1

xxx: Дочка 9 лет от роду, постигла великое искусство клонирования рисунков для раскрашивания методом "наложить чистый лист и обвести проступивший контур".
xxx: После тридцатого по счету раскрашенного рисунка из серии "My Little Pony" начинаю понимать, как на самом деле выглядит атака клонов...

424 +

2

Жил я как-то давно в одном южном городе. Снимал дом с участком. Снег там бывал, но очень редко.
И однажды, дней за десять перед Новым годом, он прям обвалился. Шел целый день, и ночь, сантиметров тридцать насыпало. Теплый и липкий.
Я с утра вышел из дома, время свободное было, вспомнил свое уральское детство, и накатал за полчаса здоровенного снеговика, как учили. Поставил посередине участка.
Потом поехал на работу. На остановке у рынка на площади водрузили елку, большую, ненастоящую конечно, но все вокруг в снегу, душа отдыхала.
И уехал вдруг, до нового года, срочная командировка, вернулся тридцатого ночью, подвезли до дома, точнее, до этой площади.
Вышел из машины, такая тоска взяла. Снег весь растаял, грязь натоптанная кругом, несколько игрушек ветром с елки сорвало. Валялись. Слякоть.
Подхожу к дому, открываю калитку, и чудо. Снеговик мой стоит, как стоял, чуть оплыл, но целый и чистый. Больше снега нигде нет.
Решение пришло быстро, после третьего стакана. Голову его отнес на руках, два туловища по очереди на тачке садовой. Там предварительно сгружал рядом на газон, чтобы не испачкать, лепил по новой, потом под елкой все собрал, как было. Морковку, и угольки из печки, принес.
Как меня в милицию не забрали, не знаю, работал на площади полночи. Снеговик мой под елкой тогда простоял, чуть ли не до старого Нового года. Никто его не тронул. А снега в тот год так больше и не было.

Хорошего Нового года всем.

Анекдоты про работу

900 +

3

Во времена глубокой юности вели мы дискотеку в клубе "Октябрь", ну как вели, официальными диджеями были два Серёги - моих дружбана. Ничего за это не имели, кроме геморроя в лице тёти Шуры.

Тётя Шура была дама преклонных лет, где-то за пятьдесят, худощавая и суровая, но молодёжной музыкой проникалась. Трудилась заведующей клубом и по совместительству, как принято сейчас говорить, «вышибалой» - без билета никого не пускала. Сама на входе стояла. И что характерно, все её слушались.

Мы с пацанами приходили задолго до дискотеки, часа за полтора, звук настроить, втроём оторваться под "Металлику" в пока ещё пустом зале, поскольку не всем такая музыка по нраву. Ну и выпить немного, какая дискотека без этого. Через некоторое время являлась тётя Шура, смотря на нас, как Ленин на буржуазию, подходила ко мне и спрашивала (орала) сквозь децибелы:
- Дай закурить!
Пацаны конечно смеялись.

Тётя Шура потом с этой шуткой от меня отстала. Почти. Но так как-то интересно посматривала и я это чувствовал. Декабрь, почти уже Новый год. Начало дискотеки.
В зале не люблю курить, хотя можно. Выхожу через тётю Шуру на улицу. Закуриваю. На улице красота, большими хлопьями тихо падает снег. Молодёжная суббота в самом разгаре.
Стою спиной ко входу, слышу, открылась дверь и ко мне кто-то подбирается, негромко похрустывая снегом.
- Дай закурить! - чей-то знакомый голос.
Поворачиваюсь…
- Тётя Шура, блин горелый!
Но закурить дал.

Стоим, курим.
- У нас на фабрике дед Мороз скончался, - как бы между делом говорит она.
- Соболезную, - отвечаю я.
- Ты меня не понял, - говорит она. И глубоко затягивается сигаретой.
- Тридцатого числа приходишь ко мне, я тебе даю костюм, бороду...в общем, нужно будет сходить поздравить начальство.

Ох нихрена себе, подумалось мне. Но вслух сказал:
- А кто Снегурочка?
- Я! - отвечает тётя Шура, не вынимая сигарету изо рта.
- Чоёёё!? - вырвалось у меня.
Тётя Шура невозмутимо:
- В общем так, пионер, тридцатого к девяти не придёшь - к клубу больше не подходи!
__________________

Я пришёл тридцатого, одел костюм, бороду, пошёл с тёть Шурой поздравлять начальство. Смеялись все. Так как такой Снегурочки, как у меня, больше ни у кого не было - эксклюзив, лимитед идишн.
На этом, внезапно свалившемся на меня мероприятии, я даже немного заработал.
Свою первую "Снегурку" не забуду никогда и вспоминаю с теплотой).

1470 +

4

Как съездить на Олимпиаду бесплатно.

"Не победа, а участие"... Как-то начали забывать эти слова за всеми этими скандалами. Но одна спортсменка напомнила всему миру об олимпийском принципе весьма неожиданным образом...

На проходящей в Южной Корее Олимпиаде выступавшая за Венгрию американская фристайлистка Элизабет Суэйни просто проехала по "желобу". Как-то разукрасить свою программу - ни-ни! Выполнить хоть какой-нибудь трюк - боже упаси! Подозреваю, что и на дистанцию она вышла только для того, чтобы не пришлось возвращать родной федерации деньги. А сумма, с учетом билетов, гостиниц, командировочных, суточных и прочих подъемных участнику олимпийской сборной вышла бы не малая. Просто девчонке удалось провернуть лайф-хак под названием "как поиметь спортивных чиновников".

Как же так вышло, спросите вы? А легко! Оказалось достаточно уметь читать. Девушка просто внимательно прочитала регламент отбора в олимпийскую команду своей страны. А там было указано, что ввиду малой распространенности женского фристайла в Венгрии, в олимпийскую сборную будет принята та участница, которая на этапах Кубка Мира несколько раз попадет в тридцадку лучших. Девушка посмотрела таблицы результатов нескольких последних этапов и у нее родился гениальный план.

Как оказалось, в некоторых этапах Кубка Мира принимает участие менее тридцати спортсменок. Девушка, начавшая карьеру лыжницы только в 25 лет(!), заявилась на несколько таких этапов. Где заслуженно заняла последние места. Доподлинно неизвестно, заморачивалась ли она там съезжать вниз по желобу. И вообще - брала ли с собой амуницию. Не исключен вариант, что она сразу шла к организаторам за справкой о занятом месте... Известно только, что в какой-то момент она появилась в федерации фристайла Венгрии с официальными бумагами о занятых местах. Все они были не ниже тридцатого. На проходящей в Корее Олимпиаде ловкая девушка предсказуемо, с внушительным отрывом, заняла последнее место. Еще бы, с такой-то "фееричной программой"!

P.S. По результатам "эпопеи" венгерская федерация фристайла решила внести изменения в регламент отбора спортсменов...

829 +

5

Сюжетная линия.
Простая и прямая линия как Российская дорога. Без загибов и ухабов. Зато новогодняя и короткая.

Коллега перед новым годом решил жениться. Прям 31 декабря. Коллега, чтоб было понятно, - инженер и главный инженер предприятия, занимающегося черте чем у черта на рогах, в тайге, тундре и прочей лесостепи с буранами, метелями и морозами вплоть до вечной мерзлоты в полевых условиях строительных городков.

Если мои коллеги что-нибудь решат, то выпьют они обязательно, как пел Владимир Семенович. И подход у них основательный и дотошный. Поэтому решив жениться, они первым делом договариваются с будущей невестой. Потому что свадьба без невесты – это нонсенс и предел толерантности. Коллегу звали Лехой, а невесту – Юлькой. Нет, их и до сих пор так зовут, хотя в этом я не уверен, потому что все совпадения выдуманы, выдумки случайны, а фантазия богатая.

И вот Леха договорился с Юлькой о факте женитьбы приблизительно за год. Потом полгода они договаривались о дате свадьбы и тоже договорились. Причем договорились со всеми родителями и гостями. Такие даты надо заранее согласовывать, потому что людей, свободных 31 декабря очень мало. Особенно, если вы снегурочек хотели позвать, так надо заранее. Или друзей пригласить. Но это Юльке и Лехе вполне удалось. То есть Юльке. Потому что Леха с Юлькой договорился, а потом свалил на любимую работу денег наковать. Ресторан, гостиница для гостей, транспорт. Платье наконец с костюмом, не в унтах же Лехе жениться со свитером. Дворец еще арендовали в Москве для выездной церемонии. Тогда с этим вообще трудно было до невозможности. После того как Романов в Питере арендовал, по всей стране с этим строгости начались.

И вот двадцать девятого, когда все уже на мази. Юлька, можно сказать в Москве последние туфли к фате примеряет, Леха собрался из своей тундры с подводного перехода поближе к большому аэропорту выдвинуться. Там сначала оленями в виде вездехода, потом вертолетом, потом до какого-нибудь большого Челябинска-Уфы-Екатеринбурга специальным рейсом с вахтой, потом уже в столицу. Или вообще хоть куда. И вот Леха заехал в последний раз на участок, где экскаватор с намороженного льда весело ковшом помахивал недалеко от берега северной реки. Посмотреть, последние указания дать, чисто для успокоения своих нервов.

Он заехал, а лед возьми да и провались. Четырехсотка Хитачи медленно под лед уходит вместе с экскаваторщиком. Кто оттуда, кто туда, а Леха спасать полез. Зря, кстати. Хотел экскаваторщика через верхний люк тащить. В зимней одежде упитанный мужик через люк сам выбраться просто не может. В нормальной обстановке. А со страху утонуть – вполне себе со свистом проскакивает. И пока Леха скинув куртку по осколкам льда, воде и гусеницам лез на крышу, машинист уже там сидел, ждал пока крыша с водой сравняется, чтоб удобней бежать было. Все хорошо кончилось, только вымокли оба, а Лехе так вообще можно было и не лезть, как оказалось.

И вот Леха тридцатого уже, после купания, добрался на перекладных оленях до цивилизации, в центральный офис Уральской конторы, переоделся и прилег в комнате отдыха у себя на диванчике перед самолетом полчасика покемарить. Устал немного. И заснул. Сказал двум приятелям, что немного отдохнет, попросил разбудить, не доверяя будильнику, и уснул. Снилась ему какая-то ахинея. Во-первых, то что он на свадьбу опоздал, а во-вторых, то что он с Юлькой развелся. И еще много еще чего, не так сильно запоминающегося.

Проснулся он фиг знает где. То есть где-то в совершенно незнакомом ему месте. И понял, что точно опоздал, потому что заснул вечером, а проснулся днем, в окно явно смотрело тридцать первое декабря вместе с зимним полуденным солнцем.

И вот заходит в комнату, а где комната Леха еще не понял, но уже понял, что собственную свадьбу то ли уже прогулял, то ли вот-вот прогуляет, один из его друзей, которых он вместо будильника просил поработать появляется у Лехи перед глазами. Ну, и соответственно, слышит то, что обычно слышат будильник, виноватый в опоздании хозяина на работу. То есть ничего хорошего, а просто повезло, что об стену не бросили или в окно не выкинули.

И тут Юлька у приятеля из-за спины выглядывает, смущенно улыбаясь. И Леха понимает, что если и опоздал, то как-то не окончательно. Тем более, Юлька в белом вся. Только это не платье и фата, а халат. И приятель в больничном халате и еще куча народа в комнату вперлись тоже в белом.

Это была может и не первая свадьба в этой больнице, куда Леха загремел с тяжелым воспалением легких, но на то время точно самая веселая. Каким образом за оставшиеся сутки Лехины друзья умудрились слетать за Юлькой, организовать перелет гостей из Москвы на Урал, как договаривались с ЗАГСом, больницей, гостиницами и ресторанами они и сами не помнят или просто не рассказывают. Тоже типа беспамятства. Да это и не важно. Завтра пятнадцать лет событию и к тридцать первому они все равно не успели. Но к первому января… И верите, нет, никого долго уговаривать не пришлось.

804 +

6

«Час Луны»
(Или «Анекдоты от зевоты»)

Тридцатого в субботу
Гольяновцы смогли
(Лишь те, кому в охоту!)
Отметить «Час Земли»!

Настало воскресенье,
Земли уж «часа» нет,
Но без землетрясенья
Вдруг снова гаснет свет!

Тут не было охоты
С Гольянской стороны,
Со скуки анекдоты
«Травили» в «Час Луны»!

31 марта 2019
Жильцы 500 квартир в московском районе Гольяново вечером в воскресенье, 31 марта, остались без света. Накануне, в субботу многие люди района приняли участие в «Часе Земли» - добровольном отключении электричества. Однако на сей раз причиной прекращения света стало короткого замыкание на электроподстанции.

351 +

7

Вместо эпиграфа:
Перекличка:
- Петров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо.

Мои знакомые натаскивают своего шестилетнего пацана перед школой по суворовскому принципу "Тяжело в учении - легко в бою". Дескать, грамоту нужно осваивать в комфортных домашних условиях, а в первом классе ребенку нужно заниматься исключительно социальной адаптацией. Как бы то ни было, ребенок уже неплохо читает и считает аж до 100 - готовый кандидат в уникумы для программы Макса Галкина. Но, как говорится, и про старуху бывает порнуха. Как-то, зайдя к ним в гости, застал момент перехода от занятий порядковыми числительными к чтению. Пацан взял газету и вслух зачитал заголовок рубрики:
- Мир глазами тридцатова.
Пришлось объяснять ребенку, что "тридцатого" пишется по-другому, а не как слышится, и вообще, есть такая фамилия - Зотов. Мало того, отец семейства на всякий случай зарекся на разных сайтах начало своей фамилии (Столе******) писать цифрами.

507 +

8

Анекдот доперестроечных времeн. Умирает грешник и попадает, конечно, в ад. Идeт регистрация: - У нас два типа ада: советский и буржуйский. Куда желаете? - А в чeм разница? - Ну, в буржуйском аду каждый день всем забивают в задницу гвоздь... - А в советском? - В принципе, то же самое. Но, знаете... то чeрт запил, то гвозди кончились, то молоток сломался... - О, хочу туда! - Так, записываю. Но имейте в виду: тридцатого числа каждого месяца все тридцать гвоздей будут по-любому торчать в вашей заднице!