Анекдоты про сроки |
Результатов: 239
5
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских
школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор
отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из
детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать
компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится
в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам
материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только
у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник
тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин
распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы
в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой
компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
- Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли
тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли
когда-нибудь доведется.
|
7
Сидят два кавказца в ларьке. Один молодой, другой - аксакал.
Вдруг к ларьку подлетают два мужика, один тычет им ксиву налогового
инспектора, а другой из СЭС:
- А почему у вас сроки реализации просрочены, а почему у вас кассового
аппарата нет, а почему то, а почему сё...
Короче, конфискуют пол-ларька и сваливают.
Молодой (удивленно):
- Оны же нэ заплатылы!
Аксакал:
- Оны ныкогда нэ платат!
|
|
8
На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на
медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический
отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы,
которые предварительно составляют гору документов и, проверив и
убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в
соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и
окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем
весьма скромного размера.
Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают
изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые
сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и
составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через
некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются
уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.
Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают
двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как
всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба,
углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя
голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не
останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя
коллегам из других команд и кричит:
- Медведя мы нашли… а все остальное - ваша забота!
|
|
11
Российский олимпийский комитет пришел на помощь коллегам из Монако.
Власти этой страны оказались в трудном положение, так как не смогли
выставить национальную сборную на XII паралимпийские игры из-за полного
отсутствия в стране покалеченных. Российские специалисты обещают в
кратчайшие сроки подготовить сборную.
|
|
12
Объявлен конкурс в Москве на строительство
супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит
управляющий и выслушивает предложения. Первым
заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за
1 миллион турки построят
|
|
15
У подруги «задержка». Тесты показывают вторую полосочку, но ооочень
бледненько. В общем решено сдать кровь на анализ. Кровь из вены, одной
страшно – едем вместе. В лаборатории медсестра уточняет все сроки и
изумляется:
- Да если и есть беременность, то срок очень маленький еще, зачем сейчас
анализ делать, лучше попозже и в динамике…
Подруга:
- Нет, мне очень важно это сейчас знать.
М: - Зачем? Вы не будете оставлять ребенка?
П: - Буду, конечно! Поэтому мне сейчас это важно знать!
М: (ещё в большем недоумении) – Да зачем?
П: Понимаете, мы с мужем недавно из отпуска, так вот у нас ещё виски и
текила из Duty free остались...
|
|
16
Преамбула: живу в общежитии. В середине июня отключили горячую воду.
3 месяца кипятили чайники и мылись в тазиках.
Что сотворили мы что нас так полюбили боги?
Чем заслужили мы что, вдруг, так рано
За в раз сведя на нет разумные все сроки
Сегодня к нам пришла горячая вода из крана.
В общаге сразу шум, движуха, настроенье.
Все тазики забросили, воде все рады.
И понял я глядя на это массовое обостренье
Как мало людям все таки для счастья надо.
|
|
17
DiCh: Наш деканат жжот напалмом. Училась на платном, потом перешла в магистратуру на бюджет. И вот звонок "-Алло, приходите срочно напишите заявление "о переходе на бюджет", у нас уже сроки горят, надо сдавать." Мчусь туда на крыльях, захожу, и тут начинается цирк. Конечно, никто не знает, что писать в заявлении. После получаса мучительных раздумий, секретарь наконец выдает следующий текст для заявления: "прошу перевести меня на бюджет в связи с переходом на бюджет"
|
|
18
Эту историю рассказала мне коллега. Почтенного возраста дама, адвокат в
отставке, с которой мы периодически пересекаемся по вопросам
деятельности нашей приемной.
Приключилась история в далеком 1975 году. Моя собеседница тогда работала
адвокатом в адвокатской коллегии небольшого города N. Советский Союз
тогда еще был, а секса еще не было. Но, в разрез с официальной партийной
и государственной позицией, как это не прискорбно, все же имели место
преступления на сексуальной почве. А потому были потерпевшие, прокуроры,
адвокаты и судебные процесс по таким преступлениям. И, опять-таки, в
разрез с официальной позицией, преступлений было немало. По крайней мере
материалов о разнообразных преступлениях было достаточно, чтобы
заполонить небольшое помещение единственной государственной адвокатской
коллегии. Адвокаты задыхались от возносившихся до потолка папок с делами
их «подопечных». Но, ничто не вечно под Луной. И истекли сроки хранения
старых дел. Радости юристов не было предела. Быстро были отобраны
подлежащие утилизации дела. Была ли это диверсия, спланированная
врагами, или просто недальновидность, но за давностью времени уже никто
не помнит, кому пришла в голову идея не париться с уничтожением
материалов уголовных дел, а тривиально выкинуть их на ближайшую помойку.
Бумажные курганы ощутимо поредели, в запыленные окна стал пробиваться
божий свет. Служители Фемиды вздохнули полной грудью и обнаружили на
рабочих столах место, куда можно сложить локти. Наступило время обеда.
Кто-то вытащил из портфеля домашнюю котлетку, кто-то закусывал
бутербродом. За окном была поздняя теплая весна, и слышались детячьи
голоса. Школьники шли домой после уроков.
Да. Вы уже поняли. Путь детей домой пролегал возле помойки и пропустить
такое событие, как замену вонючих очистков какими-то интересными папками
с фотографиями школьники не могли. Гомо- и гетеросексуальные
изнасилования, убийства с ним сопряженные, скотоложество и куча еще
всего интересного - с фотографиями мест преступления, трупов,
анатомических подробностей, протоколами, решениями судов - все попало в
руки любопытного подрастающего поколения. До вечера с помойки было
вынесено абсолютно все, что адвокаты туда натаскали с утра.
В школе возникла подпольная биржа наиболее интересных артефактов. Особым
спросом пользовались фотографии половых органов крупным планом и
растерзанных трупов. Наиболее авторитетные школьники решили, что такое
сокровище не должно быть в личной собственности нашедшего его индивида,
а должно передаваться страждущим на время для изучения. Верховодил
авторитетными школьниками третьегодник-восьмиклассник Семен, сын
прапорщика местного ВОХРа и главный школьный хулиган. Под угрозой
жестокой и немедленной расправы он изъял наиболее ценные объекты и стал
сдавать их в аренду по 10 копеек за урок всем желающим. Желающие
нашлись, и был составлен список-очередь. Фотографии изучались под лупой.
Отпечатанные на пишущей машинке протоколы с пробитыми дырочками
переписывались от руки, чтобы избежать грабительской арендной платы.
Школа гудела как улей. Учителя чуяли, что что-то не в порядке, но, что
именно происходит, понять не могли. Коммерческие операции Семена росли
вширь и вглубь. За неделю он заработал месячную зарплату своего отца и
стал дерзновенно задумываться о покупке мопеда. В целях получения
дополнительных прибылей был разработан тарифный план «Безлимитный
выходной», когда всякий заплативший рубль в субботу мог неограниченно
пользоваться аж двумя выданными артефактами до утра понедельника.
Потребители оценили щедрость фирмы и разобрали фотки по домам на
выходные.
