Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья
подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы
будем играть по течению... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-08-26
Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений.
Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица
"до х..я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик
косит траву. Сошли, подошли к мужику:
- Иван, объясни нам, что такое "до х..я"?
- Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит:
"Коси, Иван, от железки до реки", а это до х..я!!
- Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить...
Это что, два до х...я", три "до х...я"? Как считать?
- Не, там не наш колхоз, значит не до х...я.
- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до х...я, а до п...ды. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-09-13
Госкомтуризма приглашает москвичей и гостей столицы посетить новую
достопримечательность: Останки телебашни. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-10-06
Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол,
накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-11-01
Пpиезжает как-то pаз экскуpсия из Америки в новый
быстpоpазвивающийся колхоз. Встpетил их пpедседатель,
идут они по деpевне и видят - на завалинке сидит дед
Силантий.
Ппедседатель:
- Ты, дед, покажи гостям наш колхоз, а то у меня тут дела.
Дед:
- Будет сделано!
Hу, начал он их водить по колхозным владениям.
- Вот новая феpма с отоплением.
- Оh, yes! Good, good!
- Вот новая школа с бассейном и теннисными коpтами.
- Rulez! Cool!
- Вот pыбхозяйство (и показывает на маленький пpудик).
Здесь воды по колено, а pыбы до &$я.
Вечеp в деpевенском клубе пьянка, по поводу гостей.
Председатель подходит к амеpиканцам и спpашивает:
- Hу как, вам понpавилось ?
- Все у вас тут классно, кой-чего даже у нас нет, но вот
только у нас один вопpосик остался. Дед говоpил, что воды
в пpудике по колено, а pыбы до х&#. Как это могет быть?
- Вечно этот дед со своими поде%$ами. Он забыл вам сказать,
что у него х$% ниже колена. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-12-23
С этого анекдота пошла серия "О Вовочке".
Итак, слушайте сюда.
Так как гимнназист-приготовишка Володинька всю неделю приносил
лишь отличные баллы, в порядке исключения ему разрешили субботний
вечер провести за столом со взрослыми.
Взрослые пили кофий с ликёрчиками и рассказывали весёленькия истории.
Вдруг Володинька запищал:
- А я тоже знаю весёленькую историю!
- Ну, - произнёс кто-то из гостей, - если онна не очень длинная,
то расскажи.
Володинька стал в позу и произнёс патетическим тоном:
- Вот уже месяц, а ничего нет.
- Ну разве это веселенькая история? - произнесла маминька.
- А как же! Сегодня утром моя гувернантка сказала это папиньке,
а папинька взялся за голову и простонал: "Ну и веселенькая история!" vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2008-12-28
Вредный совет.
Коли платье голубое
замарали чем-то белым,
не спешите вы в химчистку -
пригодится на потом.
Дальше, лет так через пару
вы, когда нужда замучит,
призовете всех экспертов
и сравните ДНК.
Может, в мнении сойдутся,
что виной пятна - то семя,
что разлил по пьяни Клинтон,
возвращаясь из гостей.
Вам тогда пожмут все руку,
и за ваши мемуары
вам отсыплют много денег,
если сразу не убьют. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2008-12-31
На вечере один из гостей что-то рассказывает другу и показывает, расставив
ладони. Издалека это видит его жена и говорит подруге:
- Видишь моего мужа, как он что-то показывает? Это он про нашу рыбалку
в заповеднике рассказывает. Но если это он показывает, какую рыбу он выловил, -
это он сильно преувеличивает. А если он показывает, какой был член у мужика
из рыбнадзора, что нас поймал и с которым я все улаживала, - это он сильно
преуменьшает. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-01-16
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь. vysokovskiy.ru »
Rate 3(3)
2009-02-14
Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери.
Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки,
назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час
до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду.
У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил
бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть.
Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он
не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей?
И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе,
высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.
Охреневший НР зовет второго бомжа и грит:
- Слышь, мужик. Твой кент не хочет это всё повторить для детей?
Стольник баксов дам!
Тот кричит другу:
- Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...??? vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-03-09
Жена спрашивает мужа, который только что вернулся из гостей,
понравилось ли ему там?
- Eсли бы не я, - отвечает муж, - мне было бы ужасно скучно. vysokovskiy.ru »
Rate -1(1)
2009-03-24
Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно,
интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой
находятся молодые. Человек около замочной скважины шепчет:
- Он ее целует, целует!
Тот же голос:
- Он ее раздевает, раздевает!
И тут голос молодого из-за двери:
- А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал!
Испуганный голос одного из гостей:
- Он ее убьет, убьет! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-04-22
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают
от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете. vysokovskiy.ru »
Rate 9(9)
2009-06-12
Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
- Так. Праздник будет, для всей родни праздник - но снaчала я построю дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники
приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые
унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево.
И - гвоздь программы - ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже -
маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи
пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя...
с характерно вскинутой рукой... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!!!
Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись
за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил?!!! Старый поц, ты кого поставил?!!!
ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши
погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! - закатывая рукав и показывая
татуировку, - Счастливый номерок ОН МНЕ ДАЛ! vysokovskiy.ru »
Rate 2(10)
2009-08-06
В приёмном отделении врач разговаривает с мужиком.
(В)- Ну и как это с ним случилось?
(М)- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять,
чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал,
а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его.
А на водку денег совсем не осталось!!!
- Ну, естественно. ...Что СОВСЕМ?!!
- Дык - совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь,
в жопу бы засунул!
- Ну доктор, вы всё и так знаете, зачем же спрашивать? vysokovskiy.ru »
Rate -1(1)
2009-08-15
Вечеpом из гостей возвpащаются мyж, жена и маленький мальчик.
- Пап, а папа! А почемy лyна такая большая?
- А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает.
- А почемy звезды такие маленькие?
- Звезды? А хpен их, сынок, знает!
- Пап, а папа! А почемy......
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнyть! Видешь - он yстал! -
встyпает мать.
- Hичего! - отвечает отец. - Пyсть спpашивает. Кто ж емy,
кpоме отца,все объяснит?!
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-08-27
ИЗ АНЕКДОТОВ О ПУШКИНЕ
(сталинских времен)

Один помещик как-то раз пригласил своего соседа Пушкина на обед. Все
остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин
предложил его за это разыграть.
План был такой: как только лакей пригласит обедать все немедленно
рассядутся на условленные места, а стульев будет подано на один меньше,
чем гостей.
Так и сделали. Все степенно трапезовали, а Пушкин, оставшись без стула,
ходил от блюда к блюду, через головы сидящих подкладывал себе в тарелку
и ел на ходу.
Наконец один из гостей не выдержал и спросил:
- Александр Сергеевич, что это все сидя кушают, а вы все вокруг
бегаете?
- Понимаете, - ответил Пушкин, - я человек и ем, что хочу. А свиньи
едят, что подадут.

В. Чижик vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-09-15
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру
последствия супчика перестанут беспокоить.
Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул.
Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание
не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз.
Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают
знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного
расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается,
он позволяет себе еще раз, потом еще раз...Слыша,что жена прощается,
он дает последний залп - дрожат стекла - рассчитывая списать неприятный
запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза,говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!
vysokovskiy.ru »
Rate -1(1)
2009-10-02
- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой
манипулировать??!!! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-01-09
Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит:
- Мама, я писать хочу.
Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно:
Я хочу посвистеть.
Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью
просыпается:
- Бабушка, я посвистеть хочу.
- Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.
- Ну, бабашука, я очень посвистеть хочу.
- Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь.
- Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.
- Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко.
СНОБ. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-02-17
Hа дне pождения один из гостей замечает, что его дама удалилась
вместе с хозяином. Когда они возвpащаются, гость спpашивает:
- Hy и где вы были?
Дама отвечает:
- Понимаешь, мне стало плохо, и емy пpишлось дать мне несколько
капель лекаpства из домашней аптечки.
- Что ж, я вижy, тебе это помогло, - говоpит гость.
Затем обpащается к хозяинy:
- Только вы забыли застегнyть молнию на своей домашней аптечке.
vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-02-28
Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не подаришь... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-05-07
Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накpасилась, пpическу
завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
(ж) - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
(м) - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
(ж) - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-05-25
- Алло, дружище, это ты? Как поживаешь? Я тебе звоню вот по какому делу.
Мы пригласили гостей, и вдруг выяснилось, что у нас не хватает одной
солонки. Ты меня не выручишь? Можешь? Отлично! Кстати, мне нужны и ножи.
Чуть не забыл - вилки и столовые ложки я у тебя тоже с удовольствием
взял бы. Пожалуй, я у тебя одолжу весь комплект на 24 персоны! Ты не
возражаешь? Ну и прекрасно! А как у тебя дела обстоят со стульями?
Только 16 штук? Маловато - я пригласил 24 человека. Придется мне взять у
тебя и кресла... Я из-за этого ужина уже две ночи не сплю, жена
потребовала, чтоб я хоть из-под земли достал ковер... Что ты говоришь?
Твой ковер персидский, тебе жалко его давать... Но я же, как никто, знаю
твою доброту и совершенно уверен, что ты меня выручишь и одолжишь коврик
на денек-другой. Кстати, о музыке! У тебя, кажется, есть магнитофон?
Итак, дружище, поздравляю вас с наступающим праздником! Извини меня за
то, что не приглашаю тебя к себе, сам понимаешь - просто некуда! Алло!
Алло! Эх, разъединили! Ну, жена, беги за грузовым такси!
- Растяпа! Почему ты у него не спросил, может быть, он согласится
принять наших гостей у себя дома? vysokovskiy.ru »
Rate -1(3)
2010-07-18
Публичный дом "Дрова":

$100 - столько девушек, сколько сможете трахнуть!
Уважаемые посетители, просьба принять во внимание, что сумма счета будет
определяться по числу гостей в постели. vysokovskiy.ru »
Rate -1(1)
2010-11-03
вы настоящий москвич если:
1. вы были во многих городах мира, но ваши познания географии родной
страны ограничены пределами садового кольца
2. вы считаете себя умнее других на том основании что родились в москве
3. вас бесит то, что какой-то город называют культурной столицей,
несмотря на то что ваше московское хамство уже известно за пределами
нашей родины
4. вы гордитесь своим образованием, купив диплом московского ВУЗа, хотя
уровень вашего образования не превышает и 5-ти классов средней школы.
5. смысл вашей жизни - попить пивка и подраться на футбольном матче
6.вы считаете красноярский край областью, и думаете, что он находится
на берегу черного моря
7.вы навярняка знаете что по улицам сибирских городов бродят медведи
(возможно даже белые)
8. вы после ухода гостей сливаете недопитое вино обратно в бутылку и
будете угощать им в следующий раз.
9. вас раздражают фразы "Россия и москва", "москва и города россии",
"москва -это не россиия" хотя все они по сути верны.
10. вас бесят переселенцы из России в москву, потому, что они умнее вас
и занимают на работе лучшие должности.
13. Прочитав это вашим единственным желанием стало встретить автора на
улице и набить ему морду. после чего обкуриться и осознать себя самым
культурным, образованным и умным на всем белом свете.
14. вы даже не понимаете что это лишь малая толика правды москвичах. vysokovskiy.ru »
Rate 1(13)
2010-11-22
Специально к 60-летию Великой Победы решили посвятить военные из ПВО
новаторское новшество. Чтобы россияне могли почувствовать себя в боевой
обстановке и окунуться в атмосферу воздушных налетов и отражения
вражеских авиа-атак, военными теперь решено над Москвой сбивать самолеты
с пассажирами (якобы захваченные террористами), которые в пламени и с
ревом будут падать на головы москвичей и гостей столицы. Аттракцион
будет называться «Борьба с терроризмом, не щадя гражданских». НАТОвцы
отдыхают ! vysokovskiy.ru »
Rate -4(4)
2010-12-05
Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!... vysokovskiy.ru »
Rate 9(11)
2011-02-20
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок.
Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель
прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России... vysokovskiy.ru »
Rate 8(12)
2011-03-19
Муж говорит жене:  - У нас сегодня вечером будут гости.
Жена: - Да что ж ты мне заранее ничего не сказал? Чем я их угощать буду, у меня только борщ? Ну ладно, я буду гостей развлекать, а ты на кухне кастрюлями греми. Потом я спрошу: «Что там упало?» Ты скажешь: «Котлеты в помойное ведро упали». А борщом гостей накормим!
Вечером жена сидит в зале, гостей развлекает, мужик на кухне кастрюлями гремит. Вдруг - ба-бац!
Жена: - Дорогой, это котлеты в помойное ведро упали?
Мужик: - Нет, кастрюля с борщом на пол. vysokovskiy.ru »
Rate 3(7)
2011-04-13

  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru






Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru