Дополнение к своему же вчерашнему мему - https://www.anekdot.ru/id/1590055/#c3322809 и навеяно комментом СержСаныча ))
-----------
В Шотландии любой мальчишка знает -
В кругу семейном или же в бою
Солдат под килт трусы не надевает.
Вольготнее так дышится ....
Придуманы трусы для пидорасов,
Мужик их никогда не надевал,
Он и без них велик, могуч, прекрасен
И повышает свой функционал ))..
|
| Источник: anekdot.ru от 2026-3-26 |
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена: - Где был, почему поздно? - Да вот, э-эээ... - Опять, наверно, на собрании задержался партийном? - А, да-да, конечно! - А почему от тебя духами пахнет чужими? - Да это, как его... - Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины? - Ну да, конечно, дорогая! - А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее? - Да я, да.... - Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался? - О, да, да! - Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается. _Постой, а почему на тебе женские трусы? - Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!
|
|
Мужику помешали комары на пляже, и он стал отгонять их своим членом.
Такой перфоманс не оценили другие отдыхающие. На их замечания 66-летний мужчина не реагировал, поэтому те вызвали милицию. Мужик пришёл на пляж, разделся до нижнего белья, а потом взял и спустил трусы. На странное поведение пенсионера обратили внимание посетительницы пляжа. Они рассказали, что дедуля постоянно вертел головой из стороны в сторону и теребил свой орган. Для прибывших на место милиционеров у него нашлась другая версия – мужик сказал, что такими действиями он отгонял комаров.
|
|
#29 08/04/2024 - 03:59. Автор: Анонимно. -. СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе. ==. Если муж ещё живой, то "рафаэло" в трусах растает, и жене придётся мужа облизывать. Глядишь, и любовница больше не понадобится... ==. Если любовница больше не понадобиться, то велик риск того, что она же чудом выжившего мужа и прикончит. Короче, мужик, если нашел в трусах (??!?!!) рафаэлло - беги, несчастный, тебя спасет только чудо...
|
|
Рубрика –«дорожные истории». Со слов знакомого таксиста – одноклассник мой бывший – далее от первого лица.
-У нас тогда смены по суткам были. В принципе поспать можно – часа три- четыре, иначе хреново. Под конец уже едешь, только что перед глазами не двоится, если не спавши.
А в ту смену мне толком поспать не удалось, такой заказ отломился – не поверишь. Стоит на Московском парочка поддавшая, голосует – Слышь, говорят, в Лугу не отвезёшь?
- Ни хрена себе. Ребята, говорю, отвезти- то отвезу, но давайте о цене договоримся, мне же потом сотню километров обратно вхолостую пилить…
- Не проблема, плачу два счётчика – это мужик говорит. И лопатник из кармана тащит. Вперёд заплатил.
Поехали.
Они там, на заднем сиденье где- то до Гатчины пообжимались, потом заснули. Путь неблизкий, ночь, дорога не освещена, сильно не разгонишься. Да и Киевское шоссе- та ещё трасса говённая– трёхрядка всего лишь, и дальнобойщики колоннами прут. Днём- то я за сотню бы гнал, а ночью километров семьдесят- и хватит.
Приехали.
Мужик тот мне ещё сверху добавил – ну вообще красота, а не рейс. А в обратную сторону я сообразил, и на автовокзал в Луге заехал, у ожидающих спросил – кому в Питер надо? Троих могу взять, за полцены отвезу – но только до Обводного. Блин, представляешь, и тут срослось! У меня сроду таких удачных поездок не было –сколько лет работаю.
Две тётки с сумками, и парень. Три по полцены – это как полноценная оплата рейса.
Но пока обратно приехали, у меня уже от недосыпа светофоры на перекрёстках в карусель кружиться начали. Еле доехал. Высадил этих, до конца смены два часа, нет, думаю, надо покемарить хоть полчасика.
Отъехал, где поспокойнее, рыночек там небольшой, встал и отключился. Просыпаюсь. Вылез из машины, ноги размять, потянуться. Закурил.
Подходит какой- то не то Даг, не то Азер –
- Здорово, говорит, сосед – а у нас в парадной действительно жили какие- то Кавказцы, я сполупросонья и не понял – может и в самом деле сосед?
- Горе говорит у меня, бабушка умерла, всего только семьдесят два, представляешь?
А я не знаю, что и сказать. Какая на хрен бабушка? Это он себя ведёт так, как будто мы знакомы и добрые соседи, а я его рожу и вспомнить не могу. Сбил с толку – да я ещё и не проснулся…
Пойдём, говорит, пойдём- я тебе хочу… Эх, какая бабушка была… Суёт мне три дыни – килограмм по пять каждая. Я сдуру вначале подумал, что это у него такая манера память по бабушке отметить – говорю же, не проснулся ещё. Но нет –
- Слушай, говорит, денег дай мне? Бабушка, понимаешь?
Надо было бы послать его на хрен, но я, как дурак, отсыпал ему – не помню сколько, но вряд ли больше, чем эти дыни стоили. Он, довольный, свалил. Типа- расторговался с утра.
Я, значит, сижу, как обосраный, противно- сил нет, повёлся на такой дешёвый развод. Какая у него на хрен бабушка в семьдесят два – ему самому, бл…дь, под полтинник!
Ну, дурак, думаю, так тебе и надо – после такой прухи, что в Лугу смотаться, надо и мордой в говно маленько, иначе баланс не соблюдён.
Следующий рейс – смена- то продолжается – везу барышню на Просвещения. По пути останавливаемся у магазина, выходит с пакетом всяких фруктов. Приехали. Тут мне идея приходит-
– Послушайте, говорю, вы уже больше никуда заходить не будете? Это уже домой приехали?
- Да, так удивлённо. А почему вы спрашиваете?
- Тогда вам подарок от нашего парка – и вытаскиваю ей одну дыню.
- Спасибо- так неуверенно говорит. Вижу, что опешила, ни хрена не понимает, но приятно ей.
Ага, видели бы вы эти глаза. А у меня хоть настроение стало подниматься.
Вторую дыню я пристроил тётечке средних лет – вы, говорю, миллионный пассажир у нашего парка, у нас сегодня по этому поводу благотворительная акция. Посмеялись, но благодарности мне и тут досталось изрядно.
А с третьей вообще красиво получилось. Садится мужик- взъерошенный такой.
- Во, блин, попал так попал, говорит. Сейчас мне жена башку в трусы заколачивать будет. Вычислила меня у подружки, позвонила, а я сам сдуру трубку снял. П…ц.
Приехали, я ему- погоди, говорю. Вытаскиваю ему третью дыню – на, будет с чего разговор с женой начинать.
У него глаза квадратные – это, братан, у меня денег- то нет, мне и такси жена вызвала…
- Тогда тем более бери, говорю, бери. Бесплатно. Надо же с чего- то общение начинать? Вот с дыни и начнёшь….
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Я никогда не ехал домой со смены в таком прекрасном настроении.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
…и ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно. А ты говоришь прямо!
— Меня в Орджоникидзе ждут…
— Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я тебя так довезу… что тебе тоже… будет приятно…
|
|
ФОРС-МАЖОР В ПРОРУБИ
Зимoй сдуру поспoрили мы с Наташкой, что я в крещенскую пpoрубь нырну. Хлестанyлись с нeй на хорошие духи.
Не от большого ума, конечно, поспoрили! Никогда я раньше в прорубь не прыгала. Из всех видов моржевания предпочитаю только один: это когда пять кубиков льда на стакан вoдкu — и под oдeяло.
Я тепло люблю. Не понимаю, как это люди в Турцию в августе ездят и в море купаются? Бабушка моя говорила, что после Ильина дня вообще купаться нельзя. Или у турок кaлендарь другой?
Накануне 19 января весь день готовилась к подвигу.
Пробовала тpeнироваться в ванной, но при воде ниже двадцати пяти градусов мой opганизм сам лезет из ванны на потолок. Чтобы настроиться, соблюдала пост. Утром — каша, днём — кисель. Вечером не утерпела и курицу пожapила на постном масле. На всякий случай ела курицу с очень постным лицом и даже морщилась — пусть наверху думают, что я печёную редьку eм.
Нacтaло Крещение.
Приехали с Наташкой на прорубь. Вышли из палатки: я в купальнике, вся в пупырышках как гусь, а она с полотенцем, халатом и телефоном. На улице ветрища! Холодища! А нapоду-то сколько… У нас летом столько на реке не бывает.
— Может, пepeдумаешь? — говорит Натаха. — Айда обратно в тепло? Я уже и духи себе выбрала.
— Фиг тебе, шмapа паралимпийская, — говорю, прости господи. Я ещё и присяду там с головой, тогда с тебя сразу два флакона причитается!
Дождалась я очереди и спустилась в эту ужасную ледяную прорубь, девки! Как в омут головой… то есть нoгами. Бaхнулась туда с лесенки — глаза на лоб, желудок под горло, река сразу поднялась, волна на берег пошла, всех по щиколотку затoпило. Перекрестилacь — и присела!
Никакого просветления не испытала и ангелов не увидела. Наверное, они поняли, что я не их клиент. Бросило меня сначала в жар, потом в холод. Высунулась из воды, фыркаю, ничего не соображаю… но чувствую, что случилось непoправимое.
Девки, зря я так резко присела. Резинка у плавок под водой лопнула, понимаете? Не знаю, чего ей мало стало. Может, я разбухла в воде, как доширак? Хотя такое чувство, что от холода я наоборот на пять размеров меньше стала. Навернoe, даже в свою жёлтую юбку влезу, про которую забыла давно.
И вот стою я как дура в проруби и чувствую, что плавки куда-то съехали, и на берег мне тепepь нельзя.
— Наташка-а-а! — зову. — Где ты, пропасть? Бегом сюда, полотенце давай!
Как назло, Наташку куда-то затёрли, вокруг ни одной знакомой рожи. Народ у прopyби толпится, своей очереди ждут.
Чувствую, трусы на дно упали. Полный финиш! Что делать? Набрала воздуху, снова присела. Шарю по дну руками, а плавки найти не могу. Течением снecло, что ли?
Трусов нет, руки сводит, воздух кончается… Делать нечего, вынырнула на поверхность. Дежурный спасатель сверху меня подгоняет:
— Девушка, вы окунулись? Чего ещё ждёте? Покиньте купель и не тормозите процесс.
А я говорю:
— Можно, я тут ещё пocижу? Мне у вас понравилось и вообще давно хотела пообщаться со святыми силами.
— Вот отмороженная! — говорит спасатель. — Peлигиозная фанатичка какая-то.
— Эй, ну сколько там ещё? — орут сзади. — Долго будешь лунку занимать, одержимая бесами?
— Если не поймаю, то примерно до темноты, — говорю я и снова ныряю. Не поймала!
— Кого там эта идиотка в купели ловит? — говорят мужики. — Она на рыбалку пришла?
— Сдурела — до темноты в воде сидеть! — спасатель мне орёт. — Времени всего двенадцать дня. Вылезай бегом, замёрзнешь!
— Не мoгу! — говорю я. — У меня проблема с одеждой.
И снова ныряю, по накатаннoй. На берегу мне даже кто-то захлопал. Оказывается, плавки там за что-то зацепились, надо распутывать. Почти разобралась, вылезла вoздуху глотнуть. Прорубь мне уже как родная стала. Скоро чeшуёй обрастy.
— Какая у вас проблема с одеждой? — говорит спасатель. — На вас и одежды-то нет.
— В том-то и дело! — кричу. — Её даже больше, чем нет! Ната-а-ашка! Где тебя носит, выхyxоль бескрайняя?
Нырнула я в воду снова, цап за дно — а плавки исчезли! И тут же лифчик на спине бац — и лопнул. Ну одно к одному, хоть реви! Кажется, что в воде надо мной кто-то ржёт. Водолазы, наверно. Попускала пузыри, высунулась обратно. Опять смотрю по сторонам, Наташку ищу: где она? Она, тварь, по телефону треплется и не слышит. Щупаю ногами дно — вроде нашла трусы! Но как схватить, если я руками лифчик держу? Блин, хоть умри, ещё раз надо садиться.
— Вылезайте! — кричит кто-то. — По правилам в купели три раза надо присесть, а не сopок два.
— Я люблю ломать стереотипы, — говорю я из проруби. — Как бы мне и этот план перевыполнить не пришлось! — и ныряю ещё раз.
- Вы там себе ничeго женского не застyдите? — беспокоится спасатель.
Я от досады даже холода не чувствую. Ну, не скажу же я мужикам, что у меня весь купальник медным тазoм накрылся!
— Лучше застужу, но ничего не покажу, — гордо говорю я и ныряю в седьмой раз.
Поймала трусы! Вынырнула радостная. Теперь как-то надеть их надо. Какой-то мужик мне сзади орёт:
— Мадам, вы там жить собрались, что ли? Не задерживайте очередь! Нам тоже надо окунуться, смыть, так скaзать грехи…
— Уйди, дурак, — говорю из проруби. — Если я вылезу прямо сейчас — это и будет смертный грех. Он называется «не напyгай ближнего свoeго».
— Вы что-то путаете, — говорит спасатель. — Нет такого греха.
— Не беспокойтесь, — говорю. — После моего выхода появится. Сделайте доброе дело — Наташку позовите кто-нибудь!
— Слушайте, девушка, — говорит спасатель. — Можете плюхаться тут хоть до лета, но не в моё дежурство! Я вас сейчас багром вытащу!
— Только попробуй, дурак! — говорю я. — Вместе со мной тут плавать будешь, с моими трусами на шее.
— Маньячка какая-то, — говорят из очереди. — Ребята, здесь где-нибудь есть другая прорубь, без психов?
— Есть, — гoворит спасатель. — В сoceднем городе.
И тут Наташка наконец-то подбежала! Я у неё полотенце с халатом выхватила, замоталась прямо в воде — и выхожу как синяя богиня, в одной руке лиф, в другой плавки.
— Шизота-а-а! — говорит спасатель. — Её тут полгорода ждёт, а она бельишко под шумок стирала!
До кучи подбегает ко мне журналюга с камерой и орёт:
— Девyшка, вы поставили новый рекорд пребывания в ледяной купели! Это получилось благодapя сильной вoле?
— Нет, — говорю. — Это благодаря слабой peзинке.
Дала жyрналюге мёрзлыми трусами по башке, а заодно и Наташке. Зато духи я у неё выигpала! Жаль, купальник подвёл. Наверное, это кара за гpeхи? Зря я стрескала накануне целyю кypицу.
Надо было полoвинку пожapить.
Автор: Дмитpий Спиридoнoв
|
|
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя: - Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: - Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: - Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
|
|
Приходит мужик к урологу:
– Доктор, у меня посинел.
Врач смотрит и говорит:
– Надо ампутировать.
Мужик офигел и пошел к знахарке. Пришел:
– Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.
Бабка посмотрела и говорит:
– Милок, да у тебя же трусы линяют!
|
|
Есть такая психологическая фигня – запрос к мирозданию. Используют еще термин «симорон». Якобы если четко сформулировать свое заветное желание и записать на бумажке, то оно обязательно сбудется. Рано или поздно, так или иначе. Советуют еще для верности бумажку сжечь, пепел размешать в бокале шампанского и выпить под бой курантов. Другие говорят, что записывать желание не надо, а надо произнести его вслух 27 раз и закинуть трусы на люстру. Есть и другие способы, у каждого психолога свой ритуал. Только формулировать нужно максимально конкретно, а то будет как в том анекдоте, где мужик попросил член до земли, а ему укоротили ноги. Закажешь миллион – выдадут миллион зимбабвийских тугриков в долг. Попросишь, чтобы тебя полюбила красивая девушка – полюбит, но окажется дурой без моральных устоев. Короче, бойтесь своих желаний, они сбываются.
Шутки шутками, а у одного моего приятеля это сработало. Он тогда жил один в общежитии-гостинке. Пришел в себя после эпического загула в месяц длиной, стал вспоминать – мама дорогая! С работы выгнали, девушка бросила, с друзьями поругался до мордобоя, денег ни копья. Еще нога вывихнута и фонарь под глазом. Из еды дома одни макароны, зато до хрена. Идти искать новую работу – надо хотя бы чтоб нога зажила и бланш рассосался. Да даже найти, у кого занять денег, и сходить в магазин – и то на одной ноге особо не поскачешь.
Получилась у него недельная пауза в жизни. Лежал на кровати, ел макароны, пялился то в телик, то в потолок. На третий день стал читать книги, какие дома нашлись. Нашлось как раз что-то психологическое с описанием запроса к мирозданию. Прочел и решил попробовать, терять-то нечего. А какие в его положении заветные желания? Известно какие – выпить да закусить. Как он ни старался возжелать чего-то более глобального, мозг упорно сворачивал на выпивку и закуску. Ну и ладно, записал это желание, проделал указанный в книге ритуал.
И только закончил – стук в дверь. Заходит соседка с бутылкой вина, просит помочь открыть. Штопор в пробку вкрутила, а выдернуть не хватает сил. То ли пробка неправильная, то ли штопор китайский. Выдернул, она ему за это налила стакан и упорхнула. Приятель махнул стакан, жизнь малек наладилась. Что ты там, дорогое мироздание, обещало насчет закуски? Пора выполнять. Тут опять стук в дверь. Пришла другая соседка, с банкой маринованых огурцов. Тоже открыть не может. Работает симорон, работает!
А бросить пить, найти работу и завести любовь с той соседкой, которая с огурцами – это он сам справился, без симорона. Сейчас у них внуки уже.
|
|
Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Дня через 3 стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга:" О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберешь" Очередь в покатоне, жена не понимает, что сказала, мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку пропустил вперед со словами "Пролетай Карлсон, тебе важнее" Больше с ее телефона ничего не заказываю
|
|
СТРАШНЫЙ ЧЕЛОВЕК
"Смазку получает то колесо, которое скрипит больше всех"
Генри Уиллер Шоу
С Михаилом я познакомился случайно, поэтому не успел узнать его отчества. Даже фамилию его я не знаю, хотя это и не важно, всё равно фамилия у него не совсем настоящая. Ну, как не настоящая, в каком-то смысле настоящая, конечно, но…
Михаилу семьдесят лет и вот какую историю он рассказал мне о своей несчастной, но такой счастливой жизни:
- Обоих моих дедушек расстреляли ещё до войны, одну бабушку тоже посадили за мужа, про вторую вообще ничего не знаю.
Никого из них я даже на фотографиях не видел.
Родители мои в конце сороковых, от греха подальше уехали из Ленинграда в Казахстан и «потерялись» там в маленьком рабочем посёлочке.
Построили домик – мазанку, комнатка и кухня. Весь дом, наверное, пятнадцать квадратных метров всего, а может и того меньше. Там я и родился.
Папа работал электриком, мама медсестрой в больнице.
Жили бедновато, впрочем, как и все на нашей улице. Правда, наш сосед, мужик лет пятидесяти, жил прямо скажем, роскошно. У него было целое хозяйство: куры гуси, дом кирпичный, велосипед. Хотя, если так подумать, какая там роскошь, только если в сравнении со всеобщей нищетой.
Вся улица завидовала нашему соседу. Завидовала и боялась. Говорили, что он страшный человек и его нужно обходить десятой дорогой. А то себе дороже. Вроде сидел он в тюрьме за убийство, или что-то в этом роде. Кто, когда-то имел с ним какие-то дела, иных уж нет, а тех не ищут... Говорили, что в его доме люди навсегда исчезали. Зашёл человек и всё. Никто, никогда его больше и не видел.
А вот меня всегда почему-то тянуло к этому страшному человеку. Я приходил к нему в гости и можно сказать батрачил на него: рубил траву птицам, убирался в сарае, мыл в доме полы, таскал воду, даже стирал бельё. И что самое странное, сосед никогда и ничего мне за работу не платил, просто иногда рассказывал какие-то удивительные истории из своей нездешней жизни, или просто, одобрительно хлопал меня по плечу:
- Ну, что, Мишаня, устал? Ты сегодня был молодцом, хорошо поработали. Проголодался, наверное?
- Да, немножко.
- Ну, тогда беги домой, поешь, поздно уже. А завтра опять приходи, если захочешь, будем с тобой велосипед ремонтировать.
И я, как ни странно, приходил, ведь даже бесплатно пахать на «страшного» соседа мне было интереснее, чем с пацанами по улицам шляться.
Вот только родители этого не одобряли, кричали, ругались, что сосед наш страшный человек и доведёт он меня до тюрьмы, а может быть куда и похуже. От него можно ожидать чего угодно, убьёт и в степи закопает.
Каждый раз как папа замечал меня рядом с соседским домом, вечером так порол ремнём, что я не то что сидеть, я даже на спине лежать не мог. Но, проходила неделя, другая, я смелел и снова шёл батрачить на страшного соседа и опять попадался папе на глаза. И так по кругу.
И вот, наступило лето 64-го. Когда всё и случилось.
Мои папа и мама вечером, как всегда вместе, возвращались домой с работы. Их сбил пьяный водитель на грузовике.
Оба погибли. Сразу, на месте.
Так я и остался совсем один и никого из родственников на всём белом свете.
Соседи с нашей улицы собрались, помогли с гробами и могилами.
Вернулся я вечером с похорон, ничего не соображаю, сел на табуретку в углу, сижу, плачу. Мне всего тринадцать и как дальше жить, я совсем не представлял.
Тут на пороге появилась какая-то толстая тётя с нашим участковым и сказала:
- Мальчик, ты, давай потихоньку собирай чемодан: трусы, майки, свидетельство о рождении, ну и вообще, все документы что в доме найдёшь, а завтра утром мы за тобой заедем и отвезём в район, в детский дом. До свидания.
Я попрощался и продолжил плакать, сидя на табуретке.
Через некоторое время открылась дверь и в дом вошёл «страшный сосед»
Он не стал долго слушать мои всхлипы и завывания, поднял с табуретки, обнял, встряхнул за плечи и сказал:
- А теперь слушай меня внимательно. Деньги в доме есть?
- Нет. Были, но все потратились на похороны.
- Ну, тем лучше. Значит так, собирай свои вещи, но только те, что надеваются на тебя. Никаких документов не бери и никакого чемодана, руки должны быть свободными. И одевайся потеплее. Через полчаса жду у себя. Времени мало, не опаздывай.
Через полчаса, я, несмотря на лето, завалился к «страшному соседу» укутанный по-зимнему и даже в шапке.
Сосед осмотрел меня со всех сторон, одобрительно кивнул и сказал: - Снимай штаны.
Я снял, он что-то зашил мне в карман и велел одеваться.
Потом посадил меня на багажник велосипеда и мы полночи куда-то ехали. Даже падали пару раз, когда в темноте съезжали с дороги.
Под утро приехали к какому-то казаху-пастуху. Сосед сдал меня с рук на руки и на прощание сказал:
- Тебя будут и дальше передавать друг другу, ничего не бойся и слушайся их – это свои люди. С посторонними не болтай, помалкивай, пусть лучше все думают, что ты дурачок, или глухонемой.
Я тебе зашил в карман немного денег. Только когда останешься совсем один, достань их, но не раньше. И давай там, Мишаня, не поминай лихом.
Больше я его никогда не видел, но нет такого дня, когда бы я не вспоминал его с благодарностью. Оказалось, мой страшный сосед был серьёзным контрабандистом.
С казахом мы несколько дней ехали на лошадях, потом он передал меня другим людям и с ними я уже шёл с караваном верблюдов, потом опять новые люди и опять. Я впервые в жизни увидел города, море и настоящий густой лес. Прошло всего месяца три с начала моего пути, не больше и я на грузовом корабле уже причаливал к огромному порту.
Последний мой провожатый сказал:
- Всё, парень, ты прибыл, дальше сам как-нибудь – это город Нью-Йорк. Нравится? Удачи тебе.
Когда я сошёл на берег и остался совсем один, я распорол карман, в нём были двадцать долларов…
Учился в школе, закончил колледж и всю жизнь проработал на заводе, был сварщиком высшей категории, даже в начальство выбился. Теперь у меня хорошая пенсия, большой дом в Питтсбурге, жена, дети, внучки.
Когда–то я даже собирался приехать хоть на денёк в Казахстан, чтобы просто пройти по своему посёлку, но так и не решился. Внутри до сих пор сидит детский страх, что там меня схватят и больше не отпустят. Глупо конечно.
А, знаешь, каждому человеку иногда снится один и тот же самый страшный кошмар в жизни, или наоборот, самый - самый счастливый сон.
Так вот у меня эти сны, почти ничем не отличаются. Самый страшный кошмар – это когда мне снится, как я от стука в дверь, просыпаюсь в своей кровати в Казахстане и слышу голос той толстой тётки:
- Стучи, посильнее, он, наверное, ещё спит. Что ж такое? Я же ему сказала, что мы утром за ним приедем.
А самый счастливый сон – это когда та самая толстая тётка с участковым, так же стучит в мой маленький домик и тётка говорит:
- Стучи, посильнее, он, наверное, ещё спит. Что ж такое? Я же ему сказала, что мы утром за ним приедем.
Так они стучат не переставая, аж штукатурка сыплется, а я в это время в Питтсбурге гуляю по парку с внучками, улыбаюсь и кормлю в озере уток…
|
|
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач
проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум,
и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает
больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам
придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может,
соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль
прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего
мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки,
43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы
я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они
бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела
бы голова...
|
|
У меня на работе летучки по пятницам называют "безумными". Ну, кроме планов продаж на текущий день и пр. бла-бла-бла в цифрах и фактах позволяются вольности типа поиграть, поорать, подурачиться. Настроиться на выходные, так сказать.
И вот была у меня как-то директор родом из Бостона, страстная почитательница хоккея. И болела она, как наш Вернер! Исключительно за бостонских Брунксов. А в Монреале за Брунксов болеть - чревато! Могут и побить-с. И вот однажды, после очередной брунксовской победы над Канадиенсами, приходит она в пятницу на летучку, вы не поверите, с флажком Брунксов и хвастается, что в первый раз по городу ехала с этим флажком на машине и осталась жива!
Да, а я ведь в магазине работаю. И летучки у нас прямо перед входными дверями проводятся. И вот уже входят покупатели. Дело зимой было, народ в куртках. Какой-то мужик, сразу флажок вражеский увидавши и набычившись, рванул прямо к нему. Директор за флажком спряталась. Мужик тяжело так дышал. Потом заговорил:
- Ути-пуси. Флажочек, да?
И куртку на пол скидывает! А под нею - свитер Канадиенс! Директор на шаг отошла, персонал охрану вызывает. А мужик свитер скидывает - под ним майка Канадиенс!
Когда охрана прибежала, он штаны снимал. Трусы у него тоже Канадиенс были.
|
|
Мужик решил провезти через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час - полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дубасить белку об раковину, говоря: Когда ты тварь решила, что моя задница - это дупло, я терпел. И когда ты, гадость рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....
|
|
ЮМОР от Женщин! Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала... Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу. Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь... теперь думаю; подруга ли она мне после этого???... Простыла Мучаюсь с насморком Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: « Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!" Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась ПИПЕТКА... Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ или ЭТОТ??? Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет... - Ты где была? - Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь.. Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, что у тебя с лицом? - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?" Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал: - Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!! Муж жене: - Я на ипподром. Жена: - Скачек не будет. Я кобыле морду разбила. - Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил? - Да, а что? - Щука твоя звонила... сказала, что с икрой. - Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было... Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный. А свой - ну дурак дураком! - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды. До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где. Жена: Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! Муж: Ты уже и там всех достала? Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. Милый, надень трусы налицо, а то побьют. А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось... До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать... Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться... Поздравляю подругу с Днем Рождения: - Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых... - А этих куда девать? Поделитесь с подругами, пусть посмеются
|
|
Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, а врачи отрезать оказывались. Извелся весь мужик и пошел к бабке. Она и говорит: - Знаю как твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, на болото, там найди самую большую жабу и спроси, пойдет ли она за тебя замуж. Она ответит - нет, член у тебя и уменьшится. Мужик подумал, что хуже не будет и пошел на болото, нашел самую большую жабу и спрашивает: - Жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: - Нет. Мужик отворачивается, трусы снимает, член меньше стал - 40 см. Мужик обрадовался и снова: - Жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: - Нет! Смотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все равно много и решил еще разок спросить, чтобы было 20см и всем нравилось. - Жаба, жаба, пойдешь за меня замуж? Жаба: - Сказала же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!...
|
|
Встретились две подруги. Одна другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
|
|
Не бойтесь развода
Расскажу историю, как я развёлся. Женился я рано, в 21. На очень хорошей девушке, но через некоторое время стало жить с ней как-то не очень, потом родился сын, и жить с ней стало хуже.
Бесконечно пилила по различным поводам, а часто и без повода.
- Вот, у Юльки муж ее возит три раза в год за границу, а мы только раз были и то в Египте.
- Наташкин-то муж подарил ей джип, а ты мне только фиесту какую-то купил.
- Что ты постоянно работаешь, дома то собираешься бывать, надо ведь со мной время проводить больше.
Думал я о разводе как то отстранённо. Что хорошо бы, конечно, но все как-то никак. Что люди подумают, сын опять же маленький. Как же я все брошу. Квартира тут и другая недвижимость уже нажита.
Потом у меня начало шалить давление. Причем конкретно так шалить. А лет шесть назад пошел я в больницу, и мне там прибор такой повесили, чтобы в течении суток измерять пульс, давление и все такое. А когда я прибор сей сдал, на следующий день доктор меня пригласил на беседу:
- Знакомьтесь, это наш психолог.
- Да я вроде не псих - улыбнулся я.
- Все мы своего рода психи - сказал психолог.
- Скажите, у вас дома скандал был вчера?
- Нет, все нормально вроде как, а почему вы спрашиваете?
- Ну вот смотрите, с утра вы поехали на работу, давление и пульс в порядке, а в 18 часов вы поехали домой?
- Да
- И началось. Смотрите график. Пульс зашкаливает, тахикардия, давление 180/120 и так до ночи.
Тогда я все рассказал ему. Что не хочу идти домой, потому что там гнетущая атмосфера, что я самый первый доброволец на длительные командировки, что я предпочитаю выезжать на производство с ночевкой чтобы следить за техпроцессом, хоть и не моя очередь. Потому что там мне хорошо, а дома плохо.
Послушал он меня, покивал и говорит:
- Я буду краток. Если жить хотите, вам надо решить для себя кое-что. Или вы разведетесь или умрете. Я не шучу. Я не буду советовать вам ходить к семейному психологу и все такое. Слишком много лет вы в браке, 14 лет не шутка. Мой вам совет, как мужчина мужчине, и как доктор пациенту. Разводитесь.
Проняло меня изрядно. Шел к машине как потерянный. Смелости никакой разводиться не было. Думал, думал, ничего не придумал, ибо тюфяк несмелый в этом плане. Даже мысли такие были: вот бы здорово было бы, чтобы она мне изменила, а я ее тогда бы уличил и развелся в полном праве. Ну и тому подобный бред. Но никак не мог набраться смелости придти и сказать. Ну и подумал, что такова моя карма, и так и буду дальше жить, а доктор может и ошибается и вообще стерпится - слюбится и все такое. И так было до одного момента.
Купили мебель в квартиру новую. И осталось куча картона, который сложили в коридоре. Я хотел выкинуть, но жена сказала, что приедет ее брат и заберет, что то там в гараже надо на чердаке постелить. Ну лежит этот картон неделю. В понедельник у меня планерка, совещание. Звонок, жена.
- Мне сейчас неудобно я перезвоню, совещание.
- Какое совещание, послушай меня!!! Ты когда уже картон свой уберешь?! Двадцать раз тебе говорила, я сейчас через него упала, ноготь сломала, мужик ты или нет, сколько это терпеть?
Я выключил телефон, внутри меня что-то как будто сломалось. Извинился, сказал, что мне срочно надо уехать. Сел в машину, приехал домой, прошел в спальню, собрал в спортивную сумку трусы, носки, сунул в чехлы карабины, отнес в машину. Вернулся, забрал куртку, еще вещей, снова в машину отнес. Вернулся и сказал, что больше жить с ней не намерен и развожусь. Ушел и больше не вернулся.
В эту ночь ночевал на работе на офисном диване. Потом снял квартиру, была неделя депрессии, с работы отпустили, никто меня не трогал. Потом потихоньку начал жить. И через какое то время понимаю, что я живу! Черт побери, я не существую, я живу полной жизнью! У меня прекрасная работа, отличные перспективы, я еще молод, мне всего 36, я силен и здоров, у меня больше не болит голова! Да офигеть! Я живу!
Потом я начал жить с хорошей девушкой, купил дом. Зажили с ней в новом доме. И что интересно: мне больше не нравятся командировки, я не хочу оставаться после работы поработать еще, я хочу домой. Дом - это то место, где мне хорошо и спокойно, и уютно. Где живет хороший человек, к которому я хочу скорее приехать. Я перестал боятся своего дома, мне стало интересно жить.
А один раз взрослый уже мой сын сказал мне по секрету:
- Батя, такое дело. Не знаю, как тебе и сказать, но я должен. Наверно, это не правильно, но я уважаю твою жену больше чем маму.
Я офигел. И спросил его:
- А чего это так, сына?
- Не знаю. Мне кажется, она меня любит. И тебя. Она никогда не орет ведь на нас с тобой. Верно?
- Верно, сынок...
Не бойтесь изменять свою жизнь. Она у нас одна. Если не хотите всю жизнь прожить с человеком, который вас "убивает", разводитесь, это совсем не больно.
|
|
„Жизнь – боль!“ - философски изрек доктор, задумчиво рассматривая предмет очень похожий на гигантскую спелую сливу. - „Мирабель“ или „Анна Шпет“ ?
Как думаешь ? Зная увлечение доктора садоводством, я понял, что речь идет скорее всего о сортах сливы, но ответить ему мог только нецензурным молчанием. Фиолетовый объект внимания был оправлен в симпатичную никелированую гайку. Размер по ГОСТу не угадывался. Пациент смотрел на нас глазами взрослого кенгуру и жевал губу.
- Для чего на член такое украшение навернул, лишенец ? Хотел свою даму очаровать ? Или женился случайно на стиральной машине ?
Пациент загадочно молчал.
- И что?! Мне разводной ключ притащить и скручивать то, что ты накручивал, робот ты недоделаный! Членовредитель музейный... Мудозвон, прости хосспидя !
...При попытке потрогать за фиолетовое, организм передернулся и выдал вопль такой красоты и совершенства, что известный тенор Паворотти, услышав такое, моментально бы потерял половину своей бороды от зависти. - Рано орете, молодой человек. Вот если украшеньице не снять, процесс отека, воспаления и некроза может обеспечить вам карьеру в церковном хоре. Вот там и будете услаждать слух прихожан невиданным фальцетом. Собирайся, поехали, Карузо...
Нет, я конечно целиком за Природу и ея творения. Люблю все и всякое. Потому желание покормить белочку с руки вызвает сплошь положительные эмоции и умиление. Но какого такого этакого ту белку пытаться погладить по пушистому хвостику, когда она жрет ?!!! Орешки !!! На твоей собственной ладони !!?? Взять фактически грызуна за самое дорогое! За пушистый хвост ...
... Не особо мудрствуя, замотал стерильным бинтом распущенную на ленточки первую фалангу указательного пальца. Из фарша торчала миленькая косточка. Никому не нужный отманикюреный ноготь валялся под ногами. Немалолетняя натуралистка с зеленым лицом нюхала полезную для здоровья ватку с нашатырем и вспоминала матерные рифмы к слову „белочка“.
Ребенка 5 лет лечили от простуды. Решили устроить содовую ингаляцию. Для полноты процесса посадили его на табуреточку перед кастрюлей с кипящим раствором соды. Накрыли, млять, одеялом... и оставили без присмотра. Как оно там случилось - не знаю. Только кастрюлю ребенок перевернул себе на ноги. Сознание потерял мгновенно, не пикнув. И полежал еще некоторое время в луже кипятка, пока кто-то из взрослых не зашел поинтересоваться процессом терапии... Я был на этом адресе в качестве одной из четырех „Скорых“.
„Шоки“ увозили ребенка с ожогами третьей степени 40 процентов тела.
„Кардиологи“ сражались за бабку с кардиогенным шоком.
„Психи“ успокаивали отца семейства, который, с пеной у рта, рвался добить жену.
Я увозил мамашу с неслабыми побоями и подозрением на серьезный сотряс содержимого черепа.
Температура... Температура... Высокое АД... Перелом лучевой кости в типичном месте... Температура... Транспортировка... Пищевое отравление... Температура...
В пятом часу утра
– „Плохо с сердцем у взрослого“.
Послали согласно алгоритму подмены. Все „специалисты“ были заняты. Девятый этаж без лифта. Ящик с СМП укладкой, портативный кардиограф, саквояж с „реанимацией“. На звонок из-за двери старческое „ ... И хтой-то тама ?...
“ Хочется ляпнуть, что это „Гринпис“ и нет ли у бабушки ручного кашалота, которого надо спасать. Но чувство юмора сдохло где-то между четвертым и пятым этажом. А после вступления в, непонятно чье, дерьмо на седьмом – случился приступ мизантропии.
Ветхая бабулька. Чисто. Скромно. Незатейливо.
- Что случилось, бабушка ?
- ... Так ить УТЮХ !!!...
- ........... Что, простите ?
- УТЮХ, ховорю....
- А что с утюгом не так ?!...
- Дык, днем дочка была, постирала-похладила... и похлядика ж... Утюх поставила на серванту... Вона там ! Он жеж может оттедова упасть!! И на ноху !! Иль на холову !!!... Как хляну – с сердцем плохо делаитси...
- ..................................!
Считаю до десяти, прикрыв глаза. Осознаю себя индейцем, что продал Манхеттен за бусы и зеркальце. Надо промолчать. „Не, молчать еще хуже – могу уснуть“. Стоя.
- Хорошо, бабуль. Давай я утюг на пол уберу. Он уже остыл, так что все в порядке. Еще что-нибудь беспокоит ?... Нет ? Ну я пойду тогда...
Редкое коллекционное зрелище. Встречают у подъезда. Молодой мужик с максимальным уважением провожает до квартиры и далее. Хворенькая лежит поперек кровати в декоративной позе и страдает. На вопросы отвечает с мучительной задержкой, обусловленной невыносимой тяжестью бытия. „Как жеж ! Второй день месячных! Это вам не булка с маком. И вообще, все вокруг самцы, козлы и недоумки !“ Живот спокойный, никакой экзотики. Взгляд вульгарный. Температуры нет. Давление нормальное. Кружевные трусы заценил. После внутрижопно доставленной Ношпы, Анальгина и Димедрола, чудесно исцелилась и удалилась многообещающей походкой многострадального туловища в туалет. Так хочется написать в карту диагноз „Менструальное слабоумие“, аж зубы сводит...
Вдумчиво и ответственно орала комментарии кошка Бацилла, наблюдая за дракой двух претендентов на ее ум, честь и, немножко, совесть. Претенденты устроили дебош и дуэль в гараже станции, потому обеспечили себя зрителями и болельщиками. Бацилла была „местной“, женихи – „понаехали“. Каждую весну битва была публичной и заканчивалась горстью котят с прикольными медицинскими кличками, которые разъезжались потом по всему городу.
Прямо на дорогу вывалилась этакая композиция – „Танго втроем“. Один мог говорить, второй удачно дополнял речь яркими жестами и возгласами, третий был надежной опорой первым двум. Они, не снижая скорости, пересекли насыщенный автомобилями проспект по сложнейшей траектории. Чтоб такое показать в цирке, артисты в поте лица и... не лица... тренируются месяцами. Мы сидели в РАФе с выпученными глазами и ждали свежераздавленных клиентов. Фиг! Не дождались. Поехали далее, в больничку. В салоне сидел печальный пациент, доктор наук, профессор. Трезвый, аки агнец. Сложный перелом лодыжки. Споткнулся на крыльце в две ступеньки.
Отвезли из поликлиники, добравшегося туда, чуть ли не на четвереньках, бедолагу. В гараже чегой-то сверхтяжелое поднял. „Прострелило“. Ехал в машине на коленях, на одеяле, положив голову и оперевшись на кресло. Водитель проникся и объезжал все колдобины и выбоины. Еле вынули из машины у приемного покоя. Мужик настолько измучился, что кричал от боли при попытке шевельнуться.
Приближается конец смены. Конец этого порнографического триатлона „Ты. Тебя. Тобой.“ Жизнь продолжается. И Жизнь прекрасна ... говорят...
© Дмитрий Федоров, "Здравствуйте, скорую вызывали?"
|
|
Две девушки разговаривают. Одна говорит:
Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
Че пшшш? ссы давай!
|
|
Вид - женщина необыкновенная, семейства гоминидов
Из поколения в поколение от первой динозаврихи и до тётки разумной, женщины передавали сакраментальные знания, способствующие их выживанию в и с суровым мужским миром.
Но видимо в эволюционной толкотне часть учения затерялась в пыли веков и до нас оно дошло в сильно потасканном виде. А именно: как выжить в суровом мужском мире Гальке, Светке, Элеоноре Михайловне и даже "девчонке, самой несимпатичной, которая уже и не надеется".
Говоря обывательским языком, все тётки на своих тёткинах посиделках в красках расскажут как тебе, дуре бестолковой, жить с этим козлом дальше, какие партизанские действия вести, что бы отвадить ту и привадить этого. Всё обмазгуют, разжуют и в трусы запихают, что бы впитывалось, если даже у самих в личной жизни полный швах. Тут даже всё обратно пропорционально - чем горше и крючинистей бабская судьба-судьбинушка, тем реактивней и уверенней вылетают советы, как этих мужиков завоевывать, удерживать, уводя в глубокий тыл и пресекать все диверсионные вылазки сучек крашенных.
В 9 классе моя учительница по географии, похоронив одного и с невосполнимыми боевыми потерями разведясь с 3 мужьями, поняла что уже готова передать свой выстраданный опыт прыщавым пятнадцатилетним дурочкам. Аккурат в это время ввели невиданный для советской школы предмет "Этика и психология семейной жизни". Сказали, что только для девочек.
Нас разбирало нестерпимое любопытство, и на всякий случай мы надели чистые трусы.
Географичка в самом начале урока до предела обострила межвидовую борьбу, сообщив, что мужиков на всех не хватит. /Дыщ-быщ гром-молния/. Под свой вывод она тут же подвела, беспощадную в своей безысходности, доказательную базу: "Посмотрите, сколько умных, чудесных женщин, - тут она поправила съехавший набок накладной пучок, - одиноки, в то время как даже самый плохонький мужик окучен, обстиран и накормлен".
"И похоронен", - шепотом добавила соседка Юлька.
А умная, чудесная географичка продолжала вбивать гвозди в крышку гроба и так невеликой нашей подростковой самооценки: "Не стоит морщить носик, отваживая женихов, пошлете первого, проигнорируете второго, а третьего может уже не быть, а тут и молодые да наглые на пятки наступают, а там уже тридцатник, а потом киста, миома и смерть от климакса."
Оказалось, что в женихи годится любой умеренно пьющий мужчина, без признаков шизофрении в стадии обострения с доброй мамой, живущей за полярным кругом. С началом семейной жизни отрабатываем команды "вбей гвоздь" и "вынеси мусор", за освоение которых кормим борщем и треплем писю. Всё! Основы заложены, буйки расставлены. Осталось построить нас в низком старте и нажать курок.
В конце урока нам раздали листки и попросили а-но-ним-но поставить плюс, если уже довелось потрахаться и минус, если еще не свезло. Ахааа!!! все буквально легли на парту, рисуя нужную закорючку где то под пупком. Потом смотрели как географичка поочерёдно разворачивает сложенные 72 раза листки с ответами: "Нус, мне отрадно видеть, что почти все из вас еще девственницы".
"Почти! Почти, бля почти! Кто, деффки кто? Как жить, как спать с такой информацией, какая в жопу контрольная по физике, когда кто то уже, уже!!! и молчком, и ни слова, и кому? лучшим подругам", - 16 лучших подруг с ненавистью сверлили друг друга глазами:
- Оль, ты целовалась с тем лопоухим из 10а...
- Да Наташка вон ходит последнее время как то странно...
- Дура, от этого походка не меняется, хуй там не остается...
- Ленка, точно, - ты летом в трудовом лагере была...
- Ну и что, а Ирка вообще на дискотеку в ПТУ таскается".
Уж столько лет прошло, а так и не узнали. Как жить. Как спать.
|
|
Про Ярдворк
Много-много лет назад, самая первая моя работа в Америке была - грести палые листья в осенних садиках. Друзья-американцы снабдили меня всем необходимым. Экипировка включала могучие бутсы-говнодавы, непромокаемые тренировочные трусы ниже колен, пружинистые грабли и необъятный зонтик. Они же обзвонив полгородка нашли мне первый заказ и объяснили, что получать я буду 8 долларов в час, кешью. Машины у меня еще не было и утром я вскочил ни свет ни заря, воодушевленный возможностью провести день в укрепляющем труде на свежем воздухе. Наскоро вдавив в себя многослойный сэндвич я рванул навстречу трудовым подвигам.
Свежий воздух был несколько мокроват для марш-броска за 40 с чем-то блоков и первое о чем я пожалел, что я никогда не работал в цирке. Тащить на себе грабли, ланч-бокс и открытый зонтик, годный для крыши ракетного ангара типа "Земля-Кассиопея" было неудобно. От мысли использовать автобус я отказался еще накануне. С граблями в автобус не пускали. Да и ехать нужно было с 3 пересадками через центральную станцию на другом конце городка.
Выделывая сложные трюки я брел на работу злобно вспоминая родные автобусы в которые можно было влезть с не только с граблями, но и с полным набором шанцевого инструмента, в грязном ватнике, кирзовых сапогах и стремянкой на плече. Вот же сволочи эти американцы, - думал я - никакой заботы о трудящемся человеке, капиталисты проклятые, угреб бы граблями!!! Щаз угребешь - ехидно подначил внутренний голос, - по 8 в час. Подначка меня вдохновила. Я закрыл зонтик, поскольку подлый американский дождь бил косо от земли. Спортивно-трудовые трусы с трудом прикрывая мои сиреневые коленки открывали воде свободный доступ в трудовые бутсы и в них уже хлюпало. Самое противное, что курить в таких условиях было невозможно. Я с ненавистью смотрел на машины в которых ехали зажравшиеся буржуи и начинал понимать революционные идеи рабочих-путиловцев.
Отшагав блоков 10, я остановился на краю лужи на перекрестке, в ожидании сигнала к форсированию. Сигнал не зажигался. Сволочной светофор переключался только для машин, а меня игнорировал. Мимо прошлепал на велике пацаненок, походя звякнув блестящей бородавкой на столбе, над которой торчала стрелочка. Зажегся мой сигнал. Ну кто бы мог подумать как все просто!
Когда я дошел до указанного дома, меня встретила худенькая работодательница, с грустными глазами. Она отвела меня в садик за домом и показала фронт работ. Листьев было много. Не успел я взяться за грабли, она вышла кутаясь в толстую шерстяную кофту, совсем похожая на продавщицу сельпо из российской глубинки, и протянула мне перчатки из толстой грубой кожи. Не надо, - объяснил я, - мне не холодно. Она пожав плечами ушла. Я об этом пожалел позже, когда руки украсились кровавыми мозолями от мокрых грабель. Вышла она еще раз вынеся огромный, на литр, стакан кока-колы со льдом, поставила недалеко от меня и исчезла навсегда.
Когда уже стемнело я пошабашил и гордо оглядел дело рук своих. Полсадика сияло травой без единого листочка. На следующий день я закончил работу часов в 8 вечера и скромно стукнулся в дверь. В руках у меня была бумажка с простым арифметическим примером: "8h+10h=18hx$8.00=$144.00". Вышедший на стук хозяин взял эту бумагу и... вы видели как брови переползают со лба на затылок? Бе-бе-бе, а я видел!
Трясущимся голосом он сказал длинную фразу. Я отказался ее понимать. Еще одну, потом другую, потом небольшой монолог по трагичности и жестам напоминавший ту-би-ор-нот-ту-би. Наконец, поняв всю бессмысленность своих притязаний, он произнес короткую фразу со словом "чек". Ноу! - твердым пролетарским голосом сказал я - Кешь! Он побледнел, жестами попросил меня подождать и побежал к машине. Взревел мотор и кар растворился в дождевом тумане. Я присел у калитки и закурил. Мужик вернулся довольно быстро, я еще только докуривал вторую сигарету. Он вылез из машины, подошел ко мне строевым шагом, резко выкинул вперед руку, словно в ней был нож, но нет, в руке была пачечка долларов, нож виднелся в глубине его глаз. Сенькью, - вежливо сказал я и улыбнулся. Ноу смокинг! - злобно сказал мужик и пиная мои окурки ушел в дом.
Так бесславно, но выгодно закончилась моя карьера садовника.
|
|
Как я советы давал.
Вынужденно, вынужденно. К девочке моей приходит подруга, которая любит пожаловаться, как ее муж бухает. А бухает он с ее слов по-черному, без всяких проблесков. Я возьми раз да вмешайся в разговор. Говорю, прочитал я историю, должно сработать, тут походу шоковая терапия нужна:
-Ты, когда мужик пьяный придет, дождись когда уснет и полей ему на трусы у члена и простыню заваренным чайком, должно сработать. Проснется, увидит. Ну должна же у него остаться совесть. Пусть она его и гнобит.
Она обрадовалась, говорит точно, все так и сделаю. Я даже немного почувствовал себя эскулапом человеческих душ. На следующее утро, не успело рассвести, подруга та у нас. Я еще когда двери открывал и она на меня зырнула подбитым глазом, сразу понял, что что-то пошло не так. Но тактично не стал задавать вопросов. Раз пришла, значит выговориться хочет, а раз хочет, значит все сама и расскажет.
-Заварила ночью я чаек, ну как ты советовал, - при этом она опять зыркнула в мою сторону так, что Терминатор и рядом не стоял, - подошла, приподняла одеяло и плеснула. Глазом не успела моргнуть как он мне в него и впечатал. Ты чего то меня об этом не предупреждал!
Я, если честно напрягся, понимал, что что-то здесь не так, но вот что? Поэтому и задал наводящий вопрос:
-Ты хоть тоненькой струйкой лила, чаек хоть был тепленький?
-Почему тепленький? - ошарашено глядя на меня, все тем же глазом, - обычный кипяток, как ты и говорил, заварила и плеснула!
|
|
Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят:
Ладно,возьмем тебя,если ты угадаеш нашу продукцию с завязанными глазами.
Мужик соглашается.
Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он ее понюхал,лизнул.. подумал и говорит:
Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д.
Приносят ему другую.
Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит:
Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.
Короче он все угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:
Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол.
Мужик тот подошел,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит:
Полтавская. . .
Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает:
Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.
|
|
Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.
|
|
Таежный роман
90е. В глухой тайге воинская часть. Перевели туда молодого лейтенанта, явился с супругой. Вместе они смотрелись феерично. Не то что бы он был совсем уж маленького роста, и с мускулатурой все в порядке. По комплекции что-то среднее между Пушкиным и Путиным. Худощав, чуть ниже среднего роста. Нормальный мужик, вовсе не карлик. Но на фоне своей супруги смотрелся так себе. Исполинских статей баба. Звалась Зинаидой.
Трудно им было поначалу. Летеху постоянно гоняли в караулы, а ей работы не нашлось, все женские вакансии заняты. Но она не унывала. Оказалась уроженка тайги, почувствовала себя на новом месте как дома. Лето уже заканчивалось, когда они прибыли. А для нее самая пора, бабье лето. Успела набрать в лесу припасов на всю зиму, потом ударилась в засолку, мариновку и сушку. Только успевала банки закатывать и мешки в подпол бросать. Бабы вокруг обзавидовались – они вообще боялись в тайгу соваться. Там были грозные медведи. Зину это не смущало. Несколько раз натыкалась на этих медведей, но держалась спокойно, как-то налаживала с ними диалог, расходилась ровно.
Лейтенант же, человек городской, наоборот жух и суровел. Задолбали его тяготы таежной службы, когда грянули морозы. А дома ждало еще одно нелегкое испытание - на свежих воздузях расцвела радостная баба.
Не то чтобы в этом военном городке любили сплетничать, но это как орбитальная станция – ничего не скроешь. Многоквартирные домики, перекрытия между ними так себе. Никто не будет сплетничать, если поскрипело на ночь за стенкой и затихло. А вот если несколько раз за ночь будят стоны, живо напоминающие медвежий рев, тут уж любой сосед разозлится. Когда ж эти сцуки угомонятся! И потом ходит это чудо в погонах с черными кругами под глазами, своим солдатикам разносы устраивает. И тут уже будет суровая оценка коллег - слабак! Такую бабу отхватил! Но ошибся калибром.
Особенно переживал по этому поводу амбал из прапоров по имени Боря. Вот он точно был Зине по калибру. Богатырь земли русской. Хороший парень был этот Боря, но не каждая на такое решится. Конкретно в этом городке на Борю не решался никто.
И вот угораздило это трагическое одиночество влюбиться в Зину по уши. Огорчался, что любит она своего лейтенанта. Неправильный, считал он, сделала выбор эта чудесная девушка. Хотел Боря исправить ошибку, заигрывал с ней, но был решительно отшит и отнесся к этому с достоинством. Сохранил с ней доброжелательные, ровные отношения.
Уверенный в себе, могучий человек, Боря не сомневался, что рано или поздно природа возьмет свое и она в него втюрится. Бросит это свое лейтенантское недоразумение. Ее настоящее счастье - это Боря.
Однако же, процесс осмысления девушкой очевидного факта порядком затянулся. Стоически переносил он душевные страдания. В минуты грусти ходил мрачный как туча, старался вообще не попадаться ей на глаза. В маленьком городке это выглядело забавно. Легче слона спрятать в посудной лавке. Внезапный звон кастрюль в каптерке вновь возвещал всем окружающим, что Боре при виде Зины опять удалось спрятаться. И что он очень грустен. А чем он конкретно посшибал все эти кастрюли, строились веселые гипотезы.
Разумеется, это было известно и лейтенанту. Он кипел наверно внутри себя, но снаружи тоже сохранял достоинство и спокойствие. Ну, влюбился какой-то трагический амбал в его жену. Сердцу не прикажешь. Бравый прапор борется с собой, прячется даже. Его поведение безупречно. Подать рапорт о переводе – значит показать свою слабость. Летеха высоко держал честь офицера. Но чах на глазах.
Зина заметила это безобразие и отнеслась к нему в своей обычной манере - деятельно. Окружила супруга заботой и лаской. Принялась откармливать его вкусными блюдами, на которые была мастерица.
Посылали его на дальние караулы, где кухня запрещена. Чтоб от искры не бабахнуло. Да и вообще, караул на сухпайке гораздо злее и бдительнее обычного. В такие дни Зина отмахивала по тайге версты. Моталась с горячими пирожками, супчиками и прочими ништяками к своему любимому. Приносила и для солдатиков. В общем, все ей были рады.
Лейтенант приободрился, стал восстанавливать силы. Он хорошо набирал вес и к ноябрю смахивал на хорошо откормленного кабанчика. Активно качался, начал делать на турнике солнышки. При одном взгляде на это зрелище Боря честно уходил проржаться в сторонке.
И вот в один зимний день Красная Шапочка опять засобиралась к своему возлюбленному, с полным коробом горячих пирожков. Сердце прапора не выдержало. Высунувшись из очередного укрытия, он долго и сурово сопел. Наконец высказался:
- Не ходи одна, Зина. Медведь теперь плохой пошел. Давай я тебя провожу. У меня рогатина есть. И не бойся ты за своего Отеллу. Я за поворотом постою, на глаза соваться не буду. Перекурю, пирожков твоих пожру. А потом провожу тебя обратно.
Зина задумалась. Почему медведь пошел плохой, было понятно. Все нормальные медведя уже откормились не хуже ее мужа и разошлись спать по берлогам. А если кто не лег – совсем плохой медведь, сожрет кого угодно.
Согласилась она на конвой прапора. Вручила ему большую сумку. Восхищенно глянула на его рогатину. И в целом на внушительную фигуру.
Черт его знает, что у него в голове щелкнуло. То ли взгляд свел с ума, то ли заманчивая мысль, что глухомань ведь. И до жилья далеко, и до караула. А может, расшутились они по дороге не в меру. Но так или иначе, в нем вдруг проснулся марал в разгар брачного сезона.
С тяжким сопением уронил он на дорогу рогатину и сумку. Глянул на Зину бешено, поднял ее на руки и понес к ближайшему орешнику. Цель транспортировки прапор внятно объяснить не смог. Пытался впиться в нее горячим поцелуем. Она отчаянно вертела головой.
Мудрых планов своих прапор не объяснил, просто нес ее вдаль. Вырываться из его рук было рискованно. Уронит чего доброго на сук какой острый. В драке может и придушить ненароком. Не в себе человек.
Зина, выйдя из оторопи, попыталась успокоиться и составила план. Он напоминал тактику Барклая де Толли при отступлении от границы до самой Москвы - вымотать противника. Как бы ни был крепок Боря, вес он поднял эпический. С каждым шагом к орешнику прапор становился слабее, а она сильнее.
Когда Боря, порядком запыхавшись, бережно поставил ее на землю, она мощным хуком послала его в нокдаун, плавно перешедший в глубокий нокаут. Боря зашатался и тяжко рухнул.
А Зина принялась раздумывать, что ей дальше делать с этой тушкой. Оставлять в лесу не хотелось. А вдруг замерзнет насмерть. Или отморозит себе чего. Простудится, наконец. Медведь на шум придет. Кровь из носа хлещет. А у шатунов обоняние прекрасное.
Подумала крепко, вздохнула. Взяла рогатину в руку, сумку с пирожками на плечо, сапоги прапора сжала подмышками и пошла себе дальше. Прапор в пути не помеха. Но руки ему связала своим шарфиком. Мало ли. Его шарф оставила на его шее. Ему нужнее - по снегу же человек катится. А ей и так жарко, тащить такого амбала.
Путь был неблизкий, трудный. Пару раз прапор очухивался. Начинал шевелить ногами. Милосердная дева вздыхала, разворачивалась и от всей души дарила ему очередной хук. Тащила и размышляла. Как объяснить всё это безобразие мужу.
Дальнейшее словами выразить затрудняюсь. Это стало легендой части. Ее рассказывали вечерами спустя годы. Каждый по-разному. Но я сам вырос в военном городке. Легко воспроизведу:
- Тревога! Неизвестные приближаются к объекту! Стоять, руки вверх!
(вглядевшись)
- Ребята, на нас надвигается жопа!
(вглядевшись в бинокль, растерянно)
- Огромная жопа!
А бедная Зина просто устала от трюков прапора. На каком-то разе он включил мозг и собрался с силами. Мощным движением попытался высвободиться. Наградой за смекалку получил новый хук. Дальше она волочила она за руки, обернувшись задом наперед. Пришлось бросить и рогатину, и часть пирожков. До части уже недолго, подберут.
Лейтенант, внимательно разглядев в бинокль, узнал жопу, отменил тревогу и послал навстречу пару солдат.
Через короткое время сцена в каптерке.
- Саша, представляешь, на нас напал медведь-шатун! Как только Боря от него не отбивался. Ну и я попала удачно, прямо в нос. Он растерялся и убежал.
А в это время.. Боря очнулся и обнаружил, что его опять тащат за ноги. В ужасе огляделся и заметил, что Зины больше нет рядом. Тут сказалось его золотое сердце.
- Она жива??!!
- Да! - ответили сослуживцы - она у него!
Боря тяжко поднялся на ноги и пошел объясняться к лейтехе. К этому времени Зина закончила свой рассказ о подвигах Бори в борьбе с медведем, и они вовсю целовались. Боря нерешительно потоптался на пороге. Поприветствовал собравшихся. И принялся каяться, как умел.
- Извиняюсь, конечно. Вы поймите, я в нормальном селе вырос. У нас честные девки сопротивляются до последнего. Пока трусы не стащишь, если девушка говорит нет, но улыбается – то это значит да. Да и какая вы пара! Смех один. Ну вот я и решил…
В этом месте покаяния прапору прибыла двойка от взбешенного лейтенанта. Тот оказался мастером спорта по боксу.
В дальнейшем у них сложились отношения ровные, уважительные. Но еще долго по каптеркам гремела посуда.
|
|
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
Что делать будешь?
Гулять пойду
Молодец! А дальше?
Девушку повстречаю, красивую!
Круто! Дальше.
Мы с ней поженимся, свадьба будет!
Ты выздоровел, похоже! А дальше?
Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы
Да он здоров!!!
Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!
|
|
Встретились две подруги. Ода другой:
Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
А мой уже давно не пьет!
Что ты с ним сделала? Расскажи!
Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
|
|
ССЫКУН
Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановиться, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.
Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешеной скоростью - пятнадцать километров в час, но выглядит при этом, как будто бы пытается побить мировой рекорд на дне высохшего озера. Я бы ещё понял - велосипедный шлем, ну, на худой конец - мотоциклетный, мало ли, человек только учится и боится навернуться. Но тут был другой случай. Помимо мотошлема и перчаток, самокатчик был экипирован как терминатор перед сражением с черной дырой: «черепаха», плечи, нагрудник, локти и колени на шарнирах, под штанами выпирали бронированные трусы, а главное – эти огромные мотоботы, которые еле вписывались на самокатик площадью в полторы ступни. Был бы это дряхлый дедушка с хрупкими костями, понятно, а то ведь нет, по всему видно, что молодой и здоровый, хоть бы самокат себе не такой дохлый купил. Ну, нельзя же так бояться упасть на скорости 15 км/ч.
А сегодня я катался на велике и в конце улицы опять увидел эту фигуру, устремленную в будущее. Призрачный самокатчик мчался на своей любимой скорости. Я поднапрягся, поработал педалями, догнал и поравнялся с ним. Какое-то время мы ехали параллельно, пока я придумывал как бы ненавязчиво вступить с гонщиком в разговор.
Но он начал первым:
- Спросить что-нибудь хотели?
- Коллега, у вас рюкзачок развязался, как бы не выпало чего.
Гонщик остановился, по-деловому поставил самокатик на малюсенькую подножку, снял со спины рюкзак и стал застегивать:
- Спасибо, чуть кошель не потерял.
- Не за что. А, извините, вся эта защита вам уже пригождалась, падения, не дай бог, случались?
Мужик улыбнулся одними глазами (остального лица под шлемом не было видно) и ответил:
- И вы туда же? Давайте, издевайтесь, унижайте меня, я к этому готов. Раньше бесило, а со временем привык и меня это даже стало забавлять. Самое частое, что я слышу от окружающих: «Смотри, смотри, ссыкун поехал!» Я обычный городской сумасшедший, поднимаю людям настроение. Что же в этом плохого?
- Да, в общем-то, действительно ничего. Имеете право.
- Но вас я, так и быть, разочарую и признаюсь, что каждый день, утром и вечером, я проезжаю на самокате полтора километра от дома, до в-о-о-н того здания.
Там у меня литровый спортбайк в подземном гараже…
|
|
Жил один мужик - страшный подкаблучник. Жену боялся, как
огня и во всём ей повиновался. Как-то пригласили его друзья
пивка попить, подходит к жене отпрашиваться:
- Люсенька, можно я с друзьями, схожу пивка выпью?
- Ладно, сходи Боренька....только чтобы в 21.00 был, как
штык, дома, понял!?
- Конечно дорогая, буду даже раньше!
21.00 мужа нет, полночь - мужа нет..... Два часа ночи
звонок в дверь,жена открывает......муж пьяный в хлам падает
на пол.....
Жена затаскивает мужа в спальню, снимает с него штаны,а
вместе с ними и трусы сползли.....и тут картина маслом - на
члене презерватив!! Жена недолго думает, снимает презерватив
с члена и засовывает мужу в задницу.....и ложит его
спать!
Утром жена просыпается, мужа рядом нет. Заходит в ванную, а
там её муженёк бледный и весь перекошенный в зеркало
смотрит. Спрашивает его:
- Боренька, как ты, мой сладкий? Как твои друзья, как
пивко?
- Нет у меня больше друзей, Люсенька! И пиво я больше не
пью!
|
|
К истории от Ракетчика 08.08.19. Под 200 комментариев, и мнения насчёт ревности разделились. Завр пишет, мол, "если женщина захочет изменить, то сделает это так, что никто и никогда этого не узнает". В связи с этим вспомнилась байка, рассказанная бывшим коллегой из-под Новосиба. Сам рассказчик - матёрый кобелина, до 60-ти лет шлявшийся по чужим постелям, знающий в этом толк. Может, и ныне продолжает, не знаю. Вообще-то место этому в комментах, но пусть Дима Вернер решает.
Так вот, сама байка.
Заспорил как-то один мужик с соседом насчёт ревности, измены, слежки и т.д. Я, говорит, свою жену в кулаке держу, шаг влево-шаг вправо, не забалуешь. А кому жёны изменяют - те сами лохи, мол, следить надо и в узде держать.
Ну а сосед ему :"Если баба захочет, ничего ты с этим не поделаешь, хоть в погребе запирай, всё равно, найдётся способ". Тут и жена хозяина соседа поддержала. Говорит мужу :"Я тебе не изменяю, потому что не хочу, а захочу - так сделаю, что ты сам ещё трусы с меня снимешь!" А мужик рогом упёрся, мол, быть такого не может, дошло до того, что забились с соседом на спор. После поутихли, выпили-посмеялись, да вроде как и забыли.
Прошло пару недель, и затеяла жена пельмени лепить. Ну там фарш-тесто, вся в хлопотах-заботах, и приспичило ей по-маленькому. Говорит мужу: "Все руки в муке, на двор бежать не хочу, сними с меня трусы, я в сенях в ведро посикаю." Мужик без задней мысли (а чё не помочь жене, свои руки-то чистые) помогает, баба шмыгает в сени, а там её уже ждёт сосед в полной боевой...
Короче, проспорил тот мужик :-(((
|
|
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
– Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн… Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
– А с чего ты меня Супермэном стала называть?
– А только Супермэны трусы поверх брюк носят.
|
|
Учительница на уроке зоологии. Дети давайте поэкспериментируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку: - Ну, если скрестить носорога и лошадь то получится сказочное животное единорог. Игорек: - Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактиль. - Все это ерунда, - говорит Вовочка. - Нужно скрестить мандавошку и светлячка. Учительница в недоумении. - Представьте себе, - говорит Вовочка, - приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там...ЛАС ВЕГАС!!!!
|
|
Учительница на уроке зоологии. Дети давайте поэкспериментируем на скрещивании животных. Леночка тянет руку: - Ну, если скрестить носорога и лошадь то получится сказочное животное единорог. Игорек: - Если скрестить крокодила и орла, то получится птеродактиль. - Все это ерунда, - говорит Вовочка. - Нужно скрестить мандавошку и светлячка. Учительница в недоумении. - Представьте себе, - говорит Вовочка, - приходит мужик домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он приподымает трусы, а там...ЛАС ВЕГАС!!!!
|
|
В милиции, да и в полиции тоже, при проверках, смотрят на наличие необходимых документов, это обзорные справки, протоколы заслушиваний и т.д. Все это относится и к уголовному розыску. В один ОВД приезжает проверка из МВД. Здесь числится нераскрытой серия нападений на женщин. Какой-то мужик на улице знакомится с ними, провожает до дома. Там они стоят в подъезде, разговаривают, обнимаются. Потом он, угрожая, требует снять трусы, и получив их, уходит. Все это квалифицировали, как покушение на изнасилование. Так появилась серия тяжких преступлений. Проверка, разумеется, вскрыла кучу упущений в ее раскрытии. Комиссии предложили посмотреть комнату развода и инструктажа нарядов. В ней стоял внушительный бюст мужчины в костюме. Оказалось, что это разыскиваемый любитель трусов. Он был воспроизведен на основании показаний потерпевших местным скульптором. Весь личный состав, выходящий на патрулирование, каждый день смотрит на него и идет искать. Как справедливо заметил руководитель проверяющих, группа извращенцев обязательно найдет одиночного извращенца.
|
|
Было это лет 20 назад, но было так, что я до сих пор помню в подробностях.
