В молодости у меня был отчим. Отченно чистоту любил. Примерно раз в полгода-год на несколько часов организовывал уборку или даже один убирался, так, чтобы все светилось и сияло. Оно бы и ничего, но все остальные дни года, по его мнению, мы с мамой должны были КАЖДЫЙ ДЕНЬ того же достигать - он же смог.
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
| Источник: bash.org.ru от 2016-10-9 |
Декабрь для меня особый месяц,в декабре девяносто третьего я уверовал,уверовал в силу животворящею родной милиции,конкретней в силу оперов одного из участков Ростовской милиции находящегося в исторической центре Донской столицы,рядом со старым базаром.Простые на вид парни не только боролись с преступностью,но и творили под час истинные чудеса, меня вот скажем исцелили наложением рук...ну и ног,если честно...
В тот год я сильно простудился,с диагнозом ларингит я полностью потерял голос,две недели проведенные в дневном стационаре его не вернули,врач при выписке как-то не совсем уверенно пообещал что со временем я снова заговорю,нужно мол запастись терпением...
В один момент мой старый мир был разрушен,я стоял на пороге нового дивного и пугающего мира немых...Основной проблемой оказалось что я не могу работать по специальности и вернутся на старое место работы,впрочем мне пошли навстречу и отправили в неоплачиваемый отпуск.Мелких бытовых неудобств хватало с лихвой,начиная с невозможности разговаривать по телефону и заканчивая постоянным ношением с собой блокнота и карандаша для общения.
Вскоре сбережения истощились и остро стал денежный вопрос,так что предложение старого друга почелночить между Ростовом и Донецком,пришлось как нельзя кстати.Схема была проста,я получил в Донецке две сумки где аккуратно были уложены двести пластиковых стограммовых баночек с искусственной черной икрой,вернутся я должен был с тремя ящиками сигарет.На мой вопрос о том что везти на продажу из Донецка в Ростов икру это вроде как в Тулу самовары ,товарищ ответил что я не разбираюсь в нынешних экономических связях.Поездка должна была занять чуть более суток,оплата-эквивалент среднемесячной моей зарплаты.
Мною были получены подробнейшие инструкции по перевозке контрабанды-куда ставить сумки и коробки,как договорится с проводниками,таможенниками и милицией,по мнению друга,моя временная инвалидность была только наруку,в глазах служивых я своей немотой вызывал больше доверия.
Инструкции были хороши,но всего не предусмотришь,я без малейших проблем доехал до Ростова и уже был на старом базаре рядом с нужным мне магазином где должен был состоятся обмен икры на сигареты,как два милиционера в лейтенантском звании проявили служебное рвение-попросили предъявить документы и показать содержание сумок,увидев банки с икрой без каких либо документов,они как-то по детски счастливо переглянулись,один обернувшись на рядом находящейся Собор Рождества Пресвятой Богородицы перекрестился с легким поклоном и словами"Даст бог день,даст и пищу".Я пытался объяснится следуя инструкциям, мычал что икра не краденная и вдобавок искусственная,но куда там...меня отвели в отделение милиции и посадили в обезьянник ,сказали что скоро за мной вернутся,а я должен подумать над своей судьбой, за двадцать килограмм икры могут реальный срок впаять...Подумать как следует я не успел,буквально через пять минут в отделение вошли под дюжину одинаковых с лица мужиков,все они были одеты в одном стиле-бандитос:у всех черные спортивные шапочки,куртки кожаные,половина в спортивных штанах с кроссовками,половина в джинсах и ботинках.Толпой они ввалились в обезьянник,поначалу показалось тесновато,но вскоре стало так весело,что мелкие неудобства я перестал замечать...Как я понял это оперативники взяли банду "братков" оказавших сопротивление при задержании и вот уже в отделении оперативники решили поучить их по отечески дубинками, показать так сказать кто в доме хозяин..,интересно что "братки" продолжали отмахиватся и как мне кажется в той или иной степени обе стороны были довольны происходящим, я же чувствовал себя немного лишним на этом празднике. Меня подвело не только невозможность на словах объяснить что я начинающий неудачливый контрабандист и как-бы не с ними,а то что одет я был по той-же моде...В общем прилетало мне с двух сторон,для всех я был чужим и всем одинаково интересен,видимо бандитов и оперов забавляло то как я после каждого удара оживленно жестикулировал и мычал что то невразумительное...
К моменту появления набожного лейтенанта который меня арестовал и шел мимо по своим делам не обращая внимания на драку в обезьяннике,я дошел до состояния полного изумления от нетрадиционных методов воспитания,так что увидев его,на меня неожиданно снизошло божественное откровение,я вдруг предельно ясно осознал что контрабанда это совсем не мое и мне очень сильно захотелось поделится этим открытием с лейтенантом...
-Лейтенант,нам нужно поговорить!-неимоверно напрягая голосовые связки,закричал-зарычал я на все отделение милиции,Джигурда отдыхает…,кажется завибрировали окна.Драка внезапно остановилась,из кабинетов повыходили люди спрашивая не началось ли землетрясение,пожар или какое другое бедствие…
Лейтенант подходя к клетке вновь перекрестился,после чего толкнул небольшую проповедь в которой шла речь о промысле божьем,что не дано нам грешным понять когда мы теряем и когда находим,что он не в первый раз видит в этих казённых стенах чудеса исцеления как только человек становится на путь исправления, ибо господь всемилостлив и прощает грехи наши видя искреннее раскаяние,что очень жаль что я был лишь немым,а не скажем незрячим и на костылях,мол результат был бы тем же-полное исцеление,но зрительно более эффектное!Все присутствующие были впечатлены проповедью,лично я чуть не прослезился от умиления,впрочем,если честно,то прослезится хотелось задолго до появления лейтенанта…
Затем он предложил на выбор,либо к нему в кабинет,либо остаться в качестве эксперимента в обезьяннике,лейтенант предположил что минут через десять я возможно замироточу…
Я выбрал кабинет и уже через двадцать минут стоял совершенно свободным человеком рядом с отделением,индульгенция обошлась мне в десять процентов от товара,надо заметить по божески,запроси он половину и я не стал бы торговаться.На выходе лейтенант пожелал всего наилучшего и рекомендовал по всем вопросам сразу обращаться к нему,он мол как нельзя лучше понимает проблемы современного купечества и с божьей помощью на своем уровне все уладит,а будет нужно и на более высоком…Я же искренне надеялся что в жизни больше его не увижу,похоже что лейтенант не понял что икра искусственная, думаю что более внимательно прочитав этикетку он не был-бы так счастлив...
Оставшеюся икру я поменял на сигареты и благополучно привез их в Донецк,поблагодарил друга за необычное приключение,сказал что схожу с пути контрабандиста и возвращаюсь на работу,что бог возможно простит последующие грехи на этом тернистом пути,но может не выдержать нервная система,пообещал что через три-четыре года,как только соскучусь по новым впечатлениям,так сразу свяжусь с ним…
|
|
В советское время в городских троллейбусах на входе/выходе было по три ступеньки: две - полноценные, нижняя же представляла собой приступок (обыкновенную металлическую плиту) 3-5 см толщиной. По сложившейся традиции при приближении нужной остановки самые страждущие пробирались к выходу как можно ближе, а особо нетерпеливые - становились на ступеньки.
Жаркое летнее утро 1990 года. Я, первый день пребывающий в отпуске, неожиданно вызван к началу трудового дня для отыскания какого-то срочно необходимого документа (по телефону объяснить его местонахождение начальству не удалось). Перегон маршрута "Б" от Парка культуры до Смоленской пл. Учитывая отпускное состояние, в офис направился в "кажуальной" форме одежды, что само по себе было вызовом общественному мнению (в здании на Смоленке - строгий "дресс-код": для женщин - только юбки, для мужского пола - костюм, сорочка, галстук). Передо мной на ступеньку ниже рисуется дама 40-45 лет, облачённая в белый жакет и парадную юбку "в пол", состоящую из каскадов воздушного, полупрозрачного материала. Один из каскадов (благодаря длине) благополучно ложится на вышестоящую ступеньку.
