Анекдоты про торс
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 22

1

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень
сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые
плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит: "Вы знаете, я могу
с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!"
"Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы
предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается,
а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было
пусто, так и осталось..."

2

Тут приятельница из Франции прислала...

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

3

Вера: мы вчера в гостях были у Р-вых, фотки смотрели с их последнего отдыха. Сама знаешь, какая фигура у Макса, а сейчас он схуднул немного, и теперь очень-очень торс стал хороший... Плечики такие...
Лиза: ммм, ням-ням. А что Полина?
Вера: ну не знаю, по-моему она наоборот - поправилась, талии нету...
Лиза: новости - одна лучше другой!

4

В Пальме-де-Майорке было.
Остановились на перекрестке, ждем зеленый, мы пешие. Я забежал в
магазинчик за водой, жена на улице. Расплачиваюсь и спиной слышу
групповой вздох какой-то. С "нашего" светофора, вниз к морю, срывается
дикий супербайк, но даже через его рев слышно как народ продолжает
всасывать воздух, крики внизу, возня. Через несколько секунд свист
торможения скрежет металла и коллективный выдох.
Жена реконструировала ситуацию.
Когда я ушел в магазин, какая-то клуша ниже по улице, упустила детскую
коляску. Hабрав немного момента, коляска выскочила на проезжую часть и
помчалась вниз. Байкер, увидев это, рванул на красный, догнал коляску,
схватил и смог почти полностью затормозить, упав уже на минимальной
скорости.
Пока мы шли вниз, я распинался о том что воть байкеры нужны не только
чтобы нам мозг разрывать, но бывают ведь среди них сознательные,
молодые, крепкие и смелые ребята. Подошли к месту, байкера уже посадили
на бордюр, шлем сняли, торс голый. Я не верю глазам, там - дед, нет даже
мумия деда! Лет 147 и килограмм под 38 весом, у нас так долго не живут.
На следующем завтраке, наши более любопытные знакомые знали уже всю
историю деда, но коротко так:
"Нам местные сказали, что он своим мотиком за@бал их еще сразу по
окончании второй мировой. Может теперь на героической ноте завяжет?"

5

Отдыхал я намедни в одной из жарких стран. Народ в отеле подобрался
разноплановый, разновозрастной и довольно неординарный. Ну, сдружился с
одной компашкой. И был среди них мэн один, особо одаренный, который
принес нам очень немало приятных (в смысле веселых) минут. Звали его
Майкл.
Очень неординарен. Около 30 лет, вроде аналитик в одном небольшом банке.
Наверное как аналитик он неплох, но по жизни… Бывают такие категории
человеков, что верят людям. Причем практически всему. И не обижаются на
них.
Мы, как стандартные отдыхающие, начинали свой день с завтрака, потом
пляж с барной стойкой и очень неплохим пивом. Это же чудо ежедневно
начинало своё утро со спа-процедур…
В один из прекрасных солнечных деньков, подходит к нему на пляже один из
местных продавцов туров на яхтах (по русски – безукоризненно, отличный
прикольщик и балагур), отводит в сторонку и говорит, мол, молодец, ты не
такой как все, которые только и приезжают побухать и поприударять за
девушками, ты прям совсем как мы, арабы, ведешь правильный образ жизни,
ну типа как по шариату положено. Ты почти как брат мне – так тебя
уважаю. А знаешь, есть один народный рецепт, которым пользуются все
местные, поэтому, мол, мы все такие поджарые, обильноволосые, с отличным
здоровьем и гиперпотенцией. Но это – национальный секрет, большая тайна…
У Майкла глазенки загорелись, ухватился он за араба и давай уговаривать
рассказать ему этот секрет. Короче, после того, как он раскошелился и
сунул арабу 5 баксов, тот «раскололся». Со слов Майкла слова с рецептом
от араба были такими:
«Вот как ты думаешь, почему вам все гиды говорят не приближаться к
морским ежам? На самом деле они не настолько ядовитые, просто мы их
бережем для себя, а то много вас тут, туристов… Всех выловите, а нам что
останется?! Ты друзьям ничего не говори, а то меня потом посадят за
разглашение… Короче – вылавливаешь ежа и аккуратно, слегка, очень слабо
прислоняешь его колючками к разным частям теля, лучше всего к животу и
груди, раза три-четыре. Они немного ядовитые, но это очень полезный яд,
от него резко и сразу поднимается иммунитет и появляется гипер стояк,
который длится долго, почти 3 недели».
Мы собрались и пошли на обед, после него разлеглись у бассейна. Майкл
нам сказал, что хочет быстренько сбегать ополоснуться в соленой воде. И
убежал таким как был – в сланцах, плавках и панаме.
Как выяснилось позже, побежал он воплощать полученные знания в жизнь. Не
знаю уж, каким чудом (иглы у ежа огромные и очень острые, гнездятся они
вообще во всяких расщелинах) но ему удалось зачерпнуть панамой как сетью
ежа и вытащить его из воды. С драгоценной добычей побрел он к берегу.
Ежу, вероятно, очень не понравилась перемена стихии и он начал
выпуливать небольшие стрелки из своего какого-то приспособления в
единственную мишень, находящуюся в непосредственной близости – торс
Майкла. Майклу стало очень больно, он уже было хотел выкинуть его
нахрен, но очень уж ему стало обидно за потраченные усилия, поэтому он,
зажмурившись, несколько раз прижал ежа к животу и груди, после чего
трофей был спешно выкинут в море.
Ему понадобилось минут 15 для того, что бы дойти до нас. За это время
вся передняя верхняя часть его тела покрылась шишками размером с мелкое
куриное яйцо. Начинала резко подниматься температура. Девчонки очень
испугались его необычного вида, помазали шишки бальзамом звездочка и
всем вместе двинулись к стойке, где постоянно дежурил представитель
нашего туроператора. Быстро оформили медстраховку и повезли это чудо в
клинику города. Эх, надо было видеть глаза врачей!!! Такое им не
попадалось еще ни разу… Засуетились, забегали и первым делом набрали
лекарство в шприц – обезболить. Миша заорал, запрыгал, начал кричать что
он уже совершенно здоров и что вообще он ОЧЕНЬ боится уколов! Шоу
продолжалось недолго, где-то минут сорок.
Привезли его в отель, где он уже самостоятельно пошел закрывать
страховку к местному отельному эскулапу. Со слов Майкла, врач долго
чесал голову, читая диагноз. После чего поинтересовался, как это его так
угораздило. Майкл честно рассказал. Дохтур долго думал, после чего
поделился с ним рецептом из народной медицины, как лучше всего лечится
от уколов морских ежей – натираться свежими морскими медузами. Майкла мы
успели таки перехватить по дороге к морю, куда он направлялся все с той
же продырявленной во многих местах белой панамой…
История наделала много шума в отеле, поэтому араб-советчик не появлялся
на нашем пляже до отъезда этой компании (3 дня), после чего продолжил
свои гнусные подъебки…

6

ОВЕС ВСЕГДА В ЦЕНЕ
Эта история случилась с великой Фаиной Георгиевной Раневской и уже много лет передается, как говорят «из уст в уста» поколениями артистической молодежи.

Молодая Раневская служила в одном из московских театров. На дворе были тридцатые годы. В театре, как и в любом другом, актеры делились согласно амплуа на трагиков, комиков, инженю... И конечно же, как и в каждом театре был «свой» герой-любовник.

«Наш» был и впрямь хорош – рост, фигура, лицо и все такое. Не мужчина, а конь-с-яйцами. Гусар-красавец. Ни одной новенькой не пропускал, чтобы «не отметиться». Ну и кличка в театре у него была соответственная - Компостер.

Конечно, же молоденькая Раневская, повинуясь всеобщему женскому психозу, тоже запала на «гусара». И так же, как и многие другие вокруг, мечтала о встрече. С Ним! И ЭТО наконец произошло! В один из дней, будучи на гастролях, «гусар» случайно заметил, с каким восторгом смотрит на него девушка, и, проходя мимо, обронил:
- А вы, милая, не в двадцать ли первом нумере проживать изволите??
У той все слова в горле комом вмиг застряли ... только головой кивнула.
- Ну, ждите, сударыня! Визит-с нанесу вам.... Ввечеру после репетиции.

Стоило говорить, с каким волнением она готовилась к встрече... с тем,о котором среди актрис ходили легенды, и, осчастливленные им, готовы были сутками предаваться сладостным воспоминаниями.

... На часах девять...десять, а его все нет... И вдруг! Даже не стук, а легкое «кошачье» поскребывание в дверь ... и, (вот оно, Счастье!) Он – на пороге!!! Атласный халат плотно облегает мужской торс, из под халата в кожаных заграничных шлепанцах .. нет это не ноги! Это два стройных кипариса, слегка заросших и оттого еще более волнующих. Он приблизился к ней ... и вдруг разом распахнул халат! В под ним – НИЧЕГО! Только фактура. Но какая!

Как говорила позже сама Фаина Георгиевна, у нее и до того с мужиками было не густо. А тут – такое! Как я уже говорила, стоит такой себе КОНЬ с этим вот ... Она как глянула на него, так и ахнула. «Гусар» оценил произведенный эффект и произнес: «ОВСОМ КОРМЛЮ!!!»

P.S. история не от меня, а от моего замечательного друга Владимира Быстрякова. Его новая книга "Явка с повинной. Байки от Вовчика"

7

Как то утром на рассвете…
Попросил меня коллега перекинуть ему на телефон мною обрезанную мелодию для рингтона.
КиШ «мертвый пират». начинался рингтон с фрагмента:
Молись приятель, что бы Бог
Скорей уплыть тебе помог,
И этим шкуру твою спас,
В тот миг, когда увидишь нас!
Сказано – сделано! И у него теперь на рингтоне стоит эта замечательная песенка!
Вот как то мы пришли к клиенту в Днепропетровске. Человек решил открыть ювелирный магазин, хотя до этого всю жизнь писал программы. Специальные. Для ювелирки.
Для этого – что бы затарится нашим товаром на много денег – снял убогую комнату на один день. Ну что бы мало ли что….
И вот захожу я – выше его на голову, хорошо збит. Потом заходит Дима – масса умноженная на ловкость. …и уже потом наш фельдмаршал: моя голова у него до подбородка достает, а я не маленький! Плечи – во! Грудная клетка накачана! Руки – Шварц курит бамбук! Торс. И что самое главное – сильный командный голос (ну а хули – сержант школы сержантов всю жизнь занимавшийся борьбой)
В глазах у программера читается: «…Все….. мой трупик ищите в канаве….»
Познакомились, начали разговаривать, клиент трохы успокоился когда понял что мы не бандиты а на самом деле представители ювелирного бизнеса.
… и когда парень полностью расслабился…
Вы угадали: СРАБОТАЛ РИНГТОН!!!!!
Я в тот момент смог воочию увидеть, как сердце клиента попыталось выпрыгнуть наружу…. А глаза….мммммм…….

8

Иду домой мимо жилого дома.
На балконе третьего этажа курит хорошо поддатый мужик в трениках, голый торс.
Сзади на балкон выходит женщина и рыдая начинает лупить мужика по голой спине, приговаривая:
- Ну почему ты так нажрался?
Рыдает в голос и лупит.
- Ну почему ты так нажралсяяя?!!
Еще громче рыдает и лупит. Мужику пофигу, курит.
- Ну почему ты так нажралсяяяяяя?!!.... Без меняяяяяя?

9

Не мое, из американского современного фольклора:

И вот вчера решилась, наконец, крупная загадка века. Рассказываю.
Многие сограждане наблюдали уличную мужскую, не побоюсь этого слова, негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30, а часто и выше, рассекает по городу со спущенными штанами. Ну то есть спущены они не до конца, а в таком порядке: торс, яркие трусы, из-под них жопа, а уже под жопой болтаются штаны. Я к любой моде всегда отношусь с трепетом и пониманием. А тут - непонятка! Как же это порты держатся и отчего на них не действует сила притяжения? В конце концов не выдержала, смело подрулила к афро-американскому мальчугану лет 25 и напрямки спросила: в чем же миракль? Какая такая хитрость не даёт пасть штанам на асфальт? Тайные помочи? Скрытый глазу ремешок? Телесного цвета подвязки? Божий промысел? Сила воли, наконец?
- И вовсе нет! - гордо ответил мне мальчик, стоя в несколько раскоряченной позе человека, навалившего в панталоны. - Просто мы умеем владеть телом!
- Трудно? - спросила я сочувственно.
- Не очень, - честно ответил мальчик, - но нужна тренировка.
- А вот знаешь ли ты, - спросил он в свою очередь меня, - что есть такие люди - евреи? И они носят на голове маленькую плоскую шапочку. И эта шапочка никогда не падает с головы, даже если голова лысая. Я когда вижу такого человека-еврея, всегда думаю: это ж как надо владеть головой!
Устами младенца!

10

Плавдок, он же док-стенд, представлял из себя здоровенный катамаран , где на двух поплавках стояла пятиэтажная коробка , с одной стороны - огромные раздвижные ворота, с другой – служебные помещения. Командовал этой махиной боцман – командир Свинтицкий, голубоглазый блондинистый еврей с польскими корнями ( вроде как из варшавской Праги, той самой за которую Александр Васильевич фельдмаршала получил, а не за Рымник и не за Измаил , как некоторые думают).У боцмана были два основных качества :любовь к порядку и желание прибрать всё, что плохо лежит. Второе он об»яснял первым и можно было целый день ему доказывать, что бухта кабеля была привезена сегодня утром для испытания макета, он клялся мамой, что никакого кабеля он в глаза не видел, а тот , что лежит у него в каптерке, достался ему от отца, тому - от деда и так до Исаака и Иакова. Порядок у него всегда был идеальный , все медяшки блестели , всё что можно покрашено и надраено, да и в целом мужик был неплохой, особенно когда приняв адмиральский чай он начинал травить ( всегда от первого лица, хотя сам ну никак не мог быт участником истории) байки щедро пересыпанные словами борух, ребе, цадик, шейгец …
Второй герой этой истории , Снаэри , был мудаком, сам он себя так , конечно, не называл, а называл себя «командиром флота» ( десяток плав лабораторий наполовину из финской послевоенной контрибуции, другие, самоходные - по спец проекту, экипажи вторых жутко завидовали первым за уютные салоны обшитые деревом, пологие трапы с дорожками, всегда исправными гальюнами, эл и паро снабжением) и столько же вспомогательных суденышек ,буксиров и развозчиков. Те, кто с ним был мало знаком называли его Горшочком ( в честь Адмирала Флота Советского Союза С.Г. Горшкова, клавкома ВМФ) , кто встречал хоть раз - добавляли «сраный» ,ну а кому доводилось с ним общаться чаще – и вовсе уж непечатное.
Их первая встреча произошла вскоре после назначения Горшочка, когда тот прибыв на плавдок непонятно с какого перепугу вдруг заорал : «По местам стоять, с якоря сниматься».Экипаж от удивления слегка растерялся и вместо того, что бы сразу послать горлопана , стал как-то мелко суетитсься, бестолково бегая по палубе.Дело в том, что на док через понтоны были заведены с берега кабели и трубы снабжения и ни с какого якоря сняться он не мог.Понял это и Горшочек, перелез на понтон с пожарным топором, перерубил слаботочный ( сигнальный) кабель и замахнулся было уже на силовой , но походу вспомнил то ли закон Ома, то ли рассказы электриков , запрыгнул в свой «Альбатрос» и был таков.Это был первый выговор в приказе Свинтицкому…
Второй раз на док он уже выходить не стал, а прямо с «адмиральского» катера через рупор стал орать : « Тревога, человек за боротом». Появившийся на палубе заспанный вахтенный стал не торопясь спускать трап , по которому Горошочек прямо таки влетел и со словами :
- Вот что надо делать по этой тревоге
швырнул привязанный к леерному ограждению спасательный круг за борт.Дальше уже пришла очередь удивляться самому Горшку. Свинтицкий очень любил чистоту и порядок и два раза в год, по весне и осенью, красил все что можно, в том числе и этот спасательный круг.Покрытый многосантиметровым слоем сурика и белил, тот сразу пошел ко дну и удержал его от утопления только фал, натянутый как струна.Это был уже второй выговор…
Ну вот наконец и собственно история: нужно было отбуксировать плавдок с места брандвахты ближе к бербазе, меньше двух миль ходу, руководил этим естественно сам Горшочек. Самое интересное, что в экипаже Свинтицкого допуск на работу с изделием имел только он, поэтому как только его подняли из воды (изделие , а не Свинтицкого), весь экипаж свалил на берег и остались только два десятка моих бездельников - практикантов.Так вот , с буксира Горшочка завели конец на док, взревел дизель и ….Слабый ветерок с берега сначала просто удерживал неустойчивое равновесие слона и моськи, тянущих конец в разные стороны, но постепенно он усилился и весьма парусный слон потащил за собой моську к выходу из шхеры.За ревом движка не было слышно что там Горшочек вещает, но нам сверху было хорошо видно как он прыгает и машет лапками. Лишь в тени острова, прикрывшего караван от ветра , буксиру удалось погасить инерцию дока и ожидать перемены ветра. Вскоре ветер стих и даже поменял направление на противное, буксир ходом выбрал слабину просевшего троса и процессия двинулась в обратный путь. Достигнув примерно того места, откуда начался сей славный поход, ветер настолько усилился, что конец стал снова провисать, буксир ,не успевая за набравшим ход доком и пытаясь уйти от наваливающейся махины ,прибавил обороты. От рывка док неожиданно резво догнал шавку и отвесил ей крепкого поджопника.Буксир, возомнивший себя катером на подводных крыльях ,резво рванул вперед, вновь натянув буксировочный торс и снова получил хороший поджопник от неотстающего дока.Так повторилось несколько раз, пока на буксире не развязали братскую пуповину и он не бежал с позором с поля битвы. Предоставленный воле волн и ветра док дошел до прибрежных камышей в двух кабельтов от базы и благополучно в них застрял. Да , два кабельтова – это по прямой, а берег в тех местах сильно изрезан…
Горшочек выскочил на пирс базы злой как собака и ,прихватив с собой двух гревших на солнышке пуза механиков, помчался к камышам . Мы с дока на лодке переправили конец на берег, перебрались сами ( остался один Свинтицкий) и началась заключительная стадия одессеи - «бурлаки на волге». Из ближайших кустов раздавалось какое-то подозрительное хрюканье, а те ,кто забрался на скалу ,лежали на спине от хохота дрыгая ногами и показывая на нас руками. И если молодежь все-таки стеснялась выражать свои эмоции, то механики очень подробно рассказали биографию Горшочка, все секреты его происхождения на свет и его сексуальные особенности. Когда Свинтицкий сходил с пришвартованного дока, Горшочек спросил что это за папка у него под мышкой. Боцман-командир сказал, что это рапОрт в главк, так как такой способ буксировки ещё нигде не описан и было бы ошибкой скрыть его от истории, кроме того в нем есть некоторые замечания начиная с удаления палубной команды дока и кончая посторонними на буксируемом об»екте. Выговора Свинтицкому сняли на следующий день.

12

Мутанты против правительства США.

Давным давно... Компания Марвел выпускает классные и комиксы и фильмы. В том числе из серии Люди-Икс. Кто не знает - люди как люди, но с супер способностями. Кто-то может сказать, что это и не люди и вовсе.
И был в США налог на ввоз игрушек, тракторы или трансформеры, заплати - 6.8%, но если это человеко-образная кукла, например Барби, то налог уже 12%. Почему такая разница? Сие покрыто мраком тайны, возможно, что это кукольное лобби в сенате:-)

Если для вас 6.8% и 12% - одинаково, уважаемый читатель, то значит вы ничего не понимаете в бизнесе. Людей стреляют или дают взятки за какие-то сотые доли процента, а тут разница - миллионы долларов.

И как-то исторически случилось, что герои комиксов попали в категорию гуманоидов. Непорядок! - решили в Марвеле. Подготовившись, юристы идут на встречу с чиновником. В чемодане 60 разных кукол:

Марвел: - Уважаемый фин-инспектор! Ошибочка вышла, вот куклы и они не люди, подпишите, пожалуйста, эту бумагу.

Настоящий чиновник - мзду не берет и за державу обидно! Если каждый хитрый продаван будет вертеть законом, как ему надо, то что останется от налогов?

Чиновник: - Что вы мне тычете этой синей женщиной? Следите за базаром! У нас нет дискриминации по цвету кожи! Вон на зоне, мексиканы еще не так себя расписывают, тоже их считать мутантами?
- Супер-способности?! У многих людей есть какая-то супер-способность, например у вас искать дырки в налоговом законодательстве. Но вам этот номер не пройдет!

И простое, с виду, дело превращается в непростое. Юристы бегут в суд:

Суд: - Давайте рассмотрим вашего "Зверя": голова, глаза, рот есть? Две ноги? Две руки? Торс и грудная клетка, мускулы? Цитирует Шекспира? Вердикт: гуманоид!

Самое смешное, что в фильмах, Люди Икс стремятся вписаться в человеческое общество, но правительство не признает их за людей, охотится на них. В реальной жизни все наоборот: создатели утверждают, что они породили мутантов, но правительство упорно признает героев за людей.

Тяжбы растянулись на 10 лет. И Марвел все-таки выиграл дело. Все герои людей икс были признаны мутантами за 6.8%. Победа? Не совсем! Фанаты пронюхали и посыпались претензии: как же так вы рисуете эти прекрасные комиксы и снимаете фильмы, где ваши герои борются за равные права с людьми. А получается что сам Марвел встал на "темную сторону" и признал героев не-людьми?

Фанаты - это основная кормовая база для любой студии. Если они, не дай Боже, потеряют интерес к нашим героям и не будут ходить на наши новые фильмы, то какими будут наши прибыли? Марвел быстро перебегает на "сторону добра" и выпускает специальное заявление, что де "бес попутал", все герои - живые люди только с экстраординарными способностями. Ну а вскоре и разницу в налоге тоже отменили.

13

Ученики художественной школы осматривают скульптуру - мужской торс, без рук, без ног, без головы. Преподаватель говорит: - Сегодня с этой модели мы будем лепить скульптуру под называнием "Победитель". Голос из группы: - Интересно, а с чего мы будем лепить скульптуру под называнием "Побежденный"?

14

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями. Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным. И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли. Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах. Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно. Девушка выскочила и с воплями: - Извращенец!, стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде! - Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак! anekdotov.net

15

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале.
Муж:
— Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
— Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
— Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

16

Ресторан, рубашка и два еврея.

Как-то на заре 21 века решили мы с женой прокатиться в Сан-Франциско, один из красивейших городов США, если не самый красивый, то уж точно самый интересный.
А под вечер запланировано было встретиться с моим троюродным братом, живущим неподалёку.
Его я помнил ребёнком, потом они уехали и через много лет нам довелось встретиться, когда огромный десант израильских программистов приземлился в Кремниевой Долине.
И где их моментально расхватали, как горячие пирожки — был бум, стартапы высыпали наподобие крапивницы у обжористого ребёнка, дорвавшегося до шоколада.
Вот и мой брат: быстро прошёл пару интервью, получив пару очень неплохих предложений, вид на жительство, снял квартиру и купил машину — ничего похожего на мой опыт эмиграции, я, грешным делом, немного позавидовал... моя была и труднее и медленнее.
Вечером запланировали поужинать вместе, жена расстаралась — нашла модный и крутой ресторан, настолько крутой, что даже оговаривался код одежды, для вольной Калифорнии вещь необычная.
Жена меня приодела, как могла — она предусмотрительно положила в машину пиджак и рубашку понаряднее, очень пригодилось.
Причёсанный, побритый, выспавшийся, приодетый — всё это было весьма необычно для мужа, сельского врача, последний раз жена меня видела таким в день нашего бракосочетания....
При всём параде прибываем в ресторан... крутой, круче кипятка.
Публика важная, официанты ещё важнее, в чёрно-белых костюмах, меню, в моём понимании, нет — шеф-повар, знаменитость, сам знает, чем кормить, фиксированное меню, аж восемь перемен, вина включены и подаются к подобающему блюду.
А, деталь — нас посадили у бара, подождать, пока стол накроют, брат припоздал, узнал меня и подошёл, я тут же заказал хаароший скотч, себе и ему, жена взялась быть шофёром.
Он поблагодарил, но пить не стал, я, говорит, непьющий, почти совсем...
Жена встрепенулась и посмотрела на него с изумлением: в самом начале нашего романа ей было сказано, что в нашей семье выпивают, все. Что осталось за скобками — достаточно умеренно выпивают, один я выделялся более обильными возлияниями ...
Недоумение жены: «так евреи же не пьют» я быстро рассеял: всё это недостоверные слухи, евреи сами их придумали и распространяют с целью продвижения брэнда и саморекламы. Жена съязвила: «вранливая заманиловка».
«Или!» согласился я и дискуссия была закончена, жена взвесила моё отношение к семье и работе и примирилась с моим отклонением от стереотипа.
Отвлёкся, извиняюсь: допив скотч, свой и брата, мы последовали за метрдотелем в храм эпикурейского культа — принять участие в оргии чревоугодия...
Посадили нас посередине большого зала и начался Мерлезонский балет обжорства и возлияний.
В ходе которого выяснилось: мой брат не только был трезвенник, но и старается придерживаться кошерных принципов, почти ничего не ел и не пил.
Ну, с едой мне помогала жена, а вот вино пришлось пить за двоих.
И если порции еды там были умеренные, то вино наливали щедро, всех видов: пенистое белое, пенистое розовое, белые, красные, портвейны и сладкие позднего сбора.
Короче — я крепко охмелел и от еды и от выпивки.
Брат оказался светским человеком: поговорили о родственниках, Риге, Тель-Авиве, Калифорнии, он подарил нам сувенир из Иерусалима, похвалил наряд жены, действительно неплохой.
И мельком похвалил мою рубашку...
А вот этого ему делать не стоило!
Что-то перемкнуло в моих мозгах, кавказское алаверды в ответ на его сувенир, «согласно законов гостеприимства», футбольный обмен майками — хрен его знает, нет у меня чётких объяснений дальнейшего развития событий.
— Нравится?! Дарю!
Брат сдержанно поблагодарил, жена замерла — она первая поняла, какая катастрофа катит на всех парах к нашему центровому столику!
Сказано-сделано.
Попытка снять рубашку, не снимая пиджака не удалась, что меня нимало не смутило — я решил подойти к делу с точки зрения суворовской науки побеждать: быстрота и настойчивость приносят победу!
Но быстрый я покуда трезвый, процесс снимания пиджака показал сильную заторможенность рефлексов, а уж последующий переход к «форма одежды — голый торс» вообще продолжался мучительно долго, минут пять.
Сразу скажу: я не Аполлон и никогда им не был, так что видеть мою обильно обволошенную тушку — так себе десерт.
Со слов жены: ситуацию в значительной степени спасла вышколенная прислуга, по знаку метрдотеля заслонившие посетителей от моего безобразия. Помогло также поведение жены и брата, продолжающих себя вести как ни в чём не бывало: мол, пустяки, дело житейское.
Дальнейшее я помню несколько смутно: брат с благодарностью взял треклятую рубашку (она до сих пор у него, он её надевает на важные деловые встречи, веруя, что она приносит удачу), я по-купечески широко расплатился и в пиджаке на голое тело побрёл к машине...
Последнее, что я услышал, проваливаясь в небытиё — ироническую реплику жены, сказанную вполголоса, как бы про себя: «Два брата, один пьющий, друго й— нет...
Угадайте с трёх раз : кто достался мне?!?»
Оставим вне повествования ужасающее похмелье, чувство глубокого стыда и раскаяния, подколы жены и брата, сохранившие всё в секрете до сего дня — не это было самое страшное...
А что было?
Ресторан, приславший письмо с просьбой забыть к ним дорогу и годовой абонемент в фитнес-клуб.
Шучу.
Не было письма.
Абонемент был.
Семейный.
Его купила жена — присмотреть за моими тренировками, как «часть подготовки к будущим публичным стриптизам», язва... (c)Michael Ashnin

17

Сон смешной приснился.
Служил я где-то. Много помещений, большой двор. У меня комната. На завтрак и на обед я находил в своей комнате мёртвую крысу на тумбочке. Прямо с шерстью и хвостом.
Потом помню девушку, которая разговаривала с иностранными представителями на неизвестном языке. А потом молодой парень по-русски стал ей рассказывать новости, а она говорит: это не так, и это не так. Позже я заглянул в её кабинет, а тот парень голый на полу выставил ей попку свою, показывает, попка очень красивая. Я пошёл в другое помещение.
Мне перестали выдавать завтрак и обед. Я пошёл искать еду в общее помещение. Там рылся в белых шкафах. Подошла девушка симпатичная. Спосила что я ищу. Я объяснил вроде бы и вышел во двор.
Во дворе строем стояли маленькие крысы на задних лапках. Одна из крыс обратилась ко мне как к главному в офисе. А я как оказалось в джинсах, но торс голый. Да и новенький я, не знаю ничего. Но мне польстило что меня приняли за главного и я подошёл к крысам.
Крыс-представитель говорит:
- Нам перестали выдавать еду. А раньше давали гуся.
Я наклонился к нему и спросил:
- Что-что?
Он ответил:
- Голубя.
И сон кончился.

18

Любовь зла – ответишь за козла

Начало мая 2001 года порадовало теплом, поэтому я рубил дровишки в форме одежды номер два: штаны, сапоги и голый торс. А что, солнышко светит, ветерок прохладный, почему бы и не позагорать. Позагорал, блин. Да так удачно, что через неделю оформлялся в больнице: пневмония.

КОЗЛИКИ

В палате нас обитало четверо: Игорь, Сергей, Валентин и я. Познакомились быстро, а с Игорем еще и стали друзьями. Кстати, несмотря на начало дачного сезона, основной контингент пульмонологии состоял почему-то из бабушек. Причем старушки были не просто лихими, а бесшабашными на всю голову.

Заметили мы это почти сразу. Вечером, после стандартной процедуры «мазнули ваткой – воткнули - ойкнул» каждый занимался своим делом. Кто-то читал, кто-то смотрел телевизор. Бабули же, перемигиваясь, сначала дрейфовали по коридору, а потом резко исчезли.
- Может, дрыхнут? - возвращаясь с Игорем из курилки, предположил я.
Тот лишь пожал плечами:
- Или на улице.
- Какие милые козлики!

Опа! Хором икнув от неожиданности, мы выпучили глаза на хихикающих у лестничного пролета козочек восьмидесятилетней выдержки. Вот и бабули нашлись. Глазки блестят, суставы похрустывают. И, главное, весело так, с задорным притопом и намёками. Явно хлебнули втихаря.
- Андрей, - выдохнул Игорь, - вон та, в пуховой шали, наручники вяжет. Сам видел.
- Не тыкай пальцем, решит, что понравилась, - зашипел я, - ой, она подмигнула!
- И что это мы дрожим, - сложив губки бантиком, одна из «молодиц» многозначительно кивнула на бутылку, - может, винца для храбрости?

Честное слово, мы рванули так, что обогнали тапки. Кажется, бежали даже по потолку. При этом губы тряслись, глаза слезились, а в ушах звенело удивленное:
- Ребята, вы куда?
Кто бы мог подумать, что бухие пенсионерки по вечерам выходят на охоту? И ведь сразу не угадаешь, что у них в голове! По своей природе пьяная женщина вообще непредсказуема, а если к тому же связала наручники ...

- Интересно, они знают, в какой мы палате, или нет, - с трудом прокашлявшись, просипел я.
Словно отвечая на вопрос, дверь скрипнула, явив пуховую шаль:
- Ребята, вы здесь?
Сдавленно пискнув, мы тут же нырнули под кровати.
- Ушли, - горестно вздохнула бабуля, - а жаль, всё так хорошо начиналось.
- Слава Богу, пронесло, - подумали мы.
Стоп, а где Серега и Валентин?
- Ребята! – донеслось из коридора.

С тех пор, если я вижу губки бантиком, то сразу икаю.

КОЗЛЫ

Единственный плюс больницы – можно выспаться. Казалось бы, ан нет.
- Кто много спит, тот быстро толстеет, - и, грохнув ведром об пол, в палату шагнула санитарка по кличке Громозека.

Судя по габаритам, лично она просыпалась только ради нашей побудки. Для понимания, весь я – это её нога. Плюс тётка обладала недюжинной силой, легко поднимая кровать вместе с пациентом. Не удержался? Твои проблемы.

Уборка проводилась оригинально: кроме мытья санитарка пинала все, что на полу. Главное, столкнет, а потом бесится:
- Устроили бардак.

Да какой бардак, я здесь не валялся, сама же вытряхнула из кровати. Хорошо еще, что увернуться смог. Нога у тетки, как и рука, была очень тяжелой.

За что она не любила нашу компанию, сказать сложно. Может, кто-то внешне смахивал на зятя или на покойного мужа, умершего от счастья через день после свадьбы. А может, на первую любовь, отказавшуюся от возлежания даже под угрозой переломов и вывиха копчика. Почему я так думаю? Да потому что начинать в палате уборку ровно в шесть утра можно только ради страшной мести!

Ни просьбы, ни уговоры не помогали.
- Послушайте, по распорядку подъем в семь тридцать!
- Ноги убрал!
- В конце концов, дайте поспать!
- Устроили бардак.
Ладно, не нравится тебе кто-то, убей его. В конце концов, защекочи усами насмерть. Беднягу не спасти, но остальные выспятся!
- Ноги убрал!

Да сколько можно! Мы же не нанимались отвечать недосыпом за грехи неизвестных страдальцев. Поэтому на внеочередном собрании кашляющих было принято решение бороться до последнего чиха.

И уже следующим утром тетку ждал сюрприз в виде сумки с огромным воздушным шариком внутри. Хитро спрятанные вокруг иголки притаились в полной боевой готовности.

Все-таки у женщин есть какое-то седьмое чувство, предупреждающее об опасности: Громозека вошла в палату слишком неуверенно и тихо.

Но явное нарушение порядка заставило мгновенно позабыть об осторожности:
- Совсем оборзели. Развели бардак.
И замахнувшись изящной пятидесятикилограммовой ножкой, тётка со всей дури влупила по сумке. Грохот был такой, что в процедурной две капельницы приняли буддизм, а кардиограф признался в любви к электрофорезу.

Знаете, я все-таки восхищаюсь этой женщиной. Другая бы на её месте заорала во всю силу легких. А эта просто улетела на ведре, быстро загребая шваброй, напоследок рыкнув:
- Козлы!
Ну и что, что козлы, зато стали высыпаться. Ведь после того случая уборка в палате начиналась ровно в семь тридцать. Причем вначале грохало ведро, а затем Громозека рычала приветствие:
- Козлы, вы еще за это ответите.

И КОЗЛЫ ОТВЕТИЛИ

Лично я твёрдо уверен в том, что у женщин есть свой бог. Римский, Истерий Падлиус. Это он сделал так, что уже через два дня после воздушного шарика наши, простите, задницы стонали и плакали.

И было от чего. Процесс лечения, кроме таблеток, заключался в трехразовом получении двух уколов. Первый был умеренно болезненный, второй – свыше умеренного. Но молоденькая сестричка, Катя, делала все очень аккуратно и без неприятных ощущений. Поэтому процедура была вполне себе терпимой.

Но вот Истерий услышал Громозекины молитвы. Вероятно, тётка дала клятву не есть после шести вечера больше шести порций весом более шести килограмм. И тронутый этим актом самопожертвования Падлиус отправил Екатерину на курсы, взамен прислав Марию: тоже милую и красивую девушку.

Я заподозрил неладное, когда в палату, оскалившись, заглянула Громозека собственной персоной:
- Авдей, на уколы.
С чего бы это вдруг? Мы недоумённо переглянулись, а вот задница вздрогнула, почуяв опасность.

Ладно, разберемся на месте. Но все подозрения рассеялись, стоило войти в процедурную:
- Здравствуйте, - улыбнулась новая медсестра.
Какая милашка, добрая, приветливая, чего боялся-то?
- Вы так похожи на моего бывшего мужа, - продолжила девушка, - ложитесь.

Церемонно оголив седалище, я уже был готов на затейливый комплимент, как вдруг…
- Ах, ты ж, муха-цокотуха, выдра гватемальская, - мелькнуло в голове после не очень болезненного укола.
- Если погибну, считайте меня трансвеститом! – когда Мария делала второй, я был готов на все, только бы уйти.

Обратный путь до палаты занял не меньше десяти минут. Шел медленно, по стенке, отчаянно хромая.
- Что такое? – удивились мужики, когда моё тело с громким всхлипом рухнуло на кровать.
- Оказался похож на бывшего мужа.
- Не повезло, - вздохнул Игорь, - ладно, пошёл, моя очередь.
Через несколько минут всхлипы раздавались дуэтом:
- Один в один бывший свекор.
А спустя полчаса в палате завывал квартет страдальцев. Сергей поразил сходством с братом коллеги мужа по работе, а Валентин – с троюродным племенным внучатиком почетного свидетеля на свадьбе младшей сестры лучшей подруги свекрови.

Вот так Мария превратилась в Маньку – группенфюрера, а мы шли на уколы, только попрощавшись друг с другом. Кто знает, вернешься ли обратно? Может, прямо на кушетке улетишь в небеса, оставив после себя метровую иглу в холодеющей заднице.

Радовало только одно – вечером колола другая медсестра. Девушка совсем недавно вышла замуж, наслаждалась лучшим периодом семейной жизни и поэтому была веселой и счастливой. Мы же истово молились, чтобы выздороветь до первой ссоры молодых. Они-то помирятся, а вот наши седалища второго группенфюрера не переживут.

Кстати, никаких диверсий в адрес Маньки мы не совершали. Всё-таки девушка. Наверное, поэтому смилостивившийся Истерий подсказал, как облегчить адские муки. О, это был воистину коварный план женского бога.

Я не знаю, что подумали родители, когда одновременно (так вышло!) принесли всем четверым пластмассовые тазики. Я не знаю, что навоображала себе на посту дежурная медсестра, глядя, как мы тащим из ванной наполненную кипятком тару. Я не знаю, кем нас обозвали вездесущие бабули: наркоманами, проститутками или депутатами.

Знаю только одно: сидеть на гнезде неудобно. И не надо ржать! Да, каждый вечер один становился на шухер, пока остальные грели в тазах измученные задницы.

Это был единственный выход. Ведь на третий день мы хромали так, что даже патологоанатом заинтересовался. Ему, видите ли, захотелось изучить, какие процессы начались в молодых организмах.
- Мужики, имейте в виду, есть специальный чистый стол для вип - пациентов. Так что как только, милости просим в морг!

Помирать мы не собирались, а вот горячая водичка – это кайф. Может, именно благодаря ей и выжили, знатно повеселив Истерия, да и все отделение.

Кстати, больше всего от Маньки доставалось мне. И не из-за сходства с бывшим. Просто, решив, что терять нечего, я заходил в процедурную, щелкая тапками и вскидывая руку в известном приветствии.

А на приказ ложиться отвечал громко и четко:
- Яволь, майн группенфюрер.
Да пофигу, семь бед – один ответ, помирать, так с музыкой.

- Сейчас кто-то дояволькается, - с улыбкой пообещала медсестра.
- Жду, не дождусь, ах, ты ж, тык-тыгыдык, тыгыдык, тыгыдык!
- Вы ругаетесь? – удивилась Манька.
- Конечно, нет, группенфюрер! Просто тыгыдыкнул от переизбытка чувств. А можно поржать лошадкой?
- Можно даже поматериться, - и с этими словами медсестра вонзила второй укол.
- Е…кая сила (удивительная способность, даруемая виагрой)!

Через минуту, с трудом поднявшись, я медленно похромал в коридор.
- Тапочки забыли! – крикнул группенфюрер.

Сами придут, не маленькие. А мне нужно поскорее в палату и на гнездо, горячая водичка ждёт. Даже если кто-то заглянет, пофигу. Уже давно абсолютно пофигу, совсем. А интерес к жизни сузился до размеров стремительно черневшей задницы.
- Эх, житие мое.

Наконец, устроившись в позе орла на мешке картошки, я снова горестно вздохнул:
- Господи, когда же выписка?

Не поверите, в день освобождения ваш покорный слуга, хромая, обогнал два рейсовых автобуса и четыре маршрутки. А вечером моя девушка, заметив темно-сине-черно-зеленое седалище, расплакалась:
- Андрей, скажи честно, тебя пытали?

В общем так, мужики. Женитьба на медсестре – только до гроба! А тем, кто уже думает разводиться, хочу напомнить. За вас, козлов, ответят невиновные и непричастные. Истерию Падлиусу до фонаря, он разбираться не будет. В этом я убедился на собственной заднице.

Автор: Андрей Авдей

19

Когда кунджа — это рыба такая, отнерестившись скатывается в море, на зимние квартиры, самое время для ее ловли. Рыба хищная, сильная, жрать хочет всегда и ловится на удочку. Поэтому зачекрыжить такую на крючок, в метр длиной, оргазм для рыбака. Но осень. Днем еще припекает, а вот ночью... Ну так и по реке уже идет шуга — первый обломанный ледок. Поэтому идти на рыбалку днем, девять километров по тундре, с полным боекомплектом, в несколько литров, закуской, снастями, котелком и прочим лучше в майке. Накрайняк в легкой ветровке, но впереди ночь, поэтому поневоле приходится тащить еще и телогрейку. Самые выносливые берут еще спальные мешки, ватные брюки. В общем все, что может помочь пережить осеннюю ночь. Как ее пережить, об этом и разговор.
Серега готовился к ночи тщательно. Сгреб остатки костра в кучу. На прогретое место притащил пожухлой травы. Кряхтя прикатил из лесу три бревна, положил их на костерок, два снизу, одно на них сверху и начал раздеваться.
-Ты не охренел случаем? - поинтересовались мы, - ночью ведь уже иней. И хмыкнув ломанулись в лес за сушняком. Наш «пионерский» костер, был явно горячее его трех бревен.
-Да и вы бы не вспотели ночью ребята! - посмотрев на наши приготовления, резонно заметил Серега.
-Жизнь покажет. Кто вспотеет, кто замерзнет, - оценив, что он снял сверху до пояса все, вплоть до майки, ответили мы. Правда потом он накинул на голый торс телогрейку. Именно накинул, а не одел в рукава. Подвернул, лег к своим бревнам спиной и захрапел. Как младенец — если те храпят конечно.
Мы опять хмыкнули, напялили все что было, допили все что оставалось и кружком расположились возле нашего костра, который взмывал в темное небо пламенем и снопами искр. Ночные заморозки почти не чувствовались, водка грела изнутри, а костер снаружи. Жизнь была прекрасна. Если бы часа через три, не начались кошмары.
-Ой, горю, горю, горю!!! - раздалось в ночной тишине и что-то тлеющее, раздуваемое на скорости ветерком, бросилось к реке. Феерично взметнуло воду и зашипело. Мы очумело подскочили и огляделись. Тлели многие. Костер уменьшился в диаметре вчетверо и мы инстинктивно ползли к теплу — во сне. Но костер отдаляясь, оставил кучу угольков и пепел на который мы наползали. Телогрейки, ватники, все тлело. У кого больше, у кого меньше. Спал только Серега. Как младенец. Улыбаясь во сне. Единственный, кто не вспотел и не замерз. Почему у многих из нас возникло желание его пнуть, я не знаю. Но наверное потому, что он ни на что не среагировал, продолжая причмокивать во сне.

20

Громов:
Женя, а надевал ли ты кольчугу из гроверных шайб? Помнится, она фигурировала в твоем рассказе как "настоящая".

Лукин:
Я что, псих? Она же тяжеленная!

Громов:
А я надевал и сказал бы так: в ней запросто можно нагибаться, поворачивать торс, махать руками, ходить, бегать и прыгать... но не хочется.

22

Итак, мне было скучно, и я решила познакомиться с каким-нибудь парнем на сайте знакомств. Я написала довольно фривольное объявление и присобачила к нему фотку, на которой я совершенно не была похожа на себя. Не спрашивайте зачем. Так захотелось. Это был мой прикол.

…Когда мне написал ОН, я сразу же в него влюбилась. У него был торс Аполлона, торчащие соски и татуированные бицепсы. Фотку лица он отказался присылать наотрез.
Мы созвонились. У него был низкий сексуальный голос, от которого меня трясло.
Мы договорились встретиться. Ради нашей встречи я специально приехала в его город.
Он должен был на машине подобрать меня на улице в условленном месте.
Меня так трясло перед встречей с ним, что я сходила в салон красоты сделать прическу и макияж. Мне сделали и прическу, и макияж. Но когда я посмотрела на себя в зеркало, то увидела нечто среднее между Марфушей из «Морозко» и клоуном. Мне нарисовали преувеличенно огромные красные губы, густо выбелили лицо, густо обвели глаза и вычернили брови.
Я смотрелась в зеркало и не узнавала себя в этой уродине. Я тут же представила себе реакцию Аполлона, когда он увидит меня в гриме чучела.
С меня запросили за этот «макияж» каких-то безумных денег. Я безропотно их отдала и потопала на встречу.
Однако мне было невероятно стыдно выходить в таком виде на улицу. Поэтому я решила замаскироваться и надела черные очки и ковидную маску.
Я встала в условленном месте.
Мы созвонились.
ОН подъехал на хорошей иномарке и подсадил меня.
Прежде мы так много болтали с ним по телефону, а тут наконец-то встретились, поэтому сразу же принялись друг друга разглядывать.
Я смотрела на него и тащилась: он действительно был очень красив мужской красотой.
Я протянула к нему руку. А он отпрянул.
Он смотрел на меня с презрением, и я под его взглядом таяла просто, как снеговик под солнцем и чувствовала, что от меня скоро останется только мокрое пятно.
Я объясняла, что меня так изуродовали в салоне красоты, но он не верил. Он говорил, что я его обманула с фоткой.
Мы стали разговаривать. Он хорошо держался и хорошо говорил. А я чувствовала себя недостойной уродиной и не могла сконцентрироваться.
Он спросил, что для меня важно в отношениях с парнем, а я ответила какую-то глупость…
Он спросил, понравился ли он мне, а я ответила, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…
Он искал хоть какую-то подходящую тему для разговора, а я их все проваливала.
Под конец он спросил у меня с надеждой : «Ты могла бы насрать мне в рот?»
Этот вопрос я ожидала услышать от него меньше всего. Поэтому я робко пробормотала: «А вдруг у меня глисты?»
Он совершенно расстроенно посмотрел на меня и сказал: «Я ищу извращенку, а ты - обыкновенная классическая девушка»…

Мораль сей басни такова: если нет возможности сделать себе макияж самой, значит, в салонах красоты его тоже не следует делать.

Партнеры

Реклама