Анекдоты из 13 слов cтраница 22

1051

- Ты выйдешь за меня? - Нет. * 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

1052

- Надо же! Японка Тойота РАВ4 - для плохих дорог, а постсоветский Москвич 3 - нет!

1053

Из зоопарка пропал сторож дед Василь. Но возможно, леопард чего-то не договаривает...

1054

Ленин - это единственный случай, когда "я его я гробу видел!" говориться с почетом.

1055

Протестанты икон не целуют. Выходит, Истинная Вера в Бога не в этом Заключается?

1056

Российский закон Мэрфи:
Специализация телеэксперта определяется не его бэкграундом, а сегодняшней лентой новостей.

1057

Москва вообще портит людей. Но не всех. Многие успевают испортиться еще до Москвы.

1058

- Вы принимали клятву Гиппократа в университете? - Я много чего в университете принимал.

1059

- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм? - Обычно это просто еще одна причина постонать...

1060

Там есть акулы, где затонул Титаник. И кого из пассажиров "Титаника" сожрали акулы?

1061

- Шизофрению легко спутать с телепатией. И я сейчас слышу, вы спрашиваете почему?..

1062

- Мам, смотри! Я как 3D-принтер! - Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...

1063

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.

1064

По моему мнению, Форт Боярд придумал человек, который искал летние вещи в гараже.

1065

Группа таджикских туристов во время экскурсии по Риму не удержалась и отреставрировала Колизей.

1066

Бесит, когда тебе хочется домой, но ты еще не успел выйти из дома.

1067

Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.

1068

В нас пропал дух авантюризма, мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин.

1069

Бесит, когда тебе хочется домой, но ты еще не успел выйти из дома.

1070

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

1071

Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!

1072

Всё, что я знаю про сериал "Слово пацана", я знаю против своей воли.

1073

На фуршетах Эдик набирал так много еды, что его частенько принимали за официанта.

1074

- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови? - Потому что это ручная работа.

1075

Муж жене: - Давай устроим друг другу отличные выходные! - Давай! - Ну, тогда до понедельника?

1076

Если человек не просыхает, то не надо относится к нему, как к луже.

1077

Я не любопытен, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно!

1078

- Толян, как тебе новая работа? Только в двух словах, спешу. - Ужинаю утром.

1079

Финляндия выразила протест против строительства седьмой кольцевой дороги вокруг Москвы по своей территории.

1080

Посетитель кафе попросил стакан чая. - Черного или зеленого? - спросил официант. - Безразлично, я дальтоник.

1081

- Василий Иваныч, что жуешь, жвачку? Поделись! - Нет Петька, носки стираю. Хошь - поделюсь.

1082

- Толян, как тебе новая работа? Только в двух словах, спешу.
- Ужинаю утром.

1083

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

1084

- Где это я? - В раю. - А почему колючая проволока? - Разговорчики в раю!

1085

"Чужое брать нельзя" громче всех кричат те, кто просто не терпит конкуренции.

1086

Если в орфографическом словаре будет ошибка, то вы никогда об этом не узнаете.

1087

Ах, если бы спортсмены умели говорить! Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

1088

Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.

1089

Путина друзья воруют? Дружки макронов и карлов-третьих воруют не меньше, чубайские холуи!

1090

У улитки приставы изъяли жильё за неуплату и ей пришлось стать бездомным слизняком.

1091

А ведь автор теории естественного отбора совсем не горел желанием получить премию Дарвина.

1092

Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.

1093

Чудны твои дела, Господи. Посмотришь, что пендосы вытворяют - и невольно станешь советским человеком.

1094

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

1095

Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.

1096

Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно назвали подлодку "Чапаев" - замаялись погружаться!

1097

Девушку надо так трахнуть, что бы она потом за тобой с матрацем ходила.

1098

Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.

1099

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей

1100

Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.

<<← 202122232425 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама