Шутки про знать - Свежие анекдоты |
#1 18/09/2020 - 06:34. Автор: Анонимно. . В верхней части этого сайта написано: "Микробы медленно ползали по телу левши, с трудом волоча за собой подковы" Классику знать надо. Левша подковал не микроба а блоху. -. -. Ну, если по классике, то блоху Левша подковал в рамках "рекордного деяния". А микробов он подковывал для разминки, в перерывах работы с блохой
|
Аладжевск-Ольгинский, кто на посадку, за мной! - в зал вылета вбегает сотрудник аэропорта
Не сразу сориентировался, что это пассажиров нашего рейса приглашают. В билете написано: аэропорт прибытия Абинск (Багдасаров). Откуда же нам знать, что пару дней назад аэродром Багдасаров переименовали. Вздумали решить таким способом спор, чей это аэродром. Обычно позиционировали как аэропорт Абинска. Но до Абинска от Багдасарова только по прямой более 30 километров, а по автодорогам все 65 (по плохой грунтовке 47 км, нет хороших вариантов пути с оптимальной траекторией). Даже Крымск ближе - 45 км по автодороге (по прямой тоже около 30-35 км). А реально ближайший к Багдасарову город - Славянск-на-Кубани (чуть более 16 км по прямой, 30 км по дорогам). Тем не менее аэродром расположен на территории Абинского района и поэтому его отнесли к Абинску вопреки всем здравым смыслам и нормам Ассоциации гражданской авиации ИКАО. И вот наконец, дошло, что поступили не совсем верно. В качестве выхода из спорной ситуации решили просто не относить Багдасаров ни к одному из ближайших городов, отнеся к вымышленному населенному пункту Аладжевск-Ольгинский - ближайший хутор и центр сельского поселения, на землях которого расположен Багдасаров, называется Ольгинский. К его названию добавили еще одно - Аладжевск в честь талантливой художницы из Краснодара - Ольги Аладжевой. Также рассматривались варианты: Ольгинск-Алаждевский, Аладжево-Ольгунск, Ольгуно-Аладжевск, просто Аладжевск, просто Ольгинский (в последнем случае называние было бы не вымышленным, а по реальному наименованию ближайшего населенного пункта со статусом административного центра). Назвали как назвали. Но многие участники ассоциации любителей подглядывания не поняли, куда летят, когда в билетах писали аэропорт прибытия по старому, а на табло в аэропорту вылета, во всех объявлениях в аэропорту и на борту самолёта вдруг стали называть по новому.
Эх, чем бы дитя не тешилось... Главное, вылетели и прибыли вовремя, старый добрый Ан-28 не подвел. Экипаж партизанского подмосковного аэроклуба мастерски привел на Кубань очередной войерский борт, а значит скоро будем смотреть новые видео со скрытых камер в туалете на просторах Рунета, а кому-то снова повезет своими глазами увидеть попку и пусю хуторянки из Калининского района или аккуратную киску жительницы Краснодара в естественной позе на присядках.
|
|
Не так страшен вирус, как людская глупость.
Летние зарисовки.
Стою в маске у банкомата. Дед чуть ли не в плотную с продуктовой тележкой ждёт кого-то и наблюдает, чем я занимаюсь. Вот такой получился с ним короткий диалог:
- Отойдите пожалуйста, вы близко стоите, - прошу его;
- Вам болтают всякую чепуху по телевизору, а вы ведётесь, - отвечает он
- От того что я одел маску и соблюдаю дистанцию, чем я рискую?
- Чем чем, а кто рискует?
Другой случай. В магазине. За мной бабка еле живая плять без маски вплотную ко мне в очереди перед кассой раскладывает на ленту Вискас.
Говорю ей, - Видите полосы наклеили на полу? Специально для вас. Чтобы вы ещё пожили годик, другой.
Она мне, - Да не верь ты в эту херню, сынок, от судьбы не убежишь.
Ещё один случай. Стою около подъезда и разговариваю по телефону. Выходит мужик из аптеки, снимает маску, выбрасывает её и заходит в подъезд. Всё бы ничего, если бы этот мужик не был моим соседом-медиком. Он то должен знать, что подъезд и лифт ещё опаснее аптеки? Но ведь в подъезде без маски не штрафуют, правда? Значит можно.
Закончилось лето. Все знакомые, друзья, друзья друзей съездили в Крым, Сочи и прочие Анапы. Абсолютно все. Может это так случайно совпало? В прошлые годы через одного, а в этом году прям все.
Но всё же есть небольшое исключение. Две семьи не поехали на море. Ну надо же! Какая высокая сознательность! Всё таки не один я такой дурачок.
Ан, нет... Оказывается в одной семье все переболели, кто не успел самоизолироваться, а в другой семье всё лето проплакали: умер папа 61 год, медик, без хронических заболеваний, ничего не смогли сделать, 100% поражение лёгких.Скорее всего и эти полетели бы на море, если бы не заболели.
Спрашиваю приятеля, - А не страшно было лететь самолётом на море?
А он мне, даже не понимая, что я имею в ввиду, - Воздушный - самый безопасный вид транспорта.
- А то что пассажиры, как селёдка в бочке и один туалет на 300 человек?
- Так то да, но...чё там...
|
|
Родня украинская рассказала. Съездили три поколения - бабушка, мама и дочка - на море отдохнуть, вернулись с ковидом. У маленькой дочки все прошло быстро - диагноз ковид. У ее мамы тоже прошло быстро - диагноз ковид. У бабушки тяжелая форма, уже третью неделю проблемы с легкими - диагноз атипичная пневмония, ковида нет, никаких тестов, никакой КТ, сказано, нет - значит, нет. Почему? Говорят, оказывается, больше половины денег из фонда борьбы с ковидом правительство пустило вместо лечения на строительство дорог. Так бабка смеется: "Хоть бы первой дорогу на кладбище починили, буду знать, что из гроба на кочках не вылечу". Верю, что с такой силой духа она еще не одно правительство переживет.
|
|
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает
рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно,
в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На хрен!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на
жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!"
пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем
раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без
скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:
"Млять!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о
системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в
неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим
взором и сказал: "Хорошо, не за хрен привязал!"
|
|
Знаю одного мужика по имени Вова К-н. Сейчас он уже в годах, на пенсии. О таких говорят человек непростой судьбы. Он работал в уголовном розыске одного большого города, зарекомендовал себя хорошо, раскрыл немало сложных дел. Но в то время для полноценной карьеры нужно было быть членом КПСС. Вова и сам хотел, но по своему статусу не относился к рабочему классу, и с этим были проблемы. Но начальство все-таки пробило ему в райкоме место и его приняли кандидатом в члены КПСС. Вова был большой матершинник, и коллеги часто шутили, что надо быть осторожней, партия этого не поймет. Как-то опергруппа доставила одного юношу, подозревавшегося в ряде квартирных краж. Тот начал косить под дурачка, знать ничего не знаю, докажите. Вова, с сильным похмельным синдромом в этот день случайно зашел в кабинет оперов, где сидел этот юноша. Хмуро посмотрев, сказал по своей привычке: рассказывай, не то пожалеешь. Юноша похоже почувствовал свой шанс, и заверещал: Дядинька! Меня бить нельзя, мои родители оба члены партии, очень заслуженные люди. Вова решил, что пацана специально подучили коллеги, внимательно следившие за прохождением им кандидатского стажа. Он достаточно громко стал объяснять на каком месте видел его партийных родителей, и как он там их вертел. В это время по коридору проходил начальник городского УВД с группой гражданских посетителей. Короче говоря, Вова не смог пройти кандидатский стаж. Он остался в рядах розыска и даже стал со временем начальником отдела. Одним из немногих беспартийных руководителей, но выше уже не поднялся. Вот такие были времена, хотя я все равно по ним скучаю.
|
|
- Боже, у меня проблема. - Какая проблема? - спрашивает Бог. - Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив. - Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес. - Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже. - Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!! - А что такое женщина? - восклицает Адам - Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда- либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, - говорит Адаму голос с Небес. - Звучит колоссально, - восхищается Адам. - Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается голос сверху. - Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам. - Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза.... Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу. В конце концов, он спросил Бога: - А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?
|
|
Мишка в хорошем настроении возвращался с обеда. Даже хотел прогуляться до офиса, благо идти минут десять не спеша, максимум. Но тут к остановке подъехала практически пустая маршрутка. Оплатив и пройдя в салон, Михаил осмотрелся. Увиденное ему решительно не понравилось. Ни одной улыбки вокруг. Наш герой присел и задумался на минутку, хмуря брови.
