Анекдоты про примерным
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 19

1

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус грит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!

2

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус грит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!

3

<kafka> Вчера был на репточке у товарища в Родео-Драйве. На двери висит объявление с примерным содержанием около этого: "Просьба не заниматься всяким сексом на репетиционной точке. Если иначе никак - хотя бы не оставляйте здесь кондомы. Иначе поставлю камеры."

5

Работал я в советское время в одном НИИ. В нашей лаборатории ведущим инженером был... пусть будет Иванов. А лаборантом - пусть будет некто Петров. Иванов закончил аспирантуру и норовил защитить кандидатскую диссертацию. Он был примерным семьянином, воспитывал двух детей, имел автомобиль "Жигули" и дачу, что в то время было признаком большой роскоши. Петров был убежденным противником всяческого образования, дач-автомобилей и закоренелым холостяком.
И вот как-то Иванов купил подросшему сыну однокомнатную кооперативную квартиру и об этом громогласно объявил всей лаборатории.
- Вот видишь, - обратился он непосредственно к Петрову, - я нищету не пложу.
- Я тоже не пложу нищету,- смиренно ответил Петров.

6

Был у меня пёс породы ньюфаундленд, большой, чёрный, лохматый зверь, иногда их ошибочно называют водолазами. И сиамская кошка, были они одного возраста и с самого раннего детства росли вместе. Пёс носил кошку как щенка или котёнка, за шкирку, но только до того момента как она забеременела, как он это понял не знаю, видимо какая-то звериная интуиция. И вот кошке пришло время рожать и начала она это дело ночью у моей спящей матери между ног, ну в общем родила котят и решила, что на этом её роль закончена, перетаскала из коробки куда её перенесли всех котят под одеяло к моим родителям, а сама ушла нежиться под настольную лампу в эту самую коробку. Но родители проснувшись от писка, чтоб не раздавить перенесли коробку в кухню, через некоторое время отец пошёл попить водички и заглянув в коробку обнаружил там только кайфющую новоиспечённую мамашу, искали не долго, обнаружили у меня под одеялом весь выводок, причём моему детскому сну они совершенно не мешали. Перенесли котят обратно на кухню к их матери-кукушке, дверь в мою комнату закрыли и со спокойной совестью пошли спать. Утром моя мама опять не обнаружила котят на месте, их нашли между хвостом и задними лапами в "штанах" у пса, неизвестно сколько времени они там были, но пёс пока котят от него не забрали даже не шелохнулся, полулежал как статуя в неудобной позе. И пока котят не отдали, перед уходом на прогулку он каждого котенка облизывал, выбегал на улицу, быстро справлял свои нужды и сразу к подъезду, хотя обычно очень неохотно шёл домой, а придя первым делом отыскивал по всем углам всех котят и как бы считая в каждого тыкался носом. Если ползая по нему кто-то из котят засыпал, лежал не шелохнувшись пока не проснётся или не заберут. Когда забрали первого котёнка, кошка немного поискала, помявкала и успокоилась, собак же бегал по всей квартире, заглядывал в каждый угол, всех нас тащил за штанину к котятам, всем видом показывая: Вы что, не видите, что ребёнок пропал? И после всех остальных окотов он показывал себя примерным папашей. Поэтому фраза "как кошка с собакой" для меня имеет противоположный общепринятому смысл.

7

Это произошло в начале лета 1990 г. Литва объявила о восстановлении независимости (со всеми атрибутами: своими властными органами, границей и т.д.). Я работал прокурором района и замещал ушедшего в отпуск шефа. В полиции происходит ЧП: из помещения "иваси", отломав прогнившие доски пола и сделав подкоп (благо песок), "уходят" 2 подсудимых. Трижды судимый "спец" и 16-летний воришка, назовём его Арвидас Н., (случайно посаженый к "старику"). Им не повезло - попали в вольер к четвероногому полицейскому, которого не подкупишь. Но, и очень повезло, т.к. старый, заслуженный пёс буквально за неделю до побега "ушёл в леса Великой И Вечной Охоты", поэтому вольер пустовал. "Старика" нашли через час, в местном кафе. Он логично объяснил, что только хотел покушать нормальной пищи и вернуться в родной "иваси". А вот пацанёнок исчез, как в воду канул. Искали дома (семья большая, часть уже "сидит", и, конечно заверили, что его не видели. Парень - не убийца какой, его чуть-чуть поискали и дело заглохло. Рассчитывали, что его опять быстро "возьмут" на очередной краже. Оказалось - фигушки. Парень не проявился и через месяц, и через два. Тут приходит ко мне работница паспортного стола и просит указать ей, что делать, из тогдашней Украинской ССР (область и район не назову, причину поймёте) получили письменный запрос о пересылке данных на одного "товарища" (назовём его Антанас Н.) для его регистрации по месту его нового проживания. Все бы было ничего, но у нас в то время строго смотрели, чтобы литовские адреса писались не Литовская ССР, а Литовская Республика. Запрос показался ещё более странным, т.к. Антанас на данный момент не мог менять места прописки ещё года два (я был обвинителем в его деле) - "отдыхал на зоне" и никуда он не делся. Червячок сомнения и догадки закрались в наши души, но на конверте было написано Литовская ССР, город ... (приграничный с Польшей), начальнику паспортного стола. Все конверты с адресатом "ССР", по нашим гос. указам, сразу шли в мусорный ящик. Такая судьба и была у конверта с запросом. Через месяц приходит повторный запрос с той же просьбой. Адресат: Литовская Республика, ..... район ......, улица..., Господину начальнику паспортного стола.... Настырность запросов о новом месте регистрации слегка удивила, т.к. Антанас всё ещё "сидел" в колонии возле Каунаса. Посоветовал запросить по телефаксу фотографию Антанаса (тогда ещё работала такая система связи по системе МВД СССР). Очень быстро принесли фотоответ из Украины: на нём сиял образ сбежавшего Арвидаса Н. Всё стало на свои места: сбежавший Арвидас, забежал домой, взял паспорт старшего брата (где-то 23-24 лет), рванул к дальним родственникам в Украину. Там, по советским правилам, для регистрации (прописки) подал пачпорт брательника. Разница по возрасту и лицу очень видна, но украинцы - люди добрые, не придали этому большого значения. Тем более, что Арвидас прописывался у очень уважаемых людей (интеллигентов) по причине взаимной любви с дочкой хозяев. Пока шла переписка с нами, Арвидас женился на той красавице (в самом деле она была КРАСАВИЦА!) и даже начал размножаться.
После короткого совещания с начальником полиции, было дано задание ЛЮБЫМИ способами доставить "клиента" в казённый дом. Для этого были подобраны два наиболее смышленых полицейских. Проблемы были с проездом в Донбасс (полицейское оружие, наручники и др. спец.средства везти через УЖЕ ГРАНИЦУ) и собственно доставкой "товара" домой. Парни были ушлые, решение вопроса экстрадиции возложили на 3 (три) или 6 литров (в 3-литровых банках) туземного виски (в простонародьи - самогон), а наш район в те времена на всю Литву славился качественным "вискарём" из ржи. Оружие и всё другое решили провести на авось (удалось). Приехав на место, представились местному милицейскому начальству... Украинцы были поражены качеством "слезы" и копчёностей и говорили, что за выпитые "такие"(!!) 3 литра, они могут отдать нам не только Арвидаса, но и голов 10-20 местных жуликов.... Очень рано утром наших парней доставили по нужному адресу. Позвонили. Им открыли. Представились, вошли. Арвидас как раз оказался перед ними, собирался на работу (кстати, о воровском прошлом он полностью забыл, стал примерным гражданином... Оказывается, честно жить можно, если хочется). Увидев наших полицейских, он всё понял и от шока заплакал. Родственникам всё объяснили.
Последнюю попытку сбежать он сделал в поезде, но полицаи были начеку.
За это, в отместку, они ему обьяснили, что пусть не переживает: "сядет" лет на пять (так и было)... Брательник через 2 года вернётся, по своему паспорту узнает, что женат на красавице (ведь ты же сам в украинском ЗАГСе дал его паспорт!, там и штампик есть соответствующий) - будет "охаживать" твою жену....хотя, получается - свою. А ты, получается, как бы и не причём....
Много воды утекло с тех пор.

8

Про ментовской беспредел и скуку в провинции. Говорят, что в милиции сейчас больше даже не пытают (или делают это не часто), и говорят с вами строго на вы. Так по крайней мере мне втирал мой приятель, следователь. Сам знаю, что не всегда все корректно, но вот реальный случай перегибов в обратную сторону. В общем, ездил в один поселок около моего городка, по работе. Там был случай. В один день отличился бывший уголовник. 1) ограбил магазин на пару пузырей под угрозой ножа (видно для солидности). 2) Этим же вечером дядя вызвал скорую, выгнал из нее медиков (урод) и поехал на ней кататься. Родные полицаи дурака поймали, но тут же отпустили. Дело в том, что у него была заранее разбита рожа, уже наприключался где-то. Пришлось отпустить, чтоб не сказал, что с ним, примерным гражданином (с всего одной судимостью за убийство) обращались как-то жестко и избили при задержании. Парня взяли, но через день, по факту расследования угона. Вот так вот мило. Дурни знают закон и не боятся творить что угодно. Можно пьяным угнать скорую, под угрозой ножа, быть остановленным и пойти домой спать. Все же дядю посадят, но не сразу, с соблюдением всех формальностей.

9

Однажды за амурные грехи
Судили сослуживца петухи
В конторе «Главперо и пух».
- Друзья мои, - сказал петух,
поникнув низко головой.
- Услышьте стон сердечный мой!
Я виноват. Но я клянусь
примерным быть, как старый гусь.
Да чтоб я снова шуры-муры!...
Он был прощен. Смеялись куры.

10

Пришли мы с батей в магазин стройматериалов, купить гвоздей для сборки полов. По примерным подсчетам нам нужно было где-то 1000 штук. Гвозди продаются на вес - отсюда вопрос, как купить тысячу? Решили взвесить 10 штук и умножить на 100.
Подходим к продавщице, говорим:
- Нужно 1000 штук гвоздей таких-то.
Продавщица:
- Что ж я вам буду по штучке считать?
Батя:
- Возьмите взвесьте 10 штук и умножьте на 100.
Она берет калькулятор и считает вслух: 10 умножить на 100 (пять секунд молчания).
Я:
- Тысяча.
Она:
- Ну и что это значит? Как взвешивать?

11

Основатель мужского журнала Playboy Хью Хефнер скончался на 92–м году жизни. Вел не здоровый образ жизни. Примерным семьянином его назвать нельзя вообще никак. Умер в окружении красивых девушек готовых подать не только стакан воды, но и вообще все что угодно. Сложно представить более мощную контрпропаганду ЗОЖ и семейных ценностей.

12

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и
хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности…!

15

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и
хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности…!

16

Работал в архиве с книгами которые ещё в СССР конфисковали у Староверов (Old Believers) Откопал там это:

«Настоящим я обещаю Богу, что я абсолютно и полностью отрекаюсь от злых дел, которые я делал в своей жизни и обещаю что я буду поддерживать и защищать добро исполняя «Золотое правило нравственности Христианина»
Я свидетельствую лично, что беру эти обязательство свободно, без каких-либо мысленных оговорок или цели уклонения; помоги мне Бог быть примерным Христианином для окружающих меня людей"
Крещение, не плотской нечистоты омытие, но клятва Богу не делать другим то, что Вы не желаете для себя, и поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы с Вами поступили...

ЗЫ. Нравственность России, которую мы потеряли.

17

6 лет назад привёз домой нового маленького щенка на место ушедшего в Долину Вечной Охоты и началось... В общем, за 2 месяца он "нащёлкал" своими зубками убытков больше, чем все 7 (СЕМЬ!!!) его предшественников, тысяч на 15-20 евро. Сгрыз абсолютно всё, что видели его царственные очи (одежду, обувь, мебель, игрушки, спортинвентарь и т.д. и т.п.). Когда пёсика начали оставлять только в коридоре (8 кв.м.), то он начал грызть деревянные ручки от шкафа, стоявшего там (коих было очень много). Ах, раз ты так, то я с тобой то-же буду по-нехорошему: перед уходом на работу, я намазал все ручки горчицей... Результатом этого было: горчица была начисто слизана со всех (!) ручек, а все нижние были срезаны (сгрызенны) к чёртовой бабушке... До сих пор жалею, что не назвал собачку Люцифером! Когда из-за бандитизма пёсика, "клацанье клыков" жены превысило все допустимые границы (после 1,5 лет жизни), всё-таки я решил его вернуть в приют. Т.к. его взял с документами, то хотел вернуть "как было", документы по всей квартире искал весь день, до поздней ночи, но так и не нашёл, хотя везде перепроверил по 3 раза. Собачьи боги-духи-черти пожалели пса, спрятали документы так, что я их, глубоко запавшими за мебель (хотя они были положены в коробку для документов) обнаружил только через 2 дня. А зло и обида на пса уже давно прошли... Ну, так вот, он и дальше радует нас своим весёлым нравом, только после того вечера (когда я искал документы), он стал примерным псом. Ну, почти, т.к. ингода, оооооочень редко, всё-таки что-то сгрызает насмерть... Но, друзей НЕ ПРЕДАЮТ!!!

18

Хочешь жить —
Умей лечиться,
Так, чтобы врачу хватало!

Хочешь есть —
Умей учиться,
Чтобы преподу хватало!

Хочешь не сидеть на нарах,
Будь с примерным поведением,
Чтоб городовой не знал бы
О твоем существованьи.

И тогда, пескарь премудрый,
Ты подольше проживёшь!

Партнеры

Реклама