Шутки про шляпки - Свежие анекдоты

Результатов: 32

1

Про спасение на водах 22.
Весна по имени Светлана.
1. Накипело, давно хотел высказаться.
2. История.
"Весна нас делает другими.
Всё так легко и как-то странно,
А у моей Весны есть имя,
Мою Весну зовут Светлана".
1. У лошадей тоже есть свой ад. Описания его не существует. Видимо ещё не родился среди лошадиного племени свой Алигьери, способный поведать о всех его достопримечательностях и филосовских смыслах. А может родился и сочинил, но записать не сумел. Попробуй напиши текст копытом. Это будет посложнее, чем курице лапой.
Придётся это сделать мне. Сколько у лошадинного ада кругов точно не знаю. Мне известно о трёх, если считать за полноценный круг Чистилище.
Круг первый называют ипподромом. Почему? Несведущему человеку этого не понять. На ипподроме всегда праздник. По треку бегают красивые лошадки. Светские дамы демонстрируют свои изысканые туалеты и тонкий вкус в выборе шляпки. Джентльмены меряются амбициями и толщиной кошелька.
"Средний класс" приходит сюда влекомый жадностью и азартом. Искренне надеясь, что в этот раз: "ну точно" выиграет.
И тем и другим пофиг на лошадей. Одним важны понты, другим тотализатор.
Все веселы и беззаботны. Жизнь легка и упоительна ...... Для всех. Кроме лошадок.
Люди любящие и понимающие лошадей знают, что ипподром это зло. Ипподром это работа на износ. Это "убитые" ноги и посаженное сердце. Это вечная погоня за секундами и временем на круге. Там для достижения необходимого результата идут на многое. В итоге большинство лошадок, к 5-6 годам становятся инвалидами.
По сути бега и скачки это спорт высших спортивных достижений. Когда человек идёт в спорт и выбирает эту скользкую дорожку. Он делает выбор сам. Тренируясь на пределе возможностей, понимает что делает и отдаёт себе отчёт. Получает за свой нелёгкий труд медальки, деньги и прочие ништяки. А если повезёт, то и кресло в госдуме.
У лошадок выбора нет. Если бегаешь быстро и побеждаешь часто. Считай жизнь удалась. Попадёшь в разведение или продадут в частные руки. Если нет, то: "Извини, что так получилось". Поедешь на мясокомбинат. Поедешь не на экскурсию.
Вторым, ещё более омерзительным кругом лошадиного ада, является прокат. Прокат по сути похож на такси. За деньги тебя довезут "куда надо" (покатают по кругу). Дети визжат от восторга. Отцы семейств представляют себя ковбоями или казаками (зависит от накала патриотизма).
Машина, которая работает в такси никогда не останавливается. За год она проезжает огромные расстояния. И будучи почти новой по году выпуска, по сути уже рухлядь. С лошадкой происходит нечто подобное.
Только машинка в такси железная, а лошадка живая. На машинке можно поменять вышедшие из строя детали. С лошадкой такого не получится. В среднем на прокате лошадь выдерживает не больше года. За это время она становится калекой и судьба её печальна.
Третий круг не так страшен. Разумеется Чистилище довольно безрадостное место. Жестокости, хлыстов и потребительского отношения там предостаточно. Но по сравнению с первыми двумя кругами, жить можно. К этому кругу лошадники относят цирк и цыган.
2. Весне повезло. Эта лошадка приглянулась моему приятелю. Человеку доброму и порядочному во всех отношениях. На тот момент, когда он её выкупил, ипподром почти не нанёс её здоровью ущерба. Быстрых секунд она не показывала и продали её за приемлемые деньги. Она вытянула свой счастливый билет и попала в хорошие руки.
Неделю спустя случилась беда. Новый хозяин Весны попал под машину и загремел в больницу. Как часто это бывает, беда не приходит одна. Конюх, в отсутствие шефа запил и "забил" на свои обязанности. Весна потерялась. Этот паршивец пытался найти её сам и сообщил хозяину только через неделю.
"Я узнал, что у меня есть огромная семья".
Все лошадники так или иначе знают друг друга. Как и в любом сообществе у них бывают дрязги и конфликты. Случаются и интриги. Но надо отдать должное, когда дело идёт о благополучии питомцев, то всё забывается и можно рассчитывать на любую помощь.
Когда Алексей всем позвонил и сообщил о своей беде, то народ проникся и пообещал помочь. Мне было это сделать проще всех. Конюшня друга была всего в паре километров от моего дома. Следующим утром я выехал на поиски.
Две недели не было дождей и след взять не удалось. Оставалось только методично прочёсывать лес. Каждый день я проезжал по 50-60 км. К сожалению, следов потеряшки, так и не обнаружил. Несколько раз встречал в лесу знакомых всадников. Все только отрицательно качали головой.
Прошло 3 дня. Я собирался в очередной рейд, когда позвонил наш районный охотовед, по совместительству мой старый друг и тёзка: " Привет. Вовка ты никого не терял? У меня мужики резали веники для косули. Это на "дальнем кордоне". Сегодня вернулись и сообщили, что видели лошадь.".
Минуту спустя мы мчались на "дальний кордон". На свидание с местным егерем. Ехать пришлось далеко, почти за 60 км. Встретившись в условленном месте, мы с женой пересели к нему в Ниву и двинулись в лес. Спустя два часа мы были на месте. Скоро нашли довольно чёткий след и пошли по нему. Спустя ещё час вышли к реке и обнаружили пропажу.
Лёшкина потеря увидев нас очень обрадовалась. С видимым удовольствием просунула морду в уздечку. Весело поржала, поставила хвост трубой и нетерпеливо затопталась на месте. Всем своим видом говоря: "Ну поехали уже. Я жрать хочу. Видите уже живот подвело. Целую неделю на одной траве. Я вам не "веган". Ячменя давайте. Побольше и побыстрей".
