд и попадание в бычка.
В далеком 198Х году в одном из бомбардировочных полков западной Грузии лейтенанты-штурманы, вчерашние выпускники, готовились сдавать на 3 класс. Кроме всего прочего, основным было слетать на полигон и умудриться попасть в заданную цель, в заданное время. Су-24. Полигон где-то в Азербайджане. Первым, с комэской 3 АЭ летит Толяныч, остальные предполагаемые участники парада борются с мандражом. Через какое-то время приходит команда - на сдачу вылеты отменяются, бомбы снять. Про бомбы, я до сих пор удивляюсь, кому тогда в голову пришла идея подвесить на сдачу лейтенантам не учебные бомбы П-50-75 (калибр/масса соответственно), а две боевые ОФАБ-100-120, самые мерзкие бомбы с огромным для такого калибра радиусом разлета мерзких рваных осколков, чем оправдывалась буква О в названии - осколочная. Прилетевшего лейтенанта сразу у самолета такие же орлы стали засыпать вопросами - что случилось. Ответ обескуражил даже их - не туда бросил, на вопрос зачем бросал - ответить не мог ничего вразумительного.
А теперь разбор полетов. Понимая в душе, что он (Толяныч) знает все, по дороге на полигон из западной Грузии в Азербайджан, решил выполнить коррекцию бортовой ЭВМ по оптически видимому наземному ориентиру (озеру) забыв, что лучшее - враг хорошего. И ---перепутал соседние озера. Дальше картина напоминает ошибку штурмана Ту-22, которая, не вдаваясь в подробности, привела к тому, что экипаж вместо учений в Белоруссию (тогда она так называлась) ухерачил на учения в Иран. И их экипаж, педалируя над болотами Белоруссии, которые почему-то были пипец какими горами, вперед иранцев понял - что-то здесь не так :-)))). Возвращаясь в Азербайджан : выход на полигон (как думалось) - первый заход - подтверждение места (хер знает какого) и разрешение на работу от дежурного на полигоне (штурмана полка - программиста) - цели нет - уход на повторный. Напоминаю - летчик слева - командир эскадрильи, а привоз бомбы это позорное происшествие, как потеря ведомым ведущего. Во время выполнения второго захода комэска дрючит штурманца морально и физически, херача кулаком ему по шлему, мотивируя - я зачем тебя сюда вез, бросай. На втором заходе морально убитый подросток, не видя цели, сдвигает крест прицела подальше от очертаний деревни и после повторного разрешения с земли, валит две чушки.
Не всем нравится звук падающих бомб. Не понравился, видимо, он и грузинскому старику-пастуху, который только что загнал на виноградное поле отару овец, объедать листья на участке, с которого машина успела отвезти на безопасное расстояние баб, которые собрали виноград. Бетонные электрические опоры были срезаны, как ножом. одна из бомб попала в осла пастуха и от него, в отличии от поговорки, не осталось даже ушей. Из печального - больше ста баранов получили ранения, не совместимые с жизнью и к приезду скорой помощи из местной колбасной фабрики почили в бозе, еще больше ста пришлось дорезать. Из позитива - никто из местного населения не пострадал.
Резюме : Толяныча дрючили в извращенной форме минимум год, комэску сняли, понизили, штурмана полка-программиста сняли, понизили. Полк еще долго в штабе корпуса называли бараньим, сам виновник торжества был еще и заядлым футболистом, поэтому сразу был включен в клуб Федотова (есть такой виртуальный клуб, куда включают футболистов, забивших более 100 голов, а наш герой забил более 200, причем в первом периоде одного матча), а три полка корпуса еще долго ели красную баранину, отдающую марганцовкой, т.к. летом такого количества холодильников у тыловиков не было, хранили в ваннах с марганцовкой.
P.S. Не знаю, где сейчас Толяныч, надеюсь в добром здравии, но до штаба дивизии после такого можно дойти только на Украине.
А вы :" 100 метров, бычок !"

269

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.

270

Тут телеканал Пятница показывает жизнь наизнанку.
Отличная программа, надо сказать.
Так вот, что хочу озвучить: мы живем просто офигительно по сравнению с половиной населения Земли, и еще с 30% получше точно.
Но обо всем по порядку.
Фортануло мне в Пакистан попасть на три дня.
Вышел из самолета - жарища, просто ппц.
Сел в такси, едем. И медленно офигеваю от картинки за окном.
На спидометре 60, нас обгоняет и подрезает скутер, на котором 5 (пять!) человек!!!
Ребенок, папа, ребенок, мама, ребенок у мамы на коленях...

Что происходит на дорогах - кабзда полная. Я бы там просто отказался рулить.
Если взять нашу 2-х полосную трассу, то пакистанцы сделают на ней 5 рядов!
При этом все едут и друг другу бибикают - типа, я тут еду, не задави.
Ни агрессии, ни дтп...

Город Карачи по численности 1,5 Москвы, но нормальных зданий нет практически совсем.

А вечером творится что.... Их мужики выходят варить автоцистерны, тут же еду готовят, тут же в туалет ходят.

Женщине одной ходить низзя - по их правилам, если она одна где-то ходит, значить она блядь.
И никаких вариантов.
Ее просто начинают щипать за все места и похабно приставать к ней.
Если их две, то все нормально, но если одна...

Еда - отдельная песня и словами не передать.
Острое? Да. Сладкое тоже острое. Острое все.
И рис, рис, рис - везде и всюду!

Водой из по крана зубы лучше не чистить - можно цапануть какую-нить херню.

И мулла... В 4-ре утра заводил свою молитву через какую-то охренительную колонку.
Проснешься, выпьешь кофе и ждешь, пока он успокоится....

Нищета страшная. Это видно везде и во всем.

Грузовик с бензином перевернулся, деревенский мулла сказал односельчанам - подарок Аллаха!
И все пошлю черпать бензин в ведра.
Два дебила решили покурить.
140 трупов, еще больше обгорело...

Я, когда там был, все время думал: их почти 300 миллионов. И все совсем по-другому!

273

История 10-15-летней давности, точно год не помню.

Был у меня тогда КПК, или PDA, как это тогда красиво называлось. Один из первых в городе.

Ни про какие смартфоны тогда никто ничего не слышал. Для посвященных - только КПК, только Хардкор! Но посвященных было мало. У простонародья были просто телефоны. Посвященные свои гаджеты держали в тайне, ибо гопники могли отобрать.

Так вот, мой КПК - лопата была конкретная, а учитывая что в моде были крохотные Нокии и Моторолы (тогда считалось, чем меньше - тем круче), то на это страшное незнакомое устройство все оглядывались. А то, что это чудовище еще и могло быть использовано как телефон, никому и в голову не приходило.

И вот, в связи с этим, произошла у меня забавная история, итак:

Ездил я тогда на убитом ВАЗ-2107, именуемом в народе «семерка». Поскольку я уже на тот момент собирался с данным средством передвижения распрощаться, я особо за ним не следил. Ну, к примеру, мой КПК на тот момент стоил ненамного меньше моей машины.

Соответственно, аккумулятор (на ВАЗ, а не на КПК) был убитый, и зимой сдыхал с регулярностью раз в месяц, а то и в неделю, смотря по морозам.

К счастью, рядом с моим домом был старый советский Дом Культуры, возле которого я и парковался. Там была такая полезная фича, что в коридоре с пожарного хода была розетка, из которой я запитывал свою зарядку для автомобиля, если вдруг аккумулятор разрядился.

А ДК, к слову, выживал тем, что сдавал в аренду свои помещения. И рядом с моей любимой розеткой была дверь с надписью «Мастерская стрип-танца». В которую постоянно входили и выходили девушки в возрастном диапазоне от 15 до 55.

Ну, мне-то плевать, каждый отдыхает по своему, я лично аккумулятор заряжаю, никому не мешаю, но хозяйка этого зверинца, девушка лет 30, постоянно на меня подозрительно косилась.

И вот, однажды у нее что-то переклинило.

Я уже зарядил аккумулятор, пыхчу, вытаскиваю его из коридора ДК, тащу к машине. И тут выходит хозяйка этого «стрип-танца» и устраивает мне форменную истерику: «...вы за мной следите, вы здесь каждый день пасетесь...» и т. д. В общем, мания преследования во всей красе.

Я сначала пытался оправдываться, дескать «примус починяю, тьфу ты, аккумулятор заряжаю», даже капот открытый показываю, но бесполезно — девушка, постоянно оглядываясь на меня, и продолжая ругаться, идет к остановке.

И тут, отчаявшись доказать свою невиновность, я решил ее потроллить (тогда и слова такого не было, но сам троллинг был).

Итак, достаю свой КПК (напоминаю, 99% населения тогда не знали, что это такое вообще) и громко так, на всю улицу ору в него: «Первый, первый! Я — второй! Объект направляется в сторону проспекта Ленина, к остановке, третий — принимай объект!»

Видели бы ее глаза!

Нет, ГЛАЗА!!!

Она бежала, побив рекорды скорости.

Когда и я через пару недель опять пришел заряжать аккум, на ее кабинете висела надпись: «Сдается в аренду».

274

Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца пор

277

- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
- А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

279

Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире.
Отмечая рост населения планеты она заявляет: «К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!».
Голос из аудитории: «Вы уж постарайтесь».

280

Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому : Тайланд-это такая страна, на каждом шагу ceкc предлагают. Повеселимся, оторвемся , ... ... Тут стюардесса объявляет : Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина туберкулезом. Будьте осторожны! Один удивленно смотрит на другого и спрашивает : Я че-то не понял , че она нам ща сказала ? Она нам сказала , что тр@хать можно только тех, кто кашляет!

283

Просто Британия. Историческая фантастика

Жила-была на свете страна Великобритания. Внутри нее все было настолько прекрасно и демократично, что главной печалью ее правительства были народы, у которых дела обстояли не столь хорошо.
Однажды другая прекрасная страна сообщила, что не слишком демократичный Ирак производит химическое оружие, на что имеются неопровержимые доказательства. Никаких сомнений у правительства Великобритании не было: конечно, надо сообща спасти мир и заодно продвинуть в иракский народ настоящую демократию. Решили – сделали: правительство Ирака свергли. При этом убили 200 тысяч иракцев, но ведь невозможно же получить серьезный результат бесплатно.
Однако вскоре выяснилось, что никаких заводов по производству химического оружия в Ираке нет. Тонко чувствующая чужую боль британская нация ужаснулась: как мы могли под фальшивым предлогом принести столько горя иракским семьям? Ведь из-за нас погибла такая же доля населения Ирака, как у нас во Вторую мировую войну. Мы все должны раскаяться в этом чудовищном злодеянии, а наше правительство должно быть наказано. Иначе мы не сможем смотреть в глаза другим народам.
Тонко чувствующее чужую боль британское правительство тоже чрезвычайно расстроилось и заявило, что не находит себе никакого оправдания, что оно добровольно сделает с собой то же самое, что было сделано с лидерами нацистской Германии по окончании Второй мировой войны.
В очень пасмурный день на Трафальгарской площади был сооружен эшафот. При большом стечении народа на эшафот поднялся заплаканный премьер-министр. Он не смог произнести ни слова, просто выпил яду и упал ниц. Затем на эшафот поднялись грустные члены его кабинета, которые аккуратно и без лишней суеты повесились. Когда рабочие в оранжевых куртках побросали свежие трупы в мусоровоз, на эшафот поднялась королева. Она не стала вешаться, но произнесла речь. Королева попросила прощения у народов мира за многочисленные преступления, совершенные британской монархией, и заявила, что отрекается от престола, а члены королевской семьи становятся простолюдинами. В завершение речи уже бывшая королева попросила своих уже бывших подданных побыстрее избавиться от национального снобизма, для чего было бы полезно убрать из названия страны слово «Великая».
В школах были проведены уроки национального покаяния, где детям рассказали о главных военных преступлениях их страны. Многие дети плакали и говорили: «Мне стыдно, что я британец». По всей стране демонтировали памятники героям англо-бурской войны, поскольку британская нация внезапно узнала, что эти «герои» победили буров не в честном бою, а только когда применили тактику выжженной земли и согнали женщин и детей свободолюбивых буров в концентрационные лагеря.
Правительство новой Британской демократической республики начало свою деятельность с манифеста «Никогда больше». Британия разоружается и становится мирной страной. Никогда больше Британия не будет применять оружие за своими пределами. Никогда больше Британия не будет указывать другим странам, как себя вести. В то же время Британия будет с благодарностью принимать любые замечания по поводу своего поведения и своего государственного устройства.

