Результатов: 1089

701

Случилось это зимой. Наша доблестная структура тогда еще называлась милицией, хотя к делу это особого отношения не имеет и могло случиться с таким же успехом и в любом другом учреждении.
В предновогоднюю неделю, в двадцатых числах пришла пора задумываться об организации самого грандиозного в нашей стране праздника. Помимо прочего остро стал вопрос о приобретении одного из главных символов – елки (ну а точнее пихты, которые как известно дольше стоят и не так сильно осыпаются). Осмотром мест розничной торговли данных деревьев было установлено, что их стоимость составляет около 500 р., причем за метр. Конечно, громадную дыру в бюджете это бы не пробило, но и задуматься об определенной экономии на чем-либо другом заставило бы. На следующее утро мы делились мыслями на эту тему со своим коллегой, Саньком, с которым на тот момент были соседями по кабинету. После некоторых размышлений он вспомнил, что у него есть родственники в одном из сельских и отчасти, таежных районов нашей солнечной, несмотря на то что, сибирской республики.
Так вот эти родственники, припомнил он, говорили, что они деревья те новогодние добывают в тайге сами. Всего и делов то, зашел в лесхоз с паспортом (пропиской республиканской), выписал за пятнадцать минут лесобилет, заплатил 200 р. за все дерево, отъехал от деревни километров десять и добыл лесную красавицу.
Родился план. Согласно этого плана мы в рабочий день выезжаем в указанном направлении, быстро пилим елки, попутно попивая пиво и отлынивая от работы (и не то, чтобы бездельники, просто работа в данный период сводится к бесконечному верстанию отчетов, подведению итогов, планированию на следующий год и другим, безусловно нужным, но не таким уж захватывающим мероприятиям).
Руководству решено было также пообещать пару елочек, для чего требовалось взять у них паспорта и спилить и на их долю. А также решить вопрос с машиной для доставки елочек из тайги.
Отправив коллегу согласовывать вопрос с руководством, я занялся текущими делами. И так как работа оперативника редко привязана к кабинету, если конечно это хороший оперативник, разбросало нас с соседом, до конца рабочего дня.
После вечерней планерки, намучившись за день и опаздывая по домашним делам, я коротко поинтересовался:- «Саш, что там наши планы на завтра». «В семь часов сбор, едем я, ты и водитель»,- сказал мне он.
Ну, неплохо, - подумал я про себя и быстренько убежал к дорогой супруге и маленькому ребенку.
Проснувшись утром по будильнику раньше обычного, одевшись очень тепло, максимально приблизившись к таежному варианту, вышел на улицу.
В 7.05 подъехала служебная машина и я, предвкушая двухчасовое досматривание (именно столько должна была отнять дорога до деревни) снов, усевшись поудобнее на заднее сиденье, поинтересовался: - «Саш, что паспорта-то у руководства взял?»
Конечно,- жизнерадостно сообщил он, - вот, в пакете, - и показал мне подозрительно пухлый черный полиэтиленовый пакет.
На беглый взгляд в таком пакете могли поместиться паспорта не только нашего руководства, но всех других отделов, и даже, наверное, смежных ведомств.
А почему пакет такой большой, Сань? – решил я проверить догадку.
Да, понимаешь, - руководство сказало, раз все равно туда едете, некрасиво получится, если с елками только мы будем. И объявили это на вечерней планерке. Все паспорта и принесли. А кое-кто и в соседние отделы похвастался.
Сколько?- спросил я. «Пятьдесят четыре паспорта»- также жизнерадостно сообщил Санек. «Восемнадцать елочек на брата»,- мысленно поделил я.
Уснуть так и не удалось…
Прибыв в деревню около 9.00 и прочитав на дверях лесхоза, что открывается данное заведение в 10.00 мы успели позавтракать, взятыми из дома пирожками и чаем из термоса.
Открылся лесхоз в 10.30.
Узнав, сколько нам нужно елочек в бухгалтерии лесхоза заулыбались и выдали нам стопку бумаги. Оказывается на каждую елочку следовало заполнить заявку с указанием Ф.И.О., паспортных данных, прописки и т.д, заявителя, собственно сам билет, и банковскую квитанцию на оплату тех самых 200 р. Причем с указанием всех реквизитов лесхоза, которые не были впечатаны, а висели на информационном стенде, и соответственно их приходилось переписывать снова и снова.
Нет, если человек приехал за одной елочкой, то потратить 15-20 минут на заполнение квитанций и бланков, в принципе не так уж и критично. Очереди не было... Но у нас было восемнадцать комплектов на человека. При чем один из этих человек – водитель, которому не так уж часто приходится пользоваться ручкой. В общем, закончили заполнение квитанций мы в два часа дня…
Двинувшись к сельскому отделению сбербанка и всучив местным румяным девахам нашу пачку квитанций для оплаты, мы, наблюдая как те неторопливо вбивают их в кассовый аппарат, поторапливая (что было, в общем, бесполезно), нервничая, прикидывали, сколько же времени у нас останется собственно на добычу елок.
Вышли из сбербанка в 16.30.
До окончания светового дня оставалось полтора часа.
За пивом решили не заезжать…
Нет, не подумайте плохо, я не ждал, что в тайге новогодние ели (пихты) растут стройными рядами… Но добывать их до этого, как-то не приходилось…
Это с дороги они смотрятся красиво, а поближе подойдешь, то одна сторона совсем лысая, то кривая.
И еще сойдя с автомобильной колеи, сразу проваливаешься в снег по колено. Через шаг по пояс. Иногда по грудь. Восемнадцать елочек…
Для городских жителей также сообщу, что елки в тайге редко бывают подходящего размера. Это значит пилить их нужно два раза. Первый у земли и второй, когда упадет, прикинув два метра от верхушки. Это если она упадет сразу плашмя. Некоторым мешают ветки соседних деревьев и она, несколько укорачиваясь, падает вертикально вниз. Приходится пилить снова.
Когда стемнело, стало резко холодать. Днем было где-то минус восемнадцать.
Водитель сообщил, что взял бутылку самогона. Хоть какая-то польза от него, пусть и пишет медленно. Костер из еловых веток не разгорался даже несмотря направленную прямо в середину паяльную лампу.
К двенадцати закончили.
Подъехал обещанный одним из коллег японский грузовик.
Это был самый маленький японский грузовик из всех возможных.
В него вошла ровно половина спиленных елочек.
Желающих ждать шесть часов, пока грузовик доедет до города, разгрузится и вернется, чтобы загрузить вторую партию не наблюдалось. Как среди нас троих, так и в остальной морозной ночной тайге.
Втроем запрыгнув в грузовик, работая руками и веревками, мы утрамбовали елочки в кузове, впихнув все до единой. Мороз упал серьезно за тридцать.
Выдохнув от такого отдыха, я спилил себе метровую пихту растущую прямо возле дороги и залез с ней в салон служебного автомобиля. Халявный рабочий день закончился.
По дороге я поведал Саньку, что я думаю о его способности организовывать мероприятия, о его идеях, новогодних елках и таежных прогулках «попить пива» вообще…
П. С. На следующее утро страждущие, приехали к месту вчерашней выгрузки и обнаружили там…. Ровные, чуть покрытые смолой колышки… Наша трамбовка, мороз (-38) и тряска сделали свое дело…
Причем если первым прибывшим еще достались колышки с двумя-тремя ветками, что в принципе за эти деньги было неплохо, то любителям поспать такие, что только помидоры подвязывать…
Нет. Сашу мне было определенно жаль… Иногда… Особенно, когда ему приходилось возвращать свои личные деньги… К счастью таких было немного…
П.П.С. С тех пор я на каждый новый год достаю со шкафа искусственную ель… Не такая пушистая? Совсем не пахнет?
Ну-ну….

702

Случилось это зимой. Наша доблестная структура тогда еще называлась милицией, хотя к делу это особого отношения не имеет и могло случиться с таким же успехом и в любом другом учреждении.
В предновогоднюю неделю, в двадцатых числах пришла пора задумываться об организации самого грандиозного в нашей стране праздника. Помимо прочего остро стал вопрос о приобретении одного из главных символов – елки (ну а точнее пихты, которые как известно дольше стоят и не так сильно осыпаются). Осмотром мест розничной торговли данных деревьев было установлено, что их стоимость составляет около 500 р., причем за метр. Конечно, громадную дыру в бюджете это бы не пробило, но и задуматься об определенной экономии на чем-либо другом заставило бы. На следующее утро мы делились мыслями на эту тему со своим коллегой, Саньком, с которым на тот момент были соседями по кабинету. После некоторых размышлений он вспомнил, что у него есть родственники в одном из сельских и отчасти, таежных районов нашей солнечной, несмотря на то что, сибирской республики.
Так вот эти родственники, припомнил он, говорили, что они деревья те новогодние добывают в тайге сами. Всего и делов то, зашел в лесхоз с паспортом (пропиской республиканской), выписал за пятнадцать минут лесобилет, заплатил 200 р. за все дерево, отъехал от деревни километров десять и добыл лесную красавицу.
Родился план. Согласно этого плана мы в рабочий день выезжаем в указанном направлении, быстро пилим елки, попутно попивая пиво и отлынивая от работы (и не то, чтобы бездельники, просто работа в данный период сводится к бесконечному верстанию отчетов, подведению итогов, планированию на следующий год и другим, безусловно нужным, но не таким уж захватывающим мероприятиям).
Руководству решено было также пообещать пару елочек, для чего требовалось взять у них паспорта и спилить и на их долю. А также решить вопрос с машиной для доставки елочек из тайги.
Отправив коллегу согласовывать вопрос с руководством, я занялся текущими делами. И так как работа оперативника редко привязана к кабинету, если конечно это хороший оперативник, разбросало нас с соседом, до конца рабочего дня.
После вечерней планерки, намучившись за день и опаздывая по домашним делам, я коротко поинтересовался:- «Саш, что там наши планы на завтра». «В семь часов сбор, едем я, ты и водитель»,- сказал мне он.
Ну, неплохо, - подумал я про себя и быстренько убежал к дорогой супруге и маленькому ребенку.
Проснувшись утром по будильнику раньше обычного, одевшись очень тепло, максимально приблизившись к таежному варианту, вышел на улицу.
В 7.05 подъехала служебная машина и я, предвкушая двухчасовое досматривание (именно столько должна была отнять дорога до деревни) снов, усевшись поудобнее на заднее сиденье, поинтересовался: - «Саш, что паспорта-то у руководства взял?»
Конечно,- жизнерадостно сообщил он, - вот, в пакете, - и показал мне подозрительно пухлый черный полиэтиленовый пакет.
На беглый взгляд в таком пакете могли поместиться паспорта не только нашего руководства, но всех других отделов, и даже, наверное, смежных ведомств.
А почему пакет такой большой, Сань? – решил я проверить догадку.
Да, понимаешь, - руководство сказало, раз все равно туда едете, некрасиво получится, если с елками только мы будем. И объявили это на вечерней планерке. Все паспорта и принесли. А кое-кто и в соседние отделы похвастался.
Сколько?- спросил я. «Пятьдесят четыре паспорта»- также жизнерадостно сообщил Санек. «Восемнадцать елочек на брата»,- мысленно поделил я.
Уснуть так и не удалось…
Прибыв в деревню около 9.00 и прочитав на дверях лесхоза, что открывается данное заведение в 10.00 мы успели позавтракать, взятыми из дома пирожками и чаем из термоса.
Открылся лесхоз в 10.30.
Узнав, сколько нам нужно елочек в бухгалтерии лесхоза заулыбались и выдали нам стопку бумаги. Оказывается на каждую елочку следовало заполнить заявку с указанием Ф.И.О., паспортных данных, прописки и т.д, заявителя, собственно сам билет, и банковскую квитанцию на оплату тех самых 200 р. Причем с указанием всех реквизитов лесхоза, которые не были впечатаны, а висели на информационном стенде, и соответственно их приходилось переписывать снова и снова.
Нет, если человек приехал за одной елочкой, то потратить 15-20 минут на заполнение квитанций и бланков, в принципе не так уж и критично. Очереди не было... Но у нас было восемнадцать комплектов на человека. При чем один из этих человек – водитель, которому не так уж часто приходится пользоваться ручкой. В общем, закончили заполнение квитанций мы в два часа дня…
Двинувшись к сельскому отделению сбербанка и всучив местным румяным девахам нашу пачку квитанций для оплаты, мы, наблюдая как те неторопливо вбивают их в кассовый аппарат, поторапливая (что было, в общем, бесполезно), нервничая, прикидывали, сколько же времени у нас останется собственно на добычу елок.
Вышли из сбербанка в 16.30.
До окончания светового дня оставалось полтора часа.
За пивом решили не заезжать…
Нет, не подумайте плохо, я не ждал, что в тайге новогодние ели (пихты) растут стройными рядами… Но добывать их до этого, как-то не приходилось…
Это с дороги они смотрятся красиво, а поближе подойдешь, то одна сторона совсем лысая, то кривая.
И еще сойдя с автомобильной колеи, сразу проваливаешься в снег по колено. Через шаг по пояс. Иногда по грудь. Восемнадцать елочек…
Для городских жителей также сообщу, что елки в тайге редко бывают подходящего размера. Это значит пилить их нужно два раза. Первый у земли и второй, когда упадет, прикинув два метра от верхушки. Это если она упадет сразу плашмя. Некоторым мешают ветки соседних деревьев и она, несколько укорачиваясь, падает вертикально вниз. Приходится пилить снова.
Когда стемнело, стало резко холодать. Днем было где-то минус восемнадцать.
Водитель сообщил, что взял бутылку самогона. Хоть какая-то польза от него, пусть и пишет медленно. Костер из еловых веток не разгорался даже несмотря направленную прямо в середину паяльную лампу.
К двенадцати закончили.
Подъехал обещанный одним из коллег японский грузовик.
Это был самый маленький японский грузовик из всех возможных.
В него вошла ровно половина спиленных елочек.
Желающих ждать шесть часов, пока грузовик доедет до города, разгрузится и вернется, чтобы загрузить вторую партию не наблюдалось. Как среди нас троих, так и в остальной морозной ночной тайге.
Втроем запрыгнув в грузовик, работая руками и веревками, мы утрамбовали елочки в кузове, впихнув все до единой. Мороз упал серьезно за тридцать.
Выдохнув от такого отдыха, я спилил себе метровую пихту растущую прямо возле дороги и залез с ней в салон служебного автомобиля. Халявный рабочий день закончился.
По дороге я поведал Саньку, что я думаю о его способности организовывать мероприятия, о его идеях, новогодних елках и таежных прогулках «попить пива» вообще…
П. С. На следующее утро страждущие, приехали к месту вчерашней выгрузки и обнаружили там…. Ровные, чуть покрытые смолой колышки… Наша трамбовка, мороз (-38) и тряска сделали свое дело…
Причем если первым прибывшим еще достались колышки с двумя-тремя ветками, что в принципе за эти деньги было неплохо, то любителям поспать такие, что только помидоры подвязывать…
Нет. Сашу мне было определенно жаль… Иногда… Особенно, когда ему приходилось возвращать свои личные деньги… К счастью таких было немного…
П.П.С. С тех пор я на каждый новый год достаю со шкафа искусственную ель… Не такая пушистая? Совсем не пахнет?
Ну-ну….

703

Мужчины беззащитны перед женщинами, у которых красота сочетается с острым умом, находчивостью, целеустремлённостью и практичностью.
Есть у меня одна такая знакомая.
Рассказала, как успешно и быстро оформила некий пакет документов в некоем госучреждении:
"Чтобы там в очереди не провести целый день, записалась заранее. Еду туда - на мосту авария и пробка. На улице жара - под тридцать в тени. Движок на моей "Ниве" начал в пробке греться. Чтобы не перегреть, пришлось печку в салоне включить на полную. Двигаюсь по этой пробке на жаре с включенной печкой - истекаю потом. На часы смотрю - опаздываю. Вся на нервах. Лицо и плечи хоть как-то через окна обдувает, а под грудью и сзади платье - хоть выжимай.
Приехала в эту контору с опозданием. Мне говорят:
- Ваше время прошло. Теперь в общую очередь!
Я делаю большие глаза и показываю на грудь:
- Какая очередь?! Не видите - молоко подошло!
Все оторопели, - прошла в кабинет.
Документов целая папка. Проверили их у меня, сказали, что нет того-то и того-то. "Это, - говорят, - Вам надо туда идти и туда... Там месяц и там месяц..." Вышла я от них в коридор, смотрю - рядом кабинет их начальника. Дёрнула ручку - закрыто. Не успела отойти - какой-то мужик в костюме идёт по коридору, подходит к этой двери и открывает её своим ключом.
Делаю томные глазки и говорю с придыханием:
- Здравствуйте! А я к Вам.
Ну, что он мог сказать, кроме "проходите"?
Достаю документы, он их посмотрел:
- А это Вам не ко мне. Это в соседний кабинет.
Отвечаю:
- Да я знаю... Но Вы же мне поможете?
Он удивляется:
- А мы разве знакомы?
Теперь я сделала удивлённый вид, и шепнула:
- Ну как же... А в бане-то... Помните?
Он наверное что-то своё вспомнил, потому что смутился, ответил - "Ах, да...", проводил в соседний кабинет, и сам отдал мою папку кому-то из подчинённых. Так дело и сделалось".

705

С давних пор я являюсь постоянным читателем анекдот.ru. В своей жизни сменил немало профессий. В настоящий момент вот уже ДЕСЯТЫЙ год тружусь на нелегком поприще ТАКСИ. Сегодняшнее повествование не история из жизни. Хотя их, историй, тоже немало и я с удовольствием поделюсь ими с вами в дальнейшем в прозе. Сегодняшняя поЕма-зарисовка про суровые Таксиские будни. Итак...
...Студеной, лютою зимою,
Таксисты, дружною толпою,
Когда работы нет ВАЩЕ
Машинам мнут седалиЩЕ.
И размышляют на досуге:
"Вот-вот ВЕСНА наступит, дрУги!
Весною, так, или инАче,
Народ толпой попрет на дачи.
Работы будет завались!
Весной ДРУГАЯ будет жиСТЬ"...
Пришла ВЕСНА, ручьи запели,
Ушли январские метели.
Народ МАРШРУТКИ осаждает,
НИКТО такси НЕ ВЫЗЫВАЕТ...
Болтают снова жизнелюбы,
В кабинах мрачно сжавши губы:
"Крепитесь, люди, скоро ЛЕТО,
Пора купаний и минета.
На отдыхающих, как раз,
Мы срубим "бабок" прозапас"...
Вот ЛЕТО жаркое настало,
В тени плюс тридцать с гаком стало.
В кустах вовсю цветет МИНЕТ,
Хоть МИН давно впомине НЕТ.
Народ плескается в прудах.
С работой снова ПОЛНЫЙ КРАХ!!!
Не унывают оптимисты:
"СЕНТЯБРЬ" будет колосистый.
СТУДЕНТ вернется из полей,
С работой будет веселей"!
Пришел СЕНТЯБРЬ, потом ОКТЯБРЬ,
Студенты ездить нехотяБРЬ.
И в середине НОЯБРЯ
Работы нету них...я.
Но даже это, вашу мать,
Нас не заставит унывать:
" Сейчас ЗИМА придет, внатуре.
Подумайте, какой же дуре
Захочется часам к шести
ПЕШКОМ в мороз по льду ползти.
Тогда-то уж пойдет работа,
Что ПОНЕДЕЛЬНИК, как СУББОТА"!!!
Увы, не пробуй милый друг,
Порвать сей злополучный круг.
Высокорослы и плечисты
Живут мечтаньями ТАКСИСТЫ.
С надеждой, через оптимизЬм,
На свой, ТАКСИСТСКИЙ коммунизЬм.
И с чувством удовлетворенья
Я завершу сие творенье.
Хоть многим я, как в ж...пе пОрох,
Спасибо ВСЕМ, кому я дОрог!!!
С уважением, БЭТМЕН...

706

Вчера пришёл, телек врубил, а там одно что про доллар взлетевший, да про санкции, как серп и молот по мозгам ба-бам, ба-бам!
Теперь, думаю, вообще хрен какие нормальные продукты в магазинах увидишь. С такой-то стоимостью их к нам никто и не повезёт. Не знаю как вы, а я вот, не буду скрывать, как-то привык за последние годы к качественной еде. Я не ханжа, могу в этом признаться. Если кто пробовал мраморную говядину или ветчину пармскую, то никогда другую есть уже не будет.. А морепродукты? Лично мне ничто не заменит настоящих средиземноморских устриц или дорадо в карамели. Я уж про сыр помолчу. Квалитет есть квалитет. У меня у жены на кухне три тёрки для сыра: одна для дор блю, другая для пармезана и ещё одна для рокфора. И вот куда их теперь? Да и виски мой любимый шотландский односолодовый по ходу накрылся.
Да ладно бы продукты, так ведь из-за этого доллара всё, сука, взлетело, одни проблемы. Мне пару недель назад в мой Астон Мартин въехали, две двери замяли. Их менять, это в нынешней валюте ремонту на шестьсот тысяч почти, и то, если сеструхе в Англию запчасти заказывать. Так-то всё на круг застраховано, но, ведь, дуранут всё равно. Сегодня плюнул, да и продал его нахрен банкиру знакомому, соседу по коттеджу, он давно для своей коллекции клянчил. Деньги сразу к нему же на депозит и кинул, пусть отрастают. Сам у жены эмэлку забрал на завтра, так она исшипелась вся как кобра. Вон же, говорю, вольва ещё есть, езди на ней пока. Так нет, не хочет, не нравятся ей уже седаны, видите ли.
И всё пилит меня, жить, мол, не умеешь, вечно экономишь по глупому....
А у меня и вправду такое бывает, вот на той неделе шале в Шамони оплатил на тридцать процентов, мы каждый год всей семьёй на Новый Год туда на лыжи летаем, нравятся нам Альпы. Так тоже дятел, нет чтоб всю сумму сразу загнать, сам не пойму чего тогда пожадничал, сейчас вот уже тоже дороже на треть получится...

Ну, ладно.. я б ещё чего вам спиздел, да спать пора идти, Лилька отзвонилась, диспетчертша наша, завтра с утра троих на полвосьмого ей надо, фура с арбузами придёт, выгружать будем, полтора рубля на рыло, если без перекуров….
© robertyumen

707

СТРАШНЫЙ СОН

Поздно ночью мы возвращались со съемок домой, в Москву.
Все очень устали, но никто не спал, потому что наш адский водитель разогнался до ста семидесяти.
Засыпать было страшно.
Вот и затеяли мы разговор о страшных снах. Каждый рассказал о своем самом страшном в жизни кошмаре и все вместе решали чей сон жутче.
Безоговорочную победу одержал звукооператор Саша по прозвищу Качёк. Но, все по порядку.
Первым начал оператор Андрей:

- Дело было так – весь сон я копил на машину. Долго копил, лет десять, даже квартиру свою зачем-то продал, решил потом в машине жить. Короче, пришли с женой в мерседесовский салон покупать «Гелик».
Нам и чай и кофе, и зимнюю резину в подарок. Отдал я в кассу мешок денег, вручили мне документы, ключи, пожелали счастливого пути и сказали, что наша машина уже ждет нас на улице у главного входа.
Подошли мы с женой к своему «Гелику», смотрим, а он размером с тумбочку. То есть маленький совсем, мне даже до пояса не достает. В него даже ребенок не поместится, хотя движок заводится, я проверял...

Мы поцокали языками и захихикали.
Слово взяла администратор Лида:

- Начиналось у меня все не плохо: лес, пикник, шашлыки.
Один парень вынул из багажника кирпич, положил передо мной на траву и сказал: «Становись, Лида на него, держи равновесие, закрой глаза и не открывай пока я не скажу»
Я спокойно встала на кирпич, закрыла глаза и стою, жду - в чем же фокус?
Вдруг, где-то далеко послышался трамвайный звонок. Я еще подумала: «Откуда в лесу трамваи?»
Открыла глаза и вижу, что я продолжаю стоять на кирпиче, только уже не в лесу, а в середине какой-то гладкой стены. Ни окон, ни балконов, только мой кирпич из стены торчит и я на нем. Внизу город, люди ходят, трамваи ездят.
А я стою и стараюсь дышать неглубоко, а то поглубже вздохну, или крикну – равновесие потеряю.
Что может быть страшнее?

Мы помолчали, представили и хором признали: «Да, Лида – это и правда жутко»
Настала моя очередь и я рассказал свой самый страшный в жизни сон:

- Иду я мимо дома, где когда-то жили мои бабушка и дедушка, смотрю, а в окне, как будто свет горит и мне почему-то захотелось зайти и узнать – кто там сейчас живет? Что за люди? Поднялся я на второй этаж, вот она - знакомая дверь, и даже запах вокруг, как в детстве. Постучал, подождал, внутри щелкнул замок, приоткрылась дверь, я вошел и увидел... своих: бабушку и дедушку. Оба старые, несчастные, стоят и смотрят на меня с обидой. Бабушка заплакала, а дед сказал: - «А мы уже и не думали, что тебя увидим. Ты как ушел в армию в 85-м, так ни разу и не зашел. За тридцать лет мог бы хоть раз зайти, узнать – как мы тут? Нам ведь есть нечего, в магазин не можем выйти, сил нет. Сидим вдвоем, голодаем и ждем, когда внуки о нас вспомнят. А ведь мне уже сто десять, а бабушке сто три года.
Эх – эх - эх…»
Я тогда проснулся в диком ужасе и впервые в жизни обрадовался, когда вспомнил, что они оба умерли еще в 86-м.

Все замолчали, а некоторые, в том числе и я, даже прослезились под покровом темноты.
Наконец подал голос Саша - качёк:

- Теперь я расскажу. Так, значит, сначала я отлично потренировался в зале, потом пошел в душ.
Вокруг никого, поздний вечер, я один. Моюсь, натираюсь шампунем, вдруг слышу, где-то стучат отбойные молотки, смотрю, в углу душевой, из пола вылезла маленькая трубочка, ничего особенного, но мне стало как-то сразу не по себе, типа, непонятная тревога. Что-то зашипело и вдруг из трубки как начала хреначить белая пена, типа как монтажная. Знаете? Ну вот. Я смотрю как парализованный. Что за фигня? а пена все прибывает и расширяется по всей кабинке. И быстро так.
Понял я, что нужно валить, да поздно уж. Пена как раз до меня добралась и склеила всего. Хочу я бежать, а не могу, кричу только.
А пена все прибывает и расширяется. Думал – все, хана.
Остановилось, только у самого моего подбородка, как в фильме ужасов.
Потом прибежали какие-то мужики и начали меня вырезать канцелярскими ножами. Чуть, я извиняюсь, все мне там не отрезали. Я им кричу: - «вырежьте мне правую руку и дайте нож, а дальше я сам!»
Короче было очень страшно.

Мы все сказали: - «Да, жуткая картина»
А Лида заспорила:

- Нет, все-таки про Бабушку с дедушкой сон куда страшнее чем твой, да даже когда я на кирпиче над пропастью стояла и то страшнее. Подумаешь пена. Банально как-то.
- Банально, говоришь? А ничего, что ваши сны – это просто сны, а моя фигня с монтажной пеной произошла со мной на самом деле два года назад?
Под спортзалом как раз находится подземный паркинг. Там какие-то грунтовые воды все время протекали на машины. Работяги проделали дыру, чтобы пеной заделать и перестарались, добурили аж до моего душа.
Не знаю, мне там было совсем не банально…

710

СЕЛЕДКА

Моя жена Шура обожает ходить на рынок за продуктами и пробовать там всякие дизентерийные вкусности: вишенки, абрикосики, яблочки, помидорчики и все это, естественно, немытое.
Но на этот раз она особенно отличилась – уже на выходе с рынка, вручила мне свои пакетики и прямо двумя руками деловито полезла в большую селедочную бочку, видимо, чтобы проверить упругость тушек и коэффициент их скольжения в рассоле.
Вытащив руки, она недовольно хмыкнула и мокрыми растопыренными пальцами потянулась обратно к своим пакетикам. Я ловко увернулся и очень сердито сказал:

- Ну, нафига ты полезла в селедку!? Ты же теперь всю машину заляпаешь и провоняешь!
- Ой, я совсем забыла, что мы на машине, я ведь привыкла на базар ходить пешком. Ну не ругайся, я и сама недовольна.

Хоть я и так уже нес килограммов тридцать, но пришлось еще и пакеты жены на себе тащить. А жена сложила перед собой ручки как принцесска и пошла к машине.
Пришли.
Я с большим трудом перехватил все в одну руку, чтобы второй рукой «пикнуть» брелком и кое-как открыть пассажирскую дверь.
Шура стала аккуратно усаживаться, а я придерживал ее под локоток, чтобы она, не приведи Господи, ничего не задела своими селедочными руками.
Пока я пристраивал вещи на заднее сидение, мы продолжали вялые взаимные уколы:

- Только не включай радио и ремень не хватай! Я сам тебя прицеплю. Дотронешься до чего-нибудь – пешком пойдешь.
- Ага, разбежалась! Скорее – это ты пойдешь!
- Я бы с удовольствием пошел, чтобы селедку тут не нюхать, но ты даже на велике без рук не умеешь…

Вдруг, где-то за спиной послышался женский голос: - «Ой, как же приятно за вами наблюдать...»
Я оглянулся и метрах в пяти увидел сгорбленную старушку в немодной кокетливой панамке.
Она продолжала: - «Ну, вот даже со стороны сразу видно, что вы очень любите друг дружку. Хотя вроде бы и не молодожены. Как же тебе с мужем-то повезло, красавица. Все сам тащит, ничего не дает нести жене. Даже дверь в машине перед тобой открывает, усаживает. Молодец, настоящий кавалер. Береги его. Такие мужья сейчас большая редкость. Смотришь, аж душа радуется…»

Я помялся в нерешительности, потом подошел к улыбающейся Шуре, поцеловал ее в лоб и молча отправился на рынок за влажными салфетками, чтобы спасать свою селедочную жену…

711

ПЕРВЫЙ ШАГ

Приезжал я по работе в большой дворец культуры, но его директор на встречу запаздывал, пришлось ждать, слоняясь по коридорам.
Никакой книжки с собой не было, поэтому я принялся читать все подряд: Схему эвакуации здания на случай пожара, расписание занятий в кружках, и прочую настенную агитацию.
Когда все перечитал, я «включил» Шерлока Холмса и начал разглядывать людей – это у меня хобби такое, пытаюсь угадать - что за человек и какой у него характер?
Мимо сновали мамы с детьми, дети без мам и даже бездетные мамы, ничего особенного, здесь бы и Уотсон справился, но вот, наконец, в коридоре появился настоящий персонаж. У меня в голове даже соответствующая музычка заиграла.
Итак:
Полноват, блондинист, лет тридцать – тридцать пять, большие очки, явно не для красоты, клетчатая рубашка, джинсы, сандалии с черными носками, в руках тряпочная авоська и зонт. Из нагрудного кармана выглядывал кончик паспорта.
Ступал он негромко, шажки короткие и аккуратные. Шел и все время озирался по сторонам, как будто хотел превратиться в точку, чтобы не дай бог, никого не задеть и не помешать самим своим существованием.
Я стал анализировать: человек явно не женат, жена бы не позволила ходить с такой непрезентабельной авоськой, носить джинсы под грудью и застегивать все пуговицы на рубашке. Скорее всего живет с мамой, потому что прическа у мужика явно из огненных семидесятых, то есть - молодежная в представлениях маминой молодости.
Машины тоже нет, иначе он бы не таскался с зонтиком, тем более, что последний дождь шел вчера.
Застенчив, нерешителен и закомплексован. Самооценка, как у дождевого червя в момент разрубания совковой лопатой.
Судя по хаотичным передвижениям, он тут впервые.
Может пришел записываться в спортивную секцию? Вряд ли, в расписании я увидел только бокс, а с очкариками тренеры обычно не связываются.
Народный хор? Это скорее, но тоже вряд ли. Зачем тридцатилетнему мужику, живущему в Москве, народный хор? Хотя черт его знает, что в головах у людей в наглухо-застегнутых рубашках?
И все же, что-то ему тут понадобилось. А, судя по напряженному лицу, что-то очень важное.
Но вот он прилип к расписанию занятий и жадно принялся что-то искать.
Зрение не позволяло ему читать самые верхние строки, он злился на себя, неслышно ругаясь одними губами, и даже поднимался на носочки, вытягиваясь в струнку.
Я решил чем-то пособить. Встал с кресла, сделал вид, что все здесь знаю и сказал:

- Извините, я могу вам помочь?

Мужик резко оглянулся, не веря, что обратились именно к нему, потом благодарно улыбнулся и сумбурно ответил вопросом на вопрос:

- Э-э-э, да, спасибо, можете помочь, извините, а вы случайно не знаете, на каком этаже находится клуб «Помоги себе сам»…?

712

Работал электриком. Принял заявку – женщина просила подъехать: помочь повесить люстру. Дверь открыла миловидная женщина, на вид лет так тридцать. Как-то так получилось – разговорились. Она оказалась довольно словоохотливой.
- А, знаете, мой брат тоже ведь был электриком, - вдруг совсем не в тему сообщает она. - Вот только погиб… Теперь я всю жизнь боюсь электричества.
Сделал понимающее выражение лица, для поддержания разговора спросил:
- Током убило?
- Нет, что вы… Утонул.

713

ГОРДЫНЯ

Вагон метро.
Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал.
На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест.
Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел)
Я естественно вскочил, сказал: «Садитесь пожалуйста», сделал шаг вперед и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на свое свободное место. Но вдруг, поп вальяжно и властно отвел мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрек на весь вагон:

- Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад!

Люди вокруг захихикали.
Я, не смотря на приступ смеха, все же дотянулся до женщины и усадил ее на свое место.

Через несколько остановок мы с батюшкой встретились глазами и улыбнулись друг другу.
Он подошел поближе и своим специальным церковным басом тихо сказал мне в ухо:

- Простите, нехорошо получилось. Если бы я был в гражданском платье, то даже и не подумал, что вы обращаетесь ко мне, а так. И спасибо вам.
- А мне-то за что?
- За то, что помогли узреть гордыню в себе самом. Да, гордыню, она всему виной.
- Ну ладно, вам, зато мы людям настроение подняли.
- И то верно.

Священник собрался выходить и на прощание протянул мне руку, я протянул в ответ и сказал:

- Раз вы так печетесь о гордыне, то целовать я вам руку, пожалуй, не буду, ограничусь рукопожатием.

В ответ, специальным церковным басом, грянул обычный человеческий смех…

714

О садико (мазиковом) п(р)ошлом

Было в детстве, иль не было...
Если было, то, не то.
Что же, все-таки, курила тетя Агния Барто?

Про бычка все было ясно... "За цветами в зимний лес"...
Только с возрастом чего-то к Зине вырос интерес.

То в корзине вся в резине, то в бензине вся грязи.
Интересно, все же Зину возвратили в магазин?
И, "разиня" - шедеврально, лет за тридцать до того...
Интересно, что ж курила тетя Агния Барто

715

Собралась сегодня моя женушка такая с духом и отправилась в парикмахерскую лишать свои волосы девственности – впервые в жизни (!) покрасить их безаммиачной краской.
Парикмахер: – А как же Сомерсет Моэм? «Как хорошо ни покрасишь волосы, от крашеных волос грубеет лицо»?
Жена: – Ах, да бросьте, Моэм это 80 лет назад написал, производство красок с тех пор ушло далеко вперед… И потом, как вы вообще можете считать компетентным в этой области человека, у героини которого в ее 48 нет ни единого седого волоса и почти отсутствуют морщинки вокруг глаз?!
Парикмахер: – Ладно, но ведь девственность должна оставаться хоть в чем-то? Где же, в каком месте, она у вас останется, если вы распрощаетесь с вашим натуральным цветом?
Жена: – Вы сами знаете, что говорите глупости. Какая может быть девственность у женщины за тридцать?!
Парикмахер: – Так в том-то и дело! Много ли женщин в вашем возрасте, в ваши 34 года, могут похвастаться отсутствием всякого опыта в окрашивании волос?!
Жена: – Стоп-стоп, это только я из кокетства могу прибавлять себе годик-другой, у вас на это нет права!!! Что же, по-вашему, нужно дожидаться появления седины?! А вдруг я, как ваша Джулия Ламберт, только после 50-ти поседею? Выходит, мне не краситься еще 18… то есть 16 лет?!
Парикмахер: – Вот-вот, дожидайтесь седины. Вставайте сейчас же из кресла, и чтоб я больше вас не видел.

Диалог, конечно, придуманный, но жена сегодня действительно ходила краситься, и ей отсоветовали это делать. Да-да, не захотели срубить с клиента за окраску – что кажется фантастикой. Просто постригли и записали на какую-то процедуру на следующую неделю.
Наверно, не захотели брать на себя такую ответственность – лишить девственности волосы 34-летней… ой, 32-летней женщины…

716

МОЗГ

"Мозг, хорошо устроенный, стоит больше, чем мозг, хорошо наполненный"
(Мишель де Монтень)

Если бы меня и мою начальницу Людмилу Викторовну, высадили бы на холодный и хищный необитаемый остров, то я бы особо не переживал, даже наоборот, получал бы удовольствие от работы ее нечеловеческого умища.
Наверняка, она организовала бы такую схему, при которой кабанчик с дровами подмышкой, сам прибежал бы к нам из джунглей, как-нибудь развел бы под собой костер и изжарился.
Ну, очень умная женщина.

А с виду, вроде бы и не скажешь, тетенька – как тетенька: чуть за пятьдесят, шпильки, помада, прическа, но как начнет генерировать решения труднейших задач, так, аж микросхемы на всем этаже перегорают от наводок ее мозга.
Она никогда не боится влезать на чужое поле и играть в незнакомые игры. Просто берет и переделывает правила игры под себя.
Вот и сегодня, сидели мы в ее кабинете, Людмила Викторовна выдавала простые и четкие инструкции по скорейшему покорению вселенной, а я слушал и запоминал.
Вдруг она энергично выдвинула пустой ящик стола, бросила в него какую-то папку, хотела задвинуть обратно, но ящик перекосило - ни назад, ни вперед.
Я вызвался помочь.
Присел на корточки, подергал слегка, а Людмила Викторовна и спрашивает: «Может свет тебе включить?»
Она тут же нажала на какую-то кнопочку в ящике и загорелся свет. Прямо в ящике.
Я очень удивился, но сделал вид, что так и надо. Мало ли? Может у богатых свои привычки и сейчас так модно, чтобы внутри выдвижных ящиков включался свет.
Наконец я выдернул ящик из стола и уже примерялся чтобы пристроить его обратно, как вдруг в глубине стола увидел лицо. Пригляделся и понял, что не показалось… из дна верхнего ящика, на меня смотрела Людмила Викторовна.
Я задвинул ящик и спросил:

- Люда, ну свет внутри стола я еще пойму, но зачем ты приклеила свою фотку снизу ящика? Вполне хорошая фотка, могла бы и на стену повесить.

Людмила Викторовна громко рассмеялась, что случается крайне редко и ответила:

- Тараканов гоняю. А если серьезно, то не пугайся, я еще не совсем выжила из ума и не заболела манией величия. Это я сама придумала и со светом и с моей физиономией. Здорово. Правда? Просто мне каждый день приходится скидывать кучу разного видео с компьютера на телефон. Пока тащусь в пробке домой, время не теряю, отсматриваю.
Но телефончик мой оказался таким умным, что если тридцать секунд он своей камерой не видит хозяйку, то автоматически гасит экран и копирование останавливается. Приходилось по полчаса сидеть возле него, пока этот умник загружал видео. А поручать кому-то еще, мне не хотелось – слишком много в телефончике секретиков.
Вот я и придумала: пристроила в ящик лампочку с кнопкой, а сверху приклеила свою фотку. Теперь я засовываю телефон в ящик, включаю ему, засранцу, там свет, пусть, сколько влезет, любуется своей хозяйкой, копирует видео и думает, что он умнее меня…

Если, не дай Бог, в мире случится восстание машин, то я сразу отыщу глазами Людмилу Викторовну и быстро спрячусь за нее...

717

- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.

719

Александра Григорьевна. Судьба Врача.

Сашенька приехала в Санкт-Петербург 16-ти лет от роду, 154 сантиметров росту, имея:
- в душе мечту – стать врачом;
- в руках чемодан с девичьими нарядами, пошитыми матушкой;
- за пазухой – наметившиеся груди;
- в редикюле:
- золотую медаль за окончание захолустной средней школы,
- тщательно расписанный отцом бюджет на ближайшие пять лет,
- первую часть бюджета на полгода вперед,
- записку с адресом двоюродного старшего брата, студента.
Лето 1907 года предстояло хлопотливое:
- устройство на новом месте;
- поступление на Высшие Медицинские Курсы, впервые в Российской Империи принимавшие на обучение девиц;
- и…с кем-нибудь из приятелей брата – желательно и познакомиться…

На следующий же день, едва развесив свои тряпицы, не сомкнув глаз Белой Питерской ночью, Сашенька, ломая в волнении пальчики и непрерывно откидывая завитые локоны, отправилась в Приёмную Курсов.

Ректор, громадный бородач, впоследствии – обожаемый, а сейчас – ужасный, с изумлением воззрился на золотую медаль и ее обладательницу.
- И что же ты хочешь, дитятко? Уж не хирургом ли стать? – спросил он Сашеньку, с ее полными слез глазами выглядевшую едва на 12 лет.
-Я…я…- запиналась Сашенька, - я…всех кошек всегда лечила, и…и перевязки уже умею делать!...
-Кошек?! –Ха-ха-ха! – Его оскорбительный хохот, содержавший и юмор, и отрицание ветеринарии в этих стенах, и еще что-то, о чем Саша начала догадываться лишь годы спустя, резанул ее душевную мечту понятным отказом….
- Иди, девочка, подрасти, а то с тобой…греха не оберешься, - двусмысленность формулировки опять же была Саше пока не понятна, но не менее обидна.

Брат, выслушав краткое описание происшедшего события, заявил:
- Не волнуйся, у меня связи в министерстве, будем к Министру обращаться! Я сейчас занят, а на днях это сделаем.

Кипение в Сашиной душе не позволяло ни дня промедления. И утром она отправилась в Приемную Министра.
В Империи тех лет, как и в любой другой империи, не часто столь юные девицы заявляются в Высокое Учреждение, и не прождав и получаса, на всякий случай держа в руке кружевной платочек, она вошла в огромный кабинет, в котором до стола Министра было так далеко, что не гнущиеся ноги ее остановились раньше средины ковровой дорожки…

Пенсне Министра неодобрительно блеснуло на нее любопытством.
- Итак, чем обязан…столь интересному явлению? – услышала Саша, твердо помня свои выученные слова.
- Я золотой медалист, я хочу стать врачом, а он...(вспомнился ректор)… а он - предательский платочек САМ потянулся к глазам, и слезы брызнули, едкие, как дезинфицирующий раствор из груши сельского фельдшера, которому Саша помогала перевязывать ссадину соседского мальчишки.

В руках Министра зазвонил колокольчик, в кабинет вошла его секретарь – властная дама, которая перед этим пропустила Сашеньку в кабинет, сама себя загипнотизировавшая недоумением и подозрением: где же она видела эту девочку….

В последствии оказалось, это было обычное Ясновидение… потому что ровно через 30 лет она встретила Александру Григорьевну в коридоре среди запахов хлорки, болезней и толкотни, в халате и в образе Заведующей поликлиникой, полную забот и своего Горя, только что, по шепоту санитарок, потерявшую мужа (и почти потерявшую – сына) …и ТОГДА, уже не властная, и совсем не Дама, а униженная пенсионерка, она вспомнила и поняла, что именно этот образ возник пред нею в июльский день, в приемной….в совсем Другой Жизни…

А сейчас Министр попросил принести воды для рыдающей посетительницы, и воскликнул:
- Милостивая сударыня! Мадемуазель, в конце концов – ни будущим врачам, ни кому другому - здесь не допускается рыдать! Так что, как бы мы с Вами не были уверены в Вашем медицинском будущем – Вам действительно следует немного …повзрослеть!

Наиболее обидно – и одновременно, обнадёживающе – рассмеялся брат, услышав эту историю – и в красках, и в слезах, и в панталончиках, которые Саша едва прикрывала распахивающимся от гнева халатиком.

- Так в Петербурге дела не делаются, - сообщил он высокомерно и деловито.
- Садись, бери бумагу, пиши:
- Его Превосходительству, Министру….написала?...Прошу принять меня …на Высшие…в виде исключения, как не достигшую 18 лет….с Золотой Медалью…написала?...
-Так, теперь давай 25 рублей….
- Как 25 рублей? Мне папенька в бюджете расписал – в месяц по 25 рублей издерживать, и не более…
- Давай 25 рублей! Ты учиться хочешь? Папенька в Петербургских делах и ценах ничего не понимает….Прикрепляем скрепочкой к заявлению…вот так….и завтра отдашь заявление в министерство, да не Министру, дура провинциальная, а швейцару, Михаилу, скажешь – от меня.

…Через три дня на руках у Сашеньки было её заявление с косой надписью синим карандашом: ПРИНЯТЬ В ВИДЕ ИСКЛЮЧЕНИЯ!
- Я же сказал тебе, у меня СВЯЗИ, а ты чуть всё не испортила…
Ехидство брата Сашенька встретила почти умудренной улыбкой…Она начинала лучше понимать столичную жизнь.

Пять лет учебы пробежали:
- в запахе аудиторий и лекарств;
- в ужасе прозекторской и анатомического театра;
- в чтении учебников и конспектов;
- в возмущении от столичных ухажеров, не видевших в Сашиных 154 сантиметрах:
- ни соблазнительности,
- ни чувств,
- ни силы воли, силы воли, крепнувшей с каждым годом…

И вот, вручение дипломов!
Опять Белая Ночь, подгонка наряда, размышления – прикалывать на плечо розу – или нет, подготовка благодарности профессорам…
Вручает дипломы Попечительница Богоугодных и Образовательных учреждений, Её Сиятельство Великая Княгиня – и что Она видит, повернувшись с очередным дипломом, зачитывая имя (и ВПЕРВЫЕ - отчество) его обладательницы:
- Александра Григорьевна….
- нет, уже не 12-летнюю, но всё же малюсенькую, совсем юную…а фотографы уже подбираются с камерами…предчувствуя…

- Милая моя, а с…сколько же Вам лет?...И Вы …ХОТИТЕ… стать …врачом?...
- Двадцать один год, Ваше Сиятельство! И я УЖЕ ВРАЧ, Ваше Сиятельство!
- Как же Вам удалось стать врачом…в 21 год?..
- У моего брата были связи …в министерстве…швейцар Михаил, Ваше Сиятельство, и он за 25 рублей всё и устроил…
Дымовые вспышки фотографов, секундное онемение зала и его же громовой хохот, крики корреспондентов (как зовут, откуда, какой Статский Советник??!!) – всё слилось в сияние успеха, много минут славы, десяток газетных статей …и сватовство красавца вице-адмирала, начальника Кронштадской электростанции.

Кронщтадт – город на острове в Финском заливе – база Российского флота, гавань флота Балтийского.
Это судостроительный, судоремонтные заводы. Это подземные казематы, бункера для боеприпасов, это центр цепочки огромных насыпных островов-фортов, вооруженных современнейшими артиллерийскими системами.

Это наконец, огромный синекупольный собор, в который должна быть готова пойти молиться жена любого моряка – «За спасение на водах», «За здравие», и – «За упокой».
Это неприступная преграда для любого иностранного флота, который вдруг пожелает подойти к Петербургу.

Через поручни адмиральского катера она всё осмотрела и восхитилась всей этой мощью. Она поняла из рассказов жениха и его друзей-офицеров, что аналогов этой крепости в мире – нет. И вся эта мощь зависит от Кронштадской электростанции, значит от него, её Жениха, её Мужа, её Бога…

- Ярославушка, внучек… Помнишь, в 1949 году соседи украли у нас комплект столового серебра?. Так это мы с моим мужем получили приз в 1913 году, в Стокгольме, на балу у Его Императорского Величества Короля Швеции, как лучшая пара вечера.
Мы тогда были в свадебном путешествии на крейсере вокруг Европы…

А для меня и Ярослава, для нас – Стокгольм, 1913 год, были примерно такими же понятиями…как … оборотная сторона Луны, которую как раз недавно сфотографировал советский космический аппарат.
Но вот она – Оборотная Сторона – сидит живая, все помнит, всё может рассказать, и утверждает, что жизнь до революции была не серая, не темная, не тяжелая, а сияющая перспективами великой страны и достижениями великих людей.
И люди эти жили весело и временами даже счастливо.

…именно, с упоминания столового серебра – я и стал изучать:
- судьбу Александры Григорьевны, рассказанную ею самой (рассказы продолжались 10 лет), дополненную документами, портретами на стенах, записными книжками, обмолвками Ярослава.
- куски времени, единственной машиной для путешествие в которое были рассказы людей и книги…книги детства, с ятями и твердыми знаками, пахнущие кожаными чемоданами эмигрантов и библиотеками питерских аристократов…
- отдельные предметы:
- старинные телефонные аппараты – в коммунальных квартирах, у меня дома…
- открытки с фотографиями шикарных курортов в Сестрорецке – до революции…
- свинцовые витражи в подъездах Каменноостровского проспекта, целые и красивые вплоть до конца 70-х годов.

- Боренька, Вы знаете, какая я была в молодости стерва?
- Александра Григорьевна, что же вы на себя-то наговариваете?
- Боренька, ведь на портретах видно, что я совсем – не красивая.
- Александра Григорьевна, да Вы и сейчас хоть куда, вот ведь я – у Вас кавалер.
- Это вы мне Боренька льстите.
- Да, Боренька, теперь об этом можно рассказать.

…Я узнала, что мой муж изменяет мне с первой красавицей Петербурга…
Оскорблена была ужасно…
Пошла к моему аптекарю.
- Фридрих, дай-ка мне склянку крепкой соляной кислоты.
Глядя в мои заплаканные глаза и твердые губы, он шевельнул седыми усами, колеблясь спросил:
- Барыня, уж не задумали ли Вы чего-либо …дурного?..
Я топнула ногой, прищурила глаза:
- Фридрих, склянку!...
…и поехала к ней… и …плеснула ей в лицо кислотой…слава Богу, промахнулась…да и кислоту видно, Фридрих разбавил …убежала, поехала в Сестрорецкий Курорт, и там прямо на пляже …отдалась первому попавшемуся корнету!

Во время Кронштадтского Бунта в 1918 году, пьяные матросы разорвали моего мужа почти на моих глазах.
И что я сделала, Боря, как Вы думаете?
Я вышла замуж за их предводителя. И он взял меня, вдову вице-адмирала, что ему тоже припомнили…в 1937году, и окончательный приговор ему был – расстрел.
Сына тоже посадили, как сына врага народа.

Жене сына сказали – откажись от мужа, тогда тебя не посадим, и дачу не конфискуем.
Она и отказалась от мужа, вообще-то, как она потом говорила – что бы спокойно вырастить своего сына, Ярославушку.
Но я ее за это не простила, украла внука Ярославушку, и уехала с ним на Урал, устроилась сначала простым врачом, но скоро стала заведующей большой больницей.
Мне нужно было уехать, потому что я ведь тоже в Ленинграде была начальником – заведующей поликлиникой, и хотя врачей не хватало, хватали и врачей.
Там меня никто не нашел – ни жена сына, ни НКВДэшники…

Правда, НКВДэшники в один момент опять стали на меня коситься – это когда я отказалась лететь на самолете, оперировать Первого Секретаря райкома партии, которого по пьянке подстрелили на охоте.
Я сказала: у меня внук, я у него одна, и на самолете не полечу, вот, снимайте хоть с работы, хоть диплом врачебный забирайте.
Косились-косились, орали-орали – и отстали.

Но с самолетом у меня все же вышла как-то история.
Ехали мы с Ярославушкой на поезде на юг, отдыхать, и было ему лет 6-7.
На станции я вышла на минутку купить пирожков, а вернувшись на перрон, обнаружила, что поезд уже ушел.
Сама не своя, бросила продукты, выбежала на площадь, там стоят какие-то машины, я к водителям, достаю пачку денег, кричу, плачу, умоляю: надо поезд догнать!
А они как один смеются:
- Ты что старуха, нам твоих денег не надо, поезд догнать невозможно, здесь и дорог нет.

А один вдруг встрепенулся, с таким простым, как сейчас помню, добрым лицом:
- Тысяч твоих не возьму, говорит, а вот за три рубля отвезу на аэродром, там вроде самолеты летают в соседний город, ты поезд и опередишь.
Примчались мы за 10 минут на аэродром, я уже там кричу:
- За любые деньги, довезите до города (уж и не помню, как его название и было).

Там народ не такой , как на вокзале, никто не смеется, уважительно так говорят:
- Мамаша, нам ЛЮБЫХ денег не надо, в советской авиации – твердые тарифы. Билет в этот город стоит…три рубля (опять три рубля!), и самолет вылетает по расписанию через 20 минут.
…Как летела – не помню, первый раз в жизни, и последний…помню зеленые поля внизу, да темную гусеницу поезда, который я обогнала.
Когда я вошла в вагон, Ярославушка и не заметил, что меня долго не было, только возмущался, что пирожков со станции так я и не принесла.

На Урале мы жили с Ярославушкой хорошо, я его всему успевала учить, да он и сам читал и учился лучше всех. Рос он крепким, сильным мужичком, всех парней поколачивал, а ещё больше – восхищал их своей рассудительностью и знаниями. И рано стали на него смотреть, и не только смотреть – девчонки.

А я любила гулять по ближним перелескам. Как то раз возвращаюсь с прогулки и говорю мужику, хозяину дома, у которого мы снимали жилье:
- Иван, там у кривой берёзы, ты знаешь, есть очень красивая полянка, вся цветами полевыми поросла, вот бы там скамеечку да поставить, а то я пока дойду до нее, уже устаю, а так бы посидела, отдохнула, и ещё бы погуляла, по такой красоте…
- Хорошо, барыня, поставлю тебе скамеечку.

Через несколько дней пошла я в ту сторону гулять, гляжу, на полянке стоит красивая, удобная скамеечка. Я села, отдохнула, пошла гулять дальше.
На следующий день говорю:
- Иван, я вчера там подальше прогулялась, и на крутом косогоре, над речкой – такая красота взору открывается! Вот там бы скамеечку поставить!
- Хорошо, барыня, сделаю.

Через несколько дней возвращаюсь я с прогулки, прекрасно отдохнула, налюбовалась на речку, дальше по берегу прошлась…
И вот подхожу к Ивану, говорю ему:
- Иван, а что если…
- Барыня – отвечает Иван, - а давай я тебе к жопе скамеечку приделаю, так ты где захочешь, там и присядешь….

