Шутки про вашего - Свежие анекдоты |
1302
В Нью-Йорке случилось ЧП. У небоскреба полицейские
обнаружили труп молодого мужчины. Эксперты определили, что
мужчина вывалился из окна сто второго этажа. Полицейские быстро
поднимаются на сто второй этаж, находят нужную квартиру. Стучат.
Дверь открывает молодая блондинка с сигаретой в зубах.
- Из вашего окна вывалился вот этот мужчина!
- Да, сэр!
- Как это случилось?
- Я, как принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как
принято у них, предложил купить чего-нибудь выпить. Я, как принято у
нас, предложила купить виски и содовой. Он, как принято у них, купил
две бутылки водки и две вина. Пришли ко мне домой. Я, как принято у
нас, выпила грамм пятьдесят. Он, как принято у них,- все остальное. Я,
как принято у нас, предложила постель. Он, как принято у них,
предложил сбегать за водкой. И тут пришел мой муж. Я, как принято у
нас, хотела его познакомить с мужем, а он, как принято у них,
выпрыгнул в окно.
|
1303
Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но
сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю.
Как его фамилия?
- Горидзе.
- Чем-нибудь поможем. Приходите через недельку.
У врача другая пациентка,
- У меня появился очень темпераментный мужчина... Боюсь его
потерять. Что вы мне посоветуете?
- А как его фамилия?
- Горидзе.
- Приходите через недельку
На следующий день приходит убитая горем женщина.
- Доктор, что мне делать. Мой муж перестал обращать на меня
внимание!
- А как фамилия вашего мужа?
- Горидзе.
Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает:
- Почему вы так невнимательны к жене?
- Горидзе в неволе не размножаются!
|
|
1304
Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду
Ильичу.
- Вы, конечно, знаете, кто я?
Суслов шепчет:
- Это Надежда Константиновна!
- А-а! Надежда Константиновна!
- А фамилию мою помните?
Суслов шепчет:
- Крупская!
- Конечно, знаю! Крусспская!
- А вы знатеЄ
- Я и вашего мужа Крусспского хорошо помню. Кто не знает этого
замечательного старика?
|
|
1305
Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо:
"Дорогой Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли
продукцию нашего пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее
"сосиски сраные". Критика в наш адрес признана справедливой. Мы
решили встать на трудовую вахту и выпустить больше продукции и
лучшего качества. Страна больше не увидит сраных сосисок никогда!"
Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ:
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал
Леонид Ильич о вашем почине. Продукцией вашего пищекомбината
Леонид Ильич доволен. И в его речи не было критики ваших сосисок. Он
сказал: "Наши социалистические страныЄ" И дальше по текстуЄ
|
|
1307
Один хозяин говорил слуге:
- Когда я посылаю тебя с поручением и ты возвращаешься,
выполнив его, то говори: пшеница, а если не выполнил, "говори:
""ячмень"".
Как-то" слуга вернулся домой и молчит.
Хозяин раздраженно спрашивает:
- Пшеница или ячмень?
- Ни то, ни другое,- ответил слуга.
- Как это?
- Я не только не выполнил вашего поручения, но меня еще
и побили.
|
|
1308
В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает
шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
- Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
- Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал,
она ему абсолютно не понравилась.
|
|
1309
Молодой аристократ, быстро промотавший наследство,
признался старому верному слуге:
- Джонни, я на краю разорения!
- Очень сожалею, сэр.
- Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их
писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить
лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.
- Это невозможно, сэр.
- Но почему?
- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего
батюшки...
|
|
1311
Скажите, а черти вам не мерещатся? - спрашивает врач
пациента.
Больной с сочувствием хмыкнул:
- Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего
кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...
|
|
1312
На автобусной остановке стоит дед, весь увешанный сумками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан.
Его спрашивают:
- Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой?
У сына вашего в городе все есть! Он же у вас бизнесмен.
- Да я знаю. Только это не для него. Кто знает, как меня
там новая невестка встретит.
|
|
1315
Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил
хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил:
- Зачем тебе соль?
- Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и
мне тогда будет чем его посолить.
- Что ж, возьми яйцо,- сказал хозяин и, подумав, спросил:
- А что, в вашем городке есть конокрады?
- Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же
удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля.
И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что
хозяин заметил:
- Да, ты настоящий янки!
|
|
1317
Журналист спросил космонавта, вернувшегося из очередного рекордного по
продолжительности полета:
- Что вы сделаете в первую очередь, когда переступите порог вашего
дома?
- Ну, это очень интимный вопрос... вы же понимаете, я не видел жену
несколько недель...
- Понятно, понятно. А что вы сделаете во вторую очередь?
- Думаю, что сниму скафандр.
|
|
1319
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: "Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!"
|
|
1331
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр
пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и
должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в
маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен
принимать решения, решения, решения!
|
|
1333
Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите я вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой
приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...
|
|
1344
Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на
территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал
высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд
запрещен, генерал приказал своему водителю:
- Ко мне это не относится. Вперед!
Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил:
- Простите, сэр. Я служу недавно. В кого мне стрелять - в вас или в
вашего шофера?
|
|
1345
Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности
применительно к условиям охраны его поста, спросил:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень
человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.
|
|
1349
решило правительство узнать, где простому народу лучше живется: в Союзе или в
Америке. Посему решили обменяться делегациями. Приезжает союзная делегация в
Америку, находят среднего американского бизнесмена и начинают задавать вопросы:
Д: Скажите, какой ваш доход? Б: Ну-у-у, $10000... Д: Какая площадь вашего
жилища? Б: 150 метров Д: Есть ли у вас машина? Б: Есть, две: на одной на работу
приезжаю, а вторая - прогулочная. Д: Что вы делаете в свободное время? Б: Ну, в
бар зайду, с девочками пофлиртую... А в это время американская делегация
приехала на советский завод. Ну, у нас как: без присмотра КГБ ничего не
обходится, поэтому с делегацией приехал и наш родной ГэБист. Оторвался он от
своих сопровождающих, подходит к рабочему и говорит: "Сейчас тебе разные вопросы
задавать будут, так ты отвечай на них как можно лучше. Если мне не понравится -
я кашляну, тогда ты отвечай еще лучше." Итак, подходит американская делегация к
русскому рабочему и начинает вопросы задавать: Д: Скажите, какой у вас доход? Р:
Ну-у, рублей семьдесят будет... Г: Кхм... Кхмм... Р: В час! Д: Какая площадь
вашего жилища? Р: 30 квадратных метров. Г: Кхм... Кхм... Р: На кошечку! Д: Есть
ли у вас машина? Р: Да не-ет, что вы! Г: Кхм... Кхм... Р: Только вертолет вот
недавно подкупил с получки! Д: Что вы делаете в свободное время? Р: Вот как
поеду в деревню, и пойду баб ебать! Г: Кхм... Кхмм... Р: И мужиков - тоже!
|
|
1350
- Профессор, - сказал врач, - высуньте язык и скажите "а".
- А-а-а!
- Странный, я бы сказал, необычный цвет у вашего языка. Постойте, постойте, да к
нему прилипла почтовая марка!
- А я-то обшарил весь дом, разыскивая ее!
|
|