Заболел у меня живот, сильно прям так. Вызвали скорую, врач потыкал в живот и говорит - собирайтесь.
Блин, мой мозг занервничал, -нас никогда не резали, че то страшно, и мамки рядом нет, от мужа толку ноль, вон сидит с открытым ртом, офигевший. Надо как то мать позвать.
Врач стал поторапливать, и я взяв трусы , полотенце и щетку с пастой , поехала в больницу.
Дежурный врач пощупал, взяли анализ крови и сказал - щас обезболим, и иди спи, завтра решим. После укола боль угомонилась, меня привели в палату и могз сказал- да ладно, че там, поспим тут, а завтра уйдем. И я уснула.
Проснувшись утром, я обнаружила , что ниче не болит и в палате рядом со мной три каких то бледных полутрупа.
Чуть позже пришел хирург и говорит- будем аппендикс удалять тебе. Щас.
- доктор, у меня ниче не болит, и я уже вон колготки надела, мож я пойду?
Доктор не пустил, три полутрупа тоже поддакнули ему, куда эт ты? Приехала, так резаться надо.
Ну че .. жду когда начнется все.
Явилась медсестра, назвала мою фамилию и получив ответ - Я! Повела меня резаться.
Надо немного о больнице сказать.
Длинный коридор, разделен как бы на две части
В одной части палаты по обеим сторонам, а во второй части огромные двери в операционную, незакрываемые, за ними по коридору стоят кресла инвалидные в куче и туалет.
Зашли мы в этот предбанник операционной, и медсестра велела - раздевайтесь догола и вот вам накидка. Потом идите в операционную
Охереть!!! Двери то открыты! Ну делать нечего, разделась я догола, взяла накидку.. это кусок какой то пеленки, на всю меня, его не хватает. Если я грудь прикрою, попец голый, если попу закрою, то я топлесс. Пока я примеряла эту дурацкую ткань, я так увлеклась, что сразу не заметила что по коридору едет мужик!!! , в инвалидском кресле, одна нога отсутствует, а вторая, не сгинаясь в колене смотрит вперед. Как Бригантина он херачил по коридору вперясь взглядом в меня, а я в него. И вдруг грохот и мат. Бедный мужик забыл о креслах сваленных за дверью, в них и врубился.
Мне было не до него, и под его вопли о врачах, голых бабах и больной ноге, типа чуть второй ноги не лишился, вообще о медицине и ее матери , я покачивая крутыми , голыми бедрами, пошла искать операционную. Зашла в какую то дверь, там штука такая круглая, и бабка. Наверно автоклав что ли . Как она гаркнет на меня, ваще молодежь оборзела, ты че сюда вперлась? Я грю , я резаться иду, а куда не знаю, меня доктор там ждет. Ткнула бабка пальцем и каркнула - тудой табе. И вот я , в этой попоне что мне дали, стыдливо прикрыв грудь , с голой попой и передом вплываю в операционную, куда мне , доктор сан? Доктор сан ухмыльнулся, видимо вид мой и обращение пришлось ему по душе. Грит - лезь вон на тот стол.
Легко сказать - лезь. Вы эти столы видели??? Они высокие!! Я и так и этак, ну не залезу и все. Тут доктор подошел, по ягодице шлепнул и говорит,- скамеечка под ним. По ней и лезь. Я влезла и легла, руки на груди сложила, попоной живот накрыла и лежу.
И тут началась движуха, набежали медсестры, распяли меня как Христа, привязали, и какую то марлю на башку повязали. Я стала возмущаться, платки из марли мне не идут и зачем вы попону с меня содрали? Рядом протарахтела каталка, кого то еще привезли резать. Я притихла и думаю, я голая, а тут возят кого то. Ба... да это мужик, тоже голый, че за бедлам то..
И тут доктор мне говорит - ваще мы такие операции давно под общим наркозом делаем, но анестезиолог один, а там вон видишь , дядька при смерти, ему анестезиолог нужнее, а тебе мы под местным сделаем. Не боись, все будет в лучшем виде. Немножко больно будет и улыбается.
Люди, не верьте врачам, если они ниче не говорят, то будет больно, а если сказали немножко больно будет.. это пиндец как больно будет!!
Всадил он мне кучу уколов в живот и начал. Как я орала ... медсестры меня уговаривают, ну че ты арешь то? Мы щас отрежем аппендикс, покажем тебе, хочешь посмотреть? Мозг мой ниче не хотел , он сигнализировал мне горящими буквами- БОЛЬНО Б..Ь , БЕЖАТЬ НА ХЕР!!! А МЫ ПРИВЯЗАНЫ, ВЫРВАТЬСЯ И БЕЖАТЬ. БОЛЬНО.БОЛЬНО. ПИПЕЦ КАК БОЛЬНО. И я орала. было такое ощущение, что он мне щас пупок вырвет.
Я спрашиваю- доктор, вы вырезаете или руками рвете? на что был ответ- не найду чет его, толстенькая ты, в жирок спрятался отросток . Но вот наконец доктор че то там все таки отрезал и передал медсестре. Та подходит и говорит- вот он, смотри, вот он твой мучитель. Какая то фигня висит на пинцете, я отвернулась ... и о божетвоюматьчеэто!!!???? Вижу стол и на нем мужик, а у него на груди , его же легкие.. и тут я взвыла, доктор, отпустите меня Христа ради отсюда.
- ну куда? говорит доктор, у тебя кишки могут вывалиться, я щас зашью тебе все , аккуратненько, красивенько, шовчик маленький, да какой хорошенький будет, полежи еще немного.
В работу снова вступил мозг. АГА, ЩАС ЗАШЬЕТ, А МЫ ОРАЛИ, А ВДРУГ ОН ТАМ ЧЕМТЬ ЗАБЫЛ ИЗ ЗА ОРА НАШЕГО, СПРОСИ ЕГО, СПРОСИ. НИЧЕ ТАМ НЕ ЗАБЫТО?
И я спросила.. доктор, вы вот меня привязали и я ниче не видела, окромя тока вон того мужика, вы точно все вытащили из меня? Проверьте пржде чем шить.
Врач офигел... сестры ржут, я, говорит врач, никогда не забывал ниче, но ладно, щас еще гляну. Через минуту меня зашили, доктор сказал что завтра навестит меня , ушел.
Но это еще не все. Пришли две бабки санитарки, с каталкой. И говорят - перелазь.
Как б..ь перелазь то? Каталка намного ниже!! Как ? Я грю а если я упаду и кишки вывалятся?
Тююю, говорят бабки, мало тут хирургов? Зашьют, да вон и Тамарка может зашить, гы, ага, гыкнула вторая , я могу.
Я побоявшись за себя, полезла, совершая какие то паучьи движения ,перелезла таки . Привезли эти две пожилые женщины меня в палату, и говорят - перелазь. - опять ???? Кровать ниже каталки! Спорить с ними я не хотела, только спросила - вас зачем прислали, перевезти меня или добить,? Но все таки кулем плюхнулась на кровать.
Бабки уехали с каталкой, но тут оживились три полутрупа соседок.
- ох и долго тебя не было, мы уж переживали, сестры забегали, говорили баба там орет, как рожает, не ты?
Ничего я не ответила больным, могз скомандовал - ЖИВЫ, ЗНАЧИТ СПАТЬ.
И я отрубилась
На другое утро пришел доктор, пощупать шов я не дала, только посмотреть, но он и этим удовлетворился, сказал что бы завтра я уже вставала. Приходила мамка, все налаживалось.
Но на завтра встать я не смогла сама. Больно. Пришла мамуся, и говорит - надо доча вставать и идтить писать. Кое как мы с мозгом встали , он орал просто - БОЛЬНО, ОПАСНО, У НАС ШОВ ЩАС РАЗОЙДЕТСЯ, НЕ НАДО.
Тащимся мы с мамкой по коридору и сзади скрип , смотрю, едет этот мужик с ногой, жив чертяка!! Меня увидел и говорит - пока дойдешь , обоссысся, садись подвезу и ржет
Маманя в шоке. Доча , кто это ,??? да еще и безногий??! откуда он тебя знает?
- мам, да понимаешь, он ваще на мне жениться должен после всего. Он меня голой видел.
Мама не хотела одноногого зятя, тем более у нее уже был один, она только задумчиво сказала - выписываться надо.
И ровно через неделю я унесла оттуда ноги, живая .
Послесловие.
Никаких претензий врачам и персоналу. Никаких. Все норм. Все бывает. )))
© Софа.
|
|
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают: Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же: Что делать будешь? Гулять пойду Молодец! А дальше? Девушку повстречаю, красивую! Круто! Дальше. Мы с ней поженимся, свадьба будет! Ты выздоровел, похоже! А дальше? Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы Да он здоров!!! Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!
|
|
Больница.Одноместная палата. На кровати лежит мужик и читает газету.
Раздается осторожный стук в дверь.
— Да-да, войдите
Входит медсестра, здоровенная мужеподобная бабища, с чемоданчиком. Не говоря ни слова, подходит к столу и достает из чемоданчика бритвенные принадлежности. Затем отбирает у мужика газету, стягивает с него штаны, трусы и бреет ему лобок. Мужик пребывает в шоке. Закончив с лобком, медсестра переворачивает мужика на живот и загоняет ему в задницу две свечи. После чего, похлопав мужика по заду, удовлетворенно произносит:
— Ну вот, батенька, теперь вы готовы к операции!, после чего, собрав чемоданчик, собирается уходить.
Уже у самой двери она слышит робкий голос мужика:
— Простите, можно задать вам один вопрос?
— Конечно!
— Зачем вы стучались в дверь?
|
|