Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 26-01-2015
за час: 43 за день: 123 за неделю: 123
1.
А знают ли в Европе, что Турцией аннексирована часть Евросоюза (Северный Кипр)?
© KONDEXIII
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
2.
Современный капитализм это попытка группы людей присвоить Вселенную.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
3.
Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую и бей левой.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
4.
Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
5.
Ничто не стоит так дорого как простые радости жизни.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
6.
Чем меньше женщину мы любим,
Тем хуже борщ и жиже квас,
И дети как-то не похожи
На нас...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
7.
Ищу по жизни козерога,
А попадаются мне в ней
Овны. Причем один другого
Овней...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
8.
Ты говорила, что не знаешь
Откуда у меня рога.
Наверно, кальция избыток,
Ага.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
9.
Войди в мой дом порой осенней,
Развей тоску, создай семью...
Куда ж ты в обуви-то прёшься!
Убью!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
10.
"Будите всех! Я обосрался!
И жрать хочу аж не могу!"
Орал Олег, а получалось:
"Агу!"
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
11.
С БОМАРШЕ НЕ ШУТЯТ

Бомарше, прекрасно игравший на арфе, был приглашен однажды ко двору французской королевы. К величайшей зависти придворных, во время исполнения он, естественно, сидел на табурете, в то время как никто из вельмож никогда еще не удостаивался чести сидеть в присутствии королевы.

Один из этих "государственных мужей", знавший о том, что отец Бомарше — часовых дел мастер, спросил с явным вызовом:

— Скажите, господин Бомарше, сколько могут стоить эти часы?

Бомарше взял протянутые ему часы, поднес их к глазам и… вдруг выронил из рук. Осколки брызнули во все стороны.

— Вы плохо воспитаны, любезный, — с нескрываемой досадой процедил вельможа.

— Думаю, что в эту минуту мы с вами испытываем одинаковое сожаление от того, что мой отец не передал мне своего опыта, — спокойно ответил Бомарше.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
12.
А знают ли в Европе, что Турцией аннексирована часть Евросоюза (Северный Кипр)?
© KONDEXIII
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
13.
Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую и бей левой.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
14.
Разум – это одноразовый ум.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
15.
Сломался будильник, а встать нужно пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
16.
В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
17.
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
18.
Про понедельник у айтишника:
ххх: уже одеваться надо, а я как контуженая пчела
ххх: гудю громко но не в тему
Rate 0(0)
09:46 · bash.org.ru
19.
xxx: Я знаю как победить этот Хогвардс.
xxx: Надо просто провести им в общежитие интернет. Первую же сессию половина учащихся не сдаст, и это будет только началом.
Rate 0(0)
09:12 · bash.org.ru
20.
xxx: У нее 20-го диплом, а ей надо сдать производственную практику, без нее диплом не дадут. Так она говорит, что сфотается с чьим-нибудь дипломом, покажет маме фото, а диплом в следующем году получит.
Rate 0(0)
09:12 · bash.org.ru
21.
Обсуждение безопасности новых корейских авто:
xxx: Специально видимо так машину разрывает, чтобы легко выйти из нее было. Даже кресло повернулось для удобства.
Rate 0(0)
08:46 · bash.org.ru
22.
xxx: Снегоуборочный трактор у Парка Победы решил сыграть со мной в одну игру: поехал внезапно за мной по безлюдной дорожке шириной в 1.5метра, а по двум сторонам стоят метровые сугробы, свернуть некуда. Мне надо было преодолеть около 100метров, пока машина караний не настигнет меня.

xxx: Я выиграл.
Rate 0(0)
08:13 · bash.org.ru
23.
kkk: Все дорожает: продукты, одежда, коммунальные услуги, бытовая техника... Хорошо хоть зарплату не подняли.
Rate 0(0)
08:11 · bash.org.ru
24.
Из отзывов на принтер.
xxx:
Установил драйверы, подключил юсби, принтер определился....
Печатать не хочет, пишет, нужно вставить бумагу и катридж.
Бьюсь два дня. Сегодня повезу обратно.

yyy:
Лучше вставь бумагу и картридж, чем везти обратно. ИМХО.
Rate 0(0)
08:11 · bash.org.ru
25.
ххх: Заведя надувную кровать, не стоило заводить кошку (
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
26.
xxx: Заходит дядя Скрудж к себе в хранилище, а там - Смауг.
yyy: И кто кого?
xxx: Смотрите в новом году...
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
27.
xxx:
Заборы поставить от воров,собаку завести.. вот у нас в деревне бабка спиртом торговала. Держала в подвале. И забор, и собака - так воры ПРОКОПАЛИ! подкоп под погреб и украли четыре канистры спирта. Зимой! Наших воров не победить.
Rate 0(0)
07:12 · bash.org.ru
28.
Вчера пока я одевала старшего сына, мои пятилетние двойняшки поменялись верхней одеждой. Заметила я это только в доме творчества, с ужасом подумав, что привела на занятия не того ребенка...
Rate 0(0)
07:12 · bash.org.ru
29.
Пустой EXE-файл.exe. Описание отсутствует. 683.50 kB, скачали 752 раз.
Rate 0(0)
08:45 · bash.org.ru
30.
Сидим на совещании. У начальницы юротдела пропал голос, говорит шепотом. Один парнишка почему-то говоря с ней тоже начинает понижать голос. Очередь доходит до директора, и он тоже уже на автомате видимо говорит тихо тихо. Мы с юристкой удивленно на них пялимся. Она в итоге не выдержала и возмущенно прошипела:
- Да хорош! Вы можете говорить нормально, у нас тут не заговор!!!
Rate 0(0)
08:13 · bash.org.ru
31.
Отец попросил ноут, пока я уходил на работу - типа в нете посидеть. В первый же вечер прихожу и обнаруживаю порно-баннер, намертво блокирующий систему. Сам не стал разбираться и понес в мастерскую. И до чего было обидно, когда на фразу "да это не я" мне ответили "все так говорят". И это ехидное хихиканье за спиной. Сцуки!
Rate 0(0)
07:46 · bash.org.ru
32.
xxx: А советы по вложению денег я давать не рискну, иначе будут потом предъявы типа вы посоветовали есть морковку для улучшения зрения, а я ей себе глаз выколол.
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
33.
xxx: ну что, как праздники прошли?
yyy: судя по примете - не особо
yyy: пароль к рабочему компу с первого раза подошел
Rate 0(0)
07:13 · bash.org.ru
34.
xxx: Необходимо за короткий срок полностью овладеть Ubuntu GNU/Linux, как?
yyy: говорят, очень сильно мотивирует перспектива расстрела через две недели.
Rate 0(0)
08:11 · bash.org.ru
35.
Юлька: Я наверно лохматая как черт лысый...
Rate 0(0)
07:46 · bash.org.ru
36.
С этим трудно согласиться, но еще в сто раз трудней с этим в том не согласиться, что оно в сто раз трудней.
© KONDEXIII
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
37.
Ой, люли, да ай, люли!
Ты – Шарли, и я – Шарли!
Ой, Шарли, да ай, Шарли,
Не шали ты, не шали!
BorisV
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
Не то беда, что рубль стал жухлый,
А то беда, что обеднел народ.
Не то беда, что правят куклы,
А то беда, что правит кукловод!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
Вспомнилась своя история про говорящие принтеры. Пригнали в 2000-м в бухгалтерию снабженцы 10 принтеров фирмы....с русскими голосовыми сообщениями. Ну вы помните печать началась - загрузите бумагу и тд. В конец месяца вечером я закончил свои дела и спокойно иду домой. Проходя мимо бухгалтерии слышу там явное оживление. На фоне весёленькой музыки какие то мужики че то громко говорят. Заглянул. В общем слово офигел (или) круче это к месту. Мониторы с колонками (последний писк) 2 девчонки че то быстро добивают какой то отчет и что бы было быстрее они его по сети сразу посылаю по несколько листочков на все принтеры. Короче начинается хор мальчиков зайчиков "печать началась-печать закончена"-зарядите бумагу" А так как эта полифония давила на нервы они еще и музыку включили - благо никого уже в конторе не было. Я когда вышел из ступора - по выключал звук и для поднятия настроения притащил...(неа не то что вы подумали ) лазерник из другого кабинета (ну в то время реальный дифцит) - короче хоровое пение кончилось, а отчет пошел гораздо быстрее.
ЗЫ А когда стояли матричные принтеры у бухов (вау какой я стар-супер стар)- вся бухгалтерия уже через 3 дня начинала говорить ОЧЕНЬ громко и так до конца отчета+2 дня
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
41.
Петровская "Табель о рангах" от 24 января 1722 года определяла место в иерархии государственной службы и давала возможность выдвинуться талантливым людям из низших сословий. "Дабы тем охоту подать к службе и оным честь, а не нахалам и тунеядцам получать".
За требование почестей и мест выше чина полагался штраф, равный двухмесячному жалованью штрафуемого, треть которого поступала в пользу доносителя, а остальное на содержание госпиталей.
Табель уже давно не действует, зато вовсю работают мигалки, удостоверения и близость к верховному.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
44.
НА РАВНЫХ УСЛОВИЯХ

