Анекдоты про вопрос |
253
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
- Как?! В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.
|
255
У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести
время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный
коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест
травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественника.
- На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше
станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно
сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает".
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней
ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь -
порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.
|
|
256
У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с
женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море...
Спросили нашего соотечественника.
- На лестнице, - был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой,
кажется, соседка дверь открывает".
|
|
260
Учительница спрашивает у детей кто кем хочет стать
Все - Космонавтом, летчиком....
Вовочка- Сексопатологом!
Учительница - A ты знаешь что это такое? И кого ты будешь лечить?
В- Ответьте на вопрос: сидят 3 женщины и едят мороженное
одна кусает, другая лижет, 3 сосет - какая из них замужем
У- Hаверно та что сосет.
В- Hет та у которой обручальное кольцо, а лечить я буду таких
как вы!!! |)
|
|
261
Дело было в лесу.Решил заяц,как корреспондент лесной газеты,провести
опрос зверей об их половой жизни.Идет по лесу - видит Волка.
(З) -Волк скажи мне ты с кем жизнью половой живешь ?
(В) -С Волчицей ессно !!!
Идет Заяц дальше - видит Медведь сидит.
(З) -Медведь а ты с кем тра%#ешься ??
(М) -Чо за глупый вопрос,ессно с Медведицей !!!
Вдруг увидел заяц Слона.
(З) -Слон,ты вопрос слышал! Отвечай!
Вдруг слон краснеет,зеленеет взгляд потупил и отвечает:
(С) -А я свиней люблю ...
(З) -СЛО ТЫ ЧТО В КОЕЦ О%УЕЛ !!!!!!
(С) -Эх заяц если-бы ты видел как они лопаются когда я кончаю ...
|
|
262
Приходит студент к врачу. Он его осматривает, и видит
что у него на груди большая красная буква H отпечатана.
Студент объясняет, что его girlfriend ходит в Гарвард (Harvard),
очень этим гордится, и никогда не снимает майку с буквой "H".
Следующей приходит студентка у которой на груди отпечаталась
буква C и на вопрос врача отвечает, что ее boyfriend
ходит в Корнелловский универ (Cornell), очень этим гордится
и не снимает майку даже во время этого. Дальше заходит
еще одна студентка. Увидев на ее груди букву "W" док говорит:
"A, я знаю. Твой boyfriend ходит в Univercity of Wyomong!".
Она отвечает: "Нет, но моя girlfriend ходит в Univercity
of Massachusetts!!".
|
|
264
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом
слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким
голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В
приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а
на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не
застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена
отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер
спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от
печки и в присутствии моего адвоката.
|
|
266
Идет конкурс знатоков женщин.
Ведущий:
"Hа первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го
класса Вовочка. Он пишет: во сне.
А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!"
Зал аплодирует.
"Hа второй вопрос: где женжины всего кудрявее, опять же правильно ответил
Вовочка: в Африке.
А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!".
"Hа третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!"
Зал негодует: да как же так! Мы , люди исскуства!"
"А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет:
зарплаты мужа!!!
А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.
|
|
267
После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут
интервью:
- Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее
взаимопонимание?
- О да, я холосо понималь советская товалиса!!!
- Скажите, а ...
Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космо-
навта, и тут же задается вопрос:
- Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный
случай?
- Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:"Не трож при-
боры, чурка неотесанная!!!".
|
|
268
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом
грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы
и тут же уехал!!!
|
|
269
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же
люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!
|
|
272
А вот из жизни: еду я как-то с приятелем в трамвае. Возле двери стоит
подросток. Его спрашивают (как в анегдоте) "Ты выходишь?" и т. д. а
вопрос "Ты слезаешь?" он, как водится, отвечает, что слезают только с
женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
- Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
Короче, весь трамвай лешал со смеху. А сопляк этот на следующей
остановке сбежал. Вот и жизнь - как анекдот...
|
|
279
Когда американцы готовили запуск на Луну человека,
то, естественно, замоделировали весь полет на
компьютере (К). В то время обслуживали все военные,
в том числе военные пограммисты. Перед запуском к
компьютеру подошел генерал (Г) и задал компъютеру вопрос:
"Завершится ли полет удачно?"
К ответил: "Да".
Г: "Уточните".
К: "Да сэр".
|
|
280
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать.
Муж съел торт и задумался.
- Ну как? Вкусно?
- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
- А что? Почему ты спрашиваешь?
- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне
именно этот вопрос.
|
|
281
Журналист спросил космонавта, вернувшегося из очередного рекордного по
продолжительности полета:
- Что вы сделаете в первую очередь, когда переступите порог вашего
дома?
- Ну, это очень интимный вопрос... вы же понимаете, я не видел жену
несколько недель...
- Понятно, понятно. А что вы сделаете во вторую очередь?
- Думаю, что сниму скафандр.
|
|
282
Поехал Кашпировский в Америку, заработал кучу денег.
Вернулся домой, сидит, считает, радуется. Вдруг - звонок в
дверь. Открывает - на пороге трое в кожаных куртках.
- Здравствуйте, мы представители городского рэкета. С вас
сто тысяч долларов.
Обидно стало Кашпировскому, но зачем с ними связываться ?
Здоровье дороже. Поэтому без лишних споров протянул он
рэкетирам деньги: "Нате, уср&&&сь !" Пришли рэкетиры
домой, сели на горшок. День сидят, два сидят, три сидят...
Через неделю собрали они деньги, добавили от себя еще сто
тысяч, и пали в ноги Кашпировскому:
- Простите нас, Анатолий Михайлович, снимите заклятье !
- Ну, ладно, - сказал Кашпировский. - Не ср&&е больше.
Пришли рэкетиры домой, а про горшок и не вспоминают. День не
вспоминают, два не вспоминают... Через неделю кинулись они
со всех ног к другому психотерапевту с мольбой о помощи.
- Вот, такую злую шутку сыграл с нами Кашпировский. Сможешь
нам помочь ?
- Конечно, смогу, ребята, но это затрат требует. С вас
триста тысяч баксов.
- Да ладно, деньги - не вопрос, ты только скажи - поможешь ?
- Помогу я вам, помогу, - сказал психотерапевт рэкетирам и
ободряюще похлопал их по плечу:
- Не сс&&е, мужики !
|
|
283
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который
когда-то его оштрафовал. Ну его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит
пора выписки, ну психиатры его и спрашивают, дескать че ты, мужик, делать
будешь, когда с психи выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и
убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода.
Опять выписка, комиссия, вопрос то-же: че делать будешь?
-Гулять, грит, пойду...
-Молодец! А дальше?
-Девушку повстречаю, красивую!
-Круто! Дальше.
-Мы с ней поженимся, свадьба будет!
-Ну мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?
-Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
-Да он ЗДОРОВ!!!!!
-...Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника
и убью, наконец, этого мента!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Во как...
|
|
284
Студент ветеринарного института сдает экзамен. Ни на один вопрос не
может ответить.
Преподаватель говорит:
- Хорошо, я задам Вам самый простой вопрос. Можно ли корове сделать
аборт?
- Я не знаю, - отвечает студент.
- Ладно, идите у кого-нибудь спросите.
Студент выходит из аудитории, рядом стоит наркоман. Студент
спрашивает:
- Слушай друг, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Бл#... Ну ты мужик попал...
|
|
286
Как-то раз Rolling Stones вместе с Beatles должны были участвовать в концерте,
посвященному дню рождению Королевы. Естественно, что остро стоял вопрос - кто
будет выступать сначала (на разогреве публики), а кто - в конце. Деловой
Маккартни успел подсуетиться... тому подарил - жвачку, другому - пластинку
Beatles... и Rolling Stones поставили выступать на разогреве. Разъяренный
Джаггер прибежал к Маккартни и устроил скандал. "Не все Джаггеру сатисфекшн!",
- с достоинством ответил Маккартни Джаггеру.
|
|
287
p.s. Что-то добил последний анекдот и вспомнил случай из жизни, или
жизненный случай... Неважно. В общем года полтора назад подрабатывал я с
DJ Rise на одной музыкальной студии. Парень оператор там был геем
(голубым). И вот каждый день Rise и я вваливались в студию и первый
вопрос который звучал в адрес Васи (оператора) звучал так:
- Ну что, Вася, тебя сегодня уже кто-нибудь трахнул?!
|
|
288
Экзамен по зарубежной литературе ХIХ века. Студентка
опоздала на полтора часа, вбежала в аудиторию тогда, когда
почти все сдали. Подготовилась не слишком хорошо, но с
билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать.
Преподаватель (презрительно):
- Ну, что там у вас в билете? "Рене" Шатобриана? А вы его
читали? Студентка (робко):
- Да, вот только что, по дороге, дочитала. Преподаватель
(презрительно):
- А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана
прочитать? Студентка (робко):
- В Строгино... Преподаватель (презрительно):
- А где в Строгино? Студентка (робко):
- На улице Твадовского... Преподаватель (в высшей степени
презрительно):
- Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о
Гюго, так что давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.
|
|
289
На суде женщине был задан вопрос:
- Сколько вам лет?
- Мне столько, сколько вы скажете,- ответила она.
- Хорошо, напишем сорок пять,- сказал казн.
- Ошиблись на десять лет,- возразила женщина.
- В таком случае напишем пятьдесят пять? - спросил кази*.
- Да нет же, на десять лет меньше, а не больше. Мне тридцать пять,- заявила женщина.
- Так бы и говорили, незачем было нас задерживать.
|
|
290
Обсуждается вопрос об участии России в HАТО.
Hу, в кулуарах беседуют два генерала - наш (РГ) и натовский (HГ).
РГ - Hаши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккалорий в сутки!
HГ - Hу и что? Мы своих обеспечиваем на 4000!
РГ - Hу заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог два
мешка брюквы съесть ??!!!
|
|
291
Вызывает следователь (С) чукчу (Ч) на допрос, а поскольку чукча не
владеет русским языком, то в этом следственном действии принимает
участие переводчик (П) .
С: "Гражданин чукча, отвечайте, куда вы спрятали найденное Вами в
тундре золото ?"
П. переводит вопрос на чукотский язык и выслушав ответ Ч. говорит:
"Чукча сказал что не помнит куда золото спрятал"
С: переводчику "Переведите чукче, что если он не вспомнит где
спрятал золото, мы его расстреляем"
П. переводит угрозу С. и выслушав долгий и пространный ответ
побледневшего Ч. говорит: "Чукча сказал расстреливайте, он все равно
не помнит"
|
|
292
HР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном
острове на Багамах. Hа полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом
острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает
вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через не-
делю другого. Еще через неделю жребий падает на HР. Он достает сотовый
телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает
оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
|
|
295
Показали представителям разных национальностей
фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз:
- Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
- Нет, это англичанин - посмотрите, какая выдержка!
Русский:
- Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы
сожрал!
Еврей:
- Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?
|
|
300
Одна программа радиопередач решила завоевать популярность у
своих радиослушателей, пообещав ответить на любой вопрос. Передача
так и называлась "Спрашивай - отвечаем". Каких только вопросов не
задавали! Были самые каверзные, самые неожиданные, политические,
экономические, сексуальные, психологические, с подвохом, с экскурсом в
прошлое, достойные и непристойные. Но больше всего вопросов было о
том, как разбогатеть. Уклониться от ответа на такие вопросы было
просто невозможно: как-никак - прямой эфир.
Один из слушателей спросил:
- Можно ли построить дом на песке?
- Отвечаем: на песке - не знаем, а на воде - можно, если вода
газированная.
|
|