Открываются двери. До тротуара - один полупрыжок-полушаг. Стечение обстоятельств: мы этот полушаг делаем почти одновременно, но, по иронии судьбы, я чуть позже.
Треск рвущихся ниток и ткани, довольно привычный для Сенной сильный порыв ветра, призывный вид нижнего женского белья и моё совершенно глупое и неуместное "простите".
Конфуз, однако!..
Учитывая мой юный возраст, скорость растворения в толпе спешащих на работу клерков был много раз быстрее скорости звука изрыгаемых в мою спину проклятий и ехидного хохота очевидцев.
"Высотку", чтобы попасть в свой подъезд, пришлось обежать с другой стороны, дабы не попасться на глаза пострадавшей стороне.
P.S. Полгода после этого я старался не дефилировать по коридорам и этажам знаменитого здания, а обед приходилось приносить и поглощать на рабочем месте. Очень стыдно до сих пор... Искренне извините ещё раз, Мадам!..
|
|
Когда родился мой младший сын, забирать жену с малышом из роддома мы ездили с моей сестрой и старшим сыном Алексеем, которому на тот момент было 4 года. Сестра изучила разные гороскопы, святцы и нашла самое лучшее по её мнению имя для племянника. В общем, всю дорогу рассказывала моему старшему, какой у него будет братик ФИЛИПП, как они будут дружить, играть вместе и т.д.
И вот наступает ответственный момент, к нам выносят завязанный бантом конверт и молодая мама говорит:
- Ну вот, Лёша, познакомься со своим младшим братиком АРТЁМОМ.
Cын бросает взгляд на брата, потом поворачивается к нам и удивлённо восклицает:
- А где ФИЛЯ????!!!!!
|
|
Я завел себе женщину, или 16,5 открытий
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным.
Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...
Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Просто", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам.
Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?
Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.
|
|
Мажор Вова.
В далекие 90е довелось мне познакомится с человеком завидной кармы. Вова был отпрыском столь могучего рода, что и называть боязно.
Все предки Вовы до 12 колена включительно занимали какие-то очень ответственные и хлебные места. Наверное, прапрапрадед Вовы, служивший думным сральничим Ивана Калиты, нашел-таки рецепт изготовления "эликсира начальника" и передал секрет по наследству. Так пращуры Вовы прочно утвердились на начальственных должностях. Я видел фото многочисленного семейства-там даже младенцы сохраняли ответственное выражение на лицах.
Папа Вовы, согласно семейной традиции, при СССР руководил чем-то внешнеторговым.
После перестройки как-то совершенно не делая резких движений, плавно перетек в олигархи. Наверно, просто узаконил семейную кубышку и парой бумажек перевел ложно-общественное добро в свое личное.
Папа вообще был тот еще кадр. Например, у него было три семьи. Причем не последовательно, а параллельно. То есть у него было три квартиры, три дачи, три жены, куча детей от каждой, три тещи, три тестя итд. Все официально. У каждой жены в паспорте стоял штамп.
Не знаю, что стояло в паспорте папы. То ли три штампа, то ли паспортов было тоже три.
И это при СССР, на минуточку. Всем возражающим, особенно годов с 80х рождения: нахуй-это туда. На два лаптя правее Солнца. Мне не интересно слышать про то, что написанное противоречит вашим представлениям о быте СССР, о котором вы читали, слышали и видели во снах.
Я там жил. Поскольку сам из номенклатурной семьи, то ясно наблюдал, что для простого люда в СССР были одни правила что можно, а чего нельзя, а для непростого- совсем другие. И если слесаря Сидорова с кладовщицей Куськиной, застигнутых за производственным промискуитетом на засаленных ватниках драли на товарищеских судах, парткомах и профсоюзных собраниях, как сидоровых коз, то первый секретарь обкома мог при желании покрыть собою хоть всю область. Понятное дело, и ему могли яйца прищемить, но совсем не за чреслобесие. А ежели товарищи по партии решили схарчить в пылу классовой борьбы за место у корыта. Как с цветком душистых прерий Лаврентий Палычем Берией вышло. 25 лет сей цветочек опылял все что шевелится, пока подельники по хевре не объявили его на сходняке блядиной и сукой ментовскою. Да повелели ему по ушам бить и от клумбы отодвинуть. Закопать корешка на два метра вниз под травку.
Как попал под раздачу -и сразу стал мусаватистом-затейником и половым разложенцем. И заодно и английским шпионом, для пущего куражу. Гомосятину не пришили, полагаю, только от тогдашней половой дремучести. В общем, если сравнивать по количеству оприходованного бабья и с учетом открывшейся на суде профессии можно считать Лаврентия Палыча нашим, советским Джеймсом Бондом.
Как говорили в народе:
"Как товарищ Берия
Вышел из доверия,
И решили на суде
Оторвать ему муде."
Но я отвлекся. Об чем я? А о папе Вовы. Удивительного плодородия и добродушия человек. Как он умудрялся разруливать с тремя супругами-уму непостижимо. Буддист прям какой. Просветленный. Садху. Ни разводов, ни скандалов ни заявлений в партком не было. Папа исправно присутствовал на всех семейных праздниках. Наверное, заранее планировал дни рождения чад, гений. Мало того-он НИКОГДА не матерился. Зарок дал себе в детстве и за всю жизнь не озвучил НИ РАЗУ НИ ОДНОГО МАТЮКА.
Думаете это просто? В России-матушке? Где, как занавеску отодвинешь, на улицу глянешь и в голове-одни идиомы. Ну и так... Как попадете молотком себе по пальцам- я вас переспрошу, просто ли это-жить без мата?
Детей Вовин отче наплодил столько, что сам путался в исчислении оных. Некоторых отпрысков помнил смутно. Вроде моя...а как зовут...Света...нет...Катя? ...вроде не Катя...да чтоб тебя...
-Деточка, тебя как звать? -Маша я, папенька! -А! Точно! Ну на тебе конфету.
Но Вова ему запомнился, это несомненно. Среди всего папиного помета этот щенок был явно призовым.
Еще в начале 80х он чуть папе карьер не сломал. Вылез в халате на балкон квартиры, что выходила окнами на Ленинский проспект, поглядел на метущиеся внизу народы и почувствовал себя вождем. Лениным в Октябре. После чего встал в позу памятника и картаво завопил на всю округу:
"Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики, совершилась! Ура товарищи!!! "
Снизу ответили дружным "УРА!" Времена были застойные, народ живо реагировал на любую фронду. У папы чуть родимчик не случился. Стукни кто из соседей-и папины делишки накрылись бы медным тазом. Поехал бы в Анадырь промкооперацией командовать. И это в лучшем случае.
Вову услали в ссылку от греха.
Когда Вову вернули, папе уже никакая аморалка помешать не могла. Но Вова все равно давал ему просраться по-полной.
Трезвый Вова был внешне человеком крайне меланхоличным. Действительно-зачем суетиться ,если у тебя с пеленок есть все? Ну что пожелаешь-то и будет. Джинсы так джинсы. Машину в 17 лет-не вопрос. Бабы- все твои. Чего париться-то?
Но стоило Вове накатить... Он становился искрометен. Идеи так и фонтанировали из него.
С учетом неограниченности в средствах и пьяной общительности Вовин загул моментально приобретал характер стихийного бедствия. Увидел поющую толпу с цыганами, медведями, пьяными ППСами, монахом на веревке, бесчувственным певцом Пенкиным(лицом в сугробе) , окруженную воющими собаками-знамо, это Вова гуляет.
Вообще Вова был, конечно, творческий человек, потому что соединить в таком огромном гармоническом объеме бардак, игорный дом, круглосуточный халявный кабак, притон еще никому не удавалось.
Помню обмывали его новую БМВ. Три дня угара. Все как в тумане. Всполохом сознания-оба едем в машине. Оторвались от стаи. Вова за рулем-вроде нормальный.
Ага, как же.
Как выяснилось-это была такая его особенность. Умение казаться вменяемым(некоторое время) , будучи в говно.
Грохот, хруст, звон стекла-к нам в салон приехал трамвай. Сцепное устройство(в просторечии "колбаса") пробило заднюю дверь.
"Тпрру. Конечная. Поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны!" -комментирую я событие.
Вовик понимает меня слишком буквально: перегибается через сиденье и начинает одной рукой пытаться вытолкнуть колбасу из машины. Я пучу глаза: на рожу вроде трезв, но судя по осмысленности деяния Вольдемар далеко улетел от реальности.
Трамвай сдает назад- железяка с треском начинает вылезать из салона. Вова поднатуживается- по его мнению это он выпихнул 20 тонн одной ручкой. Оп! Расцепились.
-Вагоны, вы свободны! провозглашает Геракл, дает газу и мы отваливаем.
Вообще я старался держаться от Вовы подальше. Не поклонник я халявы, да и папино терпение не безгранично.
Глядя на деяния такого сынули явно кого-то хочется убить. Не хотелось быть этим "кем-то" , подвернувшимся под горячую папину руку. А то сын папе скучать не давал.
Как-то Вова взялся загнать папин Роллс-Ройс в гараж. А то стоит во дворе, мокнет. Непорядок. Загнал. На скорости километров под 80. Правда, при этом забыл ворота открыть. Трехтонный предмет роскоши с воротами на капоте пробил стену и вкатился на кухню, где папа завтракал. Папа умудрился даже допить свой утренний кофэ. Великий человек. На работу поехал как лох чилийский , в Мерседесе. Переживал, наверное, немного.
Но терпел.
На юбилее папы чадо облевало Черномырдина...Не прицельно. Просто попал Степаныч в струю.
Папа крепился.
Отпрыск обрюхатил папину любовницу. Тоже, видимо, под струю попала.
Папа проглотил и это.
Сыночка затопил кипятком папину квартиру. Пустил воду бассейн заполнить и забыл про это. Умчался на дачу. Погибла коллекция картин. Немного, правда. Миллинов на 5 зелени. Ну и всем соседям снизу ремонт пришлось сделать.
Папа сдержался. Вокруг его головы окружающие начали видеть некое мерцающее сияние.
В отчаянии папенька нанял Вове няньку. Целого десантного майора. Сурового несгибаемого фронтовика. Поначалу он учил Вову любить Родину. Через месяц выяснилось, что они оба люди одного карасса (см. прим.) : буйные алкоголики. Вова-явный, майор-скрытый.
Вампитером(см. прим.) их карасса(см. прим.) было все, что градусом крепче 40.
Вольдемар быстро "развязал" майора и они зажили душа-в душу. Некоторое время бокомарничали впотай. Папа успокоился. Давно от Вовы вестей не слышно-наверное, встал на путь исправления. Вознаградил себя за сметливость отдыхом на океане.
Все было ровно наоборот. Как в анекдоте :
Из разговора двух подруг. - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
За-ма-ки-бо (см. прим.) неумолимо тянуло Вову и майора вперед, к неминуемому Пууль-па(см. прим.).
Как папа уехал, браты-акробаты решили съездить на природу. В папино шале. У папы домов было, как у сучки блох, но любимым гнездом было деревянное шале-копия виденного им в Куршевеле. В том шале папа отдыхал от опостылевших семей и шалил с профурсетками.
Вова перед отъездом родителя спер ключи и они с военным поехали ворошить папино любовное гнездышко . Прихватив с собой взвод блядей самого дешевого пошибу. Неделю шале раскачивалось и скрипело.
По окончанию мероприятия шобла свалила, оставив на месте былого великолепия следы вторжения Аллариха. "И насрали в патефон"-эта фраза хорошо характеризует тамошнюю обстановочку.
Но кроме привычного срача в доме были забыты две марамойки. По невнимательности. Небось, сомлели в каком шкафу-вот их и не заметили при сборах.
Проснувшись, мадамы возжелали романтики. Они распалили камин и устроились бухать папин Гленливет на медвежьей шкуре. Быстро вырубились. Огонь из камина перекинулся на сваленные перед экраном дрова...
По приезду загорелого папу с нетерпением ждали пожарные, менты и соседи. У каждого к курортнику было тьма вопросов. У пожарных-понятно какие, соседи были немного сердиты на папу за то, что от его домика полпоселка выгорело, а мусора любопытствовали- зачем он, затейник эдакий, держал в доме заложниц, обугленные кости коих нашли на пепелище?
В общем, хорошо отдохнул. Подлечил нервишки, называется. По приезду -дома нет, 12 судебных исков от соседей и два уголовных дела от родного отечества.
Поначалу папа только открывал и закрывал рот беззвучно. Ну и руками ворот рубашки с хрипом рвал. Потом шныри допросили охрану периметра, те обрисовали Вовино участие.
И тогда папа впервые в жизни выматерился. Да как! Ему было что поведать миру! Потрясенные пожарные, сотрудники, соседи, правоохранители стояли с открытыми ртами , с восхищением внемля чарующим звукам, что издавал блудный отец. Он полчаса виртуозно изрыгал хулу и ни разу не повторился. По свидетельству очевидцев папенька в 5 минут выполнил и перевыполнил годовую норму матюков среднего россиянина. Некоторые утверждали, что по степени крутизны его речь превосходила знаменитый Малый Морской Загиб Петра Первого (не смотри примечание) на 5 румбов.
При этом оживленно жестикулировал подобно Отелло , сжимая в руках чью-то невидимую шею.
Как сказал бы человек пообразованней меня: "В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе слышат тучи в этом крике!"
После чего, харкнув (изысканные манеры покинули его) , смачно плюнул на остывающее пепелище, развернулся и сел в машину. Никто не посмел его остановить.
-Поехали, бля! -хрипло заорал он на остолбеневшего шофера.
-Ккуда? -придушенно пискнул водила.
-Кошке под муда! К Вове!! Я ему лично сикель рвать буду! Я ему, пидору , матку наизнанку выверну! Я ему глаз на жопу натяну и моргать заставлю! Он у меня ...
Кавалькада скрылась в дали. Минуты три еще слышались затихающие папины обещания и пророчества...
Вову мы больше не видели. Говорили, его папа куда то в пампасы услал. На Огненную Землю. Ламам хвосты крутить.
Вот потому я никогда не завидовал мажорам. Трудно жить, когда обычные желания тебе чужды из-за легкоисполнимости.
Поневоле начинаешь хотеть странного.
Примечание 1.
Малый Морской Загиб. Просьба нервным не читать дальше.
Еби ежа косматого, против шерсти волосатого! Хуев ты козолуп, пиздин свинарь, жопска злодиюка, ебана гадюка, тать препоганый, хуем обуянный, говном пханый, царь кобыльего подхвостия, жеребячей залупы вседержец, пиздоутопленник хуев, свинопас подпиздий, ведьмина пиздопрорва, жопища ебана, чертова пиздосербала, обоссаный евнух, ослиный хуй, бараний хвост! Голой жопой ежа вбить не можешь, хуй сатанилов, гнилая пизда матерная, чертов подпиздник, гнилое хуилово, да впридачу полпизды на сраку, и полжопищи на ебаку, шишку тебе на хуй и в пердилище ветродуй, чтоб твои пизды заросли рубцом, хуй свернулся кольцом, еби себя в сраку, наевшись маку! Сальная подтирка, пиздробрейная затирка, непотребный хуй крещеный! Хуем ворота проткнул, да мудо в колодце утопил, ядрами сереешь, пулями ссышь, ехидны выблядок, чертов дрист, блядина потаскуха, крокодилова жопа, ебаной кобылы высрань, тараканьим хуем в блошиной пизде толченый, пердежом дьявола прославленный, свинячьим бздехом пропетый, дуроеб отпетый, пиздохлебатель на хуй вздетый, достославная сака, разъебанная твоя срака, с хуем выступал, продриставшись бежал! Черт тебя ёб, некрещеный лоб!
Чтоб ты голой сракой ежа въебал, чтоб ты, блядин сын, распроеби твою мать, черта высрал! Хуев внук, свиняча морда, кобыляча сака, ризницка собака, некрещеный лоб, мать твою въеб, день будет хуев у вас, поцелуй в сраку нас! Будь ты проклят на земле и под землею! Чтоб повылазили твои рачьи очи, растряси тебя хуеманка, чтоб отсохли твои муди, хуй лежал на блюде, разъеби тебя в дышло, пить тебе чару до дна, полную говна!
Примечание 2.
В тексте использованы термины Боконизма.
Карасс. Группа людей, собранная вместе для выполнения божьей воли без своей на то воли и ведома.
Вампитер. Ось всякого карасса. Нет карасса без вампитера, учит Боконон, так же как нет колеса без оси. Вампитером может служить что угодно — дерево, камень, животное, идея, книга, мелодия, святой Грааль, косорыловка. Но что бы ни служило этим вампитером, члены одного карасса вращаются вокруг него в величественном хаосе спирального облака.
За-ма-ки-бо. Судьба, неумолимый рок.
Пууль-па. Либо дождь из дерьма, либо гнев божий. Впрочем, при этом различные переводы не считаются чем-то несовместимым.
DIXI.
Ну и чудесный фильм-в тему."Артур" 1981 года с Дадли Муром , Лайзой Минелли и Джоном Гилгудом. Диалоги-заслушаешься.
Лучший перевод,что нашел.Остальные варианты-полный отстой.
http://yandex.ru/video/search?filmId=0LuuaBkD0Cw&text=дадли%20мур%20фильм%20артур&redircnt=1454623479.1&path=wizard&parent-reqid=1454621918755220-630589928131609324517496-ws11-431
Или тут-если у кого первая ссылка закрыта.
https://vk.com/video30140952_153902932?hash=9450133a38cd036c
|
|
Есть у меня знакомый художник, по имени Вова. Знаю его уже давно, ещё с тех времён когда он пионерские лагеря разрисовывал, потом кафе всяческие, да видеосалоны, а сейчас у него свой салон, художественный, который он держит больше для души, поскольку сам живёт больше за счёт индивидуальных заказов - больших семейных портретов, что заказывают ему наши местные нувориши. Таких клиентов сам он в шутку называет «мои герои», поскольку выходят они у него очень помпезные, в золотых, как правило, тонах, солидных рамах и похожи на портреты в Эрмитаже, в галерее героев войны 1812 года. Одна такая картина рисуется несколько месяцев и стоимость её начинается где-то от полумиллиона. Но заказчики у него люди весьма состоятельные и постоянно подкидывают ему новые заказы, про один из которых и пойдёт речь.
В общем, вышла на него одна здешняя небедная семейка, что хотела запечатлеть свои лики подобным образом. Сперва договорились о групповом портрете на широкой внутренней лестнице их трёхэтажного особняка. Плановая композиция была следующей - сзади стоял сам отец семейства с его хамоватой супругой, что и была главным организатором этого действа, а впереди две их дочки, здорово, по словам Вовы, смахивающие на сестёр Золушки – такие же нахалки и выскочки. Кроме того, был ещё пятый член семьи – диковатый полуметровый попугай редкой породы жако, которому по такому случаю сшили настоящий пиджак и он носился в нём по всему их огромному дому как угорелый.
Смирно стоять целый час и позировать он упорно не хотел, впрочем, как и сам глава семьи, который выдержал всего лишь один день работы натурщиком, а в следующий Вовин приезд вдрызг разругался со своей женой и вышел позвонить, вернувшись минут через десять уже абсолютно пьяным и счастливым человеком.
Надо сказать, что Вова, сам любитель употребить, к этой его метаморфозе отнёсся с пониманием, но и продолжать рисовать дальше стало уже совсем затруднительно. Тем более, что, судя по словам супруги хозяина, это было его стандартное предзапойное состояние. Над идеей престижного семейного портрета отчётливо нависла угроза исчезновения и Вова, немного подумав, предложил заказчикам следующий вариант – он нарисует их семью по фотографиям, на фоне природы или, к примеру, их особняка, для чего они предоставят ему свои, наиболее выигрышные, на их взгляд, снимки. На том и договорились.
Сказано - сделано. На следующий же день они переслали ему свои лучшие фотографии, по которым можно было отследить жизнь их семьи. Сделаны они были, в основном, на отдыхе в Тоскане, Провансе и прочих подобных местах, которые, по их мнению, придавали им некую дополнительную изысканность. На них они катались на яхте, играли в гольф, пили вино в каких-то фешенебельных ресторанах, занимаясь, собственно, всем тем, чем и занимаются в законном отпуске наши обеспеченные люди.
Получив фотографии Вова тут же приступил к работе, которую всё же закончил несколько позже оговоренного срока по весьма уважительной и банальной причине – теперь он сам, в свою очередь, ушёл в загул, заставив заказчиков прождать лишний месяц. На все их звонки они лишь слышали односложный вздох Вовиной жены: - Пирует пока…
Тем не менее, работа всё ж таки была закончена и заказчики наконец-то пожаловали всей семьёй к Вове в мастерскую принимать работу. И вскоре они уже дружно стояли перед своим готовым портретом как по команде открыв рты от изумления.
Представшая их нетерпеливым взорам картина была не лишена, мягко говоря, своеобразия. Выполнена она была в рустикальном стиле, сильно напоминая иллюстрации русского художника Ивана Билибина к сказке Петра Ершова «Конёк-Горбунок».
Их роскошный особняк на ней преобразился в деревянную избу с соломенной крышей и кривой трубой на которой восседал их попугай жако, что, благодаря кисти художника превратился в здоровенного петуха с красным задиристым гребнем.
Рядом с избой, прямо у крыльца, довольно улыбаясь и глядя в небо, мирно лежал на спине сам отец семейства, крепко сжимая в руке початую бутыль самогонки.
Его супруга в посконном платье, босая, конопатая и простоволосая сидя на корточках энергично дёргала за соски тощую и пёструю коровёнку с большими, грустными и мечтательными глазами.
Обе их дочки предстали плотными и краснощёкими деревенским девахами с пышными кустодиевскими формами. Их дорогие и модные брендовые одеяния, купленные во флагманских миланских и парижских бутиках, обратились в цветастые кокошники и сарафаны, в которых они дружно сыпали в старое корыто отруби, предназначенные дюжине носившихся по двору грязных, но весёлых поросят.
Возмущению заказчиков не было предела. По их мнению художник самовольно исказил планируемый замысел, нарочно выставив их всех какими-то селянами и колхозниками. Всё это они сердито довели до сведения Вовы, заявив, что такую дурацкую картину покупать у него они точно не будут.
Всё это, впрочем, не произвело на него ровно никакого впечатления. Выслушав все эти их гневные и раздражённые претензии Вова лишь пьяно и добродушно улыбнулся и произнёс сакраментальную фразу, вызвавшую новую волну негодования:
- А я вас такими вижу…
Угроза отказа от покупки картины его тоже особо не испугала. В ответ на все обвинения он сообщил, что художник он вольный и в таком случае вынужден будет продать своё творение уже не как их семейный портрет, а просто как сельский пейзаж, какому-нибудь случайному покупателю
Перспектива попасть в таком неприглядном виде на стену к какому-либо городскому поклоннику Вовиной живописи их слегка отрезвила и, после краткого семейного совета, глава семейства матерясь отсчитал Вове всю требуемую сумму, после чего, забрав свою картину и яростно хлопнув напоследок дверью, всё недовольное семейство покинуло мастерскую.
