Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 26-01-2015
за час: 43 за день: 123 за неделю: 123
1.
А знают ли в Европе, что Турцией аннексирована часть Евросоюза (Северный Кипр)?
© KONDEXIII
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
2.
Современный капитализм это попытка группы людей присвоить Вселенную.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
3.
Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую и бей левой.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
4.
Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
5.
Ничто не стоит так дорого как простые радости жизни.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
6.
Чем меньше женщину мы любим,
Тем хуже борщ и жиже квас,
И дети как-то не похожи
На нас...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
7.
Ищу по жизни козерога,
А попадаются мне в ней
Овны. Причем один другого
Овней...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
8.
Ты говорила, что не знаешь
Откуда у меня рога.
Наверно, кальция избыток,
Ага.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
9.
Войди в мой дом порой осенней,
Развей тоску, создай семью...
Куда ж ты в обуви-то прёшься!
Убью!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
10.
"Будите всех! Я обосрался!
И жрать хочу аж не могу!"
Орал Олег, а получалось:
"Агу!"
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
11.
С БОМАРШЕ НЕ ШУТЯТ

Бомарше, прекрасно игравший на арфе, был приглашен однажды ко двору французской королевы. К величайшей зависти придворных, во время исполнения он, естественно, сидел на табурете, в то время как никто из вельмож никогда еще не удостаивался чести сидеть в присутствии королевы.

Один из этих "государственных мужей", знавший о том, что отец Бомарше — часовых дел мастер, спросил с явным вызовом:

— Скажите, господин Бомарше, сколько могут стоить эти часы?

Бомарше взял протянутые ему часы, поднес их к глазам и… вдруг выронил из рук. Осколки брызнули во все стороны.

— Вы плохо воспитаны, любезный, — с нескрываемой досадой процедил вельможа.

— Думаю, что в эту минуту мы с вами испытываем одинаковое сожаление от того, что мой отец не передал мне своего опыта, — спокойно ответил Бомарше.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
12.
А знают ли в Европе, что Турцией аннексирована часть Евросоюза (Северный Кипр)?
© KONDEXIII
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
13.
Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую и бей левой.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
14.
Разум – это одноразовый ум.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
15.
Сломался будильник, а встать нужно пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
16.
В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
17.
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
18.
Про понедельник у айтишника:
ххх: уже одеваться надо, а я как контуженая пчела
ххх: гудю громко но не в тему
Rate 0(0)
09:46 · bash.org.ru
19.
xxx: Я знаю как победить этот Хогвардс.
xxx: Надо просто провести им в общежитие интернет. Первую же сессию половина учащихся не сдаст, и это будет только началом.
Rate 0(0)
09:12 · bash.org.ru
20.
xxx: У нее 20-го диплом, а ей надо сдать производственную практику, без нее диплом не дадут. Так она говорит, что сфотается с чьим-нибудь дипломом, покажет маме фото, а диплом в следующем году получит.
Rate 0(0)
09:12 · bash.org.ru
21.
Обсуждение безопасности новых корейских авто:
xxx: Специально видимо так машину разрывает, чтобы легко выйти из нее было. Даже кресло повернулось для удобства.
Rate 0(0)
08:46 · bash.org.ru
22.
xxx: Снегоуборочный трактор у Парка Победы решил сыграть со мной в одну игру: поехал внезапно за мной по безлюдной дорожке шириной в 1.5метра, а по двум сторонам стоят метровые сугробы, свернуть некуда. Мне надо было преодолеть около 100метров, пока машина караний не настигнет меня.

xxx: Я выиграл.
Rate 0(0)
08:13 · bash.org.ru
23.
kkk: Все дорожает: продукты, одежда, коммунальные услуги, бытовая техника... Хорошо хоть зарплату не подняли.
Rate 0(0)
08:11 · bash.org.ru
24.
Из отзывов на принтер.
xxx:
Установил драйверы, подключил юсби, принтер определился....
Печатать не хочет, пишет, нужно вставить бумагу и катридж.
Бьюсь два дня. Сегодня повезу обратно.

yyy:
Лучше вставь бумагу и картридж, чем везти обратно. ИМХО.
Rate 0(0)
08:11 · bash.org.ru
25.
ххх: Заведя надувную кровать, не стоило заводить кошку (
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
26.
xxx: Заходит дядя Скрудж к себе в хранилище, а там - Смауг.
yyy: И кто кого?
xxx: Смотрите в новом году...
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
27.
xxx:
Заборы поставить от воров,собаку завести.. вот у нас в деревне бабка спиртом торговала. Держала в подвале. И забор, и собака - так воры ПРОКОПАЛИ! подкоп под погреб и украли четыре канистры спирта. Зимой! Наших воров не победить.
Rate 0(0)
07:12 · bash.org.ru
28.
Вчера пока я одевала старшего сына, мои пятилетние двойняшки поменялись верхней одеждой. Заметила я это только в доме творчества, с ужасом подумав, что привела на занятия не того ребенка...
Rate 0(0)
07:12 · bash.org.ru
29.
Пустой EXE-файл.exe. Описание отсутствует. 683.50 kB, скачали 752 раз.
Rate 0(0)
08:45 · bash.org.ru
30.
Сидим на совещании. У начальницы юротдела пропал голос, говорит шепотом. Один парнишка почему-то говоря с ней тоже начинает понижать голос. Очередь доходит до директора, и он тоже уже на автомате видимо говорит тихо тихо. Мы с юристкой удивленно на них пялимся. Она в итоге не выдержала и возмущенно прошипела:
- Да хорош! Вы можете говорить нормально, у нас тут не заговор!!!
Rate 0(0)
08:13 · bash.org.ru
31.
Отец попросил ноут, пока я уходил на работу - типа в нете посидеть. В первый же вечер прихожу и обнаруживаю порно-баннер, намертво блокирующий систему. Сам не стал разбираться и понес в мастерскую. И до чего было обидно, когда на фразу "да это не я" мне ответили "все так говорят". И это ехидное хихиканье за спиной. Сцуки!
Rate 0(0)
07:46 · bash.org.ru
32.
xxx: А советы по вложению денег я давать не рискну, иначе будут потом предъявы типа вы посоветовали есть морковку для улучшения зрения, а я ей себе глаз выколол.
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
33.
xxx: ну что, как праздники прошли?
yyy: судя по примете - не особо
yyy: пароль к рабочему компу с первого раза подошел
Rate 0(0)
07:13 · bash.org.ru
34.
xxx: Необходимо за короткий срок полностью овладеть Ubuntu GNU/Linux, как?
yyy: говорят, очень сильно мотивирует перспектива расстрела через две недели.
Rate 0(0)
08:11 · bash.org.ru
35.
Юлька: Я наверно лохматая как черт лысый...
Rate 0(0)
07:46 · bash.org.ru
36.
С этим трудно согласиться, но еще в сто раз трудней с этим в том не согласиться, что оно в сто раз трудней.
© KONDEXIII
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
37.
Ой, люли, да ай, люли!
Ты – Шарли, и я – Шарли!
Ой, Шарли, да ай, Шарли,
Не шали ты, не шали!
BorisV
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
Не то беда, что рубль стал жухлый,
А то беда, что обеднел народ.
Не то беда, что правят куклы,
А то беда, что правит кукловод!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
Вспомнилась своя история про говорящие принтеры. Пригнали в 2000-м в бухгалтерию снабженцы 10 принтеров фирмы....с русскими голосовыми сообщениями. Ну вы помните печать началась - загрузите бумагу и тд. В конец месяца вечером я закончил свои дела и спокойно иду домой. Проходя мимо бухгалтерии слышу там явное оживление. На фоне весёленькой музыки какие то мужики че то громко говорят. Заглянул. В общем слово офигел (или) круче это к месту. Мониторы с колонками (последний писк) 2 девчонки че то быстро добивают какой то отчет и что бы было быстрее они его по сети сразу посылаю по несколько листочков на все принтеры. Короче начинается хор мальчиков зайчиков "печать началась-печать закончена"-зарядите бумагу" А так как эта полифония давила на нервы они еще и музыку включили - благо никого уже в конторе не было. Я когда вышел из ступора - по выключал звук и для поднятия настроения притащил...(неа не то что вы подумали ) лазерник из другого кабинета (ну в то время реальный дифцит) - короче хоровое пение кончилось, а отчет пошел гораздо быстрее.
ЗЫ А когда стояли матричные принтеры у бухов (вау какой я стар-супер стар)- вся бухгалтерия уже через 3 дня начинала говорить ОЧЕНЬ громко и так до конца отчета+2 дня
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
41.
Петровская "Табель о рангах" от 24 января 1722 года определяла место в иерархии государственной службы и давала возможность выдвинуться талантливым людям из низших сословий. "Дабы тем охоту подать к службе и оным честь, а не нахалам и тунеядцам получать".
За требование почестей и мест выше чина полагался штраф, равный двухмесячному жалованью штрафуемого, треть которого поступала в пользу доносителя, а остальное на содержание госпиталей.
Табель уже давно не действует, зато вовсю работают мигалки, удостоверения и близость к верховному.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
44.
НА РАВНЫХ УСЛОВИЯХ

Французский историк и писатель XVII–XVIII вв. Бернар Фонтенель написал оперу, где, к негодованию ханжей, был выведен хор жрецов. Архиепископ парижский потребовал исключить этот номер.

— Я не трогаю его священников, пусть и он не трогает моих, — невозмутимо ответил Фонтенель.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
46.
Коллега - не москвич, живет в съемном жилье. Жена со временем собиралась тоже переехать в Москву.
Поехали они смотреть квартиру для съема. Вернее, комнату. В соседней - хозяйка с дочкой живут. Посмотрели, вроде все понравилось, осталось только согласие хозяйки. Сошлись на "я подумаю".
Когда вышли, риелтор на минуточку задержался. Через дверь было слышно, как она отчитывает риелтора:
- Кого ты мне привел? Я же тебе сказала, нужен холостяк. Холостяк - понимаешь? У меня дочь на выдании.
Жена коллеги твердо решила, что именно эта квартира "нам не подходит".
bahruz
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
48.
Хакеры взломали сайт знакомств и познакомили 10 000 000 россиян...
Потом передали данные ЗАГСам и женили их...
Потом взломали сайты ЗАГСов и передали данные приставам для взыскания алиментов...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
49.
Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на „рыбалку".
— Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
51.
Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!»
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
52.
Разговаривают два укропских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
53.
Грузины в Правительстве Украины первым делом короновали Яценюка.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
54.
- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
55.
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
56.
- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
57.
У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека Х)
Rate 0(0)
11:46 · bash.org.ru
58.
xxx: Когда я учился в 11 классе, случайно попал на пьянку к "богеме". Ну, знаете, всякие журналисты, писатели, студенты филосфака, филфака и тд. Там были чуваки с истфака МГУ. Все тупо бухали, а они устроили жестокое мочилово, тк некоторые из них придерживались теории пассионарности. Много думал после.
Rate 0(0)
11:45 · bash.org.ru
59.
xx: я медленно снимаю туфельку...
xy: полегче, я холостой дизайнер. Мне, чтобы представить тебя обнаженной и во всех подробностях, нужна доля секунды.
Rate 0(0)
11:44 · bash.org.ru
60.
xxx: Дети они такие.
xxx: Сначала ты ходишь на цыпочках, что бы его не разбудить.
xxx: А спустя пару лет бьешь утром в литавры, чтобы поднять свое чадо в садик.
Rate 0(0)
11:12 · bash.org.ru
61.
Alexey Lindberg: когда в мозгу человека встречаются вместе гента и икея, с ним странные вещи происходят... я вот вчера диван пересобирал
Rate 0(0)
11:11 · bash.org.ru
62.
Смотрю "Побег из тюрьмы". Первый сезон, восьмая серия. В начале планирования побега только один парень знал о побеге, сейчас уже шесть человек. А еще шестнадцать серий. Я не понимаю, они в конце всей тюрьмой убегут?
Rate 0(0)
11:11 · bash.org.ru
63.
Ой, люли, да ай, люли!
Ты – Шарли, и я – Шарли!
Ой, Шарли, да ай, Шарли,
Не шали ты, не шали!
BorisV
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
64.
Не то беда, что рубль стал жухлый,
А то беда, что обеднел народ.
Не то беда, что правят куклы,
А то беда, что правит кукловод!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
65.
Кто плохо учится в школе, тот потом будет каждое утро с гимном вставать.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
66.
Меньше всего настоящих патриотов среди любителей петь гимн.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
67.
Не всем быть великими и знаменитыми, но порядочным человеком может быть каждый.
© Александр Вяземка
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
68.
Где наивный почти добивается, там хитрому совсем расхочется.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
69.
Хотите реальные цены? Давайте реальные сроки!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
72.
Петровская "Табель о рангах" от 24 января 1722 года определяла место в иерархии государственной службы и давала возможность выдвинуться талантливым людям из низших сословий. "Дабы тем охоту подать к службе и оным честь, а не нахалам и тунеядцам получать".
За требование почестей и мест выше чина полагался штраф, равный двухмесячному жалованью штрафуемого, треть которого поступала в пользу доносителя, а остальное на содержание госпиталей.
Табель уже давно не действует, зато вовсю работают мигалки, удостоверения и близость к верховному.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
74.
НА РАВНЫХ УСЛОВИЯХ

Французский историк и писатель XVII–XVIII вв. Бернар Фонтенель написал оперу, где, к негодованию ханжей, был выведен хор жрецов. Архиепископ парижский потребовал исключить этот номер.

— Я не трогаю его священников, пусть и он не трогает моих, — невозмутимо ответил Фонтенель.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
75.
Коллега - не москвич, живет в съемном жилье. Жена со временем собиралась тоже переехать в Москву.
Поехали они смотреть квартиру для съема. Вернее, комнату. В соседней - хозяйка с дочкой живут. Посмотрели, вроде все понравилось, осталось только согласие хозяйки. Сошлись на "я подумаю".
Когда вышли, риелтор на минуточку задержался. Через дверь было слышно, как она отчитывает риелтора:
- Кого ты мне привел? Я же тебе сказала, нужен холостяк. Холостяк - понимаешь? У меня дочь на выдании.
Жена коллеги твердо решила, что именно эта квартира "нам не подходит".
bahruz
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
77.
У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека Х)
Rate 0(0)
11:46 · bash.org.ru
78.
xxx: Когда я учился в 11 классе, случайно попал на пьянку к "богеме". Ну, знаете, всякие журналисты, писатели, студенты филосфака, филфака и тд. Там были чуваки с истфака МГУ. Все тупо бухали, а они устроили жестокое мочилово, тк некоторые из них придерживались теории пассионарности. Много думал после.
Rate 0(0)
11:45 · bash.org.ru
79.
xx: я медленно снимаю туфельку...
xy: полегче, я холостой дизайнер. Мне, чтобы представить тебя обнаженной и во всех подробностях, нужна доля секунды.
Rate 0(0)
11:44 · bash.org.ru
80.
xxx: Дети они такие.
xxx: Сначала ты ходишь на цыпочках, что бы его не разбудить.
xxx: А спустя пару лет бьешь утром в литавры, чтобы поднять свое чадо в садик.
Rate 0(0)
11:12 · bash.org.ru
81.
Alexey Lindberg: когда в мозгу человека встречаются вместе гента и икея, с ним странные вещи происходят... я вот вчера диван пересобирал
Rate 0(0)
11:11 · bash.org.ru
82.
Смотрю "Побег из тюрьмы". Первый сезон, восьмая серия. В начале планирования побега только один парень знал о побеге, сейчас уже шесть человек. А еще шестнадцать серий. Я не понимаю, они в конце всей тюрьмой убегут?
Rate 0(0)
11:11 · bash.org.ru
83.
Не то беда, что рубль стал жухлый,
А то беда, что обеднел народ.
Не то беда, что правят куклы,
А то беда, что правит кукловод!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
84.
Хакеры взломали сайт знакомств и познакомили 10 000 000 россиян...
Потом передали данные ЗАГСам и женили их...
Потом взломали сайты ЗАГСов и передали данные приставам для взыскания алиментов...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
85.
Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на „рыбалку".
— Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
86.
- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
87.
Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!»
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
88.
Грузины в Правительстве Украины первым делом короновали Яценюка.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
89.
- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
← 25-01-2015 26-01-2015 27-01-2015 →

Топ 10 новостей за за 01-2015
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru