Шутки про такого - Свежие анекдоты

Результатов: 3755

301

Навеяло историей https://www.anekdot.ru/id/485322

Конец 80-х, зарплату не платят по полгода, живем в поселении. Решили с женой шкаф купить 3-створчатый. Оказывается в мебельном магазине очередь месяца на три, а отмечаться в очереди нужно каждый вечер. Жена пару раз сходила, отметилась, естественно в вечернее время я ее туда и обратно провожал. А потом заявила, а теперь ходи отмечаться сам, без меня.

Сам так сам. Человек я был по молодости предприимчивый, ночными перекличками не ограничился и приехал как-то днем посмотреть на завоз шкафов и распределение их среди очередников. И открыл поразительно интересную вещь. За шкафами приходило ежедневно 3 очередника, шкафов с мебельной фабрики привозили 4. Я пришел еще раз днем, и еще раз... Все то же самое. Очередников ежедневно три, шкафов четыре. Ясно дело, без заведующей здесь не обходилось, но визуально весь процесс крутили грузчики. После того как схема была мной понята досконально, я подошел к грузчикам с понятным предложением.
Мне был выставлен счет за услуги в размере шкафа. Я не согласился. Мне сказали куда я могу идти. Я сказал куда я пойду на самом деле... Через полчаса переговоров пришли к консенсусу примерно в треть первоначальной стоимости услуги. Через день я привез домой новый трёхстворчатый шкаф к радости жены.

А я пошел и записался в очередь на мебельную стенку. В очередь на стенки надо было отмечаться 3 раза в неделю, а ждать своей очереди два года. Я поотмечался пару недель. Потом мне повезло. Клянусь мамой я никого не убивал! Человек, ведущий списки очередников вдруг не явился на очередную перекличку. Не явился и на следующую. Тогда я возглавил это стадо очередников и предложил восстановить списки, через неделю я это сделал. Естественно, моя фамилия находилась в конце списка. Еще месяц мне понадобился чтоб приручить грузчиков и донести до них простую истину, что командует здесь не тот, кто разгружает, а тот, в чьих рука списки. Усложнять систему я не стал. По вторниками в магазин привозили 4 стенки и за ними являлись 3 человека из очереди ... и один не из очереди. Желающие проверить правильность продвижения могли увидеть фамилию этого человека в списке, я ее вносил при очередном обновлении списка, естественно старый экземпляр уничтожался.
Через полгода у меня была стенка, кухонный гарнитур, спальный гарнитур и вся мебель которую душа пожелает, в скором времени я должен был получить новую трехкомнатную квартиру. И еще у меня была куча благодарных друзей. Задержка зарплаты на полгода меня уже сильно не заботила.

Однажды при очередной перекличке мой наметанный глаз заметил двух свежих мужичков в серых пиджачках, которые в очередь не записывались, но активно общались с очередниками на стенки. После переклички я попросил двух активистов из очереди задержаться и назначил им встречу на следующий день, на которой передал им обновленные списки очередников на стенки, в которой меня уже не было. Никто из очередников не знал ни моей фамилии, ни адреса проживания, ни места работы.

Из этой истории я сделала очень важный вывод. Иногда жизненно необходимо вовремя уйти, как бы тебе не перло. Вы будете смеяться, но в казино я тоже играю. Практически всегда выигрываю. Не очень большие суммы, до сотни долларов за день плюс бесплатная выпивка в течение дня. Конечно, есть своя система. Против системы казино. Казино дает тебе наживку, чтоб ты ее заглотил и продолжил играть, проигравшись в пух и прах. Наживку я забираю, и прекращаю играть. Завтра сценарий повторяется опять. Я не пытаюсь на игре зарабатывать. Я приезжаю в Лас-Вегас отдыхать, практически ежегодно на 3-4 дня. Иногда бывает непруха, раз в 3-4 дня мне не дают выиграть. Я проигрываю $20-30 и прекращаю играть на сегодня. Отыгрываю свое завтра.

Жизнь та же рулетка. Иногда подкидывает шанс срубить бабок по легкому. Зачем отказываться от такого шанса? Самое главное - остановиться вовремя. Снять с крючка наживку и уйти, не заглатывая крючок. Успехов вам!

302

Знаете ли вы, что дети подростки лицемерят, заказывая подарок "Деду Морозу", на самом деле они хотят большего и совсем другого. Прагматизм, уже пришитый им нами, подсказывает им хотеть нечто реальное, полезное и в мэйн-стриме семьи...
Самый шик "Деда Мороза" угадать, что хочет подросток на самом деле, что "мама никогда не купит!!!!". Для этого надо залезть в потёмки души подростка, для чего может понадобиться некий душевный цинизм и оперативная хватка Мисс Марпл...
У меня две дочки, старшая принцесса-мечтатель, другая пацан пацаном, о котором я всегда мечтал, но он родился девкой.
Оказалось, что принцессы нынче мечтают о красном худи Адидас, ну а сегодня из конфиденциальных источников стало известно чего хочет вторая: "...папа, такого даже ты ей не купишь, она хочет катану, настоящую, японскую, из железа..."
11 лет человеку, в прошлом году мы хотели всего лишь два светящихся игрушечных меча джедаев, и вот уже - настоящую, блять, японскую, из железа, сука, катану... причём одну... значит враг, достойный этой секиры, где-то уже есть?
Я в шоке. НАТО не на ту страну напали...

303

Осенью 1999 года меня пригласили работать тренером мужской сборной Кувейта. Предложение было заманчивым, тем более что зарабатывать шахматами в Армении в то время было непросто. И я согласился. Оформили документы, и уже 27 декабря, под самый миллениум, я оказался в Кувейте.
В аэропорту меня встретил пожилой седоволосый мужчина в белой длинной до пола традиционной рубахе, называемой дишдаша. Он представился президентом федерации. Мы сели в его «Бьюик» и поехали «ко мне». С английским у меня в то время было неважно, но с горем пополам я по дороге поддерживал разговор. Когда приехали и поднялись домой, он взял мой паспорт и сказал:
— Вас на машине будут отвозить на занятия в федерацию, потом — привозить домой. Из дома выходить нельзя. В федерацию — и домой. Даже не пытайтесь контактировать с другими иностранцами.
Мне показалось, что слышу это в кошмарном сне. А как раз перед самым приездом я смотрел фильм, где иностранец, приехав в одну из арабских стран, оказался в плену у работодателей. Абу Халед — так звали президента — вышел, а я как вкопанный остался стоять посреди роскошной квартиры. Потихоньку приходя в себя, я опустился на чемодан и стал думать, что делать. Но чем больше думал, тем в большее отчаяние впадал. И проклинал тот день, когда решил сюда приехать.
Вечером за мной приехала машина, и мы поехали в федерацию. Там проходил последний тур какого-то соревнования. Ко мне подходили местные шахматисты, мы знакомились, и понемногу настроение улучшалось. Однако слова старца не выходили из головы. Как Рубик Хачикян из фильма «Мимино» я стал искать кого-нибудь с добрыми глазами. Выбор пал на молодого человека в джинсах и майке (остальные были в национальных дишдашах). Выслушав меня, парень сказал, что хорошо знает президента и что тот не мог мне такого сказать. Мы поднялись в кабинет к Абу Халеду, и Тахер (мой «спаситель») рассказал ему о моих тревогах. Оказалось, что у меня дома президент сказал буквально следующее: «Занятия будут проходить в федерации, дома нельзя. Шофёр вас будет привозить-отвозить, пока не будут готовы ваши водительские права. В Кувейте есть иностранные шахматисты, и если они захотят брать частные уроки — отказывайте». А паспорт он взял, чтобы оформить мне вид на жительство.
После этого случая я твёрдо решил выучить английский язык.

304

Произошла со мной вот такая оказия, буквально 4 дня назад. Честно скажу, прочитал бы я это где нибудь, сам бы сказал - выдумка и мимоза, но жизнь, бывает, преподносит и сюрпризы. Так что, пишу, можно сказать, по свежим следам.

"Ханукальная История".

Вместо предисловия.

Лет 6-7 назад, я спросил у деда:
- А что самое страшное ты видел на Войне?
Я знал, повидал он всякое. Из расстрельной шеренги после неудачной высадки у мыса Хрони, плена, фильтрационного лагеря, атак, проходов на минных полях, форсирования Немана, боя с власовцами, и очень многого другого было, что выбрать.
Подумав он ответил.
- Наверное, когда наши самолёты разбомбили наш же госпиталь у переправы через реку Муданьцзян. Хотя нет... - он снова задумался на пару минут. Видно было, он вспоминает нечто, что хотелось бы забыть.
- Прохладный, - наконец ответил он.
- Что? - удивился я. - Ты сиди, я тепло увеличу.
- Нет. - объяснил он. - Городок есть такой, Прохладный называется. На Кавказе. Моя часть его в январе 1943-го освобождала. Там был лагерь смерти. Мы туда зашли. Страшнее, пожалуй, я ничего не видел...
_______________________________________________

У моей дочки есть однокласник, Джастином зовут. Он филиппинец. Дети не только в одном классе учатся, но и семья его, оказывается, живёт совсем неподалёку от нас. Мелкие подружились и часто играют вместе. Иногда он с мамой приходил к нам домой, иногда мы к ним в гости.

Мать его, Джуди, мастерица-кулинар, работает из дому - печёт всякие вкусности на заказ, а вот с отцом Джастина долгое время как-то не получалось познакомиться, он очень много работает, и обычно его дома не бывает. Я на автомате думал, что и он филиппинец, но нет, оказалось самый обыкновенный белый американец. Джо его зовут. Работает он в мастером в бригаде, что обслуживает местный ТРЦ. Занимается всяческим мелким и не очень, ремонтом, которого в каждом ТРЦ хватает.

Со временем мы неплохо познакомились, интересы общие нашлись, дети друг к другу на ДР ходят, бывает - он к нам на пивко заходит пока детвора в догонялки играет или футбольный мячик гоняет, бывает - и мы к нему. Раз он мне сообщает:
- Начали мы на работе разгребать старый склад. Босс сказал, - "всё на свалку". Впрочем, там по большому счёту только мусор-то и есть. Но, я там обнаружил Ханукальную менору. Считаю, такое выбрасывать нельзя, так я её в сторонку поставил, может заберёшь?
- Благодарю, - отвечаю. - Менора вещь хорошая. Возьму, конечно.
- Вот и славно. - обрадовался он. - Только транспорт тебе самому организовать придётся.
- В смысле? - не понял я.

Тут он меня и огорошил, показав фотку. Оказалось, что да, это менора. Только высотой поболе 3-х метров и шириной 1.80 метра. Этот девятисвечник когда-то ТРЦ выставлял на Хануку. Думаю её какой-то местный умелец сварганил под заказ, лет дцать назад, но вещь до сих пор выглядит очень достойно. И вся электрика работает, что радует.

Но как ни крути, это отнюдь не "домашний" вариант. Там, дабы лампочку вкрутить, стремянка нужна. Да и вес у объекта отнюдь не маленький. Выходит странная ситуёвина. Допустить, чтобы менору выбросили, я не могу, но и дома держать тоже - у меня же не дворец такую махину пристроить.

Помозговав, решил позвонить в местную синагогу и предложить, может понадобится. Найти кого-либо, с кем можно было договориться о приёмке, ещё та задача. То бишь, слово "нет" из администрации никто не сказал, но и взять на себя ответственность тоже никто не спешит. Все как-то на главного раввина ссылаются, дескать как он скажет, так и будет, а его вызвонить не получается, занятой человек. Я уж, грешным делом, хотел плюнуть на затею, но удалось выйти на его жену. А жена раввина, ясное дело, куда главнее, чем сам раввин. Она и сказала - "вези, будем благодарны".

Это легко сказать - вези. Это же негабарит, причём, ни разу не лёгкий. По размеру он пожалуй даже в пикап не влезет, нужен фургон, а такого у меня нет. То есть, нужна и большая машина и помощник, а ещё лучше два (один правда есть - сам Джо).

Можно, конечно, нанять грузовичок и работника, но довольно накладно получается. Сам транспорт нужен буквально на час-полтора, но от ближайшего места где можно взять такую машину в аренду, минут 30-40. Как ни крути, арендовать, доехать, перевезти, вернуть, получается часа 3-4, а такие машины сдают как минимум на день. Плюс, как ни крути, это половинка рабочего дня теряется, тоже небеспланое удовольствие. Ну и всё это действо надо координировать с помощниками. Пришлось напрягать все связи.

Знакомый кровельщик, которому я немало работы даю, за уважуху согласился помочь, что приятно. Но только в дождливый день, когда работы нет. То есть надо скоординировать когда я свободен, и когда Джо работает, и с кровельщиком, и с погодой. Никогда бы не подумал, что это так сложно, заняло чуть ли не полтора месяца. То у Джо выходной, то я в командировке, то фургончик на техобслуживании, то погода ясная, то у кровельщика ДР, то ещё что-то. Но наконец на этой неделе всё срослось.

Ну и намучились мы с предметом культа! Так то мы прикидывали - должно всё поместиться, но дьявол оказался в деталях. Во-первых, вес. Пришлось изрядно попотеть. Во -вторых, размер. Основание меноры зашло в машину без проблем, но вот ширина самого девятисвечника оказалась на несчастных 4 сантиметра шире кузова фургона. Думали вытащить и положить на багажник, что на крыше, но осознали, что сил не хватит поднять.

Пришлось импровизировать, то бишь ехать с открытым дверьми фургона, которые кое-как привязали ремнями. Честно скажу, вышло небезопасно. Решили, кровельщик поедет первым, а я вместе с Джо, на другой машине следом. Если, упаси Господи, предмет выпадет, то мы "примем первый удар." Хотя перспектива так себе.

Пока ехали в синагогу, я разговорился с Джо. Так то мы обычно о природе, о погоде, о детях, и о спорте болтаем, а тут, пока дорога, разговорились о истории наших семей. Сам-то Джо-то американец, родился в США, но отец его, Вильгельм, немец. Родился в ФРГ после Войны. Когда вырос, стал профессиональным футболистом в Германии, но особо его карьера не задалась, и он в поисках лучшей доли переехал в США.

В 60-х футбол в США особой популярностью не пользовался, и Вильгельм пошёл учиться на механика. Женился, родились сам Джо и его брат с сестрой. А через пару лет, его дед с бабкой тоже приехали в США из ФРГ, к сыну. Изначально дабы навестить, да так и остались. Дед был хороший электрик, устроился работать по профессии, на судоверфи.

Ясное дело, я не удержался, и спросил:
- Что твой дед во время Войны делал? Его призвали?
- Да. Он служил в СС.
- Ни фига себе. - изумился я. - И где же конкретно?
- Честно, точно не знаю. С ним я об этом никогда не говорил, ведь он умер, когда мне лет 8 было. Много лет назад отец сказал, что дед служил охранником в лагере. Если я помню правильно, есть такой русский город "Кауказ". Он его ещё называл что-то на подобие "Kaltstadt", то есть "холодный город". Всё ругался, говорил там было очень холодно...

Домой я ехал в глубокой задумчивости. Вот какой сюрприз приподнесла жизнь. Деды наши были смертельными врагами. А тут, спустя 80 лет, внук краскомов и внук эссэсовца, вместе поехали дарить менору синагоге. Хочется верить - что-то изменилось в этом мире к лучшему.

Может это и есть небольшое Ханукальное чудо?

305

Сразу скажу: всем связанным с религией, приметами, мистикой или зоозащитой лучше эту историю пропустить.
Людям без чувства юмора тоже. Но зато здешним троллям будет где порезвиться :)

В позапрошлом году было. Абсолютно реально.

Приехал на Дон, в одно популярное рыбацкое место недалеко от Волгограда, с ночёвкой, на судачка.

Рыболовного народа на берегу немного. Постепенно со всеми соседями познакомился и "перетёр".

Ночью сижу в складном кресле перед удилищами с закинутыми донками.
А на них "светлячки". Которые в спокойном состоянии до поклёвки мигают раз в 5 секунд - место удилища обозначают. У многих сейчас такие, знаете, наверное.

Ну и засмотрелся на них. Задремал.

И снится мне, что я... помер. Натурально. Вылетаю, значит, через тоннель, всё как положено. И с ветерком прямо к воротам Рая.

А там местный вахтёр, святой Пётр. И сразу допрос - кто такой по жизни?
А я с перепугу могу вспомнить только что в последний момент рыбачил.
Ну и говорю, что рыбак я.

А этот Пётр нахмурился, и говорит, что рыбаки у них все идут в Ад. Потому что много рыб жизни лишили. Да ещё и каждому новому орудию их убийства радовались. Как игрушкам.
Поплохело мне конечно, от такого небесного Рыбнадзора.
Но делать нечего. Поворачиваюсь, и в Ад плетусь.

Вдруг этот Пётр меня окликает.
- Постой, говорит, у тебя фамилия такая-то?
- Да, говорю.
- А зовут так-то?
- Ну да, так.
ДА КАКОЙ ТЫ НАХРЕН РЫБАК? Если на рыбалку только для души ездил! Рыбаки - это сеточники, а ты-то рыболов, любитель с удочками. Давай шуруй сюда, в Рай.

Тут и начинается самый трэш.
Просыпаюсь от того что меня кто-то за плечо трясёт.

Мужик, клюёт у тебя! Ты чего такой перепуганный? Да Петя я, рядом рыбачу...

Уверен, что он меня до сих пор за какого-то укурка считает, хоть я и ни разу в жизни, а на рыбалке даже не пью.
Ну а как ещё понять человека, который при слове ПЕТЯ заржал и побежал подсекать?
И пока вываживал того "двухкилошника", тоже всё время ржал :)

Короче, выкинул я эти гипнозные мигающие светлячки. Всякую фигню анекдотную в сон транслируют. В следующий раз соседи могут и не захотеть будить :)
Зато теперь точно знаю, что Рай - это на рыбалке :)

306

Представьте такую ситуацию...
Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти — остановку сердца летом в жаркий день прямо на берегу озера в Екатеринбурге. Не лучшие условия для реанимации, но врачи привычные и для такого случая даже резиновый коврик с собой возят. Достали дефибриллятор, положили резиновый коврик. Зачем? Песок-то влажный.
Одна проблемка кольцо зевак плотное — человек сорок-пятьдесят. Доктор им говорит:
- Граждане, сейчас буду реанимировать больного, разойдитесь. Можете получить удар током.
Они — ноль внимания, ни шагу назад.
Доктор опять:
- Повторяю для тупых. Граждане, да что же это такое, каждая секунда на счету. Разойдитесь!
Результат снова нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами: “Я вас предупредил”, — закусывает губу и дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.
Картина маслом. Вы можете представить, как пятьдесят человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог, а теперь легко.
А мужика, кстати, спасли.

307

Лето начала десятых, это доллар по 30, четвёртые айфоны, Димон в Кремле и курить везде. Устраиваюсь начтехотдела в одну московскую контору. Пробил её по интернету – сидит в бизнес-центре приличном, вроде обороты есть, заказы берёт по госконтрактам, в арбитражах не числится. Когда уже согласовали мою кандидатуру, узнал что старый знакомый, с которым мы лет десять назад вместе работали, тоже там на должности зам. исполнительного директора. Всё вроде бы устраивало. Накануне снял однушку в получасе на метро, на новом месте не спалось, но понедельничьим утром бодрячком и при параде явился в офис. Первую половину дня с кадрами – анкеты, инструктажи, неразглашения, допуски, в бухгалтерию что-то надо и так далее. После обеда привели меня на рабочее место, в опэн-офисе, начал знакомиться с подчинёнными инженерами, ожидаю представления начальству. И тут ко мне старый знакомый приходит и говорит, что сегодня я приглашен на деловой ужин с руководителями компании, там меня всем и представят. Только надо прибыть в ресторан такой-то в Мытищах, к 20.00. И что это великая честь, раньше такого не было, а вот за меня старый знакомый лично попросил шефа.
Ладно, после работы сел на электричку и поехал в Мытищи, нашёл ресторан недалеко от станции. Назвался, меня проводили к столам. А там столы сдвинуты, на скатерти ни посуды, ни приборов, сидят люди с блокнотиками и ждут. Старый знакомый указал мне на дальний край стола, аккурат рядом с окном и вешалкой. Ровно в 20.00 зашёл шеф этой конторы, среднего возраста пухло-рыхлый усатый мужичок в костюмчике. И началась чисто планёрка. Нет, конечно сначала подняли меня, представили, шеф пожелал успехов в работе и т.п., минут на 10 дифирамбов конторе, аплодисменты шефу по окончании. Стал понятен принцип рассадки за столом – от шефа во главе, через главбуха по правую руку и коммерческого директора по левую, через промежуточных руководителей и моего старого знакомого – я замыкал эту цепочку одиннадцатым, место напротив меня пустовало. Честно пытался слушать и вникать, но стало меня вырубать из-за усталости и голода. Вдруг, видно по времени, стали приходить официанты ставить посуду, приборы, минералку. Как-то совсем без паузы темы разговора сменились на политические и шеф начал вещать о возвышенном. Не вспомню о чём точно, но вроде бы почему виллу в Италии лучше брать чем в Испании. И тут настала пора мне охренеть в первый раз. Официанты стали приносить большие блюда с нарезками, овощами, салатами и ставить их на стол шефу. Раз никто ничего не заказывал, значит так было принято здесь, понял я. Шеф с блюда брал что ему нравится и передавал дальше по столу. Каждый по иерархии скидывал себе на тарелку и передавал дальше. Когда до меня дошло первое пустое блюдо я начал понимать своё место в этой компашке и почему напротив никого нет: с этого места официанты просто забирали пустую посуду. Закуски-салаты до меня не дошли. Никто как бы этого не заметил, все сидели вполоборота к шефу и поддерживали беседу одобрительными или возмущенными репликами в такт его речам. Официанты стали наливать господам коньяк, дамам шампанское, за столом закурили. И тут я охренел во второй раз, потому что наливали в поставленные фужеры перед гостями, а передо мной стоял только простой стакан. Наверное, мне нельзя алкоголь здесь? Я налил себе минералки и пару раз поднял тост со всеми. Но поскольку все тянулись чокнуться в сторону шефа, то со спинами не было смысла общаться. Принесли горячее в том же темпе, до меня добрался одинокий маленький медальончик, наверное свиной. Я скинул его себе на тарелку и крепко «задумался». Аж закемарил в сумраке вешалки. Растолкали меня потянувшиеся за вещами к вешалке, открыли окно, подуло свежестью после дождичка. Было за полночь. Шеф вещал, что хорошо посидели и надо бы в следующий раз собраться на природе, а то здесь надоело, хоть удобно рядом с его домом, но утром чтоб всем на работу без опозданий! Взял я свою ветровочку и подошёл с намерением попрощаться с шефом, поблагодарить его за приглашение. А он такой мне «О, ты самый молодой, сегодня ты платишь». И кидает передо мной конверт на стол. Конверт какой-то тоненький, никак на сумму банкета не похоже. Сразу открыл – там «именной сертификат на скидку 10%» от этого ресторана, на имя шефа. Не, у меня была с собой кредитка и лимита хватило бы, но ситуация мне совсем не понравилось. Я не охренел в третий раз, почему-то подумалось что это проверка такая, на вшивость или сообразительность. И говорю «Смотрите, сертификат на Ваше имя, поэтому никак не могу заплатить», положил конверт перед ним и пошёл в туалет. То есть как бы ещё не ухожу, не понятно что дальше будет. Возвращаюсь – шефа уже нет, стоит старый знакомый со счётом и говорит «С тебя чаевые официантам». «Сколько?» - «Ну, положено 10%». Открываю чекбук, счёт как сейчас помню на 44 с чем-то тысяч рублей, это уже со скидкой. И так мне стало жалко за выпитый стаканчик воды пятёрку отдавать (да и не было столько наличных), что я просто отдал чекбук обратно старому знакомому и сказал «Платить не буду». Вот тут старый знакомый подтвердил, что я «ПРОСТО ОХРЕНЕЛ», потому что «ЗА МЕНЯ ПО СЧЁТУ ЗАПЛАТИЛИ, А МНЕ ДАЖЕ ЧАЕВЫХ ЖАЛКО». Типа «официанты после закрытия работали, обслуживали, а я денежку пожалел, ЖЛОБЯРА ТАКОЙ»! Повернулся я и поехал в свою съёмную однушку спать, налика как раз такси поймать хватило. Думалось мне по дороге, что не прошёл я проверку в этой «стае единомышленников», утром уж незачем рано вставать.
И точно, разбудила меня по мобильнику та кадровичка, что меня оформляла вчера. Сказала, что я не подхожу их компании, в офис не надо являться, а трудовую пришлют по почте. Ну да, оказался я жмотом жабодушенным, пожалел проставу боссам примерно в ползарплаты обещанной. Но вот что-то во мне до сих пор зудит, что утренний расклад был бы точно таким же, если бы я и проплатил за всё. Только был бы я лохом конченым.
Жадность фраера спасла ли?

308

Чужие дети

Дело было ещё до Февральских Событий 2022, то есть тогда, когда по телевидению целые дни показывали не политические ток-шоу.
Мужчина [один из посетителей такого шоу] на миг забылся и ляпнул то, что в присутствии гуманистов говорить категорически не рекомендуется. Это было бестактное нечто вроде: «Не хочу растить чужих детей. Предпочитаю тратить силы исключительно на своих детей».
Дальше был полный Alles Kaputt: гуманисты со всех сторон вцепились в него и начали ему вправлять мозги, объясняя, что чужих детей не бывает.
А он в пылу спора додумался ещё и заявить им нечто совсем уж бестактное, нечто вида: «Фраза 'Ребёнку нужен отец' по-определению экстремистская, потому что нормальная человеческая фраза 'Ребёнку нужен РОДНОЙ отец', иначе получается по-фильму 'Мой ласковый и нежный зверь', когда главная героиня:
- замуж и в постель пошла с одним;
- в общество и в постель помчалась с другим;
- а любит и хочет попасть в постель к третьему...»
Как бы они при этом её детей делили??? По цвету глаз что ли?»

Что там [на теле-шоу] дальше было! Я думал гуманисты разорвут сказавшего всё это на куски! Мужчина удирал из студии петляя, как заяц. А следом за ним гналась сотрудница ток-шоу и кричала ему вслед: «Мужчина! Верните микрофон! Он у меня — числится!»
---
В связи с этим вспомнилась мне история из давних-давних советских времён, которая очень помогает определить бывают ли Чужие Дети или исключительно свои.
Итак, молодая советская воспитательница детского садика. В голове — полный набор гуманизма, предопределённый институтским курсом вида Педагогика и Психология в Дошкольном Воспитании [*]. Эта воспитательница выпускает одну свою группу подготовишек и ей на замену дают малышей.
Новые же первоклассники под предводительством Павлика [**], взгрустнув в школе по любимой воспитательнице, любимым игрушкам и привычному укладу, после уроков собираются и шумной компанией из трёх или четырёх душ приходят… в детский сад в свою бывшую группу. Что делать воспитательнице? Выгонять подросших детей из садика? Обращаться к тогдашнему ЧОП'у в виде дворничихи? Пока она раздумывает над педагогической проблемой, дети уже наигрались в игрушки и, услышав призыв няни к обеду, деловито и привычно устраиваются за столами с ложками в руках.
В первый раз няня и воспитательница делят свой обед по тарелкам пришедших. Потом воспитательница как можно мягче и педагогичнее объясняет пришедшим что всё, больше в детский сад ходить не надо, в их возрасте в это время нужно бы сидеть дома и делать уроки.
В общем послушались в итоге [кажется после нескольких дней мягких уговоров] все. Кроме Павлика. К тому моменту няня уже против Такой Педагогики восстала и делить с Павликом свою порцию отказывалась наотрез. А малыши все, как один признали Павлика своим лидером: «Ещё бы! Они же понимали, что такой взрослый мальчик здесь не просто так — это же явно сын воспитательницы, а значит — начальник!»
И тогда воспитательница начинает поиски телефона матери Павлика.
А дальше телефонный разговор, ради которого и писалась эта история:

- Вы знаете, Ваш Павлик каждый день после школы ходит ко мне в группу в детский садик.

- Да. Я так довольна! Так довольна! Мальчик и накормлен и присмотрен! Мне так нравится, что он Вас так любит!

- Но я каждый день отдаю ему свою порцию обеда и остаюсь голодной!

- ?! ?!

P.S. После этого разговора Павлик всё-таки перестал ходить в детский садик.

P.S.2. Я так и не понял, если всё вокруг доказано общее [и даже дети], то почему сотрудница теле-шоу так не хотела подарить мужчине профессиональный микрофон?

Сноски

* никто и не вспомнит, как тогда назывался этот курс, но примерно так и гуманизма в нём было выше крыш.

** время давно стёрло подлинное имя этого заводилы, так что пусть будет для определённости Павлик

309

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на!

310

"Делай правильный запрос и Вселенная тебя услышит."

Статью с таким названием я прочел на днях на Дзене и тут же почти забыл о ней. Там были всякие энергетические волны и советы просить Вселенную вслух, желательно пением и с чистыми мыслями. Я не очень доверяю этой эзотерике, в Бога верую, но в церковь хожу редко, а на тантрические песнопения не хожу вовсе. Мне кажется, что Творец послал нас в этот мир делать что-нибудь толковое, а не стоять и распевать молитвы и мантры.

Однако же, проснувшись утром 5 декабря в крайне мрачном состоянии духа и в скверном самочувствии, в досаде, что никак не могу закончить свою книгу, я вдруг задумался - когда я носился на рассветах на велике купаться в прудах, и в безлюдных лесах распевал во все горло радостные песни на тему своих мечт на сегодня, настроение у меня было потом на весь день великолепное, дела спорились и мечты сбывались. А поскольку песенки мои были юмористические, легкомысленные и даже дурацкие, жизнь складывалась такая же.

А вот как выпал снег, дороги в парках сделались непроезжаемы, я перестал петь свои песни даже под душем - пропало настроение. Тут и наступил депрессняк полный. Собрался с духом и решил все-таки съездить на пруд окунуться хоть раз, чисто для пробуждения. По парку можно и пешком дойти, а подъездные дороги уже очищены. Собрал обычный инвентарь для разогрева в походный рюкзак и поехал.

Но наледи всё-таки попадались, и я свернул к ближайшей церкви помолиться, чтобы в пути не свалиться, чтобы вернулось ко мне вдохновение и счастье жизни. Событий каких-нибудь ошеломительных, которые встряхнули бы меня и вывели из ступора.

На воротах в храм стоял наряд полиции, по окрестностям виднелись другие, дорога была перекрыта патрульными машинами. Что за хрень, теракт какой случился? Вот что значит безграмотно формулировать свой заказ в хандре и унынии! Каково настроение - такие и события прибывают вероятно.

Меня попросили открыть рюкзак и предъявить его содержимое. Я вынул большое махровое полотенце, пару боксерских перчаток и мячик для файтбола на резинке. Больше в рюкзаке ничего не было. С облегчением вспомнил, что в этот раз не прихватил топорик и пневматический пистолет.

Старший наряда долго смотрел в рюкзак и вежливо спросил:
- Извините, а зачем вам боксерские перчатки для встречи с Патриархом?
- Каким еще патриархом?! - оторопело спросил я.
- Российским разумеется. Он сейчас приедет, будет совершать богослужение.

Я объяснил назначение перчаток и был пропущен в храм вместе с рюкзаком. Там было полно народа, через несколько минут открылись внутренние врата у алтаря и в самом деле вышел Патриарх, знакомый мне ранее только по фотографиям. Он обратился к людям с речью, из которой я понял цель его прихода - это был день поминовения предыдущего Патриарха, Алексия 2, скончавшегося 14 лет назад.

К высшим руководителям церкви я всегда относился без особого пиетета, как к администраторам, занятым прежде всего решением имущественных и кадровых вопросов. Но об Алексии 2 много слышал хорошего от людей, встречавшихся с ним лично. У них о нем была добрая память.

А тут я впервые встретил нынешнего патриарха. В своем обращении он вспоминал о предыдущем яркими живыми словами, как о своем личном знакомом и учителе.

И только глянув на него в эту минуту, понял - это человек верующий, сильный духом, уже довольно старый, готовый сам предстать перед Высшим судом в любой ближайший день. Мог бы зачитать свою речь по бумажке, подготовленной заботливыми референтами, как это делают многие президенты и министры даже в свои более молодые годы.

Но - наверно в каждом из нас просыпаются сверхспособности, когда мы вспоминаем любимых нами ушедших, родителей и учителей. Слова находятся сами, самые лучшие. Именно в этом состоянии находился Патриарх Российский 5 декабря 2022 года, вспоминая Алексия.

Такое не подделать никакими ораторскими искусствами. И я огляделся на сотни людей, его слушавших. Грустное казалось бы событие, поминовение усопшего. Многие наверно с трудом дошли сюда, находясь в годах преклонных, дряхлостях и хворях. Но по глазам было видно - люди сейчас вспоминают этого Алексия живым, в давние годы, когда он проповедовал тут, общался с ними. А когда грянул хор панихиды, и они запели с ним, зная слова наизусть, вся сила их светлой памяти обрушилась на меня вдруг.

Очень немногие из нас удостаиваются такого через 14 лет после смерти. Называть города, улицы, аэропорты и даже самолеты в честь великих политиков и культурных деятелей - этого сколько угодно. А вот чтобы так добрести в храм по морозу и гололеду, помянуть человека давно ушедшего, который тебе ни сват, ни брат, ни старый друг или любимый школьный учитель - это редкость.

- Ты вот тоже Алексей, такой же человек из плоти и крови, а вот кто о тебе через 14 лет так вспомнит? - грустно подумалось мне. Если сотням людей в самом преклонном возрасте ничего не помешало прийти сюда и петь вместе с хором, как ты можешь предаваться хандре и не закончить свою книгу?

И хоть меня туда случайно занесло, через час из этого собора вышел в моем лице несколько другой человек - полный эмоций, энергии, идей и планов, с напрочь исчезнувшим плохим самочувствием. Так что даже полным атеистам советую иногда заходить в храм - хоть в людей-то вы верите? Вот когда такие стоят с живыми глазами, твердые и светлые духом, это реально заразительно.

На выходе мне вручили поминальный подарок - пакетик с парой яблок, из-под которых частично виднелась обложка компакт-диска с надписями "Тебе все возможно" и что-то про велики. Церковь начала пропаганду велосипедного спорта?! - заморгал я с изумлением. Что-то я переборщил сегодня со своим заказом Вселенной. Взгромоздясь на свой велик, я целиком положился на волю Божью, благополучно доехал до пруда и живой вернулся обратно.

По прибытии домой вынул диск и прочел целиком: это оказались духовные канты с надписью "Велики и чудны дела Твои, Господи..."

С того дня мне опять хорошо пишется. В довольно молодом возрасте князь Андрей встретился с дубом, Левин с копной, а я вот долго скитался, и только к 56 годам мне повезло встретиться с людьми Елоховского храма.

311

Знакомый занимается производством мебели.
Однажды ему позвонили и предложили поучаствовать в тендере, с возможностью получить крупный заказ. Получив его согласие, ему прислали запрос. В ответ он отправил свое предложение и ему снова позвонили. Сообщили, что его предложение является одним из лучших и скорее всего его выберут.
Сказали готовить пакет документов, список естественно прислали. Обычный список, стандартный для такого рода сделок, но в середине списка значилось "Свидетельство проверенного поставщика" (или сертификат проверенного поставщика, пишу со слов знакомого, но смысл понятен). Такого свидетельства у него естественно не было. Но что может нас остановить, когда светит крупный заказ? Правильно, ничто. Воспользовавшись поиском, знакомый нашел информацию про это свидетельство, реестр и тех, кто может помочь с оформлением такого свидетельства всего за 35 000 рублей. Оплатил, получил и радостный отправил пакет документов заказчику. Заказчик позвонил снова. Сообщил, что его все устраивает, все в порядке. Вот только сейчас идет смена директора и как только будет новый директор, со знакомым обязательно может быть заключат контракт. И вроде бы никто никого не обманывал, никто никого не заставлял, просто сделали так, чтобы человек сам купил никому ненужное свидетельство. Теперь у моего знакомого есть Свидетельство, а у кого-то 35 000 рублей.

312

Помню случай из школы. Друг лежал в коме после несчастного случая. Все мы переживали за него, ходили навещать, было ужасно сложно видеть его, напичканного всякими трубочками, датчиками, такого безэмоционального, неживого... Врачи просили просто разговаривать с ним на обычные темы. Одним вечером я сидел у его койки и рассказывал о новостях из школы. И тут само вырвалось: "Кстати, ты Коле давал свой джойстик, наверное, тебе будет неприятно узнать, что он его поломал...". В этот же вечер друг очнулся. И когда врачи привели его в порядок, первой фразой была: "Что он сделал с моим джойстиком?!". На новый джойстик в итоге скинулись всем классом))

313

Какие мужчины к старым девам сватались

Раньше в обществе было принято добропорядочному человеку иметь семью и много детишек. Таких уважали и почитали. А вот одиноких женщин, да и мужчин тоже, недолюбливали. Это и понятно, предназначение человека – смену себе растить, ведь государству увеличение численности населения выгодно (налоги, военная служба). Девушка должна была приданое иметь, внешность красивую да здоровье крепкое, чтобы мужа себе хорошего найти. Если она до 25 лет замуж не выходила, то автоматически приписывалась к разряду старых дев или "седых макушек". Это было обидное для женщины звание, ставящее крест на всей её женской доле. Оставалось ей – насмешки терпеть, людей сторониться, прислугой быть или вовсе в монастырь отправляться. Однако иногда и "седая макушка" могла семью свою создать. Были мужчины, которые к старым девам сватались. Конечно это не завидные женихи, но, как говорится, на безрыбье и рак рыба.

Холостяки, вернувшиеся со службы
Бывало и так, что мужчина уходил служить, не обзаведясь семьёй. А так как возвращался к обычной жизни он уже в зрелом возрасте, то на невесту молодую и красивую рассчитывать не приходилось. А чтобы одному век не доживать, такому мужику была прямая дорога - к старой деве.

Бедный мужик
После свадьба молодая жена должна была по всем обычаям к мужу в дом перебираться, на его хозяйство. Но бывало, что у парня не было не только денег, но и даже собственного дома. Естественно, такой жених никому не надобен был. Разве только старым девам, которые охотно шли за него замуж и приводили такого своего мужа в отцовский дом. И тогда мужик должен был жить в доме своей жены и хозяином там не являться.

Вдовец в возрасте
На таких мужчин красивые девицы тоже не заглядывалась. А "седые макушки", напротив, охотно принимали предложение руки и сердца от этих кавалеров. Всё лучше, чем одной мыкаться.

Морковник
Подобным словом раньше называли тех мужчин, которые страдали половым бессилием. Они тоже не могли с обычной молодой красавицей судьбу свою связать. Разве охота перспективной девице на выданье за такого замуж идти? Нет, конечно. И поэтому такие мужчины, чтобы старость в одиночестве не доживать, шли свататься к старым девам.

Вот и выходит, что девицам, которые не успели по каким-то причинам в срок замуж выйти, тоже можно было иногда на женское счастье рассчитывать. Вон сколько кавалеров у них было, оказывается!

314

В 1990 году я вместе с пятью другими армянскими шахматистами поехал на турнир в Ялту. В первый же день, когда мы гуляли по набережной, к нам подошла женщина лет пятидесяти и предложила... сняться в кино. Посчитав, что нас разыгрывают, мы, отшучиваясь, стали уходить. Но женщина настаивала:
— Ребята, это не шутка. Мы снимаем фильм по роману Сабатини «Одиссея капитана Блада». На роль испанских пиратов нам нужны молодые люди восточной внешности. Вы нам как раз подходите.
Это звучало правдоподобно, и двое из нас согласились — я и Арсен Егиазарян. Женщина пообещала в десять утра прислать к нашей гостинице микроавтобус. Прощаясь, наказала ни в коем случае не бриться.
Пожертвовав ради такого дела очком, мы не явились на первый тур и с нетерпением стали ждать машину. И она приехала! По дороге нам рассказали, что фильм серьёзный, и что снимает его «Мосфильм» совместно с французами. По сценарию от нас требуется одно — приставать на корабле к девушкам лёгкого поведения. Радости нашей не было предела: мало того, что в фильме предлагают сняться, ещё и роль отличную дают!
На киностудии первым делом отвели в костюмерную, где облачили в старинные костюмы и дали в руки по топору. Затем Арсена увели в гримёрную, а меня отпустили, посчитав, видимо, что я и без грима достаточно страшен. Через длинный полуосвещённый коридор я вышел в просторный светлый зал и стал дожидаться Арсена.
Через некоторое время в полумраке коридора появился силуэт. По мере того, как он приближался, я всё отчётливее различал контуры невысокой длинноволосой девушки, которая приветливо махала рукой. «Девушка лёгкого поведения!» — радостно подумал я. Когда незнакомка вошла в зал и я увидел её лицо, то был не в силах сдержать смех, потому что передо мной стоял Арсен. На лысеющую голову моего друга надели огромный парик, который в комбинации с характерным армянским носом придавал Арсену незабываемый комический вид.
Вскоре подъехал режиссёр. Новоявленные пираты ему понравились, и он попросил нас подъехать для съёмок завтра. Причина — сильные волны на море. Нам заплатили по семь рублей за съёмочный день и отпустили.
Гарантий того, что на следующий день море будет спокойнее, не было, поэтому мы решили не получать второй ноль без игры и вместо киностудии поехали в турнирный зал. Однако получилось как в пословице о двух зайцах — из-за первого поражения мы и турнир свой испортили, и шанс оставить скромный след в кино упустили.

315

Знакомые справили новоселье. В легендарном Доме на Набережной. С одной стороны квартиры вид на Кремль, с другой - на Храм Христа Спасителя. Никакие не олигархи, и даже не миллионеры, если считать в долларах. Новосел - врач, хирург, просто хорошо зарабатывающий. Вроде булгаковского профессора Преображенского. Нравятся ему виды старинной Москвы и нужно по работе жить в центре. Квартиру эту нашел по обычному объявлению на циане. Стоила она удивительно дешево для такого места. При первом же визите понял, почему. Это была нехорошая квартира. Убита напрочь - давно прогнили полы, полопались трубы, и к тому же это была коммуналка с весьма проблемными хозяевами - один из них потомок революционных вождей, изредка выходящий из запоев, а другой зек, прикупивший у него когда-то одну из комнат, но севший надолго снова.

Урегулирование этих вопросов и тотальный ремонт квартиры заняли лет пять. Дело осложняли узкие лифты и лестницы, а для ремонта фасада квартиры понадобилось вызвать высотный кран и долгие согласования со службой охраны исторических памятников архитектуры. Но удалось получить ипотеку лет на двадцать, и ремонт героически продолжился.

Самым драматическим его моментом был тот, когда обвалился пол в процессе замены и укрепления. Хозяин думал уже, что провалился в квартиру к соседям этажом ниже. Но отряхнувшись и прочихавшись от пыли, увидел - это межэтажное подсобное помещение высотой всего полтора метра, очевидно для прослушки. В нем стоял обшарпанный стул сталинских времен!
- Хорошо что хоть скелета стукача на нем не обнаружилось! - утешила жена.

Так или иначе, ремонт был закончен, и счастливые новоселы вселились.

316

Несколько лет назад, будучи иностранной студенткой, довелось мне пожить "в семье". У них так принято, что студентов разбирают близживущие семьи с целью обмена традициями и лучшей адаптации. "Моя семья" состояла из мамы, папы, и пятерых детей от 1,5 года до 18. Жили они небогато по их меркам, но дом был большой, так что каждое чадо имело по комнате. Однажды за ужином чадо 13-ти лет заявило родителям, что его кровать стала ему мала, и оно остро нуждается в кровати большего размера. Мы все в один голос подумали, что у него завелась подружка, но из приобретённого чувства такта в один голос промолчали. И только мама семейства, в финансовые планы которой не входила покупка новой кровати, тем более, что старую можно бы было использовать лет через 5, учитывая возраст следующего ребенка, решила возразить: "Твоя кровать почти такого же размера, как наша с папой...". Мы, мол, помещаемся вдвоём, и ничего... На что 13-летнее чадо пробурчало: "Вот почему нас так много...".

317

ЖАЛОСТЬ

Умение влипать в ситуации у меня в крови. Повысили как-то мою коллегу, сделали начальницей отдела. Даму эту я сама к нам перетащила – знала ее по прежнему месту работы. Про себя она рассказала мне вещи интимные, которыми делиться я не имею права. Скажу только, денег у нее было мало, а ртов кормить было много, и переход на новую работу с зарплатой повыше был очень кстати. А потом она еще и получила повышение. По деньгам не шибко лучше, но форсу добавилось.

Тут начались чудеса. Сначала она мне сказала, что ей неловко, что ее повысили, а не меня, хотя это именно я ее пригласила. Я удивилась – у вас и опыта больше, и квалификация выше, чего это вы? Потом на собраниях, если я предложение какое вносила, она меня резко обрывать начала. Однажды отпустила с мероприятия, в рабочем чате устроила разнос за мое отсутствие, я – вы ж меня сами отпустили? – Прекратите пререкаться! На какие-то такие рельсы начало все сползать. Я к подруге, начальнице другого отдела – мол, ты не знаешь, что это такое? Она – дай ей время, ей освоиться нужно; она не хочет, чтобы другие думали, что она тебе покровительствует.

А тут конференция. На которой ей надо было выступать. А она объявляет, что ей нужно срочно уехать в далекий сибирский город, где живут ее родители. Суперответственный, суперлояльный сотрудник – и вдруг пропускает событие такого масштаба. Вид она имела несчастный, заполошенный. Я подумала – ну вот, еще и с родителями что-то у нее случилось, и так мало у нее бед… Ну и какого-то ляда я решила, что я ее должна поддержать материально. Знаю, сколько денег на дорогу, лекарства и прочее уходит, знаю, как трудно ей концы с концами сводить. И так ломала голову, как к ней подойти, и сяк. В нашем дружном коллективе была традиция – дарить на праздники друг другу сувенирчики всякие. С поездок всегда друг другу привозили всякие мелочи. Да тут засада – межвременье. Новый год прошел, до 8 марта еще недели две. Ну, думаю, была не была. Как говорит моя подруга, -- наше дело предложить… Нашла ее в ее кабинете, сказала, что хочу поздравить с наступающим Международным женским днем, и попыталась вручить конверт с деньгами.

Она увидела конверт – и глаза вспыхнули гневом. Спасибо, говорит, Софья NNновна, но мне не надо. Ну, не надо так не надо, (а еще говорят, что от денег не отказываются), и пошла я по своим делам. А в конце рабочего дня меня вызывают наверх. Я к ней – мол, разрешите отлучиться, и – не знаете, зачем меня вызывают? Через голову непосредственного начальника? – Нет, говорит, не знаю.

Через некоторое время поднимаюсь, захожу в кабинет – матерь Божия! Все начальство сидит! Один Директор, второй, третий – и начальница моя! Глядит в стол. И спрашивает меня Большой Начальник, какого я такого куя (но только вежливо) я даю взятку своему начальству, и какую выгоду конкретно я хочу из этого всего извлечь? Вот я изумилась! Но не буду же я им рассказывать, как мне начальница моя раньше на жизнь горько жалобилась. Вот, говорю, так и так, знаю ее как человека, за дело радеющего. Если важное мероприятие она пропускает, значит, что-то серьезное случилось. Хотела помочь. А насчет выгоды – все у меня есть, что мне для работы и для счастья надо. Большой Начальник смотрит на моего Директора – а тот головой кивает, мол, да, так и есть. Смотрю во все глаза на свою начальницу – а та уперла глаза в стол и головы не поднимает. Все помолчали некоторое время. Потом Большой Начальник говорит, мда. Даже странно, что так вот может быть. В наше-то прагматичное время.

Убитая, иду к подруге, той, что в курсе. Рассказываю, а она никак в толк взять не может. Так зачем тебя вызывали-то? Говорю, -- за попытку дачи взятки должностному лицу при исполнении служебный обязанностей. Господи, как же она смеялась! Она плакала от смеха! Ты?! Ей?! Взятку?! Нет, такое только с тобой могло случиться!!! А когда она отсмеялась, я спросила – так как надо-то было? – Надо было спросить. Если бы ты ее на самом деле уважала, ты бы спросила, как помочь. А ты решила, что все про нее знаешь. Жалко, тебе, видишь ли, ее стало.

318

1979-80г., забежал к другу, работающему в автосервисе. Стоим, болтаем. Через 20-30 минут в ворота заезжает платформочка, на которой гора металлолома, наверно, привезённая для выполнения сервисом плана по сдаче металлолома (у каждого предприятия были такие планы при "той" власти). Следом въезжает милицейский "бобик", из которого выходит семейная пара довольно пожилых людей с хорошо перебинтоваными головами и руками/ногами. Оказалось, Мужчина, после 12 лет стояния в очереди, наконец смог купить "жигули". Покупать поехал с женой (ведь это было событие на всю жизнь!) из Вильнюса в Каунас (где был единственное на всю Литву место, где продавали "жигули"). Купили, сели, поехали домой. На автостраде, от радости и по просьбе жены, "дедушка" хорошо поднажал на газ. Лето, солнце, красота, В НОВОЙ МАШИНЕ!!! Кондишнов не было, потому приоткрыли окно. И тут в него залетела муха и начала биться о ветровое окно. Такого оскорбления новой машины хозяева не потерпели и начали ловить муху в 1..., 2 ..., 3..., 4 (пассажирки и водителя) руки. Муху успели убить за секунду до того, как машина съехала в кювет и кувырком полетела по полям. Сделали 4 или 5 полноценных кувырков к в низине находившемуся озеру, но до воды не "допрыгали" 2 метра. Боги, черти, духи явно посчитали, что этой семье ещё рано к ним и оставили в живых и почти непокалеченных. Мужчина вызвал милицию и скорую помощь. Милиционеры не угадали, что это был за автомобиль, т.к. эмблемка при многочисленных ударах потерялась, а всё остальное было так перемолото/искорёженно, что марку уснановить было невозможно. А люди, сидевшие внутри, чудом ничего не сломали, ни одной кости, только поцарапали лбы (ремни спасли им жизни) и руки, немного побили ноги.
Вот так, одна муха может мгновенно изменить в жизни всё...

320

Вкратце, дело обстояло так. Было имя — Чепарсе. А женское оно или мужское — никто не знал. Стали искать, расспрашивать, в сети зависать. Через полтора часа нашли на одном допотопном форуме (поиски велись в 2013 году, а форум уже перестали посещать году в 2009). Один пользователь другому писал на этом форуме: "Помнишь такого-то?". Ответ: "Да, как ни помнить, он своим СЫНОВЬЯМ дал имена — Сиврэн, Автодор, ЧЕПАРСЕ и Вемир.

Обрадовались, бедолаги, что пол Чепарсе определили. Теперь следовало понять смысл аббревиатуры. Нашли через несколько дней старого коммуниста, который родился в 1939, но всем рассказывал, что партизанил во время ВОВ и геройствовал (старческий маразм начинался). Однако аббревиатуру он успешно расшифровал: "Четвертый партийный съезд".

322

Дешево отделался?!
Эпизод из далекого советского прошлого.
Как-то зимой мой сосед возвращался домой один с поздней вечеринки.Вдруг навстречу ему из-за угла выскочили два мордоворота.
-Батя!Закурить не найдется?
Сосед хотя и был слегка навеселе,мигом сообразил,чем для него может закончиться эта неожиданная встреча в темном безлюдном переулке.
-Да когда же вы уже накуритесь?-крикнул он в отчаянии,и ,сорвав с головы свою пыжиковую шапку,швырнул ее им под ноги.
Пока опешившие от такого поворота события молодцы "соображали",сосед прошмыгнул мимо них и ,не оглядываясь,что есть духу понесся подальше от опасного места.

323

Текст о доиспользовании вещей или распродаже)))

История друга, мастера ремонта компов и теликов. Как он заработал самые СМЕШНЫЕ 3000р. Дальше рассказ от его имени.  
  
Утром на машине еду работать, не далеко от мастерской вижу у мусорных баков стоит почти новый телевизор LG 32й диагонали.  
  
Мимо такого не смог проехать. Думал он разбит, но экран и корпус целые.  
Занес в мастерню, а телик не включается. В блоке питания поменял транзистор и предохранитель. Телик заработал и был выставлен на Авито. Бывшие владельцы пришли через час ко мне    выкупать свой LG.   
  
Молодые студенты, парень с девушкой, снимают квартиру рядом с мастерской. LG сломался и владельцы, позвонив модным мастерам услышали минимум 10000р. за ремонт.  
  
И они решили, что телик лучше новый купить, а уезжая с квартиры, себе забрать или в счет квартплаты оставить. Купили за 25000 р. новый LG, старый в мусор. Хозяйку спросить не подумали.

Утром пришла хозяйка за оплатой жилья и наехала, где ее LG? Студенты отвечают, вот телик новый хотите? Хозяйка им не-не, вертайте мой, а этот себе оставьте и квартплату требует.  
  
Студенты полезли в сеть искать похожий LG. Нашли по геолокации и царапинам на фото бывший свой.  
На последние деньги решили купить, и были приятно удивлены, что мастер, взял за ремонт недорого.

324

Я вообще-то иногда человек ленивый. А что напрягаться, если очевидно, что всё и само собой произойдёт так как мне надо? Еду в маршрутке по Люберцам, вечер, декабрь, темно. Зачем орать водителю, если кто-то наверняка сам крикнет "У памятника!". Так и происходит. Выходит молодая женщина. Я, естественно, следом. Ничего такого! Мне тут выходить тоже! Выхожу, спокойно похрустываю ледышками под ногами. Впереди мадмуазель поспешно исчезает в темноте вдоль пятиэтажки. Продолжаю хрустеть ледышками вдоль дома в том же направлении. Мне туда же. Хлопает дверь последнего подъезда. И мне туда же. Я ж там снимал на первом этаже! В последний момент останавливаюсь в метрах десяти у подъезда и закуриваю. А хрен её знает, живёт она тут или в подъезд забежала спрятаться? Перспектива получить по голове или перца из балончика мне не улыбается. Стою, жду. Потом захожу в подъезд аж со словами "*ля! Ключи что ли на работе забыл?"... А на лестнице где-то наверху цокание каблуков. Ну, слава богу. Она уже там далеко вверху... Захожу домой. Моя дура в одной полупрозрачной ночнушке по бедро летает по комнатам, открытое окно, проветривает... (На первом этаже! Весь свет включен на полную!)
- Хорошо, что уже пришел! А то как-то страшно тут!

325

Историей Woldemara про то, как он на Петровку 38 случайно зашел, навеяло. Давно это было, больше 40 лет минуло. Отслужмл я армию, родители немного деньжат прислали, ехать через Москву, просто от
балды номер почты - до востребования, там найдешь. А я тех патрулей или кого подобного в глаза не видел, служил в мелкой деревне,
там такого добра нет. Поэтому хожу в форме.По Москве. Деб@л. Стоит милиционер, я к нему с вопросом о номере почты, мне что я сам ничего не знаю, но вон в том доме что-то связанное с ночтой. Я в тот дом, стоит в какой-то странной форме мужик, чуть ли не в ливрее. Увидел меня, чуть и не палкой выгонять. И слушать не хочет. Спускаются по лестнце две женщинны,мне "Что тебе, солдатик?". Тут же в холле телефон, написали адрес, подсказали как доехать, я вышел на улицу, думаю что за хрен@ такая странная? А на двери табличка "Министерство связи СССР".

326

Вечер, смеркается. Иду домой с остановки. Диспозиция такова: впереди меня идёт мужик приличного вида и в приличном же подпитии с початой бутылкой пива в руке. Навстречу нам движется дама с болонкой на поводке. Рядом с ними параллельным курсом трусит, непрестанно виляя хвостом, наша двортерьер местный, непонятно какого происхождения, но с явной симпатией к вышеозначенной болонке и далеко идущими планами на её сегодняшний досуг. Двортерьер, поравнявшись с пьяненьким, без малейшего базара и с прежним мечтательным выражением на морде лица, вдруг - цап мужика за голяшку! (но несильно так, чисто для пафоса) - и дальше побежал рядом с болонкой, типа, вот я какой смелый. Мужик (никого, бля, не трогал, вроде), охуевший от такого расклада, остановился, задумался, и, глядя вслед уходящей процессии, выдал:
- Бля, ну ты конечно орёл, бля, так перед телкой выёбываться! А ты вот мне персонально, бля, предъяви!

327

Заходит в магазин женщина, уверенной походкой, в руках кипа бумаг, направляется прямо в отдел стиральных машин и кричит продавца. Продавец, худощавый парень лет тридцати. Женщина ему сует в лицо лист А4 с фотографией и моделью стиральной машины. Объясняет, что она больше месяца выбирала, перечитала миллион отзывов, обмерила рулеткой место установки, выучила все характеристики, и очень уверенно требует продать ей именно эту модель, тем-более она звонила в магазин и уточнила, что такая модель есть в наличии! Я не помню, какой фирмы стиралку она хотела, но вроде Bosh.
Далее, продавец с невозмутимым лицом, делает выдох и начинает :"Женщина, успокойтесь! Вам не нужна стиральная машина Bosh". Дамочка поперхнулась от такого заявления. Продавец продолжает: "Под ваши характеристики вам нужно вот эта модель "LG" и ни какая другая! Далее он перечисляет все функции и режимы. И говорит главное: "Вам нужна надежная модель"
Берет женщину за руку и ведет в отдел холодильников. Показывает самый дорогой холодильник во всем магазине.
Холодильник "Liebherr" стоимости более 150 тыс. И говорит ей: "Как вы считаете, немецкий холодильник за такие деньги хорошая и надежная вещь? А знаете, какая сама главная деталь в холодильнике? Это компрессор, который качает хладагент.
Все остальное пластик и дизайн!" После чего наклоняет даму головой в самый низ холодильника с его обратной стороны и тычет пальцем в компрессор: "Смотрите, тут стоит компрессор фирмы "LG". Вот, что значит качество!"
В итоге, спустя 10 минут дамочка оплачивала на кассе стиральную машину "LG". Но самое смешное было позже. Когда я подошел к продавцу и спросил, почему он ей продал именно эту модель, а не ту, которую хотела клиентка? Ведь ее стиралка тоже была в наличии! Продавец ответил так: "Короче, ее стиралка "Bosh" стоит на складе в самом дальнем углу, и чтоб ее достать надо перетащить коробки, а стиралка "LG" стоит прям в зале в метре от меня".
В тот момент я понял, какой властью может обладать продавец. Это же чёртов повелитель хотения людей!

328

Про спасение на водах 7.
О Марусе и Родине (милое).
1. С самого детства я больше всего на свете любил собак и лошадей. Кошек уважал, за независимый характер.
Они, надо сказать, почти всегда отвечали мне взаимностью. Эти существа, в отличие от людей, не способны на ложь и предательство. Любят тебя без условий, просто за то, что ты есть. Это вдохновляет.
Собаки в моей жизни присутствовали постоянно. С лошадьми было сложнее. Как говорилось в одном хорошем фильме: "Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания". У меня была такая же патовая ситуация. К счастью, до поры до времени.
В 1995 я построил дом и стал подумывать о реализации своей мечты, собственной лошади. Но как обычно бывает, заели дела и прочий быт. Идея стала потихоньку "протухать".
Но от судьбы не уйдёшь. Однажды утром к нам в дом постучалась незнакомая зарёванная девчушка. С необычной просьбой приютить на неделю, по её выражению, (маленькую-маленькую) лошадку. К нам девчонка попала случайно, она с этой просьбой обошла немало дворов. Наш дом просто попался на пути.
Когда ребёнка успокоили и расспросили, выяснилось следующее. Одно предприятие, еще с советских времён содержало на балансе конюшню с десятком лошадей. Дети рабочих и служащих занимались конным спортом, профсоюз выделял на это деньги и всё было просто замечательно.
На смене эпох, завод-хозяин конюшни обанкротился и начал сливать и активы, и пассивы. Конюшня попала под раздачу первой. Покупатель на здание нашёлся, на лошадей нет.
Какая-то сука нашла выход из положения и выставила табун на продажу, мясом по недорогой цене. Дети ревели, конюхи бухали и тоже ревели. Когда я туда приехал, там был полный мрак.
Несколько девчонок (10-12 лет) руки не сложили. Они основательно "потрясли" на деньги своих родителей, разбили копилки и собрали "выкуп" на пару лошадей. Проблема у них оставалась одна, куда их пристроить на постой. Вот одна из этих волонтёрок и попала к нам на крыльцо.
И вот так случилось, что утром я был безлошадным, а вечером был гордым обладателем четырёх кобыл. Двух мы с женой выкупили сами. Больше взять не смогли, хранить их было негде. Срочно пришлось перекраивать двор и переделывать хозпостройки под денники(за одним и значение нового для меня слова узнал).
Утро выдалось задумчивым. Когда вышел во двор, меня встретило дружное ржание. Лошадиный язык я тогда не знал, но догадаться было несложно. Они явно говорили "Дай пожрать".
Хорошо, что через несколько минут появились девчонки и приволокли несколько тюков сена и ведро морковки.
Накормив и напоив банду(я тогда понял смысл выражения "пьёт как лошадь"), мы сели держать совет. Протокол не вели, бюрократов на совещании не было. Постановили, для начала купить 100 метров верёвки и привязать подопечных на пастбище. Так и поступили, благо дом у меня стоял в 200 метрах от опушки леса.
Недомерки конечно поделились знаниями, но их было явно мало. Пришлось погружаться в "сеть" и библиотечную пыль. Через неделю я мог запросто спорить с любым лошадиным специалистом, на любую профессиональную тему. Жизнь налаживалась. Постепенно обзавелись аммуницией, что тоже обогатило мой словарь. Трензеля, путлища и ................................................... .
К концу лета, как и было договорено, девчонки своих лошадей забрали. Стало полегче, пусть уже и не так весело. За лето мы очень сдружились и привязались друг к другу.
2. Полгода назад одна из моих лошадок "ускакала на радугу". Погоревали конечно, но время лечит. Встал вопрос о замене. "Хотелки" у меня были вполне определённые. Нужна была взрослая, крупная и выносливая кобыла. Устойчивая на ногах и резкая в поворотах, не должна была пугаться выстрела и машин. Многих посмотрел и с трудом, но выбрал.
Вороная, очень крупная , крепкие ноги, в типе жеребца. Понравилась очень. Звали лошадку Марьяной. Дело оставалось за "малым", надо было понравиться ей.
Всё лето, я самым паскудным образом подлизывался и угодничал. Угощал, всякими любимыми лошадьми ништяками и сильно не нагружал. К осени мы прониклись друг к другу и проблем у нас не было. Мы задорно рассекали по полям и лесам и всё было упоительно, до позапрошлой недели.
Мы как обычно, скакали "тыгыдымским" галопом, по лесной тропинке. Я знакомил Марусю с лесом, где зимой нам предстояло охотиться. Ничего не предвещало....
Вдруг лошадь резко пошла вправо, под 90 градусов и я вылетел из седла. Скорость была приличная, инерция соответственно тоже. Мог запросто ухлопаться, но обошлось. Потирая отбитую задницу, я подошёл к ней и спросил: "А что это было?".
Маруся тактично промолчала. А могла сказать: "Ездить научись, лошара."
Езжу верхом я довольно достойно и не "летал" уже лет 10. Было немного обидно.
На следующий день поехали той же дорогой. Шли тем же лёгким галопом. Подъезжая к проклятому месту, я "собрался" сжал бока кобылы ногами покрепче и.....снова вылетел. Что-то было не так, лошадь не была испугана и всё было как всегда. Я повторил упражнение ещё несколько раз, правда уже без падений. Всё повторялось с пугающей закономерностью. Пытливый ум завис. Надо было разбираться в проблеме.
Мы по спирали сделали несколько кругов вокруг этой аномалии, ничего выдающегося не нашли и сели покурить и подумать.
Решение, как часто бывает, было простым и лежало на поверхности. Мы с Марусей вернулись на исходную позицию и в который раз поехали по "мутному" маршруту. Только в этот раз пошли шагом и я бросил повод. На заколдованном месте лошадь предсказуемо повернула направо и двинулась в лес. Я дал ей волю и повод брать не стал.
Шли мы около часа и прибыли на окраину деревни. Она была мне знакома и находилась за 10 км. от дома. Маруся пересекла всю деревню и остановилась у загороженной территории. Я взял повод и мы двинулись вдоль забора. Скоро показалось административное здание. Я привязал лошадь к перилам и поднялся на крыльцо. На входной двери была табличка. Надпись на ней сообщала, что это Психиатрическая Больница № 2.
Я посмотрел в глаза Марусе и на секунду показалось, что увидел в них скрытое ехидство. Тревожные и мрачные мысли были примерно такого толка. "Почему она привезла меня сюда? Считает меня больным? Эта кобыла знает меня всего полгода, а сделала такие выводы? Откуда она знает то, о чём не знаю я сам и люди, которые меня окружают? Какая загадочная лошадь". Я, на всякий случай, на неё обиделся.
Стряхнув морок, я уверенно шагнул внутрь. Впереди был коридор, слева находилось несколько дверей. За одной были слышны голоса, я постучал и вошёл.
В кабинете находилось с десяток человек и видимо шло совещание. Дама во главе стола, посмотрела на меня оловянными глазами и попросила зайти попозже. Пока я ожидал, было время поразмышлять. "Что профессионалы могли обо мне подумать? Вот приехал человек, явно не в себе и на лошади. Наверное это наш клиент. Давайте его у нас оставим, а потом выясним кто он и зачем."
Объяснить им, что меня к ним привезли, а не сам приехал? Это согласитесь выглядело странно. Появилось отчётливое желание свалить и не вступать в переговоры. Кто их знает этих мозгоправов. Но я не успел, совещание закончилось и народ повалил из кабинета. Меня пригласили войти и я двинулся объясняться. Рассказал главангелу дома скорби фабулу загадочной истории и ждал ответа.
Тут в дверь постучали и зашёл мужичёк в белом халате. Я напрягся, вдруг главврач вызвала санитара тайной кнопкой(в кино так показывают).
Но белохалатный просто спросил, "Это ваша лошадь? Тогда вам наверное Митрич нужен.". Я на всякий случай согласился.
Потом меня и Марусю проводили к загадочному Митричу. Им оказался больничный конюх, который развозил на своей лошадке обеды и прочее по территории больничного городка.
Он узнал мою кобылу и сообщил, что 12 лет назад её продали полугодовалым жеребёнком. Про дорогу по которой я добрался к больнице, оказалось ещё проще.
Он просто срезал изрядный крюк через лес, когда ездил в город.
Маруся просто возвращалась к себе домой, на родину. Как она за столь длительное время не забыла дорогу? Она не говорит, мне во всяком случае.
Девчонки, с которых всё началось давно выросли и стали мамами. У них дочери уже старше, чем они были тогда. Иногда забегают, помочь почистить денники или прокатиться.
Если хотите завести лошадь, не бойтесь. Это несложно и недорого. 15-20 кг. сена, 3-5 кг зерна и немного сочных кормов, в день. В месяц не дороже 4500-5000 рублей. Сопоставимо с собакой, на хороших сухих кормах. Осенью и весной садоводы "отбивают" больше половины расходов, выгребая сами знаете что.
P.S. И о спасении на водах. Когда мы с Марусей ехали в ......, ну вы помните куда.
Мы переезжали здоровенную лужу и кое как из неё выбрались.
Владимир.
11.11.2022.

329

Многое в моей жизни сложилась так, как сложилось, потому, что у меня 49 размер ноги. Уже в 6 классе, когда моя нога разрослась до 46 размера, мама испытывала серьезные затруднения при поиске мне любой обувки. Теперь эти затруднения испытываю я сам. Выбор крайне ограничен, в открытой продаже такой обуви почти нет, а там, где она встречается (например, в спецмагазинах типа «Богатырь») – ценник на нее значительно выше. Можно заказывать через инет, но померять через него нельзя. Ко всем этим проблемам я уже конечно привык, но все же есть в такой лапе и некоторые плюсы. И отнюдь не в том они, что на болоте меньше проваливаешься:)
В середине 90-х, когда я еще учился в университете, проблема с обувью такого размера была куда острее, чем сейчас. Несколько лет меня спасали армейские склады и магазины, где можно было добыть обычные кирзачи моего сорок последнего размера. Как непопулярную обувь их продавали задешево и это сильно помогало мне сводить концы с концами. В кирзачах я проходил в университет первые четыре года. Это имело неожиданные последствия. На 3-4 курсах потоковые лекции по философии происходили в большой аудитории и были первой парой. Редко когда я успевал на нее прийти вовремя, поэтому обычно приходилось прокрадываться в аудиторию по деревянной лестнице минут через 10-20 после начала лекции. Красться в кирзачах по скрипучей лестнице я так и не научился, чем сильно нервировал лектора. Однако он терпел меня изо всех сил, проявляя недюжинный философский подход к таким мелочам жизни, в результате чего его предметом я проникся и был в свое время неплохо философски подкован. Тем не менее философ был несказанно рад, когда курс лекций закончился. Спустя год, поступая в аспирантуру, я опаздывал с экспедиции на вступительные экзамены. По срокам я успевал сдать английский и специальность, а на философию не попадал. Поэтому, вернувшись наконец-то из Арктики, я первым делом пошел в учебную часть, чтобы выяснить, когда можно сдать философию. Там на меня очень подозрительно посмотрели и спросили, зачем я ее хочу пересдавать, если я ее уже сдал на «отлично». Мне удалось сдержать свое глубокое изумление, я только попросил показать мне мою экзаменационную ведомость. Хм, действительно, я ответил на три вопроса, получил «отлично» и экзамен таким образом пересдавать было некуда. Загадка этого экзамена томила меня до начала осени, пока я в коридоре не пересекся с нашим философом и прямо не спросил, что это было. Он философски ухмыльнулся и ответил, что мои знания его устраивают, а вот слушать, как я гремлю кирзачами еще и на экзамене ему очень не хотелось, поэтому он «принял» у меня экзамен без моего участия и надеется, что я когда-нибудь сменю сапоги на человеческую обувь, а пока – иди и радуйся! Я пошел радоваться и уже через год кирзачи в моей жизни закончились.
Произошло это неожиданно и невовремя. Имея сапоги как единственную несменяемую обувь, я полтора месяца провел в них в горах Забайкалья. К первой половине сентября, когда у меня заканчивались полевые работы и мне надо было выбираться в жилуху, сапоги окончательно развалились и деформировались, ходить в них было практически невозможно. Из гор я еще кое-как выковылял, а от них до поселка оставалось еще километров 20-25, но в сапогах было идти уже невозможно. Пришлось их снять и идти в носках. Снега еще не было, но заморозки по ночам были, идти приходилось по дороге с колеями и ногам было холодно. И тут я нечаянно сделал открытие: если проломить лед на лужах в колее и погрузиться ногами в ил на дне, то становится офигенно – ил теплый и очень мягкий! Кайф! Так я и шел от лужи до лужи, оставляя за собой на дороге черные илистые следы, ошметки носков и ближе к поселку – пятна крови. В поселке пошел по знакомым геологам на предмет поиска каких-нибудь старых тапочек – до Москвы было еще несколько суток поездом добираться. Мне нашли старые растоптанные сандалии какого-то запредельного 55 размера, в которые мои распухшие конечности еле влезли. В этих сандалиях я добрался до Москвы и даже ходил в университет еще пару месяцев, пока копыта не сжались до моего нормального 49 размера. Вот тогда я и понял, что 49 размер – это еще терпимо, а вот как хреново тем, у кого за 50 – не передать! И когда я на рынке у корейцев нашел китайские кроссовки моего размера и стал в них ходить, первым, кому я после мамы этим похвастался, был мой бывший философ. Я подкрался к нему в коридоре и неожиданно поделился своей радостью. Надо отдать ему должное – он почти не испугался и даже порадовался:) А позже, через несколько лет, он признался, что тогда, когда я сменил кирзачи на кроссовки, для него это стало концом эпохи 90-х, если уж даже я смог найти себе другую обувь.

330

На приеме у врача. - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен. - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. - Но я же очень плохо себя чувствую. - Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать. - Ну, спасибо. Больной встает уходит. Врач: - Постойте, а гонорар? - Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

331

Дежавю

Не это воскресенье, а прошлое - было холодным. Часов в восемь вечера при минус один шел дождь со снежной крупой. Подходим с женой к магазину - на лавочке у входа сидит-спит мужик.
Заходим в магазин. Я оглядываюсь на вход. Жена: "Иди уж..."

Выхожу. Трясу за плечо мужика. Лет примерно моих - 50+. Без сомнения пьяный. Спит сидя. Рядом пакет - пачка соли, пакет молока, банка тушенки. Одежда вроде приличная. Щетина двухнедельная.

Растряс.
Он - бэ, мэ...

Говорю: "Мужик! Замерзнешь! Далеко живешь?"
Он меня отталкивает, с трудом встает, делает два шага, и падает лицом в асфальт.
Поднимаю его - ещё какой-то мужик подошел, помог. Усадили назад на скамейку. Ссадина на лбу некритичная.
Этот, который подошел, сказал: "Бухарикам всё пофиг". И тоже зашел в магазин.
Стою возле спящего. Уйти - замерзнет. Вечер воскресенья - на скорой полно вызовов. Но и пьяный - человек... Набираю 112 - говорю, как есть: "Такой-то адрес. Явно пьяный. Сидит-спит. Одет - не бомжовски. Я - ФИО. Телефон определился? А то, когда звоню на 112 - мой почему-то не всегда определяется."
Ответили, что телефон определился, и вызов передадут и на Скорую, и в полицию, на всякий случай.

Жена вышла из магазина, покивала мне: "Я всё понимаю, оставайся...". Пошла домой.
Очень скоро приехала Скорая. До их приезда мужик ещё два раза вставал, но плюхался теперь на жопу, и я возвращал его на скамейку.

Из машины Скорой вышла молоденькая девушка медик и хмурый водитель.
Увидев своего пациента, она сказала водителю: "Снова этот...". Оказалось, что они частенько его в таком состоянии именно отсюда забирают по вызову.

Тут вышел из магазина тот мужик, с которым мы вместе этого пьяного возвращали на скамейку. С ним вдвоем мы довели пациента до фургона Скорой. Захватили и его пакет. Водитель сказал: "Ну, как же - закусочка-то, закусочка..." Затаскивали в фургон, девушка попросила: "На пол его сажайте, пожалуйста, не на сиденье. Ему - уже всё равно, а нам - детей возить!"

Уехали.

А почему дежавю, - на её словах: "Снова этот...", я вспомнил случай, который мне когда-то рассказал Ракетчик.

В лохматом примерно 85 году занесло его в какой-то подмосковный городок. Идёт он белым днем по улице, и видит лежащую на газоне женщину. Подходит, окликает - она не реагирует. Он огляделся, увидел телефон-автомат, прочел на домах названия улиц, бежит, набирает 03, говорит: "Тут на газоне возле такого-то перекрестка лежит женщина..."

Ему отвечают: "В фиолетовых рейтузах, что ли? Да она всегда там лежит!"

332

Несколько лет назад было.
Купил новый телефон, а симка туда не влезала, была еще старого образца. Иду в билайн, даю им эту симку и прошу обрезать специальным приспособлением, симка тоже билайн. Эта услуга стоит 150 или 250 рублей, мне говорят, точно не помню. Я удивился, говорю им что симка то их, и я как бы клиент, и что весьма странный ценник за то что желаю пользоваться их же услугами. Получаю ответ о том что ничего поделать не могут, такие расценки. Хорошо, говорю, а поменять симку сколько стоит? А это, говорит он мне, бесплатно. Ну ладно, говорю я, фиг с вами, давайте новую симку.
На минуту я уже почувствовал себя хакером системы, но дальше стало еще прикольнее.
Он достает новую симку такого же старого образца, оформляет ее, ОБРЕЗАЕТ ее этим специальным приспособлением, и отдает мне., бесплатно.
Я посмотрел на него и сказал что ситуация на столько тупая что я даже не знаю как ее комментировать.

333

Повар с другой планеты

Я встретил его в Японии. Просто в одном из знаменитых местных ресторанов в меню увидел моё любимое блюдо, а попробовав его, понял, что приготовил его явно не японец…
На мою просьбу к официанту вызвать повара, чтобы я лично мог засвидетельствовать ему моё почтение, появился он. Высокий, улыбчивый европеец. А увидев моё изумление, он согласился дать мне интервью о своей жизни и о том, как ему удалось стать одним из самых известных шеф-поваров Японии. Дело, почти невероятное для иностранца.
Вечером я поджидал его на скамейке в парке недалеко от ресторана. И он пришел. Мы немного посидели, поговорили о том, о сём… И он начал:
Случилось это очень давно… Так много лет назад, что я уже и не упомню, сколько. Сразу после окончания училища. Меня тогда направили на практику помощником шеф-повара в один из наших городских ресторанов.
И через месяц, примерно, когда я перестал пугаться всего вокруг, стал слегка помогать и разбираться, шефа уволили. А я страшно к нему привязался. Он мне так помогал, как никогда и никто больше в жизни. Ну, вот…
Расстроился я страшно. Поскандалил с хозяином ресторана и сказал, что, если моего шефа уволят, то и я тоже уйду!
А слухи о его увольнении ходили какие-то глупые и невероятные. И вот он, мой учитель, решил рассказать мне… Вот точно так же, как вы сейчас, он поджидал меня на скамейке в парке, возле ресторана.
Я присел рядом, а он говорит мне: Ты мол, не смей уходить из-за меня. Потому что, моя причина не является причиной для тебя. Это очень личное основание. Тем более, что для хозяина ресторана это действительно причина для увольнения.
Он похлопал меня по плечу и улыбнулся. Я, говорит, уже из третьего ресторана в вашем городе вылетаю. И всё по одной и той же причине. Но это меня не огорчает. Тот, кто умеет работать, всегда найдёт для себя место, а ты, сынок, учись работать и будь настойчив, но... И тут заглянул он мне в глаза и добавил, улыбнувшись: Мы с тобой, сынок, с разных планет…
Лет десять назад работал я в одном месте. Не то, чтобы ресторан, а скорее, зал для торжеств. И там тоже терпеть не могли меня за мою одну страсть. Кормлю я, видишь ли, отходами всех бездомных людей, собак, кошек и даже крыс. Не выбрасываю я еду в баки, а раздаю.
Раз десять меня предупреждали, что уволят. И обязательно бы уволили, если бы заменить могли. А работал я быстро и четко. И коллектив меня уважал.
А животных я с детства кормлю. И чего же не покормить, если еды после свадьбы полно осталось…
- И крыс кормите? - спросил я его.
- И крыс, - согласился он. И посмотрел на меня так… Пристально. - Умнейшие существа, знаешь ли, - говорит. - И чрезвычайно преданные.
А я, естественно, удивился очень. Ну где это видано, чтобы шеф-повар такое о крысах? И не только говорил, но и кормил. А он продолжает:
И длились это несколько лет. Приблудились к залу три кота, две собачки и крысы. Не лазили больше по залу ночью, а ждали меня снаружи, метрах в пятидесяти, на маленькой площадке, где я всех их и кормил.
А был среди этих крыс, один особенный. Огромный, как кот. И он не столько ел, сколько смотрел на меня всё время. И подходил всё ближе и ближе, пока через несколько месяцев не стал брать еду у меня из рук. А любил он…
И учитель мой замолчал. Было видно, что ему тяжело это вспоминать. Он закурил и продолжил:
- Любил он ласку. Забирался он ко мне на руки, и я гладил его. Он ложился, как кот. Прижимал к себе передними лапками мою левую руку, пока я гладил его правой, и засыпал, а во сне…
И учитель посмотрел мне в глаза.
- Он улыбался. Не веришь, наверное?
Я стал убеждать его, что верю, но… Сам стал принюхиваться, не выпил ли он. Разумеется, кто поверит в то, что крыса огромного размера забирается на руки к человеку, прижимается, засыпает и улыбается во сне. Ну, всё ясно. Не в порядке дела с психикой.
А он только улыбнулся и продолжил:
- Кормил я их каждый день. И так они привыкли ко мне, да и я к ним, что представить себе уже не мог свою жизнь без этих котов, собак и крыс. А меня, естественно, все считали ненормальным, и естественно, собирались уволить при первой возможности. Когда найдут замену. Нервничал я, само собой. Думал, куда дальше идти? И, наверное, поэтому так и случилось.
Однажды вечером, после работы, когда официанты и уборщики убирали зал после очередной свадьбы, я собрал отходы и пошел на свою заветную площадку, где меня уже все ждали. Три кота, две собачки и компания крыс со своим предводителем. Которого я называл Котей.
Разложил я им еду. И Котя, как всегда, поев, забрался ко мне на колени за очередной порцией ласки, и тут... Всё вокруг вдруг покачнулось. Словно, ударило меня что-то в грудь, а воздух в горло, как раскалённый комок, проходил. И боль за грудиной…
Очнулся я уже в больнице. А вокруг меня стояли несколько человек с работы. Они мне и рассказали, что случилось. Ворвались, говорят, в зал три кота, две собаки, и стали такое вытворять…
Выли, лаяли, рычали и всё к дверям на выход бросались. Ну, мы и поняли, что с вами что-то случилось. По дороге вызвали скорую. А куда точно бежать, никто не знал. Ведь, кроме меня, их никто не кормил. Откуда же им знать, где площадка-то? Пока они меня нашли, скорая тоже подъехала.
И видят они - у меня на груди огромная крыса лежит. Ну, они конечно испугались, но подошли и столкнули её. Она уже мёртвая была. А вот я живой оказался. А ведь не меньше получаса прошло. Говорят, что такого быть не может при обширном инфаркте. По всему, я уже должен был быть мёртв. А оказался жив.
И все месяцы, пока я в больнице лежал, видел я перед собой моего Котю. Глаза его, спинку, маленькие лапки и улыбку. И во сне я всё время гладил его. А он прижимал к себе мою левую руку.
Ночью вскакивал я и искал его во тьме палаты. И быстро выздоровел. Врачи очень удивлялись. Говорят - не может такого быть. Ни одного рубца на сердце. И всё идеально. Будто, и не было инфаркта. Да…
Вот такая история. А когда меня выписали, первым делом поехал я к залу тому. И нашел площадку, где я кормил моих питомцев. Все были в сборе. Три кота и две собачки. А крыса Коти я не нашел. Думал, может тело его отыщу. Но нет. Надеялся, а вдруг…
А вдруг он жив остался? Я потом туда ещё долго ходил. На это место. Несколько лет, пока из города этого не уехал. А котов тех и собак забрал к себе домой.
Приходил на площадку и оставлял еду для бездомных собак, котов и крыс. И сидел, курил. И разговаривал. С Котей. Всё мне казалось, что он смотрит на меня. И снился он мне часто. Будто сидит он рядом со мной и смотрит прямо мне в глаза. А я всё пытаюсь ему объяснить, что я люблю его и помню, а он... Улыбается мне и пытается успокоить.
Учитель мой закончил свой рассказ и замолчал. Я сидел, совершенно потрясённый его историей.
- Так что, сынок, - продолжил он, - ты брось это, с увольнением. Тебе учиться надо и работать. А не увольняться из-за дурацкого принципа. Ведь для тебя - не главное кормить бездомных, а это и значит, что мы с тобой с разных планет.
Высокий седой шеф-повар японского ресторана улыбнулся:
- Мы с ним ещё много раз встречались, пока он не уехал. И передал он мне свою заветную тетрадку с рецептами, так что… Гуляш, который вы ели, не мой. Это его рецепт. А мне…
Мне до смерти стало обидно, что учитель мой считал, что я будто с другой планеты. И стал я подкармливать всех бездомных. Ну, вы конечно понимаете. Меня начали увольнять отовсюду. Где это видано, чтобы повар крыс кормил? Всё им непонятно было, почему я, кроме собак, кошек и бомжей, крыс кормлю?
Так я и оказался здесь, в Японии. Проездом, что ли… А потом выяснилось, что у меня деньги закончились. И устроился я уборщиком в этот ресторан, а спал в пустом доме. Пока менеджер не обратил внимание на то, что я кое в чем разбираюсь, и не поставил меня на салаты. Так и пошло…
А потом выяснилось, что кормлю я бездомных и крыс. Тут все кошки и собаки присмотрены. Ну и менеджер, естественно, решил меня уволить, о чем и предупредил. Но хозяин ресторана узнал об этом и пришел сам посмотреть на то, что я делаю. Весь день он стоял на кухне, но не подходил. И мне кажется, даже не смотрел в мою сторону. А когда всё закончилось, пошел я кормить крыс и бомжей. А он за мной.
Думаю, всё одно - уволят ведь, так чего уж прятаться? А он не уволил, а на следующий вечер опять пошел со мной. А когда я стал кормить крыс, он поставил какие-то чашечки, а в них палочки с благовониями и стал кланяться крысам. И говорить что-то по-японски, быстро-быстро. И, не поверите...
Высокий седой повар посмотрел на меня посветлевшим взглядом:
- Вы не поверите мне, но… Они стали отвечать ему! Они становились на задние лапки и кланялись ему в ответ!
И я понял - он точно не с моей планеты. Он с другой. И стало мне страшно обидно. Захотелось быть с его. Чтобы мы, значит, были с одной планеты. Так я и остался здесь, навсегда.
И он теперь меня учит понимать животных. А я учусь готовить национальную кухню. И мне все помогают. Даже менеджер теперь смотрит на меня иначе. Вроде как, я для них своим становлюсь.
Так я и нашел свое место под солнцем. Купил здесь небольшой домик неподалёку. Одну хорошую женщину встретил...
И высокий шеф-повар улыбнулся.
- Даже имя они мне дали. Иоши Сан. О, как!
И он ушел, попрощавшись. А я задумался. Шестьсот репортажей я написал, а вот эту историю - не могу. Тяжелая и невероятная одновременно. Как ни приступал, всё не то получается.
Видимо, это потому, что мы с разных планет. И пока я не стану с их планеты, мне никогда не написать этот репортаж.
Но я стараюсь. Кормлю бездомных и всё ищу… Ищу того самого крыса, Котю. Мне кажется почему-то, что я обязательно его встречу. Не может быть, что это все просто так. Не может.
А если вы не с нашей планеты, то... Вам сложно будет понять.
А если — с нашей, то и объяснять вам ничего не надо.

© ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

334

Вербное воскресение

«Если завтра – вербное воскресенье, то сегодня – что? Недовербная суббота? Недовербная или невербальная? Перед Рождеством – сочельник, а перед вербным воскресеньем – что? Всякая ли суббота – это сочельник для воскресенья? А пятница?...» – хоровод мыслей вяло крутился в моей голове, натыкаясь на невидимые внутренние углы и перегородки. Нет, пора вставать, толку уже не будет.

Привычно выключив ещё не сработавший будильник, я привычно побрёл на кухню, привычно наступая на хвост Бусе, которая каждое утро с плотоядным взмуркиванием бежала чуть впереди меня, опасаясь, что я за ночь забыл дорогу. На завтрак кому-то из нас досталась мраморная говядина с томлёными овощами в желе, а второму – бутерброд с чаем. Надо что-то менять в этой жизни...

А что менять? С учётом выходного дня и предстоящего светлого праздника хотелось совершить подвиг, который отзовётся звонкой нотой в сердцах потомков на многие века, поэтому я решил выйти под окна своей квартиры и, наконец, обрезать эту треклятую разросшуюся сирень. Когда сдавался дом, она была посажена вдоль фасада на газоне и олицетворяла собой громкое слово «благоустройство» всеми тремя жидкими кустиками. С тех пор прошло немало лет, сирень вымахала до второго этажа и расплылась в талии, как бьюти-блогерша после долгожданного замужества. Благодаря тому, что проезд вдоль дома был такой же узкий, как мышление доблестных архитекторов 80-х, теперь весь подъезд дружно царапал об её ветки лакированные бока своих авто. Поэтому я, вооружившись секатором, вышел во двор, дабы обуздать распоясавшуюся растительность методом ритуального обрезания. «Ну что, молодёжную или под расчёску?» – мстительно спросил я у сирени и приступил к процессу. Постепенно, ветка за веткой, куст утрачивал былую разлапистость и приобретал очертания затылка Бреда Питта. Кучка срезанных локонов росла и потихоньку стала походить на небольшой стог.

– О, супер! Хорошее дело! – сосед с шестого этажа вернулся с прогулки, ведя на поводке своего мелкого чихуа-хуаныша (или как там называется детёныш этой породы?). – Я и сам хотел, да у меня это... секатора не было! «А у меня был!» – подумал я – «Прям в магазине лежал, в хозяйственном, на полке, без дела...». Сосед задумчиво посопел у меня за спиной и изрёк:
– Я это... По телевизору слышал, что ветки в мусорные баки – нельзя! Они, типа, это, для бытового. Говорят, полигон не принимает...
Сказав это, сосед с видом «ну, чем мог – тем помог» гордо прошествовал по месту проживания. Да, задачка! Я, как человек принципиально законопослушный, понял, что срочно нужен план «Б» по утилизации состриженного, без задействования таких подходящих, на первый взгляд, для этой цели контейнеров. Вон они, зелёные, рядом стоят, ан, нет. С ЖКХ не поспоришь. Люди, которые свалку назвали полигоном, точно действуют по строгим уставам: нельзя – значит, нельзя.

Хлопнула входная дверь подъезда. Это вышла посидеть на лавочку старуха Ромуальдовна с первого этажа – местная достопримечательность и легенда двора. Все пацаны с самого раннего детства знали её грозный взгляд отставной учительницы и неизменно переходили с бега на шаг, поравнявшись с её тронным местом: «Здрстье-элеоноррмальдна!» – и опять бегом. Пацаны росли, взрослели, старились и умирали, а она продолжала сидеть в прежней царственной позе, положив обе руки на старую деревянную трость, как на посох всевластия.
Элеонора Ромуальдовна критически осмотрела проделанный мною фронт работ и проскрипела:
– Давно надо было! Что раньше не обрезали?
– Так у меня это... секатора не было! – прикинулся я соседом с шестого этажа. Ответ, видимо, удовлетворил монаршью особу, и мне было высочайше дозволено достричь кусты до конца.

Закончив жатву, я стянул перчатки, сунул секатор в карман треников и вдруг там же обнаружил ключи от автомобиля, которые, видимо, машинально прихватил, выходя из дома. «Вот и славно!» – подумал я, – «Запихаю сейчас эти ветки в машину, да и вывезу куда-нибудь в лес». В конце концов, раз это не мусор, значит, это часть природы.

Окрылённый этой мыслью, я подогнал свою иномарку поближе к подъезду, застелил багажник старым одеялом, которое идёт в комплекте ко всем багажникам всех российских водителей, и переместил в него кучу нарезанных запчастей от сирени. Уже садясь за руль, я боковым зрением – даже не увидел, а почувствовал – стальной взгляд старухи Ромуальдовны. Она не слышала нашего разговора с соседом и не могла знать тонкости взаимоотношений обычного обрезателя веток с полигоном ТБО. Как из пулемётного ствола, неслись мне в мозжечок короткие очереди вопросов: «Нарезал и повёз?! А зачем? Куда? Может, у него кролики? А может, это не сирень?!»

Наш дом большой буквой «Г» размещён на углу двух улиц и имеет два выезда со двора, на каждую из них. Поэтому, когда я выехал на проезжую часть, и повернул на перекрёстке, объезжая дом с наружной стороны, то через несколько метров я оказался напротив второго въезда в наш двор. В это время чуть дальше этого отворота на обочине синим холодным светом блеснул маячок – инспектор ДПС проверял документы у проезжающих мимо водителей. «У каждого своя жатва», – подумал я и по привычке мысленно оценил, всё ли в порядке. Ближний свет включен, ремень пристёгнут, полис ОСАГО – с собой, права... Права!!! Я ж не собирался никуда ехать, водительское удостоверение осталось дома, в кошельке! Перед глазами пролетела картина: сейчас меня остановят, я без документов, буду что-то лепетать, говорить, что вот мой дом, давайте схожу... А мне не поверят. Заподозрят. Не отпустят. А я же – законопослушный. А потом – попросят открыть багажник... Бомжеватого вида гражданин в трениках с коленками, с грязными по локоть руками, без прав, на в общем-то приличной иномарке с грузом веток в багажнике? Да конечно, ничего такого, это привычная история для любого ДСП-ника!
Мысль эта пролетела в моей голове за долю секунды, и я успел, резко приняв вправо, завернуть обратно во двор. Даже поворот показал! Фффууу! Успел! Всё нормально. Я тихонечко катился по своему двору, замыкая круг
почёта у своего подъезда. Перспектива уплаты штрафа, а может, и повторного прохождения психиатра, стала отступать, растворяясь в тумане.
Но старуха Ромуальдовна не покинула свой пост. Когда я проехал перед её очами второй раз за минуту, её разрывные вопросы превратились в бронебойную уверенность: «Я так и знала. Наркоман. Нарубит веток и ездит кругами».
Снова удаляясь со двора в сторону улицы, я видел в зеркале, как она потянула из кармана плаща свой бабушкофон, подаренный состарившимися внуками. Ходила легенда, что в нём есть только одна кнопка, для моментальной связи с участковым, фамилия которого менялась гораздо чаще, чем на других участках...

Второй раз рисковать я не стал и, выехав на улицу, повернул налево, а не направо, чтобы вновь не напороться на ГИБДД. Домой за правами тоже возвращаться было неуместно – бабушку могло разорвать. Поэтому тихо крадучись по второстепенным улицам, я доехал до ближайшей лесопарковой зоны и свернул на грунтовку. Судя по отсутствию шума вертолётных винтов и крякания полицейских машин, Ромуальдовна не дозвонилась. Можно перевести дух. Как всё странно, глупо и смешно, да ещё и на ровном месте! Я открыл окно и с наслаждением вдохнул весенний запах леса, прошлогодней листвы и талых сугробов...

По грунтовке из глубины чащи шёл неприметный горожанин в сером пальтишке, кепочке и очках. Нелепо перепрыгивая через лужи в глубокой колее, он прижимал к груди букетик вербы – как будто нёс пушистого котёнка.
Поравнялся со мной, приостановился, поднял бровь – что, мол, стоишь здесь? Я ответил вопросом на вопрос:
 – Мужик, сирень не нужна? Пол-куба где-то...

335

Рассказал о Татьяне Друбич и вспомнил еще одну встречу с известным человеком. Там дальше будут упомянуты физические и юридические лица, признанные ныне иностранными агентами. Но в те времена они свою агентскую сущность еще не проявили, да и понятия такого не было, так что, думаю, можно рассказать.

В свое время в «Комсомольской правде» (это пока еще не агент) была рубрика для школьников «Алый парус», в которой печатались в том числе стихи. И одно стихотворенье запало мне в душу. Там было что-то про восьмой класс (я как раз был в восьмом), руку друга и девочку, которая идет к тебе, но сама об этом не знает. Я выучил стихотворенье наизусть (сейчас ни строчки не помню, даже погуглить нечего) и запомнил имя автора – Андрей Чернов.

Я воображал, как однажды встречу этого Андрея, он окажется моим ровесником и мировым парнем, и мы подружимся. Представлялась почему-то тюремная камера. Кто-то у дальней стены начинает читать это стихотворенье, я продолжаю. Он подходит, протягивает руку. Я спрашиваю: «Ты Андрей Чернов?», он говорит: «Да!», и дальше мы идем по жизни плечом к плечу и совершаем разные подвиги.

Лет через двадцать я пришел к друзьям на небольшое семейное торжество, кажется, на годовщину свадьбы. Они тогда вели раздел кроссвордов в «Новой газете» (вот он, агент, ату его!) и пригласили среди других гостей двоих поэтов, там печатавшихся. Поэты с трудом втиснулись в малогабаритную прихожую, оба были на голову выше меня и раза в полтора шире, а я и сам в ширину не маленький. Один протянул мне руку и представился:
– Андрей Чернов.

Ё-моё, сбылась мечта идиота! Я покраснел, как кисейная барышня, потупил очи и проблеял:
– Вы знаете, вы мой любимый поэт. Я ваши стихи помню с детства.
– Наверное, «Алый парус» читали? – сухо осведомился Чернов.
– Да… то, про девочку.
– О боже, опять! – простонал Чернов. – Это не стихи, это понос больной обезьяны. Дико стыдно, что я когда-то такое писал. Рифмовал «построить – устроить» и «себе – тебе». Пытаюсь забыть это позорище, но нет, обязательно кто-нибудь напомнит.

Я не знал, куда деваться. К счастью, хозяева позвали нас к столу, налили по рюмке. Чернов оказался мировым мужиком и интересным собеседником, мы классно посидели. С удовольствием вспоминаю тот вечер, хотя больше никогда Андрея не видел. Иногда почитываю его новые стихи, кое-что нравится. Например, его перевод «Слова о полку Игореве» явно лучше, чем классический Заболоцкого.

А на второго поэта, пришедшего вместе с Черновым, я не обратил вообще никакого внимания, хотя он тоже сидел за столом и участвовал в разговоре. Но имя и фамилию запомнил. Это был Дмитрий Быков.

336

Ну вот, поля закончились в этом году, можно повспоминать…
Есть у меня давний друг, военный вертолетчик (буду звать его Степа, писал уже про него (История 1312842). Познакомились на севере четверть века назад и так и идем по жизни, пересекаясь и радуясь редким встречам. Как-то после экспедиции я вернулся в Москву, а в октябре получаю от него звонок: через 2 дня бери машину и будь вечером на аэродроме Остафьево, это совсем рядом с Москвой. Деталей нет, типа сюрприз. Ладно, подгребаю на своем микрике вечером к аэродрому, пользуюсь кодами доступами, сообщенными мне Степой, для проезда на его территорию, и нахожу только что приземлившийся АН-12. Вокруг него уже стая машин, кто-то встречает прилетевших, но в основном идет разгрузка мешков с мороженой рыбой. Пробиваюсь к люку и спрашиваю борттехника, что там для меня (заменю свою ФИО на нейтральное А.А. Иванов) от Степана Такого-То. Тот хмыкает и кричит внутрь: «Тащите тушу Иванова!». На меня почти падает сверху что-то большое, красное, скользкое и твердое! При ближайшем рассмотрении оно оказывается замороженной тушей оленя, которая имеет четыре раскоряченные конечности и шею, к которой проволокой примотана здоровенная картонная бирка с моими ФИО. Весит это килограмм 50-60. С трудом запихиваю это в салон микроавтобуса (ноги еле пролезли в проем), пытаясь сообразить, как его потом отмывать и куда это девать дальше. На улице еще довольно тепло и на балкон не закинешь, морозильника для туши у меня нет. На проходной меня проверяют и все дергаются, когда видят оттаивающую тушу с ФИО, но принимают объяснения и отпускают. Еду в город, думаю, что делать. В результате по дороге звоню товарищу и договариваюсь, что мы расчленяем оленя на разумные по размерам части и снабжаем ими всех знакомых, чтобы олень хранился по частям во многих морозилках, а не неизвестно где.
В результате через час жители Москвы с удивлением взирали на странную композицию: на ступеньках закрытого магазина «Тюль» на проспекте Вернадского стоит на ногах туша северного оленя с биркой «А.А. Иванов», а вокруг нее ходят два перца и пытаются понять, как и чем ее расчленять. Бесценна реакция зрителей: «Чем же Иванов провинился, что его прям так прямо тут?!»; «А чего это Иванов у вас на четвереньках стоит? Болел при жизни?»; «Граждане, да что же это творится!! Вызывайте срочно милицию!!! Милиция!!!»; «Мужики, гроб будете заказывать?»; «Ребята, почем килограмм?»; «Рекс, отойди и не гавкай! Не видишь, он тухлый!»; «Мама, а зачем дяденьки собачку раздели?». Мы пытались расчленять тушу ножом – по мерзлому плохо идет. В результате маленький топорик и камень – орудия первобытного человека – помогли нам часа за полтора расчленить тушу на вменяемые куски. Когда заканчивали с последней ногой, приехали кем-то вызванные ППСники. Они молча разглядывали кучу обрубков на мешке, лужи крови (мясо оттаивало), двух окровавленных товарищей с топором и булыжником, и валяющуюся посреди натюрморта картонку «А.А. Иванов». Первый их вопрос «Студенты?» поверг меня в ступор, но я честно ответил «Уже нет». «Кем вам приходится А.А. Иванов?». Я молча показал им свои документы. ППСники задумались. «С какой целью вы разделали себя?» - спросил один из них. По их рожам было совершенно непонятно, стебутся они над нами или пытаются собрать непротиворечивую картину мира. Пришлось объяснить все с начала до конца. «Уберите только за собой!» - вынесли они свой вердикт и уехали. Мы загрузили мясо в машину и стояли в раздумьях над тем, как выполнить их крайний приказ. Народ начал расходиться. В это время послышался крик «Эй, стой!!!» и на ступеньки ворвалась овчарка, которая принялась с упоением вылизывать красные камни. За ней прискакал запыхавшийся мужик и сказал, что она учуяла что-то вкусное еще с другой стороны дома и рванула так, что порвала поводок. Пока он все это объяснял, набежали еще собаки и на скользких ступенях началась знатная драка. Под шумок мы тихо слиняли.
На следующий день я специально зашел посмотреть на место расчленения при свете дня. Камни были вылизаны до блеска, вокруг лежало несколько дворняг в надежде, что ступеньки опять станут вкусными. Ничто не напоминало о кровавом разгуле предыдущей ночи.
А мясо оказалось вкусным!

338

Тут весь интернет дружно умиляется на Киану Ривза, который по-доброму поговорил с мальчиком в аэропорту. Ах-ах, звезда снизошла до простого человека. По этому поводу вспомнилось.

Ленка, моя жена, отправилась в роддом за нашей младшей дочерью, а я остался дома со старшей. Дочка впервые за свою двухлетнюю жизнь так надолго рассталась с мамой, весь день рыдала взахлеб, а к вечеру начала задыхаться. Мы вызвали скорую, которая бесконечно долго не приезжала. В общепринятых единицах эта бесконечность равнялась, наверное, получасу или даже меньше, но когда у тебя на руках вот-вот задохнется двухлетний ребенок, время течет по-другому.

Я вышел с дочкой во двор, сел на лавочку на детской площадке перед подъездом. Мне казалось, что отсюда я раньше увижу скорую, да и дочке станет легче на свежем воздухе. Она действительно перестала плакать, но дышала по-прежнему тяжело, с жуткими хрипами. И тут меня окликнул очень знакомый голос. Я поднял голову и увидел Татьяну Друбич.