И вот улыбка на лице. Решение найдено. Сейчас Мишка всех "улыбнёт".
Любитель приколов и душа всех компаний, Михаил выбрал жертву. Крепкий парень в ветровке, с несколько потерянным взглядом. Как и предлагалось в одной известной шутке, Миха долго и упорно разглядывал того, а потом взял телефон и произнёс:
- Я его нашел!
Выстрел сквозь карман. Резкая остановка. Мишка, откинувшись в кресле, казалось улыбался своей последней шутке. Откуда ему было знать, что Костян - пацан правильный, но умудрился накосячить. И бабки за него были обещаны реальные.
|
|
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и че?
|
|
Мюллер и Шелленберг стоят в очереди за офицерским продовольственным пайком. Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро удаляется. Мюллер ехидно:- Да, дружище Шелленберг, ваши подчиненные совершенно Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам Гиммлер не знали и не могли знать, что полковнику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было присвоено высокое звание Героя Советского Союза. Не знали они и о том, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди...
|
|
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает,
что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.
|
|
Со мной коллега работал, литовец. Женат тоже на литовке. Люди спокойные, даже флегматичные, я бы сказал.
И вот как-то, поехали они в Западную Вирджинию отдохнуть. Сняли там хату, погуляли, забрались в дом и улеглись спать. Жена, Лайма, проснулась первой, и первое же, что она по пробуждению увидела - огромную змеюку, выползшую из-под кровати. Другая б завизжала, конечно, но Лайма литовка, поэтому она легонько толкнула Альгирдаса и сказала: "Альгис, у нас под кроватью змея." Альгирдас, уставший после шестичасовой езды прошлым днем, просыпаться не хотел, поэтому пробормотал: "ты не можешь видеть змею, если она под кроватью", и уснул снова. Тогда Лайма толкнула его посильнее и сообщила: "Альгис, но я хочу пи-пи, а если я встану, то наступлю на змею!" "Значит, змея уже не под кроватью", - сделал логический вывод Альгирдас и попытался натянуть одеяло на голову. Лайма эту его попытку пресекла и пообещала сделать пи-пи ему на голову, если он не проникнется.
Хочешь-не хочешь, а пришлось Альгирдасу просыпаться. Первым делом он надел очки, потом свесил голову с кровати и обозрел змею. Та явно никуда не спешила, и ее явно не беспокоило то, что Лайма хочет пи-пи. Дальше Альгирдас сказал змее что-то по-литовски. Не знаю, откуда западно-вирджинская змея может знать литовский, но Альгирдаса она явно поняла, потому что уползла на кухню под холодильник.
Лайма облегченно вздохнула и пошла в туалет, а Альгирдас продолжил дрыхнуть.
Почему-то змее под холодильником не понравилось, и когда Лайма попыталась выйти из туалета, то обнаружила все ту же змею прямо у себя под дверью. Призывы к Альгирдасу в этот раз ей не помогли - тот безмятежно спал в соседней комнате.
Лайма несколько раз попыталась урезонить змею на английском, это не помогло, тогда, вспомнив успехи Альгирдаса, она сказала что-то не очень хорошее на литовском, и как в воду глядела! Змея уползла, правда опять под холодильник...
...Я бы всю эту историю долго слушал, но мне самому любопытно стало: "Ну, и что вы потом со змеей сделали? Поймали и выкинули на улицу?"
"Зачем?" - ответил мне Альгирдас. "Мы остановились в этом доме всего на три ночи, а змея там живет все время. Мы ее попросили не вылезать из-под холодильника пока мы тут, и мы с ней договорились."
"Ну и что, змея с вами согласилась?" - спросил я.
"Не совсем", - ответил Альгирдас, - "Нам пришлось ее кормить. Мы купили ей молока и поставили блюдечко на кухне. Но под кровать она больше не заползала, Лайма меня больше не будила, поэтому домой мы уехали, хорошо отдохнув".
|
|
Переписка князя Андрея Михайловича Курбского с государем Иваном Васильевичем Грозным, как известно, включает пять посланий: Андрей Михайлович написал три письма, Иван Васильевич ответил двумя. Моя переписка с МИД РФ имеет близкую статистику, но иную пропорцию: если не считать анкет-заявлений, я написал одно письмо, а получил аж пять! И хотя эта переписка вряд ли заслуживает увековечивания в истории, для раздела «Истории» этого сайта, по-моему, вполне подходит, хотя история получилась длинновата.
Началось всё с того, что в конце марта из-за прекращения регулярных авиарейсов в Москву мы с женой оказались в числе 35 тысяч россиян, застрявших за рубежом. Хочу отметить, что, мы, как и остальные тысячи наших сограждан, не были «покупателями дешёвых туров», как изволила выразиться одна высокопоставленная дама. Задолго до её выступления Ростуризм, подведомственный этой самой даме, уже отчитался, что все организованные туристы (то есть покупавшие туры, хоть дорогие, хоть дешёвые), возвращены на Родину. Застряли люди, поехавшие учиться, лечиться, или, как мы, навестить родню.
Прекращение полётов (об отмене нашего рейса мы узнали, когда уже собирались ехать в аэропорт) было очень плохой новостью, но были и две хорошие: будут организованы вывозные рейсы и уже 4-го апреля мы увидим их график, а до момента вывоза застрявшие россияне будут получать помощь от государства. Помощь была совсем не лишней, потому что висеть на шее родственников мы совсем не собирались, а пребывание в довольно дорогой Ирландии не вписывалось в наш бюджет. По всем критериям мы полностью соответствовали требованиям, поэтому заполнили анкеты-заявления на получение помощи. Правда, уже к утру следующего дня анкета устарела, и понадобилось заполнить новую, о чём мы узнали только благодаря интернет-сообществу. Новая анкета была посложнее, в частности, требовалось приложить фото или скан внутреннего российского паспорта (вы берёте с собой за границу внутренний российский паспорт??), но и с этим мы справились. И вот, о чудо!! Через несколько дней нам на карточки упали первые денежки. Честно говоря, это просто потрясло — первый раз в моей жизни наше государство настолько легко и быстро рассталось со своей наличностью! Но через несколько дней помощь поступать перестала. Девушка на «горячей линии» любезно объяснила, что в наших анкетах есть ошибки в паспортных данных. Что за ошибки, почему нам никто не дал знать об отклонении анкет, и как же нам присылали помощь, если анкеты неправильные?? Ответов девушка не знала. Заполнив соответствующие заявления, мы получили доступ к наши анкетам, проверили их, и, не найдя никаких ошибок, отправили снова в том же виде. Помощь возобновилась! Более того, через пару недель МИД РФ известил нас о том, что наши заявления рассмотрены специальной комиссией, и мы признаны нуждающимися в помощи. Это письмо показалось нам ненужным дублированием – достаточно было самого факта получения денег. Ага… но об этом позже. В тот момент нас больше волновало то обстоятельство, что деньги деньгами, но нам-то хотелось домой! Очень хотелось! А с этим обстояло плохо. График не появился ни 4 апреля, ни 4 мая, ни вообще никогда. Вывозные рейсы осуществлялись из загадочных городов, названия которых, похожие на магические заклинания, я никогда не слышал, о каждом рейсе становилось известно только за пару дней до вылета, а нам даже приблизительно никто не мог описать перспективы возвращения. Организовать жизнь, не зная, сколько продлится наше изгнание, было невозможно — насколько продлять страховку? Насколько запасаться лекарствами, весьма не дешёвыми? Обновлять ли гардероб, порядком износившийся и уже не соответствующий сезону? Обращаться в МИД было бесполезно — Лавров заявил, что его ведомство к вывозным рейсам не имеет отношения. Всю меру своего отчаяния я выразил по универсальному адресу — в Администрацию Президента. Слёзно описав проблему, я в конце добавил просьбу не перенаправлять письмо в МИД, поскольку там эти вопросы не решают. Уже отправив послание, я сообразил, что до последнего абзаца сотрудники АП вряд ли дочитают, поэтому вслед запустил новое, ещё более слёзное, в котором просьба не отправлять письмо в МИД была уже в первом предложении. Ответы на оба своих послания я получил… правильно, из МИД РФ! Официальные письма содержали пространные цитаты из разных нормативных документов, но в них не было и намёка на ответ: когда будет вывозной рейс из Дублина, или, по крайней мере, какая-нибудь информация о нём. Когда заканчивался второй месяц, мы поняли, что бесполезно ждать у Ирландского моря погоды и надо что-то предпринимать. Как нам удалось зарегистрироваться на рейс Малага-Лиссабон-Москва, как мы добрались до Лиссабона и сидели в транзитной зоне, не имея Шенгена, — это песня для отдельного акына. Скажу лишь, что вылетев в шесть утра понедельника из Дублина, домой мы вошли, когда занималась заря среды. Несмотря на усталость и радость возвращения, мы исполнили свой долг — заполнили очередную анкету-извещение о нашем возвращении из-за границы. Это казалось формальностью — мы ведь вернулись не тайком, а официальным вывозным рейсом, в Шереметьево нас встречали полторы сотни официальных лиц в разнообразных мундирах, уже там мы заполнили кучу бумаг… но порядок есть порядок! Портал Госуслуг известил нас, что наши заявления доставлены адресату, и мы решили, что эта страница жизни перевёрнута. Как бы не так! Это только в замечательном фильме «Касабланка» на самолёте в Лиссабон всё заканчивалось. А у нас… Материальная помощь продолжала поступать ещё несколько дней. А вслед за ней, ещё через неделю, пришло грозное послание из МИДа, в котором нас упрекали в безответственном и недостойном поведении, выразившимся в неинформировании о своём возвращении! Когда тебя обвиняют в невыполнении обязательств перед государством, это не только обидно, но и чревато, поэтому я незамедлительно отправил в МИД РФ письмо, где указал реквизиты моего заявления. Не удержавшись, я добавил, что я-то свои обязательства выполнил, а вот другая сторона – нет. Вывозного рейса из Дублина не было, и отправляясь в Лиссабон на свой страх и риск (и за свои деньги) мы сэкономили тем самым государству колоссальную сумму бюджетных средств, которые мы получили бы, оставшись в Дублине ещё на пару месяцев. Мда-а… Упрекать в чём-нибудь государство в лице уважаемого органа, было, конечно, ошибкой. Непосредственно на это послание я ответа не получил, зато ещё через пару недель, то есть, когда прошёл месяц с нашего возвращения, я получил новое мидовское послание, в котором наш Форейн Офис сухо и коротко извещал, что специальная комиссия рассмотрела два моих заявления об оказания помощи (апрельских) и приняла решение …. об отказе в помощи!! Таким образом, из достойного получателя помощи я разом превратился в недостойного попрошайку. Причины такой перемены не сообщались, но, по-моему, их достаточно ясно выразил царь Иван Васильевич в первом послании Курбскому: «Что же ты, собака, совершив такое злодейство, пишешь и жалуешься?»
Вот так. Спасибо всем, кто дочитал до конца! Хотя конец этой истории, боюсь, ещё далеко…
|
|
Обеденный перерыв в канадском Волмарте. Пиеса в 4х актах. С послесловием.
- Нет, что ни говорите, а народ постепенно звереет, - покачала головой Роза. - Это ж надо, меня нах клиент сегодня послал!
Наша женская компашка разом подняла головы от мобильников в немом вопросе.
- Не волнуйтесь, девочки, - затянулась Роза. - Он же не знал, на кого напал. Он сначала, пока я ему его двадцать пять тыщ наименований пробивала, все допытывался, не знаю ли я, когда все это гавно с вирусом закончится. Я молчала, пока все не пробила. А он сто раз вопрос повторил в разных вариациях.
- Не знаю, я не доктор, говорю ему. С вас сто баксов. И тут он меня и послал!
- На каком языке? А по-английски это как? Так оплатил или нет?
- Конечно, оплатил. Послал и оплатил.
- А ты чего?
- Не, ну я же говорю, что надо быть, девоньки, вежливой. Я ему сказала: "И вам того же, мистер. И дня хорошего".
В разговор вступает Сандра, наш бухгалтер:
- Хорошо, что у нас еще не кусаются. Вон моего мужа вчера на работе клиентка кусанула. Его агент по безопасности попросил подсобить, подержать воровку, пока он в полицию звонил. А она, сука, его за локоть укусила! До крови! А потом полиция приехала, так она на моего еще и дело требовала завести за то, что он ее за горло взял и от себя отодвинул. Ну шоб не кусалась.
Маргарита у нас гиперактивная мексиканка, на месте усидеть не может, так и елозит, слушая, попой по скамейке: - Девочки, я когда машину веду, всегда бибикаю. Ну потому что в Мексике все всегда бибикают. Вот я еду и бибикаю. А пусть знают, что я мексиканка! А сейчас только бибикну, мне из трех рядов в ответ гудят! Как будто я в Мексике...
Голову от мобилы поднимает самая юная из нас, Мелани: - А вы знаете, что сейчас в Штатах творится? У них из-за ковида в ресторанах туалеты для посетителей закрыли. Только для персонала. А посетители ничего знать не хотят и срут прям в ресторане возле туалета!
- Да ты шо? - ахает наша компашка.
- А вы чего в интернете делаете? Новости читаете, нет?
И мы опять уткнулись в мобилы.
P.S. У Сандры есть кошка. Ее зовут Блядь.
- Сандра! - взмолилась я. - Ну зачем?
- Так русское слово, да? Скажи, русское? Мне сосед сказал, что в России так всех кошек зовут! Правда?
|
|
xxx: Я придерживаюсь мнения, что страх порождается неизвестностью
xxx: А потому, чтобы побороть страх, нужно устранить неизвестность
xxx: Если же познать предмет страха очень хорошо, то его можно даже полюбить
xxx: Типа боишься летать? Посмотри все серии "Расследования авиакатастроф"
xxx: Скачай симулятор, полетай
xxx: Но блин
xxx: Когда идешь к стоматологу, то даже и не знаешь, что лучше
xxx: Знать, что с тобой будут делать и как долго, или же пусть это будет для тебя сюрпризом?
|
|
Эта история произошла в сентябре 2007 года. Таня (33 года) и Том (38 лет) переехали в небольшой городок Мейпл Велли, штат Вашингтон.
Они хотели в этом городке остаться навсегда, наконец-то исполнить свою мечту о родном доме. Они хотели купить участок земли, на котором построят дом своей мечты.
К 2007 году, Райдеры были женаты 8 лет, но всё это время они колесили по стране, в поисках места, где они будут жить и растить будущих детей.
Таня и Том были предоставлены сами себе - одни во всём мире. С родными никто из них не общался. У обоих было трудное детство и тяжёлая юность. В своё время Таня боролась с тяжёлой депрессией, а Том имел зависимость по запрещённым препаратам.
Том, с его слов, нашёл в Тане вдохновение, она была его стимулом расти над собой и становиться лучше. А Таня говорила, что с появлением Тома и в её жизни появился смысл. В общем-то, они были опорой и поддержкой друг другу.
И вот, в сентябре 2007 года, пара переехала в Мейпл Велли и решила там остаться. Они купили участок земли, а дом собирались строить с нуля. Но, строительство жилья с нуля - операция весьма затратная. А на покупку земельного участка ушли все их деньги.
И молодые люди, чтобы как-то свести концы с концами, стали работать на нескольких работах.
Днём Таня работает помощницей в примерочных магазина "Нордстром Рэк", а по ночам работает в круглосуточном супермаркете.
Том работает днём на стройке прорабом, а по ночам развозит пиццу.
Рабочие дни стали такими насыщенными, что супруги могли не видеть друг друга по несколько дней. Иногда случалось так, что они не находили даже минуту в графике, чтобы перекинутся парой фраз.
Вечером 19 сентября 2007 года, Таня как обычно ехала в супермаркет "Фред Маер" на ночную смену.
Таня решает набрать мужа, чтобы спросить как дела. На часах было около 22 часов и Том спал, потому что ночью ему предстояло развозить пиццу. Трубку он взял только с третьего раза. Таня услышала сонный голос мужа, и трубку повесила, понимая, как дороги эти минуты сна для мужа. Ей главное было узнать, что Том дома и с ним всё хорошо.
Таня благополучно отрабатывает смену, и в 9 утра отмечается в рабочем журнале, потом выходит на парковку. Это же фиксирует камера видеонаблюдения снаружи. На записи с камеры видно, как девушка садится в свою голубую Хонду Элемент, и выезжает на дорогу, по направлению к дому.
Обычно Таня добирается от работы до дома за 45 минут. Том в это время уже уходит на стройку, поэтому они не пересекаются. В то утро они тоже не встретились дома. Потому что Таня домой так и не доехала.
Утром 20 сентября Том вспоминает, что у Тани ещё 2 дня работы в ночную смену. Чтобы не быть дома одному, он берёт небольшую подработку. Заключается она в очистке парков и придорожных участках от зарослей дикой ежевики. Несколько часов между работами у него есть.
В таком бешеном графике Том не заметил, как дни летели один за другим. И утром 22 сентября, когда он был на подработке и убирал кусты ежевики, ему позвонил начальник Тани, из магазина "Фред Маер". Он хотел узнать, всё ли у Тани в порядке, так как девушка пропустила 2 ночные смены, не позвонив при этом ни разу.
Том судорожно пытается вспомнить, когда же говорил с женой в последний раз, и понимает, что это был тот самый звонок от Тани, поздним вечером 19 сентября.
Том изо всех сил старался не паниковать, и сказал директору, что возможно Таня проспала, и что он позвонит директору магазина позднее, когда всё проверит.
Том уверен, что Таня никогда не пропустила бы работу, не предупредив начальство. И, что самое страшное, Том осознал, что не видел и не слышал жену уже больше 2-х дней!
По дороге домой Том пытался позвонить Тане несколько раз подряд, но в трубке были только гудки, а потом включалась голосовая почта.
Дома все надежды найти Таню спящей в кровати рушатся, потому что Тани дома не оказалось. Тогда Том звонит в "Норстрам Рэк", магазин, где Таня работала днём. Менеджер сказал, что Таня должна выйти на работу сегодня, но девушка опаздывает.
В панике Том звонит в патрульную службу, но такого поворота событий он никак не ожидал.
На вопрос Тома, не случалось ли аварии с участием синей Хонды Элемент, Том получает отрицательный ответ.
В местных больницах Тани тоже не оказалось.
После всего, Том звонит в полицию, и объясняет свою проблему.
Диспетчер говорит, что прежде чем принять заявление о пропаже человека, Том должен обзвонить все больницы и тюрьмы города. Том сказал диспетчеру, что в больницах Тани нет, а будь Таня в тюрьме, она бы сама позвонила ему и попросила о помощи. Но диспетчер была непреклонна. И Тому пришлось звонить в тюрьмы. Естественно, Тани там не оказалось.
Мужчина звонит в полицию во второй раз. Но заявление снова отказываются принимать. Нужно позвонить родственникам. Так как Таня могла сбежать к маме или к сестре. Том говорил диспетчеру, что Таня не общается с родственниками уже много лет. Но это не аргумент. Тому ничего не остаётся, как отыскать в старой телефонной книге номера родственников Тани, позвонить им и удостовериться, что родственники понятия не имеют о том, где находится Таня.
В третий раз Том позвонил в полицию. Он сообщил, что все предписания выполнил. Он обзвонил все больницы, тюрьмы, и всех возможных родственников. Но Тани нет нигде. Но Том снова получает отказ. Оператор спросила, не страдает ли Таня какими-то психическими заболеваниями. После отрицательного ответа, диспетчер сообщает, что его жена не подходит под профиль пропавшего человека. Таня - взрослая женщина, не страдающая склонностью к суициду и психическим заболеваниям, не подвергалась преследованиям или угрозам накануне своего исчезновения. А потому, могла исчезнуть по собственной воле.
Том в отчаянии, полиция не хочет искать его жену. И он колесит от одного места работы Тани до другого, пытаясь найти хотя бы какие-то следы её машины.
Поездки не приносят результатов, и мужчина решает обратиться в СМИ. Он просит местные телеканалы новостей и газеты распространить информацию о пропавшей Тане. Таким образом каждый будет знать Таню в лицо, и сможет сообщить о ней или её машине хоть что-то.
В то же самое время Том всё ещё предпринимает попытки достучаться до полицейских, чтобы они начали искать Таню.
И 24 сентября 2007 года, его заявление о пропаже жены принимают в работу.
Тогда в дом к Райдерам приезжает детектив. Без ордера он обыскивает дом, а Том предоставляет всю имевшуюся у него информацию. В доме, к сожалению, никаких улик и зацепок так и не нашлось.
Тем временем, в полицию поступает звонок. Одна из сослуживиц Тани просит полицейских обратить внимание на Тома и допросить его, потому что, с её слов, нельзя верить всему, что Том говорит.
24 сентября полиция обращается в компанию сотовой связи "Веризон вайрлесс". Полиция хочет отследить активность телефона Тани за последние дни. Но так же получает отказ, потому что компания не имеет права разглашать конфиденциальные данные своего клиента без предписания суда.
Несколько дней полиция пытается получить судебное предписание, а Том тем временем не может найти себе места. Он перестал есть и спать, и жутко вымотался. Он только пытается позвонить Тане, но в ответ слышны лишь гудки, а потом голосовая почта. Том звонит ещё раз, до тех пор, пока звонок сразу не начинается с голосовой почты. Это значит, что телефон отключился.
27 сентября 2007 года, на 7-й день после исчезновения Тани Райдер, Тома вызывают в полицейский участок для допроса на полиграфе.
Том даже был рад, потому что полиция может быть тогда начнёт работать в нужном направлении.
Но, долгие часы допросов, однотипные вопросы, психологическое давление и усталость, давали о себе знать. С первых минут Том понимал - полицейские хотят вынудить его признаться в преступлении. Том уже думал что не выдержит и сорвётся. Но тут в кабинет вошел следователь и и сказал, что Таня нашлась.
27 сентября сотовая компания, после очередного запроса полиции, ссылаясь на исключительные обстоятельства, выдала данные по телефонному номеру Тани.
Согласно этим данным, последний сигнал телефона Тани был зафиксирован в радиусе 2-х миль на той самой дороге, по которой ездит Таня из магазина "Тэд Маер".
В район поиска тут же была отправлена спасательная команда.
И поиски увенчались успехом.
Сначала спасатели нашли перевёрнутую синюю Хонду в овраге рядом с дорогой.
Машину не было видно с дороги из-за зарослей дикой ежевики.
Пробираясь через заросли ежевики, спасатели увидели внутри автомобиля девушку, висящую на ремне безопасности. Когда спасатели подобрались близко, они заметили в автомобиле слабое движение. Таня была жива.
20 сентября 2007 года Таня возвращалась домой после ночной смены. Она попала в аварию, её машина вылетела с дороги, потом несколько раз перевернулась, и осталась лежать на боку в овраге, прикрытая зарослями ежевики.
Таня получила очень сильные повреждения: у неё были сломаны рёбра, ключица и несколько позвонков, смещено плечо и рассечена кожа на лбу.
Левая нога была сломана в нескольких местах. Нога была зажата под приборной панелью, и кровь в ноге плохо из-за этого циркулировала. Врачи всерьёз боялись, что ногу придётся ампутировать.
Из-за того, что девушка провела почти 8 дней без еды и воды, её почки практически отказали.
Когда девушку извлекли из машины, её состояние было критическим. Врачи сказали, что Таня не дожила бы до вечера, если бы в тот день её не нашли.
Самое странное ещё заключается в том, что Таня так и не вспомнила, что произошло по пути домой, и как она оказалась в овраге.
Всё что помнила Таня - это сильнейшие боли, голод, жажда, и бесконечные телефонные звонки. Она пыталась дотянуться до телефона, но была зажата и у неё ничего не получалось.
Время от времени Таня видела галлюцинации. Она видела свою умершую собаку. Так же она видела в своём воображении, как смогла позвонить в полицию и сообщить об аварии, на что полицейский только рассмеялся ей в ответ. В определённый момент Таня поняла, что умирает. Боль, голод и жажда отступили. Она больше не видела исковерканную машину, а только солнечный луг и зелёную траву. И в этот миг кто-то рядом крикнул "Она жива!".
Таня долгое время провела в больнице. Ещё много лет потребовалось на реабилитацию.
Сейчас она уверена, что осталась жива только чудом.
Ещё Таня очень благодарна своему мужу, который не оставлял попыток её найти, и заставлял полицию работать. Самое удивительное заключается в том, что после того, как полиция отследила сигнал телефона Тани, для того, чтобы найти машину, потребовалось всего 20 минут.
20 минут ушло на поиски автомобиля, и 5 дней на преодоление препятствий и борьбу с системой, которая чуть не убила человека.
|
|
Не спрашивайте меня, где именно произошло то, о чем я вам хочу рассказать. Да и, в сущности, какая разница?
В одной высокоразвитой и высококультурной стране - жил да был центр по обучению иммигрантов официальному языку этой самой пластилиновой местности. Ну, центр - громко сказано, в штате - всего три человека. Директор, секретарь - она же бухгалтер, и, собственно, учитель. Кабы контора была полностью частной - то учитель бы спокойно справлялся с управленческими обязанностями, а бухгалтерско-секретарские функции передал бы на аутсорс. Но центр сей получал средства из госбюджета - и деньги, надо сказать, немалые, аж триста тысяч олларов в год. На такую халяву всегда куча желающих.
Кроме вышеупомянутых штатных - был еще один работник. Ибо государство, давая деньги, имело основания опасаться, что их попросту разворуют, если не будет за ними независимого пригляда. Дело ж, напомню, происходит не в каком-то там зачуханном африканском или азиатском Бубурастане - а в высокоразвитой и высококультурной стране. И, стало быть, воруют там весьма виртуозно и утонченно.
Ну так вот, значит, был у них председатель - выбираемый из числа самих учащихся. С задачей - следить за тем, как работает директор, помогать, если что. И - подписывать все документы о расходах центра. Денег за свои труды председатель не получал - но зато имел некий статус, которым при случае можно было покозырять.
Долгое время на должности председателя не покладая рук трудилась одна дама, весьма преклонного возраста. Как я уже сказал, по идее председатель должен быть из числа самих учащихся - то есть иммигрантом, она же родилась и выросла в этой стране, как и ее предки до какого-то там колена. Ну, бывает, что ж.
Однажды дама-председатель почувствовала, что годы уже дают о себе знать, пора бы на покой, пожить наконец полнокровной жизнью пенсионера. И решила она продвинуть на свое место секретаря, который еще и бухгалтер - свою давнюю подружку, тоже лет немалых, но слегка все же помоложе. Решила-то она решила, но вот у учеников было другое мнение по этому вопросу - и они в кои-то веки проголосовали за своего однокашника. Точнее, однокашницу - ибо этим человеком оказалась подруга моей жены.
Пару слов о ней, буквально, словами Некрасова. "Есть женщины в русских селеньях... коня на скаку остановит, в горящую избу войдет" - это ее исчерпывающая характеристика. Видит цель, верит в себя, не замечает препятствий. Собственно, на курсы эти она пошла, ибо ей стало скучно. За четыре года после избрания она много сделала для центра. Когда подала в отставку директор - она наняла нового человека, со свежим дипломом колледжа, и научила ее буквально всем премудростям и тонкостям директорской работы. Когда стало очевидно, что из-за пандемии центр рано или поздно будет вынужден перейти на удаленное обучение - разработала детальный план этого перехода, ибо, так уж получилось, интересовалась этой темой давно, для своего собственного ребенка.
Прошло, как я уже сказал, четыре года - и тут из небытия возникла старая председательница. Которой надоело сидеть на пенсии: путешествовать-то по миру стало невозможно. И она, по старой доброй традиции высокоразвитых высококультурных стран - затеяла мегаинтригу с тем, чтобы сместить нашу знакомую с ее поста. Интрига заключалась в обмене емейлами между бывшей председательницей и ее подружкой-секретарем, которая все еще в центре работала - в которых они обсуждали, какая наша знакомая плохая: пишет с ошибками, не заплатила ежегодный взнос за обучение - и поэтому им не составит никакого труда ее убрать. Надо заметить, что абсолютно каждое деловое письмо наша знакомая, перед тем как отправить, проверяла с помощью своего мужа - носителя того самого языка, ну это в дополнение к встроенным спеллчекерам, разумеется... Но самое смешное, что вся эта переписка двух кумушек стала известна всем сотрудникам центра - потому что одна из них в какой-то момент тупо переслала ее, то ли случайно (с компьютером они обе на вы), то ли специально.
Наша знакомая, прочитав, как ее собираются свергать, сначала удивилась: нафига это все вообще, ее можно было просто попросить, как человека. А потом, разумеется, обиделась: я столько сделала для центра, а они... И - подала в отставку сама. Следом за ней уволилась директор - потому что быстро смекнула, что в таком гадюшнике да без поддержки - ей долго не продержаться. Ну а дальше пришла очередь единственного преподавателя - которая сказала "я не собираюсь тут тянуть лямку за троих" и тоже написала заявление.
Таким образом, из трех штатных единиц в центре осталась одна секретарь-бухгалтер, подружка бывшей председательницы. И это - накануне начала нового учебного года. То есть буквально: уже набраны группы, выделен бюджет - а кто и как будет учить, непонятно.
Бывшая председатель, поняв, что что-то не то замутила, попыталась нашу знакомую вернуть - но та, естественно, ответила отказом, причем такими словами, которые председатель-интиганка вряд ли знала в своем родном языке.
В общем, в истории пока многоточие, а не точка. Думаю, кого-то они все-таки найдут - ибо триста тыщ олларов госденег надо же как-то пилить. Но я хочу, чтоб вы, уважаемые читатели, поняли, что это - не какой-то там одиночный факт - а вполне себе система. Люди, сами себе определившие привилегию "мы тут родились - значит НАМ ПОЛОЖЕНО", захватившие власть - дело-то настоящее делать ну совершенно не способны. Могут только интриговать и воровать. А еще - надменно учить патриотизму всяких там грязных вонючих иммиграшек - которые и являются истинными строителями, делателями, созидателями, волокущими на своих натруженных спинах всю страну.
И так будет продолжаться до тех пор, пока не скинут этих много о себе возомнивших "местноурожденных" - в поганую яму истории, и не возьмут в свои руки власть люди, действительно пекущиеся об общественном благе.
Жаль только — жить в эту пору прекрасную
Уж не придется — ни мне, ни тебе.