И какова дальнейшая творческая судьба этого полотна мне уже, увы, неизвестно.
© robertyumen
|
|
Вот что я вам расскажу:
Для начала немного предыстории. Если кто не поймет - то живу в России.
1) Четыре года назад решил начать копить деньги и откладывать по 10тыс руб в месяц на сберкнижку. Пришел, все оформили, забрал сберкнижку, а на выходе обнаружил что деньги-то я не отдал. В кармане 10 тыс. так и лежали. Вернулся и отдал деньги. Ни спасибо тебе ни благодарности...
2) Три года назад решил купить квартиру, подал документы на ипотеку, одобрили под 1,499%. Все в документах было верно, у нотариуса проверял. Пошел в банк поговорил с девушкой которая мне выдала эти документы (естественно она ошиблась, ну с кем не бывает) все исправила, сделала как должно было быть 14,99%. Квартиру естественно не взял. Девушка извинилась, но опять-таки даже спасибо не сказала...
3) В позапрошлом году зашел в магазин покупать себе смартфон - оформили и опять денег не взяли(на тот момент он стоил 15 тыс. руб.) на следующий день сам вспомнил что я не заплатил и вернулся оплатить. Еле вспомнили меня, и что я у них что-то купил... Не поблагодарили...
4) На прошлой неделе заехал на заправку залить бензина на последние 200 руб. (до з/п оставалось 2 дня) вместо 200 рублей мне пробили 200 литров бензина. На момент как я подошел к машине было залито уже 35 литров. вынул пистолет. Пошел в кассу, сообщил кассиру о ее ошибке. Объяснил что денег у меня нету, кассир молчала, а администратор требовала отдать немедленно, да еще и угрожала мол в черный список занесут. Стало жалко женщину что ошиблась. С з/п потом отдал ей несчастную тысячу. Приняла опять с каменным лицом как буд-то я ей чем-то обязан...
Знаю что получилось много букв. Но вот теперь главный вопрос... Я лох? По вашему мнению я перебиваясь с копейки на копейку должен был всех этих людей просто н@#бать?
просто накипело, можете сливать...
SerjantGB
|
|
Большой БООМ
(пересказы с сайта http://darwinawards.com)
В апреле 2010 года 35-летний румын из Бриэла взорвался при попытке починить старую садовую трамбовку, сделанную несколько десятилетий назад его отцом, и ставшей семейной реликвией. У инструмента отвалилась приваренная когда-то ручка, и мужчина попытался восстановить сварку.
Как показало расследование, трамбовка была изготовлена из неразорвавшегося снаряда времен Второй мировой. Почему снаряд не взорвался при первой сварке в момент изготовления трамбовки – неясно.
Мужчина стал лауреатом премии Дарвина-2010, заменив, таким образом, своего папашу. Награда нашла героя!
Сценой для розыгрыша редкой двойной премии Дарвина 26 сентября 2009 года стал бельгийский город Динан. Два грабителя погибли при попытке взять приступом один из банкоматов, переоценив количество необходимого для взрыва динамита. В результате взрыва здание банка было разрушено, похоронив грабителей. Больше никого в момент атаки в здании не было.
Одного разбойника доставили в больницу с тяжелыми травмами головы, где он вскоре умер. Полицейские сначала предположили, что сообщнику удалось скрыться, но через двенадцать часов тело второго растяпы откопали в куче образовавшегося мусора. Оба потенциальных бандита были совсем не бедные - они приехали на BMW.
Отрадно, что на поприще Дарвиновских лауреатов в номинации "Большой БООМ" засветились и наши земляки. 25-летний студент-химик Киевского политеха имел своеобразную привычку во время работы жевать резинку, макая её в кристаллики лимонной кислоты, по-видимому, для пикантного вкуса. (А может это был ЛСД?)
По данным милицейского протокола, 5 декабря 2009 года он сидел, сгорбившись за компьютером в доме его родителей в городе Конотоп, когда из его комнаты донесся громкий хлопок, лишивший студента половины головы.
Судебно-медицинская экспертиза установила, что остатки жевательной резинки была покрыта неизвестным опасным веществом, которое местная лаборатория не смогла идентифицировать из-за отсутствия необходимого оборудования. Милиция обнаружила пакетики с лимонной кислотой и с внешне похожим на неё неизвестным взрывчатым веществом. По мнению следствия, погибший намеренно или вследствие невнимательности окунул резинку в неизвестный химикат и сунул её обратно в рот.
По моему мнению, неизвестным реактивом был так называемый "триперон" (триперекись ацетона) – любимая игрушка студентов-химиков младших курсов, от которой немало их пострадало, в том числе и мой однокурсник Веня.
Независимо от того, что студент делал с химикатами дома, он должен был хорошо осведомлен о необходимости держать их подальше от пищи.
А вот 59-летний Брент Л. из американского штата Юта пострадал от классической взрывчатки –динамита. Тайник с динамитом он обнаружил 8 мая 2009 года в сарае на своем ранчо недалеко от космического полигона ATK Thiokol.
Имеет ли отношение динамит к ракетам или нет - неизвестно, но владелец ранчо, обнаружив динамит, встревожился. И не без оснований. Старый динамит начинает "потеть" нитроглицерином, из-за чего становится очень неустойчивым, и готовым взорваться в любое время.
Будучи обеспокоен за безопасность своей семьи хозяин вынес ящик динамита из сарая в поле, отошел примерно на сорок ярдов и выстрелил в него из дробовика. Динамита взорвался, и осколками травмировало голову незадачливого стрелка, который скончался в больнице.
Хотя шериф округа отказался подтвердить обстоятельства, сказав, что динамит взорвался "по неизвестным причинам", но медики, прибывшие первыми на место происшествия, сообщили, что мужчина действительно выстрелил в динамит с 40 ярдов.
Смертельный взрыв в Маниле (Филиппины), произошедший в "Национальном бюро расследований" 13 августа 1999 года, изначально считался террористическим актом. Но последующее расследование показало, что виновны не преступники, но и небрежное курение агентов NBI рядом с ведром тротила. В огне взорвалась гранаты и другие взрывчатые вещества. В результате взрыва погибли семь человек, включая преступника, а также снесено здание Отдела специальных расследований NBI. Начальник отдела обвинен в преступной халатности за неспособность обеспечить безопасность изъятых взрывчатых веществ, а как виновник, допустивший гашение окурков в ведре со взрывчаткой, выиграл премию Дарвина.
|
|
STRINGER
224-й гарнизонный военный суд приговорил старшего лейтенанта внутренних войск МВД за шпионскую игрушку. Андрей Кузьмин ходил по бригаде особого назначения с часами-видеокамерой, желая заснять начальство в неприглядном виде. Джеймс Бонд из старлея получился никудышний. Он испортил карьеру, получил уголовный штраф, подвел под статью приятельницу.
У офицера 33-й отдельной бригады особого назначения Северо-Западных внутренних войск МВД Андрея Кузьмина проблемы по службе начались в 2013 году. По мнению руководства, дисциплина оставляла желать лучшего. В мае 2014-го ему объявили о неполном служебном соответствии, после чего до увольнения – рукой подать. Старший лейтенант, сетуя на предвзятость, писал в вышестоящие инстанции, в том числе упоминал комбрига Геннадия Косинова. Однако в эпистолярном жанре не преуспел. Его жалобы не подтверждались проверками. Тогда офицер пошел в контрнаступление, замыслив сбор компромата на свое начальство. Точнее, как он считал, – фиксацию беспредела в элитном подразделении внутренних войск.
Летом 2014-го подруга, находясь в квартире Кузьмина, оставила наручные часы с дополнительными "примочками" – встроенными диктофоном и видеокамерой. Китайская поделка, цена которой на рынке ширпотреба не выше пяти тысяч рублей, изысканностью не отличалась. Массивная, грубо скроенная, без указания бренда, с характерными отверстиями на боковой поверхности. Но Кузьмин взял ее на вооружение.
После тестовых записей, из которых ни одна не могла тянуть на предмет торга с начальством для продвижения по службе, офицер получил шанс. 22 августа его вызвали на аттестационную комиссию по вопросу о соответствии занимаемой должности. От встречи веяло расторжением контракта. Из-за жалоб в Москву Кузьмин явно не приходился ко двору 33-й бригады.
Андрей пришел с китайским аксессуаром. Как потом показали члены комиссии, левая рука собеседника выписывала непривычные пируэты, часами целя в лица оппонентов. Поняв, что их снимают, позвали сотрудников ФСБ. Те провели осмотр старшего лейтенанта и изъяли часы.
К середине сентября региональная оперативно-техническая служба УФСБ по Петербургу и Ленобласти выдала экспертное заключение, что часы относятся к специальным техническим средствам для негласного получения информации, а лицензии на них нет. Поиск компромата обошелся Кузьмину дорого. Его уволили за несоблюдение условий контракта, а военное следствие возбудило уголовное дело по статье 138.1 УК РФ с санкцией до четырех лет лишения свободы.
В качестве обвиняемого переведенный в запас офицер показал, что к тому моменту, когда приятельница передавала ему часы, о дополнительных функциях он не знал, а узнал якобы случайно, в процессе эксплуатации. Это была грамотная защитная позиция, так как соответствующая статья УК карает только за производство, приобретение и сбыт устройств, но никак – за их использование в шпионских целях.
Судья 224-го гарнизонного военного суда Андрей Павлов счел изначальную осведомленность старшего лейтенанта доказанной и приговорил его к штрафу 50 тысяч рублей, притом что военная прокуратура просила 2 года условно.
Андрей Кузьмин вину не признал. Его защитник Александр Ломков, просивший оправдательного приговора, пояснил "Фонтанке", что будет подана апелляционная жалоба.
В деле о горе-шпионаже есть еще одна подозреваемая – та самая приятельница. Дело в отношении нее расследует Следственный комитет Петродворцового района. За оставленные в квартире старлея часы ей грозят те же четыре года тюрьмы.
Александр Ермаков, "Фонтанка.ру"
|
|
Перебирала старые файлы и наткнулась на свое письмо подруге неписанное 10 лет назад. Вся история – это просто копи-пэйст одной из его частей. Во время летит, а в Австралии побывать все еще не пришлось.
«Сегодня утром захотелось в Австралию. Я так понимаю, это что-то типа Урюпинска. За завтраком в отеле случайно оказалась за столом с одним австралийским мужиком. Довольно состоятельный, много путешествует, имел свое рекламное агентство, которое недавно продал. Короче, выглядел вполне адекватным. Но, внимание! Когда я ему сказала, что я из Казахстана, он тут же выразил мне сочувствие по поводу недавней кончины нашего лидера Ясира Арафата. После моего замечания, что, возможно, половина населения Казахстана вообще не знает кто такой Ясир Арафат, он сказал, что ему послышалось, что я из Пакистана. Какое отношение, по его мнению, имеет Арафат к Пакистану я уже выяснять не стала. Уж если для него было вполне логичным ассоциировать женщину с ярко выраженной славянской внешностью в миниюбке с Пакистаном, то Арафат тоже подойдет. Потом он упорно напрягал мозги, стараясь хотя бы приблизительно догадаться, где может быть расположен этот самый Казахстан. Спросил с какими странами мы граничим и я, конечно, не удержалась и начала перечислять: Узбекистан, Кыргызстан. Он вошел в ступор. Наконец, он сделал предположение, что Казахстан это, наверное, где-то в восточной Европе. Мне пришлось согласиться, что это очень восточная Европа, которую чаще все-таки называют Азией. Товарищ не расслабился даже после того как я сжалилась и сказала, что это между Россией и Китаем. Понятно, что для человека с обратной стороны планеты, может быть, и ни к чему знать, какие страны появились на карте за последние 10 лет. Но когда он спросил меня, правда ли горячая минеральная вода в спа нашей гостиницы действительно натуральная и идет из-под земли, я еле удержалась сказать, что венгры ее греют кипятильниками, а потом добавляют туда консервированные минералы и соли. Причем в конкретно в Геллерте они делают это вот уже 80 лет. Мне почему-то показалось, что он может и поверить. Потом выяснилось, что после Венгрии он собирается посетить соседнюю Словению, а потом дальше Прагу о красотах которой тоже немало наслышан. После упоминания Праги я как-то напряглась. Ничего, что Словения и Чехия как бы в противоположных напрвалениях от Будапешта? Оказалось, что не для моего собеседника – ведь по его мнению это две соседние страны которые когда-то были Чехословакией. Мне надо было уже бежать и закончила я нашу беседу сказав, что в географии и истории центральной Европы он разбирается гораздо лучше чем центральной Азии, но все же ему стоит взглянуть на карту и проверить свои билеты. Ведь кроме Чехословакии здесь в соседях не так давно была такая страна как Югославия, а теперь есть Словения и Словакия. На том мы и расстались. Теперь вот думаю о том чтобы как-нибудь съездить в Австралию. Забавно там должно быть.»
* Ясир Арафат – председатель палестинской администрации скончавшийся 11 ноября 2004 года.
** Геллерт – отель в Будапеште построенный на минеральных источниках в начале прошлого века.
|
|
(Из рассказов знакомого бизнесмена)
Преамбула:
В один из майских дней, с нетерпением ожидая отъезда в долгожданную поездку на яхте, я решил заказать себе довольно редкую книгу по истории города, чтобы было чем заняться в свободное от морских процедур время. Доставка производилась поздно вечером, я явно был последним в списке, и когда на моем пороге появился молодой человек вполне себе деревенского вида, я был очень рад. При передаче денег он парой цитат из принесенной книги похвалил мой выбор, показав тем самым, что явно читал предмет моей покупки. Так как книга была редкой (тираж всего пару тысяч экземпляров), да ещё и запечатанной, я был несколько удивлен. Но решил не подавать виду и ответить витиеватой цитатой на латыни - сказывались мои номенклатурные корни и пара высших образований. Но молодой человек с улыбкой ответил мне не менее витиевато, и на той же латыни. Курьер явно никуда не спешил - время было позднее и я был в его списке последним клиентом. Если честно, то я опешил. На дворе стояли не 90-е, а шел вполне таки 2005 год, бизнес у всех рос как на дрожжах вместе с нефтяными доходами, да и ко всему прочему откуда одетый практически в обноски парень знает латынь и читает такие редкие книги? Не любя загадок, я спросил напрямую:
- Ты что, латынь знаешь? На врача, что ли учился?
- Нет, на врача не учился, но латынь знаю. И произнес не просто цитату, а вполне таки осмысленную фразу на древнем и великом.
В общем, конгенетивный диссонанс нарастал.
- А может ты ещё что-нибудь знаешь, итальянский например? (Это была моя любимая шутка, ибо итальянский я знал ещё с МГИМО времен СССР).
- Ну знаю. И выдает фразу на итальянском.
В этом момент я уже выглядел как натуральный обдолбыш - разве что слюна не капала. Конечно, произношение у него было очень далеко от идеала, но фраза взята явно не из разговорника, да и построена была без единой грамматической ошибки.
- А французский? (это я спросил уже наобум).
- Тоже знаю. Далее следует несколько фраз на французском.
- Ты что, полиглот? Языковой ВУЗ заканчивал?
- Да нет, я всего 5 языков знаю, и ничего не заканчивал.
Все. Аут. Полный разрыв мозга. Слюна, наверное, уже капает - со стороны виднее.
- А что ещё знаешь?!
- Экономику, маркетинг предприятия, правила госзакупок...... список я прервал сам.
Сцена называлась "две дебила нашил друг друга".
Вернувшись отчасти к реальности, я задал наверное самый очевидный вопрос в этой ситуации:
- Извини конечно, но можно у тебя узнать - ПОЧЕМУ ты КУРЬЕРОМ работаешь???
- Так я всего 4 дня в Москве, денег нет, а тут платят каждый день. И с жильем помогли.
Мне оставалось только дать ему личную визитку и пригласить пообщаться в офис завтра с утра.
Наутро молодой человек продемонстрировал поистине огромные познания во всем чем только можно, начиная от компьютерных программ и заканчивая переводом международной деловой документации, был взят под белы рученьки в штат моей скромной фирмы и через пару лет совершенно заслуженно уселся в кресло моего первого зама.
Собственно, амбула:
На дворе стоял 94-й год. Дима, а так звали нашего героя, был обычным тихим парнем из неблагополучной семьи. Отец умер в последние годы советской власти, и мать, не находя себя от тяжести свалившихся на неё перемен первых лет новой власти, начала пить горькую во все возрастающем количестве. Их убитая двушка в хрущебе на окраине города находилась в мягко скажем неблагополучном районе. Соседями были старые бабки, те же алкаши и начавшие как грибы размножаться наркоманы. Учился Дима тогда в 11 классе, причем учился весьма средне - так как денег, зарабатываемых матерью в перерывах между запоями на еду хватало нечасто, ему приходилось подрабатывать как придется. Кто застал тот период, хорошо помнит, что в те годы было для 11-ти классника заработать денег даже на сносную еду, когда вокруг кандидаты наук торговали в палатках ножками буша. В общем, если не пускаться в криминал и все тяжкие, то это была изнурительная тяжелая работа, за которую платили гроши или вообще давали те же продукты. А криминала Дима очень не любил. Не будучи спортивным парнем, Диме часто доставалось от сверстников, а во дворе его просто не уважали. Единственной радостью в Диминой жизни была Света. Простая девушка из чуть более благополучной семьи. Они учились вместе в школе, и из дружбы к выпуску из школы разгорелся бурный роман. Свете повезло не сильно больше Димы - она была старшим ребенком в семье, но мать не скрывала, что её рождение было случайностью и испортило матери всю жизнь молодую. Отца она помнила постоянными пьянками и побоями матери, да и ей самой доставалось весьма часто. В конце 80-х отец загремел в колонию и через пару лет скончался там при невыясненных до конца обстоятельствах. Мать, наведя марафет на остатках былой красоты, быстро сумела охмурить вполне нормального военного и родить младшую сестру, в оной души не чаяла. А Свете теперь доставались упреки от матери по любому поводу - ибо она была постоянным напоминанием об отце и побоях. Но и это счастье было недолгим - офицерская зарплата начала 90-х показалась отчиму насмешкой над нормальным мужиком и он подался по "темную сторону силы". Откуда, как известно, в те годы часто не возвращались. "Партнеры по работе" сообщили Светиной матери печальную весть, оставили небольшую сумму денег в валюте и навек простились со стенами их дома. Светина жизнь становилась все более и более тяжелой - мать буквально выставляла её из дома, нередко отказывая в самом насущном. Девушкой Света была по общему мнению некрасивой, и выход на панель был для неё затруднен не только моральными, но и число физическими моментами.
В связи со всем вышеперечисленным молодые люди находили общий язык по любому поводу, и чувство их было абсолютно искренним.
Но вот прозвенел выпускной звонок, и перед ними открылись витиеватые дороги взрослой жизни. Приняв решение связать свои судьбы, они с легкостью и радостью получили разрешение Светиной мамы и "купили" за несколько бутылок разрешение мамы Димы (оба они были ещё несовершеннолетними). Далее было ПТУ (попробуй подготовься в институт, когда каждый день до ночи работаешь чтобы поесть, а особыми мозгами Дима не отличался) и замаячила армия.
Но через пару месяцев после 18-тилетия Димина мама отравилась поддельной водкой и из больницы уже не вернулась. После похорон мамы Дима вдруг резко понял всю жопу, в которой он оказался вместе с молодой женой, и принял весьма резкое и неординарное решение.
Он вспомнил, что давным-давно его бабушка, будучи в его возрасте, приехала покорять столицу из маленького городка, затерянного в Тверских лесах. Дима нашел под кроватью старый фотоальбом, и принял решение - валить. Причем срочно. Тут Диме со Светой повезло, причем наверное единственный раз за все эти годы по-крупному - Димину двушку удалось продать за рыночную стоимость и их никто не нагрел, что в те годы с учетом возраста продавца и его опыта в таких сделках было почти чудом. На купленные деньги Дима купил убитую машину- японку, собрал вещи и двинул на малую родину своей семьи. В городе его, конечно, никто не ждал. Дом давно уже был обжит родственниками, но сердобольные люди помогли за недорого приобрести у писавших от счастья от возможности уехать с хоть какими-то деньгами соседей вполне сносный участок с домом и огородом. Дом и машины были куплены за четверть полученной от московской квартиры суммы, но главное было впереди. С помощью родственников Дима конвертировал 200 вражеских бумажек, оные местный военком в руках держал чуть ли не впервые, в возможность забыть слово армия (и это с учетом Чеченской кампании) и жить спокойно своей жизнью. После чего Дима со Светой сделали главный и завершающий аккорд - наняв грузовую машину и съездив на московскю барахолку, они затарились .... КНИГАМИ. Тысячами книг, словарей, учебников, кассетами с уроками иностранных языков и тп. Все это хозяйство заняло добрых 3/4 купленного дома. А так же был куплен компьютер и море обучающей литературы.
Жили наши молодожены тише воды и ниже травы - город был патриархальный и малюсенький, про бандитов там только сказки ходили, работы не было, но и брать-то у молодых было нечего - они стали жить как все натуральным хозяйством и обменом - редкую и интересную книгу удавалось иногда поменять на яйца, масло или другие ценные в повседневной жизни вещи. Разумеется, валюта (а её осталось с половину квартиры) тоже помогала, но о ней кроме молодых никто не догадывался.
Так прошло почти 10 лет. Была прочитана вся библиотека (пару раз обновлявшаяся книгами по бизнесу), выучены языки. Выросла дочка, и ей уже нужно было идти в школу. Да и деньги кончились совсем. И вот, в мае 2005 года, оставив на месяц ребенка родственникам (городок маленький, с этим проблем там нет в принципе), окрепшие и крепко поумневшие:) Света с Димой поехали искать счастья в столице.
Остальное вы уже знаете.
P.S. Света сейчас работает гувернанткой у очень серьезных людей, и получает не меньше половины огромной Диминой зарплаты:)
|
|
Немного мемори по случаю ЧМ.
Бела Гуттманн был одним из самых популярных и титулованных тренеров в истории футбола. Он один из создателей классической игровой схемы 4-2-4.
Гуттманн сам был игроком. Он выступал за команду Венгрии на Летних Олимпийских играх 1924 года в Париже. Пребывание Гуттманна на Олимпиаде было отмечено скандалом. У Белы вызвало возмущение то, что на игры прибыло, по его мнению, слишком много венгерских спортивных чиновников, и то, что команду поселили в самой дешевой гостинице. В качестве доказательства своих слов Гуттманн притащил двух дохлых крыс (якобы пойманных им в ней) и прибил их к дверям номеров руководителей венгерской делегации.
Потом он стал тренером. Возглавлял румынский клуб «Чинезул». Из-за проблем с продовольствием в послевоенное время, Гуттманн настоял, чтобы зарплату ему платили не деньгами, а овощами. Работал в разных странах. Был тренером «Милана». В 1958 году Гуттманн возглавил португальский «Порту» и в первый же сезон привёл их к чемпионскому титулу.