На том Семина коммерция и погорела. В школе оборот предметов аренды
находился под жестким контролем, но пьянящий воздух свободы пользования
ударил арендаторам в голову, и они утратили бдительность. Безалаберный
четвероклассник легкомысленно уложил в дневник протокол допроса
убийцы-насильника и сочную, хоть и черно-белую, фотографию лежащей на
земле обнаженной фигуристой женщины. Из бока жертвы торчал нож. Пытливый
исследователь намеревался насладиться своим сокровищем вечером, перед
тем как уснуть, под одеялом. Но не учел тот факт, что отец, суровый
майор-танкист в целях контроля учебных успехов малолетнего раздолбая
возьмется проверять его дневник. Пока собственно раздолбай, гордый как
петух, дефилировал во дворе под завистливыми взглядами менее
состоятельных и удачливых одноклассников. Открытый дневник выдал
остолбеневшему отцу совершенно неожиданный аспект учебной деятельности
отпрыска. Отец осмотрел фотографию, прочитал протокол. Затем вынул из
брюк узкий офицерский ремень, хмуро сел на диван и стал ожидать чадо.
Оставим за кадром душещипательную историю выяснения отношений отцов и
детей. Известно лишь, что она продолжалась до часу ночи. И закончилась
полной и безоговорочной капитуляцией детей. Танковые клинья прорвали
оборону и приперли любителя острых ощущений к стенке. Испугавшийся до
одури арендатор сдал всех и вся. Пришедшая домой мама пила из стакана
валерианку. Воспитуемый тихо выл в углу со спущенными штанами. Майор
метался по квартире как тигр в клетке. Это же кошмар. Не забывайте,
75-й год. Порнография, спекуляция. Статья. Однозначно. А тут еще дети.
Отягчающие обстоятельства. Финал карьеры забрезжил очень отчетливо. Кто
поверит, что все это с помойки…
Однако мужество возобладало. И отважный танкист на следующий день, в
воскресенье, отправился домой к директору школы. Где обнаружил еще
несколько прячущих глаза родителей. Стало немного легче, явление явно
приняло массовый характер. После небольшого, но яркого скандала, в
процессе которого родители демонстрировали директору найденные у детей
материалы, а директор дважды падал в обморок, пришли к выводу, что
что-то надо делать. Все воскресенье инициативная группа разрабатывала
тактический план. Штаб операции был перенесен в школу. С заслуженного
выходного на работу были вызваны все учителя, включая физкультурника и
трудовика.
В понедельник с утра специальные делегации были направлены в прокуратуру
и в адвокатскую коллегию. Остальные наличные силы учителей и
инициативных родителей были направлены на повальный шмон. Класс
закрывали на ключ и школьников по очереди заставляли выворачивать на
изнанку портфели и карманы. Прокуратура оперативно привлекла милицию.
Изъятые вещдоки складывали в коридорах в картонные коробки. Директор
школы в очередной раз бухнулась в спасительный обморок и больше из него
уже не приходила до приезда скорой. Скорая не уезжала, ей было чем
заняться. Городок стоял на ушах. В кабинете первого секретаря горкома
партии сидело милицейское и прокурорское руководство, директор гороно,
завуч и директор школы. Белый, как мел, сидел руководитель адвокатской
коллегии. Всех трясло. Вопрос стоял ребром. Надо было как-то
реагировать. Но как реагировать в сложившейся ситуации никто не знал.
Возбуждать уголовное дело о распространении порнографии? В отношении
руководителя коллегии адвокатов? Распространял порнографию посредством
выбрасывания на помойку? Да куры ж засмеют… Против Семена? Так он там не
один был… Это ж целая банда.. Скандал на всю область! Дети организовали
банду по распространению жестокой порнографии… При соучастии практически
полного состава местной адвокатской коллегии, красота! Тут уже стул
начинал качаться под руководителем горкома, такой ракурс никак нельзя
было допустить…
В итоге было принято волевое решение. Первый секретарь связался с
руководителем областной коллегии адвокатов и в двух словах описал
ситуацию. Тот икнул, прыгнул в служебную машину и вечером был в городе
N. Вечером того же дня главу городской коллегии отправили в отставку в
связи с выходом на пенсию, предварительно влепив ему строгий выговор за
нарушение правил хранения документации. Все остальные сделали вид, что
ничего не случилось. Семену срочно выдали аттестат о 8-классном
образовании и под этим благовидным предлогом выперли из школьных стен. А
школьники еще долгое время шепотом выясняли друг у друга смысл отдельных
терминов, почерпнутых ими из изученных протоколов. Вот так, ученье не
всегда свет…
|
|
19
Мотив: Я вам денежку принес, за квартиру, за январь...
С: Где ты шлялся, старый пень? Время двадцать два ноль ноль
Д: На себя-то посмотри, тушь размазанная вся
С: Да при чем здесь моя тушь, мог хотя бы позвонить
Д: Как тебе я позвоню, в вытрезвителе я был
С: Кто тебя туда забрал, все сначала расскажи
Д: Позвонили мне друзья, продолжали мы банкет
С: Знаю я твоих друзей, небось пили до утра
Д: Я не помню до скольки, но собрался я домой
Вышел из подъезда я и пошел голосовать,
А пока голосовал, кто-то стырил мой мешок,
Деньги были все в мешке и мобильник тоже там.
Я пока искал мешок, подкрался ко мне кайенн.
Почему-то те кто в нем спрашивали про тебя.
С: Мне не надо дело шить, я не знаю про кайенн
Д: Я им тоже так сказал, предложили мне бухнуть
Им попробуй откажи, ты нарвешься на фигню
С: Знаю, старый, не бухти, не отказывают им
Д: Мы бухали на ходу и нарвались на патруль
Погрузили нас в УАЗ, еле уместились мы
В вытрезвитель добрались, наших там полным полно
Дед Морозов десять штук и Снегурки тоже есть
Те с кайенна при деньгах, всех Снегурок увезли
А мы бедные Деды просидели до утра
С: Ладно, Дед, иди ложись, отсыпаться тебе год
Ой, спасибо хорошо, не поехала я с ним
Точно б села в тот кайенн, в вытрезвителе б была
А мораль тут такова, надо в сроки дома быть!
|
|
21
Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним ещё в
студенческие времена. У них в деканате педагогического института
секретарём работала тётенька такая, характерец средней крысости, по
имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился
по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки "досдать" всё что
сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке
вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко
взывает к секретарше: "ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА!!..." Огромные печальные глаза
секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному
студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом,
тот выпалил: "Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА..." Деканат валялся.
Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих
пор вспоминает с глубоким раскаянием...
|
|
22
Еще про подполковника Погорелого. По прибытию в дивизию молодого пополнения всех прибывших анкетировали по анонимной анкете примерно из 40 вопросов. Пятым вопросом вопросом была указана национальность, где-то посередине - в каком возрасте впервые вступил в половую связь (зачем это нужно знать командованию ракетной армии - до сих пор не пойму), ближе к концу - употреблял ли наркотики и какие (для ракетной армии вопрос вполне резонный).