Сейчас, может быть, не все помнят эту актрису, она почти не снимается. Но тогда был пик ее популярности, только что вышли «Асса» и «Десять негритят». А для меня она была еще… как объяснить? Ну, знаете, как те, кто в 13-14 лет посмотрел «Гостью из будущего», фанатеют по Наташе Гусевой? А на мои 13-14 пришлись «Сто дней после детства» с четырнадцатилетней Друбич. Без сомнения самая красивая девочка советского кино, именно ее я представлял себе в подростковых грезах. И вот она стоит передо мной во плоти и спрашивает, как дела у Лены, родила уже или еще нет.

Я знал от жены, что Друбич водит дочку в детсад поблизости и иногда гуляет с ней после садика на нашей площадке. Но меня она видела впервые – то есть не только выделила Ленку среди других мамочек и запомнила, что ей скоро рожать, но и узнала дочку, которая сидела уткнувшись мне в грудь, завернутая в одеяло. Уже уровень Киану Ривза плюс 10, но это только начало.

Друбич кивнула на дочку и спросила, что с ней. Я поморщился – какое ей, популярной актрисе, дело до наших плебейских проблем? – и неохотно ответил:
– Плохо дышит, ждем скорую.
– Давайте я ее посмотрю, – вдруг сказала Друбич. – Я доктор.

И в доказательство достала из сумочки стетоскоп. Я ничего не понял. Какой доктор, почему вдруг доктор? Но покорно дал ей осмотреть девочку.

– Это астма, – постановила Друбич. – Но не бойтесь, приступ не сильный, от такого не умирают. Посадите ее вот так (она показала), сожмите грудную клетку вот здесь и спокойно ждите скорую. Всё будет хорошо.

От ее уверенных слов я успокоился, дочка переняла мое спокойствие и стала дышать ровнее. Вскоре приехала скорая. Оказалась и правда астма. Она потом сопровождала дочку долгие 13 лет, до нашего переезда в США, и там бесследно прошла. То ли вызывавший ее аллерген остался в нашей московской квартире, то ли в целом нью-йоркская экология настолько лучше московской.

Потом я прочел, что Татьяна Друбич действительно не только актриса, но и врач. Окончила мединститут, параллельно со съемками вела прием в районной поликлинике. То-то, наверно, пациенты удивлялись. Вот такие у нас бывают артисты, куда там Киану Ривзу.

339

"Люди только-только начали осваивать компьютерную грамотность, а тут херакс и пиздец, на смартфонах. Я таких называю телефонистами. Ебучими."

Гарик О, О, Гарик!

Ему и посвящается!)))

Джинзу.

Не помню сколько лет назад Леха, мой троюродный брат и друг, широкими глазами поведал мне про супер телефон.
Давай, говорит, закажем, кажется на Алиэкспрессе.
Я к тому моменту проклял, и жестко распрощался с первым сектантским Айфоном с его апсторами и айтьюнсами, абсолютно в те времена не пригодным для коннекта с ПК, как минимум в смысле музона, и перешел на Андроид.

Айфон мне нравился исключительно веселой птицей Angry Birds, возможностью имитировать закидывание рыболовной удочки, и ненавиделся всем остальным.
Я, собственно, так с ним и распрощался, захерачив энергичный заброс удочки по десятиметровой диагонали офиса, случайно выпустив его из рук, в стену над местом где пустые стулья ожидали клиентов.

До него я достаточно долго мурыжил абсолютно непробиваемого, резино-кнопочного, похожего на зеленый детский кроссовок Нокиа, благополучно скончавшегося в море в дикой летней экспедиции.
Был еще стильный, металлический Нокиа, который по причине мелкого шрифта и стремительно падавшей остроты зрения, я навязал дочери и у которой его спиздили в школе к ее удовольствию буквально на следующий день. Она хотела смартфон. Я его не хотел, но пришлось – буквы крупнее.

Риэлторам, коим я до сих являюсь, телефон как мотыга для крестьянина – есть за что ненавидеть, уж поверьте.
Я имею ввиду несколько переадресаций на мой номер с десятков насущных объявлений о продаже, внезапно очнувшихся после длительной заморозки клиентов в весенне-осенний период, ебучих рекламных ботов, и не располагающего к общению собственного настроения либо состояния духа.
Про состояние духа и о потоке сознания вместо смешной истории, чтобы долбоебы меня в нем не уличали, тоже есть пара наблюдений.

Недвижимость, не только в России, но в которой осознание ценности такого рода нам позволили совсем недавно, предусматривает, кроме всего прочего, дележку и распоряжения ею.
Стремительность, с которой это произошло, вышибла из седла всех, кто о своем финансовом состоянии раньше и не задумывался, ввиду его отсутствия.
Злые по природе бабки и дедки, вступившие в права собственности, в качестве прикола и будучи при смерти, начали завещать свое имущество в сотых долях всем тем, кого они ненавидели при жизни, видимо чтобы радоваться их срачу при делёжках, уютно переворачиваясь в гробах.
Приспосабливаясь к рыночным реалиям, стремительно менялось законодательство.
На острие всего этого оказались, вынужденные очнуться от советской скуки нотариусы, принять настоящее, и разрулить заскорузлый бардак государственные регистраторы, только народившегося учреждения юстиции и риэлторы, в числе которых ваш покорный слуга.

Все мои знакомые нотариусы пытаясь справиться с нервными срывами, перманентно бухали и матерились с самого утра, и уже почили кроме одного, который слава Богу все еще материться и бухает, а бессменный главный регистратор бесконечно лечилась на курортах от того-же и жива до сих пор, вовремя успев, удалиться на пенсию.

После сеансов лечения с нею какое-то время можно было приятно общаться, но больше чем на месяц и ее не хватало.
Та, которая пришла вслед за нею, и которую я знал почти два десятка лет, из веселой и доброжелательной девчонки после перехода на ответственный пост, быстро превратилась в смурную пожилую женщину и скончалась в прошлом году от ковида.

Чуть не забыл, я ж про Джинзу, ну и телефоны в принципе, как оказалось. Вся эта нервная хрень сбивающая с ног достойных людей, проникает в их мозг в том числе и через телефон.

С одной стороны посмотреть, можно выкинуть его нахер как айфон, и не напрягаться, как я и сделал – но без «мотыги» усиливается вероятность сосать лапу, если повезет, не эротическую часть тела в следующие зимы, а с другой - смириться с действительностью, принять её, как минимум, перейти на Андроид, и напрячься снова.

Гуглим, рассматриваю – красавец. Весь обрамлен внедорожным протектором с мощными грунтозацепами, оранжево-черный, рацией «уоки-токи» и прикручивающейся (обожаю русский, особенно запятые))), при необходимости, к нему антенной. И называется это чудо Джинзу, что в переводе с братского китайского означает не что иное как «танковая броня». У меня глаза и загорелись. Сами посудите, что в воде не тонет и в огне не горит для диких морских отдыхов и рыбалок – самое оно! А тут еще и Жека, мой двоюродный брат прослышал, и присоединился к нашей Андрошайке.

Стоил Джинзу как и Айфон в те годы – штукарь.
Заказываем три штуки, ждем с нетерпением. Наконец Леха звонит. Приехало! Забираю Леху, едем на почту. Леха хватает посылку, залазим в машину. Пока я устраиваюсь за рулем, он нетерпеливо раскрывает коробку и начинает ржать.
-Чо? – спрашиваю, в зудящем предвкушении. Пристегнулся, поворачиваюсь - Леха в судорогах. Выдергиваю Джинзу из его расслабленных рук - реально кирпич в резиновом протекторе - пальцы не обхватывают и весит как танковая броня, за триста грамм. Когда оторжались, и смирились с покупкой, начали искать плюсы. Во первых и последних он никогда случайно не выпадет из кармана, по той причине, что ни в какой карман его не засунешь, и будешь носить в руках до той поры, пока кто-то из вас не сдохнет.
Из минусов - все остальное. Я даже входящий не мог принять одной рукой. Когда мой большой палец переносился к кнопке в самом низу кирпича, тот вырываясь из моих цепких пальцев переворачивался вниз головой и устремлялся к магнитному центру Земли. Я понес его в обеих.

Своей радостью от приобретения девайса я поделился со своим шурином, человеком не равнодушным ко всему новому и прогрессивному. И он как-раз приехал в наш городишко к своим родителям. Это случилось на второй день владением мною Джинзой.
Звонит, спрашивает меня можно ли вживую глянуть на танковую броню.?
Да, отвечаю, подъезжай. Я в тот момент разгребал рыбацкие снасти в гараже с бетонным полом. Шурин вместе с другом нарисовались в проеме открытых ворот.
-Ну показывай! – Говорит.
-А, сейчас! - Я с трудом выковыриваю Джинзу из широкого накладного кармана рабочих штанов, и повернувшись к посетителям спиной, с нарочитой небрежностью высоко кидаю его через плечо в их сторону, но чтобы не поймали. Он, ожидаемо громко, ёбается позади меня на бетонный пол, я неспешно поворачиваюсь, в предвкушении восторга присутствующих, и вижу шурина с «таковой броней» в руках и вытаращенными глазами.
На восторг это не было похоже, больше на ахуй. Ошеломленный шурин протягивает ахуй мне. Я вижу экран танковой брони, покрывшейся густой паутиной треснувшего стекла. Блядь, не получилось! Делаю вид что мне похую.

Нужно отдать Джинзе должное. Как я над ним потом только не издевался, и откуда, потерянный, он мне только не звонил. Однажды даже со дна лодки из под речной воды. Я бы наверно до сих пор его таскал, если бы нас следующим летом не захлестнуло при выходе лодки из полосы морского прибоя, соли он уже через треснутое стекло не вынес.
Женькин экземпляр, выдержал и того меньше. Женя, сразу по приобретении девайса, подрядился перегонять, освободившиеся тяжелые грузовики с Русского острова Владивостока в Москву.
Он снабдил Джинзу картами, и повесил его на лобовуху в качестве навигатора по безрадостному Российскому пути. Тот же не выдержал пекла закатного московского солнца, указал Жене обратно в приморские ебеня, и почил уже на Байкале.
Лехе повезло еще меньше, испытывая проблемы со здоровьем, он к тому моменту перестал экстрималить с охотами и рыбалками, благодаря чему, таскал свою броню еще пару лет. Потом Леха перешел на Айфон, а я ему, уже обладая знанием, поведал о том, что он долбоеб.
Ну коль уж затеялся телефонный разговор, и даже если не позволите, поделюсь тем, за что я ненавижу мобильники.
Про плюсы мы все знаем. Взамен проводным и кнопки «Старт» факса, по нажатии которой вместо информации иногда приезжали менты:
https://www.anekdot.ru/id/914902/

Блин, не могу не материться.
Приезжают в гости пять человек, валятся на диван и втыкаются в свои смартфоны. Поговорить не с кем. Да и говорить уже не хочется при таком отношении.
Даже сделал несколько фото, где все пялятся в свои гаджеты лежа на диване-планета обезьян, блядь.
И те, которые из них очухивались иногда на мои призывы пообщаться ебануто смотрели вдаль и безуспешно пытались прильнуть к реальности. Ну и теперь финишная фишка.
Как здесь и сказал недавно Гарик О: Ебанные телефонисты!

340

Утро. Ты просыпаешься, твой ребёнок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: "Что же он такого натворил?!".

341

Соперница Софи Лорен
(Миннеаполис – Чикаго – Бостон – Нью-Йорк, 1990-е годы)

Недавно мы с женой решили объехать с визитом наших детей. Принимали они нас очень радушно, совсем не обижаясь на то, что мы останавливались в гостинице, а у них появлялись, только когда надо было нянчить внуков. Так мы посетили Чикаго, Бостон и Нью-Йорк. Мы осматривали достопримечательности, ходили в музеи и ездили на экскурсии, а в Бостоне даже посмотрели фильм о нашем родном Миннеаполисе. Кино называлось «Старые зануды» и, глядя на экран, я скучал так, как будто не выезжал из дому. Продолжалось это до тех пор, пока на экране не появилась Софи Лорен. С этого момента сразу же всё переменилось.

Я был влюблён в неё с пятнадцати лет, когда впервые посмотрел «Брак по-итальянски». Поражённый её красотой я полтора часа пускал слюни, а потом старался ходить на все фильмы с её участием. Хрущёвская оттепель к тому времени уже прошла, но брежневское похолодание ещё не наступило и в Москве каждое лето проводились международные кинофестивали. Это была единственная возможность увидеть хорошие фильмы до того, как на них наложила лапу советская цензура. Обычно шоу состояло из двух картин, и показывали их с небольшим перерывом, превращая просмотр в спектакль с антрактом. За билетами всегда стояла огромная очередь, и в тот день я встретил в ней сокурсника, которого не видел с момента окончания университета. Мы обрадовались друг другу и начали вспоминать общих друзей, а после сеанса он пригласил меня на свой день рождения. У него мы стали обсуждать последние новости фестиваля. Все считали Софи Лорен одной из самых ярких звёзд, и я радовался этому как будто сам помог ей добиться известности. Наверно, я говорил о ней с придыханием, потому что одна из девушек заметила, что эта звезда годится мне в матери и у меня, наверно, Эдипов комплекс.
–Софи-Лореновский, – поправил я.
–Это ещё хуже, потому что царь Эдип всё-таки добился взаимности, а тебе это не грозит.
Её замечание сильно меня задело, и я внимательно посмотрел на насмешницу. Она оказалась изящной, невысокой, почти миниатюрной особой, совершенно не в моём вкусе и я сразу понял, почему она так болезненно реагировала на общее восхищение итальянской актрисой.
Когда разговор о фестивале закончился, эта девушка заметила, что в Москве проходит ещё одно культурное событие – выставка фламандских живописцев.
–Отличные художники, – тут же сказал я, – у них там всё в изобилии. Столы ломятся от еды, а женщины такие, что смотреть любо-дорого, – и я жестами показал, что именно в жительницах Фламандии времён Рубенса мне было особенно любо и очень дорого. Мне казалось, что это должно было обидеть язвительную незнакомку. Во всяком случае, моя реплика была явным камешком в её огород. Она поняла это и ответила:
–Для своего времени художники действительно очень хорошие.
–Почему же только для своего. Они хороши для всех времён, одна «Даная» Рубенса чего стоит. Конечно, это не Софи Лорен, но фигура у неё очень привлекательна, – и я вновь изобразил, какие именно части её фигуры меня привлекали больше всего. В молодости мне вообще нравились женщины с крупными формами.
–Всё это, – сказала девушка, ехидно пародируя мои жесты, – было хорошо во времена Рубенса, но с тех пор прошло четыреста лет и понятие о женской красоте сильно изменилось. Свисающие окорока, будь они на праздничном столе или на человеческом теле, уже не считаются признаком красоты. Теперь они являются признаком плохого вкуса.
–Значит, у половины мужчин плохой вкус, а другой половины очень плохой, – возразил я.
–Вполне возможно, ведь хороший вкус это талант, он встречается редко и только у подготовленных людей, а рядовой обыватель, – тут она многозначительно посмотрела на меня, – например, какой-нибудь Ваня Дровосеков, прежде чем судить об искусстве должен получить элементарное художественное образование.
–Если мне нравится Рубенс, то хороший вкус у меня всё-таки присутствует, и зовут меня, между прочим, не Ваня Дровосеков, а Петя Веников и, кстати, я не рядовой обыватель, а обыватель-лейтенант.
–Ну что ж, лейтенант Петя, вынуждена тебя огорчить. По современным эстетическим понятиям красивой считается женщина изящная, а не такая, на которую тебе любо-дорого смотреть.
Я вдруг совсем некстати вспомнил, что накануне на одном из сеансов кинофестиваля встретил свою подругу, которая полностью отвечала моим взглядам на женскую красоту, но пришла туда с каким-то неприятным типом, который на вид был явно сильнее меня. Это воспоминание сразу же испортило мне настроение и, уже не сдерживаясь, я продолжал:
–Моя эстетическая оценка оправдана рационализмом и практичностью, я люблю женщин с большой грудью и здоровой задницей не только потому, что это красиво, но и потому что такой женщине легче рожать, а родив, есть чем кормить. А любое живое существо первым делом заботится о потомстве. Это закон природы.
–Рожать может, кто угодно и в любых количествах, – возразила она, – а женщины со скромными физическими данными делают это легче крупногабаритных, которым лишний вес только мешает.
Я стал спорить, приводя исторические примеры и цитируя классиков. При этом большинство высказываний я придумывал сам, а озвучивал их так, что меня хорошо слышали в соседней квартире. Тогда самым убедительным аргументом я считал громкий голос. Моя оппонентка и не пыталась меня перекричать, но когда хотела высказаться, смотрела на меня так, что я поневоле замолкал. О чём бы в тот вечер не заходила речь, мы отстаивали противоположные точки зрения. Присутствующие забавлялись, слушая нашу перепалку, а я никак не мог остановиться. Я продолжал спорить, даже когда провожал свою новую знакомую домой. И только оказавшись в её квартире и почувствовав, что кроме нас там никого нет, я замолчал. Спор сразу потерял актуальность...
(Здесь в моём рассказе стоит многоточие, но если бы я писал изложение, а не сочинение, то должен был бы поставить семь многоточий... или восемь, точно не помню)
На следующее утро я сделал ей предложение.
Боясь показаться легкомысленной, она думала два дня, всё то время, пока её родители были на даче, а перед самым их приездом сказала:
–Я согласна, но знай, что это твоё последнее самостоятельное решение.
Спустя год, во время следующего кинофестиваля, оказавшись в той же компании на дне рождения того же приятеля, я под влиянием зелёного змия опять стал высказывать свои взгляды на женскую красоту, в результате чего следующую ночь провёл в целомудренном одиночестве. В то время это было для меня очень жестоким наказанием, и я решил впредь держать своё мнение при себе, тем более что оно уже не имело никакого прикладного значения.
Потом у нас родилось четверо детей, и настал длительный перерыв в моей интеллектуальной жизни, а когда мы решили эмигрировать, вообще всё пошло кувырком. Меня уволили с работы, и я вынужден был как слуга трёх господ работать истопником, дворником и сторожем. Разрешения на выезд мы ждали почти десять лет.

В Америке я попал в другой мир, в котором было очень мало из того, в чём я воспитывался, к чему привык и что любил. Я долго не мог приспособиться к окружающей действительности. Язык давался мне с трудом и, чтобы не чувствовать себя ущемлённым, я почти не ходил в кино. В этом новом мире мне было не до фильмов и не до посещения музеев. Незаметно я вступил в тот возраст, когда у многих мужчин открывается второе дыхание, но у меня из-за всех жизненных передряг чуть не закрылось первое. О своей юношеской любви к Софи Лорен я не забыл, но она отошла на второй план.
И вот теперь, после длительного перерыва, в фильме «Старые зануды» я опять увидел её. Было ей хорошо за шестьдесят, но я её сразу же узнал и также как раньше, глядя на экран, пускал сладостные слюни. А после фильма я вспомнил Московские кинофестивали и своих друзей, которые теперь были женаты по второму или даже по третьему разу и мне стало грустно. Наверно, это отразилось на моём лице, потому что жена, неправильно истолковав моё минорное настроение, сказала:
–Не расстраивайся, Софи Лорен и теперь прекрасно выглядит, хотя ей уже под семьдесят.
В голосе её впервые не было скрытой ревности, но зато явно чувствовалась насмешка. Я сделал вид, что ничего не заметил, но вновь, как и много лет назад, обиделся и за себя и за актрису.
Когда мы приехали в Сан-Франциско, наша дочь подарила нам билеты на выставку Рубенса. Я знал, что жена обязательно спросит, как мне понравились фламандцы, а поскольку теперь ночь, проведённая в целомудренном уединении, уже не была для меня таким страшным наказанием, я решил сказать правду. Кстати, это было моё самостоятельное решение.
На выставке я внимательно рассматривал картины, но ломящиеся от изобилия столы и разнеженные, перекормленные матроны уже не производили на меня такого впечатления как в молодости, а когда мы вышли, жена действительно спросила:
–Ну как?
–Очень понравилось, – ответил я и неожиданно для самого себя добавил, – но «Данае» не мешало бы похудеть.
–Значит, я всё-таки воспитала у тебя хороший вкус, – удовлетворённо сказала жена и, помолчав, добавила, – Петя Веников.

342

Был уже старым опытным охотником (стаж - больше 30 лет) и мы с друзьями поехали на уток. Окружили болотце, где уток было тысяч 5. Пуганули. Они взлетели. Пиф-паф с разных сторон, часто, как их пулемётов. Многие охотники успели перезарядить ружья дважды и трижды (утки всё взлетали и взлетали). На меня летело несколько птиц. Две удалось взять, 20-30 улетело, а одна, как колибри, остановилась в воздухе перед моим носом, часто маша крыльями. Через 7-10 секунд порхания на месте (пока я перезаряживал ружьё), она могла улететь, но подлетела к сосенке, росшей в 10 шагах от меня, и "присоснилась", крепко вцепившись в ветку дерева перепончатыми лапками. Такого "цирка" мне видеть не доводилось, потому я вынул патроны из стволов и пошёл к машине. Вот так я немного приложился к улучшению генов утиного семейства, ведь такие умные/хитрые зверюшки должны жить и размножаться...

343

Из задумчивости меня вывел странный звук. Он шел откуда-то сверху и напоминал свист бормашины. Оглянувшись, я с удивлением обнаружил, что стою посреди какого-то квартала новостройки, а бормашину изображает болгарка новосела где-то на верхних этажах. Все вокруг было незнакомо. В дали, между домов, виднелось не то море, не то озеро. Это море, шепнуло подсознание. День бы теплый, солнечный. Пахло какой-то пылью и чем-то вкусным. Первая мысль была - где это я, у нас же давно осень, холодно, никакого моря и вблизи нет. Услужливая память выдала странную мысль - у тебя сегодня встреча одноклассников. Ты идешь на встречу одноклассников. Возникшее было сомнение - какие одноклассники в приморском городе, если я жил и живу в центре России - было жестко отправлено сознанием в чулан с присказкой - так получилось. Ну ладно, встреча так встреча, а где она. Надо же что-то купить. В школе - шепнуло подсознание. Хорошо, в школе так в школе. А где эта школа?
- У вас что-то случилось? Вам помочь? - раздался женский голос. Рядом со мной стояла высокая женщина с короткой стрижкой в светлом плаще и вопросительно смотрела на меня. Какие красивые глаза - подумал я.
- Вы знаете, у меня где-то здесь встреча выпускников, но я как-то потерялся и не могу определиться куда идти.
- Ничего страшного, улыбнулась она. Пойдемте, найдем ваших выпускников.
Мы шли, разговаривали, заходили в кафе, смотрели на море, смеялись. Никогда еще мне не было так тепло, хорошо и свободно. Казалось, что мы давным давно рядом, вместе, нам не надо притворяться, что-то изображать. Так и не нашли мы, где могли собраться мои одноклассники. Уже прощаясь, она предложила обменяться телефонами и еще пообщаться на днях.
- Конечно, конечно, ответил я и сладко защемило в груди. Прощаться совершенно не хотелось. Продиктовал ей свой номер, вписал в свой телефон ее. На всякий случай повторил его несколько раз.
И, глупо улыбаясь, повернулся и ... проснулся.
-Неужели приснилось- в панике подумал я. Судорожно попытался записать из своей памяти ее телефонный номер. Вроде получилось. Закрыв глаза, попытался вернуться в свой сон, в тот приморский город. Ничего не получилось.

Весь день я бродил по городу под впечатлением этого сна. Вглядывался в лица проходящих женщин - все не то, все не так, все не те. Было грустно и тоскливо, будто потерял что-то дорогое. Купил пива, пришел домой и ни на что не надеясь, набрал записанный мной номер. Чуда не произошло. Номер не существует - ответил бездушный робот. Так и лег спать. Там тоже чуда не было. Утром меня разбудил звонок. Странно знакомый встревоженный голос попросил какого-то Виктора.

- Извините, я не Виктор. У вас что-то случилось? Вам помочь? - спросил я.
Женщина в ответ рассмеялась.
- Вы знаете, я где-то уже слышала эту фразу.
Мы проговорили с ней час два. Смеялись над совпадениями и несуразицами в нашей жизни. Обсуждали завихрения у начальств. Вспоминали родителей. Было реально тепло в груди и чувство, что мы знакомы давным давно реально не покидало весь разговор.

Скажете, и что здесь такого. Мало ли какие фантазии вытворяет наш мозг. Случайно совпало.
Да, отвечу я. Но случайности и строят нашу судьбу. Я женат, живу уже в Находке, в новом городском квартале.
У нас действительно пахнет угольной пылью и йодом. Мы действительно с женой до сих пор гуляем взявшись за руки и говорим обо всем. Нас действительно приглашают на днях на встречу одноклассников. Ее одноклассников.... И вам - удачи.

344

Про социалистическую законность.
Уважаемая MarikaB в комментах к моей истории про ПМ (https://www.anekdot.ru/id/1355226/) дословно сказала:
"Кто в милиции работал, тот милицию/полицию очень уважает. За что уважает - не знают, но быстро сообразят и придумают политкорректную версию.
Остальные подозревают, что менты - собаки и волки, что кружат вокруг стада овец и Овнов. Но это неточно:)"

Опять-таки, не слышал где-то, а лично наблюдал.
Мой приятель, такой же как и я летяха, дежурил сутки. И однажды попадается ему на мелкой хулиганке молодой дурак, которого он разрабатывает по поводу участия в организованной группе, расхищающей соц. собственность на одном из заводов. Воруют понемногу, но систематически, поймать на одной краже легко, но там сумма ущерба тянет только на товарищеский суд. В то время, как за полгода воруют примерно лет на 10 тюрьмы.
По повесткам не является, лично достать по м/ж или на работе - значит засветить себя. А опросить надо!
И тут такая удача!
Оформляет вьюношу в обезьянник. Ночью вызовов бывает мало (ЧП - большая редкость), есть возможность подробно поговорить и выяснить назревшие вопросы.
Так и получилось.
Только наутро выяснилось, что 18 лет клиенту исполняется только через три дня!
Результат.
Объявлено неполное служебное соответствие. Старлея получил на год позже выслуги.

З.Ы. Предвижу вопрос. Применялось ли насилие.
Ответ: применялось.
Доставляют, к примеру, в дежурку вполне нетрезвого, но еще не достигшего состояния медвытрезвителя клиента. Надо взять объяснение, а он начинает орать, размахивать руками, угрожать етц. У такого клиента руки и ноги связываются за спиной вместе. Поза называется "ласточка":)))) После чего он запихивается под лавку, чтобы не мешал работать. А работа как раз на пике, не до перепивших дебилов.
Но!
Состояние клиента контролируется.
Как только клиент сказал что-то вроде "ребята, я понял, извините", он немедленно освобождается от пут и отправляется в обезьянник, до тех пор, пока до него очередь не дойдет. Чаще всего (когда дошла:)))) за 10 минут опросили. И ОТПУСТИЛИ ДОМОЙ!
Не... ну... то, что уже час ночи и транспорт не ходит - извини, твои проблемы.
БЕЗ СМАЙЛОВ!

345

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
- Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
- Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!

346

Мой первый пес кошек игнорировал в принципе. Те, кто посмелее, могли шипеть, выгибать спину и махать лапами буквально в нескольких сантиметрах от его носа, он же просто лежал или шел по своим делам. Самое интересное, что ни одна не пыталась атаковать...
И вот как-то зашли мы в гости к моей тете. А у нее в это время жил здоровенный белоснежный кот Маркиз, считавший себя хозяином квартиры. И тут к нему приводят такого же белоснежного и лохматого зверя, только раза в три крупнее.
Первым делом Маркиз взлетел на сервант и оттуда удивленно наблюдал, как "ужас" спокойно обошел квартиру, попил из его миски воды и улегся в центре большой комнаты.
Минут через 10 кот тихонько спустился и начал нарезать круги вокруг агрессора, шипя и выгибая спину. В ответ ноль реакции.
Еще через какое-то время, убедившись, что опасности нет, Маркиз решил поиграть, достал из под кровати любимую игрушку (большое ребро то ли от коровы, то ли от барана) и начал гонять его по всей квартире. Пес не реагировал.
Но в какой-то момент ребро на приличной скорости врезалось в бок собаки. Тот удивленно посмотрел сначала на "игрушку", потом на кота, прижал лапой кость, обнюхал ее и стал грызть ...
Маркиз обалдел, увидев как его любимая игрушка стала резко уменьшаться в размерах, пошел отбирать. Ага, счазззз -- подарки обратно не отдают. В итоге, получив пару раз лапой, кот обиженно сидел в углу, наблюдая за процессом.
Самое интересное, что часа через полтора мы наблюдали просто мимишную картину -- пес и кот спали посреди комнаты в обнимку....

347

Тоже вспомнил, читая историю про ПМ - оружие самоубийц.

Лет 7 назад подруга на день рождение подарила необычный подарок - пострелять на стрельбище. Поехали втроем, вместе с ее лучшей подружкой. Полигон где-то за городом. Никто из нас до этого из оружия не стрелял, а я до этого и не держал настоящего оружия в руках (про девчонок - просто уже не помню). Сотрудник полигона быстро выяснив, что мы новички, кратко, минут за 15 объяснил, как держать пистолет, как нажимать на спусковой крючок, как целиться, как заряжать и т.п. Стреляли по паре обойм из каждого пистолета, всего их было 4 шт - ПМ, ТТ, кажется Вальтер и еще какой-то иностранный. Стреляли по бумажной мишени. Отстрелялись все хорошо. Я от себя вообще не ожидал, что я в принципе могу попасть хотя бы внутрь самой мишени, т.к. врожденное косоглазие. Точных результатов уже, конечно, не помню, но помню, что получилось попасть не в худшие цифры и не хуже девчонок.

Мораль простая, чтобы получить необходимый результат даже от такого простого девайса, как пистолет, нужен маломальский инструктаж от грамотного специалиста.

Потом я уже пострелял из карабина (Сайга?), поставленного типа на стол, без оптического прицела, на дальнее расстояние - тоже норм. Но самые большие эмоции, которые помню до сих пор — это стрельба из дробовика. Вот где чувствуешь мощь. При этом вспомнились игрушки, где стреляешь в тесных коридорах из дробовика, сразу как-то они заиграли другими красками :)

348

Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус: — Что вы хотите завещать?
Старая дева: — У меня есть 40000 долларов накоплений!
Нотариус: — И как бы вы их хотели распределить?
— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35000 на свои похороны!
Нотариус: — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого плэйбоя, удалился.
Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.
Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
— Дорогая, забери меня завтра утром.
Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... !

349

Живём в центре Вильнюса. Лет 36 назад с семьёй сестры ехали на родину отца. Дочери сестры было 4 года, впервые выезжает за территорию столицы. Всё ей интересно. Проезжая мимо стада коров, решил подшутить: смотри, малышка, это - такие машины, молоко делают, сметану, кефир, сыр... В ответ: ну, ты даёшь, так это-же КО РО ВЫ!!! Удивило, откуда она знает, как выглядят и какого размера коровы, она даже знала, что они пасутся и доятся, ведь до этого она их никогда не видела, а по телевизору рамер и прочее о коровах не определишь. Значит, в детсаде дают много разных знаний (в "старину" такого не было).
Долго ждал момента, как можно "отомстить" красавице. Через 5-6 лет опять едем на родину. Проезжая небольшое озеро, которое очень любили лебеди, заметил огромную стаю (штук 100-120) этих птиц, плавающих на просторах озера и что-то собирающих со дна, погружая в глубину вод голову и шею полностью (на довольно долгое время). Они изредка выныривали и опять погружались в воду.
Малышка, а ты знаешь, что в наших краях водятся птицы, не имеюшие ни шеи, ни головы?! Ведь потому, именно из наших краёв, появилось выражение, которое многие учителя говорят своим ученикам: как ты можешь быть без головы. Девчушка заинтересовалась моими словами, но уже зная мой весёлый характер (да и своего папы то-же), сразу ответила: таких не бывает! Я одним глазом следил за лебедями и выжидал момента, когда они нырнут головами под воду и дождался, и они не подвели, ВСЕ одновременно нырнули... Вон, смотри - как раз эти, безголовые, по озеру плывут!... И ребёнок увидел... огромную стаю... безголовых птиц, плававших(!!!) по поверхности... живых!!! Глаза у ребёнка, от удивления, стали полностью круглыми и размером с блюдце. Нет, таких не бывает, я знаю! (безотрывно смотрит на лебедей, пока мы проезжаем мимо озера, я газую сильнее, что-бы проехать быстрее, пока птички не вынырнули) Лебеди не подвели, они под водой были всё время (вся стая!), пока мы не исчезли за холмами. ...Папа, мама, ведь дядя пошутил, да (обращается к родителям)??!! Папа/мама, с каменными выражениями лиц подтвердили, что да, у нас, как и у вас в школе, много безголовых и они даже взрослеют. Сам не понимаю, как мы все (взрослые) не захохотали, пока ребёнок 2 часа (дорога до дома) детально анализировал биологические даные разных животных, изредка вставляя: но и они имеют головы и шеи...

350

На днях стал свидетелем страшной семейной ссоры, как говорится, всего шаг до развода остаётся!
Есть у меня старинный друг Костя, сто лет знакомы. И у него есть старинный бздик, он фанат парашютного спорта. То есть, прыгает давно, много и профессионально. Уже больше тысячи прыжков сделал. И, как неотъемлемые издержки такого хобби, он всё свободное время пропадает на аэродроме, а его парашют стоит чуть дешевле, чем его "Тойота"! И вот жена, которую уже достали его постоянные пропадания на аэродроме, заявила: "Выбирай, кого ты больше любишь, меня или парашют! Костя, как человек практичный, сказал:
- Конечно, парашют!
- ЧТОООООООО??????
- Но дорогая, сама посуди. Если мы с тобой поругаемся, и ты мне откажешь, то я пойду к проститутке. Если станешь часто отказывать, то я заведу любовницу. Если станешь отказывать всегда, то я найду себе другую жену! А вот если мне откажет парашют, то шанса изменить ему с другим парашютом у меня уже не будет!
Что было дальше, читайте на первой строчке!

<< ← 23456789101112 → дальше →

Партнеры

Реклама