Французский историк и писатель XVII–XVIII вв. Бернар Фонтенель написал оперу, где, к негодованию ханжей, был выведен хор жрецов. Архиепископ парижский потребовал исключить этот номер.

— Я не трогаю его священников, пусть и он не трогает моих, — невозмутимо ответил Фонтенель.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
46.
Коллега - не москвич, живет в съемном жилье. Жена со временем собиралась тоже переехать в Москву.
Поехали они смотреть квартиру для съема. Вернее, комнату. В соседней - хозяйка с дочкой живут. Посмотрели, вроде все понравилось, осталось только согласие хозяйки. Сошлись на "я подумаю".
Когда вышли, риелтор на минуточку задержался. Через дверь было слышно, как она отчитывает риелтора:
- Кого ты мне привел? Я же тебе сказала, нужен холостяк. Холостяк - понимаешь? У меня дочь на выдании.
Жена коллеги твердо решила, что именно эта квартира "нам не подходит".
bahruz
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
48.
Хакеры взломали сайт знакомств и познакомили 10 000 000 россиян...
Потом передали данные ЗАГСам и женили их...
Потом взломали сайты ЗАГСов и передали данные приставам для взыскания алиментов...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
49.
Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на „рыбалку".
— Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
51.
Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!»
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
52.
Разговаривают два укропских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
53.
Грузины в Правительстве Украины первым делом короновали Яценюка.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
54.
- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
55.
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
56.
- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
57.
У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека Х)
Rate 0(0)
11:46 · bash.org.ru
58.
xxx: Когда я учился в 11 классе, случайно попал на пьянку к "богеме". Ну, знаете, всякие журналисты, писатели, студенты филосфака, филфака и тд. Там были чуваки с истфака МГУ. Все тупо бухали, а они устроили жестокое мочилово, тк некоторые из них придерживались теории пассионарности. Много думал после.
Rate 0(0)
11:45 · bash.org.ru
59.
xx: я медленно снимаю туфельку...
xy: полегче, я холостой дизайнер. Мне, чтобы представить тебя обнаженной и во всех подробностях, нужна доля секунды.
Rate 0(0)
11:44 · bash.org.ru
60.
xxx: Дети они такие.
xxx: Сначала ты ходишь на цыпочках, что бы его не разбудить.
xxx: А спустя пару лет бьешь утром в литавры, чтобы поднять свое чадо в садик.
Rate 0(0)
11:12 · bash.org.ru
61.
Alexey Lindberg: когда в мозгу человека встречаются вместе гента и икея, с ним странные вещи происходят... я вот вчера диван пересобирал
Rate 0(0)
11:11 · bash.org.ru
62.
Смотрю "Побег из тюрьмы". Первый сезон, восьмая серия. В начале планирования побега только один парень знал о побеге, сейчас уже шесть человек. А еще шестнадцать серий. Я не понимаю, они в конце всей тюрьмой убегут?
Rate 0(0)
11:11 · bash.org.ru
63.
Ой, люли, да ай, люли!
Ты – Шарли, и я – Шарли!
Ой, Шарли, да ай, Шарли,
Не шали ты, не шали!
BorisV
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
64.
Не то беда, что рубль стал жухлый,
А то беда, что обеднел народ.
Не то беда, что правят куклы,
А то беда, что правит кукловод!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
65.
Кто плохо учится в школе, тот потом будет каждое утро с гимном вставать.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
66.
Меньше всего настоящих патриотов среди любителей петь гимн.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
67.
Не всем быть великими и знаменитыми, но порядочным человеком может быть каждый.
© Александр Вяземка
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
68.
Где наивный почти добивается, там хитрому совсем расхочется.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
69.
Хотите реальные цены? Давайте реальные сроки!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
72.
Петровская "Табель о рангах" от 24 января 1722 года определяла место в иерархии государственной службы и давала возможность выдвинуться талантливым людям из низших сословий. "Дабы тем охоту подать к службе и оным честь, а не нахалам и тунеядцам получать".
За требование почестей и мест выше чина полагался штраф, равный двухмесячному жалованью штрафуемого, треть которого поступала в пользу доносителя, а остальное на содержание госпиталей.
Табель уже давно не действует, зато вовсю работают мигалки, удостоверения и близость к верховному.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
74.
НА РАВНЫХ УСЛОВИЯХ

Французский историк и писатель XVII–XVIII вв. Бернар Фонтенель написал оперу, где, к негодованию ханжей, был выведен хор жрецов. Архиепископ парижский потребовал исключить этот номер.

— Я не трогаю его священников, пусть и он не трогает моих, — невозмутимо ответил Фонтенель.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
75.
Коллега - не москвич, живет в съемном жилье. Жена со временем собиралась тоже переехать в Москву.
Поехали они смотреть квартиру для съема. Вернее, комнату. В соседней - хозяйка с дочкой живут. Посмотрели, вроде все понравилось, осталось только согласие хозяйки. Сошлись на "я подумаю".
Когда вышли, риелтор на минуточку задержался. Через дверь было слышно, как она отчитывает риелтора:
- Кого ты мне привел? Я же тебе сказала, нужен холостяк. Холостяк - понимаешь? У меня дочь на выдании.
Жена коллеги твердо решила, что именно эта квартира "нам не подходит".
bahruz
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
77.
У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека Х)
Rate 0(0)
11:46 · bash.org.ru
78.
xxx: Когда я учился в 11 классе, случайно попал на пьянку к "богеме". Ну, знаете, всякие журналисты, писатели, студенты филосфака, филфака и тд. Там были чуваки с истфака МГУ. Все тупо бухали, а они устроили жестокое мочилово, тк некоторые из них придерживались теории пассионарности. Много думал после.
Rate 0(0)
11:45 · bash.org.ru
79.
xx: я медленно снимаю туфельку...
xy: полегче, я холостой дизайнер. Мне, чтобы представить тебя обнаженной и во всех подробностях, нужна доля секунды.
Rate 0(0)
11:44 · bash.org.ru
80.
xxx: Дети они такие.
xxx: Сначала ты ходишь на цыпочках, что бы его не разбудить.
xxx: А спустя пару лет бьешь утром в литавры, чтобы поднять свое чадо в садик.
Rate 0(0)
11:12 · bash.org.ru
81.
Alexey Lindberg: когда в мозгу человека встречаются вместе гента и икея, с ним странные вещи происходят... я вот вчера диван пересобирал
Rate 0(0)
11:11 · bash.org.ru
82.
Смотрю "Побег из тюрьмы". Первый сезон, восьмая серия. В начале планирования побега только один парень знал о побеге, сейчас уже шесть человек. А еще шестнадцать серий. Я не понимаю, они в конце всей тюрьмой убегут?
Rate 0(0)
11:11 · bash.org.ru
83.
Не то беда, что рубль стал жухлый,
А то беда, что обеднел народ.
Не то беда, что правят куклы,
А то беда, что правит кукловод!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
84.
Хакеры взломали сайт знакомств и познакомили 10 000 000 россиян...
Потом передали данные ЗАГСам и женили их...
Потом взломали сайты ЗАГСов и передали данные приставам для взыскания алиментов...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
85.
Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на „рыбалку".
— Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
86.
- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
87.
Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!»
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
88.
Грузины в Правительстве Украины первым делом короновали Яценюка.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
89.
- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
← 25-01-2015 26-01-2015 27-01-2015 →

Топ 10 новостей за за 01-2015
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru






Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru