1.

Про собачий разум было намедни. Я не сумасшедший собачник, но порою он, их разум, просто не постижим. Про своего пса не буду, дабы не упрекнули в предвзятости.

Наш городишко разделен рекой на две части. На левом берегу частный сектор, а на правом многоквартирные дома, в основном пятиэтажки. В них и живет основная народная масса. Лет двадцать назад, на левом берегу реки, к тому времени уже долгие годы, традиционно функционировал городской рынок. Туда, на выходные, съезжались автолавки из городских магазинов, ближайших сел, крестьяне везли что Бог послал, ну и прочие «спекулянты».
Из городской части, в основном на автобусах, к часам девяти утра и чуть пораньше, подтягивалось голое и голодное население.
В районе городского Дома культуры, это самый центр, в то время обитала очередная стайка собак, наверно такие есть и в любом другом городе. Шкуродеры у нас особо никогда не зверствовали, и сокращали собачье поголовье, видимо, если только поступали жалобы на их агрессивность. Почти все, кто в то время регулярно по субботам и воскресеньям «скуплялся» на рынке, наблюдали такую картину:
На автобусную остановку подходили собаки, могла быть одна, чаще две или три. Они спокойно стояли в толпе в ожидании автобуса, интеллигентно пропускали основную массу народа, и не спеша залазили в числе последних пассажиров. Хвостатые проезжали одну остановку до моста, хоть это и совсем рядом , еще одну через длинный мост, чинно сходили на нужной и трусИли на рынок по своим делам.
Общее расстояние не больше километра, казалось, почему бы им и не пробежаться, собакам, или людям почему не прогуляться. Скажу почему – не удобно и опасно. Мост длиной метров восемьсот. Узкие пешеходные дорожки, по обе стороны движения, даже не ограждены леерами, а автомобильное движение весьма интенсивно. Раньше машин конечно поменьше было, так за то и страшнее они были гораздо. Ну и сильно не уютно, особенно в межсезонье гулять над рекой, ветрено у нас. Возвращались они тоже автобусами, зайцы короче, а не собаки. Хотя иногда, в хорошую погоду, и пешочком прогуливались.

Ученые уже пишут о наличии собачьего интеллекта, многим это было понятно и без ученных, меня вот что удивило:
Многие наверняка встречались с такой ситуацией в человеческом мире в качестве наблюдателя либо наблюдаемого.
Например, в маленький городок приезжает «столичный» человек, явно выпадающий из привычного визуального ряда, одеждой, манерами даже осанкой. И оставаясь в наблюдаемом меньшинстве, он старательно изображает полное безразличие к повышенному вниманию ко своей персоне.
Так и эти особи в автобусе, прекрасно зная, что это о них разговаривают, на них смотрят и указывают пальцем, изо всех сил старались показать полное безразличие. Видно только, что глаза неподвижно напряжены, но даже ухом не поведут.

Инстинкты, подражание. Ну допустим. Была у бабушки собачка, которая вместе с ней каждую неделю по выходным на автобусе ездила на рынок. Потом она отрывалась от бабушки, шкуляла кости у рыночных мясников, и наевшись снова присоединялась к бабке. Потом бабушка почила, собачка одичала, но вспомнила сытный маршрут, дни недели и время. Не будучи жадной, решила не крысятничать позвала с собой друзей, научила их пользоваться общественным транспортом. Остальным просто оставалось скопировать ее поведение. Оставим их с их привычками и подражательством.

У моей тещи было два пса. Миша и Боб. Миша взрослел вместе со своим рахитом, и превратился в здорового, длинного, круглого и черного крокодила. Миша сидел на цепи, тогда как Боб был вольным.
Боб, расхристанный пудель, с удовольствием ездил с тестем на машинах, путешествовал на море, спал на диване с подушкой и гулял где хотел. Однажды днем Боб возвращался оттуда где хотели и его, подошел к своему дому и увидел такую картину.
Трое пацанов стоят у его дома и через забор дрочат Миху. Один из них особенно старался. Он корчил рожи, чего-то блямкал языком, показывал Мише жопу и всячески оскорблял.
Миша к тому времени был достаточно раскайфованным, и уже состоявшимся псом. Тесть с тещей перебрались в построенный совсем рядом новый дом, и отдали Мише свой старый. После будки, в трехкомнатном пентхаусе, хоть и первый этаж зато на горе, в условиях стеснен он не был. Летом Миша обычно любил отдыхать в затененной прихожей, за прикрытой входной дверью, а когда его что-то заинтересовывало, но было в лом подниматься, он просто толкал деревянную дверь лапой, и осматривал владения, пока она снова медленно закрывалась.
Еще Миша сильно не любил насмешек. Однажды тесть гладил его пузо, и шутя сдавив его с боков ладонями, заставил Миху случайно перднуть. Все бы ничего, но смеяться тестю явно не стоило, что Миша ему тут-же и объяснил, хотя и невербально, но очень убедительно.
Короче, сейчас он скрежетал натянутой цепью по проволоке, ведущей из дома во двор, и громко нервничал. Самый распоясавшийся задротыш уже недвусмысленно показывал Мише, чего бы он с ним сделал если бы Миша вдруг отвязался. И с Мишей и даже с Мишиной мамой. А у Миши развязаться, и сделать тоже самое с мальчиком, никак не получалось.
Утомленный Боб понаблюдал за этим безобразием со стороны, не спеша подошел и молча схватил самого шумного пацана за жопу.
Какую неожиданность принес мальчик домой в шортах мы не знаем. И еще мы не знаем какими рефлексами, инстинктами, и примерами руководствовался Боб, а ведь и дразнили даже не его. И кто научил Боба хватать мальчиков зубами за жопу, причем самых противных?
Мой тесть Вася?

1991 +

2.

"Оно..."

Эпиграф - "Если друг оказался вдруг..." (В.С. Высоцкий)

Сейчас весь мир визжит от страха посмотрев фильм "Оно". Хотел бы и я поделиться одной историей, тоже про "Оно."

В 1960-х туризм был очень популярен. Может повлияли песни Визбора, Высоцкого, и Кукина, а может людям хотелось адреналина, но тысячи туристов ходили в зимние и летние пешеходные, горные, велосипедные, водные и другие походы чуть ли не по всему СССР, от Алтая до Надыма, от Архангельска до Спасска. Не стал исключением и мой отец. Он заболел туризмом всерьёз и надолго и записался в секцию при институте. Редкий месяц проходил без того что бы он не сходил в поход, пускай хоть на пару дней. Постепенно он увлёкся водными походами и стал матёрым байдарочником.

После 4-го курса, когда у него было уже немало опыта, он сформировал группу для водного похода в Карелии. Не самый сложный маршрут, но достойный, крепкая 3-я категория. Начал оформлять бумажки в секции и вдруг нарисовался некий Женя. Тот тоже занимался туризмом, но отец с ним в одном походе ни бывал, хотя в общем кругу естественно пересекался. Было это чудо активным, говорило умные слова, бурлило идеями, стреляло фактами, и блескало эрудицией. Заявил "Как славно что вы идёте в Карелию, я тоже группу создаю и как раз тоже туда хотим. Вы когда идёте?" "Вот даты когда планируем." "Ой и мы тогда же, давай-ка вместе, группы объединим и руководство общее будет."

Идти в долгий сложный поход с кем раньше не ходил очень стрёмно, но и отказать веских причин как бы нет. Не по туристски как-то. Отец подумал и сказал "Смотри расклад. Хочешь вместе, давай пойдём. Но двух командиров в походе не бывает и быть не может. Хочешь, отвечай за всю бумажно-бухглатерско-справочную волокиту, но в походе командир я. Или идём раздельно." Этот кадр головой покачал, пофыркал, но согласился.

Начался поход, и начал мой отец и ребята из его группы замечать странности. Женя этот и пару приближённых из присоединившегося отряда свой вес совсем не тянут. Как вещи нести, так они по кулёчку берут, с гордостью несут милостливо дозволяя другим тащить всё тяжёлое. Байдарки из воды вытащить - сделайте за нас. Топливо для костра - "фи", кашеварить - "у вас лучше получится", посуду помыть - "так у вас девушки в отряде есть", палатку разбить - "ой подсобите, а мы колышки забьём", а насчёт вовремя утром собраться и речи нет. А самое противное, что не смотря на пышные слова, создание это с приближёнными оказались байдарочниками совсем слабыми. Чего они в поход 3-й категории полезли, уму не постижимо. Им бы и ПВД (поход выходного дня) за глаза и за уши. Отстают на переходах, сроки сбивают, но зато по оправданиям за различные косяки - твёрдое первое место.

А главное видно без Жени было бы порядку куда больше. Открытого бунта конечно он не поднимал, но на ребят плохое влияние было. Отношения в отряде стали напряжённые, а это хуже некуда, ибо на товарища в походе полагаешься как на себя. Надо было что-то менять и на каждую байдарку отец поставил одного из опытных ребят из своей группы в качестве "капитана" (т.е. сидящего сзади), а Женю и подверженных влиянию рассадил по байдаркам матросами (спереди).

Худо бедно, дошли по реке до Выгозера. Обычно в походах делали так, доходили до озер и на берегу разбивали лагерь, приводили в порядок байдарки, проверяли всё, ужинали, отдыхали, а потом на следующий день уже тратили силы на мощный бросок по озеру до нужной реки. Подошли в хорошее время, часа 4:30-5 вечера, самое время лагерь разбить.

Пристали к берегу и вдруг Женя решил проявить самостоятельность "А давайте-ка ребята сейчас лагерь разбивать не будем. Вот наше направление. До реки конечно мы сегодня не дойдём, но вон островок. До него километра 3, туда то мы дойти успеем. Там и лагерь разобьём, а завтра и поспать подольше сможем или просто полдня выиграем." Отец поначалу возражал, не делается так, всем отдохнуть надо, но тут Женькины друзья в такт запели, "Да чего ты? Тут рукой подать. Ну чего ты командира из себя корчишь? Если не хочешь со своими ребятами идти, дай опять пересядем, мы возьмём несколько байдарок, до островка доплывём и там вас будем ждать утром." Тут отец слабину дал, надо было бунт на корню давить, да уж очень не хотел конфликтовать, ведь только группа начала слаженно работать. "Ладно. Вечереет, так что не отставать. Я пойду первым. Всем держать переднюю лодку на виду, идти в кильватер, если что - подавать голос. Ну вперёд."

Отошли с километра полтора, и осознали, островок куда далее чем прикидывали. А Выгозеро оно весьма коварное, ветер налетел, заштромило, а потом и дождик зарядил. Стало шумно, видимость пропала, да и вечер как-то быстро наступил. А островок тот чёртов ближе не становится. Гребут конечно, но вымотались до нельзя. Не зря советуют что перед броском нужен отдых. Зубы стиснули, весла сжали, и проклиная всё рвали жилы. Еле до островка дошли.

Байдарку вытащили, срочно нужен огонь и палатки надо поставить. Но перед этим надо убедиться что все пришли. Минуты тянутся как часы. Вот одна лодка подошла, потом другая, третья, четвёртая... Блин где же последняя? Кто там замыкающим шёл? Ах мать-перемать. Там же этот Женя.

На лодке той капитаном был Боря, сильный, опытный парень, но байдарки то нету. Нет минут 15, 30, час. Это плохо, очень плохо. Шторм на озере - не шутки. Плюс темень. Фонари конечно есть, но толку от них не много. Отец хватает самого опытного из своей группы и остальным говорит "Лагерь разбить, костёр поддерживать, еду готовить. Из лагеря ни ногой. Мы на поиски уходим." Сели в байдарку, фонари с собой и ушли в шторм.

Часа три плавали, ребят искали. Плавали вдоль острова, уходили чуть ли не на полпути откуда плыли, кричали, ни черта. Еле еле обратно добрались, уже без сил. Плохо дело, прямо сказать отвратительно. Прикорнули на пару часов, хотя какой там сон к чертям собачьим. Мыслей немного и все самые что ни на есть поганые. Еле-еле рассвело, шторм подутих, отец опять с товарищем в байдарку. Остальным снова наказ, "из лагеря ни ногой. Если вдруг Боря с Женей появятся, развести большой костёр, такой что бы издалека было видно."

В этот раз доплыли чуть ли не до устья реки. Ничего, даже щепки на воде. Поплыли обратно, на остров смотрят, но костра нет, а это худо. Надо что-то предпринимать. Решили так, "сейчас плывём обратно, с ребятами ситуёвину ещё раз обсудим. Здесь ненаселёнка, но пожауй какой нибудь леспромхоз найти можно. Надо спасателей и вертолёт вызывать."

Доплыли, и "здрасте я ваша тётя." Вот она пропажа, сидят вместе со всеми. "Чего вы, балбесы, костёр не разожгли, нам седых волос добавили." "Ой закрутились, забыли, извини, прости." Отец их чуть не поубивал, но на сердце отлегло. "Как же всё произошло? Куда вы девались?" Тут Женя и красивую речь выдал "шторм, дождь, потеряли из вида лодку, до острова доплыли, но в сторону снесло. Решили переночевать там, а утром уже остров обойти и вас найти. Разбили палатку, костерок разожгли, всё нормально." "Ну хорошо что всё обошлось. Сегодня отдых, день на острове проведём."

Тут отец видит что Боря хмурится, особенно когда Женю видит. Днём отошли, Боря и рассказал. "Сука этот Женя наш оказался. Ладно что волынщик, хрен с ним. Ты почему думаешь мы отстали? Он гад, как потемнело да штормить начало, струсил и вёсла бросил." "В смысле бросил?" "В прямом. Отказался на остров плыть, хоть до него уже ближе было чем обратно. Кинул вёсла, в борта вцепился, и ноёт. Я его и уговаривал, и матом крыл, сидит и всё. Тведит что "мы потонем, что зря он с нами пошёл", итд. Я в одиночку выгребал (в принципе опытный байдарочник на "капитанском месте" может выгрести, но в шторм это очень тяжело). Чуть не потонули. Пришлось его силком из лодки на берег вытаскивать. Думаешь он мне хоть помог палатку разбить или вещи из лодки достать? Хрена с два? Сидит сволочь и причитает, всех в своих бедах винит. Я сделал всё конечно, костёр разбил, палатку поставил, а с утра, этот тип начал приставать - "мол ни говори никому. Мы же вместе, мы одна команда." и так далее. А потом мы поплыли вокруг острова, и через метров 600-700 вас нашли. Убил бы гадину. Я с ним в походе быть не хочу. Это что за товарищ такой? Это не мужик, это ОНО."

Отец призадумался "вышли вместе, шли вместе, и дойти должны вместе. Говорить никому ничего не будем, дабы команду не ломать. Но как окончим поход, сразу пути врозь, а потом с этим OHO другой разговор будет." У отца и Бори настроение поганое было, но поход закончили без дальнейших инцидентов. Правда Женя сам понял что дело не так, как только поход окончился, сразу заявил что ему срочно надо в Москву и тут же умотал отдельно.

В секции туризма он больше не появлялся. Да и на встречи где после похода собираются и "бойцы вспоминают минувшие дни" тоже не приходил. До конца учебы отец его всего пару раз мельком в институте и видал. Он и Боря хотели с Женей поговорить по душам, да случай так и не выпал. После института отец и другие ребята в армию двухгодичниками пошли, а Женю тот откосил и исчез с поля зрения.

Друзья по институту разлетелись кто куда. Кое с кем остались близкие отношения, кое кого потерял из вида. Конечно списывались или созванивались когда могли, но не часто, фейсбуков да интернетов тогда не было. На встречу однокурсников что на пять лет окончания института (т.е. через 6 лет после событий) отец не попал, моя сестра родилась. И на десять лет тоже не получилось, я родился. И на пятнадцать не вышло, защита диссертации была. И на двадцать тоже не выбрался, мы уже чемоданы в эммиграцию паковали.

Прошло чуть более 26 лет (почти как в фильме ОНО) и была ещё одна встреча на 25 лет окончания института. Кое-кто не прибыть не смог, кое-то не дожил, но многие приехали, Боря тоже был. Мы уже в США жили, так что отец опять на встрече не был, но те кто были рассказали ему что видели Женьку.

Тот оказывается в 1970-ые пошёл по партийной линии, стал секретарём чего-то и где-то чем-то руководил. Сначала поменьше чин был, потом больше, потом ещё круче, а уж 90-ые он в огромных чинах встретил. Теперь он крупная фигура, с серьёзными политиками ручкается, в Думу избрался. В телевизоре изредка мелькает, правильные вещи говорит, и всё так же фактами стреляет и блещет эрудицией. Совсем большой человек стал.

А Боря сказал, "всё конечно красиво, но всё равно зря мы тогда историю замолчали, может грех на нашей душе есть. Не задушили мы ОНО в зародыше, не разобрались с ним, даже никому не рассказали. Может надо было?" Как знать, может ОНО и на нашу жизнь повлияло.

2655 +

3.

Году в 1970 мы пошли в очередной байдарочный поход. Как всегда доехали до какой-то деревни, на берегу реки под надзором местных ребятишек собрали байдарки и стали их нагружать.

Поход предстоял длинный, так что вещей, в основном еды, было много. Перепаковывать в мешки на глазах местных жителей не хотелось, да и река в этом месте была спокойная, поэтому грузили байдарки не распаковывая рюкзаков, а следовательно сильно не оптимально. В результате байдарки были загружены практически по объему, оставляли немного места для ног.

Местная детвора наблюдая этот процесс, а они видели как собирают и грузят байдарки много раз, обсуждала между собой – “на чем же они сидеть будут?”: места в байдарках действительно мало оставалось. Их сомнения разрешила самая маленькая девочка (было ей года 3-4). Послушав что говорят старшие дети, она авторитетно заявила: “Как на чем сидеть будут? – На жопах!”

770 +

4.

Мои персональные премии Дарвина.
Это уже стало достаточно известным выражением, особо опасные тупости выдвигаются на присуждение этой премии, нацеленной на удаление из популяции особо глупых и деятельных особей.
И мы все читаем их с большим удовольствием, они действительно забавны, вызывают смех...
Вызывают они и чувство превосходства, читая, мы ощущаем себя куда умнее этих идиотов.
Зря, кстати.
Каждый из нас, кто больше кто меньше заработал себе такую же премию, а то и несколько.
Доказать?
Легко.
Вас, читатель, я не знаю, зато я знаю себя, знаю давно и хорошо.
Вы похожи, могу биться об заклад - за 30 лет в медицине я понял главную отличительную черту людей - их похожесть.
Отвлёкся, итак мои дарвиновские премии, самонаграждение ими.
Я, конечно, не могу соревноваться с такими гигантами высшей лиги дарвинистов, как, например, тот рэднек, который решил привести в порядок свой запущенный унитаз, сильно запущенный очевидно, ибо ему пришла в голову отличная идея - помыть его керосином, унитаз заблистал белизной за минуты.
И тут ему, (вы догадались, да?), приспичило по большой нужде.
Оправившись в сверкающий унитаз, он по старой привычке закурил...
Не, всё ничего было, пока он сидел и курил, докурив, однако, бычок в унитаз кидать было неразумно. Его зажаренную задницу нашли за 100 метров от дома, точнее, что от дома осталось.,,
Или вот палестинские террористы поехали с бомбой в ненавистный им Израиль, бомба была хорошая, злая, обещала много горя принести... но взорвалась на подъезде к границе, они поставили время взрыва по палестинскому времени, на час раньше запланированного взрыва, по израильскому времени.
Нет, таких высот я не достигал, иначе кто бы сейчас писал эту правдивую историю, я в малой лиге, мои глупости скромнее.
Она длинная, уж извините.
Реки в Латвии спокойные, равнинные, кроме Гауи.
Та побыстрее, особенно ранней весной, после таяния снега и дождей.
А вот впадающая в неё Амата вообще бурлила и была короткой, но очень энергичной речкой, вполне годной для сплава.
Я сплавлялся там пару раз с опытными ребятами на байдарках, классная вещь этот сплав, я стал соблазнять своих друзей пойти со мной, ребята, не пожалеете, чистый адреналин на чистом воздухе...
Соблазнил, байдарок мы не достали, решили сплавляться на чёрных надувных резиновых не то лодках не то плотиках.
Мнда...плохая идея, они были практически неуправляемы, вертелись вокруг своей оси и норовили застрять в ветвях упавших деревьев и прибрежного кустарника. Хуже того, риск пропороть их был велик, масса притопнувших стволов с острыми обломанными ветками.
Мы часто застревали, отталкивались веслами и руками, пока я, схватившись за нависшую ветку, не был выдернут из лодки и остался висеть над водой,
Ветка была достаточна толста, чтобы выдернуть меня из лодки, но недостаточно сильна выдержать мою тушку над водой, медленно макая меня в холодную воду и плавно пружиня меня наверх, после трёх повторов цикла воздух-вода-воздух мне надоело изображать поплавок во время поклёвки и я отпустил ветку и упал в воду, перешёл речку вброд и вылез на берег, мокрый-мокрый. И холодный и поумневший, одновременно: от веток можно отталкиваться, хватать их не надо.

Сплав по Мрас-Су, Кемеровская область, Хомутовские пороги, знаменитые.
Всю дорогу облизывались, предвкушали, но не судьба, прошли дожди в верховьях, река набухла и заревела, пороги стали непроходимы для нас, малоопытных байдарочников.
Хорошо, что у Саши, лидера нашей группы, хватило мудрости: не сможем, убьёмся, будем проводить байдарки на бечёвке, с берега.
Ох и тяжёлая эта работа, берега в валунах да скалах, громадные погибшие деревья валяются, не прогулка в парке, точно что нет.
Медленно мы пробираемся, главная задача - держать байдарку на двух бечёвках близко к берегу, параллельно ему, не дать стремнине шанса ударить в бок байдарки, вырвет из наших рук и поминай как звали, разобьёт байдарку о пороги, и палатка и провизия погибнут, а главное - на чём плыть, потеряв байдарку.
Сплоховала напарница, идущая сзади по моим следам: она ослабила контроль за кормой.
Нет, свою-то она сберегла, а вот байдарке пришлось худо, поток хищно набросился на подставленный бок и выдрал бечёвку из рук напарницы, потащил байдарку к центру стремнины...
Мишка, держи!!
Легко сказать - держи, сила у реки неимоверная, меня поволокло по валунам и топляку, якорь из меня получился так себе, байдарку тащило к середине реки, на пороги...
На наше счастье, поток завернул байдарку в заводь, подбежали ребята, освободили меня от бечевы, я оказал сам себе помощь, как медик экспедиции, порезался и ушибся неслабо.
Саша подытожил: героическая глупость и сейчас, 35 лет спустя, я с ним согласен наполовину, глупость и есть. Дарвиновская.

Так, надо покороче, глупостей ещё много.
Построенная нами землянка простояла всё лето и только чудом не стала братской могилой, укрепили мы её слабовато, подростки те ещё архитекторы хреновы.
Также мы проиграли соревнование с бобрами: их плотина и запруда простояли всё лето, наша - три дня, мы пренебрегли маленькой дыркой в основании дамбы и её размыло за пару часов, река полностью восстановила течение по руслу.

Медицинские премии: молодым я впопыхах влез пальцем в нитроглицериновую мазь, применяемую в кардиологии и только через пару минут рванул к раковине, смывать - вторая ошибка, горячей водой.
Такой раскалывающей башку пульсирующей головной боли у меня не было ни до ни после...
Молодым анестезиологом я попал на ротацию в туберкулёзную больницу под Ригой, кстати, одна из лучших больниц где мне привелось работать в Латвии.
Тяжелейшие случаи активного туберкулёза, не поддающиеся терапии, поступали в хирургию, даю наркоз для удаления части поражённого лёгкого, строгие меры защиты, ввожу в наркоз, устанавливаю трубку в трахею и по привычке нагибаюсь дунуть в трубку, устаревшая ныне привычка анестезиологов 80ых.
Нагибаю голову и чувствую сопротивление, палец заведующей отделения (блестящий специалист, кстати) отгибает мою голову от пациента...
Коллега, вы не хотите этого делать, открытый туберкулёз, однако...
Добрая умная флегматичная пожилая латышка, спасибо вам за мудрость.
Я же заслужил малую дарвиновскую премию, без сомнений.

Стройотряд, дома в Карелии, из брусьев, длинных и тяжёлых, из бревна выточенных, древесины в Карелии много...
Две премии: одна за самопогребение под брусьями, разрубил связку стоя наверху, на связке, ребята вытащили, разбросав кучу в секунды, отделался испугом и царапинами, премию вот получил..
Вторая - несём с напарником брус для длинной стороны дома, метра 4-5 брус, на плечах, дойдя до места - сбрасываем.
Напарник новый, сбрасывает брус на землю до окончания счёта, меня сильно и пружинисто стукнуло и откинуло в сторону, ему матюки, мне дарвиновскую, не прорепетировал счёт заранее, заслужил.

А вот и свежая дарвиновская, недавняя: электрошокер или тэйзер, для защиты моих шавок от больших собак или койота.
Заряжается от сети, держит заряд недели 2-3, также работает как фонарик.
Забыл зарядить, проверяю перед прогулкой, нету ни звука ни разряда, светит еле-еле.
Со словами - чё, совсем сдох, я решаю проверить на себе и прикладываю руку к шокеру , нажимаю на кнопку, нет, не сдох - затаился, достаточно сильно бьёт меня током...
Ну вот как тут не присудить дарвиновку?!?!
Разговорился я , однако, откланиваюсь, с надеждой, что кто-то подхватит тему и родится новый жанр: моя личная дарвиновская премия.
Буду ждать.

1810 +

5.

Давно это было. Или: Первый опыт путешествия на плоту по реке.
Год 1975….1978 (Точнее сказать не могу, забыл).
Мы - народ артельный,
Дружим с топором.
В роще корабельной
Сосны подберём.
Православный, глянь-ка
С берега, народ,
Погляди, как Ванька
По морю плывёт.
А. Городницкий «Строителям Петровского флота»

В интернете очень много постов про детство, примерно моих сверстников. Копировать и цитировать ни один из них я не буду, но оговорюсь, все это было: и карбид, и шифер в костре, и войнушка, и индейцы, и выплавление свинца, и рогатки – луки – самострелы. И еще, ну очень много иных детских развлечений.
Но была и одна изюминка – у нас была Волга, со всеми прилегающими к ней оврагами и оползневой зоной*.
Год у ребенка, выросшего у нас, и примерно одного года рождения со мной, выглядел так:
- Лето, это Волга, купание до посинения, отогрев детского организма в горячем песке, посильная помощь рыбакам из рыбколхоза (сортировка выловленной рыбы: товарная грузилась в приходящие грузовики, а мелочь насаживалась на прутики и зажаривалась на костре для подкрепления сил растущих детей); поедание всего съедобного (нет, мы не голодали, но кто устоит против спелого паслена, солодки, неспелых коробочек мальвы и других подобных вкусностей);
- Осень, это школа (и ничего не поделаешь) и броски в оползневую зону (сталкеры!), для поедания совершенно ничейных яблок и груш;
- Зима, и мы катаемся на санках, в овраге, на дальность (секундомеров не было, засекать время прохождения трассы на наших скелетонах и болидах из бобслея нечем, и принцип прост – проехал дальше – ты чемпион).
- Весна, и о ней расскажу подробнее: «Ведь нам всегда будет сниться весна».
Весной сходил снег со склонов оврагов и обнажал жутковатые, и кстати смертельно опасные подарки Великой Отечественной - ни разу не нашел только пистолета, а так от штык-ножа до вполне исправного пулемета (мины, снаряды, бомбы не в счет, их не трогали).
Снег в оврагах таял и наполнял водой нашу маленькую речку – Елшанку.
Летом: речка-переплюйка (по колено максимум). Осенью – ручеек, зимой под снегом не видно.
Весной другое дело. Весной, во время таяния снега, на три-четыре дня, наша маленькая речка превращалась в шумную, стремительную реку. Она вылетала из огромной бетонной трубы под железнодорожной насыпью, и через километра два-три впадала в Волгу.
Четверо детей (скорее подростков, или недорослей) стояли на берегу Елшанки, они были заняты самым важным делом – пускали бумажные кораблики и любовались как поток уносит кораблики вдаль.
Назовем их так: Капитан (он решил, что будет капитаном), Боцман, мистер Сэмпсон и я.
Капитан, задумчиво глядя на очередной уплывающий кораблик, произнес: «Давайте построим плот и прокатимся на нем до Волги».
Решение о строительстве было отклонено сразу (паводок три-четыре дня, не успеем), но что-то поселилось в пытливых, но неокрепших умах.
Вот вы подумали, ну разве дети (пусть даже подростки) могут строить далеко идущие планы? Могут! И не только планировать, но и воплощать их в жизнь.
Мы задумали построить плот к следующему паводку, и в начале лета (каникулы!) идея приобрела четкие очертания.
Первоначально было решено строить из бревен, благо этого добра хватало – рядом деревообрабатывающий комбинат, к берегу которого, на лесотаску постоянно подводят плоты и беляны (ну это такой пятиугольный, в плане, многоярусный плот), стройматериал просто валяется на берегу. Быстро поняли, что бревно нужных нам размеров мы просто не поднимем, а его еще тащить километров пять до точки старта. Задумались, и думали долго, дня два.
Проблему решил Капитан (ну очень ему хотелось ощутить себя капитаном уже сейчас), он собрал совещание и сказал: «Я вчера смотрел Клуб кинопутешествий, в нём показывали каких-то людей, которые катались по горной речке на плоту, у которого снизу автомобильные камеры, а сверху настил из досок, вот. Но, правда потом они перевернулись и их долго спасали».
Камеры у нас конечно были (нет, ну вы подумайте, ребенок на Волге и без камеры – это ж просто нонсенс какой-то), но впереди почти все каникулы, и без камеры никак.
- Не. камеры понадобятся только весной (это Капитан), а вот помост сделаем сейчас, и будем хранить во дворе у Боцмана (он жил в двух шагах от предполагаемого старта), но камер нужно шесть штук, где-то надо достать две, это обеспечит нам дополнительную плавучесть (какие слова знает). Доски стырим на комбинате.
- Капитан, а этот помост просто лежит на камерах (Боцман), и как они им управляют?
- Не, камеры привязаны какой-то веревкой, широкой**, а рулят шестами, длинными*** спереди и сзади, они вроде ими от камней отталкиваются, но мы так не будем – камеры привяжем, а шестами от дна будем отталкиваться.
Работа закипела. Боцман пообещал негласно позаимствовать две недостающие камеры у старшего брата (ну ненадолго же, он и не заметит). Добыли веревку (бельевую), стырили доски, и из кленовой поросли вырубили четыре (не два) шеста, ошкурили их и положили их сушиться под навес во дворе у Боцмана. Сколотили помост, тщательно загибая и заколачивая внутрь загнутые концы гвоздей в доски (не проткнуть камеру).
Все было готово заранее (еще с осени), осталось дождаться весны, а она в том году запаздывала.
До конца весенних каникул оставалось всего четыре дня, и вдруг бурное потепление (ну, это как обычно – из шубы в шорты), речка резко вздулась, и мы поняли – пора.
Собрали наш плот, остудили камеры в в воде, подкачали в тугую, осторожно, по одному, с шестом в руках залезли на плот, и последний (Боцман) резко оттолкнул плот от берега и запрыгнул на него.
Действительность оказалась несколько иной, нежели мы задумали. Да, конечно волшебный полет по реке, но в каждом повороте мы тычемся в берег, наконец оттолкнулись, вышли на стрежень, и… Оказались выброшенными в Волгу причем сразу довольно далеко от берега. Шесты до дна не доставали, а грести шестом по меньшей мере бесперспективно. Экипаж охватило легкое уныние.
До берега метров тридцать - сорок, ах если б лето – прыгнул и доплыл, но, увы и ах – конец марта, водичка довольно прохладная, и мы в одежде. Есть, конечно и положительные моменты, например - плот устойчиво плывет, не качается и вообще, часа через два-три (ну четыре) и нас прибьет к берегу в Кировском районе (там Волга делает поворот налево). Романтика!
Романтика романтикой, а на воде прохладно и покушать захотелось, и попить, а количество припасов на судне стремится к нулю. Воду из Волги в разлив никто не пьет (призрак холеры помним все). Из дельных вещей присутствуют: весьма необходимые на открытой воде шесты, насос, перочинные ножи, коробки спичек и с солью, и еще метров пять бельевой веревки.
И движемся мы как-то странно – медленней чем рассчитывали да и своенравное течение норовит увлечь плот к левому берегу, точнее к острову Сарпинский, который обитаем, но до обитателей далеко и они на другой стороне.
Ситуацию разрулил РК (рабочий катер, их тогда на Волге было очень много). Он подошел к нам, его кэп наверное был очень удивлен, увидев четверых школьников посередине реки. Катер очень осторожно прижался к нам, нам кинули веревку, и спустили веревочную лестницу (сейчас, я бы сказал: штормтрап). Капитан (наш), как и полагается покинул судно последним. Никакие уговоры не заставили экипаж РК подобрать с воды наш плот, когда нас высаживали на берег, кэп, ну или шкипер, высунулся в форточку и проорал: «Скажите спасибо, что участковому ничего не скажу».
Вот и кончилась первая попытка путешествия по реке на плоту, интересно, как Боцман будет летом объясняться со старшим братом.
P.S. Тот, кто смотрит на нас с небес, иногда учитывает искренние порывы детей и подростков: Капитан, водит сухогрузы и танкеры (правда на реке); Боцман выработал полярный стаж на ледоколах (сначала механик, потом стармех); мне вместо вожделенного паруса достались многолетняя работа на заводе, связанном с ВМФ, и двухлопастное весло, я начал ездить в командировки и осваивать сплав по горным рекам; только мистер Сэмпсон к воде не имеет никакого отношения – а может и не сильно хотел он водных просторов.
Пояснения:
*В Нижней Елшанке в 1969 произошел сильный оползень, вниз съехали две улицы (правда без жертв и разрушений), некоторое время было очень странно видеть покосившиеся дома с садами далеко внизу.
** Ну, конечно – это парашютная стропа.
*** На каркасно-надувном плоту – это называется греби (такое длинное весло, при помощи которых плот смещается перпендикулярно потоку, а лопасть Капитан просто не увидел).
Волжанин.

1691 +

6.

Баллада о Водных Процедурах или Рожденный Ползать Летать Не Может.

Я отношусь к людям, которым легко даются новые виды развлечений и спортивных упражнений. Добро пожаловать все что угодно от гонок на спортивном мотоцикле до новой позиции йоги в форме парализованной креветки. Но есть одно но . . . только если это развлечение не на воде.

Итак, история первая: катание на доске.
Гавайи, Остров Уахо (Oahu), северный берег. В тот день мы провели на поле для гольфа шесть часов. Муж – заядлый и опытный гольфер, от души намахался своими клюшками. Я же выступала в роли стонателя, вопросозадавателя, и нервомотателя. Надо ли сказать, что ближе к восемнадцатой лунке наш брак стал давать трещины. Поэтому когда мы вернулись домой, муж наотрез отказался куда-либо еще ехать и что-либо еще делать (со мной и сегодня) и демонстративно открыл банку пива. Чтобы не нарушать его нирвану, я поехала учиться кататься на доске.

Что такое доска? Представьте себе плоскую лодку. К ней выдается весло. На эту плоскую лодку-доску надо сначала взобраться, встать на колени, потом подняться на ноги, сохраняя баланс, и потом грести веслом равномерно справа-слева. Гребцу на ногу надевают браслет со шнурком, который прикреплен к доске. Если упал посреди моря-океана, доска всегда прямо тут «под ногой». Местные гавайцы на таких досках стоят как вкопанные и творят чудеса эквилибристики. Но на то они и местные.

Группа наша состояла из семи человек и инструктора. Он показал нам как и что делать, мы попрактиковались у берега, там где новоявленные гавайцы были в зоне досягаемости инструктора. Мы конечно все обязательно попадали с доски, некоторые не по одному разу. После практики, инструктор вывел нас подальше от берега, чтобы следующая группа могла начать практику.

Теперь небольшое отступление о Гавайских берегах. Так как Гавайские острова вулканического происхождения, берега там в основном очень крутые, то есть это нам не Азовское море, где можно километр идти и все будет по колено. А кое-где прибрежные рифы образуют природный бассейн такой как знаменитый пляж Вайкики (Waikiki). Нас же учили недалеко от причала для лодок, то есть никакого рифа там не было.

Инструктор вывел нас от берега метров на триста, там была уже и волна повыше и дно поглубже, очень даже поглубже. Я гребла последней из нашей группы. Баланс то я удерживала, но комфортно себя еще не чувствовала.

Неожиданно, темно-зеленая вода подо мной стала светлеть. Сначала я подумала что подплываю к рифу. Это была моя наивная первая мысль. Вторая мысль была намного трезвее, из глубины выплыла нехилых размеров акула. Она сделала плавный круг под моей доской и ушла куда-то в сторону, показав мне всю красоту своей полосатой спины и острый хвостовой плавник. Это была тигровая акула.

От страха я натурально онемела. Сердце упало куда-то в живот. Оно именно туда упало. Живот рухнул совсем низко. Дыхание перехватило. Горло сжало. «Пиздец котенку – больше срать не будет» - наконец-то посетила меня третья окончательно трезвая мысль, только котенком в ту минуту была я. От страха я перестала грести. Я застыла на полусогнутых ногах, выискивая глазами полосатую спину. Она пока не возвращалась.

К этому времени моя группа развернулась и погребла к берегу. Инструктор поравнялся со мной, чтобы поинтересоваться в порядке ли я. Я отрицательно покачала головой. «Я только что видела тигровую акулу» - ответила я. В ответ он молча указал на берег и стал подгонять группу. Позже выяснилось что никто из моей группы акулу не видел. Но во лжи меня никто не мог обвинить – бледное лицо и трясущиеся руки были лучшими доказательствами моей правоты. А еще меня потом долго и подло подташнивало.

Когда я вечером рассказала мужу эту историю в красках, с придыханием, с заламыванием рук и закатыванием глаз, он спокойно ответил, «Дорогая, ты зря так испугалась, акулы же не едят адвокатов, профессиональная этика не позволяет». К его счастью ноток сожаления в его голосе я не заметила.

История вторая: спуск на байдарках.
Национальный парк Еллоустоун (Yellowstone). Там же течет одноименная (с парком) горная река. Река эта принимает разные формы и развивает разную скорость в зависимости от ландшафта; она может быть широкой и спокойной, а может и валуны ворочать.

Моя семья твердо решила, что мы должны спуститься на байдарке по порогам реки. Но сразу оговорюсь, что эти пороги - это нам не Уральские реки, это в разы меньше и проще, так, подоить денюжку с наивных городских жителей, но шею свернуть все равно можно. Под напором семьи и практически под пытками я подписала бумагу, что в случае моей сломанной шеи компания ответственности не несет. Нам выдали каски, спасательные жилеты, и . . . как вы уже догадались, весла.

Наш рыжеголовый инструктор напоминал жердь не только по росту, но и по наличию мышечной массы. Вдобавок у него была такая длинная шея, что мы с дочерью не сговариваясь дали ему имя Цыпленок.

Теперь немного о нашей диспозиции на байдарке. Этот красный презерватив-переросток имел три ряда «скамеек.» На первый ряд инструктор посадил молодую пару (он и она). На второй ряд, для баланса, он посадил наших мужчин. Они оба под два метра ростом, муж играл в американский футбол, сын – хоккеист. И наконец на последний ряд сели мы с дочерью. Нет, я не буду утверждать, что мы с ней обе прямо таки Дюймовочки – у нас высокая и спортивная семья, но мы все же намного-намного меньше наших мужиков. Мы посмеялись что нам придется работать моторами и толкать футбольный и хоккейный балласт, расположенный в середине байдарки. На что балласт нам посоветовал заправиться бензином и заткнуться.

Краткая инструкция по технике безопасности для начинающих рабов на галерах. В руках весло. Это святое! Ступни ног надо подсунуть под переднюю резиновую перегородку («скамейку»), задницу сжать в кулачки, и этими кулачками держаться за байдарку. По команде инструктора мы должны были грести-грести-грести либо справа, либо слева, и по другой команде – поднять весла из воды.

Инструктор нас клятвенно заверил, что он три года работал на этом отрезке реки, и что никто еще ни разу с байдарки не упал и не убился. НО! Если вы все-таки упадете в воду (хотя этого никогда-никогда-никогда не случается), (1) ни в коем случае не гребите к берегу и (2) ни в коем случае не потеряйте весло, так как инвентаризацию и аудит еще никто не отменял.

Оттолкнулись. Поплыли. Попрактиковались с грести/не грести. Приближаемся к первому порогу. Скорость увеличивается. Быстрее. Еще быстрее. Чем ближе к порогам, тем сильнее задница сжимается в кулачки, только они что-то не очень цепляются за сиденье байдарки, с непривычки наверное. Удар. Следующее происходит на раз-два-три.

Раз! И мои ноги оказываются выше головы, я – космонавт Леонов в открытом космосе. Земля в иллюминаторе, земля в иллю . . . Два! Я – президент Путин, опускаюсь на дно морское в батискафе. Вижу амфор . . . Три! Блядь, вода холодная! Я посередине реки, в каске, в спасательном жилете, и с веслом в руке сплавляюсь на собственной жопе. И чем дальше я сплавляюсь, тем отчетливее я понимаю, что каску я надела не на ту часть тела. В дополнение, я убедилась что инструктор был совершенно прав в том, что первое желание упавшего с байдарки – это плыть к берегу. И второе желание – бросить на хрен это теперь уже ненужное весло.

Я описала наружность инструктора выше не потому что мне хотелось посмеяться над его внешностью, а потому что этому мальчику пришлось затаскивать меня обратно в байдарку. Это выглядело как цыпленок, вытаскивающий на берег лошадь. Дохлую лошадь. А что же ваши хваленые футболисты-хоккеисты? – спросите вы. И я вам честно отвечу, что когда мой муж понял что шею я себе все таки не сломала и он все еще женат, с ним случилась истерика. Он ржал и прикалывался надо мной пока не получил веслом по голове.

История третья: подводное плаванье.
Мексика. Канкун (Cancun). У нас с дочерью девичник – она и я. Путевку купила дочь в подарок маме. Поэтому когда она предложила поплавать в масках и поглазеть на океанских жителей, я, внутренне содрогнувшись, согласилась, дабы не обидеть любимое чадо. Предчувствия меня не обманули!

Желающих поплавать в масках оказалось около двадцати человек разных возрастов, размеров, пола, и цвета кожи. Мы погрузились на большой катамаран-яхту с парусом и понеслись по ярко-зеленым волнам Мексиканского Залива. Нам выдали маски и трубки, рассказали как надеть маску так чтобы она зажала нос и чтобы дышать можно было только ртом через трубку. Я уверена многие из вас это умеют делать с детства или хорошо натренировались уже в зрелом возрасте, но для меня вся эта катавасия была впервые. Весь инструктаж занял не более 15 минут.

Как я уже описывала в первой истории, чем дальше от берега, тем темнее вода в океане. Там где рифы ближе к поверхности воды, вода светло-изумрудного цвета. Туда то мы и направились. Катамаран бросил якорь недалеко от рифов. Мы надели ласты и спасательные жилеты темно-синего цвета и стали спускаться в воду. Нас разделили на две группы, на каждую группу было по-одному инструктору. Была дана команда надеть маски и плыть за инструктором. Мы с дочерью оказались в одной группе, но в воде все же потеряли друг друга.

Обещанные и разрекламированные океанские жители жили своей жизнью прямо под нами, нам только оставалось глазеть на них сверху, грубо нарушая их право на частную жизнь. И тут случилось то, что я никак не могу объяснить, то ли меня накрыло волной, то ли я слишком низко опустила голову и конец моей трубки оказался под водой, я всей грудью хватнула соленой воды.

Надо отметить что вода Мексиканского Залива не просто соленая – это как бы жидкая соль. Мне обожгло горло и нос, я закашлялась, сорвала с себя эту чертову маску и трубку, дышать было трудно, еще труднее при этом держаться на воде. Да в гробу я видела этих рыбок! – наконец-то я приняла единственное правильное решение. Я стала искать глазами свою дочь. Но современное поколение уже все знает и умеет, она была достаточно далеко от меня и я знаками показала ей, что я возвращаюсь на катамаран и ей не надо обо мне беспокоиться. Инструктор так же знаками показал команде катамарана, чтобы они встречали меня.

Ой, ну давайте добры мексикански молодцы, стелите ото красну дорожку и готовьте цветы и шампанское – я возвращаюсь в родные пенаты. Да не тут то было! Как оказалось, мы отплыли далеко от катамарана, хотя мне казалось что и не плыли то мы особо никуда и он должен быть прямо за спиной.

Спасательный жилет сковывал движение, в правой руке маска с трубкой (помните инвентаризацию и аудит никто не отменял), на ногах ласты с непривычки больше мешали, чем помогали. Пока я плавала среди людей, океан не казался таким огромным, но как только я осталась один на один с океаном, он незамедлительно показал мне свою силу и мощь и напомнил что это не моя среда обитания и «сидела бы ты, милая, на суше.» Но было поздно пить боржоми – печень уже отвалилась!

Как бы я не гребла своими руками, натренированными волейболом, йогой, и гантелями, расстояние между моей жалкой тушкой и катамараном стремительно увеличивалось. При этом катамаран смещался все больше по правую сторону, а передо мной до самого горизонта весело усмехался океан.

На горизонте виднелся военный корабль неизвестной страны. Это была моя последняя надежда на спасение, но я боялась что вояки примут меня за осиротевшего дитеныша кашалота (помните темно-синий спасательный жилет?) Ладно, доживем-увидим.

К этому моменту я уже окончательно выбилась из сил и отдалась воле океана.
Интересно, а что у вояк сегодня на обед? Но мои гастрономические размышления были грубо прерваны прилетевшим неизвестно откуда спасательным кругом. А, это катамаран меня все таки догнал.

Я поднималась на катамаран на дрожащих лапках. Меня облили пресной водой и отпоили пивом. Пиво было очень кстати, потому что по содержанию соли в организме я была уже почти вобла. Там меня ждали две новости: я попала в течение, которое меня пронесло мимо катамарана, вдобавок я обнаружила человек восемь пассажиров спокойно сидящих на палубе, попивая пиво или маргариту. Оказывается эти люди купили тур чтобы просто провести день в море, а не подсматривать за рыбками. А что так можно было?

В октябре этого года едем в Кабо (Cabo Sun Lucas), Мексика. Моя семья рассматривает вопрос: купальник маме не выдавать, из гостиничного номера не выпускать. Боюсь они решат этот вопрос положительно.

3108 +

7.

Собачьи слезы.

Вчера возвращаясь с прогулки встретили группу из шести человек и трех собак: два мужчины, две женщины, дети разных возрастов, два молодых лабрадора и красавец бассет хаунд. Бассет был хорош! Крупный, сильный, коричнево-рыже-белого окраса, с длинными ушами и умными глазами – просто загляденье. Мы остановились полюбоваться на бассета, а его хозяева на нашего шотландского терьера. В процессе разговора выяснилось что бассета у них два, сестра красавца где-то в лесу и вот-вот появится. Ну поговорили и разошлись, сестра бассета так и не появилась хотя хозяева ее звали на все голоса.

Справа от дороги за кустами и деревьями шумела река. Быстрая и холодная река несла воды тающих ледников Аляски в Тихий Океан. Воды было много и мы следили за своим шотландцем, чтобы он не приближался к реке; там обрывистые и скользкие берега незаметные за высокой травой. Правда на обратном пути шотландец сильно никуда уже и не рвался, а плелся позади, разомлев от жары, показывая нам всем своим видом что «вы вообще-то в шортах, а я вообще-то в шубе и даже после всех моих стрижек, я все равно не голый.» Мы машинально продолжали искать глазами сестру бассета, но ее нигде не было видно.

Мой муж - военный врач в отставке; у него отличное чувство юмора, но довольно специфическое как у военных медиков многое повидавших и испытавших. Поэтому я не удивилась когда он вдруг начал громко и протяжно лаять, подражая лаю бассета. Не удивился и шотландец. Мы продолжали идти. Муж продолжал лаять и завывать. Я стала предлагать ему варианты намордников, проекты будки и собачий корм, который лучше всего подойдет к пиву. Но вдруг со стороны реки стала громко и протяжно лаять собака.

Хотя мне казалось что собака лаяла на другом берегу, мы остановились и муж стал осматривать траву вдоль дороги. Если он находил тропинку в траве, он шел по ней до реки, высматривая собаку. При этом он продолжал лаять и завывать, собака ему отвечала, она была совсем рядом. Наш пес, уставший от похода и жары, просто молча наблюдал за представлением. Я тоже. И вдруг муж закричал: «Нашел! Она в воде!»

Мне пришлось бежать обратно, чтобы найти хозяев собаки. К моему счастью они уже возвращались, заподозрив неладное. Я махнула им рукой, показывая на реку. Мужчины побежали мне навстречу.

Сестра бассета сорвалась с обрыва около двух метров. Она держалась передними лапами то ли за корягу, то ли за корни деревьев, но ее тело уже было полностью в воде. Она пробыла в ледяной воде около тридцати минут и только сильные лапы бассета помогли ей не сорваться в воду. Река ревела, заглушая собачий скулеж, у нее не было шансов вылезти на берег самой, она была практически обречена.

Обрыв был крутой и мокрый, в одиночку вытащить собаку было бы сложно, даже втроем мужчины провозились довольно долго. Я стояла на дороге, помогая женщинам удерживать их оставшихся трех собак и детей. Вся эта МЧС рвалась на помощь мужчинам.

Наконец мужчины появились. Вымазанные в глине, но счастливые. Хозяин нес сестру бассета на руках. Оба были мокрыми, как выяснилось позже он тоже упал в воду. Сестра бассета Молли оказалась ярко-рыжей с белыми ногами, белой мордой, и светло-коричневыми глазами. Она дрожала крупной дрожью и . . . плакала.

Всю обратную дорогу муж в деталях рассказывал операцию по спасению собаки и как ее хозяин сорвался в воду и как трудно было удерживать его мокрыми руками и как, видя беспомощную собаку в воде, он опять почувствовал страх врача потерять пациента. А я все вспоминала глаза собаки и ее слезы – ее не бросили, за ней вернулись, ее спасли.

1690 +

8.

Меня почему-то проняла когда-то реклама косметики. Тушь. Фраза "Некоторые объёмные туши оставляют комочки". Почему-то представился туман на берегу реки, раннее утро... В тумане медленно передвигаются объёмные туши - не то коровы, не то бегемоты, не разглядеть. Они страдают запором и оставляют не огромные лепёшки, как можно было ожидать, а маленькие комочки...

460 +

9.

Если очень долго сидеть на берегу реки, то может привидеться всякое.

236 +

10.

... я вспомнил свою, вернее даже не свою, а моего знакомого историю. Однажды днем он шел по парку и увидел мужичка, тот разложил закуску прямо на скамейку и выпивал. И издалека парню показалось, что с ним сидит собака и слушает его. Подойдя ближе, увидел, что мужчина действительно что-то говорил большой овчарке. Та, сидя напротив, внимательно слушала его и даже, казалось, кивала и удивленно поворачивала голову.

Парень поздоровался и попросил закурить. Мужчина нетрезвой рукой достал сигарету, чиркнул спичкой и предложил выпить. Парень хотел было пройти дальше, но что-то остановило его, то ли взгляд умной собаки, то ли печальное лицо хозяина, и он остался.

Собаке стукнуло пять лет, по воле судьбы, хозяину нужно было уехать, а взять с собой друга он не мог. Он не знал куда можно было определить собаку, и его даже посещали мысли усыпить её. Так, рюмка за рюмкой, слово за слово, парень оказался новым хозяином животного. Жил он на земле, поэтому вначале собака жила на улице. Она не подпускала никого, норовила укусить, выла по ночам, еду ей подавали только с лопаты. Прошла одна неделя, другая, доброе отношение сделало псину терпеливее, она стала кушать с рук нового хозяина и вскорости они стали совершать пешие прогулки.

А однажды, когда они с друзьями отдыхали на берегу реки, выпивали, кушали шашлык, один выкинул пустую бутылку в воду, псина рванула вниз, поплыла, поймала кончик водочной бутылки и принесла. Друзья стали кидать снова и снова, а собака вновь и вновь устремлялась за новой игрушкой.

Через несколько дней, когда они прохаживались по берегу реки, собака вновь принесла бутылку, только уже полную, кто-то из рыбаков недосчитался бутылки горячительного напитка. С тех самых пор он старался обходить водоёмы стороной, но собака любила купаться и однажды, радостно виляя хвостом, принесла целую авоську пива. Парню стало неловко и он нашел хозяина добычи, за что тот, расхохотавшись, угостил его живительным напитком.

897 +

11.

Возможно это очень бородатая история, тогда не судите строго, рассказана была очень давно и как то больше не встречалась. В далекие времена в прекрасном городе Горьком, ныне Нижний Новгород, жил был один наглый гаишник, и видимо в силу своей наглости наехал на не того кого положено поэтому лишился хлебного места с хорошим трафиком. Поставили его на участок, где может пять, может десять машин за день проедет, может чуть больше. Участок открытый, вдоль реки, много не насобираешь, нарушать там в общем нечего. Так он что придумал. Останавливает едущего и начинает рассказывать, что вот там у берега выловили труп, видимо давно плавал, разложися наполовину и надо его срочно везти на экспертизу, а то мол он уже расстекаться начал, да и воняет опять же. Поэтому необходимо воспользоваться вашей машиной в служебных целях, по срочной необходимости, по требованию инспектора ГАИ и т. д. Соответственно всякий владелец транспортного средства откупался как мог, совал денег, лишь бы не марать свою машину. Вот так и "выживал" этот хитропродуманный сотрудник. Рассказывали правда что один раз и на эту гайку нашелся свой болт. Мужик на Волге согласился помогать, даже было рванул к берегу посмотреть, как и что помочь, сказал что в багажнике есть старая клеенка, сейчас он ее постелит. Не знаю как уж там гаишник отнекивался, как спровадил мужика, но история такая. Большая просьба на неправильное использование знаков пунктуации, деепричастных оборотов, грамматики, не пишите. Я здесь не экзамен правописания сдаю, история показалась забавной.

1492 +

12.

Было это в августе 1999 года.

Мы с женой, молодая парочка, добрались самоходом до Флоренции. И вот первое утро, начали с Пьецале Микеланджело. Это такая площадь на холме, на другом берегу реки, где стоит небольшая копия Давида, паркуются туристские автобусы, кишат сувенирные киоски, и главное - открывается прекрасная панорама на древний город. И вот мы остановились в тени и любуемся видом. В мыслях всплывает выученная когда-то история искусства. Ну и планируем маршрут на несколько дней, чтоб медленно, не спеша.... На губах вкус сладкого крепкого кофе и магические слова: Леонардо, Микеле Ангело, Давид, Уффици, Брунелески, Санта Мариа дел Фиоре и тд и тд. Почувствовали вкус, надеюсь? :)

И тут мягкий гул дня буквально режет громкий крик на родном языке:
- Председатель, это оригинал? Имея в виду малюсенькую копию Давида.
- Оригинал. – звучит ответ басом. – В город пойдем?
- Неееет, - почти хором.
Автобус отваливает…

Ну и какие чувства? Да разные.
1. С одной стороны - бедные люди – отсидели в кресле автобуса пару штук километров. И для чего?
2. Какой ещё нахер председатель, 99 год же?

С тех пор путешествуем только индивидуально. :)
Всем привет!

580 +

13.

Кому на Руси жить хорошо.

Мне. Причем осознанно хорошо.
Знаю, что такое, когда денег нет и в перспективе, когда даже о мороженом не мечтаешь, а кафе и пансионат - из серии фантастики. Было время, когда все иностранное казалось правильным, но это прошло.
Искренне искала для своих детей лучшее место для жизни. Искренне влюбилась в США и Европу. Искренне считаю, что в России лучше всего. Мир большой и красивый, но...

Миф 1. В России плохие дороги. Смотря где. Их в принципе нет на большей части территории страны. Зато там, где они есть, ширина нормальная. Вы пробовали приехать на джипе в европейский город? Чудеса парковки автобусов в Средиземноморье есть форма искусства, но мне как-то ближе даже московская джигитовка на автомобилях удобного размера, чем вежливая толкотня на смартах в окружении толпы на мопедах.

Миф 2. "Там, у них" шопинг лучше. Не думаю. Лучше ЦУМа по красоте, отобранности товаров и уровню обслуживания магазина не видела. Но это для развода лохов на бабки - наши овладели сим искусством до состояния виртуозности. А если брать нормальные магазины, в которых одеваться адекватно, то даже в Смешных ценах вещи развешаны и отглажены аккуратнее, чем в большинстве европейских бутиков, или, по нашему - лавок.

Миф 3. "Там, у них" недвижимость лучше. Ну ну. До сих пор помню, как на мой вопрос о кухне в одной европейской столице, в престижном районе, в красивом доме, в прихожей открыли шкаф, в котором оказалось что-то вроде плиты. Наши хрущебы - это гениальное зонирование пространства. Жила в хрущебе и знаю, что звукоизоляция в ней лучше, чем во многих дорогих американских домах из картона. И что важно - от сильного ветра хрущевки все-таки не сносит как домики хрюш из известной сказки.
По качеству строительства российская загородная недвижимость надежнее, красивее и богаче, чем в общем-то весьма скромные европейские аналоги. Поверьте, что в бывшей деревне Молочка в городе Саратове качество жилья лучше, чем во многих лондонских особняках, которые лохам впаривают за астрономические бабки - отопление никакое, ставни древние, и не моги покуситься на исторический облик жития их предков. Люблю Лондон - это необыкновенный, красивый, замечательный город, но по уровню жизни...никогда не пойму, чего нашим российским бюрастократам не хватает на Остоженке и набережных. Куда лучше?

Миф 4. Уровень жизни "там" выше. Смотря у кого. Даже в простой российской деревне с удобствами на улице типа "сортир" простора больше, чем в иной "элитной" евроголубятне. Наши дачи удобнее итальянских вилл. Шесть соток нашим гражданам казалось мало? А забетонированные 2-3-4 сотки на побережье с двумя лимонами и сосной за высоким забором? Это здорово - 2-3 сотки на Средиземном море, но просторы Волги, когда лично вскопав 6 соток, ты сидишь и смотришь на них, любуясь закатом, или стоишь на высоком берегу реки в Томске и видишь бескрайнюю тайгу - это ничуть не хуже. Лучший частный сектор в черте города, с моей точки зрения, - это минский аналог МКАДа. Вокруг Минска на машине - красота и удовольствие прокатиться.

Миф 5. "Там, у них" еда и сервис лучше. Жратва везде может быть вполне съедобной, если повар не пьян и электричество не отключали. Самая вкусная еда у меня приключилась в Томске и венгерском Эгере. Тут не угадаешь. В забегаловке на российской трассе может быть намного вкуснее, чем в дорогом столичном ресторане. В Тарханах под Саратовым женщины однажды стол накрыли так, что впечатление не смог перебить больше ни один ресторан. Кстати, в одном из лучших отелей мира еда была хуже, чем в большинстве российских ресторанов.

Миф 6. "Там мужики щедрые". Ох, девчонки, не дурите. Столько разбитых судеб повидала, столько знакомых красивых девочек жизнь себе поломали. Смотришь на какую-нибудь умницу-красавицу замужем в Палестине...что ж ей, милой, дома то не жилось...Посмотрите, девочки, на парад в любом российском городе 9 мая и поверьте, что такого вы не увидите больше нигде в мире. Сами щедрыми на доброе слово и порядочными будьте, жизнь и наладится.

У нас вообще здорово, если работать. Вполне вероятно, что жизнь у детей сложится так, что учиться и работать они уедут в другие страны. Не хочу этого, но все может быть. Совесть моя перед ними чиста - искренне, имея выбор и деньги, считаю, что в России для них жить лучше всего. Если в душе порядок, и в экваториальной Африке русский человек может быть счастлив, но бежать из страны не из-за интересной работы, учебы или не по большой любви - глупо. Мы ничем не лучше и не хуже остального мира.

В заключении небольшая история про необыкновенно умного и хорошего человека. Сын известного советского профессора. В возрасте за 40 лет поступил в и закончил один из лучших университетов США, сделал блестящую карьеру в Нью-Йорке. Спасибо ему, что не побоялся в свое время ответить правду на мой прямой вопрос, где лучше. "Понимаете, если бы я жил в Москве, то не особо напрягаясь и выделываясь, я имел бы такой же уровень жизни, как и в Нью-Йорке...только в Нью-Йорке я пашу сутками, а в Москве времени на жизнь больше."

1137 +

14.

На берегу реки долго сидеть лучше с дубинкой в руке. По реке может проплывать ещё не труп врага.

211 +

15.

Холодная голова , чистые руки и горячее сердце

Когда я учился в школе, к нам пришла новая училка - она раньше работала на Кубе в школе при советском посольстве.
Вместе с мужем - он там был на партийной работе и учил негров и всяких латиносов коммунизму.

После солнечной Кубы училка была злая , как ведьма.
Ну прикиньте сами - 4 года халявы в бунгало на берегу теплого океана на всем готовом и после этого рая - снег, слякоть и ближайшее тепло через 8 месяцев.
А кокосы и макрель - только в буржуазных фильмах.

Училка была чекнутой коммунисткой. Ее сразу назначили парторгом в нашей школе

В первую очередь она разоблачила меня как агента ЦРУ и настучала в КГБ.
Из КГБ в школу приходил опер и проводил со мной беседу

За что ?
В классе я был физоргом и вел спортивную стен-газету. И изредка вставлял туда результаты матчей буржуйских НХЛ , взятые из газеты " Советский Спорт"

Коммунистка заподозрила меня в идеологической измене и пропаганде, что я по ночам слушаю вражеские голоса и беру оттуда информацию и стуканула на меня в КГБ, используя свои связи.

Любимым ее занятием было заставлять нас писать сочинения на тему " С кем из класса я бы пошел в разведку"
Мы их писали каждые 3 месяца и в них надо было обличить своих товарищей и найти хорошие стороны.
Потом проводилось классное собрание и сравнивались за год отношения и кто главное чмо в классе за текущий период.

Потом в течении года она зачитывала нам эти сочинения и в классе постоянно проходили разборки и мочилово на тему:

- Ах ты сука, вот оказывается что ты про меня написал !

Это я к чему ?

Вот сегодняшняя новость:
-----------------------

За верную службу наградили пентхаусом в 580 «квадратов»

СМИ оценили шикарную недвижимость главы Службы внешней разведки РФ

Портал Sobesednik.ru пересчитал шикарную недвижимость семьи главы Службы внешней разведки РФ, экс-премьера Михаила Фрадкова. По данным издания, главный разведчик страны свой шестикомнатный 588-метровый пентхаус в Малом Новопесковском переулке у Британского посольства в Москве получил бесплатно.

Таким образом в 2009 году управление делами президента России наградило Фрадкова за хорошую службу. Тогда на расквартирование разведчика страна потратила около 350 млн рублей. Сейчас квадратный метр в его доме стоит 1-2 млн рублей, то есть стоимость пентхауса приближается к миллиарду.

Одна из его прежних квартир (на улице Рочдельской у Белого дома) так и осталась в госсобственности, а вот другую – в пять комнат у спорткомплекса «Олимпийский» – оформил на себя его сын Петр.

Кроме того, у директора СВР в личной собственности оказался еще гектар земли и 300-метровая дача в тщательно охраняемом поселке Управделами президента «Петрово-Дальнее» прямо у слияния Москвы-реки и Истры. А у его супруги – небольшой особнячок на 15 сотках в рублевском ДСК «Весна» поселка Горки-2 стоимостью еще около 100 млн рублей.
-------------------

Так вот, если бы мне пришлось сейчас писать это сочинение, то я бы написал, что с Изей Фрадковым я бы в разведку пошел и притащил бы с ним оттуда много разных ништяков, баксов, колбасы и пару квартир за миллиард рублей с видом на британское посольство.

Ниче так, хозяйственный мужичок, с таким не пропадешь в разведке.

1505 +

16.

Огни Моисея

В начале 90-годов я работал в шведской фирме "Indastrial Building System AG".

Поскольку я хорошо владел английским и русским языками, шеф, Sonny Farby, решил послать меня в Сибирь с целью прощупать деловую атмосферу сибирского края и заодно, между делом, прикупить 2-3 тысячи тонн алюминия!?
На первый взгляд такое задание кажется совершенно фантастическим и абсурдным. Но поскольку в Красноярске у меня были хорошие друзья, не своей волей попавшие "во глубину сибирских руд", не про вас будь сказано, я сумел убедить шефа послать меня в Красноярск. Тем более, что перед этим "Союз Товаро-производителей и предпринимателей" Красноярского края прислал мне доверенность на ведения дел от их имени и поручению. Кроме этого было прислано приглашение моему шефу посетить Красноярск. После этого, несмотря на тотальное недоверие к российскому бизнесу, босс решил послать меня на разведку. Забегая вперед, хочу сказать, что я привез из Сибири предложение на создание Холдинга, подписанное владельцами ряда "шахт, заводов и пароходов" Красноярского края. Предложение подписал и действующий тогда губернатор.

Но рассказать я вам хотел не о моей коммерческой деятельности в России, а о случайной встрече с великолепными артистами Александром Ширвиндтом и Михаилом Державиным.

Прилетел я Красноярск в разгар лета. Сибирь, а жара под +30! Мне предложили апартаменты в гостинице Октябрьской. Шикарная гостиница для партийной элиты. Конечно же, прослушиваемая сверху донизу. Мои друзья, прямо в аэропорту, при встрече, предупредили меня об этой особенности. Не подумайте, что я был сильно испуган такими сообщением, но хотелось бы сохранить хоть какую-то тайну в моих сношениях с местным населением;)
Поэтому я попросил моих друзей поселить меня в более скромную гостиницу без посторонних ушей и глаз.
Так я попал в гостиницу "Огни Енисея" на берегу реки с тем же названием. Прямо напротив пристани. Гостиница скромная, для командировочных особей и артистов.

Там оказался всего один номер "люкс" - 2-комнатное жильё с душем и туалетом. Правда меня слегка насторожило, что ванная комната и туалет находились между гостиной и спальней.
Вход был с двух сторон. Такое ощущение, что в этот "люкс" иногда вселяли и по несколько командировочных в разные комнаты, но с одним помещением для отправления различных нужд. Для этого и двери в туалетную комнату находились с двух сторон. Я прожил в этом номере всего сутки, когда администрация попросила уступить этот номер приехавшим на гастроли Ширвиндту и Державину. Я, конечно же, не возражал. Так я познакомился с этими великолепными артистами.

Из достопримечательностей, в гостинице имелся буфет, в котором вкусно готовили яичницу. Впрочем, другие блюда я брать остерегался, из-за их неприглядности и странного запаха. Но это к слову. В этом же буфете был своеобразный клуб "деловых людей", в основном из представителей Кавказа и Азии. Много было и евреев. Гостиница была забита сверху донизу.

Это было время, когда в моду входили радиотелефоны. Знаете, такие, с трубкой и отдельной базой. Базы иногда возились в багажниках автомобилей. Это советские радиотелефоны. Верхом шика были японские трубки с миниатюрными базами. Работали эти телефоны на расстоянии 300 метров от базы.

Ширвиндт и Державин приехали в сборной бригаде артистов - Вокально-Инструментальный Ансамбль, певцы, приехал ансамбль Надежды Бабкиной. Как говорится, "сборная солянка".

Не помню, как звали администратора этой бригады, но он был весьма заметен. И не только тем, что он был еврей, чтоб он был здоров! У него единственного в руках был настоящий японский радиотелефон и он постоянно с кем-то по нему разговаривал. Причем все слышали, как он вызывал Тбилиси, Москву, Ленинград и другие города. Азиаты и кавказцы, встречаясь с ним в буфете, с завистью поглядывали на этот чудо-телефон.

И вот однажды в буфете, появился толстый азиат из Ташкента. С золотыми зубами, с кольцами и перстнями на руках и, подозреваю, на ногах и прочих интимных местах. А в это время администратор, Моисей Иванович!?, заказывал по телефону Ташкент. Толстяк внимательно прислушивался к разговору, потом спросил:

- Уважаемый, зачэм обманываш? Ты в эту малэньку трубку гаварыл с Ташкэнт!?

- Кто обманывает!? Чтоб ты так жил, как я обманываю! Говори любой телефон в Ташкенте, будешь говорить! Я плачу!

- Хоп, набэри номэр маэй жэны, - с недоверием в голосе произнес азиат.

- А я его знаю? - вопросил Моисей.

- Я тыбе напышу, - ответил толстяк.

Администратор набрал номер, указанный азиатом и вручил ему трубку.

Не знаю о чем толстяк говорил со своей женой, но на его физиономии было восхищение, смешанное с почтением к этому чуду техники.

И тут посыпались просьбы со все сторон. Кому в Тбилиси, кому в Биробиджан, кому в Москву!
Но толстяк вызвал администратора в коридор для, как он выразился: "Савершена сикретнава придлажэния". Оставшие в буфете разочарованно вернулись за свои столики, понимая, что позвонить им уже не удастся.

На другой день московские артисты закончили гастроли и вечером улетали в Москву.
Первым после обеда улетел администратор. Один. Без помощников. Телефона при нем не было видно.

Зато с утра и до отъезда администратора в буфете важно восседал толстый узбек и демонстративно говорил по радиотелефону с различными городами. На просивших разрешения позвонить по купленной чудо-трубке, он посматривал надменно и каждому отвечал:

- Уважаемый, дыля тибя все чьто хочишь, но в настоящий мамэнт - ныльзя! Важный дэл у мнэ.

Вечером я пришел в буфет поужинать. Там уже сидела вся артистическая тусовка и "заправлялась" перед отбытием.

Вдруг распахнулась дверь и в буфет, ступая тяжело и печально, держа в руках трубку радиотелефона, вошел толстяк узбек и печально спросил, обращаясь ко всем:

- Уважаемые, кыто нибуд можыт паченыт телефон? Сафсэм нэ хочыт гаварыт...
1000 доларов заплатыл за нэво, а он сламался. Толстяк чуть не плакал.

Радист одного и коллективов попросил посмотреть. Видимых недостатков не нашел и предложил посмотреть базу телефона.

- Зачэм тибэ база!? Ты чьто, ОБХСС? Пачэму знаиш что я дырэктор база? Чыто правэрят хочыш?
Ты здэс пасматри тэлэфон!

- Дядя, - ответил радист, - Я говорю про телефонную базу у тебя в номере.

- Нэт ныкакой базы в номэрэ! В Ташкэнт моя база!

С большим трудом ему объяснили принцип работы телефона.

- Вах! -воскликнул узбек. - Минэ Моисей пирэдлагал какую-то падставку дыля эта труба, но я нэ взял. Дорого! 300 долларов просыл. Я нэ захотэл. Я и так 1000 доларов за тэлэфон отдал. Зачэм мине падставка!? Када Моисей (администратор) бил здэс, трубка гаварыл бэза всякой базы. Нэт, сламался трубка. Пириэду дамой, пачинят.

Все переглянулись между собой.

- Нда, - произнес Ширвиндт, - гостиницу придется переименовать. Не "Огни Енисея", а в "Огни Моисея":)

Но глупого толстяка никто не жалел.

1264 +

17.

Если твои идеологические противники использовали цемент и тазик, то глупо сидеть на берегу реки и ждать.

440 +

18.

Однажды в веселой компании, которая проводила время на берегу реки, шашлычoк и т.д., закончилилась водка. Гонцом в магазин, который был в соседнем поселке примерно в двух километрах, был снаряжен некто по имени Саша. Вроде бы он раньше занимался бегом, или просто был самым молодым в компании. Не суть. Отправили его в надежде скорейшего возвращения. Саша убежал, компания продолжила жарить шашлык.
Через час начали волноваться, отсутствие водки в разгар веселья, знаете ли, волнует… На поиски потерянного снарядили поисковую группу. Сашу обнаружили на краю поселка возле колонки. Он, отчаянно матерясь, пытался отмыть одежду и отмыться сам. Рядом стояла авоська с бутылками. Далее рассказ от первого лица…
- Добежал я до магазина, купил все что надо и побег обратно. И вы понимаете, скрутило у меня живот сил нет. Рванул искать туалет. Нашел во дворе двухэтажки как положено МЖ. Глянул в М - насрано, глянул в Ж - вроде почище. Ну и решил в женском посрать по-быстрому. Только сел, смотрю в щелку - бабка из подъезда выбежала и рванула к туалету, видать тоже пронесло. Подскочила естественно к Ж. Открыла дверь не глядя, развернулась и, снимая портки, на меня двинулась. Я ее сдуру решил маленько шугануть, шлепнул легонько по жопе. Бабка со страху и обделалась, в прямом смысле… Дошутился, бля….

870 +

19.

Переправа, переправа: берег левый, берег правый...

Кто читал Твардовского, знает как опасна переправа во время войны.
Но и в мирное время переправа через "вздувшуюся", после дождя, горную речку может доставить массу впечатлений.

Там, где до осадков тек небольшой прозрачный ручей, после дождя клокочет бурый грозный поток. Опытные туристы знают, что переходить вброд через горную реку смертельно опасно: бояться надо не глубины реки (максимально по грудь), а силы потока: протащит по камням, по порогам, один удар головой и все. А силища у реки неимоверная, если прислушаться, то можно услышать сквозь рев глухие стуки камней. Если такой валун, при переходе речки, попадет на ногу... наверное будет больно:-) Но и обходить не всегда возможно, справа стена, слева стена, лезть обратно? А в другом месте точно лучше?

Поймала нас с отцом однажды непогода: туда перешли еще утром, обратно шли во время дождя вечером. Шаткий мостик из перекинутого бревна еще при первых ударах стихии давно уплыл в Каспийское море. А переходить надо: здесь за плечами промокший рюкзак с грибами, злой, тоже промокший, отец, и собачка на поводке, а там за речкой: тропинка домой, сухая одежда, горячий ужин и кровать.

Эх, была не была!
Находим с отцом место, где река разбивается на несколько рукавов.
План простой: лучше плохо лететь, чем хорошо плыть.

Я, как спортсмен-легкоатлет (дарю - отличная идея для тренировок), с разбега перепрыгиваю самый бурный и опасный рукав.
Немного не долетаю до берега: где-то полметра, река вцепляется в меня!
Но это ничего: ведь я молодой и хочу жить - вгрызаюсь в каменистый осыпающийся берег руками, зубами, ногтями!
Немного борьбы и я в безопасности.

Авиаперевозки - самое быстрое и надежное средство доставки грузов.
Наш рюкзак с грибами и собачка с нетерпением ждут своей очереди.
Вернее, собачка уже отбежала на 10 метров от реки и пронзительно скулит.
Ведь в прошлый раз он (это был кобель) уже летал местными аэролиниями и знает,
что приземление я#цами об камни - это очень трогательно.

Ну хорошо, так тому и быть: первый летит, через реку, рюкзак.
Я его принимаю как самый ценный груз. Неудивительно: ведь там нелегкие результаты труда целого дня.
В горах ничего не бывает бесплатно (как, иногда, бывает на равнине: подъехал к месту на машине, накосил грибов и уехал).

Как собачка ни убегала, но чему быть - тому не миновать. Отец знаками показывает, чтобы я был готов принять пассажира.
Всегда готов!
Становлюсь в стойку ловца мячей бейсбола, а отец соответственно в позу метателей молота.
С дикими визгами и извиваниями сопровождается полет песика, ведь он плохо понимал по-русски и не знал, что его не ждет судьба Муму.
Но собачка для меня еще важнее рюкзака - друг и член семьи.
Я принимаю собачку как вратарь, с перекатом (по камням!), страхуясь, чтобы собачка не улетела дальше в следующий рукав.
Ура! все живы, все нормально!

Но что ж это папа бегает по противоположному берегу с бледным лицом и размахивает руками?
За гулом реки ничего не слышно, силюсь его понять. Он показывает пальцем за спину, а потом на реку.
Ах рюкзак?! Да, действительно! А где же он? Я же его вот здесь удобно поставил.
А нет его на нашем островке! Вглядываюсь в бурную реку - ничего не вижу, с извиняющейся улыбкой смотрю на папу и развожу руками (а-ля Кин-Дза-Дза). Наверное, я его спихнул в реку сапогом, когда ловил собачку. Островок маленький - для кувырков мало места.
Ну а река, пока я упражнялся, сожрала добычу, не помогла рюкзаку положительная плавучесть.

Папа в сердцах машет рукой и что-то кричит, это как раз тот случай, что шум реки не мешает понять на 100% чувства собеседника. Покорно жду его на островке, но отец всем видом, позой, выражая крайнюю злость, досаду, как танк перемахивает через рукава и идет не останавливаясь по воде, не отвечая на мои заискивающие реплики.

Мы на противоположном берегу, и оказывается, в довершении всего, у нашего театра был бесплатный зритель.
Из-за ближайшего камня выпрыгивает мужик, как черт из табакерки, и потрясая палкой бежит к нам.
Мужик кричит, что он почти поймал рюкзак вот этой палкой, "но он зараза нырнул под камень" и больше его не видел.

Отец в очередной раз машет, с крайним раздражением, рукой и уходит, не отвечая и не поворачиваясь по тропинке.
Я с собачкой покорно плетусь за ним. Вернее не совсем покорно.

Тут еще надо сказать о особенностях моего организма.
В минуту опасности я собран и спокоен, но потом, когда все позади, на меня, иногда, нападает смех.
Смеюсь и не могу остановиться. Истерика? Возможно.
Понимаю, что ситуация трагическая: уплыл весь наш "улов", обильно политый потом.
Но не только это, ведь еще уплыл хороший добротный, хоть и не новый, рюкзак, папины часы Электроника, куртки-штормовки (кто ж прыгает через реку в стесняющей одежде), ножи от знакомого слесаря, плетеная корзинка и собачий поводок - модный подарок из Германии. Сейчас это кажется барахлом (хотя цены на хороший рюкзак - ого!), но во времена пустых прилавков (и кучей денег на сберкнижке): иди - попробуй купи, все надо было "доставать".

Эти грустные мысли, думаю, проносились в голове моего отца, как он будет рассказывать маме о потере снаряжения, и грибов, а я шел сзади и гоготал "дурниной". Я не мог остановиться:-) Никакая трава или комедийная игра актеров не сравнится с юмором реальной жизни. Как я избежал участи сына И.Грозного - до сих пор не понимаю, повезло мне, что папа отходчив. Да и что делать, кроме как с юмором встретить очередную невзгоду?

В горах обычно редко кого-то встретишь, но тут как назло встретили и чабана: "Собачку привяжи - мои овцы разбегаются", и знакомого-грибника: "Чего это вы сегодня пустые?", и даже процессию каких-то туристов-геологов. Первой шла навстречу нам красивая сиськастая девушка, и с удивлением смотрела на двух дураков с собачкой на алюминиевом проводе, идущих под дождем в одних рубашках и налегке.

Самый волнительный диалог нас ждал дома.

Мама: "Ну привет, а я вас давно жду: промокли? Такой дождь, давайте сюда грибы!"
Папа: "Ничего нет..."
Мама: "Да ладно шутить, если бы ничего не было, вы бы раньше вернулись"
Папа: "И ножи мы потеряли..."
Мама: "В смысле?"
Папа: "Ну они были в рюкзаке, а он уплыл вместе с корзинкой..."
Мама: "Так вы и рюкзак потеряли????"
Папа: "И часы мои тоже."
Мама: "Это все?!"
Папа: "Нет, еще собачий поводок и куртки. Уплыли в Каспийское море."

... дальше читателю будет не очень интересно, так как было повторение только что рассказанной истории с несправедливыми обвинениями в душевной неполноценности...

1457 +

20.

Если долго стоять на берегу реки, то труп проплывающего врага увидишь гораздо раньше, чем если бы сидел.

336 +

21.

Отец как-то рассказывал. Папы давно нет, а вот светлая память о нем до сих пор горит светлым огоньком лампадки, грея душу…

Далее от первого лица.

Были мы студентами, летом занимались уборкой арбузов на Саратовщине, причем не просто арбузов, а АРБУЗОВ, диаметром по полметра и более, но… кормовых. Т.е. на вид они красавцы, а внутри белые и кожура толщиной 5-7 см.
Загрузили мы полный полстапервый ГАЗон (ГАЗ-51, кто не в курсе), отправились на сдачу. Едем по степи, справа вдалеке река Волга. И тут родилась гениальная идея - искупаться! Водилу долго не надо было упрашивать, хули, ему что ехать, что у реки немного отдохнуть, время идет и ладно. Приехали к берегу Волги и видят недалече красавец теплоход на зеленую стоянку встал, значит, чтобы туристы целый день на пляже позагорали, накупались, а вечером на борт и дальше в плаванье.
Ну и мы встали поотдаль, искупались, сохнем, и главное никаких крамольных мыслей ведь не было в голове.
Подходит тетя, этакая Фрекен Бок и спрашивает: Ребят, а почем арбузы?
Один студент встрепенулся, мол типа это кормовые, не продаются и т.д. – но получил от меня локтем в бок и умолк сразу.
Отвечаю ей - по пятьдесят копеек выбирай любой, не важно скока весит.
Она недоверчиво хмыкнула, развернулась и пришла через 10 минут с невзрачным мужичком, купив четыре арбуза, нагрузив их понятно на того самого мужичка и еще уточнила, а до Ленинграда я их довезу? Я ей отвечаю со всей галантностью, мол мадам, если вы их не будете разрезать, до довезете даже до самого Нью-Орлеана… а что и вправду при такой кожуре их как мячики можно об землю кидать и они будут отскакивать.

Дальше торговля пошла бойко, видать язык у Фрекен Бок был шустрым как помело и громким как корабельное радио.
Мельканье рук арбузов и купюр, перемежевались выкриками, пять рублей, десять, а нет, бери пятнадцать арбузов, дорогой!
Апофеозом стала акция – клади деньги сколько хочешь, бери арбузов сколько унесешь…

Через полчаса водила говорит мне: все, Коля, пора ноги делать пока эти турысты за ножи не взялись, в смысле арбузов попробовать, а потом и за нас примутся.

Обратно ехали, хохотали не столько от навара (хотя для студента каждый рубль капитал), сколько от самой ситуации….

854 +

22.

Лакмус

Есть у меня американец один знакомый с Арканзаса, жил я у него когда-то пару недель бесплатно по их волонтёрской программе, скорешились, переписываемся сейчас. Хороший мужик, крепкий такой, основательный, трое детей у него, сам пашет как мотоблок, удобрениями для фермеров торгует.
Такие по всей Америке живут, в небольших, как правило, городках, живут своими нехитрыми интересами, работают, детей рожают, в церковь по выходным ходят, в баре по пятницам сидят, ругают своих политиков с их вечными межпартийными сварами, недолюбливают уолл-стритовских кошерных финансистов, а слово НАТО вообще не знают по умолчанию.

Ничего, что я так? Ведь, да, да, знаю - тупые жирные бездуховные пиндосы, революции устраивают, войны развязывают, доллары свои поганые печатают, на ресурсы наши нацелились, маккейнобамапсаки и т.д…
Можно и так, конечно, только, вот, я не смешиваю агрессивную внешнюю политику руководства США, которую, естественно, не одобряю, с простой одноэтажной Америкой, где многое, и в самом деле, довольно умно, гармонично, а часто даже по-пуритански, на наш взгляд, устроено.

Так вот в такой, вот, одноэтажной Америке очень силён дух миссионерства и здорово популярна разного рода благотворительность. Они то вещи в церковь тащат для жертв какого-нибудь очередного катаклизма, то на синих китов деньги сдают, то леса где-нибудь спасают. Может со скуки, а, может, думают, что наверху зачтётся, верущие они там, в основном. В любом случае, ничего плохого в этом нет, по-моему.
Вот и американец мой тоже верует и всё страдает, что я нет. И даже шлёт мне, время от времени, какие-то свои божьи картинки, молитвы и т.п… Ну, а мне-то что, я хоть и атеист, но к этому нормально отношусь, жалко что ли…

И вот приходит мне от него в этом декабре письмо, тема стоит: Хэлп, плиз, наша христианская семья в опасности! Читаю и понимаю - попандос. Помогите, пишет, кто, чем сможет, хоть пять, хоть десять долларов. Мол, бизнес окончательно накрылся, кредиторы душат, дом за долги отбирают, скоро всей семьёй в шалаш у реки переедем и тому подобное.
Блин, думаю, вот же ситуэйшен, вроде, казалось, успешный такой человек, а тут всё разом к его берегу прибило, и говно и палки.

С деньгами у меня как у всех, наверное, я всё где-то рядом с ними хожу, перманентно нету лишних, но тут решил - помогу, хоть пару-тройку сотен, а кину, хороший мужик всё-таки, принимал меня по-человечески.
Пишу ему, мол, сочувствую от всей души, держитесь, что делать-то, дети же у вас и так далее, что уж тут напишешь? И давайте мне тогда счёт ваш или карту и как платить пишите, помогу, чем смогу.
Тот тем же вечером (утро у них) отписывается. Да ты чего, пишет, с ума сошёл, всё у меня ровно, чего и тебе желаю, я тут даже ещё один бизнес прикупил, мойку выездную фуры мыть. Это ж мы просто деньги так на Рождество детям больным собираем, специально в такой вот шутливой форме. У нас все так по знакомым рассылают, ты просто у меня в общей рассылке забит, вот тебе, видимо, заодно и дошло.

Ой, отвечаю, сорри, тупанул, рад за вас.

А он мне - да, ладно, мол, наоборот, спасибо тебе, всё правильно, как друг поступил.

Такой вот со мной был курьёз, о котором я на следующий день на работе соседу за обедом и рассказал. Офисы у нас рядом, фирма у него своя по проектированию, такой он сам небедный, кстати, мужичок, коттедж, “кайешка”, все дела.
Он загорелся, да у меня ж, говорит, супруга как раз сейчас в марафоне благотворительном участвует, всё взносы у меня клянчит, я ей эту тему и подскажу!
А спустя дня три, когда опять обедать спустились вместе, я у него и спрашиваю, ну, как, мол, успехи, собрала жена деньжищи-то?

Ага, собрала, отвечает, даже не ожидал от неё такой прыти, честно говоря… Она же всем друзьям нашим, всей родне письмо такое разослала, написала, что рейдеры у нас фирму отжали и бандюков подсылают, что налоговая счета закрыла, что приставы всё уже описали и дом и машины, а мы, мол, сейчас сами под Тюменью у матери моей в деревне прячемся.

Ого, говорю, молодец, ну и как, как выхлоп-то, много набрали?

Да что, рукой машет, деньги? Главное, я же всех как лакмусом проверил, спасибо тебе за идею.… И знаешь…. Мы с двумя семьями знакомыми, что с института дружили, вдрызг разругались, те тоже сдуру письму поверили и давай хвостом крутить, тьфу, бля… моя с подругой лучшей посралась, в прошлом году ей деньги на учёбу для дочки занимали… брату жёниному дачу тут свою старую хотел отдать, теперь пусть пасётся, гадёныш, третий день уже трубку не берёт, шкерится….

Зато, смеётся, все остальные, порадовали, звонили хором, поддерживали и даже в два дня нам на «ренушку» годовалую собрали, чтоб мы хотя бы из деревни в город ездили, Антошку в школу возили. Чуть уже не купили… пришлось бы мне с Порша слазить….
А если серьёзно, то знаешь, как-то даже на душе хорошо стало, всё ж и у нас хороших людей больше… не только как в какой-то там Америке…
© robertyumen

1320 +

23.

Если долго сидеть на берегу реки, то можно дождаться момента когда мимо твоего скелета проплывет труп твоего врага...

320 +

24.

Менталитет иностранцев, не совсем смешно, мнения граждан разных стран.

Я - гид-переводчик. Уже писала историю о неадекватной реакции мексиканцев, встретивших на Арбате пьяненького мужика с танцующим медведем. Расскажу ещё, было вчера.
Группа испанцев, за пятьдесят, поехали на старости лет посмотреть, что творится за пределами их страны. Архитектура станций московского метро - непременный пункт программы экскурсии. Сколько работаю, почти все удивляются, что у нас в метро почти нет мусора, вагоны не раскрашены граффити и посреди платформы не валяются наркоманы. Согласна, когда была на стажировке в Британии, машинист не остановился на одной из станций, где толпа панков стала швырять в поезд бутылки. Но ключевая тема не в этом. Станция Комсомольская, середина дня. Фоткают, в основном друг друга на фоне колонн и свода с люстрами. Будний полдень, мимо ходят люди, в основном, делового вида. Иногда проскакивает какой-нибудь дачник в шортах, кепочке и с удочкой. Подходит очередной поезд, выходят и направляются к выходу на вокзал парень и девушка, по виду резко контрастировавшие с основной толпой. Кеды, по виду не раз утонувшие в болоте, истёртые джинсы, рюкзаки с торчащими ковриками-«пенками» и котелком. Как всегда, кто-то один из моих подопечных заметил выделяющихся из толпы и пошёл гомон на тему: «амигосы, смотрите, попрошайки, как у нас, сейчас у входа сядут на подстилки, поставят кастрюльку и будут деньги клянчить». Пыталась объяснить, что это не попрошайки, а туристы. Сама люблю с минимальным набором в виде палатки, «пенки», котелка, удочки отправиться куда-нибудь на природу. После пятисекундного обсуждения испанцы в лице одной тётки вынесли вердикт: (не люблю лишний раз писать большими буквами, но в данном случае соответствует) «СЕНЬОРА, НЕ ВРИТЕ! ТУРИСТЫ - ЭТО МЫ! ОНИ БЕЗДОМНЫЕ БРОДЯГИ, У НИХ НЕТ ДЕНЕГ, ТАКИХ В САМОЛЁТ, ПОЕЗД И ОТЕЛЬ НЕ ПУСКАЮТ».

P.S. Хорошо, вспомнила заокеанское слово «скаут», удалось объяснить, хотя «мои» посчитали это экстримом. «Зачем жить в лесу и спать на земле, если на берегу реки в красивом месте можно снять домик с электричеством, кроватью и туалетом?»

1018 +

25.

"...в Венеции много каналов, а по этим каналам плавают гандоны..."

Столичный район Марьино расположен на берегу Москвы-реки, ниже Курьяновских полей аэрации. Десятки лет по речке в чудовищном количестве плыли вот эти самые штуки. Года три назад поставили, наконец, какие-то фильтры, и на этом наша "Северная Венеция" закончилась...

457 +

26.

Георазведка. Партия может быть большой, когда идут уже с бурением, а чисто разведка идёт малой партией. Эта как раз была именно таковой - 5 человек.

Высадили геологов около посёлка. Здесь же выгрузили снаряжение, продукты и прочий немудрящий скарб. По маршруту идти пешком и всё тащить на себе, так что много не берут. В крайнем случае вертолёт может кое-что подбросить уже на маршруте. Здесь же в посёлке наняли проводника-рабочего. Обычная практика, когда в проводники берут местного охотника, который выполняет и функции рабочего. Удобно всем. Для местных охотников это реальный заработок на летний период, когда они устраиваются кем ни кем на межсезонье. Охотника звали Тимофей. Эта партия состояла из людей, о каждом из которых можно многое рассказать, но это уже другая тема.
Вечер-ночь на отдых, обсудили кое-что и в путь. Шли пятые сутки. Маршрут пролегал параллельно берегу речушки. Это была последняя стоянка и разведка в цивильных условиях - зимовье, баня, печь.

- Андреич, мы насколько здесь?
- Дней на пять-семь. Отсюда сделаем несколько выходов на маршрут, а потом вглубь пойдём.
- Может рыбкой запасёмся? Потом на одни консервы сядем...
- Поговори с Тимофеем. Рыбки бы засолить неплохо.

Семён, 30-летний геолог, неуёмный и умудряющийся отыскать на свою голову приключения там, где их быть не может, пошёл к проводнику.
Тимофей что-то делал во дворе, готовясь к дальней дороге.

- Тимофей! А как ты относишься к рыбалке?
- Я охотник! Рыбалка это так, попутно. Таёжник должен уметь всё!
- Не, я не о том. Может наловим рыбки, не на уху, а впрок.
- А чё её ловить? Сейчас нерест. Рыба стеной идёт. Вон река.
- Так, не руками ж.
- Сейчас и руками можно. Погоди, через час освобожусь. Ты разожги костёр пожарче, чтоб угли были. У баньки я пруток железный видел. Принесёшь, я тебе острогу спроворю. Сподручней рыбу ловить.

Часа через два Тимофей отковал из прутка острогу с зубцом, насадил на палку, оглядел.
- Пойдёт! Сеня, дойдёшь до реки и метров 200-250 влево. Там будет перекатик, место мелкое, сподручней рыбу острожить будет. На выбор! Мелкую и особо крупную не бери, среднюю выбирай. Мы ещё и икорки красной засолим. Не увлекайся, дело азартное. Возьмёшь столько, чтоб за раз унести.
Семён положил в рюкзак большой полиэтиленовый мешок, надел резиновые сапоги, взял острогу и скрылся в тайге.

Прошло уже часа два.
- Тимофей, что-то Семёна не видно давно, не заплутал бы...
- Да где плутать? Сейчас схожу, посмотрю...

Не успел Тимофей договорить, как влетел мокрый с ног до головы, задыхающийся Семён. Глаза, как блюдца, и срывающимся голосом через хрип начал из себя выдавливать:
- Вим... вимдь... мивдеть...

Сначала никто ничего не понял. Сеня махнул рукой и схватился за висевший на стене зимовья карабин, судорожно пытаясь дослать патрон.
- Мивдеть... там...

Тут до всех дошло. Сначала посмотрели в ту сторону. Откуда прибежал Семён. Тайга здесь была довольно редкой и всё отлично просматривалось. Полная тишина. Дальше раздался дружный хохот.
Тем временем Семён немного успокоился, руки перестали трястись и он, не выпуская из рук карабин, поведал, что произошло.

Добрался он до реки, а она аж ходуном ходит, настолько забита рыбой. Семён прошёл влево, нашёл перекат, зашёл по колено в воду и первый раз ударил куда-то в гущу рыбы. Поднял. На остроге висела крупная рыбина. Семён пошёл на берег и положил её в мешок. Затем вторую... Но ходить, да носить по одной рыбине было неудобно, несколько раз он чуть не упал, а посему решил просто кидать её на берег. Бросок через спину, сочный шлепок. Семён оглянулся. Рыба лежала метрах в двух от воды на песке. Второй бросок и тоже удачно. Дальше он уже увлёкся рыбалкой. Шумела река, щебетали какие-то птахи... Насадив на острогу очередную рыбину и кидая через себя, Семён ухом удовлетворённо отмечал звук падения рыбы на берег. Каждый раз про себя говорил: "Ну, вот ещё одну и на базу!"

В какой-то момент ему показалось, что он не услышал привычного звука. Заострожив очередную добычу, он сделал виртуозный бросок через спину и оглянулся...
Внутри всё оборвалось, а ноги налились свинцовой тяжестью и предательски задрожали. Буквально в 3-4 метрах от него сидел медведь. Ловко поймав прямо в воздухе Сёмину рыбину он тут же принялся её есть.

В тот момент, когда Семён оглянулся, их глаза встретились. Медведь потянул носом и негромко, коротко рявкнул.
Семён в ответ издал какой-то нечленораздельный рык и, бросив острогу, бросился к противоположному берегу. Куда-то бежал, потом где-то перешёл реку назад, но вышел прямо к зимовью.

Желание рыбачить у Семёна пропало напрочь. Как он поведал, рыбу он никогда не любил, а на икру у него что-то типа аллергии.

На следующий день Тимофей сходил на реку сам, наловил рыбы. Соорудил прямо в земле из подручных материалов коптильню и часть рыбы закоптил, часть засолил, засолил и икры. Потом всё это Семён уплетал с удовольствием и нахваливал, не брезгуя и икоркой.

1119 +

27.

Седая Таня тихо плачет
На том же берегу реки.
Ведь жизнь прошла...
А что в ней было?
Четыре строчки у Барто...

510 +

28.

Когда сидишь на берегу реки и ждешь, когда мимо тебя проплывут трупы твоих врагов; главное - не пропустить тот момент, когда ВСЕ трупы уже проплыли!

258 +

29.

Жизнь немецкого фермера Фридриха Штаанбаума вначале не предвещала никаких чудес. Получив в 1923м году в наследство от отца участок земли в размере 4х гектаров, Фридрих продолжил его возделывать, как делал это всю жизнь до этого. К 1925му году удачно женился и пошли детишки...
Приход в 33м году Гитлера к власти не сильно сказался на укладе жизни "истинного арийца" и его детей. Он все так же трудолюбиво возделывал свой участок и вероятно занимался бы этим всю жизнь. Война внесла свои коррективы в размеренную сельскую жизнь. Двое старших сыновей Фридриха ушли на фронт. Один погиб в 40м при английской бомбежке, второй - в 42м под Москвой.
Оставшиеся 3 ребенка подрастали и обещали стать хорошими помощниками отцу по хозяйству. Отгремела и закончилась война, в 4х км от земель Фридриха пролегла граница между ГДР и ФРГ. Фридрих оказался на территории ФРГ и был этому рад.
И тут выяснилось, что за землей Фридриха на территорию ФРГ также попала деревушка Варта, оказавшаяся на самой границе. А единственная дорога из Варты в Айзенах пролегала через реку Верра и через территорию новообразованной ГДР. Мост был разрушен во время войны и деревушка оказалась фактически отрезана от остальной страны. Восстанавливать дорогу в другое, теперь уже, государство никто не хотел. Между деревушкой и остальной частью ФРГ лежали земли Фридриха и непроходимое болото в пойме реки.
К Фридриху пришел мэр местной общины с предложением выкупить часть земли на постройку дороги к затерянной деревушке. Фридрих прикинул: время было напряженное, в 4х км, на том берегу реки стояли советские войска. Продать землю - означало продать средства к существованию, а сможет ли он уберечь полученные деньги в случае нового конфликта - уверенности не было. И Фридрих совершил неслыханную по меркам Германии вещь: отказал Родине когда она обратилась к нему за помощью. Примерно полгода прошло в уговорах мэром. На носу были местные перевыборы и мэру очень хотелось построить дорогу, получив таким образом голоса деревушки. Через полгода к Фридриху пришел судебный пристав и пригласил его на судебное заседание по вопросу принудительной продажи части его земли в пользу государства в связи с государственной необходимостью. На суд съехалась вся деревушка Варта и половина всей общины. Фридриху пришлось выслушать немало "лестных" слов в свой адрес, пока до него дошло слово. Фридрих был немногословен. Он лишь достал кодекс законов третьего рейха от 35го года...
НСДАП была прежде всего социалистической партией и о трудящихся до войны заботилась. В кодексе черным по белому было написано, что фермерское хозяйство имеет право на гарантированное владение землей из расчета 0.75 гектара на человека. На дворе был 1950й год, в ходе послевоенных реформ законы менялись не спеша и до этого закона очередь ещё не дошла. Семья Фридриха насчитывала 5 человек: 3х детей и Фридриха с женой. Таким образом Фридрих гарантированно владел 3.75 гектара из 4х. После этого Фридрих продемонстрировал постановление фюрера от 1944 года, в котором говорилось об изъятии сельскохозяйственных земель на нужды фронта. Исключение составляли лишь семьи, потерявшие 2х и более членов на фронтах родины. Казалось бы: не тот случай. Однако постановление было написано в духе военного времени и содержало формулировку "пожизненно". Само собой, после войны постановление фюрера никому не пришло в голову отменить.
Судья провел в совещательной комнате 4 часа. Решение его было однозначным: земли Фридриха не подлежали принудительной продаже. С Фридрихом поссорилась вся община. От него отвернулись друзья, с ним перестали здороваться, жители отрезанной деревушки Варта при встрече с ним демонстративно отворачивались и поворачивали с другую сторону.
Ещё через полгода Фридрих пришел к мэру сам. Предложение его было простым: продавать свою землю он не хотел, но предложил сдать её общине в аренду. Особого выхода у мэра не было и договор аренды земли на 100 лет был подписан.
Дорога была построена, деревушка получила связь с остальной страной, мэр был переизбран. Понемногу о ссоре с Фридрихом забыли и жизнь его пошла как и прежде.
Сегодня Фридрих Штаанбаум покоится в могиле на семейном кладбище, а дети его являются самыми богатыми землевладельцами Германии. На их счетах находится порядка 125 миллионов евро. Кто в 1950м году мог знать, что арендованная по контракту на 100 лет земля за 50 лет вырастет в цене в 500 раз. Ежегодно государство выплачивает наследникам Фридриха порядка 2х миллионов евро за аренду земли под дорогой. Как говорят сами наследники, самое большое счастье в жизни - жить в стране, где всегда соблюдаются законы.

1072 +

30.

Провинциальное шоу «Вышка»

Увидел недавно выпуск шоу «Вышка» по телевизору и вспомнилась старая история.
Я тогда учился в средней школе и жил на берегу Урала, в Гурьеве. Пошли мы как-то с приятелем, на год старше меня, на пляж купаться, начали изображать Чапаева и незаметно переплыли на ту сторону реки. Тот берег был довольно высоким, на нем располагались дома частного сектора, а совсем рядышком выходила протока, Перетаска, через которую рядом с берегом Урала проходил мостик метров пять высотой.
Не только звездам хочется иногда с вышки прыгнуть, нам тоже захотелось. Вот только где их взять, вышки-то? А тут вот он, мостик, рядышком. И мы полезли на него.
Залезли. Снизу-то казалось, что мост совсем невысокий, а когда наверху стоишь - совсем другое ощущение. Как будем прыгать? Приятель решил прыгать ласточкой, руками вперед. Я подумал и решил прыгнуть солдатиком. Неизвестно, что там, на дне, может оказаться, обычно всегда заранее ныряли, изучали, а тут что-то поторопились. Да и, если откровенно, ссыкотно как-то первый раз ласточкой прыгать. Прыгаем вместе, по команде? Ага! И мы одновременно прыгнули.
Приводнение было довольно мягким. Приземление тоже было мягким. Воды там было меньше метра, а дальше начинался мягкий и вязкий ил. Я вошел в него по пояс, над водой только поднятые руки остались. Начал ими быстро выгребать, голову из воды вытащил сразу. Дальше уже было сложнее из ила вылезать, чем выше поднимаешься, тем вес тела в воде больше и тем труднее дальше выкарабкиваться. Кое-как по грудь вылез, оглядываюсь – а как там приятель? А никак. Он тоже по пояс погрузился в ил, только руками и головой вперед. Руки он вытащить не может, а без рук оттуда не вылезешь. Передо мной только ноги выше колен из воды торчат и как-то нервно дергаются. Смешно так дергаются, только мне уже не до смеха, надо приятеля выручать. Хватаю его за ноги, рывком дергаю вверх – и погружаюсь в ил, как в масло, обратно. Бросаю ноги, выкарабкиваюсь, опять хватаю его за ноги и медленными толчками начинаю его тащить из земли, как репку. Тянем-потянем, немножко вытянул, сам погрузился. Бросил ноги, вытащил себя, опять хватаю его за ноги и тащу. Еще минута – и вытащили репку!
Выползли мы на берег, сели, приятель начал отмываться, и тут меня наконец-то на «хи-хи» пробило. У меня перед глазами эти торчащие из воды ноги, которые так дергаются, как будто что-то сказать хотят, встали. Сижу, ржу и представляю – а если бы я тоже «ласточкой» прыгнул? Торчали бы четыре ноги из воды и так смешно же дергались. Вот бы через полчаса какой-нибудь прохожий прошел, удивился – из воды ноги растут!
*делая серьезное лицо* Приятель моего смеха почему-то не оценил, даже когда я ему сквозь смех эту картинку нарисовал.

PS. Я вначале хотел дать название почти цитатой из анекдота: «и тут я закидываю его ноги себе на плечи», но чего-то не решился – вдруг как набегут гомофобы и гомофилы, а тут – облом.

Мамин-Сибиряк (с)

1152 +

31.

Будни криминалиста.
Граница районов проходит в нашем городе ровно по середине реки. Вводная: сумка с трупом, прибитая к "нашему" берегу течением. Лето, утро... Поют птицы в кустах, настроение благостное.... И опера, перетягивающие эту сумку к другому берегу... И звонок в дежурную часть другого района... Не, ну а что? Следы смыты, плывет издалека... Какая разница к какому берегу прибило? Не заметили бы её бомжи, так за мостом поворот реки - там бы эту сумку естественным образом затащило в камыши и никто бы её не нашел....

532 +

32.

Хоть стоит и немыслимая жара, а купаться в Москве - реке я как коренной подмосковный житель не рискую. Объяснение простое.
Владельцы очень многих особняков, выстроенных на берегу, экономят на канализации. Просто дать взятку и тихонечко спускать какашки как раз в эту уже помойку, именующую по недоразумению рекой, гораздо дешевле. Я говорю про направление западное, как раз таки район Рублевки, Звенигорода и немного выше.
Богатые же самые бедные, им же септики и прочие блага канализационных услуг очень дорогими кажутся.
Я звиняюсь за данный экскурс по руслу Москва - реки, но может кому-то и на пользу пойдет.
А история такова. Мой муж в эту неделю работал на объекте в районе Кубинки. Это как раз гораздо дальше (выше) от фекалий слуг народа.
И под выходные упросил он меня отвезти его туда со своими коллегами, чтобы они могли там после работы покупаться, а может быть и шашлык в пятницу пожарить. Подумав, что на море мы поедем только в сентябре, я с ДУРУ согласилась. С раннего утра пятницы, загрузила их в 7-ми местный "мини вен", и от тарабанила тружеников на объект. Потом на бережку реки разложила летнюю палаточку, позагорала и разок поплавала...
Вечером забрала мужиков "на базу". Короче, все по плану.
Женщины, вы себе представляете, что такое 5-ть здоровых мужиков, решивших за одну ночь укушаться водовки как минимум на неделю вперед? Может кто-то из вас и предположил сексуальные домогательства? Ах, если бы... Всю ночь я их отшугивала ОТ БЕРЕГА угрозой больше ни грамма спиртного, ни накапать, чтоб не потонули всей бригадой. Наливала им водки и коньяку дозировано от их увеселительного состояния, нарезала закуски, следила, чтобы никто себе жопу костром не подпалил, раскладывала волоком по палаткам...
Волоком… Это было самое ужасное. Мои 56 кг против бесчувственных тел весом в среднем под центнер... Себя я утешала только одной мыслью: "Я была бы в годы войны идеальной медсестрой, вытаскивая "тела с поля боя".
Короче, врагу не пожелаешь.
ИХ утро прошло более спокойно. Похмеляться я запретила (СУКА, да?!) вплоть до подъезда к Одинцово, чтобы все сами - ногами добрели до дома. Мужики поплескались с бодуна на бережку, слегка поклевали где-то пережаренный шашлык - угольки, а любители сырого - подъедали недожаренное мяско, попили минералки. И как огурчики маринованные были готовы к транспортировке. Расползались по сидениям, и сразу впали в спячку.
Собирать пожитки пришлось мне. Правда, уже с мужем совместно. Он на утро хоть как-то мне посочувствовал.
И я их повезла. По пути меня тормозят дяденьки-гаишники.
Да я бы тоже себя тормознула. Не смотря на кондишион, окна от 5-ти организмов, сильно отравленных алкоголем, были не кристально прозрачны. Да еще и баба за рулем такой "иномарки-маршрутки" с полным салоном не подающих признаков жизни мужиков, вызывает скорее интерес чисто прикольный, чем профессиональный.
Ну, тормознули. Ну, остановилась, и жду когда, подойдут. Кстати, я никогда сама из машины не выхожу и не бегу им на встречу "рапортовать". Если представятся и объяснят причину осмотра машины – пжлста...
Опыт вождения 18 лет сказывается.
Короче, попросили выйти и открыть багажник.
Машину я вела босиком, а так как выйти все-таки надо бы в обуви, то я и нацепила то, что нашарила ногами под сиденьем. Ага, там был один пляжный тапочек моего 35-го размера, и другой сланец через большой палец размера где-то 46-го.
Такая я вот, как побитая птица и выпрыгнула из машины, приволакивая за собой правую ногу.
Трезвая как стеклышко, но злая как собака, готовая порвать всех и вся.
Вместо каких-то требований я услышала только смех, и голос мужа:
- Моя радость, раненый пингвинчик, ты на ножки свои посмотри!!!

Вот гадкий человек!!! Знал же, что я сначала подниму левую ногу в малюсеньком бордовом летнем тапочке, а потом правую - в б-о-ольшо-о-о-м ярко-красном сланце, размером с мою голень, а не ступню.
А я действительно была очень похожа на раненого пингвиненка, в своем черно-белом спортивном боди, и с этими "разнокалиберными ластами"...

Не знаю почему, но от гаишников на utoob, я видео не наблюдаю. Хотя четко помню, что кто-то из них снимал на телефон.
Наверное, не умеют нужные кнопочки нажимать на запись?
А может и не знают, как выкладывать в инет?

1104 +

33.

Монологи о рыбалке.

Заядлые рыбаки знают, когда рыбалка считается удачной.
Первое правило – когда ты поймал много рыбы.
В детстве я жил в Гурьеве, в устье реки Урал, с клевом и уловом там проблем не было. Но ловить можно по разному: на удочки, закидушки, переметы. Самой интересной была рыбалка на спиннинг. Почему-то там ловили не на блесны, а на самодельные рыбки, сделанные из пенопласта. Берешь кусок плотного пенопласта, вырезаешь рыбку, вставляешь тройник с красными шерстяными нитками, в полуметре привязываешь грузило – и все, снасть готова. Самое сложное было – достать катушку и научиться забрасывать, безынерционных катушек тогда просто не было, а на катушках типа «Киевской» или «Невской» вначале у всех получались бороды, как у Черномора. Поэтому спиннингистов было мало, в основном ловили на снасти попроще.
Мне тогда было лет пятнадцать, стояла поздняя осень. Довольно быстро мне попался проходивший косячок судаков, некрупных, с килограмм весом, я уже вытащил штуки три и продолжал закидывать дальше. Мимо проходила компания рыбаков, которые уходили рыбачить вниз по течению и возвращались обратно. Это были уже взрослые мужики-приятели, человека четыре-пять. У них было не так удачно, в сумках болталась только пара судаков на всех.
«Клюет?» Я оглянулся, оценил улов - у меня уже больше. «Клюет. Косяк подошел.» Они встали неподалеку и тоже начали закидывать спиннинги. Клев продолжался, по очереди то один, то другой вытаскивали по судачку. Через полчаса у каждого было по две-три рыбины. У всех, кроме одного. Это был явный новичок, закидывать, пусть коряво и неточно, но зато без «бороды», он уже научился, а вот со снастью была беда. Скорее всего, ему рассказали, как делается рыбка, но забыли показать. Рыбка была корявая, неотшлифованная, поэтому быстро забивалась грязью, но самое главное – она была огромная. Обычная приманка была размером с палец, а у него была размером с ладошку. Скорее всего, ему дали поплавок от сетки в качестве заготовки, рассказали, как вырезать, но забыли предупредить, что кусок надо разрезать на несколько частей и сделать несколько экземпляров, вот он и вырезал только одну рыбину. А судак - не щука, он больших рыбок даже в виде живца не любит.
Приятели уже по полной программе над ним подшучивали.
«Вася, белуги в Урал только зимой заходят».
«Подожди, не забрасывай, пусть буксир пройдет, а то еще попадешь, затопишь ненароком.»
«Ты собираешься судака на судака поймать?» и так далее в том же духе.
По нему было видно, что он уже смирился с неудачей, он даже отшучивался как-то обреченно, и забрасывать продолжал больше по инерции, уже без всякой надежды на результат. Мне стало его жалко, я оглядел свой улов – уже штук шесть на берегу лежало, у остальных было заметно меньше.
Самое время напомнить второе правило удачной рыбалки – неважно, сколько ты поймал в этот раз, главное – обловить всех остальных. Даже если ты поймал пять пескарей, а остальные – по три, удовольствие будет больше, чем когда ты вытаскиваешь три сазана, а остальные – по пять.
Поэтому можно было проявить сочувствие. Я подошел к нему и предложил: «У меня еще пара запасных рыбок есть, возьмите одну, пока клев не кончился.» Но он грустно отказался – даже парочка пойманных рыб от шуток бы его уже не спасла. Мы продолжили ловить дальше и тут вдруг у него кто-то клюнул.
Как по команде, все перестали крутить катушки и стали смотреть на Васю и на его удочку. Леска натянулась, удочка согнулась дугой. Лицо его было неподвижное, как бы оцепеневшее, но при этом на нем каким-то образом отражалась куча эмоций. И недоумение – что это такое? И растерянность, и боязнь поверить, что кто-то все-таки клюнул. Он сосредоточенно крутил катушку, остальные не выдержали и начали наперебой давать ему советы. «Не тяни так сильно, леску порвешь или удилище сломаешь! Повыше, повыше подними, там яр в воде, сейчас в землю упрется. Да не тяни ж ты так сильно!» Но Вася уже никого не был в состоянии слышать. В каком-то оцепенении он продолжал с усилием крутить катушку, равномерно, как робот.
И вытащил таки судака. Это был уже не судачок, как наши, это был Судак. Вот жалко, что нельзя развести руки в стороны и показать, какого размера он был! Здоровенный, темный, горбатый. Все подошли и молча встали вокруг него. Вася трясущимися от волнения руками поднял его на руки. И тут, в довершение, из пасти у судака выпала обычных размеров вобла. Перед тем как схватить приманку, он схватил и эту воблу, но еще не успел проглотить. Это было последней каплей. Все молча разошлись по своим удочкам. Шуток в сторону Васи больше не отпускали.
Ибо третье неофициальное правило удачной рыбалки гласит – даже если все остальные рядом поймали по мешку рыбы, а ты только один трофейный экземпляр, то ты их обловил по полной программе. В этот раз бесспорным победителем стал Вася.

Мамин-Сибиряк (с)

791 +

34.

Напомнила история про мужика с топором.

У нас тоже был случай. Мы с друзьями студентами в количестве человек 5-6 отдыхали на берегу реки, ну там шашлык башлык, пиво и все такое. Недалеко от нас, метрах в 100 отдыхала компания из 2х алкашей. Это были два абсолютно пропитых на вид мужичка, лет так под сорок, и пили они водку. Сидели они вроде спокойно. Не кричали, не ругались, вообщем видно было что пришли просто бухнуть подальше от своих жен и семей. Но все когда нибудь кончается, а водка обычно кончается первой. Вообщем собрались наши алкаши домой. Вещи в пакет покидали, бутылку под берег скинули и пошли в нашу сторону. Вот тут то и начинается самое интересное. Один из них подходит к нам, говорит что то типа: ребята не поможете? И подходит совсем в плотную к одному из наших. Ну мы то под пивом, все расслабленные, подошли, думаем может что случилось. Вообщем картина такая. Стоит мужик, а в полуметре от него мы стоим полукольцом, и пытаемся понять что же он хочет. И тут этот кадр выхватывает откуда то охотничий нож и начинает им размахивать аки стивен сигал в фильме "в осаде". Мы все моментально трезвеем, и как потом выяснилось у всех в головах были примерно такие мысли: 1)Значит пинаю нож ногой, рукой бью в голову... 2)Выбиваю нож, потом толкаю. дальше по обстоятельствам... 3)бью его головой, потом выхватываю нож... ну и так далее по количеству участников ну и пока пробегают эти мысли, пока все собираются с духом, этот кадр продолжает крутить ножом. и где то через минуту после начала заявляет: ребята! вы тут такой же ножик не находили?... У всех был ступор. Все смотрели друг на друга, на мужика, на его нож и нихрена не могли понять. Хорошо хоть кто то опомнился и сказал мужику что нихрена мы не видели. И он ушел, а вот то ощущение что кого то сейчас прирежут осталось. дальше мы пили и ели молча. пока кого то не пробило на ржачь и ржать начали все, но это скорее была истерика, чем смех от радости.

758 +

35.

Путин рассказал на пресс-конференции.
"Как-то ехал с работы. Смотрю: на берегу реки мужики рыбу ловят. Мне интересно стало, что тут водится. Попросил шофера тормознуть. Спустился к реке. Один из мужиков, услышав мои шаги, обернулся. Увидев меня, перекосился и перекрестился. Потом со словами "Привидится же с похмелья такая страсть Господня!" принялся снова ловить рыбу".

379 +

36.

Давно дело было, больше 20-ти лет прошло. Приехали ребята в горы на практику. А практика большая была и веселая. Горы дикие, красота практически девственная. Из цивилизации лишь крошечная деревушка на противоположном берегу быстрой и холодной реки. Да аборигены изредка проезжают, скот на пастбище гонят.

Так вот. Ребята приехали к ближе вечеру и, естественно, хорошо отметили свое слияние с природой. Крепко, прямо скажем, отметили. Но утром-то надо подниматься, завтракать и – на работу. И подниматься надо очень рано, поскольку летом в горах солнце печет неимоверно. Но превозмогли себя, встали, холодной водичкой из реки освежились и к столу. Одного нет. Где, куда..? Пошел один по имени Костик поднимать товарища. Дошел до палатки, зовет:

- «Женька! Злой Вставай, пришел! Работать зовет! «Вылезай», говорит»!

Из палатки доносится слабый томный голос умирающего с сильного похмелья лебедя:

- «Коо-о-остик… будь другом, выгони козликов из палатки…»

Костик, не менее болеющий с похмелья, но все-таки вставший навстречу трудовым подвигам, слегка ошарашен:

- Ты что, сдурел, что ли? Каких еще козликов?

- Се-е-ереньких, - доносится до него слабый голос вместе с сильным запахом перегара.

- И много ты их насчитал? – ирония не покидает Костика даже с бодуна. Он твердо убежден, что товарищ пытается симулировать нечто, с целью саботировать работу, которая не ждет.

- Штук семь уже… всю груди истоптали, - был ответ.

- Ну, все, - решил Костик. Белая горячка, допился парень. И чтобы успокоить болезного, добросовестно делает вид, будто выгоняет из палатки надоедливых представителей полорогих парнокопытных «Кыш, кыш, пошли отсюда, пернатые».

Вернувшись к костру, сообщает коллегам прискорбную новость. Так, мол, и так, допился парень. Видимо, водка, в смеси со свежим воздухом, ощущением сданной сессии, вкупе с восхитительно природой и горами, добила нежную психику студента. Коллеги ржут, обещают Женьке больше не наливать и, похохатывая, отправляются работать. А Костик, покурив, решает поднять жертву Бахуса во что бы то ни стало и вновь отправляется к палатке, громко крича на ходу, что-то вроде «Вставай бездельник, иди, работай». Ну, смысл тот, а слова, конечно, несколько иные. И все по матерной терминологии. Однако, подойдя к палатке и откинув полог, он моментально забывает все слова и выражения, причем как цензурные, так и идиомы. Из палатки на него, вместо Женькиного, хоть и жуткого с похмела, но практически родного человеческого лица, пялится натуральная КОЗЬЯ МОРДА.

Костик делает два несмелых шага назад, спотыкается о валявшийся здесь кед и плюхается на задницу, не сводя взгляда с козы (или козла). В голове вихрь мыслей: «Я тоже допился… Это животное съело Женьку… надо перекреститься…» и т.п. Но тут он, уже было собравшийся сходить с ума, замечает в глубине палатки, слегка подсвеченной снаружи выползшим из-за гор солнцем опухшую небритую, но до боли знакомую физиономию… - Женька.

Оказалось, что приехав к вечеру и начав праздновать единение с природой уже в дороге, ребята прибыли в лагерь уже довольно радостными. Спьяну они пропустили информацию старожилов лагеря «Между палаток бродит несколько коз, которые любят забираться внутрь оных и грызть оставленные в рюкзаках печенье, сухари, пряники».

Вот так. Пейте в меру и слушайте более опытных товарищей.

926 +

37.

Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не  очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами… Или просто мОлодежь пива попить. Поскольку городок небольшой, что называется «все всех знают», знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого времени разрозненные компании  превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями…
Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, ес-но. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, «а пойдемте к нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится…» И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стафордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца. Когда компании приняли решение об объединении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут.
Кто сказал фразу: «Кавказец же его сожрет! » - не установлено. Но с нее, по-видимому, все и началось. Хозяин стафорда усмехнулся, типа, это как сказать.
Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца, хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Решили зрелище устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне. Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешивался в крови с водкой. Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все. Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки…
Понюхались…
Чего-то побубнили друг другу…
Разошлись на метр…
Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию…
Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку…
И все.
Кавказец уже радостно валялся в траве, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину. Кто-то нервно хихикнул. Кто-то сказал: «Конечно, что им делить? Ни суки, ни жратвы» Хозяева начали активно подталкивать собак. Но все эти «Ату», «Фас», «Взять его» и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не скажу - воспитанней. Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса.  Отпустили… Отскочили…
Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и звук «Чп-п-ок! » Все! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, будто его это мясо ни разу не интересовало. Типа: «Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю» Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь  кусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу. Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. В ход пошли руки…
Месили собачники друг друга, в отличие от собак, активно и со всей дури. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать? Обе собаки радостно прыгали вокруг дерущихся. Наконец дерущихся разняли. Кровь из носа, подбитый глаз и другие многочисленные, но мелкие повреждения стали результатом этого спора: чья собака круче?
Так что, как видите, и у нас в провинции проводятся иногда собачьи бои.
Наиболее гуманный их вариант.

770 +

38.

На тему "везде хорошо, где нас нет":

Кто-то из знакомых экологов (я авторство не могу однозначно подтвердить за давностью лет) рассказывал, как выгуливал коллегу-японца по дальневосточным лесам в небольшой компании соотечественников.

И как японец говорил, как русский, отдыхал, как русский и даже пил, как русский... в городе. Ибо был этаким "виртуальным" специалистом по экологии России. А потом его вывезли на природу. И он держался!... Держался, когда расставили машины и палатки в лесу на берегу реки, когда нарубили дров и запалили костёр, когда добыли свежатинку и сделали из неё шашлык...

Держался до тех пор, пока кто-то не сказал ему, что на даче, конечно, цивилизованнее, но так тоже неплохо. А потом объяснили, что такое дача. А потом все хором подтвердили, что дача есть у каждого.

С этого момента беднягу развезло до соплей аж до самого отлёта в родную Токийщину... только и повторял:

- Господи, у меня был уикэнд с миллионерами!...

510 +

39.

Со спиннингом наперевес
рыбак к реке шёл через лес
и о рыбалке размышлял.
Ему навстречу KRAB шагал.
Он обратился к рыбаку:
- Мужик, ты чё, совсем ку-ку?
Я не пойму, как рыбаки
сидят часами у реки,
обняв бамбуковую палку.
А может, ну её, рыбалку?
Вместо того, чтоб целый день
на берегу сидеть, как пень,
ты заглянул бы, переросток,
в "Магнолию" иль "Перекрёсток",
да там бы рыбы накупил.
Рыбак в ответ как завопил,
как зарычал, как заорал -
KRAB еле из лесу удрал!

365 +

40.

Умеет же у нас народ сформулировать, ох, умеет...

Дело было во время моей последней полевой практики в Вырице, жарким летом. Шли мы как-то раз с группой студенток по берегу реки Оредеж на экологическую экскурсию. Были на мне цветастые шорты и жилетка с карманами, почти как у Онотоле. Краснела обгорелая физиономия. Чернели очки-хамелеоны...

А на берегу расположились с бутылкой какие-то местные алкаши. Один из них лениво поднял голову, не торопясь, осмотрел меня, моих юных подопечных и вдруг громко спросил:

- Эй! Плохиш! А ты куда это пионЭрок повёл, ААА?

402 +

41.

Работал как-то в начале своей молодости в строительной организации, что дорогу протягивала, а скорее апгрейдивала в местах лесных и даже глухих. Вечером после работы мы с напарником, с которым сдружились (он машинист карьерного экскаватора а я помощник), ходили рыбку подёргать на реке, что рядом протекала. Ходили до поздна. Притоков много, ночь, не зги не видно и куда топать .... потерялись. Гнус одолевают и очень хочется в тепло и к людям. Места дикие, медведи опять-же. Пошли вдоль реки вверх по течению. Да, перед каждой недельной вахтой покупал я себе тапочки китайские, чёрные такие. В конце недели подошвы приходилось проволочкой приматывать, но в целом удобно по камням прыгать. И заметили фигуру на берегу реки, вроде даже человеческую.По отблеску стали понял - что-то строгает или нарезает. Местные жители в тех краях охотой рыбалкой жили, ну и браконьерничали по тихой. Чтоб шибко не пугать мужика, пошёл я к нему один направление, до нашей деревеньки спросить. Подшёл в своих мягких китайских, ну и чтоб разговор начать спросил :
- Который час?
Спасло меня чудо. Как успел отскочить сам не понимаю, тем более и движения не уловил в темноте. Много потом поставил себя на место мужика - ночь, река, до людей хрен знает скока, тишина. И тут прямо за спиной вдруг чей-то голос! Как стоял, так и полоснул тесаком округ себя! Но видать с испугу чегото в речевом у него переклинило, ничего он мне не ответил! Тока смотрел как-то.... ну аж мороз по спине. Потихоньку спиной вперёд отошёл от него чутка и вернулся к товарищу. На его вопрос (почему-то шёпотом) куда идти ответил только :
- Он не знает.
И как то задумавшись обо всём сразу и загрузившись потопал на автопилоте я, ничего вокруг не замечая, и как-то вышли мы прямиком к нашей деревеньке.

703 +

42.

Сидел рыбак печальный
На берегу реки,
А на другом - горланя,
Бухали мудаки.

269 +

43.

Девушки - существа загадочные. Прожив жизнь, не перестаю удивляться.
Моя история произошла в 1985 году. Я сразу после сдачи сессии в институте отправился в пионерлагерь, где меня ждала работа в фотокружке. Как добрался до лагеря тоже отдельная история :)
Вожатский коллектив был, как и положено, молодой. Некоторых я знал и до этого. И была там вожатая Лена. Симпатичная девушка, достаточно веселая, вроде не глупая. Короче нормальная.
Но вот так уж получилось, что в течении смены я в ее отношении совершил ряд ляпов, из-за которых отношение Лены ко мне стало неприязненным. То я к ним в комнату без стука в неподходящий момент влечу, то ляпну по молодости не то... В общем, отношения не сложились.
И все же я умудрился в конце смены добить Лену совсем :)
Мы отправились в поход с костром (обязательное мероприятие для пионерлагеря). Расположились на берегу реки, развели костер, искупались, попугали детей завываниями из кустов, ну и постепенно все стали собираться ближе к костру.
Лена в тот вечер надела пуховую кофточку, такую мохнатую. Расстелили тент. Детишки постоянно пристраивались на нем, потом убегали, а Лена прилегла и даже как-будто стала дремать. Я тоже подсел к костру рядом с ней. Действительно, на пламя костра можно смотреть долго и не отрываясь.
И вот тут-то все и произошло! :) Из костра взлетело несколько искр. И одна из них, не потухнув, приземлилась прямо на Лену! На ее пуховую кофточку! Прямо на грудь. Ну что я должен был делать?! Спасать даму, конечно. И ладонью я эту искру загасил...
Лена вскочила: "Что?!!!". Говорю: "Искра прилетела. Потушил". Она посмотрела на кофту, на меня. Взгляд с изумленного переменился на возмущенно-презрительный.
- Сволочь! - короткий ответ. И все. Я для нее перестал существовать совсем.

Эх! Счастливые были времена :)

605 +

44.

ВСТУПЛЕНИЕ.

Анекдот в тему.
Сидят на берегу реки Чапаев и Петька. Болтают босыми ногами.
Петька: «Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней!».
Чапаев: «Ну что ж, Петька. Я, чай, постарше тебя буду...».
.............................................................


Медведев ВСТУПИЛ в «Единую Россию»!!!
Ну что же, всё может быть.

Я искренне поздравляю, ка-анешна.
Но ноги придётся помыть... :)

482 +

45.

Это случилось погожим августовским вечером на закате брежневской эпохи. Давняя московская подруга моей мамы, Надежда Константиновна, жарила котлеты, когда в кухню вошёл её супруг и загадочно улыбаясь, сообщил, что готов поспорить на что угодно, но в ближайшие пять минут в их дом звезданётся крупный летающий объект. Она глянула в окно и ничего, кроме обычной пятиэтажки напротив, там не увидела. Зато услышала со двора дикие крики. Их становилось всё больше. На двор упала сверху косая огромная тень и заскользила.

Тётя Надя вышла на балкон и обмерла. Прямо на неё несся, размером с двухэтажный дом, грозно покачивая лапами в воздухе, здоровенный надувной медведь. Он едва не зацепил грандиозной задней лапой козырёк их дома и полетел дальше. Упал на пустыре за её домом.

Конечно, это был наш олимпийский Мишка. Я вот рассказал как мог, а перед собой видел взволнованные сияющие глаза Надежды Константиновны. Для неё это был, может, самый потрясающий случай в её жизни. А история у меня получилась так себе. Ну, не собираюсь я эффектных концовок выдумывать. Вздохнув, решил хотя бы проверить гуглем, не напутал ли чего в тётинадином рассказе. Всё-таки два миллиарда человек наблюдало за прощальным взлётом Миши, я тогда мальчишкой просто разревелся. Не мог он упасть незамеченным.

Результаты поиска меня озадачили. Всезнающая Википедия посвятила Мише целую статью, но мой вопрос деликатно обошла стороной. Зато сообщила: "Олимпийский Миша представляет собою антропоморфного медведя, улыбающегося и стоящего на задних лапах."

Потом профи из ЦАГИ рассказали, как вели медведя по специальному воздушному коридору. После МКАДа он взбунтовался, вышел из коридора и полетел к Бородинскому полю. Возле него Мишку и посадили, чтобы не улетел неизвестно куда. Сел на дом отдыха "Вымпел".

Прочитав это, я просто расстроился. Неужели тётя Надя всё выдумала? Жила она за Ленинскими горами. Какое уж там Бородинское поле. Стал гуглить дальше и понял - многие свидетели видели падение медведя именно в её районе. Прибавляют сшибленный им пивной ларёк и двух перепуганных алкашей. Потом увидел - где только он не падал. Версий пять насчитал минимум. В конце концов нашёл такую вот историю, даю в своей сокращённой редакции:

"Полная правда о последнем полете Олимпийского Мишки на Олимпиаде-80.

Хочу поведать вам настоящую историю об Олимпийском Мишке. Я знаю эту информацию от друга моего отца, который был связан в те годы с Олимпийским Комитетом. Однажды, будучи у нас дома в гостях, в состоянии хорошего подпития разгласил эту тайну. Я не придавал этой теме особого внимания, пока недавно случайно не увидел в интернете кучу баек и легенд на эту тему. Мне стало обидно от того, что вместо правды, которую народ уже мог бы и знать, подается какая-то низкопробная брехня.

Ручаться о том, что я расскажу - правда, я не могу, но судя по логике, так все и было. А источник информации у меня не вызывает никаких сомнений. Если этот человек что-то и говорил, то только о том, что знает на самом деле.

Было все не так гладко, как хотелось бы организаторам, если не сказать больше. Сделать Мишку управляемым полностью с земли было в принципе возможно, так же как и управлялись луноходы, через спутник операторами на земле. Вот только не было ни времени, ни таких колоссальных затрат на это, учитывая то, что проект вообще не хотели разрешать по формулировке, что дескать медведи не летают.

Мишка действительно был резиновым, наполненный гелием и с балластом от пояса до низа, также в правой нижней лапе находилась кабина пилота-оператора, и также было и управление с помощью групп шаров для разворота в стороны. Но было и то, о чем нигде не говорилось, а это очень важная деталь управления объектом. Без чего не полетит дирижабль? Правильно - без двигателя. В задней части он и располагался, а точнее прямиком на мягком месте, или пятой точке. Это был электродвигатель, который вращал винт или пропеллер, почти как у Карлсона.

И винт, и понятное дело двигатель, находились внутри изделия. Винт скрывался куском прочной материи, которая при этом пропускала исходящий поток от лопастей. Так что Мишка не был аэростатом-изделием. Это был все-таки дирижабль-изделие.

В качестве балласта использовались аккумуляторы для двигателя, сам двигатель, оператор и песок в самой нижней части задних лап для амортизации при приземлении. В кабине у оператора имелось управление шарами, датчики высоты и направления полета, смотровая щель, замаскированная под белую полосу на лапе (её можно увидеть на фотографии) с неплохим обзором и автоматическая и ручная регулировка стравливания гелия. Также у пилота имелась постоянная связь с землей. Резервной копии Мишки не было. Причины разные, от нехватки денег (на Олимпиаду шли миллионы рублей), до нехватки времени.

Полет практически полностью должен был руководиться с земли спец-штабом полета в плане всех маневров объекта. Оператор выполнял команды, докладывал о показаниях приборов и управлял летающим объектом. Оператором был летчик-испытатель. Штаб на земле находился в районе смотровой площадки на Воробьевых горах, также было три мобильные группы на автомобилях в случае форс-мажорных обстоятельств, которые дежурили на Воробьевской набережной, улице Косыгина, и Университетском проспекте. Местом приземления служила закрытая территория между улицей Косыгина и Университетским проспектом, там как раз было много открытого пространства для посадки. Там соответственно тоже дежурили люди из группы полета.

План полета был прост. Миша взлетает из «Лужников» на определенную высоту уже лицом к направлению полета (в сторону Университета и Воробьевых гор). Дальше, заняв свою высоту с помощью стравливания гелия (именно этим и занималась единственная автоматика на объекте), оператор включал двигатель и начинал плавно двигаться по прямой к месту посадки. В случае отклонения от курса оператор должен был использовать для коррекции группы шаров. Достигнув места посадки, выпустить газ и сесть. Вот собственно такой был план полета.

Пробный полет состоялся на кануне закрытия игр, где объект без всяких происшествий приземлился в заданном месте. Полет также производился поздним вечером. После чего Мишка был сдут и доставлен обратно на стадион. Стоит отметить еще одну важную деталь. Полет по ландшафту пролегал по ниспадающей высоте, так как объект летел на возвышенность (Воробьевы горы) и соответственно, заняв определенную высоту, приходил к месту посадки, не меняя коридора высоты уже с меньшей высотой от земли. Что было удобно в плане посадки.

Теперь о самом заключительном полете. Как это произошло в действительности. Начало полета задокументировано телевизионной съемкой. Мишка плавно взмывает в ночное небо Москвы. После чего он занял свой высотный коридор и оператор включил двигатель на самый малый ход. Далее Мишка выходит из поля зрения людей на стадионе и входит в зону непосредственного контроля штаба полетом. До самой Москвы-реки полет был идеальным по направлению и высоте, однако при пересечении реки, где-то на середине её, Мишу стало заносить влево от направления полета. Вероятно, это был порыв ветра с реки. Оператор стал выравнивать курс шарами, но Мишка не реагировал и продолжал разворачиваться влево. С земли поступила команда усилить тягу двигателя при маневрировании. Возможно, эта команда и была роковой ошибкой. От усиления тяги Миша сделал все наоборот и вместо разворота вправо - в нужную сторону, еще больше закрутился влево и уже теперь летел спиной по направлению полета, т.е развернулся на 180 градусов.

Пилоту ничего не оставалось делать, как выключить тягу совсем. Но мало того, что он летел уже спиной, его еще начало кружить вокруг собственной оси, как в штопоре в ту же левую сторону. Наверное, отсюда идут слухи о сильном ветре, который его унес за Можай. Ничем, кроме порыва ветра нельзя объяснить такое поведение объекта, хотя погода была не ветреная. На земле запаниковали, ситуация явно выходила из под контроля. Более того, Мишка изменил курс, теперь он двигался ровно по направлению реки, как раз по ее течению, и при этом крутился. Ужас положения заключался в том, что далее по этому направлению был метромост со станцией метро Ленинские горы, и была вероятность в него врезаться.

К счастью оператор смог прекратить вращения Мишки, но мост неумолимо надвигался, а место посадки оставалось все дальше. На земле принимают решение на экстренную посадку на берег реки, Воробьевскую набережную около моста в сторону Университета. Оператору дают приказ стравливать газ и уходить вправо. Здесь уже все зависело от летного мастерства оператора, везения, и самого воздушного потока. А воздух как будто смирился над Мишкой, и у него получилось развернуться лицом к берегу. Оператор открыл клапаны и начал выпускать гелий.

И тут новая незадача, газ стал слишком быстро выходить, а Миша быстро снижаться. Стало ясно, что до берега он не дотянет и грохнется в воду, а это совсем никуда не годилось, ведь так он и до Южного порта доплывет, курам на смех. Земля подает приказ нажать на секретную красную кнопку под левым рычагом управления шарами, о которой оператору ничего не говорили доселе. Оператор, не раздумывая, нажимает ее и тут же резким толчком Мишка уходит вверх. Это сработали реактивные сопла секретного реактивного двигателя в подошвах Мишкиных лап, а также и в лапах верхних сработали тоже. Перегрузка была такая, сколько уж g не ясно, но оператор потерял сознание.

Когда он очнулся, была зима, и он уползал на руках подальше от своего горящего корабля. Черное небо и белый снег, жар огня и мороз зимнего леса..."

Нет, честно, до предпоследнего абзаца я читал, затаив дыхание :)

Цитировано с http://sandrotkl.livejournal.com/3429.html

1341 +

46.

Опять про детский лагерь отдыха.
Середина 90-х. Работаю воспитателем во втором отряде (кто не знает, дети 13-14 лет). Пошли как-то мы в поход. Народу больше сотни: два отряда по 48 человек, да плюс взрослые. Пришли на место, все разошлись кто куда, там дров насобирать, ягоды, грибы, у всех свои задания по интересам. Я стою, строгаю колышки для палатки. Смотрю, точнее слышу, бежит мой "питон" (пионер), меня зовёт, кричит что-то про пожар. Я по сторонам посмотрел, никакого пожара нет, говорю ему, что сейчас закончим и пойдём смотреть, что у него там случилось, думал дети прикалываются. Бывало у них такое. Стою дальше строгаю, бежит второй питон, то же самое орёт. Ну, думаю, пойду всё-таки посмотрю, что же случилось. А остановились мы на высоком берегу реки, но в лесу. Выхожу на берег. ТВОЮ МАТЬ-ТЬ-ТЬ.
Но всё по порядку. Мальчик из моего отряда решил посмотреть как травка горит. Выбрал безопасное место у реки, вода рядом, если что, то сразу и затушить можно. Одного не учёл, что уже давно погода стояла жаркая и сухая, да и огонь горит не вниз, а вверх. Вот по косогору пламя КА-А-АК ломанулось... Когда я вышел на берег, полыхала трава на площади с футбольное поле, огонь по стволам деревьев поднялся на уровень груди... ТВОЮ МА-А-А-А-АТЬ. Мысли сразу в голову полезли, что дождя в ближайшие недели не предвидится, если не поймаем огонь сейчас, выгорит всё до города. А это километров 30 леса. БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я.
Организовали быстро всех. Половина взрослых в реке, наполняют водой все ёмкости, которые были у нас с собой, от ведра до стакана. Дети с двух сторон по живой цепочке передают наверх, сверху остальные взрослые гасят сначала деревья, потом по периметру и так далее. Два часа тушили, перемазались все, но дети ходили, грудь колесом, пожар лесной затушили.
Самое интересное было потом. Пацаньё провело своё расследование. Поджигателю объявили бойкот, до конца смены он один жил в своей 6-местной палате.
Последний день. До отъезда часа два. Собирается бельё, и т.д. Зная детскую психологию, держу за руку любителя процесса окисления органики с выделением светового и теплового излучения. Объяснил ему: "От меня не отходи, ты поссать, я с тобой, я поссать, ты со мной". (Надо же ребёнка родителям живым и здоровым). Он и сам уже не рад.
Длинный коридор, куда выходят двери восьми детских палат, плюс две вожатские. Кроме нас двоих никого. Подхожу к очередной палате, буквально на секунду заглядываю в дверь, оборачиваюсь, а у пацанёнка уже фингал, даже не фингал,а фингалище, бровь на щеку свисает. А в коридоре никого.
Отомстили, бля.
Если интересно, потом ещё что-нибудь расскажу.

614 +

47.

КРОКОДИЛЬИ СЛЁЗЫ
(басня)

Возле реки болотистой и мутной
Лежал огромный крокодил,
Он пообедал ранним утром,
Кровавым мясом закусил.

Раздвинув пасть, обнажив зубы,
Под солнцем жарким отдыхал,
О равноправии зверином
В душе в который раз мечтал.

Что за беда, зверьё боялось
Зубов коварных гильотину:
К воде от жажды припадая,
Легко уйти в речную тину.

Жираф и зебра, антилопа,
Болтливый старый попугай
Боялись приходить на берег
Не понимая водный рай.

Лежал на берегу он одиноко,
Прикрыв от удовольствия глаза,
А по щеке из пасти сытой
Катилась крокодилова слеза.

Мораль сей басни такова:
Коль зверям хочешь ты добра,
Есть надо мясо перестать,
Вегетарианцем надо стать.

437 +

48.

Как-то летом двое моих знакомых поехали на левый берег Амура отдохнуть. Один был с женой и ребенком. Другой гостил у них уже несколько дней. И так как воскресный день без выпивки они представляли с трудом, то захватили с собой флакон спирта и несколько поллитрушек пива. Злоупотреблять начали еще на теплоходе и поэтому довольно быстро дошли до кондиции. Прибыв на берег и допив все оставшееся Валера с женой прилег отдохнуть в теньке и отключился. Вова послонявшись по берегу, решил поплавать на надувном матрасе. Надо сказать, что матрас был детский, а у Вовы была кличка Нога, так как рост его был под 2 метра. В общем отгреб он от берега. Светило солнце. Был конец лета. Кругом пели птички. И как-то так получилось, что сморил его сон. Проснувшись через какое-то время он с ужасом обнаружил, что плывет на маленьком матрасике посередине реки и берега далеко и нет на них никаких человеческих построек. Наверное, сверху это была та еще картинка. По одной из крупнейших рек мира плывет детский розовый матрас с упившимся кренделем.

669 +

49.

Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю: - Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду. - Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.

 

* * *

Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

 

* * *

Мужчина интересуется у продавца пивного ларька: - Сколько пива вы завозите в день? - Сто литров. - И все продаете за день? - Hет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

 

* * *

После изрядной попойки в пивной, утром мужик собирается на работу. Друзья зовут его в пивную опохмелиться. - Hет, не могу, ребята. Мне на работу надо. Через час он возвращается в пивную. - Ты чего вернулся? - спрашивают друзья. - Вахтер не пустил. Сказал, что на фотографии в пропуске не я.

 

* * *

Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос: - Пива холодного хочешь? - Хочу! Видит - перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает: - А закусить надо? - Hадо! А ты кто, золотая рыбка? - Hет, я белая горячка.

 

* * *

Разговаривают две соседки. - Я удивляюсь, - говорит одна, - твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось? - Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: "Петя, это ты?" - И больше ничего? - Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.

729 +