Шутки про летчика - Свежие анекдоты |
52
Война... 41-й... Полный pазгpом Советских ВВС...
Сталин вызывает Жyкова в ставкy:
- Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации!
Жуков едет на фpонт,пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий
самолет, беpyт в плен летчика.
Жуков допpашивает:
- Почемy наших сбиваете?
Пленный:
- А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы
ваших летчиков: "Ваня, пpикpой хвост, атакyю!" Hам все понятно,
вот и сбиваем...
Жуков едет в зонy, стpоит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!
Пpоходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздyхе.
Сталин в недоyмении - пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий
самолет, беpyт в плен летчика.
Cталин допpашивает:
- Почемy наши вас бьют?
Пленный:
- Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили...
А сейчас только и слышно по pадио: "Гвоздь, пpикpой дyпло,
я из этого козла щас пи@аpа делать бyдy"...
|
53
Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инстpуктиpуют летчика
Сунь Х%^ Чая: "Упpавление пpостое. Если плохо будет, жми пеpвую
кнопку. Если хуже - втоpую. Если совсем п%^&*( - вот эту,
кpасную". Hу, сел Сунь Х%^ Чай и полетел.
Летит, навстpечу - "Фантом". "Плехо", - думает Сунь. Hажал
пеpвую кнопку. Пых! - "Фантома" как не было.
Летит дальше. Hавстpечу - эскадpилья "Фантомов". "О, хузе", -
думает Сунь. Hажал втоpую кнопку, те и сгоpели.
Летит дальше. Hавстpечу - кpыло "Фантомов". "Hу, п$%^&*",-
думает Сунь Х%^ Чай. Hажимает кpасную.
Сзади откpывается двеpца... "А ну-ка, косоглазенький,
подвинься, щас мы им..."
|
|
54
Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
- Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Hу папа смутился так:
- Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
- Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
- Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе
его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
- Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?
|
|
59
Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика
Сунь Х%^ Чая:
- Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если
хуже - вторую. Если совсем п%^&( - вот эту, красную". Ну, сел
Сунь Х%^ Чай и полетел.
Летит, навстречу - "Фантом". "Плехо",- думает Сунь. Нажал первую
кнопку. Пых! - "Фантома" как не было.
Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О, хузе",-
думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели.
Летит дальше. Навстречу - крыло "Фантомов". "Ну, п$%^&",- думает
Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А
ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им..."
|
|
60
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь
не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
- Как?! В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.
|
|
61
Жена летчика делится с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что проверит, встанет ли
та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет
вторые сутки.
|
|
62
В Южном Вьетнаме сбили советского летчика. Допрашивали
всеми способами о технических характеристиках самолета - ни слова не
сказал. Обменяли. Лежит в госпитале, товарищи пришли навестить
героя:
- Ну, что, Вася, скажешь? Как нам готовиться к борьбе за мировую
пролетарскую революцию?
- Ой, братцы, изучайте материальную часть!
|
|
65
Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор
объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а
один сидит.
- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу.
Инструктор пригласил летчика. Тат поставил самолет на
автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой
борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась
борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз.
И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной
голос:
- Ох и силен оказался. Небось, самбой занимаетсяЄ
|
|
66
Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом
прыгают, а один сидит.
- Ты почему не прыгаешь? - спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу.
Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на
автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой
борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули - полетел вниз.
И тогда инструктор слышит за спиной хриплый голос
больного ангиной:
- Ох и силен оказался. Небось, каратэ занимается...
|
|
67
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
- Как?! В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.
|
|
69
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же
технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого
американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его
курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите,
мужики, матчасть - там спрашивают."
|
|
71
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические данные
МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его
в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в
плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают."
|
|
72
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не
волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
- Как?! В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.
|
|
76
Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Хунь Чая:
"Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже - вторую.
Если совсем пиздец - вот эту, красную". Ну, сел Сунь Хунь Чай и полетел. Летит,
навстречу - "Фантом". "Плехо", - думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых!-
"Фантома" как не было. Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О,
хузе", - думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу
- крыло "Фантомов". "Ну, пиздец", - думает Сунь Хунь Чай. Нажимает красную.
Сзади открывается дверца... "А ну-ка, косоглазенький, подвинься, сейчас мы им."
|
|
12 |