А потом перешел в «Бенфику». Под его началом там играли такие мастера, как Эйсебио, Колуна и другие. С ним «Бенфика» стала одной лучших команд мира. Выигрывали все – чемпионат страны, Кубок Португалии, Кубок Чемпионов (дважды). И Гуттманн попросил прибавки. Руководство ему отказало на том основании, что с такими мастерами как Эйсебио «Бенфика» и без него выиграет все. Покидая команду, Бела Гуттманн произнёс проклятие: «В следующие сто лет Бенфика без меня никогда не выиграет Кубок европейских чемпионов».
С тех пор «Бенфика» семь раз выходила в финал европейских кубков и каждый раз проигрывала. После проигрыша финала Кубка Чемпионов в 1988 году, в 1990 году перед финальным матчем «Бенфика» — «Милан», проходившем в Вене, где Гуттманн умер и был похоронен, Эйсебио приходил на могилу своего великого наставника молиться, чтобы тот снял своё проклятие, но это не помогло.
|
|
1 апреля 2013 года у судебных приставов находилось более тысячи исполнительных листов на сумму 19 млрд руб. «Исполнен же из них только 121 исполнительный лист на сумму 19 млн руб., то есть 1%», — пожаловался президенту Юрий Чайка.
Интересно, по мнению Генерального прокурора -- 1 процент -- это 1/8 (121 из тысячи) или 1/1000 (миллион к миллиарду)?
С таким знанием арифметики только экономические преступления расследовать!
|
|
Нашу депутатскую приемную посещают люди самых разных профессий, от
металлурга до поэта. По этой причине уже не удивляемся. Вот сегодня
пришла одна преклонных лет дама. Честно скажем, титул дамы ей был
присвоен весьма условно, фактически посетительница была классической
бабулькой. Ее появление не предвещало ничего оригинального и я
приготовился слушать очередной рассказ о том, что пенсия маленькая,
трубы текут, а в трамвае не уступают место.
Начало рассказа о приведшей ее беде оказалось вполне обыкновенным.
Бабулька жаловалась на соседей, чей морально-нравственный облик вызывал
у нее решительное осуждение. Соседи были молоды, счастливы, имели двоих
детей. По выходным дням всем семейством на личном автомобиле выезжали за
город, откуда вечером возвращались загорелые, с ведрами полными грибов и
ягод. С точки зрения жалобщицы такое поведение было совершенно
недопустимым, поскольку таким образом соседи разбазаривали достояние
родины, не платили налогов с собранных грибов и потребленного на халяву
солнца. Это же, в свою очередь, негативно отражалось на старухиной
пенсии. Автомобиль, по мнению бабки, был определенно куплен на
нетрудовые доходы, а регулярные походы на рынок за мясом довершали
картину морального разложения соседей страдающего артритом пожилого
ветерана.
Итак, бабулька наша жалуется, слушаю ее молча, особого интереса не
проявляю. Требований она пока ни каких не высказывает. Противоречить
смысла не вижу, каждый гражданин имеет право иметь любые воззрения,
пусть даже диковатые. Монолог начинает затягиваться, а в очереди еще
десяток страждущих. Поэтому начинаю ее постепенно подталкивать к
конклюдентной части выступления. Дескать, сочувствую я Вам, но чем
конкретно может помочь депутат в сложившейся ситуации? Про себя уже
начинаю опасаться выдвижения законопроекта о налоге на грибы и ягоды.
Старушка неожиданно обрывает свою речь на полуслове и без обиняков
заявляет:
- Сделайте так, чтоб они прекратили меня снимать!
Что умеют наши сограждане, так это неожиданно повернуть разговор.
- Откуда,-спрашиваю,- они Вас снимают? И с какой целью Вы туда
залезаете.
- Да нет, Вы не поняли. Они меня снимают. Кинокамерой! Фильмы снимают.
- Как же они Вас могут снимать? Они же в своей квартире живут, а Вы их к
себе наверняка не впускаете…
- Так они через розетку снимают! Которая в ванной! Представляете? А я
может свое согласие не давала в фильмах сниматься! Тем более
порнографического содержания!
- А почему Вы решили что они Вас снимают?
- Снимают! Я точно знаю! Я ветеран, Вы что, мне не верите! Они не только
снимают, но и потом ночью по телевизору показывают!
- Вы что, сами себя по телевизору видели?
- Нет, что вы, я ночью сплю, я порядочная женщина!
- А откуда тогда знаете, что они Вас по телевизору показывают?
- Я в программе телепрограмм видела!
- Ээээ.. что, так в программе и было написано, что фильм про Вас?
- Да! Вот, смотрите!
Вынимает сложенную в четыре раза газету, разворачивает. Все, так и есть.
Время трансляции 02:40. Название «Эротический фильм «Королева Анна».
Финиш, приехали. Делаю последнюю попытку.
- Вы наверное перепутали. Тут же написано, что про какую-то королеву. А
Вы хоть женщина и явно заслуженная, но к монархам-кровопийцам отношения
не имеете.. Вот и медалька у Вас…
- Вы их не знаете, они хитрые, специально написали «королева» чтоб никто
не догадался! Но я-то их гнилье насквозь вижу. Вот смотрите, паспорт
мой!
Да. Паспорт. Полушкина Анна Григорьевна. 1927 года рождения. ДокУмент.
Аргумент неопровержимый.
- Бабушка… а Вы уверенны, что фильм порнографический?
- Да, конечно!
- А у Вас что, происходит в ванной что-то порнографическое? У Вас там
притон?
- Аэээ.. Нет!!! За кого Вы меня принимаете?! Я приличная женщина!
- Ну так как же можно снять порнографический фильм, если ни чего
порнографического не происходит?
- Не знаю как! Не морочьте мне голову! Я управу найду на вас на всех!
Гордо вскинув голову, покидает приемную. Вот так нас посетила
порноактриса…
|
|
ОН И ОНА
Лена и Игорь - ему слегка за тридцатник, она на пятерик помоложе. Он -
вице-президент солидного банка; она - модный специалист по фитнесу. По
общему мнению, образцовая семейная пара. Ни ссор, ни, упаси боже, измен.
Но не всегда у них было так все складно.
Года три назад Игорь, преуспевающий финансист средней руки, в кризис
разорился и стал напрочь спиваться. Ленку, милую девицу без специального
образования и профессии, вытурили с работы, мотивируя все тем же
кризисом. Она пыталась бороться с общим горем как могла, но не было у
нее ни железной силы воли, ни финансовых накоплений. Она настояла на
разводе и разделе двухкомнатной квартиры на две однушки в разных концах
Москвы.
После этого Ленка пропала из моего поля зрения, а Игорь все никак не мог
вылезти из финансовой и психологической ямы. Нельзя сказать, что мы, его
друзья-приятели, ему как-то не помогали встать на ноги, но опять же
недоставало коллективной силы духа, да и у каждого из нас, дружков
Игоря, своих проблем хватало.
На этом фоне Игорьку стукнуло 30. Он сказал, что отмечать "юбилей" не
будет, никого из нас в этот день к себе не пригласил и вообще просил его
не беспокоить даже поздравлениями по телефону.
Мы, однако, не хотели оставлять его уж в полном одиночестве. Какой ни на
есть, но праздник все же. И кому-то из нас пришла в голову "креативная"
идея. Мы, зная, что Игорь все это время оставался без женской ласки,
разыскали приличное эскорт-агентство и как подарок выписали ему девушку
на вечер с полным набором услуг. Просили девицу поинтеллигентнее. В
копеечку, скажу я вам, это нам влетело.
Но, как выяснилось, оно того стоило.
Эскорт-девицей оказалась та самая Лена. И эта встреча произвела на
бывших супругов настолько сильное впечатление, что они, всплакнув друг у
друга на плече об общей несчастной доле и взяв свои судьбы, можно
сказать, за горло, так никогда больше и не расставались.
Я не знаю, может ли в действительности существовать любовь до гроба, но
здесь у нее такой шанс определенно есть.
|
|