Вариантов было два. Ехать к дороге (около 30 км.) и попытаться найти коневозку (+60 км по трассе) или двигаться напрямую домой (около 50 км.).
Тут выяснилось, что мы на радостях забыли взять с собой седло, но случайно захватили компас. Это был знак, что возвращаться надо кратчайшим путём.
50 км. верхом. Без седла. На ипподромной лошади. Это было испытание. Дело в том, что ипподромные лошадки никогда не видели пересечённой местности. Для Весны очень неожиданной новостью стало открытие, что дорога бывает неидеально ровной. Что на ДОРОГЕ могут встречаться ямки и бугорки. И, "О ужас", лужи и корни деревьев. Но "караван идёт". Со стонами и проклятиями, много раз вспомнив чью-то маму, мы добрались. Всего за 5 часов.
Утром позвонил охотовед: "Привет. Ты лошадь нашёл?". Я поблагодарил, сказал, что всё в порядке. Забрал её ещё вчера. Пообещал вечером заехать и расчитаться за помощь.
Через 10 минут Вова позвонил снова: " Только что разговаривал с мужиками. Они час назад видели твою лошадь. Ты дружище не заболел? Может тебе приснилось, что ты её забрал?".
Дальше по знакомому уже сценарию. Бегом в машину. Седло и уздечка. Компас. 60 км. Привет егерям. Нива. 30 км по лесу. Берег реки Чусовая ........ . Deja Vu.
На берегу меня встречает Весна: "Привет я соскучилась. Дай пожрать. Поехали скорей домой.".
Конечно поедем. Вот только вопросы к тебе лошадка: " Откуда на тебе уздечка очень непростая? Где ты раздобыла дорогущее испанское седло? Сдаётся мне, что ты не Весна. Кто ты? Откуда? Как тебя зовут?".
Лошадка весело заржала: " Весна хорошее имя. Мне нравится. Зови меня так. И-го-го.".
Было ясно, что "Весна" потеряла своего седока и вероятно ему нужна помощь. Только где его искать? Пассажир с этой "электрички" может быть где угодно. Возможно валяется где-то со сломанной шеей и уже остывшей тушкой. Тогда надо звонить ментам. Ладно доберусь домой и решу, что делать.
Забегая вперёд сообщаю, что с всадником всё в порядке. Случилась не трагедия, а фарс. Чуваку просто не повезло и он "упал с вершины мира". "Сбитый пилот".... . Это иногда случается:
"Потерпел крушение военный самолёт.
С лёгким сотрясением встал с земли пилот.
Размазал в изумлении грязь по ебачу.
На хуй приключения, больше не хочу....
Пнул пропелер в куст ногой и похромал домой".
В хорошем седле. На великолепной лошади. Я был дома уже через 3 часа. Оставалось только узнать. Кто она и откуда?
К счастью скотинка была чипирована и владельцев мы нашли "на раз". Я позвонил. Оказалось, что кобылка утеряна почти как месяц. Зовут её Светлана. Её уже отчаялись найти. Вывешивали объявление о вознаграждении. Приедут немедленно.
Через два часа под моими окнами остановилась коневозка. Я вывел лошадку на улицу. Случилось много слёз и соплей. Светка тоже была рада встрече. Меня спросили, что я хочу. Попросил оставить на память седло. Не оставили. Оставили 100 т.р. Видимо седло стоило каких-то невероятных денег или было дорого, как память.
Вечером открыл карту. Хотелось посмотреть на проделанный лошадками путь и попытаться понять их логику. По какой такой причине их туда занесло? Как они встретились и что там делали?
С Весной всё оказалось просто и логично. Весна шла домой. Шла в город Пермь, на свой родной ипподром. Если провести прямую линию от Лешкиной конюшни до Перми, то место где мы её нашли находилось точно на этой линии.
Ей оставалось пройти всего 500 км. на северо-запад и она бы это сделала. На её беду она упёрлась в речку. У Чусовой в тех местах очень крутые скалистые берега. Пока Весна размышляла, как ей форсировать этот водный рубеж, мы её догнали.
Как там оказалась Светлана? Поди знай. Никакой логики в её поступке обнаружить не удалось. Кобыла умотала от родного дома на 80 км. С какой целью непонятно.
У меня было только две более-менее приемлемых версии. Самая правдоподобная заключалась в том, что Светка дура и просто забыла где находится её конюшня. Или страдает географическим кретинизмом.
Вторая менее стройная версия была в том, что: когда девчонки встретились и разговорились. Весна наплела Светлане про крутой ипподром, красивых местных жеребцов и благодарную публику на трибунах. Пообещала ей, что та станет звездой и чемпионкой (с её то данными).
Светка повелась и предпочла родному дому спортивную карьеру. Что опять характеризует её, как дуру.
Через неделю моего приятеля собрали. Сейчас это быстро. Вкручивают несколько "шурупов" и ты почти здоров. Лёха был сентиментален и презентовал мне коробку виски (от денег наотрез отказался). Я честно повёз половину нала и вискаря охотоведу Вовке. Тот долго упирался. Говорил, что дружба дороже. С трудом уломал его взять 10 т.р. и литр виски. Думаю, что и этот скромный дар он отдал егерю и мужикам нашедшим лошадку. Такой он человек.
Прошло уже 5 лет. Весна каждой весной рожает "Веснушек", похожих на маму как две капли воды. Этот год не исключение. Заезжал недавно и полюбовался "Веснушкой"№ 5.
Меня Весна недолюбливает. Морковку берёт, но не гладить не разрешает. Видимо считает охотником за головами, который лишил её свободы воли и сломал её спортивную карьеру. Эх женщины. Имя вам непостоянство. Или коварство? Тут существуют разные мнения.
"Да, мне не до сна, да, снова Весна,
Весна по имени Светлана.".
Владимир.
02.07.2023.

2

Есть такая поговорка: растут,как грибы, В правдивости её был сам свидетелем.Поехали с детьми по грибы. Часа два ходили,так и не встретили. Дети уже кушать-пить просят...Выбрали место,разложили свои припасы,а тут заморосил мелкий дождичек. Ну идет себе и идет. Продолжаем есть.Сначала один ребенок,потом другой,потом сам сижу и дергаюсь...что такое?Поднимаем покрывало,а под нами мелкие маслята (которых и в помине не было изначально!) уже сантиметра по 2-3...мешают сидеть...Огляделись,и глазам своим не поверили: прямо на глазах из под земли появляются шляпки...растут вверх. Не поверите!!! набрали этих мелких полный багажник. Все ведерки и корзинки заполнили ими. Заготовок наделали,каких могли,ели целый год. Иногда у природы такие сценарии придуманы,что невозможно предугадать,что такое вообще возможно. Больше такое чудо природы не происходило с нами.

Еще один похожий случай был до ковидную эпоху.Середина лета. Мы с коллегой рано утром отправились в леса... За 2-3 часа, собрали достаточно много грибов.Забили все ёмкости грибочками, мелкими и не очень. А тут дождик, грибной. Вот оно солнышко, а тут льёт. И бодренько так льёт, как будто охладить нас хочет. Но духота стоит страшная. Кое как добрались до машины , разгрузились и перекусили. Дождик закончился и подул спасительный ветерок. Решили подальше пройти, но что бы не сильно плутать пошли там, где 2-2.5 часа назад проходили. Мы забыли, что хотели идти подальше. Залупатые подосиновики, белые, маслята. Пуговки волнушек, белянок. Нераскрытые зонтики, но уже на знатных ногах. Перегружать уже было некуда; поехали домой. Пластинчатые - отмачивать, губчатые - перебрали, и в морозилку. Сидим такие, радостные а глазки горят. Решили вечерком снова прогуляться по лесу. оОколо 17.00 былы на "старом" месте. А там опять всё залупилось и запуговилось. А зонтики как будто и не срезали...
Так бывает, но не каждый год. Нужно марево, дожди и необходимая температура воздуха. А самое главное - желание.
П.С.На три вещи можно смотреть бесконечно: Как горит огонь, льется вода и растет подосиновик

3

17 сентября 2022 года вошло в короткий период, точнее миг истории, называемый жизненным циклом меня как гуманоида, потрясением. Озарением. Слиянием. Ай, к черту высокие слова. Давайте по порядку.

Ясный, солнечный день 17.09.22 я провела в лесу в поисках бооровиков и подосиновиков. Лес мне давным-давно знаком, многажды прохожен туда-сюда вдоль и поперек, от его березово-осинового начала (подосиновики), затем бегом через черный кленовый кусок, под которым после дождя растут огромные марсианские шары дождевиков, а затем опять березы, дубы и осины, куда с трепетом сердечным я и пробираюсь в поисках белых, не сворачивая.

А 17 сентября свернула. Да. Направо свернула, на незаметную тропку среди берез. Уж больно красиво светило солнышко, лаская их макушки. Прошла пару сотен метров... гляжу - на солнечной полянке промеж березовых стволов лежит на траве предмет моего вожделения. Красивый такой! Молоденький, свеженький, чистенький, ни намека на червяков! Но почему-то лежит, а не стоит.

Первой мыслью, рожденной впервые увиденным непривычым положением боровика, была следуюшая: "А я всегда знала шо канадцы - мудаки! Такой гриб срезали и не взяли!" Положила гриб в корзинку. Оглянулась. Вся поляна была аккуратно уложены штабелями, блин, боровиков. Молоденьких, свеженьких, чистеньких, ни намека на червяков. Отборных, одним словом. И все в лежачем положении. Первая моя мысль растаяла как дым, ее место занял вопрос: это что тут такое происходит? Кому плантация принадлежит? Быстренько собирая заботливо уложенные на бок, как деревянные солдатики, ножкой на землю, а шляпкой на подложенную веточку, осматривала каждый гриб. Внизу обкусаны. Шляпки очищены. Лежат как будто сушатся. Кто собирал?!? Оглянулась. Тишина начала осени, ни одной живой души вокруг. Не, это не канадцы.

Это канадские белки. Другого рационального ответа у меня не нашлось. И получается, что 17.09.22 я обворовала белок. Каюсь. Ничего не могла с собой поделать.

PS Подруги после моего рассказа мне посоветовали больше по той тропинке не ходить, а то белки мне накостыляют мама-не-горюй. Но я их не послушалась, сходила. Ни-че-го. Ни одного гриба не нашла. Может, они тоько 17 сентября собирают? Проверю в следующем году.

4

Однажды вождь племени чероки со звучным именем Секвойя подумал: а почему бы ему не изобрести собственную письменность? Он видел, как американские торговцы и переселенцы ведут какие-то записи, шлют их друг другу, читают книжки. Общий смысл их действий был понятен: сообщить какую-то информацию знаками на бумаге. И раз они это делают постоянно, наверно есть в этом какая-то польза, не все ж гонцов слать с устными сообщениями или помнить всё наизусть.

Гонец может чего-то напутать в спешке, или разболтать под пытками. А письмо можно сжечь или проглотить, если видишь, что дело обстоит хреново. Да и старческий склероз никто не отменял, как бы он ни назывался по черокски. Как сохранить старинные предания? Я думаю, таковы были мысли вождя, когда он принялся придумывать свою письменность. Отнесся к этому просто - ну, взял и придумал. Это ж не на бизонов охотиться, там мозги нужны. А тут - ну, придумать знаки, делов-то.

У каждого приличного народа в наше время имеется своя письменность, и разумеется ее кто-то когда-то основал. Не из воздуха же она появилась. Но практически всегда это клонирование.

В случае кириллицы, пришли более тысячи лет назад греческие монахи, и соответственно попытались внедрить письменный греческий язык на новых для них территориях. Услышали новые для них звуки речи, придумали им новые буквы. Но особо не заморачивались.

А сам этот письменный греческий появился по тем же причинам тысячелетиями раньше, от критян. А те подцепили от тирян. Далее следы теряются, но все эти изначальные альфы, беты и так далее шли как по эстафетной палочке. Любой младенец, родившийся на территории в полпланеты, однажды заорет АААААА!!!! - и это будет обозначено именно буквой А, независимо от языка и акцента в этой зоне распространения древнейшей финикийщины.

Какие-то другие ученые греческие монахи зашли однажды в Рим, так появилась латынь. А потом безвестные латинские монахи в Англию, так появился современный английский алфавит. Но сама идея, что можно же не рисовать смыслы и звуки тысячами картинок, а минимизировать их набор предельно, дать простые начертания каждому символу, безусловно пришла в голову кому-то одному. Далее это просто тиражировались с добавлениями и сокращениями. Кому-то удавалось сократить до двух десятков буков, но тогда возникали проблемы с изображением звуков сокращенных. SHCH вместо щ, например. А для ы вообще никаких буков нет в английском, кроме извращений.

Кто-то в досаде принимался рисовать над минималистским набором шляпки, штрихи и боковые загогулины для вариаций, отчего получался не алфавит, а дикий средневековый бардак какой-то, типа чешского. Или целый триппер непроизносимых букв давно отмерших звуков, как во французском. Зачем записывать то, что не произносится? Алфавит всех народов изначально задумывался и делался как звукоподражательный, и это была здравая идея.

Уникальность индейского вождя Секвойи была в том, что он был полный дуб во всем этом. Не зная ни многотысячелетней запутанной истории вопроса, ни собираясь в нее впутываться вовсе, не владея ни английским, ни каким прочим языком помимо родного, не имея под рукой никаких грамотных монахов, и будучи по определению человеком безграмотным и диким совершенно, он решил всё сделать сам - просто понимая, что есть сама эта задача, и что она ему вполне по силам.

Никакие просвещенные монахи ему и не нужны были для этого. Письменность чероки обязана была иметь двойное назначение - мирное и военное. Она должна была быть простой для своих воинов и абракадаброй для всех прочих. Секвойя был в ситуации землянина посреди тотальной высадки инопланетян, опережающих в своем развитии минимум на пять тысячелетий, намеренных отнять его земли и переселить туда, где выжить практически невозможно, а при сопротивлении уничтожить. Тут вся эстафетная палочка цивилизации выражалась разве в том, что дикарю дали поглядеть на рубку звездолета и ехидно продали несколько книжек из его библиотеки. Смотришь в книгу - видишь фигу: таков был культурный багаж создателя черокской письменности.

Случай удивителен тем, что у него получилось это лучше, на мой взгляд, чем у всего этого авторитетного наследия вместе взятого, от которого до сих пор школьники мучаются по всему миру.

Все стадии страданий образованного человечества от своей письменности он прошел за пару лет.

Для начала вождь купил немного бумаги, отщипнул перо с ближайшего гуся, макнул его в какой-нибудь сок клюквы или каракатицы, и принялся создавать свою письменность. Рука к перу, перо к бумаге. Секвойя был современником Пушкина, и отнесся к этому делу с таким же энтузиазмом, как Александр Сергеевич к созданию русского языка литературного. Но без его французского, древнегреческого и латыни, равно как и общего воспитания по высшим западным стандартам того времени. Секвойя был дикарь. Типа первого ископаемого шумера, ставшего грамотным только потому, что ему пришлось придумать саму грамоту.

Что начертил Секвойя самое первое? Картинки, иероглифы. Как обозначить рыбу? Ну, нарисовать рыбу. Как буйвола? Ну, кружок с двумя рожками. Вполне достаточно для передачи сообщений, что завтра подходящий день для племени выйти на рыбалку или охоту.

Помучившись немного, Секвойя пришел к выводу, что эдак до хрена знаков придумывать придется. Как бы не несколько тысяч. Щуку отдельно обозначай, карася отдельно. Приказы еще обозначать. Да, ты вечно кого-то куда-то посылаешь, но с разными же смыслами! Этому что, тоже загогулины придумывать? Экая тоска!

Мне неизвестно, сколько дней или месяцев Секвойя раздумывал над этими вопросами, но от иероглифов категорически отказался. Уже этим превзойдя великие цивилизации давно вымерших шумеров, египтян, ассирийцев и так далее. А также ныне процветающие нации китайцев и японцев, у которых вся эта иероглифическая хрень стала просто упражнением для мозга и священной древней традицией. Они с ней до сих пор сражаются, но исподтишка - ввели упрощенные системы и китайских, и японских иероглифов. Но до сих пор на них стоят. Индейский вождь помучился сам, но свой народ уберег. Он перешел к звукоподражанию. То есть, к наиболее распространенным слогам. Не к фонемам, разобранным на буквы - то, что мы знаем как алфавит. Он обозначал слитные типичные возгласы. Для него А! означало одно, а МА!, БА! и так далее совсем другое. Как КУ! и КЮ! в Кин-дза-дза. Для каждого самого важного отдельный знак.

Таковых вождь нашел поначалу двести. Но озаботился мыслию, что простой читатель столько может и не упомнить. Какая разница, длится ли тот или иной звук десятую долю секунды или аж три? Пусть будет один знак для всех подобных. Сообразительный читатель как-нибудь догадается, что имелось в ввиду.

Смейтесь сколько хотите, но этим простым соображением индейский вождь достиг уровня древнерусских летописцев, которые гласные буквы вообще не писали, считая, что понятно и по согласным. И пробелы между словами не ставили - это же звукоподражание. Читателюдолжнобытьпонятноибезпробеловаеслионтупкакпеньтакихренсним - так бы я обозначил язык древнерусских летописей, а если из этой фразы убрать еще и гласные, то вы поймете, что я чувствую, их читая. Индейский вождь превзошел. Из двухсот слогов он оставил 85 плюс пробел. Молчание. Знак разбивки. Самый главный, в сущности, из всех знаков.

Сравните с этим что уродливость английских литер, из которых вечно приходится лепить какое-то ought, что русских дьяковских со всеми этими щиеся, щуюся, щуюсимися. Я знакомых иногда тестирую - смогут ли они произнести фразу:
Стадион был полон неистовствовавшими толпами народа!
90% палятся - без чтения письменного текста, устно они это выговорить не в состоянии даже в трезвом состоянии. А уж если выпил - не садись за руль. Я может несколько жизней спас этой простой фразой в 90-е. Но почему это вообще попало в письменную русскую речь? Те же самые дьяки наплодили, которые столицу Мексики назвали Мехико, а Тэксес Техасом, исходя из того же сочетания малознакомых буков. У них и алфабет альфавитом вышел, и Бабилон Вавилоном, и Кесарь Цезарем, и Пари Парижем, и Рома Римом. Дикие люди, что с них взять. Как написали криво, так и до сих пор норма. Изучай, младшеклассник, правила, сплошь состоящие из исключений.

Индейский вождь просто снабдил все слитные варварские звуки отдельными закорючками. Что там внутри каждой из них напутано по мелочи - уже неважно. Буквы вождя получились удобны в написании: один слог - одна закорючка одним росчерком, отдельно стоящая. Без всяких шляпок, точек и двоеточий сверху, подчеркиваний снизу и загогулин сбоку. Жертвы русского языка: й, ё, ы, щ и поныне действуют, сурово сопя их учатся выводить первоклашки в промежутках между голосовой командой смартфону, фанаты борются за букву ё, которую уже ни одна приличная редакция не берет в набор, а всяческие яти, еры и фиты то лихому императору пришлось вычеркивать во множестве, то понадобилась революция, чтобы это безобразие закончить.

А у индейского вождя получилась какая-то золотая середина между иероглифами и алфавитом, между зрением и слухом. Если бы безвестный дикарь шумер или тирянин, первыми ставшими грамотными, подумали бы немного больше и лучше, чем этот индейский вождь, письменный язык человечества уберег бы его от многих ненужных страданий. 86 букв! Там недоставало разве той, что придумал Набоков - смайлика.

Язык человечества с начала компьютерной эпохи состоит из 256 символов ASCII. Там тебе и стрелки во все стороны, и кружки и крестики. Всё, интуитивно понятное, на все случаи жизни. Совсем не иероглифы, изучаемые тысячами, но уже и не алфавит. Так что мозг дикого индейца Секвойи шел в правильном направлении, существенно опережая свою эпоху без особого знания о ней самой.

Он еще и газету основал на этом языке. Новые буквы понравились чероки, до сих пор на них пишут. По внешнему виду - там и английский, и кириллица, но вообще танец пляшущих человечков. Все буквы означают не то, что общепринято, и много новых.

Получив письменность и начав переписываться, чероки успели дать друг другу много полезных советов и освоили передовые западные в той скромной степени, что стали применять их в своем хозяйстве. Начали быть вполне процветающей экономически народностью демократического государства на правах суверенной нации, официально признанной президентом и Конгрессом.

Что случилось далее, все знают. Меня при перечитывании этой истории поразило лишь то, что для подписания фальшивого добровольного соглашения об оставлении чироки шести штатов, в которых они обитали, понадобилось сборище инсургентов, которые были целиком за счастье жить в пустыне, и понадобилось 11 концентрационных лагерей со смертностью 20%, чтобы в этом счастье убедить весь народ. Сколько там померло потом в месте назначения, никто и не считал - новая суверенная территория, специально выделенная - пусть там что хотят, то и делают. Пусть хоть сожрут друг друга за скудностью охоты - все условия для этого созданы, дальше ваша свобода, господа индейцы. Не теряйтесь в этом новом мире, действуйте! А то сожрут вас.

Я не знаю, был ли прав вождь Секвойя, посоветовав явиться в эти концлагеря добровольно и быть депортированными со своих земель. Альтернатива была - сражаться и быть заведомо уничтоженными. Мудрая нация евреи в целом выбрала явиться в подобных же условиях. Другая мудрая нация - карфагеняне, при надежде положиться на мудрость победителей сначала разоружилась, а потом при объявленной перспективе переселиться в пустыню вдали от моря - сражаться и погибнуть безоружными. Евреи в Массаде были и так в пустыне, но не хотели еще худшего - после долговременной обороны предпочли покончить с собой, чем быть куда-то депортированными рабами.

Кто вспомнит сейчас о президенте Джексоне, устроившим этот индейский Холокост? Если и вспомнят, то поморщатся. Хотя был законный избранник демократического народа, со всеми его чаялками и хотелками. Как бы было хорошо, вот были на этих землях их исконные обитатели, и вдруг чирк - никого из них и нету. Что с ними там случилось, ров какой или переселение - это дело властей. Какие власти не желают этого устраивать - за тех не голосуем.

Это грустная история дикости. Но выживает из нее только самое красивое, рациональное и нужное людям. Слоговый алфавит чероки до сих пор общепринят у этого племени. А имя ее вождя получило мировую известность потому, что ботаник и полиглот Штефан Эндлихер имел обычай давать названия растениям в честь людей, его особенно восхитивших. Самое громадное дерево планеты он назвал именем этого безвестного Секвойи.

6

Бабуля у меня - кокетка до последнего дня жизни. Видная, в молодости при очень хорошей должности, муж - почетный гражданин города. Знакомые все с чинами. Бабуля была красотка! Всегда маленький, но каблучок, шляпки, духи, губы красила морковного цвета помадой и рисовала брови... Но тут, случился казус. Она очень любила яблоки, но есть с кожурой их уже не могла, потому, чистила и мусолила во рту дольки. Чтоб вставные зубы не мешали смаковать яблочки - вытаскивала челюсть (передние зубы у нее были, а вот жевательные, увы). Так и выбросила челюсть вместе с кожурой. Мы не могли уговорить ее на новые зубы почти 10 лет. И тут приехал старший ее сын, посмотрел на все это, как она кроме каши и чая не ест ничего, но и к стоматологу не хочет, упираясь из неясного принципа "Да зачее-ем мне, да кудаа-а мне?"... Дядька был суровый мужик, афганец.

- Мам, а ты зубы не хочешь, потому что помирать собралась?
- Даааа, мне вот так нехорошо и в бок стреляет...
- Мам, а мы тебя в гроб положим, а зубов-то нет у тебя, щеки и ввалятся. Некрасиво будет.

На следующий же день добровольно пошла в стоматологию. Через пару-тройку недель красовалась новыми зубами. 10 лет! 10 лет мы не могли ее уговорить, но такой вот аргумент сработал...

7

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA? ...И они жили долго и счастливо anekdotov.net

11

Месть монтажника.
Я возьму на шестёрочку бур...
И тихонечко - мне не к спеху...
Изгоняя кисейный гламур,
Пробурю три паза (не для смеха).
Внутрь под хэпсы подлОжу пистон.
Шляпки, пусть, торчат на потеху.
И когда с молотка вдарит он...
...Перекликнется эхо с эхом.

12

Насчет русскоговорящих дам.
Помню, после нескольких визитов в Торонто у меня появилось грустное впечатление, что красивых женщин в Канаде практически нет. Ну, или что они обитают в каких-то иных, совершенно недоступных для меня, "социальных нишах".
И вот, первый визит в Монреаль. Симпатичные девушки там - есть! Ходят по улицам, ездят в общественном транспорте. Даже китаянки, на которых в Торонто не взглянешь, в Монреале выглядят совсем по другому - в меру макияжа, кокетливые шляпки, одежда, обувь, сумочки, подобранные со вкусом, и т.п. Что же говорить о девушках с европейской внешностью...
И вот, в каком-то торговом центре поднимаюсь я на эскалаторе. Рядом со мной, чуть выше, стоят две НУ ОЧЕНЬ СИМПАТИЧНЫЕ ДЕВУШКИ (европейской внешности). Как бы ничего особенного, никаких "понтов", ни лабутенов, ни Гуччи, ни Версаче - не очень дорогая, но удобная одежда, подобранная с большим вкусом, на личиках самая малость макияжа, но тоже со вкусом. Короче - две красавицы! Одна из них держит за руку малыша лет 6.
Друг с другом две девушки говорят о каких-то своих дамских делах по-французски. Я еду на пару ступенек ниже их, и тихо радуюсь, что есть-таки в городе Монреале симпатичные девушки, пусть даже франкоговорящие :-).
Вдруг та из них, что едет с малышом, резко оборачивается к нему и говорит (совсем не по-французски): "Ванечка, ну зачем ты опять пальчик сосешь?"
И далее франкоязычная беседа продолжается...
Сказать, что я был шокирован - ничего не сказать...

13

Реальный случай из прошлой моей, шахтёрской, жизни:

Шёл как-то наш бугор (бригадир, сиречь) с молодым практикантом из ГорПТУ по уклону. Практикантик был совсем "зелёный", первый спуск в шахту - для ознакомления, так сказать, с будущим героическим рабочим местом и его окрестностями: со штреками всякими, с горизонтальными и наклонными выработками, с путями возможного отхода в случае форс-мажорных обстоятельств - ну, и с наглыми чумазыми рожами, которые только и ждут возможности поржать по любому поводу...
А в сырых выработках, если кто не знает, вполне себе на деревянной крепи или по краям трапов могут произрастать грибы - бледно-фиолетовые такие, хилые и противные, на тонких и гнутых кощеевых ножках... Мерзость, короче.
Так вот: чапает бугор впереди, а практикант - сзади. Оглядывается бугор - а пацан на ходу поганки эти сапогами своими резиновыми, по-малолетству, пинает - только шляпки в стороны разлетаются...
Я этого человека, бугра нашего, хорошо знаю, поэтому рассказанному им вполне верю - он и не на такое способен был, я с ним бок о бок двенадцать лет проработал...
Короче: сделал он круглые испуганные глаза, да как начал орать: Ты что, парень, с ума сошёл?! Ты что делаешь?! Они же ядовитые, ты же видишь, что я их стороной обхожу и даже на них не наступаю?! У них же сок хуже кислоты какой - прожрёт тебе сейчас сапоги с портянками, а потом за ноги примется! И матом, и матом... И бегает туда-сюда, плюётся, руками себя по бокам хлопает - трындец, короче: сапоги-то, мол, казённые, новенькие; на один раз с материального склада выданные, с условием последующего возврата - а всякий молокосос, мол, и т.д...
В общем, надраматизировал обстановку дальше некуда: бедный пацан стоит бледный весь, и трясущимися губами спрашивает: А что же теперь делать, Александр Николаич? А Александр Николаич пар немного сбавил и советует деловито: смывать надо, пока разъедать не начало. Пацан было сапогом в канавку, а Александр Николаич ему: да не водой, голова ты садовая; эти грибы воды не боятся, иначе не росли бы тут, в сырости. Их только солью можно, они соли боятся...

В результате практикант мочился на собственные сапоги: убедил его старший и опытный товарищ, что другого выхода нет - иначе не спасти ему ни госимущество, ни собственные копыта...

И это, между прочим, была ещё не самая идиотская из всех шуток, которые ожидают новичка в шахте.

14

Эпиграф: "Хорошим словом в Нью-Йорке можно постичь очень много. А вот - хорошим словом и пистолетом..." (полицейский Малоун, "Неприкасаемые")

Форумная подруга рассказала - далее с ее слов:

Часть 1-я
--------------
Решила поменять домой все двери. Нашла бригаду, заключила договор, работу начали, вдруг в середине второго дня звонит сын:
- Мама, я уроков сделать не успею - тут меня за пивом уже в третий раз посылают!
Все - собираю шмот и бегу домой. Там - картина маслом! Один из "мастеров" прилег на моем любимом диване(!), а второй заколачивает раму гвоздями (видно "Не пройдет и года..." насмотрелся) и курит сигаретку.
- Что вы здесь делаете!? - кричу.
Спящий проснулся, но так и не приобрел адекватного статуса, объясняюсь с "курильщиком":
- А..., вот раму... подогнали немножечко...
- А, почему "подогнали" - там должен быть точный размер и вы его сняли перед началом работ! И почему - гвоздями? Этот тип рам крепится клеем!
- А..., а так быстрее..., а шляпки мы потом - краской...
- А, почему дверь не доходит до пола? Я заказывала "в полной высоте"!
- А..., а мы думали..., раз у старой двери порог был, так и опять приделаем...
- А, почему курите?
- А..., а что? ТЫ НАВЕРНОЕ, тоже куришь?!?
- ..и почему везде мусор! В договоре ясно написано - "уборка мусора бригадой"! - оборачиваюсь и указываю на кучу опилок, только чтобы услышать за спиной:
- ..., а раз ТЫ пораньше дома пришла, сама и уберешь!
Мозг у меня не выдерживает и переходит на новый левл и я с разворотом бью кулаком "курильщика" в морду. Он заваливается на пол и начинает визжать и скулить что-то насчет суда, компенсаций и т.п.
К счастью в тот самый момент в квартире входит и начальник бригады и после короткой разборки выгоняет "мастеров".

Часть 2-я
----------------
На следующий день пришла новая бригада. Трое. Молодые парни. Некурящие. Пиво - только в обеденном перерыве и носят сами. После обеда я, успокоившись, возвратилась на работу. А далее следует история диалога сына с "новыми":
- Сынок, а здесь на лоджии кимоно видно и коричневый пояс? Небось тренируешься? За коричневого - респект!
- Да. Второй год. Айкидо!
- Отлично, да только твое кимоно для карате, а не айкидо. Лучше поменяй.
- А, это не моя форма и у меня пояс - голубой. Эта - мамы!!

Немая сцена по "Ревизору". Ремонт закончили на два дня раньше договоренного.

15

Прочитал давеча интересную историю про случай на границе с росомахой. И вот, с вашего позволения, выкладываю свою. Служил я на Кольском полуострове, в городе Оленегорске. Точнее сказать, под Оленегорском, на «точке». Обычная военная часть, казарма, ДОС, техздание, баня, кочегарка. Кроме этого была ещё теплица и свинарник, стоявший чуть в стороне от КПП.
Скукотища на «точке» смертная и вот приноровились мы летом устраивать себе что-то типа пикника, для чего делали следующее - какое-то время, те, кто стоял на КПП докладывали дежурному по части, что по ночам в лесу возле поста замечается какое-то движение, сопровождаемое жутким и пугающим воем, принадлежащим, скорее всего, росомахе.
Ввиду того, что армия была тогда еще советская и интернациональная, изображали этот вой все по своему и росомаха, в зависимости от национальности рассказчика, выла то с волжским, то с эстонским, то с грузинским акцентом.
Подготовив, таким образом, нужную почву, очередной дневальный по КПП, в заранее обговоренное время проковыривал дыру в латаном-перелатанном заборе у свинарника и выпихивал в неё подходящего хряка, пинками загоняя его в лес, так как добровольно идти в лес сам свин, как правило, наотрез отказывался. К тому же, ввиду того, что свинарник находился далеко от кухни, то, часто не доходя до него, дневальные, что кормили свиней, оставляли их без обеда, втихаря вываливая бак с отходами где-нибудь по дороге. Вследствие этого наши свиньи были весьма спортивными и поджарыми и запросто могли перемахнуть через забор обратно в свинарник.

После того, как кэпэшник отгонял хряка в лесок, он звонил дежурному офицеру, докладывая об очередном свином побеге. А в этой ситуации, учитывая возможность нападения на хряка кочующей поблизости росомахи, весь свободный личный состав части немедленно посылался на поиски сбежавшего имущества.
Дальше схема была отработана: все разбегались в разные стороны, собираясь в заранее оговоренном месте на озере, где всё уже было готово для пикника: банка браги из местных ягод, сало, картошка, а также и сковородка и специи. Обычно с картошкой жарили грибы, которых было столько, что брали одни шляпки, и доедали всё то, что присылали нам из дому.
В часть, отдохнув таким макаром, мы возвращались уже за полночь, докладывая о тяжелых и безрезультатных поисках удравшего хряка, который, впрочем, к тому времени сам уже обычно возвращался из леса и все в итоге оставались довольны.

Такую фишку мы успели провернуть уже пару раз за короткое кольское лето, и хотели повторить ещё, как вдруг к нам на «точку», сразу после училища, назначили нового ретивого и вредного летёху. В наши байки о росомахе не верил и требовал веских доказательств её присутствия. Будучи от природы человеком въедливым, он где-то даже вычитал, что росомаха, на самом деле не воет, а якобы как-то там по-особому плачет.
Дальнейший летний отдых был под угрозой и мы, посовещавшись, решили соорудить в лесу, вблизи КПП что-то вроде её лежбища и предъявить его лейтенанту. Наш кочегар, казах Курмангалиев, что разбирался в охоте, посоветовал, расцарапать, словно когтями какой-нибудь пенек, подбросить клочки шерсти и обязательно звериные фекалии. Звери, мол, так свой дом и метят.
Так и постановили. С зимнего овечьего тулупа надёргали шерсти, штык-ножом почикали подходящий пенёк возле КПП, а вопрос со звериным дерьмом поручили решить самому Курмангалиеву, в кочегарке у которого жил наш единственный на «точке» пёсик Мишка.
К поставленной задаче Курмангалиев подошёл со всей серьёзностью и, отобрав за пару дней лучшие, на его взгляд, Мишкины какашки, искусно вылепил из них несколько шариков, коими, по его мнению, и гадит такой зверь как росомаха.
Полученный продукт он решил для достоверности подсушить на крыше кочегарки, где и спрятал его прямо за трубой.

Парень он был добросовестный, поэтому весь этот день периодически залазил на крышу проверить своё творчество. Увы, сделать это незаметно у него не получилось. Увидев, как время от времени Курмангалиев шныряет на крышу, его, как на беду, спалил всё тот же вездесущий летёха и, решив, очевидно, заработать очки перед командиром части, наутро выстроил всех нас у кочегарки. Кроме, присутствовавшего на построении командира части, подошёл ещё и наш замполит-особист, которому лейтенант, вероятно, тоже уже успел стукнуть.

Вызвав из строя Курмангалиева, летёха показал ему кулёк с сушёным псевдоговном росомахи и ледяным тоном вопросил:
- Товарищ солдат, вы знаете, что это такое?
Курмангалиев побледнел и ответил первое, что мог придумать.
- Никак нет, товарищ лейтенант.
На что лейтенант понимающе усмехнулся, оглянулся на замполита, затем оглядел наш строй и неожиданно для всех заявил:
- Вы что думаете, товарищ солдаты, я не знаю, что ЭТО такое? Вы думаете, я в наркотиках не разбираюсь?
По всей видимости, лейтенант решил, что в пакете был насвай, который, несмотря на проверку посылок, иногда пытались прислать солдатам из наших тогда ещё азиатских республик.

И тут, решив как видно преподнести всё происходящее как можно эффектней, лейтенант, пристально глядя в глаза испуганному Курмангалиеву, не торопясь достал из кулька средних размеров шарик, так же медленно положил его к себе в рот и начал жевать.
Мы все просто замерли от увиденного. Особенно бедный Курмангалиев, который от страха совсем побелел и почти уже падал в обморок.
Пикантности ситуации придал подошедший с кочегарки Мишка, что махая хвостом, прошёлся вдоль строя, и подозрительно принюхиваясь, остановился возле жующего его экскременты лейтенанта.
Примерно через минуту этой немой сцены начали хрюкать старослужащие, вслед за ними и все остальные и вскоре весь личный состав нашей части издавал отчаянно заглушаемый хохот, неумолимо перешедший в дикое ржанье.
Летёха, до которого, наконец-то дошло происходящее, густо и багряно покраснел, выплюнул остатки «наркотика» на землю и, отдав честь командиру с замполитом, попросил разрешения удалиться.

Вот такая вот был у нас нехитрая история. Спустя примерно неделю после этого случая жизнь на нашей «точке» снова спокойно пошла по кругу, поскольку незадачливого говноеда-лейтенанта командование перевело от греха куда-то под Кандалакшу, как будто его и не было.
© robertyumen

16

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег.
Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.
Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго.

18

Гвозди

Они дружно лежали в ящике, в который бросил их хозяин - парни-гвозди. Поставил бы - стояли, как на параде, один в один, ростом ровно 100 мм, блестящие, без малейшего следа ржавчины, остро обрубленные концы, ровные ребристые круглые шляпки. Все как один, только что из гвоздильного станка, лежали молча, опыта никакого и вообще - о чем говорить-то? В ящик посыпались новички. Да какие ж это новички! На каждом следы ржавчины, шляпки набекрень, концы можно назвать острыми только с натяжкой.
"Что, добры-молодцы, приуныли?", - вот обязательно среди "повидавших жизнь" найдется говорун, не молчится ему! "Молчим? В сучкЕ торчим!", - показалось даже, что локтем он пихнул соседа. "Ну ничего, пооботретесь, получите 2-3 удара молотком по шляпке - помягчеете. Добро бы получить молотком от самого Михалыча, у него не побалуешь, три удара - только шляпка и будет на солнце блестеть. А как возьмется за тебя его подсобник Пашка - со святыми выноси! Кривыми ударами кого хочешь под гвоздодер подведет. Но хуже нет, если попадешься ты хозяйскому сыну. "Папа, дай пикоздик!", - тоненьким голоском передразнил гвоздь-говорун кого-то. "Шляпка набок, всего искорежит...вспомнить страшно, сколько наших он загубил".
- Дяденька-гвоздь, а вы откуда к нам? - спросил кто-то из молодых.
- Дя-день-ка! Тьфу, дал же автомат "племянничка". Службы не знаешь, плесень! Обращаться ко мне "гражданин начальник" или "товарищ прапорщик" - на выбор.
Кто-то из новоприбывших старичков заворчал:
- Слушай, ты опять разболтался, Ржавый - голова и так трещит после вчерашнего. Помолчи, а?
- А мне только разговор и помогает в форму придти, стройность прежнюю обрести. Вот встретился я как-то с нашим родственником - ухналем...
- Ухналь нам родственник?! - возмутился видавший виды и видевший не один гвоздодер ветеран. - Это кованное четырехграное чудовище, у которого вместо круглой благородной шляпки какая-то "фуяжка"? Да граненый стакан ему родственник! Ржавый, у тебя среди родственников и деревянные сапожные клинья, несомненно, водятся?!
- Тупой, закрыли тему! Я гвоздь в авторитете, могу ведь и в башке засесть! А вот скажи мне, Тупой, правда ли, что когда-то давно вполне без нас, гвоздей, обходились и где-то даже церковь без единого нас построили?
- Дурень ты, Ржавый, хоть и гвоздь авторитетный! Без нас не то что церковь - сортир не выстроишь, забор не сколотишь. Человек, чтобы фуражку в руке не держать. в стенку гвоздь вколотить обязан, да хоть бы и сороковку. А ты - строить без гвоздей, скажешь, тоже!
- Да уж, судя по тому, как Михалыч разговаривал с подсобником Пашкой, когда гвоздодером нас выручал - никуда без гвоздя не пойдешь, не обойтись им без гвоздей, хорошему гвоздю везде достойную встречу обеспечат, гвоздем завсегда две доски соединить можно, не зря о нас, гвоздях, люди стихи пишут:
- Гвозди бы делать из этих людей...
- Было бы больше в продаже гвоздей!

20

Мухоморчик на выпускной

Не, такими идиотами надо родиться. Даже наша неблагополучная экология неспособна так деформировать личность.

…Стою ,наблюдаю. Трое выпускников после выпускного, явно не компот пивши, забрели на детскую площадку. Ну, покурить там, поссать, поплевать. Короче уйму добрых и полезных дел сделать.

Они хоть и выпускники, но размера что-то совсем взрослого. А фигле, поколение некст. Это в смысле габаритов. И совсем не мозга.

Но дело не в этом. Курить, сидеть и плевать, занятие бесспорно почетное и увлекательное, но и оно надоедает. И тут возникает вопрос, чем занять молодые организмы, нацеленные на созидание?

У какой-то Таньки, как я понял, дома родители. У остальных перебранных имен и кличек, тоже подобная, беспросветная херня приключилась. В общем полная и безоговорочная невезуха.

Вот в таких мыслях о грядущем, стоял один выпускник прислонившись к врытому в землю детскому грибку, курил и ковырял пальцем ствол. Червячка, что ли на ужин себе выковыривал, не знаю. Но, чу! Пошевелился грибок! Это он, конечно, зря сделал, не подумавши просто. А с другой стороны, чем грибку думать то? Его толкнули, он и шевельнулся. Этого было достаточно для рождения сверхпродуктивной идеи.

Два долбодятла встали с противоположных сторон и с радостными выражениями лиц как у пеликанов во время кормежки, принялись раскачивать грибок в разные стороны.

Ну, «грибок» это ласково. Вообще-то конструкция в высоту метра два и с таким же диаметром шляпки должна называться минимум «грибище», тем более что это был мухомор. Мухоморище, короче.

И вот это самое мухоморище трепетные подростки вознамерились вырвать у земли-матушки и использовать с неизвестной мне целью.

Хоть подростки и акселераты, но грибок тоже этого поколения, поэтому борьба какое-то время шла на равных. Детишки, азартно попердывая в насыщенную перегаром атмосферу, качали мухомор-переросток, на что мухомор протестующе скрипел, ласково наклоняя двухметровую шляпку, но сдаваться не собирался.

- Стой! – одному гению пришла в голову мысль и, побившись в полной пустоте о стенки черепа, трансформировалась в действие.

- Ну?

- Ща, погоди. Я его вытащу.

Пристроившись к ноге грибища, ребенок обхватил его руками как коала дерево и выпучив к небу насыщенные интеллектом глаза принялся тащить искусственное растение из земли. Растение плакало скрипучим плачем, сопротивлялось и молило убрать от него это человекообразное. Но небеса были глухи к мольбам мухомора, тем более что, осознав грандиозность идеи, к выколупыванию грибочка подключился второй товарищ.

Теперь картина выглядела так, будто уже две сумасшедшие коалы нашли себе жертву после многолетнего воздержания и под эротический скрип жертвенного растения, жестко потрахивают грустного представителя местной флоры с двух сторон. В кадре, для полного погружения в реальность порно индустрии не хватало только криков мухомора: - «Я, я! Дас ис фантастишь! Зер гуд мухоморэн!»

Не долго музыка играла, не долго мухомор был девочкой. Через какое-то время даже суровый и ядовитый в природе гриб поддался на настойчивые уговоры молодежи и совершил акт извлечения себя из земли.

В общем как хотели, так и сделали. Но как то забыли, что гриб не кошка, у которой «четыре ноги и позади длинный хвост». У гриба не было ни хвоста, что собственно ни на что не повлияло, ни четырех ног. А вот последняя несхожесть с кошкой и предопределило дальнейшее. Вылезши из земли, гигантский мухомор весело оглянулся, выдохнул, типа «эх, как тут оказывается хорошо-то как, на воле-то» и только хотел встать поустойчивей, как резко вспомнил, что он растение одноногое, а не животное четырехлапое, и в связи с такими гримасами создателя, весьма неустойчивое на дневной поверхности.

… И взглянув на синее небо грустными, полными тоски от несбывшихся надежд белыми точками на шляпе, начал медленно, но упрямо, как черепаха на случку, заваливаться в бок.

В этот самый момент, когда будущее нашей страны радостно поздравляло друг друга с победой над мутантом-мухомором, бедное растение, не в силах противиться притяжению земли, рухнуло в самую середину радостной молодежи.

В последний момент кто-то попытался удержать этого монстра, но только лишь придал ему трагическую траекторию падения.

Когда рассеялись пыль и маты, то картина соития коал с растением приобрела несколько иной ракурс. Теперь интим склонялся больше к моно-действию, поскольку одна коала на какой-то стадии, видимо получив уже удовлетворение, вовремя отлипла от ствола. А вторая, в азарте размножения, как-то не успела. И теперь лежала под объектом своего вожделения на спине, а многокилограммовый мухомор, со знанием дела прижимал это ненасытное тело к земле.

Кусок шляпки при ударе о землю отломился и теперь грибок лежал на человеке весьма устойчиво. Из-под шляпки раненого мухомора выглядывали два шарообразных глаза полных удивления и еще чего-то такого, от чего возникала полная иллюзия срущего под грибочком несчастного седьмого гномика.

Причем иллюзия, видимо, была не у меня одного. Недобросердечные коллеги-выпускники так ржали над несчастным гномиком, что через десять минут, устав сокращаться, присели отдохнуть на поваленный грибной ствол.

Ну чего не бывает в молодости. Поржали, отряхнулись и пошли по своим молодежным делам, причем один, который не ржал, шел почему-то боком и держась за яйца.

© Кобах

23

Краткая классификация баб после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.

9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

(с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA"

24

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится
улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком
и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,
ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё#
ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

Партнеры

Реклама