Шутки про второй - Свежие анекдоты |
5852
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен
банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому
его электорату, Глава района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка.
Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять...
Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
|
5853
Вечерняя поверка в военном муравейнике.
Всех пересчитали - двоих нет.
Пошли искать.
В трех метрах видят такую картину - один муравей лежит
на спине скрюченный, второй сидит над ним грустный.
- Что тут случилось? - спрашивают
- Да вот, пошли в самоход светлячков трахать, так этот
мудак на окурок напоролся...
|
|
5855
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность
дерматолога. Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко
умирают и редко выздоравливают...
|
|
5856
Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую.
Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и
арендовал хорошее место почти в центре.
Повесил на улице рекламу и открылся.
День ждет, второй - нет клиентов!
Неделя прошла - нет ни одной машины!
Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом.
Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так.
Тот посмотрел и говорит:
- Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного
только не пойму - зачем ты автосервис в хрущебе на ЧЕТВЕРТОМ этаже
открыл?!
|
|
5857
Мужик освободился из зоны, жена его спрашивает, мол, как там, расскажи?
А он: хрен ли рассказывать, давай покажу? Она - давай. Ну он ее закрывает
в ванной - ставит парашу, прорезает в тормозах кормушку, свет по жизни
горит, ну и там прогулка полчаса в наручниках на балконе, утренняя
пайка, вечерняя... Соседки смотрят - месяц бабы не видно, второй, ну и
в мусарню стуканули.... Приходит участковый. Ты, мол Пупкин? Ну, я,
гражданин начальник. А у тебя жена вроде была? А че была, она и есть.
И на нее посмотреть можно???? Ну мужик подходит к тормозам, открывает
кормушку, а жена оттуда радостно: "Что, дачка?" А участковый: "Хуячка!
на этап собирайся..."
|
|
5858
Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих,
его доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.
|
|
5859
Тёмной ночью встретились двое.
-Эй мужик ! Ты за демократов али за кумунистов?
-А ты?
-Я первый спросил !
-А я второй !
-А у тебя что ?
-Пулемёт !
-Тогда извени !
-А у тебя ?
-Автомат !
-Тогда извиняю !
-Ну что разойдемся !?
-Ладно, иди. Я к тебе не приставал !
-Тогда пока.
-Пока... Эй погодь, а ты все-таки за кого ?
-Да мне пофигу ! Я пограбить вышел !
|
|
5860
Два пилота сбились с курса, а поскольку признаться в этом
им казалось недостойным, то они решили определиться по карте.
Снизились, нашли железную дорогу и решили сориентироваться
по названию станции. Снизились еще, нашли станцию, но скорость
большая и прочесть название сложно. Решили по буквам: первый
читает первую, а второй последнюю. Получилось "Б" и "Т".
Нет такой станции на карте! Решили еще по одной:
первый - вторую, второй предпоследнюю. Прошли на
бреющем, прочли - "У" и "Е". Нет такой станции на карте!
И только с третьего захода они прочитали до конца: "БУФЕТ".
|
|
5862
Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках.
Единственное, что их отличает - это обувь. У одного добротные ботинки
на резиновом ходу, а у другого рваные кеды. Ну и тот, что в кедах,
интересуется, за что посадили того, что в ботиках.
- Э-хе-хе, - прокряхтел ботиночный зэк, - да я никогда и не воровал-то.
Да вот такая oказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером.
И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен -
пиджачoк, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас
манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки - как-никак
прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда
ни возьмись понаехали "орлы". Руки скрутили. Меня в одну машину,
манекена в другую.
- Э-хе-хе, - прокряхтел второй, - Жлоб ты гребаный.
- А чё?
- Где ж ты видел манекена в таких разъёпаных кедах...
|
|
5863
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады,
пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
(c)
|
|
5864
Защищается аспирант Заяц. Тема дисера "Выделка шкур больших
диких животных в походных условиях за одну минуту".
Дали ему на совете 20 минут на выступление.
Затем выступает первый оппонент - Лиса:
- Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим
применением?
Заяц:
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы.
Выступает второй оппонент - Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит
шкуру Волка. Затем выступает председатель совета Медведь:
- Hу что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь - это
большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит: "Hу кто еще на моего аспиранта?"
|
|
5865
Пошли два карачаевца на охоту.
Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь,
хватает одного карачаевца и бежит прочь. Второй карачаевец снимает
с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо.
- Сагид, стреляй в голову!- орет пойманый карачаевец.
Сагид целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.
- Да стреляй же в голову, Сагид!!! Он меня не ебать тащит, а есть...
|
|
5869
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней
после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет.
Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как
ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно
не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она
в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой
пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов
не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром
просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке,
за которую она дергает, я уж и не говорю...
|
|
5870
Всем хороши верблюжачьи войска. Неприхотливы, экономичны.
Одно плохо, заправляются водой верблюды слишком долго.
Узнала египетская разведка, что в израильской армии научились
верблюда заправлять за два часа. Задело их за живое, разыскали
они самых наилучших верблюдоводов среди арабов и научили
верблюдов напиваться за один час.
Израильская армия решила принять ответные меры и провели
научные работы, и узнали они, что час - это самый предел и есть,
и быстрее верблюда никто не может заставить напиться.
Но тут один еврей из Киргизии вспомнил, что его сосед
Васька дольше пяти минут на водопое с верблюдом не задерживался.
Ему сначала не поверили, но заслали к Ваське делегацию: так мол
и так, продай нам военную тайну, как верблюдов быстро поить.
- А что, - говорит Васька, - давайте ящик водки и я вашего
верблюда в две минуты напою!
Купили ему ящик "Абсолюта" и привели холеного элитного веблюда.
Поставил Васька верблюда к воде, делегация засекла секундомеры,
а Васька откупорил бутылку. Ему говорят:
- Время уходит!
А он - успеется, мол! А верблюд пьет неспеша. Васька за минуту
бутыль прикончил и за второй тянется. Ему говорят:
- Когда верблюда поить будешь?
- А че его поить-то, - говорит Васька и пинает верблюда
кирзовым сапогом по яйцам. Верблюд (морда в воде):
- ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!
(произносить, втягивая воздух в себя)
|
|
5871
Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы.
- Милая, может пора завтракать?
- Милый, давай позавтракаем любовью!
Позавтракали любовью.
Приходит время обеда.
- Милая, как бы нам пообедать?
- Милый, давай пообедаем любовью!!!
Делать нечего, пообедали...
Наступает вечер. Молодая жена заходит в комнату, а там
голый муж сидит, скорчившись на батарее.
- Любимый, что ты делаешь!?
- Ужин подогреваю...
|
|
5872
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули
электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули
электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули
электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст.
Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез.
Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не
отрубают. Сидит, ждет.
|
|
5873
Как приходят на свидание француженка и русская...
Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит
без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете
ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно,
целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете
ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит,
что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит
приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь
проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра
спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела
у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе.
Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и
рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет.
Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает,
взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной
мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места,
чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро
перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту
принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она
все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец,
в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она
просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее,
а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром,
когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь
знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда
уходить не собирается...
|
|
5874
Положили второго пилота на операцию.
А его никакой наркоз не берет, все уже перепробовали.
Позвали первого пилота и говорят: "Вы с ним уже много летаете,
помогите усыпить..." Первый пилот показывает второму приборную
доску от самолета, тот мгновенно отключается.
После операции второго пилота никак разбудить не могут. Опять
позвали первого и снова просят помочь. Первый пилот тогда
говорит: "Вася, во втором двигателе давление масла упало!"
Второй тут же просыпается со словами: "Идиоты, следить же надо..."
|
|
5875
Беседуют два очень старых бейсболиста. Один другому говорит:
"Я, наверное, скоро умру и попаду на тот свет. Интересно, там
играют в бейсбол?" Второй говорит: "Постарайся разведать и
сообщить мне." Через неделю умирает первый бейзболист. Еще
через неделю он приходит к своему другу во сне и говорит:
"У меня есть для тебя две хорошие новости. Первая новость:
оказывается, они там тоже играют в бейсбол и обещали тебя
включить в их сборную. А вторая - послезавтра твой первый матч."
|
|
5876
Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то
посреди бесконечных канадских провинций, поезд останавливается
на очередной станции. Американцы выходят размяться и подышать
свежим воздухом. Мимо идут двое угрюмых людей. Муж, с приветливой
улыбкой, спрашивает одного:
- Не подскажете ли, что это за город?
Мужик поворачивается к нему и говорит хмуро:
- Саскатун, Саскачеван!
Жена:
- Дорогой, а может, второй говорит по-английски?
|
|
5878
Один чукча, подходя к другому, обложившемуся кучей газет:
- Что нового там пишут?
- Однако, интересный штука изобрели, клонирование зовется.
- А что это?
- Можна тебя сделать еще одного, и еще одного, и много.
- Хорошо, однако: один я на рыбалку пошел, второй я на охоту
пошел, третий я дома остался - жену удовлетворять.
- Да, заодно и геолога отвадишь к твоей жене ходить.
- Зачем? Однако, ведь и жену можно вторую сделать...
|
|
5879
Предперестроечное время, примерно когда умирали один за одним наши
великие вожди. В метро друг напротив друга сидят два мужика. Один
открывает газету и второй на просвет видит, что в газете опубликован
большой некролог. Он чуть наклоняется к первому и тихо так:
- Ну-у-у?!!
Второй чуть опускает газету, цокает губами и отрицательно мотает
головой.
|
|
5880
Новые Русские хвастаются друг перед другом,
кто что женам на Восьмое Марта подарит.
Первый:
- Я своей мымре колье с брюликами презентую!
Второй:
- А я своей кикиморе Ягуар последней модели!
Третий:
- А вот я этой стерве туфли на барахолке куплю и
еще вибратор впридачу.
- А зечем вибратор-то?
- А если ей суке туфли не понравятся, пусть пойдет
и трахнется сама с собой!!!
|
|
5885
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом
передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит
страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл
электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился
выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
|
|
5886
Прибегает мужик домой, цепляет пузырь водки, наливает себе стакан
и залпом его ху;%;рит. Жена пытается всунуть ему в руки булочку,
приговаривая: "Заешь хотя бы, Коля!" Тот отрицательно качает головой,
сразу же наливает себе второй стакан и опять его залпом. Жена ему
опять булочку: "Заешь, Коля, ведь пьяный какой будешь!" Тот снова
отрицательно качает головой, наливает себе весь остаток пузыря,
всасывает его, хватает у жены булочку, кусает один раз - и падает
с ног, никакой. Затем встаёт - и жену по еб:?;лу:
"ТЫ ВИДИШЬ, СУКА, ЧТО ТВОЯ БУЛОЧКА СО МНОЙ СДЕЛАЛА!!!"
|
|
5887
Умерли четыре монахини. Стоят перед вратами рая, а Бог их
допрашивает о прожитой жизни.
Спрашивает он первую:
- Ты когда-нибудь прикасалась к члену?
- Да, Боже, прикасалась, но только одним пальчиком.
- Хорошо, - отвечает Бог. - Окуни свой палчик в эту святую
воду, и ты будешь очищена.
Далее обращается ко второй:
- Прикасалась ли ты к члену?
- Да, прикасалась, только одной рукой.
- Ладно, окуни свою руку в святую воду, и ты будешь очишена.
Толко Бог собрался обратиться к третьей, как вдруг четвертая
отталкивает ее и бежит к святой воде.
Бог останавливает ее и спрашивает:
- Что случилось?
- Если мне придется полоскат горло этой вашей водой, - отвечает
та, - то я хочу это сделать до того как эта дура - указывает на
третью монашку - окунет туда свою задницу!
|
|
5888
Два голодных студента-медика стоят в морге около свежего трупа.
Один говорит:
- Есть хочется, давай посмотрим, что у него в желудке.
Ну, распороли желудок и увидели они там овсяную кашу.
- Давай сожрем, - говорит один.
- Руками как-то не культурно, сбегай за ложками, - говорит другой.
Возвращается и видит, что первый сидит и облизывается.
Второй спрашивает:
- А ты знаешь, от чего он умер?
Первый:
- Нет.
Второй:
- От отравления.
Первого студента от таких слов выворачивает, второй хватает
ложку и начинает есть эту кашу:
- Спасибо, что подогрел.
|
|
5889
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
|
|
5890
Поспорили два мужика, у кого жена экономней.
Первый:
- Да у меня жена варит суп, первый день едим мясо из этого супа,
второй день вермишель, третий день картошку, а на четвертый день
из этого бульона варит еще один суп!
Второй:
- Да это че, вот у меня жена! Покупает трусы, первый месяц носит
одной стороной, второй месяц носит другой стороной, образуется
коричневое пятнышко, так она его вырезает и у меня на лето
заебательская майка!!!
|
|
5891
Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков.
Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
- ???!..
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.
|
|
5892
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик.
Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью
снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я его знаю, он далеко живет - все равно бы за 5 минут
не добежал.
|
|
5893
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете
летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые,
и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому
кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по
полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке,
выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо,
замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"...
жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий,
пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без
чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже
начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д. Мы,
говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас
не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых)
сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард о%&ел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него
вы точно вынули.
|
|
5896
У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются.
- Какую профессию ты хотел бы иметь? - спрашивает первый.
Второй:
- Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы почнил, не было бы
тут этой сырости.
Первый:
- А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно
друг на друга натыкаемся. А бы проводку сделал, веселее стало бы.
Третий, в раздумье:
- А я бы детективом хотел быть...
Первые двое:
- Почему?!
- Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует, и мне
в попку им упирается...
|
|
5897
Решили как-то три бизнесмена дело своё открыть. Нужны деньги. Первый
и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.
Второй решил:
- Я дам 40%.
Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.
Первый:
- Так как я внёс больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внёс 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
- Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
- Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает:
- А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твои ёбаный совет, то мы тебе свистнем.
|
|
5899
Два грузина заблудились в лесу. Замерзли, есть сильно
хотят. Вот выходят к реке. Один другому говорит :
- Cлушай, Гоги, давай рыбу ловить, есть будем!
А второй отвечает:
- Давай, а ты умеешь?
- Да по телевизору видэл! Вот тебе палка, сиди и лови,
а я вдоль берега пойду, ловить буду.
Взял палку и пошел. Шел, шел, вдруг подумал:
- Он рыба поймает, сам съест! - бросил палку и бегом назад.
Вдруг видит: Гоги что-то жует, пальцем в рот запихивает,
а оно вылезает. Он ему кричит:
- Эй, Гоги, что ты ешь?
- Рыбу, кацо, рыбу.
- А что это он зэлоный такой?
- Не знаю.
- А где взял?
- Сам припрыгал!
|
|
5900
Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает
исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным
местом двигает, показывает - женщину хочет. Второй по горлу щелкает -
выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует,
что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: "Ну, первому понятно -
женщину надо; второму выпить; а третьему, что.. Reno в лизинг, что ли?"
|
|