Н.А. Некрасов.
|
|
Бывают странные сближенья… «ТётьВерин дядя Миша спалился!» — поделилась однажды жена весёлой семейной новостью. Мой родственник дядя Миша (назову его так) был шофёр. Нет, правильнее — Шофёр. А ещё правильнее — ШОФЁР!! Всю жизнь он крутил баранку, водитель с довоенным стажем, проехал всю войну по фронтовым дорогам, в том числе и по легендарной Дороге Жизни по льду Ладожского озера. На тот момент, когда я услышал новость о его провале, дядя Миша всё ещё работал, хотя пенсию заслужил многократно. Много интересного, вероятно, мог бы он рассказать! Мог бы, но… Трезвым дядя Миша был крайне неразговорчив, что называется, слова не вытянешь. А выпив… Выпив он превращался в завзятого говоруна! Рассказчика страстного, неутомимого, но, к великому сожалению, абсолютно непонятного. Говорил он очень быстро, глотая части слов, так что речь его превращалась в невразумительный шум, в котором не только отдельные фразы, но даже отдельные слова было невозможно разобрать, только короткие ругательства (всегда, кстати, цензурные). Я сам пару раз на семейных праздниках становился жертвой его монологов. Ни прервать дядю Мишу, ни сделать его речь более понятной («Что-что? А? Как-как?») было нельзя. Самым частым невольным слушателем дяди Миши была, естественно, его супруга, тётя Вера, и ей это очень не нравилось. По праздникам, конечно, она не могла запретить употребить рюмочку-другую, но в будни была неумолима: «Придёшь с работы выпивши, домой не пущу!!» Понимая, что угроза нешуточная, дядя Миша всегда приходил домой в абсолютно адекватном состоянии. Но оставался в нём недолго… Секрет дяди Миши был прост: не доходя до квартиры один пролёт (лифтом он не пользовался), он останавливался на лестничной площадке, доставал бутылочку «червивки», дешёвого портвейна или креплёного плодово-ягодного (в народе его ещё называли «плодово-выгодное»), выпивал содержимое, пустую бутылку оставлял до утра, и являлся домой трезвым как стекло! Малопьющая тётя Вера об отсроченном действии алкоголя не догадывалась, и сокрушённо говорила друзьям и знакомым: «Опять вчера пришёл в порядке, щей поел, и пошёл буровить, еле спать отправила!!» Спалила дядю Мишу соседка, случайно вышедшая из лифта на этаж раньше.
Выслушал я рассказ жены, и сюжет показался мне знакомым. Точно, Митьки!! Большим поклонником этой группы ленинградских (тогда ещё ленинградских) художников я не был, хотя полотно «Митьки дарят свои уши Ван Гогу» мне понравилось. Но книжку про них прочитал — она была не про творчество, а про них самих — обычаи, традиции, поведение. В том числе был раздел «Как Митьки ходят в гости». Сюжет таков: поскольку Митьки — художники, и довольно известные, их нередко приглашают в гости в высококультурные дома. Но с одним условием: приходить трезвым. Но быть трезвым в высококультурном доме Митьку, конечно, не в кайф. Дяди Мишин метод был у Митьков доведён до совершенства — бутылку «червивки» Митёк заглатывал «винтом» уже позвонив в звонок нужной квартиры! Совпадал, как видите, не только метод, но и расходный материал — ни водка, ни сухое вино не подходили.
Вот такой лайфхак от старого фронтовика и питерских интеллектуалов! Может, кому и пригодится. Но только помните — нужный напиток в винном бутике не найдёшь! Места надо знать…
|
|
Эхо прошедшего лета любви
Посвящается комментаторам в обсуждениях моих историй — подлинным соавторам многих идей и воспоминаний.
Итак, обычное утро, предоперационная, пациентка, высокая седая женщина, ухоженные волосы, маникюр, моложавая, за 70, но выглядит лет на 10 моложе.
И — очень здоровая, витамины, биоприбавки, эстроген, довольно спортивная, не курит, пьёт — вино, изредка.
Операция у неё — несложная, планируется выписка домой в тот же день.
Закончил предоперационный осмотр, мы оба подписали её согласие на наркоз, ничего, кроме взаимно уважительного, и спокойного, отношения, в воздухе не витает — рутина, приятная своей предсказуемостью...
И точно — всё проходит очень штатно, или, как я люблю говорить — скучно. В нашем деле скука — дело хорошее, поверьте мне на слово.
Бужу, пробуждение — на « отлично», дышит хорошо, силы к мышцам вернулись полностью, команду поднять голову с подушки выполнила безукоризненно — можно переводить в послеоперационное отделение.
Приземляемся, все жизненные показатели хорошие, можно даже сказать — отличные.
Спрашиваю, есть ли боль? Головой мотает — нету.
Спали хорошо? Пожимает плечами... хмм, странная реакция, заинтересовался.
Брови нахмурены, глаза плотно закрыты, поджатые губы — признаки явного дискомфорта, не очень понятного в условиях полного отсутствия боли...
Прошу открыть глаза — мотает головой — мол, не открою и не просите, нет и всё.
Сестра, примирительно — давайте дадим ей поспать, проснётся с более положительным настроением.
Услышав женский голос она, не открывая глаза, поворачивает к сестре голову и говорит: « Я не сплю, с закрытыми глазами мне легче переносить галлюцинации — за последние пять минут я побыла с двумя мужчинами, слетала на единороге к Марсу и поработала в цирке акробаткой, окружённая толпой клоунов, стаями розовых пуделей и табуном синих пони!!
Вы что, опять мне дали ЛСД?!»
Давайте возьмём паузу и в подробностях разберём последнее предложение —в котором каждое слово несёт бешеное количество важной информации.
ЛСД, нелегальный галлюциноген, популярный в конце 60ых , быстро разонравился большинству людей, его отведавших, в силу непредсказуемости, галлюцинации могли быть неприятно устрашающими и, главное, долгими — на сленге именуемым « плохим путешествием», bad trip.
Ясное дело, что ЛСД я ей не давал — это было бы преступным нарушением всех законов этики и уголовного кодекса...
Далее слово — «опять»: явно, что, по крайней мере однажды , она приняла ЛСД, хорошо запомнила его эффекты и быстро распознала свои галлюцинации, как схожие.
И не зря — один из медикаментов, компонент моей анестезиологической сборной солянки, Кетамин, приходился дальным родственником ЛСД.
Тут бы надо взять вторую паузу и сказать «Всего несколько слов в защиту» не господина де Мольера — меня, доктора Ашнина и его верного старого друга, Кетамина.
Происхождением Кетамин, действительно, из галлюциногенов — но учёные сумели превратить его в анестетик, быстрый и мощный, с массой полезных свойств, сделавших его популярным в 70ых -80ых.
Постепенно, однако, его популярность потускнела — побочным эффектом, его порочащим, остались галлюцинации, иногда очень приятные, иногда — кошмарные, особенно у детей.
Да и другие медикаменты появились, намного более предсказуемые и дружелюбные.
Его оттеснили на случай массовой травмы, массовых поступлений раненых в военно-полевых условиях...
Анестезиологи старшего поколения, тренировавшие меня, остались ему верны — препарат грубоватый, но надёжный: дайте мне мешок физиологического раствора и Кетамин и я сумею провести наркоз и вытащить пациента в самых примитивных условиях открытого поля, пустыни, тайги, в землянке или палатке. Настолько он полезен и надёжен, что ВОЗ внесла его в список Основных Лекарств.
Позвольте, спросите вы — а зачем его применили в этом случае?!?
Явно же, что речь идёт о плановой операции в стандартно оборудованной операционной пусть и небольшого, но современного госпиталя...
Что, динозавр анестезиологии решил поиграться грубо оструганными игрушками своей медицинской молодости?!?
Поизголяться над почтенного возраста пациенткой, доверчиво подписавшей с ним договор о стандартном наркозе?!?
Да нет, конечно — просто Кетамин вернулся в обойму анестезиологии совсем в другом качестве: в малюсеньких дозах, в десятки раз меньше наркозных, — он оказался сильнейшим обезболивающим, прекрасной альтернативой опиатов, с массой бонусов, главными из которых я бы назвал профилактику хронической боли и отсутствие главных побочных эффектов опиатов.
С уменьшением доз и галлюцинации стали большой редкостью... не в этом случае, однако.
Старые мои рефлексы работы с Кетамином оказались очень кстати— я немедленно остановил все её устрашающие галлюцинации и она задремала, перестав хмуриться...
Проснулась, спустя полчаса, с улыбкой на лице — и с полным забвением всего эпизода устрашающих галлюцинаций.
Мы подержали её ещё пару часов — галлюцинации не возвращались, она чувствовала себя хорошо, никакой боли, полная амнезия всего предоперационного и послеоперационного периодов.
Мы перевели её на выписку домой.
Где и произошёл наш с ней последний разговор, наедине и по душам.
— Я бы хотел выяснить с вами несколько неясных моментов, если не возражаете: во время моего опроса вы упомянули небольшую поддержку местному виноделию ( тут она улыбнулась), без всякого упоминания о применение наркотиков, в прошлом. Так ли это? И вам и мне важно это выяснить — не для обсуждения вашей морали, не из праздного любопытства — а только лишь с целью избежать подводные камни наркоза, буде он нужен в будущем.
Недолгое колебание и она приняла правильное решение в пользу откровенности.
— Мои извинения — я, действительно, кое-что скрыла от вас.
Много лет назад, в 1967, в Сан-Франциско, во время того знаменитого «Лета любви» я попробовала ЛСД...
Немного, всего один раз — с ужасающими галлюцинациями, долгими и мучительными, закаялась на всю жизнь.
Признаться честно — я просто подзабыла этот эпизод, не хотелось даже вспоминать, да ещё при внучке...
Я её вырастила и воспитала, к чему ей знать грехи бабушкиной молодости...
— Абсолютно ни к чему, я полностью с вами согласен.
Сделаем так — в разговоре с будущим анестезиологом, сделайте одолжение и упомяните о « посленаркозном делириуме с галлюцинациями», он поймёт. Я также добавлю в вашу историю аллергию к Кетамину — чтобы не наступать два раза на одни грабли...
Мы попрощались, я лично проводил её до машины, она сидела в коляске, которую толкала её внучка, на редкость воспитанная и приятная девица.
Помахав им обоим на прощание рукой, я побрёл к себе, в свои соляные копи оперблока.
Грехи лета любви были надёжно перезахоронены, всё что случилось в Лас-Вегасе — остаётся в Лас-Вегасе, внучку она действительно воспитала отменно.
Хотя... кто знает, ещё каких-то там 50 лет и придёт ее черёд признаваться моему ещё не рождённому коллеге в каких-то грехах молодости начала 21 века...
@Michael Ashnin
|
|
Расскажу вам, братцы, историю.. Не знаю, может кому и пригодится..
Сидел я кароч, тупил в смартфон. наткнулся глазами на статью, не помню где, да и неважно. Про то, что то ли у нас, то ли за бугром из-за того что бизнес загибается от короны, люди стали переквалифицироваться из одной профессии в совсем другую. Грубо говоря, стриптизерши теперь приезжают к бывшим посетителям мыть полы гыгы :))) а меня жена в это время как раз пилила, что коронавирус, книжки прочитаны, сериалы посмотрены, в общем мозги выедены.
Ну, гыгы не гыгы, а дальше в топике наткнулся на другую статью, тоже чуваки выживали как могли. Стартапнули тему. Кафешку обычную, с летней верандой, всеми делами, хотели совместить с отелем. Ну я и думаю. у нас это как обычно бывает - красиво оделись, приехали в кафе, атмосфера шик. прибухнули))) и как следствие, мы с женой очень душевно разговорились. витает в воздухе та самая романтическая атмосфера и я уже в предвкушении. Подходит время возвращаться домой. заказываешь такси, приезжает потрепанное жизнью киа рио, таксист джигит с чумовой улыбкой на полтора зуба. :)))) Салон прокуренный, и вот ты трясешься в этом чуде, без возможности вытянуть ноги, минут так 10-15 по дороге до дома. Приезжаем, поднимаемся мы в квартиру (у нас двухкомнатная), а проживаем мы там сейчас с моей благоверной и её мамой. Мама у нас любительница сериалов. И вот мы открываем дверь, и из глубины квартиры слышим телевизор в котором Мария изменила Хуану с Педро :)) атмосферу как ветром сдуло. смотрю на жену - и она мне с извиняющейся улыбкой, уставшим голосом говорит: мол: " пойдем спать, спасибо за вечер". Целует в нос, мы укладываемся в постель, а у меня полный бесперспективняк. Ни-че-го-шеньки не обломилось.
И вот что я думаю: гораздо лучше такие походы были бы без вот этой вот буферной зоны. Когда между шикарной атмосферой и твоими ожиданиями влезает суровая реальность в виде "мамы ", грязных тарелок на кухне, коридора с кучей обуви, дальше продолжить ряд каждый может сам. В общем, без бытовухи. Решил я проверить, что там с этим стартапом, пошукал и нашел на одном из известных сайтов для поиска жилья для отпуска, потащил туда жену. А там еще кафешка называется "Библиотека". а я, чтоб вы понимали, в библиотеке был в последний раз... никогда. Ну мы похихикали с женой, но план есть план, сказано - сделано. приехали, место нормальное, хоть и находится в Домодедово, покушали вкусно. Сидим с винцом. А мы когда только приехали, я сразу всю эту тему с хозяйкой проговорил, денег дал, по божески кстати дал, не отель Хилтон)). И вот мы уже сидим чисто вдвоем, даже повара уже ушли, один официант остался. замечаю, что моя уже во хмелю, настроение игривое, все дела. Я уже начинаю официанту глазами семафорить, мол пора бы тебе уже, брат, и честь знать. Парень не дурак, учтиво кивнул, начал у себя там ключами греметь. И жена мне говорит, что блин, люди уже закрываются, надо домой ехать, а так не хочется. А я такой встаю, подвожу к лестнице в конце зала, говорю "никуда не надо ехать ". поднимаемся, а там кровать двухспальная.
Официант шмыгает за дверь, а потом... ух, и воздалось мне за все эти дела, братцы. никакой тебе тещи, никаких хуанов и педров в соседней комнате. Одним словом, тишь, гладь, да божья благодать. утром по человечески встали. Душ слава богу тоже в наличии, утром сдали помещение на руки появившемуся персоналу. а потом даже настроение себе беззубыми таксистами портить не стали, до дома прогулялись. когда на пороге дома появились, теща поинтересовалась, где пропадали. а мы такие: "с вином заночевали в библиотеке". Видели вы ее глаза :)) и слышали бы разговоры о том, какая молодежь пошла, как Сталина на нас нет, и как в союзе такого разврата не было.
|
|
Из разряда "Вот и все, что нужно знать о ..."
"Хочу обратить внимание также и на показатель смертности за пять месяцев 2020 года - он такой же, как и за пять месяцев прошлого года. Это означает, что, несмотря на прирост смертности в апреле и мае, у России был резерв по снижению смертности, который мы использовали и который мы накопили для того, чтобы не допустить драматичного повышения этого показателя", - сказала Голикова.
Чтобы не было сомнений, автор слов Голикова - вице-премьер Правительства России. Декан факультета государственного управления и финансового контроля Финансового Университета при Правительстве России. Естественно, профессор, доктор наук.
И это все, что нужно знать как о правительстве России, так и о финансовом университете и государственном управлении и финансовом контроле. И о профессорах в придачу, хочется добавить, хотя ведь есть и достойные люди, которые смогут поставить правильный диагноз человеку, который объясняет, что "был накоплен и использован резерв по снижению смертности".
|
|
ЧЕЛЯБИНСК И ГЛОБУС
Позвонил по скайпу однополчанин Миша из Челябинска.
Так, без всякой цели. А скорее всего, он только что узнал о существовании скайпа и срочно захотел воспользоваться этим знанием.
Мы не были такими уж друзьями, просто сменщиками на боевом дежурстве, не более того, но я сделал вид, что все тридцать три года после дембеля, только и ходил как кот вокруг ноутбука и ждал, когда наконец позвонит по скайпу Миша.
Оказалось, ждал не зря. Я никогда не встречал таких людей, только слышал о их существовании, Миша оказался плоскоземельщиком.
- Миша, друг мой, как это с тобой случилось? Ты же в школу, небось ходил, да что там школа, тебя ведь Советская Родина обучила и доверила служить оператором высотомера ПРВ-16, мы ведь карты изучали.
- Я тебе тоже любую карту нарисую. И что? Круглая Земля — это всемирный заговор евреев и тех кто за ними стоит.
