Анекдоты про недоумевая |
Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
- П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
- П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку
пива, отходит и потихоньку пьет, смотря на очередь. Походит другой покупатель:
- Бутылку пива можно?
- Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу:
- Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
- Н-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
|
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста,
квадратиками. Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?! Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.
|
|
Мужик в ресторане и официант:
- Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть.
- А как же...
- Ну принеси стаканчик...
- А чем закусывать будем?
- Гречневой кашей. Пожав плечами официант сходил за заказом. Через какое-то
время его зовет то же клиент...
- Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки на три есть.
- Конечно.
- Давай-ка стаканчик.
- Что на закуску?
- Гречневую кашу. Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог
повторился но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец:
- А марочный, самый лучший принеси мне дружок...
- А что на закуску?
- Гречневую кашу.
- Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его
закусывать гречкой?!
- КАКАЯ РАЗНИЦА ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ?
|
|
Пpиходит муж домой. Жена в слезах, pыдает:
-Что случилось?
-Кошка съела мои пиpожки.
-Hе волнуйся доpагая, я куплю тебе новую кошку.
Телефонный звонок.
-Алло!
-Это булочная?
-Hет, это сливочная!
-Сливки, стало быть, снимате?
-Hет, говно сливаем!
-Hу, если и после этого останутся тааканы, - говоpит Мендель,
глядя на догоpающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
Идет тип по Hевскому проспекту. Hавстречу два панка:
-Скажите, как пройти к Эрмитажу?
-А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.
Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести
поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему го-
воpит:
-Может быть пойдем чай попьем ?
-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.
Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
-П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
-П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.
Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на
очередь. Походит другой покупатель:
-Бутылку пива можно?
-Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей.
Мужик недоумевая говорит продавцу:
-Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
-H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен,и видит: сидит
Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
-Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
-Это не булочка, это калач.
-Винни, дай мне кусочек калача!
-Это не калач, это пирог.
-Винни, ну дай же мне пирога!
-(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!
|
|
Ржевский Hаташу пpигласил значит к себе, ну а у нее само-сабой месячные. Там
все ноpмально у них случилось, и Hаташа pешила пpинять ванну. Ржевский встал
с постели - смотpит: все в кpови, вобщем обиделся он на Hаташу и насpал под
одеяло. Пpиходит довольная Hаташа, собиpается плюхнться в кpовать, вдpуг
ненаpоком так замечает кучку деpьма под одеялом.
- Что это такое, поpучик? - недоумевая спpашивает она, показывая на кучу;
- А это что такое? - спашивает Ржевский показывая на кpовь;
- Это месячные!
- А это - суточные.
|
|
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию
повезут!
suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
|
|
Произошла лет пять назад в МИФИ на семинаре по урматам (уравнения
математической физики). Семинарист расказывает о колебаниях балки с
незакрепленным концом, по ходу лекции называя ее "балкой со свободным
концом". Обьясняя тему, он ходит взад-вперед и задевает головой
краешек свисающего с потолка электрического шнура. Это вызывает
непрерывные смешки и взгляды поверх головы лектора у одной из сидящих
в аудитории девушек. Наконец лектор, отслеживая направление ее взгляда,
задирает голову, видит раскачивающийся провод и недоумевая спрашивает
у девушки:
- Что это вам напоминает?
- Ваш свободный конец! - мгновенно и не подумав среагировала девушка.
Аудитория замерла, осмысливая. И тут она же быстро добавляет, краснея:
- Ой простите, я не то хотела сказать!
Теперь настала очередь краснеть лектору.
|
|
Работал в фирме по продаже компьютеров и офисной техники. Заходит мужик,
приехал с деревни. Подходит к кассе и просит нашего кассира: "Девушка,
тут мне сын заказал, как его... принтер! Струями который пишет. Продайте
один". Наша кассир спрашивает: "А какой принтер нужен? Какой фирмы ваш сын
заказывал?" Мужик мучительно начинает вспоминать название, потом махнув
рукой, вспомнив наверное, громко говорит: "Ну этот... Хуля как его -
Пакард!" В зале тишина, наша кассир тихонько плавится и у нее от смеха по
щекам текут слезы. Но принтер мужику продала. А тот, недоумевая, что он
такого смешного сказал, ушел с принтером под мышкой.
|
|
Приехал из Израиля друг погостить, в один из дней мы вместе отправились
на еврейское кладбище искать могилу его дедушки, еле нашли, в огромной
куче сухих листьев. В кладбищенском пункте проката взяли под денежный
залог грабли, метлу - привести в порядок могилку. Спрашиваю у
служительницы – весьма пожилой, колоритной женщины:
- А у вас есть мешки для мусора?
В ответ получаю:
- Если би они здесь били, ви би их видели! Ви их видите?
Молча удаляемся. Закончив работы и почтив память деда, сдаем инвентарь,
получаем все залоговые деньги назад (прокат оказался бесплатным), я
удивленно оставляю бабусе купюру. Мы с другом возвращаемся домой, по
дороге я его, шутя, спрашиваю:
- Вот что вы за народ? Нельзя на мой вопрос о мешках ей было просто
ответить «нет»?
Друг, искренне недоумевая:
- Так она же из ваших!
- Почему?
- Она взяла у тебя деньги и перекрестилась!
- А что бы сделал ты, получив в должности служителя бесплатного проката
на еврейском кладбище бакшиш первый раз в жизни???
|
|
Днём, перед тем как выбраться в город по магазинам, жена нанесла макияж. Время вечер, намечается повторный выход, на сей раз уже на новогоднюю вечеринку к друзьям. Смотрю, снова уселась со всей батареей косметики, наводит красоту.
я, недоумевая, - ты вроде уже красилась днём?
она - так теперь я наношу вечерний макияж
я - чтобы в темноте было видно?
Еле увернулся от тапка.
|
|
Мой отец – художник. Как-то в молодости, будучи студентом соответствующего ВУЗа, приезжает в один уральский городок на халтуру. Ну, во время трудовых и не очень будней, оказались они с местными товарищами в местном ДК. И друзья и говорят ему, о! у нас тут тоже художник есть. Иди вон его каморка, познакомитесь.
Отец заходит. У местного - большой загрунтованный холст и он что-то пыхтит около него. Батя, так удивительно на все это смотрит, тут чувак берет бумажку и пишет: «Расскажи мне о себе».
Отец немного недоумевая, пишет в ответ: «я художник из Москвы, приехал на халтуру, бла-бла-бла, выпиваем вот тут у вас».
Тот в ответ: «ты что?»
Батя: «А ты что?»
Выяснилось, что художник был глухонемым, а «Расскажи мне о себе» - это было названия кинофильма, к которому он собирался делать афишу. (с)пит
|
|
Как-то по телевизору услышал заметку про "тупых Омериканских студентов" из какого-то крутого экономического вуза, которая (заметка) меня озадачила. На вопрос корреспондента о том, "что такое МАРЖА" 70% процентов без колебаний ответили - "ЖЕНА ГОМЕРА". Идиотизм, конечно, слышать такое от будущих профессионалов, но в голове у меня что-то не срасталось: да, многие (и я в том числе) слышали о Гомере, но о его жене, которую так "в легкую" идентифицируют американские студенты, никто не был в курсе. Не в курсе была и всезнающая Википедия. В общем, к концу дня я чувствовал себя полным профаном и начал подозревать советскую школу в заговоре против великого античного поэта, для чего-то подленько и незаслуженно сделавшую его бобылем.
Но помощь пришла откуда не ждал - от моего 12-тилетнего сына. Услышав про мои терзания, он тут же недоумевая сказал:
- Ну, да Марж, жена Гомера.......... СИМПСОНА. А что тут такого?
Короче, чтобы не почувствовать себя идиотом поменьше смотрите идиотский ящик с идиотскими программами, сделанные идиотами, про идиотов.
|
|
Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
- О, а я как раз к тебе... переведя дух... дай сотку до завтра.
- Ну это ты зря... отвечаю иронизируя.
- Как зря? ...недоумевая.
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова... 5 сек пауза.
- А почему?
Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
- Так, не пришёл ещё!
- Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.
|
|
Так вот, звонок в скорую, мужик орет: АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
|
|
- Марина!!!! Ты жива, здорова?! - бросилась ко мне с объятиями мама, едва я сошла со ступенек междугороднего автобуса на автовокзале на Щелковской (Москва).
- Ма, ты че? - искренне удивилась я.
- Да кто же такие письма пишет, чудо ты в перьях?! - не унималась мама, едва не плача.
- Ах, вот в чем дело... - дошло до меня, наконец. - Да все в порядке! - бодро отрапортовала я, искренне недоумевая: сама же попросила написать, как я добралась до бабушки... ну и что, что письмо начиналось словами: сразу хочу сообщить, что за поездку дважды удалось покататься на милиции... все же хорошо закончилось!..
Эта история произошла со мной много лет назад, в далекие советские годы. Да, не было тогда мобильных телефонов, да и проводные редко у кого были; общались в письмах, а не по электронной почте, срочную и важную информацию сообщали в телеграммах... Что ни говори, но много в них было и хорошего, лично для меня, в то время ребёнка, - это чувство безопасности, которого в наше время так не хватает.
Начало 80-х, я закончила 7 класс и собралась на каникулы к бабушке в город Гусь-Хрустальный из подмосковного города Пушкино. Я росла серьёзной и самостоятельной девочкой, поэтому родители, посовещавшись, решили отправить меня одну - ну не было у них возможности меня сопроводить. А вариант транспортировки был вполне себе надежным: вечером сажают меня в Москве на прямой междугородний автобус до города Гусь-Хрустальный, а рано утром, часов в 6, бабушка или дядя там меня встречают. Вполне безопасный вариант. Мне совсем не было страшно, наоборот, я почувствовала себя совершенно взрослой - впервые в жизни одна еду! Мне доверяют! Круто! И я поехала.
Все места в автобусе были заняты, люди ехали до конца, поэтому по пути предполагалась только пара технических остановок (туалетов в тех автобусах не было). Пассажиры вскоре заснули, заснула и я. Проснулась среди ночи - хочу в туалет. Автобус стоит у какого-то зданьица непонятного, в автобус по одному заходят пассажиры, как выяснилось - возвращаются из туалета. Вскакиваю и пулей несусь искать туалет, потом также бегом несусь к автобусу, по пути столкнувшись с ещё одной пассажиркой нашего автобуса- девушкой лет 20-ти с небольшим. Мы подбегаем к автобусу сзади, как вдруг - в это сложно поверить, но так и произошло на самом деле - его двери закрываются, и автобус трогается с места. Девушка заорала и даже пару раз стукнула на бегу по начинающему набирать скорость автобусу, но он так и уехал, оставив нас ночью фиг знает где, без вещей, без денег и документов. Вот это была веселуха!))))
На мое счастье девушка оказалась решительной.
- Пошли, - скомандовала она и зашагала по темной дороге вслед за автобусом.
На наше счастье, место остановки было на въезде в какой-то небольшой городок, в который мы и вошли. Девушка тормознула машину, начала истерить каким-то мутноватым мужичкам про то, что мы отстали от автобуса, и нас надо бы до него подбросить - к моему великому облегчению, мужички не прониклись и уехали. Так мы шлепали по дороге минут 5, когда наткнулись на припаркованный милицейский УАЗик. Господи, как же мы обрадовались!
- Так, кому меньше 18, не берём, - весело шутили молодые милиционеры, когда мы залезали к ним в машину.
Наигранно хохоча вместе с девушкой, я изо всех своих 13-летних сил старалась выглядеть на все 18, искренне поверив в их шуточную угрозу.
