Шутки про церковь - Свежие анекдоты |
153
Жена будит мужа:
– Вставай, соня! Ты не забыл, какой сегодня день?
Муж спросонья:
– А какой сегодня день?
– День Святого Валентина!
Муж резко подрывается и начинает быстро собираться. Жена:
– Мы, что, куда-то идем?
– Да, собирайся быстрее!
– Куда?
– В церковь, дорогая!
– В церковь? Зачем?
– Поставим свечку Святому Валентину!
|
156
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы. - Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься.
|
|
157
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
Как зовут тебя? спрашивает Петр.
Я Папа Римский!
Папа, папа, шепчет себе под нос Петр, сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
Но, но я же был заместителем Бога на земле!
У Бога есть заместитель на земле?! удивленно спрашивает Петр, Странно, я ничего об этом не знаю...
Я глава Католической Церкви!
Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
Шеф, спрашивает Петр у Бога, там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
Нет, отвечает Бог, но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
Подождите, говорит Иисус, я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
|
|
159
Объявление-предупреждение* перед кабинетом чешского доктора:
Уважаемые пациенты
1. "Комната ожидания" от слова "ждать".
2. "Пациент" от слова patienta = "терпение".
3. Рецепты и направления выписываю я.
4. Вы у доктора, а не в магазине самообслуживания.
5. Ваши знания из интернета уважаю, у самого есть интернет, но кроме того за плечами институт и 35 лет практики.
6. Не забывайте принимать свои лекарства.
7. Когда кашляете, прикрывайте рот рукой.
8. В церковь и к врачу ходят в повседневной одежде, но не в рабочей робе.
9. Я не Франкенштейн, мне нужно иногда покушать, попить, сходить в туалет.
Спасибо!
*по ссылке есть фото этой объявы
|
|
160
Я понял, кого мне напоминает современная церковь — ЛГБТ.
Я спокойно отношусь к людям разных религий, нацональностей, взглядов, ориентаций и тд - пусть живут как им нравится. Это их выбор. Они меня не трогают и меня это устраивает.
Но меня начинает напрягать, когда они несут свою пропаганду из каждого утюга. Ходят парадами-крестными ходами.
Я вообще сомневаюсь, что Богу понравилось бы, что люди выступающие от его имени, освещают атомную баллистическую ракету, которая может улететь и уничтожить тучу людей, которых этот Бог, якобы, создал по своему образу и подобию.
Но больше всего раздражает, когда они начинают лезть в голову моему ребенку и агрессивно навязывать свои ценности.
|
|
162
У меня взрывной характер, а у мужа — наоборот. Когда ссоримся, он быстро остывает, а я ещё полчаса-час могу ходить и психовать. Ну, вот такой у меня стервозный характер, ничего не могу с собой поделать! Несколько недель назад муж ходил в церковь и разговаривал с батюшкой о моём психованном характере. То, что он посоветовал, — это нечто. Теперь, когда я начинаю злиться и психовать, муж молча подходит ко мне, крепко обнимает, целуя в шею и плечо. Я моментально успокаиваюсь, и злость как рукой снимает. Такого антидепрессанта я ещё никогда не видела! И это так круто, а муж говорит: "Теперь я знаю, как тебя быстро успокоить".
|
|
163
- Как прошли новогодние праздники?
- В Простоквашино ездил!
- Здорово! Чем занимался?
- Простоквасил...
Он очнулся от того, что его очень настойчиво трясли за плечо:
- Саша! Ну, просыпайся же наконец!
- Ммм... - в тяжелой голове, полный раздрай, обрывки неприятно неуловимых образов, медленное осознавание - кто я?, зачем я?, где я? Наконец, первая внятная мысль - дома, Таня... Ох, и чего я так вчера нажрался?
- Вставай давай! Полседьмого уже... На работу опоздаешь!
- Как на работу?! - Еле выговорив слова, шершавым как наждачка и словно чужим языком, Сашка медленно сел, борясь с подступившей тошнотой. В памяти было, что только вчера отмечали Новый год, но последнее, что помнилось - бой курантов, шампанское..., а не-е... - потом вроде салатов положил и водки рюмку выпил, закусив селедкой под шубой... - медленно восстанавливалась очередность событий.
- Фу-у... - вспомнив про шубную селедку, тут же ощутил ее вкус, казавшийся теперь просто омерзительным...
Пока обретался в туалете, совмещенном с ванной, немного оклемался, мысли потекли ровнее, но очень пугало, что дальше той рюмки и салата в памяти зияла абсолютная пустота. И еще занозой сидела фраза Таньки о том, что надо на работу, но вроде же только 9-го? Мелькнула мысль, что Танюшка его просто разыграла. Хоть и уверовав с облегчением в это, все равно выйдя, сразу схватился за смартфон. И аж глазам не поверил: 6:35 09.01.2020! Одурев окончательно от таких непоняток, немного пошатываясь, на "ватных ногах", пошел на кухню.
- Садись, я тебе кофе сварила... - хлопотала у плиты жена, а Сашка с непередаваемым ужасом смотрел на нехилую батарею пустых бутылок, среди которых одиноко возвышалась бутылка из под шампанского. Ни хрена себе!!! Это всё я?!!! Раньше никогда такого не было! То-то ничего не помню. И дальше в пустой голове билась, словно молотком стуча в висках, только одна, жутко обреченная, привязавшаяся из какого-то фильма крылатая фраза: "Значит и церковь тоже я!", "Значит и церковь..."
- Танюша прости меня дурака... - у Сашки потекли слезы - Я больше так никогда не буду, прости пожалуйста... - он сидя на табуретке, уткнулся лицом в халат подошедшей жены и дальше неразборчиво:
- Я тубя бублю... Сино-сино... - но если бы Сашка в этот момент увидел бы дьявольскую, сардоническую усмешку своей любимой Тани, гладившей его по голове, то рыдания, наверное, мгновенно бы закончились. А та улыбаясь, думала, как классно она придумала, особенно с пустыми бутылками, не без подачи Светки конечно, которая и надоумила провести такую операцию с мужьями-друзьями-собутыльниками. Теперь точно, полгода минимум, будут от спиртного шарахаться, как черти от ладана и посиделки с друзьями десятой дорогой обходить... Может дозировку не очень верно рассчитала на требуемое количество дней, и побочные эффекты жутковатые, но так еще лучше получилось...
- Ладно, всё! Я уже опаздываю! - Татьяна высвободилась и торопясь пошла переодеваться, по пути снимая домашний халат... из кармана которого, вдруг опрометчиво выпорхнул и упал прямо под ноги Сашки небольшой рекламный буклет с большими, яркими буквами:
СНОТВОРНОЕ "НОВОГОДНЕЕ"!
100%-ный залог счастливой семейной жизни в Новом году от потомственного колдуна Федула!
Р.S. Небольшая фантазийно-литературная шалость от автора, но так давайте же выпьем за... Тьфу ты черт! Короче, поздравляю всех Россиян с ОКОНЧАНИЕМ Новогодних праздников!
|
|
166
Есть в нашей деревне два друга с Кавказа: армян-строитель и гинеколог-дагестанец. Дагестанец крещён в православии, а Армянская церковь — она испокон веков жила сама по себе: не подчинялась ни католикам, ни православным. Но, если люди оторваны от Родины, то они забывают древние понты, и очень даже дружат, и даже армянин с азербайджанкой могут сексом заниматься…
К слову: у армяна-строителя есть сделанные объекты по всему Татарстану, в т.ч. много социальных — спортплощадки для детишек.
И вот так получилось, что у наших друзей автомобиль сдох в деревне Усады, Татарстан. В пятницу вечером. Местные пацаны посмотрели — ой, блин, вам точно понедельник ждать нужно. А где у вас тут есть переночевать?- ну, вон там можно…
Выходные пролетели незаметно. Если кто не в курсе, то напомню: Усады РТ — это ликеро-водочный завод. И вся деревня там работает. И у каждого в избе что-то такое есть… Начали резать баранов и делать шашлыки, а наши герои угощали хозяев хашламой — это такое блюдо из баранины, с помидорами и специями, а татары такого не знали: у них шурпа, но она — более простая. Нашим героям было неловко, что вокруг них такая суета, и они иногда бегали в магазин за едой, т.е. нахлебниками себя не ощущали.
Да, вот такая была гулянка: татары-мусульмане и два кавказских христианина… наверное, взрослые люди тогда с Интернетом слабо дружили, хотя век уже был вовсю ХХ1-й.
Мораль: если вы уверены, что сейчас люди не такие, какие были раньше, что все стали злобные, зажатые, недоверчивые, мелочные, то вам нужно посмотреть в зеркало: быть может, это вы — злобная, зажатая, недоверчивая, мелочная натура? А те, кто УМЕЕТ с людьми разговаривать,- они продолжают жить в своём мире, где все жители — радушные и хлебосольные, и тебе все ворота открыты? И умеющие разговаривать не понимают, почему вы живёте совсем не так…
P.S. Наши герои как-то раз заболтались и вылетели с трассы в селе Сугушлы, Татарстан. Там сложная горная дорога, и они очень быстро вспомнили, что на Кавказе такой улёт означает верную смерть. 200 метров их автомобиль кувыркался вниз по склону, но склон был всё-таки пологий, а Бог любит детей, дураков и пьяниц, а они оба тогда были поддатые. В результате отделались лёгким испугом…. Ну, как лёгким: они вышли, обнялись, и потом несколько лет в этот день приезжали в Сугушлы отмечать второй день рождения.
P.P.S. У них тогда в автомобиле был баран, и, когда они после аварии открыли багажник, то этот баран смотрел на них ТАКИМИ глазами, что мама дорогая… вы чо, пацаны, ваще офигели, что ли?
P.P.P.S. Как наши герои отмечают 2 августа, день ВДВ?- ну, они фруктами не торгуют... Мой друг накопил целый мешок историй про этих друзей, но я их не буду пихать в один присест. Быть может, это вам совсем не интересно. Ну, что может быть интересного в том, когда армян-строитель спасал свою бригаду из села Старый Кувак РТ, когда её окружили местные ревнивые мужья, уверенные, что их жён окучивали горячие армяне?- никакого интереса, и автомобиль в итоге оказался сильно разбит — это только в кино получается удрать без царапин, а в реальной жизни так не бывает....
|
|
172
Ходит мент под окнами, видит - попугай сидит: - "Попка дурак" - Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая: - Попка дурак! - Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен. Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания) На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая: - Попка дурак Попугай молчит - Это ж я, козел сраный....ну..мент поганый...гнида паршивая... - Истину глаголишь!!!
|
|
174
Приходит еврей к раввину: Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: Заколи белого! Мужик: Не могу, серый будет скучать... Тогда заколи серого! Не могу, белый будет скучать... Ну, заколи обоих! Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идет к батюшке так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? Заколи белого! Не могу, серый будет скучать... Ну и х%й с ним!!!
|
|
175
Короче парень приходит в церковь.
Отец , мне надо исповедоваться!
Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
Иди нах@й отсюда , пока дождь не пошел!
|
|
179
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
Темно здесь.
Да.
У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо.
Вы не хотите его купить?
Нет, спасибо.
Мой отец снаружи.
Ок, сколько?
250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
Темно здесь.
Да.
У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
Сколько?
750 долларов.
Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
За сколько?
За 1000 баксов.
Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
Темно здесь.
Священник:
бл@, вот только не начинай!
|
|
180
Покрестив нашу долгожданную дочку, мы продолжали время от времени возить ее в церковь. Как-то повели ее, двухлетнюю, на Рождественскую службу.
А батюшка у нас колоритнейший - крупный, красивый кудрявый болгарин, с густым баритоном, серьезным взглядом... разодетый был в золоченую ризу... вот в конце службы выстроились к нему все детки за подарками, самые младшие впереди. Дошла очередь до нашей. Она головку подняла и серьёзным, проникновенным голосом ему и говорит: "Здравствуй, Боженька!"
Батюшка был польщен и растроган...
|
|
181
Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.
|
|
182
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим друг друга, и хотим всё- таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого- нибудь священника. Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
|
|
183
Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
Темно здесь.
Да.
У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
Вы не хотите его купить?
Нет, спасибо.
Мой отец снаружи.
Ок, сколько?
250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
Темно здесь.
Да.
У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
Сколько?
750 долларов.
Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
Сколько ты получил?
1000 долларов.
Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
Темно здесь.
Священник:
Вот только не начинай опять с этого!
|
|
184
Недавно корпоратив был. Сидим, пиво потягиваем, общаемся. В ходе разговора выясняется, что новый контент-менеджер по воскресеньям в протестантскую церковь ходит. Потом девочка-копирайтер говорит, что раньше она то-ли в буддистский, то-ли кришнаитский храм ходила, тоже по воскресеньям. Тут шеф меня спрашивает: "А вы куда-нибудь ходите по воскресеньям"? Отвечаю на полном серьезе и с мрачным видом: "Я по воскресеньям в людей стреляю".
Страйкбол)
|
|
190
Армейские сборы после окончания военной кафедры ВУЗа. ВУЗ назывался КПИ. Многие знают, что ПИ применительно к ВУЗу - это обычно Политехнический Институт. Чтобы не будоражить читателей, ПИ был имени С.Лазо. И чтобы не смущать тех, кто о С.Лазо не знает, ПИ был Кишинёвский.
Сборы проходили в окрестностях города Унгены (Ungheni). Это - всё ещё не шутка и не юмор, а описание ситуации, в которой шутка юмора произошла. Чтобы завершить описание ситуации, Унгены - приграничный город СССР (тогда) - граничил с Румынией. Местами до границы и километра не было...
Жили мы в палатках, а для основных занятий было б.м. капитальное здание - винтполигон. На территории в несколько Га располагались макеты домов, других зданий, и конечно же - церковь. Как основной ориентир.
Там отрабатывали артиллерийскую стрельбу, но более спокойным способом, чем палить из пушек или гаубиц - на крыше стоял пулемёт, который одиночными стрелял по установленным курсантами данным. И результат можно было видеть в бинокль, или даже невооружённым глазом.
И, вот. Заходит в класс Полковник - начальник сборов. Конечно, поприветствовли по Уставу... Ведёт пальцем по списку и называет мою фамилию.
-"Каковы успехи курсанта?"
Курсовой офицер отвечает - "хорошо и отлично"
-"Курсант освобождается от занятий, для выполнения специального задания"...
Меня сажают в "бобик", Полковник дремлет на сиденье возле водителя, я - сзади, не решаясь задавать вопросы...
Приехали. Вижу колючую проволоку с КСП за ней. А с нашей стороны - свиноферма. Водитель достаёт из багажника несколько мин, смахивающих на консервные банки и лопату. "В лагерь вернёшься пешком. Место - выберешь сам." Спрашиваю - как же выбрать? "Копнёшь там - копнёшь там... Но, червей к вечеру должны быть полные банки..."
|
|
193
Как моя бабушка выдала себя замуж.
Когда моей бабушке было 14 лет,она пошла в церковь в соседнее село. Вернувшись домой в свою деревню,рассказала своей маме,что после молебна к ней подошла взрослая женщина и спросила как её зовут ,как фамилия и из какой деревни. После этого спросила,не пойдёт ли она замуж за её сына Данилу.Девочка ответила согласием. Мама дома спросила,знает ли она эту женщину.Девочка ответила,что ,конечно не знает. Так как же ты согласилась так ответить неизвестно кому? Но ты же всегда учила меня вежливо разговаривать со взрослыми людьми!
Через неделю приехали сваты,и свадьба состоялась. В итоге у них родилось шестнадцать детей.В дальнейшем часть из них погибла в Первую Мировую,другие во Вторую. Взрослыми я знал трёх её дочерей(одна из них моя мама) и одного сына. Общее количество внуков мне неизвестно.Я знал незначительную их часть. Той деревни (Тульская обл.)на карте больше нет.Хотя я её прекрасно помню.
Мне,внуку деда Данилы скоро 80 лет.
|
|
194
Из заявления руководству ГИБДД: « Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».
|
|
197
«В нагрузку». Термин, который помнит поколение, жившее при Горбачеве. Смысл заключался в том, что при приобретении дефицитных, или очень востребованных товаров, покупателю принудительно впаривались непопулярные, или испорченные. Например, при покупке нескольких бутылок пива в нагрузку продавался пролежавший более полугода на витрине вяленый толстолобик, из расчета примерно килограмм тухлой рыбы на две бутылки. Не хочешь – не бери, но и пива не получишь. Один мой родственник, покупая пиво, был вынужден взять 2 кг замороженных щупалец кальмара, на которые он и смотреть то не мог без омерзения – принципиально не ест ни раков, ни прочих морских гадов. В общем, выбросил он щупальца в урну у входа в магазин. Давно это было, во времена «перестройки». Но, никто не забыт, ничто не забыто. Хороший маркетинг всегда востребован. Есть у меня друг. Когда у него родился сын, то, по обычаю считающих себя верующими, он решил его крестить. Пришел в церковь, подал попу заявку. Чиновник от религии поинтересовался, венчался ли мой товарищ, на что получил честный ответ, что нет. Официально женаты, штампы в паспортах есть, но венчаться пока не надумали. Полученная информация искренне возмутила менеджера по продажам «благодати», утверждавшего, что крестить ребенка, рожденного невенчанной парой он категорически отказывается и требовавшего предварительно провести обряд венчания. Оно, конечно понятно: два товара продать выгоднее, чем один, так хотя-бы скидку предложил. Ну, или, дисконтную карту на последующие религиозные мероприятия. Читал я когда-то, о том, что Иисус изгонял торговцев из храма, но, похоже, где-то он не доработал.
|
|