- И давно ты понял, что Земля плоская?
- Очень давно.
- Ещё в пятнадцатом веке?
- Вот ты прикалываешься, а ведь если мы начнём с тобой спорить по делу , то ты полюбому не вывезешь. Я тоже, раньше не врубался, но мне мой дядя открыл глаза.
- Ладно, давай возьмём глобус…
- А давай не будем брать глобус, ведь он никакого отношения к Земле не имеет. Я тоже могу собрать собачью будку и сказать, что это модель нашей Земли. Ещё аргументы будут?
- Ну, допустим, но ведь космонавты своими глаза…
- Космонавтам платят достаточно, чтобы они рассказывали тебе то, что ты должен услышать и показывали то, что тебе нужно знать и не более того. Ещё?
- Ладно, Хоттабыч, рассказывай как выглядит наша Земля на самом деле. Только поподробней.
- Обыкновенно, огромный диск, типа, как цирковая арена, бортики не дают стекать морям и океанам. С одной стороны диска встаёт Солнце, пролетает за день над нами и заходит с другой. Вот и всё. Что тебе ещё рассказать? Всё очень просто. И, кстати, ты обрати внимание, что горизонт, люди называют линией горизонта, а не дугой горизонта, как было бы, если бы Земля была шаром. Народ не обманешь.
Мы ещё долго спорили, минут сорок и стало понятно, что Миша был готов к любым моим аргументам, ведь подобных баталий у него было явно не мало. Но тут я начал ржать, ну, просто как конь.
- Ты чего ржёшь? Я что-то смешное сказал?
- А хочешь, давай вместе поржём? Мы живём на плоской Земле, ты находишься в Челябинске, а я сижу в Москве. Так?
- Ну, и?
- Барабанная дробь. У тебя за окном уже полчаса как стемнело, а у меня на балконе, смотри, всё ещё день.
- Ну, так свет, э... Свет… Сука... Сука. Сука! Сейчас дядь-Вите позвоню. Пока...
|
|
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 х 3? - 9. - Сколько будет 6 х 6? - 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на К и означает много жара и волнений? - Firеtruсk (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на К? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fоrk (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
|
|
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...
|
|
Задолбало, что скоро вырастет поколение, не знающее, что такое открытый огонь.
Светодиодные свечи, пластмассовое "пламя" которых можно спокойно трогать руками, встречаются всё чаще. И ладно, если бы они использовались лишь для создания романтической обстановки, но нет, на них переходит, пока очень медленно, даже... церковь. Не, серьёзно, совсем недавно видел. Пока всего несколько светодиодных на сотни полторы обычных, но ведь это только начало.
Костры? Популярность турпоходов сильно упала, теперь слово "туризм" обычно означает совсем другое.
Газовые плиты раньше зажигали спичками, теперь они зажигаются сами встроенными высоковольтными блоками. Но там хотя бы открытое пламя осталось, а в большинстве вновь возводимых домов плиты - электрические.
Двигатели внутреннего сгорания пока ещё существуют, но на то оно и внутреннее, что снаружи не видно. Но и эти двигатели очень медленно сдают позиции - не замечаем мы этого пока только потому, что находимся в самом начале процесса.
Ещё в начале прошлого века огнём нагревали паяльники и утюги, теперь же об этом многие даже не подозревают.
Последним оплотом открытого огня остаётся курение, но и там... Вейпы зашли плохо, они исчезли так же стремительно, как и появились - вкус не тот, зато у "Айкосов", "Гло", и что там ещё бывает, популярность растёт стремительно, там вкус почти тот же, а телодвижений меньше. Так ведь лет через двадцать спички и зажигалки из продажи исчезнут - не нужны будут.
А значит, в чрезвычайной ситуации или на необитаемом острове многим будет просто нечем зажечь костёр, чтобы выжить, потому что зажигалок нет, а способы добычи огня трением будут знать только немногочисленные выживальщики. А в случае пожара... С одной стороны, УЛПЦТ больше нет, с другой - мы живём в мире, где практически все аккумуляторы - литий-ионные, поэтому пожары очень редко, но случаются. Представляю себе, как лет через пятьдесят люди смотрят на странное явление, которого они живьём никогда не видели, и понятия не имеют, что с ним делать. И ведь вроде бы на ОБЖ проходили в теории, и в новостях какие-то лесные пожары показывали. Но живьём - никогда. И вот вместо того, чтобы звонить в 112, люди стоят в ступоре, не понимая, что вообще перед ними происходит - какие-то светящиеся языки, от них исходит тепло, над ними какие-то облака поднимаются... А вещи корчатся, рассыпаются и исчезают.
Прямо как "дуболомы" в сказке Волкова.
|
|
Работала в достаточно крупнной госконторе, где имелся в том числе штаб гражданской обороны. Однажды по весне этот штаб решил устроить показательную презентацию нового оборудования для эвакуации с верхних этажей на случай пожара. И с нами (пресс-служба) обсуждал, как это лучше сделать. И тут выяснилось, что вопроса, кого именно показательно эвакуировать, не стоит - все поголовно сотрудники пресс-службы предложили своего начальника. И те сотрудники штаба ГО, которые имели с ним общение, поддержали... Это, в общем, всё, что надо знать об этом человеке.
|
|
Да... Джоан К. Роулинг обладает богатым жизненным опытом..... Сейчас
читал "Гарри Поттер и Дары Смерти" (надо же знать, что сын поглощает в
качестве литературных произведений). Глава 21 Сказка о трех братьях
(стр.357): "Вонь из кухни стала заметно сильнее. Пахло ГОРЕЛЫМИ ТРУСАМИ.
Гарри засомневался, хватит ли у них сил из вежливости съесть
Ксенофилиусову стряпню." Вот не знал, что можно распознать запах горелых
(иже с ними жареных, подгорелых, вареных, тушеных, возможно
соленыхквашеных) ТРУСОВ. Богатейший жизненный опыт!!!! Ждем в следующих
произведениях описания вкусовых качеств :=))))
|
|
Мы с будущим мужем познакомились, он решил через пару дней пригласить меня в кино. Все культур-мультур, кино, кофе, прогулка, отвёз меня домой, момент прощания, он наклоняется меня поцеловать... А я его обламываю, и шепчу на ухо: "Я на первом свидании не целуюсь..." и ухожу. Сутки его терзали всякие мысли, я практически не давала о себе знать... Потом позвонил, а я с младшим братом в прятки играла, моя очередь прятаться. Только залезла в шкаф, расположилась с удобствами и тут звонок.
- А ты не занята, не отвлекаю?
- Нет, в шкафу сижу, времени валом.
Помолчал... и выдаёт:
- Чует моя задница, что ты баба ебанутая, но тебя надо брать замуж пока никто не увёл.
Третий год радуется, что баба-то на самом деле такая)
|
|
Разница подходов
Во время очередной поездки на склад разболтался со старшим кладовщиком- мужик под 50, классический в меру пьющий рукастый электорат. Работает отлично, отзывы о нем хорошие. Главное - умеет делать 2 дела одновременно - работать качественно и внимательно руками параллельно что то обсуждая или рассказывая.
Так вот, узнав что я торгую на американской фонде, начал мне подробнейшим образом рассказывать про текущую ситуацию в местном сенате. Я вначале посмеивался, но затем начал удивляться- хоть для меня эта информация ни к чему- но так глубоко знать сенаторов по именам, у кого какие интересы и тп- это ж сколько времени нужно потратить? Минут через 15, когда поток информации стал чуть меньше, я спросил:
- А вы сами где живете?
- В Москве
- А в каком районе?
- Бибирево
- Давно живете там?
- Всю жизнь почти!
- Круто. А кто ваш муниципальный депутат?
- НЕ ПОМНЮ. ХРЕН ТАМ КАКОЙ ТО, НЕ ВИДЕЛ НИ РАЗУ. ДА КАКАЯ НАХРЕН РАЗНИЦА-я понимаю вот У НИХ ТАМ....!
Так и живем.
|
|
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.
|
|