284

Записки адеквата
Сегодня я чуть не сошел с ума. Короче, «нелегкая журналистская судьба, занесла меня в Париж». Побывал на конференции "Пути отрезвления населения. Региональные возможности". Не гы-гы, а начальство послало, оно у меня умное. Борьба с трезвостью это хорошо, а финансирование этого увлекательного мероприятия за счет бюджетных средств еще и интересно для читателя. Но тема не в этом.
На сцене одного из тверских ДК, как и положено, висела карта России. Точнее контур границ страны, наложенный на белый фон. Этот экзерсис сразу мне не понравился. (Есть такая фишка, см. №951412. ЕСЛИ МНЕ ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА, ЗНАЧИТ - ЖДИ БЕДЫ. ТОЧНЕЕ, ДАЖЕ НЕ ТАК: БЕДЫ!!!)

На карте все было на месте. Материковая территория - на месте. Крым - на месте, Сахалин, как отдельный кусок (остров, понятно) - на месте, Калининградское воеводство (тоже отдельным пятном, понятно - с одной стороны море, с трех враждебная суша братских государств Балтии) - на месте. Все на месте. Но...не складывается.
Не давал покоя левый нижний угол карты. На нем Крым был изображен полуостровом. Я знаю, что он и так полуостров! Но реально существующий перешеек, соединяет его с незалежной страной, населенной щирыми, свидомыми и понаехавашими, которые, собственно, составляют большинство. Ни вчера вечером, ни сегодня утром по новостям не проходило, что "наши войска освободили Мариуполь, Бердянск, Мелитополь, Херсон, Николаев и рвутся к Одессе". Так что суша там не наша, и территория дальше Армянска тоже.
К тому же, не далее чем все тем же утром, видел кадры с очередной американской лоханкой, по недоразумению считающейся чуть ли не эсминцем, нагло болтающейся в Черном море. Если бы произошло то, о чем написано в предыдущем абзаце, на нее любовался бы не я, а рыбы.
И, главное, перешеек был с другой стороны Крыма! Он был длинный и прямой как палка. К тому же толстая палка.
И тут я понял.
Чувствовал себя в тот момент, как чувствовал бы тот сумасшедший учитель географии из романа Ильфа и Петрова, найдя на карте "пропавший" Мадагаскар (или Лабрадор?)
Эти сцуки изобразили на контурной карте страны КРЫМСКИЙ МОСТ!!!!! И если прикинуть масштаб, то его ширина сопоставима со средним диаметром (хрен его знает, что это такое, только что придумал) города Симферополь. Километров 10.
Мля, ну нельзя же так шутить с утра в субботу...

285

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

286

В далеком 1970 году мне поручили провести политинформацию о помощи Советского Союза дружественной Кубе.
И вручили журнал "Политпросвещение" (а может похожий) с уже очерченными в оглавлении заметками, где говорилось, когда и сколько Советский Союз послал на Кубу станков, машин, сколько кубинцев учится в советских институтах и проч.
Жвачка была скучнейшая.
И я в том же журнале нашел две статьи о Кубе, более интересные: статья о превращении Кубы в аграрный придаток США, для чего ее сделали страной монокультуры. Эмбарго США на поставки сахарного тростника привело к резкому обнищанию страны. Это проверяющему понравилось, но...
Вместо жвачки про количество турбин и тракторов я прочел заметку о том, что не смотря на нищее положение простого народа, в любой деревне через 10 лет после кубинской революции было обязательно два богатых дома: учителя и врача. И это проверяющему очень не понравилось. Правда, последствия для меня были очень хорошие: меня без всякого наказания просто отстранили от проведения политинформаций. (А за что наказывать? Я данные взял из партийно-комсомольского журнала.)
К чему я это?
Тут призывают вести здоровый образ жизни, не бухать и не курить. И тогда будет всем благо - повысится продолжительность жизни. И я двумя руками за здоровый образ жизни - я не бухаю и не курю, и мне 8-й десяток.
Но на Кубе в 70-х (!) понимали, что не только здоровый образ жизни, но и качественная медицина повышают здоровье населения.
Результат?
В рейтинге средней продолжительности жизни Россия занимает 116 место (70.1 лет) рядом с Северной Кореей и Белизом.
А Куба (бедная и несчастная) занимает 34 место со средним возрастом 79,4 лет, опережая США (79.1, 36 место).
Граждане, на примере Кубы: врачи должны жить богато, не получая взяток. Впрочем и учителя.

http://gtmarket.ru/ratings/life-expectancy-index/life-expectancy-index-info

290

#55 19/07/2018 - 00:39. Автор: Анонимно А может, в этом и есть историческая справедливость - поколение, проебавшее демократию - недостойно получать пенсию?+++++Ага, приходится компенсировать плоды демократии-алкаша Борьку и семь миллионов сокращения населения. А может те кто это не помнит самой жизни не заслуживают?

291

- Дмитрий Анатольевич, одной из причин развала СССР было недовольство населения пустыми прилавками продуктовых магазинов из за неэффективного сельского хозяйства. Надеюсь вы назначили на важнейший пост министра сельского хозяйства толкового, знающего человека, который выведет производство продуктов на передовые позиции в мире. - Да, очень толковый и знающий- всего несколько месяцев как назначили, а он уже разузнал и нам рассказал, из чего делают хлеб и как получают говядину.

294

Капитализм с человеческим лицом.
1994 год , Август. Маленький городок с названием "Мескитовые деревья" на границе Юты и Невады.
Население не более 5000. Вечер.Жара немного спала, но все равно около 30 по цельсию. Как я попал туда.
Да просто не доехал до Лас Вегаса,а здесь увидел что-то на подобие мотеля за 20 баксов ночь.
Позади и впереди десятки миль вызженной каменной пустыни.Очень похоже на Афган,если кто бывал, знают.
Американскую землю выдает только скоростная дорога 15, протянувшаяся вдоль городка.
Из достопримечательностей только визит-центр дла приезжающих в штат Невада и кладбище ветеранов.
Из людей на улице, полицейский, косо поглядывающий на меня, и какой-то пожилой человек.
Он подошел и спросил.
- Я знаю ,что Вы не местный.Вы откуда к нам?
Я об'яснил,что я русский из России проездом в Лас Вегас. Встратил заинтересованный взгляд.
- А Вы ,как я понимаю здешний? Спросил я.
- Да. Я мэр этого городка. А как там ваш БОрис Ел-Етцин?
И вообще,тут есть хорошее местечко ,где можно посидеть под деревьями и поговорить.

Из нашего неспешного разговора у кладбища ветеранов я узнал, что он еще и бизнесмен.
Как он сколотил свой десяток миллионов,я не спрашивал.
Он рассказал лишь о своем принятом решении:
Ему предлагали вложить сви деньги в строительство новых аттракционов в Лас Вегасе.
Окупаемость за 5 лет была бы более 300 процентов. Но он решил построить местный маленький парк и помочь в строительстве школы для своих горожан. Он знал ,что только лет за десять - пятнадцать вернет свои бабки, но его будут помнить здесь и дети и внуки горожан.

Сейчас в этом ,тогда богом забытом месте, 20 000 населения,гольф клубы,школа со спорткомплексом, дома для пенсионеров. И ДА он все-таки построил маленкий парк рядом с кладбищем.
Вот такие бывают капиталисты и мэры.
Просто надо уважать людей, и они будут уважать тебя.

296

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса Растет доход на душу лесного населения. ? Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра Ха! сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова. Мораль нечего смеяться над решениями правительства.

297

Эта история про вред бесплатного образования, из серии очевидное-невероятное и больше подходит для блого-каналов, её наверное здесь упрячут во "всякую всячину"

Героями истории являются народы, страны и абстрактные города.

Итак, берём абстрактный город Н, понятное дело он маленький и никакого университета в нём нету.
Замечательная советская власть сто лет назад дала нам бесплатное образование, причём даже высшее.
Все эти сто лет каждое лето в городе Н происходило одно и то же - все окончившие школу мальчики и девочки, которые хоть как-то худо-бедно могли учить уроки, писать контрольные и сочинять сочинения собирали манатки и в большинстве навсегда покидали город Н - поступать в бесплатный институт.
Оставшийся человеческий материал продолжал скрещиваться и производить потомство. Если вдруг среди этого потомства опять оказывались девочки и мальчики хоть как-то к чему-то способные - они опять собирали манатки и так далее, и так уже сто лет.
Что получается в результате такого естественного отбора? Мы получаем, что большая часть населения страны - специально выведенные путём строгой селекции дебилы. Смелые ностальгирующие мыслители - ретрофилы даже легко вам выведут из этого явления причину распада СССР и даже сам застой. Ну и флаг им в руки.

Теперь давайте посмотрим на недавние, по-прежнему нас волнующие политические события. Все вы наверное согласитесь со смелой гипотезой, что на Украине есть люди, которые думают и даже дома говорят на украинском языке. Более того, в так называемой Западной Украине их было достаточно много на момент прихода к ним русского солдата - освободителя с СССР и бесплатным образованием ( на русском языке ). Теперь представляем себе, перед каждым таким человеком, который хоть как-то к чему-то был способен рано или поздно вставал простой выбор - уехать в бесплатный русскоязычный университет и перейти там на русский или остаться в родном городе М. Как вы понимаете в СССР даже на Украине большинство дисциплин в ВУЗах были на русском. И такая селекция длилась лет 50 - до распада СССР. Результаты этой селекции мы с вами можем видеть сейчас на Украине. Как вы, наверное, заметили к власти там пришли украиноязычные политики, которые из всех сил пытаются думать и принимать какие-то решения в Раде. Многих из вас своевременно извещают о некоторых таких решениях. И если некоторые из них покажутся вам гавномозгими - не печальтесь, всё это поправится, ещё каких-то лет 50, может быть, ведь ВУЗы на Украине теперь на украинском, короче не беспокойтесь. Если все депутаты будут из больших городов - это как-то поправится.

Собственно говоря многие эти рассуждения можно отнести и к республикам, входящим в состав РФ. Университетов на своих языках у них нету и не предвидится. Не будем фокусироваться - почему. Интереснее посмотреть - что в результате. В результате бесплатного образования всё, что мыслило на местном языке и обладало хоть какими-то способностями тщательно изымалось - в ВУЗы на протяжении ста лет. Оставшийся человеческий материал продолжал скрещиваться, ну и так далее...

1234567891011 → дальше →

Партнеры

Реклама