Разговаривают два проктолога - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. - С чего ты взял? - Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Подробно об этом на vysokovskiy.ru »
Разговаривают два друга:
- Как тебе удается контролировать сколько ты
выпиваешь?
Я, например, нормы не знаю. У меня всегда - то -
недобор,
то - в отключку...
- А я всегда, в любой компании, в самом начале
нахожу взглядом самую
некрасивую женщину и весь вечер слежу за ней...
- И что???
- Как только она мне начинает нравиться - все -
норма. vysokovskiy.ru »
Разговаривают два друга, которые давно не
виделись:
- ... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
- да, все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат,
детей нет. vysokovskiy.ru »
Разговаривают два бандита.
- Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим
вопли "Помогите! убивают!"
- Ну и чего вы?
- Ну помогли, убили... vysokovskiy.ru »
Два студента после экзамена разговаривают:
-Ну что, на сколько сдал?
-На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а
потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные
деньги пива куплю. vysokovskiy.ru »
Разговаривают
два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только
пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю
ночь песни орали. vysokovskiy.ru »
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента: - Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция... - Че? - Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю... vysokovskiy.ru »
Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой, спрашивает: - У тебя какая зарплата? - Двести баксов. - Нормально. А сколько ты отдаешь жене? - Сто пятьдесят. - Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю жене в 10 раз больше! vysokovskiy.ru »
Разговаривают два футбольных фаната: - Смотрел, как чехи с португальцами рубились? - Не смотрел, и кто кого? - «Зенит» московское «Динамо» размолотил. (Василь Лукаш) vysokovskiy.ru »
Разговаривают два футбольных фаната: - Смотрел, как чехи с португальцами рубились? - Не смотрел, и кто кого? - «Зенит» московское «Динамо» размолотил. (Василь Лукаш) vysokovskiy.ru »
Два студента после экзамена разговаривают: - Ну, на сколько сдал? - На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю. vysokovskiy.ru »
Идут два анекдота и разговаривают: - Странные эти люди - у них все наоборот: чем длиннее конец, тем они лучше... - А по-моему, - говорит другой, - оченъ похоже: чем короче конец, тем смешнее... vysokovskiy.ru »
Сидят два наркомана, разговаривают. Один другому: - А мне прошлой ночью Путин приснился! - И что он тебе говорил? - Что он мне миллион баксов даст! - Да ладно! - Богом клянусь. - А кто это? vysokovskiy.ru »
Два человека разговаривают: - До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики? - ???? - ФИЛАРМОНИЮ! vysokovskiy.ru »
Разговаривают два московских депутата: - Что нам делать с дотационными регионами, может им денег не давать? - Можно и не давать. - Может газ и электричество отключить? - Можно и отключить. - Может зарплату и пенсии не платить? - Можно и не платить. - А может лучше их совсем отделить? - Ну уж нет. Мы с них та-а-аки-и-ие бабки имеем. С чего тогда сами жить будем? vysokovskiy.ru »
Разговаривают два друга. - Слышь, а "Имодиум" придумали геи-активы! - ??? - Как ты думаешь, у геев месячные бывают? - Наверное... - Бывают, только по-научному это диареей называется! vysokovskiy.ru »
Разговаривают два админа. - Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компа, принтер и еще не помню что. - Ты починил не помнишь что или не знаешь что? vysokovskiy.ru »
Разговаривают два админа. - Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компа, принтер и еще не помню что. - Ты починил не помнишь что или не знаешь что? vysokovskiy.ru »
Разговаривают два мужика: -Можешь поздравить меня - через неделю женюсь! -О! Что - невеста классная?! -Да-нет. Просто ребята выпить хотят. vysokovskiy.ru »
Разговаривают два киндера: - Все-таки эти родители странные люди ... - Почему ? - Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали .. vysokovskiy.ru »
Разговаривают два агента ФСБ России: - Хочешь узнать, на чей портрет дрочит Билл Клинтон?! - Хиллари?! - Нет. - Моники Левински?! - Нет. - Так на чей же?! - Не поверишь - Саддама Хуссейна! - Но это же несчастная, безответная любовь! - Да нет, я Билли знаю, Билли своего добьется... vysokovskiy.ru »
Два приятеля разговаривают: - Слушай, после работы подвезешь меня домой? - Так у тебя своя машина есть. - Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали. - За что ? - Пересек 10 сплошных линий. - ??? Это как? - Как, как - очень просто, проехал поперек пешеходного перехода. vysokovskiy.ru »
В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют, разговаривают. Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший парень и пытается с ними познакомится. Перень: - Девушки, а как вас зовут? 1-я: - Света! 2-я: - Ира! Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу? Света: - Я Рыба! Ира: - И я Рыба!! Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!! Тут подходят бандиты и спрашивают: - Эй мужик, тебе че надо?? Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!! Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста или с берега?!!! vysokovskiy.ru »
Разговаривают два прихожанина. (1): - Как ты можешь не слушать нашего пастора - это святой человек, ведь ему каждую неделю является сам Бог! (2): - А откуда ты знаешь, что он не врет? (1): - Как ты можешь не верить человеку, которому каждую неделю является Бог! vysokovskiy.ru »
Два новых русских разговаривают: - Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был? - В упор не помню, блядь, а пленку еще не проявил. vysokovskiy.ru »
Два друга разговаривают: - Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься. - А я с женщинами как с машинами - беру в лизинг: платишь ежемесячно, а каждые 3 года новая! vysokovskiy.ru »
Разговаривают два друга: - Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети! - Ну, это нормально. - Хм, но ведь он уже три года как женат! vysokovskiy.ru »
Разговаривают два друга : - Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет. - Почему ты так думаешь? - Да жена каждый вечер туда еду носит. http://DBOE.RU vysokovskiy.ru »
Разговаривают два еврея: - Абрам, ты знаешь, что такое Судьба? - Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба... vysokovskiy.ru »
Старинный американский анекдот. Разговаривают два фермера. - Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? - спрашивает первый. - Камфорным маслом. Через неделю: - Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно сдохли, - сказал первый. - Мои тоже, - мрачно ответил второй. 74vysokovskiy.ru »
Разговаривают два мужика: - У тебя дети близнецы? - Нет, один на 10 лет старше. - Поверить не могу - разве можно с твоей женой переспать дважды! vysokovskiy.ru »
Разговаривают два российских бизнесмена: - Ну, как твоя последняя сделка? - Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица... vysokovskiy.ru »
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак! Когда у тебя день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! - Авраам! А у тебя когда день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю! vysokovskiy.ru »
Разговаривают два водителя такси: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий? - А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.. 138vysokovskiy.ru »
