Результатов: 3645

801

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!

802

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.

806

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с
женой.
- Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне
заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по
ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей.
- Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними?
- Естественно, именно поэтому я и хочу развестись.

807

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14летний сын... Естественно, за компом. На следующий день мой приятель поведал: - Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я кудато с мамой упиздовал".

808

Решили муж с женой заняться сексом. Жена пошла в душ, а у мужа никак не встает. Привязал он тогда к своему органу с двух сторон по карандашу. Жена выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее спрашивает:
- Ты чего?
А она ему:
- Никогда не видела, чтобы х@й в пи""у на носилках несли.

809

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…"

810

Поймал мужик Золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня и я выполню три твоих желания.
Мужик подумал немного, отпустил и говорит:
- Ну, первое желание - это быть самым богатым человеком на свете.
- Второе желание - хочу, чтобы у нас с женой одновременно оргазм был.
- А последнее желание я загадаю тебе через неделю.
Приходит через неделю и говорит:
- Рыбка, мое последнее желание - это отмена второго, а то неудобно перед мужиками, сидим пьем пиво, а у меня оргазм.

811

Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

813

Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает:
- Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение?
- Не могу сказать, ребе, стыдно.
- Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи?
- Нет, ребе.
- Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама?
- Нет, ребе.
- И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так?
- Нет, ребе.
- Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения!
Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает:
- Простил тебя ребе?
- Нет.
- А шо ж тогда улыбаешься?
- А я столько адресков узнал.

814

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все. что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь, девять...

815

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ

816

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

817

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.
Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

818

Пpиходит мужик к астpологу пpоконсультиpоваться насчет сексуальной совместимости с женой.
Астpолог его спpашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скоpпион, - отвечает тот.
Астpолог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком pодилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скоpее всего, под знаком "Hе влезай -убъет".

819

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Где моя жена?
- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, кричит: - Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней – такой весь крутой, загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, ножки кривенькие, живот большой, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и говорит: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

820

Американский миллионер рассказывает:
– Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
– А потом?
– Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов...

821

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

822

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

824

Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
- Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
- Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...

825

Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену !
- А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены.
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
- Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь. Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой. Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
- Зачем ты это сделал ? Мне же больно !
- Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо выгнать...

826

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

827

Одному новому русскому доктор сказал, что у него тяжелая болезнь, и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й "Мерседес" и купи себе "Таврию". Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью...

828

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
— Васенька! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в
ресторан.
— Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
— Я за эти годы скопила немного…
— Так мне и идти то не в чем.
— Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
— Тссс… я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс… я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
— А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит
Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

829

Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».
Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот».
Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».

830

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не
положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло
молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых
купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

831

Муж с женой смотрят жесткое порно по видику.
На середине фильма муж, зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор.
Жена:
- Нет, не выключай, я досмотреть хочу!
Муж:
- ????
Жена:
- А мне интересно: женится он на ней после всего этого или нет?!!

832

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

833

xxx: сашке на день рождения подарили забавную девайсину - ручку с камерой слежения. угадай, что они с женой сделали первым делом
yyy: установили в спальне? в туалете?
xxx: мимо. отвинтили все лишнее и приделали на ошейник к коту. вчера несколько часов материал отсматривали, а ведь взрослые вроде люди

834

111: у меня комп глючит, что делать???

ответы:
222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?

111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!

835

Друг рассказал. От его лица: На рыбалку мы ездили обычно с тестем на

2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда

мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 «божественного»

напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на

3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что

делать когда рядом эти циркулярки –«а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?»?

Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего

дня был задан вопрос:

- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?

837

8 марта. Тихий семейный вечер. 23.45. Готовимся с женой отойти ко сну.
Из квартиры напротив раздается нестройное пьяное пение. Не громкое, но
спать явно будет мешать. Звонок в дверь: "Здрасти,
ябратВашегососедаизквартирынапротив.."(произносится в одно слово) -
"Очень рад. Очень..." - "Дайтидва микрофона... хотим каравоке спеть" -
"А вы сейчас без микрофона пели?" - "Ну да..." - "Вот и продолжайте.
Желаю удачи." Рассказываю любимой. Она: "Ну что ж ты? Надо было барабан
предложить вместо микрофонов..."

839

Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики
спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в
деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами
ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по
центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а
три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она
вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял,
оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу
обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по
прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел
с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня
крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не
увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на
лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все
мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше
не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...

840

Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.

Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.

Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блять неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.

841

Переписка с женой:
ж: Я скачала и распечатала две книжки чтоб пока малыш в животике ему читать! говорят они еще находясь в пузе все слышат и понимают.
я: круто, будем читать ) что за книжка?
ж: "Технология подготовки автомобиля к покраске" и "Покраска автомобиля"
я: Лера!! ну твою ж мать!! можно хоть 9 месяцев побыть беременной женщиной а не беременным маляром!!!

842

Тик-так

В давние времена довелось мне работать на флагмане
отечественного автомобилестроения, автозаводе имени Лихачева. Трудился в
нашем конструкторском отделе один интеллигентного типа мужичок, Женя
Исаев. Много веселых воспоминаний осталось от того, как он в рабочее
время с женой по телефону разговаривал. И без этого он постоянно висел
на телефоне по роду выполняемой работы. Но когда говорил с женой - можно
было догадаться сразу. Минут двадцать молчания с трубкой в ухе. Потом -
всплеск эмоций. Несколько раз было критично. Впадал наш Женя после таких
разговоров в транс, маялся удрученно из стороны в сторону, места себе не
находил. Узнавал, оказывается, от нее, что зарплату ей прибавили, и
получать теперь она будет больше чем он. Беда! Позор для мужика, точнее
трагедия. Так и что вы думаете? Заканчивались Женины мытарства в
кабинете главного конструктора с заявлением на увольнение в руках. А
поскольку Женя человеком был незаменимым, мог что угодно пробить,
достать, продвинуть, что по тем временам ценилось на вес золота -
выбегал он из кабинета всегда переполненный радости. С восстановленным
реноме в виде прибавки к собственной зарплате. Так вот, разговоры с
женой у Жени со временем стали видоизменяться. Самомнение,
сформированное невозможностью жены превзойти его в показателях зарплаты,
стало позволять ему вставлять в разговоры, время от времени,
какое-никакое словечко. Постепенно излюбленным стало многозначительное
"Так". И выглядеть все это стало следующим образом. Сидит Женя, с трубой
в ухе в отделе и прерывает тишину звонким "Так" через каждые
двадцать-тридцать секунд. Поскольку разговаривал он с женой, как уже
было отмечено, подолгу, очень скоро это стало всем надоедать. Самым
прикольным и эффективным способом отучить Женю от данной назойливой
привычки стало изобретение нашего штатного юмориста Васи. Подстраиваясь
под частоту "Таков", индивидуально зависящую от темы разговора,
настроения и других неведомых нам факторов, он начинал вклянчивать в
тишину в промежутках между "Так" добавку в виде "Тик". И, вот что стало
получаться, как вы уже, наверное, догадались: Женя: «так», Вася: «тик»,
Женя: «так», Вася: «тик», тик... так, тик... так, тик... так. Дня через
три Женя разговаривал с женой, как это и полагается, не произнося ни
звука.
© konde13

846

Подбиваем с женой семейный баланс:
Жена: О, у тебя на карточке больше денег, чем у меня...
Я: Это потому, что я почти не трачу, а ты тратишь всю зарплату.
Жена(с возмущением): Не всю!
Я: Ну, две трети.
Жена(с еще большим возмущением): ТРИ!!!
Я: Хорошо, ТРИ трети.

847

ххх: Мы вчера с женой и дочкой гуляли на детской площадке. Там была такая милая толстушка лет семи в розовой панамке в цветочек.
ххх: А еще на панамке был большой серый девайс. Мы сначала не могли сообразить что это, но когда пригляделись поняли, что это магнит из супермаркета, чтоб вещи не воровали )

849

Мама принесла потрясающую историю, просто не могу не записать.

У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних
лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку –
боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер
добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе
была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких
случаях, как родного ребенка.

Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к
оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал
две полные сумки продуктов, вышел с рынка – обе руки заняты, – и
сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно
забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала,
стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом. А в это время…

В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они
делали в Троицке, я не знаю, но в принципе «Внуково» от нас в получасе
езды, почему бы и не заглянуть в местный ресторан. Гуляли основательно,
отмечали начало отпускного сезона, а прямо с банкета должны были лететь
всей компанией в Турцию отдыхать. И вот высыпали нетрезвые летчики на
улицу, стали грузиться в автобус, и один из них заметил привязанного к
оградке пса. Тут еще нужно добавить: вечерело, на небе собирались тучи,
начинал накрапывать дождь. И, видимо, сиротливо сидящий под этим
дождичком пес очень тронул пилота – употребленный алкоголь опять же,
сильно способствовал сентиментальности. В общем, отвязал он боксера и
под одобрительные крики товарищей ввел в автобус.

Можно предположить, что с М. они разминулись буквально на пару минут.
Автобус, может быть, еще только отъезжал от рынка, когда М. уже прибежал
за псом и в ужасе метался вдоль оградки, пытаясь понять, куда тот мог
подеваться… Вечером, да еще в непогоду около нашего рынка действительно
очень малолюдно, но каких-то свидетелей произошедшего М. все же нашел.
Кто-то видел, что пса забрали в автобус, кто-то сказал, что компания
вышла из ресторана напротив, а уж в самом ресторане вспомнили, что это
были летчики из «Внуково».

М. нашел друга с машиной и помчался в аэропорт. Ну, кто пробовал найти
незнакомых летчиков в незнакомом аэропорте, конечно, догадывается, что
это дело не пяти минут. И даже не получаса. Пока кто-то вообще начал
всерьез воспринимать его сбивчивые рассказы про украденную собаку,
гулявшие в Троицке пилоты успели улететь в Турцию. Конечно, с собакой.
Не пропадать же красивому псу без красивого отдыха. Хотя бы раз в жизни
же можно позволить.

Отдыхали они там примерно неделю. А когда собрались обратно, выяснилось,
что собаку без документов на борт никто не возьмет. Туда-то они его
пьяной гурьбой протащили по приколу на чартер, а обратно улетали
рейсовым самолетом как цивилизованные люди. И как цивилизованные люди
оставили невыездного пса при отеле, велев персоналу подкармливать по
возможности.

При отеле дружелюбный боксер прожил два месяца. За это время его хозяева
успели обклеить объявлениями о пропаже собаки весь город,
забомбардировали сообщениями все тематические форумы, насмерть
поссорились друг с другом и начали разводиться. М. подумывал о новой
собаке, но его почти уже бывшая жена считала это еще большим
предательством, чем забыть, как последний идиот, любимого пса на рынке.

В Турции тем временем начался самый жаркий сезон, туристы сменялись в
отеле как пассажиры в час пик на платформе метро, кто-то из них приносил
собаке с завтрака круассаны и сладости. Пес был популярен среди россиян
– он понимал русский язык и явно предпочитал его наречию местных
жителей, – но никто из наших соотечественников так и не задался
вопросом, как этот милый боксер мог оказаться на турецком курорте. В
конце концов, отпуск длится от силы пару недель – кто будет тратить
драгоценные дни на выяснение судьбы отдельно взятой исхудавшей собаки?

А потом в этот отель вновь прибыла компания сотрудников аэропорта
«Внуково». На этот раз тут были и летчики, и стюардессы, и представители
всяких наземных служб – большая такая группа, решившая совместить
обсуждение рабочих вопросов с недолгим отдыхом на море. И один из
мужиков неожиданно признал в животном того самого пса, которого его
соратник забрал из Троицка на память о веселом банкете. Одну молодую
стюардессу эта история глубоко впечатлила. Она высказала безбашенным
летчикам все, что думает о таком отношении к чужому питомцу, и твердо
решила забрать его обратно в Москву. Проблема документов вновь встала в
полный рост, но на то она и стюардесса, что знает в самолете все
укромные места. В общем, безбилетного четвероногого пассажира она
провела на борт тайком.

Во время перелета несколько раз ходила его проведать. Она не знала, как
собаки обычно переносят полеты, но реакция этого пса ей не нравилась.
Дышал тяжело, лежал как-то безвольно, глаза почти не открывал. Из
аэропорта домой пришлось ехать на такси – было понятно, что электричку и
метро он не осилит, а ночью такси вызвали еще раз – помчались в
ветклинику.

Под капельницей собака пролежала несколько дней. Врачи констатировали
инфекцию и серьезные проблемы с пищеварением, на лечение ушла куча
денег. Молодой человек этой девушки был настроен очень скептически:
притащила из Турции какого-то полудохлого пса, да еще, может, заразного,
потратила на него ползарплаты, а сама даже имени его не знает! В
ветклинике, кстати, тоже очень удивились, когда девушка сообщила, что
боксер отзывается на имя «собака», а узнав вкратце историю
пса-путешественника, посоветовали искать информацию в интернете, на
форумах.

Она вбила в строке поиска: «Троицк потерялась собака породы боксер» – и
сразу нашла его фотографию, возраст, имя. Он лежал на подстилке – такой
худой и слабый после больницы, – когда она повернулась к нему от
компьютера и произнесла вслух его имя. Момента пронзительнее в ее жизни,
может, и не было – его глаза загорелись таким восторгом, такой надеждой
и мечтой о возвращении самой большой в его жизни любви…

М. ей не поверил: прошло почти три месяца с момента пропажи собаки,
когда она позвонила. На встречу с незнакомой женщиной он взял друга
покрепче и еще одного – с машиной, на всякий случай. В фильмах такие
сцены очень эффектны: нежная музыка, замедленная съемка, собака, всем
своим преданным существом устремленная к хозяину. В реальности все было
проще и суетливее: они приехали, она вышла из подъезда, он стал неистово
лаять и рваться с поводка. М. упал перед ним на колени, и пес принялся
вылизывать его лицо. Один из друзей дрогнувшим голосом спросил: «Где же
он был все это время?» А второй спросил: «Мы вам что-нибудь должны?»

Последним аккордом в этой истории был финансовый – все чеки за лечение
собаки М., конечно, оплатил. С женой он не развелся, пес жив и здоров.
Только в магазины хозяева больше его с собой не берут.

копимастер

850

Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.
Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни
одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у
мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху ложил
записку:
- Любимой маме на шубу