После смерти Сталина нам стало можно уехать с Урала.
Ярославушка поступил в МГИМО.
Конечно, я ему помогла поступить, и репетиторов нанимала, и по-разному.
Вы же понимаете, я всегда была очень хорошим врачом, и пациенты меня передавали друг другу, и постоянно делали мне подарки…
Не все конечно, а у кого была такая возможность.
У меня, Боренька, и сейчас есть много бриллиантов, и на всякий случай, и на черный день. Но по мелочам я их не трогаю.

Однажды мне потребовалось перехватить денег, я пошла в ломбард, и принесла туда две золотых медали: одну свою, из гимназии, другую – Ярославушки – он ведь тоже с золотой медалью школу закончил.
Даю я ломбардщику эти две медали, он их потрогал, повернул с разных сторон, смотрит мне в глаза, и так по-старинному протяжно говорит:
- Эту медаль, барыня, Вам дало царское правительство, и цены ей особой нет, просто кусочек золота, так что дать я Вам за нее могу всего лишь десять рублей.
А вот этой медалью наградило Вашего внука Советское Правительство, это бесценный Знак Отличия, так что и принять-то я эту внукову медаль я не имею права.
И хитровато улыбнулся.

-Боренька, вы понимаете – почему он у меня Ярославушкину медаль отказался взять?
-Понимаю, Александра Григорьевна, они в его понимании ОЧЕНЬ разные были!
И мы смеемся – и над Советским золотом, и над чем-то еще, что понимается мною только через десятки лет: над символической разницей эпох, и над нашей духовной близостью, которой на эту разницу наплевать.

-Ну да мы с Ярославушкой (продолжает А.Г.) и на десять рублей до моей зарплаты дотянули, а потом я медаль свою выкупила.

Он заканчивал МГИМО, он всегда был отличником, и сейчас шел на красный диплом. А как раз была московская (Хрущевская) весна, ее ветром дуло ему:
- и в ширинку (связался с женщиной на пять лет старше его; уж как я ему объясняла - что у него впереди большая карьера, что он должен её бросить – он на всё отвечал: «любовь-морковь»);
- и в его разумную душу.

Их «антисоветскую» группу разоблачили в конце пятого курса, уже после многомесячной стажировки Ярославушки в Бирме, уже когда он был распределен помощником атташе в Вашингтон.
Его посадили в Лефортово.

Я уже тогда очень хорошо знала, как устроена столичная жизнь…
Я пошла к этой, к его женщине.
- Ты знаешь, что я тебя не люблю? – спросила я у нее.
- Знаю, - ответила она.
- А знаешь ли ты, почему я к тебе пришла?
- …..
- Я пришла потому, что Ярославушка в Лефортово, и мне не к кому больше пойти.
- А что я могу сделать?
- Ты можешь пойти к следователю, и упросить его освободить Ярославушку.
- Как же я смогу его упросить?
- Если бы я была хотя бы лет на тридцать моложе, уж я бы знала, КАК его упросить.
- А что бы тебе было легче его УПРАШИВАТЬ…
Я дала ей два кольца с крупными бриллиантами. Одно – для нее. Второе…для следователя…

Через неделю Ярославушку выпустили. Выпустили – много позже – и всех остальных членов их «группы».
Он спросил меня: а как так получилось, что меня выпустили, причем намного раньше, чем всех остальных?
Я ответила, как есть: что мол «твоя» ходила к следователю, а как уж она там его «упрашивала» - это ты у неё и спроси.
У них состоялся разговор, и «любовь-морковь» прошла в один день.

Нам пришлось уехать из Москвы, Ярославушка несколько лет работал на автомобильном заводе в Запорожье, пока ему не разрешили поступить в Ленинградский университет, на мехмат, и мы вернулись в Петербург.

- Вы видите, Боря, мою записную книжку?
- Больше всего Ярославушка и его жена не любят меня за нее. Знаете, почему?
- Когда я получаю пенсию, (она у меня повышенная, и я только половину отдаю им на хозяйство), я открываю книжечку на текущем месяце, у меня на каждый месяц списочек – в каком два-три, а в каком и больше человек.
Это те люди, перед которыми у меня за мою долгую, трудную, поломанную, и что говорить, не безгрешную жизнь – образовались долги.
И я высылаю им – кому крохотную посылочку, а кому и деньги, по пять – десять рублей, когда как.

Вот следователю, который Ярославушку освободил – ему по 10 рублей: на 23 февраля и на День его Рождения…
Вот ей, его «Любови-Моркови» - по 10 рублей – на 8е марта, и на День её Рождения.
И много таких людей.
А может, кто и умер уже.
- Так с этих адресов, адресов умерших людей - наверное, деньги бы вернулись?
- Так ведь я - от кого и обратный адрес – никогда не указываю.

В 85 лет Александра Григорьевна, вернувшись из больницы с профилактического месячного обследования, как всегда принесла с собой запас свежих анекдотов, и решила рассказать мне один из них, как она сочла, пригодный для моих ушей:
«Женщину восьмидесяти пяти лет спрашивают: скажите пожалуйста, в каком возрасте ЖЕНЩИНЫ перестают интересоваться мужчинами?
- Боря, вы знаете, что мне 85 лет?
- Да что же Вы на себя наговариваете, Александра Григорьевна, Вы хоть в зеркало-то на себя посмотрите, Вам никто и шестидесяти не даст!
- Нет, Боря, мне уже 85.
Она продолжает анекдот:
Так вот эта женщина отвечает:
- Не знаю-не знаю (говорит Александра Григорьевна, при этом играет героиню, кокетливо поправляя волосы)…спросите кого-нибудь по-старше.

Через полгода ее разбил тяжелый инсульт, и общаться с ней стало невозможно.
С этого момента поток «крохотных посылочек» и маленьких переводов прекратился, и постепенно несколько десятков людей должны были догадаться, что неведомый Отправитель (а для кого-то, возможно, и конкретная Александра Григорьевна) больше не живет - как личность.
Многие тысячи выздоровевших людей, их дети и внуки, сотни выученных коллег-врачей, десяток поставленных как следует на ноги больниц – все эти люди должны были почувствовать отсутствие этой воли, однажды возникшей, выросшей, окрепшей, крутившей десятки лет людьми, их жизнями и смертями – и исчезнувшей – куда?

Хоронили Александру Григорьевну через 7 лет только близкие родственники, и я, ее последний Друг.

Ярослав окончил университет, конечно, с красным дипломом, защитил диссертацию, стал разрабатывать альтернативную физическую теорию, стараясь развить, или даже опровергнуть теорию относительности Эйнштейна. Сейчас он Президент какой-то Международной Академии, их под тысячу человек, спонсоры, чтение лекций в американских университетах, в общем, всё как у людей, только без Эйнштейна.

У Ярослава родился сын, которого он воспитывал в полной свободе, в противовес памятным ежовым рукавицам бабушки.
Рос Григорий талантливым, энергичным и абсолютно непослушным – мальчиком и мужчиной.
Как то раз Ярослав взял его десятилетнего с собой - помочь хорошим знакомым в переезде на новую квартиру.
Григорий услужливо и с удовольствием носил мелкие вещи, всё делал быстро, весело и неуправляемо.

Энергичная хозяйка дома занимала высокий пост судьи, но и она не успевала контролировать по тетрадке коробки, проносимые мимо неё бегущим от машины вверх по лестнице Гришей, и придумала ему прозвище – Вождь Краснокожих - взятое из веселого фильма тех лет.

Но смерть его была туманная, не веселая.

А наступившим после его смерти летом, в квартиру одиноких Ярослава и его жены Алёны позвонила молодая женщина.
Открыв дверь, они увидели, что у нее на руках лежит…маленькая…Александра Григорьевна.

У них появился дополнительный, важный смысл в жизни.
Выращивали внучку все вместе. Они прекрасно понимали, что молодой маме необходимо устраивать свою жизнь, и взяли ответственность за погибшего сына – на себя.

- Сашенька, давай решим эту последнюю задачу, и сразу пойдем гулять!
- Ну, только ПОСЛЕДНЮЮ, дедушка!
- Один рабочий сделал 15 деталей, а второй – 25 деталей. Сколько деталей сделали ОБА рабочих?
- Ну, дедушка, ну я не знаю, ну, давай погуляем, и потом решим!
- Хорошо, Сашенька, давай другую задачу решим, и пойдем.
- У дедушки в кармане 15 рублей, а у бабушки 25. Сколько всего у них денег?
- Ну дедушка, ты что, совсем ничего не понимаешь? Это же так ПРОСТО: у них – СОРОК рублей!

В один, не очень удачный день, та, что подарила им самые теплые чувства, что могли быть в их жизни, чувства дедушки и бабушки – она позвонила в их дверь, покусывая губы от принятого нелегкого решения.
Сели за стол на кухне, много поняв по глазам, ожидая слов, ни о чём не спрашивая.
- Ярослав, Алёна, вы такие хорошие, а я - и они обе с Аленой заплакали от ожидаемой бесповоротной новости.
- Он, мой жених, он из Москвы.
Ярослав и Алена чуть вздохнули. С надеждой.
- Но он не москвич. Он швейцарец. И у него заканчивается контракт.
- Он…мы…скоро уезжаем.

Теперь она живет со своей мамой и отчимом в Швейцарии.
Душе Александры Григорьевны, незаслуженно настрадавшейся, наконец-то проникшей через сына, внука и правнука в девичье обличье, легко и свободно в теле ее пра-правнучки.
Они обе наслаждаются видами гор и водопадов, трогают латунные буквы на памятнике войску Суворова – покорителю Альп, рядом с Чёртовым Мостом, ловят языком на ветру капли огромного фонтана на Женевском озера, ахают от крутых поворотов серпантинов, по краю пропасти.

Приезжая к дедушке и бабушке в гости, на свою любимую, хоть и дряхлую дачу, младшая Александра Григорьевна часто хвастается, как ей завидуют тамошние подруги: ведь в ушах у нее уже сверкают прошлой, Другой Жизнью, доставшиеся от пра-пра-бабушки – лучшие друзья девушек.

Примечание 2009 года: младшая Александра Григорьевна сдала на немецком языке экзамены в математический лицей в Цюрихе, преодолев конкурс в 22 человека на место.
Мы ещё о ней услышим!

© Copyright: Борис Васильев 2
http://www.proza.ru/2011/10/19/1267

720

Я работаю в кино помрежем, или "хлопушкой". И внешне похожа на свою коллегу из мультика "Фильм! Фильм! Фильм". Это важная для сюжета деталь.

Летом снимали в глубоком Подмосковье.
Заканчивался часовой перерыв на обед. До обеда мы снимали во дворе пятиэтажного дома, а после должны были перейти на улицу неподалёку. Там, возле респектабельного двухэтажного особнячка, было место действия следующей сцены.
Актёрам поправляли грим, осветители допивали компот, а я вышла из двора и подошла к особнячку. Там "обманутые дольщики" уже укладывали рельсы под операторскую тележку.
На крыльце никого не было. Я уселась на широкие ступени и уткнулась в телефон – до появления основной группы оставалось несколько минут. Неожиданно сзади открылась дверь и слегка меня зацепила. Я ойкнула. Из двери вышел мужчина в светлом костюме. Окинул меня внимательным взором и спросил:
– Не пострадали?
Я помотала головой. Мужчина производил впечатление начальника. Я испугалась, что он щас начнет ругать: меня - за сидение на его ступеньках, а дольщиков - за рельсы у крыльца. Прецеденты агрессивно настроенных поселян были, так что я попыталась очаровательно улыбнуться.
– Простите пожалуйста. Я тут задумалась...
– Бывает, – улыбнулся он в ответ. – А что это вы тут делаете?
– Сериал снимаем.
– Серьёзно? О чём?
Завязалась беседа. Вернее, монолог. Мой. Начала с рассказа о сериале, а закончила своим мнением о нашем генеральном продюсере и состоянии отечественного кинематографа в целом. Незнакомец кивал, слушал и даже смеялся в правильных местах. Я начала смотреть на него с интересом.
Нюанс: мне конкретно за тридцать, и я не замужем. Не то чтобы меня это сильно угнетало, но… в родном городе меня уже записали в старые девы, а это нервирует. И иногда я воспринимаю некоторых мужчин как потенциальных кандидатов, так сказать, на руку, сердце и целлюлит. И этот мужчина – высокий, в отличном костюме – смотрелся ну оч-чень хорошо! В голове зазвучал марш Мендельсона.
Внутренний голос сказал: "В Ряжске все сдохнут от зависти!" Я, как обычно, велела ему заткнуться и продолжала изо всех сил улыбаться незнакомцу.
Посмотрела: кольца не было.

Подтянулась группа. В метре от нас встала гримёр Саша в ультракоротких шортах и начала действовать мне на нервы - своими бесконечными ногами, фигурой и юностью, - но незнакомец лишь мельком взглянул на Сашу, и продолжал разговор. Потом сказал:
- Мне пора. Вижу, вам тоже. Но вы позвоните как-нибудь. Или приходите, – протянул визитку и зашел внутрь. Возле двери была неброская табличка: «Центр «Оптимист». И всё.
Я перевела взгляд на визитку. Фамилия, имя. «Центр «Оптимист. Директор».
– Кто это и чего он хотел? – поинтересовалась Саша.
Я пожала плечами. Стояла, вертела визитку в руках, смущённо улыбалась и думала: если он дал мне свой номер, несмотря на юную блондинку рядом (в очень коротких шортах!), то, может и правда, я еще ничего?
– Странно, – сказала Саше. – «Центр «Оптимист». Директор». И всё. Что за центр, чем занимается – непонятно.
– Дай мне, – она взяла визитку, прочитала. А потом - перевернула её. На обратной стороне было написано: «ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА И АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ". Мы вам поможем. Приходите».

А я уже успела намечтать троих детей, золотистого ретривера и ипотеку.
Не-судь-ба.
Саша потом полсмены бегала от меня по площадке. И смеялась...

722

Судовой радист рассказал следующую "любовную" историю, которая произошла лет тридцать назад:
Одному молодожену-моряку ежедневно шли телеграммы от жены Ани, тексты телеграмм особо не отличались друг от друга и типичный текст был приблизительно такой:
"Как ты, любимый? У меня всё хорошо.
Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта."
Сто первая телеграмма была такая:
"Как ты любимый? Я встретила и полюбила другого парня.
Возвращайся скорее, будем разводится.
Крепко целую, ещё крепче люблю. Твоя Анюта."

723

Математика

Таньку Антон любил с детства. Сперва за то, что по-соседски сидела с ним маленьким, занимая различными играми, потом за то, что отводила в школу и часто помогала с уроками. Затем, будучи старшеклассником, он влюбился уже по-настоящему и часами простаивал у подъезда, отгоняя появившихся тогда у неё, студентки института, многочисленных поклонников. За одного из таких своих ухажёров Танька всё же вышла замуж и на пару лет уехала из города, появившись лишь, когда Антона уже призывали в армию.
Узнав, что со своим мужем она к тому времени уже развелась, Антон, испросил разрешения писать ей со службы письма и каждую неделю слал ей о себе весточки, в которых осторожно пытался как-то намекнуть о своём к ней отношении. Танька ему отвечала, хотя всячески и старалась перевести их переписку в дружескую плоскость.
Когда Антон вернулся на гражданку, Танька встретила его довольно приветливо, но держалась с ним подчёркнуто ровно. Антон же не сдавался и продолжал свои ухаживания. Несколько раз они вместе сходили в кино, в зоопарк и даже как-то забрели в Макдональдс, что тогда только открылся в их городе. Там, за стандартным американским обедом, Антон набрался смелости и выложил ей всё о своих давних чувствах, предложив в заключение стать его женой.

- Понимаешь, - выслушав его признание, грустно улыбнулась Танька, - ты мне тоже нравишься, и раньше нравился, но вот, смотри - она достала из сумки фломастер и вывела сбоку стоявшего перед ней полистирольного стаканчика с кофе число 27 - вот это как бы я, видишь?
Он кивнул.
- А вот ты - нарисовала она на его стаканчике цифры 2 и 0 - двадцать, понимаешь? А когда мне будет уже тридцать, тебе только двадцать три! И так далее, это же простая прогрессия…. математика… и никогда вот эти мои двадцать семь – она снова ткнула фломастером в свой стаканчик – не будут меньше твоих двадцати…
Она замолчала.
- Никогда? - переспросил Антон, - а если будут?
Танька звонко рассмеялась:
- Тогда сразу за тебя замуж выйду… клянусь! - и, поставив под числом 27 свою подпись, она торжественно вручила свой стаканчик Антону.
- Договорились, - решительно кивнул в ответ Антон, - жди.
В тот вечер они как обычно разошлись по своим квартирам, а на следующий день Антон не позвонил, к чему Танька уже привыкла, и вообще куда-то исчез. Подождав какое-то время, она зашла к нему домой, где его мать сообщила, что он завербовался на работу куда-то в Калининград. Танька пыталась звонить ему на сотовый, но телефон постоянно был вне зоны действия.

Появился он у неё только спустя полгода, сходу сунув ей в руки давешний стакан с числом 20, из которого изумлённая Танька достала второй, крохотный стаканчик с малюсенькими цифрами 27 и своей чуть заметной подписью под ними. После чего Антон крепко взял её за руку и, больше не слушая никаких возражений, отвёл в ЗАГС, где они в тот же день и подали заявление.

Просто за эти прошедшие погода, он успел наняться помощником электромеханика на научно-исследовательское судно «Академик Келдыш» и сходить на нём в поход в Северную Атлантику. Там он и упросил одного из пилотов глубоководного аппарата «Мир» при погружении привязать сетку со стаканом к корпусу аппарата. Когда глубоководник опустился на несколько километров, стакан не сплющился, а (такова уж его особенность полистирола) просто многократно уменьшился в размерах, пропорционально сжавшись под давлением толщи воды.

С тех пор прошло восемь лет. Эти стаканы до сих пор стоят у них в серванте, и их старшая дочка всегда удивляется, почему родители их хранят и не выбрасывают. Ведь сейчас в Макдональдсе есть и покрасивее стаканчики. Правда, уже бумажные….
© robertyumen

724

Опять-таки, история про армейский идиотизм. Дело было уже зимой. Раз выехали в поле на какую-то маленькую тренировку. Планшетку не потащили, поэтому я остался в части оформлять документацию. А второй планшетист Колька работал в КБУ (кабина боевого управления на Урале-375), через планшет со Стеклорезом. Через некоторое время прибегает в штаб наш старшина и берет бланк отправки на губу. Смотрю, повел Кольку из части.

А дело было так. Мы кооперировались с летным училищем в полсотне километров от нас, - им же все равно где учебные полеты делать, - так что, цели для локаторов были реальные. Вот очередной налет закончился и Стеклорез начал вызывать офицеров в КБУ. Планшет задвинули в нишу, Колька сначала терся у стенки, а потом набившиеся офицеры его выпихнули на улицу. Чтобы не терять времени, он закурил. Потом офицеры начали расходиться, он окурок затоптал и залез обратно в кабину. И тут же получил от Стеклореза пять суток ареста «за оставление поста во время боевой работы».

Дальше события развивались таким образом. Стеклорез был дурак-дурак, а умный. У нас через неделю подходили другие, действительно серьезные учения. Поэтому он прикинул, что Колька свои пять суток отсидит и к тем учениям выйдет. Ага, щас-с-с! Наши офицеры решили, что начштаба его посадил, пусть он и забирает. Проходит пять суток, Колька с вопросом к начальнику губы и у них происходит такой разговор:
- Ну, я свое отсидел.
- Так за тобой никто не пришел, а просто так, на улицу, я тебя тоже выпустить не могу. Тебе чего, плохо тут?
- Да не, нормально...
- Ну так я тебе своей властью еще трое суток дам, сиди, отдыхай.
И действительно, Колька там поел-поспал. Служил он уже по второму году, так что, никакой дедовщины. К тому же, был сержантом, поэтому на работу его не гоняли. Через трое суток история повторилась и он, в результате, отдыхал одиннадцать дней. А я на учениях оказался один.

Как в армии говорят: «Завтра в пять-тридцать утра будет неожидано объявлена тревога. Быть готовыми». Выехали мы рано утром на свою обычную позицию в трех километрах от части. Зима, полседьмого утра, темень, холодно. Я, пока станции развертывают, начал печку топить. Планшетка у нас была самодельная, переделаная из прицепной дизельной электростанции, так что приходилось обогреваться таким примитивным способом. А за печку я взялся, потому что стеклографы (такие специальные карандаши) в холодном состоянии по оргстеклу не пишут.

В это время открывается дверь, заходит Стеклорез и начинает на меня наезжать:
- Где второй планшетист?
- На губе. Ему начальник трое суток своей властью добавил.
- Этого и следовало ожидать. (Вроде, Колька и там проштрафился. А он, на самом деле, как сыр в масле...) А тебе бы только в тепле сидеть. Пошел подключать кабеля!

Бросил я все, начал протягивать телефонные линии к станциям. Потом опять за потухшую печку взялся. Тут мне приказывают натянуть на фургон маскировочную сеть, это одному-то. Хорошо, один из оперативных дежурных помог. Пока я вверх-вниз лазал, печка снова потухла. Скоро оповещение пойдет, а у меня стеклографы холодные. Я давай опять с печкой возиться. И в это время ко мне влезает комбриг в сопровождении начштаба.
- Все готово?
- Так точно, товарищ полковник.
- Стеклографы готовы?
- Вот тут в коробочке несколько штук.
- А чем стираешь старые записи?
- Вот этой тряпочкой.
- Угу, хорошо. А дрова запасены?
- Вот тут в ящике под сиденьем.
- А что ж еще печку не растопил?
И, проявив таким образом заботу о подчиненных, он вышел наружу. А Стеклорез плотно закрыл за ним дверь и, уставившись мне в лицо бешеными глазами, проскрипел: «Долго ты будешь мою кровь пить?!»
Я благоразумно промолчал, вампиры не любят, когда им правду в лицо говорят.

725

ШОКОЛАДНАЯ КОНФЕТА

Эту историю рассказал мне один скандинавский инженер, у которого я была переводчицей. Он приехал в Россию по делам какого-то международного проекта. Две недели мы с ним мотались по городам и весям моей необъятной Родины и, надо признаться, порядочно утомились. За всю поездку Ларс ни разу не выразил ни малейшего неудовольствия ни в чем, хотя бывало и транспорт у нас ломался, и графики летели к черту, и покушать было некогда и нечего, и спали урывками плюс много всякой бюрократической прелести, которую так любезно предоставляют нам наши чиновники.
Ларс выдержал все. Он довел дело до конца, разрулил сложнейший конфликт между участниками проекта, не сказав при этом ни одного грубого слова и даже почти всех помирил. Выдержка у него была отменная. Со мной он вел себя как истинный джентльмен и ни на секунду не забывал, что переводчик тоже живой человек, а не машина с винтиками. Глядя на него, мне невольно вспоминались слова классика «интеллигентный человек интеллигентен во всем».
В последний вечер перед его отъездом мы посидели в гостиничном баре, он немного расслабился и случайно обмолвился, что очень жалеет, что не доехал до Сибири. На мои вытаращенные глаза с немым вопросом «а при чем тут Сибирь?», он и рассказал эту историю.
«Это было давно, в начале 90-х. Я тогда в первый раз приехал в Россию. Тоже по делам одного проекта. Тогда все ездили, кому не лень было. Страна богатая, везде неразбериха, возможностей много, ну мои боссы меня и отправили. Тем более, что я в их понимании «говорил по-русски». То есть знал, может, слов тридцать и несколько предложений из разряда «колко стоит?»
На месте мне, конечно, выделили переводчицу. Девчонка совсем, только после школы, такая хохотушка с косичкой. Работать пошла, чтобы семье помочь прокормиться. Но толковая, язык знала как родной и переводила как профессионал. Тоже пришлось нам помотаться по разным местам, и занесло нас как-то в Сибирь. Дела я все предпочитал решать на месте, вот и оказались там.
Я пашу с утра до ночи, смотрю, девочка моя притихла. Говорит мне, давай, мол, уедем побыстрее, не по себе мне что-то. Я знай себе пашу. Думаю, дамские капризы. Вот дурак был, молодой, глупый. В общем, целиком ушел в работу, а ей-то все это переводить. Да еще после трудового дня я шел в гостиницу отдыхать, а она шла на поиски провизии. С едой была напряженка, а я себе, естественно, голову этим не забивал. Положено по условиям контракта, значит положено, и нечего тут. Говорю же, дурак был.
Вот так мы и жили. Она что сможет наварит, а я бывало еще и нос ворочу. Даже вспоминать противно. Когда гречка была с одним кусочком тушенки, она этот кусочек отдавала мне. И я брал. Последнюю печеньку из пачки она всегда оставляла мне «к чаю». И я ел. И все воспринимал как должное. Ну как же, я же ИНОСТРАНЕЦ, мне ПО КОНТРАКТУ ПОЛОЖЕНО.
А потом разгреб я дела и говорю ей, что съездим посмотрим одну перспективную лесопилку и обратно поедем. Отвезу ее откуда взял, а сам на самолет и на родину. Там в моей родной фирме меня уже поди все заждались. Ну и поехали мы. До места доехали, дела решили, а обратно пришлось ехать без водителя. Напился он до бесчувствия с местным знакомым, пока протрезвел бы, не меньше суток бы ушло, простой однако, нехорошо. Вот и поехали вдвоем, дорогу я знал. Ну то есть думал, что знал. Она ехать не хотела, но посмотрела на меня, вздохнула тихонько и полезла в машину. Сказала, что одного меня не оставит. Что я в чужой стране, и она несет за меня ответственность. Понимаешь ты это? Она почти на двадцать лет меня моложе и ОНА несет за МЕНЯ ответственность!»
Наступила тишина. Ларс плакал. «А что было потом?», осмелилась спросить я через пять минут.
«Мы заблудились. Я был самонадеянный идиот и поехал кратчайшей дорогой, чтобы сэкономить время. Сэкономил. Машина в сугробе, со всех сторон только лес, снег и темнота. И ни малейшего представления, где мы находимся. И холодно. Ты представляешь себе, что такое зима в Сибири? Не представляешь. Это ужас. Мобильных телефонов тогда не было, о нашей поездке знали очень немногие. Пешком мы бы много не прошли, замерзли бы в лесу. Не самая приятная участь, согласись. Решили остаться в машине и продержаться сколько сможем. Еды у нас с собой не было. Ничего не было. Она зачерпывала снег в ладони ковшиком, он таял потихоньку в тепле, и она давала мне попить. В очередной раз обшарив все углы и карманы, она, просияв, протянула мне шоколадную конфету, которой ее где-то когда-то угостили, страшный дефицит по тем временам. Я сказал, что не возьму. Сошлись на том, что поделим пополам. Она отломила себе крохотный кусочек, а остальное отдала мне. Мы были настолько измучены ситуацией, что она через несколько часов заснула, вложив свою руку в мою. Я стал строить в голове различные планы спасения, но тоже под конец уснул.
Очнулся я уже в больнице. Обморозился не сильно, потому что нашли нас довольно быстро, ибо искали очень старательно. Не поверишь, из-за машины искали. Машина-то у нас чужая была, вот владельцев жаба и задавила, нашли машину, ну и нас заодно. Вот так эта куча железа нам жизнь спасла.
Девочку мою оставили где-то в местной больнице, а меня отправили в город. И я с тех пор ее никогда не видел и найти не могу. Даже не знаю жива ли она. Как я ее искал! Ты не представляешь, как я ее искал. Я перелопатил пол-Сибири и всю европейскую часть России. В той больнице ее не оказалось, вещи ее из нашей гостиницы кто-то забрал. Фирмочка, в которой она работала, уже к тому времени закрылась, никто про девочку ничего не знал. Я не знал где она живет, не знал даты рождения, фамилия у нее была самая распространенная по всей территории бывшего СССР. Я ее не нашел. От нее на память осталась только та самая шоколадная конфета. Она была в кармане моей куртки, которую я получил обратно, выписываясь из больницы. Вот такая вот история.»
Ларс помолчал. Допил вино из бокала и сказал: «Я долго не мог успокоиться. У меня было ощущение, что вот пройдет совсем немного времени, и она появится. Она же знала и мою фамилию, и место работы, и мой телефон. И самое главное, она же сказала, что не оставит меня одного. Но она не появилась, и я не знаю почему.
Я со временем, конечно, успокоился, получил повышение, женился, родились сын и дочь, все хорошо. Дочь, кстати, назвал ее именем, жена об этом не знает. Живем мы более чем в достатке, все у меня есть, много путешествуем. Наверное, по общепринятым меркам я счастливый человек.
Только вот иногда накатывает такое щемящее чувство, что кажется, всего себя готов отдать и все свое благополучие, только чтобы еще раз ее увидеть. Мне скоро шестьдесят, я многое видел в этой жизни, о многом думал. В своей области я большой авторитет, мое слово имеет вес, а на самом деле я беднее самого последнего бедняка. И ничего уже не исправишь, жизнь идет к закату. Вот если случится что-нибудь, и мне придется взять только самое-самое ценное и уйти на край света, то это будет очень легко сделать. Драгоценностей у меня всего две. Маленький латунный сундучок, с мизинец размером, дочка на первые заработанные деньги купила и на Папин день подарила, и в нем маленький темный камешек.
Та самая шоколадная конфета».

726

Сидели тут рассуждали о том, что с годами встречи Нового года становятся рутиной, а когда-то от каждой из них ждали чуда, и порой чудеса случались. Я вспомнил новогоднюю ночь тридцатилетней примерно давности и вдруг сообразил, что никогда эту историю не записывал, хотя, казалось бы, все мало-мальски интересные факты биографии давно выложены в интернет в той или иной форме.

Я тогда учился на пятом курсе. У сокурсницы-москвички предки умотали встречать Новый год на дачу, и был дан приказ свистать всех на флэт. Каждый из базовой компании обещал привести еще кого-то, ожидалось не меньше десятка новых знакомств. Я критически осмотрел свой гардероб, состоявший из четырех застиранных ковбоек и двух нейлоновых водолазок, способных электростатическим разрядом убить слона, и обратился за помощью к соседу по комнате, известному на всю общагу моднику и ловеласу. Тот выдал мне со своего плеча рубаху апаш и пиджак непередаваемого лилового оттенка. Пиджак был малость длинноват и узковат, но вкупе с почти фирменными джинсами смотрелся убойно, я с трудом узнал себя в зеркале.

В разгар веселья пришли две опоздавшие девушки: одна из наших и незнакомка в голубой курточке. Я ниже среднего роста, все предыдущие увлечения укладывались в диапазон от невеличек до совсем крошек, а эта – высоконькая, повыше меня. И это была единственная деталь, которую я отметил сознанием. В остальном... я едва не задохнулся от восторга. Это был ангел, сошедший с небес персонально ко мне, идеальное воплощение всех моих сокровенных грез и желаний.

Моей естественной реакцией было бы забиться в самый дальний угол и оттуда молча взирать на нее влюбленными глазами. Но, видно, сосед вместе с пиджаком одолжил мне свою манеру поведения. Я с удивлением обнаружил, что вешаю куртку ангела на крючок, веду ее к столу, что-то наливаю в стаканы и требую выпить непременно на брудершафт, а мой язык плетет небылицы со скоростью 150 узлов в секунду. Я узнал, что небесное создание зовут Алиной, учится она в нашем вузе на бухгалтерском факультете, на котором у меня совсем не было знакомых, и выяснил ее пристрастия в музыке, кино и литературе, причем на каждое прозвучавшее в разговоре имя у меня находилась подходящая к случаю байка, цитата или интересный факт. Добрая половина этих сведений всплывала из недр лилового пиджака, во всяком случае в голове у меня такого отродясь не водилось.

Пробили куранты. Нет смысла уточнять, с кем я чокнулся шампанским и какое желание загадал. По первой программе показывали «Голубой огонек», а по второй – конкурс бальных танцев, на котором мы и остановились. Танцор из меня никакой, медведь, наступивший на ухо, изрядно потоптался и по ногам. Но тут мне были нипочем и танго, и джайв, и пасадобль, лишь бы держать в руках эту талию и вдыхать аромат духов у нежного ушка.

После танцев веселая компания вывалилась на улицу играть в снежки. Для нас с Алиной игра свелась к тому, что мы гонялись со снежками друг за другом, потом пытались друг друга повалить, потом успешно повалили и с хохотом покатились по свежему снегу, забивавшемуся в рукава и за шивороты. На обратном пути лифт застрял между этажами. К сожалению, застряли мы не одни, но все равно за два часа в темноте (а может, и три, легко ли найти лифтера в новогоднюю ночь) мои руки изрядно погрелись в разных местах под ее промокшей курткой, да и губы не сильно скучали. После вызволения из лифта мы уже не разнимали рук.

Рассвело, скоро должны были вернуться хозяева. Все занялись уборкой квартиры. Я мыл тарелки, Алина стояла рядом с полотенцем наперевес.
– Почему-то все важные события в моей жизни происходят, когда в кармане билет, – сказал я. – Сегодня уезжаю на неделю к родителям. Когда мы увидимся?
– Девятого января у меня экзамен, восьмого весь день буду в читалке. Приходи туда, решим, что делать дальше. Ты хорошо моешь посуду, за такого не страшно и замуж выходить.
Это была, конечно, шутка, но я воспринял ее вполне всерьез.

Восьмого января я, конечно же, пришел в читалку. Нет, не пришел. Прилетел на крыльях любви. Экзамен назавтра ожидался во многих группах, больше сотни хорошеньких головок склонились над учебниками. Где же Алина?

И тут я понял страшную вещь. Я понял, что совсем не помню ее лица. Общее ощущение чего-то волшебно прекрасного и ни одной конкретной черты. Черт-черт-черт, ну почему я всю новогоднюю ночь занимался хрен знает чем вместо того, чтобы пялиться на нее из угла и запоминать каждую черточку?

Я растерянно шел вдоль столов, вглядываясь в лица. Может, эта? Нет, волосы слишком короткие. Или вот эта? Нет, нос не такой. Или такой все же? Одно лицо показалось знакомым. Я робко сказал: «Привет!», девушка подняла голову. Нет, это девчонка с нашего факультета, кажется, Таня или Наташа. А вдруг все же она? Назвалась зачем-то Алиной и зажигала со мной под чужим именем? Нет, не может быть. Тогда бы она не смотрела так недоумевающе-равнодушно. А может, вон та?

Я неловко позвал: «Алина!», никто не отозвался. Что еще я мог сделать? Крикнуть на всю читалку? Будь на мне лиловый пиджак, может, и решился бы, а так – нет. Да, может, ее и вовсе не было в библиотеке. Я изучил вывешенные у деканата списки студентов. Ни одной Алины в списках не значилось, но ничто не мешало ей быть по паспорту Еленой, Александрой или даже Ольгой, а этих было полфакультета.

Я кинулся к девчонке, с которой Алина пришла на вечеринку. Та удивленно ответила, что никого не приводила, девушку в голубой куртке не знает, а случайно столкнулась в ней в лифте. Расспросы других участников вечеринки тоже ничего не дали. Некоторые запомнили девушку, с которой я тусовался, но никто ее не приводил и не знал раньше. До окончания учебы я то и дело околачивался на бухгалтерском факультете в надежде, что она сама меня увидит и подойдет, но этого тоже не случилось. Под конец я вообще засомневался, была ли она в действительности или только пригрезилась мне. То ли девочка, а то ли виденье. Прошла, как каравелла по зеленым волнам, и исчезла вдали.

Прошло, как я уже сказал, тридцать лет. Я жил, не прячась от стрел Амура, и был ими ранен по меньшей мере девятнадцать раз легко, пять раз тяжело и три раза смертельно. Но я жив до сих пор и, встречая девушку (а теперь в эту категорию входят особы от 20 до 50 и выше), каждый раз пристально вглядываюсь: она? Не она? Нос такой? Или другой все же?

727

К сегодняшней (05) "Есть у нас на журфаке преподавательница"...
Тоже - журфак, правда, лет тридцать назад. На экзамене препод проверяет конспекты. У нас один конспект на всех. Зато десяток одинаковых тетрадей. Сдает первый. Препод проверяет конспект, расписывается на внутренней стороне обложки тетради, ставит в зачетку оценку, отпускает.
Быстро при помощи пассатижей меняем обложку и с той же тетрадкой на экзамен идет второй. Процедура повторяется. Затем - третий. Где-то на четвертом препод догоняется.
- Постойте, я этот конспект уже видел...
- Не знай-не знай...
Пятому он уже не механически, а вполне осознанно расписывается не на обороте тетрадной обложки, а по всей первой странице конспекта.
По счастливой случайности из нашей компании на сдачу остался один, как раз тот, который конспект и писал. Он переписывает первую страничку, далее - пассатижи, скрепки, и - идет сдавать.
Препод, как принято сейчас говорить - в полном ахуе. Обратная сторона тетрадной обложки чистая. Первая страница тоже.
- А ну-ка напишите мне несколько строк из конспекта!
Ну что? Серёжиков (фамили почти что подлинная) берет ручку и послушно переписывает. Препод сверяет почерк. Конспект отбирает с комментарием:
- Заберете после экзамена.
Ну а нашей компании что? Серёжиков, автор-переписчик конспекта был последним "сдатчиком" из нашей компании.
Привет всем выпускникам, студентам и преподавателям журфака Ленгосунивера.

728

Давно дело было, сейчас вот вспомнилось.

Двор у нас тихий, дом не большой, послали меня родители мясца нарубить к гаражам, чтобы значится в квартире не шуметь и не сорить. Я положил свиную ляжку в таз, взял топор, накинул фуфаечку и пошел во двор. Во дворе на лавочке сидел дядя Сережа, местный колдырь, и, судя по мутному взгляду, устремленному вдаль, он находился в перманентном запое деньков этак …надцать. Я прошел мимо него, он меланхолично глянул на меня, что-то буркнув на мое «Здрасте дядь Сереж». Ну все обычно. Нарубив мяса, я занес его в дом, а вот назавтра пацаны дворовые рассказали.
Через минуту после того, как дядя Сережа окинул меня в фуфайке с топором и таз с окровавленным куском мяса (на фоне белой эмали тазика зрелище еще то было), он что-то покубатурил в своем заспиртованном мозгу и кинулся к ближайшему телефону-автомату на углу дома (сотовых тогда еще не было) и с надрывом в голосе на пол улицы выдал:
Алло! Милиция, приезжайте, тут человек тридцать в фуфайках с КОЛУНАМИ!!! двоих уже ЗАРУБИЛИ!!!!
Менты приехали быстро (шутка ли - взвоз с топорами, да еще и двоих жмуров наделали, это и по нонешним временам ЧП, а в старые времена вообще пиздец). Разобрались быстро и выдохнули с облегчением, а вот дядя Сережа месяца три где-то пропадал, говорят то ли в ЛТП то ли в дурке проходил курс интенсивной терапии, пить правда не бросил, но эт, как говорится, совсем другая история.

729

Этот Новый бе-ме-год

Лист остался одинокий
старого календаря.
Тридцать первое сегодня
морозяки - декабря
В телефонах и айфонах
та же циферка горит.
Значит в полночь
в эту дату
Кое-что нам предстоит!
Потому поднимем ушки
и поставим на макушке.
Вслушайтесь! В полночной тьме
слева - "Бе-е..."
а справа: "Ме-е..."
Может кое-кто смутиться,
возмутиться, разозлиться:
"Намекаете вполне -
в жизни мы "ни бе, ни ме?!"
Вот и нет, друзья, осечка -
гляньте в звёздны небеса
слева мчится к нам Овечка
справа - цокает Коза.
А за ними воз здоровья,
(и закуски для застолья),
к возу - прицепной вагон:
счастьем, радостью гружён,
за вагоном две телеги,
а на них: удача, деньги...
Новогодний сей состав
охраняют не устав,
Слева мощный круторогий,
блеющий и очень строгий,
Справа, береги глаза,
супер-пупер дереза.
Прочь с дороги, кризис чёрный,
бей копыта и рога,
убирайся наглый, вздорный,
далеко в свои "ЮСА"!
Будет всё теперь отлично,
целый год! Вот чудеса!
Гарантируют всем лично
и овечка, и коза.
Такова у них природа
у хозяек новогода,
слева: "Бе-е! "
а справа: "Ме-е! "
С Новым годом на Земле!

Сергей Кодар

730

Я достаю из широких штанин...

Я достаю из широких штанин...
Что там? Ах, да! Социальную карточку!
Вы не поверите! – я гражданин,
Гордо бредущий по супермаркету!

Толи штаны стали шире слегка,
Толи живот стал подтянутей?
Вижу на полке, издалека,
Крупу удивительно манную!

Хочется мне пять процентов* своих,
Кровью своей заработанных,
Вырвать покупкою этой крупы
У всякой буржуйской жмотины!

Шарю рукой по карманам, по всем,
Алча зарплаты сентябрьской...
Принц, чёрт возьми, прошлогодний Ваш снег
Дольше лежал не растаявшим!

Нет ни копейки. И только хандра
Где-то застенчиво прячется...
Вспомнилось – видел в газете вчера
Новый Указ от ноября 25-го:

Восемь теперь в ЛНР Министерств,
Госкомитетов – столько же,
Четыре госслужбы, одно госагенство,
Есть казначейство, палата счётная есть,
Фонды, милиция с центрами...

В каждой управе – своя голова,
У головы – соправители,
Всем тыщ по тридцать** зарплата нужна.
Слава народным служителям!

В мелких республиках Евроземли
Есть управители скромные.
Мы же в войну у себя завели
«Войско» буржуев огромное!

Да, я горжусь, что в Луганске живу,
А не с фашистскою сволочью.
Жаль лишь, народной назвать не могу
Нашу Республику новую!


* - Вообще-то 5% дисконт по карточке оказался «шуткой» (или, как говорят, в магазине, скидка включена в цену изначально).
** - В гривнах.

731

А детство в ж#пе до сих пор играет…
У всех свои “тараканы”, не знаю как вам, у меня этот клиент почему-то вызвал позитив. С главным героем Санычем до этого лично знаком не был. Что-то типа друг приятеля моего бывшего одноклассника. Моя цель визита к нему стандартная: “телевизор не показывает”. Типичный одинокий мужик за тридцать пять. Детей, племяшек и прочей мелкоты у него нет (это тут важный момент). Работает газосварщиком на заводе. Основной рацион питания - пиво и бутерброды, о чём он мне с порога заявил, мол, извини, в холодильнике больше ничего нет. Дальше описывать не буду, смысл не в этом, скажу лишь, типаж Балбеса в исполнении Юрия Никулина из известных советских фильмов. На вопрос, где я оперативно нашёл нужную деталь, отвечу: в багажнике волшебный чумадан со всем необходимым. Что на реанимированном телевизоре оказался включён канал 2X2 меня не удивило. Не удивил и радостный возглас до этого безэмоционального Саныча: “О! Мультики вернулись!” Ну, подумаешь, листал человек каналы в поисках прогноза погоды, а на 2X2 у него зомбоящик навернулся. Закончив дела, пошли на кухню кто пива, кто чаю попить. “Обои” на кухне оказались весьма оригинальными. Канцелярскими кнопками к стенам были пришпилены рисунки с персонажами зарубежных мультфильмов. Что-то карандашными штрихами, что-то цветными фломастерами. Какие-то качественно, другие небрежно. Напомню: детей в доме нет. Теперь я уже удивился.
- А ЭТО что? (указываю рукой не на конкретный рисунок, просто на стену).
- Это же Рафаэло. Не видишь, у какого цвета у него повязка? Ты что, черепашек-ниндзя не помнишь?
Дальше монолог минут на десять: мыши-рокеры с Марса, человеки-пауки, “а вот гаечка из чип-дейла, какая у меня получилась, сексуальная, да?” Когда в этом месте я перебил Саныча, сказав, что в оригинале на английском её зовут не Гаечкой, а Гаджет (gadget - механизм), разговор вяло прекратился и мы, допив, попрощались, оставив телевизор на мультипликационном канале.

У всех свои “тараканы”. Саныч полторы дюжины лет каждый день по восемь часов не снимает сварочные очки, а придя домой, вспоминает, как было здорово, когда просто нужно было завести будильник, чтобы не прозевать очередную серию “черепашек”. Берёт бумагу и рисует кумиров из детства. Возможно, выбрал бы профессию аниматора, а не сварщика, были бы у нас новые хорошие мультфильмы.

732

Рассказала женщина, по профессии адвокат, в конце тяжёлой рабочей встречи:
Находится как-то она в совершенно недешёвом косметическом салоне на процедурах. Вдруг в кабинет влетает запыхавшаяся раскрасневшаяся женщина и с порога кричит мастеру (явно знакомой) - "У меня тридцать минут времени, плачу вдвойне - срочно эпиляцию на обе ноги!!!" Когда уже мастера засуетились, чуть успокоившись, она решила объяснить мастеру причину: "Представляешь, сейчас у нас корпоратив, там один ТАКОЙ мужчина заинтересовался мной, присел рядом, чувствую, готов гладить под столом мои ножки... А я-то, дура, начала поправлять юбку и почувствовала, что на ногах щетина аж через колготки колется!!! Короче, я сбежала попудрить носик, а такси ждёт меня у Вашего входа. Поэтому быстрей-быстрей двигайтесь!!!"
Как-то вот так...

734

Начало.

Иду я по родному заводу. Ба! За мусорным контейнером, в нише, лежат денежки - несколько пятитысячных, сложенных. А контейнер стальной, тяжёлый; а ниша узенькая; а я дядя немаленький... Нет, не пролезу. Но - мозга не меньше, чем у обезьяны: взял швабру и выгреб денежки-то из узости.
Из курилки хохот, и группа коллег выходит. Я, получилось так, первый додумался шваброй. Остальные брюхи втягивали и лезли, корячились. А "денежки" на принтере отпечатаны, да ещё качественно так, не приглядевшись не отличить. И хитрость есть: после печати их утюгом хорошо прогладили, чтобы и на ощупь, значит, были как настоящие почти.
Обломал я дальнейшее развлечение коллегам. Забрал эти "тридцать тысяч" себе: я достал - значит моё.

Продолжение.

Таскал я это напечатанное бабло в кошельке с полгода. Вроде, знаешь - ненастоящее - а как в кошелёк залезешь, приятно...
И вот иду я в восемь вечера на ночную смену, по дороге захожу в ларёк за сигаретами. Там-то, похоже, мои капиталы и срисовали. На тёмной улице догнали меня мальчик с девочкой, мальчик складным ножиком пугал, а девочка портмоне забрала. И убежали.

Окончание.

Жена моя тогда работала в гипермаркете, недалеко же. Утром рассказала: поздно вечером пришёл хмырёк, набрал полную корзинку бухла заморского да закусок ценных, а на кассе стал совать две фальшивые пятитысячные. Кассирша ему "подождите минуту, сейчас размен принесут" - и кнопку жим-жим. А через минуту ГБР хмырька за руки, а через пять минут полицаи у него из карманов ещё такие же бумажки достают. Прилип. До восьми лет.
Жаль только девочка не при делах осталась. Ну ладно, с таким стилем жизни долго не погуляет.

735

Из книги Иосифа Прута:

С Сергеем Михалковым я дружу, пожалуй, года с тридцать пятого. Вы знаете о его небольшом дефекте — речевом. Как-то шел он по улице Горького, увидел меня, подходит, взволнованно что-то пытаясь сказать. Я его опередил словами:
— Если насчет денег, даже не заикайся!
Надо заметить, когда речь шла о деньгах, он… не заикался!
— Н-нет! Я иду… из ре-ре-дакции «Пра-авды». С-с-да-ал… — Пауза. — Две-две-ести строк. — И абсолютно не заикаясь добавил: — Получил сто сорок рублей. Правда, здорово?!
Уже в послевоенные годы мы поехали с Сережей Михалковым в Одессу, намереваясь писать сценарий.
Сергей говорит:
— 3-значит, так: восемь часов спим, д-два часа работаем, д-два часа гуляем, д-два в день — на еду, д-два — на баб, еще д-два часа мне, чтобы вылечиться от з-заикания. В Одессе это умеют…
И вот тут-то произошел знаменитый диалог писателя с милиционером. Дело было на одесском вокзале: долговязый Михалков видит маленького милиционера. Манит его к себе пальцем и произносит:
— А с-скажите, где тут у вас з-знаменитая школа з-заикания?
Милиционер, настоящий одессит, в ответ:
— 3-зачем вам школа? В-вы же и так в-великолепно з-з-заикаетесь!

736

РА. К сегодняшней (вчерашней): "были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими." (Скопировано).
Давнее, моё. Приехал друг из другого города. Времена - только только ельцин разрешил свободную торговлю всем и вcя, но не все еще начали пользоваться. Лето. Сидим до утра. Водка кончилась. Надо искать ближайшую "яму". (Кто помнит, тот поймет). Идем на проспект, где прежде тусовались таксисты. И на пустыре, где теперь понастроены ряды мини-маркетов, видим ряд бабушек. Не с семечками. Перед каждой - бутылки с самогоном. Подходим, начинаем прикалываться.
- Бабка, да самогон-то хреновый поди?
Бабка не смущается, достает шкалик грамм на тридцать, наливает.
- А ты попробуй.
Пробуем с другом по очереди у одной бабки, у другой, у третьей. Все наливают без слов. Самогон и в сам деле неплохой.
После прохождения по кругу спрашиваем:
- Баушки, так нам вроде бы уже и не надо, уже опохмелились. И вы так всех опохмеляете?
Ответила та, у которой мы пробовали первый стопарь.
- Ребят, да все равно ведь купите. Мы ведь сразу видим, кто все равно возьмет, а кто просто пришел на халяву. Так тем мы и не предлагаем попробовать. Бери сразу или отваливай.
Вот, блин, психологи. Бутылку мы, конечно, взяли, да не ноль пять а даже ноль семь. Хотя до сих пор подозреваем, что розлиты все они были из одного ведра.
Впрочем, есть у нас и другая версия. А не стояли ли за спиной у бабушек крепкие ребята, которые готовы были разобраться с любым, напробовавшимся и не взявшим ничего...

737

«Фуа-гра не путать с фугу»
Для среднего американского туриста, путешествующего по России, Тульская область равна Л.Н. Толстому. По их же представлениям Лев Николаевич Толстой - это гений, потому что писал толстые книжки от руки (без компьютера!) примерно во времена Англо-американской войны.

Выпала честь принимать делегацию англосаксов и Потаповне. Экологический и этнический туризм... рыбалка опять же. Неделю у неё харчевались и всё им очень нравилось. А потом, как назло, только переводчик в город уехал, а их главному приспичило узнать, что за вкусные жареные грибочки сегодня к обеду были. Тут истории и начало.

Потаповна в школе немецкий язык изучала, а из английского только «it's delicious» (оч. вкусно) и успела как следует усвоить. В общем, объяснила, как смогла, про то, что знает, что американцам можно только лисички, белые и подосиновики (а остальные русские грибы они считают ядовитыми). Объяснила, что лисичкам сейчас не сезон, поэтому были преимущественно белые и немного подберёзовиков... Что уж он там понял не ясно, но перепугался сильно. Полез на кухню убеждаться в своих подозрениях. нашёл ведро с волнушками, что Потаповна для засолки подготовила. Из планшета своего англосакского выяснил, что гриб сей у них считается несъедобным и сильно перепугался.

А тут, как назло, бабка-соседка пришла. (Соседка та с детства считает свинушку главным и любимым грибом. На телевизор, что уж лет тридцать болтает, якобы свинушка ядовита, чихать хотела. И переучиваться не собирается. А в свои 90 с гаком лет по оврагам ей лазить стало тяжело. Вот соседки ей и помогают: как свинушки найдут — обязательно для неё наберут.) Вот Потаповна-простофиля прямо при американце соседке той ведро свинушек и выдала.

Американцу тому (и сбежавшейся на его крики делегации) от рассматривания ведра свинушек плохо стало. В общем, каюк пришёл американскому экологическому и этническому туризму. А кто виноват? Да барьер языковой... и волнушки, которым ещё 1,5 месяца солиться, а то бы дала попробовать, чтобы знали, что в планшете англосакском враки пишут и ничего они в русских грибах не соображают.

738

Пересмотрел тут фильм Толи Ехалова, часть третья из серии "Душа просит праздника". В связи с репликой в адрес бабки-рыбачки по кличке Мормышка, что она, дескать, вовсе ловит на манную крупу, вспомнилось свое.
Накануне нового года понимаю, что если тридцать первого останусь дома - хорошего ждать не придется, потому решаю ехать на рыбалку, на Ладогу, в шхеры, на плотву. Зная нравы этой рыбки, давно тогда уже придумал хороший способ подкормки. Это сейчас пластиковые бутылки валяются на каждом углу, а тогда, тридцать с лишним лет назад, это была большая редкость. Тем не менее у меня пара штук имелась. В них-то я и засыпал манную крупу на подкормку. Это для того, чтобы не лазить в полиэтиленовый пакет мокрыми руками, а потом не вытирать руки от прилипшей к ним манки.
Ранним утром районный автобус забит уже до отказа - народ едет встречать новый год. За поселком, километрах в двадцати от райцентра автобус заметно пустеет. Те, кто поехал праздновать, все вышли. Осталось человек пять рыбачков. Один, самый веселый и активный, кликнул на весь салон:
- Ну что, чокнутые, собирайтесь поближе.
Рыбаки - народ с юмором. На "чокнутых" никто не обиделся. А и в самом деле, когда тридцать первого декабря народ уже с утра начинает новый год праздновать, какой нормальный поедет на Ладогу хвост морозить?
Ну, шхеры это еще не Ладога, где сознательные рыбаки, как правило, придерживаются сухого закона, а потому у каждого в запасе кое-что оказалось. В автобусе выпили совсем по чуть-чуть. А дальше - лед, коловорот, лунки, удочки, сторожки, рыбалка. Уже к обеду почти все поднатаскали чуть ли не по ящику. И вот сошлись в одно место на обед. Еда общая, выпивка тоже. И тут мужики и задали мне тот самый вопрос.
- Слушай, мы все тут гадаем, что ты в лунку все время подливал?
Когда услышали про манку в пластиковой бутылке - хохоту не было предела. Вся компания оценила мою рационализацию. А одну бутылку я подарил тому самому заводиле.

739

Площадь кота

Возле подъезда на тротуаре стоит маленькая машинка неизвестной породы. На капоте лежат кот и кошка. Кошка серая, пушистая с широкими лапами, рысьей мордой и кисточками на ушах. Кот черный с наглыми зелеными глазами. Кошка делает вид, что спит, кот изображает караульного сфинкса. Я их знаю, их тайно кормит консьержка. Вокруг них два чистых пятнышка. Вся остальная машинка в грязных кошачьих следах от асфальта до крыши. Впечатление, что к ним приходили гости и все вместе танцевали групповой степ. Утром посмотрю на реакцию хозяйки автомобильчика. Если следы не смоет ночным дождем.

Коты любят лежать на теплом. Или на холодном, в зависимости от погоды. И я их вполне понимаю. Хорошо когда есть где лежать. Хорошо, когда машин много, а котов мало. Вот возле нашего представительства в Уфе было наоборот. Котов было больше автомобилей. Не по количеству, нет. По площади.

Площадь котов превышала площадь теплых автомашин. Мы снимали цокольный этаж, коты арендовали подвал и наш транспорт. Про площадь котов я говорю не просто так. Численность популяции определить не представлялось возможным ввиду ее постоянного движения, как в плане которождаемости, так и в плане шустрого передвижения и перемешивания друг с другом.

Руководил этим всем тощий наглый кот «сиамского» окраса. Он единственный смело пробирался к нам в контору, выпрашивал у сердобольных сметчиц обеденную сосиску и гордо уходил. Иногда спал на радиаторе водяного отопления, хаотично свесив с него все четыре лапы, голову и хвост. Ему многое позволяли пока он не мяукнул. Его можно понять, его спихнули с батареи, чтоб поставить туда мокрые унты. И лучше бы он молчал.

Приняв кошачий рев за сигнал пожарной тревоги, бухгалтерия в полном составе, эвакуировалась в уличные минус тридцать, позабыв шубы и не успев надеть штаны с начесом под зимние мини-юбки.

В полутьме серверного помещения проснулся системный администратор и с перепугу умудрился выключить главный сервер одной единственной кнопкой, которой сервер выключить нельзя.

- Не кричите, Лев Николаевич, - секретарь генерального заглянула в кабинет шефа, - меня всего пять минут не было, я сейчас еще кофе сварю. Вам помочь?..

Мужественный шеф, единственный из всей конторы не обративший внимание на крик кошачьей души, пытался отряхнуть заказчика, опрокинувшего кофе на галстук и брюки.

Водители побросали домино, выбежали наружу вслед за бухгалтерами, и зачем-то выполнили команды «по машинам» и «заводи».

- Ничего у нас не случилось, - орали в телефонные трубки снабженцы, успокаивая контрагентов, - никакой ядерной войны нет и наверное не будет. Грузите свой цемент и не волнуйтесь.

И только сметчики ничего не предприняли, прикованные к своим столам иерихонским гласом дьявольского кота.

За это его выгнали. Может это было не справедливо, но это было правильно. «Безопасность персонала прежде всего», - сказал шеф, и кота перестали пускать вовнутрь.

Следующим днем, согнав с капота «бухгалтерской» Газели неизвестно как там державшихся четырех котов, водитель повез главного бухгалтера в банк.

По дороге он долго прислушивался к ровному шуму мотора и наконец сказал:

- Профилактику надо делать, Лилия Кутовна, что-то там воет и царапает внутри. Ищите подмену, а я завтра в гараж поеду сцепление смотреть.

- Сцепление вам месяц назад меняли, Павел, - проворчала главбух, - вы не выдерживаете межремонтные сроки.

На обратной дороге под капотом выло уже так громко, что поездка в гараж была согласована, несмотря на регламенты и сроки.

Подъехав к конторе, водитель проводил главного бухгалтера до дверей и обернулся. От его машины явно доносился тихий неровный звук работающего двигателя. Он точно помнил, что выключил зажигание. Он удивился. Подошел к машине и поднял капот. В свободном пространстве моторного отсека. В районе аккумуляторной батареи и воздушного фильтра. Держась всеми четырьмя лапами за невидимые глазу неровности металла. В позе «жить захочешь, и не так раскорячишься». Висел сиамский кот. И рычал. Глаза его сверкали. Рык был грозен.

- Брысь, - испугано сказал водитель и зачем-то погрозил коту пальцем, - пошел отсюда.

Кот не сдвинулся с места, но сменил тон рычания на более утробный.

- Кыс-кыс, - водитель решил взять лаской, - уйди, а? И протянул к коту руку. Не отрывая лап кот клацнул зубами в миллиметре от указательного пальца.

Придется веником, полумал водитель и ушел просить веник у уборщицы. После недолгой торговли они сошлись на полуавтоматической турецкой швабре, обещании «показать кота» и вышли на улицу. Кота уже не было.

Еще через день они опять поехали в банк. Отъехав метров десять от дверей. Водитель пробурчал, что-то похожее на «чем черт не шутит», остановился, вышел и открыл капот. Кот был на месте.

- Иди уж в кабину, сволочь, - неожиданно для себя сказал водитель и приоткрыл дверь. С тех пор они ездили вместе.

Всю зиму. Весной кот ушел.

740

У одного Иванова не складывались отношения с тёщей, Галиной Степановной.
Жена переживала, говорила, Ваня, ты же интеллигентный человек, ты должен научиться находить общий язык с мамой!
Иванов вздыхал и думал, ни за что не буду учиться языку злых орков.

Летом тёща вздумала навестить школьную подругу.
Ну, конечно, мама может доехать сама, гневно сказала жена Иванова, но мы зачем машину покупали? чтоб мама по электричкам толкалась?!
Иванов жену любил, поэтому только вздохнул, хотя подумал много чего.
Вдвоём поедете, сказала жена, мне некогда, дома дел по горло, что ты так смотришь, тебе тяжело пару часов пообщаться с мамой?!
Иванов мысленно самоубился.

В субботу выехали.
Ваня, включи поворотник, говорила тёща ровно за милисекунду до того, как Иванов собирался это сделать, Ваня, притормози, не обгоняй, обгоняй, выключи поворотник, красный свет, зелёный, трогай, осторожней, справа велосипедист, включи поворотник, куда ты так гонишь, выключи поворотник.
Довольно скоро интеллигентный Иванов подумал такое, от чего его прапрапрадед, преподававший латынь и древнегреческий в мужской гимназии города Могилёва, перевернулся в гробу.

Заехали на заправку.
Бензина-то хватит, но хоть пять минут тишины, хоть пять минут!
Тёща вылезла из машины, дала несколько указаний, сделала парочку замечаний и зашла в магазинчик за минералкой.
Сели, поехали.
Через километров тридцать тёща ойкнула и заголосила, Ваня! я кошелёк не забрала! на кассе достала и забыла! Ваня! давай назад!
Вернулись.
Кошелёк никто не спёр, забрали, поехали.
Примерно на том же месте тёща ойкнула ещё громче, Ваня! очки! я деньги в очках пересчитывала, проверяла! Ваня! очки забыли!
Иванов развернулся так, что аж покрышки завизжали, перекрывая тёщу, хорошо хоть не занесло, дождь, дорога мокрая.
В магазинчике очки отдали, но смотрели как-то с опаской.
Сели, тёща молчала почти полчаса.
А потом тихо сказала, Ванечка, давай развернёмся, я там у них, у входа зонтик оставила.
Иванов потом рассказывал, удивлялся, как не разбились, руль держать не мог.
Когда у человека припадок истерического смеха, ему не до руля.

Жена говорит Иванову, вот видишь, Ванечка, вам с мамой надо почаще общаться.
Ивановская тёща говорит соседке, не о таком зяте я мечтала, Ирина Витальевна, не о таком, но надо принимать то, что есть, Ксюшеньку просто на руках носит, да и ко мне хорошо относится, чего ещё желать.
Иванов говорит мне, орки разные бывают, не все с каннибальскими наклонностями, хотя, конечно, глаз да глаз, глаз да глаз.

741

ПРИКЛАДНОЙ ВИД СПОРТА

Одноклассник Валера позвал меня в гости, чтобы обмыть свой свежеекупленный телевизор.
Телевизор и вправду был хорош.
Черный, огромный, как классная доска и наверное такой же тяжелый, во всяком случае крепился он на болтах предназначенных для железнодорожных мостов.
Телевизионного кабеля пока не было и Валера наугад поставил какой-то старый пыльный диск, чтобы телик не простаивал, а уже прямо сию секунду начинал «отбивать» потраченный на него миллион.
Фильм оказался какой-то документалкой о спорте, хоть без перевода, зато изображение гораздо лучше, чем в жизни. А, хотя нет, в жизни тоже ничего.
Вскоре прибыл Валерин товарищ с большой бутылкой чего-то дорогого.
Звали товарища Жора, на вид ему под пятьдесят, седой, лысоватый, плотненький, небольшого росточка.
Мы пожали друг другу руки, познакомились, разговорились. Да вот только моя дурная способность помнить лица всех людей, которых я встречал на своем веку, опять не давала спокойно жить. Ну, где я видел этого Жору? И ведь видел же. Знать бы, хоть - когда? Тогда бы догадался – где?
Может по работе? Хотя вряд ли, Жора мелкий типографский магнат, печатает разные рекламные газеты, живет в загородном доме, в Останкино не бывает.
Но, где? Где я его мог видеть? Может нигде? Может, просто похож? Но тогда на кого похож?
Жора все время рассказывал какие-то очень смешные истории, я охотно смеялся в нужных местах, но совсем не слышал его, все мучился своим вопросом.
Но вдруг Жора смолк на полуслове и приклеился к действию на экране.
Там показывали фрагменты из американского футбола, как игрок носился через все поле, прижав к груди овальный мячик, ловко уворачиваясь от захватов и прыжков многочисленных врагов.
Валера махнул рукой и сказал:
- Тупой спорт, ни хрена же не понятно: Кто бежит? Куда бежит? И к чему стремится? Ну, давай, рассказывай дальше.

Я полностью разделил мнение Валеры:
- Американский футбол очень далек от нашего народа. Где вратари? Где ворота? Где бейсбольные биты? А хотя, биты в бейсболе. Ну, тем более.

Но Жора не отрываясь следил за происходящим и даже начал комментировать:
- Смотри, смотри – этот ему в ноги кинулся, а он сделал паузу, тормознул, перепрыгнул и дальше побежал. А вот, вот, видели? Как он крутанулся и эти двое натолкнулись друг на друга, а он - хоп и погнал, погнал. Молодец.
Я с вами в корне не согласен, спорт, конечно мутный, но вполне прикладной, вот эти моменты мне в нем очень нравятся. Кстати, я лет тридцать назад был чемпионом Львова и области по этому делу.

Валера сделал удивленное лицо:
- Жора, не гони, каким чемпионом? Я примерно столько тебя и знаю, твоим спортом всегда были девки и пьянки.
- Да меня хоть сейчас выпусти на поле, и я всех этих негров за пояс заткну, от любого убегу.
Ты помнишь, Валерчик, как я фарцевал на Краковском базаре?
- Ну?
- Так вот там через день были ментовские облавы. Бывало, бежишь как сайгак, только и уворачивайся в толпе от ментов, замешкался - пропал. Этого негра хоть свои прикрывают, а попробовал бы он с джинсами так по базару побегать, когда ты один и все против тебя…

И тут у меня от сердца отлегло, я все вспомнил и сказал:
- Жора, а ведь летом 85-го я у вас кроссовки «Ромика» покупал. Кстати, - это были мои первые в жизни «серьезные» кроссовки.

Почему-то мы с Жорой даже обнялись.

Не знаю, плохо это, или не очень, но хорошая память делает мир еще теснее, чем он есть на самом деле…

742

В школе нас учили, что человек сам творец своей судьбы. Но прожив почти полвека я сильно сомневаюсь в истинности этой фразы. На это сомнение меня натолкнули некоторые вехи моей собственной биографии.
Моё детство прошло на фоне повального увлечением хоккеем. Все мальчишки в будущем хотели играть за сборную СССР. Отец поставил меня на коньки в пятилетнем возрасте, а в шесть лет отдал в хоккейную секцию ЦСКА. Но в одиннадцать лет тренер сказал, что в команде мастеров мне играть не суждено и предложил заниматься для собственного развития.
В семь лет родители повели меня в английскую спецшколу, но там были уже полностью укомплектованы два первых класса и меня приняли в обыкновенную общеобразовательную школу.
В начале 90-х мой друг и собутыльник по студенческой скамье Яков собрался на ПМЖ в Америку. Настойчиво звал с собой, обещая обеспечить моё будущее посредством его еврейских корней и связей в адвокатской среде. Я не поехал.
Моя первая серьезная работа была в одной крупной торговой конторе. На тот момент из-за бугра везли всё что угодно и продавали в два счета. Владелец и генеральный директор богател с невероятной быстротой. У него была дочь, экзальтированная девушка на выданье, с которой у меня случился красочный, но скоротечный роман и после его завершения я был по тихому уволен. На профессиональном и любовном фронтах случилось полное фиаско.
Мой друг и собутыльник Яков в Америке удачно женился на дочери владельца юридического бюро адвокатов и его карьера резко пошла вверх и после рождения второго ребенка он стал младшим компаньоном своего тестя. Мне же удалось устроится на государственную службу с маленьким окладом и почти в тридцать начинать карьеру практически заново.
Однако в итоге:
Да, мне не суждено было играть в команде мастеров по хоккею, зато я еженедельно играю в НХЛ (ночной хоккей лиге). У нас дружный мужской именно коллектив, а не команда, чем я очень доволен.
Моя первая школьная учительница по английскому языку с самого начала привила мне любовь к изучению иностранного языка и в дальнейшем в институте и на дополнительных курсах мне не составило особого труда развить мои знания. Я бегло говорю и без труда перевожу английские тесты.
На государственной службе я встретил свою жену из соседнего департамента и мы вместе сделали карьеру и имеем двух детей: мальчика и мальчика. А так как у меня будет приличный трудовой стаж, то и насчет пенсии я особо не беспокоюсь. На остаток жизни вполне хватит и детям кое что, надеюсь, останется.
Я не поехал в процветающую страну Америку, но это не я, а мой друг Яков раза два в год приезжая в Россию с ощущением полного счастья в душе, уезжает горько рыдая в аэропорту. Это его дети не знают русского языка, а американская жена и слышать ничего не хочет о дикой и варварской родине своего мужа. Это Яков, а не я, нажираясь до розовых соплей у меня даче плачется, что ему все надоело, что он не хочет быть постоянно кому-то обязан и главное постоянно СООТВЕТСТВОВАТЬ своему социальному статусу. Получил должность - покупай новую машину, подписал выгодный контракт покупай дом в более престижном районе, стал совладельцем адвокатского бюро тестя меняй окружение друзей и партнеров по бизнесу.
Так что мне кажется у каждого своя судьба и любой неприятный поворот в ней не всегда означает крах надеждам и чаяниям человека.

743

Раз уж пошла шинельная тема, расскажу и я про своего деда.
Что я знаю про него? Да почти ничего. Только то, что папа рассказал. Папа мой, самым ярким воспоминание детства которого был украденный с немецкого сбитого истребителя кусок толстого
плексигласа, из которого он делал рукоятки для ножей, после войны все приставал к деду, расскажи да расскажи. Ни слова. Отмалчивался, или переводил разговор на другое.
Было ему далеко за тридцать, когда, оставив дома двух маленьких детей, пошел он на войну. Рядовым пехоты. Вернулся ефрейтором в начале 1945-го. Демобилизован по ранениям. В штатском. Где воевал, что делал, не рассказывал. Награды в шкатулке. Три медали и орден "Красной звезды". Не надевал никогда. Пулевое ранение в шею. Пулевое ранение в руку. Перебитые автоматной очередью ноги. Работать по старой специальности из-за таких ранений уже не мог. Руководил оркестром при клубе какого-то завода. Говорят, был талантлив и мог играть на всех музыкальных инструментах. Болел, последствия ранений. Умер в 1952 году. За 17 лет до моего рождения.
Родственниками со стороны мамы в детстве я всегда гордился. Ну как же. Все воевали, сражались, награждались. Только один ее старший брат, в честь которого я назван, чего стоил. Батальонный разведчик. Лыжник, спортсмен. В феврале 1942-го, прикрывая отход товарищей, тащивших оравшего "языка", взорвал себя и преследующих фашистов гранатой. Посмертно представлен к "Красному знамени". Упомянут в книжке про войну. Имя выбито на обелиске. Другой сражался на Курской дуге. Пуля в колено. Несколько лет в госпиталях. Ходил с палочкой. А дед... Ну чем тут гордиться? Может быть, он даже ни одного фашиста не убил?
Понимание приходит со временем. Когда понимаешь, что только настоящие фронтовики не любят рассказывать о войне. Когда характер ранений расскажет тебе больше чем сто историй. Когда понимаешь, что человек был не во втором эшелоне, не в обозе. Что он поднимался из окопа и шел в атаку. Наверное ему было очень страшно. Но он шел.
Мы чествуем наших ветеранов. Дарим цветы. Поздравляем с днем победы. Их осталось так мало. Они заслужили почет и уважение. По праву.
Но мы не должны забывать и про тех, кто умер почти сразу после войны. Про сотни тысяч безруких и безногих, заполнявших тогда улицы. Про тех, кто годами мучился от последствий ранений и контузий. Кто не был обвешен иконостасом юбилейных медалей. Кто не получал льгот и высоких пенсий.
Ничего у меня нет от деда. Награды затерялись. Кладбище пошло под снос в шестидесятые. Несколько фотографий из фотоателье, где он с семьей. Серьезный взгляд. Рядом бабушка и мой папа у нее на руках. Совсем крохотный.
Но одна вещь у меня от деда осталась. Фамилия. И я ее не сменю. Хотя, может быть, с другой мне было бы легче. Простая такая еврейская фамилия. Файнштейн.

744

У нас на работе два админа и обе женского пола, причем одной (Мария) уже далеко за 50, но дамы очень хорошо знают свое дело, а также не пропускают ни одно корпоративное мероприятие, участвуя во многих сценках весьма колоритно. В силу этого язык у них подкован – будь здоров, особо у Маши. Собственно сама история.
Звоню я как-то по личному делу Марии, чего надо было быстро найти:
- Машунь, у меня к тебе неприличная просьба.
- Сень, я готова выполнить любое твое неприличное желание.
- Да ладно, Маш, была бы ты лет на тридцать помоложе, тогда бы и поговорили.
- Ты сильно ошибаешься, именно в этом возрасте я могу исполнить самую неприличную просьбу!! Ну говори, чего хочешь?
- Блин, я уж забыл зачем звонил...

Привет Казани!

745

Записки безответственного квартиросъемщика. Часть2.
По понятным причинам соседи снятых нами хат ненавидели нас всеми фибрами души. Неудивительно:
нельзя сказать,что мы тянули эту жизнь через соломинку-нет,мы жадно хлебали ее из ведра,расплескивая на окружающих. А никогда так не бывает,что бы оттого,что кому-то хорошо,кому-то другому не было плохо.
Здороваться с нами переставали уже в первые дни,потом шла волна протеста,хождения каких то морализаторствующих бабок,участковый шлялся денно и нощно,звонили нам непрерывно,ну и гадили по-мелочи.
Мы оттачивали мастерство в дефензивах. Учились рыть редуты,вести контрпропаганду,сеять смятение и раздоры в ряды противников. Словом,мужали. Причем и мы-и подъезды. Часто бывало так,что мы уехали-а война продолжалась . Стравленные нами соседи годами резали друг дружке дермантин на дверях и писали кляузы в ООН.
Примеры.
Сижу как то один,дегустирую голландский привоз одного знакомого. Тот настолько прокурил мозги в Амстердаме,что тупо забыл пакет в кармане. С пакетом и прошел две границы. Приехал домой-сунул руку и вспотел. Но трава того стоила.Какой то концентрированный дзен.
Сижу-медитирую. Вдруг звонок. Поднимаю трубку и в ухо ввинчивается заполошный визг.
Баба орет так ,будто ее Камазом прищемило. Какая-то чушь,кстати. Телевизор у нас громкий.
Мои робкие возражения,что телевизора у нас вообще нет (а нахрена нам телевизор,если каждый день вживую-кино) только распаляют ораторшу. Дзен во мне жалеет эту истеричную дуру. Внимательно выслушиваю все до того момента,когда начала задыхаться. Умаялась ,бедная.
И тут на меня навалил потный вал вдохновения. Я сам верил в то что нес.
Мне удалось последовательно убедить тетку в том что
1. Я здесь гость-и к безобразиям тутошним отношения не имею.
2. Я буддийский монах-и потому страсти эти для меня лишь суета сует.
Через 10 мин уверовавшая в мою святость тетка делилась со мной всеми своими проблемами. Я утешал ее с высоты своей голландской просветленности.
Где то через полчаса она возжаждала лично поручкаться с садху,но я ,вздохнув,сообщил,что видеть женщину мне аскеза не позволяет.
В конце концов я убедил ее ,что причиной всех ее жизненных неурядиц был сглаз.
Тетка с жаром согласилась с этой теорией,быстро опознала виновников и слезно просила помочь. Как не помочь?
-Единственное средство от сглаза -железо.
-Ээээ?
-Носи железо на себе-и сглаз уйдет.
-Ааааа как это?
-Булавки дома есть?
-Ддда!!!
-Вот и носи их на одежде!
На следующий день я встретил ее в подъезде и окабурел :мадам подошла к делу борьбы с сглазом основательно.
Вблизи ее халат напоминал средневековую кольчугу. Полагаю,она всю ночь мастырила защиту-втыкая булавки во все свободные места. Громыхая латами,Iron lady(Железная дева) вытащила газеты и тут же закатила мне сцену(на буддийского монаха я был вовсе не похож).
Я еле дополз до квартиры-и полег в коридоре. Вот уж воистину-"нам не дано предугадать,как наше слово отзовется". Железным лязгом.
Как то нелегкая занесла меня в спортивный магазин. Там продавались пневматические пистолеты.
Я заностальгировал. Лет 5 по юности я посещал секцию пулевой стрельбы в Вогоградском ССК г Москвы.
А тут -такая волына! Дайте две.
Как всякие шизофреники,мы были очень скрупулезные люди. К вопросам тренировок подошли очень серьезно. Стояли "под утюгом"(упражнение на устойчивость правой руки),и палили непрерывно.
Расход составлял 1000-1500 пулек в день. Через месяц мы были в состоянии отстрелить яйца у мухи.
По гусарской традиции мишенями служили карты,укрепленные на балконе. Мы с Бегиным открывали окна, брали пистолеты,по ведру боеприпасов,валились на диваны и днями напролет оттачивали мастерство.
Вскоре для умных голубей и ворон вокруг нашего балкона образовалась беспилотная зона. Глупые же были поголовно сбиты.
Поначалу соседи отнеслись к забаве благосклонно. Причиной тому была добрая бабушка,что годами кормила птичек с окон первого этажа. В результате эта пернатая сволочь галдела,курлыкала и каркала под окнами непрерывно. Мало того-обнаглевшие птеродактили долбились клювами в стекла и требовали подаяния. Сталактиты продуктов их жизнедеятельности украшали все окрестные подоконники.
...Как раз эта птичница и вызвала к нам мусоров. Как-то утром она охрипла от собственного крика-"гули-гули". Хуле-гули? Дом был надежно прикрыт ПВО. Выжившие барражировали по эллипсам,опасливо косясь на наши окна. "Подсадная" все заходилась призывным гульканьем. Мы бдили. Наконец,какой то залетный приземлился возле кормушки и тут же потерял голову. От счастья,полагаю.
"Макс,гляди!!! Видал как я ему башню снес!!!"-раздался торжествующий вопль меткого зенитчика Бегемота.
Бабушка подняла голову и выпучила глазенки: на балконе танцевали два бармалея ,размахивая огромными пистолетами.
Пожилая юннатка метнулась к телефону.Дядю Степу звать .
А на дворе -96год. Чеченская война на минуточку. И тут вызов-
"Двое бородатых стреляют из пистолетов с балкона"
Приехали нас брать все.
Снайперы засели по крышам,ОМОН крался по стенам. К счастью,фактурный бородатый чеченоподобный Бегемот успел свалить. Я же безмятежно принимал ванну-пока судьба неумолимо шла брать меня за жопу.
Я дико везучий человек-в тот раз меня выручил снобизм. По дому я передвигался в образе: голубой пушистый халат,розовые тапочки-бульдожки(с глазками) ,на башке-сеточка для волос.
Плюс сигара-для завершающего штриха.
Звонок в дверь. Смотрю в глазок-опять соседи.(хитрые менты сунули их рожами к двери-для отвода вражеских глаз) Суки,как же вы достали-чего еще вам...А вот чего.
Вместо соседей за дверью обнаружился омоновец с автоматом. При этом приклад уже летел мне в репу.
"Пенал и принадлежность" -это мысль едва не стала последней в моей туповатой тыковке.
Но приклад замер в сантиметре от моего носа.
Уж больно я не подходил под образ террориста-с этой блядской сеточкой,сигарой и глазастыми тапочками. Омоновец замер. Дело решали секунды.
В такие мгновения я часто выживал только благодаря тупости.
-"Добрый день!"-вежливо поприветствовал я гостей. Проходите пожалуйста! Обувь можно не снимать.Что будете? Чай? Кофе?
Омон в состоянии когнитивного диссонанса впятером вломился в хату.
На меня начали орать в 5 служебных глоток. Фоном служили ликующие соседи,что пришли насладиться торжеством справедливости.Мало мне воплей- в коридоре гремела латами надежно экранированная от сглазу давняя знакомая.Сильно под газом. Менты подозрительно косились на нее и старались держаться подальше.
Наконец,этот балаган мне поднадоел.
-Старшой!
-А?
-Власть я всегда рад видеть в доме,коли по закону прогнать не могу-но эта алкашня что тут делает?
-А мы не уйдем!-с пьяной решимостью заорала женщина-кирасир-а то он вам денег предлагать будет!
Воистину-обожаю дур.
Старший повернулся ко мне. Я лучезарно улыбался в 32 зуба.
"Конечно,буду"-телепатировал я ему прямо в отдел мозга,заведующий коррупцией-"И непременно денег! Не борзыми ж щенками от тебя откупаться! Битой дичи и пушнины у меня тоже нет,так что решим дело полюбовно- за презренный металл! Гони их нахуй,родной,нам лишние уши ни к чему!"
Мент вник и в два пинка общественность выкинули на лестничную клетку.
Пошел тяжелый изнурительный торг с элементам хоррора и постоянной угрозой смены декораций.
Всей беседы не помню приведу урывками...
...
-Стволы где?
-Вот.
-Тьфу,блять,это ж пневматика.
-А ты чего ждал? Установку залпового огня?
...
-Какие 200$? Ты охуел?Ты знаешь какой ты шухер поднял? Нас тут тридцать рыл за тобой приехало!!!
-Я вас что ли звал? Хорошо-300.
...
-И зачем вы стреляли?
-А что-нельзя?
-А что,блять, можно?
-А покажи закон,что нельзя!
-А покажи что-можно! Все,сука,собирайся!
-Погодь. 350...
...
Уже спокойней.
-Нет,все же,а зачем палили то?
-Руку набивали.
-И зачем тебе набитая рука?
-Пригодится. И кстати-тебе вот это необходимо-а ты стрелять не умеешь. А мне не надо-а я умею. Странно это,согласен?
-Кто это тут стрелять не умеет?
-Ты.
-А ну,заряжай!
Попав в карту с превосходством смотрит на меня. Я хмыкаю.
-Ну?
-Тебе в какую черву?
-В смысле? А...ну-ну. В верхнюю правую.
-Правое или левое предсердие?
-Хуй попадешь.
-Если попаду-500 грина и по рукам?
-Идет!(азартно)
-Нна!
-Ни хуя себе!!!
Потом был трудный разговор майора с начальством.
-Да там пневматика,товарищ полковник...спортсмены,тренируются...Я вот тоже дома тренируюсь часто...Что? Да не,товарищ майор-не из табельного,что вы такое говорите. Нет,трезвые,говорю ж.Это соседи,что вызвали-те да,пьяные.
Какие чечены-это жид с московской пропиской! Этой пьяни любой носатый-чечен! Что? Слушаюсь!
Мне:
- Счастлив твой Бог!Развеселил ты полковника. Велел соседей твоих прихватить-за ложный вызов. С тебя должок.
-Уговор-то дороже денег.
-Верно. Но стволы я заберу.
-Бери! Ну их в жопу- от них одни проблемы!
-Зришь в корень! Ну бывай!
-И тебе не кашлять!
Сижу курю. Пальцы трясутся как у паркинсонщика. В конце разговора я разглядел на полке-на самом видном месте газету с горкой травы. Лет на 6 по минимуму. И это при 5 ментах в хате...
Последние минуты держался невозмутимо только на "морально-волевых" Ффффу...

Сижу-разматываю эту нить воспоминаний-и волосы дыбом.
Каким же сказочным долбоебом я был. Хотя-почему был?
Спасибо за внимание.
П.С На очереди третья серия этой «Трилогии о квартиросъемщике»
ППС. Автор по прежнему будет благодарен за в френд в жж.
http://vinauto777.livejournal.com/

746

Навеяла история, рассказанная автором Витька Корнеев (№4 за 18.06.2014).

Рассердился я на своего четырехлетнего кадра за какую-то злостную шкоду, зажал его под левой мышкой так, чтоб голова была за моей спиной, а попа передо мной и уже заносил правую длань для шлёпки. И вдруг слышу отчаянный крик из-за спины: "Мама, мама, смотри, что папа делает!".
Конечно, никакой шлёпки не было. Ей-Богу, как вспомню, так вздрогну, тридцать лет прошло, а до сих пор стыдно.

747

КОРТИК

«Verum est quod pro salute fit mendacium»
(Ложь во спасение правде равносильна)

Знакомый телережиссер Максим, рассказал мне вот такую инфарктную историю своего детства:

- Было мне лет двенадцать, не больше, когда в один прекрасный день с работы вернулся счастливый папа и с порога закричал: «Максим, скорей беги сюда! Смотри что у меня есть!»
С этими словами папа из кармана пальто достал самый настоящий морской кортик.
Папе тогда стукнул «сороковник» и дядя Володя – мамин брат, преподнес ему такой шикарный подарок.
А дядя Володя, между прочим, был самым настоящим адмиралом.
Вполне естественно, что в тот день я спал с кортиком под подушкой, рискуя в полной темноте повыкалывать себе оба глаза, я ведь не просто спал, а ежесекундно доставал его из ножен.
Опять же вполне естественно, что на следующий день после школы я привел домой всю мальчиковую половину класса, чтобы похвалиться своим символом властителя мира.
Уже не помню о чем я думал, но зачем-то поддался на уговоры и согласился повесить на стену кухонную разделочную доску, чтобы попробовать метнуть в нее кортик.
Будьте прокляты фильмы про индейцев!
Хватило всего-то одного броска и от кортика откололся кончик сантиметра три.
Друзья похлопали меня по плечу и моментально испарились.
Стою я посреди комнаты, в одной руке сломанный кортик, в другой его кончик, стою и думаю: а ведь жить мне осталось каких-нибудь четыре часа. Вечером придет папа, мама, дядя Володя с бутылкой, придут и скажут:
- «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу - убью.
Давай скорей тащи его сюда!»

Парень я был рукастый, в доме куча инструментов, и у меня созрел план, как оттянуть свою смерть.
Часа за три я обкорнал обломанный клинок на точильном камне, получилось совсем не дурно. Потом хорошенько зашлифовал царапины и кортик стал как новый, только короче сантиметров на шесть. В общем, если его в руки возьмет кто угодно, кроме дяди Володи, то могло проканать.
Всунул я кортик в ножны и вдруг понял: «А ведь ножны-то меня и выдадут, уж слишком они длинные по сравнению с теперешним обрубком кортика.
Прикидывал и так и эдак, а время поджимало и я решился, расклепал медный конец ножен, сковырнул его, и нафиг отпилил ножовкой «лишний» кусок ножен.
Воткнул медную штуковину обратно, обжал тисками и даже заклепочки назад пристроил.
В этот момент в замке звякнули ключи и в дом вошел папа с мамой и дядей Володей.
Не успели они толком выпить за папу и закусить, как папа закричал: «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу - убью.
Давай скорей тащи его сюда. Смотри какой дядя Володя футляр принес"
С этими словами папа поставил на стол продолговатый деревянный ящик, открыл его, я заглянул внутрь и похолодел. Внутри в бархатном нутре виднелся четкий силуэт нашего кортика.
Не жив – ни мертв я притащил папин кастрированный подарок и стал с ужасом наблюдать, как папа пытался его пристроить на свое законное место и никак не мог понять, почему бархатный силуэт гораздо больше самого кортика.
Задумчивый дядя Володя взял кортик в руки, вынул из ножен, присмотрелся, сунул назад и сказал: «Все правильно, его нужно хранить немного высунув из ножен, чтобы клинок было видно, вот так»
Папа почесал затылок и ответил: «Смотри-ка, я бы сроду не догадался. Так и вправду выглядит поинтереснее, чем просто в ножнах»

Жизнь постепенно начала возвращаться в мое мертвое тело и к вечеру почти полностью вернулась.
А поздно ночью, когда дядя Володя на прощанье поцеловался с мамой и поручкался с папой, он подошел ко мне и тихим шепотом заорал мне на ухо:
- Максимка, твою мать! Давай договоримся так – отец ничего не узнает, слово офицера, но ты мне должен сказать – Ну, нахрена ты это сделал?! Я понять хочу! Ты что, собирался отнести его в школу, а он в твой ранец не умещался?!
- Я, я, я... бросил в доску и кончик сломался. Дядя Володя, я больше так не буду…
- Ясно, ну слава Богу, что ты хоть не совсем идиот. А сделал хорошо, не подкопаешься. Свободен.

P.S.

С тех пор прошло лет тридцать, но до сих пор я папе так ничего и не сказал. И не потому что боюсь, просто с самого детства, я неоднократно был свидетелем того, как он неистово спорил со своими друзьями, доказывая, что его кортик такой короткий, потому, что он не простой, а адмиральский и даже присутствующий при этом старый адмирал, нехотя кивал, подтверждая папину правоту…

748

Руслан и Людмила.
Воскресным вечером Николай Степанович сидел в любимом кресле с газетой, переполненной украинскими событиями, но мысли помимо его воли устремлялись совсем в другое направление. На кухне жена с тёщей гремели посудою и не давали сосредоточится. К теще, как это нередко бывает, он испытывал откровенную неприязнь: прижимистая, неврастеническая особа, шумливая как бензопила "Дружба". Вместе они были вынуждены жить по банальным житейским обстоятельствам - Николая Степановича угораздило вляпаться в кредит, для приобретения квартиры для любимой дочери Людмилы, а закончилось эта канитель, как говорил мудрый Виктор Степанович Черномырдин: "хотелось - как лучше, а получилось - как всегда". Точнее как планировал ушлый банк, - простодушный клиент заглотнул соблазнительную наживку, после чего, чтобы не лишить семью своей дочери жилья, теща пожертвовала своим домом. С тех пор они с зятем вынуждены стоически терпеть друг друга. Люся, невысокая блондинка за тридцать, с пышными формами и зелеными распутными глазами, долго находилась на краю брачной востребованности. Родители регулярно устраивали семейные разборки, перетирая эту болезненную тему; пытались прибегнуть к услугами свах, но с наступлением интернета, эта некогда популярная специальность окончательно выродилась. Кроме того, дочь категорически возражала против таких способов поиска спутника жизни и горячо утверждала, что от женихов у неё нет отбоя. Её послушать, так она тем только и занималась, что отбивалась от ухажеров. Отказывала им по самым разным причинам, одни были слишком молоды, другие непозволительно красивы, а третьи и вовсе чересчур богаты. С точки зрения её девичьей гордости выйти за таких было бы безнравственно, что окружающие могут подумать.
Прошлым летом на пляже Левбердона она познакомилась с Андрюхой. Кавалер оказался начинающим алкоголиком, но к тому времени Люсино желание выйти замуж было уже нестерпимым. Счастье продлилось недолго; вскоре разведка донесла, что за ним числилась жена, не поддающаяся разводу, и насколько неучтенных детей от разных женщин. Жена сперва грозила прислать бандитов с освободительной миссией, а вскоре нагрянула сама. Она оказалась из разряда тех баб, которые и коня остановят и в горящую избу - как в гости, поэтому не стала ему задавать банальных вопросов, типа: "Я - или она", а просто тихо произнесла: "Пошли домой, борщ стынет". С тех пор ни о каких женихах слуха не было.
Грустные мысли Николая Степановича прервал дверной звонок. Затем раздался звонкий голос дочери:
- Мамочка, познакомься, его зовут Руслан.
Николай Степанович чертыхнулся: "Не могла предварительно позвонить", и принялся лихорадочно одеваться. Надел выходной костюм, непослушными руками кое-как повязал галстук, из загашника в книжном шкафу достал бутылку коньяка, и в таком виде предстал перед очами своей семьи.
Немая сцена. От неожиданности Люся чуть не выронила своего лохматого щенка Русланчика.

749

С собой на море блондинка берет: Пиво, селёдку, трусы, самолёт.
Киви, слезу, пенопласт, амбразуру, чтобы не быть ей похожей на дуру.
Клей, метроном,парики,пассатижи, велотрико и солёные лыжи.
Слепок руки, одинокое жало, тридцать моржей и кривое мочало.
Лысые пни, смотровую площадку, плитку воды и хромую лошадку.
Жмых попугая, одинокое мото...всё это нужно ей для...сессии фото.