Мне и одному лейтенанту - секретарю комсомольской организации полка, Погорелый поручил произвести обобщение анкет и подготовить сводные данные. После обработки анкет пятый вопрос в обобщенной справке выглядел так (цифры указываю с потолка, чтобы не разгласить военную тайну):
русские - 400 чел.- 40%.
украинцы - 300 чел. - 30%,
белорусы - 200 чел. - 20%,
грузины - 5 чел. - 0,5 %,
узбеки - 10 чел. - 1 %, и так около 40 национальностей.
Итого 1000 чел. или 100%
Принесли справку для подписи Погорелому. Тот прочитал, минуты 2 нас материл и обвинял в разглашении государственной тайны. Лейтенант вежливо поинтересовался, где мы разгласили военную тайну. Погорелый объясняет,что эта справка через 3 дня должна быть в штабе армии, и поэтому ее нужно отправить простой, не секретной почтой. Если мы отправим ее секретной почтой, то она придет в штаб не раньше, чем через 10 дней, и тогда с него, Погорелого, спросят что он просохатил сроки исполнения. Если справка пойдет простой почтой и попадет в руки вражеских шпионов, то шпионы путем умножения количества бойцов молодого пополнения на 4 (в те годы служили 2 года с 4 призывами), узнает численность личного состава нашей дивизии, а это подорвет обороноспособность нашей страны, а Погорелого расстреляют за разглашение военной тайны. Затем перечеркивает нашу таблицу, вносит ручкой исправления и говорит: русских, украинцев и белорусов нужно указать в процентном отношении, а остальные национальности - в абсолютном. Отдает нашу справку лейтенанту и дает указание переделать за 15 минут, а то нужно срочно отправлять. Выходим с лейтенантом в коридор, смотрим правки Погорелого:
русские - 40%.
украинцы - 30%,
белорусы - 20%,
грузины - 5 чел.
узбеки - 10 чел.
и т.д. до конца списка.
Я говорю лейтенанту"Смотри. Украинцев, русских, и белорусов всего 90%. Остальных национальностей всего 100 чел. то есть 10%. Если шпионы украдут эту справку, то путем простого подсчета придут к выводу, что дивизия получила 1000 чел. молодого пополнения. Или шпионы тупее Погорелого? И какую же военную тайну мы от врага скрыли?".
Лейтенант, после секундного раздумья: "Делаем как сказал Погорелый. Все равно эту справку ему подписывать. Если что случится, он люлей и получит".
Так и поступили.
|
|
23
Каким ты был,таким остался
Каким ты был,таким остался
Вован из Питера блатной.
Зачем ты снова в Кремль переизбрался,
Зачем нарушил мой покой?
Зачем меня в любви к ГосДепу
Хотел прилюдно обвинить?
В одном я только, только виновата,
Что нету сил остановить.
Свою судьбу с твоей судьбою
Пускай Чечня нам помогла.
Но я жила,жила одним тобою.
Три срока я с тобой жила.
Ждала когда наступят сроки,
Когда вернёшься в Питер свой.
И горьки мне,горьки твои упрёки,
Упрямый мой,нелюбый мой.
Но ты взглянуть не догадался.
Умчался в Кремль чекист крутой.
Каким ты был ,таким ты и остался,
Но ты не нужен мне такой.
Укропов
|
|
24
ГОНДУРАС, ГОНДУРАС В СЕРДЦЕ КАЖДОГО ИЗ НАС!
Старый анекдот вместо преамбулы.
Сидят два чукчи на берегу Северного Ледовитого океана. Один другому:
- Что-то меня Гондурас беспокоит.
- Чесать меньше надо, и беспокоить не будет.
Собственно история.
Моя супруга работает врачом в Израиле. И довольно длительное время работала врачом по вызову... Есть несколько частных медицинских фирм, где можно вызвать врача в неурочное время за приемлемую денежку. Такие фирмы, как правило, дают машину с водителем, и вперед, доктор!
Далее от первого лица.
Живем в Ришон ле-Ционе. Замечательный, красивый город, очень уютный (есть у города ХОЗЯИН), но дорогой. А я рассекаю с водителем... Да почти по всей стране...
Получаю вызов к ребенку 8 лет. Ришон. Новые районы. Сказка!
Приезжаю, и попадаю в семью посла Гондураса в Израиле!
Мальчик лет, высокая температура. Осматриваю, даю лекарство, выписываю рецепт. Ничего страшного, простуда, госпитализация не нужна. Супруга, приятная женщина лет 35, (пусть будет Люсия) отправляет мужа (даром, что посол) в дежурную аптеку за лекарством. Мальчик заснул, Люсия предлагает мне чашечку кофе. Следующий вызов еще не поступил, поэтому принимаю приглашение. Разговор идет на иврите, который я знаю в совершенстве, а Люсия - немного, и английском, который Люсия знает в совершенстве, а я - немного. Ну, о чем могут говорить две дамы примерно одного возраста?
О детях. Потом о стране. Гондурас, оказывается, весьм симпатичная страна, хоть и третьего мира. Медицина на достаточно высоком уровне. Муж? Нет, он не профессиональный дипломат. Преподает в университете, а поскольку они евреи, члены местной общины, ему и предложили поработать в Израиле. Послом.
Надо сказать, что далеко не все зарубежные посольства находятся в Тель-Авиве. Очень много их в Герцлии. А наш мэр лично приглашал представителей иностранных держав открывать посольства в Ришон ле-Ционе. Одним из таких оказалось посольство Гондураса.
Люсия рассказывает, что Израиль им очень нравится, очень открытые люди, страна великолепная. Многие местные, правда, не знают, где находится Гондурас...
"Зато ваши, русские, все поголовно знают про Гондурас. Только почему-то как-то странно, но по-доброму улыбаются. Почему?" - спрашивает она.
Я говорю: "Понимаешь, для русских Гондурас это не название твоей страны. Это одно из названий мужского достоинства. Слово уж очень нам понравилось."
Люсия: "Не может быть!"
Я: "Может!". И рассказываю вышеупомянутый анекдот...
Через секунду Люсия была, что называется, пацталом от дикого хохота...
...Вернувшийся муж не мог понять причину веселья двух дам. Пришлось рассказать и ему... В знак признательности мне вручили визитку, и я получила официальное приглашение посетить Гондурас в любые удобные для меня сроки!
Израильско-гондурасские отношения не пострадали!
|
|
25
История с цистерной спирта напомнила то, что рассказывал мой дедушка, царствие ему небесное! Дело было во время Великой Отечественной, на Белорусском фронте. Случилось так, что бригада, в которой служил мой боевой дедушка, передислоцировалась на другой участок фронта. Задание командования было предельно жестким - в кратчайшие сроки достичь этого участка и окопаться. Промедление - смерти подобно. Кто слышал - знает, что Белорусский фронт - это было настоящее "мясо". И вот, спустя несколько часов утомительного кросса, видят они, что вдалеке, на холме - железнодорожная насыпь, а прям на насыпи - одинокий брошенный вагон, вернее не вагон, а цистерна... Командир посылает разведчиков, узнать, что и как. Те возвращаются возбужденные - спирт! Целая цистерна спирта, под завязку! Ну все и бросились к ней, к цистерне... Видимо, в то время, когда наши разведчики докладывали своим про спирт, из окружения выходила немецкая бригада, но только по другую сторону насыпи и тоже, видать, заприметили на взгорке одинокую цистерну, и также послали разведчиков. И когда немецкие разведчики докладывали своим про результат, наши уже подбегали со своей стороны - завязался нешуточный бой! "Никто не хотел отступать". Но кто может одолеть русского солдата ,когда его ждет такой "приз"? Правильно - никто. Но если учесть, что "приз" - это целая цистерна, то наши солдаты, в кураже, пошли дальше - мало того, что они отбили цистерну, они взяли в плен всех немцев.. :))
Потом уже, в сводках военных новостей с фронта, голосом Левитана, вещало на всю страну, что типа, славная мотострелковая бригада, в трудных боях за Жмеринку (или как там, точно не знаю), пленила остаточную группу войск противника, выходящую из окружения. Знали бы все они - если бы не цистерна...
|
|
27
"путин - Бог" - провякала сырова:
"Ненавидеть ты его не смей!"
(А не то безмозглая корова
Пару годиков пропишет лагерей).
"путин - Бог" - кирилл 3,14здел (по сути):
"Маме жаловаться на него запрет!
И ацтеки почитали Вэ-Вэ-пути,
А совсем не Ви-цли-Пуцли, нет!"
На иконках (раздают бесплатно)
Узнаётся пути гордый взгляд.
Поп целует руки, и понятно, -
Эти руки кормят и поят.
Не сносились на галерах руки,
До сих пор усиленно гребут
Под себя и нефть и газ... А суки
Недовольные пойдут под суд.
Там судья прикормленный - сырова,
Дрессированна, послушна, ловит в раз
Жест, намёк, движенье бровки, слово,
Всех посадит, сроки всем раздаст.
|
|
29
Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров - пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.
|
|
30
Министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: в случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сытых и сонных солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой.
|
|
31
Добрый день! Работаю в небольшой типографии и у нас есть постоянный заказчик, фирма детских товаров у которой большие магазины по разным городам Сибири. Юридическое название ООО "РСДТ" но магазины называются "Счастливые дети". С тех пор как начал с ними работать регулярно веселю весь офис и приходящих заказчиков..
1-забегаю в кабинет к верстальшикам (где порой сидят заказчики) и с порога... "Наташа ты детей сделала!!!?"
2-напечатали листовки только что надо срочно отвозить.. возле резки стоит нач. производства, резчик и директор типографии, тут подлетаю я кричу резчику во весь голос ибо все сроки довно прошли... " САААША!!! Срочно порежь мне детей!!!!" немая сцена потом всеобщий ржач-)
3-апофезом было... как то раз они сами приехали забирать продукцию, (а коллектив у нас в основном женский)сидим в офисе. 4 менеджера девушки, я ну и пара заказчиков... открывается дверь и заходят два здоровенных мужика в хороших костюмах с щетиной на лице в каждом по 110кг и по 1.95 м. роста! обвели всех взглядом и один молвил.."здравствуйте мы счастливые дети" рухнули все включая этих же мужиков-)
|
|
32
Навеяло историей "Виты" от 11 ноября - про Ашан, презервативы и промоушн.
В оч-чень далеких 70-х решил я утолить позывы своей романтичской души поездкой с геологической партией; явился на Васильевский, заполнил заявление, получил резолюцию на прием - условно - стажером. Сказали приходить дважды в неделю, помогать технику Боре.
Техник Боря занимался тем, что сегодня бы назвали логистикой подготовки: составление списков, смет, закупка того, что не проходило по безналичке, и т.п. Мужик он был тертый, в партиях - лет 20, так что дело свое знал. Он же мне и рассказал, что нужно будет, кроме прочего, закупить презервативы; для чего - разъяснил:
для вскрытия скальных пород бурятся шурфы, вставляются взрывпакеты, к ним - бикфордов шнур. Проблема в том, что очень часто либо из-за погоды, либо из-за характера склона в шурфы попадает вода, взрывпакеты сыреют, не взрываются; а подходить и выяснять - дурных нема: рвануть может в любой момент. То есть - потеря времени, производительности, и, как результат, - денег.
Экспериментальым путем было установлено, что наилучшим способом изоляции взрывпакета от сырости является отечественное "Резинотехническое изделие номер 3", попросту - кондом. Закупить эти изделия по безналичке не представлялось возможным, так что задачу эту возложили на меня.
Годы, напомню, 70-е; кондомы в аптеках люди, конечно, покупали, но - дождавшись, когда никого рядом нет, шепотом и краснея. Мне тогда было лет 18-19, я и себе-то их еще не разу не покупал.
Техник Боря, увидев мою реакцию, великодушно решил помочь. Мы получили наличку в бухгалтерии на "непредвиденные экспедиционные расходы" и отправились на Петроградскую - на Васильевском, Боря сказал, его уже знают и не продадут.
..Представьте картину: белый день, тихая, чистенькая аптека номер 83 на Большом, стоят в очереди бабульки за валидолом, декретницы за сосками/присыпками, дедушки за пургеном.... Распахивается - настежь! - дверь заходят два здоровых, но довольно грязноватых (полдня грузили промасленные запчасти к ГАЗ-66) лба, и старший - Боря - с порога, обведя строгим взглядом очередь, громогласно заявляет:
- Нам, девушка, две тысячи презервативов. Самых. Больших. Пожалуйста!
..Пара бабулек в очереди перекрестилась. Декретницы взглянули с интересом. Дедули возмутились: очередь, мол! Я попытался укрыться за вешалкой...
...В итоге 2000 кондомов - разных размеров и в разных аптеках - мы набрали. В партию я так и не поехал - сроки не пустили.
Жалею, кстати, до сих пор.
|
|
33
Два отрывка из чужой истории. Время действия - "1991-й, последний советский год". Герой истории Пименов и его друг (автор текста Геннадий Йозефавичус) - студенты.
ЗА ТРИ РУБЛЯ ИЗ БОРДО В ЛИССАБОН
С полудюжиной виз Пименов пошел в кассы на Петровке и купил билет на поезд. Туда — до Бордо, обратно — из Лондона. Бордо — не знаю уж почему — был последним, самым дальним городом в Европе, до которого Министерство путей сообщения продавало билеты.
От Бордо до Лиссабона — еще кусок Франции, целая Испания, пол-Португалии, ехать и ехать. А как?
А, вот так: в толстой билетной книжице я нашел квитанцию, подтверждающую оплату белья. Кажется, три с чем-то рубля стоил тогда комплект влажных простыней.
На простынной квитанции красовались герб СССР, эмблема МПС, и для проезда она была совсем не нужна; для проезда были нужны купоны, которые проводник по мере движения поезда должен был бы вырывать из книжки.
Повертев в руках квитанцию, я написал в какой-то пустой графе слова Bordeaux — Madrid — Lisboa и вручил Пименову получившийся билет. С помощью которого — за три с чем-то рубля — он и доехал вполне благополучно до Лиссабона. В первом, кстати, классе. Европейские проводники, конечно, не могли прочитать русские буквы, которыми было написано «Квитанция об оплате постельного белья», зато много слышали о Горбачеве. Русского-советского они видели (почти поголовно) впервые, делу перестройки — сочувствовали, его проездной документ казался им вполне настоящим — в Советском Союзе, если кто не помнит, на символике не экономили, поэтому бельевую квитанцию щедро украшали герб страны, штампы, отметки компостера, — в общем, причин сомневаться и отказывать студенту в проезде у них не было.
ИЗ ЛОНДОНА В МОСКВУ ПО ПРОСРОЧЕННОМУ БИЛЕТУ
...товарищ мой решил двигаться в сторону Лондона автостопом. Билет-то обратный был выписан из Лондона!
Много чего с Пименовым произошло по пути, и времени много прошло ... и в следующий раз товарища своего я встретил в Лондоне. Глубокой осенью (а в Лиссабон он уехал в июле).
Выписанный на Петровке обратный билет к тому времени весьма устарел (сроки использования вышли) и надо было придумывать, как же Пименову добраться до Москвы.
Опять же, помогло то, что билеты были выписаны от руки. И что никакой компьютерной системы тогда попросту не существовало. В Европе тоже.
Мы залили билет одеколоном, немного потерли, буквы и цифры, написанные на бумаге шариковой ручкой, расплылись, и с останками билета Пименов снова отправился в кассы. Теперь уже лондонские. И он получил место в беспересадочном вагоне, следовавшем до Москвы. И вернулся на Родину.
Жаль, конечно, что билеты уже не выписываются от руки!
|
|
34
Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.
|
|
36
ЁЖИК
По "русским" понятиям 8 Марта - всемирный женский день, но американцы об этом не ведают. И по незнанию в США и ещё в нескольких десятках стран вместо этого праздника отмечают День матери - во второе воскресенье мая. Ну и в третье воскресенье июня - День отца, чтобы не обижать мужчин, вносящих и свою лепту в рождение ребёнка.
В сан-францисском русском детском садике тоже отмечают эти дни в положенные сроки - вместе со всеми американцами. Но ещё и празднуют по русским понятиям - 23 Февраля как праздник мужчин, а 8 Марта - женщин. И в этом году 8 Марта пригласили мам на праздник в их честь в среднюю группу к деткам-пятилеткам. С ними пришли и папы - а куды ж денутся?
Ребяты стихи праздничные читали, танцы танцевали, песни пели, разговоры разговаривали, а под конец решили в загадки поиграть: взрослые изображали разных животных, а детки должны были их распознать. Один папа здорово явил медведя - отгадали. Одна из мам - кошку, очень похоже прыгала, изгибалась и мяукала - узнали.
А вот другая мама очень артистично закосила под ёжика. Но мальчик, который должен был эту пантомиму разгадать, вошёл в ступор и называл то хомячка, то мышку и прочих мелких зверьков - кроме ёжика. Дали наводящую подсказку:
- Ну, с иголками?
- А, наркоман! - сразу сообразил ребёнок..
|
|
37
Все, наверное, слышали о сбитом в 1960 году над СССР шпионском самолете U-2, который пилотировал Гэри Пауэрс. У этой истории оказалось неожиданное продолжение.
Президент Эйзенхауэр однажды имел неосторожность похвалить советский автомобиль Москвич, в результате чего один американский распространитель немедленно заказал 200 Москвичей из России на проверку рынка сбыта. Этот заказ в Москве получил статус государственой важности, и АЗЛК приступил к производству 200 "сверхмашин", в которых каждая деталь подверглась специальной проверке, и каждая машина была окрашена особой краской. Но загвоздка оказалась в том, что американские стандарты требовали того, чтобы лобовые стекла были сделаны из особо прочного и безопасного стекла, и прoизводитель с удивлением обнаружил, что никто в Советском Союзе не знал, как придавать такому стеклу необходимую форму. Один из инженеров АЗЛК все же прослышал о некоем небольшом экспериментальном предприятии в черте города, которое тем и занималось, что изучало возможности формовки закаленного стекла. Инженер отправился на тот завод на разведку, проник на территорию под каким-то предлогом, побеседовал с рабочими и узнал, что предприятие действительно
когда-то пыталось придавать различную форму такому стеклу. В Совет Министров был немедленно послан запрос, который обязал то предприятие произвести в предельно сжатые сроки 200 лобовых стекол. Народ, конечно, сообразил, кто их "заложил", и совершенно серьезно дал понять тому инженеру, что на их фабрике ему лучше больше не показываться, потому что из-за этого заказа будут сорваны другие планы, и рабочим не видать премии как своих ушей. К тому же, им придется потратить слишком много времени на заказ, который они все равно не в состоянии будут выполнить. Надо сказать, что приложив нечеловеческие усилия, рабочие все же сумели произвести небольшое количество заказанных лобовых стекол, прежде чем услышать новость, что ни один "Американский Москвич" не отправится в Америку. Причиной сего явилось то, что над СССР был сбит американский самолет-шпион, управляемый Гэри Пауэрсом, и советско-американские отношения резко испортились. Тем не менее, нередко можно было услышать, что нигде в целом мире у незадачливого Гэри Пауэрса не появилось столько друзей, как на той скромной стеклоизготовительной фабрике.
|
|
38
В тему прошедшего 1 апреля.
Было это год назад. Мой друг Виталя очень поздно опомнился перед днем рождения своей женушки Елены (прекрасной), который должен был состояться 4 апреля, и где-то уже в марте посетил наш местный автосалон для покупки только что вышедшей модели паркетника. Естественно, сроки ожидания от полугода его не устроили, но тут ему предложили отказную машину ровно в той комплектации, которая требовалась для подарка, и главное - красного цвета! Машина должна была прийти как раз в первых числах апреля, Ленка про подарок, естественно, знала и сама выбирала машину.
Первое апреля в прошлом году, как вы все помните, пришлось на воскресенье. В этот чудесный день я встал пораньше, запасся тортиком из магазина и к 8.15 утра заявился в автосалон, с сотрудниками которого у меня были и до сих пор остаются отличные отношения. Путем недолгих манипуляций и тортика мне удалось таки уговорить одного из сотрудника отдела продаж позвонить моему другу. Виталий, как и предполагалось, только-только продрал глазки и находился в состоянии пододеального блаженства.
Далее сотрудник отдела звонит другу и говорит примерно следующее: "Виталий доброе утро. Вы заказали у нас машину, цвет красный. Только что поступила информация, что машина, оказывается, изначально была заказана для Орифлэйма и ее цвет не красный, а розовый..." Реакция Витальки была вполне предсказуема: "Ну это очень серьезный момент, я даже не знаю, что теперь делать, это мой подарок жене... как мы будем решать вопрос?" На что сотрудник отдела, нисколько не смутившись и даже не засмеявшись, ответил: "Мы понимаем всю серьезность вопроса, поэтому наш директор в качестве небольшой компенсации дарит Вам розовую оплетку руля, розовые коврики и розового мишку в салон..." Тут уже в лежку легли все свидетели диалога, мне пришлось взять трубку... Конец шутки оказался несколько скомканным, но эффект был потрясающим!
Как потом оказалось, Ленка в это время была в душе. Со слов Витальки, после того, как он перевел дух и Ленка вышла из ванной, шутку он повторил ей...
|
|
39
ххх: Уважаемые участники и читатели сообщества, обращаюсь к Вам за советом. Открыл бутылку коньяка, но нет желания закусывать, думаю, чем запить? Подскажите, плиз, чем ВЫ запиваете коньяки, если закусон не лезет? Я его хочу выпить очень много в короткие сроки, закусывать не хочу, нужно запить. ))
yyy: Если решили прям там же, в магазине, выпить, то лучше за запивоном не бегать - могут спалить.
|
|
40
Размышление ветерана …
Девятого Мая,
войну вспоминая,
задумался старый солдат:
немцы напали, -
ресурсы искали,
знали – в России лежат …
Враг был не в курсе, -
нужны нам ресурсы!
Ведь мы развивались тогда:
гудели заводы,
трудились народы,
пока не ввалилась беда …
Мы кровь не зря лили, -
в войне победили
и пик нашей славы настал:
гремели салюты, -
народ в те минуты
величье страны осознал!
Но двигалось время,
нести свое бремя
«лидер» страны не сумел:
Он с виду – простецкий …
Язык знал немецкий, -
«фюрером» стать захотел!
В короткие сроки
построил «потоки», -
ресурсы имеет Европа …
У нас – победителей,
Европы спасителей,
осталась лишь голая жопа!
Слезы вновь льются,
а немцы смеются, -
у немцев хорошая мать!
Она много знает …
Своих понимает, -
сумеет и русских понять …
А если не сможет, -
никто не поможет!
Тогда уж, Европа, прости:
в этом процессе
клич «Сталин – воскресе!»
сумеет Россию спасти!
………………………………………………
ПОЗДРАВЛЯЮ ВЕТЕРАНОВ и
россиян с великим и святым
праздником - День Победы!
Желаю здоровья и оптимизма.
Акындрын - 9.05.13
|
|
41
О приметах :)
Скажите, как вы считаете, стоит ли верить приметам? Вот это да, – ответите вы. Фффуу.. Аяяяй! А ещё профессор. А ещё доктор. Стыд и позор мракобесу.
Что вам сказать... Как известно, у Резерфорда над входом в лабораторию была прибита подкова. Когда его спрашивали, неужто он в приметы верит – Резерфорд это решительно и категорически отрицал. А затем лукаво добавлял, что подкова-то, говорят, приносит счастье всем – и тем, кто в неё не верит, тоже. Так уж пусть лучше висит.
Когда я преподавал в Древнейше-Профессиональном Первейше-Техническом, были у меня ученики–студенты и аспиранты. Во-первых, так было положено: как выразился на одном собрании красноречивый ректор, "каждый профессор обязан поиметь двух аспирантов". Во-вторых, я действительно тогда так безо всякого пафоса или расчёта понимал профессорский долг.
Работа эколога – полевая. Без экспедиций – стать специалистом невозможно. А экспедиция – это деньги: гранты или договоры. А гранты у меня были небольшие. Потому, что большие давали тем, кто с вузовским руководством в родстве, да тем, у кого язык подлиннее да пошершавее. Потому взял я за правило – экономя на зарплате, откладывать на экспедицию, а летом обязательно вывозить своих подопечных в поле. При этом каждый год, в каждый полевой наш маленькая группа работала на одного из дипломников или аспирантов. Все мы разом собирали материалы только для него. А иначе, одному, в принятые сейчас сроки материал на хорошую дипломную работу и на диссертацию просто невозможно собрать.
И вот настал очередной полевой сезон. На сей раз пришла нам очередь поработать на одну из моих дипломниц, наметившую себе объектом исследований Бокситогорский алюминиевый комбинат и его влияние на окружающую среду. Для экономии средств и расширения возможностей скооперировались мы с моими бывшими коллегами из ГосНИОРХ, которые ехали в те края по своим делам. Решили, что мы им поможем, они – нам, и всем хорошо будет.
Забирать нас приехали они ко мне домой двумя машинами. Ребята мои уже наготове ждали. Быстренько загрузили крытый УАЗ, расселись. Я сижу в головной, в кабине УАЗа, рядом с водителем. Вроде всё готово, можно стартовать. И тут прямо на наших глазах, безо всяких видимых причин, зеркало заднего вида выпадает и звонко разбивается об асфальт. Переглядываемся. Путь всё-таки неблизкий, да и людей везём, молодёжь, я за них отвечаю, опять же... Устыдились, тронулись, поехали.
Вся эта экспедиция с первого же дня пошла как заколдованная, через пень-колоду, просто сплошные проблемы да неприятности... Но это бы ещё ладно. На обратном пути, уже в километре от города, у этого самого УАЗа на ровном, как говорится, месте вдруг на ходу слетает правое переднее колесо. В кабине на этот раз оказывается мой аспирант. УАЗ на скорости валится на правый бок, переворачивается. Аспирант вылетает из окна, бьётся оземь. Вопреки всем законам нашей земной физики, махина УАЗа не придавливает его, как должна была бы сделать, а перелетает через него, задевая по касательной и местами слегка обдирая кожу на голой спине. Приземляется рядом с ним и, кувыркаясь, катится дальше, в кювет.
Аспирант отделывается битой спиной и шоком. Водитель – цел. Пробы – в основном, вдребезги, да фиг-то с ними. Если бы УАЗ упал туда, куда ему положено по законам гравитации, аспиранта бы просто не было, а я бы вам не рассказывал сейчас эту историю. Так как пребывал бы в совсем другом месте.
Так закончилась наша экспедиция. Пользы она не принесла никому, хотя какая-то часть проб и уцелела. Вскоре меня начали выживать из института, поскольку я напрочь отказался шестерить на дочь одного из руководителей этого вуза.
И тут девочка-дипломница, для которой мы проводили эту экспедицию, оказалась, как говорится, не промах. Увидев, куда теперь задул ветер, в аспирантуру она пошла к этой самой дочке. Активно на меня стучала. А когда со студентов стали массово требовать на меня нелепые доносы, чтобы иметь хоть какой-то повод меня выставить за ворота, – приняла в этом благородном деле живейшее участие, помогала, агитировала, запугивала, угождала. Кончила же тем, что, отвечая специфике этой дочки, сменила ориентацию и стала её активным партнёром, на основании чего довольно далеко продвинулась сейчас по служебной лестнице.
Выпавший из машины аспирант также здравствует. Когда меня выперли, угрожая физической расправой, он уже защитил под моим руководством диссертацию – и с улыбкой сообщил мне, что будет теперь читать отнятые у меня лекционные курсы, благо такое предложение сделала ему всё та же дочка.
Ну и как прикажете относиться к приметам?
|
|
43
ххх:
Давно адски просираем сроки проекта.
Директор упер у меня хомяка-повторюшку, ходит с ним по офису и разговоривает:
"Все программисты пидарасы!". Хомяк радостно соглашается. Директор счастлив, что нашел единомышленника.
Сейчас боимся, что он с ним пойдет пить и уже будет просто "Твое здоровье!"-"Твое здоровье!".
|
|
44
История про технику безопасности.
В середине 80-х годов прошлого века, создали японцы с нашими сибирскими лесорубами СП (совместное предприятие). В общем они нам технику свою, мы им лес. Все довольны. Но история не про это. Японцы люди крайне пунктуальные, и точно в оговоренные сроки к нам поступила их техника. Пилорамы, станки для обработки древесины и они. Лесовозы "КОМАЦУ". Это такие грузовики, похожие на Урал, но помощнее раза в два. Наши Кразы и Уралы с грехом пополам везли на себе с прицепом кое-как 20 кубов леса, а этих монстров нагружали и по сорок, и по пятьдесят, и они все везли и не ломались. В одном из таких грузовиков посчастливилось оказаться молодому парню, назовем его скажем Ваня. Как только он не издевался над грузовиком, какие только испытания ему не устраивал. Носился на нем за сотню, вез 60 кубов леса, ничего не брало железного работягу, собранного японскими мастерами. Иван уверовал в свой грузовик, как наверное в себя никогда бы не поверил. На спор обгонял Жигули на прямой и т.д.
В один прекрасный день начальник дал указание всем водителям собраться ровно в девять утра на базе. Исполнено. Указание перевезти с ЗММК рельсы для строящейся железной ветки, для отправки леса. Все по машинам и началась погрузка. Козловой кран берет небольшую пачку рельс и кладет на подъехавший "Комацу", еще пару раз эта операция повторяется, и грузовик уезжает. Ване лень ездить, он решает сэкономить время и велит крановщику класть 6 пачек рельс. Тот возражает, намекает про умственные способности Ивана, но тот непреклонен. "КОМАЦУ" - звучит как клич самурая перед атакой! Крановщик повержен, 9 пачек рельс лежат у Ивана за спиной на борту. Грузовик едет по ровной асфальтированной дороге, мотор натужно ревет. Иван начинает что-то понимать. Пачка рельсов на вид выглядит несерьезно, но весит ебануться сколько. Возвращаться стыдно, и Иван давит тапку в пол. Ехать около 50 километров, вроде херня, однако есть как всегда одно но. Серпантин , бля. И вот, кое-как рывками, с помощью водительского мастерства и такой-то матери Иван поднимается в гору. Но это херня. Начинается спуск. И вот тут начался так сказать самый экшен. Иван потихоньку спускается на пониженной передаче и носом чует запах ЖОПЫ. Тормозные колодки при нагревании издают такой вонюююючий запах, а спуск еще дооооооолгий. Многие тонны рельсов сзади усиливают ощущения. И колодкам настает северный пушистый зверь. Иван набирая скорость несется навстречу своей, ммм, ну скажем мечте, ибо был он любитель экстрима. Благо это повторюсь 80-е годы, машин навстречу попалось всего 2. Обе увернулись, одна увязалась в погоню. Спуск медленно превратился в прямую ровную дорогу, и согласно законам физики примерно через километров восемь автопоезд без тормозов прекратил движение. Через пять минут его нагнали военные на уазике, которое рванув дверь попытались вытащить Ивана из кабины и предать его экзекуции. Однако увидев его лицо, белее простыни, они прониклись и стали отцеплять его руки от руля. Ху... не удалось. Иван сидел, глядя в одну точку, и сжимал руль. Прапорщик слетал в уазик и принес с собой 90-градусный эликсир молодости. Разжав ему зубы, залили порцию. Иван закашлялся и пришел в себя. Потом были проверки, строгий выговор, однако это все пролетело мимо Ивана как шелуха от семечек. Пока он мчался, он многое осознал. В этот год он женился, на следующий родилась дочь. Через пять лет еще одна.Пережил 90-е. Вырастил дочерей, выучил, дождался внуков. Вышел на пенсию по выслуге лет, таксует. И соблюдает теперь все правила и инструкции, какими бы тупыми они ему не казались))))))))
|
|
45
1986 год. Разгар антиалкогольной кампании. Подавляющее большинство вино-водочных магазинов закрыто. Оставшиеся источники известны наперечет. В них очереди, подавляющие масштабностью и размахом. Люди хитрят, ищут альтернативы. Особенно пользуются популярностью малоизвестные магазины, расположенные вдалеке от общеизвестных алкогольных центров, к ним не протоптана народная тропа и в них еще можно отовариться в разумные сроки без давки и эксцессов. Но такие точки быстро исчезают - сведения рассказанные по большому секрету и только своим быстро становятся достоянием общественности. Поэтому везде к двум часам у закрытых дверей питейных магазинов собирается огромная толпа народа.
В 14:00 начинается продажа. Можно не смотреть на часы, раздается гул голосов у входа, очередь приходит в движение, люди становятся собраннее, следят за впередистоящим, разговоры прекращаются.
Организация продажи в магазине проста и эффективна как механизм автомата Калашникова. У покупателя заранее отсчитаны деньги, желательно без сдачи, у продавца в руках две бутылки (больше двух в одни руки не давали, одну брали только из-за материальных трудностей, либо по причинам далеким от реалий жизни - оба случая вызывали слегка брезгливое сочувствие). У прилавка никто не задерживается: отдал деньги - получил водку - к выходу. Желающие проникнуть без очереди отсекаются, оттираются и предаются охаиванию без пощады.
Собственно случай. Мужичонка, получивший вожделенные два пузыря, увидел знакомого, поприветствовал жестикуляцией, жестикулировал, естественно, руками с зажатыми в них бутылками. Бутылки из потных ручонок выпали и разбились...
Наступила тишина, прекратилось всякое движение и раздача. Мужичонка слепо развернулся и пошел обратно к прилавку, толпа перед ним безмолвно расступалась. Тем кто был не в курсе и пытался пресечь нарушение правил, в очереди быстро шепотом объясняли: "...Бутылки разбил.... разбил бутылки..." Дойдя до прилавка, он долго извлекал из кошелька и карманов последние копейки. Никто не сказал ни слова. Атмосфера была полна сочувствия. Получив новые бутылки, мужичонка крепко притиснул их к бокам и пошел к выходу, не обращая ни на кого внимания. Продажа возобновилась.
Антиалкогольная кампания не прекращалась ни на минуту.
|
|
46
В одном цеху большого НОВОГО завода заглючил сложный агрегат. Судя по всему слетела прошивка.
Приехали. Линия стоит, план сроки, нервы. Всех прогнали. Отключили. Разобрали и разкоммутировали (дело долгое и муторное - примерно как перепрошить чипсет для компа через служебный разъём на обороте матплаты в компьютере размером с автомобиль - возни минут 40 только до разъёма добраться.)
Залили. Скоммутировали, протестировали - работает. Собрали. Запустили. Работает. Сдали работу по акту, запустили участок - выяснилось, что перепрошили исправный агрегат, а неисправный такой же - стоит рядом.
Много мата.