В общем, все закончилось благополучно: автобус остановили на ближайшем посту ГАИ, а милиционеры нас к нему доставили. Помню, очень боялась, что водитель будет на нас ругаться и искренне не понимала, почему он молчал, когда девушка поливала его "непереводимым итальянским фольклором", которым приличной женщине выражаться не пристало... хм... мой словарный запас тогда здорово обогатился)))).
Перекурившие пассажиры расселись по местам, и мы тронулись в путь. Все быстро заснули, забыв о происшествии. А проснулись мы при въезде в Гусь-Хрустальный, часов в 5-6 утра, когда автобус внезапно припарковался у обочины, не доехал до автостоянки.
- Кто здесь Марина из Пушкино? - спокойно спросил поднявшийся по ступенькам мужчина средних лет, одетый в милицейскую форму.
- Я, - тихо отозвалась я, растерявшись.
- Выходи, - так же спокойно сказал милиционер и, увидев, что я с чемоданом, помог мне его вытащить.
Чего я только не передумала, выходя из автобуса... Ну все, думаю, водитель настучал на меня в милицию, и теперь меня заберут...
На обочине стояла советская похмело-уборочная милицейская машина - такая грузового типа с решетками, возможно, в них и заключённых перевозили. Все... кранты мне...
- Вы что же так поздно телеграмму отправляете? - укоризненным тоном произнёс милиционер, пристраивая мой чемодан в кабине рядом с пассажирским сиденьем и предлагая занять мне это самое сиденье. Сам он сел за руль, и мы поехали.
- Какую телеграмму? - не поняла я.
- Чтобы бабушка тебя встретила. Поздно отправили, на почте ее поздно получили, почтальон побоялась в ваш район вечером идти и ...отнёсла телеграмму в милицию. Так что я тебя теперь встречаю...
Вот такой была моя первая самостоятельная поездка. Сколько лет прошло, а до сих пор помню детали, словно все произошло совсем недавно. Не знаю, в добром ли здравии участники событий, но очень хочется передать привет девушке-попутчице, а также сказать огромное спасибо и милым гаишникам из неизвестного городка, подобравших двух "блондинок", отставших от автобуса, и тетушке-почтальону, которая не проигнорировала телеграмму, и ответственному сотруднику милиции города Гусь-Хрустальный, встретившему и доставившему меня к бабушке в целости и сохранности.
Всем добра!
|
|
Так вот, звонок в скорую, мужик орет: АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
|
|
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий,
заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр
ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидерас.
|
|
Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
|
|
Полный молодой мужчина бежал, обливаясь потом, по окутанной туманом тропинке лондонского парка.
— Фууух, — громко выдохнул он, останавливаясь, — Так, сколько там у нас? Уже 200 метров. Отлично. Пора и привал сделать.
Присев на лавку рядом с тропинкой, мужчина достал из рюкзака добротный бутерброд из двух половинок целого батона, щедро сдобренного майонезом и ветчиной.
— Вот, сейчас заправимся и дальше побежим, — жадно вгрызаясь в бутерброд, мужчина не заметил как к нему из плотной пелены тумана подошли трое мужчин в форме НКВД.
— Георгий Албуров?
— Я, да, Георгий Албуров. А в чём дело? И кто вы? Хотя постойте, я наверное на съёмочную площадку забежал? Фильм какой-то снимаете исторический? Прощу прощения, я сейчас же уй...
— Нет, — резко сказал один из троицы — фильм тут никто не снимает.
— Тогда к чему этот маскарад?— с недоумением спросил Албуров.
Проигнорировав вопрос, мужчина с голубыми глазами начал говорить:
— Георгий, вам необходимо пройти с нами.
— Никуда я с вами не пойду и разговаривать с вами не буду! - мягко, но в тоже время строго ответил Георгий — И вообще, у меня тренировка. Я очень занят.
— Видим. Ну что же, дело ваше. Павел, помоги Георгию с тренировкой. У него слишком слабый темп. Добавь ему немного мотивации.
Брюнет, к которому обратился голубоглазый, расстегнул кобуру на поясе и начал доставать из неё пистолет.
Настоящий пистолет.
Георгий оцепенел от ужаса. Холодный пот начал струится по всему телу, а сердце было готово выпрыгнуть из груди.
— Нет, Паш. Не нужно оружия. Жоре нужна мотивация, а не слабительное.
Слабительное Жоре уже действительно было не нужно.
Посмотрев на голубоглазого, Павел хитро улыбнулся и скомандовал в туманную пелену позади себя: «Комиссар!»
Албуров был реалистом и в чудовищ не верил. До этого момента. До этого момента у него и энуреза не было.
Из тумана, истекая голодной слюной и сверкая глазами полными ненависти, вышел доберман, размером с жеребёнка. Всё в его образе намекало на то, что рождён он для одной цели и целью сейчас был Георгий.
— Вот как мы поступим, Георгий, — обыденным тоном начал голубоглазый — мы дадим вам фору в полминуты...
Не дожидаясь окончания, Георгий рванул с места. Он бежал не оглядываясь, не думая о комиссаре и о том, что произойдёт если это чудовище его нагонит.
Не разбирая дороги, Албуров прорывался через кустарники и ветки, оставляя за собой добротную просеку.
Но подлый корень дерева, торчащий из земли, прекратил его побег. Мужчина свалился как подкошенный и в этот самый момент на его лодыжке сомкнулись стальные челюсти.
Албуров кричал, молил о помощи и прощении. Клялся, что больше никогда не будет участвовать в расследованиях ФБК и расскажет всё что знает, только чтобы комиссар его пощадил.
— Princess, stop that now!
Прекратив истерику, Георгий обернулся на старческий голос позади него.
Низенькая старушка пыталась оттащить померанского шпица, который с остервенением грыз штанину Албурова.
— Что? Женщина, спасайтесь! Тут трое маньяков людей травят собакой размером с медведя!
— Freakin immigrants! Bring no value but smoking hell of drugs and scaring normal people all around! — выплюнула в лицо Георгию благообразная старушка, — Princess, let’s go
Маленькая собачка фыркнула на грязные ноги мужчины, презрительно развернулась и закидала задними лапками ботинки Георгия.
Недоумевая, Албуров посмотрел по сторонам. Всё было тихо и спокойно. Мимо него пробегали люди, кто-то выгуливал домашних животных, кто-то просто отдыхал на лавке или читал газету.
Но одна деталь заставила его снова оцепенеть от ужаса.
На рекламном щите с изображением добермана, русскими буквами было выведено одно-единственное слово: «Скоро».
|
|
Короче, дело было году в 98-ом. Я тогда учился в МГИЭТе, и был у меня сокурсник Лёша. В какую-то очередную сессию этот дятел успешно завалил два раза физику, оставался последний экзамен, и он решил подготовиться по старой дедовской методике "билет-стопка" (учит билет - выпивает стопку водки и т.д.). Билетов, надо сказать, было что-то около 20-30.
Ну вот, просыпается он на следующий вечер, с ужасом вспоминает, что надо было идти сдавать экзамен, а он проспал... Понимает, что вылетел из института. Ну, короче, полная... Смотрит в зачётку, а там красуется пятёрка. Недоумевая, прибегает ко мне и спрашивает: "КАК?!". На что я ему рассказываю...
Аудитория, утро, всем плохо, все нервничают, последняя пересдача, препод раздаёт билеты, и тут вваливается Лёха. Подходит к нему и говорит: "Давай сдавать физику" (при этом он держится за кафедру, чтобы не упасть). Препод прикольнулся, говорит: "А давай!". Задаёт вопрос, Лёха отвечает. Ещё задаёт - Лёха снова отвечает. и т.д. Кончается это тем, что препод говорит: "Молодой человек, закусывать надо!", ставит ему "5" и говорит: "Унесите". А мне тогда троечку поставил...
|
|