Отключили-разобрали-прошили-собрали-проверили. Работает. Запускают участок - не работает. Выясняем - теперь у обоих агрегатов полностью идентичные прошивки и они конфликтуют - забыли поменять пару параметров. Участок стоит, много мата, вопрос выходит на уровень верхнего руководства. Поменяли параметры в файле прошивки. Чтобы не разбирать снова, для скорости под давлением начальства и нервов решили прошить по общей шине. Остановили цех на 10 минут раньше конца смены. Обесточили цех, подключили нужный агрегат по времянке, подсоединились в шину, прошили.
Оказалось - новые контроллеры прекрасно умеют получать питание по шинам данных и новую прошивку приняли ВСЕ КОНТРОЛЛЕРЫ оборудования цеха. Поскольку для всех кроме двух "наших" агрегатов она была "неродная" - всё прочее оборудование цеха пришло в состояние "кирпич".
Много-много-много-много мата.
У дилера полного комплекта запасных на складе нет - поставка две недели из Германии. И это не считая растаможки.
Внимаине вопрос: угадай страну?
(Подсказка 1 - это НЕ ex-USSR)
Дополнительный вопрос реальным знатокам, а не сочувствующим обывателям: назовите страну где такого не было ни разу за последние допустим 10 лет?
(Подсказка 2 - в США, Японии, Южной Корее, Тайване - бывало)
|
|
47
В коллекцию. Про дефекты.
Работала я в НИИ. Была у нас сотрудница - молодая и симпатичная женщина по имени Ольга. "Р" она произносила чересчур мягенько, а с буквой "ш" совсем не дружила. Фэкала Ольга. Мы все привыкли, а женщина дефекта не замечала. Однажды Оля вышла замуж и - в декретный. Родила она мальчика. Назвала его Михаилом. Мишкой, короче, назвала. Через три года вернулась в родной коллектив. По этому поводу сидим, чай пьем с тортиком. Ольга взахлеб про сынишку рассказывает. Мы в сжатые сроки узнали как Мифенька сделал первые фаги, когда начал проситься на горфочек, какую кафку любит куфать, с какой игруфечкой любит спать...
Внезапно она замолкает.
Все дружно перестали жевать...
В помещении повисла противная пауза.
Нереально покрасневшая Ольга выдавливает из себя:
- Ну... это...не знаю как сказать... Мне кажется, фто после рождения Мифутки, я фепелявить стала...
Пауза продолжает висеть...
Первой в себя пришла не молодая, серьезная и авторитетная сотрудница нашего отдела:
- Оленька, дорогая... Позвольте мне поинтересоваться... А через какое-такое отверстие Вы его рожали?
|
|
49
Я пришёл на работу рано, к шести, чтобы за день успеть подготовить проектную документацию. Сроки, как часто бывает, горели. Через час в мой кабинет заглянул наш гендир, Олег Сергеевич. Я знал, что он бывший военный. Ходили слухи, что служил чуть ли не в спецназе ГРУ и имеет славное боевое прошлое. Пожалуй, это лучший босс за всю мою карьеру. Умеет полностью доверять своим коллегам и при этом держать под контролем все процессы в компании. Хорошо знает каждого сотрудника, его биографию, сильные и слабые стороны. Олег Сергеевич приходил на работу рано, к семи, но и никогда не задерживался - убегал забирать внука из детского сада.
- Ты здесь? Я думал, сегодня ты будешь в офисе только во второй половине дня? - гендир удивлённо поднял брови.
- Почему во второй? Переговоры были вчера, Тетрапак принял наконец решение. Надо сегодня все оформить и отправить на утверждение.
- Это хорошо. Но сегодня же первое сентября.
- Я знаю. Сроки жмут, как всегда, но...
- Господь с этим Тетрапаком. Я не о них. У тебя же сыну 7 лет? Сегодня идёт в первый класс?
- Да, жена отведёт. Если не утвердим концепцию на этой неделе, то запуск линии задержится до октября...
- Вадим, ты очень сильный специалист, но твоё неумение расставлять приоритеты убивает... - Олег Сергеевич разочарованно вздохнул.
- Не понял вас.
Гендир сел на стул.
- Закрой свой ноутбук, отвлекись. Расскажу тебе кое-что.
Я захлопнул ноут. Олег Сергеевич начал рассказывать.
Виктор пришёл к нам в июле. Младший лейтенант с отличный боевой подготовкой, с опытом работы в горячих точках. Открытый, прямой, спокойный. При общении всегда смотрел в глаза.
Прошло чуть больше месяца и мой взвод отправили в командировку. Этот августовский "вояж" был одним из самых "жарких" за всю мою службу. В одном из боестолкновений Виктор погиб. Он, как снайпер, в походе всегда держался отдельно от основного отряда. Когда мы попали в засаду, он прикрывал нас. Мы смогли отойти, а Виктор отстал и не смог выбраться. У него остались жена и семилетний сын.
По возвращении домой, я позвонил вдове, пытался поддержать, предлагал любую помощь. Она очень беспокоилась за сына. Мальчик сильно переживал, снял со стены фотографию отца в траурной рамке, поставил к себе в комнату, надолго закрывался один.
Что можно сделать в такой ситуации? Как помочь? Через пару дней в голову пришла одна идея. Бредовая, но лучше не было. Я собрал взвод и обратился к с просьбой уделить полдня сыну погибшего соратника. Как я и ожидал, никто не отказался. Но самое удивительное началось потом. Ко мне стали подходить солдаты и офицеры со всей части, спрашивать разрешения участвовать в планируемом мероприятии. Это уже было неожиданно.
Первого сентября во дворе одной из городских школ, несколько десяток взволнованных первоклашек в нарядных строгих костюмчиках стояли в линейке и слушали речь директора школы о новом этапе в их жизни. Родители новоиспеченных школьников стояли в сторонке, умилённо наблюдали.
Директор закончил основную речь фразой:
- Друзья! Сегодня у нас есть один особенный ученик. Его пришли поздравить друзья его отца.
Из-за здания маршем, ровной коробкой вышла сотня военных в парадной форме, чеканя шаг так, что эхо раздавалось на несколько кварталов. Остановились напротив обомлевших первоклашек. Я, на правах возглавляющего шествие, произнёс:
- Поздравляю Селиванова Михаила Викторовича и его товарищей с началом обучения в школе!
- Ура! Ура! Ура-А! - отозвался строй.
Я подошёл к сыну Виктора, протянул ему два погона и сказал:
- Это твоего отца. Храни их. И всегда знай, что можешь рассчитывать на нас в любой ситуации.
Мальчик вытянулся по струнке и держался строго, не обращая внимания на крупные слезы, стекающие по щекам. Он взял погоны и невпопад ответил дрожащим голосом:
- Так точно! То есть... вас понял.
Гендир поднялся со стула и спросил:
- Во сколько линейка?
- В девять, - мой голос предательски дрогнул.
- Ты ещё успеешь. А Тетрапак подождёт.
|
|
50
Навеяло историей ро сгоревший склад в пожарного оборудования в Мытищах.
В прошлом году заказывали в Самаре противопожарные двери (точное название фирмы писать не буду) ООО Пожтех.... Все сроки уже вышли и от них приходит электронка: Типа дико извиняемся, просим перенести сроки поставки в связи со сложившимися обстоятельствами. Причина: пожар на производстве.
|
|